Мои мечты о чистой и светлой любви не осуществились

история о любви и насилии

Я выросла в благополучной семье. До 27 лет у меня были только дружеские отношения с парнями, без секса, потому что я ждала свою любовь.

Я красивая, хозяйственная, порядочная девушка, без вредных привычек, с хорошим и спокойным характером, поэтому я считала, что я найду достойного парня, с которым я проживу всю жизнь. По образованию я психолог, работаю на хорошей работе.



Примерно год назад я рассталась с парнем, которого не могу забыть. Его имя — Антон, он был моим первым и единственным (на данный момент) мужчиной, я его очень любила. Мне было уже 27 лет, я долго ждала свою любовь, мечтала, что я встречу своего принца, который станет моим мужем и единственным мужчиной для меня. Мы познакомились на сайте знакомств, долго общались, встретились, после первого свидания начали общаться в соц. сети, он иногда унижал меня морально ispovedi.com в общении, намекал, что хочет жёсткий секс, говорил, что не будет ухаживать и гулять со мной, потому что он не бабник, часто приглашал домой, но я отказывалась.

Наше второе свидание прошло на улице, как и первое, мы погуляли, но недолго, так как он был в плохом настроении и не хотел отвечать на обычные вопросы. После второго свидания Антон опять стал предлагать секс и звать меня к себе домой (он жил один в квартире). Я предлагала ему просто встретиться и погулять, без секса, но он не хотел, говорил, что устаёт на службе и не хочет гулять. Наше общение длилось несколько месяцев, он признался в любви ко мне, неожиданно я поняла, что люблю его, я решила, что это судьба и поехала к нему, но с условием, что секса не будет. Я была ещё не готова к сексу. Я не знаю, за что я его полюбила, но я чувствовала любовь и страсть к нему.

Когда я приехала в его район, он отказался просто погулять, а позвал меня к ispovedi.com себе в квартиру, сказав, что просто покажет мне, как он живёт, без секса. Когда я пришла к нему, Антон посадил меня на диван и набросился на меня со страстными поцелуями. Я пыталась говорить с ним на разные темы, отвлечь его, но он целовал меня в ответ. Он хотел, чтобы я разделась, но я отказалась, и Антон попросил, чтобы я уехала на такси. Но мне очень хотелось быть рядом с ним, я не уехала, за это он сильно ударил меня рукой между ног. Мне было очень больно. Я удивилась, когда заметила, что в его диване было много иголок, чудом я не наткнулась на эти иголки. Антон навалился на меня, не попросив прощения, стянул с меня юбку, но у него ничего не получилось.

На четвёртое свидание он пригласил меня в кино, хотя я не хотела идти на тот фильм, который мне не нравился, но я пошла с ним. После кино он повёз меня к себе домой, где Антон грубо занялся со мной сексом, и мне было очень больно, ispovedi.com я так кричала, что он закрыл мне рот рукой, поэтому я не могла остановить секс. Мне было очень страшно, я чувствовала себя беспомощной и униженной. Я понимала, что первый секс — это очень больно, и продолжила с ним отношения. Он заявил, что считает меня своей девушкой и запретил мне общаться с другими парнями. После секса он неожиданно стал бить меня по животу. От неожиданности я даже не смогла сопротивляться.

Мы встречались с Антоном несколько месяцев, его секс всегда был очень грубым и жёстким, он любил унижать меня морально и иногда бил меня руками по животу, хотя я просила его этого не делать. Однажды он схватил огромный нож и стал мне угрожать, я молчала и не шевелилась, и он успокоился. В другой раз он схватил бритву для стрижки волос и набросился на меня, затем успокоился, увидев, что я не испугалась его бритвы поднесённой к моему лицу. Я была нежной, заботливой и вежливой с ним, но он вёл себя грубо, обзывал, унижал, угрожал, запугивал, врал, изменял и бил ispovedi.com меня, и я не понимала, за что. Затем я поняла, что он просто садист, который получает удовольствие от издевательств над людьми. Он ненавидел людей и про всех говорил гадости.

Много раз я хотела расстаться с Антоном, но я его очень любила и не могла это сделать. Затем он бросил меня за то, что я попросила его проводить меня домой после свидания, а я неожиданно поняла, что я беременна. Я позвонила ему и попыталась наладить наши отношения ради ребёнка. Но ему было всё равно, он жёстко нагрубил мне по телефону и бросил трубку. Затем он уехал навсегда в другой город. Я родила очень красивую девочку от него и почувствовала счастье материнства. С одной стороны, я любила Антона, и мне было горько из-за расставания, но, с другой стороны, я понимала, что расстаться с садистом — это счастье. Я знаю, что есть бумеранг, и все мои страдания и слёзы вернутся к Антону вдвойне. Бог накажет его за всё. Всем людям я желаю благополучных отношений.

Автор: Ирина

Спиннинг является спортивной ispovedi.com рыболовной снастью для ловли хищных видов рыб и на сегодняшний день существует множество марок и производителей этих рыболовецких приспособлений. На сайте https://vseceni.ua/ct/6353/?fo=11785 предоставлены все виды спиннинговых удилищ, где каждый сможет подобрать себе подходящее под определенные условия ловли рыбы.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (254) к исповеди "Мои мечты о чистой и светлой любви не осуществились":

Бедная,сколько же Вы перенесли. Берегите дочку и себя. Желаю Вам встретить всё же своего настоящего мужчину. Который будет для Вас защитой,с кем будете счастливы. И постарайтесь не наступить опять на те же грабли,что и с Антоном. Настоящий любящий мужчина никогда не позволит себе даже слова грубого в адрес любимой.

Спасибо, Джейн. Это самый нормальный комментарий). Желаю вам счастья!

Мужчина же Вам ясно говорил, что хочет секса и каких отношений. А Вы заладили «люблю его». Уже после того как ударил первый раз бежать надо было. И какой Вы после этого психолог? Не было никакой любви к нему, признайтесь сами себе, просто испугались, пусть хоть какой мужик рядом будет

Автор как женщина вы конечно мечта, но как психолог, специалист вы никакой.
Согласен с Александрой.

Все люди, даже хорошие психологи, иногда совершают ошибки. Моя любовь к Антону-это ошибка, но это любовь. Я понимаю, что нельзя любить Антона, но я его любила. Но ошибки дают нам жизненный опыт. Наша жизнь состоит не только из счастья и радости, но и из ошибок и неприятных моментов. Антон навсегда остался в моём прошлом.
А моё настоящее и будущее должно быть счастливым.

Ирина, даже в психологии есть понятие того, что самые крепкие семьи создаются примерно после 4 отношений с противоположным полом. Это нормально. А вы хранили себя почти до 30 лет, совсем не умеете разобраться в человеке, наивно идете «смотреть его квартиру» после сексуальных предложений. Да и формулировка исповеди скомканная, как школьница написала.

Юлия, некоторые девушки считают нормальным создавать крепкую семью после 4 отношений, некоторые — после 10 отношений и т. д. Возможно, некоторые мужчины мечтают жениться на девушках с огромным сексуальным опытом после многих отношений.
Но я хотела встретить только одного мужчину, который стал бы моим первым и единственным мужчиной. В результате моих неудачных первых отношений мой любимый муж стал моим вторым мужчиной. И сейчас мне очень жаль, что моим первым мужчиной стал не мой муж, а другой мужчина.

Вы меня извините, но какой вы психолог после того, как позволили этому ничтожеству над собой издеваться?! Он вас унижал, бил по животу, а вы продолжали эти отношения. С самого начала он дал понять, что ему нужен только секс. Никакой любви там впомине не было. Неужели вы сразу это не поняли?

Простите конечно,но у вас проблемы с головой!! Столько пережить и продолжать любить.. Вам работать психологом- преступление! Или вы садомозохистка?! Очнитесь! Полюбите себя! Занимайтесь ребёнком! Все переосмыслите и проанализируйте,перезагрузитесь!

Он садист, а вы жертва. Если вы психолог, то вы понимаете это. Надеюсь вы не калечите судьбы своим пациентам своими советами как себе.

Боже мой,сколько вы перенесли от него.Хорошо хоть живы остались.Надеюсь,вы теперь повзрослели и не позволите так с собой и дочерью обращаться.Думаю,вам нужно провериться не мазохистка ли вы,если так то лечитесь.

Вы меня конечно извините,но большего бреда не читала никогда….Складывается впечатление,что это всё пишет вчерашняя школьница,но никак не самодостаточная взрослая женщина…У Вас серьёзные проблемы,обратитесь к специалисту,может он и по голове бил???

Полностью с вами согласна, только с маленьким уточнением, что школьца, скорее всего сегодняшняя, а не вчерашняя.

Ни грамма здравого смысла,уважения к себе и элементарного чувства самосохранения…Бедный ребёнок,там же гены…даже затрудняюсь сказать кто из родителей более нездоров..

Согласна с вами. Слов нет. Тем более что девушка создавала впечатление адекватного человека. И такое терпеть…..

Автор, хоть дочери объясните, что если мужик прямо говорит-«хочу секса», то он его и хочет, что ходить на свидания-это не получать удары, что если парень действительно любит девушку, то относится к ней трепетно, боясь потерять, а не заваливает на диван после слова люблю.

Как говорится, без комментариев. Либо у вас не все в порядке с головой, либо вам всё это тупо нравится. Вы на что, собственно говоря, жалуетесь, от нас-то чего хотите? Сочувствия? А зачем козе баян?

Здравствуйте, уважаемые комментаторы!)
Отвечу на ваши высказывания.
1. Я НЕ мазохистка, потому что я не получаю удовольствия от боли и не люблю боль.
2. Мазохизм и садизм НЕ лечится и не относится к заболеваниям.
3. Антон – чудовище и садист, но он красивый и обеспеченный мужчина, у которого было много девушек. И они всё терпели от него – они тоже мазохистки?)
4. К сожалению, многим девушкам нравятся плохие парни, а не хорошие. Этим девушкам скучно и не хватает острых ощущений, наверное.
5. Антон не заслуживает любви, садизм — это плохо, НО настоящая любовь – это чистая любовь к человеку ни за что. Я понимала, что Антона не за что любить, я даже много раз хотела его бросить, но я его любила ни за что.
6. Антон по-своему меня любил тоже – он говорил, что любит меня, что я самая красивая девушка, что хочет детей от меня, он предлагал даже жить вместе (я отказалась). Даже то, что я осталась живой, здоровой и красивой после отношений с Антоном говорит о его любви ко мне. Многое из того, что он хотел со мной сделать, я не позволяла, и он ради любви ко мне соглашался со мной. Кстати, Антон добивался первой близости со мной несколько месяцев. Он не ухаживал за мной, он жадный, НО он ДОБИВАЛСЯ меня долго.
7. Я встречалась с ним¸ потому что я надеялась, что от любви ко мне он станет добрее и откажется от садизма, но этого не произошло, к сожалению.
8. Моя ЛИЧНАЯ жизнь на мою работу не влияет.
9. Благодаря этим отношениям, у меня есть очень красивая, здоровая дочь, которую я очень люблю. Я счастлива, что у меня есть дочь.
Всего доброго!)

1) если встречались несколько месяцев (см. Ваш коммент п. 6), то наверное садизм Антона все же нравился. Признаваться нам — читателям — не нужно. только с самой собой по этому пункту.

2) Насчет того, что мазохизм/садизм не лечатся и не являются заболеваниями…

Мазохистическое расстройство личности было предложено психиатрами для добавления в медицинскую классификацию, однако в настоящее время оно отсутствует как в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, так и в Международной классификации болезней.
Но это не значит, что если данное заболевание отсутствует как отдельный вид психологической болезни, заниматься его лечением не следует. Еще Фрейд в 1924 году по данному вопросу создал отдельный труд, который лег в основу многих статей и ученных споров по данному предмету.

Понятие «садизм» и «мазохизм» впервые введено в научный обиход Крафт-Эбингом в изданной в 1886 г.
Для садизма, как психологического расстройства характерна постоянная склонность к агрессивному поведению с целью унизить другого человека.
Мазохизм — склонность получать удовольствие, испытывая унижения, насилие или мучения. Может быть чертой характера или девиацией в поведении. Вот именно этот фактор у Вас, Автор и проявляется — в поведении, унижении)

Если Вам, Автор, чем либо не угодили ученные умы, что не хотите заниматься повышением собственной самооценки… то в следующий раз попадете на такого же садиста…. У Вас наблюдается к этому паталогия.

3. Это Антон Вам рассказывал, что они терпели? Или вы с девушками его бывшими знакомились?
В первом случае — это ж надо было слушать своего М, как он издевался над другими, и ронять собственную самооценку ниже плинтуса….
Спросите любого нормального мужчину — если ему его женщина начнет рассказывать о своих похождениях до него, она упадет в его глазах , и он уже не будет ценить ее как женщину, как подругу, как надежного человека… не будет ей доверять.. И мужчина ПРАВ.
А вы после все го того, все еще говорите «люблю»…. это ж … что ж в голове должно быть-то, что бы ТАК себя самой унижать….

Во втором случае- если вы знакомились с его бывшими, и они Вам все это рассказывали…. ладно, любили «его», но задуматься то надо было, что то, что Вам рассказывают, совпадает с тем, как он ведет себя с другими … и бежать.. .

4 Не судите по себе о так называемых «многих»… поверьте.. у нас бы тогда было бы общество террора, а с первого класса преподавали бы о том, что жестокость по отношению к ближнему — это хорошо.

5. Вывод правильный, но поздно…
К сожалению Душу он Вам загадил, после него Вам действительно лет 5ть нужно морально восстанавливаться, что бы действительно встретить достойного человека, а не напороться на очередного садиста.
Мой совет: читаете все по психологии садизма/мазохизма, и усиленно искореняете в себе любые признаки этих болячек, что б не приведи Господь, не пропустить ПЕРВЫЕ признаки у своего нового бойфренда… как только что-то подобное увидите: б е г и т е!!!! И меняйте номер телефона…
Не нужно ждать, что садист изменится. НЕ изменится. Никогда. Это лечится, но долгим медикаментозным вмешательством и встречами с психологом/психиатром… Вам хочется на это потратить жизнь??? Что бы кого-то там лечить?

6. То, что остались здоровой и красивой после Антона… звучит пугающе…. Кто-то из его бывших жалуется на обратное???? Тогда ему не к психологу, а в тюрьму, т.к. следующая стадия развития садизма — маньяк.

И не совсем понятно. В п6. вы пишите, что Антон вас добивался долго… А как же тогда то, что вы написали в начале истории: секс на 4-м свидании???
Кривите душой милая, кривите. Стыдно стало за правду, которую сначала написали, а потом пытаетесь ее изменить…
Не стыдно заниматься сексом на 4-м свидании. Да и на первом тоже… Если ничего не держит, как то семья, дети…
Стыдно, что Вас изнасиловали, а вы продолжили с насильником жить и общаться….

Вы почитайте о сексуальном рабстве…один старичок в селе построил погреб.. А под ним еще один.
Завел он туда трех барышень.. в разное время конечно и под разным видом. Приковал. Насильничал лед эдак 7-8. И жена не знала, в доме жила… Или знала, но молчала…
Прокололся дедок на том, что в округе детские скелеты начали находить… девочки то беременели… а детки ему были не нужны.. как рожали, так и выкидывал их то в яму, то в снег…
Вы думаете барышни, после того, как все это обнаружилось плохо о нем говорили? Неееет… они даже жалели его, говорили, что он каждую из них любил, по своему конечно, но любил…

Вот вы в данном случае говорите о любви Антона к Вам и если честно — у меня аж все тело от омерзения и жути содрогается… как же надо было вам зас..ть мозги, что бы Вы и сейчас в комментах своих говорили о том, что «Антон Вас любил»….

Автор, не важно, есть ли у Вас диплом психолога.. даже если он у Вас и есть.. .Ваше образование Вам не помогло…
Вы вляпались.

Это хорошо, что та жизненная ситуация не влияет на Вашу работу… хотя это только Ваше мнение… но примем его за аксиому…. И отлично, что есть ради кого жить… Если Вы любили, когда зачинали ребенка, то сейчас всю неразделенную любовь передадите ему…

Вам категорически и срочно нужно найти коллегу психолога, желательно женщину, и лет после 50-ти, что бы с опытом работы.. которая поможет Вам с формированием своей самооценки….

Если Вы этого не сделаете — 70% — это то, что Вы выберете повторно такие же отношения….
Но если Вам на Вашу жизнь наплевать, подумайте, что своим примером, поведением и отношением к ТАКОМУ поведению мужчины, вы автоматически сформируете психологию «жертвы» у своей дочери, которая видя Вас и Ваше поведение, будет считать, что такое издевательство, как совершалось с Вами — это нормально.

Не губите себя.. И не губите жизнь своей дочери….

PS

Комменты Ващи на других комментаторов…. понимаю, что Ваша детская реакция раздражения на них из-за того, достало Вас то, что практически никто не пожалел….

Но вы разве за жалостью обратились на сайт?
Если да…То и жалеть-то если честно не за что… сами вляпались. И это будучи дипломированным психологом….

Если за советом.. Надеюсь найдете ответ Ваших проблем и ключ к их решению здесь….

А если нет… это ваша жизнь… А дочь вашу жалко….

Удачи

Мне жалость не нужна, я это уже 100 раз говорила — читать вам нужно внимательнее. Я просто хочу выслушать мнения и советы от разных людей. Я хочу разобраться в себе и в том, почему МНЕ попался такой парень.
Антон ДОБИВАЛСЯ меня несколько месяцев после нашей первой встречи — я не хотела идти на свидание. Затем, после второй встречи, он тоже добивался нашего третьего свидания несколько месяцев. Он не ухаживал в привычном смысле, он ДОБИВАЛСЯ меня очень долго и настойчиво.
А по поводу любви — ОН первый сказал, что меня любит, что хочет жить со мной, что я самая красивая и что он очень хочет ребёнка именно от меня. Именно эти слова и помогли ему добиться моего расположения.

ДОБИВАЛСЯ — это значит, что Антон каждый день писал мне много сообщений, что хочет увидеться, что он сгорает от страсти.

Неубедительно. Мужчины — охотники, им интересно ухаживать (как делает большинство нормальных мужчин) и «добиваться» (как в Вашем случае). Похоже, что для него это было просто развлечение, он даже не старался изначально произвести хорошее впечатление.

Он говорил, что он пофигист, хам и не бабник. То, что он ещё и садист, я узнала позже. Он отрицал, что он садист.
А по поводу любви — ОН первый сказал, что меня любит, что хочет жить со мной, что я самая красивая и что он очень хочет ребёнка именно от меня. Именно эти слова и помогли ему добиться моего расположения.

Если после первого свидания что-то отвернуло Вас от него…ЗАЧЕМ было идти на последующие…….

И если на третьем он Вас ударил промеж ног (даже если ладонью)… Вы же все это видели…. , чувствовали, то и четвертого и последующего свиданий быть не должно было…

Если унижал — после первого же унижения — сменить номер, удалить из соц сетей….

Все то, что вы говорите, это Ваше оправдание его поступкам. Но не Вашим.
ВИДЯ все то, что он делает и терпеть — это психология жертвы.

Очень прошу, хотя бы частично примите во внимание некоторые советы.

Спрашиваете. почему Вам попался Такой парень… Да потому что видя ТАКОГО, вы стали с ним общаться,

Я надеялась, что Антон изменится в лучшую сторону с помощью любви.
Я уже это говорила.

А жалость не к Вам. К Вашей дочери. Причину уже выше описала.

А Вас, повторюсь, не жалко.
То, что произошло, исключительно Ваша собственная вина. Тоже уже писала, почему.

10. Антона я уже не люблю!

11. В жалости я не нуждаюсь.

Плохие парни нам иногда действительно нравятся больше, чем хорошие, потому что они кажутся сильными, смелыми и способными на поступок. Часто так оно и есть, вот только для серьезных продолжительных отношений они не пригодны, потому что в конечном итоге, любят только самих себя. Чаще всего они не способны взять на себя ответственность ни за тех, кто им доверился, ни за самих себя. Вот только наш женский инстинкт самки не позволяет нам во время этого понять, а когда понимаем, то уже оказываются поздно. Но вот нюанс — плохой по отношению к кому? Если по отношению ко мне, то нафиг он мне такой нужен, я же не мазохистка.

Плохие парни обычно плохие по отношению ко всем, к сожалению. Бывает, что сначала они могут даже вести себя хорошо, когда хотят чего-то добиться от девушки, но затем показывают своё истинное лицо. А обеспеченные, молодые и красивые парни ведут себя ещё хуже, потому что они развращены женским вниманием. Многие девушки смотрят на красоту и деньги парня, а нужно ещё и на его душу смотреть. К сожалению, многие женщины сталкиваются с проблемой мужского насилия, грубости, но боятся об этом сказать.
Парень-садист — это не самое страшное, гораздо страшнее, когда муж-садист. А расстаться с садистом — это счастье.

Счастье — вообще избежать с ним встречи.

Да, лучше избегать садистов, но не всем это удаётся, к сожалению.

В том что «Бедная,сколько же Вы перенесли» виноваты только Вы сами. Вы не хотите себе признаться, что Вы не любили его, у Вас была обыкновенная эмоциональная зависимость. Жалеть здесь Вас никто не собирается. Вы «досиделись» до 27 лет, отношений никогда не было, мужское плечо рядом хотелось, вот и уцепились за такой вариант. Вы сами себе противоречите, то говорите, что «он иногда унижал меня морально», то в комментариях пишите «НО он ДОБИВАЛСЯ меня долго», при это не ухаживая. Интересно, как все-таки добивался-то? Если мужчина говорит о свадьбе и детях, совсем не обязательно, что так и будет. Мужчины — прекрасные манипуляторы, они знают, что каждая женщина мечтает стать женой и мамой, вот и бьют по больному, потому как хорошо известно, женщины любят ушами и рады обманываться. И вот это женское наивное «я надеялась, что от любви ко мне он станет добрее»! Если человека заводит садизм, то тут два варианта, либо смириться, либо уйти, поменять его сексуальные предпочтения не получится. У Антона было много девушек?
Так многие девушки клюют на деньги. Поздравляю! Вы пополнили ряды одиночек с прицепом!

Ника, я любила его, поэтому я и легла с ним в постель. Он-мой первый и единственный мужчина, на данный момент.
Сейчас я уже не ищу парня, потому что я боюсь секса и отношений.
Антон — садист не только в сексе, он любит издеваться над людьми.
В жалости я никогда не нуждалась.
К сожалению, одиноких матерей сейчас очень много, потому что многие мужчины не хотят ответственности, а хотят секса.
Оскорблять моего ребёнка, называя его «прицепом», вы не имеете права. Моя дочь ни в чём не виновата. Вы ведь тоже женщина! Как вы можете так называть ребёнка?

Вот кого бы я пожалела, так это Вашу дочь, она будет расти в неполной семье! Мужчины безответственны, потому что женщины дают и так все, что им нужно. Зачем заводить семью, если можно жить просто так, никаких обязательств. Зато всегда можно сделать выбор в пользу более выгодной кандидатуры.

Ника, я рада, что у вас добрый муж, и ваши дети растут в счастливой и полной семье. Будьте счастливы и не осуждайте других, кому повезло меньше, чем вам.

По поводу мужчин — да, к сожалению, мужчины сейчас развращены легкодоступностью многих девушек, которые живут с ними вместе без брака. И если одна девушка на это не согласится, то согласятся многие другие.
И это плохо.

А по поводу комментариев, что не всё в порядке с головой — все мы в жизни совершаем глупости иногда, особенно от любви. Но в каждом плохом случае надо видеть хорошее. Я рассталась с садистом- это счастье. У меня есть ребёнок-это счастье.

Ирина:

«Но мне очень хотелось быть рядом с ним, я не уехала, за это он сильно ударил меня рукой между ног. Мне было очень больно.»

«…я любила его, поэтому я и легла с ним в постель.»

«После кино он повёз меня к себе домой, где Антон грубо занялся со мной сексом, и мне было очень больно, я так кричала, что он закрыл мне рот рукой, поэтому я не могла остановить секс.»

Это что — любовь мазохистки?

Первый секс — это больно для любой девушки. Нет, я НЕ мазохистка, я боюсь боли. Но я его любила. Не повезло мне с парнем, хотя подруги не знали подробностей моих отношений с ним и завидовали белой завистью. Я им сказала только, что он красивый, обеспеченный, без вредных привычек, ему 27 лет, играет на гитаре, занимался боксом и регби, имеет свою квартиру, машину, любит меня и хочет жить со мной. То, что Антон-садист я не говорила, я надеялась, что моя любовь его изменит в лучшую сторону. Я была доброй с ним готовила вкусные блюда для него, мыла посуду, вытирала пыль в его квартире. Но моя любовь его не изменила, он остался садистом, к сожалению.

По вашему, если «Первый секс — это больно для любой девушки», то пусть еще и ударит до кучи, раз уж все равно терпеть?

Нет, я не люблю боль, и парень не имеет права бить девушку. Но он садист, я думала, что он изменится в лучшую сторону.

Вы, как психолог, должны понимать, что если в начале отношений парень показывает себя таким образом и вы согласны на такое, значит дальше он будет себе позволять все больше и больше.
А, вообще, я вам сочувствую, в 27 лет многие женщины хотят семью, поэтому на некоторые вещи глаза закрываются сами собой.

Яночка, поймите, я надеялась, что моя любовь и хорошее отношение к нему избавят его от садизма. Да и замуж мне очень хотелось за своего первого и единственного. А бросить я его хотела много раз, несколько раз я открыто говорила ему об этом, он обижался.

Ирина:

«Но мне очень хотелось быть рядом с ним, я не уехала, за это он сильно ударил меня рукой между ног. Мне было очень больно.»

«…я любила его, поэтому я и легла с ним в постель.»

«После кино он повёз меня к себе домой, где Антон грубо занялся со мной сексом, и мне было очень больно, я так кричала, что он закрыл мне рот рукой, поэтому я не могла остановить секс.»

Называется — страсть мазохистки.

Первый секс — это больно для любой девушки. Нет, я НЕ мазохистка, я боюсь боли. Но я его любила. Не повезло мне с парнем, хотя подруги не знали подробностей моих отношений с ним и завидовали белой завистью. Я им сказала только, что он красивый, обеспеченный, без вредных привычек, ему 27 лет, играет на гитаре, занимался боксом и регби, имеет свою квартиру, машину, любит меня и хочет жить со мной. То, что Антон-садист я не говорила, я надеялась, что моя любовь его изменит в лучшую сторону. Я была доброй с ним готовила вкусные блюда для него, мыла посуду, вытирала пыль в его квартире. Но моя любовь его не изменила, он остался садистом, к сожалению.

Главное, чтобы Вы вынесли урок и в будущем никогда больше не повторяли таких ошибок. Нужно смотреть на поступки мужчины, а все, что они говорят, делить на два. Со временем обида и боль утихнут, и жизнь снова войдет в привычное русло.

«Первый секс — это больно для любой девушки…»
Не верно, правильней эта фраза должна звучать как:
«Первый секс, если он произведен насильственно — это больно для любой девушки.»
Мне искренне жаль тех девушек, которые лишились девственности, будучи изнасилованными. Эта травма останется с ними на долгие годы, если не на всю жизнь. Есть девушки как Ирина, которые отдались по глупости, недальновидности или неосмотрительности без любви и желания секса кому попало, у них возникает неуверенность в себе, в партнере и, как следствие, психологическая скованность не дает возможности «расслабиться и получить удовольствие» без существенных травм и боли.

Я его любила, для меня это было ПО ЛЮБВИ, а не по глупости. Я рада за вас, что у вас первый секс прошёл без боли. Всего доброго!)

Читая Вашу исповедь, приходит понимание, что Вы сами себя не понимали в тот момент, заблуждались по поводу своих чувств, а , возможно, заблуждаетесь и по сей день. Я искренне желаю Вам встретить хорошего любящего мужчину, который растопит, утешит, наполнит смыслом и гармонией вашу жизнь, чтобы Вы обрели настоящие глубокие чувства к нему. Только с опытом по прошествии лет мы больше понимаем сами себя. Счастья Вам, будьте осмотрительны, но и не бойтесь любви и отношений.

Не знаю вашего имени, но спасибо за добрые пожелания!) Я и сама желаю себе встретить хорошего мужчину!) Будьте счастливы!)

Всем желаю благополучных отношений, без садизма и насилия! Всего доброго!

Секс по любви, или когда тебе насильно раздвигают ноги — не одно и тоже.

«надеялась, что моя любовь его изменит в лучшую сторону»

Извечная женская ошибка, просительная для глупой самки, но не просительная для профессионального психолога.

«Я была доброй с ним готовила вкусные блюда для него, мыла посуду, вытирала пыль в его квартире.»

Настоящая находка для маньяка-психопата — добровольная рабыня и объект для сексуальных утех. И побои стерпит, и пожрать приготовит.
Да вы что же там, насколько одичали без мужика, что даже за такого были готовы уцепиться? Кто первый поимел, за того и замуж?

«Моя ЛИЧНАЯ жизнь на мою работу не влияет.»

Это вам так кажется. Психолог не способный разобраться со своими психологическими проблемами, это всё равно, что дерматолог с прыщами на лице. Вариант — сапожник без сапог здесь не проходит. Ну что сказать, удачи вам с дочкой.

Спасибо за удачу!)
Знаете, Вероника, я так долго была девственницей, потому что я мечтала о настоящей любви и о том, что мой первый мужчина станет моим ЕДИНСТВЕННЫМ мужчиной, женится на мне, у нас будут прекрасные дети. Может, это и глупые мечты, но они мне кажутся правильными. Он первый, кто сказал, что любит меня, что я самая красивая на свете, что хочет детей от меня — это меня и привлекло. Я подумала, что встретила свою любовь. Мне не нужны были его деньги, ухаживания, мне нужна была ЛЮБОВЬ. Я мечтала о том, что моя доброта и любовь избавят его от садизма, а я всегда буду рядом с ним, буду заботиться о нём, готовить для него вкусные блюда. Но он остался садистом, мы расстались, и сейчас я даже боюсь строить новые отношения и искать нового парня (горький опыт).
По поводу психологии — психологи тоже люди, и имеют право на ошибки. Но мы учимся на чужих и своих ошибках, это жизнь. И психологию я выбрала именно для того, чтобы иметь возможность ПОМОГАТЬ людям.
По поводу психологических проблем — они есть у всех, в меньшей или большей степени. И насилию со стороны мужчин подвергаются многие женщины, к сожалению. Я вела себя так, чтобы вызвать в нём как можно меньше агрессии, но он садист.
Я понимаю, что с садистами лучше не встречаться. И я рада, что вы не встретились с садистом. Будьте счастливы!

Кстати, секс был именно ПО ЛЮБВИ (Я его любила, и он меня по-своему любил тоже).

ну очень по своему. ))) Волк тоже телятину любит, он же не виноват, что кушать хочет. )))

Вероника, Антон далеко не всем девушкам признавался в любви и заводил отношения с ними. И ребёнка от меня он сам захотел!

Ха-ха три раза! Ребенок, судя по всему, получился случайно. Ребенок ему нафиг сдался, о чем он Вас уведомил и ушел в закат. Откуда Вы знаете, что он не всем девушкам в любви признавался? Он Вам сказал? Так он и якобы жениться на Вас хотел. Окуда берутся дети, Вы знаете, не маленькая. В следующий раз, когда встретите садиста, лучше предохраняйтесь

Я не собираюсь встречать садиста больше никогда. А предохраняться он не хотел — он сам сказал, что хочет ребёнка от меня. Я поверила. Антон не предлагал сразу жениться, он предложил пожить вместе до свадьбы сначала, но я отказалась.
И что смешного в этой ситуации, мне непонятно. Ситуация трагическая, а не смешная.

Я отказалась жить с ним вместе до свадьбы, сказала, что только после свадьбы перееду к нему. Его эти слова очень сильно задели.

Ирина, я Вас умоляю, какие дети до свадьбы? Чтобы потом услышать от мужчины «это твои проблемы»? Мужчины много чего обещают, я Вам это уже писала, но не стоит так слепо верить их словам.

Естественно, это его заденет, ведь он и не планировал на Вас жениться, его это разозлило, ведь Вы не стали играть по его правилам.

По поводу ребёнка Антон сказал, что женится на мне сразу, если я забеременею. Но он просто обманывал, чтобы не предохраняться ( это я уже поняла позже).

Вот теперь Вам урок на всю жизнь, если еще раз возникнет подобная ситуация, сделайте вид, что согласны, на самом деле втихаря предохраняйтесь, ведь средств сейчас пруд пруди.

В следующий раз скажу — я беременею только ПОСЛЕ СВАДЬБЫ).

Люди, что вы набросились так на девушку? Она всего лишь жертва, а не маньяк. А этот Антон должен сидеть в тюрьме, чтобы не портил жизнь другим девушкам! Он ей жизнь испортил! Вы не понимаете?

А к чему эта исповедь? Чтобы пожалели, дали совет, помогли разобраться? Чтобы другие не повторяли ошибок автора? Зачем? У кого есть голов на плечах, никогда такого не допустит.

Любовь зла. Иногда девушки любят и садистов, к сожалению. Девушкам кажется, что их любовь изменит садистов в хорошую сторону. Многие девушки пострадали от мужского насилия, грубости, но скрывают это, потому что им стыдно об этом говорить.

И что? Есть садист, есть жертва, обоих такое взаимодействие устраивает.

Меня это не устраивает, я Антону об этом много раз говорила. Он ещё и обижался.

Вас не устраивало — в ушли. Если кому-то нравится, когда об него ноги вытирают, то это его проблемы. Человек жалуется, что его все достало, но ничего не собирается менять? Значит, ему и так нормально. Хотеть и сделать — это разные вещи.

Я бросала Антона несколько раз — он извинялся, говорил, что любит, мирился со мной.

Испортил потому что позволяла.

Машенька, сразу видно, что вы не встречались с садистом

ну да, это же так суперски и по настоящему романтично. )))

Да-да)). Вспомните современные романтические фильмы (то девушка любит вампира, то садиста))). Модная тема, оказывается))). Вот только романтично это только в кино. А в жизни садист не исправляется.

Да уж,многие действительно накинулись на автора. Ну а то,что психолог. Всегда как справиться с чужой бедой хорошо видно со стороны. Со своей такой номер не всегда проходит. Ирина, Вы правы,мы все ошибаемся. В разных вещах,но все. Постарайтесь не допустить больше той главной ошибки— когда на Вас поднимает руку мужчина. Да не только это,но вообще любое насилие над собой нельзя позволять. В своё время рассталась с парнем,после того,как позволил занести себе руку. Не ударил,а просто жест такой сделал,понимаете? Тоже были сильные чувства. Уже говорили о семье и детях.Но как отрезало. Опротивел просто сразу. Права пословица от любви до ненависти…Долго потом извинялся,искал встреч,всё не мог угомониться и поверить. Кто раз такое совершил,повторит это не раз в будущем. Ладно ,кто-то позволяет,терпит такое отношение. Но когда есть дети,то на нашем примере они учатся жизни. Если девочка будет видеть,как маму избивает или унижает мужчина,она будет считать это нормой отношений между мужчиной и женщиной. Не допустите это. А порядочные мужчины есть. Их предостаточно. Надеюсь,что встретите его. А насчёт того,что ребенка назвали прицепом. Не согласна абсолютно. Ни одного ребенка никто не имеет никакого морального права так называть. В полной ли он семье или нет. Вообще странно это слышать. Знаю случаи,не один кстати,когда брали в жены с двумя детьми. При чем мужчины не из богатых,но с руками и головой. На жизнь им вполне хватает. Рожали ещё общих детей.

Спасибо за добрые слова и поддержку. Вы — мудрая женщина.

Ирина, у Вас типичный стокгольмский синдром. Вам этот термин наверняка хорошо известен.

Ника, вы меня не знаете. И вы, что-психолог или психиатр, чтобы диагнозы людям ставить?)

Вот как раз-таки я и работаю в медицине, в частности неврология.

Тогда вы можете дать совет — как не встретить садиста? И что делать, если парень ударил? И как вести себя с садистом, чтобы он не убил и не покалечил?

Ирина,я не мудрая,но спасибо,мне приятно ) тоже,как и все совершаю ошибки. Жизнь всех учит по-разному.

Джейн, у вас доброе сердце. Пусть ваша жизнь будет счастливой!

Спасибо и взаимно! )

Я одного не могу понять, он с самых первых свиданий не хотел отвечать на вопросы, звал домой, был в дурном расположении духа, т.е. всем своим видом показывал, что не очень-то в Вас заинтересован (Вы же не успели прямо с первых встреч в него влюбиться, верно?). Как же Вас так угораздило вляпаться? Неужели это Вас не насторожило?

Или Вам было лестно, что мужчина забрасывает сообщениями с просьбой встретиться, обещает золотые горы? Или Вы живете по принципу «плохой мужчина рядом, зато свой»? Или Вам было стыдно в 27 оставаться невинной и Вы таким способом старались быстрее «повзрослеть», убедив себя, что это и есть самая настоящая любовь?

Ника, мне казалось, что он так настойчив, потому что влюбился в меня. Я хотела нормальных отношений, любви и замужества.
Я надеялась, что любовь сделает его лучше.
Да и девственницей в 27 лет уже было неудобно оставаться.

Вы же наверняка рассказали не все. Что ж, имеете полное право. Но только Вы лучше всех знаете себя и можете в себе разобраться и ответить на те вопросы, которые постесняетесь задать даже специалисту. И только Вы сами сможете себе помочь с этим справится и наконец перелистнуть эту страницу в своей жизни. Какого совета ждете от комментаторов? Или Вы просто-напросто хотите слов поддержки, что все наладится? Да, все обязательно наладится, но только если Вы сами этого захотите, перестанете проигрывать в голове эту ситуацию. В конце концов, человек делает себя сам.

А я думаю что многие женщины, комментирующие эту исповедь просто завидуют, что они не встречались с красивым молодым богатым и без вредных привычек)))))
Некоторые дамы уже лопнули от зависти наверно)))

Сергей, мне никто не завидует. Антон был жадным, не ухаживал, подарков не дарил, даже цветы не дарил. Да и садизм тоже никому не нравится. К тому же, у моей дочери прочерк вместо отца. Где вы увидели зависть? Никто мне не завидует. Всего доброго вам).

Сергей, встречаться — это одно, а быть замужем за состоятельным мужчиной — совсем другое. Тем более, как правило, у красивых и богатых молодых людей девушек целый конвейер.

Да, девушек у него было много.

А, по вашему, чему завидовать?
Например подарков дорогих автору не дарили…

Ирина, если парень ударил, уходить немедленно. Бить женщину, только потому что она не даст сдачи, неправильно. На человеке не написано, садист он изначально или нет, Вы это по его поступкам, словам поймете. Обращайте внимание на мелочи, они часто о многом говорят. Если парень серьезно угрожает, то в милицию чаще всего бесполезно обращаться. Посоветуют прийти, когда убьют. Но попробовать можно. Нужно не поддаваться на его провокации, жестко игнорировать, возможно, поменять работу и место жительства, заручиться поддержкой родных и друзей, постараться сделать так, чтобы с Вами всегда был кто-то рядом.

Мне повезло — садист меня бросил больше года назад и , судя по всему, уже и забыл обо мне).

Так вот плюньте и разотрите, если больше года прошло после этой истории, зачем все вспоминать? Вы опыт получили, родили дочку, вот и живите, наслаждайтесь жизнью. Самое лучшее наказание для бывших мужчин — это Ваше равнодушие.

Я и стараюсь радоваться жизни. Антона я уже не люблю. Я случайно нашла этот сайт несколько дней назад, вот и решила поделиться со всеми своей историей. Мне не с кем больше поделиться этой проблемой. В реальной жизни я никому не рассказывала это, потому что неудобно. А виртуально можно и рассказать — может, найдётся психолог и даст добрые рекомендации. Да и мнения различных людей интересно узнать.

Извините, Ирина… у меня не добрые советы, а практичные.
К сожалению, не всегда могу писать на сайте… вот несколько дней, потом снова придется уехать.

Сейчас выговорились, это хорошо….
Не затягивайтесь в виртуальные контакты, даже с психологом.
Вам нужно РЕАЛЬНОЕ общение, и как можно с большим количеством людей.
Вы из благополучной семьи (как писали) но думаю, Ваша проблема возникла как раз из-за того, что внешнего общения у Вас было мало: 2-3 подруги, интернет и телефон. Возможно так и осталось.

поставьте себе планку — за год познакомиться с 500 человек разного пола и возраста.
заведите блокнот, куда будете вписывать имена и контакты этих людей. Раз в день старайтесь с 2-3мя людьми из этого списка пообщаться — в Реальности, а не по телефону. Пусть даже это будет 15 минут.

Из 500 человек в круг Постоянного общения у Вас должно войти около 100 человек.
Тех, с кем редко общаетесь — должно быть около 200 человек (т.е. звонки по праздникам, раз в 1-2 месяца встречи….
Еще 100 человек вы должны если не общаться ,но просто помнить о них… когда общались, как познакомились. И 100 человек так … для фона…. что бы среди массы людей суметь выбрать тех самых 100, которые будут Вашим постоянным кругом.

Цифры я привела примерные. Просто вспомните о теории шести рукопожатий, где каждый человек теоретически через 5-ть рукопожатий знаком с Английской Королевой.

Так и Вам — расширьте свой кругозор и круг общения.

Как пример: я из своей квартиры 5 лет назад убрала телевизор.

И не жалею об этом:)

На реальное общение с 500 людьми нужно очень много времени. К тому же, вы считаете, что не стыдно обсуждать в Реале встречи с садистом? А телевизор я не смотрю уже много лет. Есть же компьютер сейчас у всех).

У меня 2 образования: юриста и психолога.

Да — пусть Антон живёт в лесу))).

Бородатый анекдот вспомнился.
18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы

Ирина, вас можно понять: вы берегли себя для любимого и, не имея опыта отношений, перепутали животное желание с его стороны с любовью. Женщина любит ушами и красивых слов для вас оказалось достаточно, чтобы влюбиться в Антона. И до последнего надеялись, что ваша любовь изменит его. Но, к сожалению, жизнь — это не «50 оттенков серого») Самое главное у вас есть дочь и я поздравляю вас с этим счастьем. А то, что вы, будучи психологом, сразу не прекратили отношения с садистом говорит о том, что вы в первую очередь женщина. Сколько было случаев, когда следователи — женщины влюблялись в уголовников. Любовь зла…

Золотые слова).
Спасибо за понимание. Будьте счастливы.

Некоторые комментаторы пожалели мою дочь, считая меня нехорошей матерью. Знаю, что это плохая мысль, но я задумалась — возможно, моей дочке будет лучше в детском доме? Там такую красивую девочку быстро удочерит хорошая и полная семья, моего влияния на дочь не будет, и, возможно, она будет гораздо счастливее, чем со мной. Я искренне люблю своего ребёнка и очень хочу, чтобы моя дочка стала счастливой. Может, ради счастья своей дочери, решиться на такой ужасный шаг? Но, если я отдам её, как мне жить дальше?(

Ирина,и не вздумайте даже. Никто не идеален,никто. Все совершают ошибки,даже те,кто крайне негативно о Вас отозвался. Прекратите заниматься самобичеванием. Вы нужны своей дочери,как никто. Никто не будет ее так любить. Вы не знаете,что творится в детских домах. И к кому подчас отдают оттуда детей не представляете. Возьмите себя в руки. Отдать куда-то ребенка даже мысли не допускайте. У Вас сейчас тяжелый момент. Примите его,как жизненный урок. Раз смогли упасть,сможете и подняться. У царя Соломона было кольцо,которое он очень ценил. В трудные минуты оно служило ему поддержкой. На нем было написано: «Всё проходит… И это тоже пройдет. » А ребенка этого Вам никто и никогда не заменит.

Вы правы).
Спасибо за ваши добрые и мудрые слова, Джейн.
От таких слов становится легче в трудную минуту.
Будьте счастливы!)

У меня культурный, моральный, идеологический шок от слов Автора.
БРЕЕЕЕЕД!!!!
Как вообще у матери, воспитывавшейся в благополучной семье, может возникнуть мысль отдать своего ребенка другим людям?!

Автор!
— Вы действительно учились на психолога?
— Вы действительно получили диплом за свои знания, а не за взятки преподам?
— Вы действительно работаете психологом????

Немедленно увольняйтесь!!!!
В профессии ПСИХОЛОГА Вам НЕ МЕСТО.
Это Вы считаете, что Ваша ситуация в жизни на работу не влияет (см. Ваши предыдущие комменты).
Это ВАШЕ мнение.
Но с ТАКИМ жизненным подходом, боюсь вы т а к и х страшных вещей насоветуете, что людям жизнь перевернете, испортите и изгадите, как свою…

И последуйте совету — немедленно ищите в помощь себе психолога со стажем, женщину в годах, или психиатра…
С учетом мысли о том, что бы отказаться от своей собственной дочери…. Вам психиатр тоже нужен

ЕленаУ, то, что я нехорошая мама и нехороший психолог — это ВАШЕ личное мнение. Кстати, именно благодаря ВАШИМ предыдущим комментариям я пришла к такой ужасной мысли. После ваших слов жить не хочется.
Я считаюсь хорошим специалистом, так что увольняйтесь сами. И хватит меня оскорблять — вы не имеете на это права.
ЕленаУ, пожалуйста, оставьте меня в покое, не пишите мне больше ваши издевательские советы. Ваши советы и комментарии могут сломать жизнь людям — понимаете? Не берите грех на душу. Побойтесь Бога.
Если вам нужен психолог или психиатр — ищите их, но меня оставьте в покое, ПОЖАЛУЙСТА. Мне и так нелегко! А вы стараетесь довести меня до самоубийства уже! Как вам не стыдно?

Если уж написали что-то на сайте, так будьте готовы к критике и к тому, что люди могут с Вами быть не согласными.

Если Вы не воспринимаете критику, Вас растили в тепличных условиях — то это ВАША проблема.

О том, плохая вы или хорошая мама — судить не мне, и Я об этом НЕ писала.

Одному вы все же научились, получив образование психолога: меняя слова и местоимения местами, изменять суть вопроса и проецировать его на своего собеседника, что бы он за Вас ответил на вопрос… Эк вы перекрутили то мой коммент… .кстати, распространенный психологический прием для ухода от конфликта и спора….

То, что Вы извращенно воспринимаете ситуации с людьми, критику людей, наводит даже на мысль о том, что может и Ваш парень не такой уж садист??? И Вы на самом деле не все описали в истории?

Вот только в ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ жизни такой подход к собственному самоанализу Вам не поможет, пока не научитесь свои проблемы решать сами, перестанете истерить после каждого мнения и критики, которые не совпадают с Вашими.
ДА! НЕ ВСЕ могут согласиться с Вами. Ох ты блин… а вы привыкли, что Вас пор жизни по головке всегда гладили… И да — каждый имеет право высказывать свое мнение.

Людей рядом с Вами жалко… Вы, имея такое оружие, как свою профессию, выбрали роль пожизненной жертвы… И уже наверное привыкли, что Вас жалеют. И по другому уже не представляете своей жизни….

А насчет доведения до самоубийства… эк куда махнули…

Не мне должно быть стыдно за то, что пишу Такие комменты, а ВАМ должно быть стыдно, что думаете о том, куда деть свою дочь и покончить жизнь самоубийством.

Ведь раз здесь на сайте спроецировали эту мысль, значит она Вам и раньше приходила на ум???

Да как ВАМ не стыдно!
У Вас дочь, стареющие родители, а Вы до сих пор только о себе и думаете.
ВЫ о них подумайте! О НИХ.
Перестаньте себя жалеть и вызывать к себе жалось!
У Вас 3 человека, ради которых Вы обязаны жить, и которые требуют от Вас помощи и внимания.

Вот ну не жалко ВАС, не жалко…

Становитесь ЧЕЛОВЕКОМ, ЛИЧНОСТЬЮ, и перестаньте ныть о не сложившейся личной жизни. У большинства людей она не сахар.
У Вас есть родители и ребенок, у многих и этого нет.

1. ЕленаУ, я готова к АДЕКВАТНОЙ критике — пишите, я с удовольствием почитаю. Но только не надо намекать, что я нехорошая мать и нехороший психолог, советовать обратиться к психиатру — это глупая критика.
2. В чём Вы увидели извращённое понимание? Например?
3. Парень, который ради своего удовольствия насилует до кровотечений и бьёт девушек по животу до боли в яичниках — не садист, по-вашему?
4. Я спокойная девушка, у меня нет истерик, просто отвечаю на комментарии.
5. С психологией Вы знакомы, но мало. И очевидно, Вы не работаете психологом.
6. Роль жертвы мне НЕ нравится.
7. А мне жалко людей рядом с ВАМИ). Характер у Вас — не сахар.
Всего доброго!

ЕленаУ, Глупые мысли о том, чтобы отдать ребёнка или о самоубийстве у меня появились только после прочтения ваших комментариев, где Вы намекали, что я неумная, нехорошая мать и нехороший психолог.

ЕленаУ, Вы мне советуете стать человеком — это намёк, что я не человек? Это уже оскорбление.

И Вы говорите здесь и в др. комментах, что не знаете что делать, тоскливо и т.д.

Да просто вы должны избавиться от этой тоски и жалости к себе, и начать ЖИТЬ.

Жить ради себя и дочери.
Жить и становиться СИЛЬНОЙ, что бы глядя на Вас дочь могла Вами гордиться.
Жить ТАК, что бы быть гордостью родителей, которые Вас воспитали, т.к. Вы их единственная поддержка и опора в их старости.
Жить так, что бы стать полностью свободной, независимой. Избавиться от комплексов неполноценности и понять что ВЫ ТАКАЯ, какая есть, и другой такой не будет и гордиться самой собой, за свои достижения и успехи.

Вот ТАКОЙ должна быть Ваша жизнь, и тогда, через 5-10 лет, читая мои комменты, будете еще и с позитивом вспоминать их.

Ирина, дорогая, о чем Вы? Кто может быть для малышки лучше собственной мамы? Обнимите, прижмите ее к себе и не расставайтесь никогда. Это все, что нужно для счастья Вашей девочки. По Вашему рассказу у меня впечатление, что в детстве у Вас были какие-то детские психотравмы. Но сейчас Вы взрослая, мудрая женщина. Нет такого понятия — плохая мать. Любая мама для малыша — самая лучшая.

У меня повторный шок…Человек вроде местами адекватно и разумно мыслит,изъясняется.НО!!!!В отличии от Ники не буду вступать в диалог,ни к чему он ни автору ни читателям,там всё очень заколдовано……….

Никакого колдовства.

Я адекватно мыслю, поэтому я и сказала, что эта мысль плохая.

Ирина, вы что с ума сошли! Не вздумайте отдавать дочь! С чего вы решили, что в детдоме или с приемными родителями ей будет лучше, чем с родной матерью, а если ее какие -нибудь садисты и извращенцы удочерят?

Нет, я в своём уме. Стараюсь разумно мыслить. Я понимаю, что эта мысль ужасна. Но ведь ребёнку нужна полная и счастливая семья, а не мать-одиночка с заниженной самооценкой и прочерк вместо папы. Моя дочь должна иметь право на счастье. Может, шанс невелик, но он есть. Я мечтаю, что её усыновит добрая и счастливая семья. Садистов и извращенцев гораздо меньше, чем нормальных людей.

Как у практикующего психолга может быть занижена самоотценка?
Предположительно вы работаете с людьми, где же вы видели полные счастливые семьи? Таких единицы.
А ребенку не плохо и с одним родителем, если родитель ребенка любит.

Яночка, спасибо за ваше мнение. Всего доброго!)

Нет, это не психолог, это какая-то психичка, теперь ещё и ребенок за её косяки всю жизнь расплачиваться будет. Она же и ему всю психику искалечит. Бедная девочка. (Это я про ребенка). Вот уж правда кому хорошего мужика не хватает, чтоб встряхнул за шкирку, да влепил бы затрещину со всего маху, чтоб вся дурь из головы вылетела, мозгов там всё равно нету.

Вероника, это мой ребёнок, и я имею право отдать его в детдом, если захочу. И оскорблять меня и других людей вы не имеете права. Ум у меня есть, поэтому я никого не оскорбляю. А ваши речи — пусть вернутся к вам.

А по поводу «хорошего» мужика — не волнуйтесь, был у меня такой, как вы мечтаете, который любил бить меня по животу так, что у меня начались длительные боли в яичниках. А вот по лицу он не бил никогда, чтобы красоту не испортить.

А по-моему вы просто не хотите напрягаться. Не мне вас судить, конечно, у меня вообще детей к сожалению нет, такой муж «золотой», что не решаюсь родить да и он не хочет.

Анечка, вы не решаетесь родить, хотя у вас есть муж. А у меня даже мужа нет. Я понимаю, конечно, что отдать ребёнка в детский дом — это ужасная мысль, но иногда такое отчаяние бывает. Возможно, у меня началась послеродовая депрессия, ещё и на фоне отсутствия мужа. А ребёнку нужен папа — разве не так? Я люблю своего ребёнка, но одной с ребёнком нелегко и в моральном, и в материальном смысле. Вчера ночью плакала и думала, как жить дальше. Спасибо вам за ваше мнение. Пусть хоть у вас всё будет хорошо.

Ой, извините, пожалуйста, не своё имя случайно поставила — понравилось мне имя Инночка). Хотя меня зовут Ира. Но это неважно.

Я вас понимаю, это очень тяжело. Пусть у вас тоже будет все хорошо, будьте счастливы!

Спасибо за понимание и за ваши добрые слова, Аня. Мне стало немного легче от ваших слов.
Пойду на кухню, поем сладкого, может, настроение улучшится)

Ирина, встретите Вы ещё своего парня с которым будете счастливы! Малышку никому не отдавайте, она ваша. Удачи!

Спасибо, Я Вам тоже желаю удачи!)

Ирине нужен муж, а не просто парень). Ирина хорошая и порядочная девушка, она достойна хорошего парня. Ирочка, желаю Вам удачно выйти замуж за любящего парня, который удочерит Вашу дочку! Всё у Вас будет хорошо. Будьте сильной девушкой. И не обращайте внимания на критику. Критикуют обычно те, у кого не сложилось. Удачи!

Розалия, спасибо, Вам тоже Я желаю удачи!)

Муж,парень…МОЗГ нужен.Розалия,да критикуют и возмущаются здесь те,у которых «к сожалению»не было таких чудесных отношений.Жалость здесь не лучший советчик!Человек зачем то написал этот триллер,но в корне не согласен с советами адекватных людей,а только выражает благодарность жалеющим……….В диалог вступать бессмысленно………………………………………………………………….

Ириска, если Вы путаете понятия МОЗГ и УМ, это говорит, что ума у Вас не так много, как Вам кажется). А вот злости непонятно на что у Вас слишком много. Мне Вас жаль. В диалог вступать с ВАМИ правда бессмысленно). Ваша злость Вас погубит.

Я не о вашем мозге говорила и выводов о себе не просила.Вот воспитания кажется у кого-то не хватает,я на личности с вами не переходила,сердобольная вы наша.Жалеть меня не нужно,у меня все отлично.И злости в моем комменте нет,просто кое-кто в силу видимо физ.особенностей(мозг,ум,интеллект…) её видит.

Ириска, вы элементарных вещей не можете понять, а говорите о людях, что у них нет мозга. Ваши комментарии на эту тему тупы и неприличны. Решите сначала свои психологические проблемы, а затем будете рассуждать.

Понятия путаете вы!!!Когда в исповеди и последующих комментах автора прослеживаются очень тревожные нотки,то вменяемые люди постараются дать соответствующий совет.А те,кому и сказать нечего посочувствуют,пожалеют,даже не разобравшись в сути.

Ириска, тревожные нотки прослеживаются пока только у Вас. Вас действительно жаль — у Вас недостаток ума, судя по Вашим комментариям к этой теме.

Ну,ну…Здесь полно жалелок,но это виртуальное общение!!!если кому не понятно.Жизнь намног жестче…не нужно строить иллюзии,нужно
жить,вопреки всему и всем,хотя бы ради ребенка,если на себя наплевать…

Я даже и отвечать не буду)))Просто громко посмеюсь…и пойду спать.Всегда знала,что имею недостаток ума,го работаю над этим))) развиваюсь,совершенствуюсь,работаю над собой,только вот понять не могу зачем вступила в эту дискуссию,водь од и дефирамбов петь не умею.

Я надеюсь,что вам,как человеку высокообразованному должно быть известно,что для того,чтоб есть и размножаться достаточно задействовать 3-5% мозга..о многие так и живут всю жизнь

Ириска, Вы думаете, что намёки на отсутствие мозга, лечись и иди и психиатру — это нормальные советы? Пусть Вам люди дают такие советы. А Вы своими тупыми комментариями только можете занизить людям самооценку. Это так Вы помогаете людям?

Девочки, не ссорьтесь, тем более, что особа, из-за который ссоритесь, не стоит того.
Вы обе друг друга не правильно поняли.

Розалия, Ириска оставила коммент относительна ума и мозга для Автора данной истории.
Вот Вы посочувствовали. И многие посочувствовали Автору в этой жизни…. думаю, что сочувствующих и жалеющих в этой жизни у Автора очень много. И этим людям Автор благодарна…. спасибо всем говорит.

Но как только встречает Автор коммент, который под тему «сочувствия» не попадает, так сразу и в штыки. Ни слышать чьих-либо советов, которые не совпадают с ее мировоззрением, ни говорить о том, что на самом деле проблема в ней — Авторе — она не хочет.

И Ириска очень мудро и грамотно подчеркнула эту особенность Автора, заметив Вам только в том, таких как Вы, Розалия, у Автора очень много, и она питается этими эмоциями, наслаждается ими и даже не понимает этого… а ведь она «психолог»!

Так что, еще раз повторюсь, не ссорьтесь из-за особы, которая того не достойна.

:) улыбнитесь, махните на все рукой, Жизнь продолжается :)

А Автору я желаю, чтобы она встретила нормального парня.

Ириска, неумение сочувствовать — плохая черта характера.
В жизни всё может быть — и вы тоже можете встретить садиста, и вас никто не пожалеет.
А Умный человек не напишет о людях, что у них нет мозга.

Самооценка автора давно занижена и не мной.Вот после сопливых комментов и так жалеющий себя человек мовершает поступки,после которых страдают родные и близкие.О вашем уровне все понятно.Мне не чужды ни сочувствие ни жалось,но человеку нужна встряска.Видимо не всем это понятно,это не ко мне,я не поактикую.

МОЗГ у меня есть, поэтому я никому не пишу про недостаток ума). А свою историю я написала, чтобы выговориться, надеясь на адекватные комментарии, а не на оскорбления. Вы не имеете права оскорблять других людей. И критика тоже должна быть адекватная, а не глупая.

Ирина

«МОЗГ у меня есть»

Заметно.

Это на какие «адекватные» комментарии вы рассчитывали? Чтобы снять душевную боль и боязнь новых отношений, нужен специалист, здесь вам не помогут. Вы выложили историю на всеобщее обозрение, почему вы набрасываетесь на тех, кто вас не поддерживает? Или вы рассчитывали, что вам здесь все сопли вытирать будут? Выговорились? Довольны?

Катенька, Я ни на кого не набрасываюсь, я отвечаю на комментарии. Адекватные комментарии — это комментарии без унижений и оскорблений.
Примеры унижений и оскорблений в комментариях: типа — у тебя нет мозга, ты- плохая мать и плохой психолог, увольняйся, лечись, и больные пожелания, чтобы тебя избил мужик. Вы бы радовались ТАКИМ комментариям?
На жалость я не рассчитываю. Я знаю, что многие женщины страдают от насилия мужчин. И жалеть можно многих. Но к чему ТАКИЕ ИЗДЕВАТЕЛЬСКИЕ комментарии, как некоторые люди здесь пишут?
Всё у меня будет отлично. Всего доброго!)

Иногда люди пишут сюда истории не для того чтобы получить умные советы и критику очень умных и всегда и во всем правых людей, у которых в жизни конечно же всегда все идеально, а просто для того чтобы выговориться, чего они по каким-то причинам не могут сделать в реальной жизни.

Ирина-инночка, вы видимо тролль на окладе? Другое имечко вылетело с другого форума? Никакой вы не психолог, вы скорее пациентка.
Такого бреда больного ума давно не читала! А с такими пациентками сталкиваюсь частенько.

Кстати, Саманта, именно тролли оскорбляют людей, а я никого не оскорбила, в отличие от вас. Может, это вы и есть тролль и пациентка?)

Саманта, если вы психолог, то дайте Ирине хорошие советы, а не нападайте на неё с оскорблениями.

Саманта, а то, что вы, если вы на самом деле психолог (в чём я сомневаюсь), называете своих клиентов пациентами — это говорит уже о вас плохо, как о психологе. Мне стыдно за вас, коллега. А если вы психиатр, то вы должны знать, что пациенты лежат в больницах и не имеют доступа в Интернет. Всего доброго!

Саманта, это Ваше личное мнение. Меня зовут Ирина, имя Инна мне просто понравилось, я его случайно написала. Я не тролль и не пациентка, вы ошиблись. И эта история действительно произошла со мной. Я красивая и умная девушка, у меня прекрасная дочка. И я сейчас счастлива. А вы что, возомнили себя психологом?)

Саманта, вы меня лично не видели и не знаете, поэтому оставьте свой глупый вывод при себе). А хороший психолог не станет оскорблять человека. За такое психолога просто уволят. Или вы не знаете этику психолога?) Хотя чему я удивляюсь? Среди нас, психологов, тоже иногда встречаются люди со сломанной психикой, которые любят говорить гадости, даже не побеседовав с человеком лично и не разобравшись в проблеме. А то, что вы ставите диагнозы незнакомым людям — это бред. Саманта, полюбите себя и решайте свои проблемы, а не оскорбляйте других людей. Всего доброго!)

Да какие советы могут быть барышне под 30ть, с размышлениями 15-летней….

ЕленаУ, о каких именно размышлениях вы говорите? Например?)

Имеющий уши да услышит….
Я сомневаюсь, что Вы вообще что либо полезное сделаете в этом мире… варитесь в собственном соку.. Что ж, ну и варИтесь :))), главное что бы от Вашего «блюда» не было плохо окружающим…. Ну и с учетом Вашей истории действительно, в этой жизни расхлебывать ее только Вам… а девочку жалко.. не дай Бог, глядя на Вас станет такой же потенциальной «жертвой жизни».

ЕленаУ, нет, варитесь в собственном соку вы, а не я). А мне жалко вас, что вам третий раз говорю, а вы не понимаете. С какого раза вы поймёте, интересно?) Третий раз вас прошу — не пишите больше мне, пожалуйста. Я обойдусь без ваших комментариев к моей теме. У меня сейчас всё отлично. Всего доброго!).

ЕленаУ, примеров вы не можете привести, потому что унижаете людей без причины.

Знаете, ЕленаУ, у вас завышенная самооценка — в этом ваша главная проблема. По вашим комментариям я заметила, что вы любите издеваться над людьми. Я в шоке от ваших советов людям. В чём проявляются ваши психологические знания?) Я вас прошу уже второй раз (в первый раз вы не поняли) не писать комментарии к моей исповеди, пожалуйста. Мне надоело вам доказывать, что белое — это белое. Надеюсь, что вам хватит ума прекратить комментировать мою тему. Всего доброго!

Ирина.
Как говорится «назвался груздем, полезай в кузов».
Написав историю на сайте, Вы заранее согласны были с условиями сайта о том, что историю могут комментировать.
В правилах сайта не указано, что будут оставляться только те комментарии, которые приятны Вам. Потому продолжать ли комментировать очевидную глупость, недалекость и инфантилизм, каждый читатель данного сайта, и в частности данной истории — решает сам. А затыкать рот — признак слабохарактерности и не умения вести диалог по существу, с использованием тактики аргументированного спора.

Если из того, что я писала раньше Вам что-то непонятно… можете обратиться к интернету.. разъяснение любого термина там есть. Может быть получите все же дополнительные знания, раз не смогли их получить вместе с дипломом.

Относительно язвительности….. люблю язвить с теми людьми, которые нормального языка не понимают.
К сожалению и в вашей истории приходится применить такую тактику. Вам надо было родиться в веке 15-16м и падать в обморок при каждой фразе, которая не попадает под стилистику разумения извилинами доносимой фразы, тобишь то, что Вы, Ирина, называете оскорблением.

Я даже не представляю себе Ваш круг общения реальных людей, если половину из тех терминов, которые применила я, они так же применяют в жизни… Вы же в обморок не падаете? Или все же скользит реплика в Вашем повседневном общении «ой не говори так, это не культурно» (или что то в этом роде). Тогда глубоко сочувствую Вашей оторванности от жизни и житейских проблем… избаловали Вас, когда воспитывали… ой избаловали…..

С учетом детской реакции 10-15летнего ребенка на большинство комментов посетителей данной истории…. тяжело будет с Вами мужчине…. и каждому последующему, пока не повзрослеете…. И видится мне, что на самом деле не настолько все в черном свете было то в отношениях с Вашим Антоном, если он бил, а Вы с ним оставались…. Либо сами понимали, что был за дело…. либо дури в голове хватало, что бы издевательства прощать….

Насчет сарказма и издевок — раз Вас НЕ ТРОГАЮТ комменты 70% людей, которые здесь оставляли свои замечания относительно того, что НЕПРАВИЛЬНУЮ позицию вы заняли и в самой истории и в отношении своей жизни….. Хорошо что хоть я промыв мозгов вам устроила…. Вот только Вам этот промыв мозгов должны были сделать лет в 14-17… к сожалению сейчас уже поздно.
Дав вам нормальный совет как жить и что делать, на нормальном языке, без тени сарказма, вы даже не удостоили его вниманием… А вот под ним мне бы хотелось увидеть Ваш коммент. Может хоть после этого замечания еще раз перечтете комментарии людей и начнете думать… Хотя вряд ли…
К сожалению, Вы, Ирина, настолько зациклены на самой себе и на том, что бы Вас все вокруг жалели, что иной жизни просто не видите. И что-то менять в ней вы не будете. Это же как лень-то что-то делать и что-то менять!!! И, к сожалению, если к 30 годам не поумнели, то и дальше дела не будет….

ЕленаУ, что вам от меня нужно? Четвёртый раз я вас прошу — перестаньте писать свои глупости в ответ на мою тему. Сколько раз вам надо повторять, чтобы вы поняли? Я надеюсь на умные мнения и советы. А вы только стараетесь унизить людей и даёте издевательские советы людям. Мне жаль, что с первого раза слова людей до вас не доходят.

А кто вы такая, что бы указывать мне что «выполнять» ???

Нифига себе…. мда… жизнь с Вами не сахар, если Вы с чужими людьми так обращаетесь… мда….

И это Вы то «кисейная барышня»?

т.е. если не выполню, сковородкой огреете??? :))))))))))))))))))))))))

ЕленаУ, Я знаю, что я умная девушка, и у меня всё будет отлично. Про сковородку я не говорила, не выдумывайте. Я — за мир и дружбу. Но я имею права попросить вас прекратить комментировать эту тему, потому что ЭТО МОЯ ТЕМА, а не ваша. И в ваших комментариях я не нуждаюсь. Надеюсь на ваше понимание. Прощайте! Советы свои приберегите для других, если ваши советы им нужны. Всего доброго).

Ирина… Ваши разрешения мне не нужны. У нас демократическое общество, культурное и цивилизованное.
Если честно, от Вашего истеризма, у меня женщины, честно говоря, уже уши вянут.
Вы как раз третий случай (о первых двух я писала в другой истории), когда хочется некую особу окунуть в унитаз и привести ее мозги в порядок… к сожалению в Вашем случае не получиться, приводить в порядок нечего…..

Вы так часто говорите, что вы умная, красивая…. не знаю, не видела Вас, потому примем за аксиому… Но так как Вы это очень часто повторяете, возникает ощущение, что Вы не столько окружающих хотите в этом убедить, сколько себя…. Дело Ваше…
Уильям Шекспир как то сказал
«Дурак думает, что он умен; умный же знает, что глуп он».

С учетом Ваших комментариев, и того, что не только меня Вы полили грязью, отвечая практически на каждый коммент негативом и не готовностью восприятия чужих мыслей, с целью переубедить не нас читателей, а саму себя, что у Вас все классно, то приведу еще одну известную цитату:
«Дурак спорит с каждым, умный — с равным, а мудрый — лишь с самим собой.»

Добавлю еще один, и думаю, последний укол в Вашу сторону…
«Человек — это продукт своих собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится». (Махатма Ганди)

Не убеждайте других, что у Вас все классно. Это не так, и Вы это знаете, иначе не было бы этой истории на сайте, кучи подруг и психолога. И не было бы большинства людей, которые бы Вам сказали, что Вы нее правы были в своих отношениях.
Какая цель для вас — я так много об этом писала, и Вы ни разу не дали конкретный ответ ни на один мой комментарий, только плевались негативом и истеризмом и инфантильностью….Помимо эмоций о том, что вам не нравятся мои комментарии, ни одного конструктивного подхода к комментариям, с логическим умозаключением , с теоретическим приведением «гипотезы, диспозиции, санкции», ни малейших попыток развернутого ответа, обрывочные фразы, подтверждающие только подростковую нервозность и незрелость. Что ж дело Ваше, это ваша жизнь.
Вот какой вы ее сделаете, такой она и будет.
Становитесь таким человеком, у которого все классно. И сделайте так, что бы вами могли гордиться Ваши родители и дочь.

Если и этого краткого совета не поймете, то как говорится «горбатого могила исправит»

ЕленаУ, я поступила глупо, что не бросила Антона сразу. Но и вы тоже совершали глупости, как и все люди. Мы все не ангелы. Я совершила глупость, что рассказала свою историю здесь. ЕленаУ, оставьте меня в покое, пожалуйста. Я не нуждаюсь в ваших советах, и жалость мне не нужна. Я не жертва, вы ошиблись. Я просто совершила глупость, что не бросила Антона раньше.

ЕленаУ, вы хотите показаться умной, но у вас это плохо получается. Что Вы набросились на женщину с маленьким ребёнком? Это вы рассуждаете на 10 — 15 лет. Ваши глупые издёвки тролля приберегите для себя. Психология — это не ваше.

Если Вы внимательно читали и историю и комменты людей, а не только автора Ирины (мне ее даже женщиной и матерью стыдно назвать после ее словоблудства), то возможно поймете.

ЕленаУ, я читала внимательно. Ирина не очень умная женщина, но у вас ума ещё меньше, чем у Ирины. Вы больше похожи на тролля, чем на умную женщину.

Елена,смиритесь)))мы с Вами неумные,злые,бессердечные особы.Случайно вернулась в эту злосчастную тему и диву далась…Если уже и Ваши комментарии вызвали негодование…

Ириска, спасибо :), смирилась :))))))
Жаль только, что генофонд из-за эндаких барышень кисеевских портится…

ЕленаУ, вы считаете многих людей глупыми. А сами себя вы считаете умной?

Виктория, Спасибо вам за понимание и поддержку. Вы мудрая и добрая женщина. Желаю вам всего самого лучшего!)

Странно то, что ЕленаУ пишет о своём желании засовывать людей головой в унитаз — такое желание нормальному человеку в голову не придёт. Возможно, ей нужен психолог или даже психиатр. А возможно, ЕленаУ сама это делает для промывки своих мозгов).

Виктория, я вас поддерживаю тоже. Вы — умная женщина и правильно мыслите.

Сдаетмя мне, что психолг Ирина проводит здесь какой-то эксперимент, уж очень ее история и ответы на комментариии не логичны и вынуждают на ответы Ирине по разной реакции на комменты…

Яна, я не провожу экспериментов. А в чём нелогичность, по-вашему?) Почему вы решили, что я работаю психологом? Я работаю не по специальности. Психологом я не работала и не собираюсь).

Ирина, тролли на разных форумах не только оскорбляют людей, но и поднимают провокационные темы, пытаясь вызвать у человека те или иные эмоции. Лучшее средство против вас — игнорирование.
И чего это вы наехали на ЕленуУ? Вполне себе достойные советы человек пишет, а вы «надеетесь на умные мнения и советы» от других людей, т.е. вы сами в первую очередь показываете неуважение к ней, а не она к вам. И вообще в идеале нужно закрыть комменты под данным творением.

Вы ошиблись, я — не тролль. Я рассказала правдивую историю, которая случилась со мной и никого не оскорбляла. Я — скромная девушка, которая встречалась с садистом и сейчас воспитывает его ребёнка. Где тут провокация? Люди пусть комментируют, но справедливо, а не как ЕленаУ (она даёт издевательские комментарии вместо добрых советов). Всего доброго!

Кстати, покажите мне хоть один достойный совет от ЕленыУ для моей темы? Она писала мне издевательские советы специально, чтобы унизить. Ей нравится унижать людей. Возможно, ЕленаУ — тролль.

Вы жалуетесь, что вас здесь не только не понимают, а наоборот, имеют наглость оскорблять, унижать, но вы сами себя ведете тоже не айс, затыкаете людям рот, называете их советы глупыми и неадекватными. Чем советы неадекватны? Вы не могли бы аргументировать? И какой совет для вас приемлем? «Ой ты, бедненькая, несчастненькая, сколько ж ты перенесла! Но не боись, твой прЫнц уже мчит к тебе под алыми парусами!»

Многие люди дали мне хорошие советы. У меня есть подруги, которые поддерживают меня в реальной жизни. Я начала ходить к психологу по моему вопросу, она тоже дала мне хорошие и умные советы. У меня сейчас всё отлично. А прекратить комментировать мою тему я попросила только ЕленуУ, потому что она давала издевательские комментарии, намекая, что я неумная, нехорошая мать, и нехороший психолог. Если люди дают мне адекватные советы, я их принимаю с благодарностью. Всего доброго!)

Я говорила, что НЕКОТОРЫЕ люди не поняли мою тему и написали издевательские комментарии. Большинство людей на эту историю отреагировали нормально, и я поблагодарила всех этих людей.

«По образованию я психолог, работаю на хорошей работе.» Любой сделает вывод, что у вас хорошая работа психолога, и вы обижаетесь на комменты в которых люди говорят, что вы плохой психолог.
Мне вполне понятна причина ваших отношений с Антоном, о чем я и писала выше, многие девушки выходят замуж за того кто предложит, закрывая глаза на его недостатки, потому что он первый кто обратил внимание. До него никого не было и не факт, что будет после. Некоторые уживаются, другие разводятся. Зато, к 30 годам, была некая история любви. Я лично знаю двух женщин (41 и 46лет) у которых в жизни не было мужчин вообще. Раньше обе кавалеров перебирали, все не то, а теперь говорят «и чего я с этим не стала, у других и хуже бывают».

А не логично например:»я счастлива, что есть дочь»

Яна, Я психолог только по диплому.
У меня были дружеские отношения без секса до Антона — я говорила об этом. Я красивая и умная девушка, многим парням я нравлюсь, но Антон — мой первый мужчина, потому что я влюбилась в него. Знаете, Яночка, лучше быть одной, чем с таким парнем, как Антон. Я хотела его бросить много раз, и я сейчас жалею, что не бросила его до секса. Я совершила некоторые глупости в своей жизни, я знаю, но все люди периодически совершают глупости, ошибаются. Нужно идти дальше и надеяться на светлое будущее.
А по поводу моей дочки — да, я её люблю, и я рада, что у меня есть дочь. Что тут нелогичного?

Антон недостоин меня.
Надо было бежать от Антона после первого свидания. Я только недавно это поняла.

Яна, почему любовь мамы к своей дочке нелогична, по-вашему? У вас нет детей или вы их не любите? Вы меня удивили своей логикой.

Ирина, да, Антон вас недостоин, вы правы. Но Антона уже нет в вашей жизни и не будет. Зато у вас есть прекрасная дочка — радуйтесь этому.

А не логично например: «я счастлива что имею дочь», а потом автор пишет, что подумывает сдать ее в детдом.

Яна, автор думала, но не отдала. Она любит свою дочь.

И определитесь наконец-таки, вы хотели чисто выговориться, сбросить балласт, или хотите поддержки, или все-таки советов? А то в разных комментах вы пишите разные вещи

Я хотела просто выговориться, немного надеялась на поддержку и на хорошие советы. А вообще, я уже пожалела, что рассказала свою историю. Мне надо было сразу пойти к психологу за помощью и поддержкой.

Ирина вы хороший и добрый человек. Это не всегда хорошо в нашем мире. Многие девушки принимают грубость за силу это ваши низменные инстинкты и ничего с этим не поделать. Он давал вам необходимые эмоции и вы хотели этого подсознательно. Психология тут не поможет и дело не в самоуважении. Он вас унижал и вызывал тем самым необходимый эффект сочетая с комплиментами и хорошим отношением. Кнут и пряник — вызвал страсть, чтобы получить вас. Вам нужен был такой период, чтобы пережить страсть и избавиться от иллюзий. Вы хотели особенного и он дал вам особенное отношение. Дал надежду перевоспитать его, затронул ваши лучшие стороны, так что это было закономерно. Это не значит, что он конечный злодей или трус, хотя все возможно. Это значит, что все проходят что-то подобное, просто у вас это случилось позже. Вы иногда вели себя очень достойно и тем самым защитились от более мерзкого отношения. Желаю вам найти своего принца. Хотя можете и его перевоспитать. Но вам нужна огромная сила воли и просчёт. Вы достойны самого лучшего! Желаю вам удачи!)

Вы тоже хороший и умный человек. Спасибо за добрые пожелания!
Я Вам желаю всего самого лучшего!

Ирина-не мазохистка, потому что ей не понравились негативные комментарии, не получала она от них удовольствия, а сопротивлялась им, защищая себя.
А если говорить о психическом здоровье, то психологи и психиатры считают всех людей нездоровыми психически. Для психического здоровья нужны идеальные условия, которых нет ни у кого.

А при чем комментарии??Мазохизм это половое извращение а не литературное…

Мазохизм-это склонность получать удовольствия от унижений во всём, не только в сексе. Почитайте об этом прежде, чем говорить. Если бы Автор была мазохисткой, то негативные комментарии ей бы очень понравились. Но нет, не мазохистка она.
Фрейд рассматривал мазохизм как выражение женской сущности. Возможно, Ирина и склонна к мазохизму, не отрицаю, но это из-за её доброты, мягкости и женственности, а не от глупости, как предполагают некоторые. Я думаю, что женственность в Ирине выражена очень сильно. Я не говорю, что это правильно, но и не значит, что она нездорова. Многие женщины склонны к мазохизму, это -наше, женское начало так проявляется.
Те, кто направляет Автора к психиатру — вы не психиатры, чтобы ставить диагнозы и не имеете права это делать. Для психиатрии нет здоровых людей, есть условно здоровые- те, которым не надо лечиться, но они считаются недообследованными.
Я заметила, что Ириска и ЕленаУ в этой теме проявляют наибольшую активность-наверное, эта тема им очень близка, но они не хотят признаваться в этом.

Мазохизм — склонность к поиску физических или психических страданий для достижения сексуального возбуждения и удовлетворения. При этом мазохизм рассматривается и как условие, и как источник удовольствия.Я прекрасно знаю,какие формы этого состояния выделяет Фрейд,но всё сводится к одному!
Я «прежде чем говорить»думаю о чём говорю.Возможно конечно,кому-то эта тема ближе,и «женское начало выражено глубже»и мазохизм воспринимается естественней.
Да,конечно мы не хотим признаваться,что всё написанное для нас откровенный ШОК…видимо для кого-то это плохо прослеживается в постах…

Здравствуйте, Ириска! Почему вы решили, что Я-мазохистка? По каким признакам? Я не получаю никакого возбуждения и удовольствия от физических и психических страданий, боюсь боли, боюсь риска. И негативные комментарии некоторых авторов мне не доставляют никакого удовольствия.

Доброго дня,Ирина.Ну я здесь многое сказала,но только не то,что Вы мазохистка….Об этом понятии я вела дискуссию с Оксаной.А вот к Вам его никаким боком не прикрепляла…И вообще надеялась,что всё у Вас наладилось и об этой истории все забыли.

Здравствуйте, Оксана, а вы психиатр?

То что человек попал в плохую ситуацию — вовсе не обязательно его вина! Всяких плохих ситуаций в жизни на всех хватит и от всего — не застрахуешься. По- моему странно, что так заострились на поисках изъянов автора. Личность Антона тоже единственной осью садист — не садист, наверное, всё же не исчерпана? Или хоть Ирине так сначала не казалось. Может быть — постепенно — эта черта вышла для неё на первый план и всё собой заслонила, потому что стала проблемой?. А ей уж и диагноз поставили и лечиться гонят. Кажется была бы возможность — уже бы и бригаду скорой психиатрической вызвали? Она же исповедь написала, а не на приём пришла!

Аглая, спасибо за понимание и поддержку. Будьте счастливы!)

Спасибо, тронута. Желаю Вам того же!

Я считаю, что Ирине нужно было прекратить отношения с Антоном ещё после первого проявления агрессии с его стороны, но многие ли из нас, если бы оказались на её месте, это сделали? Она просто любила его и надеялась, что любовь изменит его в лучшую сторону.

Спасибо за понимание, Оксана). Да, вы правы-я его любила и надеялась, что он изменится в лучшую сторону.

По-моему, в помощи психиатра нуждается Антон, а не Ирина.

Некоторые упрекают автора в том, что она от него терпела такое отношение. А что она должна была делать? Если она начала бы отвечать ему так же, она бы получила от него ещё больше ударов. Я думаю, что она терпела от страха, что он её убьёт, искалечит, или будет бить ещё сильнее. Так включился механизм самозащиты.
Автор, у вас с Антоном было только 2 варианта-либо сразу разорвать отношения, либо терпеть. Первый вариант правильный, второй-нет. Но вы выбрали второй вариант-в этом ваша ошибка. Вам повезло, что он сам вас бросил. Желаю вам побольше мудрости и ума, чтобы больше не допускать в свою жизнь таких людей, как Антон!

Или вам просто захотелось экстрима?)

Ирина, прочитала я вашу историю-и осталась в шоке. Чудовище Антон несколько месяцев вас насиловал, избивал и издевался над вами, а вы любили его и забеременели в надежде, что он женится на вас. Хорошо, что он вас бросил! Надеюсь, что психолог вам помог. Пусть ваша дальнейшая жизнь сложится хорошо.

Ирина, полюбите себя прежде всего, а достойный мужчина найдётся.

Давайте начнем с заголовка. «Мечты о чистой и светлой любви». Допустим, на определенном этапе взросления, до годов этак 17-19 допустимо для девушки мечтать о принце на белом коне, но вы еще и дальше пошли. Дотерпели до 27, пока наконец не встретили «того самого».
Из вашей истории и последующих комментариев очевидно, что мы склонны к идеализации. Вы всю свою сознательную жизнь искали идеальное во всем, а НЕИДЕАЛЬНОЕ было за бортом вашей жизни.
Знаете, чему сопутствует идеализирование? Завышенной самооценке. Человек думает о себе очень-очень хорошо, поэтому, знаете, что бывает? На его пути встречаются хорошие, добрые парни, а он думает, что это просто «дружеские отношения». Другие потенциально хорошие люди, которые ему не угодили чем-нибудь также сразу обзаводятся клеймом. Так и вы искали потрясающего, идеально невозможного, а простых, возможно не таких идеальных отвергали.
А потом Антон. Как раз такой, как из ваших мечт, да? Красивый, богатый, «все подруги завидывали»-наверняка, последний пункт тоже был очень важным для вас, т.к. социальное одобрение и зависть окружающих убеждали вас в том, что это просто ангел во плоти и как вам повезло.
Да только не все так гладко оказалось. Не такой уж и Ангел Антоша был.
Знаете, люди, которые писали реально хорошие и правильные советы, вы ведь тоже их поносили. Вам нужно было, чтобы вам говорили, что вас очень-очень жалко, что вы не виноваты ни в чем, один Антоша идиот и жестокое чудовище.
А знаете, что хочу сказать я? Я хочу сказать, что это только вы виноваты в том, что произошло. Вы всем своим отношением к жизни, к людям спровоцировали все это. Все в вашей жизни шло именно к этому.
Возможно, вам жизнь давала пиночки, говоря: «Сними розовые очки, але, тебе уже не 12 лет и ты не в сказке», но вы их не понимали. А раз не понимали, значит, к вам применились более сильные методы.
Антоша. Вы понимаете, что Антоша-это вам просто такой огромный пинок от жизни, который оставил синяки и шрамы? Вам дали понять, что в вашей жизни что-то не так, что вы должны что-то менять, но вы поняли это или нет?
Сейчас вы должны искать не оправдания себя, а спросить себя: «А В ЧЕМ ЗДЕСЬ ПРОБЛЕМА?» Почему все сложилось именно так, а не иначе, почему я встретила садиста, клюнула на внешность и деньги, а не встретила хорошего, умного парня? Может быть, проблема во мне? Может быть, я до сих пор не могу повзрослеть? Может быть, у меня есть еще какие-то проблемы, помимо этой, но я просто не хочу их замечать?
До тех пор пока вы не зададите этот вопрос себе, ничего не изменится. Причина в вас, и вам даже не стоит перекладывать ответственность на других людей, в т.ч. и Антона.
Знаете, будет очень по-взрослому, если вы взглянете в глаза правде. Это будет зрелый и мудрый поступок, на данный момент все выглядит так, будто вы от самой этой жестокой правды и бежите.
Если вы не начнете меняться, понимаете, что значит слово «меняться»? Полностью меняться, искоренять то плохое, что привело вас к Антону, то у вас все останется прежним. Просто знайте это. И тогда и Ваша жизни, и жизнь вашей дочери окажутся под колесами жизни. Я не осуждаю вас, но мне вас и не жаль. Вы сами пришли к этому, и это ваша жизнь. Вам ваши проблемы и решать.

Добрый день, Анастасия. Спасибо Вам за то, что Вы не остались равнодушной к моей проблеме. Я склонна к идеализации, я перфекционистка, но я не обладаю достаточной уверенностью в себе, и мне нелегко. С одной стороны, я стремлюсь к идеалу, но с другой стороны-я не уверена, что смогу его достичь. Я стараюсь быть идеальной, у меня завышенные требования к себе и окружающим. Я проходила несколько психологических тестов на самооценку-у меня она, к сожалению, заниженная. Да и как поднять самооценку матери-одиночке? Как поднять самооценку девушке, которой садист сломал жизнь?
К людям я стараюсь относиться хорошо, независимо от того, насколько они идеальные. Я всегда вежлива с людьми. Я понимаю, что идеальных не бывает, но считаю, что человек должен стремиться к идеалу, к саморазвитию.
Я не говорила, что Антон богат, он не богат, но он имел свою квартиру и хорошую зарплату. А зависть подруг мне совсем не нужна. Я выбрала Антона, потому что я полюбила именно его. Я сама не знаю, за что я его полюбила. Если бы Антон был бедным или остался бы без денег, я бы всё равно любила бы его. С точки зрения красоты-мне он казался самым красивым, но это моё мнение, кому-то он может показаться некрасивым, у всех свои вкусы. Его красоту портит его духовная и физическая нечистоплотность, его хамство, его садизм, его пренебрежительное отношение к любви.
В том, что я полюбила садиста, есть и моя вина. Но в том, что он бил меня, изменял и издевался- только его вина, потому что он делал это без причины, из-за того, что он получал удовольствие от садизма. Я простила Антона за всё и не считаю его идиотом и чудовищем. Антон-отец моей дочери. Но я рада, что он меня бросил, потому что невозможно быть счастливой с садистом.
Я хочу измениться в лучшую сторону, но как Вы предлагаете это сделать? Я буду очень Вам благодарна, если Вы дадите мне мудрый совет, как мне измениться в лучшую сторону.

Столько слов было сказано о садизме этого Антона, столько осуждений. А ведь на самом деле многие же просто любят такой секс, так сказать, поострее)) и не является это никаким отклонением, я вас умоляю. Ваш Антон просто думал, что нашел подругу по интересам, когда первый раз Вы от него не сбежали, а потом разочаровался в Вас. Предложили бы ему разнообразить интимную жизнь, например самой побыть доминантой))

Валентина, я сразу сказала Антону, что я не буду терпеть садизм. Значит, Антон настолько глуп, что не смог понять это.
А то, что он мне ещё и изменял-это тоже относится к садизму, по-вашему? Скорее всего, у Антона всё-таки психическое отклонение, к сожалению.
Но вас я поняла-вы хотели бы встречаться с таким мужчиной, как Антон).

А по поводу разнообразия его интимной жизни-садист ищет свою жертву, а не Госпожу.

Это как доминантой? Он тебе бритву к горлу, а ты его дубиной по голове? Или нет, сначала его дубиной, а потом, если оклемается, предоставить ему свое горло для бритвы? Он тебе удар в живот, ты ему в пах? Ирина, я совсем не психолог, слава Богу. Но прочитав историю и Ваши комментарии, показалось странным, что Вы довольно долго оставались с этим человеком. Хотя ведь нормально было убежать после первого Вашего потрясения. Проявления чувств к этому человеку женщина не допустила бы, они бы у нее не успели бы проявиться, сработал бы некий тормоз, который у Вас видимо отсутствует. Вот и сейчас Вы пытаетесь оправдать эти затяжные отношения какой-то любовью. Пишу «какой-то», так как вообще сомневаюсь, была ли она. Вы ее могли выдумать самой себе для оправдания своих нелепых поступков. Но если допустить, что любовь возникла, здесь сработала виртуальность знакомства, когда Вы влюбились еще до встречи, а потом упорно не желали снимать розовые очки, как ни старался Ваш этот Антон. Знаю, что говорю, была в молодости похожая ситуация, я убежала до кульминации, да так, что позавидуют чемпионы, хотя и ножей с бритвами не было. Вот только теперь вспомнила, прочитав и Вашу историю. Так что последствий не было. У Вас теперь есть огромный опыт. При следующих отношениях нужно постараться «не наступить на те же грабли» и оставаться «трезвой» при возникновении следующего виртуального знакомства. Но что-то подсказывает, такие знакомства посредством Интернет Вам противопоказаны, Вы не способны адекватно воспринять ситуацию, когда она в корне должна изменить Ваше мнение о человеке. Это опасно для жизни и здоровья. И похоже, Вы еще много раз будете ошибаться и хорошим психологом станете, может быть, только в зрелом возрасте. А пока, извините, дискредитируете свою профессию.

Здравствуйте, Несклен. Я понимаю Ваши чувства-любить садиста-это ненормально. Но, к сожалению, любовь зла, то есть можно влюбиться в нехорошего человека. Я совершила самую большую ошибку в своей жизни, потому что я влюбилась в садиста. Но я искренне раскаиваюсь в своей ошибке. Знаете, после Антона я стала бояться вступать в отношения с мужчиной, потому что Я боюсь встретить садиста. Я просто не хочу больше отношений с мужчиной, я ни с кем не знакомлюсь, не общаюсь с мужчинами по Интернету. Я стала избегать проявления внимания со стороны мужчин. Наверное, Антон останется единственным мужчиной в моей жизни. Поэтому, мне садизм больше не грозит.
Я благодарю Бога за то, что я осталась живой, красивой и здоровой после отношений с Антоном!

Отношения с садистом-это очень опасная игра, потому что вы не знаете, сможете ли вы вернуться живой и здоровой после свидания с ним.

Ваша первая ошибка в том, что вы пошли искать свою судьбу на сайт знакомств, где нормальных парней не бывает, где пасется один шлак. Да еще польстились на красивую внешность, за которой (чаще всего) скрывается моральное уродство. И после всех его бесчинств над вами, еще и забыть эту мразь не можете, -не стыдно? Ищите парня доброго и простого, с хорошим характером, (а не красивого) , и будет вам счастье.

Vitek, браво!
Очень хорошие советы вы дали. Сайты знакомств — не место для поиска нормального парня. Там сидят только те, кто нуждается в выбросе гормонов. Поэтому нужно думать, где можно знакомиться с парнями, а где нельзя.
Согласна также, что красивые парни чаще всего бывают моральными уродами. Мне один такой накачанный красавчик-блондин даже на расстоянии нервы умудрялся трепать: смотрел с таким видом, что я ДОЛЖНА к нему подойти и заговорить, а не он ко мне. И так делал каждый раз при встрече с ним, хотя я даже не была с ним знакома. В один прекрасный день он пытался меня даже загипнотизировать на расстоянии. Я быстро убежала. )))
Также согласна, что моральных уродов нужно стирать из своей памяти. Как будто их и не было.

И вам желаю счастья и хороших людей на пути!

Просто я хорошо знаю, что из тех, кто пасутся на сайтах знакомств, — 70-80% женатые, которые просто ищут новых ощущений. Остальные 20-30% — извращенцы и всякая нечисть. Найти на этой свалке нормального парня, практически нереально. На этом сайте полно историй с плохим концом, которые начинались именно на сайте знакомств.

Милые женщины, всегда думайте от кого вы рожаете детей, не штампуйте копии непорядочных мужчин, гены это не шутка, они берут свое.

Женщинам лучше рожать от порядочных мужчин.
Но на развитие личности ребёнка значительное влияние оказывает воспитание.
К тому же, гены ребёнок получает наполовину от своей мамы.
В моём случае — родной отец не будет оказывать никакого влияния на мою дочь (она будет думать, что её отец был порядочным мужчиной, но случайно погиб в автомобильной аварии до её рождения).
Моя дочь получит хорошее воспитание и образование.
Я-порядочная девушка из порядочной семьи, поэтому моя дочь тоже вырастет порядочной.

Моя сестра родила дочь от садиста, сначала это был ангелочек с кудряшками, милая пухленькая куколка , все не могли налюбоватся!! А сейчас нигде не работает , каждый день проклинает мать, лезет драться, только требует деньги. Это к сведению

Оксана, я сочувствую вашей сестре. Но по поведению одного ребёнка нельзя судить о всех детях, рождённых от нехороших мужчин. Бывают разные случаи. Бывает, что дети, рождённые от непорядочных мужчин, становятся хорошими людьми, а бывает и наоборот, когда дети из хороших семей вырастают непорядочными людьми.
Для меня моя дочь-это высшее счастье.
Желаю вам всего доброго!

У вас все будет хорошо, вы хотели любви о которой все говорят, но мало кто видел, ее все хотят, но судя по исповедям все не совсем так.Я тоже как и вы ее искала, совершала ошибки.Вас никто не судит , это просто опыт, меня правда не били, не издевались, и то корю себя что позволяла вести себя так с собой, бросала себя, вместо того чтобы любить и ценить себя Любимую, холить и лелеить только Себя. Просто на вашем опыте чтоб девушки выбирали тщательнее отцов для своих деток, еще раз у вас все будет хорошо.

Дорогие мои читатели, я хочу рассказать вам о моих размышлениях. Я несколько месяцев встречалась с садистом, проявляя к нему любовь и нежность. До него за мной ухаживали нормальные мужчины, многие красиво ухаживали, но я выбрала садиста Антона, потому что он мне показался сильным, уверенным, способным решить все проблемы. Именно Антон стал моим первым и единственным (на данный момент) мужчиной. Но я поняла, что на самом деле Антон слабый, неуверенный, с заниженной самооценкой, поэтому и самоутверждался за счёт моей доброты к нему. Мне повезло — Антон сам меня бросил, даже уехал из города. И ещё радует, что Антон по лицу никогда не бил, хотя и часто угрожал, что будет бить даже по лицу.
Я стала бояться строить отношения с мужчинами после издевательств садиста Антона, потому что Я стала бояться негативных отношений.
В моей жизни сейчас всё нормально. Моя дочь-это самая большая радость для меня. Смотрю на свою дочку и радуюсь, что она у меня есть. Благодаря ей, я стала духовно сильнее, и в мою жизнь пришло настоящее счастье.
Сейчас я ни с кем не встречаюсь, но в глубине души я надеюсь, что в моей жизни появится мужчина, который будет относиться ко мне с любовью, нежностью, заботой и уважением.
Всего доброго!

для того чтобы появился нормальный мужчина лечите голову и желательно очень долго

Оксана, вы не психиатр, чтобы ставить людям диагнозы.
Не оскорбляйте людей, пожалуйста. За что вы меня оскорбили? Оставьте ваш совет при себе.
Кстати, мою дочку тоже зовут Оксана).
Всего доброго!)

Oks, круто «зажигаете» — утверждать «…лечите голову и желательно очень долго…» не будучи специалистом-мозгоправом и еще удивляться «Как я вас оскорбила» ?
Вы, извиняюсь, давно из подросткового возраста вышли?

GKE вы автор Иринка??

Нет, Oks.
Я и GKE — это два разных человека.

Oks, ваш комментарий к моей теме оскорбил достоинство моей личности.
Даже психиатры не имеют права давать виртуальные советы, кому лечиться, а кому-нет. Так что приберегите для себя свои советы.
Вы советуете, исходя из своего опыта? То есть вы долго лечили голову и встретили нормального мужчину? Или вы просто получаете удовольствие от оскорбления людей? Или вы советуете от нечего делать?
У вас самой есть прекрасный муж и дети? Или у вас не сложилось, и вы хотите разрушить жизнь другим людям вашими советами?
Судя по вашим комментариям в стиле тринадцатилетней девочки, вам не нужно больше мне ничего советовать.
Стройте свою жизнь и не лезьте в мою жизнь, пожалуйста.
Всего доброго!

1). К психологу и психиатру я уже обращалась-никаких психических диагнозов у меня нет.

2). По поводу мазохизма — нет, я не мазохистка (я не люблю боль и боюсь боли).

3). По поводу выдумки — я бы очень хотела, чтобы эта история была выдумкой!

Но всё, что случается с человеком — всё к лучшему.

Всего доброго!

Читаю и понимаю что это бред. Он бил меня, а я понимаю что люблю. Иду к нему домой, с условием, что без секса. Занимается грубым сексом, а я не могу расстаться потому что люблю. Мазозизм это, или выдумка

Автор наивна..
Верила,что сможет переделать садиста методом: Ураган не смог заставить плащ с путника,солнце своими ласковыми лучами смогло. Ээх,эти книжные стереотипы…
«Горбатого могила исправит»- это относится в первую очередь к садистам.

Это не наивность, и не метод, это характер. У меня добрый, спокойный, деликатный, вежливый и мягкий характер; к тому же я любила Антона, хотя любить садиста нельзя.
Но добротой садиста не исправишь, а жестокость ещё больше ожесточит его.
А лучший метод-никогда не связываться с садистом).

Дорогая Ирина,Антон сделал однажды Вам зло, и сейчас продолжает вредить вам,даже если его нет в вашей жизни.
.Вы закрыли свое сердце для другого,хорошего,который возможно скоро появится на вашем горизонте.
Садист Антон преподал вам большой урок, но он не стоит того, чтобы из за него вы обрекали себя на одиночество..Дочь подрастет, она пойдет своей дорогой. Таков закон жизни, что родителям приходится отпускать повзрослевших детей..Для этого вам нужна своя вторая половинка,т.е Муж.
Верьте в то,что вы его обязательно встретите, тогда и узнаете,что такое Любовь)

Добрый вечер, Гульназ).
Я уже встречаюсь с хорошим парнем, который меня очень любит, уважает, заботится обо мне. Мой второй парень добрый, заботливый, нежный, порядочный; он отлично относится ко мне и к моей доченьке. Он хочет создать счастливую семью со мною и моей дочкой.
Я счастлива с ним.
Желаю Вам счастья!)

Вечер добрый)
Очень рада за Вас)
и Вам желаю счастья)

Спасибо).

аж не верится, что это было на самом деле, это ж просто бред сумасшедшего! такое ощущение, что кому-то стало скучно, и в результате этого появился данный писательский «шедевр»!

Ника, верить или не верить — это Ваше право. Мне всё равно, верите Вы или нет). Возможно, Вашу любовь кто-то тоже считает бредом сумасшедшего). А я сейчас уже в счастливом браке с красивым, обеспеченным, щедрым и добрым парнем. В моей семье процветают: уважение, понимание, взаимная любовь и счастье. Всего доброго!)

Счастлива в браке, а за комментариями спустя год следит. Правда похоже на фантазии девочки, которая хочет внимания

Света, я счастлива в браке, но мне нравится этот сайт. Я иногда выхожу на этот сайт, читаю истории, смотрю комментарии к моей исповеди. Моя история правдивая. Всего доброго!

Жесть. Этот мужчина психически больной человек! От него надо было сразу же бежать, чтобы пятки сверкали.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.