Исповеди logo

Семья, ставшая самообманом для двоих

история измены

Хочу рассказать свою историю и, наверное, хочу просто выговориться. Я женат, браку уже 5 лет, у нас есть дочь, которой 2 года. С виду нормальный спокойный и счастливый брак, но на деле все далеко не так. Знакомы мы с женой еще со студенческой скамьи, вместе уже 16 лет, мы прошли с ней долгий путь от дружеских отношений через отношения брата и сестры к любви двух влюбленных и уже к семье. К сожалению, семья эта оказалась ошибкой.

Жена мне изменила с бывшим своим парнем, изменила, когда я уехал на заработки в другой город. Все тайное становиться явным, и ее грех тоже всплыл наружу, и всплыл очень грязно и мерзко. Я нашел бумаги об аборте моей благоверной, мы переезжали, и коробка с ее старыми вещами упала аккурат передо мной. Сложно описать тот ад, который я пережил, это было, как смерть, смерть души, я потерял самого близкого и любимого человек, точнее этот человек был мои самообманом. В голову лезли страшные вещи, от желания найти и убить его, и чтоб она это видела, и до желания просто прекратить это все одним шагом, с крыши высотки. Этот шаг я почти сделал.

С начала, как все, она пыталась обвинять меня, потом слезы, мольбы, раскаяния и клятвы в любви, и что это никогда не повториться, уверения, что она с этим и сама жить не может и мучилась все это время. Я ей не верил. Время шло, но легче не становилось, мы жили, как на бочке с порохом, достаточно одной искры и все взрыв, я начинал кипеть, боль застилала глаза, а она ревела и ползала в ногах. Через месяц я понял, что так больше нельзя, и она мучается, и я так скоро дойду до могилы. Я принял решение разойтись с ней, в один вечер я собрал все свои вещи, пожелав ей счастья с другим и просто ушел.

Мне пришлось снять квартиру и уже один на один с собой решать все свои проблемы в голове и душе. Поначалу казалось, что все получается, и я начинаю отходить от боли, но стоило мне увидеть на улице влюбленную парочку или девушку с ребенком, начинался дикий ад, и будь у меня тогда пистолет, я бы наверняка пустил бы себе пулю в голову. Все изменил случай. Мне пришлось приехать к жене на квартиру, я хотел, чтобы она подписала документы на развод. Увидев жену, я понял, что бал не самый подходящий для этого момент, она была разбита, жена жутко выглядела и явно была в депрессии, мне ли было не знать, ведь я сам периодически через это проходил, я не вылезал из депрессии, просто были иногда моменты «просветления», если можно это так назвать.

В общем, я соврал жене, что приехал за инструментом для ремонта, мы с ней проговорили немного, и я уехал к себе. Через три месяца мы сошлись с женой снова, стали пытаться начать все сначала, жена очень изменилась, от ее гордости и характера не осталось ничего, она стала прямо идеальной, столько заботы и внимания я от нее не получал наверное никогда. На какое- то время все наладилось, мы даже стали ближе друг к другу немного, потом жена забеременела и родилась дочка. Я души не чаял в ребенке и, наверное, был самым счастливым человеком на земле.

В один из вечеров мы с женой разговаривали про ее родителей и их отношения, и этот разговор заставил меня задуматься. Я понял, что больше не люблю жену, она для меня чужой человек, да мы живем вместе под одной крышей и у нас ребенок, но мы чужие. Наши отношения это сплошная актерская игра и самообман, она играет роль идеальной жены, любящей своего мужа, но я то знаю, что это все обман, она меня не любит, а я просто закрываю на все глаза и подыгрываю ей, чтобы она и дальше думала, что все в порядке. Для меня главное ребенок, дочка это все, что у меня есть. Так и живем. Я ее ни в чем не обвиняю, она не плохой человек, просто она меня не любила и не любит, теперь и я ее больше не люблю.

Автор: Вадим.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Семья, ставшая самообманом для двоих”:

Анонимные комментарии 46 комментариев:

Друг, разводись. Это единственный выход. В твоем случае ты теряешь свое драгоценное время. Может быть в и протянете какое-то время, но этот груз измены будет на тебя давить постоянно и в результате
1. Могила
2. Развод (но время уже упущено).

И запомни. Баба никогда тебе не простит того, что ты её «простил» измену. Запомни… НИКОГДА!!! Так они устроены.

Удачи!

PS. Предавший раз…….

Легко сказать — разводись…

Если абстрагироваться конкретно от конкретной ситуации — этой, или любой другой (похожих на сайте много), то:
Вам мужчинам — изменила женщина — развод….
Мужчина изменил — жена терпи — это правило….
Разводов по причине измены мужа гораздо меньше, чем по причине измены жены…

Интересно… а если Вы или АВТОР измените своим женам, и будут дети, и жены об этом узнают…. жена — просит, сглупил… ребенка не брошу помогать буду… почитайте эти истории здесь на сайте….

Как то однобоко…. мужчинам можно, женщинам — нельзя…

АВТОР, ДЛЯ ВАС ,А ТАК ЖЕ ВСЕХ МУЖЧИН!
Измена не происходит просто так… всегда ПРИЧИНА В ОБОИХ!
Вас грызет то, что она изменила, а что стало причиной, Вы оба не разбирались.. Так что себя тоже вините….где-то что то не додали…
Вы например мужчины, считаете, что придя с работы — чмокнул в щечку и все… а женщине нужна и ласка и романтика… даже тогда, когда вы живете уже много лет…

Жену Вашу — не оправдываю, но то, что она сделала аборт — доказывает, что Вы ей дороги… Ведь могла бы сказать, что ребенок Ваш и тогда воспитывали бы не своего ребенка….
То, что каждый раз возвращаетесь к ней, еще раз доказывает, что не все потеряно… И семья может сохраниться, тем более, что есть ребенок…
Автор, Вам очень больно из-за того, что Вы считали, что Вашу жену знаете как облупленную… ведь и друзьями были, им знали о ее прошлых отношениях — до Вас…. так что же к тем прошлым отношениям не ревнуете?
Да, дали под дых…. но нужно выровняться, проанализировать ситуацию, исправиться и не повторять прошлых ошибок…
И я повторюсь — В ИЗМЕНЕ ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ДВОЕ…

Удачи Вам автор и СЧАСТЬЯ!

ЕленаУ.
Я с вами несогласен совсем и во всем, я жил для семьи, я любил и старался для нее, и всегда пытался с ней говорить и решать проблемы, она же просто пошла на сторону а значит на меня (ребенка тогда еще не было) ей просто плевать, я вещь.

На счет ее бывшего, я знал и его и все их отношения, к кому она по вашему ходила плакаться постоянно во времена их отношений? Он ее бросил и ушел к другой (по старше и по богаче), и кто был с ней рядом в тот момент как вы думаете?

Знаете что больнее всего било меня в этой истории? За долго до ее измены были с ее стороны косяки которые меня отталкивали от нее и гасили чувства, разные мелочи (по типу, измену не прощу, хотя ему прощала все и бегала за ним с открытым ртом, хранила его фотку, и некоторые еще) и надо было мне еще тогда на стадии «отношений без брака» уходить, я уже тогда и чувствовал и видел что это нужно только мне. Я ей предложение делал дважды, первый раз с чувствами и своим желанием, купил кольцо и букет цветов, устроил ужин в ресторане со всем сопутствующим, а она отказалась объяснив что мол еще рано и мы не готовы, и я стал к не понемногу остывать и ушел в работу больше обычного, тогда она наверное поняла что теряет меня, ну и плюс подруга вышла за муж и тут как у всех «я тоже себе такое хочу». Я сказал что обдумав все понял что не готов к браку и не уверен в нас, на что она так обиделась и ревела что мама не горюй.

Все таки мы помирились и пошли в загс. Я не могу сказать что она была плохой женой, нет, просто наверное не любила.

Вот что больно ударило и до сих пор ей не простил как и саму измену так это беременность, я долго уговаривал ее на ребенка, она всегда находила кучу причин чтоб отказаться (мол не те условия, мда трешка в центре города и моя зарплата в размере 80 тыс не подходящие условия) и секс только в презервативе, а с ним без и сразу залет и малыш.
Потом уже я не хотел детей, с таким человеком дети да ну к черту, она даже лечилась после того аборта, и забеременеть не могла, а еще в глаза мне смотрела.

Если сказать короче, то просто на просто я ждал ее любви добивался ее любви и хотел семьи с ней, а сейчас все прошло но боль осталась, и да ребенок у нас все таки родился, счастливая случайность я думаю.
Сейчас я полностью живу дочкой, жена наверняка понимает что нет уже ничего из тех чувств что у меня к ней были, мы сейчас просто сожители которые друг к другу по хорошему относятся и все.

Еще был один момент который показал все, расставил все точки, она скрыла их переписку но под давлением она ее все таки показала, тогда то я и понял что меня она не любила, я не буду писать что там было, скажу просто что я не получил и мизерной крупицы того что получил он, хотя всю жизнь я доказывал и заслуживал ее отношение и любовь, но вышло вот как, это и убило во мне веру в нее и ее чувства.

Я для себя уже решил, дочка вырастит выйдет замуж и я подам на развод, старость буду доживать один. Жить с этим я не смог, это убило во мне все чувства.

Дочери 2 года, а выйти замуж может лет в 25….
23 года без любви?
Не становитесь отшельником, оглянитесь вокруг! Женщины верные, милые, нежные и преданные есть… только нужно осмотреться…

Мда… секс все время в презервативе… жесть..
Есть разные способы контрацепции, как для мужчин так и для женщин…. О контрацепции должны думать двое, а кроме того есть масса средств, которые можно использовать обоим, не лишая удовольствия… подробности приводить не буду… все умные люди -поймут, а камасутру здесь устраивать незачем)) Извините))). Это на будущее…

Относительно Вашей жизни… не знаю, что посоветовать, Вам виднее…

Приведу пример из реальной жизни:
Я знаю очень хорошего человека, чудесного, мастер на все руки, который живет с женой 20 лет. Как жена она его устраивает. Как мать детей — тоже. Но любовь у них закончилась через несколько лет после свадьбы… дальше были просто общие дела.. дети, растили их… Он знает, что она ему изменяет, она знает, что он тоже на сторону ходит. Но вместе они из-за детей и семейного быта, который налажен, уютен и все хорошо..
Мужчина все время на работе, приходит домой поздно..по выходным -на даче — сам, и как мне кажется, это для него повод как можно меньше общаться с женой… которую, несмотря на годы, прожитые вместе, он не простил…
Возможно он и встретил бы свою новую любовь, но держит налаженный быт и дети, пусть и взрослые… да еще строгие моральные устои… И не может он вырваться из этого «круга», и не хочет наверное, т.к. привык ко всему этому….

Описала эту историю., что бы понимали, чем это может кончится.. как один из вариантов…
А если любите — одна измена — ничего не значит… И, я как женщина, сужу по измене мужчин — измена физическая ничего не значит перед изменой духовной….

В Вашем случае советовать ничего нельзя…. Вы сами должны все решить — для себя.. заглянув глубоко в сердце…

Удачи Вам!

ЕленаУ и вам Автор на заметку. Измена мужчины и женщины это два совершенно разных понятия. Женщины всегда изменяют в начале «душой» уже потом телом. Не берем сейчас банальное по пьяни…Тут уже это другим словом называется. Мужчина по природе самец. Мужчин не оправдываю, но факт есть факт. Мужчина реже принимает решение о разрушении семьи при измене. Для него это физическое удовольствие и все. С женщинами все наоборот. Женщина изменяет мыслями, а потом решается на физическую измену у нее бабочки в животе и она думает только о новом объекте вожделения, а это предательство. И не надо этого «виноваты двое» как замечательно переложить ответственность с одной головы на две. Типичное поведение женщины. Что-то не так, я изменила и ты виноват «пилбилнеуделялвнимание». Несите ответственность за свои поступки сами.
Не устраивает брак. Разводитесь, а потом во все тяжкие. Автор послушайте мой совет. Бегите. «Онанитакая» приходит вам в голову, но это не так. Все описание вами это женская подлость, эгоистичность и меркантильность. Да могла и на вас повесить ребенка, но если она сделала оборот это не от большой любви к вам. Обстоятельства не в её пользу. А вдруг родиться с явными не вашими чертами и тогда что, пипец и позор. Развод. Одна и на шее два ребенка. Второй фигурант слился бы не задумываясь. Что он и сделал.

ЕленаУ прекратите инсинуации по поводу поцелуя в щечку и тп. Так всё и начинается. Он ухаживал за ней она его ухаживания приняла в результате чего образовалась семья. Все. Есть дети. Вперед на воспитание и не фиг думы думать про цветочки и конфетки. Я за то, чтобы между мужем и женой была романтика это работа ОБОИХ полов, но на женщине в этом плане больше ответственности. Мужчина добытчик и ждать о него постоянного танца вокруг своей самки это по крайне мере глупо. Так и разрушаются семьи. Муж «неудилялвнимание» «нечувствоваласебяженщиной» — автоматом женщина выписывает себе индульгенцию на поход налево. Убеждая себя, что она мол ни в чем и не виновата. Муж козел. Остальные поддержат(разведенки, не замужние). Муж узнает. Развод, распил. Дети безотцовщина. Новый благоверный благополучно сливается потому как у него может быть и семья или вообще он хотел просто удовлетворить своё желание и поэтому пел песни про вечную любовь. Женщина мечется, пытается вернутся. Прости любимый только ты и тп. Муж прощает. Живем все хорошо. Потом опять по новой, только по умному так в её глазах автор уже не мужчина, она ему изменила и за это её ничего не было.

Предательство не возможно чем-либо оправдать. Априори это уже предатель. Все, точка и никак иначе. Вы не сможете с этим жить. Это дается не многим или почти совсем никому. Измен в семье быть не должно никогда. Если есть измена эта уже не семья. Доверие вы к ней никогда не восстановите. Будете жить по накатаной до поры, до времени. А потом бас.. и все. Скандалы, подозрения, контроль. Это ваши нервы, ваше здоровье. Вы мужчина, вы капитан корабля с огромной пробоиной. Отпустите команду. И в перед к новым вершина. Мужчина без женщины самодостаточен. Не бойтесь перемен. Не бросайте своего ребенка, если он ваш конечно (ДНК тест обязательно) и в перед к своим целям и стремлениям. Я пишу вам как человек прошедший через похожую ситуацию. После измены ещё 8 лет и все случилось по новой. Зарубите себе на носу, а лучше выжгите на лбу. Ваша «жена» вас не любила и сейчас не любит она просто ссыт остаться одна. При удачном для неё варианте вас отправят в пешее эротическое без сожалений и обдирут до нитки, объясняя это тем что вы сноб, сухарь и вообще не настоящий мужчина, потому что настоящий мужчина «должен». Ты будешь бить рогами двери, дарить подарки и тем самым окончательно опустишь себя в её глазах ниже плинтуса. Она будет даже рада. Жизнь твоя, решать тебе, но решай с трезвой головой и с заделом на будущее. В целом по стране картину я тебе описал. Твой случай не уникальный, ты и твоя «жена» тоже.

Мда, почитал я комментарии и не радужная совсем перспективка вырисовывается, одни оправдывают жену и ее измену, другие же мне говорят что надо готовить могилу и гроб и что жена добьет и опять пойдет по новый.

Развод не вариант, смотреть потом как моя дочка очередного хахаля жены называет папа? Смотреть на то как она называет меня воскресный папа или по настрою матери вообще не хочет со мной разговаривать?
Жесть.

Но и так жить тоже не вмоготу, каждый раз глядя на жену вижу ее поступок и ее отношение ко мне (ни любви ни уважения ничего), и охота просто выбросить все и уйти от этого.

Мда, похоже путь только один, в могилу через боль……..

