Меня удивляют люди, которым все должны

53 , , , ,

Отношение дочери к матери

Недавно я осознала, что поведение многих людей меня просто шокирует. Почитав истории на этом сайте, моё удивление достигло предела, наверное, раньше я жила в «другом мире». У меня буквально отвисает челюсть от таких жизненных историй.

Почти все пользователи пишут про то, как они чем-то или кем-то обделены. Кому-то не дают денег, кого-то обделяют вниманием, как в этой исповеди. В связи с чем, у меня, собственно, возник вопрос: «почему вообще все считают, что кто-то кому-то что-то должен? Почему никто не планирует на хотя бы 2 шага вперед?». Через каждый пост истории о том, как люди женятся, беременеют, но денег нет, жить негде, с ребенком сидеть некому, ах какие все плохие, не помогают нам. Почему они не сидят со своим внуком, племянником, крестным и т.д? Где мои подарки? Почему они не участвуют в нашей жизни?

Ужасно раздражает такое поведение. Люди в 25 и более лет не содержат себя сами, зависят финансово и эмоционально от родителей, живут с ними, жалуются на жизнь, ведут себя как дети! Как ispovedi.com так можно? Я осознаю, что брюзжу как бабка на лавочке в мои 27 лет, извините, накипело наверно. Меня вырастили так, что я сама себя могу обеспечить всем мне нужным, помогаю дедушке и периодически родителям. Не знаю, как так получилось, но меня не заставляли учиться, добиваться целей, мне было интересно самой. Очень удивляет меня аморфность людей. Почему так происходит? Стараюсь не совать нос в чужие дела, но я консультирую многих людей по правовым вопросам и постоянно вижу «сидящих у разбитого корыта людей». Не исповедь, скорее размышления.

Автор: Натали

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "Меня удивляют люди, которым все должны":

Марта#1

Натали — это жизнь а в жизни случается всё) Все не предугадаешь и не предусмотришь к сожалению. Есть те кто делает и потом уже думает. Помните присказку из народной сказки «Лиса и волк»: «Битый небитого везет»? Когда Лиса притворилась беспомощной и вынудила Волка везти ее на себе. Есть люди которые манипулируют другими людьми, вечно что-то требуют и упрекают других. Такие люди были-есть-будут.

Ответить
Plutovka#2

Марта, полностью согласна. Очень рада, что вы вернулись на сайт!

Ответить
Марта#3

Plutovka большое спасибо Вам 🙂 По мере возможности когда будет свободное время буду заходить 🙂

Ответить
Просто я#4

Каждый живёт как хочет или как может. Вы, действительно, как те бабушки на лавочке, судачите. И это в Ваши, всего — то 27 лет! Представляю Ваши суждения в
50 + Живите своей жизнью, идите к своим вершинам. Жизнь сложная штука. Не пытайтесь понять и судить всех. Да и, кстати, не суди, да не судим будешь…

Ответить
Натали#5

Согласна, просто интересно, как думают другие люди!

Ответить
Натали#6

Предугадать все нельзя, но соломку раскидать хоть чуть-чуть можно. А факт, что есть много манипуляторов-ужасно печально!

Ответить
Марта#7

Вы правы Натали. Самое главное не попасть на их крючок.

Ответить
Вера#8

Натали вы прям кстати создали эту тему! Даже не знаю как мне реагировать на поведение отчима. Мама умерла 6 лет назад и в последнее время он то и дело старается выжать у меня определённую сумму. Мне не жалко помогать, но ситуация у нас критическая и он знает что я одна работаю и сын которого нам с моим больным мужем нужно поставить на ноги. Но так как мы проживаем за границей он считает видимо что деньги сыпятся с небес. Я уже не хочу звонить ему, знаю что разговор закончится просьбой смогу ли я ему денег перевести и это каждый раз. Недавно он купил машину и залез в долги, теперь он не может купить резину и на зиму уголь (проживает в Казахстане в частном доме, который также был куплен родителям моим мужем). Естественно ждёт опять что я ему перечислю. Мне очень обидно прям до слез что я в его понимании как корова которую можно доить. Брат живёт в России (родной сын отчима) не напрягается так как я. Может быть многие скажут что я неблагодарная и т.д. Он меня вырастил, но любви как таковой я от него не получала. Ребёнком я не знала что он не мой родной отец, он за всю жизнь ни разу не сказал что меня любит. Получается я теперь ему должна что-то? Честно сказать мне очень обидно что меня никогда не любили а только используют в своих целях…

Ответить
NVS#9

Вера,
А в чем должна выражаться благодарность к родителям? Только в денежных знаках?
Не ведитесь на его провокации — если он купил машину и у него не хватает денег на резину и уголь, Вы то тут причём? В чем Ваша вина? В том, что он неправильно распланировал бюджет (можно было машину взять подешевле и тогда бы хватило и на резину, и на уголь)!
У Вас своя семья и свой бюджет и все время помогать ему Вы не можете — просто так и скажите спокойным, но твёрдым голосом. Ваши приоритеты — ребёнок и больной муж. А если будет возмущаться — напомните ему сколько уже было для него сделано и куплено.
А благодарность и любовь можно проявить заботой и уважением, что очень сильно отличается от денежных знаков.

Ответить
Plutovka#10

NVS, совершено согласна. Кроме всего, машина не я является предметом первой необходимости. Значит, пусть продает машину, вот деньги и появятся. Родителям можно помогать, но это не значит их содержать. Мало у кого есть такая возможность. Интересоваться, уважительно относиться — это конечно, но существенные материальные вливания только при серьезной необходимости и возможности.

Ответить
Вера#11

Я интересуюсь всегда как у него дела и здоровье. Всегда заканчивается разговор сколько ему нужно перевести денег… К сожалению после разговора с ним у меня остаётся неприятный осадок. И я с негативным балансом на карте иду и опять перевожу ему деньги, иначе мучает совесть и мне жалко его. Но я больше не могу разрываться а он это не понимает, или просто не хочет понять ведь ему так удобно.

Ответить
Русалка#12

У вас следующие варианты.
1. Улучшить своё материальное состояние, чтобы эти суммы не были для Вас ощутимыми. Реальность этого — оцените сами;
2. Продолжать помогать отчиму в ущерб себе, сыну и мужу. Возможно, мучиться чувством вины уже перед сыном;
3. Разобраться в себе, почему из-за отказа помочь Вас мучает совесть. Это ненормально. Помощь — дело добровольное. Это на ваше усмотрение. Соответственно, исходить в решении этого вопроса исходя из здравого смысла и своих реальных возможностей, а не чувства вины;
4. Отказаться помогать отчиму, мучаясь чувством вины;
5. Прямо не отказываться, но КАЖДЫЙ разговор с отчимом начинать с рассказа, как у Вас плохо с деньгами, и в каких Вы долгах. Да, жаловаться не красиво, однако в Вашем случае это поможет сохранить с отчимом нормальные отношения при отказе переводить ему деньги. Если же он будет настаивать — Вы сделаете выводы о его отношении к Вам.
Вера, если Ваш отчим считает, что Вы должны ему помогать при малейшей просьбе, он будет обижаться на отказ. Но его мировоззрение — это не Ваша ответственность. Я встречала людей, которые уверены, что им все должны. И их не переделать. И самое неприятное, у тех, кого встречала я — отсутствует благодарность к «благодетелям». Ведь они помогают потому, что мне все должны.

Русалка#13

Вера, здесь я хочу зацепиться за слово нужно. Когда я его слышу — сразу возникает вопрос «Кому нужно?» Я не смогла оставить комментарий под Вашим предыдущим постом, пишу здесь. Дело не в том, что Ваш отчим считает, что Вы ему что-то должны. А в том, что так почему-то считаете Вы. Иначе он не смог бы Вас развести на денежные выплаты. Почему Вы так считаете? Страх, что он умрет и Вы будете с ним в плохих отношениях, может быть дополнительным «аргументом», но это не он. Иначе Вы бы чувствовали страх, а не вину. Есть замечательная техника. Вы шесть раз спрашиваете себя «А что страшного случится, если… Я не переведу отчиму денег; Он умрет, а мы будем с ним в плохих отношениях?» Получаете ответ, и к нему опять задаёте вопрос «Что страшного случится, если?». Так 6 раз. Уверена, вы узнаете о себе что-то новое.

Возможно, Вы подсознательно пытаетесь избавиться от денег, а отчим просто предлог? Возможно, желание или привычка чувствовать себя жертвой ситуации? Тогда дело не в отчиме, он просто создает нужную Вам ситуацию. Возможно, Вы чувствуете себя плохой, если не слушаетесь старших? Потому и продолжаете совершать действия, которые вредят Вашему финансовому благополучию. Не обижайтесь — это всего лишь предположения, которые в себе сложно заметить. Из личного опыта. Насколько они верны для Вас, только Вы способны увидеть.

Русалка#14

Вера, задайте себе вопрос: почему Вас мучает совесть? За что Вам жалеть своего отчима? Это непонятно. У Вас есть машина? Вы имеете источник пассивного дохода, такой, чтобы 1 раз в неделю пообщаться по телефону, и Вам на карту приходила нужная для жизни сумма?
Это вопрос выбора. Вы знаете, что отчим не голодает, и даже имеет дом и хорошую пенсию. И по факту, помогая ему, Вы откупаетесь от своей совести. Спросите себя, от чего Вы откупаетесь таким образом? Или наоборот, пытаетесь купить любовь или одобрение? Нормально, что ребенок для женщины на первом месте. И если денег нет, помогать НЕ ГОЛОДАЮЩЕМУ, имеющему жильё и машину отчиму, в ущерб себе — странно. И я лично не встречала человека, довольного своим доходом. Всегда хочется иметь больше. Но кто-то зарабатывает, а кто-то доит ближних своих. Вы в ответе за своего ребенка. Тем более, что жильем его обеспечил Ваш муж. Если даже Вам внушили, что Вы должны ему что-то за то, что он Вас воспитывал и тратил на Вас свою зарплату, покупкой жилья Вы точно расплатились за его услуги.

Ответить
Вера#15

Спасибо Русалка за такой развёрнутый ответ и вопросы которые вы задали очень даже интересны, ведь я никогда об этом не задумывалась… Машины у нас нет, живём на съёмной квартире, отчим знает об этом, но ему всегда удаётся меня раскрутить на деньги. Например он обманывал нас не один раз, когда мой муж был здоровым человеком он отправлял в Казахстан машины из Германии. Отчим должен был эти машины встречать и продавать дальше. В итоге мы потратили большие деньги а он делал какие-то махинации что в итоге мы прогорели. И он это делал ещё когда мама была живая. То есть ему наплевать на то что со мной о моей семьёй! Ему всё простили как бы… У меня много примеров есть на которые не хватит времени описывать. Вот он считает что я ему должна или что? За то что он меня вырастил?! Я в 20 лет покинула родину и он ни копейки не потратил на моё образование. Всё достигли мы сами. Я не знаю почему меня мучает совесть если я ему откажу в помощи… Возможно мне страшно что он может в любой момент умереть и мы с ним были в не очень хороших отношениях.

Вера#16

Наверное, я скорее тряпка что допустила такое наглое отношение с его стороны. Я для него ведь по сути чужой человек. Зачем ему заморачиваться.

Вера#17

NVS спасибо за комментарий! Отчим никогда не был обделён вниманием. Дошло до того что я просто не хочу ему звонить как раньше раз в неделю потому что он начинает жаловаться что нет денег. Он получает неплохую пенсию по меркам Казахстана, но всё равно никогда у него нет денег!

Ответить
Агнесса#18

Вера, отбросьте все свои обиды и ожидания и начните, наконец, действовать так, как считаете правильным ВЫ, а не кто-то другой. Причины такого вашего поведения:
или вы не хотите брать ответственность в полной мере за свои поступки,
или вы не хотите признать разочарование в своем выборе жить за границей;
или и то, и другое вместе.

