Правдивые истории из жизни девушек (страница №10)

Почему я постоянно в кого-то влюблена?

девушка на природе

Уже на протяжении восьми лет я страдаю от того, что постоянно испытываю состояние влюбленности. Это началось лет в 13-14, и называю этот возраст лишь потому, что могу дать себе отчет с этого периода, но какие-то симпатии к разным людям были и до этого, просто были совсем незначительны, да и некоторые уже стерлись из памяти.

Парадокс в том, что хоть я и осознаю, что мне это не приносит пользы (так как ни одна моя влюбленность не закончилась отношениями, во всех смыслах) я также осознаю и то, что испытываю потребность в этом. Я нисколько не боюсь этого до тех пор, пока это не происходит, готова наступать на эти грабли снова и снова.

Да, мне приносит это нереальное удовольствие, но лишь на первом этапе. Но оно того стоит. Когда это перерастает в нечто более сильное, глубокое, оно становится мучительным, бессмысленным, ведь я испытываю потребности и желания, которые не в силах удовлетворить, и начинаю жалеть о том, что это произошло, хотя это, казалось бы, и не зависит от меня. И я начинаю испытывать потребность влюбиться вновь, найти новый объект, но тут уже проблемы — это никогда не удается сделать быстро, только по одному моему желанию. Может пройти сколько угодно времени — от полугода до двух лет. Я не могу влиять на это, и управлять своими эмоциями, влюбляюсь легко (с самой разной периодичностью), но не умею самовольно избавляться от этого состояния. Оно никогда не проходит само по себе, а только тогда, когда появляется другой человек.

Не могу простить себя, что не оказала помощь

не могу себя простить

5 марта 2021 года — один из ужасных дней в моей жизни. Теперь я ещё больше себя ненавижу.

В очередной будний день я шла на электричку, чтобы поехать на работу. Пятница. Раннее утро. Темно. Снежок падает. Преддверие 8 Марта. Хорошее настроение. И тут в потемках вижу, что на путях сидит пёсик в ошейнике, а возле него кровь на снегу. Я встала как вкопанная и не знаю, что делать. Электричка через 5 минут. На работу надо, потому что я открываю склад, заменить меня никто не может. И животных я очень люблю, мне стало жаль ее.

Все шли мимо, а я стала его звать. Он пошел в мою сторону, и я увидела, что две лапы у нее раскурочены, как будто побывали в мясорубке. Собака шла ко мне и падала, шла и падала. Я схватила ее за ошейник и оттащила в сугроб. Меня затрясло, но нужно на работу! Я поехала.

Позвонила маме в слезах, мол, сходи к ней посмотри как она, накрой чем-нибудь. После того, как отгрузила всех на работе и осталась одна, я стала биться в истерике и не знала, как мне поступить. Бросить всё и уехать к ней или о ней забыть. Слезы не останавливались. Снег стал валить всё сильней. Циклон.

Чувствую себя разменной монетой

история о фальшивой дружбе

У меня есть брат, который нравится девушкам. Недавно я стала замечать одну вещь.

Он очень общительный и харизматичный. Когда какая-нибудь девушка хочет быть ближе к нему, то она пытается близко общаться со мной, изображая из себя мою подругу. Начинает набиваться ко мне в подружки, а сама только и расспрашивает о моем брате. Видно я не особо им интересна, и поговорить со мной не о чем. Да еще я человек при общении очень скромный и молчаливый.

Был случай, когда одна из таких девушек поругались с моим братом, так она тут же удалила меня из всех  соцсетей. Хотя причем здесь я? Другая девушки пытаясь казаться моей подругой, все время напрашивалась к нам домой в гости, чтобы увидеть там моего брата. Я только потом это поняла. Как только мой брат появлялся в поле ее зрения, она тут же забывала обо мне.

С ужасом вспоминаю свое прошлое

девушке стыдно за свое прошлое

Закончила я 9 классов и пошла учиться в местное училище. От нашего села это 40 км. Мы с девчонками снимали квартиру. Стали гулять, пропускать пары, я только начала пить и курить. И вот через два месяца я напилась и уснула, а парень, который ухаживал за мной, пришёл к нам и меня спящую изнасиловал. На следующее утро я была в трансе и где-то неделю сильно переживала, а потом пошло поехало. После этого парня столько мужчин и парней было…

Хуже стало после первого курса. Мы с подругой спали уже со всеми подряд. А если не соглашались, нас принуждали, а пили мы больше парней. Нас часто били и не раз и бросали на дороге. В училище ко мне и моей подруге отношение было плохое. Все нас оскорбляли, учителя отправляли проходить медкомиссию. С позором мы ушли на третьем курсе. Потом ещё год мы так же вели себя, пили просто до потери сознания, утром уже надо было обязательно похмелиться, дома не ночевали неделями.

Потом мне помогли уехать в Москву. Денег не было даже на дорогу, но я заняла и справилась, устроилась работать, работа была очень тяжелая сутки через сутки. С подругой и со всеми знакомыми перестала общаться. 2014 подруга скончалась, спилась. А я там встретила будущего мужа. Сначала мы дружили, потом начали встречаться, так же компаниями встречались, пили пиво и расходились, потому что надо на работу.

Почему я не могу забыть этого парня?

пара на прогулке

В мужском внимании я не нуждаюсь. Есть мужчина, которому я давно нравлюсь и он симпатичный. Но он не нравится мне, вернее, его поведение. Со мной многие мужчины знакомятся, оказывают знаки внимания. И есть мужчина, которого я люблю. Мы недавно познакомились. И его я считаю красивым, да и не только я. И он тоже проявляет ко мне интерес. Но еще до серьезных отношений не дошло, но есть общение. То есть, я не нуждаюсь в мужском внимании, но оно есть. И в целом все с кем я имела отношения, были красивыми и привлекательными и они мне очень нравились.

Я пару часов назад выгуливала собаку и смотрела прямо перед собой. Начали идти парень с девушкой мне как бы на встречу. И когда стало видно лицо парня. Я не могла оторвать от него глаз! В моей голове только и крутилась мысль: «Какой он нереально красивый. Очень красивый, так и хочется на него смотреть».  И подумала, как повезло этой девушке.

Я продолжала смотреть на его лицо, пытаясь заставить себя отвести взгляд. И отвела. Он прошел мимо меня. И уже мне их было видно только со спины. Но у меня в голове крутилась мысль, что я его больше не увижу. И подумала: «вот бы он повернулся».

Отец не имеет права делать мне замечания

обиженная девушка

В последние два года наши с отцом отношения испортились в конец. Он считает меня иждивенкой, хотя я таковой не являюсь от слова совсем. Мне даже тяжело представить, что его натолкнуло на такие мысли.

Неужели тот факт, что я встречаюсь с парнем, который за меня платит, делает из меня иждивенку? Нет, он мужчина, а значит должен меня обеспечивать. Это же вполне нормально, и я не вижу ничего в этом такого. Равно как и мои подруги, а также мама. И только моему отцу пришло в голову назвать меня иждивенкой, которая сидит на шее у своего парня. Это просто отвратительно.

Моя мать пытается его оправдать, говоря, что у него просто тяжелый характер. Однако почему я, являясь его ребенком, должна это выслушивать? Если у тебя тяжелый характер, то сиди дома и никому его не показывай. Окружающим тебя людям не всегда может быть интересна критика. Более того, людям не всегда может быть интересно, терпеть оскорбление от других людей. Видимо, ни он, ни моя мать этого не понимают. Один говорит мне ужасные вещи, а другая находит для него оправдания. И это называется семья?

Я часто задумываюсь о смысле жизни и не нахожу ответа

в чем смысл жизни

Мне немного за 30. Я к чему-то стремлюсь, строю планы, забочусь о близких, о своём теле. Пытаюсь следовать современным тенденциям, развиваю свой внутренний мир, впитываю доступные знания. А что дальше? Придёт мой конец завтра или через 50 лет, нет разницы. Мы все канем в лету.

В будущем я поступаю в университет, с планами попасть в совершенно новую для меня сферу. Подготовка к поступлению долгая, а само обучение ещё дольше, и сам отборочный конкурс какой-то очень страшный. Для меня это все жертвы. Но я не понимаю, эти жертвы того стоят? Конец один у всех. И не важно кто ты, уличный бродяга ночующий под мостом, или профессор исторических наук. Безусловно, есть особенные личности, которые вносят огромнейший вклад в развитие науки, искусства, общества. Талантливый певец, например. Слушая его творчество, мы получаем удовольствие. Человек был послан сюда не зря. Он подарил миллионам людей музыку, наслаждение.

А я? Нет у меня высокого предназначения. Для справедливости стоит отметить, что я люблю жизнь, и я боюсь смерти. Но я не понимаю, для чего мы делаем все то, что  делаем, если хеппи энд один, да и вовсе не хеппи.

Вся моя жизнь — фотошоп

девушка недовольна своей внешностью

Моя жизнь превратилась в фарс. На данный момент мне 35 лет и я одинока. Отношений настоящих у меня никогда не было. В школе меня гнобили из-за кривых зубов, излишней худобы и больших ушей. Из-за чего у меня появилось много комплексов.

В колледже я тоже не стала популярной. И чтобы как-то уйти от реальной жизни я начала жить виртуальной. Сначала научилась обрабатывать свои фото. Черты лица у меня миловидные, если не улыбаться. И при правильно подобранном ракурсе я выгляжу красиво. Поэтому на фото я всегда выглядела, как звезда. Придумала Ник такой, который далёк от моего настоящего имени. И страну в профиле указала другую, чтобы не отображаться в поиске своего города. И вот так началась моя вторая жизнь.

Знакомилась я много и часто. Часто получалось зависти виртуальные отношения, которые ни к чему не приводили. Поэтому что я боялась реальной встречи, так как в реальности внешне я далека от фото. Время шло, я взрослела только в жизни, на фото я осталась всё той же молодой девушкой. Редактировать фото я научилась хорошо, поэтому не видно на фото моих возрастных изменений. Из-за того, что курю, кожа рано потеряла эластичность и залегли глубокие морщины ещё в 25 лет. Зато на фото я идеальна.

Не могу больше терпеть насмешки окружающих

исповедь застенчивой девушки

Через несколько месяцев мне исполнится шестнадцать лет. Надеюсь, не будет комментариев по типу «это подростковое, скоро пройдет», «у детей не может быть проблем». Я слишком часто это слышу.

Моя проблем заключается в том, что я совершенно не могу поддерживать социальные контакты. Зачастую, я ни с кем не общаюсь. Мне очень трудно вступать в диалоги. Из-за резких разговоров я начинаю теряться и заикаться. И даже если мне удается хоть как-то влиться в диалог, то он проходит очень напряженно, ведь на протяжении его я боюсь, что если скажу что-то не то, то начнут надо мной всячески смеяться.

Я устала от этого. Я не хочу так. Я не считаю себя человеком, что может стоять с другими на одном уровне. Чувствую себя как не в своей тарелке. Я не хочу делиться этим с родителями, поэтому я не могу пойти к психологу. Родители наоборот пытаются меня заставить как можно больше социализироваться, ведь они не понимают, что я чувствую. От этих действий мне очень больно и дискомфортно.

Также я очень переживаю от издевок и шуток про меня, исходящих от моих одноклассников. Нет, это не буллинг, просто шутки. Я стараюсь делать вид, что мне тоже весело с них, но на самом деле мне очень обидно. Я уже говорила несколько раз, что это не смешно, и чтобы они прекратили так делать, но все без толку.