Мама всегда меня унижала, а сейчас хочет контролировать всю мою жизнь

исповедь обиженной дочери

Мне 34 года. Родилась в обычной среднестатистической семье, есть старшая сестра. Всю жизнь мама сравнивала меня с сестрой. Например, «смотри, какая Лена у нас красивая», или «вот Лена молодец, хорошо учится, а ты совсем не учишься» (школу я закончила без троек, сложности были только с физикой и черчением). Меня не отпускали гулять на улицу с другими детьми, все детство я читала книги только во втором классе в школе учили песенку, пришла домой спела ее маме, услышала в ответ — у тебя нет ни голоса, ни слуха — не пой (больше 20 лет прошло и до сих пор не пою ни в караоке, ни в душе, ни колыбельные сыну). На школьные дискотеки меня тоже не пускали, говорили: « тебе нечего там делать». А на выпускном мне мама говорит: «смотри, как все девочки танцуют, а ты в углу стоишь, стесняешься!». В школе все 10 лет мне покупали одни джинсы и два свитера, в которых я ходила весь год, причем одежду выбирала мама, не считаясь с моим вкусом.

ispovedi.com



Самое ужасное — мама чуть ли не с рождения внушала мне, что я больная. Она все детство водила меня по врачам, сдавала какие-то анализы, если врач говорил, что я здорова, мама говорила, что это плохой врач и водила до тех пор, пока какой-то врач не говорил, что я действительно больна. Потом начиналось лечение, куча ограничений, меня освободили от уроков физкультуры, нельзя было бегать и прочее. Водила даже по бабкам, поила какими-то травами, от которых меня постоянно тошнило. Отец только деньги зарабатывал, в ситуацию не вникал. В 23 года я действительно оказалась в больнице, операция, но в итоге все обошлось. Я со скандалом ушла от родителей, жила на съемной квартире, работала. Мама кричала, что и я умру со дня на день вся больная и ее в могилу сведу.

Сестра после школы поступала в вуз, за ispovedi.com нее родители платили, мне сказали: «поступай сама, не поступишь, иди в ПТУ». Я тем не менее прошла на бюджет на ту специальность, которую хотела, все 5 лет получала стипендию и занималась наукой. И все равно слушала, что вот сестра молодец, а тебе оценки хорошие просто так ставят, ты не учишься. Стараясь доказать родителям, что я не хуже сестры, я получила три высших образования и защитила кандидатскую диссертацию.

Прошло много времени, сейчас у меня муж (второй), сын от первого брака. Хорошая квартира, работа с хорошим доходом, отпуск 3-4 раза в год, талантливый сын. Муж хорошо зарабатывает, у него свой бизнес. Но мама не успокоилась. Муж у меня плохой, он меня все равно бросит. Сын бездарность (в школе отличник, но оценки ему тоже ставят просто так, на самом деле он тупой, спортсмен, играет на фортепиано), ребенком я не занимаюсь, работа у меня плохая и жить мне осталось всего ничего (34 года сейчас, отлично чувствую себя). Зато сестра молодец — не работает, воспитывает двоих детей, слушает маму, живут на ispovedi.com скромную зарплату ее мужа, денег не хватает. Я помогаю сестре деньгами, одеваю ее детей (чувствую себя обязанной, в детстве я просила у нее одежду, так как надо мной смеялись одноклассники из-за того, что я всегда ходила в одном свитере и джинсах).

Мама всем родственникам и знакомым рассказывает, что муж мой плохой, вот-вот меня бросит, что с работы уволят скоро, с сыном я не занимаюсь и не справляюсь, со здоровьем у меня проблемы и неудачница я редкая. Потом при встрече все они начинают меня жалеть, какая я бедная-несчастная, а у меня-то все хорошо. Так обидно. Недавно узнала, что беременна, пришла с тортом к маме поделиться, она сказала, торт забрать, это плохая новость и идти быстрее на аборт. С ребенком вторым ты не справишься, муж тебя бросит (хотя он рад), сын на тебя обидится, и в родах ты умрешь. Поэтому только аборт. Ушла расстроенная. Весь вечер болела голова и живот, пролежала в постели, плакала. Муж склоняется к тому, что нужно перестать общаться с родителями хотя бы до родов, ispovedi.com чтобы они меня до выкидыша не довели. А мне обидно просто дико!

С мамой я разговаривала — она хочет, чтобы я развелась, ушла с работы и жила с ней и отцом на их пенсию. В 34 года. Я не хочу так провести свою жизнь. Ходила к психологу, она сказал, что работать нужно с нами обеими, но мама категорически отказывается идти. Посоветуйте, пожалуйста, хоть что-то!

Автор: Ирина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Мама всегда меня унижала, а сейчас хочет контролировать всю мою жизнь":

Прекратите оказывать всяческую помощь сестре и родителям. Вы им ничего не должны. Живите своей жизнью, сведите к минимуму все контакты с ними, пока они до беды Вас не довели.

Катрин,полностью согласна.
Ирина,пожалейте себя и детей. Не общайтесь до родов с матерью. Это просто опасно.
Вашей матери очень выгодны сказки о вашем плохом здоровьи:в детстве она могла позиционировать себя как трепетная мать-жертвинница при «больном ребенке». И этим же привязать к себе дочь,убедив ее в беспомощности без родительского плеча.
Вы не поддались и этим еще больше озлобили мать против себя. Да еще стали более успешной по сравнению со старшей.

Ещё не поздно повзрослеть, содрав с себя маску жертвы матери.
Вы уже ушли из дочек, в мир мам и жён.
Очень похоже на моё детство и юность.
Надо бороться, за выживание, даже с собственной мамой, не позволять манипулировать собой. Этому есть название:Психологическое насилие! Близкие люди, на правах родни, залезают в грязных сапогах в жизнь и в постель к близким.( Никто не должен знать, что происходит в семье.
Вы уже давно не гадкий утёнок), Вас любит муж и сын. Радуйтесь и цените это.
Наша мама выбирала женихов сестре, вмешивалась в её семью, в воспитание сына. Да, сестра сделала карьеру/ органы правопорядка/, но она давно вдова, похоронившая сына, умершего от наркозависимости.
Смотрите на свою маму и медитируйте:
Я никогда не буду таким монстром.
И это она ТАК говорит, а я то знаю, какая Я. Я-классная, и всё у меня замечательно».
)

Ещё не поздно повзрослеть, содрав с себя маску жертвы матери.
Вы уже ушли из дочек, в мир мам и жён.
Очень похоже на моё детство и юность.
Надо бороться, за выживание, даже с собственной мамой, не позволять манипулировать собой. Этому есть название:Психологическое насилие! Близкие люди, на правах родни, залезают в грязных сапогах в жизнь и в постель к близким.( Никто не должен знать, что происходит в семье.
Вы уже давно не гадкий утёнок), Вас любит муж и сын. Радуйтесь и цените это.
Наша мама выбирала женихов сестре, вмешивалась в её семью, в воспитание сына. Да, сестра сделала карьеру/ органы правопорядка/, но она давно вдова, похоронившая сына, умершего от наркозависимости.
Смотрите на свою маму и говорите в себе:»
Я никогда не буду таким монстром.
И это она ТАК говорит, а я то знаю, какая Я. Я-классная, и всё у меня замечательно».
)

Сведите общение к минимуму. В идеале лучше совсем не общаться, но с семьей так не получится. Изменить другого человека Вы не сможете, поэтому просто огораживайте себя от негатива и частых контактов

Скажите маме ,что не будете заставлять её общаться с такой больной неудачницей как вы. Не помогайте людям ,которые Вас ненавидят. А с мамой согласитесь общаться ,когда она с вами пойдёт к психологу . Избавляйтесь от комплекса любой ценой получить любовь,и родственникам говорите что у вас все прекрасно,мама перепутала ,в возрасте ,и не о той сестре рассказывает видимо . Не поддавайтесь на провокации и не нервничайте .

Космополит,согласна.

Семью не выбирают. Бывает, что семья может оказаться на голову больной, как в вашем случае. Не пытайтесь доказать что-то вашей матери, чтобы её любовь и одобрение получить (это именно то, что вы делаете, идёт из детства). Игра в одни ворота не работает. Заканчивайте это и концентрируйте своё внимание на своей семье. Ваша мать выбрала быть злой ведьмой и никем больше. Уважайте её выбор и забудьте о ней

Радуйтесь, Ваша мама показывает Вам путь в жизни, как не надо жить. Бесплатно. Просто стройте свою жизнь по принципу «до наоборот». Маму явно злит, что Вы стали успешной. Живите с мыслями о хорошем, добром, светлом, тем более в Вашем радостном положении сейчас. На время прекратите общение с родственниками, дальше все прояснится!!! И будьте спокойны!!!!

да, я сейчас и склоняюсь к тому, чтоб поставить отношения с мамой на паузу на какое-то время, но она же все это подает под соусом «я забочусь о тебе, о твоем здоровье»!

Всегда есть две стороны у медали
Что-то в этой истории есть недосказанного
Мне прям с трудом верится, что к родным дочерям мать может относиться по разному

Ирина,вы хорошая дочь и несмотря не на что,в вас глубоко сидит,что мать намеренно плохо не сделает и не подумает. Но тут,судя по всему,это не так.
В данном случае,главное ваш будуший ребенок,а не обиды и выкрутасы вашей мамы. Вы хотите знать о ее жизни-хорошо,но не надо общаться с ней во время беременности. Звоните сестре и т.д.,но не переходите к прямому контакту. Тяжело,но ближайшее время это необходимо.

Старшая сестра всегда была послушной, старалась угодить маме, а у меня всегда свой взгляд на жизнь, отстаивала свою точку зрения…

Ирина,это тяжело и больно,но нужно принять ситуацию как данность. Ваша мать не изменится в ближайшем будущем. Что бы вы не делали,все неверно. И не надо даже задумываться из-за чего такое отношение. Все равно не узнаете. В этом нет вашей вины. Это личные заморочки вашей мамы. Она и сама себе не сможет дать четкий ответ,а только займется перечислением ваших»дурных поступков». Я не буду говорить вам о прекрошении с ней общения на всю жизнь. Это слишком резко,но на несколько месяцев вашего интересного положения,точно.

Ты вообще нормальная? Тебя мать гнобит, а ты опять к ней ходишь. Забудь про нее. Даже по телефону не разговаривай.

Я была в похожей ситуации. На время беременности мы свели общение к минимуму. Помогать им перестали. Общались через моего мужа. Нервы у меня стали спокойнее. В начале этого эксперимента у меня за них болела душа. Но, ничего, потом я поняла, что давно надо было так себя повести. Помогать нужно когда просят. А если не просят, не надо, иначе это не оценят, а лишь примут как должное. Берегите себя. И никакой психолог Вам не нужен. Просто поймите, что Вам пора вырасти и Ваша семья не они, а муж и сын. Поэтому все радости надо делать с ними,а не с такой мамой. Там за Вас никто не порадуется, лишь только осудят. Ребенка обязательно рожайте, никого не слушайте. Желаю Вам только положительных эмоций и адекватных людей рядом.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.