Люблю женатого мужчину и не хочу с ним расставаться

исповедь любовницы

Я в тупике и не вижу выхода из сложившейся ситуации. Сразу прошу строго не судить, сама все понимаю.

Пять лет назад в очень сложной жизненной ситуации, в моей жизни возник женатый мужчина. Мы много общались, дружили. Постепенно он стал самым родным мне человеком, который понимал и поддерживал меня. Помог разрешить некоторые очень серьезные проблемы.

Я понимала, что у него жена, маленький сын, их он никогда не оставит. Я просто любила, не требуя, чтобы он оставил свою семью и был со мной. Он всегда говорил, что любит меня и никогда не оставит. Разговаривала с ним о возможном ребенке, сначала он сказал, что еще рано заводить ребенка (и я верила, что в будущем это станет возможным), а потом, что не сможет разрываться между двумя детьми.

Наверно раньше он не понимал, что его ребенок будет занимать очень много времени. Шло время, и я чувствовала, что не может все это продолжаться бесконечно. Рвать с ним у меня не хватает сил, он как будто часть меня, жизнь бы с ispovedi.com ним прожила. Но семьи у меня с ним не будет, ребенка тоже. Да, он заботится обо мне, помогает, мужчина он замечательный. Что делать не представляю.

Автор: Мария

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (39) к исповеди "Люблю женатого мужчину и не хочу с ним расставаться":

Автор, все просто-два варианта. Первый: продолжаете скрашивать досуг, делать разнообразнее интимную жизнь женатого мужчины, до того момента, пока ему это не надоест или Вы не постареете. Вариант второй: берете свою волю в кулак, рвете все контакты с ним, начинаете свою новую жизнь, рожаете ребенка, создаёте семью и т.д. Решение за Вами!

Помимо стандартного варианта решения проблемы (закончить эти отношения и начать новые с неженатым мужчиной) вы можете оставить все как есть и действительно наслаждаться отсутствием необходимости погружаться в быт, борщи и памперсы. Романтические отношения раз в неделю всегда выглядят красивее каждодневной рутины.

Также вам, автор, никто не мешает время от времени заводить параллельные интрижки с другими мужчинами, раз уж ваш любимый вам не принадлежит на 100%. Так будет честно и симметрично, плюс возможно заставит вашего любовника принять окончательное решение, с вами ему стоит остаться или все же со штампом в паспорте и с с возможностью экономить на алиментах. В любом случае, сидеть и ждать у моря погоды толку нет. Начав действовать, вы перестанете считать себя вторым сортом и сможете снисходительно смотреть на растолстевших теток, у которых единственная гордость — это замужний статус и парочка невоспитанных детишек. У них выбора уже нет, у вас же он пока есть и в этом пока что ваше наибольшее преимущество.

Прежде чем действовать надо определиться чего ты хочешь добиться. Так как особых целей у героини сего произведения нет то и действия ни к чему хорошему не приведут. Так и будет до старости воду в ступе толочь.

Вы уверены, что до старости сделаете что-то более интересное и важное, чем автор истории?

С какой стати я должен сравнивать себя с автором этой истории?

Уважаемая Мария. Как я понимаю, вас гнетет то, что постепенно уходит нечто ценное для вас, а вы не можете остановить этот процесс. Попробуйте отнестись к этому философски: все в этой жизни уходит: время, молодость, душевная близость и т.д. и т.п. Оно уйдет независимо от того, будете ли вы убиваться по этому поводу или примите, как данность. Как неотъемлемое свойство бытия. Близость же уходит и не только в дистанцированных отношениях, но и в прочной семье, построенной на доверии и взаимопонимании. Просто уходит, потому что вышел срок. Попробуйте заполнять постепенно образующуюся пустоту. Увлекитесь чем-нибудь или кем-нибудь еще.

Очень эгоистично с его стороны не давать Вам родить ребёнка. Получается, «у меня и моей жены ребёнок есть, а любовница и так жизнь прокукует». Не очень состыкуется с описанной в истории заботой о вас. Как он заботится? Дарит подарки, содержит? Так может он достаточно богат и это для него несущественно? А реальная забота это думать с чем вы останетесь лет через 10, когда будет поздно родить. Вспомните притчу о фарисеях и бедной вдове. Иногда маленькая забота, произведенная с ущербом для себя, стоит дороже богатства, данного от избытка. Поставьте ему ультиматум: ребёнок или расставание. Его решение само собой ответит на все ваши вопросы

Лично вы бы хотели чтобы у вашего мужа на стороне были дети? И не дай Бог что с ребенком случится, какая-то серьезная болезнь и он будет уже у его ног, у его постели ваши с ним дети будут ему по барабану или как сейчас говорят ему равнобедренно будет наш с ним ребёнок. Поэтому не спешите загружать ее ребенком. Сколько было таких случаев что любовницы рожали, а потом их бросали. И говорили что вот у меня жена с которой я лет 10 живу и так далее и тому подобное

О том как он заботится. Когда была сложная ситуация в моей жизни он помог мне разрешить одну очень сложную проблему, я была одна и никто не помог мне тогда помочь. Я работаю, зарплата небольшая, живу скромно, мне хватает. Денег у него не прошу, но он иногда помогает финансово. У него есть возможность это делать. Говорит, что никогда меня не бросит и всегда придет на помощь.
О ребенке. Раньше я очень хотела ребенка, мне продолжительное время снился маленький мальчик. Он тоже говорил, что хотел бы со мной ребенка. Но тогда я чувствовала, что пока не готова. Потом прошло много времени, была ситуация, что я забеспокоилась, что возможно беременна. Он занервничал и достаточно резко меня спросил — ты действительно думаешь, что сейчас нам нужен ребенок? Ты хочешь усложнить мне жизнь? И намекал на аборт. Я тогда очень расстроилась. Тревога оказалась ложной. Больше серьезно о детях мы не говорили, хотя он говорил, что дети — это хорошо, но он ничего не сможет дать нашему возможному ребенку.

Я вот Вас, автор, совсем не понимаю, Вы зачем вообще с женатым мужчиной встречаетесь? Что, свободных мало? И еще ведь хватает наглости жаловаться, что он ребенка не хочет от Вас.
Вы меня конечно простите, но то, что Вы делаете это низко, подло и счастья Вам не принесёт никогда, и даже если Вы родите от него когда-нибудь и он уйдет от жены к Вам, будьте уверены, с Вами случиться тоже самое, ибо на чужом несчастье, счастья не построить.

А в чем, собственно, автор виновата? Она не замужем, никому в верности не клялась, имеет полное право встречаться с кем хочет. Если этот мужчина женат и имеет любовницу — это только на его совести.

Яна, ой, я Вас умоляю, не надо задавать мне глупых вопросов

Очень удобно назвать вопрос глупым, если не можете на него ответить…

Ответ простой, вы Яна и такие как вы обыкновенные бесполезные куклы, пустые внутри, поэтому вы никогда не отвечали в своей жизни за свои поступки, вам не ведомо, что это такое, вы и автору советуете относиться к своей жизни так же безответственно, и переложить свою ответственность за свое будущее на кого-то там мужчину.

Ой, ну начинается… Вместо четкого аргументированного ответа, дана мне характеристика. Спасибо за внимание.

Лана, я не жалуюсь. Я написала сюда, чтобы выговориться.

Мария, искать надо свободного мужчину, создавать семью с ним, а не вешаться на чужих мужиков, да еще и ребенка от него требовать, Вам не стыдно вообще? А если бы Вы были на месте его жены, как Вам такая перспектива, а?

Осуждать легко. Я вас понимаю. Эти отношения многому меня научили. Как будто бы сама судьба подтолкнула меня к нему, много было совпадений. Сейчас я бы конечно не стала влезать в отношения с женатым мужчиной.

Отрубить и забыть. Строить своё счастье. Создавать свою семью.

Автор, сколько вам лет? Если уже за 30, и свободных мужчин около вас нет, а ребенка хотите, то можно завести его и от этого мужчины. Создать свою семью, конечно, идеальный вариант, но если не с кем, а отношения, которые есть на сегодняшний день вас устраивают, то почему нет? Молодость не вечна, а в ваше ситуации большая вероятность со временем остаться совсем одной.

Яна, мне 32. Чувствую как время, а с ним еще что-то очень важное уходит. Ищу, чем заполнить образовавшуюся пустоту.

Решать только вам иметь от него ребенка или разорвать отношения, а вот на месте топтаться нельзя, можете еще 10 лет пробыть в состоянии неопределенности, со временем шансы на семью и детей будут уменьшаться.

Яна, не надо автору давать советов на уровне вашего понимания жизни. В вашем понимании измена как и подлость всего лишь пустячок. Но за эти вещи когда-то надо будет ПЛАТИТЬ. Не давайте людям советов вашего извращённого понятия морали.

Не знаю с чего вы взяли про «пустячок», но в чем виновата автор? Будучи свободной женщиной она полюбила мужчину. Что мешало ему помочь ей один раз в трудной ситуации и остаться друзьями? Или вообще больше с ней не встречаться?
А про измены я уже устала отвечать. Дело не в том, что измена ерунда, а в том, что разные люди попадают в разные ситуации и 100% правильного ответа, прощать или нет несуществует.

Яна, я не считаю нужным, что-либо объяснять Вам, потому что вести с Вами диалог, все равно что поговорить со стеной, у Вас свое понятия о нравственности и восприятия семейных ценностей, у меня свое, а спорить до хрипоты, смысла нет. Для меня Ваш вопрос является наиглупейшим, поэтому не вижу смысла на него отвечать, а если Вы считаете, что мне нечего ответить, то это не мои проблемы, т.к. мнения по этому вопросу у нас разные, Вы не видите того, что вижу я, так что закончим этот бессмысленный диалог ни о чем.
P.S все ответы, на интересующие Вас вопросы, уже изложены в моих комментариях, если Вы этого не видите, то увы и ах…

Я ни разу не собиралась с вами спорить и что-то навязывать. Мне, действительно, интересно ваше «понятие о нравственности и восприятия семейных ценностей». В комментариях вы ругаете автора, но подумайте разве это так просто прекратить отношения с человеком, к которому есть чувство? Возможно, в окружении автора есть не женатые мужчины, но не тянет ее к ним. Я не знаю что лучше: иметь семью, общих детей, дом и т.д., с хорошим, но не любимым мужем, и в постели с ним закрывая глаза представлять себе другого, или быть любовницей того с которым ничего представлять не надо?

Яна, я разве хоть где-то написала, что Вы навязываете мне, свою точку зрения? У меня на все есть свое мнение.
И менять его из-за чьего то несогласия с моим, я не собираюсь.
А если мне нечего сказать (добавить) я просто промолчу.
Понятие Семья для меня лично — это в первую очередь доверие и преданность, если человек меня предал, соответственно у меня пропадет доверие и в чем смысл дальше? Мучиться всю жизнь, вспоминая предательство? Упрекать того, кто рядом с тобой? Зачем? Если нет доверия, нет любви, ее уже не существует, все остальное это уже привычка, жизнь по инерции, я не вижу смысла в такой жизни, в такой семье.
Это мое мнение, моя позиция на которой я буду стоять до последнего.
Меня предали, мне сделали больно и с этим человеком мне больше не по пути, потому что я уважаю себя и не хочу жить во лжи, не хочу делать вид что все «хорошо/идеально»я не разменная монета, если я строю жизнь с человеком, я требую у себе уважения, тоже отдаю взамен. Для меня измена — это конечная точка, прощения нет.
Больно уходить даже тогда, когда чувств уже нет, но это всего лишь страх одиночества.
Человек так устроен, что ему тяжело выходить из привычной зоны комфорта и это нормально и понятно, но нужно двигаться вперед, верить в себя и преодолевать все трудности на своем пути.
Я не понимаю любовниц/любовников, для чего лезть в чужую жизнь? Зачем рушить жизнь тех людей, которых они не знают и которые не сделали им ничего плохого. Они тешат свое самолюбия, считая что они ЛУЧШЕ чем их (любовников) жены/мужья. А когда проходит влечение с чьей либо стороны, они начинают отравлять жизнь ни в чем неповинных людей. Это жестоко, подло и мерзко. Как говориться,Земля круглая, все вернется на круги своя.
Вам Яна, надеюсь ясна моя позиция? Ваш интерес удовлетворен?
Я такой человек, не терпящий предательства, моя семья-моя крепость, а если у этой крепости рушиться основание (доверие) то эту крепость уже не восстановить, остается лишь начать строить новую, но не на старых руинах, а на новом месте.

Я все больше вам удивляюсь, честное слово. Задам вам простейший вопрос, на который ответьте самой себе: А как бы вы себя чувствовали, если бы ваш муж имел такую любовницу?

Яна, Вы вот скажите, Вы замужем? И если да, то что для Вас есть семья? Что стоит на первом месте? Неужели Вы считаете, что измена это всего лишь глупость? Ничего не значащий пустяк… Я не понимаю, как Вы с такой легкостью отзываетесь об этом, вот хоть убейте меня, я не могу Вас понять, для меня это дико, что после какой-то очередной «прости господи»человек ляжет со мной в одну постель…

Девушки, дорогие, всегда связываться с женатым мужчиной было низко и подло — по отношению ко всем, даже к самой себе. Все равно все праздники он с семьей, все радости у него там, дети у него там, а Вы второй сорт. Так что тешить себя мыслями, что что-то измениться — ни к чему.
Мария, ищите свободного мужчину и стройте с ним отношения. Удачи Вам и счастья.

Лана, ваша позиция, спору нет, достойна уважения. Я никогда не говорила, что измена это пустяк. Просто разные люди воспринимают это по-разному.
У меня двум коллегам изменили мужья. Одна, как только узнала, сразу порвала все отношения, хотя любила его, страдала сильно, похудела на 20 кг за один месяц. Дети тоже в стрессе не знают как себя вести, ведь любят они обоих родителей…
Другая сделала вид, что не знает об измене и сделала все, чтобы муж отдалился от любовницы. Написала анонимно жене ее начальника, что такая-то сотрудница на него виды имеет. С работы любовнице пришлось уволиться. Дальше записала дочь в фигурное катание, отец водил, сидел на трибуне на виду, дочь наученная матерью постоянно просила сфоткать ее и т.п. Встречи мужа с любовницей постепенно сошли на нет. Когда жену спрашивали, как она так спокойно все просчитала, она отвечала, что семейная жизнь с этим человеком ее устраивает, детей он любит и ее не обижает. После развода придется остаться с двумя детьми в однушке, т.к. квартиру придется поделить, тащить на себе весь быт, водить детей в кружки и поликлиники и т.п. Это все ее жизнь не украсит. В то время как он будет наслаждаться жизнью один в квартире с приходящей любовницей.
Я отношусь к обеим с пониманием. Сохранить детям хорошую квартиру и любящего их отца или столкнуть их лбом с суровой правдой жизни-выбор каждый делает сам.

Да,Яна, каждый свой выбор делает сам, когда то и мне пришлось его сделать, именно поэтому я точно знаю (для себя) о чем я говорю.
Я ненавижу изменников, я презираю людей (которые на думая о последствиях) лезут в чужую жизнь, и я верю, что каждому в свое время придет час «расплатиться»за содеянное.

Здравствуйте Мария! Моя ситуация здесь также описана она зеркальна, я по другую сторону баррикад. Моя дама также дышать без меня не могла, любить до смерти, мне было жалко не рвал отношения. Здравый смысл победит все равно. Вы найдёте себе пару, обоим будет больно, рвать надо через боль и сегодня, сейчас. Дальше больнее, поверьте. Нет переспективы отношений, дальше будет подлость, предательство, так устроена наша натура и уходить не хочется и вместе сил нет оставаться. Боль дикая, но лучше пережить ее раньше, есть формула страданий. Всего Вам наилучшего, мне ваша ситуация знакома.

Alex, спасибо за понимание. Как у вас разрешилась ситуация? Расскажите.

Что делать? Любить. Мария, если Вы действительно его любите, то не надо лгать себе, что сможете расстаться с ним и быть с другим. На руинах любви, пусть даже с «неправильным» мужчиной, ничего хорошего не построишь. Любовь будет жить столько, сколько будет. Если повезёт, она сделает Вас глубже, мудрее, сильнее. «Мышиная возня» вокруг перестанет для Вас существовать. Забеременеете — рожайте. Неважно, женат он или холост. Если это Ваш человек — будьте с ним. Если чувствуете, что не Ваш — задумайтесь, продолжать ли отношения. Самое главное — не предавать себя. Не пытаться себя переломать. Если кто-то Вам искалечит душу, он же и будет виноват. Но если Вы искалечите себе её сами, виноваты будете уже Вы. Удачи Вам и счастья!

Спасибо большое. Поддержали, легче стао немного.

В чем вы увидели помощь? Душа религиозное понятие, она бессмертна. Желая добра он не предлагает покаяться и душу спасти, а как раз наоборот-подталкивает к совершению смертного греха во спасение души. Вот только смертный грех — это прямая дорога в ад и душу он не спасает. Он все перевернул с ног на голову. Видимо этот «человек» не хочет попадания вас обоих в рай, а хочет для вас ада. Так от чего же вам стало легче?

Легче, что в том комментарии человек не осудил меня. О каком смертном грехе идет речь?

Этот смертный грех — прелюбодеяние. Человек всегда должен сдерживать себя. Нельзя жить по принципу: «воровать нельзя, а воровать абрикосы можно» Это касается и любви. Начиная отношения с женатым вы отдавали себе отчёт, чем это может закончиться? Если отдавали — пожинайте плоды! Если — нет — может сейчас вы чему-нибудь научитесь.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.