Почитала Ваш комментарий Ramazotti, и в очередной раз понимаю, что я счастливая женщина… что живу с любимым мужчиной, которому НЕ ЛЕНЬ В ЩЕЧКУ Поцеловать И КОМПЛИМЕНТ СДЕЛАТЬ И ВНИМАНИЕ УДЕЛИТЬ, в том числе моим проблемам… а за это он получает ласку, забуту, внимание, поддержку (физическую, моральную, душевную, материальную) от меня, и что мне кроме него никто не нужен…

И я такая не одна… У меня на глазах — мои соседи — пара лет по 40, надышаться друг на друга не могут… Муж с работы приходит, собираются и обязательно куда-то выходят вдвоем, или идут к друзьям, и так КАЖДЫЙ ДЕНЬ!
И то, как они светятся от счастья, по хорошему — просто хочется на них смотреть и любоваться, до того они красивая и влюбленная пара…

Читая Ваши комментарии… извините «слямзили» из чьей-то истории, что женщины изменяют душой…. , что бы оправдать мужскую измену… все это — ГЛУПОСТИ САМЦА-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ОПРАВДЫВАЮЩИЕ СОБСТВЕННЫЕ ИЗМЕНЫ И ПОХОДЫ НАЛЕВО…. ЭТО ГИМН МУЖЧИН, что бы обелить себя любимого…. если мужчинам от этого легче….. и Вам конкретно.. оставайтесь при своем шовинистском мнении…

Я знаю достаточно женщин, которые не любят мужчин, но с ними классно в постели.. и спят просто потому ,что в постели муж не дотягивает. И знаю мужчин, которые по этой же причине ходят налево, т.к. не могут с женой включить фантазию… т.к. либо сами стесняются, либо уж слишком извращенные фантазии…..

Вы пишите, что мужчина — добытчик….. Да, добытчик,…. но нынешние социальные условия и женщину поставили на этот уровень, а мужчины часто данный факт игнорируют…
Сколько есть олигархов, которым изменяют жены? И сколько бизнес-леди содержат альфонсов, которые тоже ходят налево к более молодым?

Мораль в том, что никакие деньги и быт не удержат ни женщину ни мужчину о измен, если нет душевной теплоты и чувств….

Жаль, Ramazotti, что у Вас и Автора нет такого примера перед глазами, как у меня (в т.ч. мои соседи, о которых писала выше), что бы понимать, что счастье — в доверии, всепрощении и любви…

Автор… что бы Вы не решили, поймите одно: любовь — штука двухсторонняя….

Любовь требует ПОСТОЯННОЙ, ЕЖЕДНЕВНОЙ РАБОТЫ В ТЕЧЕНИИ ВСЕЙ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ! И эта работа не заканчивается свадебным тортом, букетом, и застольем…
и ЭТО — РАБОТА ДВОИХ, а не футбол в одни ворота…

Еленау
Я уже наработался, и вы правы только в одном, это была работа в одни ворота.
А сейчас уже даже желания что то делать для нее нет.
У меня есть дочка и она меня любит.
Жена это уже наверное прошлое, которое нужно отпустить.
Еще бы дочка со мной осталась, вообще было бы здорово, а так пока даже не знаю что делать.
Может в будущем мне повезет и я найду свою женщину, а пока пытаюсь забыть и оставить в прошлом уже чужую.

В одной истории я уже писала… Повторюсь и здесь: У ОТЦА РАВНЫЕ ПРАВА С МАТЕРЬЮ… , но если вопрос в судебном порядке решается, то:

— До 3-х лет ребенок остается с матерью;
— С 10 лет ребенка спрашивают, с кем он хочет остаться…
— С 14 лет, ребенок самостоятельно (через суд и органы опеки) определяет, с кем он хочет жить..

Обойти все это можно:
— или заплатив отступные жене, что бы она в суде подтвердила отказ от ребенка;
— или доказать в судебном порядке, что жена плохая мать, аморальная личность, с которой опасно оставлять ребенка…

Если ребенок останется с матерью, то уже после развода КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ нужно встречаться с ребенком, что бы ребенок понимал, кто его папа, понимал, что о нем заботятся и любят и не чувствовал Вашего отсутствия.

Удачи Автор!

Вы знаете я сомневаюсь что жена даст мне после развода видится с ребенком, а с учетом наших законов я с этим не смогу ничего сделать.

Я начинаю готовить себя к самому худшему, к травле со всех сторон, родственники друзья семья.

Это будет абсолютный конец, но выхода я не вижу.

Я хочу пожить, но для этого к сожалению мне придется пройти через казнь, меня будут травить все (за то что не простил и бросил) мне не дадут видится с ребенком, и будут просто морально убивать.

Есть надежда на мало мальски хороший исход, что я как то смогу видеть дочку хотя бы.

В общем конец будет жутким, и не факт что после будет желание жить.

Извините за опечатки, пишу с телефона.
Вадим, мне за 60, женат почти 40.
Всякое в жизни было, и то что хочеш помнить всегда, и то что хочется, но не можется забыть.
Никогда мне не пришлось пожалеть что простил жене одну минуту слабость.
И никогда не было после этого повода в ней усомниться.
Женщине очень, тяжело решится на аборт, очень.
Ваша жена решилась она не пошла на подолеть повесить на вас чужого ребёнка.
Любит ли она вас, не знаю и судить не берусь.
Но моя жена сама через 35 лет семейной жизни призналась, что насколько она меня любит, поняла только когда поняла что может меня потерять.
Найдите себе семейного психолога, и поработать с ним.
Это я вам говорю как психолог со стажем.
Вам надо разобратся в себе, в своих чуствах.
И жене надо тоже самое.
Психолог сначала будет работать с вами по отдельности, потом вместе.
Это не скорый процесс, но он поможет.
Если поймёте что любите жену и она любит вас, живите долго и счастливо.
Если нет то разводитесь, не надо жить ради ребёнка.
Кроме страданий ребёнка это ни чего не тринесёт.
Я сам в такой семье вырос.
Только не принимайте решения не поработав с психологом хотябы несколько месяцев.
Не обижайтесь, но исходя из вашего письма, вы на эту тему сейчас адекватно мыслить не способны.

Мне сейчас вообще думать об этом сложно.
Сможете ли вы меня понять не знаю.
Она была у меня первой, она всегда была в моей жизни на первом месте, у меня были возможности начать другие отношения еще до того как мы из отношений названых брата и сестры перешли в отношения любовные, меня добивалась одна девушка но я честно ей все объяснил и отказал.

Она в моей жизни была всегда, и наверное я всегда ее любил, она даже с армии меня встречала хотя он был против и жутко ее ревновал, она всегда была рядом.
Я верил ей больше чем себе, и когда она сказала мне что любит и в других всегда искала меня, я был самым счастливым человеком, наверное счастливее я был только когда стал отцом.

А теперь, а теперь она просто чужой человек как миллиарды остальных, теперь больно и пусто от осознания того что она не любила и не любит. Теперь я даже не знаю как жить с этим, ее ведь больше нет в моей жизни, а ближе человека у меня не было.

У меня есть обожаемая дочь, у меня есть друзья, но я не знаю что теперь делать ведь центра моего мира больше нет.

Я и без психологии знаю то что должен знать и принять, она не любила и не любит, и я больше не люблю, вот только что с этим делать я не знаю, забыть не смогу, отпустить не получается, принять не возможно.

Я запутался и устал, а делать что то надо.

Еще хотел сказать вот что, моей вины во всем этом нет.
Я старался я пытался для семьи и для нее, но вышло как вышло.
Моей вины в этом нет, вина только на изменившей стороне и только.

Я сглупил дав ей шанс и вернувшись к ней, не жалею лишь о ребенке (и да я знаю ребенок мой).
Виноваты не оба, а та сторона которая изменила, и никак иначе.

Жить нужно.. обязательно… А жизнь со временем расставит все по своим полкам…

С учетом того, что Вы думаете, что будет травля… что ж … Все что против нас делает нас сильнее…. Станете сильнее… менее гибким и поддатливым, для таких как Ваша жена… значит в следующий раз, напоровшись на такую хищницу — пройдете мимо, не наступая повторно на грабли… И встретите хорошую, любящую и верную…

Родным своим, что бы травли не было, расскажите причину развода: измена + аборт от другого мужчины… и от дочери это не скрывайте — никогда… тогда и отношения с родными и с дочерью будут правильными… Самое страшное в семье — это ложь… Правда, какая бы она не была — всегда предпочтительнее…

А в части видется с дочерью: еще раз повторюсь! ВАШЕ ПРАВО! И В СУДЕ ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ВЫ БУДЕТЕ ВИДЕТЬСЯ С ДОЧЕРЬЮ и ни на какие уговоры жены типа «мы потом с тобой все решим» — не ведитесь: все сразу решайте: развод, алмиенты, время, когда будете видеться с дочерью, и что обязательно — без родных жены (а то будет ее отпускать вместе со своей мамой, подругой, или еще кем-то, а Вам и пообщаться не получится)…. БОРИТЕСЬ ЗА СВОЕ ПРАВО И ЗА СВОЮ ДОЧЬ, И СТАНОВИТЕСЬ СИЛЬНЫМ!
А время -расставит все по своим полкам…. и все наладится, и при правильном подходе, если захотите, когда ребенку исполнится 10-14 лет — инициируйте суд, где будет решаться, где ребенок будет проживать и с кем…

Вы все перевернули с ног на голову. Ничего удивительного…. просто женщина.

И что ж «не так» по Вашему — мужскому?

Послушать Вас, так все бабы дуры… А ведь большинство Ж, которые оставляют здесь свои комменты, аналогичного мнения о М….))))

И Женщины тоже, в большинстве своем, самодостаточны без мужчин… Это я говорю, как одна из женщин, о которых Вы так уничижительно говорите… Бабы .. они и есть — бабы…только тем, что ниже пояса и думают…. и им всегда нужен хозяин… Ведь это Вы хотели сказать?

С Вашей «мужской логикой» обиженности на всех Ж в глобальном масштабе — развод и все….крест на всех Ж, потому что они «Ж»… и Вам, как и Автору не повезло с Ж…

Ну не повезло…зачем же всех под одну гребенку???

Мне например никогда не изменяли. И я не изменяла. И я безгранично доверяю своему мужчине, и жизнь за него отдам, если попросит… И знаю, что он — моя поддержка и опора… А многие Ж с моим мнением о М не согласятся, т.к. у них нет такого жизненного опыта.. и не было таких отношений….

Так что Ramezotti, не стрегите всех под одну гребенку.. не стрегите…

И здесь, и в других постах в своих советах я абстрагируюсь от признака по половой принадлежности.. если виновата Ж — прямо об этом говорю, без «полагающейся» женской солидарности…
Если виноват — М — аналогично….

Но сколько бы мне не говорили и не доказывали.. если в семье проблема — всегда нужно ее решать вдвоем…

Если проблема не решаема — нужно освободить друг друга и жить дальше, не мучаясь…

Но прежде, что бы не повторять ошибок, каждый должен сам для себя проанализировать причину случившегося… Что бы не было повторных «граблей»…, т.к. есть пословица: если по морде бьют три раза, то проблема в самой морде….

Автору пережить измену нужно, освободиться от всего и успокоиться, наладить свой быт и продолжать ЖИТЬ, общаться с дочерью, возможно, когда нибудь, когда поверит снова некой Ж — попытаться создать семью… , а что бы убедиться в правильности суждений своих, обратился на сайт.. сделал свои выводы.. правильные или не правильные — жизнь покажет…

Но это ЕГО опыт будет, а не Ваш или мой… потому что он — другой, и другая жизнь.. и другие условия и ситуации будут возникать…
Дай Бог ему силы и терпения..

А ты не будь воскресным папой. У меня их двое и постоянно со мной. Она подрастет и твое и ваши отношения изменятся. Это сейчас в тебе играет режим настоящего отца. Защитить и уберечь, но она будет расти. Ей потребуется хороший партнер, верный друг и товарищ в твоем лице. А какое у тебя будет лицо если ты превратишься в размазню и не уверенного в себе мужчину. Опять же скандалы с и придирки с твоей стороны начнутся обязательно. Зачем ребенку расти в не здоровой атмосфере где папа не любит маму и мама не любит папу. Пусть она видит что ты успешен, весел и счастлив

а хахаль это временно я тебя уверяю. Как вариант дождаться пару лет когда у ребенка полностью сформируется понятие кто отец и хахаль тебе не страшен.
жалеть надо не дочь, а его. Потому как его конец будет ещё печальнее :)

Готовь задел на будущее. Булки не расслаблять, финансовые потоки держать на контроле. переписывай имущество на родственников ну и т.п :) Готовь почву к отходу. Морально к сливу семьи в унитаз подготовится обязательно. И как паук седеть на паутине и улавливать малейшие колебания. На войне как на войне. Ты пойми жизнь на этом не заканчивается это я тебе точно говорю. Потом будешь вспоминать и смеяться. Но ты должен быть полностью готов.

Все имущество и так на мне (т.е на брата и отца с мамой оформлено), мне бояться нечего кроме потери дочери.
Надо разводиться, я еще хочу пожить, а не умирать.

Я женщина и не соглашусь с ЕленойУ, что в измене виноваты оба. Хотя свое мнение я не навязываю, и допускаю что другие тоже могут иметь право на существование. Если есть семья, в измене виноват только один, тот кто предал, изменил. Есть разные вариации отношений, есть разные ситуации, но выбор всегда есть. Если что то не нравиться, не устраивает ВАС В ВАШЕЙ уже сформированной СЕМЬЕ , РЕШАЙТЕ СИТУАЦИЮ ВМЕСТЕ, не можете решить терпите, молчите, либо уходите. В данной ситуации это предательство чистой воды. Предавшего раз, не в коем случае нельзя подпускать к себе снова. Мое мнение в данном случае, только развод, но не в коем случае ребенок не должен страдать от недостатка вашего внимания. Не ставьте на себе крест, те живите в постоянной неуверенности в «жене», в себе и боли. Жизнь прекрасна, надо только отпустить все плохое и оглядеться.

Спасибо всем, прочитал и утвердился в решении уйти.
Для себя устроил тест жене, позвонил и спросил где мы в первый раз как пара ужинали, она не вспомнила, за то спустя почти 9 лет после расставания с бывшим она помнила о нем почти все.

Я не хочу больше тратить на нее свое время и свою жизнь.
Надо двигаться дальше, надеюсь когда начнется развод хоть кто нибудь из родственников и друзей будет на моей стороне.
Вопрос с дочерью остается открытым, буду решать буду бороться и время покажет.

Всем спасибо удачи и добра.

И Вам удачи! Все у Вас будет хорошо! И не сомневайтесь в этом!
Сомнение — тормоз прогресса!
И — тест — правильный :)…

Начало положено.
Я посадил ее за стол для разговора и сказал все как есть, разложил по полочкам, до самых мелочей.
Опять были слезы и клятвы в любви, и я задал ей пару тройку вопросов про наш брак на память, она мало что смогла вспомнить из этого, тут я ей и вложил про ее память и про него. Сказал ей как это больно, жить зная что что бы ты не делал ты все равно останешься умирать один в этой боли, как бы ты не доказывал свои чувства и не пытался заслужить любовь родного и любимого человека, кроме боли ты ни получишь ничего.
Я рассказал ей все, про то как это было на самом деле а не как все это видела и воспринимала она, рассказал все до конца.

Она не понимает, у нее ведь всегда были куча друзей был он и просто был я, а я всегда был один.
Она не понимает что для нее это не имеет значения по тому что она не любит, а для меня это была смерть, весь мой мир рухнул, человек которого я любил больше жизни, человек которым я жил, от меня отвернулся, она променяла меня предала, выбросила в это бесконечное болото боли даже не подумав.

Она не понимает.
Она все повторяет, мы семья, у нас ребенок которого мы так хотели.

Я всю жизнь жил слепо веря в то что я не один, но я ошибся, я хотел детей, я хотел семью, именно с ней, я любил ее понимая что люблю больше чем она меня и прощал ей многое, жалел ее. Я уговаривал ее родить малыша, а она все твердила про работу, а потом подарила первенца другому.

Она не понимает.

С самого начала все пошло не так, все было обречено с самого начала, а я дурак боролся, боролся за нее.
Ну что ж, что хотел то и получил…….

Держитесь, Вадим.
Это сейчас Важно… выдержать самому все это…. Очень больно терять, еще больнее понимать, что то, чем дорожил всю жизнь, оказалось на самом деле фальшью… Тяжело вкладывать всю душу, а потом понимать, что душа была как бисер перед свиньями…. Держитесь, это сейчас Важно, что бы Вы сами не сорвались и не наделали глупостей.. .т.к. жить есть для кого: для дочери, для родителей, для СЕБЯ — что бы почувствовать СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ и избавиться от груза ненужных эмоций и ненужных людей…

Главное сейчас не обращайте внимания на всех тех, кто будет Вас «шикать» и стыдить…. говорить «семья, ребенок…»… Не им жить, а Вам! И Это ВАША ЖИЗНЬ, и ВАМ САМОМУ ЕЕ СТРОИТЬ… И кто что скажет — наплюйте, и просто игнорируйте… будьте независимы от чужого мнения, даже от нашего здесь, в комментариях….)

Становитесь свободным духовно и морально, очищайтесь от всего того негатива, который Вас окружает, освободите себя от социальных пут, которые держат извращенной моралью и ханжеством…

Вадим.
Такое решение надо принимать на холодную голову.
Поверьте мне как рсихологу, ву на это сейчас не способны.
Сожалею что я далеко от вас и не могу помоч.
Но я уверен вы може кого-то найти по близости.
Поверьте это необходимо не зависимо от того останетесь вы с женой или нет.
Необходимо для вас.

Вадим, перед тем как подать на развод.
Обратитесь к семейному психологу.
Мне за 60, около 40 лет женат, всяко было.
Обращение к психологу было одним из самых правельный решений.
Понял я это уже будучи сам дипломированым психологом.

Нет, мне это не нужно.
Что бы мне за все это еще и мозги имели и выставили виноватым, нет не надо.

Вас не будут выстовлять виноватым и вправдять мозги.
Хороший псих оловянный не будет вам говорить что и как делать.
Он, или она просто будут спрашивать.
Отвечая на их вопрос вы сами увидите свою ситуацию со стороны.
Только так вы сможете принять взвешенные решение, и избежать ошибок в будущей жизни.
Поверьте, даже я прлфессиональный психолог не всегда могу в стрессовой ситуации взвешенно оценить свою ситуацию.

Нельзя заставить полюбить, нельзя заслужить или заработать любовь. Это просто случается. Или не случается. И это очень грустно. И, иногда кажется что тебя любят (когда этого так хочется), и вроде дела это подтверждают, но ведь все равно чувствуешь что что то не так, но продолжаешь обманывать себя. А потом, через годы приходится проходить через еще большую боль, осознавая что любил иллюзию. Потому что когда любят по настоящему, продолжают любить не смотря ни на что. Но чаще мы любим не человека, его образ. Когда вы поняли что образ фальшив — любовь прошла. А по настоящему вы никогда и не любили жену. Любовь прощает измены. Вы обманывали друг друга. Вы — любя не живого человека, а свою фантазию о нем, она — убеждая себя в любви к вам, которой не существовало никогда. И это все очень и очень болезненно, для вас обоих. Сейчас она вспоминает какой вы были хороший, и ей безумно хочется это вернуть. Ей больно что она такая дура, не оценила во время, не поняла, ошиблась. А правда в том, что это говорит в ней страх. Если бы все наладилось, то все вернулось бы на круги своя. Потому что любви нет. Но она это сейчас не понимает. Постарайтесь до нее это донести. Она не предатель, скорее просто слишком слаба. Не смогла устоять против соблазна…

Может вы и правы, но предательство она и есть предательство как не крути.

Мы говорим с ней весь вечер, я пытаюсь ей объяснить что она не любила ведь иначе бы не поступила бы так, она не понимает.
Я окончательно решил уйти, хотя бы что бы отпустить и забыть эту боль.
Остальное как судьба решит так и будет.
Я очень устал и морально и физически, хочу просто покоя, только я и дочка.

Да вы устали, вы на эмоционально качелях.
Что-бы с этим справиться нужна помощ.
Стоит ли мучатся стараясь справиться в одиночку.

Пытаемся говорить но не понимаем друг друга.
Я сказал ей что если бы все нормализовалось то она бы опять загуляла бы по тому что не любит и как человека не видит.
Она все время талдычит что это не так, что это была ошибка и она любит меня а не его, и все время прикрывается ребенком, и не может ничего сказать о первенце, мне ее нужно было упрашивать уговаривать, а с ним сразу и сразу залет, она просто не знает что на это ответить.

Я уже просто на нуле, нет самооценки нет чувств нет покоя и равновесия.

Я все эти три года пытался как то со всем примириться, пытался ее оправдать, пытался забыть и вернуть семью, но это выше меня, это не выходит у меня из головы, это как яд который разъедает разум и душу, она пытается все исправить но я знаю что она не любит и не могу с этим жить.

Это как будто мир за стеклом, он дразнит и говорит вот возьми это все твое, ты подходишь а перед тобой толстенное стекло и ты понимаешь что это только самообман, это не твое, это просто картинка и ты как был один так и остался.
Я пытался се простить и начать сначала, но потом пришло осознание что все зря она не любит и не любила и ей вовсе не нужно ни прощение ни чувства ни чего, она просто испугалась остаться одна вот и все, а я вещь, в общем то не нужная вещь.

Вадим, по тому и нужен психолог что вы не понимаете друг друга.
И не только друг друга но и себя.
Пожалуйста, послушайте меня, обратитесь к психологу.
Вы столько, терпели, дайте ещё полгода, хотя-бы ради того чтобы не наделать ошибок в будущем.
В конце концов, сделайте это из уважения к себе.
Вы согласились принять жену назад, вы завели с ней ребёнка зная обовсём.
Вы сами себе обязаны сделать всё так чтобы вас нельзя было обвинить ни в чём.
Воспользовавшись услугами семейного психолога вв не полько сделаете всё возможное.
Но если решите развестись, сумеете сделать это с минимальным психологический урон для ребёнка.
А своему ребёнка вы это обязанны.

Вадим, вы бросаете семью….осознанно…до ребенка нужно было уходить…тогда и у вас и у нее был бы шанс завести нормальную полноценную семью…ее я не оправдываю…но вы ПРИНЯЛИ ее с этой изменой, родили ребенка, а теперь бежите, говоря что она изменила))) как будто только что об этом узнали! А вы знаете как тяжело растить одной ребенка??? больницы, детский сад…опять больницы…работа…домашние хлопоты-а помочь не кому…так вот!! Конечно уходите..надеюсь вы обретете новую семью…и ваша бывшая жена тоже. И естественно если ваша бывшая в скором времени встретит хорошего мужчину…ребенок со времени к нему больше привяжется…это нормально…ребенок же с ни будет жить. А вы станете воскресным папой…а потом постепенно раз в месяц и т.д. Напишу сразу…чтобы не сыпались камни в мой огород))) я счастливая жена и мама)))

Вадим… читаю тут ваши «ответы» на комменты и балдею — «она виновата», «она не любила» и тому подобное, а как по мне, Вы просто не любите эту женщину. Отпустите ее — не мучьте ни себя, ни ее, ищите то, что нужно Вам. И самое главное, никогда и никакой женщине не рассказывайте, как «была плоха ваша бывшая» — это унижает мужчину и отталкивает от него. И, простите, Ваша исповедь не приятна, лично мне… поможет потому и написала :)

Меня вот тоже удивило…Вадим вам точно нужен психолог…вы отвечаете за жену…вы вбвиваете ей в голову свои мысли…»я ей говорою-ты никогда не любила!!!!» Откуда вам знать?считаю это уж переросло в некую болезнь..вы ниак не поймете (читая ваши комменты) вы за нее УТВЕРЖДАЕТЕ…чего делать в априори не можете….но вы все равно на этом настаиваете. И да…..вы ей скорее мстили…вернулись к ней…создали семью и бежать)))) мужественный поступок.

Сегодня немного остыл, выкурил сигарет и пока собираюсь с мыслями.
Спокойно без нервов собраться и решить что делать дальше.
Легко сказать, ну да ладно хрен с ним, теперь уже только вперед, как бы ни было а что было то закончено и навсегда.

А может просто жить для себя, найти кого то на стороне, не для того что бы сравнять счет, а просто что бы тоже реализовать себя как мужика.
Свободные отношения в свободное время, браку то все равно уже конец и от него осталось одно название, а так и с ребенком останусь и свою жизнь немного поменяю для себя.

Бред, но хотя бы один не буду при таком раскладе, только не охота в эту грязь лесть.

Я ее отпущу, пусть будут свободные отношения, хочет гулять пусть идет, мне это не нужно, я буду заниматься ребенком, а остальное ну ет и не надо.
Когда дочь вырастит может и сам уйду и попробую все с нуля начать с другим человеком.
Сейчас будем держать просто нормальные отношения, и держать друг друга не будем и навязываться друг другу тоже.
Буду жить по принципу «Будь что будет и делай что должно».

Любил ли я ее и простил?
Любил да и сейчас все еще люблю но уже стена, не моя, чужая и я ей чужой.

Простить наверное все же простил, ведь первые полтора года почти не вспоминал, а сейчас просто пришло осознание что потерял и надо смириться с этим и отпустить а боль и страх не дают этого сделать.

Что-то еще стало причиной тому, что сейчас происходит… ведь и ребенка родили и вместе после этого долго жили… Разберитесь в себе…

Семья — это работа двоих. Если расставаться — то расставаться культурно…. Что бы можно было общаться с дочерью тогда, когда этого хотите…

Как пример развода: мой брат развелся. Причина в обоих, но больше — наверное в моем брате. Дочери (моей племяннице) на момент развода было 5 лет.
Сейчас ей 24 года, есть замужем, уже сама мама.
Невестка (жена брата) общаться с ребенком не запрещала (он сам не стал), а мы: я — как тетя, бабушка и дедушка — общались и общаемся — без ограничений. Невестка до сих пор моих родителей называет папой и мамой… а ведь прошло 19 лет с момента развода….

Так что разводиться нужно так, что бы не было мучительно больно и без последствий для всех

Захочет развестись дам развод.
Захочет уйти держать не буду.
Пусть все идет как идет, с женой не сложилось ну и Бог с ним, я отец и это сейчас важно, буду заниматься ребенком, а жена ну тут наверное уже все, ничего не сделаешь.

На всякий случай…. Я обычно такого не делаю…
Но вот РАДИ СПРАВЕДЛИВОСТИ, что бы всем было понятно, кто есть кто…

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА КОММЕНТАРИЙ Ramazotti к истории «Не знаю, как сохранить наш брак»
ЕГО Двойнные стандарты в подходе к одной и той же ситуации (но с женской и мужской точки зрения) наведут Вас возможно на правильные мыли.. А так же дадут Вам возможность видеть по аналогии с этой ситуацией и других ДВУЛИЧНЫХ ЯНУСОВ, которые вас окружают!

Не слушайте никого, слушайте себя… и слушайте только свое сердце…

Админ, пожалуйста, не удаляйте мои комменты из этой и второй истории…

Двуликость людей поражает!
Лично мое человеческое чувство достоинства (не женское аля мужское, а ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ) требует справедливости от оскорбительности некоторых комментаторов, как Ramazotti обоих историях, которых необходимо обличать в лицемерии и двуличности…

Они не понимают, что такими комментами кому-то жизнь поганят… Раз своя не удалась, так пусть и другому плохо будет..

Тезка, решать нужно кардинально. Свободные отношения и каждый сам за себя, согласись, это не семья уже, а сожительство. Прими правильное решение и уйди. Прошлого все равно не вернуть. Надо начинать новую жизнь, и где то есть твое счастье. Но не с этой женщиной. Агония твоего брака длится уже три года, останешься — будет длится и дальше. Только упустишь время.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: