Отличные отношения с сыном практически прекратились после рождения внучки

Невестка с коляской

Никогда в жизни не могла представить себе, что у меня будет с сыном такое непонимание и между нами пойдёт трещина, переходящая в пропасть.

Сыну 31. Любимый, родной, долгожданный. Рос в обожании родителей и деда с бабушкой. Никогда не был проблемным (даже в переходном возрасте). С рождения я считала его равным другом. Никогда не повышала голос, не наказывала, не унижала оскорблениями — да это как-то и не нужно было. Он был с детства понимающим, серьёзным, без закидонов и детской придури. Все понимал со слов и разъяснений. С возрастом доходило до того, что мы были с ним на одном дыхании — понимали с полу-вздоха, с полу-взгляда, по интонации, тембру, с первой буквы.



У него замечательные друзья из семей с похожим воспитанием. Дружат почти 25 лет. Крепко, по-братски. Я рада. У сына практически женская интуиция, во всяком ispovedi.com случая — не пацанячья — точно. Меня это поражало. Он научен всей женской и мужской работе по дому — от уборки, стирки, глажки, готовки — до починки электроприборов. Делает все качественно и педантично, с каким-то немужским удовольствием, легко.

Мы с мужем купили ему 3-комнатную квартиру в радиусе 100 метров от нас, когда сыну было 20. Я полностью её отремонтировала и обустроила для комфортной современной жизни (от иголки до коврика у входной двери). В некоторых вопросах делала по его вкусу. Он перешел туда жить в 22, после окончания универа. Жил очень хорошо. Полностью справлялся сам — был чистым, наглаженным, сытым. Иногда я уговаривала зайти поужинать с нами. Он делал неохотно — у меня есть дома ужин. Так и было. Даже окна во всей квартире он мыл 2 раза в год. Мы созванивались каждый день. Он рассказывал, что у него да как. Я глубоко не лезла: сытый, здоровый – и слава богу.

Перейдем к проблеме (опущу его предыдущие отношения). Наш сын женился в 29. Девушка мне понравилась ispovedi.com — умная, веселая, хозяйственная, из села, из многодетной дружной семьи без отца. Красивая. Жила в общежитии и училась в другом универе. Они быстро начали жить в её комнате в общежитии (оно как малосемейка). Она не спешила переходить к нему в квартиру и мне это где-то нравилось. Перешла за месяц до свадьбы. То, что между ними чувства — это видно. Огонь! Мы были рады. Познакомились с родней – милые, душевные, простые люди. Была обоюдная радость — наши дети и мы нашли друг друга. Им еще захотелось купить детский импортный шифоньер, кроватку, письменный стол до рождения ребенка. Мы давали с радостью без ограничений им деньги, хотя квартира уже обустроена абсолютно всем под завязку.

Все оборвалось после рождения внучки, год назад. Резко. На 6-й день. Я принесла подарок к рождению внучки — была лютая зима, а на выписку да и вообще до родов ничего не покупали. Я заказала в интернет-магазине лучший из конвертов-трансформеров на натуральной овчине. Увидев его, невестка стала орать благим матом — вы эгоистка, всю жизнь прожили ispovedi.com для себя, сына своего гнобили (!), мужа не уважали (?!). Я не собираюсь одевать ребенка в то, что вы купили! И одела малышку в какой-то застиранный мешок, привезенный её сестрой из села после троих детей.

Её родня на выписку не приехала. Я убежала вся в слезах, ни словом не ответив. Во-первых, мой сын её любит, и я могу навредить, во-вторых я не умею отвечать на грубость и хамство — у меня перемыкает в горле и я молчу, как дура. Я вообще неконфликтна, никогда не повышаю голоса. От обид всегда реву как маленький ребенок.

Сын позже сказал: «Больше сама ничего не покупай — давай нам деньгами». Я ответила: «А я не банкомат. Я женщина, мать и бабушка. Я сделала первый подарок для внучки, это тоже в моей жизни событие — КУПИТЬ для внучки. Больше никогда и ничего я вам не подарю — ни деньгами, ни подарками». (Это я сыну говорила в личной беседе наедине). Так и поступила.

Вскоре у невестки был день рождения — я только послала ispovedi.com СМС-ку вечером. Позже — сына по телефону поздравила с Днем Рождения. Домой они нас не зовут (а живем мы в соседних дворах). Чтобы не встретиться где-то на улице, я по магазинам хожу «козьими тропами».

Внучку я не вижу. Сын мне дал флешку с её фотографиями. Её родственники к ним приезжают регулярно. Моя знакомая живет с ними в одном тамбуре. Там — гости рекой — друзья, кумовья, её родня. И только мы туда не ходим. На улице встретила как-то невестку — она проехала мимо с коляской. Я говорю: «Покажи хоть Танечку». Отвечает: «А что на неё смотреть — она спит». И поехала, не останавливаясь…

Общение с сыном держится только на ниточке, которую поддерживаю я. Он не звонит сам. Я звоню ежедневно, когда он едет с работы. Это 20-30 секунд по таймеру. «Привет, у нас все нормально. Пока»…

Сколько я выплакала за этот год — не передать. Стала отвыкать и «каменеть». Лишь бы все здоровы. И слава Богу.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (88) к исповеди "Отличные отношения с сыном практически прекратились после рождения внучки":

Уважаемая автор, если вы внимательно и по-возможности не предвзято прочитаете свою историю, то поймете, что в случившемся, в основном, ваша вина.

Помощь должна быть помощью, а не навязыванием своего образа жизни. Вы не заметили, как ваш сын стал взрослым и попытались его жене, тоже взрослой женщине и матери, диктовать свои условия. Долгое время это вам удавалось, но в один прекрасный день вы все же нарвались на резкий отпор со стороны психологически и гормонально нестабильной молодой матери, которая теперь уже защищает свое право на возможность строить свою семью так, как она считает правильным. Она имеет на это полное право, даже если лично вы считаете, что у вас её семью построить получилось бы лучше.

если все правда,так как пишет автор,то ее вина лишь в том что вырастила неблагодарного сына. Молодые живут на всем готовом,и просто не ценят этого.хотят показать свой характер?так почему же не переехать им в малосемейку и там характер показывать и условия свои диктовать. Думаю что невестка просто слишком высокого мнения о себе и настраивает сына против родителей. Лично нам моя свекровь за 10 лет брака с ее сыном не купила абсолютно ничего и никогда ничем не помогала,хотя возможность есть.у меня нет к ней особой любви,но я ни разу ей не хамила и всегда уважительно с ней общалась. думаю что автор вам нужно отпустить ситуацию и просто не звонить сыну,хотя бы не так часто,он все поймет

А что плохого сделала автор?- принесла подарок? Что она им диктовала ? Какой камшар всю душу вкладывать в этих детей ,а они вот так ! Как же это больно читать . И страшно от одной мысли что мои дети вырастут и будут такими.

Простите за выражение- это просто зажравшийся сын, которому все было на блюдечке. Он не знает другой жизни и не понимает что может быть по другому. Когда семья вынуждена трудиться вся и когда каждая покупка достается трудом, а не падает с неба, как в данном случае. Если бы он жил до 16 лет в нищей и неблагополучной семье алкашей и потом попал в комфортные условия, может он бы и понял, что есть и другая жизнь. Он ничего не ценит и не благодарен и не признателен — это само собой разумеется, что для него делали родители. И надо оставить их в покое. бесполезно ждать любви и благодарности. Больно и обидно- самый родной и любимый человек стал чужим и равнодушным. Не думаю что это ваша вина. Человек не соображает, что если есть жена, то это не значит что надо отказаться от родителей. В жизни должны быть одновременно и жена и мама. Там жена мутит. я думаю.

Перестать полностью помогать материально им…….

Мне кажется,,Вы многого не договариваете. Неспроста молодые не хотят общаться

Автор, давайте сразу о главном: 3-х комнатная квартира на кого оформлена?

Какое это имеет значение…..они в ней живут……этого мало???????на съёмную не хотят?????

Квартира оформлена на сына сразу. Ремонт делался с учетом его пожеланий на тот период, из дорогих материалов — чтобы ему служило долго и его будущей молодой семье надолго не заморачиваться с бытом… Куплена в квартиру хорошая мебель, всю бытовую технику мы покупали вместе — он, как молодой мужчина, лучше разбирался в её качествах. Еще у сына есть 1/3 доля в нашей с мужем 3-х комнатной квартире ( так в своё время нужно было оформить по обстоятельствам)..
Я человек очень тактичный. Знаю меру. У сына с его будущей женой за полтора года их общения до свадьбы мы были 3 раза, они у нас — 2 раза. И 2 раза — у бабушки с дедом, так же растивших его. Они тоже живут по-соседству. ( им — за 80 лет ) отдельно. У её родни мы так и не были ни разу. Они были все на юбилее бабушки как раз накануне родов. Посидели чудесно — пели, танцевали. Сын сиял рядом с беременной женой в большом кругу родни.
На свадьбу мы с мужем подарили тысячу долларов, столько же — бабушка с дедом — они откладывали, наверное, полжизни внуку на свадьбу. Больше у нас родственников нет…Её родня накрыла дома небольшой фуршет, так как невеста была уже глубоко беременна. Это брак не по залету, а по любви. И мы все были невероятно счастливы всему, что происходило. Беременность была очень тяжелой. 3 раза невестку увозили в больницу с кровотечениями и клали в отделение. Сын очень волновался ( о нас я вообще умолчу). Ездил 2 раза в день с передачками… Невестке запрещали вставать с постели, но у неё непоседливая натура, масса подружек — она целыми днями бегала по этажам к подружкам, приехавшим навестить, выходила на улицу поболтать на жару..Сын мне говорил — Лучше бы я вынашивал нашего ребенка. Я бы не вставал все 9 месяцев!
Мы с мужем тоже через день ездили по вечерам в больницу со всежеприготовленной едой и фруктами.. Из села никто ни разу не приехал. ( Село в 30 км от города).. Мне было все равно. Это просто описываю сейчас для полноты картины.

А теперь я вам скажу, как невестка с такой же историей. Как же меня до тошноты достала свекровь, которая ко мне в больницу ездила и таскала 3 пакета еды ежедневно. Я миллион раз говорила-не надо. Но ей же как воздух необходимо кого-то нянчить. Я там лежала, спокойно ела больничную еду и постоянно пила чай. Все! Так она же нажарит кастрюлю котлет, курицу запечет и сует мне все с таким видом, что не переживет отказа. А потом все лежит в тумбочке воняет, на меня персонал жаловался вечно. Не объяснишь человеку, что не нужна ее забота. Не говоря уже о том, что на сохранение с отслойкой плаценты меня положили из-за свекра, который так же сердобольно приехал нам кровать вместо мужа собрать, но матрац не в состоянии один поднять, вот и пришлось мне (он же помочь приехал, а я тут видите ли нос ворочу, не могу с матрацом помочь). Сказка про горшочек, который кашей чуть город не затопил как раз про таких сердобольных, которые лавиной добра только хуже делают

Как обидно за Вас,автор. Даже внучку не показала Вам невестка,бессовестная она.

С таким предубежденным и тенденциозным взглядом вы не увидите ситуацию такой, какая она есть. Идите к психологу, вы давно оторвались от реальности.

Наверное, важное дополнение. До самой женитьбы сын был на нашем обеспечении ( у мужа уже много лет свой небольшой доходный бизнес).. Сын всегда работал, но доход относительно небольшой. И мы с отцом регулярно давали ему N-ную сумму на расходы. Он никогда не был мажором, и вообще, типа «золотым мальчиком» . Он не курит, из алкоголя — только вино и шампанское по поводу или праздникам.
Это средний уровень жизни. Он никогда не был за границей, но отдыхал по Украине и Крыму. Был модно одет, ухожен , качественно питался, посещал кафе ( с друзьями ) среднего уровня. До женитьбы у него было 2 девушки, жизнь которых с ним финансового непрерывно поддерживали мы. Его одежда тоже была всегда куплена мной. Он неравнодушен к модной одежде, но никогда не собирался идти по магазинам, чтобы покупать себе самому. Я была в курсе модных тенденций и покупала одежду и обувь для него в обычных городских …и интернет-магазинах. Я настолько знала все его » трещинки» , что практически всегда безошибочно угадывала его размеры. Со всем остальным он всегда соглашался — я всегда угождала ему покупками. Он всегда выглядел » франтом».
После знакомства с его будущей женой я поняла, что пора прекращать делать покупки. Она взялась сама одевать его ( самое интересное, что продолжала покупать вещи в том стиле, который вела я))) ..Я смотрела со стороны, и мне нравились их совместные покупки… Деньги же мы с мужем регулярно давали сыну без присутствия его девушки…. Как он ей объяснял их наличие ( или НЕ объяснял) — я никогда не спрашивала. На что потратили — тоже меня не интересовало. Я была уверена, что на ветер они не улетели — он потратил их на что-то свое рациональное необходимое. Я никогда не хотела ставить его в неловкое положение. В Украине сложная жизнь, а молодость одна. Это не были заоблачные суммы. Это были добавки до среднего достатка.
Я и мужу покупаю сама всю одежду. Ну не любитель он рыскать по магазинам и полностью полагается на моё мнение.
Все оборвалось год назад.
Как мне вернуть общение с сыном и его семьей? Все далеко зашло. На поклон я ни за что не пойду. Я и так пропустила множество важных моментов в жизни внучки. То, что они без нас обходятся — это видно. Они оба рукастые, взаимозаменяемые. Сын был на родах и лежал с женой и дочкой в платной отдельной палате до выписки ( за которую платили мы). Наверняка они еще не растратили всех подаренных на свадьбу денег, да и декретные невестка получила неплохие. Сын перешел на более высокооплачиваемую тяжелую работу.. Об этом мы узнали случайно, не от него…Пока они на плаву сами. А что дальше? Как склеить то, что треснуло? У меня к ней за этот год душа не лежит. Но я готова корректно общаться, соблюдая дистанцию, чтобы видеть внучку и сына.

для общения нужно обоюдное желание общатся. А семья сыны этого не хочет. Общение с ним нужно уменьшить до минимума только поздравления по телефону на праздники. Так же по телефону надо напоминать жене и её родственикам что это вы купили квартиру сыну и обставили её. Они должны знать правду (по моему они этого не знают и сын наверняка хвастался что он сам это всё заработал)

Уважаемый автор,попробуйте хоть месяц не давать деньги на содержание их семьи, звонить через три дня сыну, а не каждый день, результат увидети сразу и сделаете вывод.

Уважаемая Юлия, у Вас очень типичная ситуация. И реакция невестки тоже. На самом деле с точки зрения психологии все понятно, обьяснимо и совершенно логично.

Ваше отношение и Ваши действия будучи применимы по отношению к любым другим людям, попавшим в такую ситуацию — принесут такие же плоды.
Не Вы плохая и не невестка. Просто такие законы Мироздания и их нарушение ведет к определенным реакциям,конфликтам и закономерному итогу. Такому, какой набюдаете Вы сейчас.

Вы не плохая! И Вы не виноваты,
Вы посто не знаете как правильно.

Позвольте дать рекомендацию: РАЗВЕДИТЕСЬ С СЫНОМ.
СОВСЕМ!
Поверьте — сразу станет лучше всем и ему в первую очередь.
Перенесите весь свой поток любви на мужа, а еще лучше на себя. Хотя понимаю, что для наших российских женщин это полная абракадабра. Как на мужа? Как на себя? Все же детям!

Начнем с первоисточников. В Библии черным по белому написано: «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть».

Как Вы думаете о чем это? И почему именно так?

И почему не это, так желанное многими матерями (имено матерями — отцы как правило более благоразумны) » Да не прилепит человек жену свою к матери своей и да будет вечно угождать матери своей, покуда она его родила и теперь он обязан всю жизнь свою отдать ей». А именно этого и хотят матери, особенно матери мальчиков.

Это БЕДА, страшная беда нашей российской действительности. И союзов мать-сын.
Матери рожают сына (своего мужчину), воспитывают и затачивают его под себя и хотят жить и наслаждатся им всю жизнь САМИ, но никак не хотят отдать какой то неизвестной девушке.

Вы пишите, что так хорошо воспитали его! Он всегда был такой хороший и УДОБНЫЙ. Вам. Проблем с ним не было никогда.

И Вы все ему давали и обеспечивали всем и даже больше. И тут главный вопрос: А для чего? Для КОГО?
Для СЕБЯ? Чтобы он и дальше жил и был очень удобным для Вас. Даже квартирку рядом купили С ВАМИ!
Вас даже не особо волнует, что он как мужчина особо не реализован, сами пишите у него все средненько. Ну да и ладно. Вы дадите, но лишь бы каждый день на телефон отвечал и был удобный для мамы.

Вы не виноваты.
Вы просто не знаете к каким последствиям такая забота матери ведет. И очень много женщин в нашей стране не знают. Их видно по комментариям о том, как им больно такое читать. Значит — они сами делают точно так же и ожидают ПЛАТЫ за свою любовь и заботу.
Увы, материнская такая любовь не бескорыстная и не бесплатная. Она всегда рано или поздно выставляет СЧЕТ.
Я тебе всю себя, всю свою любовь и заботу, на себя ни времени ни денег не оставляла (тут замечу что сама….. сама принимала такое решение….не сын просил и требовал…..сама так хотела — это самостоятельный выбор взрослой женщины), а ТЫ! А ты теперь такой неблагодарный. Твоя жена и семья неблагодарные.

Но отмечу — они Вас об этом не просили. Вы исполняли с огромной радостью СВОЮ ВОЛЮ.
Просто сын не знал, что сначала все ему, но потом и от него потребуют того же. Всю свою жизнь посвятить матери.
И тут самая засада! Если бы женщины осознавали что делают, понимали какой платы потребуют за свою «любовь», и дети ясно осознавали ЧЕМ потом обязаны будут расплачиваться — то очень многие сыновья еще в детстве отказыались бы от «счастья» быть тотально окруженными своими мамами и с радостью поменяли бы на ПРАВО жить свою жизнь сами как они хотят!

А это право у многих сыновей отнято. Плюс на это навешано чувство вины и долга, любви к матери.
Дорогая Юлия, повторюсь — Вы не виноватыи Вы не плохая — что то важное поломано в нашем обществе глобально и такая история у многих.
Но я надеюсь донести до Вас насколько Ваш сын несчастен в такой Вашей заботе. Поверьте он внутри мечтает обрести СВОБОДУ просто иметь право жить свою жизнь самому, а не с оглядкой на маму.

У нас в стране девочек принято образовывать и выпинывать в жизнь, чтобы она училась бороться и выживать, потому что жизнь сложная штука. А мальчиков наоборот держат подле юбки до 40-50 лет, покупают квартиры, машины, кормят, поят, пока жива мама.
Так странно.
Девочки с детства ростяться мужиками с железными яйцами.
А мальчики в заботе и любви вырастают мамсиками.

Все с ног на голову. Вы не виноваты, вы не плохая мама, но просто не осознанная. Действовали по шаблонам и не понимаете почему такая , вполне закономерная, на Вас реакция сына и невестки.

Теперь можете понять и дать шанс сыну задышать полной грудью. ДАТЬ ЕМУ ПРАВО ЖИТЬ. Просто жить — свою жизнь.
И он имеет право делать с ней все что угодно и даже совершать ошибки и даже быть плохим сыном. Разрешите ему это. ОТПУСТИТЕ.

Ваш ребенок не принадлежит Вам, а Вы считаете что принадлежит. Вы только дверь, через которую он пришел в жизнь — жить свою жизнь.

Реакции на Вас сына и невестки закономерны именно в период рождения ребенка знаете почему?
У женщин в беременность происходит период так называемого гнездования. Любому животному важно свить свое ОТДЕЛЬНОЕ гнездо, а не совместное с мамой.
И реально и мужчины и у женщины включаются природные ИНСТИНКТЫ! Так записано природой, в Библии написано — в любом нормальном мире именно так!
И гнездование включает инстинкт защиты своей территории и своей новообразовавшейся семьи. И работает он на всех, на ВСЕХ, кто так или иначе нарушает границы новой семьи.
И реакиця Вашего сына совершенно нормальна и говорит о том, что он, Слава Богу, ЕЩЕ НЕ ОКАНЧАТЕЛЬНО МАМЕНЬКИН СЫНОК, у него есть шанс быть нормальным мужчиной, мужем и отцом СВОЕГО семейства. Вас там нет, увы для Вас. Вы бы хотели совсем иначе, но то что Вы хотите это ненормально, не правильно, не адекватно и противоречит всем естественным законам природы.
Материнская любовь очень эгоистична, сосбтвеническа и непримирима.
Все это видно из Вашего письма.
Увы. Я понимаю, что Вы хотите поддержки, написав его. Что хотите чтобы Вам сказали, что Вы хорошая мама и деали все правильно, отдавая все сыну. А они неблагодарные твари…..

Но как взрослый человек что Вы хотите на самом деле? Быть правой и продолжать поддерживать такую же ситуацию и продолжать нарываться на реакцию, которая является защитой своей территории (тут поймите правильно — территория это границы молодой семьи).
Или быть мудрой и поистине любящей и отпустить своего сына, дать ему право жить. Реально развестись с ним, ведь самый главный человек в Вашей жизни не сын, а МУЖ. А в идеале Вы сами.

Поймите, молодые семьи очень неустойчивы, им нужно очень много сил и энергии чтобы притереться друг к другу, понять как они вместе и выработать свои семейные правила и законы. Поэтому молодым семьям очень благоприятно уезжать от родителей прям далекоооооо, но никак не в соседний двор.
Единственное исключение — это мудрые мамы ии бабушки, которые подсознательно не будут разрушать новую семью, дабы вернуть себе своего удобного и хорошего сына. А поддержат новую семью в трудном пути становления. А таких сейчас практически нет.
СТРАШНО — но многие матери разрушают семьи своих детей….. неосознанно….. а лишь потому что ростили свое дите для СЕБЯ и считают, что имеют полное право на него и на его жизнь.

Я удивляюсь как у него хватает сил отвечать Вам на каждодневные звонки. Видимо он действительно очень хорошо дрессированный хороший сын, но я представляю чего это ему стоит.

Поймите, взрослому мужчине, у кого появилась СВОЯ семья (и да, Вы в нее уже не входите) НЕ НОРМАЛЬНО звонить каждый день маме и ходить к ней каждый день. Это моветон.
Любая….. ЛЮБАЯ женщина встанет на дыбы и БУДЕТ конфликтовать с его матерью. Поймите — это закон природы и психологии.
Теперь она его ЖЕНЩИНА, а не Вы. Две женщины никогда не уживуться и не смогут поделить одного мужчину.

Как только Вас занесет — вспомните про животный мир, они живут по правильным законам. Так все устроено. Дети выкормлены и поставлены на ноги и они УХОДЯТ. Полностью и тотально и к маме больше не возвращаются! Какое бы удобное и красвое гнездо не вила для них мама.

А тут можно пойти глубже.
Почему мама так на это настроена. Почему она ВСЯ включена в жизнь сына?
А как у нее со своей жизнью? Как у нее отношения с ее мужем (дай Бог еще живым и вообще существующим)?
А никак. Пусто, скучно, дохло.
Намного слаще «выпивать» молодую и новую жизнь сына. И пить постоянно, ставя ему в вину, что он неблагодарный сын.

Он вырос и УШЕЛ.
Отдаст он не Вам свой долг, а уже своим детям.
И именно так не прекратиться жизнь и она будет вечной!
И стоит только одной маме стать эгоисткой и замкнуть ребенка на себе (чтобы он ее радовал и наслаждал своим послушанием, звонил, рассказывал, внемал советам, возвращал ей то, что она в него вложила и пр), так жизнь и закончиться.

Вы понимаете как это страшно! ЖИЗНЬ прекратиться! Вот какой это грех и почему в Библии так четко это сказано.
Тогда будут разрушаться семьи, дети буду расти без отцов и множить этот грех. Дети будут вырастать заточенные под то, что останься на всю жизнь с мамой и семьи вообще не будут создаваться и дети не будут рождаться.
Сами представьте, если сын отдает весь долг матери, всю энергию, что она ему дала ( а на самом деле не она — а род ее и мужа и они дали ей то же, но не требовали ее отдать им обратно — именно поэтому она получила возможность родить ребенка и вложить все в него, чтобы он отдал это своим детям), то разве будут у него силы жить своей жизнью. А разве будет что отдать своим детям?

Понимаете?
Вы не плохая и не виноваты. Но теперь то Вы знаете и можете исправить такие глобальные ошибки.
— РАЗВЕДИТЕСЬ с сыном и заведите роман с самой собой и с МУЖЕМ!
— ОТПУСТИТЬ сына навсегда!
— Идеально бы им вообще переехать в другой город или куда подальше.
— НЕ ЗВОНИТЬ ЕМУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Вы что?! Ну это же полный треш! Дети в школе уже лет в 10 стыдяться звонков мамы, а это взрослый мужчина, отец своего семейства.
В нормальном варианте взрослые дети звонят нормальным родителям максимум раз в месяц,а то и реже! Представляете?!
— А лучше всего подумайте обо всем этом. Почитайте А. Некрасова «Материнская любовь». Переварите, переосмыслите. Сделайте смелый и серьезный шаг.
— Благословите своего сына на взрослую жизнь и ОТПУСТИТЕ его с Богом. Бог не покинет его!
Может быть позвоните ему, расскажите все то, что Вы переосмыслили. Выслушайте его. И если он Вам откроется — Вы услышите сколько БОЛИ ему принесла Ваша любовь и забота. Как сильно Вы обрезали ему этим крылья. Но вряд ли он скажет, мамы большие манипуляторы и дети бояться говорить им открыто то, что чувствуют.
Поговорите с ним и скажите, что не будите звонить ему и он НЕ ДОЛЖЕН звонить. И даже не надо говорить «только если ты захочешь» — он будет чувстоваать и в этом должествование и будет через силу и через желание заставлять себя звонить скрипя зубами.
Вы же не хотите такого, правда?

Но тянуть Вас к сыну конечно будет и будет желание залезть в его жизнь с «добрыми намерениями».
Чтобы не скатиться в это займитесь собой. Пойдите в хор, на танцы, учиться рисовать картины, на стрип пластику (а что!? муж будет рад:)). Тогда не будет ни времени ни желания жить только жизнью сына и его звонками.
Вам будет некогда! И тогда сын действительно будет счастлив! И возможно иногда будет звонить Вам и приходить, но исключительно по свобственному желанию! А это бесценно!

Понимаю как это тяжело, но ВЫ СМОЖЕТЕ!
Верю в Вас!
И в ВАШУ новую счастливую жизнь без сына :)

Юлия,мне очень жаль. У вас хорошая семья. В нее вошол вам по духу совершенно чуждый,хамоватый,властный человек. Невестка нашла повод оградить мужа от вас. Она это планировала с самого начала,может и неосознанно. Эта женщина получила полный комплект:мужа,ребенка,квартиру со всей обстановкой. Вскоре все приберет к рукам и сын перепишет жилье на нее. Для осуществленния этого плана,ей нужно было вас отдолить.

Очень странно, конечно. Мне кажется, тут не обошлось без родни вашей невестки. Может их зависть элементарно точит, вот и настроили ее против вас, а она сына вашего. Но я все равно не могу понять резкой смены их поведения. Одно очевидно, не стоит их больше деньгами кормить, и не думайте, как они там будут. Отдельная семья у них, и не ваша это головная боль должна быть.

Дмитрий, Глупо, наверное, настраивать против нас , абсолютно ненавязчивых в общении, готовых отдать всё и не требуя ничего взамен, — разве только элементарного уважения, соблюдения субординации.. «Ласковое теля двух мамок сосёт»,- как говорится. А из нас с отцом вообще можно верёвки вить , если элементарно уважительно относиться.
Родня невестки (частично ) большими семьями мыкается по съемным квартирам у нас в городе , хотя им уже больше 40-ка лет, а те, кто живут еще в селе, явно не имеют достатка.
Наверняка никто не ожидал, что я так резко взбрыкну и полностью надолго перекрою кислород.Там еще меня больно задело, как она прошлась по нашей 80-летней бабушке, когда та тоже заплакала во время её ора — «Ой, только не нужно мне тут сцены из спектакля разыгрывать!». Так с нами ещё никто не обращался.
Нынешняя ситуация мне напоминает сказку — У лисы была избенка ледяная, у зайца — лубяная.
Нас легко и быстро вытеснили из круга общения, а заменили своими родными, бывающими когда заблагорассудится. Еще и виноватыми остались.

Дорогая Юлия, очень вас жаль в этой ситуации. Но тут сам сын должен приструнить супругу и наладить отношения, а он вами словно тяготится.Быстренько созвонится по дороге домой и все, лишь бы жена не знала.Возможно, тот самый подростковый бунт настиг его только сейчас. Да и неспроста невестка приплела, что вы сына гнобили. Может только вам казалось, что сын послушный парень без взбрыков, а в его голове была другая картина. Столько было случаев, когда у парня сначала хорошие отношения с матерью, а потом появляется жена и заменяет ему заботу и женское участие. Женщины всегда соперницы, даже свекровь и невестка. Дождитесь, когда пойдут у них сложности. Когда сын устанет на тяжелой работе, а у них как и у любой семьи с малым дитем и пропадающим на работе мужем, начнутся терки. У него сейчас накрыл переходный возраст. Хочу все сам, могу все сам, моя семья. Пускай, даже не рвите душу и здоровье свое. Все образуется.

Юлия, жизнь не любит перекосов. Очень не любит. До 30 лет на обеспечении родителей! Это круто! Плюс модная и , наверняка, брендовая одежда, плюс обеспечение двух девушек, плюс трехкомнатная квартира, отремонтированная и обставленная мебелью и всем прочим «от иголки до коврика». То есть сын не заморачивался вообще ничем, родители заморачивались, учитывая при этом вкусы сына. Хотя при выборе техники присутствовал, молодые же лучше разбираются в технике, жаль до кассы не дошёл. Но при этом не мажор, боже упаси, потом у, что не пьёт и не курит и заграницей не был. И вообще это всего лишь средний достаток!
Про отношение ко всему мужа — источника всех благ — вообще ни звука и это о многом говорит.
Получается, если верна поговорка «что посеешь, то и пожнешь», посеяли Вы явно что-то не то.

Елена,в нашем благосостоянии участвовали мы оба, с мужем. До поры- до времени. В последний десяток лет я отошла от этого — занятости мужа вполне хватало на все, что нам необходимо. В гробу карманов нет. Родни у нас тоже больше НИКОГО нет. Нас до женитьбы сына было пятеро в этой жизни! Поэтому мы держались друг за друга и бросать кого-то карабкаться и царапаться за выживание в Украине было бы подлостью и глупостью. Спокойно жить и спать, зная, что в соседнем доме сыну нечем позавтракать или заплатить за коммуналку, лично я бы не смогла… Одежда эта злополучная — брендов средней ценовой категории.
Сын всегда знал и знает — мы его никогда не бросим, всегда поймём и поддержим. Тому, что он с нами почти не общается я, по-моему, знаю объяснение — он боится потерять самое дорогое — любимую женщину и своего ребенка.
А мы в его сознании…. Мы в стадии заморозки — в нужный момент снова оттаем и согреем.
Для нас сейчас главное — общение с внучкой. А сын — как был нашим, так им и останется.
И еще… невестку нашу мы прописали в той квартире еще ДО официальной регистрации в ЗАГСе, когда она уже была беременной, чтобы встать на учёт в городе, по месту жительства. Это штрих к нашей » продуманности» и » алчности».))) Если бы её мозги контролировали язык — жить было бы проще. А так …Имеем то, что имеем. ))

Оксана, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/neblagodarnaya-nevestka/

Юлия, Вы так и не поняли, что хотела до Вас донести. Я часто замечают, что единственные сыновья состоятельных родителей ничего в жизни не добиваются, а зачем напрягаться, все и так есть. Родители и накормят и за коммуналку заплатят. Вы не дали своему сыну стать мужчиной. Мужчина это ответственность, в том числе и за поступки своей любимой женщины к его самым родным людям. Жена захотела и не даёт внучку, а он-то что — пустое место? Он, извините, инфантил.

А обидеться можно и даже нужно и на детей. Чтоб они знали, что у Вас есть чувство собственного достоинства и нельзя родителей держать в «заморозке». Мне реально обидно за Вас. Правы американцы, когда говорят — «чем хуже питание, тем лучше воспитание». А Вас скорее всего скоро «разморозят» и внучку покажут не на флешке. Просто деньги закончатся…
Только не обижайтесь, пожалуйста, никак не хотела обидеть, просто написала, что думала. У самой две дочери взрослых и ошибок тоже наделано немало, теперь жалею.

Елена, я умом, конечно, понимаю, и мне обидно за молчаливую реакцию сына на поведение жены, но я знаю то, что происходит в его душе как никто — ему больно — это без сомнений. Но — семья — жена и дети — это то, чего он ждал всю свою жизнь. Сразу после конфликта муж заезжал к нему на прежнюю работу на пару минут, и сын, со слезами на глазах, сказал ему в сторонке -: «Теперь моя участь такая — жить между молотом и наковальней.» Мне жаль его. Мне не нужно, чтобы он делал выбор. Пусть будет счастлив с молотом. Мне лишь бы видеть, что у него сложилась личная жизнь и он ею доволен. Я не амбициозна в этом смысле. И проста как 5 копеек. Но по поводу разморозки — думается мне, Вы не правы. Я никогда в жизни не изменяла данным себе и кому-то словам. А я дала сыну тогда слово не в бешеной горячке. И собираюсь держать его. В тот момент их безвозмездная финансовая поддержка закончилась навсегда. Если потребуется в жизни помощь — то только в долг. И не иначе.
Я представляла себе время после перемирия. Этот будет время, где материальное будет направлено лишь на внучку , и то — игрушки, книги, учеба, развлечения, развитие …Ничего лишнего. Я учусь у жизни всю жизнь. И делаю выводы из ошибок.

Сын меня знает и чувствует так же как и я его.
И он знает — то, что он услышал — ему не почудилось, и по-другому уже не будет. Это внутри его точит и беспокоит. Я часто не изменяла своим принципам даже во вред себе. Я помню добро и не прощаю зла. Сын это знает. Он в жизни был не раз свидетелем подобных фактов и я сотни раз это твердила в его присутствии…Я никому никогда не мщу. Я ухожу всегда в сторону, молча , не устраивая визгливых разборок. Полностью. Человек, принесший мне боль, обманувший, оскорбивший , подвёвший , предавший — из списка вычёркивается, на какой ступени близости ко мне и срока наших отношений он бы ни был.. Без сожалений.
Исключение только для членов семьи. Им можно всё и прощается всё. Таков мой девиз по жизни…
Но здесь — уникальный случай. Дай, Боже, мне сдержаться !
Сын это все анализирует, и я представляю ужас в его голове!

Юля, я думаю, вы стоите сейчас на позиции родителя. Сойдите с нее. посмотрите на ситуацию как взрослый. С вами не хотят общаться. Ну и ладно! Живи своей жизнью, не делая из детей смысл жизни. Это вообще опасно, почитайте в интернете. Когда дети поймут, что они не являются для вас проблемой, они поведут себя совсем по-другому. А с подарками правда лезть не стоит. Надо давать деньги. На вкус и цвет товарищей нет. Они люди взрослые, вкусы у них другие. В чем-то с сыном у вас было не так идеально, как вы пишете. Что-то вы скрываете. Не бывает беспроблемных подростков. В этом и проблема. Он видимо тщательно скрывал проблемы, поворачиваясь к вам только фасадом. Боялся потерять ваши роскошные подачки. А с годами решил перестать притворяться.
Живите своей жизнью, перестаньте страдать. Ваша роль окончена, вы с ней блестяще справились. Теперь пусть они со своими ролями справляются. отдайте им их ответственность.

Здесь есть история- Мой взрослый сын не хочет со мной общаться Я там писала длинный комментарий о своем жизненном опыте в подобной ситуации.

Юлия, вот это правильное решение. Полностью Вас поддерживаю. Надеюсь у Вас все со временем устаканится и конфликт разрешится. Удачи Вам и терпения.

Добрый день, Юлия! Я являюсь невесткой, но не Вашей. Не все, что Вы здесь нам написали правда, вернее правда, но многого Вы не договорили. У моего мужа семья, так же хорошая интеллигентная, я из деревни (без рода и племени, как мама мужа рассказывала своим подружкам, узнала я, что она это говорила от своих коллег, работают в этой сфере и общаются с ней). С виду мама божий одуванчик, все для сына и ради сына. Когда мы начали с ним жить, мама была против, так как у меня денег нет, но смирилась. С мужем мы все зарабатывали сами, с нуля, когда делали ремонт в однушке, его родители помогали (не деньгами, рабочей силой: электрику сделать, плитку положить), и в один из таких дней, пришли мы все вместе клеить обои, а мама мужа зовет его брата и говорит: «Сынок, нравится какие обои они (я и муж) купили?» Брат мужа: «Нравится!» Мама мужа: «Ну хорошо, вот они поживут, эту квартиру тебе отдадут, а себе новую купят!» Это был первый звоночек. Потом моим родителям претензии высказывала: «Зачем Вы им помогаете (мои помогали с огорода овощами, мясом, так живут в деревне)? они что сами не могут купить?» Ну и таких замечаний, словечек, неосторожно сказанных фраз было очень много, обидных порой до слез. Я долго молчала, но раз не смогла сдержаться. Меня обвинили во всех смертных грехах. Сейчас я езжу только на день рождения с дежурным поздравлением. Поэтому пересмотрите в первую очередь свое поведение, да и подумайте, что Вы могли наговорить, на Ваш взгляд «ничего плохого», которое послужило последней каплей, причем не только невестки, но и сына как оказалось. Я понимаю, что тяжело признать свои ошибки, но дело в Вас.

Уважаемая невестка. Я ВСЕГДА контролирую каждое сказанное мною слово, чтобы не обидеть и не задеть собеседника. Тем более, когда это касается дорогих мне людей. К моей невестке у меня никогда не было претензий ни как к хозяйке, ни как к женщине — я ценила все, что она делает для моего сына, я видела, что она любит его, а он её. Никаких подколов, намеков и недомолвок в моем мозгу просто не могло быть и не было . У меня не образовалось в душе по отношению к ней второго дна. На все необычное, что отмечалось в моем мозгу, я находила аргументы и объяснения в её пользу — она молодая, она счастлива и хочет сделать все для счастья моего сына .
Я не собиралась изначально никому из невесток быть мамочкой, называться мамой . Я всегда настроена на уважительные отношения с соблюдением дистанции. Своим поведением я это демонстрировала. Я не лебезила перед ней, общалась натурально и искренне. Её родню вообще приняла как новую родню сына. Я была рада, что он теперь не один в этой жизни. Они , на мой взгляд, дружные и адекватные люди. Сразу после случившегося я заблокировала их номера. Разбираться и объясняться ни с кем из них я не хочу, хотя никто ни в чем не виноват. Сын когда-то сразу, после событий, сказал, что сёстры и мать клевали невестку за её язык. Невестка просто хочет метить свою территорию, как любая самка ( простите за пошлое сравнение). Она пришла на всё готовое ( не её это вина) и в одну из первых наших встреч ДО СВАДЬБЫ сразу сказала за чаем — Однотонные стены кораллового цвета в кухне мне не нравятся. Я все разрисую ромашками. Как вам?
Я чуть не захлебнулась чаем. — Почему стены ромашками?
-А это мои любимые цветы.
Я сказала — Ну, раз нравится, делай как нравится. Я её поняла — она женщина. И хочет сделать гнездо по своему вкусу. Но я бы так не смогла. Я бы не решилась придти в дом и сразу перекраивать под себя. Всему свое время.
Потом зашли в гостиную. Мне не нравятся эти диваны. Я говорю — Не нравятся — кУпите себе по душе.
В кухне и маленькой комнате ( под детскую) УЖЕ ВИСЕЛИ другие тюли. ЭТО, замечу, ДО СВАДЬБЫ.
Девушка очень решительная и без заморочек. Внутри себя я находила этому объяснение и ни словом, ни жестом не выказала недоумение. Теперь это их дом. Она хозяйка. Лишь бы были счастливы. Но я — человек, и я, конечно, тоже видела » звоночки». Девочка собиралась воплощать свои мечты за наш счет. Давайте деньгами — и мы будем друзьями. Так бы и было, если бы её не сорвало на хамство. Я ни разу не сказала ей дурного слова. Потому, что это не в моей натуре, и потому, что это любимая моего ребенка. Если у вас есть дети — Вы поймете о чем я.
Что касается сына — ему пофиг, с какой стороны ему попали деньги и кто что и где купил ( ведь мы одна семья, просто живущая в разных домах — в его сознании ) лишь бы было тепло, сыто , уютно и все довольны. И теперь это ЕМУ расхлебывать и крутиться, чтобы всё успеть, было сыто и тепло, и не уронить уровень жизни, к которому он привык. И он молчит, потому что заложник острого языка любимой и матери, решившей стать в позу.))))

Уважаемая Невестка, Вы почему-то слепили свою семью с моей и уверенно настаиваете, что у нас происходит всё по вашему сценарию. У вас — своя родня со своими тараканами, у нас — свои, в корне отличающиеся события и взаимоотношения. Единственное сходство — что Вы тоже девушка из села. В этом ничего плохого не вижу, одни плюсы . Летом там замечательно отдыхать, пол-села родни , радушно, тепло относились к моему сыну, домой уезжали с сумками домашних продуктов, устроили замечательный фуршет в день свадьбы наших детей — все домашнее, много, ловко , дружно, с юмором. Девушка умелая хозяйка, не ленивая, консервировала на зиму десятки банок овощей и фруктов. Всё в руках горит! С чего бы мне на них дуться? Не ищите черной кошки там, где её нет.
Ваше — это Ваше.
У нас свои причины.

Автор, конечно вам больно, НО!!!! Все же стоит пересмотреть все своё поведение и все поступки. Без причины не может быть такое отношение. Где-то вы сильно накосячили. У меня был период, когда я свою свекровь возненавидела (до этого ее любила и жалела, всегда поддерживала ее). Благодаря своим родителям я сохранила к ней уважительное отношение. Но мужу ничего не говорила и до сих пор не говорю. Общаемся, приезжаем в гости, но былых отношений уже нет и не будет. И не думаю, что она поняла и осознала, что она сделала. Думаю, если бы она писала исповедь, то она выглядела бы примерно так же как и Ваша. Она нам помогала с ребёнком (за что ей благадарна) но один ее поступок перечеркну все!!! Теперь мне от неё НИЧЕГО не нужно. Если описывать всю ситуацию, то это будет огромный комментарий.

Нюша ,За прошедший год и десятки бессонных ночей я миллионы раз прокручивала и перемалывала ситуацию.
Я «грызун-самоед » по натуре. У меня цепкая память и взгляд. Я всё всегда анализирую по жизни. Даже чересчур, наверное. Сын, кстати, такой же.
Но я ничего не нашла такого, что могло вызвать такую агрессию в свой адрес. Тем более, мы были на старте нашего общения. Я с ней чувствовала неловко, как с любым новым человеком в своей жизни. Каждое слово внутри себя я пропускала через фильтр. Так же со взглядом и поступками.
Как я поняла, в её планах было покупать всё на свой с сыном вкус. Ну — сын такой , что ему всё нравится.))) И тут мы явились с таким громоздким огромным дорогим свертком — сюрпризом, не посоветовавшись с ней. Она, явно и небезосновательно, думала, что баба теперь войдёт в раж и будет скупать всё, что ей захочется… и внучка будет одета по «свекрухиному» вкусу. Понятно, что ей хотелось и хочется одевать дочь на свой лад. Ну, так кто держит — пожалуйста, дорогие родители! Ребенку сколько не купи — всё мало , если изначально ничего не было! Можно покупать с умом, выбирая размеры с перспективой…
Ведь можно было просто сказать _ МамО, СПАСИБО, но не нужно было покупать. Мы хотим сами одевать своего ребенка … или что-то в этом роде. Не увлекайтесь!!( шутливым тоном).
А не пройтись по нам, моему мужу ,включая прабабушку ( мою маму) вдоль и поперёк, швырнув подарок, и тут же засунув ребенка в старую вещь.Эта истерика была при посторонних. И не нужно списывать это на гормональный фон. У каждой женщины — свой гормональный фон. Подарки тоже нужно уметь принимать.
И последующее указание сына — самим больше ничего не покупать, а давать деньгами — это предел наглости. Когда он это произносил — он предвидел мой ответ и мою реакцию — это было видно по его виду и дрожащему голосу…
Если бы не было оскорблений, а сказано человеческим языком — всё было бы как прежде, даже с учетом нового члена семьи. Не было бы этой годовой разлуки.
Вот так, казалось бы, простая тряпка, внесла разлад на долгое время и уже никогда не будет так, как могло бы сложиться.

Ну, если Вы сами не можете понять в чем причина, поговорите тогда с сыном или невесткой и спросите в «лоб», что было не так и с чего такое отношение?

Юлия, никто мою семью с Вашей не смешивал и не лепил. Я привела пример своей семьи, рассказав свою историю, как свекровь своими милыми фразами испортила все отношения, и привела всего лишь несколько примеров из своей жизни, чтобы показать на примере как безобидные (по мнению свекрови фразы) разрушают хорошие отношения. Но судя по Вашим ответам, все таки такое поведение невестки было последней каплей. Вам уже несколько примеров привели из своих семей несколько читателей Вашей исповеди, что искать причину надо в себе, а не в ней, возможно было много маленьких неосторожных обидных слов со стороны Вас, которые выросли в большой ком, но Вы отчаянно не хотите это понять, при этом Вы всем доказываете какая Вы волшебная и хорошая, просто феечка, словно Вы себя хотите убедить в этом, а не нас. Нам все равно, это не нас Ваша невестка послала, а Вас, и повод у неё скорее всего был.

Девочки, милые! Ура! Это какой-то дивный знак, что я обратилась сюда и сразу пошли позитивные изменения. Сначала позвонил сын со своего телефона ( у него сегодня выходной) и, заикаясь, пригласил нас на годик внучки к ним, на среду, на 15 часов! Сказал без подхода, с налёта! Сказал, что отпросился на среду с работы на весь день «за свой счет». Потом передал трубку невестке. Та сказала просто — Ждем вас на чай. Я ответила: «Спасибо», и мы отключились. Я этого ждала и боялась. Я сразу перезвонила своим родителям, оказывается, им звонили раньше и тоже в таком же формате позвали к себе. Они идти не хотят.. А мы, скорее всего, пойдем. Будет страшно неловко, но я за завтра настроюсь морально. Куплю несколько игрушек и пойдем. Хоть на полчасика. Но слово, которое я сыну дала — остаётся в силе.))
Спасибо сайту!!

Рада за Вас! Но какие они всё-таки свиньи!

Юлия, прочитала вашу историю, много похожего…Видимо, все эти истории с небольшими отклонениями похожи одна на другую…Также покупали квартиру на перспективу, второй день свадьбы отмечали в ней…Потом было три года спокойной, мирной жизни..Невестка была вежливой, милой, уважительной. После рождения внука все изменилось. Теперь там правит бал ее мама, а нас бы и на порог не пускали, если квартира была не наша. Теперь жалею, что не 100% оформила на себя. Каждый их приезд к нам заканчивается ссорой. Теперь думаю, что свой покой дороже. Мы дали все что нужно и не нужно давать. А получили в ответ большую фигу. Ну что, почитав многие отзывы на этот и аналогичные посты, вижу, что просматривается какая-то система взаимоотношений сыновей и родителей, когда сыну дают слишком много, а потом он берет в жену девушку из бедной семьи и получается то, что вижу в отзывах. Сын противопоставляет себя родителям, перестает с ними общаться и вообще ведет себя как чужой. Видимо, этих девушек съедает изнутри синдром золушки и они таким образом мстят за свое прошлое бедное детство, как бы говоря нам: вот вы все богатые и обеспеченные, теперь вы у меня будете плакать…И плачут мамы, отдавшие все сыновьям…

Дорогая Юлия,что вы так мучаетесь,у вас все просто.Невестка из деревни встретила вашего сына с квартирой ,с деньгами,родители живут отдельно.Она ухватилась за него,вы ее прописали,она поняла ,что вами можно манипулировать и сосать из вас деньги.Притворилась, что любит вашего сына.По быстрому свадьба и рождение ребенка.А в деревне родня,которая все про вас выведала и напела как ей повезло,но есть свекровь,которая ей не нужна,она же вышла замуж за квартиру и за богача,по ее меркам. На фига ей старые родственники мужа. По вам видно,что вы совершенно не увидели в ней алчную аферистку. Пришла на все готовое,надо брать «быка за рога».А так как ума нет,проговорилась про ромашки и засунула ребенка в старый мешок.Потому что деревню из нее не выбить никогда. Я даже знаю,что будет потом.Они разведутся,а хату ваш сын оставит ей,и ребенок там прописан,и она,попробуйте потом от нее избавиться,и будет платить нехилые алименты.Это же его ребенок,вы его так воспитали,что он пожертвует всем ради ребенка.А она вас облапошит по полной программе.Знаете почему она вас позвала на др внучки?Да денег стало не хватать.Она поняла что сглупила,прогнав вас.Сейчас начнется новая махинация с отжимом денег у богачей.Это для вас она семья,невестка ,жена сына.А вы для нее ненужная старуха,которая лезет в ее жизнь,которая ей не нужна,да она бы с удовольствием от вас избавилась бы.Вся ваша богатая семья для нее плацдарм для ее махинаций,и не говорите ,что вы не богатые.Для бедной деревенской девушки ,у которой ничего нет ,вы миллионеры ,с которых можно поиметь денег и не только. Сочувствую вам и вашему сыну.Он то давно уже понял ,кто ему достался в жены,только не так воспитан.не зря он плакал.Выхода он не видит.И в семье у него все не так гладко,она видать крутит им как юлой,только он пытается все уладить,а она гнет все под себя.Еще раз вам сочувствую,зря вы ее прописали.

Дорогая Юлия,внимательно читала ваше письмо и все комментарии, и что хочу сказать,сдержите свое слово и не кормите больше деньгами молодых,только тогда со временем появится какое то уважение к вам со стороны невестки.Это не просто пожелание,это проверенное выстраданное решение.Я все это прошла,у меня два сына и соответственно две невестки.Не буду все описывать,это долгий процесс,но именно к такому мнению я пришла,не ценят невестки хорошего отношения.Скорее всего все так и было вы слишком много им помогали и она решила.что из вас можно веревки вить,вот и получила по носу.

Я уже много-много раз сталкивалась с утверждением психологов, что то что дается добровольно, щедро, постоянно и без условий НЕ ЦЕНИТСЯ! Если что-то делаешь (или даешь) для кого-то по своей доброй воле и без просьб с той стороны- принимается как это в порядке вещей. Пример- я ходила к старой маме непрерывно, помогала, работала у нее в доме и на участке земли, практически делала у нее всю домашнюю работу, все принималось как должное. Когда приходила сестра к ней в гости раз в 2-3 месяца, она была счастлива несказанно, суетилась, затевала пирожки -давно не виделись, соскучилась! И даже была так ей благодарна и так счастлива. что предлагала дочери деньги за то что та пропылесосила ей пол!!!! Сестра рассказывала мне, смеясь. Я не говорю что я хотела оплаты от нее, ясно что дело не в оплате, а в том что моя чуть не каждодневная помощь НЕ ВИДЕЛАСЬ СОВЕРШЕННО! Я как холодильник на кухне или плита- Постоянно здесь, есть, работает, ну и ладно! Смешно быть благодарной или признательной. Так и ваш сын.

Согласна. Какая-то жизненная несправедливость. Если человек растет в теплой атмосфере, в любви, заботе и уважении — это естественная данность. Всегда удивляют участники телепрограмм, разыскивающие родителей, которые их бросили или отказались. Даже усыновившие их родители, поднявшие на ноги, давшие вторую жизнь — уходят на задний план. А каким-то беззубым алкоголичкам и гулёнам , бросивших их в младенчестве предлагают свою помощь, говорят — «У меня теперь 2 мамы»-, уравнивая био-кукушку с усыновителями.

Дорогая , Юлия ! Прочитала вашу историю . Сейчас такое время , дети считают , что родители обязаны помогать деньгами . В этом виноваты мы , хотим , как лучше , чтобы у детей было все . И получаем » спасибо » .Чем строже родители ( не злее) , тем больше уважают дети . А женщины конечно больше тянуться к своим мамам , но уважать , (тем более ведь есть за что ),нужно и маму мужа . Причина не в вас . Вы нараспашку вся . Считаю , что повода обидеть вас не было . Я согласна с КАЕЙ .Женщина видит , что вы любите сына , молчите , квартира , деньги — все детям .Вот и пользуются вашей добротой .И все же надеюсь , что отношения у вас наладятся .

Девочки, спасибо всем за отклики. На день рождения внучки пошли мы все. Старики тоже пошли, даже побежали бегом, прихватив 1000 гривен деньгами ( при пенсии у бабули 1450 гр.). Я об этом не знала, дед за столом достал деньги и выложил на тумбу. Еще они принесли сумку провианта — фрукты, цитрусы ,крупы, сахар с мукой и т. д.) .
Мы принесли только игрушки — и фсё! Мы были там не одни — еще была родня со стороны невестки. ( человек 7). Стол был шикарный, как в ресторане. Чая, конечно, не было .)))
Старики ушли через час — ситуация была натянутой до предела. Невестка сорвалась на чепухе .Бабушка предложила передать для внучки книжки, оставшиеся от нашего сына, которые хранятся у них на антресолях. Советские, классные, редкие. У нас в Украине вся литература детская на мове. На русском не найти. Невестка вспылила — «Одни вы умные, книжки читали, кроме вас никто книжек не читал, мы выросли глупыми.???»..и т. д…Да у нас в селе тоже полно литературы!!!..Её сестра попыталась загладить — «Вот приведут к вам правнучку, будете у себя эти книжки ей читать».. Чепуха, мелочь — но сколько злости! И она совсем не умеет сдерживать себя. Мы ушли часа через два. Сын пошёл нас провожать. Шли эти 5 минут как неродные. Родственники набросали нам в пакеты куски тортов и лотки с едой. Я не люблю уносить что-то из гостей. Но спорить не стала. Невестка вышла с нами в тамбур, прижалась к каждому, прощаясь..
Моё решение, конечно же, без изменений. Никаких денег. Ни копейки. Только игрушками, продуктами, КНИЖКАМИ.))) Чем дальше — тем больше во мне злости. Я очень злопамятный человек. Зла не прощаю. Вернее, люди, причинившие мне или близким зло — для меня не существуют. Я готова общаться, как нейтральный человек, корректно. Не более.В душе всё умерло.

Вполне логично, что невестка хочет оградить своих детей от влияния умственно отсталых людей (пусть и родственников), которые не могут найти в Украине книги на русском и уверены, что советские книжки ребенку нужны больше. Маленьким украинцам перспективнее английский учить, а не тратить время на советский русский. Тем более что самим россиянам самое время учить китайский и чеченский.

Юлия,не тратьте свою жизнь на выяснения и самокопания. Отделите мысленно свою семью от семьи сына и живите сегодняшним днем! Заметила, что в семьях,где интересы ЖЕНЩИНЫ вертятся вокруг детей всегда проблемы! Да не живите ВЫ ими. У Вас есть МУЖ! Мужа в охапку и с ним за бугор! Европа, Америка… весь мир ВАШ! Вот ваши дети подавятся… своей слюной,… особенно сын! Не пройдет и 3 лет, и сынуля прибьется обратно к отчему дому. Сын поймет, что ВЫ реально отпустили ситуацию и забыли о них. Внучке формально можно и по почте все отправлять. Уверена,эта девочка не последняя внучка в вашей жизни.
P.S. Ращу сына-подростка,разъясняю ему популярно,что мама и папа еще ОГО-го. Расчитывать ему только на себя,тк родители свою миссию скоро выполнят.

Прошу админов удалить хамский отзыв Дмитрия №35, переводящий беседу в политическое русло.

А вы, уважаемый автор, когда писали свой провокационный комментарий, на какой именно ответ рассчитывали?

в комментарии Дмитрия есть оскорбления » оградить от умственно отсталых людей» согласно правилам сайта оскорбления не позволительны в комментариях. Просим удалить или отредактировать комментарий Дмитрия. Потому как получается не справедливость, другие удаляем а этот оставили. Автор не писала что Украинский язык плохой или для умственно отсталых. Так что будьте справедливы и беспристрастно судите. Спасибо

Поразила фраза «У нас в Украине вся литература детская на мове». А то что в Китае на китайском, а в Англии на английском не поражает. Видимо и правда ваша невестка умнее вас, если не разрешает давать ребенку книги прошлой ушедшей эпохи .

Уважаемые админы. Удалите, пожалуйста, мою историю полностью. Автор Юлия.
Политики мне хватает в жизни. Я пожалела, что исповедовалась здесь. Прошу удалить всё!

Согласно правилам сайта, с которыми вы можете ознакомиться здесь, администрация сайта оставляет за собой право не публиковать присланные и не удалять уже опубликованные истории. Это сделано, в основном, потому, что вместе с историями удалятся и комментарии других людей, которые вряд ли этого хотят.

«Вполне логично, что невестка хочет оградить своих детей от влияния умственно отсталых людей (пусть и родственников)…». Хм… Значит, если предложили книжки, то — дегенераты, а когда подарили 1000 гривень — то от них не отгородились и схватили не моргнув глазом. Хм… Да, деньги — чудесная вещь — сразу вылечат любой диагноз и порок.

Рива Плутарх, точно!)))

Нет, дегенераты потому, что не могут выучить язык страны, в которой живут. И даже не могут понять, что гордиться своей ограниченностью смешно, а твоим вынужденным родственникам от этого неловко.

Дмитрий, мы все в семье язык знаем не хуже титульных украинцев., а, возможно, даже и лучше некоторых)))
Мы — не титульные украинцы, думаем и говорим по-русски. Этому же на данном этапе хотим обучить и нашу внучку-правнучку. В наших планах репатриироваться из Украины. Невестка тоже не украинка, хотя принадлежит к другой немногочисленной народности, заселяющей Украину.. У нас 2 варианта репатриации. Дети изначально, вступая в брак , не хотели здесь задерживаться надолго. Внучка чуток подрастет — и мы разъедемся. Но русский — уважаемый нами язык и культура. Еще вопросы есть? Задавайте.
Что-то на русскоязычной литературе вас заклинило. ))))
Украина многонациональна, учтите это.

Судя по количеству ошибок в ваших комментариях, вы даже русского, который так уважаете, не способны выучить. Так что в вашей способности выучить еще и украинский позвольте усомниться. О желании его учить вы уже высказались, хотя вас о нём никто не спрашивал и оно было явно не по теме. Видно, больная для вас тема, комплексуете и стараетесь придумать отговорки, чтобы ваша глупость казалась хотя бы вам самой большим достоинством и даже политической позицией.

Похоже, русскоязычные стали вам костью в глотке. Ищете, к чему докопаться, где бы нахамить, словесно унизить.

Нет, на самом деле мне просто дураки не нравятся. А дураки, которые пытаются кого-то учить, а потом обвинять в том, что этот кто-то не хочет учиться их примитивным премудростям — так просто бесят :).

Если «вынужденным родственникам» должно быть неловко, то от того, что живут приживалками в 3-х комнатной квартире, которую им любезно, безвозмездно предоставили «ограниченные, умственно отсталые родственники» (Юля, простите, что повторяю этот бред). Даже, если Юля будет самим Т.Шевченко, интерес невестки к ней будет измеряться не знанием мовы, а в денежном эквиваленте, как мы уже увидели на примере благосклонного принятия 1000 гривень от «ограниченных» родственников. Если невестка такая современная и успешная, пусть приобретет себе сама квартиру и устанавливает там правила. Пока, что ее «неограниченного» ума хватило только, чтобы жить на чужой жилплощади, отдалять сына от матери, устраивать из чужой квартиры — дом отдыха для своей сельской родни, а так же безжалостно и нагло «доить» не только родителей мужа, но даже его бабушку и дедушку (!), еще и демонстрируя такое скотское к ним отношение: дошло до того, что она уже занимается сортировкой чужого добра — это она возьмет (деньги), а это — нет (книжки)!!! Вот что значит попала (пробралась) в семью хороших, добрых, совестливых людей. Для приличия могла бы отобрать из всех книжек пару штук, например, которые ее муж любил в детстве. Но, нет — она уже начала переступать даже через элементарные правила приличия. Юля, извините за грубость, но гоните и невестку и сына на съемное жилье, другого выхода нет. Вы же видите, что невестка и не думает останавливаться, она только набирает обороты в своем потреблении и неуважении к вам. Понимаю и очень сочувствую вам, насколько вам обидно, горько и больно, и каждый день думаете о поступках сына. Ваша невестка пришла брать, а не отдавать, и захапать она намеренна, как можно больше, вы же видите сами, все ее «душевные» качества, верность семье, родственность можно проверить и узнать только в лишениях. Сведите все контакты на нет, не приходите к ним лишний раз под любым предлогом, на праздник демонстративно отправляйте через почту бандерольку из книжки и шоколадки. Вы, ведь, тоже можете обижаться, притом заслуженно, а не только эти «прекрасные», «неограниченные» родственники из села. Вы самодостаточный человек, и это вы покупали квартиру и делали ремонт, а невестка еще что-то не продемонстрировала свою самодостаточность, зато гонора на десятерых. Не позволяйте ей «править бал», пользуясь вашей добротой, присекайте ее наглость, а лучше просто дистанцируйтесь, чтоб не портить себе нервы. Советую вам при встрече с сыном (раз он у нее под пятой) начать внушать ему мысль, что в ваших финансовых делах появились определенные затруднения, т.е. как бы начните подготавливать его психологически, что из-за возникших проблем, он с женой в будущем, не сможет уже расчитывать на вашу материальную помощь, а то в случае недостатка у них средств, быстро соображающая невестка нагло зашлет его к вам, сразу вспомнив про «умственно отсталых», но финансово успешных родственников.

Вот за что я люблю этот сайт, так это за то, что не смотря на перманентную грызню в каждой второй исповеди он позволяет найти выход из самых нестандартных и необъяснимых (на первый взгляд) жизненных ситуаций :).

Сразу после публикации описанная автором ситуация выглядела нелогично, но в ходе срача в комментариях выяснилось, что у свекрови и невестки неожиданно случилась неприязнь совсем не из-за бытовых и финансовых вопросов. Хватит ли смелости и мудрости у автора пересмотреть свои культурно-политические взгляды ради возможности общаться с сыном, невесткой и внуками, мы, к сожалению, не узнаем. И решать это, конечно же, ей.

Юлия,держитесь, не понимаю, за что на вас так напали,вы молодцы, поступили правильно,пошли на праздник, встретились с внучкой, купили игрушки. И правильно вам посоветовали здесь, жить своей жизнью, путешествуйте, отдыхайте, помогайте бабушке с дедушкой. А молодые пусть сами живут как хотят, пройдут годы, прежде чем сын задумается о поступках своей жены, когда-нибудь и им аукнется всё бумерангом. Жаль бабушку и деда, скажите что деньги не стоит давать молодым, пусть след.раз приносят тоже игрушки. Это будет честно. Любите сына,но «вдалеке». Общайтесь с ним по телефону, спрашивайте о внучке, говорите,что с радостью останетесь с ней,если молодым нужно будет куда-то уйти. Но денег больше не давайте. Дальше только жизнь расставит всё на свои места.

Обратила внимание на название и первая мысль моя свекровь исповедалась,но прочитав поняла, что не она.История похожа с моей 50/50.Совет дать не могу, ибо сама не могу ничего сделать в своей жизненной ситуации. Моя история вкратце :свекровь хоть и не дарила мужу кварииру, но вырастила маминькиным и с ежедневным отчитыванием, понять никак не может что жить она должна с мужем, а не с сыном, и жить жизнью своей и не вмешиваться в нашу. Требовали и от меня отчитывания, но не тот характер. Считаю что муж должен жить жизнью жены и ребёнка, а не матери, да и матери не о всем надо знать, есть разные моменты нашей жизни о котопых она не должна знать. В ежедневных звонках не вижу смысла, спросить жив ли? Ну так если что сообщат. Со мной постепенно начал прривыкать, что не надо отчмтываться обо всем, как сос воей мамой. Свекровь свнучку все время качала на руках, мы ей говорили не однократно, что мы не приучаем к укачиваниям, и достаточно просто подержать, а не как на карусели крутить. Произошел скандал, после очередного такого случая. Много чего мне повысказывали, но это не главное, и вот пик начался когда звонили мужу с упреками что он плохой сын, ежедневно, невыносимо. И не приезжали к нам в гости, конечно я не желала их видеть, но ведь это бабушка и дедушка,они должны быиь в жизни моей дочери. Приехали только через три месяца после того как всех нас выгнали из своего дома. Вроде было все прилично, поиграли с внучкой, побеседовали ни о чем с сыном, обыскали шкаф и холожильник с сморозилкой, и поехали в деревню к себе. Сейчас прошло еще три месяца, на нг внучку не поздравляли, даже словесно, не приезжали, а упрекали огого как. Мол не нравится как я их встречаю, неприятно им ездить сюда, почти ни о чем с ними не разговаривала. Уважаемая, Вы испестили сына, большая ошибка о покупке квартиры в одном районе… Вы не можите как раньше ходить к нему в гости и разговаривать на прежние темы. Он уже не Ваш, он принадлежит жене и ребенку. И разрешение о приходе они будут обсуждать все вместе. А по поводу заскока невестки, может это гормоны. Ой как меня плющило после родов, ойойоой. Или же вы чего-то недоговариваете.

Абсолютно согласен. Новая ячейка общества должна быть под предводительством одного капитана, в ней нечего делать родственникам с обеих сторон, праздничные посиделки и доброе отношение не в счет. Мадам глаголит истину в первой инстанции — У сына своя семья. Добавлю — модель поведения: Я слушаю и советуюсь только со своей женой в своей семье, а затем принимаю решение. Именно так поступают Капитан и Старпом на флоте. Они никому не докладываются и ни с кем больше не советуются, так что поддерживаю…

Ваша невестка пришла на все готовое. Вы не дали им возможности все самим достигнуть. Ее родне фактически в Вашу квартиру вход всегда открыт, как бы она с грудным ребенком в общежитии бы крутилась… Видимо, она не умеет ценить доброе отношение. Прекратите всякое финансирование. Здесь только сын сможет наладить ситуацию. Если он мужчина, то должен стать главой семьи, объяснить супруге, что почтительно нужно к родителям относиться.

Дорогая Юля, все те, кто набросился на вас, это люди, которые не пережили вашу боль и страдания. Не обращайте внимания на их комментарии. Вам хотелось сочувствия и многие люди вас поняли, поняли вашу боль и разочарование в сыне, который, к сожалению, и сам теперь страдает от собственной глупости. Вы все сделали правильно, любили, лелеяли своего ребенка и старались ему дать все, что вы считали нужным, как любящая мама. И никто не имеет права судить вас за вашу любовь к вашему сыну. Любая мама, если бы имела возможность сделать все, что вы сделали, сделала бы. Я восхищаюсь вашим самопожертвованием, вашей бескорыстной любовью. Вы Мама с большой буквы. И чувства ваши понять могу ( сама в такой же ситуации) и » злопамятность» тоже. Я вам скажу, что это не злопамятность, это просто обида, сильная обида и непринятие, непонимание, как можно отвечать злом на добро. А Дмитрию никогда не понять Юлю, Маму, потому что чтобы понять, надо выносить и родить ребенка в ужасных муках, кормить его грудью, не спать ночами, болеть вместе с ним, переживать так, что сердце в груди сжимается от любви. Надо вырастить сына, прожить вместе с ним много лет, а потом » потерять», потерять живого, а это не каждый может перенести не только морально, но и физически. Чтобы судить, надо быть в равной ситуации, а Дмитрий, наверное и сам-то сына еще не вырастил, а дает советы маме, у которой от боли разрывается сердце. Милосерднее нужно быть к чужому горю. Жестокость никому еще не помогла. Иначе, как в фильме говорится: озвереем, как звери озвереем.
Юля, вы молодец, вы мама, которая, несмотря ни на что, любит своего сына. Я тоже очень люблю своего сына, но несмотря на это, не разрешу унижать себя ни ему, ни тем более невестке. Это не » красные слова», что мы, мамы, хотим уважать себя. Мы этого достойны уже тем, что вырастили наших сыновей, а не оставили их в роддоме. Мы тоже с мужем сделали очень много для нашего сына, а теперь невестка позволяет прийти к нашему сыну на день рождения при условии, что мы не принесем внуку подарки и не подойдем к внуку. А сын молчит и даже не понимает, что униженный он ею, что доступ к его телу при условии и т. д. Так пошло и противно, как торговля и мужем и ребенком.
Оставьте, Юля, все на божий суд. Библия правду говорит. За все в жизни придется платить: и за манипуляции, и за зло, и за то, что невестка своего мужа сделала несчастливым и ребенка разменной монетой. Один только совет: не помогайте им деньгами, не помогайте. Не оценят. И пусть живут в своем мире, где сделали ребенка объектом манипуляций, и ведут себя как неповзрослевшие дети. Жизнь всему научит и за все рассчитает по совести. Как мой муж говорит: не лезь в дерьмо, жизнь все заставит понять. Извините за грубость!
Юля, еще раз, вы молодец, Мама с большой буквы! Пожалуйста, ответьте мне, я очень хочу , чтобы вы прочитали мое послание и поняли, что я вас очень поддерживаю. Очень!

Еще одна мама, — я , конечно же прочла Ваш отзыв и мне тепло от Ваших слов, спасибо за искреннее сопереживание. Мне многое стало казаться более понятным, и я еще более утвердилась в правильности своего решения.
Большинство комментаторов, прочувствовавших мою ситуацию и по-доброму отнёсшихся к моей искренности, подбодрили меня, и мне психологически стало легче. Для меня это сейчас важно.
Спасибо всем огромное. Простое человеческое сочувствие и добрый совет сейчас дорого ценятся. Искренне благодарна.

Дорогая Юля, спасибо, что ответили. Я сегодня ехала с работы и думала про вас, думала прочитали ли вы мое послание. Очень хотелось подбодрить вас. Можно рассказывать еще много, много о том, что случилось и как тяжело, неимоверно тяжело жить с грузом, который свалился на нас, потому что » это» не отпускает ни на секунду, нигде, ни на работе, ни дома, ни во сне. Нам дано это пройти и мы справимся, непременно. Помните: рано или поздно жизнь заставит наших детей понять, что они наделали. И придет время, им будет стыдно. А если мы разрешим им на нас орать и хамить, обижать снова и снова, тогда нам будет стыдно за то, что мы позволили сделать из себя тряпку. Вы и я Мамы, которые сделали для своих сыновей все, что могли, мы их вырастили и вложили многое и в их образование и благосостояние, а то, что они плюнули в колодец, который их вскормил, за это им отвечать и по жизни и перед высшим судом. Если вы чувствуете, что не можете простить, что это несправедливо простить человека за причиненное зло, не надо винить себя. Может придет время и мы » отпустим это», не знаю. Я пока не готова это сделать и если бы вернулась в прошлое, все равно бы поступила так, как поступила: не могу общаться и простить не могу, хотя очень хочется. Не надо давать объяснения людям, которые думают, что они непогрешимо правы. Сохраните свое время, игнорируйте, иногда надо уйти в сторону, это единственно правильное решение. Я не смогла бы унижаться, потому что чем больше унижаешься, тем больше наглеют. Я согласна с другой женщиной, она сказала, что никакие извинения не могут ее сделать прежней мамой. Во мне тоже что-то надломилось: я тоже другая, сердце больше не «тает» от любви, оно разорвано в клочья. Отношением и любовью родителей надо дорожить, а то хоть локти искусай, стараясь вернуть маму и папу, а не сможешь. К сожалению, мама с папой одни и стареют они очень быстро и не вернешь уже тех дней, которые наши дети потеряли. А ведь это самые, пре-самые, родные, пре-родные люди. МАМА и ПАПА! Как бы я их хотела разбудить хоть на 5 минут и каждую секунду бы твердила как я их люблю. Когда родители уходят ( я со многими разговаривала), все жалеют только об одном- что не были с ними рядом чаще. И это правда.
А невестки в данное время думают, что они » властные» сейчас ( нашей главное: победить), но время жизни более властное, чем эти девочки и вернет им то, что они сеят сейчас. Сзади идут, все подберут. Не делайте зла. Благодаря маме мужа, вы имеете мужа и своего малыша и не делайте того, за что, может быть, этому светлому комочку придется » платить по счетам». Никогда не знаешь, как бумеранг заставит заплатить. Уважение к старшим это элементарная воспитанность. А больше мамам ничего не нужно, кроме уважения. Это так просто и очень даже немного.
Я желаю вам, Юля, всего самого светлого, будьте счастливы. Поклон вам до земли, вы настоящая мама. И никто, слышите, никто, не имеет права вас судить. Вы Мама и этим все сказано: хоть в Библии, хоть на миру.

Еще одна мама.
Вы знаете, мне думается, что в настоящее время девочки воспитываются в какой-то неправильной свободе — я имею ввиду свободе от всего — от правил приличия, от девичьей скромности, от почитания старших. Это какой-то современный вирус, поражающий женщин. Никто не говорит о раболепии, повинности, поклонении. Нет баланса — они ничего не ведают об субординации, им все должны сочувствовать и понимать их припадки, за то, что у них » гормоны». Как жили наши мамы и бабушки, когда даже не слышали этого слова?
Выросло поколение женщин из рекламы » Ты этого достойна !»..
Я почти никогда не слышу историй о том, что зять гоняет тёщу, устраивает ей скандалы, хамит, не пускает в дом, не допускает к внукам. Если это не какой-нибудь последний алкаш-отщепенец.
Как правило, такое вытворяют именно молодые женщины, дорвавшиеся до руля.Штамп в паспорте — и у тебя права на все — даже на общение мужа и детей с его близкими. До штампа — ты сама прелесть, милашка- обаяшка. А потом… шлагбаум закрывается — и адью! Общение с мужем и детьми на «моих условиях «. И свекровь заранее будет плоха — либо за то ,что приносила слишком много и часто передачек в больницу,.. или, если совсем не приходила — то «ей, гадине, плевать на меня и будущих внуков». Что дает деньги, и что вообще не помогает материально..Свекровь виновата в том, что она вообще жива и существует, как ненужное приложение к мужу. И муж помнит о её существовании.
Вы правы — не нужно терять своего достоинства.

Юлечка, вы правы, правы и правы! У меня сегодня замечательное настроение! Я вчера поговорила с вами и поняла для себя, что мы сделали все, чтобы поставить наших сыновей на ноги, мы все сделали правильно, а им теперь, в свою очередь, выбирать дорогу, которая называется «кузнец своего счастья» или » береги честь смолоду». Им решать быть мужчиной и сыном по отношению к своим собственным родителям или нет. Именно по отношению к своим родителям! А право прощать за предательство и малодушие- это наше право матерей. Клятва отца сушит, а материна коренит. Нет большего греха, чем не соблюсти покой собственной матери. Это участь тех, кто этого не понимает.
А к невесткам, как ни странно, у меня претензий нет, мы их не воспитывали, пусть делают, что хотят. Я своего сына остановила, когда он после медового месяца хотел развестись, только невестка не знает об этом. У меня не было к нашей никаких претензий, были к нашему сыну, но » девочка» так хотела управлять всеми, что никого не хотела слушать, мнение других ей было неважно. Как наш сын сказал: лучше сдохнет, чем извинится. Ну что ж: сказал нам, а испытываешь на себе. Наша в злобе так тряслась и орала, как та панночка из фильма » Вий», которая не могла зайти за черту. Как вспомним с мужем ее неоднократное » бешенство» и блистательную глупость ( например: я вашего сына не люблю), что понимаем, что это неисправимо по возрасту ( имею ввиду, что нашей жизни не хватит, чтобы она поумнела). Наших сыновей инфантилизм, нехотение ничего решать и думать наперед плюс женская вседозволенность, вот » крышка» у мальчиков и поехала. Время такое наступило, выросли эгоистичные потребители с завышенным самомнением ( мы виноваты, что всем пытались обеспечить и от всего уберечь), от этого вся беда. И еще: осуждение родителей: и то-то мы не так сделали и это, по их мнению. К мелочам придираются, а то, что мы годами их растили, это не стоит их внимания. Как Библия говорит: что осуждаешь в родителях, то сам повторишь. Помню как нас родители воспитывали: им некогда было думать за наши гормоны или наши выкрутасы, они выживали и пытались «достать», именно достать для нас еду и одежду, наказывали нас за то, что считали нужным и держали нас в строгости, но мы от этого не переставали их любить и почитать и не превратились в равнодушных и неблагодарных детей.
Рано или поздно горькая правда вылезет, наши сыновья однозначно повзрослеют, придет мудрость и тогда им всем мало не покажется. А если не повзрослеют, тогда невесткам с такими мужчинами станет просто не интересно. И не важно будем ли мы на этом свете или нет. Я именно почему-то вчера это поняла. И нам ничего не нужно делать, пусть сами выбираются из того, куда попали. За чужую боль придется платить, ничего бесследно не проходит. Потерять родителей легко, вернуть невозможно.
Юлечка, ничего не сделаешь, сын- это тот мужчина, которого невозможно разлюбить, но если жизнь так распорядилась, что лучше любить на расстоянии, то лучше так, чем умываться » сыновьими пощечинами» по указке какой- то глупой девочки. Когда-то и им придется умыться, жизнь бежит очень быстро. Наши » властные » невестки думают, что ничего подобного с ними не случится, они же особенные, непогрешимые. Только ничего нельзя предвидеть. А про сыновей наших: Жаль мне души наших сыновей. Как мой муж говорит: сыну нашему будет намного горше, чем мне сейчас. Сама знаю по жизни. Жаль мне его, очень! Зла не держу на него, но и простить предательство не могу! Представляете, Юля, как это жить, когда родная мама не простила? Молю Бога и своих родителей на небесах, чтобы помогли простить сына! А если, Юля, не нужно им наше прощение, то и подавно тогда: гуляем на все наше благосостояние! Ура, живем, Юлечка!
Хвостик пистолетом! Обещаешь?

Еще одна мама.
Дело в том, что у меня на сына нет обиды. Я его ощущаю частью себя. Я ведь не могу обижаться на свою руку или глаз.))) Я абсолютно понимаю причину его поведения — он боится потерять жену, которую любит и дочь. Ребенок для него так же дорог, как и он для меня. Он по натуре, скорее, мать, чем отец в привычном понимании. Единственное, что малышка » вылезла» не из него. ))) Поэтому он боится разбить свое хрупкое долгожданное счастье : ведь с невесткой нужно только «по шерсти»… и не дай Бог, наоборот !!.. Я это понимаю и никаких претензий не имею. Я знаю, что он любит всех нас, как и мы его..Просто у него ситуация — не позавидуешь. Я знаю, что ему больно, что нас задвинули в дальний угол, а та сторона пасётся в их доме на правах хозяев.
Пусть так. Нам важно общение с сыном и внучечкой на любой территории..
Я уже разобралась с тактикой поведения — и у меня упал груз с плеч. Баба с воза — кобыле легче.
Внучка чуть повзрослеет, и уже её сложнее будет прятать от нас, живя в соседних дворах. Тогда уж с » козьих троп» мы будем уйдем и будем передвигаться по широким дорожкам, намеренно ища встреч.
Бабушка выбрала массу отличных книг из её «хранилищ», подходящих по возрасту для правнучки,
у неё в кладовой заботливо сохранилась множество замечательных игрушек, которыми был завален наш сын. Она их тоже уже готовит, моет к летнему сезону — в нашем районе замечательный парк отдыха, где гуляют с детьми. Вот там мы и будем искать встреч с малышкой. Обидно — старики, наконец, дожили до правнучки, их деньки щёлкают, текут ( им 81 и 84) , а общаться с малышкой — не судьба. Будем менять ситуацию.
Мне реально стало легче. Эта застойная ситуация меня убивала. Жевание соплей и » молчание интеллигЭнтов» пользы нашей семье не приносило..Будем действовать, искать общения с ребенком.

Понимаете, после прочитанного, скажу Вам как мужик — благими намерениями выстлана дорога в Ад. Как можно было вырастить маменькиного сынка и еще говорить, что он по натуре мать, а не отец. Вы сознательно наделили сына женским восприятием мира. Где был Ваш муж?

Муж занят работой, и ему, если честно, всегда было безразлично ( если не сказать более грубо, по-другому))) как воспитывается сын. Главное, чтобы семья не голодала и всё было на уровне.. ))) Он полностью доверял мне воспитание ребенка — от кружков и секций — до выбора школы, специальности в универе, квартиры, ремонта, выбора врача ..и т .д. и т. п. Его вообще мало что напрягает ( кроме любимой работы) .»Ты так решила — так тому и быть».. Ну как-то так.)). Он на фронте, я в тылу. Главное, чтобы не было нерешенных проблем.))
Сын, по понятным причинам, больше расположен ко мне — так как всегда по жизни он со всеми вопросами шел ко мне, и мы их вместе решали. При необходимости — при финансовой поддержке отца, разумеется ( в последнее десятилетие)..

Да, Юля, очень жаль. Сын ему был не интересен. Со мной, старик мой, полностью занимался на равне с матерью в младые годы, а иногда в походах-рыбалках и поболее, привил мне все что нужно для жизни. Он военный, немногословный, скупой и со своим мнением на любой счет, но как я рад, что он научил меня в жизни всему — от строительства домов до постройки жен))). Это и есть камень преткновения. Не хватило парню отцовского воспитания.Те вопросы, которые сын и отец вскользь скупо обсуждают на рыбалке, но сын делает правильные выводы, теперь вышему сыну выяснять на собственной шкуре методом набивания шишек…Жаль.

Правильно сделали, что перекрыли помощь, только надо было чуть раньше, до родов прЫнцески ишо.У большинсива, и здесь тоже, не было и не будет такого старта даже для своих детей, какой, по вашим словам, вы дали своему сыну. Слишком много и долго вы поддерживали бесхребетного сынка. Тут везде, в его поведении, с ваших слов, конечно, прослеживается не мужское отношение к матери и неумение правильно построить мужские отношения со своей гормонально долбанутой супругой, т.е. он ПЛОХОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ своей ячейки. Походу, в армии Ваш Пассажир (по другому не скажешь при таком отношении к матери) не был. Ибо не смог построить субординации ни с Вами, ни с Женой (ибо слишком перед ней пресмыкается), ни с родственниками жены, которые слишком много околачиваются рядом с его женушкой. Хорошо, если все будет хорошо, а это вопрос времени…

Часто люди так и паруются — один доминирует, другой — мягкий, податливый, идёт на поводу. Сын очень спокойный по характеру, немногословный, интеллектуал..если любит — тает и растворяется полностью. Он вырос в спокойной атмосфере, где взрывов и катаклизмов особенных не было, в заботе и внимании. Его жена — зажигалка, бомба-граната, как у нас говорят, шумная, из большой семьи. Вот нашли друг друга. Мы их до свадьбы шутливо называли » сиамские близнецы». Они не расставались вообще, только на время работы, везде и всюду вместе: на приёме у врача-гинеколога, на отдыхе, на приёме у стоматолога, на встречах с друзьями, за хлебом с супермаркете.. И сейчас они трудности ухода за младенцем фактически выдерживают вдвоем. Он терпелив. Если любит — возможно, любовь умножает его силы.
А для воспитательной цели перекрытия финансовых потоков случилось, на мой взгляд, в идеальное время. Сыпалось — сыпалось, как из рога изобилия — и вдруг, в один миг — пересохло, резко и надолго. Ранее не было повода не поддерживать молодую семью, всё шло по инерции. Но повод они нашли сами. И он не заставил себя долго ждать. )))

Только вот доминировать должен Ваш сын!!! Отлично, что разделяют трудности по уходу за ребенком, вот только все эти масляные сюси-пуси и привели, к сожалению, к необходимости перекрывать потоки. В первом браке я хорошо поставил приоритеты, и до какого то времени все работало как надо, до рождение дочки, но я тоже очень с излишним пиететом относился к женщине (женой назвать сложно ибо не приготовить ни по хозяйству), ходили-любили-мечтали везде вместе, позволял многое, но после того как ее родители за нее решили, что ей надо строить карьеру, а ко мне она будет раз в неделю приезжать, меня просто попытались поставить перед фактом, что дочь я буду видеть раз в неделю, а потом вообще села на голову вместе со своими родителями, которые пытались беспардонно капитанить в моей семье. В итоге, забрала ребенка, нагадила в душу, и я развелся,потому что нельзя давать слабину. Теперь она хочет общаться, возвращаться и, как она говорит, «цивилизованного» общения, утирая скупую слезу, да мне это все как 5 лет ненужно. Я женат по правильному образцу. Вы меня поймите — брак очень слаб, если в нем доминирует (как вы выразились) женщина и ее родня — это очень опасный и зыбкий путь, можно потерять годы и в итоге лишь приобрести печальный опыт, без которого вполне можно обойтись, если все сразу обсудить с женой-родней правильно, а в случаях такого мягкотелого сына — последствия могут быть фатальны для его же тонкой душевной организации.

Вмешиваться и что-либо корректировать в их семье я не могу и не хочу.
У нас нет выбора, кроме как наблюдать со стороны и пытаться видеться с сыном и внучкой.
Браки часто бывают какими-то кривобокими. Есть силы и желание терпеть — пусть живет как умеет. Я до смерти боюсь навредить ему в личной жизни. Пусть через всё проходит сам.
Попросит помощи и поддержки — я на подхвате по любому вопросу.

Ей Богу вы-святой человек. Правильно, что теперь уже не лезете. Поздно уже поправлять кривизну, теперь уж как выведет. Как вы, наверное, поняли, я не смог бы даже общаться после таких выходок, даже со знакомыми, не то, что с родственниками или близкими людьми.

В том то и дело, что порвать со знакомыми просто — как 2 пальца об асфальт.
Но это — твой ребенок. Стать ему врагом? Не общаться с внучкой? А зачем тогда жить и дышать?
Надеюсь, что постепенно с сыном общаться будем — внучка станет связующим звеном. Невестка нас на дух не переносит, так что — гладко не будет, взрывы будут обеспечены.
Набираюсь терпения и тихой сапой буду идти к своей цели.))

Вы-святой человек. Только мать может все простить, эт точно..Эхх еее хххеее. Теперь уж действительно, только быть на подхвате.

Юля, почитайте статью: » умная свекровь душой к внуку привязываться не будет». Может пересмотрите свои взгляды или хотя бы, немного поостынете. Хочу вас немного предостеречь. Знаете, когда вас еще раз обидят ( я думаю, это обязательно повторится с вашей невесткой), вы может и не выдержите боли разлуки с малышкой. Она у вас в глазах будет стоять день и ночь, как у меня мой внук. Только никто вам не поможет справиться с очередной потерей, даже родной сын. После того, как наш сын по указке душу в клочья разорвал, слова употреблял, которых у него в лексиконе никогда не было, я жить не хотела, не могла поверить, что это он » творит», а потом поняла, что если сына всю жизнь растили и он ничего не понял, то ребенком будут манипулировать, да еще так, чтобы побольнее сделать, вот посмотрите. На зло будут делать, чтобы » победить». Нас предупредил бывший муж нашей невестки, что » гадить» -это у нее спортивный интерес, т. е. победа. У меня золовка помогла дочери вырастить и воспитать двух внучек, и потом зятю » попала шлея под хвост» и он запретил всем общаться с бабушкой. Бабушка выла сутками и месяцами и заклинала меня не привыкать к внукам. Мы знали, что будет манипулирование нашим внуком, знали 100 процентов, жизнь прожили, а когда сказали сыну об этом, столько было возмущения. А потом в открытую она стала манипулировать и сыном и внуком, всем объявила, чтобы к внуку не подходили. Теперь сын молчит, сказать нечего. У подруги моей подруги невестка научила хамить и называть бабушку дурой. А бабушка умнейший и очень образованный человек, она хоть и учит внука хорошему, только дома его снова » переучивают». Справиться со второй потерей, мне не позволит возраст. Вот поэтому, взяла себя в руки. Вы же сам,Юля, написали, что свекровь виновата уже в том, что она существует. Так подумайте еще раз.

Добрый день, Юлия. Девушка вам досталась из деревни — эти все и сказано. Уровень развития у нее не изменится в этой жизни точно) Она просто самка, животное. Вы переживаете за свои действия и бездействия. А вины на вас нет. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать…» Вас пытаются построить на свой лад, прогнуть под себя ваш мир. Отодвиньтесь. Да, больно не общаться, но еще больнее ломать себя в угоду такому человеку. Грубое слово, согласна. Но она у вас такая. Минимизируйте общение и не обольщайтесь — она не исправима.

Я сочувствую всем мамам, у которых сыновья оказались слабаками и которые позволяют своим женам манипулировать и ими и их детьми, т.е. внуками. Не думайте, что это только невестки устраивают козни, это и наши безвольные сыновья согласны с этими манипулированиями. Такие пушистые, добренькие сыновья, которые ни во что не хотят вмешиваться, сами мол разбирайтесь. Такие сыновья не повзрослели, перекладывают ответственность на всех окружающих и ничего не хотят решать сами. Это позиция в жизни называется: моя хата с краю, ничего не знаю. Как не стыдно таким сыновьям ранить материнское сердце? Ответ один: им выгодно так жить, не устраивало бы что-то, они бы предприняли ответные меры и поставили бы условия своим женам, с которыми последним пришлось бы согласиться. Поверьте на слово, невестки только тогда » пузыристые» от важности, когда шантажируют: УЙДУ И СЫНА/ ДОЧКУ ЗАБЕРУ, а когда им скажут:ДАВАЙ ТОПАЙ, сразу пыл-то поумерится, сразу поймут, что мужа могут потерять и станут как шелковые. Только для этого у сыновей гордость мужская должна проснуться, которая под хвост залезла и не вылезет никак из-за несусветной инфантильности. И вина здесь не невесток, мы их не воспитывали, вина эта наших сыновей. И наша вина, что не научили мы их родных родителей уважать, любить и дорожить мамой, слишком много пестовали и на блюдечке все подносили, чтобы наши ненаглядные сыновья были » упакованы» по полной программе. Они не дорожили тем, что мы для них делали, потому что не работали и пот не проливали для достижения благ. Они будут дорожить нами и просить прощения перед гробом, когда нам уже все будет все равно, но пройдет время,сыновей наших обидят их собственные дети и наши сыновья вмиг помудреют и никогда себе не простят своего позорного отношения к родной маме, к своим родителям. Говорят, внуки отомстят за нас. Это не потому, что мамы желают зла своим сыновьям, это потому, что » что посеешь, то и пожнешь». А невесткам: сзади идешь, все подберешь. За все в жизни приходится платить, хоть многие и думают, что с ними этого не случится.
Годы слез и страданий, когда сын позволял обижать и унижать ( манипулирование-это мерзкое унижение) заставили нас с мужем не общаться с сыном и невесткой. Поумнеют они или нет, наверное, ничего это уже не изменит, потому что невозможно забыть боль предательства или другими словами: слишком поздно быть поумневшими. И так бывает в жизни, оказывается. Кто-то выбирает дорогу героя, которым родители гордятся, а кто-то дорогу …….( сами понимаете).

Самый лучший комментарий в отношениях мама-сын!
Только никто не услышал ни совета и пожеланий.
Вы действительно правы, во всем виновата автор, воспитывает маменькина сынка, лезет в жизнь сына и обеспечивает эту жизнь. Это ужасно!
Юлия так и не поняла, что не надо звонить сыну каждый день, что это — ненормально! Ее здесь должны были все пожалеть. Лучше бы своей жизнью занялась.

Может вы тоже где-то ошиблись но самая большая ваша ошибка это то что вы не можете за себя постоять, мне кажется вы слишком наивны и считаете что окружающие вас люди такие же как вы сами , не забывайте что у каждого свои проблемы и всем наплевать кто рядом и что их волнует, сердце матери всегда готова поддержать своего ребенка каким бы он не был но то что ваш сын вот так свами обращается это не простительно, все может прилететь бумерангом и к вашей невестке, когда люди начинают строить семью у них много проблем могут стать у них на пути, как и говорилось в предыдущих комментариях в этом могут быть замешаны люди со стороны невестки. Надеюсь у такой хорошей женщины,матери и бабушки как вы с взрослением вашей внучки все изменится к лучшему

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.