Муж живет на всем готовом и диктует свои условия

13 , , , ,

исповедь о неработающем муже, который всех оскорбляет

Мы в браке 20 лет. Есть дети, 19 и 11 лет. Надоело жить в постоянном напряжении. Муж официально не работает. Сейчас постоянного дохода нет. Я не работала долгое время, была домохозяйкой, позволяли финансы мужа да и мама все время помогает. Потом устроилась на работу, был сильный невроз (лечилась) из-за перенесённого аборта, работа помогла выкарабкаться из этого состояния. Но муж продолжал не работать, к тому моменту с финансами у него стало ещё хуже, потом я попала под сокращение. Сейчас в поиске.



Меня злит, что я пытаюсь что-то найти, а он особо нет. Сейчас взяла к себе свою старенькую бабушку, некому за ней ухаживать. Живем практически на ее пенсию и мой небольшой заработок (удаленка). Долги копятся, муж не шевелится. Помогает ещё мама моя. Даже если я устроюсь куда-то ещё, его жизнь никак не изменится.

Детям ispovedi.com каждый день нужны деньги, на питание,  поезд. Самое необходимое — все даю я. Он даже не беспокоится по этому поводу. На старшего ребёнка вообще ноль внимания. У неё проблемы со здоровьем, приходится постоянно обследоваться и лечиться — все оплачиваю я. Называет дочь хамкой, хотя сам ужасно к ней относится. В детстве (это она мне намного позже рассказала) вылил на неё тарелку супа, потому что она не хотела есть. А он заставлял. Потом один раз ударил ее по лицу и дернул за ухо так, что выдрал сережку до крови. И все это я узнаю позже! Через несколько лет. Я его просто возненавидела!

Когда я ему что-то начинаю высказывать по этому поводу, он отвечает так: «думай и говори, что хочешь». То есть, даёт понять, что плевать он хотел на мое мнение. Выходит, что прав лишь он? Никогда не подойди к дочери, не спросит, как дела, самочувствие. Ни о каких подарках вообще речи нет. Это при живом-то отце общения нет никакого. Меня это сильно расстраивает. К младшему ребёнку прямо ispovedi.com противоположное отношение. Балует, любит. Естественно, я защищаю старшую дочь. Мне ее жаль, она ходила к психологу почти год, у неё была депрессия долгая. Проблемы с учёбой, друзьями. И ещё дома вечно напряг. При всём этом терплю его. Но уже из последних сил, говорила, дай развод? Сказал нет, испугался, что уеду от него к маме. Она живет за границей.

Что делать? У меня самой уже начинается депрессия от этого всего, вчера повздорили — сегодня он молчит. Это для него нормально, один раз он не разговаривал со мной неделю. Я сказала, или разговаривать будем или уходи. Что я так не могу. Как выйти из замкнутого круга?

Автор: Лина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "Муж живет на всем готовом и диктует свои условия":

Tina#1

Поезжайте к маме. Вот прям ни говоря ни слова, без объяснения причин. Отдохните, попробуйте новую жизнь. Тем более вас не держит работа. У детей скоро каникулы. Бабушку только куда.. может, с собой? У меня, конечно, нет такого жизненного опыта, но если после этого он не зашевелится, то какой смысл в этом браке? И его желание не обязательно нужно, чтобы развестись. Вы подаете на развод, вам дают примирительный срок, если не передусали, то вас разводят. Ребенка безработного не оставят, да и еще зависит от желания дитя с кем остаться. Перестаньте себя загонять. Вы берете на себя слишком много забот, а мужу удобно, что не надо ни о чем думать.

