Исповеди logo

Я не люблю своего ребенка

мама с ребенком

С тех пор, как родила, стала сама не своя. Нет, я и раньше была вспыльчивой и нервничала по мелочам, но не жестокой, нет. С первого месяца жизни я шерстила недра интернета в поисках откровений женщин, попавших в аналогичную ситуацию. Признаюсь, становилось легче на душе от осознания того, что в мире я такая не одна. Однако, жизнь моя от этого, естественно не стала лучше. Я узнала о том, что беременна, когда попала в больницу. Когда спросили, сохраняем мы беременность или нет, я без раздумий ответила: «да». Не научилась я за свою жизнь хорошенько подумать, прежде чем сделать.

С первого месяца я поняла, что до ощущения счастья мне далеко. Однако тогда дело было не в ребенке. Поначалу, раздражали те условия, в которых нам пришлось жить и адаптироваться к этой самой новой жизни. Удобств, практически не было, кроме дивана да стола. Я плакала не переставая, обнимала ребенка и потихоньку терзалась запоздалыми муками сомнения. Определенно, отношение к дочери было нежным и трепетным, да я уставала от ночных недосыпов, непонимания того, что нужно моему ребенку в данный момент, но я еще не носила в себе ту ненависть, которая возникла потом.

Позже, месяца со второго или третьего, я время от времени стала замечать за собой, что ее плач меня жутко раздражает, при этом я старалась приучить ее к режиму, что подразумевало кормление, сон, бодрствование в одно и то же время. Наверное, с ребенком на грудном вскармливании такое прокатывает нечасто, поэтому и я время от времени опускала руки и закрывала глаза на необходимость этого самого режима. Затем начинала снова и снова. Моя нервная система пошатнулась конкретно, вследствие постоянного стремления быть образцовой матерью — подъем, умывание, зарядка с утра, активное бодрствование, развивающие занятия и гимнастика днем, частые прогулки на свежем воздухе, постоянное общение и т.д. и т. п.

И вдруг, посреди всего моего «расчудесного» материнства я увидела себя — худую, серую, с жирными отросшими корнями волос. В общем, ненавидеть себя стала страшно. Затем страшно ненавидеть стала свою дочь. Она начала бесить меня своим визгом всё больше и больше, у меня руки чесались схватить ее и трясти, трясти, что есть сил! Я стала применять силу и мысли мои становились чернее день ото дня.

Сейчас ей 5 месяцев и мне страшно. Мне очень жаль свою маленькую дочь. В спокойном состоянии я отдаю отчет своим действиям и очень, очень сожалею о содеянном. Но, тем не менее, всё больше и больше раздражаюсь и ору день ото дня. Надеюсь, найдется правильный совет, или решение моей грандиозной проблемы, я даже была бы рада избавить своего ребенка от себя самой. Я боюсь за её будущее рядом с такой матерью, как я.

Автор: Аноним

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я не люблю своего ребенка”:

Анонимные комментарии 11 комментариев:

Вам элементарно просто нужно отдохнуть. Как понимаю, у Вас сложная ситуация и ребенком занимаетесь только Вы.
Так что на лицо наличие после родовой депрессии.

Поговорите с родными, близкими, что бы помогали Вам…
Все пройдет и вам будет легче, когда ребенок подрастет.
Тогда он будет спокойнее, войдет в суточный график своей маленькой жизни, а у Вас будет больше времени на себя.

А сейчас — смотрите комедии, пейте витамины, никаких сериалов с социальным или семейным уклоном, что бы не нагнетать обстановку, почитайте книжку — фентези или роман … делайте все, что можете, что бы в домашних условиях не отдаляясь от ребенка все таки сделать спокойнее свою жизнь.. Просто уберите или ограничьте воздействие на себя любых раздражающих факторов. Найдите себе отвлекающее Вас хобби: рисунки, макраме. вязание и др…

Я думаю что для начала вам нужно перестать стремится стать образцовой матерью. Перестать зацикливатся на режимах, гимнастиках и грудном вскармливании. Даже сам Комаровкий в одной из передач сказал, что если вам тяжело не самоистязайтесь, перейдите на искусственное вскармливание, делайте по мере возможности и желания все процедуры, ребенку и мужу важнее здоровая, выспавшаяся и счастливая мать нежели грудное молоко и жизнь по распорядку. Не надо быть идеальной, надо просто любить своего ребенка и ухаживать за ним как можешь, без фанатизма. Говорю как мать у которой 2-е детей, нормальных, здоровых. Выросли на смесях, иммунитет и здоровье не хуже чем у сверстников выросших на грудном молоке.

Разрешите себе быть плохой матерью. Ведь плохая мать лучше чем никакая. Успокойтесь. Скажите себе, да, я не самая лучшая мать в мире, да, меня раздражает моя дочь, ну и пусть. Перестаньте стремится дать дочери все, думайте о собственном комфорте. Он необходим не только вам но и вашей дочери. Смиритесь и сделайте все для собственного комфорта. Когда успокоитесь не много, отдохнете — сами захотите дать дочери любовь и заботу, совсем не ради то что должна. А пока — приводите в порядок себя саму. Потому что на самом деле ваша злость не на дочь, на себя. И пока вы себя в порядок не приведете — дочери с вами будет невыносимо. Так что уж лучше не делайте ничего кроме самого необходимого для ее жизни.

Когда была беременна…очень боялась рождения сына.. .скорее даже не хотела …сейчас сыну год и 9 месяцев…муж постоянно в командировках и все 24 часа ребенок со мной…ни разу никого не просила помочь или с кем то оставить…тоже не высыпаюсь…но время на себя выделяю, в таком в возрасте ребегку не нужен никакой режим…все по требованию..грудь по требрванию и не будет плакать…в таком возрасте они плачут от того что голодные, колики или режуться зубки.

А я это переживала с послеродовой депрессией. Хотелось выпрыгнуть в окно с ребенком на руках, а то и без. Постоянные мои слезы, истерики, хоть мне и помогали родные, но 4 стены меня убивали. Невозможно было гулять с ребенком, т.к он плакал и не спал на улице, а постоянно сидеть на лавочке и совать ребенку грудь тоже не вариант.
Истерики у ребенка были такие, что он переставал дышать и синел.
Помог врач-психотерапевт в обычной поликлинике. Ну и легче стало когда я перестала кормить грудью. Ребенку было около года.
Старшему 4 года, младшему 1,5. С младшим было несколько легче т.к я знала что меня ждет и он хотя бы не переставал дышать и не синел при плаче. Хотя нытик похлеще старшего.
Вы абсолютно нормальная мама, не стремитесь к идеалу, его не существует!
И да, детские крики очень сильно действуют на психику…
Мой муж, например, периодически делает мне замечания, что я раздражена. При этом в мое состояние он приходит буквально через час после нахождения дома. Потому что дома шумно. Старший младшему игрушку не дал — крик . Младший у старшего забрал — тоже слезы. И так далее.
Когда понимаешь что с тобой происходит и почему сразу становится легче себя контролировать!

На просторах Интернета нашла интересную статью Игоря Молда: РОЖДЕННЫЕ ОБРАТНО: ЖИЗНЬ С ДЕТЬМИ ВНЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПОДКЛЮЧЕНИЯ. Я чуть ее сократила, а то бы она сюда, по всей видимости, не поместилась. Почитайте, если Вам не лень.

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.
«Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?», — волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. «Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?», «Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?», «Скажите, все это когда-нибудь пройдет?»
Симптомы отсутствия эмоционального подключения бывают разные — скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, «вынимается» до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове «не надо было заводить ребенка» озвучить нелегко, а главное — бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок — не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное — даже решив для себя «напрасно я завела Адама», никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия.

Существует понятие «эмоциональное подключение»: внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка — тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем — сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него — тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.
Нужно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

Надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством.

Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая.
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своими делами, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше))))).

Спасибо Вам! Очень интересное рассуждение, занятная статья! Действительно похоже на то, что происходит на практике с женщинами, неуверенными в себе как в матери.

Здравствуйте!
Нам в свое время педиатр тоже настойчиво талдычил про режимы. Расслабьтесь Вы уж маненько! Ребёнки они сами знают, когда они кушать хочут и дадут знать, если што! А на визги не надо раздражаться — это значит, что возникло какое-то беспокойство. И животик может болеть, потом зубки резаться и т.д. и т.п. … а может просто водички попить захотелось! Сами и не заметите, как научитесь понимать сигналы чада, а к тому времени оно и постарше будет, а с таким уже и полегче и поинтереснее!
СЧАСТЬЯ ВАМ!!!!

обратитесь к психиатру.У вас напросто испортились нервы.Не вымещайте свою злость на ребенке.

Вам надо расслабляться по чаще! Я имею ввиду культурный отдых с ребёнком, друзьями, родителями…. да не важно с кем, просто иногда отключаться от городской суеты, обыденной жизни и тд!!! Ну и конечно советы хорошего психолога!!!

Зря вы так,это ведь ребенок.Конечно вам нужно отдохнуть, привести себя в порядок, но ребенок-то не виноват. Дети это дар, у кого-то детей нет..пройдет время, да-да, время, оно быстро идет, и будете вспоминать это и говорит себе, что Да, вот так было раньше, и загляните на ребенка, а ребенок уже большой. Берегите себя и ребенка.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: