После измены муж вызывает у меня только отвращение и недоверие

жизнь супругов после измены

Было очень трудно 5 лет назад остаться одной. Муж ушел жить в родительский дом. Было много попыток наладить отношения. Наш четвертый ребенок, дочь, рожденная в 41 год, очень болезненный ребенок. Я обучала девочку сама. Ухаживала за тяжело больной матерью. Решала сложные бытовые проблемы, понадобился экстренный ремонт дома. Два последних года между мной и мужем не было интимных отношений. Я думала, что у него мужские проблемы, а он просто завел любовницу на 10 лет моложе. Как он потом сказал: «она влюбилась, а я нет, я поднял ей планку в отношениях».



В этом году я узнала о существовании этой женщины. Было море боли, молитв. Мой муж и моя старшая дочь пытались отнять у меня имущество. Не получилось, я выиграла суд. Мой сын враждует со мной. Он разведен, мерзкая история. Своему отцу, моему мужу, он внушал ispovedi.com плохое обо мне. И вот происходит невероятное. Выслушав от мужа мерзости о его прелюбодеяниях (мы венчаны), я нашла силы в себе сойтись с ним. О чем я думала? О том, что он уже на грани, когда надо определяться, 62 года ведь. И меньше всего я хотела бы, чтобы он сошелся с той и разделил имущество. Имущества немало, я вела бизнес. Имуществом пользуются четверо наших детей. Что я пережила с его возвратом, рассказать невозможно. Как мерзко делить постель с мужчиной, от которого во всех его движениях видится след другой женщины. Я сцепляла зубы и терпела. Психика страдает безумно, каждый день посещают видения о них и гадкие сцены с его участием.

Плачу в его отсутствие и веду дневник. С ним стараюсь быть приветливой и внимательной. Приступы ненависти к нему и желание, чтобы он умер, а также желание, чтобы им всем было воздано по заслугам. Прошу прощения у Бога за эти чувства. Бюджет раздельный. Он живет в моем доме, питается, а свою пенсию тратит на свой деревенский дом, делает ispovedi.com ремонт. Иногда он страшно срывается, упрекает, что что-то из имущества я отдала детям. В прошлом не только измены, но и скандалы, и рукоприкладство. Как сотрудник МВД, он владеет приемами джиуджитсу. Пока я балансирую, удерживаю ситуацию. За эти годы я стала инвалидом, ДЭП второй степени, а он очень силен физически и вынослив. Я чувствую, что истощаюсь все больше, радости в моей жизни нет, только пение на клиросе, я регент. Со мной живет брат-инвалид детства. Запуталась. Вроде жалею и люблю, но не уважаю и не доверяю. Наблюдаю, скрываю свои истинные чувства. Интимные отношения есть, стоят мне невероятных сил. Поговорить откровенно не с кем. Только младшая дочь, но ее жаль. Недавно вышла замуж. Я как будто жду какого-то завершающего аккорда.

Автор: О. М.

Многофункциональный инструмент Leatherman прекрасно выручит в любой ситуации, а заказать его можно на сайте https://wellgo.ua/multituly-leatherman/ и заменить им целый арсенал различных приспособлений.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (58) к исповеди "После измены муж вызывает у меня только отвращение и недоверие":

Прочитала Вашу исповедь и как-то неприятно . Все вокруг у вас плохие и виноватые. Дети против вас. Муж гуляка. Не бывает так. Может вы своим скверным депрессивным характером достали всё семейство. Если так плохо и мерзко от измены, то зачем сходились ? Дети взрослые. В общем, начните с себя и найдите радость в жизни.

Спасибо. Это, конечно, не исповедь. Жаль, что вам неприятно. Это попытка поделиться переживаниями в ситуации, когда человек пытается восстановить брак и верит, что это возможно. На самом деле меня окружают замечательные люди. Мои старшие дети, а особенно младшая дочь, очень духовны, в поиске Бога и себя. Это трудный путь. Когда младщей было 6 лет, я консультировалась у профессора. Этот человек совершенно проник в обстоятельства, он спросил: вы буфер между всеми ними? Это такая роль у матери, которая есть сердце семьи. Тогда же этот замечательный человек сказал, что моей девочке не слишком нужны неврологи, а больше всего нужна я, верующая мать. Жизнь это подтвердила. МОй муж кажется многим людям замечательным человеком. Но ведь именно в семье, среди близких и открываются наши духовные недуги. Передо мной очень трудная задача. И я изнемогаю. ПОэтому решила искать помощи через собеседников, хотя в любой момент могу советоваться со священником, что и делаю. Но нужен кто-то еще.

Здравствуйте, автор! Мало комментариев… хочу поделиться с вами. Мне тоже муж изменил более 6 лет назад. Его оч любила. Не развелась. Живу. По началу была ещё инерция любви. Сейчас его не люблю, не уважаю. К сожалению часто возникает чувство омерзения и неприязни. Жить так трудно, была депрессия. По возрасту мы с вами похожи.( или близко) Если у вас есть возможность лучше вам жить одной и зачем заставлять себя, заниматься с ним сексом. Не хочется — не надо. Вы никому ничего больше не обязаны. Вы и так хлебнули. Так жить путь к болезням. На сколько организма хватит. Лично моя цель- как- то дожить(((( если бы была возможность жить одной( может и возникнут такие обстоятельства) наверное, могу ещё пожить…

Дорогая Мария, я случайно зашла на сайт и вот только теперь увидела ваше письмо. Мое сердце полно сочувствия вам. Каждый день приносит мне маленькую победу, победу над собой. Укрощать свой характер приходится всерьез. На днях хотела ему сказать по телефону: все, больше не могу, а он успел назвать меня своей половинкой, и я промолчала. Жить — это преодолевать, в первую очередь — свои же несовершенства. Как только приходишь в равновесие, обретаешь мир в душе, так сразу проходят все обиды. Все становится очень ясным. Вместе супругам стоит оставаться по очень простой причине: они как два камушка, все трутся и трутся друг о друга, грани и стираются, т.е. происходит духовный рост. Вот, кажется, не за что уважать мужа, а тут заболел внук, и я увидела его переживания, поняла, что сердце не погибшее, любящее. А как он помогает ухаживать за моим больным братом! Сегодня привез зимнее пальто для него, очень хорошее. Может, мы чего-то не разглядели в наших близких? Может быть, мы мало любили, мало дарили тепла, вот и не получали в ответ? Не сумели растопить сердца близких? Не спешите бежать, всегда успеете. Не спешите искать что-то иное, будет все то же самое. Всего вам доброго.

Доброго дня! Почему вы себя не жалеете? Если сами себя не пожалеете — никто! никто вокруг — не пожалеет. Это может быть избито и старо как мир — но это так. Сложно любить человека, который сам себя не любит… Дети взрослые, вы материально не зависимы, ну зачем вам эти мучения с мужем, да ещё и интим который требует невероятных сил? Вы так сильно его любите? Не лучше ли найти время для того чтобы жить для себя и заниматься тем что приносит радость!

Спасибо. Привычки жалеть себя нет. Так воспитывали. Жалеть себя надо ведь за чей-то счет. А мне всегда было стыдно, брала на себя всегда труд и ответственность, получалось. Слава Богу. Помнила, что претерпевший все до конца спасен будет. Конечно, потакать чужому греху нельзя, но ведь и видеть соринку в глазах брата своего тоже нельзя. Значит, надо не видеть греха мужа и детей, и иных людей. Просто любить и помогать. Для меня любить себя — это радеть о спасении своей души, а значит, надо терпеть, да еще подавать милость. Вот и пытаюсь помиловать близких, а еще молюсь за прелюбодеиц, но больше не могу, нельзя, чтобы повторилось.

Автор, вы как-будто сами назначили себе приговор и каждый день приводите его в исполнение. Разберитесь в своих мотивах, почему вы поступаете так или иначе, и возможно, вам станет ясно, как дальше жить. Своей ненавистью вы еще сильнее привязываете себя к тому, кого ненавидите. Не тратьте свои силы на желание, чтобы все получили по заслугам: мы все и так всё получим по заслугам, хотим мы этого или нет.
Пусть в вашей жизни будет радость!

Дорогая Агнесса! Ненависть побеждена. Давно. Легкие отголоски не в счет. Воздаяние по заслугам как-то тоже не волнует. Пришли будни с их заботами. Это лучшее лекарство. Если плохо на душе, надо мыть пол. Вот это и делаю.

Милая О.М., вы сами себя загоняете в угол. Зачем жить с таким человеком, терпеть всё это? Понятно, что измену трудно простить. Даже по церковным законам измена — единственная причина для развода. Дети взрослые, да вы и сами написали, что старшая дочь и сын враждуют с вами. Сколько можно терпеть ради них?
Бюджет раздельный с мужем. Он изменщик, скандалист, рукоприкладчик. Дети взрослые. Хватит думать обо всех, кроме себя! Вы уже стали инвалидом!
Меняйте свою жизнь, делите имущество и отселяйтесь от мужа. Насчёт брата тяжко, понимаю, но тут как крест, данный свыше. В остальном всё зависит от вас! Будет трудно все это сделать, но если вы хотите жить, а не мучиться, то решайтесь!

Анна, спасибо. Нужды делить имущество нет. Это имущество предназначено детям. У каждого из нас достаточно своего имущества. Живу в своем доме. Брата никуда не денешь. Поэтому потерплю. А в остальном — процесс идет, куда-то мы движемся. Пока все неплохо, хотя страх где-то на дне души гнездится. Стараюсь держать порох сухим и быть ко всему готовой.

Все таки есть минусы у богатства.Считаю что Вы стали заложником своей жадности,простите,но это мое мнение.Думаю муж сам уйдет от Вас,когда построит дом.Хотя кто знает,как будет?Сейчас имущество разделено?Что мешает жить раздельно?

О.М. сочувствую Вам очень. Вы заставили себя жить мужем после его измены, но его не простили. И расплачиваетесь своим здоровьем. Не жгите себя ненавистью. Ни муж, ни старшие дети недостойны Вашей жертвы. Не падайте духом! Подумайте;если Вам здоровье позаволит может уйти в монастырь,душевнее уверена точно будет спокойнее.

…Ну,по крайней мере,не уходя в монастырь,а живя некоторое время при нем.

Дорогая Сандра, спасибо. Да, без самопринуждения здесь не обошлось. В одно ухо мне шептали: он низок, гадок, не достоин. В другое: прости, ты знаешь, что такое грех, как он бывает силен. Так вот, уже в процессе меня посещало такое счастье, что я уже не думала осторожно, а что будет потом? Я увидела человека, которому надо протянуть руку, но нельзя утонуть самой. Я предполагаю, что все это ненадолго. Что ж, как будет, так и будет. Он говорит, что я очень изменилась. Может быть, эти 5 лет и были для этого даны?

Простите,автор,но вы решили служить всем. А вас как бы и нет. Вы забыли о своем существовании. Не растворились,а именно перестали существовать для себя самой. Это тоже грех. Осознайте,что вы тоже есть.

Спасибо, моя дорогая. Подмечено очень точно. Когда ко мне пришло это чувство? Когда в прошлом году с острым нарушением мозгового кровообращения меня везли в карете скорой помощи. Хочется навести во всем порядок и завершить начатое, насколько это возможно. Такая «генеральная уборка», пока есть силы. Я,конечно, есть, но пришла пора делать только самое главное, самое важное. Поэтому пересматриваю и переоцениваю весь жизненный путь. Хочу понять, где она действительно протекала, была жизнь? И мне кажется, начинаю понимать. Я есть, но точно уже не для суетных и пустых желаний. Как я вам всем благодарна, мои дорогие. Ваши сердца откликнулись. Мне легче. Слава Богу!

Жаль Вас, но Вы сами себе палач. Никто больше. Вы можете всё это изменить, но для этого Вам надо начать уважать и любить себя, поставив свое здоровье, нервы и личность выше остальных. От людей, которые вызывают в Вас негатив. нужно избавляться, даже если это дети, а про мужа вообще молчу.

Спасибо. Жестко, но так. Уважение и любовь к себе, конечно, есть, но больше осознания своего греха. А стало быть, я никому не судья, и мужу, и детям. Достойное по грехам своим приемлю, а значит, не оставлена Богом. Я очень их люблю и осознаю свой долг перед ними. В отношениях с мужем мне очень хочется по-христиански разрешить эту сложнейшую задачу — простить от души, до конца. Но ослабла, начались искушения. Значит, не крепка духовно. Конечно, разум мне говорит, что я очень слаба здоровьем, и надо бы поберечься, а сердце любит и жалеет, и готово принести себя в жертву до конца. Когда-то мне уже случилось принести великую жертву. Может поэтому до сих пор жива. Спасибо вам.

Автор,мне совсем не понятны мотивы,по которым вы приняли мужа и тем более,живете с ним супружеской жизнью. И в чем конкретно суть ваших конфликтов с детьми?

Все очень неоднозначно. Больше 20 лет назад психиатр, которая сказала мне, что такие, как мой муж и сын психопаты неизлечимы, я ответила на вопрос, почему не бегу, что они научили меня величайшему терпению. Тогда я уже ожидала четвертого ребенка. Поверьте, я хорошо справлялась с теми сложнейшими обстоятельствами, которые предлагала жизнь. Просто долго не видела всех масштабов бедствия, пока муж сам не открыл мне всю картину его измен, не признался в зависимости, он сказал, что ему было очень скучно с этими женщинами, он бросал их и искал новых приключений. Я же была бита, ругана, замучена борьбой за детей. Дети 90-х — это ой-ой! Жалость не нужна, я в ней не нуждаюсь. Но спасибо. Жертвенность осознанная. Если не я, то кто? Батюшка благословил «грудью на амбразуру». Так что главный мотив — христианская любовь, которая переполняет сердце. Я пою Богу. А это такое счастье! Если семья отпустит, то — монастырь. А с имуществом потихоньку расстаюсь, раздаю, то-то хорошо.

В сухом остатке вы терпите, милая, ради «имущества». Поэтому ассоциации с женщинами, вступающими в половые контакты за деньги, возникают сами собой.

Дети в вас пошли, похоже — тоже готовы переступить через многое, ради материальных ценностей. Вы вот, для сохранения своих стяжаний, всего лишь занимаетесь сексом с человеком, который вам омерзителен, а они уже в наследство вступают, не дожидаясь вашей кончины. Ну в детях особенности родителей нередко проявляются более отчетливо.

Спасибо. Я не могла в короткой заметке дать полную картину жизни в течение 43 лет. Мы оба с мужем прошли очень долгий жизненный путь. Как верующий человек, я стараюсь ценить прежде духовное, а не материальное. Нажитым имуществом пользуются дети. Да, я дала им высшее образование, жилье, машины, помогала поднимать внуков, жертвуя многим. Иной жизни я не мыслю. Муж был рядом, иногда помогал, иногда мешал и топил меня. Было как было. Блудная зависимость — очень тяжелая вещь, это сродни наркотикам. Почему я так долго этого не видела? Наверное, такие планы были у Бога. Да, я склонна уступать и приносить себя в жертву. Я отторгала от себя мужа, хотела остаться одна. А потом, молясь, пережила какое-то потрясение и поняла, что надо дать ему шанс и себе. И увидела человека, который многое понял и пытается измениться. Просто, простив, я не была готова к таким искушениям, которые меня настигают. Я молюсь за мужа и тех женщин, чьи образы беспокоят меня в видениях. Этим мучаются многие женщины мужей-изменщиков. Тот, кто изменил, сотворил страшное прежде всего против самого себя. Мужу я предлагала добровольный раздел имущества. Он отказался.

​Милая автор, ваши комменты можно объединить в очердную главу книги ”Искусство самооправдания”.

Перечитайте написанную вами историю. Из нее очевидно, что вам “менее всего хотелось бы, чтобы муж ушел к другой и разделил имущество”, поэтому вы сочли целесообразным его ​ ”простить”.

А из последнего комментария ясно, что муж ничего делить и не собирался. Однако дом пытался отсудить вместе с дочерью (она тоже психопатка, как папа с братом?).

Ну а суд вы выиграли, чтобы выигранное ”раздать потихоньку” бедным? ​

Что с вами?

Психиатр, с которым вы общались, забыл вам сказать, что если вы принимаете решение жить с психопатом и родить от него четверых детей (которые в семье с родителем, имеющим такой диагноз, нормальными не вырастут), то проблема у вас не меньше, чем у мужа.

Конечно, православным женщинам эту проблему обернуть в красивый фантик ничего не стоит: ​ ”мы венчаны”, ”батюшка благословил грудью на амбразуру” и т.п. Чтобы можно было и свою гордыню тешить псевдожертвенностью и со стороны православно выглядеть.

Впрочем, если ваш неосознанный выбор заключается в том, чтобы не разбираться в самой себе и не понимать собственных мотивов, вам можно только посочувствовать.

Автор,вы очень достойная и заслуживающая уважения женщина. Мне очень жаль,что вы сейчас находитесь в такой сложнейшей эмоциональной ситуации.
При этом у меня все же есть несколько вопросов.
Зачем вы при таком муже,да еще и в 90-ые,родили от него 4 детей? Я не говорю об абортах,а о времени до того. Зачем терпели избиения при полной финансовой и жилищной самостоятельности? Тем более,как рости вашей младшей дочери в такой психологической обстановке?
Вы действительно глубоко религиозный человек. И действительно,вера в Бога является огромной опорой в жизни.
Но мне кажется,что вы прикрываетесь религией,чтобы об’яснить и оправдать перед самой собой свое бездействие в жизненноважных ситуациях.
Уж исполнять свой супружеский долг в данном контексте,религия вас не об’язывает.

Не сразу стало ясно, с кем и с чем имею дело. Любила, рожала. 4х детей пообещала родить в 17 лет, отвечая на вопрос тети, чего хочу в жизни. Отношения были очень романтичными, чистыми. Истинное положение дел от меня скрывалось. Юной маме не до того. Надо и заработать, надо и образование получить. Прессинг со стороны родителей: разводиться нельзя, у детей должен быть отец. Дети, безусловно, пострадали. Но судьбы их выправились, а могло быть очень страшно. Я и моя семья были утешением для родителей. Мама оставила дневники. Недавно я их прочла. Я не могла принести горе родителям. Рукоприкладство очень трудно переносить, но я была сильной, тренированной. Жить не хотелось. Думала, как тяжело человеку, если он решился ударить женщину, да еще на глазах детей. Тогда я еще не была крещеной. Религией не хотелось бы оправдываться, просто это мое мировоззрение, совершенно неотделимое от моей жизни. Бездействие ? Да, когда маленькие дети и болеют, сил осознавать что-то и менять не было. Был момент, когда я просто боролась за жизнь детей. А потом я как раз стала действовать, и очень мужественно и последовательно. Думаю, мне многое удалось. Прежде всего возвысить душу до любви. На самом деле я окружена любовью и уважением многих людей, но мне неловко от этого, не заслужила. И чем мне заплатить за это счастье? Перед всеми в долгу.

Автор,нам всем не хочеться разочаровывать своих родителей. Но если вас бьют-бегите. Нельзя позволять себя,детей унижать и,тем более,избивать. Дети видя все это,будут также строить свои семьи. А это преступление. Бьющий-сам принимает решения так поступать и никакой жалости не достоин,а только презрения. Возможно,ваши родители не знали всей правды или заблуждались. Но не всегда нужно,можно и должно следовать принципам родительского воспитания: оно не может предусмотреть все жизненные ситуации

По поводу «бьют-бегите». Все это в прошлом. Вот уже несколько лет, как муж не смеет поднять на меня руку. Попытки были, но я как будто была защищена невидимой оградой. При этом я даже не делала попытки уклониться, а просто смотрела ему в глаза, ожидая удара. Убежать не успеваешь, настолько мгновенно человека охватывает ярость, и на мой взгляд, без всякого повода. Тяжелые травмы головы и у мужа, и у сына. Травма головы есть и у меня. Ударилась о дно бассейна после прыжка. Я больше не вспыхиваю в ответ на крайнее раздражение мужа, я даже не замечаю его вспышки. А почему стало так, не знаю.

Благодарю. Очень сильный «разбор полетов». Наверное, этого мне и хотелось. Дело в том, что самое себя осознать и разобрать по косточкам очень сложно. Имея богатый опыт работы в суде, я знаю, чем платят за многолетние процессы по разделу имущества, а тут столько детей и внуков. Муж очень хотел, чтобы приползла на коленях, он мог пойти на все, частенько говорил, что совершал заведомо неразумные поступки, лишь бы назло мне. Это такой поединок длиною в жизнь, где надо победить кротостью, а в то же время остаться несгибаемой. А победить надо прежде всего себя. Откажусь — окажусь еще в более сложных обстоятельствах. Спасибо за резкую критику. Вижу свою неприглядность и лучше понимаю себя. Самооправданием не хотелось бы заниматься, а вот самопониманием…Спасибо за гордыню и псевдожертвенность. здорово. Ищу выход из своего тупика, не хочу обмануть мужа неискренностью чувств. Не хочу обмануться в его чувствах. Да, я выросла в семье с больным ребенком. Не без потерь для моей психики. Ваши отзывы меня трогают больше всего. СПасибо.

Ну, раз трогают, то позволю себе написать очевидное.

1.​ ​ ​ ​ ​ ​ Христианство выдвигает своим адептам заведомо невыполнимые требования, даже моногамия и та, по словам Христа, невозможна для человека, что уж говорить о любви к врагам или делании добра тому, кто делает тебе зло.

2.​ ​ ​ ​ ​ ​ Брать на себя подвиги, явно превышающие собственные силы, поддавшись молитвенному, простите, экстазу не только неразумно, но и опасно. Таких повредившихся подвижников сейчас пруд-пруди, здоровье теряют и тела, и психики. Хороший признак того, что вы превышаете свою меру – внутреннее смятение, которое вы демонстрируете постоянно противореча сама себе в комментариях.

3.​ ​ ​ ​ ​ ​ Вы, или по складу характера человек зависимый, или сами себя обдолбали так, что, будучи взрослой женщиной, считаете правильным всех слушаться (маму, батюшку…). А также ”смиряться” перед людьми, которые обращаются с вами без всякого пиетета (вроде меня). Вы, похоже, настолько вросли в роль “смиренного благочестия”, что для вас немыслимо ни сказать в лицо человеку, что вы о нем думаете, ни продемонстрировать окружающим испытываемые вами негативные чувства. Т.о., изображая из себя то, чем вы не являетесь, вы и себе лжете и окружающим.

4.​ ​ ​ ​ ​ ​ Превыспренние глаголы, которыми усыпана ваша речь, а также поразительное по дикости предположение, что ”Богу было угодно”, чтобы вы не видели очевидного (измен вашего мужа), говорит только о том, что вы духовно нетрезвая и очень экзальтированная особа.

Даже не знаю, что вам и пожелать, кроме просветления ума.))

Спасибо за очевидное. Подумаю.

К сожалению, моя история получила не мое название. Меня посещают не отвращение и недоверие, это только вначале, моментами, приступами, а в основном это глубокое сочувствие и желание помочь, быть нужной. Да, мужу нужно служить и телом, хотя это порой бывает непросто. Об имуществе. Нам, мирским, не может быть свойственна безпопечительность и полное бессеребренничество, надо вести хозяйство, надо ставить на ноги детей и внуков. Все дело в том, что ставить на первое место. Дома надо строить, поля надо возделывать. Иметь имущество очень ответственно и непросто. Я это понесла в полной мере. А теперь я понимаю, что уже не по силам, просто продаю ненужное и отдаю средства в первую очередь детям и внукам. Так что все на своих местах. А если кто-то пытается думать, что не зависит от материального, то он уже безплотный дух. Богатства нет. Рядовой достаток, слава Богу. Да, через 5 лет жизни в разных домах непросто найти дорогу друг к другу. МОжет быть, мой рассказ поможет кому-то. Буду рада.

Не знаю почему вы решили для себя, что терпеть все это какая-то миссия свыше, но я с этим не соглашусь.

Одно дело страдать за веру и не отказываться от нее под угрозами расправы. Другое дело терпеть несеостного мужа и детей предателей. Последнее это уже глупость.

Дети взрослые, сами в своей жищни разберутся, муж тоже не малыш, разводитесь и пусть он додиыает свои дни как хочет. Это единственный способ вернуть радость в вашу жизнь.

И еще одна мысль. Мне кажется, что радость к нам приходит не благодаря, а вопреки. Если мы были сердиты и сумели преодолеть недовольство, вопреки нашей сердитости пришла радость. Если мы потеряли и согласились с потерей…Из машины у нас было украдено несколько миллионов рублей. Отчаявшегося и винившего себя мужа я попросила согласиться, что это подаяние, милостыня. Человек просто взял старую потрепанную хозяйственную сумку, а нашел там…Вдруг это ему спасло жизнь? Ни разу не пришло сожаления об этом. Когда я сердилась, 3хлетний сынишка приникал ко мне, брал в ладони мое лицо и заглядывал мне в глаза. И чудо случалось…Я помню только об этом.

Автор, ваше притворство перед собой и другими поражает.

Скорее, не притворство, а нестабильное состояние, так как я нахожусь в противоречивых чувствах и борьбе с собой. Спасибо вам за это безжалостное слово, отрезвляет. ЕСли вы поясните, почему решили, что это притворство, буду признательна.

О.М., если вас что-то способно отрезвить, то тогда еще не всё потеряно. Будет и на вашей улице праздник.
Желаю вам здоровья и ясного настроения.

О.М….
Вы в прелести.(
Надеюсь, знаете значение этого определения.

Да, знаю. Понимаю, что всей истины не вижу. Утешает, что всякий человек в той или иной степени, но находится там же. До совершенства далеко. Предпочитаю быть обманутой, но не обмануть. Критерии для осознания есть, исповеди помогают, с самокритикой все в порядке. Мне было сказано: не пытайтесь любить больше Бога тех, кто Бога не любит, ибо можете разделить с ними вечную участь. Конечно, члены нашей семьи — не наша собственность, но даны нам. За что и благодарю. Где бы я была, если бы не моя семья, так многому меня научившая?

О.М. вы чудесная мать семейства, вам столько выпало испытаний и вы не отказались даже от блудного мужа. У меня муж не изменял никогда, замечательные дети, а я мечтаю от них избавиться, уйти в свободное плавание. Я никогда не боролась за семью, это семья боролась за меня и борется до сих пор. Читая ваш рассказ я обливаюсь слезами, сколько боли вам довелось пережить, а в вашей душе любовь. Спасибо вам за вашу исповедь.

Одри, какова природа вашего умиления и обильных слёз по этому поводу? Только лишь сочувствие и сострадание? Вы в самом деле на это способны? Или история этой бедной женщины вселяет в вас уверенность, что, оказывается, можно сколь угодно истязать своих близких физически или морально, а они в ответ будут беззаветно любить вас?
Вы и здесь не отказали себе в удовольствии сообщить о своей навязчивой идее «а я мечтаю от них избавиться (!), уйти в свободное плавание.» Одри, тот, кто хочет уйти, тот уходит. Вам никогда не достаточно любви и внимания со стороны близких, всё уходит как в прорву потому, что вам нечего им предложить в ответ.
Извините, но вы напоминаете курицу из анекдота, которая убегает от петуха, думая при этом: «А не слишком ли быстро я бегу?»
Ваша игра однообразна и уныла. Жаль.

Агнесса, не могу себя отнести к категории «бедных». Жизнь меня удивляла и радовала, энергии и сейчас очень много, поэтому тружусь. Я то как раз боролась со всеми бедствиями, вот только способы избирала другие, когда поняла, что зло злом не остановить.

Агнесса, а обязательно надо было уколоть?

Одри,вы возмущаетесь,что вас «укалывают»,а свою семью,которую вы гробите своими хотелками вы не раните? Даже в этом-как вы смеете трогать меня любимую,а остальные… Не зная,как можно так относиться к близким.

…. и фальшива ( игра).

Спасибо, моя дорогая. Желаю вам всего доброго.

Одри,а мне Вы более симпатична,чем автор этой исповеди.Вы по крайней мере показались более искренней.В этой исповеди я вижу одно- если тебя бьют по левой щеке,подставь правую- что делает О.М.Только суд об отстаивании своего имущества совсем не вяжется с этим…Согласна с мнением 648 ,по моему не прибавить не убавить к его словам.

Дорогая Виктория, я очень благодарна Одри, ощутила какое-то мгновенное созвучие душ. Наверное потому, что человек очень искренне сказал о себе, что грешен, и очень искренно выразил сочувствие. На самом деле очень интересно, как откликаются те, кого почему-либо задело. Негативные реакции очень ценны, помогают что-то понять или об авторе заметки или о комментаторе. А некто под номером 648…О, да, «христианство выдвигает своим адептам…» тут непогрешимость суждений. Вот вы нечаянно рассказали о своих переживаниях на этом сайте, а вам уже и приговор готов, тут и притворство, и фальшь, и прелесть, и псевдожертвенность, и гордыня, и прелесть бесовская … А Одри увидела ЛЮБОВЬ. Отчего это написано одно и тоже, а прочитано разное?Подставлять или не подставлять щеку — это не христианство, это толстовщина, там о непротивлении злу насилием. Я же просто пытаюсь преодолеть многолетний кризис в отношениях с мужем. Это очень творческая и интересная задача. Кажется, что-то начинает получаться.

О суде. Дело в том, что это наша профессиональная сфера. Многочисленные попытки примириться не удались. Судебный процесс помог моей дочери что-то осознать, она просто признала иск. Защищая своих клиентов в суде, я часто удивлялась тому, что в судах происходит что-то неожиданное. И от этого никакое знание законов не ограждает. Предметом иска, как ни странно, было имущество, которое я готовилась подарить ей же.

Виктория, я тоже всегда считала, что этот принцип о какой то покоррности , унижении и т.п. Не противиться злому можно только одним способом – противопоставив ему добро, наполнив им свое сердце, потому что равнодушием победить зло невозможно — помните, про равнодушных -с их молчаливого согласия совершаются все подлости на земле. Зло это отсутствие добра. как темнота -отсутствие света, холод- отсутствие тепла. О.М. явному злу противопоставила добро, тепло своей души. Протянула руку помощи заблудшим, как умела. Она смотрит на своих близких не только с любовью, а с чувством понимания их неправедного пути. Некоторые члены семьи ее слышат, может уже и понимают, а некоторые может и нет. Нет добра, а пустота это тоже зло- вакуум. Я не надеюсь на руку помощи, так как я ее не заслужила.

Одри, вы не надеетесь на руку помощи потому, что центром Вселенной сделали себя и свои желания и ни во что не верите. Ваши поступки говорят об этом. А так, да, почему бы иногда и не поговорить на отвлеченные темы? Пустой звук, не более.

Как мило.)

О.М.,вы очень травмированны психологически и поэтому у вас появились навяжчивые идеи о вашей миссии всетерпения и всепрощения. Но это только следствие вашего состояния,а не реальность. Вам нужно отдохнуть и подлечиться. Возможно, не плохо было бы сейчас реже посещать церковь и заняться своим здоровьем:самый лучший батюшка не может оказать профессиональную помощь во всех областях жизни

Спасибо. Да, травма очень тяжелая. Как раз о ней я в своем рассказе умолчала. нена я в самое сердце. Вряд ли заживет. Хотела искать помощи у психологов, да все как-то так слабенько у этих ученых людей. Надеюсь, что можно привыкнуть жить с этой постоянной болью. Может это поможет бережнее относиться к другим людям, щадить их. Может, послужит смирению. Не хочу отказываться от страданий, очищающих душу.

Уважаемая О.М , Вы очень сильный человек.Вынести столько потрясений!
Пришло время о себе вспомнить.Если не вы то кто о вас позаботится?!

P.S и насчет бывшего мужа , Вы должны определиться чего Вы хотите на самом деле именно Вы.Подумайте о себе , чего хотите Вы и подумайте о своем душевном состоянии.Вы изводите себя, и один вопрос — а ради чего и кого все это? Кто оценит эту жертвенность?!
Вам жаль всех , кроме себя.А кто Вас пожалеет?! Вы определитесь со своими чувствами ,хотите ли Вы быть с мужем ? Сможете его простить? За все то, что он вам причинил? Зачем делать вид что все хорошо, когда внутри Вас бушуют такие чувства которые разрушают Вас медленно и постепенно.
Вы себя изводите дорогая О.М, и только Вы сами себя сможете спасти.Прекратите этот процесс саморазрушения.Определитесь чего Вы хотите.Желаю Вам критично посмотреть на себя со стороны и собрать силы, чтобы приложить усилия для того что бы спасти себя .

Марта, спасибо. Все просто и понятно. С каждым словом согласна. Именно это и пытаюсь делать. Об этом мне говорят и младшие дети. Только что в гостях была дочь с мужем и тремя детьми. Это чудо! Марта, желаю вам всего самого доброго. Вы прислали мне частичку своего тепла. Плачу.

Уважаемая О.М не надо плакать, соберитесь пожалуйста и вспомните о себе о своем здоровье.Вы же истерзали себя, извели себя.Я понимаю легче сказать , чем сделать но Вы пожалуйста сделайте правильные выводы из всего что Вам здесь написали и со стороны взгляните на Вашу жизнь и на саму себя!
Вашим детям и внукам нужна рядом ЗДОРОВАЯ и СЧАСТЛИВАЯ бабушка.Прислушайтесь к тому что Вам говорят дети, прислушайтесь к советам и сделайте правильный выбор и вывод.
Нельзя жить с человеком и ненавидеть его.Эта ненависть Вас же и разрушает в первую очередь.С человеком можно жить если он искренно раскаялся и искренно попросил прощение за все, и Вы если простили то не должны изводить себя и терзать себя мыслями и том что было.Да было много боли и предательства, но Вы сделали вид просто что простили но на самом деле Вы не смогли его простить Вашего супруга.
Определитесь с Вашими чувствами, и подцмайте уже о себе как Вам будет лучше, Где и с кем.Если самостоятельно не можете обратитесь за помощью к профессиональному психологу.Желаю Вам долгих и счастливых лет жизни а так же здоровья Вам и Вашим близким.Берегите себя пожалуйста уважаемая О.М.

Автор! Не следует свои внутренние (я имею ввиду религиозного характера) переживания, выставлять на всеобщее обозрение. Христос сказал: «Не бросайте жемчуга вашего перед свиньями, (т.е. перед теми людьми, которые этого не понимают и не ценят), чтобы они не попрали его ногами своими и, обратившись, не растерзали вас.» (Мат 7:6) А вы свою душу вывернули перед всеми наизнанку, а люди ее топчат, обвиняя вас в притворстве, алчности, гордыне, и т.д. Так делать нельзя! О своих внутренних переживаниях можно говорить только со своим духовником. И вообще, верующему человеку не годиться жаловаться на свою жизнь мирским людям. Для этого есть Бог, которому все можно сказать в молитве. Раз вы сами взяли на себя этот крест (мужа), то терпите до конца. Христианство никаких «невыполнимых» требований не предъявляет. Другое дело, что одними только личными усилиями, мы не можем их исполнить. Но Бог дает для этого Свою силу, и тогда все становится возможным. Вы поставили перед собой очень высокую цель,- научиться прощать и любить. Но мир живет по противоположным принципам,- любить только себя, обидевшиму дать сдачи, и т.д. В результате мы имеем сегодня то, что имеем.
Но то, что вы на грубые комментарии, никому не ответили грубостью, вызывает уважение. Вы на правильном пути! Невозможно войти в Царство Любви и Добра, злым людям! Зло нужно победить в себе. Бог вам в помощь!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.