Исповеди logo

Хочу, но не могу простить своих родителей

строгие родители

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

Мама обижается, что я редко звоню. Интересно, как бы она отреагировала, если бы знала, что каждый раз, когда я им звоню, я просто отбываю повинность, считаю, что обязана поговорить с ними раз в неделю. Говорить мне с ними не о чем, я не привыкла делиться своими переживаниями или мечтами, поэтому разговор у нас выходит односторонний. Я говорю, что у меня все хорошо, а мама дает, как всегда, указания и наставления.

Недавно родители приехали меня навестить, а заодно и проверить, как я учусь и как себя веду. Сначала я обрадовалась, т.к. немного соскучилась, но потом заметила, что нам и говорить-то не о чем. Мама немного изменилась, стала добрее, что ли, но мне уже все равно. Я понимаю, что не очень люблю своих родителей, и думаю, что они это тоже заметили.

Уезжая, отец сказал, чтобы я помнила, что они меня любят, переживают. Я расчувствовалась, но когда он сказал, что видит, что его строгое воспитание было только мне на пользу, мне захотелось, чтобы они уехали, и больше никогда не приезжали. Они так и не поняли, что испортили мне все детство.

Автор: Оля

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Хочу, но не могу простить своих родителей”:

Анонимные комментарии 61 комментарий:

Оля, такое ощущение, что пишет 17-летний подросток. Ваши родители действительно вас очень любят, жаль что вам все равно, вы это поймете тогда когда у вас будут свои детки. Вы поздний и единственный ребенок потому за вас так и греются. Надо понимать их и не перечить, они у вас одни, когда потеряете их — локти кусать будете, за такие слова, которые тут написали. Я бы «дала хорошенько» своему сыну за такие слова, но он у меня в 9 лет совсем не такой, он любит меня, ценит, не смотря на свой юный возраст, и гордиться мной, когда учу его — он молчит и кивает головой, конечно ему также как и вас все равно, но не хочет делать больно мне и потому слушает молча. Зато сам всегда высказывает свое мнение, и я его слушаю. Цените то, что у вас есть, не отказывайтесь от единственных в жизни родных людей, никакой муж, парень, друг не заменит родных папу и маму. В следующий раз начнут что-то говорит, молча слушайте. Так как у вас — также у всех нормальных семей, где родители пытаются сделать все, чтобы их чадо жило лучше их и не совершало их ошибок. Сейчас бесполезно вам это говорить, вы еще «горя не хапнули» в жизни, чтоб их ценить и любить. Вы эгоистично рассуждаете. Посмотрите на других людей, кто жил в семье алкоголиков, наркоманов, а если бы вы выросли в такой семье, где на вас всем наплевать. Проще промолчать, чем высказывать недовольство чрезмерной опекой или нравоучениями. А кто вам кроме них будет это все говорить? Кому вы так нужны в этом мире, как им — НИКОМУ!!!! Делайте выводы.

Мне 19 лет, и я не понимаю, как можно любить ребенка и так к нему относиться. Наталья, я сочувствую вашему сыну, это вам так кажется, что он вас любит и гордится. посмотрите, что он вам скажет, когда вырастет.

Оля, не надо сочувствовать моему сыну, не за что, ему завидовать надо, потому что он живет не хуже своих сверстников и их семей — это во-первых, во вторых, нет никаких предпосылок того, чтобы ему как-то плохо живется, так живут все семьи мира. Сочувствовать надо вам, и вашим будущим детям, если они вообще родятся)))). так как таких черствых детей как вы, надо сразу либо в детдом сдавать, либо вообще не рожать. Ни в одной религии, нации и вообще стране мира, никогда не говорили, что родители плохие, только потому что они любят своего ребенка. МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Вы интересная женщина… как вы можете так говорить??? Черствый ребенок… она не черства, а обижена! Отдать в детдом!? А вы можете себе представить как своего ребенка, «черствого» ребенка отдаете в детдом??? Нате, мол, заберите! Я себе другого рожу! Белого и пушистого!
Люди — индивиды! У каждого своя личность! Оля, благодаря воспитанию родителей, постепенно стала не черствой, а обиженной. Она теперь и пытается отдалиться от своих родителей, лиж бы не слышать их нравоучений… с годами это пройдет, просто надо понимать своих родителей, ведь они думают, что если они старше, то делают правильнее.

Оля…родители не вечны…они умрут…и тогда вы поймете свою ошибку и эгоизм…не кому будет наставлять вас и давать советы…ну и т.д

Читаю и вижу пред собой эгоистического подростка. Все Ваши мысли это гормоны и подростковый эгоизм. И знаете дорогая моя это проходит. И любовь приходит с годами, с возрастом все приходит. И общие темы найдутся. Вы просто не будьте слишком жестокой к своим родителям, ведь не бывает идеальных людей… и никто не учит воспитывать детей… у родителей свои ошибки …ведь они тоже бывшие дети и подростки ….

Знаете по роду деятельности вижу неблагориятные семьи…. когда мать пьяная, есть нечего, ребенок голодный полуголый… и просит не забирать от мамы … и любит ее… понимаете?
Вы выросли в благополучной семье… сыты …обуты … родители вас любят… заботятся…дают образование … и это дорогого стоит …
Отпустите обиду….ведь когда то их не станет …и дай бог чтобы вы успели им сказать что вы их любите!
Удачи Вам моя дорогая.

Спасибо, Ольга, душевно объяснили, согласна с вами. Но неужели воспитывать ребенка нужно такими методами как мои родители или как Наталья, которая в комментарии написала, что ее сын тоже не имеет права даже рот открыть, только головой кивает, соглашаясь. Интересно почему? Наверное не раз получал за «умные речи», как когда-то и я.

Наверное некоторые родители воспитывая ребенка немножечко забывают что этот малыш — человек. Что у него есть мнение и желания…и что это все нужно корректировать, но никак не душить.
Процесс воспитания это очень сложно … я до рождения дочери тоже думала немного иначе.
Олечка самое важное и главное в воспитании — смотреть во все глаза на себя, ругать себя — чтобы не дай Бог не навредить «своим правильным» мнением на жизнь.

как это так, не может понять, что родители не вечные, вы вообще на какой планете учились, раз такая умная родилась, зачем вообще сюда писать, живите дальше со своим эгоистичным мнением и травите дальше душу своих родителей, правильно говорят, кого заслужили в жизни — того и породили, видимо они у вас тоже не без греха)))

не надо тут придумывать и обсуждать, как я воспитываю ребенка, если вы внимательно читали, то я написала, что он тоже мне делает замечания, и мы это обсуждаем, я прислушиваюсь. Потому и права не имеет судить меня, я вас не судила. И сына я своего ни разу в жизни даже пальцем не тронула, потому что не умею бить детей, а вы наверно лупить будете своих, если вообще не оставите в детдоме, или сделаете АБОРТ!!!

Оля, не корите себя за такое отношение к родителям. Душевно они не были вам близки никогда, так с чего бы вам хотеть быть рядом с ними, делится? С другой стороны вы их все равно любите, хоть и не чувствуете это. Любите и надеетесь на их понимание, на то, что они скажут как были не правы, как вас сильно любят и как сожалеют о том, что навредили вам психологически. Может когда нибудь и скажут, а может и нет. Но не в этом суть. Они — ваши родители, они дали вам жизнь и старались дать вам самое лучшее, оградить от бед, уберечь от ошибок. Возможно не правильно, возможно грубо, но ведь никто еще не имел возможности пройти демо — версию жизни, правда? Суть в том что они хотели вам только самого лучшего. Даже если вам и кажется это не правильным. Это не важно. Вы и родители — не одно целое. Любите их, и знайте что они сделали все что было в ИХ силах. Они такие, и другими уже не будут. Только вот вы не знаете одного. Что если вы перестанете сопротивляться их наставлениям и советам, то поймете что это вам нужно. Вы ведь уже взрослая. Никто уже больше не запретит вам ничего, не заставит. В будущем вы еще найдете в себе то, за что будете благодарны родителям. Тогда, когда научитесь принимать себя такой, какая вы есть, и любить. А пока, просто расслабьтесь. Не насилуйте себя. Не звоните когда не хочется, иначе отношения не изменятся никогда. Не хотите — не делайте. Учитесь быть откровенной, как перед собой, так и перед ними. Не высказывайте свои обиды, просто скажите что в данный момент вам нужно быть одной. Ощутите свободу поступать так, как считаете нужным. Не на перекор и не следуя указаниям, а следуя только своему сердцу. Почувствуйте в себе силу спокойно выслушивать наставления от кого бы то ни было, зная что следовать им или нет — зависит исключительно от вас, почувствуйте что сами управляете своей жизнью. И вот тогда вы сами захотите говорить с родителями, делится с ними любовью. А пока, вы только усугубляете свои внутренние страхи и отношения с родителями. Разговор потому что «надо» не решает проблему, он ее прикрывает и тем самым еще дальше откладывает разрешение.
Работайте над собой, ищите любовь и мир в себе. И тогда когда найдете, к родителям не будет больше ни обид не претензий…

Вот тут понаехали на Олю в комментариях, а понять не могут, говорят — эгоистка. Девочка стала эгоисткой именно потому, что ее растили в такой среде, и воспитывали не совсем правильно, она же не родилась такой в конце концов. Здесь можно часами вести демагогии о том, как правильно воспитывать детей и все равно не прийти к одному мнению, так как все воспитывались в разных условиях и отталкиваются из личного опыта. Дети, которым недодали тепла такие же проблемные, как и избалованные родительским вниманием, потому я считаю, во всем должна быть золотая середина. Оле сейчас просто нужна поддержка, а не бичевание со стороны еще. Оля, а теперь к вам обращаюсь: относитесь к людям так, как хотите, чтобы относились к вам — хотите, чтобы вас любили — любите, хотите, чтобы вас прощали — прощайте, не злитесь, уважайте родителей за то, что они вам дали, любите их такими, какие они есть, а если иногда не получается, представьте, что их нет, что с ними что-то произошло, что вы одни на целом свете… представляете, какой ужас, да? Нет постоянно причитающей и строгой, но такой заботливой и родной мамы, нет нравопоучающего и ворчащего, но такого ответственного и настоящего папы… И у вас получится их ценить и понимать, если вы не глупая девушка. Вы, конечно, когда родите своих детей, сможете их воспитывать так, как захотите, но теперь у вас есть жизненный пример, и вы сделаете это так, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Помните, мудрец избегает всякой крайности. И удачи вам!

Лис, спасибо, что поняли меня, я люблю своих родителей и за многое им благодарна, но не могу забыть и простить многие вещи. Фразы: «ты тупая, слушай, что тебе говорят умные люди», «закрой рот, тебе никто не давал право голоса, пока мы тебе кормим и одеваем, будешь делать то, что скажем». И это не все, но все в таком духе. Я не могу понять, зачем рожать ребенка, чтобы с ним потом так обращаться?

Из личного опыта: те же фразы слышала, только от бабушки, образованного человека, не пьющего, воспитанного в полноценной семье, у которой у самой двое детей, счастливый брак (только дедушка рано умер, я маленькая еще была), а в целом вполне она социально благополучная личность. Но мне от нее доставалось и матом, и ремнем, и был случай, когда она меня била ногами, не сильно конечно, больше для того, чтоб попугать, что ей и удалось. И, тем не менее, я не держу на нее зла. Понимаю, что такое отношение ко мне несправедливо было, тогда было очень обидно. Но сейчас осознаешь, что все это эмоции, что уже ничего не поменять, что не смотря на все, она меня воспитывала, кормила, одевала. Не испытываю к ней особой любви и душевно

душевной близости, но все же, по- своему люблю и уважаю. И знаю, что как бы там ни было, а это жизненный урок для меня, как нельзя поступать с родными людьми. И все.

Епс… тудысь…

Читаю и диву даюсь… сколько терпения у людей на одну бездарную, инфантильную особу в виде Автора, не доросшую ни до взрослых нормальных отношений, ни до адекватного восприятия действительности…

Автор, мне глубоко жалко Ваших родителей, что они воспитали бездушное, эгоистичное дитя, которое никогда не будет ценить ни заботы ни любви, которой они окружили Вас.

Вы еще не жили толком, сами ничего не достигли, ни к чему еще не пришли и не создали… а родителей упрекаете в том, что «они не так меня воспитывали, что не могу им простить».

Вот когда своего родите, тогда и будете упрекать «как надо» и «как не надо» воспитывать.
Когда ребенок будет расти — будете вспоминать о контроле.
А когда надо будет его накормить, одеть, обуть — будете думать о том, где взять денег. … И НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К РОДИТЕЛЯМ ЗА ДЕНЬГАМИ…. Не заслужили Вы помощи от них…

И помните — когда родители уже на пенсии — это мы — дети, обязаны их обеспечивать, а не висеть у них на шее….

За учебу родители платят? Продукты они передают?
Или Вы на все это тратите свои деньги и зарабатываете???
Так НЕХ*ЕН плевать в колодец, из которого пьете, АВТОР!

Вы еще сами ничего не стоите, что бы говорить, что «Вас не так воспитывали».

Займитесь делом. Получите диплом с отличием.
На питание и развлечение деньги не у родителей берите, а сами зарабатывайте: пишите дипломные, курсовые, контрольные, в баре работайте, но что бы деньги не с родителей тянуть, а самой зарабатывать!

Научитесь быть самостоятельной! Сделайте так, что бы Вас было за что уважать, а не так, что сейчас есть только то, за что Вас уважать не нужно: т.е. за отсутствие любви, внимания, понимания и заботы о родителях, которые в Вас всю душу вложили, а Вы СМАЧНЫЙ ПЛЕВОК ИМ В ЭТУ ДУШУ…. Может, Автор, Вы этим гордитесь? Тогда тем более таким не место на земле

Пока пуд г*вна не сожрете, не поймете родительскую любовь и заботу.

У меня тоже родители строгие. И воспитывалась я чуть-ли не по воинскому уставу. Но я очень им благодарна за то, что они сделали из меня человека, научили работать, не опускать рук и стремиться к достижению поставленных целей….

Цените родителей, пока они живы…. и становитесь умнее и мудрее!
Кабы поздно не было каяться в своих ошибках.

В данной истории моя вторая подпись будет:
«Злая на Автора Любящая дочь своих строгих родителей»

А вы знаете, по вашему посту видно как вас воспитывали родители. Столько злобы, горечи. У вас все внутри бурлит от этой истории. Это значит что у вас внутри открытая рана, которая гноится и болит, иначе не было бы такой реакции. Вы лучше разбирайтесь с собственными скелетами в шкафу а не наезжайте на девочку, только только вставшую на взрослый путь. Тем более что нельзя любить по принуждению, нельзя хотеть видеть кого то по принуждению.
Автор, абстрагируйтесь от здешнего негатива. У людей, которые так вам пишут у самих проблемы с родителями. И это 100%. При чем в основном скрытые.
А про себя скажу, у меня было сложное детство. Я прошла и период ненависти к родителям и период безразличия. А сейчас моя мама — самый близкий мне человек, а мой отец просто не может пока решить свои «моральные дебаты», потому и не хочет (боится) со мной общаться. Но, я его не виню и не злюсь. Всему свое время и место. Просто не принимайте чужую, лживую ширму на веру как истину. Ищите свой путь, свое сердце. Удачи.

Вот точно ошибочка с Вашим умозаключением относительно меня и «какой-то там открытой раны»

Своих родителей я обожаю и ношусь с ними «как дурная со ступой». И не приведи Господь кому-то их обидеть — ЗАКОПАЮ, С ЗЕМЛЕЙ СРАВНЯЮ — ЛЮБОГО…, ВЫРВУ СЕРДЦЕ И ЖРАТЬ ЗАСТАВЛЮ ПОКА УМИРАЕТ….
Потому что для меня — МОЯ СЕМЬЯ — САМОЕ ГЛАВНОЕ.

Далекова-то от них сейчас живу, но всячески стараюсь их оградить от своих проблем и проблем окружающей действительности, когда получается.
Две проблемы у них, с которыми они сталкиваются чаще всего: здоровье — это возрастное, и коммунальные платежи — это уж проблемы от государства. Здесь помогаю как могу….

Своих родителей я никогда не ненавидела, потому что они меня учили любить.
Да — были строгими. Да — если я что-то хочу получить ,я должна это заработать. Да, если я хочу, что бы меня уважали, я должна сделать что-то, за что меня стоит уважать.

Сейчас не я (как автор тут жалуется), а они, мои родители, мне говорят, что не так меня воспитали, слишком уж строго и что с их слов не видела особых развлечений….
На что я им отвечаю, что очень им благодарна за ТАКОЕ воспитание, что в подростковом возрасте не сбегала из дома, что не стала наркоманкой или алкоголичкой, проституткой, что научилась работать, а не стала тунеядкой, висящей на шее у родителей (работаю и зарабатываю я с 14 лет). И что мои проблемы — это мои проблемы, и я их должна решать сама, не втягивая в них свою семью.

То, что вы говорите — слова взрослого человека. Но, вот эмоциональность ваших реакций — эмоции ребенка. А это говорит о многом.
Мне нет нужды с вами спорить. Я указала вам на то, что увидела. Если считаете что я ошибаюсь, то и ладно. Только знайте, пока вы испытываете сильные эмоции, злость, особенно по поводу того, что вас не касается (как история автора), то это значит что у вас внутри болит, и болит именно на эту тему, а уж что именно — вам лучше знать. Тем не менее, можете отмахнутся, или назвать меня недалекой, для меня это не важно. По сути, я просто прохожу мимо, на минутку вступив в разговор, у меня ведь и у самой достаточно и ран внутри и целей…

Не приписывайте СВОИ эмоции относительно семейной жизни другим людям.

Вести спор нужно аргументировано,т.е. на каждый факт -говорить факт.
Если на факт идет эмоция, это не аргументированный, а эмоциональный спор, который ни к какому прогрессу и разрешению ситуации не ведет.

Не нужно видеть чьи-то эмоции. Уличите меня в конкретном факте, в чем я не права.

Если не в чем уличать, то и советы относительно «моего эмоционального состояния», пожалуйста, адресуйте кому-то другому.

С Автором я говорила относительно фактов ее жизни, которые опровергнуть она не может.
И мои комментарии касаются ФАКТОВ жизни, а не эмоционального отношения АВТОРА.

Еще раз говорю, что вы — крупно, ой как крупно ошибаетесь. Не давайте оценочные суждения без их подтверждения конкретными фактами.

Я уже очень давно избавилась от таких эмоций как злость, ненависть, зависть.

Человеческая жизнь слишком коротка, что бы тратить ее впустую и на подобные негативные эмоции.

ОТНОСИТЕЛЬНО ШРИФТА:
К сожалению на сайте отсутствует возможность выделения жирным или цветным шрифтом, или курсивом.
И — КРУПНЫЙ ШРИФТ КОНКРЕТНО В МОЕМ СЛУЧАЕ здесь и в других постах на сайте не означает, что я разозлилась, или обижена :)…
КРУПНЫМ ШРИФТОМ ПИШУ ЧТО БЫ ВЫДЕЛИТЬ КОНКРЕТНУЮ МЫСЛЬ, а не эмоцию.

Относительно взрослости: еще раз для Вас FENIKS:
Я работаю с 14 лет (уже писала). И моя жизненная позиция сформировалась исходя из того жизненного опыта, который был у меня. А это опыт работы над собой и самостоятельности.

В истории Автора я не увидела того, что она вообще что либо предпринимала для того, что бы изменить. реплика «а что я могла» — не котируется.

Всегда что-то можно предпринять, поговорить, объяснить и прийти к какому -то решению. Не сразу, со временем, с годами (возможно), т.к. мнение о том, что человек серьезен и чего-то стоит формируется не сразу, а исходя из его действий и поступков.

Автору уже 18 или больше лет, т.к. учится в ВУЗе.
Возраст уголовной ответственности начинается с 14 лет… Знаю истории, где дети травили своих родителей… Их Вы тоже будете оправдывать, что они же дети, не сформировавшееся мышление, а то, что говорю я — слова «взрослого человека»…. Но в свои 14 лет я своих родителей не травила, а работала, зарабатывала и отдавала им деньги, т.к. понимала ,что в семье трудный период.
Автор не вышла еще из детского возраста.
У нее нет и мысли пересмотреть свое отношение к ситуации и в ней говорит только обида.
Когда она свою обиду «заткнет в за**ницу» и начнет работать над собои и своим совершенствованием ,и изменением себя, тогда она она и на ситуацию посмотрит по другому.

Да, и обратите внимание, что Автор не пишет, что они ее били или как-то издевались над ней, ей чего-то не хватал о в материальном плане…
Да, говорили грубости.. Вот только в каких случаях. .. автор не распространяется… Я не оправдываю грубость, но она иногда бывает необходима, для того, что бы человек понял… и даже ребенок… А часто ребенок ведет себя не так, как ожидают родители, и часто делает это назло….

Вы видели как часто дети топчут клумбы… А человек посадил цветы, ухаживает за ними…. А дети топчут клумбы изо дня в день… и ни уговоры, ни воспитательный процесс родителей не помогает….
А когда ребенок соседа систематически перелазит Ваш через балкон .. просто что бы порезвиться и поиздеваться над людьми, потому что «это же интересно».. И воспитательный процесс родителей здесь тоже ничего не дал…

А когда дети запихнули кота в лифт, зажали его яйца дверьми лифта и пустили его .. и кота разорвало… таким детям тоже нужно ласковое слово???

Или когда дети снимают на мобилку и пускают в интернет издевательство над животными и убийство собак/кошек… тоже по головке гладить надо????

Грубость родителей это следствие поведения Автора.
Автор не говорит по каким поводам КОНКРЕТНО ей говорились те или иные грубые слова. А те примеры, которые привела ,слишком незначительны, что бы у меня был повод встать на сторону Автора, а не ее родителей.

Нормальные родители без повода не будут окрикивать ребенка или ругать его.
А о том, что родители Автора — нормальные — говорит тот факт, что и воспитали, и за учебу платят, и кормят, и приезжают изредка проверить (не каждый день!). А то, что автор РАЗ В НЕДЕЛЮ (!) звонит родителям, говорит только то, что она эгоистична и зациклена на себе и на своих обидах, и ей совершенно наплевать на тот факт, что родители за нее волнуются.

И еще раз для Автора — ПРАВИЛО ТРЕХ ВОПРОСОВ я привела в данной истории.
Это мои собственные правила, я их выработала для себя в ходе работы над собой и своей жизнью.
Воспользуйтесь чужим опытом, работайте над собой.
Вашу жизнь за Вас никто не изменит. И то, какая она будет — зависит только от Вас.
Начинать самостоятельную жизнь с обиды, тем более на самых близких людей — не самый лучший вариант.. который может привести к деградации личности и социальных ценностей.

Вы все это написали только для того что бы доказать свою точку зрения мне? Нет, конечно. Простите, но вы это себе доказываете. А ваша проблема высветилась глубже. Да, вы «приняли» родительское поведение как правильное, и стали считать неправильным свое же собственное детское поведение, отрицать себя. И теперь это все выливается в негативное отношение к детям. Вот и последствие. Вы перевели свою боль в «негатив» по отношению к детям. Не удержалась, простите. Пока человек сам не хочет видеть свою проблему, никто и никогда не убедит его в том что она есть, я знаю.
Что до автора, так еще раз повторяю, она может и должна будет в будущем заботится о родителях, но вот любить не только не обязана но и не может. Родители ее этому не научили, а у самой еще не было возможности, времени этого научится. Но, судя по ее ответам, я думаю что в будущем это изменится.

Feniks.
Вы больны.

Больны невнимательностью и глупостью.
Это я своими эмоциями на Ваши.

А теперь Все тоже, что Вы написали — уличите меня по ФАКТАМ.

Дурь бабью и игру «в психолога» — прекратите..
Я сама психолог — по второму образованию. И если честно — в этой исповеди ВАШИ КОММЕНТАРИИ просто противны.

И для совсем тупых, Feniks, ИЩИТЕ в моих комментариях и АРГУМЕНТИРОВАНО ДОКАЗЫВАЕТЕ ПО ФАКТАМ (а не придумываете что-то там Вашей больной фантазией)

мою боль
негатив
нелюбовь к детям
нелюбовь к родителям
плохое детство
отравленные отношения с окружающими….

Все это Вы вменяете мне в вину, ссылаясь на мои комментарии…

С учетом Ваших комментариев в этой истории, думаю, что ВЫ ОПИСЫВАЛИ СВОИ ЖИЗНЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ, но так как очень стесняетесь и самой себе в этом признаться, то нашли меня как девочку для битья, которая должна ответить за все Ваше семейное неблагополучие, т.к. имею кардинально противоположную точку зрения по сравнению с Вашей и Автора, и что мое отношение к проблеме все же ближе к РОДИТЕЛЬСКОЙ, что Вам до сих пор претит, раз аж так негативом заливаете мои посты, пытаясь уличить меня в каких-то там несуществующих проблемах И НЕ УМЕЯ ПОДТВЕРДИТЬ ИХ НАЛИЧИЕ ФАКТАМИ.

Да.. .и еще.. детей я очень люблю.
И пока не переехала со мной гуляли все дворовые дети в возрасте от 2-х до 15 лет… Ходили ТОЛПОЙ, человек по 8-10. А родители их мне только благодарны были за ТАКОЙ ВОТ мой воспитательный процесс…
Сейчас же, постоянно находясь в переездах, ситуация повторяется в каждом городе…

Сюсюкаться с детьми не нужно. А слушать, слышать и любить, И НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ИМ САДИТЬСЯ СЕБЕ НА ШЕЮ.

Я воспитывалась в полной, благополучной семье. На меня никогда не повышали голос, из наказаний было только такое: Не доешь суп — не будешь кататься на каруселях!
И при таком отношении я умудрялась уходить из дома, а в 19 лет чуть не бросила учебу (за нее платили родители) и чуть не укатила в другой город.
Сейчас, когда я сама мама и у меня двое детей, я без мамочки просто не могу! Мы живем рядом, в соседних домах, я каждый день с ней созваниваюсь или встречаюсь. И я каждый день стараюсь обнять, поцеловать и рассказать, как же сильно я их люблю. Я просто боюсь не успеть, боюсь не успеть выразить всю любовь к ним. Ведь жизнь настолько скоротечна. Любите и цените своих родителей, мы все еще дети, пока живы наши родители.А самое счастливое время на свете, когда мы еще дети…

Мария, я рада, что у вас такие отношения с мамой. Я понимаю, что родители должны быть строги, но зачем оскорблять и унижать ребенка? Разве без этого нельзя объяснить ему, что от него хотят. Сейчас родители платят за мою учебу, но не столько для меня это делают, как для себя, повторяя всем знакомым родственникам, в каком престижном ВУЗе они могут учить свою дочь. Я видела отношение родителей к подруге, они с мамой были просто друзьями. Когда я у них бывала, то ее мама приходила с работы и не начинала с крика на нее, а улыбалась, говорила: «девочки, как дела, давайте пить чай», но когда подруга приходила ко мне, моя мама сразу начинала нас учить, обзывала, что таки «дуры безмозглые», должны слушать родителей, а не делать то, что в голову взбредет. Поэтому моя лучшая подруга очень редко у нас бывала.

Да что все накинулись на автора? Эгоистка? Может быть. Но как я заметила все единственные дети в семье в разной степени эгоисты. Может давайте будем винить ее в том, что родители еще кого-нибудь не родили? И тут великого эгоизма я не увидела. Из всего ее рассказа поняла следующее, что воспитывали ее постоянными нравоучениями, попреками и придирками. Делай как говорят и все, без объяснений почему. Разговоров что называется по душам не было. Что в ее голове родители не знали и не знают. А очень даже возможно и не хотят знать. Результат дочь не хочет рассказывать про свои дела, про свои планы, не хочет лишний раз приезжать. А вы, осуждающие, будете рваться в место, где вам почти все время говорят, какая (ой) вы не такая (ой), что вы делаете все неправильно и вообще молоко на губах не обсохло своё мнение иметь? Ну нет у нее ощущения, что эти люди ее самые близкие. И в этом нет ее вины. Да она не одна такая, многие в силу воспитания с родителями ничем не делятся, живут своей жизнью и заботятся о родителях только по тому, что должны. Некоторые не скрывают этого. Это во-первых.
Во-вторых, чего я уж совсем не поняла, так это безоговорочного признания родителей Оли хорошими и чуть ли не святыми. Это люди, а люди неидеальны. Соответственно, они могли срываться на ней, самоутверждаться за счет бесправного ребенка, затыкать ее когда она приходила со своими проблемами. Конечно, они не думали о таких последствиях своих действий, но они все есть. Возможно они думали о том, что делают благо. А возможно избавлялись от проблем. Забитым ребенком легче управлять Еще один момент никто не знает, в том числе и сама автор любят ли ее родители. Может они тоже заботятся потому что должны? Не для кого не секрет, что некоторые рожают, не потому что хотят ребенка, а потому что их достали родственники и друзья вопросом «А когда родите?» и вообще потому что пора.
Что делать? Не думаю, что автору нужен совет, скорей надо выговориться. Разрешить эту ситуацию к лучшему можно только если обе стороны поймут, что в чем-то были неправы, и совершать какие-то телодвижения для исправления ситуации. И судя по тому, что написала Оля до этого понимания очень далеко. Причем не факт, что оно вообще когда-нибудь придет. Моя бабушка не понимает, почему дочь, которую она унижала все подростковые годы, к ней лишний раз не заходит.

Мара, я бы хотела поговорить с ними откровенно, и каждый раз думаю, что сделаю это, когда они приедут, но когда встречаемся, я просто боюсь сказать лишнее, не то чтобы выяснять отношения. Но я мечтаю, что когда стану старше, и у меня будут свои дети, я докажу им, что к детям нужно относиться по-другому. Даже если они меня не поймут, что скорее всего и произойдет, просто обозвут неблагодарной, как и многие в этих комментариях. Feniks, спасибо большое за понимание и поддержку, я и написала сюда, чтобы это найти, а еще сочувствие. Часто читала здесь всякие истории, поэтому и решила поделиться, кому я еще могу это рассказать?

Оля, что Вы сделали, что бы родители относились к Вам по другому????

Просто подумайте, и ответьте на этот вопрос — не нам… САМИ СЕБЕ.

А в дальнейшей жизни постарайтесь руководствоваться ТРЕМЯ УНИВЕРСАЛЬНЫМИ ВОПРОСАМИ ДЛЯ РЕШЕНИЯ ЛЮБОЙ ПРОБЛЕМЫ:

1) Что сделано, что бы проблемы (ситуации) не допустить?

2) Что сделано для решения уже возникшей проблемы (ситуации)?

3) Какой результат в идеале вы хотите получить от решения своей проблемы (ситуации)?

Когда Вы ответите на 3-й вопрос, то автоматически возвращаетесь к 1му и 2-му вопросу, т.к. для достижения результата по 3-му вопросу нужно будет ВСЕГДА решать какие-то ситуации, вопросы или проблемы…

Наша жизнь — ВСЯ ЖИЗНЬ — это создание нами всеми каких-то проблем, ситуаций, которые мы решаем и которые нас развивают.

Развивайтесь Автор, и ответьте сами себе на вопрос, который я задала Вам выше.

Не говорила, что вам надо поговорить с ними. Сказала, что надо выговориться, такие ресурсы для этого и существуют. Вы это сделали. Я бы даже сказала, что разговор с родителями бесполезен. По крайней мере сейчас. А может быть он и невозможен в принципе. Приведу пример. Мою тетку не любила бабушка. предупреждаю вопрос, моя мать не была любимым ребенком. Просто она такой человек, вампир-энергетический, который еще и живет по принципу бей своих, чтоб чужие боялись. Он ее унижала, оскорбляла и в конце концов выжила из дома. Мать тоже уехала подальше еще раньше, потому что условия дома были адские. Сейчас тетке за 40, бабушке за 70. Бабушку крайне удивляет, что тетка лишний раз к ней не зайдет, не позвонит. Ее удивляет, что ей много не рассказывают. что моего двоюродного брата забрали в армию она узнала через полгода, а то что моей матери требуется операция не глазу не знает. Потому что кроме нравоучений мать и теткой ничего не услышат, и они понимают это. Бабушка всегда была уверена, что все сделала правильно и даже не понимает, что в некоторых ситуациях была серьезно неправа. Пару лет назад тетка решила поговорить с бабушкой откровенно, все закончилось грандиозным скандалом.
В вашем случае может помочь только время. И надо чтобы обе стороны хотели бы изменить ситуацию. Ваших усилий здесь не достаточно.

А я прям рада, что с автором так разговаривают, она это заслужила! Полностью поддерживаю Елену У, молодец в точку, и никакой злобой тут близко даже не пахнет. Мы с Еленой видимо из тех людей, которые правду-матку рубят, а автору это не по нраву. Ну раз вы выложили сюда свою историю, будьте готовы к комментариям и критике, тем более небезосновательной. Меня тоже с детства на руках таскали, лучшие платья, игрушки, образование — и никогда не тыкали ни супом, ни чем-то еще, рот не затыкали — извините, ну это уже БЫДЛО. А если родители быдло, то и ребенок вырастет таким же, зачем действительно тратить время на бесполезный разговор. В нашей семье все имеют право на мнение, демократичный подход к каждому. Зато никто не вырос эгоистом, ненавидящим своих родителей и грубияном, которому люди помочь хотели советом, а она еще огрызается. КАЖДОМУ ПО ЗАСЛУГАМ!!!

Наталья, откуда у Вас столько злобы? Почему нельзя свою мысль высказать без оскорбления? Вот и мои родители употребляли такие слова по отношению ко мне. Поэтому я и написала, что сочувствую вашему сыну. Извинит, если я Вас обидела.

Злобы у меня нет совершено, автор сама начала хамить и оскорблять меня в том, что я якобы бью, издеваюсь над своим сыном. Откройте пожалуйста глаза и почитайте 1-й коммент, о том, что не надо быть эгоистом и уважать своих родителей. А в адрес моего сына я увидела только оскорбления путем выражения словом «затюкали» Это автора затюкали, потому и так остро на комментарии реагирует. А так я во всем довольна жизнью и счастлива, родители у меня золотые, никогда так не вели себя как родители автора с ней.

«Я бы «дала хорошенько» своему сыну за такие слова»; «….а вы своих наверное лупить будете, если вообще не оставите в детдоме, или сделаете АБОРТ». Это цитаты из ваших комментариев, Наталья. вы сами это написали. Конечно же «в них нет злобы». Большей частью вы говорили какая автор плохая, ее родители хорошие, а вы вообще самая-самая. Я не буду с вами спорить, потому что это бесполезное занятие, ничего отличного от того, что уже прочла я не узнаю. Сейчас вы начнете отрицать свои же слова.
Поймите, ситуация Оли не уникальна, далеко не уникальна, хоть и очень непростая. И это не значит, что надо корить ее за ее чувства, являющиеся результатом такого воспитания, говорить, что она тварь неблагодарная виновата в том, что не горит желанием общаться с теми, кто не считает, что она личность. Судя по ее комментариям, она пытает понять, что с этим можно сделать. А вот пытаются ли изменить что-то родители большой вопрос?
И для любительницы правды-матки. Хотите свою порцию? На примере Оли очень хорошо видно лицемерие, если его можно назвать таковым, которому дети учатся очень быстро. Выражает в ее ответе родителям, что все хорошо. И всегда все хорошо, даже если это не так. Это делается, чтобы лишнюю порцию упреков и нравоучений не получить. Вы уверены, что ваш собственный сын не практикует такое? Что с вами он не говорит одно, а думает при этом другое?

я уверена только в одном, что мой сын это не Оля, слава те господи, и он очень меня любит, в отличие от отношения оли к своим родителям. Мы ничего друг от друга не скрываем, касательно оли скажу одно, эта исповедь сплошное вранье, потому что она пишет одно, потом оказывается совсем другое, что над ней издевались, супом в лицо тыкали и т.д. тогда ей надо в опеку, а не сюда. И что тут говорить, еще, про таких родителей. Она же не так все описала, а начала придумывать на ходу, а потом обвинять меня и моего сына непонятно в чем. Не хочу я больше вообще заходит в эту «исповедь», есть по правдивее и адекватнее люди.

Какая опека в 19 лет? Где вранье, она в исповеди написала больше о итогах, а о причинах в комментариях. И она правильно сказала вам, подождите, когда сын вырастет.

Читая некоторые комментарии, как раз таки складывается впечатление, что их писали озлобленные подростки, переход на личности, необоснованная злость с элементами жестокости, чушь про аборт. Автор просто человек высказавший мнение, возможно и не совсем верное с моральной точки зрения. Но она никого не оскорбляла, не плевалась злобой в своей истории. Я, думаю, со временем, обретя мудрость и жизненный опыт, она пересмотрит свои взгляды, открыто поговорит с родителями, расскажет про детские обиды и они достигнут взаимного понимания. А я всем желаю мудрости, удачи и доброты.

Прочитала все высказывания. Одно могу дополнить — кто не знает всех подробностей отношений — не могут понять всей гаммы чуств автора. Иногда люди просто не могут даже представить какие могут быть тяжелые отношения между детьми и родителями. Не судите, да не судимы будете. Я тоже думаю, что Оля по своему любит своих родителей, без фанатизма, но — любит. Что касается общений по телефону — я думаю, что можно себя пересилить и пару раз в неделю давать о себе знать, пусть это будет несколько фраз, но им будет спокойнее. Говорить или не говорить по душам, кажется не стоит, они вас не поймут и не услышат, только еще больше может стать пропасть между вами. У меня у самой было очень нелегкое детство, просто когда я стала мамой — я всеми силами старалась быть своей дочери не источником нравоучений и запретов, постоянного недовольства ей, а просто любить ее, всякую и все. Мудрости вам .

Procitala vse kommenti i v prinsipe ne udivlena…Eti lyudi sami tak obrasayutsa so svoimi detmi i starayutsa takim qnusnim obrazom nayti sebe opravdaniye..Polivaya qryazyu celoveka, kotoroqo prakticeski ne znayut..Doroqaya avtor ne xocu tratit vremya na bespolezniye nravouceniya tem, kotoriye vsyo ravno ne sposobni ponyat..Xocu skazat lish vam budte silnoy, ya vas prekrasno ponimayu..U vas vsyo budet xoroso, no prejde budet ocen tyajelo i bolno..Prosto nujno eto perejit..Vi ne tupaya i ne nenormalnaya-vi vozmojno bolse vsex na svete zaslujivayete scastya..Prosto tak bivayet..Primite eto i ne vinite sebya

Для того, чтобы писать кириллицей с клавиатуры без русского языка, используйте, пожалуйста, сайт translit.net

А что я могла сделать в таком возрасте? Только слушать и бояться, я всегда скрывала свои проблемы от родителей после того, как меня в школе сильно ударил одноклассник. Мама тогда сказала, что это я виновата, что я дура набитая, которая не умеет общаться с детьми.

Переходите к решению вопроса 2 и 3

Лошарик, вот вы на себе такое испытали, поэтому к своей дочери относитесь иначе. А Вы, Наталья, сами перечитайте внимательно свой первый комментарий!!!

эты вы прочитайте свою исповедь, а потом комменты — они разнятся!!!

Возможно, родители с благими намерениями таким образом воспитывали дочь. Но есть хорошее высказывание, что благими намерениями выложена дорога в ад. И еще, как то довелось прочитать, что не всем людям дано от природы чувство любви к своим детей, и стало понятно после прочтения таких строк, откуда берутся вот такие морально черствые родители. Да, они и одевают, и обувают, и учат,и как будто бы все делают правильно, но нет главного — бескорыстной любви к своему ребенку. А ребенку необходимо, чтобы его принимали и понимали всякого, вот и все. Но потом ведь хотят от своих детей и любви , и внимания, которых не дали сами, и не могут понять, почему их нет.

Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта (Модератор).

Катя, очень сочувствую вам. Довелось хлебнуть горя… жуть, когда родные хуже ведут себя, чем чужие. Очень надеюсь, что вы действительно простили, и не тяготите свою душу таким камнем. Всего вам хорошего и побольше приятных моментов в жизни, ведь жить ради них стоит! И ради близких стоит! На вашем примере хорошо показано, что как бы жизнь не загоняла человека, а все-равно, жить стоит, ради будущего, ради будущей семьи, для того, чтоб сделать что-то лучшее в жизни, чем довелось в детстве видеть, чтобы найти тех, кто вас поймет и будет любить не смотря ни на что.

Наталья, найдите в тексте моей исповеди про суп, в который меня тыкали. Зачем вы сочиняете небылицы? Откуда у Вас столько зла?

Олечка, она просто что-то неправильно считала в комментариях и сама запуталась в своих рассуждениях. Не берите близко к сердцу, это человек такой, и не стоит на него тратить свою энергию. Все вам необходимое вы, думаю, усвоили, а если нет — всему свое время. Прислушайтесь к людям, а там сердце подскажет, как правильней.

это у вас много зла и обиды не только на ваших родителей и на весь божий свет. Вам советуют и пытаются достучаться, а вы начинаете переключаться на личную жизнь оппонентов и придумывании вымышленных историй про избивание ребенка и как он вырастет, вам кто такое право давал, вы здесь написали, а не я, потому и проще, не читать, если не нравится, а не переходить на личности. Если вы обижены на всех непонятно на что, то прямая дорога к психологу. А Елену я понимаю, правильно все указала, как и что делать, также считаю, не стану переписывать это, много чести….

Лис, я для того и написала сюда, чтобы получить сочувствие и совет. Я знаю, что этот сайт читают люди разных возрастов, я мне поделиться больше не с кем.
В общежитии я делаю вид, что у меня все хорошо, не хочу, чтобы обо мне говорили. Спасибо.

Видите, все люди разные, и у каждого своя жизненная драма, что-то наболевшее. Вот все и ведут себя по-разному. Мало от кого услышишь искренние слова и понимание. Вы правильно сделали, что написали сюда, люди поделились опытом, тем, чего у вас еще нет. Потому вам необходимо просто сделать выводы и идти дальше, к чему-то прислушаться, чего-то пустить мимо ушей (во всяком случаи весь этот негатив в комментариях, вам он ни к чему) и радоваться тому, что у вас есть.

Мда… отличный совет…. дальше некуда….
В переводе означает : «читайте то, что Вам приятно Автор, а то, что не приятно — не читайте…..»

Интересно.. а когда и кому было приятно слышать конструктивную критику…….

Были виноваты родители. Потом стали неприятны авторы постов, которые не приняли боль и отчаяние автора, т.к. не увидели ее стараний что либо изменить.
Со временем в неудавшейся жизни будут виноваты: подруги, работодатель, муж, свекровь, дети, внуки…..

Вот таким вот «благим желанием не реагировать на конструктивную критику» воспитываем личность неудачника, ханжи, и несчастной личности, которая к концу жизни устанет от самой себя…..

Это Ваша жизнь, Автор. Ваша совесть.
Со временем, может быть, если станете умнее и мудрее, поймете как ошибались…
ВЫ взрослый человек — 19 лет. Начинайте делать взрослые поступки и становитесь мудрее.

И если Вас критикуют — значит есть за что, и на это нужно обращать внимание, что бы в дальнейшем не давать поводов для критики…
Любая критика и негатив — это повод к пересмотру своих действий и своего отношения к обстоятельствам.

Если, проанализировав критические замечания и действия , которые их вызвали, Вы со 100% уверенностью будете убеждены, что правы — тогда конечно, можете не принимать критические замечания….
Но вот для того, что бы относиться к критике ВОТ ТАК… нужно в жизни пуд соли съесть и СТАТЬ СИЛЬНОЙ, НЕЗАВИСИМОЙ И ЦЕЛЬНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, что бы уметь разделять «зерна от плевел» и конструктивную критику от обычного раздражения, гнева и зависти.

Удачи Автор и Любви.

У автора своя голова на плечах, мы не воспитывать ее здесь должны, а всего-лишь выслушать, подсказать, поддержать. Вы же не бросаетесь выполнять все, что вам посоветуют, даже если вам это преподносят как «конструктивную критику», вот и автору не советую. А там пусть сама смотрит. Просто не хочу, чтобы человек смотрел на жизнь через призму негатива, невозможно быть здоровым психически, когда воспринимаешь все через негатив. Больше добра и взаимопонимания нужно выказывать друг к другу, и мир будет добрее.

Помойму,тут дело не в воспитании,а в нехватке родительской любви,особенно маминой.

согласна.
Интересно, что родители хотели получить на выходе, вдалбливая с детства ребенку, что он бездарный идиот…

Вы правы, я была одета и накормлена, но любви или дружеского общения я не чувствовала. Родители считали, что это проявление слабости с их стороны. Наверное, они хотели, как лучше, таким видели правильное воспитание меня, но я чувствовала себя очень несчастной. Почему-то здесь меня многие поняли, и я очень благодарна за это, но до моих родителей это никогда не дойдет. Они уверенны, что все для меня сделали.

Вполне возможно что родители ваших родителей тоже оставили свой след в них, и уже ваши родители передали это вам. Знаете почему часто происходит повторение через поколение? В первом поколении может быть слишком много любви, обнимашек, но не достаточно воспитания, материальной опеки, выросшие дети в свою очередь своим детям могут наоборот не давать любви, а давать то, что им не хватало в детстве, следующее же поколение повторит бабушек с дедушками. Иногда бывает что дети точно повторяют родителей в воспитании (да и в жизненном пути тоже), иногда делают с точностью наоборот. Но продолжатся это может много много поколений. А выход один. Принять себя, научится любить, потом принять родителей такими, какими они есть, не просто забыв обиды, а скажем так, приняв их как данность, без оценки, не думаю о том было это хорошо или плохо. И вот тогда круг прервется. И уже ваши дети будут воспитываться не по заложенному сценарию. И вы, лет через 20 не будете нервно реагировать на проблемы отцов — детей, как большинство людей делает, а спокойно улыбнетесь, вспомнив о маме с папой и о своих детях, которых вы любите и принимаете с любовью.

Спасибо, Feniks, надеюсь, что так и будет.

Дорогая Олечка.. Мне 35лет и я так же не могу простить и понять своих родителей. Папа уже несколько лет как умер. Мама жива но мы месяцами можем не общаться.. Забавно,но их было настолько мало в моей жизни — всегда..что когда умер отец,не было боли.не было слез.не было ощущения потери.наверное потому что и любви то не было. Я ездила за гробом в другой город, привезла его. Ухаживаю за могилой, хотя не знаю — делала ли я бы это, не лежи рядом его мама — моя любимая бабушка. И я не виню себя за это. Что вложили — то и получили в итоге.

Не обращайте внимания на злобные комментарии)) на вашем месте я бы их просто проигнорила)) ну или ответила бы с юмором. Ведь вы же не нотации пришли сюда слышать?(вам этого и в жизни хватает) . совет — стройте свою жизнь сами. Вы взрослый человек. Отпустите ситуацию.учитесь жить сама по себе. Я научилась.Я научилась тому что в этой жизни я никому кроме мужа себя и детей не нужна.и не надеюсь ни на кого и ни на чью любовь))

Действительно Автор, не слушайте ничего, и повторите судьбу Юли, которая не любила и не любит своих родителей…

Интересно, Юля, а как Вы собираетесь в своих детях воспитать любовь к себе, если сами не показываете надлежащего примера….

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: