Исповеди logo

Хочу изменить свою жизнь, но не могу

история измены

Долго решалась обратиться сюда, заранее боясь сделать ситуацию в своем сознании ещё хуже, чем она есть. Ровно три года назад я переехала в другой населенный пункт, чувство неуверенности или несчастья и одиночества преследовали меня со школы, но после замужества и рождения ребенка, все прекратилось, а с переездом вернулось в разы сильнее. Первая причина — это переезд в неприятный мне район, волею судьбы я должна была там оказаться 2 раза, но на третий пришлось переехать в связи с работой, покинуть это место не могу — договор о сотрудничестве не позволяет мне уволиться, ни переехать — это я называю добровольным рабством.

Новое начальство, новое общество, куча завистников и сплетников. С мужем теперь мы работали вместе, более того в одном кабинете и не расставались ни на минуту. Я довела себя до того, что уходила на работу и возвращалась домой всегда в слезах, я начала ненавидеть и работу, и это место в целом, всех коллег и жителей этого» уездного города».

Как итог, сумасшедшие головные боли довели меня до реанимации, где изолировав на сутки меня, привели в порядок, хотя поначалу схватились за голову и не понимали, что со мной все анализы были запредельными, а я даже глаз открыть не могла. Пробыв ещё 2 недели в изоляторе больницы меня выписали, но диагноз писать не стали, а посоветовали обратиться к психологу, сказав, что у меня сильное расстройство.

Но это достаточно дорогое удовольствие и полный курс лечения я не прошла, но с собой не много разобралась. Через несколько месяцев после этого я встретила мужчину (так сложили обстоятельства, что не могли не встретиться), который стал моим любовником. Эти отношения убивали меня изо дня в день, потому что я себя изъедала мыслью, что я предатель, но желание быть с ним было выше меня, Но наряду с этим я чувствовала прилив сил, я изменилась, как говорят расцвела, трудностей для меня больше не существовало, мне все давалась легко и просто, карьерный рост, уважение коллег, внешность, ребенок и дом, на все хватало времени, и я стала уверенной в себе, все было хорошо, кроме постоянного чувства вины перед супругом, самобичевание, которое со временем превратилось в отвращение к себе самой.

Я отпустила все на самотек. С мужчиной этим я быть вместе навсегда не могу, да и не хочу, я уважаю и люблю свою семью, но расстаться до сих пор не хватает сил, он нужен мне как часть жизни, как питание. Так случилось, что одна ситуация заставила неожиданно прервать без объяснений наши отношения, в тот момент я сломалась окончательно, жизнь остановилась, я даже описать это состояние не могу, ничего не надо, жизни не надо, просто хочется чтобы все оставили в покое, ничего не получалось, ни поддерживать дом ни отношения с мужем, ни работы, ни творчество. Ничего.

Всё валилось из рук, я попала в аварию, лишилась удостоверения водителя, муж нарвался на огромный штраф, за промилле, все пошло наперекосяк, и клубок этих событий не прекращается и сейчас. Всё против меня, как много лет назад. Я катастрофа! Я ужасная мать, которая почти не уделяет времени ребенку, которая стала позволять себе ругаться на его глазах с отцом. Я ужасная жена, я всё развалила своими руками, всю свою жизнь. Да и вообще, мне не везет всю жизнь, знаю есть примеры судеб гораздо хуже моей, понимаю каждый поступок того мужчины, понимаю, что себя за все винить нельзя.

Все понимаю, но сама себя изменить не могу, я устала жутко вечно бороться и доказывать всем, что я лучше, пытаться себя переделать, потому что всем трудно со мной, даже мама, всегда мной недовольна, и приоритет в помощи отдает сестре, потому что у неё судьба хуже — муж ушел, а у меня муж иногда, как наказание. Два года я тащила семью после переезда на своем горбу, вкалывая на 3 работах, не могу ему многое забыть, отношение ко мне, которого я просто не ожидала.

Я понимаю, что должна родить ребенка второго, что одному сынишке тяжело будет в жизни, да и по возрасту пора, но я боюсь. Я боюсь, что первым сыном что-то произойдет, у меня всегда мысль в голове, что он останется без меня, что он должен быть готов к этому, мне кажется, что он самый обделенный ребенок, что у всех всё лучше чем у меня, а я никогда этого не добьюсь, хотя стараюсь по максимуму что-то сделать и изменить. Можно много писать, много страхов, много сомнений, много нюансов в отношении с мамой и родственниками, на работе, с друзьями, которых почти не осталось, с мужем, с тем мужчиной, со мной.

Страшное самое, что я не понимаю, с чего начать править свою голову, иногда моя навязчивая идея фатальности исхода все событий связанных со мной переходит в паранойю. Я даже могу ночь просто не уснуть, думая о том, что будет дальше, и как жить, ведь я так устала жить, но знаю, что сыну без меня очень сложно будет. А вот сын почему то никак меня из этого состояния вывести не может, он маленький, мне бы в него с головой уйти, но я понимаю, что из-за этого потом не смогу его никуда от себя отпустить, не смогу просто. Я не хочу, чтобы он от меня уставал. В общем, я не знаю, как писать, что и так много уже настрочила, проблема, наверное, в том, что я не умею быть проще и не думать.

Автор: Мария

Кожный покров защищает организм человека от агрессивных внешних воздействий и различных инфекций. На сайте kuncevo.open-clinics.ru можно записаться на прием к дерматовенерологу и получить консультацию врача.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Хочу изменить свою жизнь, но не могу”:

Анонимные комментарии 2 комментария:

100%, вы сами назвали проблему свою. Мой вам совет меньше думайте — больше спите. Есть такое классное украинское выражение в тему — «дай сраці сіна».

Уважаемая, Мария, я думая нужно начать с определения целей в глобальном смысле, ну например: Я хочу чтобы у меня были в идеале такие-то отношения с мужем (да и вообще понять, нужно ли Вам для счастья быть замужем) — красочно это дело сформулировали, далее разобраться можно ли построить подобные отношения с настоящим партнером, если да, то что я должна для этого сделать, если нет, то что я должна для этого сделать… Разобрались с мужем переходим на детей, работу, место жительства и далее по списку всех волнующих аспектов жизни. Когда не знаешь что делать лучше всего составить план один раз подумав «о грустном», но с чувством, с толком, с расстановкой, а дальше СМЕЛО и НЕ ЧЕГО НЕ БОЯСЬ (особенно кто и что об этом подумает — и не важно мама, муж, коллеги…) действовать! И меня свою жизнь к лучшему — к лучшему в первую очередь к лучшему для Вас и Вашего ребенка (ну а как без него)))
Удачи Вам, смелости и веры в себя. И перестаньте оглядываться на других — это Ваша жизнь, ВАША ЕДИНСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ!!!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: