Исповеди logo

У меня очень заботливая свекровь

свекровь и невеста

Муж единственный сын в семье и после того, как умер его отец, ему тогда было 14 лет, мать стала жить только для него. Она его очень сильно любила, всегда работала на двух работах, чтобы обеспечить ему достойную жизнь. Евгений не вырос, как ни странно, эгоистом, окончил университет, стал хорошо зарабатывать, запретил матери работать, полностью стал обеспечивать семью сам, даже несколько раз пытался отправить маму в санаторий, чтобы отдохнула, но она не согласилась под предлогом, что не оставит его одного. Ему ведь нужно и завтрак вовремя, и одежду постирать и погладить, как же он без нее. Сколько он не пытался доказать ей, что справится сам, мама так и не поехала никуда.

Женился Женя в 34 года, потому что ни одна из девушек, с которыми он встречался, ему не подходила, так говорила ему мама. Он не стал ей перечить, чтобы не огорчать, так как чувствовал, что в долгу перед ней. Когда он познакомил меня с ней, она отнеслась к этому спокойно так, как, видимо, поняла, что не может ее сын остаться один, когда ее не станет. Но я знала, что она не одобряет выбор сына, мог бы и лучше найти. Жить стали вместе, хотя у меня есть своя квартира, но Женя ни за что не согласился переехать из дома и этим обидеть маму. Но я не могу чувствовать здесь хозяйкой. Когда сказала мужу, что хочу сделать ремонт в нашей комнате и поменять мебель, он сказал, что сначала нужно спросить у мамы. А я уже и угловую тумбочку под телевизор заказала с нужными параметрами, как раз очень подходит в нашу небольшую комнату. Но теперь жду, разрешит ли свекровь.

Отношение ко мне со стороны свекрови, на первый взгляд, нормальное, но она ни за что не позволяет мужу есть то, что я приготовила, подчеркивая, что он привык к тому, что готовит мама. Я сначала обижалась, но со временем смирилась и стала готовить только себе, так как свекровь однажды сказала, когда я взяла пирог, который она испекла, что это только для Жени. Муж понимает, что это ненормально, постоянно извиняется передо мной, просит потерпеть, может мама изменит свое отношение ко всему, но я убеждена, что такого не произойдет. Что делать, не знаю, иногда хочется все бросить и переехать к себе, а муж пусть решает, с кем жить, с мамой или со мной, но я его люблю и где-то в душе понимаю его.

Автор: Даша

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “У меня очень заботливая свекровь”:

Анонимные комментарии 30 комментариев:

У Вашей свекрови устоявшееся и давно сформированное представление о сыне и жизни. Сын ей не возражает,Вы-тоже.Да даже,если и возраали бы… Никаких изменений в поведении свекрови не ждите и не надейтесь на них,это-из области чудес и фантастики. Выводы делайте,исходя из этого факта!

Наверное сейчас лучше решить этот вопрос, вы слишком жалеете своего мужа ограждая его от ответственности, если ничего не сделаете то такое отношение будите терпеть и от своих детей.

Мама молодец, воспитали достойного сына и такое же достойное чувства вины и большого обязательства перед ней.
Автор, чем дальше в лес, тем.. продолжите сами.
Поставьте перед выбором. Мама всегда останется мамой, но у вас СВОЯ семья и ваш Супруг это должен понимать. Удачи вам.

Сначала я думала, что свекровь увидит, что я все могу сама делать и займется, наконец, своей жизнью, но она почему-то думает, что пока рано передавать сына в такие ненадежные руки. Поняла, что ничего не изменится, так будет всегда, но не представляю, что можно развестись, я люблю мужа и не хочу быть одна.

Но рано или поздно, у вас дойдёт ситуация до такой степени, что, либо все равно придётся поставить выбор, либо разводиться.
Поговорите с Супругом, объясните ему все. Я так понимаю, что вам важно решение данной ситуации, а не его извинения. А мама, если любит сына, примет ЕГО выбор, а не будет снова и снова навязывать свой.

Мда… Даже не знаю, что вам посоветовать. С одной стороны открытых конфликтов вроде как нет, придраться не к чему.
С другой стороны — КАК можно так жить? Вы жена, теперь вы должны готовить мужу, вы должны жить с ним вдвоем. Мама родила, воспитала, дала все, что могла. Теперь ваша очередь. А то и внуков вы будете рожать только по указке свекрови, и одеваться, и умываться и в туалет ходить.
Мама НИКОГДА не изменить своего поведения. Она так привыкла, это её дом, она там хозяйка. Ваше решение, на мой взгляд, правильное. Уезжайте к себе. Пусть муж решает, кто его семья. Но попробуйте сначала поговорить с любимым человеком, спокойно, без претензий. Объясните ему, что хотите свой дом, где можно сделать ремонт самостоятельно, без разрешений, где кухня только ваша, где хозяйка — ВЫ.
По себе знаю, насколько ужасно чувствовать себя на вторых ролях. К сожалению, мой бывший муж этого не услышал в свое время. Теперь мой любимый мужчина купил для нас и ремонтирует квартиру, и всё, от полов до посуды, обои, цвет плитки в туалете и т.д. — выбирала я. Он прекрасно понимает, что мне тут готовить, мне мыть и вытирать пыль. Что я буду создавать здесь уют для него. И сейчас он делает для этого все, что может.
Мама — это мама. Если мама любит своего сына, она должна понять. Но если все настолько плохо… Решать только вам.

