Исповеди logo

Вернулась из сказки в мрачную реальность

подруги

Я по своей натуре в какой-то мере интроверт. Так вышло. В детском саду были проблемы, в школе, в университете. Я очень тяжело схожусь с людьми. Знакомлюсь и начинаю разговоры легко, но поддерживать их я так и не научилась. Познакомилась, пообщалась и убежала в свою коробку. В этом большинство моих проблем. Причем проблема была еще и в том, что мне особо и не хотелось с кем-то поддерживать общение. Мне было хорошо и одной за компьютером. Или в одинокой прогулке с фотоаппаратом по окрестностям моего города, благо у нас тут красиво. Как ни странно, у меня все-таки некогда было много ухажеров, и у меня даже появился постоянный жених. Правда, спустя два года вся любовь утихла, и мы обоюдно терпим друг друга. Просто не смогли влюбиться в кого-то еще. Да и к тому же мы уже притерлись друг к другу и смирились.

У меня на почве общения были сильные проблемы с работой. Я никак не могла ужиться с коллективом или с начальником. Они мой характер одиночки воспринимали, как гордыню. Ну как объяснить людям, что ты просто боишься, когда тебе делают выговор или замечание. И это вовсе не ледяное лицо, а маска, за которой я прячусь. И я вовсе не тупая, когда просто киваю на какой-то вопрос, требующий короткого ответа: да или нет. Или мне надо громко кричать во все горло? У меня почти никогда не было друзей. Я никогда не гуляла в большой и крепкой компании. Я боялась людей.

И вот повезло мне устроиться на очередную новую работу. Буквально через недельку меня и еще нескольких новичков отправили в командировку. Так я и не поняла, что это было: испытательная проверка или люди постарше просто не хотели никуда ехать. Однако все это затянулось на три месяца. И вот с этой командировки и началась моя сказка. Я познакомилась ближе с девушками, которые поехали со мной, и внезапно поняла, что я могу спокойно с ними общаться. Возможно, это было лишь потому, что мы других людей там в другом городе не знали, а потому цеплялись друг за друга. И они также цеплялись за меня, как и я за них. Это внезапно вызвало во мне душу компании. Я активно поддерживала любую идею, участвовала в любом разговоре. Я как будто перестала бояться людей.

Не знаю, что меня толкнуло, но я быстро познакомилась с другими людьми, с которыми нам предстояло работать, перезнакомила их с моими девчонками, и у нас организовалась огромная компания. Меня всегда куда-то звали погулять, чего ранее у меня не было. К моему мнению прислушивались. Нет, ко мне и раньше прислушивались, но лишь когда я подам голос, но советов у меня никогда особо не спрашивали. А тут я — часть всей этой веселой толпы. Это было так странно, но так приятно. Я начинаю понимать, что мне этого ой-как не хватало всю мою жизнь. Тогда же у меня появилась весьма близкая на то время подруга. Мы жили в одном номере отеля и постоянно делились любыми впечатлениями. Мне это казалось чем-то невероятным. До этого я боялась кому-то что-то рассказывать. А тут я легко обо всем говорила, и мне было приятно слушать ее рассказы.

Вы даже не можете представить себе, насколько я была счастлива, когда вся наша рабочая компания собиралась в выходные на шашлыки. Много людей, много тем для разговоров. И я не испугалась этого. Я со всеми ровно общалась, и даже танцевала с одним из наших парней по работе. И этот парень чуть позже завоевал мое сердце. Да, тот парень, с которым я танцевала был женатым. Я долго об этом не знала. Разок спросила, но он как-то ушел от ответа.

С женихом я тогда сильно рассорилась, и он не отвечал на мои звонки около двух недель. Парнишка же тот долго добивался меня. Он преследовал меня взглядом, он звал меня гулять, он приносил мне всякие вкусняшки. Даже когда я ему отказала, он продолжал на меня смотреть. А когда я пошла, гулять с другим мужчиной, я видела, как полыхнули его глаза из-за злости. Возможно, именно последнее вызвало во мне какие-то чувства, и я как-то вопреки всему влюбилась в него.

Скажу честно, спустя долгое время отсутствия любви и романтики (при наличии жениха), я настолько отвыкла от ухаживаний, что это все тоже было для меня весьма сказочным. Да я себя школьницей почувствовала, которая первый раз влюбилась. Смущалась, прятала цветы от своих девчонок и вообще краснела по любому поводу. У меня первый раз такое случилось, что меня водили гулять по ночному городу, что мне дарили цветы, сорванные с клумбы (с предыдущими парнями у меня как-то все спонтанно было). Он говорил мне много хороших слов, он проводил со мной каждую свободную минуту. Даже познакомил меня со своим друзьями. И потом один из них мне и рассказал, что он женат. Более того, у него даже есть дети от трех женщин.

