Мой бывший парень женился и предлагает стать его любовницей
На тот момент мне было 18 лет, осень и начало второго курса института. Были уже поклонники, желающие встречаться, но как-то все не те.
Однажды подруга из другой комнаты общежития позвала меня на чай, сказав, что придут ее друзья из родного города с тортиком. Я пришла в совершенно обычной одежде по-домашнему, не подкрашиваясь, как была. Я сама не верила в любовь с первого взгляда, но то, что произошло в тот момент, иначе не назовешь. Один из парней вошел в комнату, как-то сразу же наши взгляды встретились, и у меня создалось впечатление, будто мы знакомы. Хотя это, конечно, было не так, и я видела его впервые. Я бы не назвала его красивым, симпатичный, среднего роста, широкие плечи. Но та энергетика уверенности и мужественности, исходящая от него, завораживала.
На протяжении всего чаепития и общения я остро чувствовала только лишь его присутствие, мы часто встречались взглядами, мои щеки пылали. Было одновременно и неуютно и будоражило. Видела, что и ему я понравилась, он практически постоянно смотрел на меня и как-то особенно. Я не запомнила ничего, о чем мы все разговаривали, не запомнила, какой был чай и с чем торт. Настолько сильно меня обжигало и заполняло присутствие Сергея.
Вернулась в комнату я на таком душевном подъеме, сразу же позвонила лучшей подруге и рассказала о знакомстве и о том, как сильно он мне понравился. Я не знала о нем практически ничего, кроме имени и ощущения, что мы встретились не случайно. Пока я думала над тем как бы узнать о нем у той самой подруги, она сама пришла и спросила можно ли дать Сергею мой номер, что он очень просит. Я не хотела показывать своих явных восторгов и волнения, просто сказала, что да, я не имею ничего против. С этой минуты я с телефоном даже в туалет ходила, постоянно мерещилось, что он пикнул от смс, а если кто-то звонил или на самом деле приходила смс, то я вся замирала, и во рту пересыхало от волнения. Со мной никогда такого не было. Были влюбленности, переживания, но все равно не шли ни в какое сравнение с той бурей в душе, что не угасала после знакомства с Сережей.
На следующий день мне пришло сообщение с незнакомого номера, я понимала, что это Сергей, а он в сообщениях шутил, что тайный поклонник. Мы переписывались весь день, меня даже температурило, я боялась сказать что-то не то или не так. А вечером стук в дверь, открываю и стоит Сергей с одной большой розой и, улыбнувшись, говорит: «Пойдем в кино». Я не влюбилась, я просто потеряла голову. Мы встречались каждый день, я видела в нем столько достоинств, что порой чувствовала себя недостаточно для него подходящей. Он окончил школу с медалью, он отлично учился в институте и еще подрабатывал в такси на своей машине. Он увлекался футболом и ходил любительски играть с друзьями на стадион, разбирался в машинах и порой делал за деньги какие-то тюнинги авто, он мог поддержать любой разговор. Когда наши отношения стали совсем близки, то даже в этом он был прекрасен, страстен, ненасытен, нежен, груб, совершенно не зажат и без предрассудков. Меня поймут те, кто был близок с любимым человеком, когда страсть и любовь сходятся воедино и каждое прикосновение волшебное. Мы стали почти каждую ночь ночевать вместе в одной из комнат квартиры, которую он снимал с одногруппниками. Мы вместе готовили ужин, порой он сам уже что-то для меня готовил и ходил, отгонял прожорливых соседей по квартире. А по возможности, когда мои девчонки из комнаты уезжали домой на выходные, то уже я устраивала для нас романтический ужин и звала к себе. Сережа был старше всего на 2 года, а мне чувствовалось, что намного старше меня. Настолько он уже был для меня мужчиной.
Дальше стали проявляться больше наши притирки и характеры. Он был властным по характеру, авторитарным, ревнивым. Ему хотелось рядом более покладистую спутницу. Я же всегда была девушкой общительной, яркой, привлекающей к себе внимание, хохотушкой, но достаточно упрямой и гордой. Он словно пытался меня усмирить, сделать послушной. А я хотела быть в отношениях наравне, я вредничала. Мы стали сталкиваться лбами, ссориться и мирила нас лишь кровать, в которой наши одинаково упрямые и горячие характеры были только на благо. В конечном итоге, Сергей меня бросил, сказав, что у нас не выйдет нормальных отношений, мы не подходим друг другу характерами. Несмотря на мои попытки и унижение, он все равно не передумал, был тверд в своем решении. Я тогда стала как привидение, я по инерции ходила на учебу, лучшая подруга за меня очень переживала и поддерживала как могла.
Через несколько месяцев Сергей объявился, написав мне сообщение. Надежда на перемирие во мне разгорелась, снова появился смысл и радость жизни. Он настоял на встрече, уговорил. Я собиралась на эту встречу как никогда, агония счастья, адреналин в крови. Мы встретились, но не наедине, а в компании его друзей, он смотрел на меня особенно, видно было, как рад видеть. Но будто бы отгорожено как-то. К нам присоединились какие-то девушки, с одной из них Сергей стал активно флиртовать. Мне стало жутко неприятно, но девушка и не виновата, со стороны вообще было непонятно откуда я там и чья знакомая. Мы играли в мафию, в крокодила, пили вино, пиво. Интересный и веселый отдых большой компании. Но меня разрывало непонимание происходящего. Та девушка вовсю отвечала симпатией на флирт Сергея, а я ненавидела ее всем сердцем и ничего не делала, продолжала через силу улыбаться, участвовать в играх. Его друзья периодически поглядывали на меня и мою реакцию, но вели себя нейтрально и помалкивали насчет сложившейся ситуации. Может, решили, что мы остались друзьями и у нас такие вот высокие отношения без претензии друг к другу.
С трудом и комом в горле выдержала этот вечер, и настал момент разъезжаться по домам. Сергей решил поехать с другом, который не выпивал, чтобы отвезти девушек. Я сказала, что тоже поеду и попросила довезти до общаги. Сергей удивленно и нехотя согласился, видимо желая меня оставить в квартире и его дожидаться. Девушек было трое, еще и я на заднем сиденье, было тесновато, но мы все стройные и вместились нормально, за рулем друг и Сергей сел на переднее сиденье. Всю дорогу оборачивался, общался с девушками, я же сидела, как воды в рот набравши, и планируя приехать и наплакаться вдоволь. Та самая девушка, с которой он флиртовал, уже чувствовала себя некой фавориткой и вела себя с превосходством, будто Сергей уже ей принадлежит.
Отвезли сначала двух ее подруг, потом стали спрашивать ее адрес, чтобы отвезти ее, но я не захотела смотреть их прощаний у ее дома, взятий телефона и прочего, по пути попросила остановить, сказав, что доберусь сама, не так далеко. Я уже вышла из машины и пошла, когда Сергей догнал меня и обнял. Стал держать, говорить, что все это назло мне, увидеть мою реакцию, что он мне небезразличен. Уговорил не уходить и усадил снова в машину, сев рядом со мной на заднем сиденье. Та девушка выглядела удивленной такому повороту его симпатии, здорово разочарованной и надутой. Ее отвезли до дома, Сергей сказал только «пока» и все, она же вздернув подбородок, зашагала в подъезд.
Мы вернулись в их съемную квартиру. Немного еще посидели с вином и пообщались все вместе, потом ребята сказали, что спать хотят лечь, и мы ушли в комнату Сергея. Там он сразу же стал меня жадно целовать и шептать, как сильно по мне скучал. Я растаяла, и мы провели ночь вместе. Но на утро он снова был какой-то странный, довез до остановки и поехал на учебу. Я была подавлена, думала, что же я сделала не так. Он не писал, не звонил. На мои смс ответил как-то прохладно. Я поняла, что продолжения любви не планируется им и снова впала в жуткую депрессию.
На протяжении 3 лет он то появлялся, то исчезал, бывало, и полгода не общались. У меня появлялись отношения, но ничего серьезного и долгосрочного. Сергей же, как мечта и неприкосновенная струна моей души всегда был в моей голове и сердце. Я ничего не знала о нем, встречается ли с кем-то или нет. Он объявлялся внезапно, уговаривал встретиться, чем больше я упиралась, тем больше убеждал. Я стыдилась своей безропотности, но все равно надежда на то, что в этот раз это будет возобновлением наших отношений побеждала, и я с выпрыгивающим из груди сердцем собиралась на встречу. Я чувствовала себя с ним скованно, голос был звенящим от напряжения и страха как-то все испортить. Но интимная близость всегда были на прежней высоте, я за эту ночь старалась запомнить его всего, урвать этот кусочек счастья в объятиях любимого. При последней встрече все было как-то иначе, он смотрел на меня с нежностью, говорил о том, что давай видеться чаще будем. Это была какая-то особенная ночь, после которой он и утром уже не был отстраненным. Но он все равно пропал, и вскоре выяснилось, что женился.
После учебы я какое-то время поработала и пожила в этом городе, потом переехала в другой. У меня есть свои отношения, работа, планы. Но периодически мне пишет Сергей, он говорит, что я самая страстная женщина в его жизни, что никогда не буду для него чужой, что скучает, вспоминает. Предлагает стать любовниками. Уже не так как раньше, когда просто привозил в съемную квартиру, а с предложениями ресторана, кино, прогулок, гостиницы, подарков. Говорит о желании приезжать в мой город и видеться там. Дошло до того, что просит просто меня увидеть, просто пройтись по моему маршруту от дома до работы. Мне это льстит, но не более. Я уже не так наивна и вижу теперь ту картину, как он использовал меня. Для меня табу связываться с женатым мужчиной, пусть он и был когда-то моим смыслом, моей любовью болезненной. Сейчас я рада, что нас больше ничего не связывает, что избавилась от этой зависимости и сейчас у меня здоровые отношения в любви и согласии. Да и хорошо, что не стала его женой, которой он изменяет однозначно.
Я написала эту исповедь, чтобы выпустить наружу, озвучить то потайное, что было, ту занозу в душе от воспоминаний об этом. Ведь я тогда чего только ни делала. Я не понимала чем я для него хуже, чем та девушка, на которой женился. А теперь понимаю, я слишком прогибалась и была готова на все, была перед ним слаба и предсказуема, без гордости и любви к себе. И еще я написала это для других, чтобы не повторяли моих ошибок, если в их жизни есть такая вот больная любовь.
Автор: Аноним
Страсть и любовь __ это взаимоисключающие понятия, и они никогда не «сходятся воедино».