Пытаюсь побороть психологическую зависимость от мужчины

история психологической зависимости от парня

Мне 30 лет, но выгляжу на 25-26. Довольно симпатичная, не дура (но не в случае ниже). 4 года встречалась с молодым человеком. Ему 25 лет.

С самого начала отношений он всегда пытался сломать меня, манипулировал моими чувствами, мягкостью, добротой, говорил, что уйдет от меня. Я каждый раз не готова была от него уйти и все терпела. Скандалы, оскорбления с его стороны увеличивались. Встретила другого (через 2 года после начала отношений с первым), решила уйти. Он умолял не уходить, рыдал, бился в конвульсиях. Я ушла. Но не сложилось с новым. И черт меня дернул вернуться обратно (через 2 месяца). Он был безумно рад моему возвращению, холил и лелеял меня, но не долго, месяц-полтора. Потом начал постепенно внушать мне, что я плохая, характер жуткий, мне уже, сколько лет, и только он бедный может быть со мной и то с трудом, а другие мужчины на меня не взглянут, и останусь я с кошками. Так это грамотно делал, что в итоге я стала, зависима от него, от его присутствия, ispovedi.com без него мне плохо. Причем, за эти 4 года он 3 раза делал предложение, но я отказывалась, ссылаясь то на плохие отношения, то негде жить, то еще чего-нибудь.

Прошло еще два года. Отношения ужасные – крики, скандалы, обзывания, оскорбления, при каждой ссоре он крушил все вокруг, на меня руку не поднимал, но видно было, что хотел, выгонял из дома (вместе не жили, я к нему приезжала). Расходились. Но я всегда возвращалась первая (через месяц-два), не могла без него, готова была все это терпеть. Он снисходительно принимал меня обратно, но потом всегда признавался, что безумно рад моему возвращению и очень любит меня, никому не отдаст и жить без меня не сможет. При этом от флирта с другими девушками во время нашего не общения не отказывался. В очередной наш скандал, он сказал, что все, он устал, я все делаю не так, ему, хорошему, со мной плохо и ушел.

Я неделю обрывала телефон, ползала, умоляла, рыдала, просила, «билась головой об стенку», клялась, что все исправлю, брала всю вину ispovedi.com на себя за все, мне было все равно, лишь бы он остался и т.д., на что он хладнокровно сказал — забудь меня. Хотя сам, как я уже сейчас понимаю, не хочет нести ни какую ответственность, хочет тусить, пить, гулять, не работать и, чтобы его никто не контролировал. Уже прошло 3 месяца, как он ушел, все это время он гулял, кутил, не работал, все демонстративно, чтобы я знала. Общие друзья рассказывают мне, что он делится с ними, что ему плохо без меня, скучает, страдает, любит, ревнует, говорит какая я хорошая, отслеживает мои соц. сети, боится, что у меня кто-нибудь появится, но и сам не возвращается. И делает все, чтобы я думала, как ему хорошо без меня, что у него новая девушка, да и вообще много девушек желают быть с ним. Ждет моего шага к нему.

Я эти 3 месяца то ждала, то ненавидела, металась из стороны в сторону, было очень плохо, да и до сих пор переживаю, плачу. С ним мне плохо, но и без него еще ispovedi.com хуже. Головой я все понимаю и даже уверенна, что не люблю его и, что все равно ничего не получится и дальше только хуже, но психологически не могу понять, что без него лучше, не могу отпустить, скучаю, переживаю, не могу понять, что я могу встретить другого, достойного. И почему-то не могу познакомиться с другим мужчиной, чтобы клин клином. Может, советом поможете? «Тряхнёте» меня, чтобы мозги встали на место!

Автор: Ирина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Пытаюсь побороть психологическую зависимость от мужчины":

Бывает, конечно, и такое. Нет чувства собственного достоинства у девушки и где его взять? Её в двери гонят, так она в окно лезет. Если вы его любите, то должны ещё и радоваться, что он весело проводит время без вас. Только не лЮбите вы. Вам страшно остаться одной. Настолько страшно, что лучше терпеть унижения и быть половой тряпкой. Каждому своё.

По-моему — это диагноз. Вас тянет к бывшему потому что вы друг друга стоите. Жаль только нормального парня.

Время лечит. Пройдет полгода или год и зависимость уйдет. Только возвращаться не нужно.

Ваш кадр обыкновенный нарцисс манипулятор, обязательно почитайте блог Тани Танк и другие книги по теме, многое поймёте и вам станет легче. Пообщаетесь там.

Вы можете себе запретить думать о нем? Так запретите. Человек — это всесильное существо. Люди бросают пить, курить, наркоманить, жрать по ночам, толстеть, — только сильные люди, разве вы не в силах быть сильной? Или вы потенциальный алкоголик, наркоман. Вот и ругайте себя, каждый раз когда вспомните о нем, прям обзывайте себя. Поговорите с психологом если хотите, займите себя чем-то: спорт (хорошо помогает), танцы, путешествия, уедьте в другой город, знакомьтесь со всеми, общайтесь, чтоб друзья были совершенно не знакомые ему. Удалите все соцсети, начните новую жизнь. Понимаю, на словах кажется легко, на деле нет. Вам нужен год! Именно год, чтоб все забыть. Как бы тяжко не было, прекратите общение с общими друзьями, так как вы будете помнить о нем через них, или они будут вам напоминать о нем. Не ходите, старайтесь не посещать те места, где вы были раньше. Измените маршруты ваших поездок или походов. Измените маршрут своей жизни полностью на 180 градусов. Вы представьте, каково матерям детей от таких отцов? Смотришь на свое чадо и вспоминаешь бывшего, выворачивает, но в то же время безумно любишь ребенка, и одновременно ненавидишь любя его отца. Смешанные чувства, разрыли душу на части… Раньше было очень тяжело, но потом работа, много работы, новые друзья, знакомство, другие города, командировки, дни пролетали мгновенно. Ты понимаешь, что ребенок растет, и это отдельная индивидуальная личность, не смотря на то, что копия внешне отца. А потом уже спокойно относишься ко всему. Для меня такая ситуация была также невыносимой, но я переборола, стала сильнее. Также и вы, чем вы хуже других? Полюбите себя, не для того вас рожали и воспитывали, чтоб об вас ноги вытирали. Вы женщина, вы обязаны быть сильной. Все, что вы переживаете сейчас, через пару лет, вы просто будете смеяться над этим. Время лучшее лекарство, но не без вашей помощи и работы над собой.

И еще, вот, то что вы ноете, мол люблю, не могу, зависима — все это пшык и не больше, одни эмоции, настоящие чувства у вас еще впереди. У вас это не зависимость, а страх (правильно сказали выше), банальный страх остаться одной. Но вы же не одна остаетесь в мире, вон сколько людей вокруг. Возьмите животное, птицу, питомца домой, и всю свою любовь на него тратьте. Рекомендую не искать любви в других людях, заменять шило на мыло — не поможет, будете сравнивать постоянно и сделайте несчастным еще одного человека. Расписывайте свой день на листочке, чтоб каждая минута не была лишней. Знаете про трудотерапию? — тоже отличное лекарство. Я все через это прошла и с успехом. Чего и вам желаю, вы справитесь. В вас есть потенциал, даже по тексту видно, что вы не размазня, раз бегали настойчиво за ним — это не поведение тряпки, как многим тут кажется. Это упрямство, упорство и эгоизм. Вот и поверните свои качества в лучшую сторону, задайте им нужное направление! Поверьте в себя, и все будет хорошо. Главное не раскисать. «Все держи под контролем» — это должен быть ваш девиз!

Добрый день,

Когда мой бывший ушел от меня после 5и лет отношений, я была в истерике!
Я абсолютно не понимала, как так могло произойти, что случилось и откуда мне такое нещастье на голову попало.
Но самое интересное — это что я абсолютно не помнила никакой боли от отношений! Как только он расстался со мной, на меня чудом налетели розовые очки, я только помнила как нам было хорошо вместе, как мы друг друга любим и цветочки и шоколадки! Я мозгами понимала, что что-то тут не так, ну не было и не могло быть все так идеально как я это помню! Но память меня подвела и нагло меня обманывала 🙂
Может у Вас так же? Вам настолько больно от расставания, что предыдущая боль просто померкла в сравнении с тем что Вы чувствуете сейчас?
Мне очень сильно помогло завести дневник! В этом дневнике я записывала только вещи которые сделали мне очень больно. Описывала детально ссоры, писала как я плакала всю ночь, описывала как и почему мне больно. Потом я этот дневник поплняла, и перечитывала каждый раз когда я по бывшему скучала и мне хотелось быть с ним. Кода он через некототрое время вернуля и сказал что хочет все вернуть назад, у меня тяга к нему как рукой уже была снята.
Вы пишете, что у Вас с ним были очень нездоровые отношения, тогда толку их возобновлять абсолютно нет! Заведите себе дневник с болячками коорые он Вам сделал, и перечитывайте его каждый раз когда по нему скучаете 🙂
Мой опыт — в один прекрасный день Вам это надоест, и Вы просто перестанете об этом думать 🙂

Пожалуйста, научитесь уважать себя. Самый ценный человек в вашей жизни – это вы сами, сначала нужно полюбить себя. Нет смысла искать любовь вовне, она уже в вас. Потерять себя из-за мужчины легко, а вот собрать заново очень сложно, будьте собой и уважайте свои личностные границы. Если не умеете – идите и учитесь это делать вместе с хорошим психологом. Если вас бросили и вы сейчас одна в состоянии глубокой депрессии, просто помните, что жизнь – это постоянный поток, из ниоткуда появляются и новые друзья, и новые мужчины, и новая работа. Просто всему своё время, и мы все проходим именно те уроки, которые нужны нам на данном этапе жизни. Одна из заповедей христианства гласит: Не сотвори себе кумира. Мужчина из-за которого вы так страдаете — не Бог, он обычный человек, который так же каждый день ходит и решает какие-то повседневные проблемы, сталкивается с трудностями, болеет, ошибается. Стоит ли обычный порочный человек того, чтобы вы перед ним унижались? Стоит ли он вашей депрессии или, не дай бог, самоубийства? Так вот, почаще напоминайте себе, что ваш «мучитель» самый обычный человек. Да, он сыграл определённую роль в вашей жизни, но он не вся ваша жизнь, в которой еще будет масса интересного, и оно того стоит, чтобы сейчас перетерпеть это небольшое испытание. Желаю вам всем настоящей и чистой любви!

Которую Вы, уважаемый Инкогнито25, еще не испытали. Любовь — это дар, который, к сожалению, как правило, без взаимности.

Уважаемый ART хочу вас разочаровать,Я испытывала любовь в своей жизни. Любовь да не спорю с вами — это дар, но почему вы считаете что без взаимности? Если вам в жизни не повезло, то это не значит что у других это так же. В истории героини я не увидела любви, у нее больная любовная зависимость, которую она путает с любовью. Любовь это уважение, взаимность верность и честность. Так что героине нужно избавляться от любовной зависимости. Иначе это может очень сильно повлиять на ее жизнь, так же на ее психологическое состояние. Так же может повлиять на ее будущие отношения с противоположным полом.

Ваш ответ ярко свидетельствует, что Вы действительно не испытывали любовь в своей жизни. Потому, что любовь — это не «уважение, взаимность верность и честность» и т.п., а именно зависимость, причем 100%-я.
И избавиться от неё невозможно, можно только притушить — кризис перейдет в постоянную ноющую душевную боль.

Разное представление о любви у нас с вами уважаемый. Ваш ответ свидетельствует о том, что любовь по вашему мнению ассоциируется с болью и страданием. Вот это и есть больная любовная зависимость,А это нужно лечить. Вы тот тип кто любит страдать. То что вы описываете не имеет никакого значения с любовью. И я не собираюсь вам что-либо доказывать. У вас свое мнение у меня свое, и у нас с вами разное представление о любви.

Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче — всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел,-
Всё жаворонки нынче — вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

И слезы ей — вода, и кровь —
Вода,- в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха — Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Вчера еще — в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал,-
Жизнь выпала — копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою — немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал — колесовать:
Другую целовать»,- ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил — в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе — я сделала?

Всё ведаю — не прекословь!
Вновь зрячая — уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo — что дерево трясти! —
В срок яблоко спадает спелое…
— За всё, за всё меня прости,
Мой милый, — что тебе я сделала!

Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе. K любовной зависимости предрасполагают и следующие негативные программы, заложенные родителями: «Ревнует значит любит», «Любовь − это страдание», «Бьет значит любит». Иногда родители дают прямое указание к действию: «Вот влюбишься, натрешь соплей на кулак!», «Женщины коварны и опасны. Гляди в оба, чтобы тебя какая-нибудь вертихвостка не окрутила!», «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!» И зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает (или способен вызвать) напряжение и страдание, кто ведет себя непредсказуемо, неожидаемо, играет «в кошки-мышки». Настоящая Любовь − это светлое, радостное, позитивное чувство. Любовь − это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья. Вот настоящая любовь. Истинная Любовь − это РАДОСТЬ! Это − дарение и получение радости.

Молодая еще…

Уважаемый (ая) ART хочу попросить вас, а вы не смогли бы тут написать свою историю. Почему вы пишите такие грустные комментарии? Значит в жизни столкнулись с чем-то печальным да? Молодость не мешает опыту.

Это я не я придумал, что в любви любит только один. А второй позволяет себя любить.

Ну напишите свою историю. Будет интересно прочитать.

Я в зависимых отношениях была почти 2 года. И с самооценкой все отлично и детство было счастливое, в общем, травм никаких вроде бы нет. Я просто его любила до безумия, отодвинув свои интересы и жизнь на десятый план. Он со мной был солидарен и тоже отодвинул меня и мои интересы на 10 план. Я это поняла слишком поздно, когда уже не могла жить без него. В итоге, он поломал и выпотрошил меня, как куклу. Я собирала себя по частям, но до сих пор, наверное, так и не собрала. Бегите от него, забудьте — поверьте, ему все равно. Это манипуляция, а не любовь, он просто понял, что с Вами можно так поступать, ведь Вы все прощаете и принимаете его назад. Ничего не изменится — это замкнутый круг. Надо взять себя в руки, сцепить зубы и идти дальше — никаких разговоров, звонков и встреч. Это очень сложно, я знаю, но сделайте это ради себя и своего будущего.

Зависимость от человека — страшная вещь.
Очнитесь. Забудьте его раз и навсегда. Почему и для чего он вас вернул? Чтобы самоутверждаться. Незрелая обстановка. Вы задержались в негативе. А такие удерживают именно такими способами: криками, давлением. Чтобы загнать в угол и не писка.
Это одурманивает голову, пускает пыль в глаза. Такие не умеют отпускать, но и наслаждаться жизнью совместной как нормальные пары, физически, эмоционально не умеют. Они играют как кошка с мышкой, поиграют и бросят. На деле, любовь не выглядит в больные игры, драматические сцены. Любовь — это даже не жертвенность, а состояние радости и благодарности. Тут случай показывает роль психопата. С ними шутки плохи.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.