Моя разрушенная жизнь

Ненавижу свою жизнь, свое окружение, своих родителей. Меня никто никогда не любил, начиная с самого рождения.

Мне 29 лет, живу в маленьком поселке (10 тысяч жителей). Мать родила меня, потому что отец хотел, но так как я не видела любви матери, была замкнутой, нелюдимой, отец тоже был холоден. В итоге на меня никто не обращал внимания, как на мебель. В молодости они часто ссорились, мать винила отца во всем, а себя считала ангелом. В детском саду я была замкнутой, нелюдимой, постоянно сидела на стульчике, друзей не было, а во время тихого часа надо мной издевались, я плакала каждый день. Когда приходили родители за своими детьми, они часто кем-нибудь восхищались, а если я мимо проходила, сразу замолкали и просто смотрели на меня, как на инопланетянина.

В школе также были издевательства каждый день. Училась плохо, так как не понимала ничего, плюс в 5 лет меня испугала собака соседская, я начала заикаться очень сильно, из-за спазмов не могла и звука издать, как рыба, которая только открывает рот. Родителям ispovedi.com было все равно, они ничего не замечали, поэтому к врачам не ходили, и в школе никто не знал, думали, что я не знаю ничего. Я плохо училась, но стихи, по крайней мере, могла рассказывать, но из-за заикания молчала. В общем мне часто ставили двойки незаслуженно, а объяснить почему я молчу не могла, сама не знала, что это было. Когда я приходила со школы, дома всегда была грязь, нечего есть, мать плохая хозяйка, как и жена, и мать. Она учитель и часто раньше ходили ученики на дом, помню, как она с ними ворковала «какая у тебя курточка, новая?», «какая ты сегодня красивая, Анечка». Мне было обидно, со мной она себя так не вела, потом когда заканчивались ученики, начинались ее сериалы, часов в шесть и до девяти она закрывалась в зале со словами «все, не мешайте мне, я хочу отдохнуть».

А мне так хотелось ее внимания, всегда мне все запрещала, не прыгай, не бегай, веди себя тихо, отец тоже говорил «сиди и не высовывайся», постоянное «ты не ispovedi.com сможешь, у тебя не получится». Вспоминала меня, когда надо сделать что-то, как и сейчас в принципе. В школе была одна подруга до 12 лет, потом ее перевели в другую школу, мы стали реже общаться, я думала времени нет, решила сделать сюрприз, и тоже перевелась туда же. Помню тот день, группа девочек на перемене, и я. Подходит она, и начинает общаться с этими девочками, меня как будто нет, даже и головы в мою сторону не повернула. Это был удар. Это была простоя школа, где всякий сброд учился (я училась в частной, видимо, мать решила компенсировать отсутствие любви таким образом). Там дети очень жестоки. В первый день началась травля и так меня и гнобили несколько месяцев, пока я не перевелась обратно. А в первый день, когда произошла такая ситуация с подругой, помню, пришла домой, залезла в кровать, накрылась и рыдаю в голос. Отец был дома, услышала шаги, обрадовалась, что меня заметили, но он лишь закрыл дверь, чтобы не мешала. Тогда впервые я поняла, что не нужна никому.

Брат ispovedi.com — старший, но, он всегда куда-то уходил. Мне так хотелось проводить с ним больше времени, но его всегда не было, но он в целом хороший, гордость семьи, с ним никогда не было проблем, мать его любит: школа с отличием, институт на бюджет, от армии отмазали, престижная работа, женитьба на девушке с которой он с 15 лет, потом любимая внучка. К ней тоже особое отношение. Однажды я услышала от матери: «ну внучек всегда больше любят, чем детей». Даже помню, как она мне сказала: «а что ты сделала, чтобы любить тебя?». Когда я ей напоминала об этом, включает дурочку, говорит: «не было такого, ты выдумываешь». Сейчас он уехал, в другой город, крупнее.

