Вторая молодость моего мужа

исповедь брошенной жены

Многие всегда с восхищением отзывались, когда слышали, что я замужем уже 30 лет. Наш брак поистине был крепким и надежным. Я так считала. Я вышла замуж в 21 год. Молодая девушка, влюбившаяся в своего соседа по подъезду. Он ответил мне взаимностью, и мы создали семью. Сначала на свет появился наш сын Егор, а после и его брат Антон. Мы жили, душа в душу, понимали друг друга с полуслова. Иногда я даже боялась, что это сон, и он может закончиться. Так и случилось. Наши мальчики выросли и ушли от нас. Мы снова остались вдвоём как тогда, еще до их рождения. Мы стали лучшими друзьями и с нетерпением ждали, когда мальчишки сделают нас дедушкой и бабушкой.

Не знаю, на каком этапе что-то пошло не так. Я не заметила изменения в отношении мужа ко мне. Он был почтителен и внимателен как всегда. Но он изменился в другую сторону. Мой супруг, почему-то решил, что в 50 нужно изменить стиль. Он стал иначе одеваться и даже сменил прическу. На его ispovedi.com юбилей собралась вся семья. Тогда во время тостов мой муж сказал: «за вторую молодость». Жаль я не сразу поняла, что он имеет в виду.

Супруг стал задерживаться на работе, домой приходил в приподнятом настроении. Я и подумать не могла, что причиной такого поведения стала другая женщина. Однажды идя по улице, ко мне подошла молодая женщина. Она не представилась, а просто попросила поговорить со мной. Я не могла понять, что нужно этой особе, но согласилась. Мы сели на ближайшую лавочку. Девушка долго не решалась начать. Видно было, что она очень волнуется. С виду почти в половину моложе меня, ну может максимум 30 лет, симпатичная и робкая. Я ждала, когда она начнёт говорить, а она вместо этого просто расплакалась. Я ничего не могла понять, что происходит. Сквозь слезы девушка сказала, что любит моего мужа и умоляет меня, его отпустить. Она сообщила, что уже около полугода они встречаются, и он испытывает к ней те же чувства, но боится обидеть меня, потому что у нас с ним семья. В ispovedi.com конце моя собеседница произнесла фразу, которая повергла меня в шок: «вы же пожили хорошо, дайте другим пожить!». Я не знала, что сказать и как вообще реагировать на эту исповедь. Я встала и пошла домой. Вечером супруг пришел домой, как ни в чем не бывало, и в хорошем расположении духа. Поистине любовь окрыляет, подумалось мне. Было так грустно и обидно, но я не знала, как начать этот разговор. Мне нужно было подумать.

На следующий день была тридцатая годовщина нашей свадьбы. А мне не до праздника, с головы не выходила та девушка. Во время ужина в ресторане, куда пригласил меня супруг, я приняла решение всё обсудить. Я напрямую спросила мужа как долго и с кем он мне изменяет. Только я сразу попросила не обижать меня своей ложью и сказать правду. Спасибо ему за честность. Он ответил лишь, что они вместе полгода, и он её любит. А как же я? Как оказалось, ко мне у него другие чувства — благодарность за прожитые вместе года и за наших мальчиков.

Я ispovedi.com не стала его держать и отпустила. Насколько мне известно, они живут вместе. Не знаю получиться ли у них семья, но я им желаю счастья. Вот так крепкий и прочный брак рухнул под воздействием времени. Но я не расстраиваюсь. Через три месяца у моего старшего сына родиться дочь и я всю себя посвящу маленькому чуду. К сожалению после 30 лет брака муж может уйти к молодой и начать жизнь с чистого листа.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (147) к исповеди "Вторая молодость моего мужа":

Бывает видимо, к сожалению.
Знаете, что мне очень понравилось: сколько историй я здесь прочла, очень редко встречаются сильные люди, которые не плачутся и не ищут советов. Которые сами знают, что им нужно дальше делать, которые продолжают дальше жить и имеют цель жизни. Которым просто нужно выговорится, даже виртуальным, не знакомым людям, просто так, чтобы легче стало… Это о Вас. Вы сильный человек. Все будет хорошо.

Автор, вы очень сильная и достойная женщина. Я уверенна, что ваш муж никуда бы не ушел и не собирался, если бы вы с ним не поговорили. В ином случае не было бы беседы с его любовницей. Он не стремился с ней жить, вот она и решила фарсировать события.

Не могу, тут, не согласится. Не было бы разговора — не было бы расставания. Только каждому свое, кто-то знает и молчит, лишь бы не быть одному, кому-то лучше знать правду и быть достойно одному.

Желаю вам счастья!

Вано, именнн потому что вы МУЖ, любяший и дорожащий женой, а не сожитель, даже с большим стажем совместного сосуществования.

Читая такие истории становится поистине страшно. До того, как меня предал муж, я не читала подобные форумы и истории. Считала, что сама виновата, раз связалась с заведомо безответственным, инфантильным любителем пьянок и гулянок. Но. От таких, как мой БМ в порядке вещей ожидать удара под дых. В какой то степени женщины, которые живут с подобными экземплярами готовы к ударам и, наверно, нам легче перенести предательство. Но когда семья крепкая, душа в душу, понимание, забота, уверенность, то это реально трагедия. Я удивляюсь, как выживают такие женщины. Мы то привыкли рассчитывать на себя, у нас условия другие, но у них то все порядочно, и такой удар…
Ой, держитесь. Время, только время вас реабилитрует.. Но почему то мне кажется, что долго эти отношения не продлятся. Только вот как жить потом с этим грузом ПРЕДАТЕЛЬСТВА….

Агнесса, помните фильм «Осенний марафон»? И фразу в ней такую: Ты бы врал где-нибудь в одном месте. А то когда и там, и тут, по-моему, хлопотно очень

Не могу представить себе женщину, которая после того, как ей, можно сказать, свалилась на голову любовница её мужа, воскликнула бы: «Спасибо ему за честность!»

Ага. Тоже не могу. Либо Автор чего-то недорассказала, либо она и сама подустали от мужа и ухватилась за повод с ним расстаться. Либо эта исповедь со стороны Автора — некий аутотренинг: у меня все хорошо, жизнь продолжается!
Просто взять и выполнить команду соперницы: «вы пожили, дайте другим пожить!» А Автор: «а и правда, мне то уж хватит, а она то пусть теперь порадуется»… и — к мужу: «правда хочешь пожить теперь с молодой?» Муж: «Правда!» Автор: «Спасибо за честность! Честный мальчик. Ну иди. А я полузавернусь в полубелую простыню и тихо, не мешая новоиспечённой парочке, смирюсь с ролью простобабушки! Яжбабушка!» Странно как-то это всё…..

А что ей надо было сделать? Устроить скандал и угрозами заставить жить дальше вдвоем?Смысл, он изменяет целых 6 месяцев, он этому рад, он с ней лишь из уважения. Если ты разумный человек, то отпустишь, смысл жить так дальше?

30 лет огромный срок, за это время люди изменились, стали другими, многое было переосмысленно. Былая страсть давно прошла.

То что люди доживают вдвоем до старости, это не значит, что жто были счастливые годы, не значит, что не было измен, или не было делания изменить и разойтись.

А что ей теперь — ложиться и помирать? Смогла вести себя достойно, молодец! Жизнь ведь не закончилась. Пусть идет… Кстати, быть бабушкой — замечательно. Лучше посвятить себя ребенку, чем мужу-предателю. А вам странно((( фи

Если человек, хоть раз в жизни задумывался, как он поведет себя в подобной ситуации, то реакция вполне понятная. И мне представить не сложно. Мы смотрим фильмы, спектакли, читаем книги, слушаем рассказы друзей и так или иначе, я думаю, каждый человек задаёт себе вопрос «А как бы поступила я?» Естественно, что первое желание бороться, удержать, потом, наказать, и отомстить. А потом ты понимаешь, что самое правильное отпустить именно так- спокойно и достойно, не унижаясь, не скандаля. Такая реакция жены, показывает, что она зрелый человек. Действительно, а что можно сказать человеку с которым прожил 30 лет в согласии и который так поступил -только «спасибо», его можно только пожалеть и пусть летит навстречу новым приключениям. Он на старости лет захотел сыграть в рулетку, где ставкой будет его здоровье и, возможно, жизнь. Но главное правило игры -казино всегда в выигрыше.

Теперь вам осталось автор, тоже немного поухаживать за собой, сменить прическу, и сказать как один герой, жизнь в 50 лет, только начинается) Не печальтесь по этому поводу, мужчинам нравятся радостные и сияющие женщины, потому дерзайте, у вас впереди тоже начинается новая жизнь)

Радуга, вы не правы. В Советском Союзе, были ещё 15 республик, где существовали одновременно школы на национальном языке и русском

Незнакомец, Вы меня не поняли). Я бы ни в коем случае не стала человека обижать за то, что он пишет не совсем грамотно. Да и описки бывают. Просто именно эта — очень характерная, ооочень современная ошибка.

«Молодёжная ошибка»)))

Радуга, это тоже не факт, она могла бы перенять эти фразы у молодежи. Единственное, что мне в этой истории показалось странным, что она это узнала не от мужа, а его любовницы, которая оказалась ещё и очень скромной. Сама бы эта девушка конечно в жизни не пошла бы на такое, получается что это он ее подговорил. И эта фраза, «дайте и нам пожить «, больше на анекдот похож 🙂 А в целом, да, очень много таких случаях, что после 30 лет брака, когда дети вырастают, то супруги разводятся. В случае, с автором мужа, ему конечно ещё раз захотелось прожить эту жизнь влюбленности и эйфории. Что поделаешь, уж очень это всё заманчиво, трудно не удержаться, особенно когда молодая и красивая девушка, тебе глазки строит ))) Автору, просто сейчас надо, назло бывшему мужу, доказать, что и она, тоже не прочитанная книга, (из Летучей мыши) и сделать в своей жизни этот бал )

Незнакомец, очень много таких случаев, когда человек, утопающий в своих привычках мышления, хватается за соломинку, убегая от старых привычек и не понимая, что причина в нем; и в новые отношения он возьмет с собой привычный образ мышления, создавая уже новые привычки, которые станут ему еще более ненавистны, чем старые. Вот и вся эйфория.

Не факт, Агнесса, вполне возможно что он даже поменяет свои привычки, ведь в жизни у него появился теперь стимул, молодая красивая жена, ради которой он стал ухаживать за собой, поменял прическу.Ради которой он поступил непорядочно со своей женой, ради которой возможно потерял авторитет у
своих детейй, но он всё равно пошёл на это и ничего его не остановило. Так что если он смог избавиться от своей прошлой жизни, то также легко может избавиться от старых привычек. Человеку просто нужна «идея», что бы произвести у себя революцию, и муж автора нашёл ее. Конечно, можно осуждать, что это не красиво и непорядочно. Но что сделала сама автор, чтобы он не искал эти «идеи» Ведь, судя по ее истории, она удивилась, что человек в 50 лет, стал за собой ухаживать. Это значит что и она не старается особенно хорошо выглядеть, потому что если женщина, следит за собой, за фигурой и внешностью, ей хочется чтоб и мужчина рядом с ней выглядел аналогично. Поэтому, вина автора тоже есть что муж ушёл от нее.Пусть поступил он эгоистично, но это его жизнь и мы не вправе его осуждать как он хочет ее далее прожить

Незнакомец, человек может сменить 100 причесок и 100 женщин, но если он останется в привычной колее мышления, как старый конь, который борозды не портит), то для него в итоге ничего не изменится. И если он жаждет новизны и перемен, то должен пересмотреть все свои привычки мыслить в однажды заданном ключе — вот, что имела в виду. Мусор старых шаблонов не даст ему новизны и свежести.
Да, Незнакомец, мы не вправе никого осуждать, даже если это герои сказок.))

Автор, жаль, что так вышло у Вас… У меня случилось все точно так же, но с точностью наоборот… Там был молодой человек… тяжело это конечно, но похоже Вы — сильная женщина- Вы справитесь… Как здесь мне в своё время подсказывали- надо терпеть, а время все потихоньку сгладит… Удачи Вам… Терпения… Здоровья.

Похоже отношения в этом браке были по типу «мать-сын». Автор все дала как положено «хорошей жене», была ответственна, согласно возрасту, не легкомысленная особа, а жена и мать. Вот «мальчик «, который муж, вырос и ушел от морально взрослой женщине к той, с которой можно быть молодым. Автор в 50 лет ждет от жизни внуков, чтобы по привычке взяться за дело, учить воспитывать, быть почтенной бабушкой… Я бы посоветовала автору занять себя чемтоеще кроме внуков, а то велика вероятность, не в обиду автору, что через пару лет будем тут читать истори как свекровь достала молодых родитей нравоучениями и частыми визитами…

Вот не пойму никак, зачем мужики в таком возрасте рушат семьи и уходят к молодым женщинам. Наверное чтобы потом лет через пять охать и ахать, что у неё появился молодой друг.
Всему свое время.

Привет, Андрей и не поймёшь никогда, пока тоже самое не произойдет и с тобой)))) Жизнь она такая штука интересная, и бывает нам сюрпризы препадносит )))

Привет, Незнакомец, это правда…. И кажется сюрпризы на этом не закончатся! Главное, чтобы именно таких было поменьше!

Автор, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, но некоторые моменты Вашей истории невозможно не заметить :
-» Мы жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова…»
-«Супруг стал задерживаться на работе… Изменил стиль… Я не заметила изменения в муже даже после тоста за вторую молодость.. »
Автор, я уверена, что Вы были идеальной женой и мамой…. для детей, родни и всех окружающих, но не для супруга. О каком «понимании с полуслова» можно говорить, когда уже звенел колокол, а Вы ничего не заметили?Если два человека на одной волне, то все изменения чувствуешь интуитивно. Скорее всего, Вы были для мужа уважаемой женщиной, матерью его детей, лучшим другом, но я не увидела огня в ваших отношениях. Вы сама пишите, что после того, как дети выросли Вы и муж остались » лучшими друзьями». Разве мужу в роли жены нужен лучший друг? Муж поступил с Вами нечестно и это характеризует его с негативной стороны, Ваше желание оправдать его «:Спасибо ему за честность», понятно, но не соответствует реальности.
Согласна с комментариями выше, Вы Автор, сильная достойная женщина и имеете чёткие представления о своих дальнейших планах на жизнь. Но для поддержания огня в браке, без которого брак априори не может быть» надёжным и крепким» необходимо интересоваться желаниями любимого человека, следить за новинками в разных сферах, разделять интересы мужа.
В моем окружении есть несколько пар, типа вашей, причины развода те же: жена уверена, что все делала правильно и искренне не понимает почему муж ушёл, а муж перестал видеть в жене желанную женщину, поэтому брак для него потерял всякий смысл.
В словах любовницы: «Вы же хорошо прожили, дайте пожить другим..» чётко прослеживается не только любовный мотив разговора, а и желание девицы хорошо пожить, даже если надо пойти по трупами. Так, что вряд — ли она будет опорой и поддержкой Вашему бывшему мужу, если он лишиться дохода или здоровья. Думаю, что пора Автор Вам вспомнить о личных желаниях и увлечениях, сейчас большой выбор вариантов.

Удивляет ваше умение «видеть» все и так самоуверенно критиковать. Я прекрасно понимаю автора статьи. Такие истории — не редкость. Но не все женщины ведут себя подобным образом, как автор статьи. Кто-то начинает «бороться» за сохранение семьи, которой по сути уже и нет. Кто-то страдает и ищет сочувствия у всех подряд, рассказывая о своей трагедии. А кто-то умеет сохранить свое достоинство и расстаться с человеком, которому стало скучно с женщиной, посвятившей ему жизнь, подарившей детей, и он предпочел своим близким молодую подругу. Только неизвестно, что произойдет через несколько лет и долго ли молодуху будет устраивать этот старпер))) Он свое еще получит. И поделом ему. «Львица советует интересоваться новинками, чтоб муж не сбежал. А мое мнение — если люди в согласии 30 лет прожили, то должно быть что-то более важное — а именно — душевное тепло, близость сердец, объединяющая супругов любовь к детям и внукам и необходимость быть опорой им и друг другу. А этот дядя — просто старый ловелас, променявший самые главные ценности на кратковременные половые страсти.

Нина,
Вы сама себе противоречите: « если люди в согласии 30 лет прожили, то должно быть что-то более важное-душевное тепло, близость сердец.. а этот дядя- просто старый ловелас…», т.е. автор, прожив с ним ТРИДЦАТЬ лет вместе « душа в душу», не заметила, что он старый ловелас и променяет ее на более «новую модель» при первом удобном случае?
И шесть месяцев (заметьте, не шесть дней), ни сном, ни духом не подозревала, что у него кто-то появился? Это при всем, при том- что у них в семье все так замечательно! Кого обманывает автор: себя или читателей?

Вы не совсем поняли мою мысль. Я имела в виду, что читатель под ником львица советует автору интересоваться новинками, чтобы нравиться мужу. А я считаю, если прожили 30 лет в любви и согласии — то между ними должны быть такие чувства, которые преодолеют все испытания, и мужу его жена должна быть дорога без всяких новинок. Автор статьи не замечала измен, потому что верила ему — как себе — и не могла его подозревать. Она нравственно выше его, а он подло врал жене. Поэтому я и назвала его старым ловеласом. Правда, я написала другое слово, а модератор заменил на ловеласа.

Просто есть надежные и верные мужчины. А есть вот такие мотыльки порхающие.

Согласна и про надежных, и про мотыльков. Но вопрос ведь не в этом. Если муж — мотылёк, то как этого не заметила автор за тридцать лет? Или замечала, но продолжала жить в своём вымышленном мире, где все прекрасно?

Но он же все 30 лет был хорошим семьянином — почитайте. А в 50 — типа влюбился. Не зря в народе говорят:седина в бороду — бес в ребро.

Вы молодец! Правильно поступили, и простили не смотря на огромную боль. Это величайший добродетель. Ворота Рая вам открыты, гарантирую! Больно я знаю, внуки и время подлечут раны. Жизнь-испытание, и вы с честью и достоинством его проходите. Такое редко встретитиш в наши дни.

Нина, я выражаю свое мнение и делаю выводы о истории, основываясь на логике, здравом смысле и опыте своём или своих родственников, друзей, знакомых. Если человек написал сюда, то хочет прочитать разные мнения, увидеть ситуацию с разных сторон, даже если это не выглядит, как: «жена просто ангел, а муж….». Если Вам, Нина, не нравится читать мои комментарии, то в чем проблема? Просто не читайте их. «Львица советует интересоваться новинками, чтобы муж не сбежал…» Нина, я советую быть в тренде, то есть, современной и интересной, прежде всего для себя, а не» лучшим другом «в 50 лет(!) мужу. Интересная, развитая, ухоженная женщина интересна другим людям, а та, которая остановилась и решила в 50 лет заниматься только внуками будет интересна внукам… пока они не вырастут, разве это не очевидно? Нина, Вы считаете, что нужно жить с женой или мужем из чувства долга и благодарности? А я считаю, что нужно быть интересной мужу и в 40 и в 50 лет и внешне и внутренне. Сейчас столько возможностей выглядеть на 10-15 лет моложе, что только женщины имеющие серьёзные проблемы со здоровьем или просто лентяйки будут считать, что выросшие дети или…. надцать прожитых лет кого-то могут удержать рядом. Автор, скорее всего, жила в розовых очках, не задумываясь об этом. Чем муж не любит своих детей? Он был, со слов Автора, хорошим мужем и отцом, он не бросил жену и детей, дети ушли в свою жизнь и он понял, что ещё не готов превратиться в старика. Я объясняю простую логику, при этом считаю измену мужа — предательством, после которого, я лично, никогда не согласилась бы помириться. Если муж хотел начать вторую молодость — сказал жене и ушёл, это было бы по — настоящему честно и порядочно. А это все мерзко и подло. Но это выбор мужа и как бы у него ни сложилось со «второй молодостью, «Автору это уже не вернёт прежние отношения с её уже бывшим мужем.
Согласна с NVS: «кого обманывает Автор, себя или читателей?» Нина: «Но он же был хорошим семьянином 30 лет, почитайте…» Варианта два:
-либо он только в фантазиях Автора был » хорошим семьянином», так как вместо того чтобы жить в реальности, для неё свойственно » верить, как себе» и как написано в истории она не хочет ничего замечать в поведении мужа, пока сама любовница не придёт и не откроет ей глаза.
— либо он просто не хочет, чтобы его активная жизнь закончилась в 50 лет, во всех смыслах. А жена не хочет развиваться и считает, что свою жизнь надо доживать в уходе за внуками и это в 50(!) лет.

Львица, вот вроде бы вы и правы. Но именно такие как вы и уводят чужих мужей и разбивают семьи.

А знаете совет правильный, развиваться нужно. Но в 50 с лишним очень редкая женщина обычная без пластики и ботокса с липосакциями будет лучше в физическом плане чем 20-30 летняя. И хоть ты кожей наружу вывернись. Да и молодой даме от дедушки не любовь нужна, как денежка кончится и любофф уйдет. Он не первый и не последний. А так с чего вы взяли что автор за собой не ухаживает, там нигде не сказано это, то что она хочет направить свою энергию во внуков а не в чужой куст простите это нормально и правильно, а у мужа свои приоритеты видимо.

Victoria, согласна. И почему тогда такая»развитая» молодуха не нашла себе ровесника и еще говорит, что ей тоже нужно дать пожить хорошо? Значит не такая продвинутая для них, а только для «дедушки».
Я нормально отношусь к бракам с большой разницей в возросте, но в этом случае это выглядит именно так

Victoria, » А с чего Вы взяли, что Автор за собой не ухаживает?» Почитайте, Автора удивляет то, что муж изменил стиль, значит для Автора это не норма. Также нет упоминания о том, что сама Автор хотя бы спортом занимается или уделяет своей внешности внимание. Отсюда и вывод: Автор, скорее всего, не придаёт этому всему значения и считает, что » и так сойдёт». А вот муж Автора то не слепой или слабовидящий.
Если есть заболевания, не предусматривающие физические нагрузки, то понятно, что лучше все оставить как есть, а в остальных случаях это просто банальная лень. Наблюдаю таких женщин часто:
-«Мы уже так много лет вместе, что внешность не имеет никакого значения, (можно есть вёдрами, не следить за стилем одежды и быть похожей на бабушку);
-» Куда он денется, мы уже давно вместе, да и нам уже по 40-50 лет, какие там эксперименты в интиме, мы уже скоро дедушкой и и бабушкой будем, (то есть, можно расслабиться и не считаться с желаниями мужа, состарив себя искусственно) ;
И, к сожалению, таких примеров много. Спорт+ контроль веса+ желание, подкрепленное действиями, выглядеть в тренде в плане одежды и обуви, ухода за телом и лицом+ контроль за здоровьем+ позитив = отличный внешний вид в любом возрасте. Так, что надо просто захотеть и действовать, а не считать, что это невозможно, даже не попробовав.
Насчёт «энергии во внуков», все очень неоднозначно. Лично я считаю, что во всем нужна мера. Вопрос в том сможет ли Автор соблюдать эту меру или направит всю свою энергию на семью сына? И будет ли это им на пользу?
Муж — предатель и подлый человек, однозначно. Но чтобы там ни случилось в новых отношениях у бывшего мужа Автора, это уже никаким образом не относится к Автору. Бывший муж сам сделал выбор и ответственность его.

Львица, автора удивило не стремление мужа смотреть за собой, а перемена стиля в одежде. Что говорит только о том, что супруг не был склонен до этого к таким вещам. Но из этого нельзя сделать никакого вывода о внешнем и внутренем состоянии его жена. У нас слишком мало информации.
Я лично считаю, что внешность играет большую, но не решающую роль в отношениях. Это касается и мужчин и женщин в любом возросте. И я считаю, что всегда нужно выглядеть достойно, соответствовать партнеру и ситуации. Это вопрос собственного достоинства и не зависит от денег, а от вкуса и понимания самого человека..Но
Если людей удерживает друг с другом только сексуальная привлекательность, интим, общая собственность и т.д., но нет эмоциональной близости, доверия, уважения друг к другу, то это не семья, а сожительство на взаимовыгодных условиях до первых серьезных невзгод любого характера

Plutovka, я считаю, что стиль в одежде очень меняет человека. Если даже муж Автора поменял стиль одежды на более молодёжный, а Автора это удивило, значит она сама не меняет стиль совсем либо редко. Согласитесь можно в 50 лет выглядеть, просто изменив стиль, отлично, а можно уже носить балахоны типа «бабушка». То есть, если я куплю себе очередные джинсы скинни, кроссовки и кроп-топ, то мой муж не удивится, так как это для меня норма. Отсюда и вывод, что муж одевался примерно, как и жена, а тут резкие перемены.
Я тоже считаю, что внешность играет большую, но не решающую роль.
Счастливые гармоничные отношения =эмоциональная и физическая близость+доверие+взаимопонимание + уважение + общие цели. Если убрать любое составляющее, то это уже не гармоничные отношения до первых серьёзных проблем.

А что кроп топ прилично одевать в 50+, не обязательно следить за модными тенденциями, важно, чтобы одежда предавала шарм. Если мужу стали неинтересны вещи соответственно его возрасту, то жена не может стать моложе. Надо благородно стареть и уметь то, что тебе назначено природой благодарно принимать. На остатками тестостерона муж хочет ещё что то поиметь? А путь к сердцу мужчины лежит через лесть, и чем она грубее и абсурднее, тем слаще, особенно в этом возрасте. И кроме здравого смыла и воли ничего такого мужа не остановить. А тут все видимо отказало.

Аноним, «стареть достойно»… Мы просто по-разному понимаем это выражение. Насчёт «прилично ли носить кроп топ в 50 лет». Я считаю, что это зависит от фигуры. Лично мне, (в этом году будет 40 лет), очень удобно носить его для пробежки, но у меня нет никаких излишков кожи или жира, поэтому не вижу причин для отказа от него. Кроп топ — это просто личный пример. Вариантов очень много, к любому типу фигуры, было бы желание. Какой шарм может придавать одежда, например, 10 летней давности? Искренне не понимаю. Жена не может стать моложе… по паспортным данным, а в остальном, (кроме реально больных), все в руках жены.» Путь к сердцу мужчины лежит через лесть»… Скорее начало пути, на одной лести, любого качества далеко не уедешь. Согласно этой истории жена, вообще, стала в 50(!) лет мужу лучшим другом, это, на мой взгляд ненормально. Это даже не пенсионный возраст, зачем же себя так состаривать? А муж, видимо не готов к тому, чтобы отказаться от личной жизни, раз ещё есть «тестостерон». В желании человека продлить молодость я не вижу ничего плохого, но поступать нужно честно и порядочно. Меня пугает другое: как много женщин готовы в 40-50 лет просто махнуть на себя рукой, считают это нормальным, у них даже нет потребности ухаживать за собой, поддерживать форму. Самое удивительное, они искренне считают, что супруг по умолчанию должен принимать их правила, следовать им и очень удивляются, когда он не готов к этому. Каждый человек имеет право сам решать, как ему стареть или одеваться, но как можно это решать за другого, даже если вы вместе много лет, вырастили 5 детей и т.д?

Львица, ну стиль одежды во многом определяет профессиональная деятельность. Я, например, работаю в экономико-юридической сфере, и было бы неуместно ношение определенной одежды в моем офисе. И часто люди переносят рабочий стиль одежды в частную жизнь. Это совершенно нормально

Галина,
У меня к Вам вопрос возник. А зачем Львице «уводить чужих мужей и разбивать семьи»?
Ведь у неё же все хорошо и с мужем, и с семьей?

Львица, есть множество женщин, которые придерживаются элегантного стиля в одежде с ранних лет и до глубокой старости, естественно при этом обновляя гардироб, но кардинально не меняя своего стиля. Это является их визитной карточкой, изюминкой и перчинкой в одном флаконе. Самое главное, чтобы это шло человеку. И далеко не всегда эксперименты с внешностью приводят к положительным рещультатам. Да и не всем мужчинам это импонирует.

Аноним, согласна.
И не обязательно выглядеть намного моложе своих лет, а важнее выглядеть хорошо для своего возроста. Я что-то очень сомневаюсь, что БМ автора выглядит на 35. Он только хочет себя в этом убедить.

А я согласна с Галиной. Просто Львица-со знаком плюс. А если такой характер со знаком минус, то уж поминай как звали.

Я не сказала, что Львица кого-то увела. Я написала — такие как она — имея в виду ее самоуверенность и чувство абсолютной правоты, с которой она дает советы. Даже не дает, а насаждает свою точку зрения, считая ее единственно верной.

Галина, «никому я ничего не насаждаю», только высказываю свою точку зрения. Любой человек, уверенный в себе, знающий чего хочет и как это сделать покажется Вам самоуверенным, потому что, судя по Вашей жизни, Вы имеете заниженную самооценку. То есть, лично я категорически не потерпела бы и 10 доли того, что всю жизнь терпели Вы. При это Вы не глупая,( смогли добиться успехов карьере), все понимали, но продолжали терпеть такое отношение мужа. » Я предлагала развод..», звучит как » я решила его припугнуть.. но испугалась сама.» Вы не были уверены, что справитесь сама с жизненными вопросами и что Вам встретится достойный человек.
Поэтому люди моего типа кажутся Вам самоуверенными и «насаждающими свою точку зрения «. На самом деле, если человек имеет нормальную самооценку, (объективно оценивает свои + и -), уверен в своих жизненных приоритетах, есть чёткие цели, то ему никто не сможет навязать свое мнение или сделать ведомым.

Галина, я не знаю почему Вы так подумали, но уверяю Вас, что Ваша теория не имеет ничего общего с реальностью. А, вообще, увести человека из брака или отношений невозможно без его желания. Если человек не устраивает своего партнёра, не понимает этого, не работает над отношениями, то естественно, что рано или поздно партнёр уйдёт, встретив ту или того, кто подходит.

Львица, я согласна с тем, что в очень многих случаях невозможно увести из семьи мужа/жену. Но есть разные ситуации: можно, например, воспользоваться тяжёлым психо- эмоциональным состоянием человека в силу определённых причин не связанных с партнёром, оболгать члена семьи и т.д. Таких способов масса. Не у всех хватает ума и силы воли этому противостоять. Никто не может быть уверенно, что застрахован от подобного. Да и любовница/любовник всегда ухоженее, беззаботней, веселее мужа/жены, именно потому что нет каждодневного быта, решения жизненных проблем. Не жизнь, а праздник.

Plutovka, все так и есть. Каждый день мы делаем выбор, находимся в разных ситуациях и подвержены разным эмоциям, чёрная полоса сменяет белую или все относительно ровно. Этот выбор предопределяет дальнейшие события, за него мы несём ответственность.
Мы вместе с мужем 23 года, знаем друг друга с детства, ситуации были различные, эмоции тоже, но у меня никогда не возникало желания, даже если очень сердита на мужа, изменить, независимо от каких либо качеств предлагающих. Муж тоже не был замечен в таких желаниях или действиях. Так, что все в наших руках.

Львица, я конечно допускаю, что и я могу ошибаться в отношении вас, Возможно, в жизни вы совсем не такая, как выглядите здесь и какой показались мне. Но как вы рассуждаете про партнеров… очень прагматично и бездушно. Для чего люди создают семьи? Чтобы жить было радостнее, приятнее, проще в материальном плане, чтобы родить и воспитывать совместных детей. Да, бывает, к сожалению, что люди не сходятся характерами, либо имеют другие веские причины, по которым не могут оставаться вместе. Но обычно это происходит в первые 5-10 лет после заключения брака. А тут — прожили 30 лет — практически всю сознательную жизнь! И теперь он понял, что они не подходят друг другу? Вы спросите: а если нет любви- зачем продолжать жить вместе, вызывая лишь раздражение друг другом? Вроде бы и так тоже плохо. Короче — тупиковая ситуация, и новая прическа жены и модное платье вряд ли что-то изменили бы. Видимо, муж оказался слишком неустойчивым и легкомысленным, раз так поступил. К сожалению, бывают и такие случаи. Но только еще неизвестно, кому из супругов не повезло больше. Кстати, вспоминая на эту тему всех своих знакомых, насчитала несколько случаев, а если быть точной — то 5 раз, когда муж возвращался к старой жене, нажившись с молодой, и увы — был принят назад. Жены прощали и пускали предателей назад. Вот это — по-настоящему грустно…

Я считаю, что глубокое, сильное чувство не может исчезнуть полностью. Оно просто преобразуется с годами: например в нем меньше страсти, но больше нежности и заботы. Но оно не проходит, если действительно было

Галина, Вы можете допускать любые теории относительно меня, Ваше право. Но я абсолютно открытый человек здесь и в жизни, как думаю, как живу, так и пишу, независимо ни от чего.
-» Для чего люди создают семьи? «. Потому что им хорошо вместе, потому что есть взаимные чувства. Общие планы, дети, проблемы и радости только проверяют глубину и прочность этих чувств на протяжении всего брака.
Я рассуждаю реально, без розовых очков, что в этом плохого? Жизнь в розовых очках безусловно привлекательна, но… кратковременна и полна, для обладателя розовых очков, неприятных сюрпризов. Так для чего усложнять розовыми очками свою жизнь?
Детей, согласно истории, Автор и её бывший муж уже вырастили и отделили.
Вот, именно, что» прическа или новое платье жены»… абсолютно ничего не изменили бы. Всё могло бы быть по-другому, если бы жена менялась внутренне, то есть, с ней было бы возможно получать яркие эмоции. Например, можно вдвоём поехать в незнакомую страну, побыть там узнать местные обычаи и т. д. Что им мешало это сделать? Скорее всего Автору привычнее монотонное существование, а не сама жизнь. Сейчас столько интересных возможностей, а Автор просто плывёт по течению: вырастила детей- теперь выращу внуков. Где общие увлечения, интересы, где тут, вообще, что — общее, где сама жизнь Автора с мужем? Автор только мать — бабушка. Муж Автора вероятно работал всегда, то есть, дети были, в основном с мамой, сейчас её муж тоже работает, вряд ли это для него привлекательная перспектива — только внуки, где его личные интересы? Муж Автора давно понял, что жена отличная мать и хорошая хозяйка, любит своих сыновей, поэтому и дождался их взросления, чтобы не портить им жизнь. Сама Автор пишет, что муж относился, имея любовницу, к ней почтительно и с вниманием.Раньше дети вносили в их жизнь эмоции, а с их уходом оказалось, что нет у него с женой ничего общего, кроме прошлого. Мой кум тоже пытался всю жизнь вытащить первую жену в поход или поездки. Но она всегда находила кучу отмазок, даже если все получалось вела себя так, что делает одолжение. Поэтому он устал от всего этого.
А почему жены пускают назад предавших их мужей? Потому что жены не видят себя отдельной личностью, только приложением к мужу, детям, внукам. И это, действительно, печально.

Львица, я не думаю, что в таких ситуациях дело в «приложении». Просто жена хочет прожить остаток жизни с близким и родным человеком.

Львица Вы правы.
Но, не факт если бы все то выше перечисленное Вами автор делала бы это сохранило бы их брак.

Уходят ведь и от таких женщин тоже которые не только в семейных заботах и хлопотах.

Уходят и от таких.И у каждого свои причины, почему они уходят.
А первую жену Вашего кума очень жаль.Она ждет мужа до сих пор.

Марта 92, конечно никто из нас не может знать точных причин измены и ухода мужа Автора, это всего лишь моё предположение на основе истории. Думаю, что несовпадение ожиданий и реальности от определённого человека, в определённом возрасте, одна из причин ухода через 30 лет брака.
Мне тоже жаль первую жену кума, общаюсь с ней и поддерживаю как могу.

Я не согласен. Женщина расфуфыреная просто фантик, который сьев канфетку выкидывают. Любящая только себя саму. А значит и ее ни кто не будет любить. А та которая заботится не о себе а о других большая молодец, таких и любят.

Прожить тридцать лет вместе, а потом БАЦ и все в это слож-
но поверить.Вашему мужу было комфортно с вам и вдруг.
Что-то не стыкуется.И причем тут любовь?Мне не нравится
когда этим святым словом прикрывают слабость, предатель-
ство и похоть.Все не так.Недавно отмечали юбилей в ресто-
ране.Внимание привлекла одна пара.Он возрастной, она
молода.Играла музыка.Он сначала танцевал с ней, потом
устал.Она пила виски и не пропускала ни одного танца.
Двигала всеми частями тела, привлекая к себе внимание
более молодых парней. Мораль…очевидна.

То, о чем пишет автор статья, в моей жизни тоже было. Причем… не один раз. Правда, мой муж никуда не уходил, он просто развлекался на стороне. Пойманный с поличным, он все отрицал! Врал настолько очевидно, что я поражалась его жуткому бесстыдству. Я предлагала развод, он — ни в какую. Нагулявшись, он возвращался домой, будто ничего не произошло. Выгнать его я не могла — он не уходил. Самой идти было некуда. Через время злость и обида приглушались, Какой-то период жили спокойно — до следующего раза. Вот тут самое время высмеивать меня и обвинять в бесхарактерности и слабости. А ведь поженились мы по большой любви… но как-то быстро все прошло. В моменты его загулов я ненавидела мужа. Долго искала выход… Не было сил уйти с маленькими детьми неизвестно куда. Да и отец — какой-никакой. Когда дети подросли и я стала свободнее, то вдруг ощутила увлечение своей работой и всю энергию нерастраченной любви отдавала любимому делу. В результате многого добилась, меня уважали… а за глаза судачили о моих семейных проблемах. Это было очень неприятно… но я смогла быть выше этого. Сейчас уже внуков помогаю нянчить, дети благодарны за помощь. Отца не уважают, относятся как к бесплатному приложению. Только вот иногда вспомню всю свою жизнь… жалко, что так мне с мужем не повезло.

Дорогая Галина, как я разделяю Ваши чувства. Я в полной мере поняла, что прожила свою жизнь с гулящим мужем только сейчас (мне за 60). Какая это была жизнь и какая борьба! эти гулящие мужики — несчастные существа, рабы своей страстишки, своего порока. Они ведь как мужчины неинтересны, это такие короткие и дешевенькие связи, так, чуть острых ощущений захотелось, а дальше — ску-у-у-чно. И бежит искать следующую. И ведь находит. ЧТо же мы женщины этому потакаем? Разве ни каждой из нас хочется настоящей семьи и любви? Мой муж сейчас со мной, у нас много детей и внуков. ДЕлаем ремонты, сажаем сады и огороды, по настоящему дружим, разделяя увлечения друг друга. Мужу как будто стало легче. Да и я веду себя иначе. ГЛавное — все осознать и придти другой жизни. ВЫ просто молодец. НЕ сожалейте ни о чем. Это были просто камни на вашей дороге.

Благодарю за понимание!

Есть одна вещь, которая даже хуже измен гулящих мужей — это предательство мужа во всех делах. Т.е. когда муж прикрывается женой как щитом, чтобы оставаться белым и пушистым для всех. Т.е. провинился в чем-то перед родными — жена виновата, накосячил на работе — все из-за жены, машина сломалась — жена не так села, кран прорвало — жена смеситель крутанула, зуб у него разболелся — жена вовремя к врачу не отправила, штаны порвались — жена вовремя денег на новые не дала, и так можно продолжать до бесконечности! Хуже нет когда муж использует, а потом подставляет, вот это действительно не муж, а….

Просто, полностью согласна.

А мне кажется автор не нуждается в советах, мудрости у нее хватает своей. Счастье в ее детях и внуках, это ее продолжение, мужчина выбрал себе другую жизнь без своих детей, слишком взрослые не простят такого. А автор не пишет, найду себе молодого будет у меня мужик молодой, она пишет посвящу время внукам, детям, она намного умнее и выше своего супруга, она поняла что важно в жизни. Главное что посоветую это никогда не принимать использованного мужа обратно. Он сжег мост назад. А молодая дама быстро остынет, слишком возраст разный, страсть утихнет, быт прийдёт, денег мало будет в общем глупо стареть с чужим человеком, ни за что бы не приняла обратно после такого удара в спину. Зато дети видели какая мать мудрая, без скандалов, подлостей и подговоров все мудро рассудила.

Полностью согласна с Viktoria, у меня такое же мнение, автор мудрая женщина, судить ее и давать советы ей не нужно, все правильно она делает и мыслит правильно.

Здравствуйте, автор.

Из текста очевидно, что ваш союз в последнее время был не союзом мужчины и женщины, а двух старых друзей (у женщин, склонных к примитивной бытовой мудрости, нередко возникает по отношению к супругам покровительственное поведение, очень тонкое, правда, почти незаметное, но напрочь убирающее из отношений половой интерес, хотя секс может и остаться).

Муж ваш этот недочет исправил, а вы искренне, судя по благодушию, с каким вы приняли ситуацию, похоже, за него порадовались (я не рассматриваю вариант, что вы выставляете себя здесь, для красоты картинки, мудрой и сдержанной, а на самом деле переживаете трагедию).

Таким образом, никакая мораль из этой истории не вырисовывается: вы хотели в душевном комфорте дожить свои дни бабушкой, няньчая внуков, а ваш муж предпочел еще на какое-то время остаться мужчиной. Пути разошлись – и вам обоим хорошо.

Кстати, по поводу того, какая должна быть женщина в браке. Умиляюсь местным советам «быть интересной для мужа, следить за новинками в разных сферах и разделять интересы мужа». Эти советы оптимально подходят для людей, находящихся в тесном дружеском общении, а к браку никакого отношения не имеют (автор советов, вы в группе риска, вашему мужу, в критическом возрасте, тоже может захотеться, чтобы на него смотрели восхищенно, хлопая глупыми глазами и полуоткрыв рот).

Уходят и от умных, развитых, красивых женщин к 20-летним безмозглым курочкам, со словарным запасом в 1000 слов, если именно они в момент гормонального всплеска оказались рядом. Оставаться же верным супруге или супругу – это просто волевое решение отдельно взятого человека, которое ему придется реализовывать вопреки своим собственным порывам, а уж качественные характеристики его второй половины оказываются тут совершенно не причем.
Наверное, такие люди есть, но мне не попадались.
Обычно же не изменяют те, кто просто не хочет, по каким-то причинам (например, 90 процентов местных комментаторов), а не те, кто хочет, но сдерживается.

648, я с вами очень во многом согласна. Вы совершенно правы: «Не изменяет, кто не хочет изменять и не разрушает семью, кто её не хочет разрушать».

648, Вы можете сколько угодно » умиляться местным советам, какой должна быть женщина в браке….». Но под выражением «следить за новинками в разных сферах..» имелась ввиду интимная сфера. Я помню, что Вы взрослый мужчина, поэтому понимаю, что Вами смысл написанного мною был трактован по-другому, как дружеский. Всё люди находятся в группе риска, я не исключение.

А, так это ваш совет! А я-то думаю, что-то знакомое ощущение от комментария. Конечно, только вы и могли быть его автором.

Раз вы делаете такие уточнения, которые сходу и в голову никому не придут, давайте и я сделаю: «интересоваться желаниями мужа в интимной сфере, следить за новинками в разных интимных сферах, разделять интересы мужа в интимной сфере».
При таком ракладе, вам, если бы это были не вы, было бы не в чем упрекнуть героиню, последний пункт она точно выполнила — не стала препятствовать супругу, которому просто захотелось молодого мяса, получить его в качестве новой жены, это ли не понимание «его интересов»?

Но это вы, поэтому упреки остаются:
была бы автор хорошей женой на деле — сама стала бы на шестом десятке двадцатипетилетним молодым мясом, «сейчас для этого есть все возможности».

Такую карикатурную самонадеянность в жизни мне не доводилось встречать, только читая ваши комментарии и можно узнать, что подобная существует.

По поводу моего пола и возраста.
Вы вот очень хвалите свою внимательность, логику и еще, припоминаю, какие-то качества, позволяющие вам четко понимать смысл написанного и высказывать свое, основанное на тексте, а не на ваших домыслах.
Опять же, если бы это были не вы, то были бы очень в себе разочарованы:
ни мой пол, ни возраст, ни наличие внуков, нигде мной указаны не были — это вы все придумали сами, не получив, при этом, от меня никакого подтверждения, а теперь опираетесь на это, как на факты. Но это — вы, поэтому разочарованы не будете.

648, никаких упрёков в сторону Автора я не высказывала, только размышления по истории, это лично Ваше мнение. Смысл моё посыла » интересоваться новинками в разных сферах, то есть в интимной сфере» означало не быть скучной и предсказуемой, открыть для себя положительные моменты в этом вопросе, выйти вместе с мужем на новый уровень отношений, после того как у Автора и её мужа появилось больше времени для себя, с уходом детей во взрослую жизнь. На фоне моих размышлений удивляет её позиция: «Мы с мужем стали лучшими друзьями»…. Как оказалось, ситуация довольно распространённая, если для Автора мой посыл уже вряд — ли будет полезен, то возможно кого- то заставит взглянуть на свою ситуацию по-другому.
648, Вы вели дискуссию не только со мной и если внимательно перечитаете свои комментарии или вспомните, то некоторую информацию о себе Вы все — таки предоставили, возможно невольно. На ней и основаны мои выводы.

Ну, конечно, не высказывали, особенно сильно не высказывали ниже, в ответ на комментарий Яны. Ознакомьтесь со значением слова «упрек», милая, чтобы смешно не выглядеть.

Что касается моей личности. Мне было интересно, как вы вывернетесь (в том, что будете выворачиваться сомнений не было). Опять неудачно – ни в одном комментарии мною написанном, никакой вышеуказанной информации обо мне нет, так что, в этом вопросе, вы опираетесь на свои фантазии.

Отрицать это будет глупо (ну что-нибудь типа «не буду же я искать ваши комментарии, чтобы доказать, но я точно видела» и т.п.) – я выбранной позиции (не распространяться о себе) придерживаюсь.

Всего доброго.

648, такое впечатление, что Вам нравится просто сыпать колкостями в мою сторону. Причём для Вас совершенно неважно, что из 6 абзацов в комментарии #57, Вы только два выделили для дискуссии на тему истории, а остальные 4 — описанию Вашего личного восприятия Львицы?!
На этом сайте тема обсуждения — история, то есть, это как минимум некорректно вести межличностные споры, не относящиеся к теме истории, по отношению к Автору.

Львица всезнайка под номером 648 не знаю какого оно пола нравится сыпать колкостями=)) Не только в Ваш адрес.
Этот человек считает что он все лучше всех знает.И если его мнение или ее не сходится с мнением другого человека, то начинается =)
Оно цепляется не только к Вам.Так что спорить с ним(ей) бесполезно.

По моему муж автора боится старости. Как маленький наивный мальчик меняет стиль, причёски. Потом волосы будет подкташивать и т.п. Он себя со стороны не видит. И соц сети полны утверждениям и, что разница в возрасте нормальная и 20 и 30 лет. Вот старички и ведутся на пропаганду, а своего то ума нет. И какая жена — тут не важно. Важно, что человек сам себя пытается обмануть и природу заодно, но этого никому не удавалось.

Аноним, полностью согласна.
Его жена, как мне кажется, моложе его душой и умеет держать удар. Об этом говорит то, как она приняла известие о его уходе из семьи и не стала взывать к прожитым годам, детям, внукам.
Я уверенна, что она еще устроит свою жизнь.

Аноним, муж Автора скорее всего прекрасно понимает, что старость не за горами и у него остался последний шанс почувствовать себя молодым, пусть на время, пусть платой за это будут финансовые блага для молодой и расчетливой особы, но для него это будут яркие ощущения. Если вникнуть в печальные размышления и чувства покинутой жены, то конечно хочется сказать ей «:Да, он придёт и попросит прощения и примирения, поймёт, как поступил «, но… Много ли в реальной жизни Вы видели таких примеров? Я — нет. У пары, (мужчине 50 лет, а женщине 30), есть 10-15 лет вполне нормальной жизни. Мой кум развёлся с женой в 42 года, через месяц после совершеннолетия сына. Женился на женщине на 18 лет младше. Всё родственники, друзья и знакомые прочили им недолгие отношения и скорый уход молодой жены, после того, как » все имущество она отберёт себе». Итог: кум и новая жена живут в согласии и любви уже 10 лет, дочери 8 лет. Ездят везде, оба любят активный отдых и экстрим. Первая жена кума пыталась построить новые отношения, но безуспешно, сын женился и живёт отдельно, а она живёт одна. Недавно она была у нас в гостях и распрашивала о новой семье кума, в беседе я уточнила, неужели она готова простить бывшего мужа, если бы так случилось? Она ответила, что да. Ведь очевидно, что вернуться кум захочет к первой жене только от безнадёжности, а она и на это согласна. Вот такие реалии, к сожалению.

Я бы сказала, что этот случай ближе к исключению, чем к правилу. А жену свою ваш кум просто выжал как лимон и выбросил. Кстати такая тенденция и пропогандируется повсеместно. Женщин много и их можно просто использовать, а пооботрутся, пообносятся, то и заменить не грех. Не только измена, но и просто развод для жены в возрасте за 50 это крах. С Автором муж и другом не был, иначе бы заранее ей все сказал.

Аноним, согласна. Самое ужасное, что таким тенденциям стали следовать уже и женщины, как мы видим в некоторых историях на этом сайте

Львица, 42 года — это все таки не 50 — что важно для создания новой семьи. Кстати, поступок вашего КУМА не вызывает симпатии. Эгоист, непорядочный человек. А вы его прямо в пример ставите. Чем тут восхищаться?

Аноним — 1, где Вы увидели моё восхищение поступком моего кума? Это просто пример из жизни близких мне людей.

Аноним — 1, разные люди выглядят по- разному и имеют разное здоровье в 42 года и в 50 лет. Кум выглядит отлично до сих пор, занимался и занимается здоровьем всегда.

Мы все совершаем ошибки, когда настолько доверяем своим мужьям, что не видим очевидного. Конечно автору стоило обратить внимание, что последние полгода в поведении мужа вдруг появились такие изменения, какие не наблюдались в течении 30 лет их совместной жизни. Так и я на протяжении 2-х лет не понимала, что живу с заядлым игроманом, хотя столько звоночков поступало: отсутствие денег при приличной зарплате, постоянное попрошайничество у меня, допытывающие звонки свекрови с расспросами, как мы расходуем деньги. В итоге из-за моей доверчивости я еще и была обвинена в растрате всего семейного бюджета. И кого винить? — Только себя, такую наивную! Ну а поведение девушки, умоляющей автора дать ей пожить хорошо, раз уж та уже хорошо пожила, говорит о том, что другого шанса создать семью у нее в жизни никогда не предвиделось и ровесникам она совершенно не интересна. Лично я когда-то, даже будучи уже разведенной с первым мужем, не стала принимать настойчивые ухаживания 50-летнего вдовца.

Просто, все точно.

Чаще надо пословицы вспоминать, все придумано до нас. «Доверяй, но проверяй». «На бога надейся, в сам не плошай» и так далее.

Не могу пройти мимо часто здесь встречающегося понятия «развираться». Хочется спросить как? Вот как должна «развиваться» женщина, которая прожила 30 лет в браке, вырастила двоих детей, и это как говорится, «во времена перемен»? Те кому 50, помнят, что в стране творилось в то время…. А тут муж, дети…. Потом с нулеввх, многие работают стабильно, но 10-20 лет выполняют одни и те же действия на работе. Хоть учитель, одни и те же примеры объясняет, хоть менеджер по продаже, одни и теже бумаги составляет…. Нет, может кто и становится не большм начальником, но это единицы хотя и у них деятельность сильно не меняется..
А после работы домой, через магазины, уроки проверить приготовить и т.д. Как, а главное когда тут «развиваться»?
Не секрет, что женщины живущие по такому графику, ночью в постель камнем падают и засыпают, тут не до «изучения новинок», банальную человеческую усталость еще никто не отменял… Тут или у тебя ведро борща на неделю и дети у репититоров, а сама вечером лежишь на диване книгу читаешь, или, как у некоторых тут » каждый день готовлю все свежее и уроки с дочерью сама делаю», но тогда читать, допустим, времени нет. Сутки не резиновые и без сна человек существовать не может….

Яна, я с вами во многом согласна.
Для меня развитие заключается в получении новой информации т. е. в чтении книг, просмотре новых фильмов, посещении музеев, общении, путешествиях при наличии мат.и физической возможности и т.д. Но при плотном рабочем графике не всегда и не у всех хватает сил и времени на это.
А вот увлечение новыми видами спорта, кружки по интересам для взрослых людей тоже определенные этапы развития, но без выщеперечисленного развитие не возможно. И вообще я считаю, что этот процесс происходит всю жизнь часто без нашего активного участия

Яна, «развиваться» в описанном Вами режиме сложно, но реально. Но в этой истории речь идёт о женщине, у которой уже выросли дети, то есть, выше описанных вопросов и проблем у неё уже нет, да и сейчас 2020 год. Что мешает развиваться именно сейчас и сегодня, а не залипать или деградировать?Моей дочери 14 лет, вполне самостоятельная девушка. Да, конечно, общение и контроль никто не отменял. Мы оба работаем, но свободного времени сейчас стало у нас намного больше, чем 5 лет назад. Вот в пятницу я пришла с работы, дочь печенье сделала, поубирала, помощь ей с годами нужна все меньше. Не верю, что нет времени на развитие у женщины 50 лет, со взрослыми детьми, которые живут отдельно (!) и работающим мужем. Нет желания — это точно, привыкла жить в ритме для всех, а о себе забыла, так и живёт по инерции. Или подсела на сериалы, сплетни, вместо развития.

Ну жизнь для всех — это есть и жизнь для семьи… И из чего видна, что автор деградирует?
Если муж ушел к более молодой женщине, это означает только то, что ему понадобилась более молодая женщина. Вполне допускаю, что БЖ более образованна и не менее современна чем новая жена.
Львица, вы об’ясняете подобного рода уходы из семьи мужчин в зрелом возросте недостаточной гибкостью поведения, мышления, неухоженостью жены. Т.е.другими словами сама виновата. Но это весьма однобокий взгляд и в очень многих случаях далек от истины.

Plutovka, согласна.

Plutovka, Вы неправильно меня поняли, я не считаю нормальным обвинять жену, особенно в таком ключе»: сама виновата». Я просто пытаюсь понять всех участников этой ситуации. С некоторыми действиями и мыслями жены я не согласна, о чем и написала. А в целом я ей сочувствую, ведь невозможно описать все даже ключевые события в одной истории, чтобы иметь полную картину. Иногда дополнения Авторов в комментариях совершенно меняют смысл написанного в истории.

Все это очень интересно, но вы не ответили на вопрос :как развиваться? Не вылезать из койки, ставя галочки на страницах «камасутры»? Раз уж дети живут отдельно…
Напомню, у автора 2 сына, а не одна дочь. Сильно сомневаюсь, что будь у вас сын, он бы убирал и готовил. Ну и мне не понять КАК у родителей подростка стало больше свободного времени? Да штаны менять уже не надо, но надо проверять уроки, ходить в театры, болтаться в аэротрубе, если ребенку этого хочется… Возраст сложный, отличники «кладут » на учебу, те кто из троек не вылезал вдруг делают рывок и выигрывают олимпиады… А главное все эти ваши » доверительные отношения» уходят. В 14-16 лет все рассказывают родителям только те дети, которых всю жизнь «на тумбе «держали. Нормальные дети строят свой мир, в котором даже самым лучшим родителям не будет места еще лет 10…
Про «не развитую» автора писала выше. Складывается впечатление, что брак бвл по типу «мать-сын». Вот он и свалил от «мамы» к девочке. В таких случаях велика вероятность его возвращения и того, что автор его примет…
И нельзя винить автора за то, что хочет заняться внуками. Может она детей любит. Бабушки то тоже разные бывают. Одних боятся и не понимают их маниакального желания всех накрмить и отгладить, а другим доверяют больше чем родителям, типа стар и млад на одной волне…

Кстати, далеко не факт, что новая жена столь уж умелая любовница. Опять, зачем ей тогда немолодой муж?! Да и фраза о «поделиться хорошим»свидетельствует явно о том, что ее жизнь вообще, и мужчины в частности, не баловали.

Plutovka, далеко не факт и обратное. Фраза действительно режет глаз. Но разные бывают ситуации. Крестная моей дочери вышла замуж в 18 лет за мужчину — вдовца старше на 17 лет с пятилетний сыном. Живут до сих пор, вырастили сына и общую дочь, женили и выдали замуж, помогли с жильём обоим. Относится муж к жене, как к старшей дочке: оберегает, с нежностью и любовью. Жена является моей близкой подругой много лет, ни разу я не наблюдала, чтобы она посмотрела налево.» Зачем ей немолодой муж?» — она его просто любит. В случае Автора, время покажет, как все обстоит на самом деле.

Львица, согласна. Вот я и говорю, что жизненные ситуации очень многообразны, и у нас слишком мало информации, чтобы что-то конкретное говорить о женских качествах автора и об истинных причинах развода.

Яна, развиваться — это узнавать что-либо новое. Например, прошлым летом, пока наша дочь была две недели в летнем спортивном лагере, мы с мужем слетали на отдых вдвоём. С дочкой мы бы постоянно отвлекались на неё и планировали свой досуг, поставив её интересы на первое место. А так это первый год, когда мы смогли реально отдохнуть, как нравится нам. Пока росла наша дочь исполнение многих желаний, поездок, были нам недоступны частично либо полностью. Сейчас мы, наоборот, все чаще вспоминаем, как могли не следить за временем до рождения ребёнка. Я купила тур заранее, преподнесла как сюрприз для мужа, его реакция превзошла все мои ожидания. Дочь приехала загорелая, отдохнувшая, довольная, мы наконец- то тоже вырвались из круговорота быта. В планах ещё несколько вариантов совместного времяпрепровождения на которое раньше просто не хватало времени. А насчёт «не вылезать из койки», это и так само прилагается, учитывая смену обстановки и новые эмоции.
Сыновья Автора живут отдельно, им нянька в лице мамы уже не нужна.
Какие странные размышления, насчёт подростка и родительского времени. Во — первых было две недели каникул, для мамы тоже отдых от уроков. Во — вторых, я воспитывают дочь самостоятельной. В — третьих, моя дочь ходит с друзьями, которых я хорошо знаю, на каток, в батутный клуб, в кино. Мы с ней можем сходить вместе в гости, за бытовыми покупками, пройтись по магазинам одежды и обуви, посекретничать, когда она этого хочет. Все в меру. Например, утром она встаёт, сделает обязательные домашние дела, уберет в клетке у шиншиллы, докупит нужные сейчас продукты и свободна. Понятно, что бежит гулять к друзьям. То есть, когда у меня выходной, с обеда и до вечера дочери нет дома. Пока доверительные отношения не ушли, рассказывает, советуется.
Насчёт Автора, её любви к внукам. Я на своём примере поняла, как может вредить излишнее присутствие свекрови, поэтому так пишу. Пока мой свекр был жив, все было хорошо, после свекровь приезжала к нам раз или два в неделю, в удобное ей время, пыталась навязывать свою точку зрения на уход за нашим ребёнком. Пока я не научилась выстраивать границы личного пространства было ощущение, что мне просто не хватает воздуха у себя дома. Если Автор будет знать меру, то наверное все будет хорошо.

Яна,
Не могу пройти мимо Вашего поста. Только отошла от Ваших двух тарелок с двумя вилками и кастрюлькой с похлебкой на три дня, из которой можно есть только строго вилкой:) А тут появляется такой шедевр! Ну как это пропустить!
Как должна развиваться женщина после пятидесяти? Включим и до пятидесяти. Это из моего жизненного опыта и наблюдениями за другими парами всех возрастов (особенно которые прожили вместе и 30, и 40 и 50 лет вместе). Честно скажу -мне очень нравятся пожилые пары, всегда с удовольствием с ними общаюсь. И у них у всех одинаковый секрет- уделять друг другу время. Дети важны, но они все подчёркивают, что дети подрастут и вылетят из родительского гнезда, а вот муж и жена останутся вместе. И если у них до этого был хороший контакт (включая интим, общие интересы, общие друзья и общие цели- и эти цели не включают детей, путешествия/короткий отдых только для двоих), то этот контакт/ эти отношения сохранятся и в последующие годы, не смотря на болезни и другие испытания.
Теперь возвращаемся к вашему тексту. Перестройку и 90-е помню очень хорошо. Все жили по-разному, но со временем адаптировались и к этому. Мама моя была инженером-экономистом на закрытом предприятии, где выпускалось оборудование для военной техники. Посидев несколько месяцев без зарплаты, она заняла мои честно заработанные за лето деньги и выучилась на глав.буха. Постепенно раскрутилась. Забыла сказать- нас было четверо- мама, я училась на первом курсе Универа, маленький брат 10 лет и бабушка лет 66-68. Мы не шиковали, но и не голодали: у нас был свой сад и выращивали фрукты и овощи, делали заготовки и продавали излишки, на эти деньги жили. Когда совсем все плохо стало- завели кроликов, курей и пару свиней. Жизнь была трудной, одежду перешивали из старых вещей (благо все втроём прекрасно шьём), работы было непочатый край. Но, что помню до сих пор- какая бы мама не приползала усталая и переделав дела по дому, успевала читать на ночь классиков. Деньги были ограничены, но как-то она находила их для нашего развития с братом. Бабушка тоже нам с братом подбирала правильные книги (у нас была шикарная библиотека). Летом мы все пахали без остановки, а вот зимой -уже появлялось время для каких то мероприятий и занятий.
Про нулевые — тоже поспорю. Да некоторые работают по 10-20 лет на одном месте. Но как-то смешно читать, что они совершают одни и тоже действия. Те же самые учителя (я учитель математики) — даже в той же самой математике произошли изменения, например, изобрели новый способ умножения вместо столбика- называется он «капуста», детям больше не нужно заучивать длинные формулы функций, сначала появились крутые калькуляторы, а потом просто приложение на телефоне. Что это означает для учителя? Новый виток в самообразовании и новые способы обучения детей.
Точно также и для менеджера- раньше компьютеров не было, кредитов не было, а сейчас все это меняется тоже быстро и тоже надо совершенствоваться. Мой муж айтишник- каждые пару лет- новый язык и несколько тысяч баксов за классы из собственного кармана, ему далеко за 50- а он все учится.
Дальше про уборку, готовку, магазины- все это делают. Просто разделите обязанности со своими детьми, мужем и найдётся у Вас пару часов для себя на выходных. И не только дочки помогают, но и сыновья тоже. Просто приучать их к этому надо с малых лет. И через концерты «как я не буду это делать» с подростками тоже прошли. Мой сын умеет все- и приготовить, и пуговицу пришить, и одевается он прекрасно — у него хороший вкус, и поговорить он может на любую тему, и машину починить, и сваркой владеет, и плотник отличный, и в саду, и в доме — все без проблем сделает, машины водит (у него права нескольких категорий), и стирает все себе сам, зарабатывает сам и бюджет свой ведёт сам, обычно подрабатывал на 2-3 работах, учится тоже хорошо (сейчас на год получился перерыв от учебы и работает на одной работе). Но живет веселой жизнью- с друзьями и на джипах рассекают по горам и пустыням, на байдарках катаются, оружием владеют и занимаются стрельбой, на какие-то шоу и выставки мотаются по выходным и за все это он платит из своих собственных денег. И как не странно на все хватает времени!
На воспитание детей ушло много сил, здоровья и средств, но это окупилось сторицей. И мы с мужем не искали легких путей и отговорок как этим не заниматься. И действительно, когда дети стали взрослеть, жить стало намного легче, появилось личное время для нас с мужем (а не просто урвали где-то полчаса на двоих). Про дочь не пишу- у неё ограниченные возможности- но тоже умеет кое-что по дому делать.
Про развитие пожилых людей. Я подрабатываю флористом в цветочном магазине/ питомнике лет так 11-12. Владельцы- муж и жена, женаты более 50 лет. Ему 84, ей- 79-80. У неё магазин, у него питомник соток так на 90, много теплиц/ парников, мы живем на юге -поэтому поливка каждый день обязательна. Он бывший военный- больше 20 лет выслуги, закончил семинарию, был пастором, потом открыли этот бизнес. Что меня поражает каждый раз когда я их вижу- он со мной разговаривает на русском языке, хотя его родной англ-й и иногда он меня не видит до трёх месяцев (память в 84 года!), знает где-что происходит в мире, читает книги и ещё учит классы при церкви по воскресеньям. Женаты они 50 лет, строго соблюдают свои традиции- в субботу- они не готовят, а ужинают где-нибудь вдвоём, по воскресеньям наряжаются, сходят с утра на службу, а потом проводят время с друзьями. И каждый год, зимой, едут в отпуск вместе на неделю. Есть и дети, и внуки, но видно по ним что друг друга они до сих пор любят, хоть иногда и цапаются.
Яна, скажите исключение из правил? Нет, пар таких много, только истории у всех разные.
Вот так некоторые люди «развиваются» и находят для этого способы, а другие- только отговорки.

NVS, спасибо за интересный рассказ с личными примерами. В очередной раз восхищаюсь Вашей наблюдательностью, трудолюбием, мудростью и умом! Очень понравилось выражение «: Кто хочет развиваться — находит возможности, а кто не хочет — находит отговорки». Абсолютно с Вами согласна.

Тема развития, вернее саморазвития — очень интересная. Я бы хотела обратить внимание на два момента.

Первое. Делается это исключительно из внутренней потребности, то есть для себя. Это ни в коем случае не средство для чего-то (в тч удержать партнёра), это есть самоцель. Если этой потребности нет, то и времени не найдётся и возможности. Попытки «развиваться», «быть в тренде» и тп ради того, чтобы не ушел муж, выглядят уродливо. Это вообще не о том. Это — «другая тема.» Я думаю, каждый может, даже не глядя по сторонам, а руководствуясь собственным опытом припомнить моменты, когда ты делаешь что-то, вопреки любым трудностям… и не делаешь, несмотря на возможности))).
Была такая пианистка Вера Лотар-Шевченко. Когда арестовали её мужа, она пыталась его спасти. В результате попала в лагеря на 13 лет.. с перебитыми пальцами. Пианистка — с перебитыми пальцами… Плюс заработала там артрит от холодной воды. Заключённые вырезали ей на доске клавиши, и она занималась… 13 лет…на беззвучном «рояле». И вы знаете, выйдя из лагеря, она вернулась на сцену. Это так, к слову о невозможности «развиваться» в современных тяжёлых условиях. Я не спорю, многие люди работают на износ, как некоторые женщины умудряются при своей тяжёлой жизни выглядеть хотя бы не старше своих лет, остаётся загадкой. Но…

А теперь второе и главное. Если бы всё было так просто… если бы дело было в «развитии», то разве распадались бы такие известные и звёздные пары, где и внешние данные и деньги, и саморазвитие во всех направлениях зашкаливает?

Как бы грубо и даже обидно ни звучал пост комментатора 648 про лесть, но, ребята, это так)))). На вопрос: «как ты могла предпочесть такоооого (никакого) — ТАКОМУ (само совершенство)?» женщина обычно что отвечает?

— с ним Я почувствовала СЕБЯ вновь молодой, красивой, желанной.

Думаю, примерно это произошло и с мужем автора.

Единственное, с чем можно поспорить, это с тем, что чем грубее лесть, тем выше результат. Уровень лести должен быть обратно пропорционален уровню мозгов того, кому льстят))). Человека умного грубая лесть оттолкнёт, но поданная горяченькой в виде искреннего восхищения, будет скушана с удовольствием)).

Выводы: саморазвитие — это хорошо и здорово, но это не гарантия.. ни-че-го))). Это самоцель, само-потребность, но не способ удержать партнёра. Это — разные темы). А значит, все разговоры о том, что «муж/жена ушёл потому, что ты перестала причёски менять и книжки читать»- вообще ни о чём.

Не всем женщинам необходимо совершенствоваться, чтобы удерживать мужа. Потребности некоторых мужчин бывают просто мизерны. Например когда я спросила, почему деверь женился на такой страшненькой (мягко сказано) и не отличающейся умом и воспитанием, муж ответил: «ему просто надоело жить с больной первой женой, устал от ее приступов, а Галя по крайней мере — здоровая». Т.е. у второй жены нет приступов эпилепсии, и этим она уже хороша! Больше ничего не требуется. И ничего, что идти работать и развиваться она не собирается — мужа все устраивает!

В этом случае всё ясно, что предатель и наглец подобрал себе теперь соответствующую пару, готовую состряпать семью на чужих костях! А новая пассия мужа автора считает, что если слезу перед ней пустила, не в состоянии неземную любовь пережить, то вроде как исповедовалась, и теперь спокойно может поживать в своё удовольствие, угрызений совести не испытывая.

Сэнсей, я уже писала выше: муж не собирался уходить, вот любовница и пошла к жене. А плакала не для отчистки совести, а чтобы жена выгнала супруга.

А многим мужчинам достаточно того, что у них есть жена — чаще всего даже не красавица, а самая обычная, но добрая и понимающая, хорошая мать и хозяйка — и в этом они видят свое счастье, любят ее и ценят то, что дала им жизнь. Они вместе растят детей, заботятся друг о друге, преодолевают все трудности и стареют вместе. Как в песне: Пусть у тебя на волосах давно не тает снег, но ты, моя любимая, как прежде лучше всех! Но есть и такие — как муж уважаемого автора. В 50 лет увидел, что жена постарела, а он решил продлить свою молодость, даже если будет больно самым близким людям — жене и детям. Кто -то скажет: а если это любовь? Ну что же, пусть живет со своей новой любовью, но уверена, что продлится это недолго. скоро начнутся болячки, недуги… не за горами импотенция… И станет ему мучительно больно.

Радуга, а как мужики реагируют на восхищение их способностями, это что то, как будто в жизни слова хорошего никто им не сказал, похвалы никогда не слышали, и все за чистую монету принимают. Так что молодая девушка просто хорошо расчитала как забить этот шар в лузу. Похвалила внешность мужа, сказала, что он еще молодой, стиль одежды может носить более молодёжный, а седина и вовсе не видна (небось пошёл и закрасил, уже имеющуюся ), увидела, что лесть возымела действия, значит он на нужной волне, а дальше дело техники. Если бы ничего не поменялось, то может и отстала, а так расчёт оказался верным и никакое саморазвитие (фу, терпеть не могу эти современные ярлыки) жены уже не поможет. Да плюс молодуха.

Да нет тут никакой лести, просто молодость.

Лестью бы могла сводить cо двора какая-нибудь ровесница, уже знающая, на что нажимать.

А молодая девочка, как бы хорошо она не хотела пожить, на взрослого мужика, как правило, смотрит с искренним восхищением, которое так высоко поднимает самооценку вляпавшегося. Восхищение, понятно, от глупости и неопытности, чем глупее – тем больше восхищение. Взрослая жена может мужа хвалить, гордиться им и т.п., но получить такое безусловное (т.е. не вызванное какими-нибудь поступками мужа) восхищение от умной и опытной женщины не удастся никогда, более того, чем больше времени она тратит на это придурковатое саморазвитие, тем меньше запала у нее остается на восхищение достоинствами супруга.

Радуга, никакого грубого и обидного поста про лесть, мной написано не было, вы что-то путаете.

648, возможно, я с кем-то Вас перепутала, извините).
Тогда всё то же самое, но без отсылки к комментатору 648)

Аноним, а ведь это знак для мам и пап))). Наверное, надо чаще хвалить своих детей, чтобы во взрослой жизни они не были беспомощными перед неискренней похвалой), как считаете?)

Радуга, согласна с вами. Хочу дополнить: если не впадать в занудство и не караулить каждый промах супруга, для того, чтобы указать ему его место, и не позволять себе постоянно упрекать и подчеркивать недостатки его характера даже в мыслях, то от этого выиграют все. Конечно, здоровая критика необходима, но дозировано и доброжелательно. У каждого есть свои сильные стороны, вот к ним и надо обращаться, конечно, искренне и с благодарностью.

Агнесса, в точку!
А всегда во всем соглашается с мужем либо очень недалекая, либо равнодушная к мужу женщина. Одна из задач хорошей мудрой жены уберечь своего мужчину от серьезных ошибок.

Plutovka, спасибо!)

Радуга,
Согласна по поводу саморазвития- это только для себя и никаких гарантий в жизни не даёт. Да в жизни и вообще никаких гарантий нет. Мой пост вообще был обращён к Яне, что в жизни возможны многие вещи, если этого захотеть.
По поводу удержания партнера. А зачем вообще кого-то удерживать? Если людям хорошо вдвоём, их ничего не разлучит (чаще только смерть одного из партнеров). Если перестало быть хорошо вдвоём, то нужно отпустить друг друга. Какой смысл жить вместе в этом случае?
Задала вопрос по этой теме своему мужу. Он долго думал и выдал две мысли по поводу долгой счастливой семейной жизни: общие цели и совместные путешествия. Дети в общие цели не входили, хотя он их любит и принимал/ принимает активное участие в их жизни. Про прически, одежки, книжки не упоминал вообще, хотя ему нравятся ухоженные женщины, да и сам он хорошо выглядит для своих лет. А в конце добавил- это когда ты обнимаешь свою половинку и понимаешь, что ты дома (опять же это перевод с англ.). И тут я с ним соглашусь- как назвать это чувство по-другому- я не знаю.
Про лесть- не согласна вообще. Если человек достаточно повидал в жизни, то легко сможет различить где лесть, а где искренность. А если он ещё и умён, то понимает, что лесть закончится в какой то момент и придётся вернуться к реалиям жизни, так стоит ли на неё вестись?

Так кто же подозревает, что у мужа есть ум? Да и искренне восхищение имитировать в 30 лет, это уже взрослый человек, не девочка 16 летняя, чтобы искренне в рот смотреть великовозрастному мачо.

NVS, полностью поддерживаю.
Но на лесть, к сожалению, многие люди очень падки.

NVS, есть версия, что если партнёр уходит, то это потому что тот, кого бросили, «перестал развиваться». Это не только в этой теме. Это вообще частое «объяснение». Правда, обычно, такое объяснение раскручивается в варианте «ушёл муж — сама виновата, перестала развиваться». И обычно это звучит из уст женщин, которые «развиваются» и уверены, что верный муж — это их личная заслуга. Что-то вроде: «надо было в спортзал ходить, как я, если хотела его «удержать». Как будто мужчина — это неких прибор и нужно соблюдать инструкцию по эксплуатации, чтобы не сбежал. Я вот об этом. «Удержать» в данном случае условный термин, который надо понимать не совсем буквально. «Не потерять», «чтобы не разлюбил» — вот в этом смысле.

Вот Вы где-то написали, что у счастливых пар есть один «секрет: они уделяют друг другу время». Думаю, из универсальных советов, только этот работает). Разумеется, это должно быть по большей части приятное впемяпровождение).
Я бы от себя добавила к этому ещё прочувствованную благодарность за каждую мелочь.

А насчёт лести… ну я же и написала, что всё зависит от мозгов. Грубая лесть с умным человеком не прокатит.. хотя.. я знаю женщину, она работала начальником на гос.предприятии. сама доросла до должности, без покровительства, т.е. глупой её точно не назовёшь. Так вот она была уверена, что подчинённые её обожают. Она даже говорила моему мужу: «вот посмотри на меня, мои сотрудники меня любят, в отличие от тебя с твоими подчинёнными». А одна из её сотрудниц жила в доме напротив моих родителей, общалась с мамой и рассказывала, как ту все ненавидят. За то, что она хорошо выглядит, за её наряды, за требовательность в работе, за разные рабочие моменты, за то, что на любом празднике она в центре и все комплименты её и внимание…за то, что она начальник))). А в глаза, конечно, сплошной восторг. Вроде умная женщина, но на лесть велась.
По сути лесть — это то же восхищение, только не от сердца, а с умыслом. Восхищение приятно всем, неискренность просечёт не каждый). Кстати, бывает и наоборот: искреннее восхищение человек воспринимает, как лесть. И этому тоже есть свои причины.

А со словами Вашего мужа нельзя не согласиться), даже в переводе).

Радуга,
Согласна по всем пунктам:)
Особенно про благодарность! Вы хорошо это подметили/ заметили!

Радуга, согласна.

Раньше это называлось просто -интерессующийся человек.

Дружище, Незнакомец, приветствую тебя. Боже упаси от такого счастья. У меня из жизни есть пример таких вот отношений. Как говорят наглядно перед глазами. И скажу тебе, что лучше наблюдать это все со стороны. Мне понравилась фраза той молодой особы «пожили сами, дайте пожить и другим», тоесть эту мамзельку интересуют прежде всего материальные блага и ничего больше. Думаю, что муж автора быстро все поймёт и ещё обратно будет проситься, а тут уже автору решать прощать измену или нет. Ведь прожить вместе 30 лет это не поле перейти. Как можно предать человека который был рядом 30 лет, дарил тебе тепло и заботу, детей родила……
Хотя у нас есть пример таже «милашка» Одри.

Инквизитор, полностью согласна

Здравствуйте, Аноним.Предательство близкого человека — это один из самых тяжелых ударов, с которым сталкивается, к сожалению, почти каждый человек хоть однажды. Судя по написанному, Вы очень достойно держитесь — природная ли это Ваша внутренняя сила, приобретенная ли женская мудрость — но стоит отдать Вам должное за то, что смогли и отпустить, и, как мне показалось, простить мужа. Не понять его поступок, не оправдать его, а именно не поселить в своей собственной душе озлобленность… При прочтении Вашей истории мне даже вспомнилось стихотворение Эдуарда Асадова «Если любовь уходит».
Всего вам самого доброго,Автор! В любом возрасте человек может начать все с начала. У Вас еще все будет хорошо!Все пройдет, все еще будет хорошо, всего Вам самого светлого и наилучшего!

Просто и Радуга, саглашусь, комменты #84 и #85, именно жизненны, а не демогогия о том как надо правильно…
Львица, если мужчину тянет к женщине, без логического объяснения почему, то он уйдет и от такой идеальной жены, как вы. Или захочет, но не сможет, поскольку жена за долгие годы брака, как вы это и сделали, привяжет к себе мужа совместно нажитым имуществом, которое он в 50 лет пожалеет или побоится делить, идеальностью быта, который обеспечивает жена, ну и ее внешности, стройная, модная и в постели готоав к «развитию», упрекнуть не в чем.
Вас почитаешь, и становится не понятно, почему с моей соседкой муж живет? Им по 43 года, она никогда не работала, лишний вес килограмм 20, еду готовую часто покупает, морщины вокруг глаз не даже не замазывает, не говоря уж о том чтобы, по современному, пластику сделать…. А вот 20 лет ходят вместе веселые, за руки часто держатся, разговаривают….
Вот ведь странно, да?

Хорошо что есть такие люди Яна в Вашем окружении, где люди любят друг друга.Люди уважают друг друга, дорожат и ценят друг друга.Вот поэтому и вместе.
Яна не раз замечала Вы как-то странно реагируете на комментарии Львицы.Именно ее комментарии не оставляют Вас равнодушными, можно узнать почему?! Странно просто.
Раньше комментарии Shotа, Вы никак не могли пройти мимо и всегда что то е у отвечали.В какой то теме уже не помню название кто-то написал Вам что у вас симпатия к друг другу)
Теперь Львица.

Марта,
Я тоже это заметила как Яна болезненно реагирует на комментарии Львицы. Ответ на Ваш вопрос прост.
Это происходит от зависти и неуверенности в себе. А так опуская Львицу, и прикрываясь отговорками, что не нужно в жизни прилагать столько усилий для чего либо, Яна выглядит не так уж и плохо. Вопрос только: кого обманывает Яна?

NVS знаете не думаю что это зависть и неуверенность в себе.
Не похожа Яна на неуверенную в себе девушку.
Да и насчет зависти Яна не писала о себе ничего о своей семейной жизни.Просто Яна своеобразный человек.
И у нее видение ситуации в целом своеобразное)

Дело тут не в семейной жизни/ статусе. Если почитать внимательно все посты (не только в этой исповеди), то в общем вырисовывается такая картина- у Львицы — прекрасный тайм менеджмент и очень четкие жизненные цели. Она успешна во многих областях и легко делится своими «секретами» как этого достичь. У сильных людей Львица вызывает уважение и восхищение. У людей недостаточно в себе уверенных- зависть, а отсюда и бесконечные подковырки « как в этой жизни можно все успеть»: тут и свежая еда вспоминается вместо ведра борща на неделю, и успехи дочери (якобы не заслуженные) и многие другие вещи.
А как унизить Львицу?—обесценить все ее старания и усилия, просто поставив это все под сомнения.

Вроде бы все правильно Львица пишет. Но как-то уж слишком высоко себя позиционирует — один ник чего стоит! И кажется странным, что такая успешная и самодостаточная женщина проводит столько времени на подобных сайтах и интересуется чужими житейскими проблемами. Не стыкуется. Львица, признайтесь — вы все о себе выдумали? Занимаетесь самообманом?

Игорь а что вас так удивило если человек когда у него свободное время читает жизненные реальные истории и дает дельные советы людям?! Что тут удивительного? Да и в нике Львицы что вас так удивило?
Да и зачем ей все выдумывать? Или вам так трудно верится в то что существуют такие женщины как Львица?

Марта, согласна.
Просто Яна не любит такого типа людей как Львица, а тут есть возможность ответить. Вот и все. Не в зависти дело, а в этом. Ну не нравится кто-то кому-то. Так бывает. Просто в таких случаях я очень не люблю перехода на личности.

Марта, хочу Вас поправить. Лидерство в этом вопросе у Львице. Огромная «симпатия» у них началась ещё до моего появления на этом форуме.
А мне даже скучно, что Яна»ежик» мне не пишет. Ежиком она стала с лёгкой руки моего друга Венчанного.

Марта92, не вижу ничего странного, если люди плотно общаются друг с другом. Значит, они интересны друг другу. И, рискуя вызвать гнев обеих, скажу, что между ними больше общего, чем кажется на первый взгляд.) Так что всё нормально.

Агнесса, согласна.
Обе дамы упорно отстаивают свои жизненные позиции и это заслуживает уважения.

Агнесса у них не плотное общение с друг другом вот в чем суть=) это и странно.
И тут не интерес а превратно понять комментарии Львицы, и всегда именно Яна ищет в комментариях Львицы что то такое что бы была причина поспорить=) Один пример про день рождения Львицы, Яна опять таки все поняла по своему=) хотя случилось недоразумение день рождение летом а кто-то поздравил осенью и все началось) это и показалось мне странным Агнесса.В их плотном общении)

Яна, а что странного в том, что два человека любят друг друга?
Значит они оба совпали в своих ожиданиях. У каждого из нас есть свой вкус и предпочтения в плане выбора любимого человека. Также, если мне, например нравятся личные качества и внешность моего мужа, то абсолютно противоположный типаж я даже не воспринимаю. Критерии, согласно которым возникает химия любви одни, благодаря которым она продолжается много лет другие, поэтому полное совпадение это просто отлично. За Ваших соседей можно только порадоваться.
Яна, Вы реально считаете, что мой муж, который обладает массой достоинств и умеет обеспечивать в нынешних реалиях достойный уровень жизни много лет, может бояться развода или раздела имущества?
Он по работе иногда даже, на мой взгляд, слишком жёстко решает вопросы. Яна, Вы меня реально повеселили, неужели Вы, взрослая женщина, действительно считаете, что такого мужчину может что — то удержать, если ему будет плохо в отношениях. Это нелогично, даже для Вас, Яна.

Марта 92, Вы абсолютно правы.

Отвечу.
Истории Львицы читаю, как сериал, сказки с продолжением, ибо в жизни таких людей не встречала…
К примеру я не понимаю, каким образом можно с нуля выучить за пару лет самостоятельно английский язык, да так, чтоб заниматься с дочерью настолько успешно, что дочь призовые места на олимпиадах берет?
Мне любопытно, какую «высоту» Львица взяла на этот раз?
Инквизитор, к лидерству, всеобщему восхищению я не стремлюсь, не греет…
Будет настроение, напишу для Вас что-нибудь…

Яна,
Только потому что Вы не встречали таких людей- это не означает, что их не существует в природе.
Про англ-й- у некоторых от природы способности к языкам. У меня была подруга в молодости, которая прекрасно владела пятью языками, но самое смешное и неожиданное, что оба ее родителя были глухонемыми людьми. Как так? А вот так! И ребёнок ее в год-полтора отвечал на заданные ему вопросы разным людям на четырёх языках.

Яна, согласна с NVS.
Если вы с чем-то или кем-то не сталкивались, не значит что кого-то или чего-то не существует.
Мне нравятся люди, которые не смотрят на жизнь через розовые очки и реально ее воспринимают. Мне нравится в вас, что вы не питаете иллюзий ни по какому поводу. Но…
Предсказывать плохое всегда проще, чем что-то позитивное. Главное тяжелее ошибиться.

Яна, в ни коем случае, не влезаю в Вашу с Львицей любовь, выкажу свое скромное мнение. Самостоятельно выучить английский до хорошего разговорного можно до года, а до уровня сдачи TOEFL до двух. Все зависит от поставленной цели, от того зачем Вам английский.

Бешенный Кот, я знаю несколько языков, при том, что это не моя пррфессия. Начинала я их учить не самостоятельно, но совершенствовала уже сама.
При этом, конечно, многое зависит от способностей и трудолюбия. Но я знаю много людей очень способных в других областях, которым очень тяжело даются языки.

Яна это Вы не встречали таких людей в жизни, но они ведь есть и Львица тому подтверждение.
Это не сказка, а реальная жизнь.Насчет языков, а знаете главное желание и стремление и всё получится.И опять таки тому есть подтверждение, человек сделал и поделился своим опытом.
Львица успешная и реализованная женщина во всех сферах жизни.
Она всегда делится своим личным опытом, просто не понимаю почему Вы Яна иногда превратно ее понимаете.

Насчет Инквизитора, это Вы его комментарии раньше не пропускали, отвечали всегда на них.Складывалось такое впечатление, что ищите повод с ним поспорить=)

Яна, выучить с нуля английский язык за 2 (!) года по школьной программе с дополнениями для олимпиад, взрослой женщине это «высота»?Яна, я без сарказма спрашиваю! Если это недостижимо для Вас, то варианта два: абсолютное отсутствие способностей к языкам или отсутствие желания учить английский язык.

Интересно бы было прочитать само мнение автора.Сколько дискуссии и споров почему из-за чего распался брак.
Хотя точного ответа на этот вопрос нет.
У каждого свои причины.Уважаемые дамы выделю нескольких пользователей этого сайта, у кого за плечами крепкие браки и крепкие семьи это Львица, NVS, NL, Plutovka и Радуга как Вы считаете почему распался брак автора?! В чем секрет долголетнего и счастливого брака уважаемые дамы? У Вас есть опыт, мудрость.

Марта, я думаю, что секретов здесь нет и быть не может. Просто так складывается, когда люди любят, уважают друг друга, смотрят в одну сторону и разделяют оденнаковые ценности. А еще… Никто не знает.

Игорь, насчёт моего ника — это яркий пример, как можно извратить простое объяснение.
Я родилась в августе, то есть, по гороскопу Лев, соответственно Львица.
Игорь, Вас удивляет, что самодостаточные и успешные люди могут посещать сайты, где можно понять истинные мотивы поведения других людей, перенять опыт более мудрых, узнать что-либо полезное? То есть, по — Вашему, здесь должны находиться только несчастные, не самодостаточные, не знающие куда деть свое свободное время люди?
Наоборот, Игорь я здесь вижу много умных, мудрых, обладающих впечатляющей широтой знаний, опытных людей. Невозможно попасть в жизни во все описанные на этом сайте ситуации, но можно понаблюдать как другие люди преодолевает трудности или находят выход из, казалось бы, безвыходных ситуаций. В реальной жизни люди зачастую скрывают истинные мотивы своих поступков. Причем очень хороший формат сайта: анонимность + отличная работа админов, (нет грязи и неадекватных комментариев).
Несколько лет назад мне пришлось ехать по работе в командировку, вместо заболевшей коллеги. Образовалось определённое свободное время, что нетипично для меня. Набрав, в поисковике, чтобы такое почитать, мне выдало ссылку на несколько развлекательных порталов, так я попала на этот прекрасный сайт. Время прошло быстро, назад я доехала ещё быстрее, но этот сайт меня зацепил. Сама не поняла, как втянулась. Подкупает то, что некоторые Авторы готовы к дискуссии, то есть, они реальны. А некоторые истории просто типичны для нашей жизни.
Игорь, а мне просто интересно, что именно, Вам кажется странным в моей обычной жизни. Я как ни посмотрю, вообще, ничего неординарного не нахожу. Вообще, формат сайта анонимный, то есть, что-либо писать о себе можно по желанию, просто я открытый в разумных пределах человек, тёмных пятен в биографии не имею, поэтому даже не знаю, чтобы мне надо было бы скрывать или каким саообманом заниматься.

Отвечу всем. Дело не в изучении языков и т.п. за пару лет чтения историй на этом сайте Львица заинтересовала меня не своими «достижениями» а тем, где на все это берется время? К примеру, у меня есть много знакомых женщин занимающих не плохие должности, но они не готовят каждый день ужин. Просто нет времени.
8 часов сна, 8 рабочий день. Попробуйте проанализировать на что тратятся остальные 8 часов, просто сесть и расписать по минутам….

Яна, на Ваш взгляд 8 часов в сутки это мало для того, чтобы все успеть? В принципе, у каждого из нас свой ритм жизни… Лично я считаю, что жизнь и молодость слишком коротка, чтобы тратить её бесполезно.
Яна, мне совершенно не трудно » проанализировать на что тратятся остальные 8 часов…»
Это график моих будней:
06:00 — 07:30 — подъем, пробежка, готовлю завтрак, планирую, что приготовить на ужин и варю, например, часть ингредиентов блюда на вечер или бульон, провожаю мужа на работу ;
07:30 — бужу дочь и насыпаю корм шиншилле;
07:40- выезжаю на работу ;
08:00- 18:00- работа;
18:20- 19:00- я сама либо с мужем, (если он освободился раньше), докупаю нужные на вечер продукты или товары, иногда оставляю список покупок дочери, например, в пятницу или субботу ;
19:00 — 20:00 — готовлю ужин сама, с мужем или с дочерью. В зависимости от того, кто во сколько закончил работу или есть ли сегодня тренировка ;
20:00-21:00 — ужин и обмен новостями ;
21:00 — 21:30 — помощь с уроками дочке, (если это нужно ), или решение любых её вопросов;
21:30 — 23:00 личное время. Можем проводить его все вместе за общими интересами, можем заниматься каждый своим увлечением, развитием и т. д.
23:00 — 24:00 — душ, подготовка ко сну и сон;
Конечно, это все примерно, в » расписании» то и дело происходят изменения :
— в пятницу мы с дочкой, после моей работы можем отправиться, например, в гости к подруге, у которой дочь такого же возраста, (пока муж на тренировке), или на шоппинг. В субботу мы, с мужем, ходим в бассейн на 19:00; в воскресенье делаем закупку продуктов и бытовых вещей на неделю. Дочь на прогулке с обеда, а у нас личное время друг для друга. В субботу дочь, обычно делает наперёд уроки на неделю,
поэтому каждый день имеет больше свободного времени для личных интересов. Все члены семьи самостоятельные, вопрос стирки решают сами, мне оставляют на стирку только разноцветные вещи или необычные. Спасибо свекрови, муж приучен с детства к чистоте и порядку, вещи не ложит на место крайне редко. Дочь убирает за собой и шиншиллой. Также, если нас пригласили на мероприятие или дочь на день рождения, или всех вместе то понятно, что все передвигается, но одно правило соблюдается всегда: спать дочь ложится вовремя, независимо ни от чего.
На летних каникулах дочь гуляет до наступления сумерков, а домашние дела делает с утра.
Конечно, бывают накладки — запара на работе, требующая моего присутствия до позднего времени или собрание в школе, конкурс или выступление дочки. Но на этот случай, у меня есть налепленные всей семьёй домашние пельмени, сварить которые может муж. Дочь тоже сама проявляет интерес к приготовлению пищи по новым рецептам, очень довольна, когда все получается. Последнее время пока мы приезжаем с работы, нас с мужем уже ждёт новое блюдо «от шефа», то есть, от доченьки.
Так что, Яна, на желание — 100 возможностей, а на нежелание — 100 отговорок!

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.