Что сказать — тихий шок и ужас. Чуть позже я узнала, что его жена пару раз приходила к нам на работу, и я даже умудрилась едва ли не подружиться с ней. Пришлось, заставлять себя стать железной леди и перейти с тем женатым на дружеский уровень. Наверное, его это задело, потому что, спустя некоторое время у него внезапно появился новый объект обожания. Ну, на самом деле я не знаю, что у них там творилось. Ведь в отличие от отношений со мной, он обнимал ее при всех. А потом, словно случайно вдруг оказывался рядом со мной или мелькал именно перед моими глазами. Он явно старался напоминать о себе. Если же мы оказывались случайно вместе в скрытом от чужих глаз месте, он с виноватым лицом пытался меня взять за руку и поцеловать хотя бы в щеку. А я начала его ненавидеть. Я стала презирать и его, и себя.

В последние дни командировки, его начальство поощрило их и передало бутылку дорогого виски и коробку конфет на всех. И эту треклятую коробку, которая пылится у меня в шкафу уже более полугода, он выклянчил у своих коллег и тайком вручил мне. И это несмотря на то, что он опять зажимался у всех на виду с другой девушкой. Не понимаю его поступка, учитывая, что с тех пор мы даже не списались ни разу. Все это было крайне больно и неприятно, но даже такое я восприняла как сказочное происшествие. Так же, пока я была в командировке, мы всей этой огромной компанией посетили много городов и достопримечательностей. Да я за всю жизнь столько не путешествовала, как за эти три месяца. Фотографий набралось на сто гигабайт.

А сколько вкусностей и одежды я накупила, благо платили нам весьма неплохо. Вдогонку я накаталась на всех аттракционах, которые нам попадались. Ближе к концу командировки мы оказались на море. Несмотря на начало мая, мы всей толпой полезли купаться в холодную воду. Эмоций было очень много. И вот, закончилась командировка, все вернулись по домам. Закончилась сказка. Я приехала к своему жениху и все рассказала. Жених воспринял все вполне спокойно. С той работы, он приказал мне уволиться. Уволилась и теперь сижу дома под его жестким контролем. Со всеми ребятами с работы мне было строго-настрого запрещено общаться. И это не говоря о том, что мой телефон и все мои контакты теперь отчаянно проверяются. Я растеряла всех знакомых.

У меня была своеобразная ломка. Мне хотелось снова попасть в то время, когда была работа, новые друзья, общение и много веселых дней. Но потом меня вдруг отпустило, и я стала весьма апатичной. Еще хуже, чем была до той командировки. Мне ничего не интересно. Я не хочу ничего делать. Убираюсь, готовлю, периодически выбираюсь с женихом и его друзьями в кино, но почему-то того самого вдохновения общаться с людьми у меня более не появляется. Вернее, мне хочется снова так с кем-то пообщаться, но у меня даже рот не открывается. Может обстановка не та, или люди не те. Девчонки с работы тоже все разбежались и не поддерживают связь друг с другом. Оказалось, что после моего ухода, они все тоже уволились, одна за другой.

Несколько дней назад на меня внезапно напали воспоминания. Я вспомнила ребят, вспомнила шашлыки, вспомнила веселье и разревелась. Мне хочется все это вернуть. Очень хочется снова быть в большой компании, объединенной не только одним делом, но и уважением друг к другу. Я снова хочу увидеть ту активную и веселую обстановку, этих людей, готовых свернуть любые горы. Я согласна даже увидеть того женатого, пусть и в объятиях другой (желательно его жены). Он все-таки тоже часть той обстановки. Без него я бы ничего не прочувствовала. Я снова хочу искренне улыбаться, снова хочу смеяться. Хочу снова общаться без запинок и страха. Хочу просыпаться с желанием что-то делать, которое я сейчас полностью растеряла.

Сменить обстановку пока не получается. Жених же пресекает все мои встречи с другими людьми без его участия. Кроме того, как я уже писала выше, я почему-то не могу снова вести такие же непринужденные диалоги с кем-то. Жених, кстати говоря, такой же апатичный и всегда таким был. Наверное, именно поэтому, я с ним когда-то сошлась и прожила столько времени вместе. Правда, он менять свой серый образ жизни не хочет. Его это целиком устраивает. Пыталась, пока было тепло, кататься на велосипеде. Чуть-чуть помогало, но этой энергии хватает буквально на час-два. Потом опять превращаюсь в амебу. Недавно я увлеклась одной онлайн-игрой, но это не выход. Я так уж совсем зарываюсь в песочек, попутно набивая брюшко сладостями и газировкой. И вообще, в последнее время я подолгу сплю. Мама вдруг решила сводить меня к врачу. Тот выписал какие-то витамины и антидепрессанты, которые как-то не особо помогают. И вот прошу совета. Как мне выйти из этой апатии?

Автор: Потерянная

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Вернулась из сказки в мрачную реальность”:

Анонимные комментарии 10 комментариев:

А нафиг вы увольнялись с работы и вернулись к жениху? Как я поняла любви особой у вас нет. Как так он вас не отпускает? Он вас наручниками к батарее приковал?
Взяли, ушли от недомужа и делайте что хотите! По спрашивайте у бывших коллег куда они уволились, да в конце концов можно найти работу с молодым клевым коллективом!
Ну не знаю, у меня с работы тоже все мои перебежали в другую фирму и меня сейчас ждут, когда я к ним из декрета выйду.
Все в ваших руках! Только в ваших силах сделать свою жизнь ярче!

Проблема как раз в том, что я не хочу уходить от недо-мужа.

Он апатичный, скучный, но мне мне это нравилось ранее. Сейчас же, меня это, хоть и раздражает, но бросать его не хочу. Причина простая, которая прячется внутри меня — я жуткая трусиха. Меня в какой-то мере устраивает то, что он — уж простите, моя привычка. Что он прост, как пробка. То, к чему я привыкла, то, что мне бы не особо хотелось менять. В какой-то мере, я люблю своего зануду.

Но в тоже время, та часть меня, которая ощутила радость общения с другими людьми, просто яростно сопротивляется всему этому…

Ну вот как решить такую проблему?

В вашем случае никак. Человек, который хочет что-то изменить берёт и делает, а не ищет себе оправдания и отмазки.
Сидите и терпите дальше.

Как мне знакома ваша ситуация. И я являюсь интровертом(козерог) вы не одна такая,это точно. (Общая характеристика этого знака,полностью соответствует моему характеру. Присущи и такие черты,как,замкнутость,скромность…. Отчего в жизни бывает по настоящему сложно в общении с людьми и это приносит свои некие страдания и мучения. По вашему содержательному письму,становится понятно,что у вас наверное лучше получается в письменном виде передать свои мысли,чем устно на словах,это так? Спасибо за вашу историю! /Вспоминаю свою первую командировку,в 19 лет. Мы уезжали на два месяца. В другом городе,испытывал необъяснимую лёгкость в общении. Новые люди,новая,интересная работа. Плюс к тому,у меня появился доступ в любую квартиру. (Работа заключалась в монтаже систем отопления и водоснабжения) В каждой квартире,непринуждённое,лёгкое общение с жильцами. Обязательно угощали чем-нибудь вкусненьким,вместе пили чай,и разговаривали. После работы,прогулки по городу. Познакомиться на улице и завести с кем-нибудь беседу,не состояло особенного труда. После сдачи объекта,вернулись в свой город. Я стал прежним,застенчивым мальчишкой. Наш главный,в шутку Ревизор,загулял. И все ребята нашли новую работу,но не я. Почти пол года искал работу,сидя на бирже у государства,получая пособие. Когда стало совсем тяжело,просил Бога,чтоб помог мне найти работу,с коллективом,который примет меня таким,какой я есть. Спустя недели две,после моего обращения,меня пригласили на собеседование,которое я с успехом прошёл и меня приняли. Зря тогда переживал и не спал всю ночь перед первым выходом на работу. Оказалось,что в тот день приняли ещё четверых человек. И мне с новенькими было как-то проще обвыкнуть к работе. Где я и держусь по сей день. Справиться со своей замкнутостью или частично от неё отделаться,мне иногда помогает пробежка по утрам по 10-12 км. Становится немного легче при общении. (Если раньше возникали мысли и из них складывались предложения и их нужно было произносить вслух,срабатывал какой-то некий замок,нет,я лучше помолчу. То тут,после пробежек,эти мысленные предложения,будто сами вылетают из уст и уже сам удивляешься самому себе,неужели я их произнёс вслух? И мало помаленьку,вырастает диалог.) Может вам поэкспериментировать и начать заняться бегом? Понимаю,каждый день это тяжело,но начните хотя бы два через два. И возможно вам понравится и вы втянитесь?!

Меня поражают люди,которые сами наломают дров,а потом просят совета,хотя совет очевиден.Вы зачем вернулись к нелюбимому мужчине и уволились с хорошей работы?Что б страдать и плакать о скучной жизни? Ну страдайте дальше,вы взрослый самостоятельный человек и сами решаете свою судьбу.Никто вам приказать уволиться и необщаться с новыми друзьями запретить не может.Вы сами сделали свой выбор,на что вы теперь жалуетесь?

В общем-то, жених-то и приказал уволиться с работы, и дабы его не потерять, согласилась.

И вот вопрос.. как при наличии апатичного жениха, начать снова активную жизнь?

Полностью согласна с Аннушкой

Бегите, бегите от этого человека, из этого города. Пока, как я поняла, у вас нет детей. Потом будет только хуже, поверьте. Вам трудно общатся с друзьями своего парня только потому что они вас знают достаточно давно и вам страшно что они не примут вас общительной и веселой. Новая работа, друзья, и смена обстановки это лучшие антидипресанты.

Lika, присоединяюсь и полностью поддерживаю. Всё правильно!

Ваш жених и вовсе не жених. В советское время имя такому явлению было- сожительство, кроме того он ещё и деспот. Зачем себя добровольно отдавать в рабство? Виновата сама.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: