Замуж вышла без любви, но никогда не предам мужа

исповедь женщины о нелюбимом муже

Исповедь про нелюбимого мужа, навязанного родителями побудила меня поделиться своей историей замужества. Я замуж вышла сама, но за нелюбимого. Просто мне уже было 24 года. Любимого рядом не нашлось. На тот момент мама сформировала мне очень низкую самооценку.

А вышла замуж и на свадьбе познакомилась с одним из друзей мужа. И влюбилась взаимно. И 5 лет он бывал в нашем доме, ходил со мной в гости, когда муж не хотел идти к моим подругам. И все видели, что мы друг к другу неравнодушны, но я мужу никогда не изменяла, потому что чувствовала, что кроме любви, в мужчине должны быть и другие мужские качества, а в этом я сомневалась и правильно. Потому, что он проявил себя очень непорядочным человеком по отношению к мужу.

В общем, дружба закончилась. И мне пришлось самой попросить его больше не появляться в моей жизни. Как мне было плохо, это не передать. Я успокоиться не могла год. Потом острота чувств ушла. Остались воспоминания. Осталась с мужем. Родила еще второго ребенка. Хотелось ispovedi.com любви, хотелось романтики необыкновенных переживаний. Но когда я задумываюсь, какая бы жизнь у меня была, если бы я ушла от мужа, то я прихожу к мысли, что и любовь прошла бы достаточно быстро, особенно, когда нечего кушать. И как писал Маяковский — «Любовная лодка разбилась о быт».

Бог дает испытания по силам. Я занялась бизнесом, нашла хобби для себя. Муж меня любит, помогает. Правда, наверное, полюбить уже никого не смогу. Что-то умерло, глубоко внутри.

Автор: Сандра

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (34) к исповеди "Замуж вышла без любви, но никогда не предам мужа":

Автор, если вы из категории женщин, у которых «любовь быстро проходит, особенно если нечего кушать», то, конечно, правильно сделали — рассчитали и пристроились к кормушке. Желаю вам сытости, долгой и роскошной. Не расстраивайтесь: кто-то хочет наполнить свое сердце, вы — свой желудок. Каждому свое.

Зачем так жестоко? У всех здесь все по любви, что ли? «Наполнить желудок» — она тянет из него деньги? По моему, выбирая стабильность и защищённость, она не сделала ничего плохого.

Anastasia » выбрав стабильность и защищенность» она не сделала ничего плохого? А мужа героини вам совсем не жалко? И ничего жестокого в комментарии Ривы нет. Правда, которая может быть и не понравится автору не более того!

Жестоко поступает автор по отношению к мужу. Я не понимаю знаете почему многие считают, что если женщина мужу не изменяет то она этим совершает какой-то чуть ли не героизм, подвиг.

Знаете, к женщине-автору у меня уважение, а к вам не появилось.

Соглашусь с Ривой.

Автор вы просто поняли, что с тем человеком ничего хорошего у Вас не получится, вот и завязали. А прикрываетесь тем что, якобы не измените мужу. Будь ваш друг богат, вы бы не раздумывая бросили своего мужа. А то что он у вас бывал и вы вместе шли к подругам — это как называется? И после этого вы говорите, что не измените мужу? Смешно и глупо)

Anastasia, ничего плохого она не сделала, но пусть называет вещи своими именами. «Вышла замуж без любви, но мужа никогда не предам». А не предаст по какой причине? Лишь по той, что все взвесила и поняла, что если уйдет от мужа, то будет жить в вечной нужде. И подумала «да ну ее, эту любовь голодную».

Она же его не предала не из-за уважения или каких-либо чувств к мужу. Она опять таки подумала о себе любимой. Да и не была уверенна в своем друге.

Так я же так и говорю: Автор — умничка. Стабильно «полная тарелка» (образно говоря) — это замечательно и рассудительно, никто и не спорит. Но… «Никогда не говори — никогда»… Лучше давать такие обещания на пустой желудок.

Что мужа точно не любите? Или просто не влюблены в него?

Да, точно: «Никогда не говори никогда». Жизнь — сложная штука и неизвестно, что она для нас ещё приготовила. От супружеских измен и влюбленностей никто не застрахован. Будьте осторожны в своих высказываниях, Автор.

Сандра, одно хочу Вам пожелать, обрести это чувство любовь.
Всего Вам хорошего.

Придерживаюсь мнения, что замуж выходить лучше по взаимной любви. Выйти замуж из-за возраста, без любви-глупо. Выйти замуж без любви, но за обеспеченного мужчину-тоже глупо. Ваш муж чувствует вашу нелюбовь и страдает. И вы страдаете, потому что вам приходится жить с нелюбимым человеком. Зато Вы не голодаете.

Ой какие все правильные, прям все в брак по любви шпарят и в 30 и в 40? Да? Не смешите. Да история дерзкая, коварная, но правдива и осознана. Это ваша жизнь и ваш осознанный выбор — обеспеченность, но без любви и вам с этим жить. Ведь у вас был шанс все изменить.

Но не так уж вам противен ваш муж и не такой уж он не любимый, если двоих детей от него родили. Просто были чувства сильнее, ярче, вот вам и кажется, что вы его совсем не любите.

Речь о обеспеченности не идет. Мы с мужем оба были научными сотрудниками. Это были начало 90-х. Стартовали с моей 12 метровой комнаты в коммуналке. Я как раз написала эту историю для Юли. Так как влюбленности и даже любви мало для того, чтобы человек был настоящим мужчиной. Мой муж, когда делал мне предложение, сказал, что он берет на себя ответственность за меня, за нашу семью, за детей, которые появятся, за материальное обеспечение. Обещал уважительно отностится ко не и моим интересам и желаниям. Сразу напрмер сказал, что против абортов и сколько детей получится, все будут оставлены и выращены. Согласитесь, что этого не мало. Конечно хотелось бы и любви, но любит меня муж, а я позволяю себя любить. К тому же до свадьбы я его друга даже не видела и сравнивать было не с кем.

Сандра, я во многом согласна с вами. Не все дожидаются любви и не ко всем она приходит. А если и придет, то не факт, что можно будет жить с ее предметом. Есть много хороших людей, которым вообще не дано испытывать сильные эмоции. При этом они очень теплые, порядочные, верные, но высокие чувства им не даны. Ну не жить же им весь век одним. А сколько браков распадается заключенных по большой любви?

Все мы любим. Свою любовь. И очень огорчаемся когда нас не любят те, кого любим мы. Но ведь любовь это бескорыстие, к тому кого любишь, прежде всего. А если оглянуться вокруг себя? А так ли много людей, которые любят нас? Один? Ни одного? Почему же мы не ценим тех, кто любит нас? А может, любовь кого-то к нам есть самое ценное? И ею нужно дорожить? И может быть, больше чем своей?

Дамы, которые за любовь, вам достаточно только своей любви, что бы вы вышли замуж за того кто не любит вас?

А вариант взаимной любви Вы не рассматриваете? Неужели Вы ни разу не встречали взаимную любовь? Взаимная любовь — означает, что я выхожу замуж за мужчину, который любит меня, и я люблю его. Неужели непонятно? Всё вроде так легко).

Да, легко, когда получается. А у меня получилось наоборот. Вышла замуж и влюбилась.

А зачем, с какой целью жениться, если один любит, а другой — нет? Это бессмысленно.

А вот так выходила, думала стерпится слюбится. Жесткое воспитание по образцу 19 века. Заниженная самооценка, да и возраст. Или до пенсии любовь искать?

Хочу сказать, что Самая страшная измена не физическая, самая страшная это душевная измена

Лилика, и та и другая! Предаешь душу или придаешь плоть, смысл не меняется. Так ведь нет разницы-то. Измена — она и есть — измена. Духовно ли, физически — одинаково больно.

Как сказать. Я замужем и когда-то давно влюбилась в коллегу. Нет, никто ни о чем не догадывался, и он тоже. Я была с ним приветлива и вежлива, как и со всеми, разговаривала исключительно по делу и старательно держала дистанцию. При этом ругала себя: «Окстись, у тебя же муж и дети. Выброси его из головы». Но нет, не получалось.

На мое счастье, он потом перешел в другую организацию. Я еще с год по нему скучала и постепенно забыла его. Зато перед мужем совесть чиста, что я не то что ни разу не спала с тем мужчиной, а даже не целовалась.

А если он к вашему несчастью остался бы в той организации то смогли бы вы устоять «не важно»? Думаю что нет. Так что вы своим комментарием хотели показать то что у вас совесть чиста перед мужем. Но ваша совесть чиста не потому что вы смогли сохранить верность мужу, а из-за того что мужчина ушел из той организации где вы работали вместе.
Если бы он остался там, то измена была бы не за горами.

Но лично для меня это измена жить с мужем и скучать о чужом мужчине, думать постоянно о нем. Да и вы изменили бы ему если бы работали вместе! Не устояли бы и изменили бы обязательно.

Сандра вы лукавите. Вы вышли замуж, но влюбились не в мужа а в его друга. И как было вами выше написано взаимно. Давайте называть вещи своими именами. В с мужем не потому что якобы полю или, а лишь от безысходности. Ваш друг просто не приложил никаких усилий, для того чтобы вы были вместе. Исходя из этого вы просто усомнились в нем. И остались с мужем, так скажем потому что лучше уж с ним, чем одной. Да и выходили за него с такой же мыслью.

Ещё добавлю ложку дегтя в бочку меда. Делать из себя белую и пушистую на фоне чужих историй, как минимум не оригинально. Автор Юля также не изменяла мужу и тем более даже не встречалась со своим другом так скажем. И кажется мне что вы много чего умалчиваете, начитавшись сколько камней закидали в автора Юлю.

За мужа я бы не вышла, если бы знала его друга до свадьбы, как я писала уже. На нашей свадьбе было много друзей и родственников со стороны мужа. Я к мужу всегда относилась как к подружке. Он кстати видел как его друг относится ко мне. (Он позже мнн сказал). Но он полностью мне доверял и даже когда не хотел идти, например, в театр, предлагал пригласить друга. Может проверял, провоцировал. Я не уточняла. И я никогда не позволяла другу переходить на любовную волну. Как чувствовала, сразу переводила разговор или уходила попудрить носик. Один раз вот не уследила и получила горячее признание. А так бы пережила бы все тихо, внутри себя. Я друга знакомила со своими подругами, за некоторыми он ухаживал, но все не складывалось. Как я потом поняла, что ему приятнее было сидеть около меня, мне помогать (я училась тогда и могла сына оставить на него. Послать в магазин за пролуктамт, он помогал мне и мужу делать ремонт в нашей комнатке и т.п.) чем ухаживать за моими подругами. Многие сегодня, наверное, не понимают, как при симпатии и влюбленности не позволять разговаривать на эти темы. А вот так меня бабушка воспитала.

Никто вас с замужеством не торопил-ваш выбор. Научитесь любить того, кто вас любит и не ищите чужое. Чужому вы не нужны и никто вам никакую романтику не даст. Она на взаимности возникает, только настоящей. А встречаться, влюбляться с чужим — это не даст ничего, т.к. красивая пустая временная картинка, при чём фальшивая. Как может вам новоипечённый поклонник подарить всю полноту чувств и мир, если он занят своей жизнью и она заполнена будет не вами, а другими людьми. Мгновение и только. Представте, что муж испарился и кто вам занадобится тогда.

Думаю, что Автору кто-то внушил, что, если она не выйдет замуж до 25 лет, то она останется одинокой и несчастной на всю жизнь и умрёт от голода, поэтому она в 24 года быстро вышла замуж за нелюбимого (в таких обстоятельствах ей уже было всё равно за кого выходить, лишь бы кто-то её взял). Но есть женщины, которые удачно выходят замуж после 30 лет по взаимной любви.

Автору желаю счастья.

А я понимаю автора.

Mой случай. Bлюбленна была в одного молодого человека, но безответно, как я думала. А возраст — 30 лет, хочется семьи и деток. А рядом есть другой — хороший парень, надёжный, влюблённый, с которым мне приятно проводить время, много общих интересов. Он делает мне предложение, красиво, как в романтических фильмах. Кстати, он был в курсе о моей неразделённой любви, но для него главное счастье — чтоб я была рядом. Тем более, что до свадьбы я себя берегла. Ну я и согласилась. Я не хотела быть одна, что же в этом плохого. Предпочла быть рядом с настоящим другом, который мне нравился, но я не сходила по нему с ума. Очень больно было, когда за день до свадьбы, я получила признание в любви моей зазнобы. Но было слишком поздно. Предать моего жениха я не могла.

В этом году празднуем 20-летие свадьбы, двое чудесных детей. Да, мой муж меня обожает, я принимаю его любовь, храню верность, тепло и уют в семье. Да, я не летаю, бабочки не порхают, но я знаю, что дома меня ждёт моя семья, дорогие и близкие мне люди. Кто может меня осудить?

Нина в вашей ситуации у вас был выбор быть с тем кого вы любили. Да вы сделали бы больно человеку который вас любил а вы просто позволяли ему любить себя.
Но было бы намного честнее если бы вы ушли от него и были бы с тем человеком которого вы любили и который любил вас.

У вас по сути был выбор вы не были пока женаты с мужчиной. В ситуации Сандры она вышла замуж, создала семью и уже потом влюбилась. Разницу видите, нет? У человека всегда есть выбор. Просто иногда люди сами создают себе проблемы. Вот почему когда вам в любви признался любимый человек вы все равно вышли замуж за мужчину который любил вас?
А может быть как в случае Сандры любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда и когда голодный желудок любовь проходит? Может быть вы на первое место поставили выгоду? Как и Сандра?

И Сандру никто не осуждает люди всего лишь выразили свое мнение не более того Нина.

Марта, как всегда не убавить, не прибавить

Сандра, Ваша ситуация далеко не уникальна. Многие женщины счастливы от того, что замужем, а не от того за кем. У Вас дети и если муж их любит, воспитывает, учитывает их интересы — это очень немало. Если муж не противен Вам физиологически, то вполне можно жить вместе дальше и в первую очередь ставить интересы детей. Любовь, она бывает разная. И общая с мужем любовь к детям, думаю может сделать Вас счастливой.

Яна, я не могу сказать, что я счастлива от того, что я замужем. За 30 лет совместной жизни я так и не была ЗА мужем. И хотя он понимающий человек, мы хорошо друг к другу относимся, он и подарки мне дарит, и много готов для меня сделать, и я для него, но полной грудь я с ним вздохнуть не могу. Я не знаю что значит зависеть от мужчины в денежном и любом другом смысле, ждать когда он примет какое-то решение, я всегда быда независимой. И похоже так и осталась мыслено свободной. Сейчас я не очень этому рада.

Но читая здесь истории разных женщин я понимаю, что на мой характер, я приняла единственно правильное решение я выбрала партнера по жизни, а не любимого человека. Я тоже заплатила свою цену я прожила жизнь без любви. И дело не в том, что я любовь не выбрала, а дело в том, что я осознанно не хотела этих душевных мук. На мой взгляд лучше мечтать о любви, чем переживать такие потрясения, как здесь описывают разносить психику свою и партнера в щепки, делить детей, мстить мужу за неудавшуюся жизнь и т.п. Наверное, многие меня не поймут.

Меня тут стращали про бумеранг. Я ко всему готова была всегда и в 25 и в 50. Меня сложно застать врасплох. Меня не пугают многие вещи, которых тут бояться многие женщины. Если бы я была уверена на 100% в любимом человеке, никогда бы не раздумывала, ушла бы мгновенно. Я принимаю решения быстро и осознанно. А уж возвращаться обратно к мужу и валяться в ногах как тут пишут многие в исповедях, этого со мной вообще быть не может. Знаете как говорится-«достал пистолет стреляй, не можешь выстрелить пистолет не доставай». Так что не каждый мужчина меня вытерпит, а сломать меня не удастся никому. Так что возможно, если так смотреть на мою историю, то я, наверное, по своему счастлива.

Прочитала вашу историю, Сандра. Мне кажется что это не вы спасли мужа, а муж спас вас. Ваша участь и в случае развода, и в случае если с ним что-нибудь случилось была бы незавидна, особенно в окружении таких «друзей». Вы до сих пор страдаете по чему? Какие чувства, там не пахнет любовью и прежде всего с вашей стороны. Сильное чувство просто не дало бы вам спокойно жить с мужем. Отсюда — не было любви, симпатия с вашей стороны — не более. Видимо и друг тоже это чувствовал, потому и не действовал решительно.

Развода я никогда не боялась даже имея ребенка. У меня были родители и они бы мне помогли. А если Вы, Аноним думаете, что с этими «друзьями» я бы стала иметь дело, случись что, то Вы ошибаетесь. Швырнуть им в лицо дивиденды-что может быть приятнее. Так что надо было выворачиваться из ситуации я вывернулась как сумела.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.