О симпатии и людях, которые её достойны

Хотелось бы получить мнение мужчин по поводу своей истории.

На работе понравился коллега из другого отдела. Он старше меня на 12 лет. Разведен, есть сын, о котором он часто говорит. Любит проводить с ним время (я так поняла, что забирает его в выходные).

Человек он не простой. Не красавец, довольно развязно порой себя ведет, допускает неуместные шутки в сторону коллег женского пола, часто пьет (по нему видно, да и он постоянно рассказывает об этом), часто у всех занимает деньги, отдает и снова занимает. Говорит, что у него долги и кредиты. Уж не знаю на что.

С молодым человеком общаемся 5 месяцев. Мне 22, ему 25. Понимаю, что возраст ещё довольно «молодой», но хочется уже строить серьезные и долгие отношения. Да вот только все складываются странно и вообще не так как хотелось. Что-то не так, а я просто не понимаю, что со мной происходит и как быть. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Поначалу все было хорошо. Подарочки, прогулки, весело и классно, но со временем стала замечать за собой, что начинаю без особого энтузиазма идти на встречи. Наоборот хочется остаться дома. Я устаю от его постоянной нежности, объятий и поцелуев. Я не такой тактильный человек как он и ощущаю дискомфорт. В начале отношений не раз об этом говорила и сейчас тоже максимально отстаиваю личные границы. Но он их постоянно нарушает, забывая, что мне может быть плохо. Я говорила с ним на эту тему. Обещал все исправить и изменить. Но теперь я чувствую себя ещё хуже думая, что это я неправильная, раз не хочу с ним столько близости.

Знаю, что это называется зависимость. Не любовь.

Прошел целый год, а он всё в моей голове. Голубые глаза, морщинки от хмурого лица, когда он смотрит в компьютер и думает, всегда хмуриться.  Я человек, который не может жить без принятия ситуации. Нужны ответы, а их нет, и никогда не было.

Год я не могу забыть человека, который был мне другом. Я знала, что мы не просто друзья, даже слова подходящего нет. Не любовники и не друзья. Да, я не могла без него жить, как и сейчас, мне не выносимо от мысли, что он оставил меня. Возможно, кто-то посчитает, что в какой-то мере предал, когда стало тяжело и изменились обстоятельства. Но и моя вина есть в том, что я чувствую. Что это я сейчас мучаюсь и нуждаюсь в нем.

Я ученик 9 класса. Часто от школы езжу на самые разные соревнования, и мне это нравится.

В один день я пришёл в школу, всё было хорошо, на переменах развлекались, как могли. Я забрал у одноклассницы самую обычную черную резинку. Когда пришёл домой, написал ей, нужна ли ей эта резинка? Она сказала что да. Мы общались всё хорошо. Сначала я сказал, что она мне нравится, через неделю или две она ответила взаимностью. Мы начали уже гулять и проводить время вместе.

С ней был мой первый поцелуй. Мы были наедине, она лежала на мне, я убрал её волосы с её лица и спросил: «можно тебя поцеловать?». Она разрешила, и я поцеловал её в щеку. Для меня это было новшество, и я очень сильно засмущался. Через пару минут я повторил всё то же самое, а через некоторое время поцеловал в губы.

С молодым человеком общаемся 2 месяца. Ему 28 лет, мне 25. Знаю, что уже пора мыслить разумно и быть взрослой, но я не знаю, что со мной происходит по отношению к этому человеку. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Конечно, первым делом сюда писать не стала и долго думала что не так, что меня от этого человека отталкивает. Так и не пришла к итоговому решению. Меня очень терзают мысли. Раньше мои отношения начинались проще: если есть взаимность — значит мы вместе.

Он предложил мне отношения, я дала согласие, и у нас произошел первый поцелуй. Он говорит, что настроен серьезно, была одна девушка в постели всего, были длительные отношения. Такой же спокойный и скромный, как я. Меня смущает, что он очень приставуч (трогает мое тело, постоянно звонит вечерами и зовет гулять). Я ему об этом неоднократно говорила, а он говорит, что давно девушки не было и нравится моя фигура. Вот только его смущает, что я такая застенчивая и грустная. Пообещал не лезть больше и уважать мое пространство.

8 лет назад, когда мне было 14 лет, полюбил я девушку, ей было уже 18. У нас один круг общения, там я ее и увидел первый раз. Она была безумно красива. Когда я ей написал, и она ответила, меня это сильно удивило и обрадовало.

На протяжении двух лет мы с ней каждый день общались. Она была очень мила и вежлива, но когда я признался в своих чувствах она сказала, что я для нее как младший брат, на что я адекватно отреагировал. Потом я узнал, что она выходит замуж и решил отойти в сторону. Она сказала, что мы могли бы продолжить дружить, и что замуж выходит из логических соображений, аргументируя, что он неплохой парень и отец ее рассматривал его за жениха давно.

Спустя 6 лет я уже повзрослевший мужчина, имею свои достижения и успехи в жизни, хотя много над чем работать нужно, но со стороны всегда больше видна оболочка. Была свадьба у моего брата, и вот там я за долгое время впервые ее увидел. Уже впечатления никакого не было, но незакрытый гештальт давал о себе знать.

Мне 29 лет. У меня есть гражданский муж, живем вместе уже 4 года. Предложение он делать не собирается, его и так все устраивает. А вот я боюсь, что лет через пять-шесть он встретит девушку моложе, у него будут дети, а что буду делать я в свои 35? Поэтому я решила обратиться к психологу. Когда я произнесла фразу: «как заставить парня жениться?», — поняла, что на меня смотрят, как на пришельца из космоса! И это специалист, который должен помогать во всех сложных жизненных ситуациях, ничему при этом не удивляться.

Мои подруги все давно замужем (кто удачно, кто не очень), я тоже хочу иметь семью, детей. Я готова на любой поступок, чтобы заставить любимого человека жениться на мне. Я бы не заморачивалась этим, если бы не видела, что он меня любит. Я, по правде сказать, отношусь к своему гражданскому мужу тоже с симпатией и забочусь о нем, быт взяла полностью на себя. Я не могу сказать, что не люблю его, просто я более сдержанный человек, где-то даже эгоистичный, поэтому таких пылких проявлений чувств, как у него, у меня нет. Но я уверена, что мы как раз те самые половинки, которые нашли друг друга.

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

В 2017-2018 году ездила с мамой на Чёрное море, мне тогда было приблизительно 9-10 лет (сейчас 15). На море был мальчик с мамой, я с ним познакомилась и он мне понравился, и наверное я ему тоже. Мы довольно хорошо сблизились, было дело, что он меня ещё и на руках носил, мы играли, в кустах прятали мячик и по очереди искали его. Одним словом было весело.

Но дело в том, что он мне до сих пор нравится, но всё что я о нём помню, это только имя — Витя. Прошло уже 6-7 лет, а он до сих пор мне нравится. Я думаю, если удача на моей стороне, он найдётся, и мы будем вместе.