Жена ненавидит моего сына даже после его смерти

исповедь страдающего от горя отца

UPDATE 07.08.2020 15:35 Внимание! Данная история является вымыслом анонимного автора.

В настоящее время я отец, потерявший двоих любимых сыновей (старшего сына я потерял, будучи в браке с первой женой). Пять лет назад, на отдыхе в Турции он катался на водном скутере, потерял равновесие, упал и утонул. Ему было 20 лет.

Младший сын скончался в ноябре прошлого года от внезапного отрыва тромба. Ему было 18 лет. И только сейчас более-менее я пришёл в себя. Мы развелись с первой женой, когда младшему сыну было 15 лет (старшего уже не было в живых).

Через год у нас с нынешней женой родилась дочка, в которой до смерти сына я души не чаял, но об этом чуть позже. Я ещё до свадьбы сказал жене, что у меня есть сын от первого брака. Она приняла это нормально. После рождения дочери жена откровенно возненавидела моего сына без объяснения причины. Сын даже своим друзьям рассказывал: «Я хоть звезду с неба достану, она всё равно будет меня ненавидеть».

С сыном мы общались. Раз ispovedi.com в месяц я приезжал, мы много времени проводили вместе, я брал его с собой в отпуск (без жены и дочери). Летом прошлого года был последний разговор сына с моей женой. Я сразу сказал жене, что к нам в гости придёт мой сын, мы договорились. Жена этому воспрепятствовала. Просила сказать сыну, чтобы не приходил, а если придёт, она его выгонит. Я ей сказал, что её же родственники к нам приезжают, и я спокойно это всё принимаю. А живём мы в моей квартире. После этого жена сказала, что со мной разговаривать бесполезно, и для меня не существует чужого мнения.

В общем, сын к нам всё-таки пришёл. И уже через час разгорелся огромный скандал. Жена начала говорить сыну гадости про его мать, мою бывшую жену. После этого он не сдержался, встал из-за стола и обматерил ее. За это я его не осуждаю, он защищал мать, и если бы про моих родителей говорили гадости и клеветали, моя реакция была бы точно такой же.

В итоге он ушёл и сказал, что ispovedi.com больше к нам не придёт, или придёт только в отсутствие моей жены. Я очень люблю свою жену, но его я очень понимаю. На следующий день я ему позвонил, и к счастью, он отошёл и зла не держал ни на меня, ни на жену. Позже у него начались проблемы с сердечно-сосудистой системой. Он два месяца лежал в больнице, я регулярно его навещал, мы о многом разговаривали.

В ноябре у него случайно оторвался тромб, и сердце не выдержало. Об этом мне сообщил мой отец. Он и слова вымолвить не мог от слёз. Сам я тогда даже не плакал, я был каменный. Моя жена тоже горевала, правда, её горе длилось недолго.

После смерти младшего сына у меня угасли чувства к младшей дочери. Мне от этого не по себе, но я считаю, что это временно, ибо от страшной утраты мне всё кажется бессмысленным, и я не обращаю внимания ни на что.

Вчера я случайно краем уха услышал разговор жены по телефону с подругой, где она, как может, поливает грязью моего ispovedi.com ребёнка. Я был шокирован до глубины души. Неужели настолько сильна ненависть, что даже после смерти человека нельзя оставить в покое? Я всё высказал ей, на повышенном тоне спросил: «Видишь ли ты в нём хоть что-то хорошее?».

После скандала я выгнал из дома жену и дочь. За то, что выгнал жену, себя не корю, за дело получила. Я себя корю за то, что выгнал её вместе с дочерью. Но и тут нахожу себе оправдание, что без дочери она бы никуда не ушла.

К сожалению, у меня много знакомых, потерявших своих детей. И все, как один говорят, время лечит. Но в моём случае, время не лечит, что бы мне ни говорили. Ничего страшнее, чем пережить своего ребёнка, нет. Не так дети переживают смерть родителей, как наоборот, хоть потери обе страшные.

Сыновей похоронили рядом. Каждый день я хожу к ним на могилу. После этого мы немного начали общаться с бывшей женой, общее горе объединяет людей. Я, мужчина, мне тяжело пережить, а каково ей, женщине?

Часто слышу фразу от одной ispovedi.com знакомой — «мужчина любит детей любимой женщины». Лично я с этим не согласен, но и не сторонник фразы — «Любишь жену, полюбишь и её собаку». Я считаю, что мужчина любит всех своих детей, и неважно, от какой женщины, главное, что это его дети.

Спасибо, выговорился, очень бы хотелось услышать Ваше мнение.

Автор: Андрей

UPDATE 07.08.2020 15:35 Внимание! Данная история является вымыслом анонимного автора.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (154) к исповеди "Жена ненавидит моего сына даже после его смерти":

Автор, сочувствую вам в вашем горе. Но ведь у вас есть дочь и жена. Зачем вы их выгнали? Зачем вы навязывали общение с ребёнком другой женщины вашей жене? Вот не пойму никогда. Идите за порогом квартиры общайтесь. Для чего вы тащите своих детей новым жёнам. В данной ситуации жена не права в том, что после смерти высказывала негатив. А то что горевала недолго, нууу с чего ей то горевать, ее ребёнок жив здоров. Налаживайте общение с женой и дочерью. Она не виновата в смерти ваших сыновей. БЖ поддерживайте, но без фанатизма. Вы сыновей не бросали, вашей вины тут тоже нет. Живите своей нынешней семьей. Вот я тоже терпеть не могу ни бж своего мужа ни ее ребёнка. Нашу дочь и того ребенка сближать не дам. Муж Общается где-то там, я не вижу и не знаю. И дома тишина и покой. И имущество покупаем с учетом рисков. Ни одна женщина не будет в восторге от детей других женщин в своём доме. Запомните это на будущее. Вот в этом ваша ошибка. А в целом, держитесь, и живите ради своей семьи.

Я не навязывал ей общение с сыном, он не хотел и она не хотела. Сын хотел прийти ко мне, не к ней. Жене я сразу обо всём сказал.

Ну и встретились бы в кафе, зачем в дом то тащить надо обязательно, тем более взаимная неприязнь, вы как будто бы мужика хотели включить не там где надо. Всем спокойнее было бы.

Я согласен. Мы помирились, но возвращаться боится. Но самое страшное, что своей вины она не видит. Твой муж похоронил сына, друзья, знакомые скорбят о потере, а ты вот так цинично высмеиваешь их горе, вчера я сказал ей, что разведусь и ребёнка заберу себе. И отец мой бесится, брат переживает, мама постоянно плачет. Я считаю, не может женщина, сама мать, говорить так о ребёнке своего мужа. Любить не обязывал, не люби, ради Бога. Но почему ты не говорила о нём гадости не тогда, когда он был жив и здоров, а сейчас, когда он уже не сможет никак ответить? Это мне непонятно. Даже тёща на мою сторону встала, говорит, поживи пока один, остынь.

А я совсем не согласна со встречами на стороне. Значит друга он может пригласить к СЕБЕ в дом, жена подруг в ДОМ МУЖА, а сына автор должен встречать на стороне? Никто никому общение не навязывал. Взяла бы ребенка да ушла сама погулять. Не хочет гулять, займись поделками с ребенком в другой комнате и не подходи вообще к ним. Почему автор должен был ограничивать СВОЕГО СЫНА? А сыну было бы какого, если бы автор поставил прихоти жены выше уважения сына?
А то, что жена поливает грязью вашего сына даже после его смерти тут без комментариев. С ней что-то явно не порядок. Я любовницу бж ненавижу насколько сильно это можно сделать, и то ни смерти ей не желаю, и ребенка мне ее жалко, и упаси господи случись с ней что лучше б молчала чем грязью поливать. И это учитывая что я ее ненавижу и она разрушила мою какую никакую, но семью, конкретно перешла мне дорогу. А сын то что жене автора сделал чтоб так его ненавидеть? То что он родился когда новой жены и в помине не было? В этом его вина? Смотрите-ка, не предусмотрительный какой.

Вот я и написал о том, что я согласен, комментарий Yukki тут не причём.

Вы должны были отстаивать своего ребенка при его жизни — это ваш ребенок и ваш дом. Подумайте, нужна ли вам эта женщина вообще. Может, действительно, лучше расстаться, подумайте хорошо, какое будущее вас с ней ждет. Вы в первую очередь, виноваты перед своим покойным уже сыном, а с ней, мне кажется, лучше расстаться, хорошего там не будет.

У нее явно что-то с головой. Не было бы до того покойного сына мужа, был бы сват, брат, отец. Этой женщине нужно кого-то ненавидеть — это смысл ее существования. Так происходит, когда у человека пустота и обида на всех.

Здравствуйте, дорогой Андрей! Попробую деликатно уточнить: в первом браке у вас было двое сыновей, один из них погиб в возрасте 20 лет, вы, пережив такое горе вместе с супругой, тем не менее оставили ее с 15-летним сыном, женились вновь, родилась дочь. Вот с этим младшим сыном вы общались, а потом в возрасте 18 лет похоронили и его. Именно он не нашел общего языка с вашей новой женой. Теперь его нет в живых, а ваша нынешняя жена плохо говорит об умершем. Вы ничего не пишите о причинах развода с первой женой, но отмечаете, что какое-то общение у вас сейчас с ней есть. При этом вы выгнали свою нынешнюю жену вместе с маленькой дочерью. Беда. Настоящая. И все это дело ваших рук. Чтобы что-то сказать конкретнее, надо что-то знать более подробное о вашей жизни. Вы оставили сына, видимо, было чувство вины, вы не сделали ничего для того, чтобы ваша новая жена его приняла и полюбила. Это сложно. Видимо, она ощущала опасность для своей семьи. Возможно, что-то было в поведении вашего сына. Ваша нынешняя жена явно защищалась. Значит, она не чувствует себя в отношениях с вами уверенно по каким-то причинам. В вашей исповеди виноватой названа она: она плохо говорила вашему сыну о его матери. А причина? Она плохо отзывалась об умершем сыне. А причина? Был ли у вас добрый разговор с ней, в котором вы попытались бы ее понять? Терять детей очень страшно. Этого уже не изменить. Смерть ваших сыновей — очень тяжелое испытание и очень строгое предупреждение: что-то очень не так в вашей жизни. Я могла бы продолжить разговор, но это возможно только при вашем желании разобраться в себе, своей жизни, а не обвинять кого-то. Есть все шансы потерять жену и дочь. Всего вам доброго.

Вы правы. Я отвечу на Ваши вопросы: в последнее время с первой женой были скандалы, в случае которых уже было понятно, что развод-единственный выход, я обещал общаться с сыном и помогать и ей, лишь бы они не думали о трагедии со старшим сыном. В скандалы постоянно вмешивалась её мама и подливала масла в огонь. Дочь выгонять я не хотел ни в коем случае. Я во многом не прав, каюсь. Она грозилась уйти, я ей сказал: «Хочешь-уходи, я тебя не держу», но сейчас понимаю, что нельзя было так говорить. Перед сыном, конечно, было чувство вины. Насчёт последнего разговора, он у неё спросил, за что она его ненавидит, на что она ему ответила, что его мать такая-сякая. Добрых разговоров было много раз, ссорились, мирились, вроде всё понимала, но потом опять начиналось, стоило мне только посмотреть на фотографии своих сыновей. Сегодня жене звонил, извинялся, вроде всё нормально, не обижается.

Автор, вот и хорошо, миритесь и живите своей семьей. Думаю жена тоже выводы сделала и не будет больше плохо говорить. Но поймите, ни одна женщина не полюбит чужих детей другой женщины. Я понимаю вашу жену. В вашем сыне она видела вашу бывшую. Вот и все. Не надо было вам настаивать на общении. И мир в месте был бы. И тащить сына в семью тоже не надо было раз жена против. Удачи вам в примирении с женой!

При жизни сына, уж какие были отношения, такие и были. Но после смерти поливать его — это просто бесчеловечно. А еще мать называется…

Плутовка это точно! Просто дикость какая-то.

Не обобщайте, Юкки, что ни одна женщина не полюбит детей от другой женщины. Эта другая женщина — бж. Не любовница, ребенок не в период брака с нынешней родился, а задолго до её появления. Много женщин которые любят детей от предыдущих браков, еще больше, которые уважают их присутствие в жизни мужа. Есть такое и понятие как уважение. Ты можешь не любить детей от предыдущих браков, но уважать своего мужа ты обязана. Но не каждому дано это понять. Так же как и жене автора.

Андрей читала вашу исповедь и представила себе всё… Страшно очень страшно то что вам пришлось пережить! И вы правильно сделали что поставили вашу жену на место! Я ни в коем случае не хочу настраивать вас против вашей жены, но нервы она хорошо потрепала вашему сыну и вам. Её никто не заставлял полюбить ребёнка от другой женщины, но элементарное уважение и чувство такта никто не отменял. И я не согласна с некоторыми комментариями что вы не должны были сына приводить домой. Я бы на вашем месте не торопилась возобновить отношение с женой. Мне почему-то кажется что она не очень умная женщина:(

По какому поводу вам бы хотелось услышать мнение со стороны?

Что время лечит? Кого лечит, а кого и нет. Это зависит от особенностей психики человека, хотя, в норме, конечно, тяжесть утраты должна, со временем, угасать.
Вот соседняя история: «не жалею, что узнал правду». Ее автор, 25 лет прожил с женой, вырастил детей и узнал, что 16 лет назад жена ему изменила. Какой вывод после развода сделал автор? Удивительный: «ВСЯ семейная жизнь была обманом». Такого никакое время не вылечит, слишком сильная поломка.

Некоторые, пережив утрату, считают, что больше не имеют право на счастье, а чтобы подкрепить эту установку делом, посвещают остаток жизни памяти усопшего. Им тоже время не врач — против воли никому не поможешь.

«Я считаю, что мужчина любит всех своих детей, и неважно, от какой женщины, главное, что это его дети» — очень спорно.
Некоторые любят чужих и знать не хотят родных. Некоторые из родных детей предпочитают кого-то одного, а остальных гнобят. А некоторые вообще всех любят.

А вот про вашу ситуацию с женой сказать хочется.
Если исключить вариант, что она безмозглая истеричка (эта мысль приходит в голову, когда читаешь, что она зачем-то стала оскорблять вашу первую жену в присутсвии сына), то в конфликте виноваты вы, как единственный человек, могущий открытого конфликта недопустить, но допустивший.

Вы, друг мой, жили, как в обмороке, умудряясь не только не понимать мотивов поведения вашей второй жены, но и довести ситуацию до кипения нелепой демонстрацией своей брутальности (настояли, чтобы сын, все-таки пришел).

То, что у вас пропали чувства, понятно, слишком сильная травма.
То, что жену выгнали (если ей есть куда идти) — тоже. Нормальный человек близкому палку в рану совать не будет, с тем, чтобы сделать еще больнее. А ненормальные пусть живут отдельно, раз уж пренебрегают нормами общежития.

И еще. С первой женой стали общаться? Значит, после развода не общались. Значит, развелись некрасиво: бросили старую неинтересную жену, переживающую потерю сына, и усвистали в новою жизнь, к жене молодой и свежей, сразу восполнившей новым ребенком возникший пробел.

Ну и посмотрите, друг мой, как это выглядит со стороны, особенно со стороны вашей первой супруги.
Как поведение излечившегося временем от утраты (вот вам и ответ) самца, потерявшего совесть от новой «любви».

Спасибо за Ваше мнение, я Вас понял. Да, когда умер мой ребёнок, я был немного неадекватным (думаю, вы меня поймёте), сейчас ругаю себя за то, что натворил, не то, что нехорошо, УЖАСНО поступил. В общем, друзья советуют обратиться к психологу, с этим согласен.

Ну вот про вторую жену стало понятнее. Мне кажется, что она — патологическая ревнивица.

Есть такие люди — для тех, к кому они привязаны, они сами должны быть буквально ВСЕМ.
Т.е. их избранник или избранница не имеют права иметь вообще никакого прошлого. Что уж говорить о прошлом, из которого торчат в разные стороны любимые дети.

То, как стала вести себя эта женщина, говорит о том, что она, во-первых, нездорова, во-вторых, не способна себя контролировать даже в вещах, в которых записной психопат поостережется проявлять свою натуру.

Раз уж собрались к психологу, уделите внимание этой теме. Да и вообще уделите, жизнь с тяжелым невротиком, никакой радости не сулит, а ее проблемы, если их не решать, будут только усугубляться.

И да. Еще мне кажется, что жизнь с этой женщиной — ваше наказание.

648:
Лучше не скажешь.
Про наказание.

648, все верно.
Мне очень жаль автора и понимаю, что он не может даже не очень много общаться с дочерью. Он этого не переживет. Но после таких разговоров о сыне после его смерти со стороны жены, не знаю как он может продолжать сосуществовать с такой «женщиной».

Если почитать мои последние комментарии, я кажусь инфантильным и, может даже неграмотным, но говорю то, что думаю. Мы помирились, но не уверен я, что сможем жить дальше счастливо, вины не признаёт, а мне эти её слова, что она подруге говорила, как ножом по сердцу, у подруги муж и двое детей, вот теперь интересно, что она подумала и была ли шокирована… Ещё поговорю с ней, но чуть позже… Не хочу новый скандал, и так мучаюсь из-за всего происходящего, не хватало новой ссоры.

Андрей, в комментариях к этой теме вы постоянно противоречите сами себе в части будущих отношений с настоящей женой.

Ваше состояние понятно, но нужно это как-то прекратить, вам это вредит. Любой контакт с ней сейчас оборачивается фейрверком новых идей — от сохранить семью ради дочери, до переломать ребра.

Совет.
Вообще не общайтесь месяц, ни с ней, ни с дочерью. Все это время снимайте внутреннее давление в беседах с посторонним (я имею ввиду психолога), с родными тоже воздержитесь, они подливают масло в огонь.
Вам не нужен инфаркт, поэтому упомянутое давление нужно аккуратно стравливать.

Писать сюда тоже идея хорошая только условно.
В вашем состоянии узнать, что смерть детей может быть вызвана грехами родителей, услышать совет обратиться к «хорошей бабке» и т.п., совсем не то, что вам нужно.
Эмоционально стабильный человек отправит такого советчика вдаль, не дрогнув. А вот человек дизориетированный сильным стрессом, может и прислушаться, хоть и не сразу, а именно из таких и набираются клиенты для клоунов, которых принято называть магами, бабками и экстрасенсами.

Это тот случай, когда инфаркт лучше, по крайней мере голова останется неспорченной оккультными бреднями.

Остерегитесь. А то женщины, особенно какие-нибудь «дальние родственницы знакомых» прозрят издалека «порчу» в вашем случае, которая, если ее немедленно не снять, приведет к дальнейшим смертям.

Сейчас общаться с женой — неоправданный риск для здоровья, она вами вертит, как хочет, а все ваши взбрыки против нее происходят за счет трудновосполнимых потерь вашей же нервной системы.
Она, при этом, в 100 раз меньше волнуется, чем это делаете вы, поэтому может быстро остаться вдовой и наследницей.
Ее мама вам правильно говорит, что нужно взять паузу в этих отношениях.

648, а среди психотерапевтов и психологов, что мало клоунов. Да побольше будет, даже здесь их хватает.

Задели вы меня за живое, друг мой, не могу не ответить вам.

Здесь нет никаких «психотерапевтов и психологов», вам опять удается видеть невидимое.

Что касается собственно «клоунов». Да, вам помочь нельзя, поэтому любой специалист этого профиля, в вашем конкретном случае, окажется «клоуном».
Но это только потому, что никакая помощь невозможна, против воли того, кому помощь оказывается.

Вот, допустим, потерял человек ногу, по причинам от него независящим.

Дальше есть варианты:

Первый. Встать на протез и жить дальше. У сильной, здоровой и гармоничной личности даже протез ноги заметен не сразу (вспомним Мересьева).

Второй.
Всю жизнь лелеять свою культю, искать в интернете истории потерявших ноги, комментировать; высказывать предположения, что имеющие 2 ноги, рано или поздно одну из них потеряют, предполагать обстоятельства, при которых это произойдет; а также пребывать в твердом убеждении, что жизнь с протезом — вообще не жизнь и ведут ее только дураки и слабаки.

Вы, Андрей, выбрали для себя второй вариант. Применительно к личности и ее развитию в процессе жизни — это можно сравнить с самокастрацией: вы так долго смотрите на мир через призму своей потери, что теряете адекватность и перестаете ориентироваться в том, в чем легко ориентируется человек вашего возраста.
Что уж говорить про вашу непоследовательность — она изумляет. Хотя тут вас винить нельзя, логичность и последовательность позиции не свойственна людям, предпочитающим личностную деформацию.

Ну как бы там не было, я считаю вас, и подобную вам Юкки, украшением сайта.)

648 — это Ваше мнение, но мне сдаётся, что это Вы деформированная личность. 648, если Вы что-то не понимаете то это Ваши проблемы. Вам осмелюсь дать совет следите за своим языком, он Ваш враг.

Да, Андрей, очевидно, что это мое мнение и жаль, что вы не хотите его разделить.

Еще больше жаль, что вы не раскрыли тему моей деформации, ведь именно ваше мнение по этому поводу представляет для меня чрезвычайный интерес. Заранее выражаю вам свою благодарность, если все-таки сочтете нужным об этом написать.

По поводу предложения мне заткнуться, которое вы выразили изящным эфемизмом.
Принять его воздержусь, но вам зато сделаю встречное предложение: пишите чаще и больше, хотя бы ради меня.)

«Я ведь не просто так писал про людей которые даже близко к Вам не подойдут» — вы меня с кем-то путаете, мне вы не писали ничего подобного.

Почитайте комментарии в этой теме. Всего Вам доброго.
Да, что-то давно Ваш ник не размножался, а то как правило после Ваших шаржей это происходит и почему-то только у Вас.

Ну, раз автор жив и даже сменил пол, продолжение этого постороннего диалога, не будет некорретным.

Андрей, чтобы увидеть в ваших, обращенных ко мне, комментариях, упомянутый текст, нужны галлюциногены. Но у меня их нет, в отличие, видимо, от вас.)

А что касается моего клона, из небытия он выходит только ради общения с вами, так что если соскучились, проявите инициативу, может он ее и заметит.

Ну и напоследок. Познакомьтесь со значением слова «шарж».

«чтобы увидеть в ваших, обращенных ко мне, комментариях, упомянутый текст»
648, а я, что сказал, что лично к Вам обращался? Где Вы это прочитали, я просто сказал читайте комментарии.

В комментариях к этой теме ничего подобного нет.

Но вы ведь и не сказали что к этой, не правда ли? 🙂

Возможно, мне стоит прочитать все ваши комментарии, ко всем темам?

А если там не окажется, слудует поискать на других форумах?

Андрей, вы пару моментов упустили из виду:
1. Если вы обращаетесь к кому-то в его отсутствие, вероятность, что ваше обращение будет незамечено, примерно 100%;
2. Делать заявления, которые не можешь обосновать, для лица мужского пола допустимо только в детском саду.

Остаюсь с вами :).

Дон, согласна, автор жену свою сделал виноватой во всем. Про характер бж ни слова. А может жена не безосновательно говорит про неё так, а может яблоко от яблони недалеко падает? А каков характер у сына был? Тут действительно много факторов. На мой взгляд, выход помириться с женой, тем более она подруге рассказывала что-то, не автору, а он подслушал разговор. В чем тут вина жены объясните мне. Некрасиво, но не выгонять же ее и ребёнка на улице из-за этого. Или автор сорвался и нашёл крайнюю. Умно очень. Чем эти парни лучше дочери, что их вы любите, даже после смерти, а дочь нет. Надеюсь вы автор придёте в себя.

Я и дочь люблю, каждый вечер за неё молюсь, я по-прежнему думаю, что у меня трое детей и все живы и счастливы. Со смерти старшего пять лет прошло, но все его вещи у меня до сих хранятся, жену просил не выкидывать, она согласилась. Иногда я с ним разговариваю, делюсь новостями, прошу совета, может, у меня что-то не так с головой, но мне так легче

Yukki, я соглашусь с Вами в одном, ошибка автора, что он пытался сблизить прошлое с настоящим. Но кто дал право этой особе чернить память о покойном сыне и нет разницы с кем жена автора разговаривала.
Я считаю правильным, что Автор выгнал свою жену и дочь, пусть на себе прочувствует всю прелесть неприязни.

Махаон, да возможно прав. Она остыла, тоже сделала выводы. Думаю для этой семьи горя достаточно. Пусть мирятся и живут счастливо. Разойдутся никому легче не станет. А ненависть к сыну у жены никуда не уйдёт, тем более при постоянном его упоминании о нем, просто будет помалкивать. Или основательно проверять нет ли лишних ушей поблизости.

Yukki, я думаю, что Автор сделает правильные выводы из этой ситуации и уж тем более не допустимо сравнивать детей от разных женщин. Для каждой мамы её ребёнок лучший.

Спасибо, что уделили этому особое внимание. Сравнивать не буду, легче не станет. Я сейчас Бога молю, лишь бы дочка думала, что всё хорошо. Вырастет-сама всё поймёт.

Махаон, в данном случае я согласна с вами не на100, а на 1000%. При жизни всяко бывает, но такое отношение к трагически погибшему юноше… Это уже за гранью…

Извините за выражение, но вы действительно любите стервозную жену и злую жену? А за что?

Дорогие комментаторы!
Спасибо Вам за Ваши мнения, каждое для меня по-своему важно.
Всё, что Вы написали,-всё правильно. Горе просто затуманило мой разум, и я не вижу ничего, кроме этого. В дочке я узнаю своего старшего сына, которого она не застала. Очень похожа внешне. Такая же улыбка. Мне нужно успокоиться, и не убиваться так из-за потери, которую уже ничем не восполнить. Их это не вернёт. Дочка жива, здорова, сейчас у тёщи, у своей бабушки, и слава богу…

Автор, хватит себя виноватить, ваша жена далеко не ангел.

Спасибо за поддержку, мы все не ангелы. Я никому не позволю осквернять память моих детей. Когда дело касается моих детей, я могу загрызть просто. Сейчас звонит брат, предлагает дать наказать ее, но я отказываюсь. Сказал, что тоже бы выгнал и еще бы дал догонку. Я сам уже дал

И ещё автор, вот вы пишете что дочка похожа на сына, сын то, сын се. Запомните, ваша дочь это самостоятельная личность, для чего вы ее постоянно сравниваете с ребёнком другой женщины. Ваша дочь похожа на вас и вашу жену, не более. Причём тут подросток, умерший 5 лет назад. Не сравнивайте никогда детей разных женщин. Вы уже потеряли 2 детей той женщины, не потеряйте доченьку. А быть может кто-то вашу бывшую наказал за ее грехи.

«Может кто-то вашу бывшую наказал за ее грехи» — вы в уме, красавица?
Иногда, действительно, лучше жевать, чем говорить.

648, зря иронизируете, есть такая теория, что собственных детей хоронят люди, которых бог за что-то наказывает, или их, или их предков. Поэтому и предположила. Все злодеяния отражаются на детях или их потомках.

Да,Yukki, все должны об этом помнить. Не только БЖ…

Вы маленько палку перегибаете, что-то уж больно вы жену автора защищаете. Считаете такое поведение нормальным?

Потому что она не первая, а вторая жена, и так же ненавидит ребенка от предыдущегг брака. Была бы первая бывшая жена, или как она любит выражаться «разведенка с прицепом» рассуждала бы более адекватно.

Неисправимая, о чем вы? Какой адекват, если женщина почти утверждает, что гибель сыновей БЖ является следствием ее мифических грехов, ну или неблаговидных поступков предков? Как язык только поворачивается…

Plutovka, ну, что вы с неисправимой постоянно цепляетесь к Юкки? Вы заявляет, что она неадекватная, простите а на каком основании? По меньшей мере это оскорбительно. От Юкки в ваш адрес не было никаких выпадов.
Plutovka, Вы умный человек и должны понимать, что можно писать, а что нет. Юкки выражает свою точку зрения и при этом не затрагивает Вас и других комментаторов.

К 40:
Махаон, обвинять несчастную мать а смерти ее детей из-за ее мифических грехов бесчеловечно. Вы не находите?

Махаон да я привыкла к нападкам этих двух сердобольных мадам. Тут комментарии из разряда как так можно и прочее. Не конструктивно. Ну расстанется он с женой и что. Дочь он не заберёт себе точно. Это фантазии убитого горем человека. Ребёнка у матери очень сложно забрать. Она не алкоголичка и не опустившаяся личность. А он водитель автобуса не забывайте. Я всегда за сохранение семьи, поэтому и пишу что надо жить дальше. Про качества жены, нууу сам такую выбрал. Я не защищаю ее в ее высказываниях — это действительно низко, но в том что при жизни не любила его ребёнка и не скрывала этого, ничего криминального нет. Бывают женщины, которые якобы любят всех детишек, а бывают те, кто любят только своих. А наш автор мягкий человек это видно, то он готов жить с женой, сейчас его тут настроили и он уже пишет что разведётся. Автор, думайте своей головой. Да к советам прислушайтесь, но жить вам.

Уважаемая неисправимая, я нахожусь в более выгодном положении чем вы, и вы это понимаете. Или что, мне надо срочно стать бывшей или разведёнкой с детьми, чтобы понять какую-то женщину на анонимном сайте, которую бросил муж с 3 детьми, а если я не хочу вас понимать, и не собираюсь этого делать. Мы по разные стороны баррикад, у вас своя правда, у меня своя. Я к вам не цепляюсь, будьте добры не цепляться ко мне. Я выражаю своё мнение культурно и доходчиво до автора. На то, что вы думаете по этому поводу, мне плевать с высокой колокольни. Про наказание бж автора я ни в коем разе не утверждала, просто предположила что это может иметь место. А тут сразу накинулись. В любом случае это горе масштабное и для автора и для его бж. И мне действительно жаль автора, что он оказался а данной ситуации.

Plutovka, Вы не правильно поняли, что хотела сказать Юкки. Не сама бывшая жена нагрешила, через неё это пришло и она точно так же жертва как и Автор. Обратите внимание, что оба сына автора достигли половой зрелости, но не один из них не оставил потомство — это и наводит на определённые мысли. Надо понимать механизм воздействия, но объяснить это сложно, я уверен, что у автора на этом закончится чёрная полоса и он прошёл жуткое испытание. Дальше будет все хорошо.

Махаон, к 44:
Очень надеюсь, что вы правы относительно автора. Он уже перенес больше, чем может вынести человек.

Да Махаон, именно. Вот, например, у знакомых в роду только девочки выживают и достигают успехов. Все мужчины умирали в половозрелом возрасте. Когда пошли узнавать что такое происходит к хорошей бабке, она сказала что какая-то прабабка кому-то там дорогу перешла. И вот на роду мальчики слабые. Кто его знает правда это или нет. Ведь парни оба не живы, первый умер до появления нынешней жены. Может действительно автору сходить к бабке, там и выяснит кто что делал или не делал. Как вариант рассмотреть, при наличии хорошей бабки там где автор живет. На этой точке зрения не настаиваю, ещё раз говорю, а то опять тухлые помидоры полетят. Махаон, вы понимаете что я хочу сказать) Остальным разжёвывать надо. Поразительное взаимопонимание у нас)

Только вот почему-то не всех людей судьба наказывает. Есть целые семейства, которые поколениями зло творят, людям жизнь портят, а заслуженной кары не получают. Еще и глумятся над пострадавшими по их вине.

Просто, вот и я о том же…

Да это, походу, его нынешняя жена пишет под ником Юкки 🙂 зашквал просто

Да нет,Юкки эта наша пострянная на исповеди, она просто вторая жена и дочь есть у неё и муж.
Вы почитайте её историю, правда не знаю названия её историии, может кто-нибудь подскажет.

Ну для этого время нужно, чтобы перестать сравнивать, сын похож на меня, дочка-тоже. 20 лет-подросток? Впервые слышу)

И это ещё какой грех надо совершить, чтобы жизнь вот так наказала? Она сына любила больше всего на свете, конечно, как любая мать, ругала, но руку ни разу не подняла, после развода мы сохранили нормальные отношения ради сына, его она против меня не настраивала, а наоборот, говорила: «папа тебя любит». Я о никогда не говорил о ней что-то плохое, она-мать моих детей, пусть и усопших. Её родителям я безумно благодарен, они подкинули немного денег на похороны, я водитель автобуса, денег у меня не так много, сейчас я в отпуске по состоянию здоровья, поэтому у меня много времени писать)

Отец, убитый горем, единственное, что я Вам советую-успокоиться, помириться с женой и перестать упоминать своих детей в разговоре с ней. Понимаю, как Вам сейчас тяжело, но, мне кажется, вы не то, что дочь, но и сына особо не любили, а как умер, так всё, золотом, бриллиантами бывшую жену осыпаете, УСПОКОЙТЕСЬ.
Всего доброго!

Как складывается жизнь у бывшей жены? У ней есть еще дети? В мирное время хоронить одного, потом второго ребенка? За что такое наказание? Как вы поддерживаете вашу бывшую жену? И как вы сможете жить с настоящей супругой, если она вернётся? Не укладывается в голове то, что вы написали. Откуда такая ненависть к умершему подростку? Сами как считаете, за что вам такое наказание?

Жизнь у неё не лучшим образом сейчас складывается, всё ещё плачет, и я вместе с ней. Да, мы мирно их хоронили обоих, мои родители поддерживают её во всём, любят как дочь, а нынешнюю жену-не очень, считают её эгоистичной, а после того, что она про их любимого внука сказала, так вообще грозятся убить, я их понимаю и не осуждаю, но прошу их границы не переходить. Бывшую поддерживаю, прихожу к ней, разговариваем, я её благодарю за то, что она мне подарила таких прекрасных детей, может — это и оскорбительно по отношению к нынешней жене, но это мои истинные чувства, которые я скрыть ну никак не могу, за что мне такое наказание-вот теперь сам думаю. Всё для них делал, конечно, был неидеальным отцом, но пацанов своих любил всем сердцем.

Андрей, то есть бывшая больше не имеет детей? И замуж так и не вышла? Конечно у вас положение лучше, у вас доченька есть. Как мать конечно словами не передать, потерять двоих детей это с ума сойти можно, а по ситуации с новой женой мнение уже высказала. Напрашивается конечно вопрос если бывшая вся такая хорошая любимая невестка и гадостей вам не делала и детей то хорошо воспитывала зачем вы от неё ушли. Может тут ваша ошибка была. Бывшие жены ой как умеют портить жизнь, проходили знаем.

Детей не имеет, замуж не вышла, сама сделала свой выбор. Почему ушёл, уже писал раннее. Да мы и до этого то сходились, то расходились. Но уже не сойдёмся.

Появляется мысль о негативном воздействии со стороны вашей нынешней жены. Конечно,21 век и т.д., глупо верить в колдунов, порчи и прочее, но в голове не укладывается ненависть к покойнику, который при жизни не сделал никакого зла, кроме своего появления на свет. Откуда такая ненависть в людях, в голове не укладывается. Как вы сможете жить с женой дальше?

Спасибо большое, я ей пытался то же самое донести. Обозвал матом-понимаю, неприятно, можно было по-другому решить проблему, но мстить усопшему-у меня у самого в голове не укладывается. Как я буду жить с ней дальше-не знаю, ну ничего, жизнь всё расставит по местам.

Вы все правильно сделали, я бы на вашем месте ещё пинка ей под зад дала, сколько ненависти, злобы в вашей жене, чтобы парафинить умершего человека, никогда не понимала таких женщин, как вы с ней вообще могли жить, с такой эгоисткой, а за ребёнка я бы её с лестницы спустил бы

Андрей, такую жену, как ваша нынешняя, врагу не пожелаешь. «Я очень люблю свою жену» — вы легкая добыча для неё, человек без воли.

Любил тогда, год назад, а сейчас сомневаюсь…

И если она хотя бы не извинится, то, честно, был бы рад, если бы мой отец переломал ей все рёбра и забрал дочку к себе…

Почему отец? Потому что он всё время грозится, думал, нервы, он до этого её особо не любил, но сейчас понимаю, как он был прав… Сегодня, когда я услышал из её уст, мол, я ни в чём не виновата, я должна была это сказать, я понимаю, как отец был прав. Помирился ради дочери, но всё равно начинаю осознавать, что не люблю её больше…

Андрей, вам лучше пока держаться подальше от своей неадекватной жены, от греха подальше. Не знали удержу в страсти к ней — не справитесь и с лютой ненавистью, по силе, равной этому любовному наваждению. Осторожнее.

Автор Вы ничем не отличаетесь от своей жены, раз пишите такое-что рады чтобы отец переломал ей ребра. Интересно Вы и в лицо ей такое можете сказать или только так, как она подруге по телефону?

Сандра, по телефону она говорила своей подруге о том, как она мечтала о смерти моего сына, мол, нам никто теперь жить мешать не будет. И да, я не боюсь ей сказать об этом в лицо, мне после смерти сыновей уже ничего не страшно, поверьте. Я хочу с ней развестись, мерзкие и подлые поступки я не прощаю, а уж тем более, по отношению к своим детям. Я и за живую дочь могу врезать как следует. А вот она мне, видимо, сказать в лицо не может, поэтому и сказала подруге, думала, та её поддержит, но нет, осудила.

И если я хочу с ней развестись, я разведусь обязательно, и, завтра, если не вернётся, позвоню и скажу прямо, не буду говорить об этом своим друзьям, которые никакого отношения к этому не имеют. Скажу всё, что хотел ей сказать, именно ЕЙ, а не кому-то там из друзей.

Андрей, приношу свои извинения, но желать смерти и ненавидеть это на мой взгляд две разные вещи. И может версия о колодовстве не далека от истины. Не думаю, что ваша жена не здорова, но пережить вашу любовь к сыновьям она не смогла. После таких слов конечно трудно заставить себя жить с таким человеком с такой черной душой под одной крышей. Сочувствую Вам.

Чет я в шоке после этого комментария. Если до этого комментария я еще думала, что худо-бедно еще как-то можно наладить отношения при искреннем раскаянии жены, то сейчас что-то с трудом мне видится ваша дальнейшая жизнь.

Да, Неисправимая, в народе это называется «навести порчу», кто знает к каким методам прибегала эта дама.

Сандра, я в «порчи и сглазы» не верю. И после всего прочитанного, у меня нехорошие мысли закрадываются относительно еще действующей жены.

Плутовка, да я вроде тоже не очень верю, но после таких историй не захочешь, а поверишь.

К 62:
Сандра, я имела в виду прямое медицинское воздействие. Приходил ведь мальчик в гости, пил, ел там. Надеюсь — это плод моей бурной фантазии.

Плутовка, ну это прямо криминал в чистом виде.

«я в «порчи и сглазы» не верю»
Plutovka, напрасно Вы в это не верите. Я тоже не верил пока не побывал на сеансе одного мастера, те вещи которые происходили я не могу объяснить. С ними надо быть очень осторожным, они могут Вам помочь, но и с лёгкостью разрушить Вашу жизнь. Поверьте им даже не надо и близко к Вам подходить. Они среди нас и мы все с ними встречаемся каждый день. Если честно мне тоже показалось очень странным, что на Андрея свалилось столько беды — это не его испытание он всего лишь расплачивается за чужие грехи. Звучит странно, но это так.

Знаете, Сандра, достаточно в сердцах пожелать смерти и механизм запустится.
Многие советуют сойтись, но я считаю что такие слова не прощаются.

Агнесса, у посторонних людей слезы наворачиваются, а тут собственная действующая жена… Можно недолюбливать пасынка при жизни, но как можно не сочувствовать в горе мужу?

Большое спасибо за сочувствие, да, так уж вышло, решил поделиться. Иногда хочется посторонним людям поведать о своём горе, когда я в стрессе, я и двух слов связать не могу, иногда удивляюсь, как я сам в могилу не слёг после всего этого.

Иногда закрадываются сомнения в моей любви к жене, мысли о разводе, но с учётом того, что дочь будет жить со мной, сейчас мне особенно этого хочется…

Андрей, я никогда не советую разводиться. Но с вашей женой жить нельзя. 648 правильно заметил, что она невротичный человек. А может, что и похуже. Нельзя предугодать, что ей взбредет в голову в следующую минуту. Я не врач, но при такой агрессии, неуверенна, что ваша дочь всегда с ней в безопасности. Разводитесь и добивайтесь опеки над девочкой. Родители и брат вам помогут

Спасибо! Пока она не вернулась, но я ещё над этим подумаю, папа юрист по образованию, поможет. Как бы это ни звучало, но сделаю всё, чтобы дочь осталась со мной, пусть найдёт себе мужчину без детей и живёт как хочет… Всё.. Написал тут, сразу легче стало

И хочу ещё заметить, что очень многие комментарии по поводу развода всерьёз заставили меня задуматься и поразмышлять над этим, но я пишу, что новой ссоры не хочу, чуть-чуть время пройдёт, поговорим, после своей исповеди, я не скажу, что стал ненавидеть жену, но я сделал вывод, что иначе я просто бы не смог поступить, пусть не возвращается, коли боится, а если вернётся-с порога предъявлять претензии не стану, ради дочери постараюсь сохранить нормальные отношения с женой, как сохранил с первой. Мне ещё многое стоит передумать, не делай того, о чём будешь жалеть.

То, что вы сохранили хорошие отношения с первой женой в вашей ситуации не ваша заслуга, а бж. Вы уж простите. А вот со второй слабо мне верится, что даже при всех ваших усилиях это получится.

Андрей, Вы сильный человек и сила воли у Вас есть. Такое пережить, что пережили Вы не каждому выпадает и как бы мы все повели на вашем месте мы не знаем. Вы достойны уважения и как мужчине мне хочется пожать Вам руку. Не морайтесь об свою жену легче Вам от этого не будет. Если честно то я с такой женщиной жить бы не смог. Уверен Вы примите правильное решение.
Да и ещё для Вашего внимания, не храните вещи старшего сына не держите его здесь пусть уходит в свой мир. Вещи просто отдайте тем кто в этом нуждается.
Ваша любовь и память о нем для него лучшая награда.
С уважением Андрей.

Большое спасибо! Читаю Ваши комментарии и всё-таки убедился, что Вы-умный человек! Здоровья Вам!

Спасибо.

Андрей, думаю Важа первая жена, одинока потому что, есть к Вам чувства, но так как у Вас эта теперь жена, она о них не говорит, и не показывает, и просто ждёт, пока Вы сами вернётесь.
Думаю в ближайшее время, Вы ещё напишите продолжение…

Насчёт её переживаний, не знаю. Может — это и необязательная информация, не относящаяся к этой истории, но я ею поделюсь. Иногда нынешней жене почему-то обидно, что я стал работать водителем при наличии высшего образования (закончил технический), работал инженером несколько лет, но случились обстоятельства, которые вынудили меня уволить (в это углубляться не буду), пытался устроиться на любую работу, каждый раз были причины увольняться, в итоге решил, лучше работать водителем, чем в коллективе, который тебя ненавидит…

Я достаточно хладнокровный человек, но пока дочитала Вашу исповедь кровь вскипела, я бы её выгнала уже тогда когда она запретила Вашему сыну придти в Вашу, заметьте в Вашу квартиру, и Вы говорите что Вы извенились, да перед кем — это же преступление перед ней извеняться, и пускай мне тут никто не говорит, типа жену можно понять, или кто-то там другой виноват, сын нитак посмотрел, муж наколил обстановку, у моего мужа трое детей от первого брака, я их никогда не трогаю, и не препятствую материальной помощи, вот что такое уважение к мужу, Вы говорите что любите её, а как можно любить такое существо, ни матерью не женщиной это называть нельзя, к психологу Вам точно надо, мне кажется у Вас полная прострация

Тина, просто ддя таких особ как жена автора, любой человек на земле является конкурентом во всем и ей было бы очень желательно избавиться от остального населения планеты…

Ну хорошо конкуренты, про неё даже писать ничего, меня больше поражает лояльность автора, особенно после слов люблю жену аж передернуло, больше всего жалко дочку, если автор будет разводиться, желаю ему великого терпения мне кажется она без боя не сдаться, такое ощущения что ей что угодно может в голову придти

Полностью согласна с Plutovka. У меня слезы наворачивались когда читала. А жена лучше не станет, есть такие до что любят только себя. Сочувствую автор, потерять детей очень больно.

Андрей, а я соглашусь с Ириной. Мне видится, что Ваша первая жена и есть Ваше будущее. Если бог даст то попробуйте наладить с ней отношения что-то мне подсказывает что впереди Ва ждёт неожиданный, но приятный сюрприз. Вы оба уже взрослые люди и вас многое объединяет, теперь вы смотрите на жизнь другими глазами.

Ваша жена очень глупая женщина… Думаю ничего у вас не выйдет, тут дело времени

Очень эгоистично желать оставить дочь с собой. Вы пережили такое горе и думаете теперь переломать жизни еще двоим пока еще близким людям. Если вы вернетесь к первой жене, то не надо забирать туда своют дочь, только если она сама этого захочет и попросит. Уж лучше усыновить ребенка или двоих, чем завязывать все в «гордиев узел».

И дочку Вы могли бы взять себе на проживание, всё таки видно по вашей теме, вашему рассуждению, что Вы можете и сумеете, вырастить её в любви, и человеком.
Извините конечно, но мне прям ваша, вторая жена видится, какой-то не очень женщиной (во всех смыслах) скажем так.
Просто когда ты реально готова жить и строить семью, с мужчиной у которого был брак и есть дети, и так неуважительно относиться к родному сыну, любимого мужа! Или выходит вроде как и не любимого? Раз так себя ведёт! Такое её поведение нужно (было) пресекать на корню.
Примите мои соболезнования. Чувствую вот, что Ваши сыновья, были очень хорошими.
Пусть для Вас и всех Ваших близких, и знакомых они на всегда будут такими, пишу а сама родное, душевное о них чувствую, просто как можно так.
У меня вот так в жизни не будет это я знаю, точно, чтоб я вдруг детей терраризировала.
Я очень люблю детей, никогда их не обижала ни своих не чужих, они все тянутся ко мне, и я могу поговорить, успокоить, так как у их родителей не получается, и никогда и злости или чего плохого тем более не возникало, но это просто была и есть и буду всегда такой, я Вам это о чём, жена такой и останется какая и есть, может просто она позволила себе показать своё истинное лицо?
Может время покажет и всё расставит снова на свои места!а то что между Вами и женой (первой) не осталось детей, не беда, Вы можете заняться вместе воспитанием вашей дочки. Пусть у Вас всё выпрямится, и будет всё хорошо, а счастье там где в семье есть дети и любовь, а семью мы строим сами с той с кем очень хотим.

Спасибо! Берегите себя и детей! Никому не желаю пережить такое. Мне иногда казалось, что мои дети умнее меня, у меня каждый раз слёзы накатываются, когда я время от времени начинаю вспоминать последний разговор со старшим сыном, когда он мне рассказывал, как он хочет семью и детей, и чтобы у нас с ныне бывшей женой были внуки. Сам я папой стал рано, в 19 лет, ему тоже 19 было, поэтому я его поддерживал, говорил, сколько хочешь детей будет, только подумай, готов ты или нет, к этому вопросу надо подходить ответственно. Но сейчас очень больно от того, что его планам не суждено было осуществиться. Он ведь хотел, чтобы мы с женой не были одинокими, даже просил сестру зачать, мы с бывшей женой ровесники, нам по 38 тогда было, он говорил: «Сейчас и в сорок рожают. У вас получится, мне бы очень хотелось, чтобы вы нам с Ваней зачали сестрёнку». Сестрёнку мы зачали с нынешней женой, и вот только после рождения дочери я вспоминаю, как он хотел сестру…

Я не знаю как насчет порчи и сглаза, но ненависть и злоба действительно могут убить человека. Буквально недавно коллега вернулась с похорон родственницы мужа. Так она вкратце мне рассказала, что та не так давно вышла замуж, имея сына от первого брака. Второй муж был моложе её, и его родня отказалась принимать невестку, мол зачем взял разведенку с прицепом. Они категорически отказались общаться с ней, но периодически звонили и оскорбляли, чуть ли не проклинали, хотя она уже ждала ребенка от их сына. В итоге она, родив мужу дочку, через день впала в кому, а еще через несколько дней ее не стало. Вот так совсем молодую женщину убили злоба и негатив со стороны родни мужа, наверняка они желали, чтобы она исчезла, по крайней мере так считают ее родители.

Я тоже подумала насчёт сглаза или даже порчи, что бы кого то проклятье, надо иметь очень сильную энергетику

Просто, ну новые родственники так на нее давили и ненавидили, она все ощущала и это очень негативно отразилось на ее здоровье.

Здравствуйте! Андрей Вы могли бы ответить на несколько вопросов?
Ваша жена нынешняя;Вы её полюбили за какие качества? Она работала, или работает? Как родители её, относятся к Вам? Ваши родители знакомы с ней, какие у них отношения? Были ли у неё отношения до Вас? Заранее спасибо.

Андрей, ну и змею вы пригрели у себя на груди! Самое разумное — это разорвать с ней любые отношения. Но вы слабый, зависимый человек или к вам применили прямое воздействие. Обратитесь к Высшим, задумайтесь об укреплении своей воли немедленно.
Ваши реакции на поведение жены всегда были, мягко говоря, странными. Но после услышанного разговора по телефону ЛЮБОЙ человек даже не посмотрел в сторону этого существа, которого вы называете своей женой. А вы — «если не извинится»… И это ещё не кульминация! Вы превращаетесь в полностью бесчувственного человека, следующего за своей «хозяйкой».

Мало того, он и сам еще извинился.

Доброе утро, Неисправимая!
Насчёт извинений, я многое недосказал. В порыве гнева я обозвал жену нецензурным словом и сказал, что ребёнок мне не нужен и лучше бы она сделала аборт, извинился я только за эти слова, на самом деле, мне моя дочь очень дорога, и не дай бог, если и с ней что случится, тогда всей нашей семьи не будет в живых, кроме бывшей жены. Я действительно думал восстановить прежние отношения с женой, ругались мы редко не потому, что мы друг другу безразличны, а потому что поводов не было. Но сейчас понимаю, что это бесполезно, такое прощать нельзя.

Вы меня простите, но это существо заслуживает оскорблений (ну не поворачивается ее женой назвать после сказанных ею слов). За дочь да, наверно стоило. И то наверно не извиняться, а признать что это было сказано в порыве злости и не соответствует действительности.
Меня что-то так задела ваша история. Я даже маме рассказала. Моя мама очень верующий и добрый человек. Так вот даже она сказала, что это существо не заслуживает прощения, что она была бы на вашем месте «все мозги вышибла за такие слова».
Рассказала ей, потому что сама я человек эмоций и справедливости и думала может я слишком горячо реагирую. Ан нет

Неисправимая, я вообще прибываю в ужасе от некоторых комментов.
Смысл такой:»Отец принимал сына у себя в квартире при своей жене, парень ей хамил, вот она и «облаивает его»…после смерти. Типа, сами юноша и его отец виноваты в ее словах. Спровоцировали своим поведением»…
Люди, что с вами? У вас сострадание и уважение к умершим есть? Вы хотите, что бы и вас так обсуждали после смерти?

В конкретной ситуации я не могу за это осуждать автора. Он находится в таком эмоциональном состоянии, что не может сразу принимать решения. Андрей не мог до конца осознать, переварить услышанное. Плюс огромная любовь к дочери…

Спасибо! Я согласен с тем, что я не сразу могу принять то или иное решение, мне иногда кажется, что некоторые думают, что время от времени я попадаюсь на двойной морали. Сначала вроде жалел, а потом как прочитал слова сочувствия и сожаления, так сразу резко изменил свою точку зрения. Я написал выше, что жалел о словах о дочери, которая вообще не причём. И боюсь, что не дай бог жизнь опять накажет, что и с ней что-то случится, а мне такого больше не нужно. Я думал, что можно ещё наладить отношения с женой (ну все ошибаются, с кем не бывает). Но понимаю, что это бесполезно, как бы страшно это ни звучало, но иногда мне хотелось руки на себя наложить, но держусь ради дочки, а то я при жизни без сыновей, а она при жизни без отца…почему я многое недоговариваю, мне иногда сложно подобрать слова, особенно, когда пишу. Говорю я как по маслу, а вот писать, надо думать, как бы это всё грамотно сформулировать, чтоб меня поняли. Это сыновья меня понимали с полуслова, а здесь надо писать чётко, чтоб поняли смысл моей истории и о чём я переживаю…

«Может действительно автору сходить к бабке»
Юкки — это плохая идея, знающих людей очень мало и они себя не афишируют. Нарваться на «клоуна»проще простого. Но и к «клоунам» врачам не рекомендую обращаться.

Махаон, да бесполезно что-либо говорить автору, он кроме своего сына ничего вокруг не видит, он зациклился на нем, и все вокруг стали враги, и жена и мать ее, все бесполезно. Пусть разводится, живет один, посылает всех вокруг, потеряет все, что есть, а потом сойдёт с ума от одиночества. Ведь именно это ему тут сердобольные комментаторы советуют, а то, что сына не вернуть и надо как-то жить дальше, не делая из сына культ, никто не говорит. У всех только жена плохая. А то, что у человека явно проблемы с восприятием мира на данный момент, как-то игнорируется.

Проблемы с восприятием мира в данный момент, скорее у вас, а не у автора.

648, все так и есть.
А че, сын же умер. Ну и зачем о нем думать? Нужно ублажать новую женушку.

Неужели вы думаете, что это легко-смириться с потерей двоих детей? Как можно прийти в себя, когда близкие люди плюют в гроб моим детям? Я понимаю, что их не вернуть, от этого мне и больно. Надеюсь, там им спокойнее, чем мне. Их проблемы мы уже все решили. Постоянные насмешки жены и тёщи и плевки в могилу усугубляют моё и без того тяжёлое положение. Я ни в коем случае не желаю вам пережить того же, чтобы убедиться в этом. Если я не смирился с потерей своих сыновей, не значит, что я не люблю свою дочь. Да после этого ужаса я начинаю любить всех детей на свете, не только свою дочь…

Вот пишут тут о том, что в некоторой степени я сам себе противоречу, ну, может быть, ну сами понимаете, думать, конечно мне. Расскажу ещё одну историю.

Сегодня мне звонит тёща, которая изначально вставала на мою сторону, вдруг резко начала осуждать и говорить, какой я негодяй и мерзавец, выгнал её доченьку из дома и это мой сынок доводил её до белого каления, одним словом, вслед за своей дочкой оплевала память моего ребёнка. Я просто уже не мог сдержаться, послал её далеко и надолго и сказал, что с её доченькой разведусь и никто не будет доводить её до белого каления. И впереди суд, от которого она никак не отмажется, сколько ни пытайся. Жена так и не вернулась, скорее всего, тёща запретила, что будет дальше-только богу известно, даже твари видят берега, тёща моего ребёнка и мизинца не стоит, и для неё не существует такого понятия, как «скорбь». Не понимают люди, не знаю, стоит ли в этом случае говорить, что об умершем либо хорошо, либо ничего… Уже понял, что к чему, что обе они неврастенички, что мама, что дочка-одного поля ягоды…

Автор, мать всегда будет на стороне своего ребенка, запомните это. Для Людой матери ее ребёнок самы лучший. Ваша теща защищает свою дочь, как бы сделала любая мать. Далее, для вас как для отца, ваш сын тоже был самый лучший, но вы не знаете как себя вёл ваш сын. Вы пишете что неприязнь у них была с обеих сторон. Нельзя исключать что взрослый парень тоже за словом в карман не лез. Вам это сейчас больно осознавать, но постарайтесь отбросить свои эмоции и посмотреть на ситуацию под всеми углами. Посылать всех, кто не согласен с вами, не дело. Так и всю родню жены пошлёте. А смысл? Кому легче? Вам? Вашей дочери? Вашей жене или бывшей жене? Идите к психологу, вы вознесли вашего сына на пьедестал и не видите всего, что происходит вокруг.

Я знаю, что для всех родителей их дети самые лучшие, я понимаю, она дочь защищает, кого ей ещё защищать? Пусть защищает, но это не оправдывает тот факт, что она плюнула в гроб моему ребёнку, который лично ей ничего плохого не сделал, даже не вспоминал. Насчёт того, что ставлю на пьедестал, я уже не могу осуждать его за поступок, который он совершил год назад, умерших не осуждают, прошло не так много времени, смириться с этим тяжело. Со смерти старшего пять лет прошло, я до сих пор не верю, что его нет, я всё время думаю, что он в той же Турции, может, я сумасшедший, но с этим смириться почти невозможно…

Yukki, вы что искренне не понимаете разницу между отношениями при жизни и таким явно выраженным негативным отношением к умершему? Вы не слышали выражения, что о мертвых плохо не говорят?

О мертвых говорят или хорошо, или ничего, кроме правды! Не перекручивайте фразу.

Мария, вы большой знаток пословиц и поговорок…

Plutovka, вы правы. Об ушедших стараются говорить только хорошее, чтобы не создавать дополнительных препятствий на их пути. И не важно, что кто-то думает о какой-то своей правде и старается прокричать её вдогонку.

Плутовка, повторяю, я не одобряю слов жены, писала об этом несколько раз. Это низко, подло и прочие эпитеты придумайте. Что сын пакостил жене при жизни думаю уже факт. Да сейчас не надо об этом говорить, конечно либо хорошо, либо ничего, но может автор сам довёл ситуацию до этого что мать уже встала на сторону дочери, он сам упреками своими и терзаниями и поиском виновников себя топит и всех вокруг. Он только здесь 3 раза менял свою точку зрения. Но автор на этом зациклился. Вот я о чем толкую, что надо жить дальше.

Андрей, очень вам сочувствую. Держитесь и верьте, что мрак ночи рассеется и наступит день.
Здоровья вам и удачи!

Разнообразия ради, решила посмотреть на ситуацию под другим углом. Глазами второй жены автора.

Итак, я — молодая женщина без прошлого, бывших мужей и детей, влюбилась и выхожу замуж за разведенного мужчину. Дурочка, конечно, не поняла тогда, во что влипла, но любовь зла, полюбишь и того самого.

Что имеем: семейная жизнь началась с соплей мужа по погибшему старшему сыну (я ему, конечно, сочувствую и сопереживаю, но жизнь-то продолжается, разве нет? Или зачем тогда женился? Ушел бы в отшельники и оплакивал сына, муж постоянно бегает к своей бывшей и младшему сыну. Я много раз говорила ему, что мне это неприятно, но он игнорирует мои чувства. А мог бы поискать компромисс и видеться с сыном на нейтральной территории — тогда и у нас в семье не было бы скандалов, и муж с сыном общался бы. Он что, выходит, совсем меня не любит и не уважает мои чувства? Да еще и бывшая его, ревную я его, вдруг он так занимается сыном только потому, что любит бывшую? А со мной он на разговор не выходит, только навязывает сына своего у нас дома. Плюс еще и свекр со свекровью боготворят бывшую невестку, а меня недолюбливают. Я как будто лишняя в нашей семье.

Это такая небольшая импровизация на тему, как видит эту ситуацию жена.

Второе. Автор — такой замечательный отец, правда, господа комментирующие? Так любит свои детей, что выгнал из дома дочь ради памяти о мертвых сыновьях. Простите, может это кощунство, но как по мне — мертвым уже все равно, а дочь — живая. И как автор планирует ей объяснить эту ситуацию? Я люблю твоих братьев так сильно, что выгнал тебя с твоей мамой из дома? Так себе папашка.

Нет, скажете вы, он же хочет забрать дочь себе! Кто?! Водитель автобуса, работающий посменно? И в депрессии от потери сыновей, даст полноценное воспитание маленькой девочке?

Ну да, действительно — это же то, что нужно ребенку для гармоничного развития — отец в депрессии, который рассуждает, что переломал бы твоей матери ребра за то, что она плохо сказала о твоих братьях. А я, выгнавший тебя из дома за это, я — заботливый любящий отец.

Ну и третье, автор, обратитесь к психиатру. Вы пишите в исповеди, как ненавидите вторую жену. Затем в комментариях пишите, что погорячились и хотите помириться и сохранить семью. Затем ниже в комментария пишите, что переломаете жене ребра. Вы не в себе, автор, обратитесь к врачу.

Тера, вот браво! Как вы так могли все ёмко описать. Вот она правда с другой стороны. Всем сердобольным тетушкам привет.

Сначала инженером работал, а что было дальше — история долгая. Считайте, на многих фронтах мне не везёт, при наличии высшего образования остался у разбитого корыта, и такое бывает.

Андрей, вот прочитайте все, что вы написали, по всем фронтам не везёт, жена стерва, мать ее ещё хуже, жену вы то убить хотите, то любите безумно, дочь хотите отобрать чтобы воспитывать, как вы будете девочку воспитывать, находясь в рейсах и давайте правда в глаза взглянем с зарплатой не высокой. Из всей вашей истории остаются хорошими вы, ваша бывшая жена и ваши дети. Так может в этом и ваша ошибка, в том что вам надо было жить с бывшей женой и не создавать новую семью. Вы не готовы считаться с мнением новой жены, от вас требовалось только не тащить в дом сына. Все. Никаких финансовых разногласий не было, время проводить с сыном вам не запрещали, неужели так сложно было уважать свою настоящую жену и не тащить в дом прошлое, тем более зная, что сын тоже не ангел и за словом в карман не полезет. Нет, вы решили включить мужика и поставить всех на место. Итог, вы один, поддержки жены нет, дочь вы не заберёте, к бывшей из гордости не вернётесь. И сейчас, ваша жена уже решает вернуться к человеку с расстройством либо нет. Очнитесь! Вы достаточно уже испортили себе жизнь.

Тера, ну вы еще мягко все расписали. Мне автора очень жалко, такое горе его постигло. Но ведь дыма без огня не бывает. Вот я тоже представила. Пришел его сын на мою территорию. Сидят с отцом разговаривают. Жена входит замолкают. Уходят — начинают говорить. Можно ведь еще попросить сделать им чаю, а ее за стол не пригласить. И так далее. И в конечном итоге мелкие бестактности и обоих сторон нарастают как снежный ком. Любая фраза типа » вот мальчишки — мое продолжение» или приставание к нынешеней жене посмотри как он (сын) здорово все придумал, или какой он уситчивый, какой умный и т.п. И я думаю все это даже не осознавалось автором, было так сказать на автомате. Так если в такой обстановке жить-с ума можно сойти. Еще неизвестно что его сын мог сказать его нынешней жене тет-а тет. Потом очень меня, например, настораживает два эпизода. Когда жена высказалась на счет БЖ и сын вспылил не по детски, а автор что? Разрулил ситуацию, приструнил сына? Объяснил жене… Так понимаю, что на жену наехал сам. И конечно выгнать жену с дочкой — типа пошла на все четыре стороны и сказать, что дочь не нужна. Так автор это жена должна на развод подать. Это ВЫ ей все время показываете, что она второй сорт. Это ВЫ должны были устанавливать правила поведения в своей квартире и сыну, и жене. Это ВЫ видя, что они не ладят, должны были перенести встречи в другое место. Это ВЫ не справились с ролью главы семьи. А теперь жена виновата. Да она виновата в несдерженности, плохом воспитании, в непонимании вашего состояния, в неумении сострадать. Да, конечно она может не лучший вариант для дальнейшей жизни и думаю для нее будет лучше развод. Из вашей исповеди выходит, что вы очень позитивный и добрый человек. Но ведь с первой женой ВЫ скандалили, и со второй — тоже скандалы. Начинайте с себя. Все сходится на вас.

Андрей, здесь дело не в том, что теща защищает свою дочь, а в безсердечии обоих женщин. И мудрая женщина понимает, кому, что, когда говорить. Но не того, не другого здесь не наблюдается.

небольшое дополнение. Когда жена автора «поливала грязью» его сына от первого брака — она чудовище. Ок, здесь с точки зрения общественной морали все правильно. НО, когда автор заявил, что лучше б его жена сделала аборт — здесь все хорошо и автора комментирующие не порицают?
А мне девочку жалко. Не жену, она уже взрослая, справится. Жалко девочку, которой родной отец пожелал смерти внутриутробной. Так кому там ребра переломать нужно, напомните? Кто чудовище в этом семействе?
Надеюсь, когда девочка вырастет, она не забудет, что по вашему мнению лучше б ее мама сделала аборт.

UPDATE 07.08.2020 15:39 Внимание! Этот комментарий написан самим автором истории (Администрация)

Я лично знакома с Андреем, мне тоже хочется выговориться. Здесь он уже ничего не напишет. Вышел из дома час назад, упал, получил сотрясение мозга. Последние несколько месяцев страдал от болей в груди и сердце. Мы с ним работали 12 лет вместе, коллеги его очень любили и уважали. Извините, что пишу об этом посторонним людям, но у меня тоже стресс, он сам умер в больнице от сердечной недостаточности. Извините за беспокойство!

Фи, автор!
Простите, неправдоподобно и по-детски. В 12.40 последний комментарий от Андрея. А в 14.26 запись от «коллеги»: Андрей час назад (в 13.26) упал, получил сотрясение и скончался в больнице. А уже спустя полчаса (ну там вызов скорой, госпитализация), «коллега» пишет о подобной, более, чем личной, ситуации на форум. О котором, кстати, откуда коллега в курсе?
ФИ, автор! Детский сад штаны на лямках! Увидели критику и решили слиться да еще и так низко, как подростки: вот умру я и пусть родители поймут, как они были неправы и как обижали меня!

Ваше личное мнение. Общались мы всю жизнь. Я рядом была, оттуда и знаю, встретились, пошли вместе, всё на моих глазах происходило, думайте, что хотите.

Тера, спасибо.

Это шутка такая?

С этим не шутят.

Даша, примите мои соболезнования.

«Я начинаю любить всех детей на свете.» В этой жестокой борьбе сердце Андрея победило.

Спасибо! А то меня ещё осуждают за то, что написала. Сама я давно на этом сайте сижу, комментировала мало, разве что года три-четыре назад. На его историю наткнулась. Возможно, позже напишу свою о знакомстве, о хороших моментах. Время покажет.

Уважаемые читатели.

Волноваться за Андрея, как и судьбу всех его жен и детей, не стоит, т.к. данная история вымышленная. «Даша» и «Андрей» — это один и тот же человек. И человек этот не очень умный.

Уже написанные комментарии этого странного писателя мы решили не удалять, обсуждение не закрывать, а ссылку на историю убрать с главной страницы сайта. Зачем ему было все это сочинять, не очень ясно, т.к. психиатрия — не наш профиль.

Приносим извинения за возможные неудобства и испорченное настроение.

Admin, спасибо.

Спасибо Админ.

Уважаемые админы!
Спасибо за сообщение.

Ух. Перечитала все комменты
Ну и завернули сюжет)
Ну слава богу, что история выдуманная, а то как-то тяжко было, особенно за бж. Потерять старшего сына, предательство мужа (если я правильно поняла, конечно), потом младшего… Ну и хорошо, что выдумка. Можно спать спокойно)

#146, на счёт-вместе работаем, вот умора! Он же водитель, она типа с ним катается, а!деньги за проезд собирала, наверное. Автор этой исповеди как Вам не стыдно писать такую историю?
Вы что действительно с отклонениями?
Тут пишут люди что-то из своей жизни, из жизни родных, знакомых и т.д.
А Вы!стрёмно мне стало.
Действительно спасибо Админам, что вычислили такого человека»ДВУЛИЧНОГО»

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.