Как сделать так, чтобы мной все были довольны?

устала от ребенка

Прочитала на этом сайте много историй о том, как женщины в декрете жалуются на своих мужей. Что те гонят их на работу, что вечно чем-то недовольны. И решила рассказать свою историю.

У меня хроническая нехватка времени в декрете. И все родные хотят от меня невозможного. Я балансирую между уходом за ребенком, которого, как и многие другие женщины, не могу сейчас отдать в садик. Он не работает. И между домашними обязанностями, которые за меня сделать некому.

Муж хочет, чтобы дома было чисто и много еды разнообразной, свежей. Сам он никогда и ни в чем мне по хозяйству не помогает. Но если еда невкусная получилась, есть не станет, и будет в плохом настроении, потому что голодный. Сам ничего себе не приготовит, полуфабрикаты из магазина не признает принципиально. Я стараюсь угодить и все сделать, как ему нравится. На это уходит много времени.

Ребенок требует внимания и заботы. На это у меня уходит тоже много времени. Моя мама помогает мне с ребенком, может пойти погулять с ним, но ispovedi.com максимум на час. Ребенок активный, мама быстро устает, ей надоедает. Пока ребенка нет дома, я стараюсь успеть что-то по хозяйству. Также мама может посидеть и поиграть с ребенком, пока я готовлю или убираю. Может сходить в магазин и купить еду. Муж этого делать не хочет. Маме я очень благодарна. Но все равно ребенок отнимает у меня много времени.

На себя у меня времени не остается. Ребенок ложится поздно, укладываю его я, муж приходит, покушает, посмотрит телефон и засыпает пораньше. У него сложная работа, он по режиму дня жаворонок, рано встает (в 5 утра), и уходит на работу до 7. Вечером он засыпает в 10 вечера. Я его не тревожу. Иначе он злится, что я не даю ему отдохнуть. И толку с него, сонного, вечером мало. Ребенок засыпает в полночь, до того резвиться весь вечер. Утром встает в 7-8 часов.

Я вечером, после того, как ребенок уснет, пытаюсь помыть посуду, зайти, наконец, в душ, что-то спокойно поесть и тоже посидеть в телефоне. У меня это отнимает час ispovedi.com или два времени. Это считается мое время для себя. Но по факту у меня уже нет сил, делать что-то по хозяйству, нет сил ни на что, жую, как корова, машинально, и гляжу в экран. В итоге ложусь, в лучшем случае, в час ночи. Не высыпаюсь.

До декрета я мечтала, что за эти годы окончу курсы английского, отдохну, буду ухоженная, с маникюром, и хозяйство не запущу. Думала, что найду неофициальную работу и, если повезет, не выйду потом на свою официальную, если попадется что-то получше. Но ничего из этого не сбылось. На курсы не было ни денег, ни времени. На поиски работы тоже не было времени. Я немножко пыталась, но все хотели только официального работника. По совместительству мне работать нельзя, с моей официальной работой у меня заключен официально такой договор.

Когда стало не хватать денег, я стала искать хоть подработок. Но это тоже оказалось не так просто. Любой подработок требует времени, которое я должна отрезать от ребенка и хозяйства. И я не представляю, как.

Муж рад бы, чтобы ispovedi.com я нашла подработок или вышла на работу. Его тяготит, что надо меня содержать. По факту я ем вообще уже практически ничего — тотальная экономия на себе. Одежду ношу, что покупала до декрета. Ничего на себя не трачу. Но муж считает, что я сижу на его шее, раз не работаю. При этом хочет, чтобы я все равно обеспечивала ему комфорт на прежнем уровне, даже если выйду на работу. Он не собирается начать помогать мне. Зато иногда ругает, что я за все годы декрета не перебрала какие-то бумаги или еще что.

Моя мама, от которой я ждала понимания и поддержки, не хочет сидеть с ребенком. В ход идут любые отговорки. Ладно, хорошо, я не имею права этого требовать. Оставим за кадром то, что до рождения ребенка мама обещала вообще полностью взять ребенка на себя, и давать мне время на себя и поиск новой работы. Но при этом маме очень хочется видеть меня успешной. Мама видит это так: я за декрет должна была успеть закончить несколько полезных курсов, заниматься ispovedi.com подработком, чтобы иметь деньги и не зависеть от мужа, при этом сама мама с ребенком стать мне помогать больше не должна была бы, а свободное время на все это у меня появилось бы, благодаря тому, что я стала бы меньше готовить для мужа. Для ребенка и для себя, конечно, надо. А для мужа незачем так стараться.

Я пыталась донести, что времени мне и так не хватает. Ну, вот такая я, нерасторопная, вечно невыспавшаяся. И денег на курсы нет. Откуда их взять, если мы почти голодные сидим? И мужа тоже кормить надо. Но мама смотрит с неодобрением и говорит, что желает мне добра, а там, как уж я сама хочу. То есть я должна полдня отдать подработку, чтобы появились деньги на курсы. Потом полдня учиться. При этом каким-то образом успеть помыть, накормить ребенка, сто раз переодеть, провести с ним время, поиграть, почитать, приготовить для него еду. Про меня, когда я поем и отдохну, история умалчивает. Еда мужа и хозяйство — это проблема мужа, обойдется и без еды. ispovedi.com Если при этом рухнут мои с ним отношения, то никого это не волнует. Почему это они должны рухнуть, вдруг, все же отлично?

Итак, все мной недовольны. Ребенок тем, что я мало с ним играю, вечно торчу на кухне. Муж тем, что сижу у него на шее, не работаю и, порой, суп пересолю. Мама, что я не хочу стать успешной, окончить кучу курсов, заработать кучу денег на подработках.

Я пытаюсь найти выход, но его, похоже, нет. Жду окончания войны, чтобы сдать ребенка в сад, пойти на официальную работу. О курсах уже не мечтаю. Может быть, когда ребенок станет старше или женится. О подработках мечтаю, но физически не выкрою время.

Не прошу советов. Просто пишу выговориться. И не советуйте мне, пожалуйста, найти ребенку няню. У меня нет на нее денег. Соседок-пенсионерок, готовых за копейки целый день заниматься ребенком, на свете не существует. Если это пожилые, но не совсем уж старые люди, они тоже хотят больше денег за это. Если это совсем старушки, то они физически за собой не ispovedi.com в состоянии уследить, не то, что за ребенком.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (18) к исповеди "Как сделать так, чтобы мной все были довольны?":

Мама хочет того и того, муж хочет так и так. Где здесь Вы? Чего хотите Вы? Вы кто, золотая рыбка для выполнения чужих желаний?
Хватит думать о недовольных, подумайте о себе. Так сказать, развернитесь лицом к себе и своим потребностям, которые у вас страдают очень сильно.
По описанию вы недосыпаете и недоедаете. Так скоро доиграетесь до полного истощения, какие уж тут успехи. Вы человек. Всем людям надо спать и есть, даже если мама с мужем несильны умом чтобы такие простые вещи понять. Отныне когда мама приходит посидеть с ребенком, не бросайтесь делать домашние дела, а ложитесь спать. Отоспитесь, поешьте нормально и только потом делайте что и сколько считаете нужным. А как к этому отнесутся мама и муж — ну конечно будут недовольны, но они и так недовольны сколько бы вы ни надрывались, так есть ли смысл стараться сделать их довольными.
К сожалению, мужа вы выбрали по подобию всем недовольной своей мамочки. Простите, если людям мешает что вы спите и едите, те ли это люди, которых надо слушать и на кого тратить время.

Валентина, согласна.
Автор, вы у себя и у ребенка одна и ему нужна здоровая мама. На ваших родных особой надежды нет. Даже на маму. Скорее всего она вас любит, но в упор не хочет замечать некоторые вещи. Она конечно не обязана помогать, но тогда и предьявлять претензии не имеет никакого права. Кстати, если у нее есть малейшая возможность, могла бы и дать немного дененг. Критиковать гораздо легче, чем самой принимать деятельное участие. Но то, что вы действительно не должны обращать внимание на все капризы мужа, очевидно, а то вы так долго ни физически, ни психически не протянете. Не бойтесь испортить отношения с ним-это процесс обоюдный. Если супругу безразлично ваше здоровье, а важно только идеальное бытовое обслуживание, то хорошо задумайтесь с кем живете. Ведущие себя подобным образом мужчины и обвиняющие своих жен в декрете в сидении на их шее не вызывают у меня ни малейшего уважения.

Автор, пожалуйста, послушайте меня — женщину, которая годами жила так, как живёте вы, да ещё пахала при этом на двух работах, одна из которых не оплачивалась, ибо ну это же помощь ))) Хотите знать, до чего это меня довело? До кучи хронических болезней. Среди них множественные миомы и прочий букет в состоянии «ещё немного — и рак», и как следствие гистерэктомия, жутчайшая железодефицитная анемия — а это реально тяжело, это ухудшение памяти, постоянная слабость и невозможность сосредоточиться, головокружения, сонливость и прочее неприятное.

Никогда вы всем не угодите, никогда. Просто примите это как данность.

Сейчас-то у меня все хорошо. Знаете, когда жизнь начала налаживаться? Когда я потеряла терпение и забила на мнение окружающих. Мужу ужин не нравится? Сиди голодный, готовь сам, или ешь что дают, ибо не в ресторане, а вы, автор, не прислуга. Да-да, декрет это отпуск по уходу за ребенком, а не по обслуживанию детины взрослой. И так-то муж обязан вас содержать, пока вы в декрете. И обязан с ребенком заниматься а не вот это вот умилительное «помогать». Заниматься. Вы не на шее у него сидите, а выполняете тяжёлую, сложную работу — ухаживаете и воспитываете маленького ребенка, и так на секундочку вы это делаете и за себя, и за мужа. Так что будьте смелее, на возмущение, что не так убрала, не так подала, просите показать мастер-класс и не делайте больше, чем необходимо, все равно он этого никогда не оценит. И было бы неплохо вам пару раз оставить мужа с ребенком хоть на день вдвоем, может тогда мозги у него включатся. Далее мама. Мама в отличие от мужа, который ребенку отец, помогать как раз не обязана. Не обижайтесь на нее за это, на претензии, что вы какая-то не такая как ей хочется, соглашайтесь и уводите разговор в нейтральную сторону.

А первое и главное — вам необходимо наладить режим, свой и ребенка. Думайте, как. Может дневной сон передвинуть на пораньше, я не знаю. Без нормального сна вы рехнетесь. А вы ещё ребенку нужны.

Вы уже писали свою историю — Вы сидите голодные, но при этом покупаете самые дорогие памперсы, смеси и одежду. Логика? Плюс муж,который работает с утра до 7 вечера и денег нет. Либо вы их нерационально распределяете либо пора поменяться ролями и выходить Вам на работу вместо мужа. На выходных он Вам помогает? Что делаете вместе на выходных ? Может есть какие-то детские развлекательные группы хоть на пол дня недалеко от Вас за приемлимые деньги ? Плюс у мамы проблемы со здоровьем, насколько я помню. А советов не просите, потому что менять ситуацию не собираетесь, так ведь?

Натали, вы правы. Автор сама верит в то, что пишет. При этом советы воспринимает как шум дождя, не собираясь следовать им. Остается пожелать терпения всем, кто вынужден общаться с ней.

Вот как раз потому, что начиталась историй, похожих на мою, и захотелось сюда написать. Оказывается, я не одна такая. И проблемы бывают, как с меня под копирку списаны. Я помню ту историю, где все самое дорогое покупали. Нет, самое дорогое я не покупаю. Я себе ничего вообще сейчас не покупаю, а ребенку все б/у по возможности

Бросилась в глаза фраза, что для мужа незачем стараться готовить. Такое чувство, что Автор слепила до кучи все последние истории с комментариями) катастрофическия нехватка времени у женщины в декрете) Конечно-конечно.

Хорошо, если Вы все успевали в Вашем декрете. Вот только знать бы, правда ли это…. А я не успеваю, да.

Так Вам хочется научиться распоряжаться временем разумно, или удостовериться, что Вы не единственная нерасторопная, и на том успокоиться? Как минимум, меньше читайте всяких сомнительных историй в интернете, больше времени свободного появится и на ребенка, и на себя.

Если нет денег, то нечего рожать. Чтобы не жить как вы.

У автора есть жильё, есть муж, был заработок. Она не на помойке бомжует, чтоб советовать «нечего рожать». Её ребёнок сыт и ухожен, а проблемы в основном из-за нехватки свободного времени и эгоизма мужа, который желает вкушать только деликатесы и попрекает мать своего ребёнка копейкой.

С одной стороны, Вы правы. Но с другой — больше всего обижает черствость близких и их желание перекроить меня под себя, все решить за меня к своей выгоде. Как говорят, чтоб вырастить одного ребенка, нужна целая деревня. Если бы все действия были слажены, была помощь и взаимопонимание, то и нехватка денег не страшна.

Анна, финансовое благополучие очень относительно. Его дожидаясь можно и без детей остаться. В конкретной ситуации нет не столько в деньгах, сколько в отношениях с близкими и неумении выстраивать личные границы.

Плутовка и софия, советую внимательнее читать. У автора нет денег на себя, курсы и няню, так что где здесь достаток? Или для вас достаток это лишь бы на памперсы хватало? Ну если планка настолько низкая, то сочувствую. И да, если ждать когда будет возможность, то можно и вообще не родить и для многих это было бы лучшим решением. Не рожать и не обрекать себя и детей на вечные проблемы с деньгами ругань и слёзы.

Так можно родить богатому, а потом обеднеть. Разное в жизни бывает, знаете ли.

Анна, у автора положение не критичное. Смотри 8, коммент Софии.
И да, многие рожают первого ребенка при весьма стесненных условиях, желая иметь детей. Это вполне можно понять. А вот рождение второго и каждого последующего ребенка при серьезном недостатке средств мне кажется верхом легкомыслия.

Автор, вы распустили мужа. Мужик не переломится, если сходит в магазин, помоет тарелки и посидит со своим ребёнком.
Пройдут года. У мужа будет повышение в карьере, повышение зарплаты, должность. У вас — воспоминания о уборках и кухне. И для ребёнка время с вами очень важно.

Плющ, согласна. Да отношение к жене только как к домработнице, семью не укрепляет. Автору неплохо подумать и о самоуважении.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.