Отец — алкоголик. На все праздники в запоях. Мы вечно скитались с матерью, то по грязным номерам, то у тетки, то просто на улице. Умоляла мать много раз уйти от него, или выгнать, а потом через несколько лет на вопрос почему, она не развелась, ответила: «чтобы у тебя был отец». Я его очень боялась, когда слышала ispovedi.com ключ в двери, сердце сжималось от страха, я бежала в свою комнату и сидела, не выходила, вела себя как мышь, чтобы не дай бог не напомнить о себе. Когда на улице видела его машину, пряталась, а если все же он проходил мимо, он не на машине, делали вид, будто чужие люди. Обзывал меня разными словами, и последняя капля, после которой я совсем перестала общаться с ним, избегала его. Был случай, мне 20 лет, у меня был отпуск, работала в саду, училась дистанционно, мать уехала отдыхать, отец как всегда напился, в два часа ночи, я сижу за компьютером (тогда много времени проводила за ним). Он заходит ко мне в комнату, и начинает свою тираду: «ты ноль, ты никто, данных у тебя никаких нет, ты урод, замуж никогда не выйдешь, если только за старикашку». Целый час я его слушала, сердце колотилось от страха, как у зверька загнанного в угол. Потом он совсем озверел, я схватила одежду, обувь, выбежала из квартиры, в ночь, босиком. Он за мной погнался, я ispovedi.com в соседний подъезд, оделась, встретила там соседку, та курила. Было так стыдно, она так посмотрела на меня. Я пошла к тетке, матери потом рассказала, она не поверила, сказала, он не мог такого сделать. Она никогда ничему не верила, ничего не замечала.

После этого все, мы не общались, он даже не извинился, а спустя 7 лет он умер, спился. Всегда высмеивал меня, у нас был кот, так он вечно ходил с ним на руках и восхищался «какой красивый кот». Все ему прощал, он всегда восхищался другими девушками, если приходилось ехать с ним в машине, вечно «какая девушка пошла, ух ты». Парней у меня не было конечно, я их боюсь, всегда издевались надо мной, бывало, иду по улице, а там мужики два на лавке, один другому: «девушка моей мечты, мдааа» другой засмеялся. Всегда замечала взгляды, косящиеся, в городе например, в кафе, зашла, заказала, заходят двое красивых мужчин. Через какое-то время, один кивает в мою сторону, другой оглядывается, и я слышу приглушенный смех.

Мне было 20 лет еще, уже ispovedi.com в поселке, выходила из подъезда, там двое парней, заходила за угол, заметила, что один аж высунулся, и рассматривает, а потом смех. В 17 лет, когда впервые уехала в город, поступать, с матерью, сняла нам комнату в квартире, там была еще пара, через какой-то время я получила смс от парня, я не знаю, откуда узнал мой номер. В общем, мы прообщались месяц может я дура поверила, что нравлюсь, была наивной девочкой, а потом ему, видимо, надоело, потому что я спрашивала: «когда мы увидимся», а он отвечал: «а ты видишь смысл?». Последнее сообщение было «да кому ты вообще нужна» и куча матов в придачу. Хотя я не ответила ни на одно сообщение такого рода, так как у меня был шок. Это был розыгрыш, потом я услышала случайно, перешептывание той пары, с какой-то девушкой (соседка из другой квартиры, видимо, это ее муж со мной общался). Говорили обо мне, смеялись. Всю жизнь одни издевательства.