Мне даже жаль мужа, он разрывается между мной и мамой, но если бы она могла хоть немного дать нам свободы.

Даша, не только Ваш муж, но и Вы сами крайне инфантильны. Не думаю, что дело только в Вашей сильной привязанности к мужу — Вы просто боитесь и ленитесь что-то менять в Вашей жизни. Что сказать: плывите по течению и дальше… К счастью, (и к горю), в нашей жизни ничто не длится бесконечно — она все равно заставит Вас принять решение, рано или поздно. Боже, какая бесхарактерность! Истинной любви к мужу здесь точно нет.

Даша, есть подозрение, что ничего не изменится. Попорбуйте уехать к себе, дать ему возможность выбрать между вами и мамой. Но, боюсь, что выбор останется за мамой. А тогда, или вы принимаете, что будете всегда на вторых ролях, или …

Я извиняюсь,а в постели муж тоже делает так,как советует мамо??))))Извините,не удержалась. Просто ситуация настолько абсурдная,что даже не сразу поймешь что сказать.Я бы на вашем месте собрала вещи и уехала к себе,а муж бы уже сам решил,ехать ли ему с вами и становиться самостоятельным мужчиной либо налевать слюнявчик и ждать когда маман будет кормить его супчиком,свареным специально для сыночки. Запомните,такие отношения это НЕ НОРМАЛЬНО.Вы вообще осознаете что маман разрешила ему жениться,потому что ему нужна кхм кхм… ну интимная жизнь.Да и внуки без жены увы не родяться. Так что имейте гордость и свое мнение,спасайте мужа от такой опеки,он уже давным давно не ребенок.

Читаю ваши комментарии и понимаю, что я просто себя успокаиваю, что все изменится. Вы все правы, это ненормально и пора уезжать к себе. Сомневаюсь, что муж приедет,не захочет огорчать маму. Но как жить с тогда дальше?

Ждите после переезда к себе мужа напару с мамашей и уговоров по затягиванию Вас обратно на тех же условиях, хотя для притупления вашей бдительности изобразят,что к вашему мнению прислушались…

Как жить.. Жить с большой буквы.

Я очень люблю мужа, как смогу жить без него, не знаю. Но надо что-то решать.

Мда..лучшая свекровь та, что далеко…вот уж точно..а вы не пробывали поговорить тет-а-тет с ней?? Ведь именно она является проблемой вашей жизни..может быть как-нибудь с лаской и улыбкой попробуете ей объяснить, что вы тоже хотите быть хозяйкой намбер 1? Ведь она тоже человек, может к ней просто нужен подход?вообщем, мое мнение, если вы хотите остаться с мужем-вам любым путем надо подружиться со свекровью..конечно это непросто, но вы же умная женщина) уехать, хлопнув дверью можно конечно тоже, но в том случае, если вы готовы расстаться с мужем…

Терпением вы доведёте себя до состояния реактивного психоза…Попробуйте найти плюсы в том,что делает свекровь.Готовит для сына? Да пожалуйста!Не хочет ремонт делать? Сделайте ремонт у себя дома,в своей квартире… Ваш муж никогда не оставит маму одну.Отношение свекрови к вам со временем тоже не изменится.Главное,чтобы в отпуск с вами не ездила:)))

В отпуске пока не были, женаты меньше года, но даже не знаю, как это будет, как-то не думала об этом. С мужем расставаться не хочу, но так жить тоже не хочу. Меня свекровь принимает за комнатную собачку, которая развлекает и ничего не решает.

Даша,поговорите еще раз с мужем.Почему он думает что обидит маму,если переедет с вами?Мама что недееспособный инвалид,которому нужна круглосуточная помощь? Спросите для чего ему вы тогда,если вас во всем заменяет его мама? Предложите поехать к вам на квартиру хотя бы на выходные,скажите что вы хотите побыть с ним вдвоем.Возможно так он поймет,что вдвоем жить намного лучше,чем под постоянным маминым контролем.И еще,Даша,вы не боитесь что если у вас родится ребенок,то свекровь вас и к нему не подпустит?В любом случае,даже если вы переедете,то ждите по 20 звонков от свекрови в день и встречайте каждые выходные ее на пороге с кострюлей борща,что б сыночка не голодал.Попытайтесь объяснить мужу,что такие отношение с мамой не нормальные,что вы хотите отдельную семью,а к маме он всегда может заехать после работы или на выходных.

Говорила и не раз, муж сказал, что нужно потерпеть пока мама привыкнет к тому, что я часть их семьи. Может нужно было изначально не идти на уступки, а делать то, что нужно.

Здравствуйте, Даша! Прочитала комментарии и поняла, что, наверное, никто не оказывался в такой ситуации «сам». А историй похожих много есть, в них часто такие ситуации описаны, что даже и переезды в квартиру другую часто не спасают. Примите совет от женщины, которая сама мамой является и намного старше Вас (хотя сколько Вам лет, Вы не указали). Тем более, что я всю жизнь живу с мамой, которая всегда была не прочь порулить…. теперь уже сил нет, но всё равно — а скажи ей об этом — окажется, что это гнусная клевета… Я так понимаю, что Вашей свекрови не так много лет — между 60 и 70? Учтите — она не изменится. Да. Но Вы с мужем измениться можете. Понимаете, если дело в том, что он любит и Вас, и маму, то Вы можете своими уходами довести его до серьёзной болезни. Кто-то тут обвинял Вас в инфантильности, забыв, что бывает очень сильная любовь именно между матерью и сыном. Тут и приворотов никаких не надо — будет мотаться между вами. А мама начнёт чем-нибудь шантажировать, начнёт изображать инфаркт, а потом его и «схватит». У неё психологический сдвиг налицо. Я бы не знала, что делать в такой ситуации, если бы это случилось со мной, честно говорю. Ломать ведь легче, чем строить. И Вам, как я понимаю, не 18 лет, стоит ли жертвовать любовью? Я бы посоветовала Вам обратиться не к людям с улицы, а найти грамотного специалиста по психологии и конфликтологии семьи. Пока, может, самой, без мужа. Потом его привлечь. С тем, чтобы вам подсказали, что вообще можно делать в данной ситуации. Ищите не по объявлениям, а по отзывам. Возможно, Вам подскажут, как изменить что-то в себе, чтобы изменить ситуацию. Ибо свекровь не изменить. А ещё интересно — у неё, кроме сына, вообще никого нет? Ну, подружек каких-нибудь, бывших коллег, родственников? Никого нельзя привлечь в свой лагерь? Я так поняла, что Вы мужа любите и хотели бы сохранить семью. В такой ситуации уйти самой — самое вроде простое решение. Я бы поборолась…. но без войны. Удачи Вам.

Анна, спасибо вам за понимание. Мне 27 лет, мужу 34. Я люблю его и не хочу просто так разводится. У свекрови из родных никого нет, а подруги такие же, как и она, заботливые мамы. при встрече то на дочь жалуются, то на зятя, хотя месте не живут. Про психолога как-то не думала, вы правы, мне нужна именно такая помощь. но и здесь хотелось высказаться, я давно читаю на этом сайте всякие истории и благодарна всем за поддержку и за то, что не остались равнодушными.

В жизни мы всегда чем то жертвуем. Надо выбрать чем. Есть свекрови ещё хлеще. Одиночество тоже не выход… А тёщи какие бывают, проглатывают зятя так что вообще бессловесными рабами становятся.

Мне мама говорит, что нужно терпеть и подстраиваться, ведь без семьи плохо, да и свекровь не вечна. надеюсь, что мужу когда нибудь все надоест и мы будем жить отдельно.

Подарите свекрови книгу психолога Некрасова «Материнская любовь», пусть почитает. Да и вам полезно. Я в свое время ее просто скачала в инете, я ведь тоже свекровь. Хотя свекровь дочери моей обиделась за такой подарок , вернула книгу и читать не стала.

Думаю, что моя свекровь поступит также, но попробовать можно.

Я думала над вашей историей. Торопиться не надо но и собой жертвовать во имя чего? Этим людям хорошо вдвоем, они не изменятся. Похоже вас используют, не буду озвучивать для чего, итак понятно. Не спешите но и не затягивайте. Думайте о себе!

Ирина, я этого, как раз и боюсь. Но еще надеюсь, что все изменится.

Девочка, будь счастлива! Мы живём для счастья.

А как ЭТО можно понять? Вы -семья. При чем тут свекровь.Уезжайте и живите отдельно

Спасибо, вам Ирина, за пожелание и поддержку. Уезжать муж не хочет, так что у меня два выхода или уезжать смой или терпеть. Даже не знаю, что лучше.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: