Я не люблю не только своих родителей, но даже себя

У меня проблема такая — я не люблю своих родителей и людей вообще. Причем я уже далеко не юный человек. Мне 27 лет. Но у меня ворох таких заморочек в голове, которые я очень хотел бы исправить, но не знаю как, скорее всего один я здесь не справлюсь и мне нужен будет хороший специалист.

Я рос без отца, в неполной семье. Я не могу сказать, что я вырос под гипер опекой или вроде того, но мужского примера рядом не было. А мама у меня очень тихий и бесконфликтный, интеллигентный человек. Папа, как и зачем выбрала (говорит, была неопытная), был ее первый мужчина. Поженились из-за ее беременности мной, пожили так три года, потом развелись (ее достало то, что он вечно гулял, курил план, а его достало то, что моя бабушка по маминой линии постоянно ему капала на мозги по этому поводу). Сначала, когда они расстались, он навещал меня и к себе забирал. Потом он уехал из города, т.к. по его вине погиб человек. С тех пор ispovedi.com он не навещал. На связь вышел недавно, но я просто его не воспринимаю, как родного. Не могу.

Мать сошлась с другим человеком, который пил и бил ее (я рос и все это видел). Иногда мне приходилось залазить в квартиру (на втором этаже, по решеткам балкона) через форточку, чтобы открыть замок, потому что он лежал без чувств. 5 лет такой жизни, и она с ним рассталась, а он вскоре умер. Пришлось переехать к бабушке (ее матери), но школу я еще не менял. А когда поменял, то началась самая жесть. Я попал в другой класс и новый коллектив. Моя общая зажатость никак не способствовала авторитету, меня начали травить, причем те, у которых были более-менее богатые родители. Учителя ничего не делали, а иногда, когда я защищался, виноватым выставляли меня. Я когда рассказывал об этом матери, то она постоянно говорила мне слова: «будь выше этого сынок», «драться плохо». Хотя сейчас я знаю, что можно было пойти в прокуратуру и разобраться. Но мама предпочитала не влезать во все это.

Бабушка ispovedi.com хотела отдать меня на секцию бокса, к старому знакомому тренеру (она вообще у меня боец, 2-х гопников как-то в нокаут отправила, которые приставали к парню с девушкой на остановке). Но мама была против боясь, что мне там нос сломают, а он у меня такой красивый мальчик. Сейчас понимаю, что нужно было. Но со временем все как-то утряслось, я нашел себе друзей. Школа для меня закончилась после 9-го класса, т.к. педагогический состав решил, что меня нельзя оставлять учиться (это из-за вышеназванных проблем).

Пошел в ПТУ. Уже довольно зашуганным. И вот тут началась реальная жесть. Сначала меня прессовали толпой, потом нашли себе другого парня (его вообще жестко унижали). Я хотел бросить это и начал прогуливать пары. Поговорил с матерью, но она опять заладила «терпи», «будь выше этого» и Тип, надо учиться сынок, надо учиться, что бы было среднее полное образование, для института. И я учился. Я перестал прогуливать пары, стал почти отличником, как-то наладилось с одногруппниками. В итоге окончил учебу и поступил в университет. И я осуществил свою ispovedi.com давнюю мечту, купил себе самый мощный игровой компьютер на тот момент, подрабатывал на стройках ради него (до этого у меня был старенький б.у. комп, который я собирал себе сам). Ад кончился. Вообще закончился. Начисто. Вместо него началось какое-то непонятное нечто.

Я начал учиться в университете, стал отличником, но очень быстро залип в своих играх. Я стал играть в сетевых играх сначала все вечера, потом все время пока был вне универа, потом все время. На пары не ходил, чуть не выгнали. С коллективом я как-то не общался, был один друг (единственный мой друг, с которым до сих пор общаемся иногда). Первое что я сделал, когда пришел туда, это захотел сколотить компанию, чтобы если все повторится, поставить на место. На меня посмотрели странно. Да и не нужно мне было общаться, у меня был коллектив в игре, был свой клан, я был там на лидирующих позициях.

Я довел себя до состояния, когда перестал мыться месяцами, чистить зубы. И меня чуть не отчислили из университета. Именно тогда пришлось бросить все ispovedi.com эти увлечения игрой и выйти. И вот когда я вышел, понял во что превратился. Худой, неухоженный, глазки бегают, волосы не стриженные и слипшиеся. О девушках я уже вообще молчу, я пока играл, мне были они не интересны, но потом я когда понял кто я и что, у меня началась очень сильная депрессия. Я не помню как, но переборол это. Привел себя в порядок, удалил игры, подкачался, научился общаться с девушками, стал смелей, стал более раскованным, появились подруги и девушки. Попытался стать обычным человеком, но все это без души. Как будто я был не сам собой. В итоге загнал себя в еще большую депрессию.

Три последних года, как закончил учиться и у меня все это «не мое» посыпалось к чертям (уволился из-за конфликта с начальством с вполне неплохой работы, и ушла девушка). Я непонятно, как жил и чем. Пил, курил план, постоянно влезал в какие-то неприятности, работал, где придется. И был один. Но сейчас вроде все налаживается у меня. Я просто на многие вещи забил. У меня ispovedi.com есть работа, которая мне пока нравится (да, она временная, потому что у меня есть цели и возможности лучше в плане работы, над которыми я работаю в данный момент). У меня есть цели и теперь мне кажется, я смогу их достичь. Есть сейчас люди вокруг меня, которые считают меня классным парнем. Все отлично. Но в душе какая-то пустота. И вокруг меня стеклянный барьер. И сидит сильная злоба.

Я не могу простить отца. Он мог бы, и звонить хотя бы. Но он объявился только вот недавно совсем. Говорит, что у него сейчас все наладилось и зовет к себе, говорит, что устроит меня помощником. А я не хочу. Он мне нужен был тогда, а не сейчас. Это сейчас чужой человек. Я не могу простить свою мать. Потому что она безвольная, слабохарактерная неудачница. Она вечно влюблялась в каких-то уродов, алкашей. А когда ей это надоело, она изолировалась от мужчин вообще. Она и сейчас, когда я живу отдельно от нее на съемной квартире, не хочет никого себе найти, хотя я знаю, ispovedi.com что это реально. Я готов ей в этом помочь, но она не хочет. Считает, что все пьют или что хорошего не найти. Она обижается теперь на меня, если я ей говорю, как и что нужно сделать, когда я что-то делаю не по ее хотению. Когда я говорю, что хочу сделать в своей жизни, я слышу (и раньше слышал, но не придавал значения) только это: «это слишком трудно», «так не бывает», «сейчас уже время не то». И от этого меня просто коробит. А что просто в этой жизни?

Я не могу простить людей вокруг меня. Могу неадекватно прореагировать на безобидное замечание или шутку. Могу ударить человека первый, если мне кажется, что он на меня косо смотрит. Я воспринимаю людей только с точки зрения: может создать проблемы или нет. Я постоянно вижу в них одноклассников, учителей, отчима. Бывало как-то на улице бил людей если меня толкнули, бывало что меня месили толпой потом. Я не люблю большие компании людей. И не могу никому доверять. Ко всему прочему, у меня ispovedi.com большие проблемы в общении с женщинами. С женщинами стал общаться поздно (в школе доучиться не дали, в училище их не было, а в университет я пришел уже изрядно забитым. После расставания с любимой девушкой даже стал ненавидеть их. Сейчас ровно отношусь, некоторые меня даже считают позитивным парнем, но ни с кем не могу даже попытки сделать сблизиться, даже что бы просто заняться.

Я не могу простить себя. Были моменты, когда я откровенно вел себя, как слабак, бывали, когда я не мог себя защитить. Есть вещи, о которых я реально жалею и стыжусь в них признаться даже своему отражению в зеркале. Еще мне стыдно, за то, что я не люблю свою мать. Ведь она очень многое сделала для того, что бы у меня было образование, и вообще я не встрял в большие какие-то неприятности. Но я много где прогнулся под изменчивый мир, может потому что не знал, как нужно действовать. Мне кажется, я вырос инфантильным человеком. И сейчас ненавижу себя за это.

Я сейчас постоянно об этом ispovedi.com думаю и копаюсь в этом. А я не хочу вечно носить в себе это. Сейчас я решу свои задачи, отложу денег и поищу место, подготовлюсь, получу необходимые документы и постараюсь свалить подальше из этого города, где родился и жил все это время, что бы все наладить. А это все больше никогда не вспоминать и к нему не возвращаться.

Автор: Валентин К