Ответить
Марта#2

Лина,а он всегда таким был или?? Вызывает удивление ваше терпение и выносливость.Интересно, что такое должно случиться, что вы, наконец, поймете, что так жить нельзя? И что это за семья и отношения такие, где так много страдания, усталости, отсутствует элементарная жалость, уважение, поддержка? Вы, конечно, можете всю жизнь так прожить. Это будет тоже вашим выбором.
Удивляет, что муж не замечает вашей усталости.Удобно устроился, одно можно сказать. Даже если он переживает какие-то неудачи в поиске работы, несправедливость — это не снимает с него ответственности за обеспечение семьи. Возникает вопрос, а зачем вам нужен такой человек рядом, если вы не чувствуете в семье защиты, заботы, поддержки.Развод, конечно, крайняя мера , ну если другим способом невозможно решить проблему, значит нужно ее решать радикально. Уж если вы смогли обеспечивать всю семью, то тем более справитесь самостоятельно. И вы знаете, такое случается, когда люди даже испытывая любовь, могут пойти на прекращение брака, если становится понятным, что изменить ничего нельзя.
Он взрослый дееспособный человек, который при этом очень удобно устроился. В жизни бывает всякое. Бывают семьи, где муж с женой поменялись обязанностями: она «мамонта» добывает, он по дому управляется. Но у Вас и по дому помощи нет если я правильно поняла Вас!! Все на Вас.
Насколько еще хватит Ваших сил при такой жизни? Как долго Вы сможете так прожить, когда от близкого казалось бы человека, нет ни помощи, ни поддержки. Ведь если бы муж на самом деле был озабочен финансовыми проблемами, он бы пошел для начала на любую работу, хоть дворником. Но ему гораздо удобнее сидеть на Вашей шее.

Ответить
Виктория#3

Вы пишите-ему плевать на мое мнение?Он считает что только он прав?Смотрите сами.О том что он вылил тарелку супа и разодрал ухо дочери Вы узнали только через несколько лет.Что это значит?Он прекрасно понимает что не прав,но ему безразлично что Вы об этом думаете,он будет вести себя как хочет.Что испытываете Вы и дочь,ему безразлично.Депрессия у ребёнка,год!ходит к психологу-у меня страшные предположения…ребёнок может многое не договаривать.И Вы сами убедились что она боится отца настолько,что о многом Вы узнаете через несколько лет.Попробуйте узнать у дочери её мнение по поводу развода.

Ответить
Ло#4

Моя мама работала в ночную смену, а когда за ее спиной закрывались двери и мы оставались с отцом — начинался ад. Он швырял в нас вещами, бил по голове ( где синяков не видно), орал, оскорблял, меня таскал за волосы а брата швырял о стены . А мама узнала об этом, когда брат дал сдачи. Он говорил, что если матери расскажем, то он нас убьёт. Брату было 15, он не выдержал, он занимался боксом с 12 и был выше отца на голову. После этого моя жизнь изменилась, у меня пропал страх. А в жизни милый отец интеллигентный начальник, не пьёт, ни курит, душа компании.

Ответить
Аноним#5

И после того, как Вы узнали от дочери об этих шокирующих эпизодах , Вы ещё раздумываете что делать ?! Где Ваш материнский инстинкт ? Слов нет ! Один негатив идёт от этого недомужчины. А Вы ждёте у моря погоды. Пока не произошло ещё чего похлеще с дочкой , бегите от него ! Подавайте на развод , на раздел имущества , на алименты и к маме все четверо. Развод и в Ваше отсутствие могут произвести ( в суде узнаете как написать заявление о том , что не сможете прийти на заседание ). Очнитесь , лучше не будет !!!

Ответить
Аделина#6

Мдааа…. Рисковать здоровьем детей ради …. на диване! Развод и точка! Он вас чем то держит? Словами может какими то? Обещаниями, что все изменится?! Он так относится к вашему родному ребенку, а вам хоть бы хны!! Я бы убила, за ухо! Согласна с анонимом полностью. Разводитесь и уезжайте к маме. Он боится, что вам будет хорошо, вот и старается, как можно сильнее вас прогнуть. А вы молчите. Зачем?! Ужас какой!

Ответить
Берта#7

Вы даёте деньги на питание и проезд 19 летней молодой даме и называете её ребёнком?! Прав Ваш муж! Я нахожу сидение на шее у мамы (и Ваше, и дочери) тоже свинством и хамством. В 19 дочь вполне может где-то подработать, учитывая ситуацию в семье. Глядишь от работы и депрессия пройдёт. У меня младшему сыну тоже 19 — он со стыда умрёт просить у меня денег на телефон, проезд, еду или одежду. Мои дети, все четверо, подрабатывали с 13 лет: присмотр за малышами, раздача рекламы, репетиторство, помощницы по хозяйству, мойка машин на АТС, мытье посуды в кафе, официанты, такси.. Им не стыдно делать грязную работу, они прекрасно закончили школу, университет и двое младших пока ещё учатся. У них нет времени впадать в депрессии и жить на деньги бабушки и прабабушки. Мне Вас не жалко ни капли — пока у мужа были деньги, он был хорошим, правда? А когда деньги кончились, хотите сесть сами и посадить дочек маме на шею? А когда не будет бабушки, и мама не сможет вас содержать, на чью шею Вы сядете тогда?

Ответить
Анон#8

Вы считаете нормальным подрабатывать с 13ти лет?? Дети еще учатся, и их должны родители содержать. Или же они Вам благодарны, за то что в детстве им работать пришлось, т.к. Вы не в состоянии их обеспечить.

Ответить
Радуга#9

Анон, подрабатывать с 13 лет не просто нормально, а супер-круто. Это очень здорово прививает любовь к труду, тк ты ещё не понимаешь (даже не задумываешься), что прожить на такие деньги невозможно)), но при этом чувствуешь, что ты «уже взрослый» и чего-то стоишь, и можешь купить подарки родителям на дни рождения, потому что лепить подарок из пластилина уже смешно, а ничего не подарить или купить на их же деньги — стрёмно. В результате от труда (от самого процесса работы) ты получаешь удовольствие и во взрослой жизни, и не ноешь, что просто «работа не та» или «нет мотивации»))). Ты просто с детства знаешь, что труд — это круто). И это остается с тобой.
Я благодарна своим родителям, что они позволяли мне летом работать за деньги с 13, а то и младше лет. У сестры это была обязательная практика, а меня отпускали за компанию))). Пололи, собирали колючие кабачки, вишню и что-там ещё. Платили копейки, но они были дороги). А в 14 я родителей уже не спрашивала, тк жила отдельно, стипендии не хватало, а просить сверх того, что они мне присылали, даже язык бы не повернулся. Я работала, а они этого даже не знали)). Очень удивились потом, когда узнали, сказали: «зачем? Надо было сказать, мы бы высылали больше». И ничего, как-то выучилась)).

Ответить
Анон#10

Труд это уборка в доме к примеру. А работа и зарабатывание денег немного другое. Для чего так рано идти во взрослую жизнь, обратно ведь не вернешься! Работаю осознанно с 20 лет, т.к. захотелось по собственному желанию. Огромное спасибо моим родителям, что дали насладиться детством, а не работать за копейки, чтобы прокормить себя.

Ответить
Берта#11

А где та грань, где кончается детство и начинается взрослая жизнь? У меня есть знакомые, которые считают, что нельзя просить детей помогать по дому, у них должно быть счастливое детство. И что? Стоит дитя 25 лет, не знает сколько стоит хлеб и где его взять, а деньги — они растут на карточке. Или в кошельке. А потом: мама, помогай? Так и будете до конца жизни помогать? А потом с того света? И шеф на работе дитятке счастливую «взрослость» обеспечит? И коллеги будут трогательно заботиться? И муж /жена будет деньги в дом нести и ещё по хозяйству шустрить, чтобы сокровище не перетрудилось?
Чем больше у ребёнка обязанностей, тем лучше он будет уметь распределять время и силы. И меньше времени на глупости типа наркотиков, алкоголя и прочих. Для большинства счастье — просто сидеть в интернете. А для моих — спорт, музыка, выступления на профессиональной сцене, поездки с друзьями по стране, я смогла бы это оплатить. Но за счёт отпуска 2 раза в год на теплом море. Плюс отличная работа, куда из 170 человек выбирают их, потому что они знают как держаться в разговоре,
имеют опыт и тд. Представьте, мои дети очень благодарны.

Ответить
Анон#12

Есть грани установленные государством, пока ребенок учится и тем более в школе! И как вы сравниваете человека в 13 лет который еще школу не закончил, несовершеннолетний и 25 лет, как-то не сравнивается даже.
И для чего вы опять делаете акцент про уборку в доме? Вроде я говорю про работу и заработок в 13 лет а не про уборку в доме, не путайте.

Ответить
Аня#13

Срочно к маме!!!

Ответить

Прокомментировать эту жизненную историю:

Нажмите, чтобы отменить ответ.
Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.
Читайте также самые новые правдивые истории из жизни: