Расплата за измену не заставила себя долго ждать

исповедь изменившей жены

У нас с мужем очень сложная ситуация, муж во всем винит меня, и я признаю, что я все это начала, но я вынесла свой урок, осознала все и всеми силами пытаюсь все исправить и изменить, а муж хочет жить так, как сейчас, ради детей, и каждый из нас своей жизнью.

Дело в том, что три года назад из-за накопившихся трудностей я поддалась слабости и бросилась в омут с головой, ушла в новые отношения на стороне, изменяла мужу на протяжении нескольких месяцев, муж точно так же загнанный, замотавшийся и уставший ни о чем не знал. Я поняла, что плохо поступаю, и что люблю мужа, прекратила все и ушла с той работы. Спустя два года обо всем узнал муж, начался ад, скандалы, упреки, обвинения и много дикой боли с обеих сторон.

С огромным трудом и усилиями, через бесконечные искренние разговоры сумели услышать друг друга и помириться, решили не рушить семью и начать все с начала. И вот день сегодняшний, я случайно узнала, что у мужа другая, ispovedi.com вывела его на разговор и результат просто убил — не простил не забыл и не простит, не забудет никогда. Отношений со мной больше не хочет, развода и рушения семьи тоже, до тех пор, пока дети не вырастут. У любовницы по его словам схожая история, муж изменщик и сломанная семья, муж говорит, что любовница его любит, что он любит ее, что они понимают друг друга, поддерживают, а я и ее муж это просто ошибка и грязь под ногами на дороге жизни.

На все попытки разговаривать и мириться муж только отмахивается и кидается целыми кусками из моей переписки с любовником, в этом тоже часть моей вины, так как про это я мужу не рассказала и для мужа моя измена это был только секс на деле же это была самый настоящий роман. До правды муж докопался сам, вскрыл переписку, звонил любовнику и, в общем, все узнал.

Разводиться не хочу, хочу сохранить семью, хочу вернуть отношения с мужем, поэтому прошу помощи, совета и взгляда со стороны, может быть кто-то проходил ispovedi.com через это и смог все исправить.

Автор: Ева

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Расплата за измену не заставила себя долго ждать":

Вы ничего не вернете. А муж в любом случае от Вас уйдет, это дело времени. Лучше учитесь жить без него

Это и есть бумеранг. Ничего уже сделать нельзя. Разводитесь и не пытайтесь склеить разбитую семейную чашу.

Как всегда «козлы отпущения» здесь дети. С жуткими депрессиями, поломанной психикой. Только из-за того, что кому-то захотелось » самого настоящего романа»,,,,ппц

Тоже был в этой ситуации, попробуй отпустить его…и начать жизнь с белого листа.
тем более урок ты получила, главное сделать правильный вывод.с этого урока..
Я сделал….. с новой девушкой ни каких тайн не держу рассказываю ей каким я был » козлом» в прошлой жизни…но урок получил жесткий..по этому и поменялся

Ева, мой комментарий будет звучать с противоположного от Вас лагеря, лагеря в котором находится Ваш муж, только там не из-за накопившихся трудностей, а от жиру. Представьте себе полянку в лесу, где гуляет лучик солнышка, поют птички, стрекочат кузнечики, летают бабочки, растет травка и полевые цветочки (не ахти какие, но цветочки), правда временами набегают тучки, гремит гром и моросит дождик, но лучик солнца все же тоже возвращается и согревает, а потом снова тучки, и снова лучик. Это я Вам описал состояние совместного бытия и состояния души Вас и Вашего мужа до свершения Вами блуда. Но Вы «поддались слабости и бросились в омут с головой. Ушли в новые отношения на стороне». Вы испытали ВЗРЫВ чувств, ярчайшую вспышку страстей, огонь любви, мощь и силу эмоций, яд наслаждения запретным плодом блуда (измены). Ну и что же получилось в итоге? А в итоге после взрыва всегда остается выжженная, вспышкой и огнем, земля и растительность, исковерканный, мощью и силой взрывной волны, плодородный слой, уничтоженная растительность, мертвые существа ( это ваши обоюдные чувства друг к другу- птички и кузнечики) и ядовитая вонь гари, а также огромная воронка. Вот это как раз и есть состояние души Вашего мужа, которое и определяет совместное бытие. Нет там уже ничего. Не растут там больше «не ахти какие-никакие цветочки» и не вырастут больше. Там выжженная и искалеченная пустыня.
Ева, блуд/измена, не прощаются. Это просто аксиома, если конечно Ваш муж не тряпка и не слюньтяй, а похоже что он не такой. Эта воронка никогда не зарастет в его душе и сердце, да и память по желанию не сотрешь. Обратной дороги нет. Ваш муж просто отошел от контузии, связанной со взрывом, и через некоторое время стал жить новой жизнью, исходя из свершившегося. И Вам, Ева, нужно принять эти реалии, а также задуматься и принять решение о дальнейшей Вашей жизни, но только не существования. Прошлого не вернуть.
Максимально доходчиво и максимально корректно (даже сам себе удивляюсь) попытался объяснить Вам эту ситуацию.

p.s. Ева, если сочтёте возможным, ответьте пожалуйста на вопросы: » А как Ваш муж узнал, по прошествии двух лет, о Вашей измене (которую Вы называете романом)?», » Об этом сообщил Ваш бывший возлюбленный (в простонородье — Васёк), в отместку за то что Вы его бросили, или сообщили «добрые люди», а может всплыла Ваша любовная переписка, которую Вы сохраняли ни весть знает зачем (наверное как сладкие воспоминания о былом)?»
Хочется сравнить, ну как-бы для самого себя.

Красиво,даже не думала от мужчины такого прочитать.Так написать может только тот ,кто прошел все это.

прочла ваш ответ — и просто слов нет. настолько: ярко, подробно, прямо и правильно всё сказано…. спасибо… я в эту ЯМУ не наступлю…

Ева, смотря что понимать под понятием «сохранить семью»: если дальнейшее совместное проживание под одной крышей с мужем, то — да, сохраните, а прежних отношений уже никогда не будет, а, как можно воскресить умершее или сохранить? Сделать чучело или мумию, простите за сравнение, но это уже будет не то. Разве вас устроят такие отношения — как имитация чувств, альтернатива этому — скандалы и ненависть, выбирать вам придется только из этого. Искренности, доверия, о которых вы мечтаете, уже никогда не будет, т.к. будет теперь мешать вечное подозрение. В лучшем случае муж, расстанется с любовницей, когда посчитает, что полностью отомстил вам, но это из него хорошего семьянина не сделает, не надейтесь, обиды он не забудет. В общем, раз уж так получилось, что все разрушили, лучше не витайте в мечтах, а логически, исходя из практических соображений, подумайте, какие лично у вас планы на будущее (к сожалению, мужа, как вариант не рассматривать). Если сейчас для вас главное дети, то сосредоточтесь на них, если думаете устраивать заново свою личную жизнь, то тогда, чем быстрее вы разведетесь и разъедитесь с мужем, тем лучше. Самое плохое, что вы можете сделать — продолжить сидеть в этом болоте ненависти и неопределенности в ожиданнии неизвестно чего.

Ева, многие люди до гробовой доски не желают становиться взрослыми, их еще называют инфантильными. Но детство ушло, если вы не заметили, и уже приходится осознавать последствия своих поступков. Не все в мире происходит по вашему желанию, научитесь жить не только для себя, но и для других.

Ева, понимаете вы обманули мужа дважды.
Первый раз изменив, второй раз решив признаться вы многое утаили.
То есть врали опять.
Считаете он может вам верить?
В то же время, в этой жизни нет ничего не возможного.
Возможно вы сумеете восстановить доверие, но это долгий, и болезненный путь.
Готовы ли вы к нему? на это вопрос ни кто кроме вас ответить не может.
И помните, как раньше не будет, ибо вы не только то разрушили, но соврав дважды, ещё и прошлись для верности катком по обломкам.
Но!!! построить новое всегда возможно.

Ева читая ваше послание, я испытываю глубокую печаль. Что имеем — не храним…это я о Вас…А что вы хотите сохранить? Ведь сохранять нечего..Разбитую чашу не склеить она уже разбита.Вот и с отношениями так же.Их не склеишь.Смысл есть сохранять семью когда есть что сохранять.А тут что? Вы же не любите друг друга?Вот этл и есть расплата за вашу безответственность.Вы должны были решать проблемы с мужем а не искать приключения на стороне.Надо было тогда спасать семью и отношения с мужем.А сейчас уже поздно дорогая.Слишком поздно.

А что сам Автор испытывает к своему мужу? Какие чувства?
Знать бы, ни слова об этом.
Как тут о чем то думать и давать какие то советы?
Если их нет (чувств), зачем что то сохранять (семью)? Будете просто родителями, вот только не знаю как вы будете совместно их воспитывать (по семейному)?
Думаю, что ничего не выйдет. «Любя» мужа, хранить переписку с любовником, зачем, смысл? Наверное, чтобы иногда подпитывать свою страсть к мужу, яркими воспоминаниями о другом.
И уж извините «несколько месяцев» понятие весьма растяжимое, это сколько? Два или тридцать два?

Женщины никогда не прощают мужчин, которые «простили» им, женщинам измену. Добившаяся такого вот «прощения» женщина теряет к простившему всякое уважение. Так уж женщины устроены. Разводитесь, автор. Перестаньте играть в мазохизм.

С мужем прежних отношений Вы уже не вернете,это факт с которым нужно смириться.С Вашей стороны было предательство,а такое мало кто прощает,пусть даже предавший и раскаялся в содеянном. Осадок этот,остаётся в душе навсегда.

Автор, Вы взрослая женщина и должны понимать ,что сделав какой — либо выбор , человек несёт ответственность за него и за последствия своего выбора.Играя с чувствами другого человека , надо всегда понимать ,что можно довести отношения до точки невозврата , своими поступками.Что Вы и сделали…А как по -Вашему должен был отреагировать муж на Вашу измену? Если бы он не узнал случайно , то до сих пор считал Вас порядочной женой. Во всех отношениях, особенно длительных, бывают периоды охлаждения, но все пары справляются с этим по -разному.Просто для мужа Вы, после измены, стали другой , потеряли свою ценность в его глазах, поэтому он и будет теперь жить как хочет.Ваше мнение и желания ничего не стоят, он вряд ли будет на них обращать внимание.Его ярость и злость , от Вашего поступка нашли выход пока ,что в виде любовницы, Вы и Ваши желания больше не сдерживающий фактор для мужа.Вы можете поступать ,как Вам надо ,но в душе своего мужа Вы больше не сможете занять то место ,как раньше.Не простит и не забудет , да это и нельзя забыть .Совместное проживание ради детей разумно только ,если ваши крики и выяснения не при них и т.д. Ева , неужели Вы реально думали ,что все вот так просто — захотела, изменила, надоело — муж похвалит и простит и все будет «ок»!? Насчёт , осознания своих поступков: конечно, у каждого человека есть поступки за которые стыдно, но когда дело доходит до предательства , неужели взрослый человек не понимает какие его ждут последствия?Понимает , однозначно.А значит это Ваш осознанный выбор, ведь приходили же мысли ,когда изменяли , что муж узнает , о детях, но это Вас не остановило . Где же тут любовь к мужу? Совет тут один — думать головой вовремя.

Есть такие в Библии слова:Кто разрушит ограду,того ужалит змей( образно говоря).
Я не хочу вас обижать,но вы разрушили семейную ограду.Рано или поздно,узнал бы муж или нет,но вы бы все равно понесли урон.Ваш дом,благодаря вам,остался не защищён,это боль ваших самых близких,родных людей.

Ева, к сожалению у Вас только один вариант решения этой ситуации, развод.
Ваш муж Вас не простит никогда и он чётко определил критерии вашего с ним общения и по другому не будет.
Вы совершили предательство и плюс Ваша переписка о которой узнал Ваш муж, то есть Вы продолжали свое общение с любовником.
Поменьше мере очень странно и понять Вас сложно, зачем Вам нужна была эта переписка? Ведь Вы понимали что муж её найдет.
Разводитесь и живите каждый своей жизнью, совместной жизни у вас не будет.

Ева, в вашей истории отсутствует большей кусок Вашей жизни и судить трудно есть ли у Вас шанс или нет.
Как муж узнал о Вашей измене спустя два года, значит это исходит от Вас. Значит Вы ему дали повод усомниться в Вас.
Напишите все как есть на самом деле, так будет проще оценивать ситуацию.

Разрешите скромно возразить натиску комментариев… Каждый человек имеет право на ошибку. Категоричность в человеческих отношениях не всегда служит абсолютной гарантией правильности выбранного решения. Если отнести измену к одному из видов испытаний, выпавших на долю семьи, то по логике вещей, преодолев это испытание, семья имеет все шансы на благополучный прогноз развития отношений. Но здесь, как и при решении семейных проблем другого ранга, необходима мудрость обеих сторон. Не хватит мудрости, терпения, понимания объективных причин произошедшего, душевных сил — тогда хлопай дверью и бесповоротно уходи. Можно идти по пути меньшего сопротивления и каждый раз начинать жизненную историю заново, пытаясь создать идеалистическую семью. С кем-то на пути встретится измена, с кем-то финансовое неблагополучие, с кем-то равнодушие, бытовая неприспособленность и т.д. и т.п. (причин, ведущих к разводу великое множество). С чем из этого списка можно мириться, а от чего бежать сломя голову — выбирает каждый сам… Только на форумах будут советовать «уходить и не прощать ни в коем случае» свою вторую половинку практически во всех вышеперечисленных случаях. Лично я считаю, что столь категоричный подход в корне неконструктивен. Понимание всего этого это приходит с возрастом, когда мы начинаем ценить время и выстроенные отношения…

Калина, предательство не ошибка, а вот как муж все узнал спустя два года вот это интересно, может от туда ноги росту.
Опять гульнула по старой памяти.

Калинка, считаю Вашу теорию абсурдной и нежизнеспособной, а проще — бредом. Предлагаю проверить эту теорию на практике. Повторите путь Евы лично сами и примените свою теорию на своей половине, разъяснив ему о конструктивном подходе. Было бы желательно узнать о полученном результате.

Хм. Уж бредом-то, думаю, называть не стоит. Бред — несуразная и логически несвязанная речь. Я, вроде бы, излагалась внятно и грамотно))) Что касается темы — то пути неисповедимы, как говорят. Если я очень люблю человека — я готова ему простить измену, если он раскаивается. Я готова, несмотря на свою эмоциональность, скурпулезно по полочкам разложить причины, которые толкнули его на это.. Хотя — не дай Бог в жизни с таким столкнуться.. Вы столь категоричны и относительно других жизненных ошибок, совершаемых супругами? Или только относительно измены?

Калинка , Вы ставите в один ряд и называете » ошибкой» и бытовые промахи , и межличностные конфликты или ссоры , и предательство .А комментаторы , с другой стороны ,пытаются донести до Вас ,что это не одно и то же .Предательство ,это совсем не » ошибка», а осознанный шаг к разрыву.Вы очень хорошо рассуждаете теоретически о» прощении ошибки».Моя родная сестра столкнулась с изменой .Поверьте , яд предательства не перекрыть никаким » разложу по полочкам…».После измены вся любовь превращается в злость и ярость и т. д.И надо потратить много душевных и физических сил , чтобы восстановиться.Однозначно только одно — такими ,как были, отношения уже не будут .

Калинка, я через это прошел лично, и любил до беспамятьства. По сему излогаю практически, а не несу теорию «города Солнца».

А где вы видите у автора раскаяние?
В измене призналась когда муж что то узнал, или когда ему донесли.
И то когда влипла наврала с три короба мол секс, только секс и ничего более.
И то наверное убедила мужа то там был один единственны раз, а не длительные отношения.
С любовником возможно продолжала переписываться , во всяком случае даже переписку не удалила.
Может и ошибаюсь, но мне видится что раскаивается она только в том что попалась.
Соответственно и шансы на нормализацию в семье и завоевание доверия мужа, сама и уничтожает.

Калинка, А не растолкуете нам, почему именно измена, та самая ошибка, на которую каждый имеет право?.
Эту «ошибку» придумали те, которым нужно оправдать только себя и не более того.
Почему человек не может иметь право ошибиться в чем то другом?
А если он использовал это право, значит он не имеет права ошибаться вообще?

Лучше уж жить одному, а не с предателем. И с возрастом добавиться не понимания, а ножей в спине. Часто вижу таких добрых, всепрощающих «дикообразов», и очень сочувствую этим людям, что они так бесцельно губят себя ради недостойных объектов. Если близкий человек убил в вас душу, то продолжать отношения с ним просто невозможно.

Не возможно ничего исправить. Мертвому реанимация не нужна…

Ну, что комментировать больше нечего, автор молчит. Осталось много тёмных пятен и недосказанного автором.

За все в жизни надо платить,пришло ваше время быть на его месте.Теперь вы на одной волне и почувствовали,что такое больно.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.