Исповеди logo

Не могу забыть первую любовь

история о первой любви

Я по жизни не одинока, меня окружают любящие меня люди, но никому из них нельзя рассказать, что сейчас происходит в моей жизни. Во-первых — это угроза моему браку, во-вторых — мне стыдно перед людьми, которые знают и любят нашу семью.

Меня зовут Лена, мне 30 лет, я замужем за хорошим человеком, любящим меня и нашего ребёнка, заботящимся о нас. Мы с ним вместе 10 лет, 6 из них в браке. У нас растет замечательная дочка. Семья среднего достатка. И всё бы ничего, но есть я с моими прошлыми отношениями и человеком, которого не могу забыть. Случились эти отношения, когда нам было по 18 лет. Нас познакомили общие друзья. Это была любовь с первого взгляда. Весь вечер я видела только его глаза, они преследуют меня уже много лет, их не забыть, это как наваждение. Длились наши отношения недолго, всего 3 месяца. Но за это время я испытала полёт души, бабочки в животе, умопомрачительный секс. Мне было с ним хорошо. Он внешне был идеалом, хотя сам по себе застенчив и молчалив. Эта его слегка загадочность манит меня и сейчас. И это первый человек, с которым я узнала, что значит любить взаимно.

К сожалению, эта любовь пришла ко мне слишком рано. В голове было много легкомыслия, я бросила институт, сидела целыми днями в комнате общежития и жила только ним и нашими встречами. А потом получилось так, что Новый год мы отмечали в одной деревне по отдельности, я у подруги, а он у друга. Увиделись около часа ночи, он напился, и ему стало плохо. Мы разошлись по домам. А 1 января я его ждала, он не пришел, позвонить не могла, у нас тогда и мобильных не было. И находились мы в деревне без телефонов. Как же я не подумала, что ему просто плохо было. В обиженных чувствах пошла на дискотеку, там местный парень угощал вином, я не успела опомниться, как пьяная уже целовалась с ним. Его друг это увидел и привёз его показать, какая я. Это был ужас! Я просила его простить меня, он пришёл ко мне уже в городе, где мы жили, в общежитие. Я умоляла его не уходить, плакала, валялась в ногах, он плакал со мной. Мы попробовали снова, но он не смог простить меня. Я себе сама до сих пор не могу простить этого поступка. И в один день просто ушёл и больше не звонил и не приходил.

Я искала встреч, пару раз мы пересеклись в клубе, я просто преследовала его, рыдала в клубе. Он меня всегда отшвыривал. Потом было ужасное свидание: он пришёл, но игнорировал меня перед друзьями. Потом обнимал меня, провожая, и всё. Я на все его поступки всегда находила оправдания. Понимала, что я виновата, всё испортила. Видела его несколько раз с новой девушкой. У меня просто «крышу сносило». Много чего натворила, за что мне стыдно перед мамой и самой собой. Спустя два года я успокоилась. Попыталась жить дальше. Познакомилась со своим уже теперь мужем. Поступила в университет, окончила с красным дипломом. Но забыть прошлое не могла. Бывший парень мне иногда снился. На следующий день, после одной такой встречи во сне, встретила его наяву, случайно. Во мне при одном только взгляде всё перевернулось внутри. Потом в социальных сетях нашла его. Начали переписываться, по моей же инициативе. Говорил, что у него были отношения, даже хотел предложение девушке делать, но они разошлись. И опять у меня было это чувство, как будто бы неведомая сила тянет к нему. Я звонила, хотела встречи, в итоге, холод с его стороны. А я всё не могла отогнать мысли, что упустила то настоящее чувство, от которого вырастают крылья, от которого хочется жить во всю силу, смаковать каждую минуту, проведённую вместе.

Сказать, что я не любила мужа, скорее  это ложь. Я любила, но любила не просто, не той всепрощающей бескорыстной любовью, а за его поступки, за его поддержку, любовь и уважение ко мне. На последнем курсе университета я забеременела, защитила диплом и через 10 дней родила. Мы были очень счастливы появлению в нашей жизни этого чуда. Был и неприятный момент. Я заболела. Упущу подробности, не люблю об этом говорить. Главное, что мы это пережили, и муж всячески меня поддерживал, держался стойко. Исполнил часть клятвы: «…и в радости, и в горе…». И вроде бы всё хорошо у меня, но прошлое жило внутри меня и чувства к почти чужому уже человеку. Так было на протяжении 12 лет. Я миллион раз представляла нашу встречу, думала, может быть, мы когда-то увидимся и я в его глазах прочту, что я не забыта.

Всё произошло слегка мистически. В канун Рождества я уснула днём. Мне приснился сон, что я долго ищу своего бывшего, и наконец-то передо мной открываются двери, за которыми он. Решила зайти на его страницу и случайно нажала добавить в друзья. В первые минуты почувствовала испуг, а потом даже обрадовалась. Преднамеренно я бы никогда не решилась его потревожить. И он ответил. Наше общение длится уже почти 1,5 года.

В самом начале общения  я призналась ему в чувствах и испытала разочарование. Он меня помнил, но прежних чувств давно уже не было. И будь мои мысли по отношению к нему чуть трезвее, я б и так это знала. Но кто хочет снять «розовые очки» и посмотреть правде в глаза? Я хотела с ним общаться, не смотря на то, что он был во мне заинтересован лишь, как в партнере для секса. В наших переписках много интима, обмен откровенными фото и видео. Встреча тоже была, совершенно не такая, как я представляла. Но я была рада и этому. Было десяток встреч, прикосновения, поцелуи, самые откровенные ласки, секс. У него очень богатая фантазия,  он романтичен и умеет ублажать мои жаждущие красивых слов уши. Я, конечно, сержусь, что все мои порывы во многом не взаимны. Но винить его нельзя. Я это понимаю.

По  моей неосторожности, муж узнал о нашей переписке. Но суть отношений ему не известна. Говорю, что общаюсь очень редко и чисто по-дружески. Обещала всё прекратить, потому что из-за этого мы ссоримся. Мне стыдно пред мужем, не хочу его обижать. Он прекрасный человек и этого не заслуживает. Но, видит Бог, это выше моих сил. Я пыталась, 2 месяца не было ни строчки, но я сорвалась и снова лечу в бездну. Наше общение каждый день может быть разным. Мы много ссоримся, хотя нам и ссорится то особо не о чем, то наши послания полны нежных слов и пожеланий.  В них больше эмоций, чем здравого смысла. Всё так зыбко и непостоянно. И я как наркоман подсела на него: обещаю себе каждый день, что это последнее сообщение, утром просыпаюсь и испытываю то, что наркоманы называют «ломка», лечу на работу и жду от него послания, жадно вчитываюсь в слова.

Пару дней назад муж уехал по делам, и он ночью пришел ко мне после перерыва в общении, пока дочка спала. В этот раз были снова ласки, но он был другим. Было видно по нему, что он скучал. Был необычайно ласков и нежен. Даже сказал, что типа любит по-своему. Эта встреча меня очень тронула. Часто думаю о том, наградил или наказал меня Бог, лишив возможности быть вместе с этим человеком? Скорее наградил. Он во многом не такой, как мой муж. Не так крепко стоит на ногах. С совершенно другими целями в жизни. Он во многом внутренне одинок. У него узкий круг общения. Несмотря на то, что ему уже 30 лет, он всё так же застенчив и нерешителен, каким и был раньше. А главное, я не могу представить, как бы я жила, не будь у меня моей любимой доченьки. Хотя, я не знаю, какими бы мы могли стать, оставшись вместе.

В общем, я трезво оцениваю ситуацию в том плане, что не хочу, и не буду терять семью. Жизнь так сложилась, что сделано, то сделано, ничего не вернуть. Мы никогда не будем вместе. Да и он сам, думаю, этого не хочет, хотя признался, что хотел бы повернуть время вспять. В остальном же, туман в голове и постоянные мысли о нем. Я болею им и ничего не могу с этим поделать. Может, уже и к специалисту сходить пора? Спасибо всем, кто выслушал. Если есть, что сказать по поводу моей истории, буду рада услышать. И желаю всем не терять любимых и не совершать опрометчивых поступков, чтобы потом не мечтать о «машине времени» и «эликсире любви».

Автор: Helena

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Не могу забыть первую любовь”:

Анонимные комментарии 24 комментария:

Могу сказать Бог тут совершенно не при чем, если бы он приветствовал измены-давнобы не было нормальных семей…ну что тут сказать…ваша любовь к нему как к чему то недосягаемому…может вам развеститсь и строить с ним семью? Мне очень жаль вашего мужа…

Согласен с вами — жаль мужа.
Думаю надо прекратить измены и просто терпеть такую жизнь без крыльев. Да, нужно уметь выносить свою карму и не плодить новую, чтобы потом внуки страдали.
А написано всё очень красиво, хоть и главное — измена -грязь, впринципе.

Я осознаю, что поступаю подло, что муж мой этого не заслуживает. Свою семью я уже построила и другой не хочу. Бывший не хочет семьи в принципе. Могу сказать в своё оправдание, что человек я слабовольный, так мечтала о несбыточном, а тут сбылось…явно не к добру.

Helena, я вас понимаю, сам не могу забыть свою первую любовь более 10 лет, хотел бы пообщаться с вами на эту тему, с вами можно как нибудь связаться?

Спасибо Вам за понимание, но я бы хотела сохранить анонимность.

Helena, анонимность будет сохранена, у вас есть почта электронная, или создайте новую.

Ок, напишите адрес своей электронной почты. Но не уверена, что я Вам чем-то помогу.

Разобрались?

Автор, я пережила тоже самое в свое время. Только мне удалось создать с этим человеком семью. Что могу сказать: ничего хорошего из этого не вышло. Я тоже болела им, понимая прекрасно, что он плохая кандидатура на роль мужа и даже друга, все же добилась того, чтобы мы были вместе, развелась с достойным мужем, родила. «Розвые очки» постепенно спали, остались лишь горечь и боль. Совет такой: через силу включайте мозги, сохраните семью, тем более, что уже есть ребенок. С этим вашим парнем у вас нет будущего, страсть пройдет обязательно, все остальное же будет разрушено ради ничего не стоящей ерунды, поверьте.

Спасибо Вам за совет. Я и сама это понимаю. Единственный плюс в этой истории, что я поговорила с ним, многое для себя прояснила, расставила все точки над «і». И я умом понимаю, что не буду с ним 100%, но я его настолько любила, что сердце не отпускает. Даже время не помогло.

Классный пример, именно он должен быть в этих комментахриях!

Вот вы говорите, что зря, а на деле большой вопрос пережить и идти дальше или мучиться со своими чувствами. Автору может в этом проще когда муж деньги зарабатывает. А когда такое с мужиком происходит? Не возможно и не хочется работать. Все стоит на месте, руки ни на что не поднимаются. Да и озлобленность тоже у многих появляется на жену, в семье.

Как я вас понимаю. Почти такая же ситуация. Только встреч не было и измен не было. Мы не виделись почти пять лет, замужем три года. Мне так же 30, и так же нелепо разошлись, друзьям поверил. Думаю каждый день о нем, снится часто. У него семья, дочь. И у меня семья и тоже дочь. Так же представляю встречи, между нами 300 км, он остался в деревне, я уехала. Езжу к родителям и всегда жду встречи. А вот если встретимся, даже и не знаю как вести себя. Очень вас понимаю. Только вы общаетесь, а я нет.

К сожалению до поры до времени ( пока уровень осознанности не дойдёт до нужной шкалы Вы будете мечтать, у меня 11 лет длилось) и я теперь свободна))) и я счастлива) и с ним общаемся, и говорит он мне слова которые я мечтала слышать, разговаривали позавчера, ну все целую, обнимаю и люблю по-дружески, а кто бы мог подумать, ещё 2 года назад))) мы дружим, любви нет, и он не идеал, он близко с моим идеалом не стоит, я в руки себя как то раз взяла написала 25 качеств человека который мне все таки нужен ,и он у меня есть,) я 1,5 года назад бросила мужчину с которым прожила 4 года, ради первой любви, который мне посоветовал служебный переезд из Хабаровска в Москву) я переехала и нашла истинную любовь) ещё раз повторюсь все дело в осознанности себя как личности)

Точно — истинная любовь может быть только у зрелой личности без наивностей в голове.

Представляю что Вы испытываете, у меня история схожа с Вашей, если интересно — http://ispovedi.com/ispoved-2016/ya-vernulas-k-tomu-ot-chego-ubegala/, правда мне не 30 , а пока 21 год! Но я страдаю из за своей первой любви уже 5 лет! Мне так надоело такое состояние, но я не могу ничего поделать, просто приятно вспоминать некоторые моменты и забывать их совершенно не хочется, хочется пережить их снова! Возможно именно это и не даёт моей боли притупиться! Мысли о том, А КАК МОГЛО БЫЛО БЫТЬ, если бы он меня любил! А самое ужасное это не то, что моя любовь безответна, а то что мне жить с этим! Порой я даже представить себе не могу свадьбу, на которой я якобы буду счастлива! Я не хочу всю жизнь помнить его, ненавидеть себя за то что не смогла дать ему то, чего он хотел! Я боюсь что у меня все будет также как у вас ! Терпения Вам, воспитывайте свою дочку, а с ним лучше прекратить общение! Всего Вам хорошего!

Хелена! Берегите свою семью. Вам хочется экстрима. Когда рядом любящий муж, все степенно, стабильно, хочется чего-то более нового, экстремального. Этот порыв может разрушить ваше семью. Неужели это стоит того? Цените, что ИМЕЕТЕ.

Первая любовь…. кто такое забудет? У каждого человека в памяти есть эти прекрасные моменты. Но то, что выдает автор за любовь-это болезнь, как наркомания, алкоголизм и т. д. Специально выцепила мужика, специально вертела задницей перед ним, будучи замужем, муж за порог-любовник в неостывшую постель, пока дочка спит? Вам не стыдно? Тьфу, нас вас и на вашу грязную историю.

Helena, вот Вы пишите, что свою семью уже создали и другой не хотите. Нет. Вы своими руками начали её разрушать. Вопрос лишь во времени.

И еще очень хочется, что бы Вас справедливо покарала судьба за предательство и разрушила Ваш уютный мирок густо замешанный на лжи. Вы предали человека, хорошего человека и отца, который любит Вас, был рядом с Вами «и в радости и в горе». И который абсолютно не заслужил такой подлости. Он ОБЯЗАН знать кто находится рядом с ним! И я думаю рано или поздно узнает. Автор! Вы всегда предаете тех кто Вас любит? Изменили парню, изменили мужу. У Вас натура такая, делать больно близким Вам людям? А о «любимой доченьке», спящей за стенкой, думали кувыркаясь с любовником на постели её отца? Много соплей пролили в своем посте «люблю», «я болею им», «ломка». Чушь все это. Прошло много лет, все уже отболело, новая жизнь. Но Вы СОЗНАТЕЛЬНО всё вернули. Нашли в интернете, признались в чувствах, распалили интимными фото и видео, а потом и секс. И после этого говорите о любви и уважении к мужу. Даааа… Вам до Татьяны Лариной дальше чем до Китая раком. Как там у классика — «но я другому отдана и буду век ему верна». Так что у Ваш диагноз — ШАЛАВА обыкновенная, с жиру бесящаяся. Вы не достойны своего мужа. Вы достойны своего любовника, который испытав боль от ВАШЕЙ измены, принесет боль хорошему человеку изменив с ВАМИ же.
Надеюсь БОГ исправит свою ошибку и вернет Вас тому подлецу, которому Вы достойны.

Грубо конечно, но врядли грубость может что изменить в сознании, не знаю хорошо или плохо, что не все испытывают похожие чувства. У меня они были, считаю это и плохо и хорошо, хорошо потому что опыт, а плохо по тому что долго длилось 11 лет, но только в моей голове, общения с ним почти не было и измен тоже, вот только последние 1,8 года мы общаемся, но любовь ушла, а пришла мудрость и понимание жизни)

да Вы влюбленны… и ходите по лезвию ножа

Как я вас понимаю,я сама пережила нечто подобное.Только я не замужем и детей нет,но то что мое наваждение длилось 10 лет,везде его искала,надеялась на случайную встречу.
Тоже переписка в соц сетях пару лет,потом все как в кино:я приезжаю после Новогодней вечеринке к своему подъезду,а он там стоит 8 лет не виделись,на руках вынес меня из машины,закружил,посмотрел в глаза и я поняла:»Вот моя погибель».
Целовались мы в тот вечер много и страстно,но не более,потом месяц не виделись(я страдала,я тогда не знала,что он был в запое все это время).
Потом опять встреча,безумный секс и все,почти сразу я переехала к нему.
«Розовые очки» я носила около 6 мес,не могла поверить и принять,что он зависимый от алкоголя и наркотиков,есть проблемы с законом.Я знала его»темное прошлое»,но мне приятнее было жить в иллюзиях…
Знаете,не даром говорят,что не нужно встреч с первой любовь.Вы тогда были слишком юны и неопытны в отношениях,слишком идеализировали,то с вами происходило.
Бог,всегда нас слышит,вы просили встречу с ним-вы ее получили.Только то,что мы хотим,не всегда это действительно то,что нам нужно.Это ваша жизнь и ваш выбор.У вас семья:муж,ребенок.Я не буду говорить,то что вы сейчас делаете-это плохо,вы имеете право на те чувства,которые испытываете сейчас.
Только вдумайтесь,насколько действительно вы знаете этого человека,.Что он из себя представляет?Что он может дать лично вам и вашему ребенку?Готов ли он к такой ответственности?
Гормоны,страсть-это дело времени,когда они бушуют,голова не соображает.Во многом вы сами создали вокруг вашего возлюбленного такой орел загадочности,возможно наделили его теми качествами,что в нем нет.
Он готов за вас побороться?Или он придерживается политики» Ах,если б можно было повернуть время вспять?».
Все в жизни можно изменить,только если очень захотеть,я не говорю вам бросать мужа и уходить к первой любви,то что происходит в вашей жизни,это опыт нужный вашей душе.
Разберитесь в первую очередь в себе.Почему вас влечет к мужчине,который не особо заинтересован в вас?Какие эмоции вы получаете от этих отношений?Можно ли получить эти эмоции от вашего мужа?
А лучше сходите к грамотному психологу.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: