Исповедь матери-одиночки

исповедь матери одиночки

Часто слышала от своих подруг, что их мужья не хотели детей и даже не рады были наступившей беременности, но когда ребенок уже родился, становились любящими папами, а некоторые даже еще хотели одного ребенка.

У меня с мужем было так же. Сначала вроде бы договорились, что поживем года два-три для себя, а затем уже будем планировать рождение ребенка. Но прошло пять лет, и муж настолько привык к комфорту, к тому, что все внимание ему, можно поехать куда угодно, зарабатывать только на себя, что о ребенке даже слышать не хотел. Я никогда не думала, что он такой эгоист. Когда я говорила, что у нас неполноценная семья без детей, он только отмахивался, а подруга мне как-то сказала, что я только зря теряю с ним время, что нужно устраивать нормальную семью, пока еще молода.

Разводиться я не хотела, люблю мужа, да и не такой уже молодой возраст у меня – 29 лет. Мама же сказала, что муж меня просто не любит, поэтому и не хочет ребенка от меня. ispovedi.com Но вместо развода я пошла на хитрость и через месяц забеременела.

Муж, когда узнал, стал кричать, что он меня предупреждал, что ему этот ребенок не нужен и если я не сделаю аборт, он подаст на развод. Я была уверенна, что он меня просто пугает, так как я его не послушала, но через два месяца муж ушел от меня, а затем мы оформили развод. Я старалась держать себя в руках, чтобы не навредить будущему ребенку, но у меня это слабо получалось.

И вот сейчас я одинокая мама с годовалым сыном, которого отец не видел ни разу. Я счастлива, что у меня есть ребенок, но часто думаю, правильно ли я поступила?

Автор: Виктория

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (97) к исповеди "Исповедь матери-одиночки":

Нет, Вы поступили неправильно. Ребенка должны хотеть двое родителей, а Вы пошли на обман и специально забеременели от мужчины, которому ребенок не нужен. Ведь нам всем не нравиться, когда нас обманывают. Возникает гадкое чувство, что просто кто-то кем-то воспользовался втихую. Надо было развестись и рожать ребенка от мужчины, которому это нужно. Вы не хотели развода, а все равно этим все закончилось…

Вы и правы и нет.Правильно то что не сделали аборт,и родили ребеночка.А неправы в том,что этот ни в чем не виновный малыш появился на свет обманным путем.Вы обманули мужа,и так забеременели.А это не правильно!Ребенок должен быть желанным,его должны хотеть оба родителя.И мама и папа.Чтобы родился ребенок — нужны двое И оба несут одинаковую долю ответственности.Может быть прозвучит грубо,но он вас не любил.Ему просто удобно было с вами жить.Ведь если любил бы,то захотел бы детей.При том финансовая сторона как я поняла с этим у вас нет проблем.Жаль конечно что все так закончилось,но вы должны жить дальше.

Ваш муж эгоист и любил только себя. Какая разница обманом или не обманом, ребенок- это плод любви, которой видимо не было с его стороны! Не смог принять, что он скоро станет отцом и поступил, как далеко не умный человек. Отказался от Вас и еще не рожденного малыша. Все у Вас сложится замечательно, я уверена! Хорошо, что все случилось именно так, а не когда Вы еще лет 10 потратили на него (т.к. я уверена, что очень тяжело уйти от человека, которого любишь). У вас теперь есть маленькое чудо и живите ради него!
Удачи Вам и будьте счастливы!

Алекса:
Ничего себе — «Какая разница обманом или не обманом, ребенок- это плод любви, которой видимо не было с его стороны!»

Огромная разница! Я очень хорошо понимаю мужа — он открыто сказал — не хочу, уйду, мне это не надо. Почему он потом должен мненние менять?
Что ребенок это плод любви, это для меня кажется голубоглазой наивностью… Ребенок это ответственность, это какашки и подгузники много лет, это совместное решение изменить свою жизнь навсегда. Если бы мне кто то сказал — упс, теперь у нес будет ребенок против твоего желания (ну, была бы я мужчиной), никогда бы не простила, и может тоже бы аборт требовала! Я 100% на стороне мужа, и я понимаю, что после такого обмана, он больше не может любить свою жену. Что он может тогда ждать в будущем? Упс — теперь у нас будет 5й, 6й, 7й ребенок?

Автору — Бывает! Вы получили долгожданного ребенка. Теперь уже ничего не изменить, так что получайте самое лучшее из ситуации в кототрой Вы сейчас. Любите своего ребенка, любуйтесь им и выкладывайте фотки в контакт :-)
Рыться в прошлом никак никому не поможет, только настроение будет портить. Поживите для себя и для ребенка, найдите себе новые хобби, подумайте, какое будущее вы хотите построить себе.
Подавайте на алименты (если еще не подали), находите себя и любите вашу новую семью. Полноценной семью делают не дети и не муж, а любовь и поддержка. Посмотрите, как много семей, в которых есть «мама» и «папа», а ни тепла ни любви в доме ни капельки. Вы можете дать Вашему любимому и желанному ребенку так много!
Я уверена, что у Вас все будет хорошо!

Не вижу ничего криминального в поведении автора.Что она такого сделала?Она любила человека,и хотела ребенка от него.А что может быть лучше этого когда у тебя ребенок от любимого человека?Да она его обманула.Но муж автора настоящий эгоист.

Все тут почему то мужа эгоистом называют, а по моему женщина, родившая партнеру, кототрый говорит НЕ ХОЧУ — это и есть настоящий эгоизм. Не желание иметь детей, это не эгоизм, а выбор и точка зрения. И на нее имеет право любой человек.
Рождать по тому что: «кто то воду в старости подаст», «семья полноценная», «будет о ком заботиться» — вот это настоящие эгоистические причины! Это причны, база для кототрых — страх и скука!

Если бы речь шла о рождение даже 2. ребенка,я бы могла согласиться с Eugene. Но для автора речь шла о первенце. Здоровье у женщин не бесконечно,возраст поджимает. Если бы все слушались мужей,человечество давно прекратило бы свое существование.
Кроме всего,при вступлении в брак говорил,что хочет детей,но позже. В обратном случае,автор бы не вышла за него замуж. Он же не говорил,что чайлдфри. Родить ребенка думали года через 2-3,прошло 5. Тем самым муж не выполнил обещание.
Автор,вы молодец!

Вы не правы, а её желания стать мамой не в счёт

Я считаю, все вы сделали правильно. Ведь ваш муж тоже вас обманул. Если бы он в начале ваших отношентй сказал вам, что НИКОГДА не захочет детей, вы бы возможно и не стали бы тратить на него своё время, а нашли другого человека. Нечестно в данной ситуации было жениться на женщине, мечтающей о ребенке и не дать ей этой возможности. А время благополучных первых родов уже заканчивалось. Это очень эгоистично с его стороны. Конечно, мужчина может стать отцом и в 60 лет, а у женщины время благополучной репродукции ограничено и поэтому каждая женщина имеет право рожать ребёнка, когда сочтет это нужным.

Почему человек не имеет право поменять свое мнение? там же написано, что он сначала хотел детей, а потом перехотел.
Все люди имеют право изменить свой взгляд на будущее.

Тут на сайте есть история,про женщину которая ждала когда муж «захочет»ребенка и все поднимали свой быт,дом,квартиры,машина,а потом в 40 с чем то лет он ушел от нее,сказав,что она стара для него.
Я долго отходила от этой истории…

Абсолютно правильно Вы сделали. Жаль, что в муже не проснулись отцовские чувства, ну да Бог ему судья. Главное, что у вас теперь есть настоящее счастье в виде маленького человечка! Всего доброго Вам и Вашему малышу.

Алименты требовать не буду, деньги у меня есть, считаю что ребенку нужен отец,а не деньги. бывший муж уехал на работу за границу.

Вы не будете требовать алименты,но деньги лишними никогда не будут.Деньги нужны всегда.Так что может быть со временем вы измените своё решение,и потребуете от него алименты.Я тоже с вами согласна ребенку нужен отец,но этот отец с самого начала был против рождения ребенка.И вряд ли он изменит свое решение насчет ребенка в будущем.Хотя кто знает время меняет людей,может быть он увидит своего ребенка спустя некоторое время и примет его.Дай Бог что бы так случилось.

Я рада слышать, что с финансоми у Вас все хорошо! Занчит на одну проблему меньше.
Про алименты подумайте все равно еще раз. Ваша обстановка может изманиться через 5 — 10 лет (надеюсь конечно что нет!): Можете счет в банке открыть, и все алименты туда складывать на имя ребенка.
Когда у вашего ребеночка будет начинаться своя жизнь, будут деньги на недвижимость или машину.
Я понимаю, что вся данная ситуация может быть задела Вашу гордость, но я помню как я пахала на квартплаты и т.д., это просто облегчит Вам и вашему уже взрослому малышу какое то начало.

Читаю комментарии с поддержкой автору этой исповеди и удивляюсь, куда катится мир. То, что она сделала, намного хуже десятка измен. Родить обманом — это самое подлое, что может сделать женщина, потому что за свой обман расплачивается не только она, но и обманутый отец ребенка, и сам ребенок. Такие решения должны принимать оба, ставить же якобы «любимого человека» перед фактом, наплевав на его мнение и желания — это не любовь, а чистейший эгоизм и шантаж в одном флаконе.

абсолютно согласна!

Ну сказала бы автор мужу: мы разводимся, потому что я хочу детей и нашла мужчину-донора/использую биоматериал. Да, вот тогда бы был не обман.
Но эта женщина хотела ребенка. И ребенок оказался ей важнее мужчины. В принципе, правильно. Ребенок- родная кровь, а мужчина, каким бы он ни был любимым-все равно чужой человек и никто не знает, что же будет потом.
А так она хотя бы попыталась. Ведь надеялась, что он обрадуется. Но не обрадовался, поэтому вернемся к началу моего комментария- автор нашла мужчину-донора.

Донорство — дело добровольное. А когда у вас обманом что-то берут, когда вы ясно сказали, что донором быть не хотите, это никакое не донорство. Это воровство, как его не маскируй мантрами про «предназначение женщины», «ребенок от любимого мужчины» и т. д.

Чем расплачивается малыш? Тем,что родился?У него есть любящая мать,отца-нет,плохо. Но лучше чем не рождаться.

Не вижу в своих действиях никакого обмана. Чем ребенок мог помешать мужу? Ну да Бог ему судья, пусть живет с этим. надеюсь, что когда нибудь он об этом пожалеет.

Если Вы не видете в своих действиях никакого обмана, почему Вы тогда сомневаетесь в том, правильно ли Вы поступили?

Вы пишете — Чем ребенок мог помешать мужу? — Вы абсолютно не ожидали что он будет как то участвовать в жизни ребенка? 50 % всей работы лежит на отце. 50 % подгузников, 50% вставаний по ночам, 50% дополнительной уборки и т.д. Беременность и ребенок меняют также категорично жизнь матери как и отца. По этому, это должо быть обоюдным решением.

А почему Вы надеетесь что он пожалеет о своем решении? Вы это из за обиды пишете? Или Вы имеете в виду что он пожалеет о своем решении и начнет общаться с ребенком?

Извините, а у Вас есть ребенок? Читаю Ваш комментарий и не пойму, я родила за мужем, но сама справлялась с ребенком и это было в радость. Ну когда сильно устанешь, попросишь посидеть и идешь прогуляться. А огромного счастья прижать к себе крошку, поцеловать все складочки, помоему ни один мужчина не может дать.Так что правильно сделала, лучше жалеть о потеряном муже, чем о не рожденном ребенке

Я очень хорошо понимаю желание иметь ребенка. Но идти на это напрямую против желания мужа, мне просто кажется дикостью!
В данном случае человек сказал — не хочу! сказал что уйдет! Что с него взять?! Как он может после такого обмана с ней жить?
Если женщина хочет ребенка — есть спермовые банки и не нужно мужчине страдать!
Я не аргументирую за или против детей. Я аргументирую за обоюдность решения заводить ребенка в семье.

Анна, я с вами полностью согласна!
Автор, а зачем тогда муж с вами спал, если не хотел ребенка?! Ведь ни одно из средств предохранения не дает 100 % результата(кроме кастрации и удаления матки-даже перевязанные трубы в 2% случаев могут самовосстановиться и после вазектомии мужчина некоторое время способен к зачатию). Не хотел ребенка-не нужно было ложиться в постель!
Живите ради ребенка и будьте счастливы! Вы еще встретите НОРМАЛЬНОГО, любящего мужчину и отца!!! Всего вам доброго и хорошего!
Дети-это наше счастье и чудо!
Конечно, рожать много детей «обманом» нельзя! Но вышло-как вышло! Ребенок уже есть!
Не хочет муж — и не надо! Лишите его родительских прав-а то вспомнит на старость, что где-то есть»его кровь, его продолжение»…
Не хочешь детей-не спи с женщиной, которая их хочет. Ищи «чайлдфри или бесплодную. Или стерилизуйся!

50% на муже?
Да,в идеале,а в жизни…

Действительно, «чем мог помешать»? Не обращал бы на него внимания просто, раз уж ему ребенок не нужен, и все, зачем уходить-то от жены из-за такой мелочи.
Виктория, вы когда пишете: «люблю мужа», что под этим подразумеваете? Если человек любит, то он понимает и чувствует того, кого любит.
Вам и за понимание мужа и чувствительность к его душевному состоянию — двойка. Вы поступили ничем не лучше его, 1:1. Малыша вашего жалко.

Я не надеюсь на то что муж вернется или станет общаться с ребенком, просто хочу, чтобы однажды он пережил то, что пережила я, когда он ушел, бросив меня беременную.

Мне кажется, что Вы все еще на него обижены, и по этому так пишете. Я Вас понимаю, когда нам кто то сделал больно, всегда хочется что бы им как минимум также было! Но постарайтесь не думать много об этом, Вам эти мысли ничем не помогут и только будут портить настроение. Такие мысли приводят к негативным спиралям мыслей, и из них иногда тяжело выбраться.

Виктория, когда человек чувствует уверенность в своей правоте, вряд ли он будет давиться зложелательством.
Вам же будет легче, если признаете, что неправы были именно вы, а не ваш муж. Извлеките из этого опыта хоть какую-то пользу для себя, учитесь уважать свободу и выбор людей, которые рядом с вами. Если вам невыносим их выбор — уходите.
Кстати, очень возможно, раз уж вы желаете своему бывшему мужу болезненного вразумления, что и вас жизнь поставит в ситуацию, аналогичную той, которую вы создали для него.
Я пишу сюда комментарии, т.к. история очень знакомая: у моего друга едва не была разрушена крепкая семья с двумя детьми-подростками, когда жена, устав уговаривать его на третьего ребенка, забеременела обманом. Полгода он метался, мучился, боролся с отвращением к жене. Т.к. он примерный семьянин и привык все решения принимать сам, то для него и бремя воспитания и обеспечения еще одного ребенка, которого он не планировал, и развод, были одинаково неприемлемы.

Вас удивляет, что я обижена на бывшего мужа? А кто бы смог смириться с таким унижением? Я ничего не желаю, каждый получит то, что заслужил. Разве настоящие мужчины так поступают?

А настоящие женщины, они поступают как вы? Если вы даже не предполагали, что у мужа может быть такая реакция, то вы — дурочка.
И, совершенно справедливо, получите именно то, что заслуживаете. И, наиболее вероятно, что от вашего сына, когда он подрастет. Потому, что «дурочка» не может воспитать нормального мужчину.

Варя почему вы называете автора «дурочкой»?Да понимаю,автор обманула мужа.Но за что ее вы осуждаете?Ведь она хотела родить ребенка от своего мужа,которого любила.Да обманула,но ведь ее можно оправдать.Хотеть ребенка от любимого мужчины это нормально.Она такого не заслуживала.И тем более ни в чем не виновный малыш,который будет лишен семьи и отцовской любви.И почему это вы считаете что дурочка не сможет воспитать нормального мужчину?Откуда у вас такие выводы?Неужели по себе судите уважаемая Варя?Одинокие мамы – это уже сильные женщины, которые решились на важный и ответственный шаг воспитания ребенка в одиночестве. Остается пожелать им терпения, счастья и удачи в этом нелегком труде.Автор для меня сильная женщина.Она не сделала аборт,а родила ребенка.Дала жизнь маленькому человечку.Не пошла на поводу у мужа и не сделала аборт.Вот настоящая женщина.Автор Виктория никого не слушайте,некоторые вас просто не поймут.Самое главное,ваш муж получит по заслугам.Закон бумеранга еще никто не отменял.Удачи вам,сил и всех благ!!!!!

1. «И почему это вы считаете что дурочка не сможет воспитать нормального мужчину?» — супер! спасибо вам!

2. Виктория, ловите свой бумеранг, вам его тут не только я, оказывается, обещаю!

Инкогнито25, если серьезно, даже не знаю, что вам ответить. Может быть вам попробовать перечитать все комментарии авторы которых не поддерживают Викторию? Там уж так понятно все изложено, что не понять можно только если не хочешь понимать.

Бумеранг не Виктории вернется,а ее мужу.Я не оправдываю автора в том что она мужа обманула,но что она должна была делать?Аборт?Это было бы идеальным решением проблем да?Вы чересчур умная Варя,представляю какого умного сына вы вырастите если у вас случится так же как и у героини этой истории.На ее месте вы простым способом решили бы эту проблему да Варвара?Пошли бы и сделали аборт да?И все проблема решена))

С вашей, мягко говоря, забавной логикой оправдать можно что угодно. Когда муж пойдет гулять на право и налево, его тоже можно будет оправдать — он ведь просто хочет новых впечатлений. Когда будет бить жену — тоже можно оправдать, т.к. он просто экономит время на объяснениях, ускоряет процесс ради лучшего взаимопонимания в семье с любимой женой. Да и на ее изуродованную рожу мало какой другой мужик смотреть будет, так что семья будет крепче, жена будет дома сидеть и беречь семейный уют, воспитывать ребеночка, которого она так хотела.

Продолжать или вы уже поняли всю ущербность своей логики в стиле «ну и что что обманула, ее ведь можно оправдать»?

При чем тут то что вы написали?В чем вина этой женщины?Если она сделала бы аборт вы и Варя это оправдали бы а то что женщина родила то это ох какое преступление!! Вы наверное как и муж автора пошлете вашу девушку или жену на аборт и это для вас будет норма.

Дорогуша, это не случайный залет, это спланированный (правда, одной только матерью и вопреки четко выраженному желанию отца) ребенок. Вина женщины — в циничном обмане и последующем шантаже пузом. Для всех, кроме оголтелых овуляшек с логикой «родить любой ценой» это очевидно.

Измены и избиения тут не в тему.Это ни чем не оправдывается.Вы хотя бы прежде чем умом тут блистать,прочитали бы внимательно мой комментарий если уж так хотели поумничать над моим «ущербным» комментарием.Я оправдываю ее обман тем что она хотела ребенка,и не просто ребенка от кого попало.А от любимого мужчины.Вот это можно оправдать.А не такие мрачные примеры которые вы привели Роман но они не уместны тут.Если так рассуждать то человек каждому своему поступку сможет дать оправдание.Именно вы и привели ущербный пример.

Детский сад. А я хочу вашу квартиру, вашу машину и вообще, чтобы вы 10 следующих лет мыли окна у меня дома. Разве одного моего желания недостаточно для того, чтобы было так, как я хочу?

Уважаемые читатели, особенно Инкогнито25. Давайте не будем переходить на личности и будем обмениваться мнениями без взаимных оскорблений. Спасибо.

Хорошо понятно.

Виноват, исправлюсь :)

Вообще неуместные примеры вы приводите Рома!Где жизнь,а где квартира?Это сравнится с жизнью маленького ребенка?

Инкогнито25, спасибо!
Отрадно читать ваши комментарии к истории.

Нет ваши с Ромой особенно отрадней читать)))

Вы все так на меня дружно напали, как будто я совершила преступление! Я подарила жизнь ребенку, а то что его отец, оказался самовлюбленным эгоистом, я не виновата. Пусть живет теперь с этим всю жизнь.

А вы не обращайте внимание ни на кого.Люди просто не понимают вас.

«А вы не обращайте внимание ни на кого» — она уже последовала этому совету и осталась одна.

Виктория, напоследок: если вы считаете себя вправе игнорировать желания и чувства окружающих, то хотя бы не удивляйтесь, что окружающим (мужу, например) тоже безразлично, что вы думаете, чувствуете и как вам тяжело.

Варя и правильно поступила что не послушала мужа и не сделала аборт,не убила ребенка..Она не одна,и никогда не будет одной.У нее есть ребенок.Самое ценное что может быть у человека это ребенок!

При чем здесь чувства, мы семья и ребенок никак не помешал бы моему мужу. Я честно говоря никогда не думала, что все закончиться разводом, это какому же нужно быть, чтобы так поступить! если бы он дождался рождения ребенка то я уверенна, что он не поступил бы так.

Мы живем на этом свете для того,что бы оставить после себя кого то!!! И я не понимаю тех людей которые не хотят иметь детей! Это самые настоящие эгоисты!

Это может быть Вы только для этого живете, это Ваше дело.
Не надо пожалуйста весь мир подстраивать под Вашу норму.

Виктория: Насколько я понимаю комментарии, Вас не осуждают за то что Вы не сделали аборт. Вам пишут что решение завести ребенка напрямую против желания мужа, это неправильно.
Я (и некоторые другие в форуме) не согласны с Вашим выбором, и пробуем рассказать Вам нашу точку зрения. Мне кажется что в целом тут очень хорошо аргументировано, почему ребенок должен быть желанным обоими родителями.
Я понимаю, почему Вы обижены на бывшего мужа, хоть я и не согласна с Вами. Я думаю, что когда со временем боль уляжется и Вы может быть лучше поймете те чувства, которые пережил и переживает Ваш муж (несмотря на то, что Вы с ним не согласны)
Вы рассказали свою историю, и написали, что не знаете правильно ли Вы поступили. Люди Вам высказали свою точку зрения. Если Вы хотите что бы Вам поддакивали и говорили что Вы все делали правильно, то это к пордугам и родителям :-)
Может быть в Вас сейчас буря чувств и эмоции от того что произошло. Одновременно с гормонами после рождения и т.д., то конечно Вам сейчас тяжело смотрть на ситуацию с другой точки зрения.
Попрошу просто Вас подумать в будущем о том что тут написано. Попробуйте прочитатьисторию, «если бы подруга ее рассказала».Что бы Вы посоветовали?
Вы можете не менять свою точку зрения, но просто подумайте о ситуации с других сторон.

Eugene, наш автор полнее раскрылась в комментариях к собственной истории, чем в самой истории. Она из тех, кто даже самые очевидные свои ошибки не желает признавать. Мужа обманула — ладно, он бы все равно ушел рано или поздно. Мама ее и подруга, как раз ей не поддакивали, а говорили, что он ее любит и не нужно тратить на него время. Виктория не слышит ни родных, ни подруг, ни мужа.

… ни комментирующих ее историю, к которым она обращается как бы за советом.

Ничего, кроме обиды у меня уже не осталось, и если бы сейчас муж решил вернуться, я бы его не приняла. Я же не смогла бы жить с этим человеком даже ради ребенка.

Может Вам и вправду нужно «выговориться» о своей обиде?
Отдайте ребенка родителям на один вечер, позовите подругу, сделайте много чая и выговаривайте всю обиду весь вечер? Иногда помогает так «наговориться», и потом уже боль немного на второй план сходит. Такое «прочищение системы».
На следующий день опять любимого малыша заберете, но уже выговорив обиды 3му лицу?
Мне по крайней мере часто это помогает пережить тяжелые ситуации.

Я в шоке! Тут еще смелости хватает осуждать автора! Люди очнитесь! Это автор не женить на себе его хотела с помощью ребенка, они уже были женаты. 5 лет! Аборт — это убийство! Автор Вы все правильно сделали. Часики тикают. А теперь у Вас радость в жизни! Просто у Вас с мужем разное восприятия мира и разные планы. Извините, но мое мнение, что Ваш муж просто Вас не любил.

Прочитайте пожалуйста комментарии еще раз. Аборт тут никто не советует.

я вот читаю и тоже приходят в голову мысли, что если бы она решила родить обманным способом для того , чтобы женить на себе мужчину или увести его из другой семьи — это одно. Но ведь в принципе Виктория могла забеременеть и естественным образом , результат ведь был бы такой же. Возможно, ваш муж и созрел бы со временем для отцовства ,но где гарантия , что вы смогли бы ему родить ему . И неизвестно, какое тогда бы было его поведение. Виктория. вы обеспечены, у вас есть ваш малыш, живите и радуйтесь. Возможно где находится человек, для которого вы станете семьей.

Муж как бы «советовал».

Муж не советовал, а настаивал. Теперь я знаю, что кроме себя он никого не способен любить. Разве настоящий мужчина так бы поступил? Но в это жизни за все нужно платить, думаю, он тоже заплатит.

Аборт автору никто не советовал сделать.Откуда у вас такие мысли люди.Читайте хотя бы повнимательней.Муж автора настаивал на том что бы она делала аборт,а она родила.Я просто не понимаю почему автора так осуждают.В чём её вина?Одно единственное в том что она забеременела зная что муж не хочет ребёнка.Но ведь она родила ОТ СОБСТВЕННОГО МУЖА,С КОТОРЫМ В БРАКЕ 5 ЛЕТ!Люди,она не залетела для того что бы его женить на себе как это делают многие девушки.В чем ее вина?В том что она хотела полноценную семью,и ребёнка от любимого мужчины в этом ее вина?И все равно в душе у нее была надежда на то что муж поменяет своё решение,и отношение после рождения ребенка.Ведь многие меняются после того как увидят ребёнка.Подержат его на руках.Автор просто надеялась,но увы её надежды не оправдались.Очень жаль.Но всё равно,жалеть вам Виктория ни о чём не надо.Вам 29 лет,и очень хорошо что вы родили ребёнка.Не пошли на поводу у мужа,не сделали аборт.Не стоит жалеть об уходе мужа,так как он самовлюблённый эгоист.Он только себя любит.Отправлять жену на аборт,еще и она беременна первым ребенком в 29 лет.Он же знает как рискованно делать аборт когда беременный в первенцем?Он не подумал что вы в таком возрасте,и после аборта вы вообще не смогли бы забеременеть.Почему он не подумал об этом.Не любил он вас,потому так и поступил.Ни секунды не жалейте о том что он ушёл из вашей жизни,а наоборот вы должны радоваться что жизнь избавила вас от лишнего мусора.С ним вы потеряли бы годы,и что было бы потом?Он может еще 6 или 7 лет не решился бы завести ребёнка.А когда захотел бы (может быть) уже не смогли бы родить вы.И что он бросил бы вас непременно.И тогда вам было бы больнее чем сейчас.Ведь сейчас у вас есть ребёнок,и вы никогда не будете одиноки.У вас есть опора и надежда в будущем,смысл жизни.Не жалейте о своём поступке.Вы поступили правильно что родили и не послушали мужа и дали возможность родиться новой жизни!!

Как Вы уже знаете, я с Вами не согласна :-)
Вы пишете:
«Одно единственное в том что она забеременела зная что муж не хочет ребёнка. »
Вы описываете это как мелочь жизни. Для людей как я и многих других, это одно из самых жутких предательств, которое женщина может сделать против мужчины. Так подствалять человека против его желания, и еще на всю жизнь (ведь дети это на всю жизнь).
Желание иметь детей не должно затмевать согласие партнера. И если у молодых людей не сходятся взгляды на жизнь, то уж точно не «надеяться» надо, а надо нового партнера искать.
Мне кажется что разные взгляды на фразу «Одно единственное в том что она забеременела зная что муж не хочет ребёнка» и приводит к такому несогласию и таким дискуссиям. Взгляд на семейную структуру, что партнер может себе позволить а что нет и т.д. очень субъективны. По этому нужно искать партнера с одинаковыми семейными ценностями и открыто и честно разговаривать о них. Взгляды на совместную жизнь тоже меняются со временем, мы все развиваемся или вместе или каждый в свою стороны, нужно это уважать.
То что она забеременла от собственного мужа в течении 5 лет тут не при чем. Как можно так абсолютно игнорировать чувства и желания человека?

Все семьи разные. Некототрые принимают как должное, что женщина захотела ребенка и плевать что все остальные говорят. В некоторых семьях это обоюдное решение. Некоторые семьи «залетают» и или удаляют ребенка или оставляют. Главное что бы Виктория в будущем нашла человека, у которого такая же точка зрения и ценности как у нее.

Да что же вам так все непонятно-то, Инкогнито? Непонятно, что по ее вине ребенок будет расти без отца? Или что?
Хотела родить — родила. Что еще ей надо? Она же счаслива, чего тогда ныть и ожидать возмездия бывшему муж, пусть наслаждается материнством.

Если здоровые мужчина и женщина занялись сексом, не важно в браке или нет, оба должны быть готовы к появлению детей! 100% метод контрацепции не существует. Если мужчина на столько не хочет детей, выход один-не подходить к женщинам…

согласна с Инкогнито25, мужики могут стать отцами и в 60 лет, а для женщины родить до 30 самое правильное дело.

Яночка согласна с Вами . Всё таки нас большенство!

Варя мне все понятно.Я не оправдываю поступок автора.Но ведь она в конце концов от своего мужа родила.Да не надо было обманывать его и ставить перед фактом.Но попытайтесь и автора понять а не осуждать.Она родила от законного мужа,и не женила его на себе из за залета.Просто она думала что муж увидев малыша подменяет своё мнение,но так не вышло,Мне её жаль.И она вовсе не ноет как тут писали.А просто хочет выговориться о наболевшем.Женщина родила не убила ребёнка,а тут все осуждают её за ложь и ни слова о том что какая она молодец что родила а не сделала аборт как хотел этого её муж.

Я выросла в полной семье и слово «отец» для меня много значит. Как я могу понять женщину, которая ДОБРОВОЛЬНО лишила своего будущего ребенка отца? Тут НИКТО, кроме нее, не виноват. Это для гораздо хуже, чем обман мужа. Оправдывать ее тем, что она же «не думала,» что он уйдет — это есть признание того, что она дурочка. Это не оскорбление
Дурами в обиходе называют женщин, которые не в состоянии предвидеть ближайшие последствия своих поступков. И она именно ноет: что обижена и что пусть ему будет так же плохо, как и ей.

Не всем везет как повезло вам с папой Варя.Если бы ваш папа был бы как муж автора,о вы бы на свет не появились.Автор добровольно не лишила ребенка отца,ведь этому отцу фиолетово на ребенка.А что должна была делать героиня истории?Ну да,обманным путем она родила от собственного мужа ребенка.Она хотела нормальную семью,хотела ребенка от любимого мужчины.Тут нету ничего криминального.Я не считаю что она добровольно лишила отца ребенка.Так как отцу ребенок не нужен.В этой истории нельзя сказать что героиня лишила ребенка отца.Не тот случай.Я не собираюсь с вами спорить.Думайте то что хотите,но прошу вас не надо спорить со всеми и доказывать свою правоту.Вы свое мнение выразили,Я свое.Если мое мнение с вашим не совпадает это не значит что вы правы.Я не понимаю чего вы добиваетесь этим никому не нужным спором Варя?Все выразили в истории своё мнение,и вы и я и другие читатели.А вот спорить тут не уместно и не нужно.История написана не для того что бы читатели тут спорили.Удачи вам и прошу вас не делайте комментарии над моими комментариями.Не надо засорять историю никому не нужным спором и диалогом.!!Очень вас прошу!

Почитав комментарии от женщин под этой историей и начал завидовать голубым. Что ж вы за люди то такие подлые? Неужели вас держать можно только в паранже на кухне и лупасить в профилактических целях?

Игроь так кто вам мешает вашу зависть воплотить в реальность и стать голубым?Белый флаг вам в руки…В чём выражается подлость?Обоснуйте свои слова…?!!При чём тут кухня и паранжа??И лупасить то есть поднимать руку на женщину да я правильно поняла смысл этого слова?Ну тогда вам точно надо становиться геем.Туда вам и дорога.Ни одна нормальная женщина с таким как вы не будет жить.Вы своим комментарием всех комментирующих женщин в этой истории осокрбили.Кто вам дал право на это?Кто вы вообще такой?Что тут в комментариях не так напрсано?Или даже если и не совпадает это с вашим мнение не значит что вы правы и имеете право осокрблять девушек.

Если женщина хотела ребенка,а мужчина нет- честнее было уйти и рожать ребенка по — взаимному согласию с другим. Мужчина четко сказал,что не хочет ребенка,зачем его было обманывать,это не щенок,если надоест то отдать в хорошие руки.
Автор здесь не прав.

ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО. Вы забеременели в браке ,то что у мужа тараканы в голове — его проблемы.Назначение женщины — дети, муж уйдет а ребёнок останется . Бог вам в помощь.

Спасибо, Лиса. У меня есть то, что дороже всех мужей вместе взятых. Я счастлива.

Виктория самое главное , что Вы счастлива и Ваш малыш здоров и окружен заботой и любовью! Желаю Вам еще и женского счастья!

Вам подарили драгоценное дитя- берегите его!
А он свое получит!
У вас уже семья! а он — снова один!
Цените то, что у вас есть!
Не стыдно быть одинокой, любящей матерью! Стыдно быть отцом-дебилом!

Странный у вас муж.

простите, но те,кто пытается сохранить семью,залетев,просто тупые курицы…уж извините,другого слова не подобрать…а потом вот так вот сидят и ноют-яжемать-одиночка

Уважаемая Фрося вы для начала прочитали бы повнимательней историю автора и потом уже блистали бы тут умом.

Дорогая! Не слушайте никого. Поступайте так как считаете нужным! Если ваш муж дурак, то это надолго!
29 лет — не молодая. Смешно ей богу!
Еще найдете мужчину который и вас полюбит и вашего малыша!
Счастья вам Виктория и вашему малышу!
Главное в себя верить!
Удачи!

Вот надо было сначала найти мужчину, который полюбит ее и малыша, от него и рожать. И проще бы было, и честно.

Узнать бы где упадешь, да соломки подстелить!

Судить со своей колокольни всегда проще!

Странная женщина, зачем вы связались с мужчиной, который не хочет детей? Это противоречит самому смыслу существования мужчины и забеременеть от такого ущербного мужчины верх глупости. Но так как вы поступили с помощью обмана и против его желания, вместо того чтобы просто развестись, то считаю вы друг друга стоите и поэтому нисколько вам не сочувствую.

Знаете весь цимес этой истории автор почувствует в том случае если например произойдет следующее. Подрастет сынок у автора. Ну и залетит какая нить девушка от него. Причина не важна. Может в браке, может быть женить захочет. Короче обманом залетит. А ваш сын этого не захочет. и не важно по какой причине. Может слишком молодой, может особо и не любит эту женщину, может просто не хотеть. Каждый человек имеет право что то хотеть и что то не хотеть. И вот тут посмотрим на реакцию автора. Наверняка она будет рада, что ее сын будет всю жизнь расплачиваться ЗА ТО ЧТО ОН НЕ ХОТЕЛ. Я вам этого не желаю, но посмотрите на ситуацию с другой стороны. Вам бы ребенка подсунуть — вон подкидыша под дверь. А че? Это же дети кому они могут помешать. Я б на месте вашего мужа тоже бы свалила. Просто ему надо было пораньше свалить от вас, чтоб вы не питали надежд. А то он своим нерешительным поведением дал вам ложную надежду, что все будет по вашему. Но с другой стороны его все устраивало — не устраивало вас. Значит вы должны были уйти, и начать все сначала с другим мужем.

Логично родного сына сравнивать с подкидышем под дверью!

Может и нелогично. Но если ты не хочешь ребенка, то почему кто то должен решать за тебя — что тебе надо его иметь. Хорошо. А если муж великий детолюб и скажем так не прервется во время акта. Предвидя что вы скажете что ППА никто не предохраняется — но все же? Некоторые предохраняются. Это нормально будет? Если ты хочешь ребенка — так рожай хоть пять штук, почему ты впутываешь другого человека который НЕ хочет. Да мало ли какие у него причины? Ну даже если он эгоист. Он такой какой есть — ищи себе не эгоиста. В общем автор поспупила неправильно, за что собственно и поплатилась.

Когда парень встречается с девушкой и она ставит его перед фактом-беременна, одни женятся, даже на нелюбимой, и все считают, что парень сделал что должен, а другие исчезают с ее горизонта, т. к. не хотят детей и таких все осуждают. Многие семьи так и сложились, а в данном случае муж уходит скорее всего не из-за ребенка, а от жены, нашел причину, она обманула. Может он давно собирался, а тут такой повод.
Ну а если бы у жены случились какие нибудь проблемы со здоровьем и ему пришлось бы ухаживать за ней как за ребенком, он тоже ее бы бросил т. к. это разрушает его размеренную жизнь?

Варя,а вы жестокая.Даже 3-ех летним девочкам свойственно сочувствовать.Если они не могут выразить это словами,то они показывают это жестом.Но как жизнь показывает,во всем есть исключения из правил.А вам когда нибудь было больно?
Вы можете стать на место человека,которому очень больно?И не важно виноват он или не виноват.Он нуждается в данный момент в поддержке,а в остальном он и сам позже разберётся.А тем более оскорблять человека,при этом говоря,что это не оскорбление,кто вам дал на это право??? Вы где выросли и кто вас воспитывал?По моему ,это самая большая беда,когда человек позволяет себе непозволительное.А знаете,я по жизни очень много наблюдала интересную вещь.Те кто берётся судить других,чаще всего попадают в подобную ситуацию или ещё похуже.В Библии написано,какою мерою меряете,такой и вам отмерят.Если чего-то не понимаете,то лучше промолчите,может со временем поймёте.
А автор молодец,что родила.Это свойственно для женщины,нет высшей награды,чем как держать своё дитя на руках.А предательство,это когда переспишь с другом мужа.Может быть,этот муж ещё не созрел.И зов крови может дать о себе знать через годы.
Автору хочу пожелать всего самого лучшего.Я уверена,она справится.

Мы не в праве осуждать. Это ваша жизнь. А появление ребенка не должно проявляться в форме агрессии. Если мужчина не хочет детей, то зачем давал семя и живет с той, от которой не хочет общих детей? Я в этом вижу психопата. Они часто живут как сожители, не более того, и в отношениях выберут не сами отношения-ответственность-обязанности перед друг другом, а деньги, карьера, статус. Вам крупно повезло, что такого мужа нет сейчас с вами! И я вас понимаю, как женщину, что вы хотели стать мамой. Пусть даже в этом будет ошибка, что не от того мужчины, не вините себя и его…а от кого сейчас вообще рожать? Бывает любят друг друга и хотят детей, но все превращается со временем в череду неприятностей и отстранения от семьи. И того хуже, есть такие мужики, которые не любят детей, но при этом заводят, и доставляют им массу унижений за то что они есть в его жизни.

Автор поступила неосмотрительно, но сейчас ведет себя честно — не подает на алименты. Обязательно нужно лишить мужа родительских прав, в рамках того же честного поведения. Не хотел, не надо

Автор, вы правы, потому что ВЫ СЧАСТЛИВЫ. Вы хотели ребёнка-и вы получили его.

Но если вы будете подавать на алименты, то вы доведёте своего бывшего мужа до сумасшествия. Вы сами захотели ребёнка-вот и несите свою ответственность сама, без его помощи. И вы-не мать-одиночка, вы-разведённая женщина. Виктория, но почему вы сказали мужу, что забеременели обманом, а не случайно?

Раз этот умник не хотел детей, то мог бы предохраняться. А то женщина должна себя гормонами травить, а мужчина будет распоряжаться и условия ставить. Уж, слава Богу, мужчины не беззащитны в такой ситуации, но им же хочется более приятных ощущений!..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.