Сменила из-за этого много учебных заведений, первый институт — ушла через полгода, колледж — ушла через ispovedi.com 2 месяца, третий уже заочка и там тоже самое. Люди вроде взрослые, за 25, думала, раз взрослые, значит умные. Я отчаялась и перевелась на дистанционку, уехала домой и устроилась в сад. Теперь основная проблема из-за которой надо мной все издевались: у меня было отставание в развитии, пока я не перестала расти и развиваться. Постоянные издевательства, в саду, школе, дома, плюс мать не кормила ничем, я пила только чай с хлеб с маслом, раз в неделю ела какой-нибудь суп жидкий. Я плохо росла и развивалась, в 17 лет, мозг был развит на 12, тело на 10. Из-за всего этого мать за меня всегда все делала, я долго была очень не самостоятельной, даже сейчас это мешает. Помню на медкомиссии какой-то моей матери сообщили, что я истощена. помню ее возглас «да вы что». Но ничего не делала потом все равно, поэтому и издевались надо мной, потому что у меня было недоразвитое тело. В 23 года у меня был рост 157, грудная клетка 69 см, бедра 69, тонкие детские кости, ispovedi.com худоба, и мозг на уровне 10-летки. Ну да, люди странно смотрят на таких, рассматриваю как экспонаты, оглядываются. Помню каждый год в школе, учителя всем говорили: «как ты выросла, ну модель», «ну красавица», а когда очередь доходила до меня сухое «ну, Таня, как всегда». В сценки никогда не брали участвовать, даже вальс на выпускном не танцевала, потому, что не вписывалась. Все девушки красивые развитые, а я ребенок с детским мозгом, так обидно. Всю жизнь я все это терпела, везде меня гнали, как гадкого утенка.

В 23 года я захотела набрать вес, и начала есть, постепенно организм начала развиваться дальше. Сначала мозг, я стала понимать что к чему, в каком я положении. Если коротко: сейчас мне 29 лет, мой рост 167см, объем груди 82 см, объем бедер 85 см и это не жир. Вес я почти не набрала, учитывая, рост в высоту. На меня стали обращать внимание противоположный пол, но мне это уже не надо. Завести нормальные отношения уже не смогу и в постель лечь, я девственница. По-прежнему ispovedi.com боюсь мужчин, бегу от них как ошпаренная. Я вообще людей боюсь и их избегаю, прячусь как и всегда, боюсь выходить на улицу, постоянно жду смеха над собой. Недавно был случай, я уже спускалась по лестнице, внезапно открывается дверь соседей, я вздрогнула, от неожиданности быстро по лестнице, тот (взрослый мужик сосед) засмеялся.

Мне очень больно и обидно из-за всего этого, мать испоганила мою внешность, мое здоровье, мою психику, ничего уже не будет. Не знаю куда податься, и что теперь делать. Живу в поселке с матерью сейчас, по своим комнатам, встречаемся только если одновременно выходим, а так как чужие. Обидно, что у всех моих одноклассников (школа частная была, благополучная) благополучные семьи, с любящими родителями. Они никогда не видели того, что я видела. Сейчас они все успешные, живут активной жизнью, девушки удачно замужем, красавицы, здоровые дети, такие же счастливые, а я чмо и гнида. Я стала симпатичной, еще немного веса набрать, подкачаться, ринопластика, и все, хотя внутри все тот же урод. Обидно то, что такой я могла бы быть ispovedi.com уже в 17 лет и не было бы всех этих издевательств, с другой стороны, я бы не стала такой, какой стала, и не факт, что была бы счастлива, если бы все было по-другому. Может, став я красивой лет в 17, если бы нормально развивалась, вышла бы замуж в 19, родила, а сейчас была бы ни с чем и в разводе с ребенком, но может, так было бы лучше. Я вообще часто думаю, какой была бы моя жизнь, имея я хороших заботливых родителей, соседские девочки, 17 лет, такие красавицы уже, в город уехали учиться, с парнями приезжают иногда. Так больно, просто невыносимо. У меня ведь тоже все это могло быть. Знаю иностранный язык, заикание с каждым годом слабее, почти нет, только после стресса, но не такое сильное уже, образования, можно сказать, что нет, так как не училась толком, лишь бы закончить, и разрушенная психика.

Написала свою исповедь, просто тяжело все это держать в себе, не знаю куда это деть, да и зачем уже все это. Я живу ispovedi.com в поселке, продать квартиры даже здесь не смогу, чтобы уехать, так как не нужно здесь никому ничего, а жить на съемной, или зарабатывать на свою сил нет ни физических, ни моральных. Даже сдать их не могу, спроса нет, а платить за них надо. Да и смысл ехать, нормальной жизни уже не будет, кому я нужна вообще.

Автор: никто