Исповеди logo

Не могу разобраться в себе

одинокий парень

Меня зовут Д. и на сегодняшний момент мне 19 лет. Однако историю я начну за долго до этого дня. На тот момент мне 13 лет и я был ярым сторонником здорового образа жизни (на самом деле мне так только казалось). Истинная причина крылась в том, что мою маму искренне волновало, чтобы я не связался с плохой компанией, и не закурил. Единственно правильным выбором для нее было — занять все мое свободное время. Я ее не осуждаю за это, не подумайте. Напомню, мне 13, я занимаюсь профессионально футболом, каратэ (не профессионально), легкой атлетикой.

В школе я не испытывал сложностей и не имел каких бы то ни было проблем с ровесниками. Отмечу только, что я был довольно закрытым парнем: когда мои одноклассники с особым рвением изучали различие тел мальчик тире девочка, я стоял в сторонке и не мог ничего с собой поделать. Природное начало терпело поражение в битве с воспитанием, и я только теперь понимаю, как много я потерял.

Меня все устраивало и я не чувствовал дискомфорта ни в чем. Но я получил серьезную травму ноги. Не буду грузить вас медицинской терминологией: вам нужно знать только одно — о спорте мне пришлось забыть на всю жизнь. В итоге для реабилитации меня положили в профилактический санаторий. Вот он я, 13-ти летний мальчуган, который и понятия не имеет, как строить отношения со сверстниками, и не только с ними. В первый же день меня лишили такой привилегии как – ходьба, не потому что я решил примерить на себя роль бунтаря и поломать все устои, нет. Это была дань моему диагнозу.

Пролежал я там три года. За это время я перетерпел тройку серьезных операций, кучу уколов и еще больше моральных мучений. Опять-таки для экономии вашего времени я подведу итог: за время моего пребывания в этом учреждении я стал душой компании, потеряв стыд, да и страх тоже. А так же приобрел пару больших шрамов и теперь могу придумать кучу историй про то, как я побывал на войне и спас мир два раза.

После моей реабилитации я смог полноценно вернуться в общество (если забыть про то, что нельзя заниматься чрезмерной физической активностью). Мне 16 и я дома. Уже здесь я обнаружил первые «симптомы», а именно: я не смог влиться ни в один коллектив. После того, как я «жил» со своими сверстниками и находился с ними 24/7. Меня это шокировало и пугало. После такого я просто был обязан влиться и не моргнуть глазом даже. Я искал решение проблемы и даже выдвинул свою теорию по поводу всего происходящего. Моим социальным кругом стали: моя семья, старые друзья из санатория. С помощью них я и утолял свой голод в общении. Время шло, а я так и не нашел для себя друзей в своем родном городе. Хотя прилагал для этого все усилия.

Настал момент поступления, и я попал в местный колледж. Так случилось, что коллектив оказался чисто женским. Я — один парень на 20 девушек. Здесь я так же не нашел ничего общего и ушел в себя. В колледже я закрыт, молчалив и ни с кем не поддерживаю связь. В дальнейшем сформировался коллектив, и я занял место человека, который никуда не лезет и которого вообще незаметно. С недавнего времени, я заметил, что вообще не могу ничего с этим поделать. В коллективе меня не травят, но я все равно не могу свободно общаться с ними. Я не могу возразить и вообще толком выразить свою точку зрения. Словно во мне два человека. С вами я — обычный я. В колледже — забитый. Та же тенденция замечается и при новых знакомствах. То я — прекрасный собеседник с отличным чувством юмора, то я — человек, который не может толком поговорить с человеком.

А теперь собственно, почему я все это сюда пишу и чего я хочу от вас, анонимные пользователи. Я хочу разобраться в себе и понять, почему происходит именно так? Что мне мешает и в чем кроется причина? Как мне с этим справиться? Мне самому не доставляет удовольствие быть каким-то аморфным телом, но справиться с этим сам не могу. Естественно было много переломных моментов в становлении моей личности. Заранее хочу выразить огромную благодарность всем тем, кто поможет мне разобраться в себе.

Автор: DIS

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Не могу разобраться в себе”:

Анонимные комментарии 37 комментариев:

Возможно на вас повлияло то, что нельзя заниматься спортом. Стали неуверенным в себе.

Все бы так вели себя в коллективе, где ты один среди девушек. Ну и еще то, что ты провел три года в таких суровых условиях, где стал душой компании среди таких же, как ты. Будь уверенней, ты много добился и пережил за столь короткое время. Удачи!

Спорт сейчас не причем. Я нашел тучу других интересов и отлично провожу досуг. Хоть и наедине с собою)

Можно скинуть на то, что так повели бы себя многие в подобной ситуации и оставить все как есть. Но: я не хочу смотреть на остальных людей; я хочу решить проблему, понять ее, и избежать в дальнейшем таких инцидентов.

Насчет теории с уверенностью: на чем строиться уверенность? Я считаю, что уверенность строится на правоте. Я могу с уверенностью сказать, что 2*2=4. Могу уверенно утверждать что либо, если это является истинной.
Так же уверенность может держаться на поддержке окружения (чем я и пользовался в санатории и сейчас раскрою эту тему).

В санатории мы лежали долго и люди приезжали по одиночке. Там было не сложно обработать человека и он автоматически принимал твою сторону, потому как не хотел становиться изгоем и жертвой травли (травли бы и не было, но страх оставался). И дальше люди поднимались по иерархии и занимали определенные места. Конечно, там было много нюансов, но я упростил весь процесс для того, что бы была видна мысль.

И как мне вести себя уверенно в обществе, где мы не ведем разговоров про точные науки; где у меня нет друзей, и соответственно, поддержки?

На чем мне строить уверенность? На иллюзии? Ведь даже при поддержке окружением мы имеем только мнимую уверенность.

Ты не можешь найти друзей, так как привык и хочешь везде быть первым и лучшим, но так не бывает. С такими запросами.ты постоянно будешь один.

Вам нужна помощь психолога.

Я не требую от людей ничего и не держу их возле себя. Я не люблю зависеть от чего либо, и от людей в том числе. Я не стремлюсь быть первым, лучшим, идеальным. Но так же не хочу оставаться на том уровне, на котором я есть. Развитие — основная цель человека. И я не считаю это патологией. А как считаете вы?

Соглашусь с тем, что я привык ко вниманию. Привык быть в центре и меня сильно огорчает, что этот процесс зависит от чего-то, что я не смог понять на данный момент. Можете звать это как угодно. Я обратился к вам не что бы вводить в заблуждения и описывать, на сколько я пушистый.

Мария, почему вы решили, что мне нужна помощь психолога?

Он поможет вам разобраться в себе.

Как бы там ни было, а самым важным ключом являются интересы, затем пол собеседника, жизненные ситуации и т.п. все то, что бы могло объединить. Потом количество людей. Компания или это один человек.
В компанию легко влиться при некоторых обстоятельствах: Первое, если члены компании довольно доброжелательны и заинтересованы в новом человеке, то есть общение начинается с их подачи. Второе, в компанию можно влиться, если не против чрезмерного внимания со стороны этих ребят. То есть нужно заинтересовать, например историей какой-то, дальше будет зависеть от того на сколько ты будешь им интересен. Или третий способ сдружиться сперва с одним из этих людей, а тот в свою очередь уже пригласит в свою компанию. И снова все зависит от того, на сколько тебе может быть интересно с этими людьми. Как сильно ты бы хотел с ними общаться, на сколько они кажутся тебе привлекательными. Есть вероятность что подсознательно ты либо принижаешь свои возможности перед этими людьми или наоборот считаешь что эти люди не особо достойны твоего окружения и внимания.
Проще создать свое окружение, где ты так называемый лидер и затейник, тот кто объединяет. мне например было проще создать свою небольшую компанию, чем вливаться в уже существующую со своими интересами и своим лидером. В таких компаниях была тоже молчалива и не особо общительна. Да и сейчас не особо умею строить отношения с людьми.Но у меня видимо срабатывает глупый принцип. Если по первым ноткам становится ясно, что человек во мне не заинтересован как в собеседнике, то я не навязываю свое общение. Или наоборот,если я чувствую, что человек не подходит мне по интересам, мышлению и т. д. то тут уже я сторонюсь его. Зачем общаться с теми, с кем общение не принесет никакой пользы.
А иногда нужно просто сделать первый шаг, через не могу,он самый трудный, потом убедишься что переживать особо-то и нечего.
Думаю примерно тоже самое можешь испытывать и ты при знакомстве. И дело вовсе не в воспитании.

Ли, расскажите пожалуйста подробнее, как это все происходило? Какие размышления вас подтолкнули к этому и с чем вы столкнулись? Буду очень признателен.

Попробуйте заняться активистской деятельностью. Будь то студсовет, театральная студия или квн-команда. И вы будете в центре внимания и отточите навыки общения и установления контакта.
А вообще со страхом надо встречаться лицом к лицу. Боитесь общения? Общайтесь больше!!!

Согласна с Марией КВН и все подобное отличная идея.

По поводу размышлений, больше опираюсь на свои ощущения и внутренние потребности. Например мне, для того чтобы в уже сформировавшейся компании стать «своей» нужно некоторое время. Я всегда по началу присматриваюсь к людям. О чем они говорят, что говорят и как говорят. Проходит такой некий анализ окружения. Если улавливаются знакомые темы, подобные случаи, не замечаешь как сам начинаешь участвовать в беседе. Это происходит инстинктивно. Тут особой мудрости не требуется. и с каждой встречей ты становишься частью той компании.
Как образовалась своя компания. Тоже довольно просто. Например как было у меня: перед поступлением в универ были подготовительные занятия. Там я познакомилась с одной девушкой. Сперва все было банально привет, пока,но с ней мы в дальнейшем как-то не особо общались так все и осталось на том уровне. Интересы у нас были слегка разные. Но в той же группе появилась другая девушка с ней тоже сначала привет-пока.Потом слово за слово, раз, интересы одни,мысли схожи и не заметили как стали неразлучны (поясню что первый шаг в знакомстве делала я) Желание обрести друга было сильнее чувства одиночки. После поступления мы одно время ходили вдвоем, но потом я приметила еще одну девушку, не сильно общительную и казалось какую-то отстраненную. Пригласила ее с нами на обед, потом еще раз, потом мы уже втроем идем в музей и т. д. Когда ты не один, с другими компаниями становится легче общаться. Все знакомства и дружба завязывается на общих интересах и желании поддерживать эти интересы. будь то спорт, музыка,прогулки, у кого-то даже религия становится приоритетом в обсуждениях, НЛО в конце концов, изучение языков и т.п. Есть и такие кто жизни не видит без ночных клубов(последних сейчас больше).
Перед универом тоже была «дружба» сейчас объясню почему в кавычках. В 16 лет я познакомилась с девушкой, обе ходили в художественную школу, жили в одном городе.Первый шаг шел от меня, уж больно хотелось друзей. И вот мы уже вдвоем собрались на пленэр, потом договариваемся о встрече, прогулке. Точно так же к нам присоединяются две подруги моего далекого детства и вот мы уже закадычные друзья…Темы общения все те же, те же интересы, увлечения. Но вот у этой подруги постепенно улавливаются нотки комплекса богини (Все ей должны чтобы не опаздывали и пошли туда мне потому что так нужно) первая волна прошла спокойно, я заметила. но не предала значения,мало ли что, может настроение плохое было. Второй раз оказался губительным для наших дружеских отношений. Договорились поехать втроем в другой город как раз я, моя подруга детства и она. Мне нужно было зайти на почту, которая недалеко находилась от вокзала (ехали на электричке) от чего я и говорю, давай зайдем сюда и так , так сможем проделать маршрут. И тут она заявляет, Нет. давай пойдем так и так, и вообще иначе. Я-то не против можно было бы, да вот почта сейчас закроется. Тут она снова попыталась проявить эдакий маневр, чтобы поступить так как она говорит. После я сказала ей чтобы она шла тогда туда, куда хочет а на определенном месте мы потом встретимся. Задрав нос с гневом она устремилась в другу сторону)) ну тут думаю понятно, дружбе пришел конец. Ну она так решила наверное. Может ждала что я приду к ней и как на деле потом оказалась,она надеялась) ну я -то не ссорилась с ней так-что это был ее выбор. Вот..И такое бывает)))
Если мне не удалось ответить, спроси тогда поконкретней что именно интересует)

Мария: вы меня, наверное, неправильно поняли. Я привык ко вниманию, да. Но я не нуждаюсь в нем на столько, что бы возводить его в самоцель. Меня больше интересуют механизмы (как раз таки, что описывает Ли). Интересно, что движет людьми. Вам не составит труда поделиться тем, как вы нашли себе друзей?

Я услышал вас, Ли. Спасибо, вы все подробно описали и я уловил несколько интересных мыслей. А случались ли у вас конфликты в коллективе, и как вы их решали? Под коллективом я имею в виду и чисто ваш круг общения, и всю учебную группу в целом.
Не секрет, что люди бывают разные и каждый устанавливает свои правила. Если условно разделить людей на лидеров и на тех, кто оказывается под влиянием, то в группе из 21 человека мы имеем 7 подгрупп и 7 лидеров. Но эти лидеры между собой тоже составляют иерархию. Вы имеете мало общего, но общение все равно есть. Как по вашему должны строиться такие отношения? И что делать, если кто-то явно пытается поставить себя выше других?
Это вопросы для всех, кто готов поделиться своими рассуждениями.

Нет, особых конфликтов не случалось, мы были довольно дружны и всегда готовы были помочь и поддержать друг друга. Как говориться друзья познаются в беде. Когда происходит конфликт в группе, думаю сперва стоит наверное проанализировать ситуацию почему тот или иной человек так или иначе себя повел, не забывая анализировать при этом и свои слова и поступки. Все зависит от ситуации. Время и обстоятельства, случаи сами отсеивают определенных людей или они сами отсеиваются. Я не говорю о лидере как о каком-то человеке-манипуляторе, в моем понятии лидер это тот, кто может помочь разрешить конфликт не только свой но и между членами компании. Некий генератор идей, и тот кто при этом может поддержать чью-то идею. Не исключено что в компании могут появляться и такие люди, которые стараются навязывать,не предлагать, а именно навязывать свои точки зрения, то тут довольно просто думаю, первый вариант предложить альтернативу или просто позволить уйти человеку самому, не выгнать, не послать, не самому уйти, а позволить уйти. Альтернатива решений в помощь. ну, я описывала примерный случай с подругой,которая решила уйти)) конечно это так себе ситуация, где-то могут быть и серьезнее, но у меня таких не было.

У вас неправильный подход к общению и дружбе изначально. Потому ничего и не получается. В санатории вы «обрабатывали» людей. Там была закрытая группа и вы хотели себя поставить. И в этом всем был расчет. По сути, все что вы делали — это манипулировали другими людьми. И сейчас, если вы четко видите что данный человек может быть объектом вашей манипуляции, вы начинаете быть «общительным», а если в этом есть сомнения — просто сторонитесь. Проблема в том, что для нормального общения не нужно никем манипулировать, не нужно ставить себя выше или ниже, не нужно не принижать, не увеличивать свои достоинства. Потому что благодаря тому что вы можете показать себя таким как есть, к вам «притянутся» именно те люди, каким вы понравитесь самим собой, а остальные отпадут. Дружба и общение — это для души. А манипуляцией обычно пользуются что бы добиться определенных результатов от окружающих. А в общении и дружбе нужно не только брать, но и отдавать. И пока вы не измените свой подход, не изменится и результат. Но, может это вам и не так уж нужно? Кстати, а зачем вам нужны друзья?

Мария: вы меня, скорее всего, неправильно поняли. Я привык ко вниманию, да. Но я не нуждаюсь в нем на столько, чтобы возводить его в самоцель. Меня больше интересуют механизмы (как раз таки, что описывает Ли). Интересно, что движет людьми. Вам не составит труда поделиться тем, как вы нашли себе друзей?

Я услышал вас, Ли. Спасибо, вы все подробно описали и я уловил несколько интересных мыслей. А случались ли у вас конфликты в коллективе, и как вы их решали? Под коллективом я имею в виду и чисто ваш круг общения, и всю учебную группу в целом.
Не секрет, что люди разные и каждый устанавливает свои правила. Если условно разделись людей на лидеров и тех, кто оказывается под влиянием, то в группе из 21 человека мы имеем 7 подгрупп и 7 лидеров. Но эти лидеры между собою тоже составляют иерархию. Вы имеете мало общего между собою, но общения все равно есть. Как по вашему должны строиться такие отношения? И что делать, если кто-то явно пытается поставить себя выше других?
Это вопросы для всех, кто готов поделиться своими рассуждениями.

Так. Тут какой-то лаг и я потерялся в комментариях. Извините, если что-то было не понятно с моей стороны.

Феникс, я не обрабатывал людей в санатории и задумался об этом уже после. И я не хочу ставить себя в роли манипулятора. Может здесь я выгляжу иначе, но в реальной жизни я нигде не проявляю агрессию и тем более не использую людей. Что выходит мне даже боком.
Зачем мне все это? Зачем мне друзья? Так сложилось, что от природы мы существа социальные, и даже больше скажу. Социальная жизнь является важным фактором: мы делимся опытом, знаниями, переживаниями и это очень хорошо.
Я не собираюсь эксплуатировать людей, я хочу понять и тем самым защитить себя (под собой я подразумеваю и свой круг общения). Ведь одна из проблем кроется в том, что я не могу за себя постоять толком.

Хорошо, Ли. Но давайте представим ситуацию по-серьезнее. Так сложилось, что вы попали в коллектив (пускай будет учебный, или рабочий. Важный фактор в том, что вы не можете уйти) и вас там недолюбливают. Есть определенный человек, которые вас провоцирует. Что вы будете делать?
Не ищите причину в себе. Просто лидер этой группы человек, который навязывает и по-животному доминирует. Подмял под себя почти всю группу. Опять таки, все гипотетически. Ситуация, которая пришла первой на ум.

Сейчас мы уже плавно отходим от темы: «как завести друзей», и переходим к «как постоять за себя».

В такой ситуации, если есть что ответить, то можно и ответить. Если этот человек тебя недолюбливает, это его проблема, не твоя. Если начинает травить,единственное что тут можно сделать это либо ответить каким-то образом, либо игнорировать. Хотя не помню чтобы лет с 16+ меня кто-то затравливал, в 8 классе была одна такая, я игнорировала. Ей не понравилось, решила меня до дому «проводить» ну и в подъезде ей накостыляла за это.)) Ну сами подумайте где 12 лет и где 16+ с возрастом все таки люди умнее становятся, а если не становятся, то зачем в такие компании вообще входить?

DIS,у меня такое чувство,что вы здесь собираете материал на кандидатскую по социальной психологии…или докторскую,не смотря на ваши 19 лет.

Ли, смысл в том, что ты не входишь в компанию и не можешь изменить окружение. Это просто стечение обстоятельств.
С возрастом мы умнеем и агрессию меняем на другую реакцию. В силу того, что меня очень сложно вывести из себя — я могу стерпеть очень многое. Для кого то, это уже грань и она означает, что можно позволить себе еще больше (оно и логично, ведь я позволяю. Например если в общественном транспорте меня толкнут за плечо: я не отреагирую бурно. Но для кого то это уже повод для агрессии).
По-началу я размышлял, что на агрессию нет смысла обращать внимания и уже тем более нет смысла реагировать. Эта тактика может и верна, если вы больше не встретитесь вообще.
НО, если вам предстоит еще долго общаться в силу обстоятельств, то правильным решением будет — ответить чем-то (что вы и сделали, кстати). Здесь нет победителей, в любом случае придется реагировать и в чем-то оппонент выигрывает, т. к. смог спровоцировать вас на реакцию.
И как стоит ответить агрессору? Уйти, что бы он обнаглел и продолжил натиск? Ответить той же агрессией?

Мне пришлось ответить агрессией, вынудили обстоятельства. Так что я не знаю в чем выиграл тот оппонент в тех условиях. А так я не агрессивный и не конфликтный человек. И потом ну нет таких обстоятельств где прям ну никак не прожить без общения с тем или иным человеком-агрессором. Мы еще год вместе проучились, но она ко мне больше не лезла и общение с ней было окончено. В прочем я уже ответила на то как считаю и как я реагирую на данные обстоятельства. Давайте подумаем, если хотите порассуждать. Ваши действия в этой ситуации. Как бы вы поступили? Поразмышляйте над этим…

Коралина, мне льстит ваш комментарий, но я просто хочу разобраться. Может и вы поделитесь своей точкой зрения?

Dis, а сейчас сколько тебе лет?

Есть такое понятие как социальная роль.Под каждую ситуацию,событие мы можем подстраиваться и вести себя по-разному.Для этого есть множество причин.Может там,где вы ищете высокий философский смысл,настолько просто и понятно? Как мне говорили одно время: не зависай!

согласна

Ksanka, мне 19 лет.

Как бы поступил я?
Человек идет на конфликт: если ущемили что-то важное (Например: оскорбите маму дагестанца. Он накинется на вас, даже если ты МС по боксу. Но мы этого не практикуем); если он чувствует, что выше вас по статусу/социальной роли (это значит, что мы сами даем слабину). Это все грубое разделение.
Поэтому возможно выйти победителем, если ты лидер и постоянно укрепляешь свои позиции. Кому полезет на того, кто сильнее, если не вынуждать?

Не скромный вопрос? А с девушками у тебя как?

Ksanka, что именно вас интересует? Есть ли девушка, есть ли секс, или что-то другое?

И позвольте спросить: зачем вам нужна эта информация?

Я вот думаю что у вас нет ни секса,ни девушки.

А вообще судя по Вашим комментариям к вашей статье я думаю вам не нужны какие либо советы.

Вы просто сюда с вопросом написали,вот я решила задать вам вопрос что б попробовать составить ваш психологический портрет.

Ksanka, Мне нужны рассуждения.

Я понимаю, к чему вы ведете. Но не вижу связи между сексуальной жизнью и рассуждениями. Мое возможное неудовлетворение не влияет на ход моих мыслей.

Возможное неудовлетворение нашло выход путём трансформации сексуальной (физической) энергии в интеллектуальную.Так,сынок,долго не протянешь. Святым (прости меня,Господи) нынче не станешь,а вот свихнуться от великого ума можно. Видно по всему,что образован,начитан,способен к моделированию и анализу ситуаций,вариативность альтернативных форм поведения просто поражает….Да оттянись ты по человечески,парень!

Вы интроверт. Это типичное поведение и мышление для этого типа личности. И перестаньте все время в себе копаться — крыша поедет. Проверено не раз. Просто живите. Вы интроверт. Все. Точка.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: