У меня все есть, но я никак не могу забыть свое тяжелое детство

исповедь о несчастливом детстве и послеродовой депрессии

Мне 26 лет. С детства моя жизнь была не особо простой. Родители рано развелись, и мать сильно запила. Жили мы с ее сестрой и моей бабушкой (сестра стала инвалидом из-за наркотиков, бабушка беспробудно пила со своим сожителем). Мне было страшно оставаться дома и я умоляла маму меня с ними не оставлять (мне тогда 4 было). Мать все больше погружалась в пьянство, меняя работы и мужчин.

Когда я пошла в школу, все усугубилось. Учителя, смотря на семейную обстановку, меня не любили и я особо ни с кем не дружила. Учеба давалась тяжело. Со мной вообще не занимались. Я старалась, как могла, но за плохие оценки мать в пьяном угаре периодически била. Школа стала для меня адом. Когда матери дома не было, а бабушка пошла за бутылкой, бабушкин сожитель до меня приставал и чуть не изнасиловал. Мне тогда было 6 лет. (сейчас он живет как ни в чем не бывало как будто этого не было). Потом случилось чудо для меня. Бабушка по отцовской линии меня забрала. Мне ispovedi.com было 8 лет. Это было самое настоящее детское счастье.

Все наладилось. Учеба, жизнь. Я была счастлива какое-то время. Потом стала наведываться мать, по ночам ломясь к нам в дом и пытаясь вернуть меня, опять же в пьяном угаре. Надо сказать, что она только на третий день обнаружила, что меня нет. В школе по учебе шло все гладко. Я старалась изо всех сил. Мне было тяжело осознавать, что я на бабушкиной шее, поэтому вплоть до старших классов я участвовала в ненавистных мне олимпиадах, занимала первые места. Была в городской команде по баскетболу, написала в 14 и 16 лет 2 книги (но не издала), хотя в тот момент это была моя мечта. Хотела, видимо, компенсировать бабушке с дедом то, что живу у них и доставляю хлопоты.

С матерью я общалась только на каникулах. Она как будто специально напивалась и унижала меня. Обвиняла в неблагодарности за то, что она меня родила, за то, что похожа на отца, и за то что «предала» — жила с бабушкой и дедушкой. ispovedi.com Папа тоже менял женщин и пил. К тому времени мама и ее сестра с бабушкой жили на грани бедности из-за пьянок, мама меня обвиняла, что у бабушки я живу хорошо, а она страдает, потому что нечего есть (в гости к ним я всегда ездила с пакетами продуктов). Отца не стало, когда мне было 12 лет.

И тут началось! Дедушка запил от горя и схватил менингит. Стал абсолютно неадекватным человеком, не способным ни к чему. А через несколько лет и у бабули случился инсульт, и она потеряла возможность нормально говорить, писать, читать. Не помнила, как меня зовут. Так я жила на протяжении нескольких лет. С двумя неадекватными людьми и попеременно получая поток оскорблений от матери. Мне хотелось убежать куда-нибудь или умереть, чтобы не чувствовать этой боли и страха. Дедушка умер. Мы остались с бабушкой вдвоем. Я имела отличные баллы по ЕНТ, но не могла поступить куда хотела, так как не могла оставить бабушку (да и дядя, ее второй сын, обвинял меня в неблагодарности, он живет в другой ispovedi.com стране). Я поступила в колледж, а бабушки не стало через несколько месяцев. Она умерла у меня на глазах. Я не когда не забуду этот обжигающий ужас безысходности. И я осталась одна. Я не могла есть, пить, спать. За пару недель потеряла 8 кг. Потеряла интерес к жизни. Потом, видимо, Бог меня наградил. Я влюбилась и, отучившись, вышла замуж.

Родился ребенок. Я, наконец, была счастлива, что у меня есть кто-то родной и близкий. Но все равно я рассчитывала только на себя. Мне постоянно казалось, что я снова останусь одна, и мне будет трудно. Я всегда перестраховывалась. И в голове рисовались варианты действий на тот случай, если муж бросит, и мы с ребенком останемся одни, хотя причин не доверять благоверному не было. Поэтому я рано вышла на работу, отправив ребенка в частный сад.

Мать иногда звонила, требуя встречи. Но я игнорировала. Мне так хотелось все это забыть. Выбраться из этого всего и зажить нормально. И вроде получилось. Я работала на отличной работе. Мы с мужем хорошо зарабатывали. За ispovedi.com несколько лет успели сделать то, что многие не могут за всю жизнь. Если бы кто знал, каким трудом это все доставалось, я всегда была на пределе, потому что знала, чтобы выбраться из этого всего, надо упорно трудиться. Появлялись новые возможности к развитию. Старые подруги полтора года назад с какой-то завистью что ли говорили, что я прибедняюсь и почему-то в укор мне ставили, что я хорошо зарабатываю и замуж я вышла раньше них, и видите ли съездили мы отдохнуть. И знаете после этих слов все как-то поменялось что ли. Я стала ненавидеть свою работу. Дома начались скандалы. Потом наступила вторая беременность. Узнав об этом, я долго плакала, мне казалось, что моя жизнь утекает сквозь пальцы. Я не хотела этого ребенка. Но родила. Ребенок не виноват и я это понимаю.

И вот к чему этот долгий рассказ, который кому-то покажется, вероятно, иногда бессвязным. Кто-то наверно скажет, что забыла свое детство, что не ценю то, что имею. Но полтора года назад я снова потеряла интерес к жизни. В душе ispovedi.com какая-то скребущая пустота. Пропал интерес к любимому делу. Смотрю на своих детей и мужа, а внутри ничего. Ничего! Понимаете? Меня это съедает изнутри, и я начинаю себя ненавидеть за это. Даже когда в родзале мне дали ребенка, я ничего не почувствовала. И старшая дочь постоянно в опале. Что со мной происходит?

Я опять не хочу есть, общаться и выходить из дома. Даже банально убираться. Я всегда жду, когда же наступит ночь, чтобы скорее уснуть и пережить это время. Я как будто потеряла возможность радоваться что ли. Как будто это не я. Просто пустая бесчувственная оболочка, которая действует по установке. Я хочу жить полной жизнью, но мне почему-то кажется, что я все никак не могу выбраться из прошлого. Как будто оно меня пожирает и не дает дышать. Я перечитала разные статьи, пыталась отвлечься, но ничего не помогает. А с вами просто хотелось поделиться.

Автор: Аноним

Причины для проведения генетического исследования у каждой семьи свои, но тест ДНК на отцовство непременно должен быть выполнен с соблюдением всех технологий, ispovedi.com потому что от этого зависят судьбы и даже имущественные интересы многих людей.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (13) к исповеди "У меня все есть, но я никак не могу забыть свое тяжелое детство":

Аноним, вы большая молодец, что не здались и нашли в себе силы обустроить свою жизнь не смотря на очень тяжелое детство.
Сейчас у вас сильная депрессия и требуется помощь специалиста. Вы начнете лечение и вам станет легче.
Удачи вам!

Знаете, если Вы будете продолжать так хандрить, то можете не заметно для себя взять и запить, как Ваша мама и бабушка. Уж извините, но тут может сказаться Ваша наследственность, как ни прискорбно об этом упоминать! А Вы хотите, чтобы у Ваших детей было такое же тяжелое детство, как у Вас? Поэтому думайте о их будущем и возьмите себя в руки, забыв навсегда о своем прошлом! Тем более, что в настоящем времени у Вас все благополучно! Ведь у многих людей бывает наоборот — безоблачное и счастливое детство, но во взрослом возрасте на них вдруг сваливаются проблемы, к которым они совершенно не готовы, что гораздо хуже! Вы в этом плане личность закаленная, и все у Вас должно быть хорошо.

Да. Я это осознаю. У меня всегда в голове пример матери и я этого страшно боюсь. Мне иногда кажется, что она меня променяла на бутылку. Поэтому я ни в коем случае не допущу пьянства со своей стороны.
Но иногда кажется, что наверное, я не умею быть счастливой. Или не умею любить свою семью из-за отсутсвия примера.

Да просто сходите в церковь, поставьте свечку за здравие, помолитесь, даже если не умеете, как получится. Не все мы верующие, но мне кажется как будто душа очищается от всего плохого. Это мое мнение.

Я раньше часто бывала в церкви.
Но когда мне было плохо спустя некоторое время после бабушкиной смерти, я пошла на исповедь.(как раз мы начинали жить с моим мужем, тогда еще просто парнем).
Батюшка оскорбил меня, и в открытую смеялся. Я тогда рыдала несколько дней подряд. Мне казалось что меня облили ушатом с помоями.После такого оскорбления я в церковь не хожу. Я верю в Бога но не в церковь.

Дорогая автор! По вашему описанию могу предположить что у вас расстройство называемое Burnout то есть внутреннее «выгорание». У вас хроническая усталость. Вы привыкли бороться добиваться несмотря ни на что игнорируя своё внутреннее состояние. К сожалению если мы сами себе не даём отдых то в организме начинаются сбои….наши эмоции, работоспособность меняются. Вы не можете радоваться жизни как раньше, потому что ваши внутренние ресурсы «исчерпаны». Необходимо к психотерапевту и чем быстрее тем лучше. Поверьте мне, я сама через такое прошла. Без помощи врача выздороветь практически не возможно.

Найдите хорошего психотерапевта и проработайте с ним все психотравмы. Вам это поможет не разрушить свою жизнь и остаться на коне.

«… мне почему-то кажется, что я все никак не могу выбраться из прошлого. Как будто оно меня пожирает и не дает дышать.» — Вам не кажется, так и есть. Вас пожирают различные страхи.
Но Мир живет Любовью и Красотой. Зачем себя привязывать к картинам из детства?

Автор, такое состояние, я встречал и у людей, у которых было счастливое безоблачное детство. Всё что сейчас с вами происходит нужно искать проблему в настоящем времени, а не в прошедшем. Забудьте вы её вообще, и не вспоминайте даже. Что сейчас, на сегодняшний день приносит вам дискомфорт, появления нового ребенка? Вы сильно загружены, на вас большая ответственность? Какая помощь от мужа,? нужно всё по полочкам разложить, приоритеты в жизни, взвесить за и против, что для вас важнее. Консультация у психолога могло как бы помочь вам для начала понять себя, и потом уже вам стало бы легче воспринимать некоторые вещи. Надеюсь у вас всё будет хорошо, мне кажется это временно, связанное со вторыми родами.

Автор, детские травмы никуда без помощи не уходят. Они прячутся глубоко в душе, и в кризисную стуацию выходят снаружу, да так что не понимашь что с тобой твориться.

Вы очень-очень сильный человек. Вы пержили ужас и не сломались! Даже взяли быка за рога и всеми силами выкарабкались из того ада.

Вы заслуживаете жить полноценно и радоваться жизни и тем что у вас есть. Не жалейте денег и идите к психотерапевту. Он поможет «отремонтировать» то что безответственные взрослые поломали в вас, и поверьте весь мир покажется краше.

Некоторым и это не помогает, от того что не хотят ничего менять, хотят только жаловаться, это легче чем поработать над собой. Но вы не такая, вы очень сильная, такой путь проехали, столько работали! Немножко над сабой поработать с психотерапевтом и вы неповерите как отлично всё будет!

Счастья вам полноценного. Всё у вас получится.

Мне трудно себе представить, чтобы такое детство не отразилось на мышлении и мироощущении человека.
Я не психотерапевт, поэтому никаких диагнозов не ставлю. Но, думаю, вам стоит почитать статьи и посмотреть видео в интернете о депрессии, неврозах и расстройствах личности. Это стандартный набор «прелестей» у людей с паршивым детством.
Возможно, начнете понимать, что с вами происходит, и сможете принять решение, как действовать дальше.

Да, думаю так и сделаю, так как меня пугает мое состояние.

Почитала вашу историю..вы умничка что выучились и у вас есть работа, пустота конечно не красит, а вы попробуйте обратиться к хорошему психологу.У вас скорее всего послеродовая депрессия.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.