Исповеди logo

Я хочу нормальную семью

история о разводе

Как ни странно, но пишет вам представитель «того противоположного лагеря», как некоторые подмечали в комментариях. На сегодня я счастлив, потому, что у меня есть два замечательных микроорганизма двух и четырех лет — мальчик и девочка, счастлив, что имеется бывшая жена, которой до сих пор, очень сложно связать двух слов без надуманных претензий и повышения голоса. Иногда воспринимаю с жалостью, и в то же время, постоянно имеется некое недоумение при общении с бывшим тестем — очень спорный персонаж (от которого отвернулась вся его семья, жена, дети). Они хладнокровно наблюдали, как он, нуждающийся человек, жил в кустах напротив многоэтажки собственной квартиры, куда его не пускали жена и дочь, но в целом положительный, некогда очень авторитетный человек в городе. Особняком стоит теща — замкнутый человек, которого ничего не касается, она поселилась в квартиру к жене и моим детям и просто варит целый день какие — то блюда, количество и объемы которых навевают на мысль, что в доме бывшей жены столуются все их родственники, включая дальних, а возможно и соседи.

Это моя бывшая семья. Теперь расскажу о себе. Недостатки, которые выявились во мне во время совместной жизни: курил (прекратил), пил пиво, очень много работал. Денег зарабатывал, но не столько и не в то время когда было нужно ей. Имеются долги. Порой не выполнял обещания. Никогда не изменял. Думал, что живу с человеком, которому можно доверять. Люблю детей, есть две кошки. Совместная жизнь, начала окутываться туманом, как только жена на пару недель до родов второго ребенка, перебралась к теще. Я тут же ощутил угрозу нашему бытию. Попытавшись обсудить это дело, получил всего лишь упрек, что качество ремонта в той квартире, где мы совместно проживали, ее не устраивает. Мне сложно было поверить, что вопросы косметического ремонта способны внести раскол в нашу жизнь. К слову, квартира принадлежала ей, ремонт я делал  сам и подключая специалистов с участием и ее и своих денег. Справедливо полагая что, для семьи такой расклад является нормой.

Ошибался. Ну да развязка наступила скоро. Сначала я узнал от случайных людей, какой я козел, причем в подробностях, которые знала только она. Дальше было еще хуже. Критика ремонта вызывала сначала гнев, затем мне стало откровенно потешно наблюдать за нелепыми действиями человека, с непосредственным участием (обсуждение цветовой гаммы, стиля мебели, покупки материалов), которого было все сделано. И вдруг мне стало совершенно понятно, что она ищет повод. Столько лжи за спиной в свой адрес и адрес моих родителей, я не слышал никогда. И вот эта ложь съела все то, что было светлое между нами. Усугубило ситуацию ее категорическое предложение выбросить кошек, которые прожили с нами около 10 лет, потому что от них есть шерсть. Я у нее спрашивал, что она думает о ситуации восприятия конфликта детьми, в ответ, мол, ничего, я порядочная, дети останутся со мной, как ни будь проживем. То есть, о психике детей ей не думалось вообще. И это при том, что ее родной брат, живущий в соседнем доме, недавно предпринял попытку суицида и является постоянным пациентом психоневрологического диспансера, как и тесть.

Мы развелись, точнее она развелась. Я принципиально дал согласие суду рассмотреть дело без моего участия. Пока я был с детьми (я живу в своем доме), она ходила по судам. Дети у меня через день, иногда реже, кошки, наши кошки, со мной. На следующее утро, когда мы собираемся, и дети спрашивают, куда мы сейчас едем, узнав, что к маме, начинают плакать и отказываться одеваться. Сын, стоя на пороге квартиры бывшей жены, как только открывается дверь, прячется в угол и может потом не разговаривать  достаточно долго ни с кем, кроме меня. Что это может означать? И это уж поверьте при том, что я не настраиваю их против кого- либо. Я уважаю в них личности, пусть решают сами.

Зла на нее никакого не держу. Усомнился, безусловно, в том, что семья — это возможно. Сколько историй до меня, говорят лишь о том, что думаем мы, как правило, лишь о себе, а потом что-то слишком поздно менять. Я очень хочу дать своим малышам понимание взаимоуважения и преданности. Надеюсь, получится. Не сочтите это повествование за мужскую слабость.

Автор: Сергей

Цены на ремонт и отделку квартир зависят от многих факторов. На сайте http://kvadratremont.ru/stoimost-remonta-trexkomnatnoj-kvartiry/ можно не только заказать ремонт квартиры и изменить дизайн интерьера, но и рассчитать его стоимость.

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я хочу нормальную семью”:

Анонимные комментарии 35 комментариев:

Автор,не думаю,что проблема только в жене. Слишком Вы хотите себя обелить,а их очернить.Ведь Вы женились на хорошей девушке,а потом она стала плохая. Немного странно,не правда ли ?Да и пословица про бревно в глазу здесь мне кажется более чем уместной.

Наташа, это всего лишь история из жизни. Может быть некорректно преподнесенная .Не виноватых искал, а как сложилось все описал. и почему я не препятствовал разводу. Напрасно вы считаете, Наталья, что я не жалею о не сложившихся отношениях.

Судя по тому,как и что Вы писали,могу сделать :все вокруг- плохие,один я-хороший.Покопайтесь прежде всего в себе!

Согласен с тем, что приложил к этому делу немало. Однако вместо того, что бы выносить сор, как говорится, я все же сторонник решений. В нашем случае, я описал как мне кажется ключевые точки, которые разрушили союз.Когда девочка начинает жить жизнью своей мамы- семьи не будет. Вы в чем меня хотите убедить, анонимный критик Наталья? Где в я навесил себе корону безгрешия?

Мне вообще странно,что мужчина пишет такие посты … Думаю, что то в вашем поведении есть «от женщины» что заставило жену во время беременности уйти,и искать поддержку и покой не на Вашем «мужественном» плече. Женщина просто так ведь не уйдет.

Вы уж простите, но кроме абстрактной критики, с шаблонным восприятием ситуаций, вы ничем не раскрыли тему какой же все-таки я негодяй. К слову, я практически настоял на том, что бы супруга была под присмотром мамы, так как, повторюсь много работал.Но совсем не ожидал, такого кардинального поворота в отношениях.Откуда в вас столько ненависти рабоче- крестьянской, женщина Наталья?))) Вы адресом форума никак не ошиблись? Может все же вам на поболтайку , а не там где оюди пишут сокровенное???

Так ведь и Вы анонимный:)

Я ведь не вам писал, согласны? И все же уважаю , хоть и бывшую , но все же жену. Это вам доступно для понимания?

Сергей,пообщавшись с Вами.Прекрасно понимаю Вашу жену.

Как склонны вы делать скорые выводы, мадам.)))

Вы знаете, Сергей, я тоже согласна с Натальей. Здесь описан только ваш взгляд, ваша точка зрения. И мы никак не можем узнать точку зрения вашей бывшей супруги.
Мне искренне жаль детей. Родители манипулируют ими, оттого и детские слезы. Я охотно верю, что вы не настраиваете детей против матери, я просто знаю, что детям нужна просто ЛЮБОВЬ.
Вообще, печально, что семьи распадаются, а дети страдают.

А чей же взгляд обычно преподносится в исповеди? Согласитесь собрать мнение соседей, знакомых и т.д. и опубликовать- это уже что — то иное. Мария, доказывать и убеждать не было самоцелью, публикуя свой отрезок жизни. Не та форма и стиль для восприятия? Простите женщины!Вот о детях важнее. Я понял, что оставить их, быть в стороне- не смогу. Уважать за весь сыр бор бывшую, мне не за что. Она оставила не меня, а прежде всего детей. Я не зависим от курева, водки,вина. Переубеждать в чем- либо не посчитал нужным, т.к. налицо было четкое намерение с ее стороны разорвать отношения.

Даже если и так, если ваша бывшая такая особа, которую вы описали, вы все-равно должны детям показать, что уважаете их мать. Какая бы она не была! Вы не смогли сберечь семью, это вина вас двоих, ошибки в воспитании детей тоже будут ваши общие! Вам это надо понять и донести до бывшей жены. Иначе дети спроецируют ваши стрёмные отношения с бывшей женой на свою жизнь и у них так же будут распадаться семьи! Оградите детей от ваших разборок, если дети с вами рассказывайте им, что их мама самая лучшая, и ваша бывшая тоже должна так делать. Оставьте все обиды и эмоции в прошлом, у вас есть настоящее и будущее — это ваши дети!

Спасибо, на добром слове, Мария. Мы не живем вместе уже довольно давно. Мое откровение, не сиеминутное. Разбирательств каких то , между нами нет.неуважение к ней, мной никак не выказывается. Про судьбу детей- вы совершенно в точку, просто солидарен Почему же она об этом не думала? Вопрос риторический.

Возможно суть кроется в том, что ни у одного родственника, со стороны жены нет семьи: мама в разводе,папа, одинок, у брата несколько неудачных браков, вот и мы как- то не сошлись. случайность? Что же им всем надо??? Мне , как и моим детям, нужна семья. Вот мой сказ.Дать детям семейное не живя вместе, это проблема, которой видимо я хотел поделиться.

Ой,а я ни чего криминального не нашла в исповеди и такое тоже происходит то теща науськает,то свекровь…а вот ради детей придется как-то выкручиваться,правильно написала Мария).Автору удачи,вы большая умничка,не часто встречаются мужчины так любящие своих деток)

Хотят нормальную семью большинство нормальных людей. Это очень важная сторона нашей жизни, на мой взгляд. Но понятие «нормальная» у всех своё. Возможно (а скорее всего именно так и есть), у Вашей бывшей жены представление о семейных отношениях очень отличается от Ваших, Сергей. И самое больное в любой ситуации, связанной с разводом, — это чувства детей. Им с Вами хорошо — это говорит о многом. У мамы им некомфортно — это тоже определённый показатель. Знать мнение Вашей бывшей жены не так уж важно. Понятно, что её мнение с Вашим не совпадает, мягко говоря. Все Ваши попытки договориться не увенчались успехом. Как Вы думаете, если Вы каким-либо невероятным способом, станете жить вместе РАДИ детей, во что превратится их жизнь? А Ваша? У Вас что ли много жизней? В этой Вы будете ради детей, а в другой подумаете о том, что пора бы и для себя. Но нет! Жизнь-то у нас одна! Ради детей склеивать разбитую чашку? Хотя иногда это имеет смысл. Ситуации бывают разные. Но выход есть всегда! Пока мы живы))) Извините, выскажу свою точку зрения. У Вас есть дом. Дети имеют возможность бывать у Вас. Вот и всё. Живите, благодарите, любите, работайте, общайтесь, радуйтесь! Родителей не выбирают. Так и Ваши дети — не исключение. У них так. Мама и папа очень разные. Они даже не дружат. Но пока мама им разрешает общаться с папой, у детей есть шанс не стать такой, как мама. Время идёт, и они сами сделают свой выбор. Я не говорю, что мама плохая. Нет. Просто она не похожа на папу. Вот и всё. Нам, взрослым, думается, что мы знаем, как лучше для детей. Принимаем ситуацию такой, какая она есть. Делаем всё возможное, что в наших силах (не забывая о себе) и … будь что будет! Ведь не всё можно спрогнозировать. А у Ваших детей свой опыт. У них мудрый и дипломатичный отец. Ваш личный пример достойного поведения- это и есть Огромный вклад в их становление как личность. Желаю Вам удачи! СЧАСТЬЯ в личной жизни! У Вас всё получится!

Я Вам очень благодарен за ответ! Буду стараться. Ник Вуйчич и добрые люди, дают силы не сдаваться. Спасибо.

Таки да.Ошибочными мои выводы бывают крайне редки.

Вы не скованы по рукам теперь. Можете ваять в плане создания той семьи о которой думали. Детей обмануть невозможно. Если дело обстоит именно так как вы преподнесли, малыши останутся с вами.
Сможете ли лишить материнского общения вашу супругу, хоть и бывшую? Решать вам.

Уже давно пишут,что не по-Божески мужу жаловаться на жену. Сам выбирал.В любых конфликтах виноваты оба.Детей Ваших жаль.

Для вас исповедь и жалоба одно и то же?

А верите ли вы в Бога? Знаете ли, что он есть?
Жалеют, немощных.
Не унижайте детей этого человека.
А лучше расскажите свою историю.
Только тогда вы узнаете как скоро вам надо «покопаться в себе», изменить себя.
Нам очень удобно поучать других.

Вообще-то понятие ИСПОВЕДЬ-это нечто иное. «И́споведь — в авраамических религиях (иудаизме, христианстве и в исламе) признание в своих совершённых грехах перед Богом. Исповедь подразумевает раскаяние и решение в дальнейшем не грешить.»(викип.). Да,в вашем повествовании я прочитала что-то типа-Я такой хороший,а меня не оценили…Вы можете злиться на меня сколько угодно,но Вам самому будет сложно в дальнейших отношениях,если не поменяетесь.Ведь еще не поздно с женой начать все заново-у Вас дети,которых Вы почему-то(на мой взгляд презрительно) называете микроорганизмами.По Вашей теории Вы похоже максиорганизм….Ладно,это все лирика….мой совет-поменьше нойте…

Спасибо за совет. Я Каюсь, что не сохранил семью.Проку злиться от того что кто то сказал «не то что хотелось бы» я не вижу, уж вы меня увольте. О какой теории микро и макси организмов вы вещаете? Это мои дети и я их люблю. А про нытье Ольга, -это вы грубо. Согласитесь, много ума не надо, скорее его не нужно совсем- что бы оскорбить , унизить. Нет смысла делиться, согласитесь, как-никак, а своим, когда оппонентом разные тети в комплексах, пытаются высказать свои видения с позиции имеющихся проблем во взаимоотношениях с мужчинами. Примите к сведению, мы, в том числе и я, на этом ресурсе, не для того что бы выяснять отношения. Будьте счастливы и не ругайтесь)

Оль,увидела то же самое,но Серега в своей исповеди совсем не кается.

Ольга, еще хотел бы сказать вот что: при фактической доступности интернета , людей пытающихся рассуждать понятиями википедии или иных источников, преподнося за свое, к сожалению все больше. Мыслящих догматическими понятиями- вообще армия! Особенно это касается взаимоотношении мужчины и женщины.Как удобно- он алкаш или рукоприкладством грешит, ну на худой конец — бабник. То , что есть иные аспекты взаимоотношений, обычно воспринимается в штыки. Вот отсюда и начинаются проблемы в с виду благополучных семьях. И если не говорить, об этом, то кроме вашего «резкого» но не имеющего отношения к действительности действа, ситуацию никто не изменит Ныть, как вы выразились- это бездействовать и жалеть себя. Точно, Ольга не по адресу. Людей рубящих с плеча в восприятии ситуации все чаще стараюсь не замечать, так как в лучшем случае они безобидные глупцы, страшнее намеренно «крутые»по жизни идиоты. У каждого в этой жизни наступает период проверки на прочность духа. Видал и падения с грохотом, а вот преображения, не довелось пока. Особо хотел бы отметить такой сложный, порой страшный момент- алкоголизм. Если опустить эмоции,я считаю что никто не будет спорить, что это болезнь.И быть с больным человеком, пытаться его лечить и поддерживать, при этом гарантированно испытывать массу проблем и неудобств, решать каждому в отдельности. Нести свой крест или уйти, убежать, развестись и дело с концом. Это, как вы ,Ольга выразились- лирика. Удачи.

Сергей, виноваты, конечно, всегда оба супруга. А вы пробовали с ней поговорить? Я вот с мужем тоже иногда как- будто на разных языках говорю.. Очень часто просто видим все по разному. Но мне уже 35! И как- то мудрость уже пришла)) Деток жалко, но главное делайте все что зависит от вас чтобы они были счастливы и знали что у них есть и мама и папа. Еще, разница между детьми очень маленькая, может жена просто очень сильно устала? Может вы мало ей помогали? Может вам уехать подальше от тёщи и тд и тп? Может вы ещё сможете с ней помириться? Поговорить с ней по- душам. То что на развод подала, типичная демонстрация и провокация! Вам бы к психологу хорошему, а ещё лучше вместе. Я сама выросла в семье, где родители так и не развелись, но все моё детство трепали мне этим психику..

Сергей, всё сложно и неоднозначно, но жалею не только о Вашем разрыве с женой, но и по поводу весьма резких комментариев, которые Вы получаете.

Благодарю вас. Неожиданно, должен признаться. Публикуя свою историю, понимал , что однозначной реакции быть не может. Как говорят, сколько людей, столько мнений, но все же спасибо всем кто откликнулся и вам за понимание.

А друг мой Сергей, от имени которого здесь написано, всего лишь хотел помочь мне не потеряться что ли.И ему спасибо, сам бы не посчитал нужным наверное писать такое. Ну да как есть , жизнь продолжается.

Сергей, то, что Вы написали — мог бы написать и мой муж. Пока что настоящий. Но, как мне кажется, Вы искренне полагаете, что все именно так, как Вы написали, но глазами другой стороны ситуацию Вам очень сложно увидеть.

Мне так кажется. Не знаю, насколько я права, но могу предположить, что в ситуации, когда между партнерами потеряно доверие, люди перестают друг друга чувствовать и в какой-то момент оказываются настолько обижены невниманием другого, что сами обесценивают отношения и партнера.

Читайте все книгу Джона Готмана — там есть и диагностика и возможности лечения рассматриваются.

Сначала сразу скажу про ваших детей и их реакцию. Безусловно, им с Вами хорошо. Но это не говорит о том, что им плохо с матерью. Дети в этом возрасте так устроены, что им очень сложно адаптироваться — от папы к маме, от мамы к папе — поэтому в момент перехода — они плачут и не желают идти к матери. Возможно, они так же не желают идти к вам, когда проводят долгое время с мамой. Хотя, я могу ошибаться.

Теперь о нашей ситуации. У нас несколько факторов сыграли роль разрушающих.

Во-первых, вспыльчивость и тирания моего мужа, в паре с моей православной позицией непротивления, которую я поддерживала несколько лет, пока не поняла: его тиранию подхватывают дети — у нас два мальчика, 3 и 5 лет. Мой муж — хороший человек, ценности которого на сознательном уровне достойны высшей отметки: здоровый образ жизни, семья, саморазвитие, хорошая работа как фактор, обеспечивающий семью, жена тоже должна быть умница-красавица. Все это хорошо, говорим «Аминь» и начинаем жить.

Но еще до свадьбы выясняем, что человек в ситуации стресса (опаздываем на свадьбу друзей) настолько выходит из себя, что в ярости ведет машину опасными разгонами и торможениями, орет матом на тебя, обвиняя в том, что вы опаздываете (ты при этом не пилишь его, а тихоньше непонимающе молчишь) наконец, затормозив так, что я чуть не бьюсь о лобовое стекло, выгоняет тебя из машины. По какой-то причине (шок, непонимание ситуации, потому что раньше никто так себя и близко с тобой не вел + его навеянная чужой свадьбой ласковость и разговоры о нашей свадьбе) ты его прощаешь, и пока весь народ веселится и ликует — ты убаюкана его напевами. Но на утро — до тебя вдруг доходит вся сила состоявшегося накануне унижения. Ты вдруг чувствуешь всю эту боль от агрессии, которую накануне толком не успел пережить. Но спустя какое-то время ты, опять не поняв, что произошло, возобновляешь с ним отношения.

Свадьба, рождение ребенка. Эпизоды вспыльчивости с обеих сторон. Его мнительность, твое непонимание. Первая крупная ссора, которая приводит к моему воцерковлению. Я, не понимая, что делать и куда идти, вообще не понимая, почему он на меня обижается и агрессирует — по всем моим понятиям обижена я, это он меня обидел, но он продолжает настаивать, что все наоборот — я, так и быть, стараюсь изо всех сил осознать свою вину. Иду на первую исповедь. Плачу, каюсь. Стараюсь рассмотреть свой грех. Он продолжает молчать, для меня это невыносимая тяжесть, но в какой-то момент это заканчивается и он решает примириться.
Через какое-то время — совместные планы эмиграции. Рождение второго ребенка. Будучи беременной, я переживаю сильный эпизод почти физического насилия (я отмывала окно, он разозлился на меня по какой-то бытовой мелочи, вырвал мочалку металлическую из моих рук и швырнул ее так, что меня всю обрызгало), что бросив старшего ребенка, уезжаю к маме (7 месяц беременности). Он просит прощения и просит вернуться, рассказывая о страдании ребенка, что естественно. Ребенок меня и возвращает.

Потом рождается второй ребенок. Все хорошо, муж часто ездит в командировки, и это, я думаю, держит семью, бережет ее от ссор.
Я сижу дома с детьми. Его заработка хватает, чтобы нас содержать, успеваем даже выбираться за границу всем составом. Нормальная такая семья, порою доже образцовая. Я учусь гордиться им, он — мной, мы оба — семьей.

Однажды летом происходит неприятная ссора в доме свекрови — сын ссорится с матерью из-за того, что она плохо отнеслась к нам — ко мне и детям. Хорошо, защищает семью. Но. Вот уже почти год как они не разговаривают. Точнее, он не хочет с ней общаться. С одной стороны — мне меньше проблем и конфликтов. С другой — отношение к своей матери — это модель, которой он учит своих детей. Наших детей. Моих детей.

Теперь, во-вторых, это моя мама, его теща. Единственный (надеюсь, последний) эпизод его прямого рукоприкладства в отношении меня состоялся на фоне визита моей мамы. Конечно, она допускала много ошибок по отношению к нашей семье, хотя и помощь мы всегда получает только от нее. Но дело в том, что ее помощь и активность настолько выводят моего мужа из равновесия, что для него проще применить ко мне физическую силу, чем допустить, что я делаю ему какие-то замечания в присутствии своей мамы. Конечно, я понимаю, что это и от моей несдержанности и глупости, но так реагировать нельзя, и оправдана такая реакция быть не может.

Случайно задетая ребенком тема хомяков (мама все время говорит, что из-за наших хомяков болеют дети) приводит к тому, что муж неуважительно говорит ребенку о моей маме, на что я мягко возражаю: мол, ну все же, такой возможно, что хомяки могут вызывать аллергию. На что он в ярости ставит мне ультиматум: он выбросит хомяка, если я его в течение пары часов не пристрою. Он говорит: я со соей мамой разобрался, разберись и ты со своей. Поверьте, Сергей, я со своей мамой бываю не просто сдержанна, не просто всего ей не рассказываю, а могу даже и нагрубить и обидеть, защищая мужа. Но против матери я не пойду. Я не способна контролировать ее действия. Меня нельзя назначить ответственной за ее поведения, я как могу его сдерживаю, но ведь если мы доверяем маме ребенка на пару недель, не следует удивляться, что он приедет «заряженный» бабушкиным мировоззрением и ценными идеями. А отвечаю за это я. И если мама выскажет снова ценную мысль — это я буду виновата в том, что она открыла рот. А я продолжаю считать, что какие-то вещи придется и потерпеть от родителей. И не стоит травмировать детей и меня, шантажируя нас тем, что он выбросит хомяков. Агрессивно, грубо, с огромным количеством тестостерона в крови, сжав зубы.

Третий фактор — тоже стрессовый, но таких стрессов — вся жизнь.
На работе не ладится. Деньги платят с перебоями.
Взял кредит на машину — а машина оказалась со штрафами, в итоге ни денег, ни машины. При этом хотела его поддержать — а ему может не понравиться выбранное слово, и он срывается на меня, что я его не поддерживаю, а наоборот. В итоге я просто перестаю его поддерживать — и тут он мне устраивает головомойку, что я молчу и не спрашиваю. А я молчу — лишнее боюсь сказать. Чтобы не попасть под раздачу. При этом когда я была в стрессововй ситуации, он мне прямо заявил: я буду поддерживать тебя так, как сочту нужным и тогда, когда захочу. Не проси у меня поддержки. Сказал, как отрезал.

И я — в книжки по конфликтологии. В статьи научные. В исследования по психологии семейных отношений. В форумы православные, чтобы научили, что я не так делаю. И что сделать, чтобы исправить ситуацию в семье. С мамой, вроде, перестала почти общаться, чтоб его не злить — он сам про нее вспомнил, когда ребенок заболел: пусть, мол, сын едет к теще, нам на больничных меньше сидеть — деньги теряем.

И вот в последнем эпизоде с хомяками мне задан важнейший вопрос, который, с точки зрения моего мужа, выясняет степень моей адекватности: «ты считаешь, нормально говорить ребенку, что он болеет из-за хомяка???» И мой ответ: «нормально» ставит мне окончательный диагноз.

А как мне ответить, если я не считаю чем-то сверхаморальным бабушке-врачу высказать свое, пусть и тенденциозное, мнение насчет хомяка внуку, который проводит у нее по две-три недели каждый квартал. Как тогда вообще нужно ей себя цензурировать, чтобы обезопасить моего мужа от травмирующих его высказываний, которые воспроизводит ребенок?

Вот такая история. Может быть, Вы что-то увидите из нее.
Печалька заключается в том, что если отношения разрушены и ни у кого нет намерений их восстанавливать, оба партнера почти всегда выглядят обесцененными в глазах другого. Надо просто отдавать себе в этом отчет, что это естественная психологическая «призма», что ваш бывший, или настоящий — такой же человек, но произошедшее между вами, совместные ошибки произвели такой психологический эффект. Потому что мы всего лишь люди, увы. И все мы — достойные люди. Но у кого-то сработал детский паттерн, при том, что человек ни за что не хотел быть похожим на грубого отца, или быть холодным, как мать.

Хотела бы еще добавить, по поводу альянса вашей бывшей жены с ее матерью. Женщина, как я понимаю, должна максимально ограничить влияние своей мамы на семью, что не всегда возможно сделать на 100%, как в моем случае, хотя надо стараться, оставаясь, одновременно, вежливой дочерью, не оскорбляя мать и выказывая ей уважение, особенно при детях. То же касается и свекрови. Все это потом отразиться на пока молодых родителях, которым то же отношение светит со стороны их повзрослевших детей через 15-20 лет.
Но муж в этой ситуации, когда жена зависима от материнского тепла, конечно, не сможет заменить ей мать, но он должен очень мягко и нежно поговорить с ней. Он толжен объяснить, что, во-первых, мама не должна проникать в семью и диктовать. должен поделиться чувствами, которые у него вызывает такое проникновение. Можно сослаться на Евангелие, можно на психологов, которые в один голос не советуют близко пускать тещу и свекровь в отношения семьи. Во-вторых, надо продемонстрировать жене, что вы понимаете, что она и мама — очень близки, и никто, конечно, маму не заменит, но если жене вдруг сделается грустно — вы всегда сможете ее выслушать, погладить по головке и найти несколько ласковых слов. Сможете ведь?
Правда, бывают ситуации, когда жена не может что-то доверить мужу, есть такие ситуации, и речь не об обмане, а о том, чтобы сохранить женское достоинство, сохранить какую-то женскую тайну. Скажите ей (если в ваших будущих отношениях что-то подобное наметиться), что вы и это понимаете. И что будете ей признательны и благодарны, если и в этом случае она не будет советоваться с мамой, а, например, пойдет к подруге, или на форум, или предложите ей нарисовать ее проблему — пусть займется творчеством! Главное, весь этот разговор должен быть с любовью. Вы должны показать жене, что поддерживаете ее, и в то же время настоять на том, что вторжения в семью мамы может нанести непоправимый удар этой самой семье. Женщинам, которые бегут от мужей к своим мамам — не хватает любви и нежности. Не обязательно даже всегда слушать и вникать — это сделать сложно мужчине, хотя по важным вопросам вникать нужно обязательно. Хотя бы обнимите и погладьте по головке. Если грустно — скажите, все пройдет, главное, что мы вместе, все наладится, я тебя люблю. И все.

Это нелегко, но я знаю, что мою семью это 100% спасло бы от той трещины, которая сейчас разрастается.

С интересом ознакомился с мнениями полугодичной давности.
Вот как мне видится финал: месяца два, тёща по обстоятельствам отсутствовала( я это не сразу заметил, т.к. забираю детей, практически с порога, не заходя домой к жене бывшей). И что вы думаете? Интонации в голосе поменялись , стали человечнее что ли у неё, у жены. Спорных и сложных ситуаций практически не было за это время( что совершенно ей не свойственно), дети спокойны и безаботны, как мне показалось. И вот , ОНА вернулась, сам встретился, лично нос к носу. Все как бы и ничего. Только вот внезапные вспышки плача у детей до истерики, агрессия по отношению друг другу, необъяснимые капризы, как то вдруг все это началось. Венец такого появления, на мой взгляд явился вот в чем: заезжаю забирать детей а сын уже одет и говорит: Папа, мы с сестрой к тебе не пойдём, лучше мы пойдём на улицу поуляем .Занавес.
На сегодня, тёща где то рядом, с бывшей общаться практически невозможно- все плохо , пятнышко на рукаве- крах бытия, одежда пахнет кастриком- жизнь закончилась, все в штыки… Молчу, не провоцирую, детишек берегу.Сегодня, 20 минут не мог уйти, дети не отпускали, так плакали, сердце сжалось, не стесняясь при этом говоря:Папа, я не хочу оставаться здесь, что дочь, что сын не сговариваясь
забери нас с собой. Начинаю понимать своих детишек хотя бы по тому как приподносится появления коврика в прихожей у жены, который есть шлагбаум, в казалось бы должный быть уютный дом. Попробуй не сними ботиночки, кто то наорет так или же с кислой миной расскажет историю несмышленышам, что я же тут прибиралась. Блин, как же тошно. Точно не жалею, что не вместе, а детей огражу от этого не детского отношения, всеми способами.
Женщины, дорогие, будьте любимыми и НУЖНЫМИ!!!

Спасибо за отзыв, Наяда. Не спора ради написал сюда, но и смиренно выслушивать откровения далеких от понимания ситуации людей( не о вас речь) желания не имею. Согласитесь, не сидемши в санях, не знамо как попе больно.Для меня было и осталось важным, дети. Все говорят и пишут, вот мол мамапапы пример для чад своих. Согласен.Но что делать когда один из ,не желает быть в семье? Виноватых искать глупо , да и детям проку нет от этого. Вам показалось, что я был инициатором лишения детей родительского покоя???
Да, я ходил в церковку, исповедовался. Думу думаю до сих пор, тетей не имею как разошлись пути с моей женушкой.Считаться с тем что у каждой женщины может быть свой секретик, я конечно же не прочь, а вот прикрываться глупостью и нежеланием дать детям семью, простите великодушно-я воспринять с большой сложностью и оговорками могу. Не идеален, согласен, но и так грубо рвать, с оговоркой , вы меня должны понять, я же тетя-
то не ко мне.

когда мы были детьми, нам, просто необходимым условием, был уют в доме. повзрослев, мы поняли, что не так то просто быть другом жене и подругой мужу, но…. детям настоящими друзьями и опорой мы должны быть при любых обстоятельствах. написал в свет- молодец, значит не все потеряно. иди путем сердца, дети и бывшая оценят.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: