От любви до ненависти один шаг

от любви к ненависти

С мужем женаты всего 3 года, но вместе уже 5 лет. Мы многое прошли вдвоем. Были тяжёлые времена безденежья, потери работы, мы сидели полуголодные, хватались за любые возможности заработать — от мойки подъездов, до колки дров. Ходили на собеседования. Муж нашёл работу, на которой 50% было серой зарплаты, так они до сих пор нам остались должны и с них ничего не взять, в договоре этой суммы нет.

Позже, мы оба нашли хорошую официальную работу, но случилось другое несчастье — авария. Пришлось очень дорого заплатить, так как в ней были виноваты мы. Снова долги, безденежье, суды. Было тяжело, но, несмотря на это, мы были вместе. Находили друг в друге поддержку и опору. Муж был очень ласковый, заботливый, многое делал для меня. Всегда без просьб помогал мне, если готовлю или убираюсь, не упрекал, что порой позволяю себе отдохнуть, а дома шаром покати. Просто молча приготовит что-нибудь сам. Готовит он не очень и знает всего пару блюд, но я этому была несказанно рада. Очень ценила это в нем. ispovedi.com Никогда не спорили по поводу мойки посуды или стирки, глажки. Всё всегда вместе делали. Мне это было крайне важно. Я с детства видела, как мама надрывалась на работе, а потом и дома, а отец и пальцем не шевелил. Помню, как попросила его мусор выкинуть по пути на работу, и как он наотмашь ударил по лицу за это. Якобы, это всё женские дела и как я посмела его об этом попросить. Позже, все домашние дела я делала с мамой одна. Отец просто играл за компьютером и там же ел, отрываясь только в будни на основную работу. Поэтому помощь мужа мне по дому была очень важна для меня.

Мы жили вместе, и проблем никаких, кроме денежных, не было, но всего через год после свадьбы начался ад. Мы дошли до того, что ведём список, кто сделает больше домашних дел. Постоянные упреки, непонимания, грызня. Я так устала от этого. Муж считает, что я ничего не делаю. Считает, что унести за мной грязную кружку в раковину — уже работа по ispovedi.com дому. А то, что я регулярно за ним это делаю, он не замечает. Не ценит ничего, что бы я ни делала. Обнуляет все мои старания.

Сейчас, когда я готовлю, он мне не помогает, сидит и играет в игрушки на компьютере. Говорит, что устал. А то, как я после работы устала, во внимание не берётся. Уборка и приборка на мне. Я не могу жить в грязи и каждый день понемногу что-то мою и убираю. То окна, то сантехнику, то полки протру, одежду переберу, почищу, постираю. Я не отчитываюсь об этом перед ним, а он и не видит ничего.

Мы ссоримся постоянно из-за любой мелочи и ерунды. Мы столько всего преодолели, а сейчас быт нас сгрызает. Не можем прийти к пониманию и компромиссам. Ругань каждый день из-за всего. Я стараюсь с ним разговаривать спокойно, но он переходит на крик, может оскорбить, а потом никогда не извинится. Не считает нужным, по его же словам. Ведёт себя как ненормальный. Может разбить какие-то вещи в пылу ссоры, или сделать вид, что ispovedi.com прыгает с балкона или, если за рулем, набрать запредельную скорость и съехать с обочины. Однажды напился, сел за руль и съехал в канаву, где и уснул. А я искала его всю ночь по городу.

Он меня пугает, и разговоры не помогают. Я всё чаще думаю о разводе, думаю о том, что ошиблась в этом человеке. Мне уже почти 30 лет, детей нет, проблемы со здоровьем. Я боюсь остаться одна. Но и с ним так жить тоже больше не могу.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (53) к исповеди "От любви до ненависти один шаг":

Автор, то, что муж начал выпивать и психовать на пустом месте плохой знак. Вспомните, с чего это началось. До того была ссора или что-то подобное; проблемы по работе? Ему неплохо сходить хотя бы к невропатологу. Возможно, поможет обычное успокоительное.

«Я боюсь остаться одна. Но и с ним так жить тоже больше не могу». Автор, не бойтесь, разводитесь, утешители всегда найдутся. Да, муж после развода успокоится.

Да, а почему вы боитесь остаться одна? В голове стереотип «Одна-значит ненужная и плохая, невостребованный товар». Вы товар или человек?

Что-то здесь не сходится, такая резкая перемена просто так не бывает.

Муж почувствовал свою важность, его чсв взлетело до небес. Автор несколько раз повторяет, что муж ей помогает. Помогает чем? Мыть посуду из которой сами ел, вынести свой же мусор, уборка в своём доме? А должно быть так: один готовит, другой моет посуду. Почему вы, автор, стоите и готовите в то время, как он устал и сидит у компа? Тоже устаньте и отдохните. Мы, женщины, может и чаем с печенькой наесться и огурчиком. Вы же слабая, нежная, вот и ложитесь и отдыхайте. И никогда не ссорьтесь! Не понимаю, как могут начинаться ссоры. Пусть он нервничает, а вы улыбайтесь ему. Молча.

Папа ударил маму, а она показала ужасный пример своей дочери — нужно терпеть и самой выносить мусор. Уважающей себя женщины духа не было бы на следующий день. Похоже, ваш муж ещё тот подарок. Вы пишете, что виноваты в аварии были вы. То есть, вы вдвоём сидели за рулём? Вы у него на коленке или он у вас? Взрослейте, не тратьте силы на ссоры. И искать его, бегать тоже не нужно.

Жесть. Просто жесть. Вам в этой ситуации страшно остаться одной? Во-первых, при таком раскладе просто очень страшно. Прямо жутко. Потом страшно за свою жизнь. Затем страшно за жизнь вашего мужа, поведение которого ну очень сильно смахивает на психа.

Автор, срочно развод. Если человек делает вид, что прыгает с балкона, считайте, что для Вас он умер. А, когда он пьяный, на обочине собьет людей платить будете или в тюрьму сядите за него. Время идет, не тратьте его на психа, пусть дальше в компьютерные игры играет. Думаю, что он даже не заметит Ваш уход.

Автор, а вы не изменяли мужу?

Автор, не мешайте мужу жить)

Конечно, надо разбираться: с чего это вдруг резкие изменения у мужа в поведении? Или где-то на него оказывается дурное влияние со стороны. Иногда бывает: друзья могут подзуживать, мол, распустил свою жену, за нее домашние дела делаешь и прочее. Или какой-то внутренний надлом произошел у него в душе. Почему? Ссоритесь каждый день? Поживите отдельно! Зачем такие страдания? Ссоритесь из-за ерунды? Это сигнал — модель «характер на характер». Нет согласия между собой — значит, нет совместимости. Что вас объединяет? Прошлое, связанное с трудностями? Трудности прошли и закончился адреналин? Неинтересно? Скучно вам, поэтому и цепляетесь друг к другу? Может, вы даже друг друга раздражаете? Зачем тогда вы вместе?

Да все ясно. Такие психи бывают, когда ничего до вас донести не может, вы игнорируете, саботируете, да скорее всего и вовсе не слушаете. Все про себя у вас речь. Вы пуп земли и единственый смысл отношений — это чтобы вам было хорошо. Он все подстраивался, подстраивался под вас — вы вон сделали вывод, что вас все устраивает. А что не устраивало, вы ему говорили, и он делал. Хорошо устроились на чужой шее, все под вас сделано. Эдак всю жизнь бы и жить, эка удобно. Чой-то обслуга взбунтовалась? Все портит только.

Карусель не бесплатная. Должно быть обоим хорошо. Вы должны подстраиваться в ответ под него. Он не рождён делить с вами ваши проблемы, осуществлять ваши представления о хорошей для вас (и только для вас) семейной жизни. Это люди делают друг для друга.

Есть короткий путь — его показал вам ваш отец на примере матери. Вам бьют по лицу до тех пор, пока вы не поймёте, что ваши нужды не чужая обязанность. Да, жестко, но быстро и действенно. Минус в том, что на самом деле получатель так ничего и не понимает. Просто усваивает, что где-то есть граница, чужая зона, чужие интересы, и туда наступать не надо. Если то, что получилось, тебя в целом устраивает (хотя, конечно, хотелось бы все устроить по своему, да лицо потом болит) — то так и живут. Насильственный компромисс, вооруженный нейтралитет, мир на основе боязни его нарушить.

Ну или длинный, но правильный путь. Фигурально, самой бить себя по лицу, за нарушение чужих границ. Увидеть в другом человеке не менее нуждающемся а своих интересах, чем вы в ваших. Вы ему не начальник, чтобы командовать, что вы указываете ему делать вместо игры или чего угодно. Для таких просьб — надо сначала выполнить чужие просьбы.

Вообще не понимаю, о чем вы пишите. В каждой семье есть свои обязанности, при чем тут личные границы?

Kiss miss
Вот для непонимающих хорошо подходит путь через удар по лицу. Ну не понимает человек, почему чужое брать плохо, вообще где свое где чужое. Да и не надо понимать. Получает до тех пор, пока не перестанет это делать. Все налаживается. Он так и не понимает, просто тупо перестает делать то, за что бьют по лицу. Так на пинковой тяге человек и живёт, от наказания до наказания. Учительницы, родители, муж, начальник, полиция и тд — бьют ща нарушения, и он перестает что-то плохое делать. Без всякого понимания, что и почему.

Так себе путь, но раз понимания нет, ничего не сделаешь. Только так.

Так и на вас найдется начальник с такими же методами. А желательно несколько и в ближайшее время.

Хм, то есть, если бы автор была физически сильнее мужа, и избивала бы его за игры, то автор была бы права? Исходя из ваших слов, кто сильнее тот и прав.

А Вас не зацепило, что муж автора был хорошим пока выплачивали долги? И вот терзают меня смутные сомнения, что не автор была за рулём во время авари. Больно уж автор любит руки позаламывать и попричитать.

Второй момент, муж автора сознательно подстраивался под нее? А зачем, что то было нужно от женщины, что нельзя получить плдругому? А теперь перестал? А почему, а что изменилось? Много вопросов и к автору и к мужу, что изменилось. Чаще всего такие перемены из-за любви на стороне, из-за того что надобность в кормушке отпала, или банально прошел период гормонального всплеска.

И последнее, когда люди встречаются, в идеале они должны совпадать, по привычкам, моральным принципам и ТД. Счастливая семья это и два геймера, и два путешествиника, две чистюли или две счастливые свиньи, но всегда две. Там где надо себя заставлять счастья не будет. Компромисс это поражение для двоих, это неудовлетворённость обоих партнёров. Там где отношения строятся только на компромиссах это провал.

Любовь предполагает самопожертвование, ты готов на все ради того кого любишь, и тот кто любит тоже. Но пока свежи чувства, а потом? А потом упрёки, я для него, а он. Нет и не было счастья там, где один заставлял прогибаться другого.

Нет, это не мои слова, а ваше понимание непонятной для вас сути правоты. Вы же не видите, почему он прав, поэтому вам и остаётся думать, что он прав из-за силы. Нет, он прав все время, хоть без бить, как сейчас, хоть с битьём. А жена не права, хоть бей она мужа, хоть не бей. Битьё тут только средство прекратить воровство. Можно и без него и обойтись, но для этого человек должен понимать, почему чужое брать нельзя, и почему это чужое. То есть, он сам себя мысленно будет наказывать за плохие поступки, и чтобы избежать — не будет их делать.

А с нотациями про любовь и самопожертвование — это к жене. Вот пусть и самопожертвуется, ну раз оно непременно полагается в отношениях.

О каком воровстве речь? Я что-то не поняла? Как вынос мусора связан с воровством?

Сандра
Если вы взяли что-то у другого человека, но ничего не дали взамен — вы своровали.

Если за каждое свое элементарное действие ожидать награду в пятикратном размере, тогда да.
Только за чем кому-то мужчина с такими требованиями? Мазахисткам или женщинам с крайне заниженной самооценкой? Т.е. тем,которым «каждые штаны» подойдут.

Поблагодарила — ответное действие. Значит все в ажуре. В ответ что-то получил.

Нет, Сандра. Так дешево женщина отделаться не сможет. «Спасибо»-нечто не материальное.

Так Автор весьма реально помогала, и подставляла плечо. Нет- все мало. Например когда я за рулем-все слушают музыку какую я хочу, когда за рулем муж, то его любимые песни, хотя я их терпеть не могу. Но он должен быть спокоен и внимателен и если ему музыка помогает, то я потерплю. Так же и здесь. Если на Автора легла большАя часть проблем и денежных и эмоциональных, то она и организовала жизнь как ей было удобно. Мужа ведь тоже все устраивало.

Азесмер, как Вы ухитрились все так «просканировать» в чужой жизни, как будто за стенкой жили в одном доме 10 лет и все поняли. И так и сяк автора, и такая и этакая, и по лицу-то надо бить. У Вас наверно не получилось по лицу бить, поэтому и такой фонтан негодования? Сколько домыслов, фантазии- она изверг и «устроилась на чужой шее» и «все под нее сделано»!

Автору. Не старайтесь на себя взять вину мужа за его поступки. Он что-то совершает и говорит что Вы виноваты. И Вы повторяете за ним что да, виновата! Он взрослый, дееспособный. Если что-то не хочет делать- не будет. А он совершает демонстративные поступки, чтоб показать- это из-за тебя и ты виновата. Он добился Вашего чувства вины и теперь на этом будет Вами манипулировать и делать (и делает) намеренные дикие поступки, даже во вред себе, для того чтоб Вы возле него суетились, боялись, зависели. Это натуральный псих, демонстративный. Он так может доиграться на дороге и убить и себя и Вас. Или искалечить. Вам нравится такая жизнь? Он не будет уже другим. Вы так и собираетесь жить воспоминаниями о том что он вам помогал когда-то по хозяйству в доме где и сам жил, выносил свой мусор и мыл свою тарелку. И теперь Вы должны из чувства благодарности за это терпеть его выбрыки.

Да чего там сканировать, все черным по белому сама автор и пишет. Так было здорово — брала и брала, брала и брала, все по моему и по моему, ну все прям под меня было. Что же такое произошло? Загадка?
Нет, не загадка. За проезд передаём, гражданка. Езда на чужой шее не бесплатная. Прелести жизни «все по моему» — надлежит оплачивать жизнью «по евонному».

Псих тут только жена. У нее и в следующих отношениях будет точно так же. Да наверняка и не в первый раз такая история, пусть в меньших масштабах.

Азесмер, а что мимоходом вынести мусор-это для мужчины унижение большое? Если бы отец жил один то вынес, а если есть жена или дочь — то руки распускать? А вы Автор когда Ваш муж соберётся следующий раз прыгать с балкона-не удерживайте — пусть прыгает- дешевый приём, рассчитанный на слабонервных. А вообще вы тратите своё время напрасно-ваш муж почему-то перестал вас ценить,но истинную причину знаете только вы сами, но может он держал себя в руках, пока были большие трудности, а полегчало и показал своё истинное лицо. Вы встаёте с ним на одну доску. Почему?. Только из-за боязни одиночества. А такое житьё разве не хуже во сто крат? Переставайте делать лишнее. Скандал устроил-еда примитивная — вареная картошка с таком. Хорошо себя вёл можно и поощрить. В вас не хватает решимости ни призвать мужа к порядку, ни уйти от него-вот он и пользуется.

Ну, раз не унижение, то что ж сами не вынесли?

Вы считаете, что пощечина за просьбу-это адекватно? Это как раз и есть нарушение границ отцом. Отец -не смеет распускать руки. Он -хам. Муж должен помогать. Вынести мусор-это мелочь, чтобы на нее обращать внимание. Можно просто отказать, но дать пощечину дочке-это нечто. К чужому лицу прикасаться никто не имеет право. Только в чрезвычайных и исключительных случаях.

Так это он и был. Тот самый особенный и исключительный случай. К нему и переходят после сотни попыток объяснить по человечески, отказать словами, и тд. А вот удар по лицу все расставил по местам.

Я бы дала сдачи за такое, а если продолжил дальше, то обратилась в полицию. Это случай исключительного и безобразного отношения отца к своим домашним..

Почему? Видите же — наладил семейные отношения. Жену тоже все устроило по итогу, ведь свобода уйти у нее была — но оказалось, что ситуация до удара ее вполне устраивала. Она просто не стала ходить за эту линию, и без захода все прекрасно. Никто не бьет, и ничего важного для брака за той линией не было. Она выполняет домашние дела, включая вынос мусора, не перекладывая их на мужа — и это вполне себе выгодно для нее.

Что вы недоговороспособны, это уже другой разговор. Зачем вам непременно, через драку, но заставить мужа выносить мусор? И вот вас, с ваших слов, совершенно это почему-то не устроит. Вы с черепно-мозговыми повреждениями, он в тюрьме — пусть так, но вы не потерпите неисполнение своих приказов. Правильно?

Азесмер, вообще-то в тексте идет речь о том, что отец ударил дочь по лицу. Так что перечитайте текст, а то ваши рассуждения получаются беспочвенными

Вы что перегрелись на солнце? Какие приказы? Разницу между просьбой и приказом знаете? Муж идет мимо мусорки-трудно выкинуть? Вообще это делается мимоходом. Почему такая просьба-потому что он все равно идет туда, а мне, например, надо бросать дела домашние и идти специально, а ему это ничего не стоит. Здесь дочь попросила-получила оплеуху. Вы думаете она потом пришла к папе и поблагодарила за науку? Нет. Сейчас она терпит безобразное к себе отношение, и потому, что папа приучил ее к терпению, даже унижая самое себя, потому что, видела модель родительских отношений и проецирует их на себя. У нее другого примера нет. Почему отец просто не поговорил и не объяснил ей, что она должна делать, а что он. По лицу ребенка бить нельзя никогда. Хотя это хороший способ, например заставить мужа перевесить полку. Просишь, его просишь, а он вдруг заявляет -перевесь сама-а ты ему — бац по морде-ты перешел допустимую черту.

Ах, просьба? Ну тогда отказано.

Азесмер, я поняла. Вы «директор огорода». Человек мало из себя что представляющий по жизни всегда самооутверждается за счет более слабых и корчит из себя » начальника». Это такие фантазии каким бы я был, если бы выраженные на анонимном сайте. А в реальности, вы-то сами всем и подчиняетесь.

Азесмер, ну мелочи настоящему мужчине не предлагать, ок! А что же можно попоосить, чтобы не получить отказ?

Сандра

Видите? С вами бесполезно разговаривать. О чем и речь. Толку-то, что вам словами сказали, что нечто не считают для себя приемлемым? Нет, все реплики и реплики, и вот «мелочь», и вот «мимо идешь», а вот «настоящий мужчина», а вот «самоутверждаешься за счет слабых», а вот «что же тогда просить» и гундит и гундит с этим ведром над душой — не отстанет, слов не понимает. Одел ей это ведро на голову — поняла. Это с людьми можно по человечески, словами, а с комарами нельзя.

Что он решит — то ему решать. Точно так же, как вам решать, выполнять ли его просьбы. В этом суть просьб — они не приказы. Улавливаете разницу? Вам дали ответ, примите его. Что вы будете с этим ответом делать, уже ваше право. Может, разведетесь. Может, что-то не сделаете для него. Может, наоборот, что-то сделаете лишнего, чтобы ваши просьбы стали для него важнее, и стало жалко вас терять.

А отказываться понимать слова — это переводить дело в разборки без слов.

Выходит что в начале ваших отношений он подстраивался, хотел выглядеть в ваших глазах хорошим, ласковым, заботливым. Потом просто ему всё это надоело, и показал свою настоящую сущность. Он такой и не изменится, у вас два выбора — или теперь ваша очередь подстраиваться под него, быть хорошей ласковой, заботливой, несмотря на его выкрутасы, и возможно где-то он поубавит свой пыл, или просто уйти от него.

Азесмер, Ну тогда нечего удивляться, что и жена откажет.

Я бы уже давно догадалась, чём он был занят в канаве, когда вы его по городу ночью искали. Нашлась та, что ничего от него не требует, с ней то он в канаве и был.

Автор, вы просто достали своего мужа! Чем, Вам лучше знать: нытьём, ленью, безразличием. он разочаровался и устал, от жизни с Вами. Все его выходки- сброс, выхлоп его отношения и раздражения в отношении к Вам. Разговаривать и что то решать он уже (!) не хочет; возможно, для себя уже всё решив. И, что, в таком режиме неадеквата Вы хотите родить и воспитывать ребёнка? Зачем?! Из чувства той же лени; не проще ли расстаться, что то переосмыслить для себя для новых отношений и жить без агрессии со второй попытки. Он выгорел/ Ваш муж, так себя ведут с человеком, которого ненавидят, увы.

Сандра №37

Наконец-то начинаете понимать. Конечно, нечего удивляться. И он это понимает, когда отказывает. Ему УЖЕ не предложено ничего интересного, ради чего он согласился бы заняться тем, что ему предлагает жена.

Вернее, конечно же, я отлично понимаю, что ничего вы так и не поняли. Это вы «угрожаете» этим самым отказом, полагая, что напугаете, и все же заставите негодяя выносить этот мусор. Не укладывается в голове мысль, что что-то может быть не по вашему. Просто перебираете в голове список военных действий, чтобы все же принудить.

Естественно, итог будет другой. Раз вы станете делать ЕЩЕ меньше, чем делаете сейчас (и чего УЖЕ не хватает в его глазах на принятие роли исполнителя домашних дел по приказу жены) — и, соответственно, получив от вас МЕНЬШЕ, он не станет делать БОЛЬШЕ — он тоже станет делать ЕЩЕ МЕНЬШЕ. То есть тоже откажет в чем-нибудь важном, что до того делал, а вот теперь охота отпадет.

Разгорится война за мусор. А зачем? Надел ведро на голову — тут войне и конец. Ну раз слов не понимает. Переговоры вернулись в исходный пункт, без миллионов жертв.

Удивительно, что Вы не написали, что женщина и просить ничего не должна-заслужит- сам дам, а если ничего не даю-значит и не заслужила. Интересно какая же демоверсия была у мужа , что женщине так повезло!

Вооот, Сандра. Демоверсия — это ключевое. Поэтому и есть ощущение, что пишет подросток, ну или человек, у которого не было отношений. Ни один мужчина и ни одна женщина не согласится продолжать отношения, если вот такое «воспитание» будет присутствовать в конфетнобукетный период. А это значит, что вся эта «философия» — дым, от нечего делать.

Спросить может, конечно. И муж у нее может. На то нам язык. Но помощь — дело платное, за нее надо будет помочь в свою очередь тому человеку. Нам в детском садике сказки читали, так там все друг другу помогали. Люди, животные, даже деревца, печки и речки. А вот если кто так не делал, как Лисичка, попросившая к зайчику погреться, той после серии попыток поговорить по человечески — одевали на голову ведро с мусором и на пинках на мороз выгоняли.

Но вы, наверное, в те дни болели, и в садике не были. Вот и результат. Теперь думаете, что жена — это такая лисичка, завелась в доме, чтобы ей зайчик помогал. Она почему-то «должна просить». Попрошайка такая в доме завелась. А зайчик должен ее просьбы непременно исполнять, ну не самой же ей делать. А что она с другими лисичками обсуждает, что зайчик ей уже надоел, и пора бы ему домик покинуть, то тоже все правильно. Ну а как? Носки за ним прибирать? Вынес мусор, и себя заодно вынеси. Вот, самое хорошее. Но потом тоже приходи помочь, мусор еще будет — выносить-то кто будет.

И так шаг за шажочком аккуратно нам мышление той лисички рассказываете. Как все ладно да красиво придумали. Зайчиков ей природа в помощь создала. Чтобы они грели, кормил, мусор выносили. Домики ей строили.

И все прекрасно у нее. Пока не оденут ведро на голову и пинка не дадут. Нельзя не одеть. Нельзя не пнуть. Иначе у нее в мире нет оснований не воровать чужое.

Так странно читать про удары по лицу, пинки, одевание ведра на голову. Как будто или человек обижен был и пинаем с детства и не мог ответить и сейчас хотя бы на словах пинает всех подряд. Или это пишет ребенок 14 лет, который вообще понятия не имеет о взрослой жизни и отношениях и сейчас играет взрослого дядю. И даже интересно что ему как взрослому отвечают. Или жил в такой семье, повзрослел, находил себе женщин, но поскольку семья в его представлении это как раз- дал по морде и пнул под зад, то что он видел дома, то вряд ли эти «семейные отношения» продолжались долго. И сейчас пинать приходится «письменно». И досада берет что пинать некого, а хочется.

У меня знакомая была женщина за 40, сошлась с мужчиной, прожили полгода. Пришел домой не в настроении, неприятности на работе, выпил бутылку пива. Выплеснуть надо куда-то свою злость, стал придираться, кричать. Она спокойно так ему сказала — у меня в семье таких отношений не будет! Ну он здоровый, на голову выше и массивнее, мужики у нас храбрые, женщин не бояться! И по лицу, и под зад и ведро на голову! Кинулся с кулаками, ударил. Очнулся на полу, медики перевязывают. Она его ударила, что под руку попало- глиняное большое блюдо разбила на голове. Вызвала скорую. Пока ждала- собрала вещи. Приехала скорая, она вещи взяла и ушла. Долго пытался наладить отношения- даже разговаривать не хотела. Как отрезала- все! Свободен!

Нет, у меня такого не было, и даже среди знакомых не было. У меня круг общения радикально далекий от этого. А вот у вас, как видим — было, среди знакомых. И у автора поста было, ей лично дали по лицу. Как и у тех дам, с которым дискутирую. Гарантированно! Генезис виден уже из самих их воззрений. Он только из такой среды и берется — где слов не понимают.

Я-то ведь как раз им и пытаюсь объяснить, что словами люди договариваются. То есть вот поговорили, и раз — он не несет мусор, а ты несешь сама. Просто вот поговорили, без всякой злобы и препирательств. Вопрос-ответ.

А они ну никак не понимают. Нет, он негодяй такой вынесет мусор. Никакие слова меня не убедят. Любые его слова мне безразличны. Я тысячу миллионов других слов буду наваливать, но никогда не соглашусь сама вынести. Никак словами этот конфликт не разрешить. Я сказала — он сделал. Убедить словами меня нельзя. И никаких других вариантов.

Вот на это я им и говорю — что тогда вам оденут ведро на голову. Вы не оставляете другого выбора. И вот почему я уверен, что они выросли в среде, где именно так и делали. Где конфликты разрешались только силовым образом, кто кого победит и принудит к подчинению. Шантажом, угрозами, истериками, глиняными блюдами по голове.
Нигде больше, кроме как в такой среде, не вырасти с их убеждением, что договориться нельзя, можно только побеждать, или проиграешь. В нормальной семье — таких убеждений, как у них, просто не получить. У меня родители голос-то никогда друг на друга не повышали.

Что-то мне кажется немного другой сюжет был про глиняное блюдо — сначала на крики мужичка, который был не в настроении, было сказано спокойно, что женщина не согласна с такими отношениями в семье. А, так не согласна? Сделаем по другому, зуботычиной. И вот тогда прилетело блюдо. Или надо было ждать когда мужик 90 кг весом храбро изобьет 60 кг женщину, успокоится. зло свое выплеснет и вот тогда с ним поступить по доброму и порядочно, начать договариваться. А то действительно, хамка какая! Он с ней как с человеком, а она- блюдо!

Вам в садике рассказывали про лисичку, которая поселилась у зайчика в домике и стала там убирать и готовить? Надо же, а нам в детском садике про такие подробности почему-то ничего не говорили. Хотя, действительно, какая наглость: поселилась, да ещё расхозяйничалась! Убирается она — да разве у зайчика может быть какая-то грязь, он же беленький, чистенький и пушистенький! Так что вся грязь от самой лисички! И готовит она тоже только для самой себя, зайчику разве это надо, он капустным листиком сыт. Правда, он ест то, что она готовит — ну, это он так, просто из вежливости, чтобы её не обидеть. Да? А может, она его и вообще насильно кормит?

А если всё-таки вернуться из мира сказок к той истории, которая тут обсуждается, то возникает вопрос — а чей домик-то? По-моему, об этом ничего не сказано. А может, это не лисичка к зайчику, а зайчик к лисичке поселился? Нет, не может быть, милый пушистый зайка на такое не способен? А может, они этот домик вообще снимают на двоих, и платят поровну? Чей он тогда, и кто кому помогает, а кто кому — нет?

Сандра, если бы кому-то пришла безумная идея надеть мне мусорное ведро на голову ( по счастью я не общаюсь с такими людьми), то мои действия безоговорочно выглядели бы следующим образом и в такой последовательности: другое ведро на голову обидчику- вызов полиции- подача заявления на развод. Без вариантов.

Азесмэр, значит, если вы заболеете простудой, а ей болеют все, чаще или реже, то значит сами себе и покупайте лекарства, приносите чай и т.д., ведь никто никому не должен. Значит все и пробуйте на своей шкуре. Но тогда, вы же первый и запоете, как много вы кому-то сделали. Вы любое свое действие возводите в ранг подвига, не замечая работы других. Подленькая такая позиция, с надеждой, что найдется кто-то кто вас подберет только для «штанов в доме».

Плутовка, когда мужик болеет-вот настоящий треш. Тут вспонинают все, и сразу умирать начинают, и чай не тот , и таблетки не помогают, и куча всего. Он бедненький заболел. А жена заболела-так ты ж дома сидишь, не можешь что ли за таблетками слетать
-мухой! Двойные стандарты цветут и пахнут и поросль дают.

Я же вам выше четко предсказал этот ваш сценарий, и его итог. Вы откажетесь лечить — ну так и вы с тем же успехом заболеете. Грабли ударят вас по лбу саму же. Что дальше будете делать? Толченого стекла ему в борщ подсыпете?

Да, Сандра, все именно так.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.