Исповеди logo

Я неправильно воспитала дочь

мама с дочкой

Дочери 15 лет, учиться хорошо, везде первая, у нее много друзей, так как по жизни она лидер. Аня со всеми легко находит общий язык, даже с детьми младше себя, а вот у нас с ней не складываются отношения так, как бы мне этого хотелось. Часто возникают конфликты из-за мелочей, дочка всегда остается при своем мнении, никогда не попросит извинения, даже когда виновата. Может не разговаривать несколько дней после ссоры, показывая всем своим видом, что ее не ценят и не заслужено обидели.

В основном ссоры происходят из-за домашней работы. Аня никогда ничего не делает по дому, считает, что это мои обязанности, раз это моя семья. Помыть посуду или убрать у себя в комнате – это выше ее, говорит, что она хорошо учится, что в будущем это даст ей образование и хорошую работу, а из этого следует, что заниматься стиркой и уборкой за нее будут другие люди. Я не понимаю таких амбиций и пытаюсь донести до нее, что не всегда в жизни получается так, как мечтаешь или того заслуживаешь. Разные приходится переживать ситуации и нужно быть ко всему готовой.

Меня очень беспокоит такое поведение дочери, которая даже чашку после себя не может помыть, часто оставляет даже не на кухне, а на своем столе возле компьютера. Иногда там собирается целая батарея таких немытых чашек. Аня может целый день просидеть за компьютерными играми, не замечая при этом, что вокруг нее в комнате ужасный беспорядок. Я поначалу терпела, было интересно, чем все закончится, и как скоро ей надоест сидеть в грязи, но кажется, что для нее это нормально и она к этому привыкла. В лучшем случае Аня просто выносила грязные чашки на кухонный стол. Дочь не любит, когда ей делают замечания, у нее сильный характер, а я воспитываю ее одна, без отца.

Моя мама тоже делает ей замечания, все время пытается научить ее хотя бы себя обслуживать, но теперь дочь отказывается ехать к мои родителям на каникулы, говорит, что ей достаточно моих нравоучений. Как с ней справится, может, я что-то делаю неправильно? Боюсь, что могу со временем совсем потерять с дочерью всякую связь. Решила, что не буду больше делать никаких замечаний, пусть все будет так, как есть. Может, повзрослев, дочь поймет, что неправа.

Автор: Наталья

Онлайн игры бывают самыми разными, но на сайте http://www.game01.ru/?typeM1=377 каждый день добавляются новые увлекательные и прикольные онлайн игры стрелялки с различными персонажами. Такие игры пользуются большой популярностью не только у мальчиков, но и у девочек.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я неправильно воспитала дочь”:

Анонимные комментарии 40 комментариев:

Ну вот не мойте Вы за нее… и не убирайте… И к столу не приглашайте, если кушать Вам не помогает готовить…

ПОРОТЬ ЕЕ НУЖНО!!! ОЙ КАК ПОРОТЬ!!!!! ТОЛЬКО ЕЩЕ РАНЬШЕ НАДО БЫЛО … А НЕ В 15 ЛЕТ…. СПОХВАТИЛИСЬ

У нее сейчас ломка характера — переходной возраст…

Если будете вести себя с ней так же, как сейчас — она Вам и стакан воды не принесет, И НА ШЕЕ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ БУДЕТ У ВАС СИДЕТЬ… И В ПОДОЛЕ ПРИНЕСЕТ, И БУДЕТ СЧИТАТЬ, ЧТО ВЫ ОБЯЗАНЫ ЕЕ КОРМИТЬ…..

— не помыла чашку — поставили ей на стол в комнату.

— не помыла второй раз — вылили содержимое на голову.

— не убрала в комнате — собрали все в мешок и «выкинули», (спрячете мешок у соседей на время). Не помогло — выкинули на самом деле — в окно — пусть идет собирает….

— постель не убрала и мусор не вынесла — высыпьте ей мусор в постел, а затем заставьте ее постирать эту постель: сейчас машинки-автомат — не переломится Ваша дочь, что бы загрузить стирку.

— не готовит кушать — пришла на обед — ничего дома не приготовлено — ок.. 3-5 дней поголодает, потом начнет хотя бы сама себе готовить кушать. На ее вопросы — почему Вы не приготовили — отвечайте: «ты взрослая, начинай сама о себе заботиться, а я устала, с работы, весь день работала, что бы прийти и дома еще на тебя отдельно работать??»

ГОВОРЮ СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА, Т.К. ОДНУ ТАКУЮ 21ЛЕТНЮЮ УЖЕ ПЕРЕВОСПИТАЛА — ИМЕННО ТАКИМИ МЕТОДАМИ…..

Совместно снимали комнату, и соседка моя была не просто неряха, А ЗАСРАНКА….
Когда я «выкинула» ее 20 пар обуви, запнимающие пол комнаты, и посуду грязную, не мытую три дня…. она начала за собой убирать..
Когда я позаметала и убрала в комнате (после ее реплик «я убирала») — показала сколько мусора после ее уборки — — ДЕРЖА СОВОК С МУСОРОМ НАД ЕЕ ПОСТЕЛЬЮ И ГРОЗЯСЬ ВЫСЫПАТЬ…..

Так что , Автор, ЛИБО ВЫ БУДЕТЕ ДО КОНЦА СВОЕЙ ЖИЗНИ СЛУЖАНКОЙ ДОЧЕРИ, ЛИБО ВСЕ ЖЕ ЗАЙМЕТЕСЬ ЕЕ ВОСПИТАНИЕМ С Е Й Ч А С !!!!, А НЕ ТОГДА, КОГДА ВАС ИНСУЛЬТ ОТ ПЕРЕЖИВАНИЙ ХВАТИТ, А ОНА БУДЕТ У ВАС НА ШЕЕ СИДЕТЬ И ВАС ЖЕ ЕЩЕ ПОПРЕКАТЬ, ЧТО ВЫ БОЛЬНАЯ — ЕЕ НЕ СОДЕРЖИТЕ

Узнаю Любимую Елену ) Все четко и по делу. А что делать если это не подросток а уже пожилой человек ?

Мда… А пить Автору нужно обязательно начинать ? :))))))
Да и муж не одобрит :))))))))))))

Да и несчастная мать уважения не вызовет….

А вот счастливая, удачливая, уверенная в себе женщина — может горы своротить и не только Эверест покорить :)……….. , но и дочь … и всех остальных…. :)

Этот посту к следующему Вашему комментарию, Абдула.
почему то так сохранилось….
Надеюсь Админ не против, или поправит :)

Насчет пожилого, необходимы уточнения:
1) степень родства;
2)возраст;
3) пол;
4) социальная прослойка
5) степень Вашей зависимости от такого человека.

Тогда совет будет исчерпывающим…..

А если в общем:
Врут люди, что «старого пса новым шуткам не научишь» … врут…
Я своего научила :)

Объяснять так же, но более дипломатично, исходя из возраста.
Но если, в случае с дочерью Автору нужно быть все же аккуратной в словах… — подросток все же…., то в случае пожилого человека такой необходимости нет.
Потому можно говорить прямо, а иногда и с матами… — это уж зависит от ситуации… Иногда слова «не соизволите ли Вы….» не действуют, а слова » » да пошла ты»… действуют как волшебная палочка )))).
Это нужно смотреть по ситуации и культуре самого человека…

Если сам человек высоко культурная, но не организованная личность… требовать от него порядка бессмысленно… Он знает, где и что лежит у него и как это достать……
Я работала как-то с человеком,у которого на столе было слоев 20 документов. Когда у него просили документ, он зарывал свои руки в эту кучу и через секунды 3 доставал необходимый документ….

Если человек работяга или после 60-ти, который привык ходить по квартире обутый в уличную обувь — это ничем не изменишь…. разве что кардинальными мерами: скандалами ежедневными в виде: замачивания обуви в ванной… или еще чем-то таким…
Я живу в Киеве 8-й год… и все хозяева квартир, в которых я жила, ходили по ней обутыми в уличную обувь. И изменить это не удалось. Но я зависимый от них человек… А если это — член семьи — то либо — привыкать и убирать за ним, либо применять такие кардинальные меры, как я привела выше.

Жила у одной хозяйки, которая после моей уборки перестала сорить, и стала придерживаться порядка в доме… Бабушка 1934 г. рождения….

Так что все люди разные… Приучить к порядку можно…. только к каждому человеку нужен свой индивидуальный подход :))

И ОБЩИЙ СОВЕТ ПО ЖИЗНИ:

НЕ ДЕЛАЙТЕ ЗА ЧЕЛОВЕКА ЕГО РАБОТУ.

Это касается и Вашей дочери: не делает — и вы за нее не делайте.
На каждое ее контр действие/бездействие должно быть ваше контр действие.

Мать, которая растит ребенка одна, должна быть сильной и заменить и отца и мать в одном флаконе: вовремя и оправдано быть сильной и жосткой.

Говорит дочь, что когда вырастет — у не все будет…. Вот и говорите ей:

«вот когда все будет, тогда и не будешь делать, а пока живешь со мной за мой счет — будь добра — обслуживай себя самостоятельно»

Я бы посоветовала вам стать ленивой мамой..не готовить, не убирать..и действовать как описано выше, но без истерик и криков..а спокойном рассудительно..вам нужно обязательно показал, что вы тоже сильная личность, а от ее капризов ей же хуже..

ЕленаУ,я благодарна вам за комментарий и совет, но считаю, что так поступать — это уже слишком. Дочь от этого только озлобиться на меня. Я не могу применять такие методы воспитания. Может и правда, перестать за ней убирать и подавать готовый обед? А чашки грязные и так стоят у нее на столе, но у меня нервы не выдерживают этого беспорядка.

Не познав горе, не увидишь счастья.

Дочь избалована. Мало я видел успешных девушек. С такими принципами бизнес не построишь. Кнут….. — в худшем случае сбежит, переспит с кем попало и прибежит обратно.

Можно попытаться поиграть на ее чувствах. Сделать вид несчастной матери, которая начинает выпивать и ей глубоко ….. на быт квартиры.
Ps Есть много «сильных» фильмов после которых начинаешь ценить жизнь. Практикуете совместные просмотры фильмов ?

Я чистоплюйка по природе… потому меня грязь тоже раздражает…..

В части мусора в кровать … может и перебор — по отношению к собственной дочери, до когда это был посторонний человек…. я так и поступила — держала над кроватью со словами: «это благодаря тебе тянется в постель, соответственно зараза, болячки и прочее..» Высыпать его я не стала… примера с «выкинутой обувью» моей сожительнице хватило…

Я Вам в черных красках обрисовала ситуацию, что бы Вы понимали, к чему это может привести через 5 лет… и здесь люди меня поддержали — что через несколько лет прибежит к Вам и принесет в подоле… с ее то характером….

Приучайте ее хозяйничать самостоятельно:

— Ушли на работу — предупредили: «придешь со школы — поставь суп/картошку варить, пропылесось и вытри пыль — во всей квартире»
Пришли с работы — не сделала — не делайте работу за нее.. Сварили покушать СЕБЕ, к столу ее не зовете, ЗАХОЧЕТ ПОЕСТЬ — ПРИГОТОВИТ СЕБЕ ЕДУ САМА. Со временем начнет готовить и она.
А ВЫ, КАК ХОРОШАЯ МАМА — ПОЛОЖИТЕ НА ВИДНОЕ МЕСТО ПОВАРЕННУЮ КНИГУ С РЕЦЕПТАМИ И ЗАКЛАДКАМИ.

— ДОЧЬ НЕ УБРАЛА КРОВАТЬ не убирайте…. ей же придется потом возвращаться домой, ложится в эту же НЕ УБРАННУЮ постель, а для этого нужно, что бы она была более-менее аккуратной, что бы удобно было спать… пару ночей помается — потом начнет убирать.

— Комнату не убрала, ОК — кинули фразу, что «может оставить все как есть, если перед друзьями не стыдно за такой хламудник»

— Попросили ее стирку закинуть.
Предварительно расскажите, какие вещи с чем можно класть в стирку, с учетом цветовой гаммы (белое/цветное), а так же на стиральной машинке/над стиральной машинкой-на стене прикрепите краткую инструкцию напоминание: как включать стиралку, какие вещи с чем класть одновременно можно; температурный режим для видов ткани).
Не постирала дочь вещи, и не вывесила на балкон — отлично… ПОСТИРАЛИ ТОЛЬКО СВОИ ВЕЩИ, А ОНА ИДЕТ ЗАВТРА В ГРЯЗНОМ! пусть ей будет стыдно.

И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!!!
ВАМ ПРИДЕТСЯ НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ!!!! ОООЧЕНЬ БОЛЬШОГО ТЕРПЕНИЯ!!! ЧТО БЫ ВСЕ ЭТО ДЕЛАТЬ:
— СПОКОЙНО!
— МЕТОДИЧНО!
— БЕЗ ПОВЫШЕНИЯ ТОНА!!!! КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ КРИЧАТЬ ИЛИ ИСТЕРИТЬ.
— ОБЫЧНЫМИ ФРАЗАМИ!
— БЕЗ НАГНЕТАНИЯ ОБСТАНОВКИ молчанием, плаксивостью, жалостью
-И ПЕРЕСТАТЬ ЗА ДОЧЬ ДЕЛАТЬ ЕЕ РАБОТУ.

К сожалению много времени было упущено.
Ребенок, тем более девочка, должны принимать участие в уборке и приготовлении пищи, и учиться социальным обязанностям с детского сада: застелить за собой постельку, аккуратно повесить на стульчик одежду, сложить в одно место карандашики .. .и прочее .. прочее…
У Вас еще есть время воспитать дочь правильно… потом будет поздно.

Сейчас нужен «метод кнута»… т.е.:
доча… ты ж к богатой жизни стремишься… есть шанс начинать: у тебя в комнате беспорядок, позови подруг, пусть у тебя уберут… Можешь заплатить мне за уборку, но это стоит дороже….
И так в полушутливом тоне не отступать от воспитательного процесса…

Когда дочь поменяет свой характер и поведение, здесь уже нужен будет «метод пряника» приглашайте ее к совместной деятельности….
Если кушать готовите — зовите дочь помочь почистить картошку, или — что еще интереснее: придумайте какое-то интересное блюдо, с которым бы хотели поэкспериментировать, но нужна помощь Вашей дочери, т.к операций по приготовлению очень много…
Если уборку устраиваете — то под музыку и аэробику…

И так — во всем….

и НИКАКОГО КРИКА!!!
Строго, спокойно, без пафоса, злобы, назиданий, плаксивости и приниженности. Без ультиматумов «если ты не…, то я не….»

Просто говорите : сделай это ….
И ждите результата — нет результата — нет и Ваших ответных действий в части «ладно я сама сделаю».

Меня мама приучила готовить кушать лет с 10-ти… мне просто было интересно это делать.
Убирать мне не очень хотелось, но папа как то раз посмотрел на стол и спросил: «это ты убрала?», и смел все на пол…. со словами: убирай, и пока я не останусь доволен — будешь убирать снова и снова… Метод жесткий, но действенный….
И НИКАКОГО КРИКА :)
Наверное потому я очень спокойный человек)))

НЕ НАДО НИ ЗА КОГО НИЧЕГО ДЕЛАТЬ….
ЭТО ЖЕ ПРАВИЛО КАСАЕТСЯ ЛЮБОГО ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА…
Вы же на своей работе не делаете за человека его работу, которая была поручена ему, а не Вам?

Семья — та же работа, только социальная…. И Вам придется изменить свое отношение к семейным обязанностям, и вести себя с дочерью так, как Вы ведете себя на работе с коллегами — никакого различия здесь нет.

У каждого человека есть свои права и свои обязанности.
Каждый человек имеет право на уважение и самовыражение.
Но иметь только лишь права, не имея обязанностей — такой человек становится » приживальцем»
Потому научитесь воспитывать в своей дочери обязанность по отношению к себе и по отношению к своим близким.

Да — и в части озлобится.. конечно может и такое быть…. но только какое-то время…. Когда она станет самостоятельной, она Вам же еще и спасибо скажет.
Кроме того, она наконец-то начнет Вас уважать….
Ведет она так с Вами, потому что не уважает ни Вас, ни Ваш труд.

В Вашем кругу есть человек, который для Вас пример для подражания, которого Вы уважаете: за достижения, за характер, за какие-то действия? Вспомните о таком человеке и подумайте — ПОЧЕМУ Вы его уважаете… и что нужно сделать, что бы так же Вас уважали…

Хотя — можете ничего не предпринимать, и БЫТЬ СЛУЖАНКОЙ ДЛЯ ДОЧЕРИ ДО КОНЦА ВАШИХ ДНЕЙ.

Спасибо за советы, я тоже пыталась их воплотить в жизнь со своей неряхой, НО в это время я переставала с ней разговаривать — приходила и молчала — и НИЧЕГО не делала, обычно это начиналось во вторник, когда после генеральной уборки уже в понедельник дом походил на помойку. Но к воскресенью я отходила — и вот тебе свежие блузки, вкусный ужин.
Скорее всего — надо держаться до последнего, пока не начнет сама убирать за собой, сама гладить и стирать вещи. Я тоже чувствую себя служанкой… ору..и при этом начинаю все сама делать на кухне… а дочь, скорее всего, знает, что мать поорет и все сама сделает.

Не нужно переставать разговаривать и молчать — выражая свою обиду. Уважения это не добавит, а результат — НОЛЬ.

Продолжайте вести себя так же, как если бы все было в порядке. Но: не убирайте за нее, не стирайте ее вещи, не застилайте себе постель и готовьте завтрак НА СЕБЯ, а дочери говорите: «я не знаю, что ты будешь есть, потому приготовь себе сама»…

Уйдет несколько раз без завтрака… будет просить денег на обед.. а Вы говорите: извини, не могу заработать на твою будущую богатую жизнь, потому как — то сама, пожалуйста, вставай и готовь себе завтрак и на обед приготавливай»…
И ВСЕ ЭТО ГОВОРИТЕ ШУТЯ И МИМОХОДОМ, БЕЗ ПРЕТЕНЗИОННОГО ИЛИ ПОЗИЦИОННОГО ТОНА.

НО СЛОВАМ СВОИМ НЕ ИЗМЕНЯЙТЕ и продолжайте все в том же духе…

Со временем дочь поймет, что вставать нужно раньше, что бы СЕБЕ приготовить поесть, что бы выбрать одежду, что бы одеться НОРМАЛЬНО, и нужно прийти со школы и не шляться где-попало, что бы убрать У СЕБЯ в комнате и постирать СВОИ вещи, что бы в школе ее не тюкали, что она грязнуля и неряха…

Это очень тяжело — Делать вид, что все хорошо. Я попробую.. А как же туалет и ванна — я же тоже пользуюсь этими местами? Их убирать?

Насчет туалета и ванной — установите очередность уборки.
Повесьте табличку с графиком уборки квартиры и санузлов, а так же приготовления пищи и прочее… Табличка будет визуально напоминать ей, когда и что нужно делать по дому.

Кроме того, ограничьте временные рамки выполнения задания, например: «пропылесосить квартиру 14:30-14:45;
вытереть полы в кухне, спальне, зале, коридоре, туалете, ванной — 14:45-15:30» и т.д. Перечислять каждую задачу и очень подробно ВАЖНО, что бы не было «спихивания» типа «а я не подумала, не знала, ты мне не говорила», а время указывать нужно, что бы уборка не затягивалась до полуночи.

Так формируется в человеке чувство времени и обязательство сделать все вовремя (в деловых кругах это называется «тайм-менеджмент»).
И говорите дочери: хочешь быть успешной — научись выполнять обязательства ПРАВИЛЬНО И ВОВРЕМЯ.

И поставьте условие: если уборка будет сделана не качественно — будет убирать она снова и снова…. пока не научится…Т.к. свекровь такое прощать ей не будет.

Барышня, с которой я жила, и обувь которой якобы «выкидывала», тоже не любила убирать.. за туалет «ой не говорите мне такое… моя мама меня никогда не заставляла убирать….» Прошло время после того как она переехала жить в др. место, звонила мне и жаловалась, что ее заставляют дом убирать и я была «самая лучшая» что все это терпела :)))

Да.. и на крик не переходите. Все спокойно и если нужно — строгим, и даже «железным тоном», когда это требуется.
НО: КРИК НИКОГДА НЕ РЕШАЛ ПРОБЛЕМЫ. ОН УСУГУБЛЯЕТ СИТУАЦИЮ, И ЧЕЛОВЕК ТЕРЯЕТ УВАЖЕНИЕ, прежде всего сам к себе, затем окружающие к нему.
Иногда он полезен: когда нападают на человека… когда другой человек кричит и не слышит Вас (я правда в этом случае выливаю кружку воды на психа )), или на работе оболгали — можно повысить тон.. но это экстраординарные случаи… В семье крик не поможет.

Да, и начет «делать вид, что все хорошо»…. НЕТ, Вы не делаете вид, что все хорошо…. Просто ВЫ НАЧИНАЕТЕ ЖИТЬ, А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ!

Возможно я повторюсь, кажется писала об этом выше…. Но если дочери уже больше 10 лет, то относитесь к ней как к своей сослуживице по работе: вы же за своих коллег их работу не делаете? Или делаете?

Вот и здесь должна ВАШИ позиция быть такой же: дочь достаточно взрослая, что бы обслуживать свои элементарные потребности.
Да, Ваш совет ей потребуется.

Спокойно, без пафоса, молчания и каких-то там обид подскажите что и как делать, что бы она не боялась потом снова к Вам подойти и еще что-то спросить.
И так — ВСЕГДА. И никогда не замыкайтесь после ссоры… да, поссорились. Успокоились. Спокойно поговорили. Прояснили ситуацию И: БОЛЬШЕ НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ТЕМЕ СПОРА! Вот займите такую же позицию:

Приведу пример возможного разговора с дочерью/сыном (если кому нужно) в такой ситуации:

«Дочь, мы говорим с тобой сейчас о том, что каждый из нас имеет право на уважение и понимание. Я не чувствую этого от тебя. Я не чувствую твоей заботы.
Только потребительство.
Кроме того ты — неряха. За собой не смотришь, и делаешь все, что бы меня обидеть и оскорбить своим поведением и выразить свое неуважение тем, что не ценишь всех тех благ, что я тебе даю.

Раз так, то с сегодняшнего дня я к тебе отношусь так же: как к полноправно взрослому человеку, который должен наконец то обслуживать себя сам и делать все сам.

Если хочешь жить в грязи — будешь жить как хочешь, когда будешь жить отдельно.
Пока со мной живешь: соблюдай правила гигиены и санитарии. Кроме того, здесь не столовка, что ты приходишь на все готовое.

С сегодняшнего дня ты готовишь себе еду сама. Или мы можем установить график приготовления пищи: но пища, приготовленная ТОБОЙ должна быть съедобна: и приготовлено должно быть: первое, второе — обязательно, так ,как и я для тебя готовлю.

Так же свои вещи ты должна стирать сама. Отдельно загружаешь стиральную машину и стираешь свои вещи. Гладишь, сушишь, развешиваешь. И ВСЕ ДОЧЬ, ТЫ ДЕЛАЕШЬ САМА.

Так же, пока ты живешь со мной, будешь с уважением относиться к этому дому и к тому, какой здесь заведен порядок.

Хочешь другой жизни: богатой и обеспеченной: учись хорошо, не впутывайся в сомнительные дела, получай хорошую профессию, находи высокооплачиваемую работу и наймешь себе служанку, которая будет за тобой весь твой бардак убирать.

Если поставленные условия не устраивают, я даю тебе слово, что все, что ты будешь разбрасывать по квартире и не класть на свои места — я буу выкидывать в мусорку.
Если это будут мои вещи или общие — запрещу ими пользоваться — будешь покупать свои собственные»……

Вот попробуйте поговорить с дочерью так, за чашкой чая в утренний субботний день, НО: ТОН ДОЛЖЕН БЫТЬ СТРОГИМ, СПОКОЙНЫМ, ЖЕЛЕЗНЫМ, И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ УГРОЖАЮЩЕ-УЛЬТИМАТИВНЫМ.

отстаньте от нее. В своей комнате пусть живет, как ей нравится. Когда самой станет стыдно перед своими друзьями, все уберет. И не нужно делать из-за непомытой чашки проблему вселенского масштаба. Она же еще подросток. И такое я как-то прочла » представьте, сколько ваши дети будут жить без вас» Любите друг друга

ЕленаУ, мне нравится ваш метод, и подтверждаю — действует! Меня в свое время так бабушка воспитывала, выкидывала и посуду во двор, и вещи, и помогло! И ничего я на нее не обозлилась, просто осознала, что в бардаке жить — себе жизнь усложнять и окружающим, и таким образом никогда и ни в чем не будешь успешным до конца. В этом я убедилась и потом, когда столкнулась с воспитанием детей в школе, в саду, в лагерях (я педагог). Самодисциплину трудно выработать, но ее нужно вырабатывать, подталкивать ребенка к этому, иначе сам он может к этому прийти, а может и не прийти, а неорганизованность еще не раз потом в жизни помешает ему.

Так сложилось, что лет до 10-11 моя племянница жила не с родителями (моим братом и невесткой), а с бабушкой, дедушкой и мной…

Пока мои родители работали, воспитанием ребенка занималась я.
Сейчас племяннице 24 года. Вышла замуж и есть дочка… А она до сих пор вспоминает, как я учила ее есть самостоятельно — речь идет не о процессе еды (ложка, вилка, кружка), а о том, что в детстве большинство детей взрослую еду есть не хотят… им подавай сладенькое, печеньки, конфетки…. Как то я ей сказала:
«-с сегодняшнего дня я тебя заставлять есть не буду. если ты голодная, скажи, я приготовлю покушать, или разогрею то, что есть. Но капризничать, мотать нервы, ковырять еду и издеваться надо мной, бабушкой и дедушкой я не позволю. Подходишь к холодильнику, плите, сама себе накладываешь или говоришь мне — я помогу — все что есть — можешь кушать. На красную/черную икру будешь зарабатывать — будешь кушать». Вопрос с того дня отпал сам собой. капризов больше не было. Племяннице в то время было 8 лет.

В ее 9 лет мы вдвоем с ней полностью убрали за пол дня огород от бурьянов и огородной батвы (20 СОТОК). И ребенок не капризничал, не истерил, а у нее был азарт — СДЕЛАТЬ ЭТО!

В ее же 9 лет я ее научила сознательным покупкам, т.к. у нас 3 бабушки и один дедушка (мой папа), то денег и сладостей ребенку хватало. Что бы ребенок не «растрынькал» подаренное, то навела ребенка на мысль о подготовке к школе или покупке чего-то важного и существенному:
«- дедушка и бабушки тебе покупают все что тебе нужно?:
— да
— сладостей, конфет и одежды хватает?
— да
— тогда подумай, что бы тебе хотелось купить на те деньги, что есть у тебя, но что ни родители, ни бабушки с дедушками сейчас не купят, т.к. посчитают это не нужной вещью…»

Ребенок выбрал серьезные краски, альбом, карандаши и кисточки — то, на что обычно взрослые не обращают внимания и считают блажью, даже при подготовке к школе…. И она САМА ходила по магазинам, искала, что она хочет купить, ПРИЦЕНИВАЛАСЬ и определяла качество купленной вещи! И она купила то, что хотела — ОНА, при этом с серьезным взрослым подходом к расходу денег.

Касательно уборки — у нас вообще никогда не стоял вопрос — это было нормой, всегда все должно быть чисто.
Приготовление пищи — всегда с 4-5 лет — все совместно… А со школьного возраста начала приносить рецепты из книг или от подружек — на «попробовать»

ТАК ЧТО ВСЕ МОИ СОВЕТЫ — ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗ СОБСТВЕННЫХ ОПЫТА ПРАКТИКИ: и здесь — и в других постах ))

Ну спасибо вам за то, что делитесь опытом:) Мне близки ваши методы воспитания и я разделяю ваши подходы, так как уже тоже имею некий опыт и убеждение в том, что эти методы работают.

Дочь не только в своей комнате делает беспорядок, она бросает свои вещи где попало, обувь вечно грязна стоит, мне просто это уже надоело. Боюсь, что здесь не подростковые проблемы, а наследственность от отца. Он был ленив и неаккуратен, может и ей это передалось. Правы те, кто говорит, что нужно было раньше учить, а я старалась все сама делать. То дочка маленькая, то уроки учит.

Не оправдывайте наследственностью дурной неаккуратность….

У моих очень хороших пожилых знакомых, культурных и ООЧЕНЬ чистоплотных людей сын 40 лет носки стирает раз в неделю.. ходит как бомж… благо не живет вместе с ними — и где здесь наследственность?

Начинайте воспитывать дочь:

— грязна обувь — ок…. — пусть остается грязной…. почистит сама, когда ее подруги спросят, почему она неряха….

— вещи разбрасывает: — потихоньку от нее — собрали в пакет и спрятали… когда начнет искать и спрашивать, ответили: «ИЩИ ГДЕ ПОКЛАЛА»… в следующий раз, даже если будет разбрасывать — будет запоминать где…

— если совсем не вмоготу — собрали вещи, разбросанные по квартире и КИНУЛИ ей в комнату…. на пол упало .. отлично.. еще куда — то разлетелось — не беда… захочет найти — уберет у себя в комнате….

ПЕРЕСТАНЬТЕ С НЕЙ НЯНЧИТЬСЯ. Ей 15 лет. Еще немного и перевоспитать ее будет невозможно!

Для примера: я работаю и зарабатываю с 14 лет.

Такая лень присуща обычно мужчинам, я считаю из-за своей позиции лидера, она и не желает убираться, просто считает что это не достойно её. А ваш авторитет она не признаёт и считает вас посудомойкой. Это легко. Но вот, как с этим справится. я пожалуй солидарен с Еленой, обычный метод кнута и пряника, тут нужен кнут, чтобы показать, что лидер в доме пока что вы, а не она.

Мда… и отговорки типа «я уроки учу» — не должно быть…
Ок, получишь двойку за не выученный урок… Но успевать то ты все должна!
Как ты будешь успешной бизнес леди, если ты элементарного сделать не можешь — уроки и за собой поухаживать? А во взрослой жизни каникул нет… и работает человек по 12 часов в сутки…. Или ты телом собираешься зарабатывать? Так и за ним нужен уход, а ты даже свою обувь почистить самостоятельно не можешь…

Говорить все это спокойно и уверенным тоном….
Если внутри все кипит — выждать и остыть и не дать себе говорить такие вещи на эмоциях, иначе будет скандал и еще хуже…

Да, это — СТЁБ.. издевательство… но Ваша же дочь над Вами издевается…. пока она командует Вами — дела не будет…

Антон, вы правы, я ее разбаловала, все делала сама, считала, что она еще маленькая, еще успеет, пусть пока учится. Но что теперь делать, не знаю. Сегодня вечером, следуя советам, сказала, что не успела приготовить ужин. Сказала дочке, чтобы сделала себе бутерброды сама. Она пошла в свою комнату, со мной не разговаривает, сидит там голодная. Уже жалею, что так сделала.

Пусть и сидит, святой дух очень питателен, но когда ей надоест, она придёт и сделает себе бутерброд, покажите всем своим видом, что вы непреклонны.

Мне ее жаль, но даже стало интересно, долго ли она сможет голодной там сидеть. Хочу уйти завтра раньше на работу, пусть и завтракает сама.

Жду от Вас инфо: как прошло? :)

Кстати, если Вы, Наталья, не против — было бы интересно, что бы Вы здесь описывали Ваши «дни борьбы».

Тогда коллективно можно будет посмотреть на изменение ситуации и что нужно предпринимать в тот или иной момент :)

Можно?

Моя подруга, лучшая, совершенная грязнуля. Ещё и кота завела. Пыль по углам клубами. Запах не свежести постоянно, вечно все проветривается у неё. На работе пашет, 3ю машину поменяла. Готовит великолепно, и не просто, из чего нибудь такого, я и не знаю где такие продукты продаются. Не мешает ей это в жизни. Ребёнок есть. Самостоятельный очень. Любовники тоже. Бывает.
Ваша дочь считает что вы обязаны. Завтра приготовте вкусненькое, прокормите, поболтайте, а потом опять не успейте. Сходмте на педикюр, это долго

День посидит голодная,на второй пойдет к подружке,на третий в кафе,а потом может и задумается.Выростили здоровенного трутня,еще и прислуживаете.Вы когда на свидании были последний раз,или себе что-то покупали?

Читая Ваше письмо, складывается мнение, что девочка — с характером и большими амбициями. Возможно , что помыкая Вами, она прекрасно осознает, что вы — не будете сопротивляться в силу мягкого характера. В свое время, когда дочери было лет до 10, я тоже в мусорное ведро, правда чистое, со стола сгребала все, надоело повторять одно и тоже. Ну может с первого раза и не помогло, а может просто повзрослела. Наверное согласна с тем, что не надо ходить и складывать за ней вещи, мыть обувь. Если вещь лежит не своем месте, значит в стирку и пусть походит в грязной обуви . Трудно сказать, что все советы помогут, но надо пробовать. А вот что качается кухни, у меня дочь практически не готовила, посуду , правда, мыла, без особого энтузиазма, но.. Сейчас умеет прекрасно готовить, в чем то лучше или интереснее, чем я. Вот так Удачи.

Спасибо, Лошарик. Дочка с характером, да еще каким! Я ее все время жалела, чувствовала свою вину, что она растет в неполной семье, ни в чем ей не отказывала, думала, подрастет, сама все поймет и будет помогать, ценить то, что я для нее делаю, и вот и результат.

Сегодня специально уехала раньше на работу, не знаю, как она собиралась, завтракала или нет, узнаю все уже вечером.

Сделайте вид, что заболели и попросите хотя бы сходить в аптеку и сделать вам чай, затем поблагодарите. Это более действенный метод, чем нравоучения и постоянные ссоры. Девочка в таком возрасте, что просто обидеться и будет делать назло.

Хорошая идея. Утром сегодня я долго не выходила из своей комнаты, Аня заглянула, спросила, что будем завтракать. Я сказала иди ставь чайник, я сейчас выйду, будем пить кофе. Пришла кофе готов, я сделала бутерброды. Пока ничего не говорим об уборке.

Какая хорошая новость. Я читаю с самого начала эту историю и переживаю вместе с вами. Самое главное что все не безнадёжно. По поводу всего этого моё мнение такое- больше любите себя, и дочь сама по себе изменится.

Только не симулируйте. По мне советы прикинутся больной, выпившей и тому подобное на корню поставят крест. Никогда не играйте на чувствах. Главное искренность. Желаю вам полюбить себя так, как ваша дочь любит себя.

Спасибо за историю. Надеюсь ваш опыт мне пригодится с моими детьми т мужем.

Спасибо, Инна. Пока пытаюсь просто налаживать контакт, а то жили каждая своей жизнью, мало общались, дочка все больше в себе, сидит вечер за компьютером в наушниках. Когда начинаю говорить с ней, говорит, что она занята и я ей мешаю. Сейчас вроде бы немного все меняется, боюсь давить на нее, чтобы не потерять такой маленький, но все же контакт.

Давно нужно было так сделать.

Поведение детей зависит не только от воспитания, а и от наследственности.Проявляются как раз в таком возрасте. Ищите, кто у вас такой в семье.

Бывший муж! Долго и искать не нужно, поэтому и развелись.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: