Исповеди logo

Не хочу общаться с мамой и приглашать ее на свою свадьбу

история ссоры с родителями

Меня зовут Светлана, мне 25 лет. С самого детства я не «ощущала» матери в семье. Семья полная, нормальная, жили не богато, но и особо ни в чем не нуждались. Из детских воспоминаний о взаимоотношениях с матерью помню только её крики за любую провинность и частое рукоприкладство. Всегда говорила, что я некрасивая, волосы больные, зубы кривые. Я её очень боялась и боюсь до сих пор. В школе я училась на 4 и 5, предметы давались легко. Мечтала уехать учиться подальше, оторваться от семьи. Уехала. В ВУЗе училась хуже. На втором курсе забеременела, взяла академотпуск, вернулась к родителям. Мама помогала с ребенком, сама растила его до 4-х лет.

Перевестись на заочку мне не позволила, но при этом не забывала упрекнуть в том, что я повесила ей на шею своего ребенка. С учебой не заладилось, на 4-м курсе отчислили. Я пошла работать официантом. Сын оставался с моей мамой (мы находимся в разных краях). Она также не упускала случая уколоть меня тем, что я ничего не добилась в жизни и поэтому могу спокойно доедать объедки со столов, а вот если бы доучилась, сидела бы повыше да помягче. Я восстановилась на заочное, и продолжала работать в той же сфере.

Моя семья мне финансово не помогала, а упреки и колкости по поводу работы не прекращались. Поясню, почему я выбрала работу официантом — мне был удобен сменный график, знаний и профессиональных навыков сильно не требовали, а дохода вполне хватало на жилье, еду, одежду и прочее. Вскоре я встретила молодого человека, мы начали жить вместе, родителям я об этом не сказала, потому что знала, что одобрения не встречу. Через два месяца мы поехали вместе к моим родителям. Маме мой парень не понравился — смеется не так, стоит не так, говорит не так; позже она у меня спросила — мол, вы недолго вместе, может, уйдешь от него? Зачем вы сразу начали жить вместе? Нужно было повстречаться некоторое время, чтобы поухаживал, цветы надарил, в рестораны поводил. Я сказала, что уходить от него не собираюсь.

Это дело было в августе. К концу декабря мы решили забрать моего сына и жить втроем. Мать мне его не отдавала, забирали с полицией. Потом она мне угрожала судом — забрала ребенка, плати мне компенсацию за то, что я его растила. Я ей ответила, что она может идти в суд, писать заявление, что мне присудят, то выплачу. Она, разумеется, никуда не ходила, ничего не писала.

В марте умирает моя бабушка, её мать, — виновата я — я забрала ребенка, посеяла раздор в семье. В июне мы едем с родителями парня к моим родителям, чтобы их познакомить. Говорим о свадьбе, приходим к тому, что свадьбу можно будет сыграть через год (год траура после смерти бабушки). В течение этого года иногда возили сына к моим родителям на недельку, но забирали проблемно через 2-3 недели — каждую неделю мама просила оставить еще, я уступала. В марте этого года мы поехали на год смерти бабушки. Мама попросила оставить ей внука опять же на недельку. На этой же неделе приехал мой папа (он работает на севере и бывает дома раз 3-4 месяца), мама звонит, просит еще неделю, я соглашаюсь. Мой парень уезжает в командировку, я к выходным звоню родителям, спрашиваю — могут ли они привезти мне сына,  мама просит еще неделю, я уступаю.

К следующим выходным я снова звоню родителям, задаю тот же самый вопрос и приглашаю в гости к нам и к родителям моего парня, чтобы обсудить свадьбу. Мама мне опять свою недельку и плюс ведро грязи о том, что я всю жизнь себе ищу лучших родителей, а своих не ценю. Сказала, что она не собирается слушать, что ей скажут чужие люди, ей нужно услышать, что хочу конкретно я. То есть, я должна была ей объяснить, что мы планируем играть свадьбу, и что я хочу от них. Вспомнила все мои грехи, наорала и бросила трубку. Я договариваюсь с отцом моего МЧ, что мы послезавтра утром поедем и заберем сына. На следующее утро звонит мне моя мама и говорит, что они приедут и привезут сына сами.

Мама попросила, чтобы я была дома одна и рассказала им, как и чего я хочу. Я ей и до этого ничего не рассказывала, а вот так принудительно и подавно. Мы переругались, поехали к родителям МЧ на обед. Там его мама завела разговор о свадьбе, моя мама сказала, что я им ничего не рассказывала, и они не знают, что от них нужно и их никто не приглашал. В общем, весь разговор свелся к тому, что его мама говорит — давайте детей поженим, а моя — а вот она тогда-то сделала то-то. Замкнутый круг. В итоге, моя мама сказала, что нам не о чем разговаривать, они встали, пошли к машине. Родители парня пошли их провожать, за двором еще минут 10 продолжалась та же песня, что и за столом. Мама моего МЧ не выдержала и сказала, что хватит уже девчонку грязью поливать, что вы за родственники такие. Развернулась и ушла.

Собственно, на этой лиричной ноте мы начали готовиться к свадьбе самостоятельно. Дело подходит к тому, что нужно везти приглашения моим родственникам, а я очень не хочу видеть свою мать и приглашать её на свадьбу. Я не хочу видеть её в день торжества, не хочу, чтоб она помогала мне одеваться, благословляла и вообще находилась рядом. Мириться с матерью не хочу. 3 года уже не общаемся (это с тех пор, как меня отчислили из ВУЗа) и не надо. ВУЗ я закончила, есть работа, есть семья. Что еще нужно? Как лучше поступить в данной ситуации, я не знаю.

Автор: Светлана

Сукня з вишивкою у традиційному народному стилі є не лише модною, а й дуже привабливою. Можна подивитися каталог, щоб підібрати за смаком вишите плаття і купити його тут.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Не хочу общаться с мамой и приглашать ее на свою свадьбу”:

Анонимные комментарии 9 комментариев:

Да ситуация очень сложная,с одной стороны пригласите будет сидеть с недовольным лицом и скандал будет скорее всего,не пригласите все равно будет.

А как Вам вариант,если торжественную часть в платье и фотографом отметить с молодежью?погулять фотосет сделать,фуршет,а на след день с родителя спокойной и скромно, отметит в кафе .?

С родителями отдельно,с остальными отдельно.С одной стороны она ваша мать чтобы там ни было,с другой если у вас такие отношения.Тут даже скорее то если вы хотите в дальнейшем с ней общаться то приглашайте если же нет то нет вот и всё.

А по моему вы с мамой — одного поля ягоды. Вы сбросили сына на маму, и еще возмущаетесь что она вам материально не помогала. Думаю если бы исповедь писала ваша мама, она бы много чего могла бы рассказать из того что вы оставили за кадром. Ну что ж, удачи вам конечно. Только вот если считаете себя лучше своей мамы, то сильно ошибаетесь.

У меня тоже негативное впечатление от автора. Сбросила сына на мать, пока та помогала ставить внука на ноги, нянчилась с ним, автор свалила в закат и жила в свое удовольствие не напрягаясь. А чё, работа сменная, на еду, жилье и развлечения хватает… Потом хахаля себе нашла, изредка корча из себя хорошую мамочку на неделю раз в пару месяцев…
И все то у неё мать виновата! Что в детстве недолюбила, теперь, что сына с боем отдает, а потом еще у матери наглости хватает просить приглашение на свадьбу!!! Вот мать бессовестная то!
А если по-хорошему, то просто у матери надо попросить прощения за всё… И в ноги ей поклониться, что сына вашего воспитывала, пока вы развлекались.

Вы знаете я вам поражаюсь! Родителей не выбирают, раз такое отношение я считаю нужно пригласить родителей но ребёнка больше маме не давать. Живите своей жизнью а к маме обратитесь с благодарностью она вам очень помогла. Пригласите её в гости или сами приедте к ней и скажите ей самые тёплые слова поблагодарите её за все! Перестаньте себя вести как подросток! Когда прийдет время и мамы не станет вам будет стыдно и больно! За свои поступки! Будет ещё время и ваш ребёнок так же будет принимать вашу критику. А если что-то вам кажется что мама делает не так вы спросите у неё » мама чем я тебя обидела?» Вы получите ответы на свои вопросы. Думаю вашей маме нахватает вашей любви так же как и вам её любви! Удачи вам и счастливой семейной жизни!

Запомните выход есть из любой ситуации кроме той что когда вы будете стоять у могилы и понимая что уже ничего нельзя изменить и даже попросить прощения! Любите и цените ваших родных и близких!

Те, кто обвиняет девушку, просто не были в такой ситуации. И слава богу, что у вас с вашими мамами все хорошо. А я ее понимаю и практически в такой же ситуации, за исключением того, что уехав за тысячи км в другой город все же доучилась без «приключений» и теперь созваниваюсь с ней пару раз в месяц для приличия, мило болтаю 5 мин и все. Любовь на расстоянии у нас лучше идет. А всю юность — это скандалы и рукоприкладство… Училась я на 5 и 4, еще и в муз. школе (с красным дипломом) потом лицей с красным дипломом, потом вуз. И все равно всегда была для нее Г. полным и все были лучше меня. К ней не испытываю на сегодняшний день особой любви, но и зла не пытаюсь держать. Просто предпочитаю держаться по дальше) А вам терпения, рвите когти от нее, забирайте ребенка, благодарите от души и общайтесь из далека.

«Те, кто обвиняют девушку, просто не были в такой ситуации»
Ошибаетесь. Я была именно в этой ситуации. Скандалы почти каждый день, скакалка, из за которой приходилось закрывать ноги, которые были все синие. Правда после круглой отличнице я стала троечницей, взбунтовалась, характер такой. Сейчас мне 30 лет. И мама — самый близкий и родной мне человек. Была проделана огромная работа, и мной, и мамой. Понять и простить называется. Это заняла не один год. А в случае автора, тут на лицо большой эгоизм. Ее мать воспитывала ее сына не один год, а автор все копит и копит обиды, все ей не так, благодарности ни на грамм. Не любила бы ее мать, и сына бы не взяла. А если любит, то поведение автора, на мой взгляд — поведения эгоиста, которого интересует только собственная, извините, попа. Ребенок не был нужен — к маме. Ребенок нужен — маму по боку. Я как то взяла собаку на 2 недели передержать. Затянулось на 1.5 месяца. После этого я сказала, или забирайте сейчас, или я собаку просто не отдам — слишком привязалась. А тут ребенок, и не месяцы а годы. Вдумайтесь…

Лена у вас иная история, а тут ребёнок. Вы хоть раз поговорили со своей мамой почему она так к вам относилась?

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: