Исповеди logo

Я не люблю не только своих родителей, но даже себя

одинокий парень

У меня проблема такая — я не люблю своих родителей и людей вообще. Причем я уже далеко не юный человек. Мне 27 лет. Но у меня ворох таких заморочек в голове, которые я очень хотел бы исправить, но не знаю как,  скорее всего один я здесь не справлюсь и мне нужен будет хороший специалист.

Я рос без отца, в неполной семье. Я не могу сказать, что я вырос под гипер опекой или вроде того, но мужского примера рядом не было. А мама у меня очень тихий и бесконфликтный, интеллигентный человек. Папа, как и зачем выбрала (говорит, была неопытная), был ее первый мужчина. Поженились из-за ее беременности мной, пожили так три года, потом развелись (ее достало то, что он вечно гулял, курил план, а его достало то, что моя бабушка по маминой линии постоянно ему капала на мозги по этому поводу). Сначала, когда они расстались, он навещал меня и к себе забирал. Потом он уехал из города, т.к. по его вине погиб человек. С тех пор он не навещал. На связь вышел недавно, но я просто его не воспринимаю, как родного. Не могу.

Мать сошлась с другим человеком, который пил и бил ее (я рос и все это видел). Иногда мне приходилось залазить в квартиру (на втором этаже, по решеткам балкона) через форточку, чтобы открыть замок, потому что он лежал без чувств. 5 лет такой жизни, и она с ним рассталась, а он вскоре умер. Пришлось переехать к бабушке (ее матери), но школу я еще не менял. А когда поменял, то началась самая жесть. Я попал в другой класс и новый коллектив. Моя общая зажатость никак не способствовала авторитету, меня начали травить, причем те, у которых были более-менее богатые родители. Учителя ничего не делали, а иногда, когда я защищался, виноватым выставляли меня. Я когда рассказывал об этом матери, то она постоянно говорила мне слова: «будь выше этого сынок», «драться плохо». Хотя сейчас я знаю, что можно было пойти в прокуратуру и разобраться. Но мама предпочитала не влезать во все это.

Бабушка хотела отдать меня на секцию бокса, к старому знакомому тренеру (она вообще у меня боец, 2-х гопников как-то в нокаут отправила, которые приставали к парню с девушкой на остановке). Но мама была против боясь, что мне там нос сломают, а он у меня такой красивый мальчик. Сейчас понимаю, что нужно было. Но со временем все как-то утряслось, я нашел себе друзей. Школа для меня закончилась после 9-го класса, т.к. педагогический состав решил, что меня нельзя оставлять учиться (это из-за вышеназванных проблем).

Пошел в ПТУ. Уже довольно зашуганным. И вот тут началась реальная жесть. Сначала меня прессовали толпой, потом нашли себе другого парня (его вообще жестко унижали). Я хотел бросить это и начал прогуливать пары. Поговорил с матерью, но она опять заладила «терпи», «будь выше этого» и Тип, надо учиться сынок, надо учиться, что бы было среднее полное образование, для института. И я учился. Я перестал прогуливать пары, стал почти отличником, как-то наладилось с одногруппниками. В итоге окончил учебу и поступил в университет. И я осуществил свою давнюю мечту, купил себе самый мощный игровой компьютер на тот момент, подрабатывал на стройках ради него (до этого у меня был старенький б.у. комп, который я собирал себе сам). Ад кончился. Вообще закончился. Начисто. Вместо него началось какое-то непонятное нечто.

Я начал учиться в университете, стал отличником, но очень быстро залип в своих играх. Я стал играть в сетевых играх сначала все вечера, потом все время пока был вне универа, потом все время. На пары не ходил, чуть не выгнали. С коллективом я как-то не общался, был один друг (единственный мой друг, с которым до сих пор общаемся иногда). Первое что я сделал, когда пришел туда, это захотел сколотить компанию, чтобы если все повторится, поставить на место. На меня посмотрели странно. Да и не нужно мне было общаться, у меня был коллектив в игре, был свой клан, я был там на лидирующих позициях.

Я довел себя до состояния, когда перестал мыться месяцами, чистить зубы. И меня чуть не отчислили из университета. Именно тогда пришлось бросить все эти увлечения игрой и выйти. И вот когда я вышел, понял во что превратился. Худой, неухоженный, глазки бегают, волосы не стриженные и слипшиеся. О девушках я уже вообще молчу, я пока играл, мне были они не интересны, но потом я когда понял кто я и что, у меня началась очень сильная депрессия. Я не помню как, но переборол это. Привел себя в порядок, удалил игры, подкачался, научился общаться с девушками, стал смелей, стал более раскованным, появились подруги и девушки. Попытался стать обычным человеком, но все это без души. Как будто я был не сам собой. В итоге загнал себя в еще большую депрессию.

Три последних года, как закончил учиться и у меня все это «не мое» посыпалось к чертям (уволился из-за конфликта с начальством с вполне неплохой работы, и ушла девушка). Я непонятно, как жил и чем. Пил, курил план, постоянно влезал в какие-то неприятности, работал, где придется. И был один. Но сейчас вроде все налаживается у меня. Я просто на многие вещи забил. У меня есть работа, которая мне пока нравится (да, она временная, потому что у меня есть цели и возможности лучше в плане работы, над которыми я работаю в данный момент). У меня есть цели и теперь мне кажется, я смогу их достичь. Есть сейчас люди вокруг меня, которые считают меня классным парнем. Все отлично. Но в душе какая-то пустота. И вокруг меня стеклянный барьер. И сидит сильная злоба.

Я не могу простить отца. Он мог бы, и звонить хотя бы. Но он объявился только вот недавно совсем. Говорит, что у него сейчас все наладилось и зовет к себе, говорит, что устроит меня помощником. А я не хочу. Он мне нужен был тогда, а не сейчас. Это сейчас чужой человек. Я не могу простить свою мать. Потому что она безвольная, слабохарактерная неудачница. Она вечно влюблялась в каких-то уродов, алкашей. А когда ей это надоело, она изолировалась от мужчин вообще. Она и сейчас, когда я живу отдельно от нее на съемной квартире, не хочет никого себе найти, хотя я знаю, что это реально. Я готов ей в этом помочь, но она не хочет. Считает, что все пьют или что хорошего не найти. Она обижается теперь на меня, если я ей говорю, как и что нужно сделать, когда я что-то делаю не по ее хотению. Когда я говорю, что хочу сделать в своей жизни, я слышу (и раньше слышал, но не придавал значения) только это: «это слишком трудно», «так не бывает», «сейчас уже время не то». И от этого меня просто коробит. А что просто в этой жизни?

Я не могу простить людей вокруг меня. Могу неадекватно прореагировать на безобидное замечание или шутку. Могу ударить человека первый, если мне кажется, что он на меня косо смотрит. Я воспринимаю людей только с точки зрения: может создать проблемы или нет. Я постоянно вижу в них одноклассников, учителей, отчима. Бывало как-то на улице бил людей если меня толкнули, бывало что меня месили толпой потом. Я не люблю большие компании людей. И не могу никому доверять. Ко всему прочему, у меня большие проблемы в общении с женщинами. С женщинами стал общаться поздно (в школе доучиться не дали, в училище их не было, а в университет я пришел уже изрядно забитым. После расставания с любимой девушкой даже стал ненавидеть их. Сейчас ровно отношусь, некоторые меня даже считают позитивным парнем, но ни с кем не могу даже попытки сделать сблизиться, даже что бы просто заняться.

Я не могу простить себя. Были моменты, когда я откровенно вел себя, как слабак, бывали, когда я не мог себя защитить. Есть вещи, о которых я реально жалею и стыжусь в них признаться даже своему отражению в зеркале. Еще мне стыдно, за то, что я не люблю свою мать. Ведь она очень многое сделала для того, что бы у меня было образование, и вообще я не встрял в большие какие-то неприятности. Но я много где прогнулся под изменчивый мир, может потому что не знал, как нужно действовать. Мне кажется, я вырос инфантильным человеком. И сейчас ненавижу себя за это.

Я сейчас постоянно об этом думаю и копаюсь в этом. А я не хочу вечно носить в себе это. Сейчас я решу свои задачи, отложу денег и поищу место, подготовлюсь, получу необходимые документы и постараюсь свалить подальше из этого города, где родился и жил все это время, что бы все наладить. А это все больше никогда не вспоминать и к нему не возвращаться.

Автор: Валентин К

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я не люблю не только своих родителей, но даже себя”:

Анонимные комментарии 4 комментария:

Не легко Вам пришлось. Уехать в другой город наверное лучший вариант.
Вот только сначала стоило бы разобраться в себе. Потому что проблема агрессивной реакции на косой взгляд людей останется с вами если ее не решить.
Первое что надо сделать-это простить. Простить отца, понять и простить мать. Те условия в которых вы выросли сделали вас сильным человеком. Вы можете ставить цели и идти к ним, это ценное качество. Кто знает,каким бы вы были если бы за вас постоянно заступалась мать, нив коем случае я не хочу ее оправдать,нет,не хочу оправдать ее бездействие и без вольность,это не правильно, и это ее личностная проблема с которой тоже надо разбираться отдельно. Второе, нужно усвоить, что вы уже не тот маленький и забитый мальчик. Вы взрослый мужчина который может ставить цели и достигать их. Чтобы постоянно не наталкиваться на непонимание матери,не стоит с ней обсуждать важные дела, не стоит ее в чем-то убеждать-это бесполезно. Все что вы можете,это просто заботиться о ней. Понимаете, в этом мире существуют сильные и слабые люди. Вы сильный человек,а мама слаба как физически так и духовно. И не нужно ее в этом винить,это очень тонкая черта восприятия мира. Просто заботьтесь,на столько,на сколько это возможно,уехав, навещайте ее, она не пьяница,не наркоманка,она просто слабая женщина,во всех смыслах,за это не возможно ненавидеть. Третье, примите себя, развивайтесь и самореализовывайтесь, старайтесь не впадать в уныние и депрессию-они ваши враги. Старайтесь ездить в новые места,трехдневные походы,в горы,озера,конные прогулки, да мало ли мест. знакомьтесь с людьми. И самое главное, Полюбите себя.

Здравствуйте Валентин!
Прочитав Вашу историю я ощутила, сколько всего пришлось Вам пережить. Но Вы МОЛОДЕЦ! Дерзайте. Все у Вас будет ХОРОШО, но для этого надо идти . Идти к намеченной цели и понимать, как раньше говорили, что такое ХОРОШО, и что такое ПЛОХО. Самое грязное в жизни — это предательство, духовное или физическое. Надо пережить это и идти дальше. Желаю Вам удачи.

Доброе время суток, Валентин.
Как мне кажется, ощущение пустоты у тебя возникает из-за отсутствия НАСТОЯЩИХ друзей (не всякий друг тебя хвалить будет и не каждый тот враг, кто бранит), с кем ты будешь «на одной волне». Достаточно бывает даже одного слова поддержки от друга и сразу как-то вроде и жизнь налаживается! Попробуй сменить (ну, или расширить) круг знакомств, глядишь и настрой другой будет.
А к людям нельзя уж так категорично относиться! Я в свое время прям презирал людей определённого типа, а позже они нам во время переезда мебель тяжёлую помогли затащить и денег не взяли!
Так как-то…

Валентин, здравствуйте! Вы — очень сильный морально. Агрессия и злость, о которых Вы говорите — это всего лишь ответ на ту жизнь, которую Вы видели. Вы — боец! Сам за свою жизнь. Один. Без помощников. Мне кажется, для того, чтобы Вам стало легче жить, Вы должны понять и принять для себя то, что борьба окончена. Вы победили. Всё. Не нужно ничего никому доказывать ( только в профессиональном плане. Перебросьте всю свою энергию бойца в эту область). А жизнь полна прекрасных людей и событий! Прошлое оставьте. Не готовы простить отца и мать — отпустите ситуацию. Придет время — простите) Ну и, конечно, к психологу обратиться нужно. Он подкорректирует Ваше поведение, направит, научит совладать с эмоциями ну и научит замечать цветные краски, а не только мрак и серость… Удачи Вам!

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: