Исповеди logo

Пытаюсь распутать клубок своих психологических проблем

одинокий парень

Хотелось бы анонимно высказать о наболевшем. Мне 27 (скоро уже 28). За свои годы я не научился серьезности и ответственности. У меня мало друзей, но мне в принципе, никогда много было и не нужно. Лишь были рядом люди, которые полностью со мной на одной волне. Главная проблема моей несерьезности, это то, что у меня ко всему быстро пропадает интерес, к какой-либо конструктивной деятельности. Из-за этого, у меня ни в какой сфере нет особых успехов. Сначала обычно мой энтузиазм очень большой, я могу уделять чему-либо очень много времени, спать с мыслями об этом, жить этим, питаться этим. Но надолго меня не хватает, я будто перегораю. И потом мне вообще не хочется этим заниматься.

За последнее время, я сменил очень много работ и разных сфер деятельности, от белого воротничка, до рабочего. Был момент, что директор (классный парень кстати) меня оценил и предложил возглавить отдел, но я неделю не стал выходить на работу, сославшись, что болею, а сам тем временем залип в World of Tanks, попивая пиво. Я сначала могу произвести неплохое впечатление, но меня надолго не хватает. К тому же, как мне кажется, я очень конфликтен с людьми, умудряюсь поругаться буквально на ровном месте, а если я не могу человеку ничего сделать, то просто ухожу. Возможно, проблема кроется в детстве, я был эмоциональным ребенком, мог иногда заплакать от сильной обиды, например, если поставили плохую оценку (я старался учиться на отлично), часто подвергался в детстве издевательствам и дрался, бывало что один против нескольких. Я будто чувствую агрессию людей ко мне, и мне от этого хочется начать ссору первым. Сложно строить отношения с начальством.

Но больше всего меня угнетает моя степень неумения общаться с девушками и женщинами. Я очень поздно начал с ними общаться по нормальному, по меркам парня, то есть первый секс у меня был в 22. Причем я до этого имел возможность лишиться невинности несколько раз, но я любил одну девушку и очень хотел именно ее, но был неопытен и от этого ничего не складывалось. В итоге я был типа ее другом (да, да). А потом когда узнал, что мой лучший друг с ней переспал, то меня это вогнало в некоторую фрустрацию. Я, в общем-то, разочаровался вообще в этом деле, но организм требовал своего. Любить я кого-либо не мог, но проблему нужно было решать, слишком она была острой, я то вынужден был скрывать факт того, что я девственник. Я не врал никому о своих успехах, но и тем в разговоре с парнями избегал. А разговоров было много тогда, на эту тему. Я воспользовался платными услугами, удовольствия я не получил, но стал раскованным и не таким идеалистичным. В общем, потихоньку все стало налаживаться. Но дружить с девушками я уже не мог вообще — или секс или ничего. Закончил учиться, стало как-то все налаживаться и в работе и деньги появились, машину купил.

И вот как-то встретил женщину старше себя на несколько лет, разведенную, с ребенком. Стали встречаться. Она мне постоянно говорила, что чувствует от меня какой-то холод, что я не до конца откровенен, закрыт. Постепенно разобщались с ней на данные темы, я ей про все рассказал, про свой опыт, про отношения в семье. Такое ощущение, что она стала меня воспринимать как чудака. И типа я неправильный, и я чуть ли не тряпочный, ненастоящий мужчина и прочую ересь. Короче, стала смеяться надо мной. Отношения стали портиться. Я все думал прекратить это, но уже слишком привязался к ней. И тут она от меня уходит. Я звоню — не отвечает. Я пишу — игнорирует. Я только об этом и думал (все моя чертова эмоциональность и гордое самолюбие). Потом все посыпалось во всех сферах, на других девушек не мог смотреть вообще — все они стали кровными врагами.

Прошло три года. Пока меня все это не достало, и я не пошел к хорошему частному психоаналитику, который диагностировал у меня биполярное аффективное расстройство (маниакально-депрессивный психоз). Мне назначили лечение. Я их пропил, прошел некоторые диагностики, но терапию я так и не завершил. Потому, что передо мной, сейчас открылась возможность неплохо трудоустроиться в другом городе, с обязательным обучением, на работу, где бы требовался мой английский (я его хорошо знаю, свободно им владею). Для меня это еще и отличная возможность сменить мой надоевший городок на замечательный город-миллионник

Я сейчас все силы прилагаю для этого, но я боюсь, что у меня вдруг снова исчезнет мотивация. Потому, что я очень хочу уже, наконец, нащупать твердый грунт под ногами. Я хочу уже оставить мою мать в покое и дать ей сложить свою личную жизнь, даже помочь ей в этом, потому что из-за меня, она многого лишалась, когда я был маленький. Отца с нами не было, и он нам не помогал. Еще я хочу сделать себе карьеру в нормальной компании и заниматься тем, что мне по духу, зарабатывать деньги. Но мне кажется, я до сих пор не готов к какой-то серьезности. Я долго старался быть примерным сыном, а потом заметил, что нормальной юности, как у других у меня не было. И вместо того, что бы сейчас иметь нормальные отношения с противоположным полом, хорошую работу и достойное место, я трачу время на игрушки в комп, выпивку и другие вредные вещи, не могу избавиться от юношеского максимализма. С этим должно быть покончено, но это станет возможным, если взрослая жизнь мне предложит лучшую реальность, чем та, которая у меня есть на данный момент. Так что я над этим работаю. Главное для меня сейчас — это не поступить, как всегда.

А что до девушек — я сейчас уже вроде бы и не ненавижу их, но с другой стороны я понял, что совершенно не умею с ними общаться. Я не могу завести разговор, я не могу его поддерживать, я просто боюсь, что меня не примут, и я снова получу негатив. Слишком много сейчас во мне очень болезненного самолюбия. Слишком низкая цена как мужчине, на данный момент. Я просто не могу себе позволить быть с девушками откровенным на 100%. При знакомстве, я вхожу в ступор, когда девушка говорит: «у меня есть парень», потому что я им почему-то верю и ничего не хочу продолжать в этом направлении (я сам никогда не изменял сам и никогда это не приму). Пока стараюсь с ними просто дружить и к большему принципиально не иду, чтобы не было снова ненависти. Но я надеюсь, это временное явление и что у меня все наладится и в этом вопросе тоже. Просто не знаю когда. Слишком сложно мне распутать этот клубок психологических проблем.

Автор: Автор

Акупунктура — одно из наиболее древних и востребованных направлений китайской народной медицины. Купить акупунктурные иглы и узнать подробнее об этом методе лечения можно на сайте компании «Мед-Кит».

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Добавить комментарий к исповеди “Пытаюсь распутать клубок своих психологических проблем”:

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: