Меня ненавидит мой сын

исповедь матери о страхе перед взрослым сыном

Зашла сюда, прочитав исповедь матери, с которой не общается сын. А меня тоже ненавидит мой двадцатилетний сын. Что делать, он копия своего отца — хам, эгоист и грубиян. Борьба с этим была безуспешна. Слушает рэпчик, я со своими книгами для него безнадёжно устарела.

Самый большой мой страх — это то, что он будет рядом, два метра безумия. Я боюсь его. Я боюсь выразить своё мнение по любому поводу, чтобы его не взорвало, я боюсь за младшую дочку, чтоб она не слышала его реплик типа «ты мне не мать».

Я стараюсь заработать и купить ему квартиру, чтобы не быть с ним в старости. Тоже, наверное, рассказывает, что мать его не любит. А ведь любила и старалась привить хорошее, доброе, вечное и материально не обидеть. Бесполезно. Оскорбления, хамство, упрёки во всём.

Детки, обижающиеся на своих родителей, обратите взор на себя. Ангелы? Вспомните или прочтите библейскую историю про Хама, может, что-то и поймёте.

Автор: Ванесса

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (41) к исповеди "Меня ненавидит мой сын":

Очень сочувствую вам… Всё время думаю, как не допустить при воспитании деток неуважения к себе? Что прививать им и в каком возрасте, чтобы не столкнуться м хамством и равнодушием с их стороны… Сама воспитываю троих деток, очень боюсь остаться в старости одна…

Уважаемая, автор!
Вы знаете чем-то зацепила Ваша история. Именно зацепила и мне кажется (я даже перекрестился, но все равно кажется) что всё не так однозначно как Вы пишете.
Где то Вы ошиблись, то ли в оценке ситуации, то ли в причине сложившейся ситуации. Вы не можете понять (а скорее не хотите) почему так случилось. Вам проще своё отношение к мужу спровоцировать на сына видя в нем отца. По тексту видно, что Вы ненавидите мужа, у Вас сложился определённый алгоритм поведение к мужу, и Вы, подсознательно, перенесли этот алгоритм на отношения мать — сын.
Прошу Вас не обижайтесь, но Ваша история это связанный только эмоциями клубок…
Что у Вас с мужем?

Я сама прошла все круги ада. Сын нас предал. Всю жизнь вложили в его воспитание.

Появилась женщина в его жизни. Она его изменила. Он стал другим. Опустился. Помочь ему мы уже не можем.

А может здесь зарыта собака,»материально не обидеть». Замечаю, те родители которые пытаются как-то восполнить отсутствие отца, не отказывая не в чём своё чадо, в конце концов, совершают глубокую ошибку, и из него выростает эгоист, который привык жить на все готовом.

чада, которым приходится самим зубами прогрызать себе путь в жизни -не реже (если не чаще) так же гадко обходятся с родителями

-нам не дано предугадать.

И здесь тоже вина родителей, что заложишь в своем ребенке то и получишь.

иногда родители детям ничего не «закладывали» (алкоголики, уголовники и пр. Био-мусор), а дети как раз вырастают людьми — человечными, работящими, талантливыми, добрыми Сталкивались с такими?

Надеюсь вы в своем заложите другое.

Точно, у меня такая же проблема

Конечно всё имеет роль, и гены, и душа, и сущность человека. Но воспитание — это альфа и омега, и именно правильно воспитывать. Филипп 2, был варвар, но отдал своего сына Александра на воспитание греческим философам, одним из них был Аристотель. В итоге, парень когда стал царем, мог бы грабить и обогащать свою страну войнами как его отец. Но он предпочел другой путь, он решил людям принести свободу и культуру. И очень много примеров, что именно воспитание делает человека человеком.

Примеров привести можно много на разные случаи жизни.
Нередко в одной и той же семье, с одними и теми же мерками в воспитании дети вырастают с полярными характерами, отношением к родителям и взглядами на мир. Даже близнецы вырастают разными.
Тут уж как карта ляжет.

И не меньшее количество примеров, когда воспитание никакого положительного воздействия на воспитуемого не оказывает.

именно, метко подметили, 648!

Да, гены часто подавляют воспитание. Больше всего сыновья винят мать в наши то времена. Отцов сыновья просто не знают. То развод, то родила для себя.

Когда сыну было полтора года, муж лежал с температурой. Раскис совсем от гриппа. И как то слышу сквозь не то сон, не то наяву он говорит себе — я никому ничего не должен. Повторил два раза фразу. Спровоцировал развод и просто ушел. Моя вина в том, что не разглядела слабого, безвольного, эгоистичного, ленивого социопата.
Конечно виновата я. Рожать от таких нельзя. Красивых, образованных, но никчемных мужчин.

Теперь мой красивый сын мне говорит. — Я ничего никому не должен. Жить с тобой не буду. Я не намерен до конца дней твоих натирать тебе спину. Вчера попросила помазать спину мазью. В бане перестаралась со скрабом.

Я тебя не люблю. Я брезгую тобой. Ты глупая, ты постарела, ненавижу тебя и твою хрущевку. Ненавижу твоих родственников и соседей.

Сын неплохо преподает три иностранных языка. Спала по три часа в сутки, чтобы соответствовать высокой зарплате и выучить в престижном вузе, а потом и за границей.

Винить некого. Мне сына жаль. Себя не жалко. Больно видеть его одиночество и неприкаянность. Продаю хрущевку, отдам ему деньги на квартиру в Турции. Сама еду к сестре в другой город. Надеюсь не прогонит. Пенсии хватит и на аренду незавидного угла, если сестра не будет рада.

Ася, извините за резкость! На Вас помутнение нашло?! Какая квартира сыну?! Вы о чем?
О себе пора подумать!
А сын пускай крутится как хочет!
Это даже не уважение, а ненависть у сына к Вам!
Может хватит разрешать о себя вытирать ноги?!

Уважаемая Ася,вы напрочь забыли о своей жизни. Вы готовы остаться на улице. Во имя чего такая жертва? Обязательства перед сыном выполнены — вырастила, выучила.Теперь начните жить для себя. У вас роль вечной жертвы (сын ненавидят, сестра может не выгонит). Вам счастья.

Здравствуйте, Ася.
Аналогичная ситуация. Очень Вас понимаю.
Сил вам.

Действительно, невозможно предугадать, как будут относиться к родителям повзрослевшие дети. Мать моего бывшего всю жизнь об него ноги вытирает, причем даже в прямом смысле, она прилюдно требует, чтобы он садился на корточки и чистил на ней обувь. А он рад услужить, буквально преклоняется перед такой матерью. Просто она с детства зомбировала его фразами: «ты только мой!», «я же твоя мать!», «без меня ты пропадешь!», «без матери ты никто!».

Это ненормально! Тут у человека явно отклонения, мазохизм какой-то! А вот сын автора еще может измениться в лучшую сторону, у него видимо переходный возраст затянулся, и он не может пока принять себя и окружающих соответственно. А еще на него может повлиять в хорошем смысле достойная спутница жизни, если такая встретится на пути.

Выписывайте великовозрастного хама из квартиры, смените замки и не пускайте на порог ни в коем случае. На квартиру от вас он не заслужил. Снимите желательно подальше от себя ему комнату на пару месяцев и пусть начинает жить самостоятельно. Он уже не ребенок. Если будет угрожать или поднимать руку вам пишите заявление в полицию. Проявите твердость, у вас есть дочь и эти два метра безобразия не должны калечить её и вашу психику. Или пусть живет с отцом, два сапога пара.

Прочитав вашу исповедь, я благодарна судьбе, что мой сын не такой как ваш. Конечно ещё рано говорить об этом, жизнь же не стоит на месте. Меня бросили беременную, предали, обманули, провели. Но рядом была мама, родные и поддержали меня. Я просто родила для себя сына. И стала налаживать свою жизнь, не бросая дитя. Вышла замуж, благо муж воспитывал моего сына так, чтобы он уважал свою мать. В этом я благодарна мужу, но наши пути разошлись. Он изменил и я просто отпустила его. Было больно, обидно, но жизнь продолжается. Сейчас сыну 21 год и мы всегда разговариваем на равных. Нет такого чтобы я не уважала его мнения. Я всегда ему говорю, что кроме меня и бабушки в трудную минуту никто больше не поможет. И он это понимает! И если я болею, то сын и чай принесет и одеяло поправит. Надеюсь, если у него будет девушка, он останется таким же. А я постараюсь быть хорошей свекровью.

Людмила, очень рада, что у вас такой замечательный сын. Но это не верно приучать парня к тому, что родные люди только мама и бабушка. Вы уже подспудно вкладываете в него, что жена не будет таким же верным и близким человеком. Естественно, любовь матери самая сильная. Но мы, родители, не вечны. И настрой, что потенциальная жена никогда не будет такой хорошей как мама опасен.

Всегда старалась и стараюсь общаться с сыном на равных. Конечно же прошли и мы через оскорбление с его стороны. Обижал и обозвать мог. Но никогда я своего ребёнка не отталкивала, много беседовали с ним. Сейчас ему 21 год и я самая счастливая мама на свете! Он зарабатывает и всегда отдаёт часть денег мне. Хотя я не прошу ничего. Если болею он и укроет и поцелует и всегда беспокоится за меня. Как и я за него. Как мать могу однозначно сказать что с ребёнком нужно разговаривать и много. Это не должно выглядеть как поучения учителя а как беседа с лучшим другом. Дети раскрываются и им легче. Ведь значит что-то ребёнока беспокоит. Подход искать нужно. И терпения конечно. Не в коем случае не гнать от себя это только усложнит ситуацию

Согласен с Вами, не все имеют подход к детям, а потом ссылаются что дети непослушные и типа как карта ляжет. Вот, как так можно рассуждать, не пойму, что это что воспитании детей сравнивают с колодой карт?

не стоит придираться к словам, Незнакомец.)

Тут ведь не казино, чтобы понимать сказанное буквально.)
Эта фраза говорит лишь о том, что в жизни все непредсказуемо.
Читайте, хотя бы, словари синонимов, дабы правильно уяснять получаемую информацию.

И еще. Если вы лично чего-то не понимаете — то это абсолютно не означает, что у собеседника ошибочное мнение

Да прекрасно я всё понял, и синоним ваш тоже, и ответил так же синонимом, только вы как раз не до конца его поняли) И закончу его, что как ляжет карта зависит от ловкости рук, а не от случайности, остальное всё это отговорки для криваруких, то бишь для никчёмных в воспитании людей)

Незнакомец, в таком случае, возник вопрос:
Можно ли считать талантливыми воспитателями, нашедшими ключик к душам и сердцам своих детей,
всё тех же родителей, о которых я упоминала выше — запойных алкоголиков, уголовников, и прочих папаш и мамаш с аморальным поведением и образом жизни?
В случае, если дети из неблагополучных семей выросли достойными людьми — то это родительская заслуга? И дети такими стали БЛАГОДАРЯ родителям, а не ВОПРЕКИ?
Это ЭТИ родители, по вашему утверждению, «имели подход».. И они ниразу не «кривАрукие и никчемные в воспитании детей»?
Ну вы — философ!)

С появлением девушки, все может измениться, девушки очень хорошо умеют убеждать своих избранников в том, как их плохо воспитали и мальчики начинают по другому относиться к своим родителям.

Плутовка… Согласна с Вами.
Слова Автора:
«… Для себя родила».
А лучше: для жизни, его жизни в этом мире.

У меня тоже такая ситуация.

Но я сделала много ошибок в воспитании. Отрицать не буду. Пыталась исправить, но наверное уже поздно. Разговора с сыном не получается. Все заканчивается упреками в мой адрес (много наказывала, была всегда не довольна, не разрешала то-то и то-то итд.) и оскорблениями (тупая, дура итд.). Предлагаю переехать, тоже не хочет. Да воспитание играет роль, только как узнать что ты что-то делаешь не правильно? Ведь нет курсов для хороших мам. Я видно была строгой, перегнула палку (образно выражаясь), но в тот момент мне казалась что делаю все правильно. Но ошиблась. И как это исправить? В 17 лет посылала его к психологу. Сходил 5 раз и бросил. В 18 переехал и жил один. Жил как бич. Не убирался. Готовил только пиццу или макароны. Одежду стирала я. Стал болеть. Потому что везде грязь была. Переехал назад домой. И все по новой. Я дура, я ему все детство испортила итд.

И я уже как автор думаю нужно просто его отпустить, признать, что он меня не любит и послать на все 4 стороны. Но пока не могу, сердце не позволяет. И наверное совершаю ещё больше ошибок.

Сана, никто не может безнаказанно угнетать или оказывать давление на чужую волю, выдавая это за «строгое воспитание». Кроме того, запреты всегда вызывают взрывы. Нет, еще не поздно наладить нормальные отношения с сыном. Для этого нужно увидеть в нем человека, а не своего подопечного или воспитанника. Время для воспитания ушло, тем более странно выглядят ваши беседы, а по сути воспитательные монологи: слишком много ваших замечаний и упреков было сказано вами в прошлом, и теперь каждое слово ваше вызывает в нем протест. Ваш сын нуждается в любви, поддержке, понимании, а не в холодном анализе и критике, пусть даже и справедливой (хотя вы и это не можете ему дать: вы слишком заинтересованы, чтобы оправдать себя в собственных глазах, кто-то должен измениться, ходить к психологу, но не вы). Только к одному человеку вы можете применить самую беспощадную критику — это к самой себе, и от этого выиграют все.
Любви вам и взаимопонимания!

Один в один с моей историей.

У меня аналогичная ситуация с сыном. Сама выросла в многодетной семье и что мне не было дано от родителей то старалась дать сыну. Муж был слаб как хозяин, и я лошадка тянула лямку. А теперь сынок меня упрекает зачем ему было высшее образование, зачем я его туда отправила учиться, а не туда. Короче инициатива наказуема. Надо было мне сидеть и говорить, ай сынок, не учись, зачем тебе это. Причём они с отцом даже справочники для поступающих не смотрели, им было безразлично. Потом муженек ушёл из дома к любовнице, потом вернулся через две недели. А теперь в доме ад. Сынок 30 лет не работает, оскорбляет меня, я его боюсь. Состарилась раньше времени, болею. От вируса чуть не умерла, хотя лучше бы умерла, в больнице не навещал, лежала с 40 температурой так в аптеку не пошёл. Люди чужие таблетки принесли. Вот и берите на себя женщины больше чем надо. А алкоголичка или проститутка будет уважаема своими детьми. Парадокс.

Надеюсь, у Вас хоть немного улучшилась ситуация. Отдалитесь от него мысленно, он просто чужой человек, Вы ему ничего не должны, добавьте силу и уверенности в голосе, попробуйте не боятся, хотя бы равнодушно немного ведите себя. У меня ещё подросток, но иногда выкидывает подобное, я начинаю ругаться и орать и пророчить ему. Тоже неправильно, но позволять так со мной обращаться я не буду, есть опыт из детства.

Моему сыну 21. Тоже не любит никого. Говорит, что у него нет никаких чувств к нам. С нами не интересно и поговорить не о чем. Не хочет работать, хотя и вынужден это делать, но с работы приходит злой и говорит ,что ненавидит людей всех. Дома не убирает (хотя, если скажешь- делает), хамит, грубит нам с отцом. До 16 лет был ласков и внимателен, потом уехал жить к свекрови в Москву на учебу, там познакомился с ребятами, у которых были деньги и родители постоянно им давали любые суммы. С этого все началось.

Говорит, что мы нищие, что раз родили, то должны обеспечивать и т.д. Мне твердит, что «не надо было рожать меня, раз не можешь обеспечить всем необходимым». Думала, что он психически болен, раз так кардинально изменился, но к психиатру его не затащишь. Жить с ним не могу и не хочу. Мечтаю, чтоб съехал куда-нибудь (если бы еще несколько лет назад мне кто-то сказал, что я буду об этом мечтать, не поверила бы). Было так плохо психологически, что была попытка суицида у меня- муж помог не умереть. Это я описала очень сумбурно и очень кратко. Но прочитав отзывы поняла, что не одинока в этом вопросе. Мне немного проще, чем автору, у меня любящий муж и любящая дочь, но сына я люблю безумно, а он меня -нет.

Татьяна, моему сыну 16. Те же слова, что если нищие, зачем рожала. Учиться не хочет. Думаю не закончим даже 9 классов. Постоянно оскорбляет и кричит. Не могу видеть его, специально портит вещи в доме. Тоже думала о психиатрии, но боюсь последствий. Жить так больше не могу и помощи просить не у кого.

> Не хочет работать, хотя и вынужден это делать
Это очень чёткое описание 99% людей

Вы знаете, у меня та же проблема. Я живу в Казахстане. Сыну я стала не нужна, как только он женился. Стал грубым, жестоким. У жены произошло кровотечение на 3 месяце, обвинил меня. Ну как так? Я жила только для него. Работала на двух работах. Думала, отца нет, сделаю все возможное, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. Было сложно. Вырастила, дала образование. Но оказывается, лучшие мамы дают образование за рубежом. Оказываются плохо кормила, не обучила игре на музыкальном инструменте (все студенты за рубежом играют на каком нибудь инструменте), и вообще я неудачница. Как жить? Не знаю. Ее мама хорошая, а я вот такая…

«Я жила только для него.» Динара, это самая большая ошибка, которую вы могли совершить. Мать для ребёнка олицетворяет собой Природу, которая, как известно, и учит, и наказывает, а уж тем более, не отменяет своих Законов. Но если мать из кожи вон лезет, чтобы угодить своему ребёнку, то у этого «цветочка» вырабатывается стойкое убеждение, что Мир ему постоянно всё должен, а это, естественно, не так, и в итоге этот человек, давно выросший из пелёнок, глубоко несчастен, и виновника своих неудач быстро находит: не
додала, не долюбила и т.д. и т.п. Удивляет, что такое количество матерей ждут благодарности и понимания. В их разочаровании становятся виноваты и невестки, и друзья, и мужья да кто угодно.
Что вам делать? Строить отношения с сыном, как со взрослым человеком, без разборок, обид и упрёков.

Я думала что моя ситуация уникальна, а тут столько похожих проблем. И в большинстве своем это женщины которые мужественно тянули всю семью. Может быть я сейчас скажу крамолу, но гены играют огромную роль в воспитании и настоящего мужчину может воспитать только Настоящий Мужчина. Какая бы мама не была самоотверженная, добрая, талантливая, красивая, успешная и т.д. она не сможет заменить мальчику отца и привить те качества заботы и уважения к женщине которые должен иметь мужчина. После двух разводов, оставшись с двумя сыновьями, один из которых не может самостоятельно передвигаться из-за болезни, отказавшись от алиментов первого, а потом и второго мужа (ах мы такие гордые и самостоятельные!) я поняла — нельзя жить для кого-то, нельзя класть на алтарь самопожертвования свою жизнь, свои интересы, свой мир и свои мечты. Никто никогда не оценит и не скажет спасибо. Не надо заниматься самокопанием и искать в эгоистичных заявлениях сына свои ошибки. Возможно они были и были разные, все мы живые люди. Если сын неуважительно относится к матери, то это зеркало в котором отражаться само отношение женщины к себе. Как бы не было больно и тяжело, но это нужно осознать. Скажу банальную вещь, но научитесь жить для себя. научитесь любить себя. Детям нужны счастливые родители. Иногда здоровый эгоизм в отношениях с детьми лучшая прививка в лечении болезненных проблем матерей-сыновей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.