Мне стыдно, что я так себя веду

исповедь девушки об отношениях с парнями

Мне необходимо высказаться и услышать советы, взрослых, повидавших жизнь людей. Как говорится — «со стороны виднее».

Начну с того, что мне через пару месяцев исполнится 20 лет, а я уже чувствую, как испортила себе жизнь и иногда рыдать охота от своей глупости. Началось все еще в 2015 году, мне тогда было 15 лет. Я встречалась с парнем, мой одноклассник. Однажды сели вместе в сентябре за одну парту и пошло поехало, любовь и прочее. Парень был хороший, но суть не в этом, а в том, что с ним я лишилась девственности. Это было обоюдное желание. После того случая мы встречались еще год. В конце 10 класса мы расстались.

Дальше я жила как обычно, училась, ходила на курсы английского, познакомилась с парнем, с которым общались где-то полгода. Это был первый парень после одноклассника, с кем я вообще смогла заговорить. Я считала, что некрасиво общаться с парнями, если после расставания не пройдет хотя бы год. Но тут что-то пошло не так, как-то быстро так произошло, что мы ispovedi.com переспали. В этот раз он настойчиво предлагал. Я чувствовала, как у меня появляются к нему чувства. Поэтому согласилась. И он вроде относился ко мне нормально. После этого мы были вместе около года, периодически то прекращая, то возобновляя общение. Сначала я думала, что мы будем встречаться, но со временем поняла, что этого не будет. И самое страшное, что я с этим смирилась.

Я оставила все как есть. Тут и начала ломаться моя жизнь. Я встречалась с одним парнем, затем с другим, потом еще один. В общем, их было 8. Не так давно я познакомилась с одним парнем, как раз это был друг одного парня, с которым у меня был секс. Несмотря на то, что он это знал, ни разу не упрекнул, никогда не заходил разговор о моем прошлом. От него исходили искренние чувства. Мы расстались, не из-за моего прошлого, причины были другие. Но я поняла, что с кем бы я не встречалась, всегда всплывает правда обо мне. Я перестала различать, где любовь, где симпатия, а где все ispovedi.com остальное. Стоит какому-то парню со мной хорошо себя повести, так сразу мне кажется, что я его люблю.

Я каждый раз боюсь правды о себе и ненавижу себя за это, за то, что продолжаю дальше так жить. Позволяю причинять себе постоянно боль, потому все парни после секса как будто остывают, и как только я это чувствую, я перестаю общаться с ними. Самое ужасное, что я натворила, это то, что я соврала одному из них про беременность, сказала, что был выкидыш. Обшарила и изучила эту тему вдоль и поперёк, даже придраться не к чему. Но я не только ему об этом сказала, из всех людей на планете, только я знаю, что все это ложь. Чтобы меня пожалели, может, не знаю. Но настолько опустилась, что допустила такое поведение от себя. Деньги с него не брала, я просто хотела, чтобы он думал, что я была беременна.

Я прошу сейчас у вас, людей, которые читают эту историю, посмотреть на мою ситуацию со стороны и подсказать, как поступить дальше? Как привести свою ispovedi.com жизнь в порядок? Как начать нормально строить отношения? Я могу начать встречаться с кем угодно, и меня это пугает. Я так же понимаю, что это не правильно, но все равно делаю.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (20) к исповеди "Мне стыдно, что я так себя веду":

А какого совета вы ждёте? Если вам нравится встречаться с кем угодно и заниматься с этими кем угодно сексом? Не встречаться?
Не встречайтесь.

Автор, Вы ещё молоды и все ещё можно откорректировать. Главное-понять откуда растут «ноги» наших проблем, внутренней неуверенности, страха.
К, сожалению, многое мы тащим из детства, тк ребёнок-чистый лист. Именно родители пишут книгу будущей взрослой жизни малыша. Некоторые мамы и папы пропускают целые главы в жизни детей. И эти пустоты заполняются ими самостоятельно, уж как получится.
Можно ли родителей критиковать за это?
Каждый случай индивидуален.
Автор, Вы осознали, что проблемы есть и вам не комфортно жить с ними. Это уже хорошо!
Напишите, для себя, что не устраивает Вас в своём поведении. Что хотите изменить в себе? Вспомните всех, с кем встречались. Возможно, они похожи чем- то между собой? Не возникает ли эффект «дежавю»?
Напишите новый алгоритм отношений. То, как Вы видите и хотите развивать эти отношения.
Напишите отдельно образ молодого человека. Его характер, внешность. В общем-все.
При встречах всегда держите в голове этот образ. Не разменивайтесь!
Заведите дневник. Записывайте в него все ваши мысли. Перечитывайте!
Считайте, Автор, это вашим домашним заданием.
Результат не заставит вас ждать.
Удачи.

Сделайте паузу в любых отношениях минимум на год. Не спешите в отношениях. Изаймитесь своей учёбой. Выучите английский. Это Вам потом ой как поможет в жизни. Я пишу Вам, как человек с жизненным опытом

Со стороны: остановиться в связях вообще, молодая можете себе позволить хоть год хоть три не парить себя отношениями, отвлечься на другую деятельность — например, вдарить по учебе или заговорить на английском на уровне С1. Очень надо научиться отличать «где любовь, где симпатия, а где все остальное», возможно, психолог может лучше помочь разобраться. В большинстве случаев — проходящая «симпатия» или все остальное, а любовь редкость и на нее не все далеко способны. И, наверное, в перспективе лучше сваливать из города, где вы позволили себе такую неразборчивость куда-нибудь подальше, где нет знакомых и бывших.

Последнее, кстати, да..ибо, если про вас идёт слава девушки честной, но легкодоступной))), причём это вы раз за разом подтверждаете)), то лучше перебраться туда, где можно начать с «чистого листа»..самое главное и там не свалиться в прежние «отношения»…

О времена, о нравы! Автор займитесь лучше учебой.Это сейчас самое главное.

Сделайте перерыв в отношениях. Вам надо научиться себя контролировать, чтобы не падать в объятия каждого, кто вам улыбнулся. Я вас понимаю, у меня самой было нечто похожее, помогло именно взять перерыв, и — когда видите, что со стороны парня к вам появилась симпатия — не надо тут же спать с ним. А будет настаивать, дайте понять, что для вас это серьёзно и вы хотите быть уверены в его к вам отношении. Самое главное — самоконтроль. И это самое сложное. Но только так вы сможете переломить ситуацию.

Одно другому не мешает. Можно и отношения строить — встречаться, вылазки совместные делать, а параллельно заниматься чем-то ещё. Просто на отношениях не нужно зацикливаться. И совсем не важно, сколько партнёров было, мы все не святые в основном. И никуда из города не нужно уезжать. Со мной учились девочки, у которых было много партнёров. И дома (в небольших городках) в том числе. И что? И все они нормально устроены в жизни: дети, образование, хороша, работа, хорошие мужья (умеют в мужиках разбираться). Вот их низ как раз-таки, как ни странно, никто в жизни не пропал.

Ещё и строя. Об одной из этих девушек. Жила со мной в комнате в общежитии в свое время, назовем ее Аня. Училась хорошо, целеустремлённая. Сама из деревни, но умеет за собой следить, одеться, общаться. Была скромной поначалу. А потом: большой город, парней много, знакомств. Сначала просто знакомилась — куда-нибудь сходить погулять, в кафе или ресторан. Сами понимаете, студенты, денег вечно нету, а на шару почему бы и не сходить. Все без интима. А потом авто она разошлась, стала менять парней. Мы сами поражались, если честно, как можно пойти и переспать с парнем, с которым час назад познакомилась? Мы тогда были дня и наивны. Ну да ладно. Так вот она в последствии очень удачно замуж вышла. Ситуация была комичная, залетела и не совсем понимала от кого, и.к. было на тот момент двое парней. И оба знали о существовании соперника и оба звали замуж. Уж не знаю, чем она руководствовалась при выборе мужа. Но муж у нее толковый. Ее и сына обожает, позже родили ещё ребенка, достаток есть, она счастлива с мужем, сама цветет и пахнет. Муж, кстати, знает, что она много с кем встречалась или его это не смущает совсем. Поэтому палка отдых концах. Наверное главное в жизни на этом не зацикливаться, знать себе цену и быть уверенной в своих силах.

Здравствуйте. Мне скоро 41, пройдено все: огонь, вода, медные трубы… Единственная разница, что все было после школы, при обучении в университете, живя в общежитии тоже было все: пьянки, первый секс (у меня). Дальше хуже, в общежитии большинство спали под одним одеялом, т. Е. Меняли партнёров постоянно. Поверьте, ничем не помешало в настоящей жизни, все отучились, разъехались, обзавелись семьями, большинство счастливы, кто-то даже дружит семьями… Все были молодыми, но все выросли. Я не говорю, что это правильно, но тем не менее это было у большинства моего поколения.

Да, у меня тоже много партнеров было.Намного больше восьми, я вообще не считаю что восемь это много в 20 лет.Сейчас второй брак, дети, все как у всех.Может травма из детства была, а может просто повышеный потребность в сексе.Но скорее всего, и думаю что у вас также-недолюбленость родителями.Просто ищите внимания и любви.Живите как живется, не парьтесь, как сейчас говорят.Выходите замуж и рожайте ребенка с мужчиной, который полюбит вас и с которым вам будет хорошо, который будет заботится о вас.Только не торопитесь, пожалуйста, замуж.Всего доброго вам, здоровья, взаимной любви и счастья в Новом году!

Главное чётко уловить тот момент, когда смена партнёров может привести к разводу и прочим неприятностям))))

Люди все взрослые, знают, что нужно предохраняться.
Про брак. Так никто же не говорит про смену партнёров в браке. Разве мы не говорим об отношениях незамужних/неженатых/разведенных, т.е. свободных людей?

Именно так..сейчас нравы попроще, чем лет даже 10-15 назад…
и под «влиянием внезапно возникшей симпатии» провести ночь с понравившемся молодым человеком в принципе не вызывает каких-то нравственных метаний…
А дальше получается по разному..кому-то это мешает, кому-то не очень…кому-то помогает)))

Я тоже к этому нормально отношусь. Количество партнёров до брака или после оного — личное дело каждого человека независимо от пола. У меня сей факт не вызывает нравственных метаний, как ранее, лет скажем в 18. Но в 18 мы не такие как лет в 40, все видим по-другому, даже ещё несколько по-детски. То, что осуждалось раньше, не вызывает осуждения сейчас.

Да-да, и в наших общагах такое было. И в маленьких городах та же ерунда: половина молодежи друг с другом перевстречалась. Просто мы не всегда обо всем знаем. Из моей жизни. Я порвала с парнем. Встречались, отношения были серьезные, и он меня бросил. (Впоследствии стал моим первым мужем). Страдала я сильно, похудела до не могу. Но потом взяла себя в руки и решила строить другие отношения и вытаскивать себя из этого, буквально через месяц стала встречаться с другим парнем. Отношения были специфические, мы до этого просто общались по работе и не более того. Я в контрах со своим парнем, он со своей девушкой. На этом и сошлись. По характеру он не очень, если честно. Ну вот как муж он никакой. Как друг и любовник — цены ему нету в будний день. Но мне нужна была жилетка на поплакаться и регулярный секс (и закидают сейчас меня тапками местные святоши). У него та же ерунда. Т.е. условия обоих устраивали. Отношения были довольно доверительные, мы же до этого с ним долго дружили. Вот как-то выпили мы с ним, разболталась. Он и рассказал много чего интересного, как парни ходят в баню компанией и девок обсуждают, рассказывают, кто с кем и когда. Сам тоже рассказал интересные вещи, с кем и когда было. Там и парочка моих одноклассниц в его списке, и подружка, и ещё знакомые, от которых вот не ожидала, если честно. Но послушаешь вот так, а окажется, что под одним одеялом с тобой половина знакомых лежала. Просто мы об этом не знаем.
Отношения наши долго не продлились, конечно, где-то через полгода, может чуть больше, мы разошлись, но остались хорошими друзьями. Он женился, развелся, потом опять женился. Иногда переписываемся за жизнь или так, посоветоваться. Живём в разных городах. Но отношения носят исключительно дружеский характер.

Вопрос не в том сколько у женщины было партнеров до брак, а как к этому относится муж. Для каждого»много» разное количество

Вот именно поэтому нужно молчать. Партнеру не обязательно знать о том, сколько и кого было в вашей жизни. Главное не прошлое, а настоящее.
Я сторонник того, что у каждого в семье должно быть что-то личное, свое. Я не рассказывала никогда о своем прошлом опыте. Исключение — 2 раза и очень близким партнёрам, практически друзьям. Один раз в юности (писала выше), второй раз в более зрелом возрасте. Но там и отношения были специфические, не столько любовные, сколько в большей степени дружеские, люди были надёжные. И по сей день мы друзья. Никогда не расспрашивала партнёров и мужей об их опыте. Если человек посчитает нужным поделиться, он поделится. Если нет — значит нет, пусть это будет лично его.

Полностью согласен с «Фрау Кошка»! Моя молодая жена, через пол года после свадьбы призналась мне, что изменила мне за три месяца до свадьбы по пьяной лавочки…. До этого мы встречались с ней два года, и я очень ее любил, просто с первого взгляда. Плакала, каялась, говорила что на тот момент не была уверенна в своих чувствах, хотя в ее ответных письмах до этого, я был уверен что она по настоящему любит меня. Пол года до свадьбы я был очень далеко от неё. Что я пережил в тот момент- нельзя передать словами. Она говорила, что по настоящему полюбила меня только после свадьбы, просила прощения и предлагала даже развестись, если я не смогу простить её. Только моя большая любовь к ней, не позволила мне сделать это. Я простил её и мы сразу решили завести ребенка. Рождение первенца в корне все изменило, в лучшую сторону. Мы счастливо живем и на сегодняшний момент. НО — бывают моменты когда её признание опять напоминает о себе………. мне очень больно в эти минуты, даже по прошествии стольких лет.И я понимаю, что где то в глубине души — я не простил её и не прощу уже наверное никогда. Понимаю причины её измены, принимаю это все….. но не прощаю. Я только думаю — зачем она тогда призналась мне, для чего? Хотела снять с души камень? Только вот она этот камень остался в моем сердце. Благо эти минуты накатывали на меня всего лишь несколько раз за всю нашу долгую совместную и я не побоюсь сказать — счастливую жизнь. Так, что мой вам совет — никогда не признавайтесь в своих «увлечениях» своим любимым. Если вы считаете это — грехом, так держите его в себе!

Автор, самое приятное и интересное в начале знакомства- это не интим, а период ухаживаний. Цветы, кино, ночные прогулки по городу и ТД. Прежде чем переходить к интиму дайте себе время узнать человека, проведите с ним время. И да, как бы банально и старомодно это не звучало: чем дольше мужчина ухаживает, тем больше он будет впоследствии вами дорожить, потому что ему помимо прочего просто будет обидно потреченного времени и сил. Если же, он не захочет вас добиваться, значит ему от вас нужен был только одноразовый интим.
Ложиться под всех подряд и потом надеяться, что знакомые друг с другом парни будут воспринимать вас серьезно — это глупо. Научитесь искусству кокетства: обещать, манить, играть, но не давать (не путать с динамо) в интернете можно найти информацию как этому научиться, если у вас нету этого врождённого. И тогда все парни будут выстраиваться в очередь за ваше внимание.

Автор, перестаньте себя винить и живите дальше счастливо и спокойно! Поверьте, женское счастье не зависит от того, сколько у Вас было мужчин. Вас либо любят, либо нет, и это невозможно заслужить ни чем. Я Вам могу сказать, что по своим жизненным наблюдениям не замечала зависимости счастливого замужества от количества мужчин, которое было в жизни женщины. Лично знаю немало девушек, у которых было много мужчин и это не стало помехой счастливо выйти замуж и жить полноценной семейной жизнью, а у меня самой, например, муж был первый и единственный, и это не было для него основанием ценить и уважать меня))) так что в наше время не это ценно в женщине, ищите своего мужчину и обязательно будете счастливы!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.