Вернулась из сказки в мрачную реальность

Я по своей натуре в какой-то мере интроверт. Так вышло. В детском саду были проблемы, в школе, в университете. Я очень тяжело схожусь с людьми. Знакомлюсь и начинаю разговоры легко, но поддерживать их я так и не научилась. Познакомилась, пообщалась и убежала в свою коробку. В этом большинство моих проблем. Причем проблема была еще и в том, что мне особо и не хотелось с кем-то поддерживать общение. Мне было хорошо и одной за компьютером. Или в одинокой прогулке с фотоаппаратом по окрестностям моего города, благо у нас тут красиво. Как ни странно, у меня все-таки некогда было много ухажеров, и у меня даже появился постоянный жених. Правда, спустя два года вся любовь утихла, и мы обоюдно терпим друг друга. Просто не смогли влюбиться в кого-то еще. Да и к тому же мы уже притерлись друг к другу и смирились.

У меня на почве общения были сильные проблемы с работой. Я никак не могла ужиться с коллективом или с начальником. Они мой характер одиночки воспринимали, ispovedi.com как гордыню. Ну как объяснить людям, что ты просто боишься, когда тебе делают выговор или замечание. И это вовсе не ледяное лицо, а маска, за которой я прячусь. И я вовсе не тупая, когда просто киваю на какой-то вопрос, требующий короткого ответа: да или нет. Или мне надо громко кричать во все горло? У меня почти никогда не было друзей. Я никогда не гуляла в большой и крепкой компании. Я боялась людей.

И вот повезло мне устроиться на очередную новую работу. Буквально через недельку меня и еще нескольких новичков отправили в командировку. Так я и не поняла, что это было: испытательная проверка или люди постарше просто не хотели никуда ехать. Однако все это затянулось на три месяца. И вот с этой командировки и началась моя сказка. Я познакомилась ближе с девушками, которые поехали со мной, и внезапно поняла, что я могу спокойно с ними общаться. Возможно, это было лишь потому, что мы других людей там в другом городе не знали, а потому цеплялись друг за друга. ispovedi.com И они также цеплялись за меня, как и я за них. Это внезапно вызвало во мне душу компании. Я активно поддерживала любую идею, участвовала в любом разговоре. Я как будто перестала бояться людей.

Не знаю, что меня толкнуло, но я быстро познакомилась с другими людьми, с которыми нам предстояло работать, перезнакомила их с моими девчонками, и у нас организовалась огромная компания. Меня всегда куда-то звали погулять, чего ранее у меня не было. К моему мнению прислушивались. Нет, ко мне и раньше прислушивались, но лишь когда я подам голос, но советов у меня никогда особо не спрашивали. А тут я — часть всей этой веселой толпы. Это было так странно, но так приятно. Я начинаю понимать, что мне этого ой-как не хватало всю мою жизнь. Тогда же у меня появилась весьма близкая на то время подруга. Мы жили в одном номере отеля и постоянно делились любыми впечатлениями. Мне это казалось чем-то невероятным. До этого я боялась кому-то что-то рассказывать. А тут я легко обо всем говорила, и ispovedi.com мне было приятно слушать ее рассказы.

Вы даже не можете представить себе, насколько я была счастлива, когда вся наша рабочая компания собиралась в выходные на шашлыки. Много людей, много тем для разговоров. И я не испугалась этого. Я со всеми ровно общалась, и даже танцевала с одним из наших парней по работе. И этот парень чуть позже завоевал мое сердце. Да, тот парень, с которым я танцевала был женатым. Я долго об этом не знала. Разок спросила, но он как-то ушел от ответа.

С женихом я тогда сильно рассорилась, и он не отвечал на мои звонки около двух недель. Парнишка же тот долго добивался меня. Он преследовал меня взглядом, он звал меня гулять, он приносил мне всякие вкусняшки. Даже когда я ему отказала, он продолжал на меня смотреть. А когда я пошла, гулять с другим мужчиной, я видела, как полыхнули его глаза из-за злости. Возможно, именно последнее вызвало во мне какие-то чувства, и я как-то вопреки всему влюбилась в него.

Скажу честно, спустя долгое время отсутствия ispovedi.com любви и романтики (при наличии жениха), я настолько отвыкла от ухаживаний, что это все тоже было для меня весьма сказочным. Да я себя школьницей почувствовала, которая первый раз влюбилась. Смущалась, прятала цветы от своих девчонок и вообще краснела по любому поводу. У меня первый раз такое случилось, что меня водили гулять по ночному городу, что мне дарили цветы, сорванные с клумбы (с предыдущими парнями у меня как-то все спонтанно было). Он говорил мне много хороших слов, он проводил со мной каждую свободную минуту. Даже познакомил меня со своим друзьями. И потом один из них мне и рассказал, что он женат. Более того, у него даже есть дети от трех женщин.

Что сказать — тихий шок и ужас. Чуть позже я узнала, что его жена пару раз приходила к нам на работу, и я даже умудрилась едва ли не подружиться с ней. Пришлось, заставлять себя стать железной леди и перейти с тем женатым на дружеский уровень. Наверное, его это задело, потому что, спустя некоторое время у него ispovedi.com внезапно появился новый объект обожания. Ну, на самом деле я не знаю, что у них там творилось. Ведь в отличие от отношений со мной, он обнимал ее при всех. А потом, словно случайно вдруг оказывался рядом со мной или мелькал именно перед моими глазами. Он явно старался напоминать о себе. Если же мы оказывались случайно вместе в скрытом от чужих глаз месте, он с виноватым лицом пытался меня взять за руку и поцеловать хотя бы в щеку. А я начала его ненавидеть. Я стала презирать и его, и себя.

В последние дни командировки, его начальство поощрило их и передало бутылку дорогого виски и коробку конфет на всех. И эту треклятую коробку, которая пылится у меня в шкафу уже более полугода, он выклянчил у своих коллег и тайком вручил мне. И это несмотря на то, что он опять зажимался у всех на виду с другой девушкой. Не понимаю его поступка, учитывая, что с тех пор мы даже не списались ни разу. Все это было крайне больно и ispovedi.com неприятно, но даже такое я восприняла как сказочное происшествие. Так же, пока я была в командировке, мы всей этой огромной компанией посетили много городов и достопримечательностей. Да я за всю жизнь столько не путешествовала, как за эти три месяца. Фотографий набралось на сто гигабайт.

А сколько вкусностей и одежды я накупила, благо платили нам весьма неплохо. Вдогонку я накаталась на всех аттракционах, которые нам попадались. Ближе к концу командировки мы оказались на море. Несмотря на начало мая, мы всей толпой полезли купаться в холодную воду. Эмоций было очень много. И вот, закончилась командировка, все вернулись по домам. Закончилась сказка. Я приехала к своему жениху и все рассказала. Жених воспринял все вполне спокойно. С той работы, он приказал мне уволиться. Уволилась и теперь сижу дома под его жестким контролем. Со всеми ребятами с работы мне было строго-настрого запрещено общаться. И это не говоря о том, что мой телефон и все мои контакты теперь отчаянно проверяются. Я растеряла всех знакомых.

У меня была своеобразная ломка. Мне хотелось снова ispovedi.com попасть в то время, когда была работа, новые друзья, общение и много веселых дней. Но потом меня вдруг отпустило, и я стала весьма апатичной. Еще хуже, чем была до той командировки. Мне ничего не интересно. Я не хочу ничего делать. Убираюсь, готовлю, периодически выбираюсь с женихом и его друзьями в кино, но почему-то того самого вдохновения общаться с людьми у меня более не появляется. Вернее, мне хочется снова так с кем-то пообщаться, но у меня даже рот не открывается. Может, обстановка не та, или люди не те. Девчонки с работы тоже все разбежались и не поддерживают связь друг с другом. Оказалось, что после моего ухода, они все тоже уволились, одна за другой.

Несколько дней назад на меня внезапно напали воспоминания. Я вспомнила ребят, вспомнила шашлыки, вспомнила веселье и разревелась. Мне хочется все это вернуть. Очень хочется снова быть в большой компании, объединенной не только одним делом, но и уважением друг к другу. Я снова хочу увидеть ту активную и веселую обстановку, этих людей, готовых свернуть любые ispovedi.com горы. Я согласна даже увидеть того женатого, пусть и в объятиях другой (желательно его жены). Он все-таки тоже часть той обстановки. Без него я бы ничего не прочувствовала. Я снова хочу искренне улыбаться, снова хочу смеяться. Хочу снова общаться без запинок и страха. Хочу просыпаться с желанием что-то делать, которое я сейчас полностью растеряла.

Сменить обстановку пока не получается. Жених же пресекает все мои встречи с другими людьми без его участия. Кроме того, как я уже писала выше, я почему-то не могу снова вести такие же непринужденные диалоги с кем-то. Жених, кстати говоря, такой же апатичный и всегда таким был. Наверное, именно поэтому, я с ним когда-то сошлась и прожила столько времени вместе. Правда, он менять свой серый образ жизни не хочет. Его это целиком устраивает. Пыталась, пока было тепло, кататься на велосипеде. Чуть-чуть помогало, но этой энергии хватает буквально на час-два. Потом опять превращаюсь в амебу. Недавно я увлеклась одной онлайн-игрой, но это не выход. Я так уж совсем зарываюсь в песочек, попутно набивая брюшко ispovedi.com сладостями и газировкой. И вообще, в последнее время я подолгу сплю. Мама вдруг решила сводить меня к врачу. Тот выписал какие-то витамины и антидепрессанты, которые как-то не особо помогают. И вот прошу совета. Как мне выйти из этой апатии?

Автор: Потерянная