Ответить
Вера#19

Агнесса что вы имеете в виду под мои поступки?

Агнесса#20

Вера, имею в виду не определенные какие-то ваши поступки, а поступки вообще, действия.
Но не нужно забывать, что ответственность мы несем и за мысли, и за эмоции.
Расскажите отчиму всё как есть.

Ответить
Львица#21

Натали, первый абзац — это 100% совпадение с моими мыслями. В целом абсолютно с Вами согласна, тоже, почитав некоторые истории, испытываю шок. Ставишь себя на место автора истории и такое ощущение, что инопланетянин… Вроде бы все понятно:
— родили ребенка — значит это ваша ответственность, а не окружающих;
— захотел ремонт, квартиру, машину и т.д. — поднимай попу и работай;
Но видимо так не интересно и лень, проще требовать с окружающих исполнения своих хотелок. Вот только проблема — не все так глупы, чтобы вестись на это. Вот и появляются такие истории.

Ответить
Натали#22

И хорошо, что не ведутся! Но почему люди такие? Плохое воспитание? Откуда ноги растут?

Ответить
Львица#23

Думаю, что «ноги растут» из банального желания все иметь, но не прилагать никаких усилий. Составляющих, на мой взгляд, несколько:
— желание быть не хуже, а то и лучше других, при это имея патологическую лень;
— отсутствие нормальных основ воспитания;
— махровый эгоизм и безразличие ко всем и всему, кроме себя.

Согласна с Сержем, он очень точно описал причины данного явления.

Ответить
Серж#24

Я объясню. Общественная мораль очень сильно дала крен в оценку «имеющегося». И люди прекрасно осознают, что получить намного проще чем, заработать. Причём любыми путями. Важен результат в конце. Важно иметь, по возможности, всё и сразу, а как и какими путями это будет достигаться — не важно.

К тому же человеческие отношения находятся даже не в интерпретации «человек человеку волк», а катятся в сторону «человек человеку никто».

Семейные, родственные узы (исключая, пожалуй, мусульманские страны) перестают быть какой-то основой, какой-то точкой опоры. Очень много людей рождены и воспитаны в неполных семьях, и они считают, что эта формула (отец-мать одиночка) нормальна. И в своей семье, уйти от жены/мужа, забрать/оставить детей — это нормально. Они никто. Главное, чтобы в результате всех этих движений улучшилась его личная ситуация.

Ответить
Plutovka#25

Серж, замечательно сформулировано.

Ответить
NVS#26

Серж,
Согласна только с первым обзацом.
Про семейные узы из неполных семей — поспорю с Вами.
Все зависит от самого человека. Да, действительно детям, которые выросли с одним родителям, нелегко, но это также можно взять за основу как не надо делать в своей семье.
Мы с мужем из разведённых семей, мы также из разных стран, разных культур и говорим на разных языках, у нас также один из детей имеет ограниченные возможности — процент развода в таких семьях составляет 85%, мы были нищими, поднялись, экономика рухнула — жили на мизерную помощь от государства и бегали по всем местам — чтобы заработать на хлеб, снова поднялись с колен и продолжаем жить дальше. Нас осуждали, обманывали, подставляли на большие суммы денег очень близкие нам люди, надо мной издевались и обманывали в дочкиной школе и в клиниках, и все дружно предлагали ее сдать в дурдом. Ничего — и это пережили.
И тем не менее мы не только живем вместе, но и получаем от жизни удовольствие, мы счастливы не смотря на обстоятельства. Это был долгий и трудный путь, мы совершили множество ошибок, но тем не менее это возможно-жить дружно и счастливо. И таких семей как наша много. Просто они идут, спотыкаются, падают, встают и снова идут. А есть и такие, которые ноют и жалуются и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ.
Так вместо того чтобы кого-то обвинять, давайте, начнём с себя!

Ответить
Натали#27

Согласна, сформулировано хорошо. Мне кажется «обладание», а точнее стремление обладать любой ценой сродни чинопочитаний. Частно пафосно, непонятно, но ваааау. Это как с зарплатой в 25 тысяч покупают телефон за 80 в кредит под 15%, даже не посчитав в экселе переплату)

Ответить
Red#28

Согласен с автором. Добавлю, что во многих случаях виноваты не сами ноющие или реально вляпавшиеся в проблемы, сколько «авторитетные советчики», которые поговорить любят, а реально помогать уже не очень.

Десять фраз, авторы которых, на мой взгляд, сильно способствуют росту количества инфантильных несчастных женщин:

1. «Дал бог зайку — даст и лужайку!»

2. «Денег всегда будет не хватать, рожай, родители помогут!».

3. «И что, что квартиры нет? Мы вообще в общежитии троих вырастили!»

4. «Ну и что, что муж не хочет ребенка? Рожай, куда он денется, полюбит!»

5. «Вот рожу второго — он одумается, бросит пить и женится на мне!»

6. «Самая главная женская карьера это семья»

7. «Нельзя аборт делать, а то будешь бесплодной и муж уйдет к другой!»

8. «Зачем тебе эта математика? У тебя же грудь большая, все мужики оглядываются!»

9. «А ты ещё замуж не вышла? А почему? Ну ничего, найдешь ещё свое счастье… Но торопись, а то скоро уже тридцать!»

10. «Ты же деееевочка!»

Ответить
Марта#29

Dima тот самый red ) Вы так резко всегда выражаетесь когда идет речь о зайке и лужайке 🙂

Ответить
Red#30

Потому что «заек» нельзя передумать, а лужаек им надо очень много. Можно развестись, сменить работу или страну проживания, поменять соседей и даже ближайших родственников. Мне кажется, стоит хорошенько подумать на эту тему до того, как думать будет уже поздно.

Ответить
Марта#31

Вы правы, но увы многие не думают об этом. Делают и потом уже начинают думать ) Лишь потом 🙂

Ответить
NVS#32

Dima,
Я с Вами не соглашусь. Какая разница кто что говорит или «советует»? Любому человеку голова дана чтобы думать, а не просто шляпу носить!

Ответить
Red#33

Под давлением общества даже умные люди порой делают глупости, поддаются эмоциям и надеются на авось.

Ответить
NVS#34

Умных людей от глупых отличает то, что они могут проанализировать свои ошибки и исправить их. Общество здесь совершенно не причём!

Ответить
аноним#35

Умных отличает от глупых, то что умные учатся на чужих ошибках, а глупые на своих.

Ответить
NVS#36

Аноним,
красиво написано, но в реальной жизни слишком много погрешностей, например, таких как человеческий фактор.
Чтобы не быть голословной приведу пару примеров из своей жизни.
Например, можно ли быть готовым к смерти ребёнка? Можно, если пройти сертификацию на оказание первой медицинской помощи при остановке дыхания и сердца. Я прошла когда была беременной с первым ребёнком плюс каждые пару лет проходила снова. Мой муж работал волонтёром-пожарником семнадцать лет, они все обучены как мчс. Плюс долгие годы он преподавал как минимум два раза в год этот самый курс, что делать при остановки сердца и дыхания (это не просто — поговорили и пошли домой — это восьмичасовой день, где каждый человек тренируется на манекене столько раз — пока манекен не «оживет». Были ли мы готовы с мужем? Да, конечно. Моя дочь (в 12 лет) смотрела телек и ела персик как делала до этого миллион раз, я сидела в кресле в пяти метрах от неё, она подавилась и испугалась. Я уже подскочила и начала ей помогать, одновременно кричала мужу, что нужна помощь. Пока он добежал с одного этажа на другой, ребёнок уже настолько перепугался, косточка уже застряла далеко, что она уже совсем обезумела и бегала по дому как курица без головы. Мы просто тупо вдвоём не могли ее поймать. Ее поведение было непредсказуемым фактором, хотя мы с мужем умные и знаем что делать (мы же учимся на чужих ошибках)! Дальше она просто умерла у нас на руках. И да, я звонила в 911, пока они ехали целых пять минут, мы все делали что говорил диспетчер и т.д., но она все равно умерла. Сначала побелела, а потом посинела и больше не дышала. И только когда мышцы полностью расслабились, косточка чуть-чуть вышла, а дальше я уже смогла ее достать. И моя дочь ожила.

Другой пример, у мужа умирает отец. Детей трое — мой муж и двое сестёр, которые с ним не общались одна десять лет, другая — пять. Все по завещание принадлежит мужу, он решает по-другому и честно все делит на троих, была проделана колоссальная работа чтобы все оценить (интернета ещё не существовало), составлены списки и все трое согласовывают как все поровну поделить. Вдруг младшая сестра говорит я переезжаю в другой штат — дайте код от сигнализации — я заберу свою обговорённую часть. Остальные приезжают через 6 недель и видят, что вывезено самое лучшее и явно не по списку. Опять сработал человеческий фактор — жадность сестры затмила порядочность и честность.
В моей семье с наследством дела обстояли ещё хуже. Я просто от всего отказалась.
Мы с мужем делаем выводы и решаем, что в нашем завещании будет написано после нашей смерти все продать и поделить все поровну до цента. Умно — не правда ли, мы учимся на ошибках других!
Но жизнь опять внесла коррективы и сделать мы так не можем — тогда наша дочь с ограниченными возможностями потеряет все принадлежащие ей льготы от государства.
Я могу ещё долго продолжать с примерами…
Так мы с мужем умные или глупые как Вы описываете?
Жизнь -вещь не предсказуемая, поэтому и умные люди будут совершать ошибки. И смысл моего поста в этом и заключался: все люди совершают ошибки, только одни умеют их находить и исправлять, а другие-нет.

Ответить
аноним#37

NVS, спасибо за ваши комментарии, вы поразительная женщина, мать. Вы столько делаете для своей дочки, и самое главное, что вы считаете ее нормальным членом семьи, в отличие от вашего окружения, как я успела понять из ваших постов. Вы большая умница и МАМА с большой буквы. Как раз из вашей истории самый прямой вывод и пример, какие выводы сделает умный человек. А глупый просто вас не поймет. Но я не много не о таких ситуациях, где вмешивается сторонние силы или случайности. Взять бы к примеру этот сайт. Комментирует истории не так много людей, а заходит и просто читает в разы больше.
Я кстати, прочитав истории про свекровей и невесток подумала, а не буду я на нее обижаться позвоню сама, может что-то изменится. Она тоже вечно придирается, все не так, конфетки всегда подсовывала детям исподтишка, типа в награду за что-то. Теперь сын у меня пакетами конфеты ест, сына своего (мужа) все5 время дергает по поводу и без повода. Позвонила я, говорю, а что нам с вами делить у вас материнская любовь к сыну, у меня другая — мы с вами ну никак не пересекаемся в своих интересах, может чаю попьем поговорим. Она сразу что случилось с моим сыном? Да ничего, все хорошо, а еще лучше ему будет, если мы просто терпимее будем друг к другу относится. Если готовы к переговорам я вечером с тортом приеду. И приехала, так душевно поговорили, даже плакали обе. Она мужа (отца) похоронила 10 лет назад. Горюет очень, места себе не находит хочет дополнительной заботы или опеки, а нормально вести себя не может. Так что надеюсь, что терапия всё-таки подействует. Тут много пишут про измены, домашних тиранов — мужей, камбэки. Умный человек глядя на последствия, себя или остановит вовремя и будет работать над отношениями в семье или разведется, а глупый решит, что уж он -то предупрежден, где соломки подстелить и так дело обставит, что уж он точно не попадется. Я вот такие ситуации имела ввиду.

NVS#38

Аноним,
Спасибо за пояснения. Да, я с Вами согласна.
Рада, что у Вас налаживаются отношения со свекровью. Мне тоже сайт помог в моих отношениях с сыном.
Про конфеты не переживайте особо. Я тоже когда-то очень расстраивалась по этому поводу. Я не помню сколько лет было моему сыну 14-17, он съездил в гости к родственникам мужа на неделю и по доброте душевной тети вернулся с чемоданом полным конфет (скажем 10-12 кг). Я об этом не знала, только фантики везде находила, потом все это выяснила позже. Мой сын тоже не мог остановиться и все время ел конфеты, запивая кока-колой, хотя дома мы питаемся здоровой едой. Примерно с нового года (ему исполнилось 22), он сам изменил свой образ жизни и перешёл на здоровую еду (ни конфеты, ни газировку не употребляет) и периодически жалуется что вести здоровый образ жизни — дорого. Но сам ходит в спортзал и не ест конфеты. Так что не теряйте надежды, всему чему мы их учим — откладывается у них в голове и проявляется не так быстро как нам хотелось бы. Надейтесь на лучшее!

Русалка#39

NVS, спасибо огромное за этот Ваш комментарий! Да, действительно не получается быть готовой ко всему, и все делают ошибки. Но чтобы так просто об этом говорить, не пытаться казаться лучше и оправдываться, нужна огромная сила духа и отсутствие гордыни. Мне кажется, Вы очень мудрая, душевная женщина.

NVS#40

Русалка,
Спасибо за добрые слова!

Plutovka#41

Dima, 1, 5, 6, 8, 9, 10 — на такой психологии далеко не уедешь! Все верно!

Ответить
Натали#42

Топ моих «любимых фраз». Мне тут тоже бывшие одношкольники про номер 6 продвигали фразы, так вылетели из моей жизни на большой скорости. Ужасно узко мыслят, аж пугает

Ответить
Рlutovka#43

Натали, просто некоторые употребляют слово»карьера»относительно женщин, как что-то неприличное. Почему не хотят верить, что женщине нравиться работать не только из-за денег, а еще из-за большого интереса к своей профессиии?!
Кстати, финансовая независимость еще никому не мешала…

Ответить
Незнакомец#44

Так их воспитали эгоистами ) Я лично сам смотрю на себя, и понимаю какой я лох, по первому зову бегу всем помогать, а если мне что-то нужно, стесняюсь даже просить у тех кому помогал. Сейчас в настоящее время, я понял что многие живут по принципу быть наглым, и постоянно что-то требовать, и чем больше тем лучше, и не важно что о тебя подумают, главное чтоб удовлетворить все свои хотелки. Это при СССР, людей ещё как-то интересовало мнения общества, и старались они быть более отзывчивыми, добрыми, помогать друг другу, ещё как-то лозунги эпохи коммунизма отдавались у них в голове. Да и что говорить, жизнь была тогда совсем другой, не смотрели все друг на друга как волки. Всё таки считаю себя счастливчиком что вырос именно в ту эпоху, возможно оно меня и сделала немного Человеком.

Ответить
Серж#45

Согласен полностью.
Единственное, я развил в себе навык обламывать этих вот наглых граждан.

Ответить
Незнакомец#46

К сожалению, я не смог, видимо характер у меня мягкий, не люблю сор, обид, всяких недоразумений, иногда попадаю даже экономически, во избежание всякого этого

Ответить
Натали#47

Я была также воспитана, но сама по себе жёстче, достаточно легко дают от ворот поворот, но просить тоже не особо умею)

Ответить
Просто#48

Я хлебнула досыта от семьи брата моего бывшего мужа. Все наши ссоры и скандалы, в основном были от того, что мы им почему-то все время были «должны». Должны помогать им материально, потому что им для роскошной жизни денег не хватает, так как та невестка не хочет работать, должны снабжать их продуктами, должны возить их по гостям и обратно, чтобы они не садились за руль, а могли выпить, полноценно расслабиться и веселиться, должны возить их по поликлиникам и привозить им лекарства, должны смотреть за их дочерью, когда они ездят отдыхать, должны сами быть только дома по выходным, чтобы встречать их в гости, должны делать им ремонт и что-то чинить в их квартире. И это еще не все, что мы им были должны. Это «должны» установила свекровь, а мне сказала: не хочешь соблюдать правила, никто тебя не держит. Вот такие паразиты разрушают все!

Ответить
Натали#49

Согласна! Я обожаю свою работу! А тут на днях услышала » ну и зачем тебе работа? Пусть муж содержить
, сиди рожай, чего работать «. Мне кажется это так скучно, сам принцип зависимости

Ответить
Plutovka#50

Натали, я согласна.
Я с огромным уважением отношусь к домохозяйкам. Я считаю, что это колосальный, ежечасный и очень неблагодарный труд. Я очень люблю некоторые бытовые обязанности, некоторые ненавижу. Но себя не представляю в роли только домохозяйки. У каждого свой путь

Ответить
Вольному-воля#51

«Умные учатся на чужих ошибках, глупые на своих.»
Эти слова приписывают Черчиллю. Я такое читал. Дядька он, конечно, фигура историческая, но думаю, что это им сказано для «красного словца». Нет людей, которые никогда не ошибались. Он сам совершал не мало ошибок. Но глупцом его назвать нельзя.

На это его выражение есть другое и гораздо более объективное и умное — «Не ошибается тот, который ничего не делает.»

Ответить
Вольному-воля#52

Вера

Вы, видимо, хорошая женщина. Но люди изменились и изменили «времена», и ваша человеческая черта характера сейчас стала… Но и согласитесь, времена временами, но во всем и мера должна быть. Ведь и доброта может стать злом.
Вот и ваша доброта вас саму тяготит, а того, для кого она делается, развращает. По простому — наглеет, без за зрения совести.
Вас не просят помочь в трудной жизненной ситуации, а с вас хотят просто получить денег, как бы, по вашей обязанности. И не волнует есть ли они у вас.
К этому всему, хорошо подходит комментарий Сержа.

Вам, Вера, нужно научиться говорить — Нет. Останавливать себя. Это очень важно. «Плавали, знаем».)
Нет, не становиться равнодушной, а соразмерять свои возможности и действительную степень необходимости вашей помощи «нуждающемуся».

Совсем недавний случай у меня.)
Магазин. Людей, почти, нет. На кассу я подошёл один. Тут подскавает бабушка одуванчик, со стороны кассы, откуда уже уходят купив и, опережая меня, кладет две » колбаски» паштетов — «Дочка», сколько они стоят, я не разобрались? Кассирша назвала цены. Бабулька указывает на тот, что подешевле -» Я этот возьму.» Достала целофановый мешочек с мелочью и начала отсчитывать.
Я глянул на кассиршу и говорю ей — «Включите оба в мой счет, я оплачу.» Женщина обращается к бабушке — «Не считайте, мужчина вам купит их оба, вы согласны?»
По взгляду бабушки было видно, что она согласна, но ответ ее был неожиданным — «Там есть ещё больше и подороже, я бы и его взяла.» 🙂
Мы, с кассиршей, не много расстерялись. Но я уже начал делать добро…
Но кассирша остановила меня своим взглядом и расставила точки над «и», что-то вроде — «Мужчина обещал оплатить вам эти. «Бабулька — «А, ну ладно.» Взяла и ушла, не сказав спасибо.
Мы, с кассиршей переглянулись и рассеялись.)

И ещё, что-то вроде анекдота.
Таксист везёт, известного в городе, миллионера. Довез куда нужно. Миллионер заплатил ему по счетчику и собрался выходить из такси.
Таксист и говорит ему — «Вчера я вёз вашего сына и он дал мне на чай 100 долларов.»
На что миллионер отвечает — «А, что вы хотите, у него же отец миллионер. А я сирота.»

А кто из вас, отчимом, «сын» и «миллионер»?

Ответить
Лорелея#53

80% человеческих горестей и несчастий — прямое следствие неправильно построенной жизни. Многие истории на этом сайте — лучший пример. Оставшиеся 20% — это судьба. Что касается семейных отношений — это, к сожалению, лотерея. Как мужчина, так и женщина могут довольно продолжительное время притворяться порядочными, а потом проявить свое истинное лицо. Самый разумный и предусмотрительный человек может здорово напороться. Но в большинстве жизненных ситуаций, к счастью, срабатывает пословица: тому везет, кто сам везет.

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: