Свекровь купила нам квартиру, но оформила ее на себя

Мы с мужем живем в принадлежащей свекрови квартире

Прочитала историю невестки про квартиру свекрови, и поняла, что у меня ситуация такая же, если не хуже.

Леня, мой будущий муж, как только пришел к нам на работу, то почти сразу стал оказывать мне знаки внимания. Я делала вид, что не замечаю, так как он мне не нравился. Парень спокойный и порядочный, но мне нравится совсем другой тип мужчин, к тому же он старше на целых семь лет. Мне было 22, а ему уже под тридцать. Но когда я узнала, что у него есть собственная квартира, и он живет отдельно от родителей, я стала к нему приглядываться, согласилась на свидание.

Не спешите меня осуждать, я всегда хотела выйти замуж за парня с квартирой, т.к. своего жилья у меня нет. Я приехала в столицу из маленького районного центра. Но замуж я вышла за Леню не по расчету. Точнее, жилье сыграло в моем решении немаловажную, но не решающую роль. Со временем я поняла, что он — надежный мужчина и будет мне хорошим мужем. Он сразу же понравился ispovedi.com всем моим родственникам и друзьям. На сегодняшний день мы вместе уже четыре года, есть сын, и я ни дня не пожалела, что вышла за него.

Так бы все и продолжалось, но я сказала мужу, что хочу еще одного ребенка. Деньги у нас есть, жилье тоже — почему бы не родить еще дочку? И тут выяснилось, что квартира не его, и тем более не наша, т.к. ее купили родители мужа и квартира записана на свекра. Таким образом, они решили обеспечить жильем сына, обезопасив его от потери квартиры при разводе.

Почему муж мне не сказал этого раньше, почему скрывал? Леня ответил, что не думал, что это так важно, ведь родителям квартира не нужна, значит, и забирать ее у нас никто не будет. Леня извинялся за обман, просил, чтобы я делала вид, что не знаю об этом (родители перед женитьбой просили его не говорить мне). Он не может понять, что не только я, но и он не является здесь хозяином. Что продать эту квартиру в случае необходимости, чтобы ispovedi.com купить дом за городом, как мечтали, мы не сможем.

Проблема еще и в том, что у мужа есть старшая сестра, которой родители купили такую квартиру, но на кого оформили, даже он не знает. А вдруг они решат забрать ее обратно, если нужны будут деньги или захотят подарить дочери, что тогда? Как можно быть таким спокойным и наивным? Я мечтаю о своем доме за городом, о большой семье, но планировать свою жизнь и свои расходы в таких условиях попросту невозможно.

Автор: Юлия

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (124) к исповеди "Свекровь купила нам квартиру, но оформила ее на себя":

Юлия, я удивляюсь вам. Все правильно родители сделали.

Да не будут они отбирать квартиру у сына, не для этого они ее брали, и если вы захотите продать квартиру и купить дом-то и это возможно, родители не будут против, если у вас все нормально в семье. И я бы на месте его родителей так же оформила дом на себя. НЕ вы ее покупали и не ваш муж, так о чем вы говорите? Скажите, правильно, что родители позаботились о своем сыне? Вот если бы вы в браке приобрели квартиру, да на ваши заработанные вами деньги, не было бы проблем.

Я вообще не понимаю, на что вы обижаетесь. Значит, действительно есть в вас говорит меркантильность.

Вы не правы. Я вышла замуж и не думала ни о какой меркантильности. Нам свекр купил старую халупку за смешную цену и записал ее на себя. Я родила двоих детей. Мы строились всем миром. Мои родственники и я строили как для себя и не мечтали о плохом. Но в жизни случаются казусы. Муж решил, что он пуп земли и после трех лет «адской» жизни с ним, я с детьми в прямом смысле убежала из дома с детьми. По суду его ограничили видеться с детьми, но живем мы в 18кв м ком комнате, купленной за мат кап (который тоже пытался отобрать). А вот в огромном новом доме живет сам «ГЕРОЙ». И ничего я сделать не смогла. Это очень больно и очень тяжело.

Сочувствую. Вы очень сильная. Но тут свекровь вообще-то права. Мало ли невестка ушлая попалась бы и оттяпала жилье. Не нравится — они могут купить еще одну квартиру.

Мы с мужем живём в доме где построили сами, но оформили дом на его маму, как нам сейчас быть? Какую лучше сделку совершить, чтобы дом оформить на нас двоих с мужем? Спасибо за ответ!

Вы должны были собирать чеки, подтверждающие модернизацию жилья за ваш счет.

В любом случае, это было бы добрачное имущество мужа. Так, что автор все равно не имеет никакого отношения к квартире.

Родители купили эту квартиру на СВОИ деньги, и это их право, на кого ее записать. Вы хотите дом за городом? Работайте и копите на него! Родители мужа облегчили вам жизнь — вы имеете возможность не тратить средств на съем квартиры — накопите средств и купите себе то, что вам нравится. Но самое главное, когда вырастут ваши детки, и вы надумаете обеспечивать их квартирами — не повторяйте «ошибок» родителей Вашего мужа — в неизменном порядке записывайте квартиры, подаренные вами вашим детям на них и их супругов!

Калинка, не понимаю вашей иронии по такому серьезному делу. Зачем начинать было с обмана? Все равно, если не дай Бог, конечно, дело дойдет до развода, и мне и детям нужно будет где-то жить, я имею законное право на часть этой квартиры. А на дом не я, а муж должен заработать, мое дело — семья и дети!

Мне тоже не понятно, почему они скрывали, что квартира оформлена не на сына. Перестраховывались. В случае развода Вы не имеете прав на нее. Моя одна подруга полгода назад осталась на улице после развода. ТОЖЕ квартира была записана на свекровь. Детей правда у них нет. Она даже не была там прописана. А Вы и ребенок там прописаны? Они конечно ее не заберут пока их сын на ваш женат. Второго ребенка рожайте только после того, как оформят квартиру на мужа. Чтобы потом в случае чего локти не кусать. Раз скрывали от вас этот факт, значит есть и умысел.

Ну что тут не понятного, если бы автор знала что квартира не мужа, она бы за него замуж не пошла, она это ясно написала.

При чем здесь обман? Вас никто не обманывал.

купите себе сами жилье. Вы и так там бесплатно живете — многие и мечтать о таком не могут. Поживите — накопите на 1 взнос, платите ипотеку — и не останетесь на улице Что не так то. Вы кто свекрови? Непонятная женщина. А сын родной ей и деньги ее.
хотите свое жилье — сами и купите. А если не можете — то тем более не надо даже жить вас туда пускать — все промотаете наследнички

Слова ни разу не меркантильной содержантки. Так вы мужа тоже обманули, раз не сказали, что для вас важно, кто является собственником квартиры. Может вашего мужа такая меркантильность отвратила бы от вас. Вы обязаны по закону содержать своих детей, а не только ваш муж. Если он благородно разрешает вам от этой обязанности отлынивать — это еще не означает, что это нормально. И во всех высказываниях не прозвучало ни слова о каких-то чувствах к мужу: только то как он вам удобен своей воспитанностью, надежностью и наличием собственности. Вот уверенна, муж не в курсе, что вы к нему любви не испытываете. Ну и кто тогда обманщица?

Юлия, мне нравится позиция многих современных дам: «Я женщина — мне все должны».
Зарабатывается в семье все совместно, да и муж обеспечил жену и детей квартирой. Он не обязан сообщать супруге юр.детали, если она не спрашивает. Он не врал, просто не договаривал.

Не имеете законного права. Вообще никакого. После развода поедите к своим родителям.

До этого еще очень далеко, пока я решаю те проблемы, которые возникли. Я не собираюсь разводиться с мужем или устраивать скандал его родителям, мне просто неприятно поразило такое отношение ко мне. Я же не посторонний человек, а жена и мать их внука.

Моя свекровь говорит людям: «Чего я в свою квартиру должна прописывать чужих людей — это я и ее внуки 15 и 3 года. Забрала мои деньги 1/3 от стоимости квартиры и оформила ее на себя 15 лет назад, вот такая история.

Вашим невестке и зятю купите хоть по квартире, хоть по 2. И подарите, если они разведутся в вашими детьми. Это же не посторонние люди.

Даже если бы это была ЕГО (мужа) квартира, в случае развода Вы бы на неё не имели бы никаких прав. Только его (ваш) ребенок имел бы право проживания до 18 лет, а после 18-ти безжалостно выписан, если отношения незаладились, а вот после смерти супруга ваш ребенок может претендовать на часть этого имущества.
Такая меркантильность, а подкованности в вопросах «отбирания» чужой собственности НОЛЬ!

Юлия, ваша история, ваши отношения изначально начались именно с наличия квартиры. И родителям мужа огромный плюс! Я бы сказала, «как в воду глядели»!

Вот наглядное отношение к мужчине с квартирой в Москве. Ради этого вы замуж и выходите. Я сделала также как родители вашего мужа.квартира оформлена на меня, но достанется сыну, когда вырастет. Я выплатила за нее ипотеку и заработала сама, а не у родителей деньги брала. А потом придет такая как Вы, и я должна буду отдать ее что ли? Я себе во многом отказываю, чтобы обеспечить детей своих жильем, а что вы сделали? Детей нарожали что ли 🙂 Никто Вас не обманывал. Зачем вам было сообщать, что квартира на родителях? Так было до вас, а невесток бывает много)А еще девушка многие годами живут в сьемных или ипотечных квартирах и родителям деньгами помогают, а вам родиьели все сделали, а вы недовольны…

Лучше бы занялись своими детьми и подумали, где они будут жить в будущем. Копите им на квартиру и будете такой же свекровью или тещей 🙂

Ну и наглость! Родители молодцы, что записали квартиру на себя. А при чем здесь вы. Я им не посторонняя, пишите вы. Я родила им внука. И что? Памятник может вам поставить? Вообще обнаглели… Зарабатывай те вместе с мужем и покупайте свою жил площадь

И я не собираюсь оформлять квартиру на сына. Пусть живёт, все равно ему достанется и его детям. Страховаться надо от»понаехали». Слишком тяжело квартиры сейчас даются, а браки легко распадаются. Слишком много аферисток охотится за столичным жильем! Страховочка нужна-с!

Какое отношение они ожидают от невестки, если обманывают ее с самого начала. Родителям мужа нужно было не покупать квартиру ему, а дать такое образование и воспитание, чтобы он сам мог заработать на жилье. А они выискивают проблемы на голом месте. Выходит, я здесь живу, убираю, поддерживаю квартиру в нормальном состоянии, рожаю и воспитываю детей, а тут мужу подвернулась другая женщина и я уже не улице, потому что квартира не его. Это правильно?

Юлечка, ну вот пыталась как-то принять вашу сторону, не получается. Вот эта фраза: «я здесь живу, убираю, поддерживаю квартиру в нормальном состоянии, рожаю и воспитываю детей» — это о чем? Вы что там-наемный работник? Вы живете в этом доме! Сорите и убираете за собой, поддерживаете квартиру в хорошем состоянии, рожаете собственных детей и воспитываете, опять-таки собственных детей. И вот что-то не вижу вообще в этих сообщениях ни слова о том, что лично вы делаете для своих свекров? Ходите к ним, чтобы навести порядок, делаете им засолки на зиму, помогаете им на даче? Кто и за что лично вам должен? Откуда такое потребительское отношение?
То, что сейчас вы делаете-это дорожка в никуда. Скажу точнее: это дорожка к разрыву отношений. Ласковый теленок двух маток сосет. Слышали об этом? Доверие свекров надо заслужить! Станьте им не чужой девушкой, а дочерью. С добрым сердцем, с чистыми помыслами, с любовью в сердце. Оценят, поверьте! И совсем неважно на кого оформлен дом: он ваш по любому. Гоните прочь от себя дурные мысли. Удачи вам и вашей семье!

Как вы думаете, Есения, если я собираюсь рожать второго ребенка, я хочу развода? И при чем здесь мое образование, я женщина и меня должен обеспечивать муж!

Согласна… Муж должен обеспечивать, ок-второй ребенок, хорошо, а при чем здесь квартира? Вы не уверенны в своем муже? Думаете, он может привести другую женщину? Ну если так, то зачем рожать? Но поймите, в любом случае, эту квартиру покупал не муж, так что вам мешает зарабатывать на совместное жилье, чтобы не бояться остаться ни с чем? Пусть муж зарабатывает и приобретайте, в браке — это совместно нажитое имущество.

Как интересно заговорила сразу, муж должен обеспечивать. Сама только рожать умеет) про образование ничего не ответила, значит его и нет… Фуу, вот не дай бог, такая невестка моему сыну попадется.

Юлия, значит вы озвучиваете свои мысли мужу и начинаете копить на свою совместную квартиру. Вас время не поджимает. Будет гарантия вам и жилье на будущее детям.
А второго ребенка вы можете хотеть просто потому, что хотите 2.ребенка и для «закрепления позиций» в той же квартире. Чисто гиппотетически.

Мне просто обидно, что это все держали от меня в тайне, значит я для них чужой посторонний человек? Даже мужа предупредили, чтобы он ничего не говорил мне.

А чтобы изменилоь? Юлия? Если бы вы знали, что квартира приобретенна родителями мужа для сына, и даже если она была бы записана на мужа, в любом случае до брака, все равно вам бы она не пренадлежала даже после развода… Так в чем тогда проблема?

А почему Вы, милые мамы «свекрови» не рассуждаете по другому, у Вас только одно «Жён может быть много, а мама одна»
Хоть одна сказала: -Дети, съездите или слетайте отдохнуть?»
Нет, важнее ремонт в квартире — это ведь «Сыночку»
Или мама «Свекровь» сказала, чтобы вместо новой люстры, ты купила себе новую вещь?
Это как получается, мы выходим замуж, облогораживаем своё гнездо, зарабатываем вместе, покупки вместе, ремонт вместе.
А потом ты сдесь никто, и звать тебя никак.
Да, и вот ещё что, часто упоминается «зарабатывайте сами на квартиру»
Если мы Женщины будем сами все делать, та на кой они нам сдались?
Мужчина, должен быть мужчиной.
Если мужчина настоящий то он и после совершенолетия будет заботиться о ребёнке и о женщине которая ему его подарила.

Маруся, ну муж не только для заработка нужен. Так же, как и жена не только, как мать детей и домработница. Никогда не слышали о чувствах и «совместно заработанном»?

Если женщина подарила мужчине ребёнка, как Вы пишете, то ребенок (подарок) принадлежит мужчине.

Когда ваши дети вырастут, вы сделаете также, поверьте мне, чтобы оградить детей от наглых понаехавших 🙂 Хотите быть хозяйкой — покупайте свою квартиру, хотите быть единственной полновластной хозяйкой — зарабатывайте на нее сами, без мужа, и оформляйте на родителей) А вы только рожать научились, похоже, и слово «должен» выучили.

Понимаю тебя, да спасибо за предоставленное жильё, но в какой форме? Посмотрите, т к на него не записано «его» жильё -нет своего жилья у мужа получается мамкин прихвостень, и таких полно. Только видимость создают обеспеченных. А те кто говорит что накопите сами — а муж в этом случае занимает всегда такую позицию знаете, а что тебя не устраивает дорогая? А не устраивает вот да, потому что когда твоё — тогда твоё, хочешь продашь, хочешь что хочешь. А тут приходиться позволения спрашивать, а муж ещё подтявкивать будет Мы живем никто не заберёт никому это не надо рассказывают они нам да зайчики такие, ты главное за порядком следи, ком плати, а хочешь своё ну купи сама — меня и это устраивает — вот что происходит в отношениях, сын +родители; невестка и ребёнок, а должно быть муж -жена=ребенок. У вас у всех записано жильё на вас? И почему вы записываете на себя, а не на маму? Потому что самость имеете и ценность свою — это твоё личное как зубная щётка

Да, в каком-то смысле, вы посторонний им человек, вот когда пройдёте вместе через огонь, воду и медные трубы, лет через 30, тогда можно будет считать, что вы одно целое. Доверяй, но проверяй. В первую очередь вас привлекло в вашем будущем муже то, что он живет в несъемной квартире один. Так себе оценка ваших личностных качеств. Да и что муж вам должен был сказать и с какой стати? Он скорее всего даже не догадывался, что вас это интересует. А родители его все правильно сделали.

Как умно сделали родители вашего мужа, я бы до такого и не додумалась. Как чувствовали, что именно им попадется невестка, которая выйдет замуж не по любви, а из-за жилья в столице.

Сделаю так же. Мне мама так советует — оформить планируемые квартиры для детей на себя. Конечно, внуков не обидим. Но семьи так часто распадаются, увы… Живем в провинции, но тоже актуально. Но скрывать не вижу смысла — пусть знают, что жилье оформлено на родителей.

Знала бы раньше, детей не рожала бы, правильно, автор? Успокойтесь, если любите своего мужа и уверены в нем, не бойтесь остаться на улице. А лучше никогда ни на кого не рассчитывать, сами зарабатывайте и берите ипотеку, вместо второго ребенка. Многие выбор делают в пользу жилплощади, а не в пользу ребенка, такова сейчас жизнь, как не печально. Как вырастет сын, поймете, что родители мужа правильно сделали.

Не знаю какое у вас законодательство, но видимо ооочень щадящее, так как у нас, после развода, наличие прописки в ней не является основанием для возникновения права собственности для детей или кого-либо. То есть, не важно сколько детей, сколько им лет и наличие жены, если квартира не общее нажитое имущество супругов, то прописаны там люди или нет, значения не имеет. Она остается в собственности собственника и не делима. Прописка вообще не основание для претендования на квартиру.

Я не прописана в этой квартире, только ребенок, поэтому и не знала, что квартира не принадлежит мужу. Я не могу выписаться о родителей, так как там живет моя сестра с мужем и если я выпишусь, то пропадут мои квадратные метры.

У меня немного схожая ситуация, но лишь немного. Когда мы с будущим мужем стали жить вместе он купил квартиру, а квартира эта оформлена на свекровь (Сразу была купле-продажа, а потом муж дарственную сделал на свекровь, во избежание рисков, никаких афер!). Выплачивали это кредит мы (хотя это очень громко сказано, я была студенткой, а потом получала мизерную зарплату, все финансы решал муж). Сейчас мы с ним живем в доме, который оформлен на мужа, а квартиру планируем продать. Но у свекрови есть еще сын и ему постоянно нужны на что-то деньги, он живёт с родителями и у нас тоже есть опасения по этому поводу. Хоть свекровь и говорила — квартира Ваша! Хотите малому отпишу (нашему сыну).

Прочитав историю, я сразу подумала о сочувствии к автору, но после её комментариев, я просто в шоке! Какая меркантильность! «Не выпишусь от родителей, там сестра и потеряю квадратные метры». Жаль нет смайлика «я упала в обморок». Автор, Вы вообще когда были девушкой искали любовь или м2? Представьте ситуацию что бы муж переехал к Вашим родителям в квартиру и права качал? Есть своё жильё, своя семья и целый мир вокруг, а Вы не понятно о чем думаете.

И еще по поводу «муж должен»! А Вы ему ничего не должны?

Полностью поддерживаю автора. И автор ещё терпеливая

У нас немного другая история. Я свекровь, сын очень рано женился и переехал к своей жене в двухкомнатную квартиру, которую его жене и ее сестре подарили ее родители, сестре ещё нет 18 лет и пока она в этой квартире не проживает. Сын всегда хорошо зарабатывал, и они жили практически на его деньги. Отдала им машину не очень дорогую, но достойную, Форд. У нас также есть ещё квартира, которую сдаю и могу помогать им же, оплачивать учебу сына.

Подошло время и невестка начала на меня наезжать. Что ваш сын живет у нас и вы ему ничего не даёте, напирала на то, что у неё уже есть пол квартиры, а он живет на халяву. Я предложила разделить с сестрой их квартиру отдать ей ее половину, а им взять свою квартиру, с первоначальным взносом и я готова была оплачивать ипотеку за сына, на что сноха наотрез сказала, что не хочет совместную собственность и ей нужно сразу деньгами и она не хочет себя ничем ущемлять.

После таких заявлений мы с мужем взяли ипотеку на себя, купили двухкомнатную квартиру и оформили на себя и предложили им в неё заехать. Вышел скандал, сноха наотрез отказалась, с сыном разругались, я враг, сказали будут зарабатывать все сами.

Обидно, ведь из покон веков мужчина обеспечивал жену и свою семью жильем, а в свою очередь жена наполняла дом уютом и пр.содержимым. Моя мама (вдова) помогла брату и дала деньги на квартиру, при этом я была маленькая еще. Мы семья не из богатых. В вашем же случае, извините, но вы откровенно жмётесь — сдаете квартиру чужим людям, а собственный сын вынужден жить на территории женщины или вовсе снимать или брать кредиты. Вам не стыдно? Я поражаюсь. С моим мужем мы 5 год вместе. Полтора года снимали жилье. У его мамы есть при этом 5 млн на сбережениях. Отец (разведен с матерью давно) — имеет несколько фирм, одна из них оборотами почти на миллиард. По итогу помощи от родителей ноль. Отец максимум подарок на 10 тыс подарит на ДР, мать максимум с дачи овощи притащит и больше ни че го. По итогу мне мама дала 700 тыс на первоначальный взнос и мы взяли ипотеку в нищенском районе, на 1 этаже, где под окнами мусор. Дом ужасный. Крысы и тараканы в подъезде. Настрадались. И спустя почти 5 лет совместной жизни свекровь заявляет — я куплю квартиру, тк сейчас выгоднее вкладываться в недвижимость, а вы мол, можете пожить, пока мол на свое не накопите. И что вы думаете, я отказалась!Свекровь думает только о себе, имеет возможность помочь, но жмется и при этом с самого начала отношений говорила гадости про меня, выдумывала сказки и обижала!
Вы мне своим рассказом напомнили мою свекровь. Имеете кв, сдаете и думаете только о себе! А сын ваш без жилья!

Типичное мышление женщины, которой «мужчина должен», а она не должна ничего, только «наполнять дом уютом».

«Из покон веков» мужчина обеспечивал свою семью жильем, но не для того, чтобы женщина там сидела в соцсетях и скучала. Жену брали ради приданного и рожания наследников (помощников по хозяйству, очень желательно мужского пола) и была она в доме на правах лошади или коровы (а порой ее интересы были и ниже). И работала «из покон веков» женщина каторжно, а современные дамы от включения стиралки с микроволновкой, купленной на деньги мужа, жутко устают.

Патриархат — он такой, как мужик сказал, так жена и делает. Если женщина хочет только плюсы патриархального уклада, игнорируя его минусы, то она либо не очень умная, либо немножко мазохистка. Носить женщину на руках, как в рыцарских романах, желающих очень мало (да и тех максимум на полгода хватает).

Никто никому ничего не должен, современная семья — это равноправный союз двух взрослых людей, которые вместе зарабатывают на квартиру, «создают уют» и вместе решают появляющиеся проблемы. Помогают им в этом родители — хорошо, не помогают — это дело родителей, свою часть (вырастить) они выполнили.

Все верно, Red. Современные девушки хорошо усвоили обязанности мужчин «испокон веков», а про лошадь с коровой предпочитают не задумываться почему-то. Очень выгодная позииция.

Я тоже не понимаю такую позицию:» Я женщина-мне мужчина все должен, я ему ребенка родила».
Такое впечатление, что женщина рожает ребенка исключительно мужу, а не себе самой, прежде всего. И в 21-ом веке, когда представители обоих полов должны иметь специальность и работать, смешно слышать, что материальное благосостояние должен обеспечивать только муж.

В нынешних реалиях в России получается так, что женщина и работает, и убирается дома, и готовит, и с детьми занимается. При этом еще умудряется следить за собой, быть аккуратной, ухоженной и красивой (на это тоже нужны время и силы). А мужчина только ходит на работу и зарабатывает деньги, все остальное ему подают на блюдечке. Если уж вы топите за равноправие, тогда на мой взгляд, мужчина в праве помогать женщине по дому (готовка, приборка, стирка, глажка и тд). Но таких ситуаций днем с огнем не найдешь, чтобы мужчина при работающей жене так помогал. Я сама пахала как лошадь, получала больше 100 тыс. на тяжелой работе, при этом еще за домом следила. Жизни никакой не было у меня, даже посидеть на скамеечке подышать редко удавалось. Была злая, уставшая и здоровье попортила. При том что муж временно не работал…
Может женщина должна оставаться все-таки женщиной? Если работать, то исключительно там, где нравится. Или найти хобби, которое смогло бы приносить доход. А не это вот все

Вы меня извините, но если бы у Вас был другой муж, Вы бы может и рассуждали по-другому. Почему Вы сами не работаете там, где Вам нравится? Почему Ваше хобби не приносит Вам доход? Вы вроде бы верно все написали, но в реальности, к сожалению, большинство девушек считает, что понятие «быть женщиной» ограничивается рождением ребенка и ведением мизерного по своей величине домашнего хозяйства. Я сейчас не имела ввиду деревенский быт. Ни о какой работе, ни о каком хобби ни одна из них и не помышляет. Дурнеет, жиреет, деградирует, в четырех стенах да в соц.сетях сидючи, а потом сама же жалуется, что муж потерял к ней интерес, как к женщине. Какая бы идеальная чистота в доме не была, от каких бы заморских яств не ломился стол, мужчины во все времена предпочитали и будут предпочитать кухаркам личность, даже если она и на полном его содержании.

И, кстати, не всегда женщина выполняла роль коровушки в доме. За некоторыми давали достойное приданое, компенсацию, т.с. Так что испокон веку за просто так, за красивые глаза или за статус «яжеженщина и яжемать» , мужчины никого и никогда не обеспечивали. Вот.

Согласна с вами, что уютного, чистого дома и вкусных блюд на столе не достаточно — надо быть личностью!
Я сейчас в поисках «себя», пока не могу найти дело по душе. Успокаиваю себя тем, что любимое дело — это не так быстро и просто. Но точно знаю, что лошадью я быть больше не хочу. Я способна терпеть и зарабатывать много денег, я это уже поняла. Муж даже поражался моему заработку каждый раз.
Также поняла что, злая женщина с яйцами, которая «я все сама» тоже не будет интересна ни одному достойному мужчине. Зачем ему такая мадам, когда его роль автоматически принижается? Мужчины так устроены: им нужна похвала, им нужны достижения, им нужно быть в тонусе, быть значимыми.
А я всю жизнь давала деньги парням в отношениях, многое брала на себя и аналогично поняла — что это неправильно. Мужчине никогда не надо давать деньги! За исключением экстремальных ситуаций, когда человек болеет и тд.
Вообщем, пока я была лошадью муж искал себя, пробовал начинать бизнес, я его поддерживала, когда я сдалась (уже здоровье не позволяло), мужчина мой стал зарабатывать за двоих! У него пошли дела в гору! А я себя в настоящий момент чувствую не очень, мне совестно, что я не работаю, а муж на 2 работах.
Вот так мы с ним поменялись ролями. Он стал добытчиком, а я женщиной.
Я хочу ему помочь и тоже вносить свою лепту в семейный бюджет, только не такой ценой как раньше. Пока не знаю как. Не знаю поймете ли вы меня, но я не хочу снова идти в офис в лапы к злому и требовательному начальнику и жить по графику и снова терять себя.

Ирма, я очень во многом согласна. До революции в семьях со средним достатком была «прислуга за все», няни, гувернантки.
Я считаю, что, если муж и жена решили, что жена будет домохозяйкой-их личное дело, хотя я не понимаю, почему женщине не по-работать хоть на полставки. Но думаю, что отцутствие интереса к чему-либо беда не только домохозяек. Можно женщине занимать высокий пост и ничем кроме работы и кастрюль не увлекаться. А можно быть домохозяйкой и читать, смотреть, общаться, иметь широчайший кругозор. На многих работах деятельность монотонная и однообразная. Я не вижу обязательной связи между личносным развитием и сидением дома, но в большей степени вы, Ирма, правы.

Плутовка, а вы правы: действительно, рабочая женщина — не означает, что она развитая и интересная личность. И наоборот, домохозяйка — не всегда глупая и толстая женщина. Наверно, везде важен баланс. Важно не переступать ту самую грань.

Диана, с моей стороны это был скорее риторический вопрос, не в Ваш огород камень. Удачи Вам в поиске себя!

Что за манера заглядывать в чужой кошелек. Мало ли что у кого есть, у всех свои планы и отношения у вашего мужа с родичами такие, что ему помощь не предлагают.

Сандра, я считаю, что обязанность родителей не только родить, но и воспитать и дать образование ребенку, чтобы впоследствии он смог самостоятельно зарабатывать на жизнь. В моем же случае, мать мужа рано развелась и ее интересы были исключительно мужчины. Мой муж работает с 14-15 лет. На свои детские хотелки в виде мобильных телефонов и компьютеров зарабатывал сам. Мать не дала ему возможности учиться, у мужа нет высшего образования. Мать не дала должного воспитания — мужа пришлось причать к кое-каким моментам в гигиене. Встает вопрос, может хотя бы сейчас она могла бы чем-то помочь и поучавствовать в жизни сына? Разве я не права? Было бы образование, может он смог бы сам давно начать зарабатывать на жилье.

Диана.
Ваша свекровь дала ему жизнь, которой он пользуется. И уж как он ею пользуется, только его заслуга.
Учиться никогда не поздно, если есть желание. Пол страны вечерне-заочно учились и не по одному разу. Не поступил в ВУЗ, на работу. Да и не все имеют способности к высшему образованию, а рабочую специальность получить в разы проще. Тысячу причин можно найти, оправдывая нежелание напрягаться.

Cosmo-t, естественно, вузовский диплом не всем и даром нужен. Будучи хорошим специалистом со среднеспециальным образованием, можно прекрасно зарабатывать, нередко больше чем выпускники университета, и учиться действительно никогда не поздно. Помогать или нет детям материально, для родителей дело добровольное. Но я не понимаю тех родителей, которые не помогают своим детям в получении образования при наличии такой возможности и желании детей.

Наталия.
Пусть зарабатывают.
Дарёному нет цены.
У нас два взрослых сына. Оба женаты. Внуков пока нет.
Мы с мужем сдаём три квартиры. Официально платим налог.
Ага, вот сдаём, сами заработали, живём как нам нравится. Всё, что считали нужным и должным в отношении детей, выполнили.
Свои жилищные вопросы, мои взрослые, здоровые и неглупые сыновья решали и решают сами, или со своими женами, я не знаю. Что и сколько дали их жёнам, нас никак не касается. Никак! И куда и как они тратят свои средства нас не интересует. Не считай чужих денег, своих не будет.)
Ах, да, нас могут наказать внуками… За что наказать, за то, что выполнили свои родительские обязанности один раз, потом досмотрели и своих родителей, и под занавес отдать возможность жить безбедно и ходить с протянутой рукой к тем же взрослым детям, плюс быть на подхвате с внуками… уважаемые, а жить в удовольствие когда? Превратить свою жизнь в подпорки для следующего поколения? Это не правильно, трудности закаляют. Учат жить по средствам. А нам, в 60, уже и так не всё по плечу, не везде и всё можем.
Уйдём, в своё время, в зависимости от отношений и поведения, дети и так всё унаследуют.
Да, дети обязаны или сами досматривать своих родителей или отдавать в приличный пансионат, продав ту же родительскую недвижимость, а не спихнув стариков умирать, прибрав к рукам родительское жильё и селить туда своих детишек.
Долги надо отдавать, тому, кому должен.

Я не понимаю, из-за чего сыр-бор. Вы же сами написали «Но когда я узнала, что у него есть собственная квартира… Я стала к нему приглядываться, согласилась на свидание». А теперь обижаетесь на комментарии. Поэтому родители мужа и перестраховались. Хотите свой дом — заработайте сами и распоряжайтесь им как душе угодно. У моей мамы коллега на работе точно такой же, он этого и не скрывает, однажды как-то сказал, что женился бы ради квартиры в столице

А Вы мужа спрашивали, мечтает ли он о доме за городом? А то все я да я в истории

мы давно решаем купить дом за городом, и муж сам когда-то предложил, чтобы ребенок жил на природе. А то что замуж я вышла из-за квартиры, не совсем так. Муж мне немного нравился, но не скрываю, что это стало решающим фактором. Я же написала, что ни разу не пожалела об этом, и даже хочу родить еще одного ребенка. В чем я неправа? А квадратные метры в квартире родителей, мои законные и я не собираюсь из кому-то дарить.

Родители Вашего мужа за собственные деньги купили квартиру, почему они не в праве оформить ее на себя? Вы проблему ищите на ровном месте. Вас никто на улицу не выгоняет. А если бы это даже и была квартира вашего мужа, то что это меняет? Вы же сами пишите, что частично роль сыграло наличие жилья, то есть получается Вы тоже немного приврали про большую и бескорыстную любовь. «дело дойдет до развода, и мне и детям нужно будет где-то жить, я имею законное право на часть этой квартиры». Вы уверены, что если дело дойдет до развода, Вам позволят остаться в квартире? Вы свои квадратные метры не хотите ни с кем делить, а на метры родителей мужа глаз положили. У Вас есть доля в квартире своих родителей, почему Вы считаете, что у Вас есть право жить в чужой квартире после развода, если там прописан Ваш ребенок? Не знаю, какое законодательство в России, но в Беларуси, если ребенок после развода будет жить с матерью, то и регистрируют его по адресу регистрации его матери.

Причем согласие на перерегистрацию ребенка у матери никто спрашивать не будет, ее только поставят перед фактом

Можно выйти к родителям с предложением обменять квартиру на дом. С доплатой, к примеру. На доплату можете накопить Вы и дом купить уже со совей долей в нем — так как и вы будите вносить лепту.

Юлия, в том, что вы искали мужа с квартирой нет ничего плохого. Плохо то, что это «решающий фактор».

Я отстаиваю не только свои интересы, но и интересы своего ребенка. Что тут необычного? Купили за свои деньги, но купили же сыну вот пусть и сделают квартиру его. А то и дали и с рук не выпускают.

Ну вот, а родители мужа отстаивают интересы своего сына. Я не могу взять в толк, Вам не по нраву, что Ваш муж не может распоряжаться квартирой? Или что Вас «обманули» и Вам не доверяют? Необычность в том, что Вы разинули рот на чужую квартиру. Получается, что Вам что-то обязаны только родители мужа предоставить, а Ваши родители? Я Вас понимаю, что Вы хотите обеспечить будущее ребенку, но пытаетесь это сделать за счет других. А сами не хотите подработку найти, чтобы быстрее свою мечту осуществить? Вам уже здесь сто раз писали, что родители мужа как в воду глядели и просто-напросто перестраховались от такой невестки. У меня такое впечатление складывается, что Вы живете про принципу «я же мать, у меня же ребенок, мне все должны»

Что значит «из рук не выпускают»? Они там живут? Приходят без предупреждения в любое время? Вам нельзя диван передвинуть без их согласия? Я так понимаю, что квартира полностью в Вашем распоряжении, единственное ее нельзя продать. Так живите преспокойно, экономьте на аренде, зарабатывайте на собственный дом

Это очень заезженная фраза у таких, как вы) На самом деле, вы думаете только, как зацепиться в столице навсегда. А вот, если вы разойдетесь и муж пойдет на принцип, то ребенка он у вас заберет, так как у него лучшие условия, а вы — на свои метры, в провинцию, которые так боитесь потерять 🙂 Там, наверное, и сестра такая же, палец в рот не клади 🙂 Так смешно читать о правах на чужую квартиру) Нет, ну я могла бы понять, если вы с мужем в браке купили квартиру, а записали бы на свекров. А тут — пришла (пардон, приехала) на все готовенькое и она имеет право 🙂

Юлия, кто купил, тот и решает как юр.оформлять. Почему претензии только к свекрам, Юлия, а почему не к своим родителям?

Вы заметили, вас никто не поддержал? Наверное, все понимают обсурдность вашу по поводу не вашей квартиры.

Я Ее поддерживаю

Вы можете ей ещё и квартиру купить или дом. Ваше право.

В этой квартире мы можем жить, но продать ее и купить дом, не можем, она не наша, а свекровь никогда не согласиться на это. Поэтому квартира как бы и наша, но как бы и нет. Откуда я знаю, что завтра свекрови взбредет в голову? Вдруг кто из них заболеет и нужны будут деньги на лечение, она могут просто продать для этого квартиру. Свекровь так однажды и сказала, что они вложили деньги в недвижимость. А то что меня никто не поддерживает, я не удивляюсь, так как судить кого-то проще, чем понять.

Юлия, Вас никто не поддерживает, потому что Вы пытаетесь распоряжаться тем, что Вас не касается — это дело только Вашего мужа и его родителей. Я могу еще понять Ваши переживания, если бы Вы пополам с мужем купили квартиру, но оформлена была бы она на свекровь, тогда действительно пришлось бы жить как на пороховой бочке. А так Вы с мужем в одинаковых условиях, если кто-то заболеет, то и он тоже лишится квартиры. Да и заболеть может кто и когда угодно, от этого никто не застрахован, всего не предусмотришь. Копите быстрее на свое жилье и не нойте. Не нужно прикидываться непонятой, несчастной и обиженной женой. В Ваших интересах поддерживать хорошие отношения со свекровью, потому что Ваше недовольство, что не учли Ваше драгоценное мнение, будет прекрасно чувствоваться. Считаю разговор исчерпанным.

Юлия, для родителей мужа вы действительно «чужой посторонний» человек — это он вас выбрал для совместной жизни, а не они. И отчитываться перед вами о своих активах они не должны. Люди всю жизнь работали, чтобы обеспечить детей и свою спокойную старость, теперь и вы сделайте тоже самое. Если не устраивает уровень дохода мужа, который, как я поняла вас содержит, ищите себе более состоятельного. Мужики тоже люди, муж не должен быть безропотным исполнителем вашей воли, ему удобно жить в таких обстоятельствах — это его право, вас не устраивает, вы и меняйте ситуацию.

Вас все очень хорошо поняли. Поэтому и не поддержали. Вы всех осуждаете, понимаете только себя.

С чего копить? Все деньги уходят на жизнь, на ребенка. Или по вашему сейчас так легко купить квартиру? Невестка не посторонний человек, а полноправный член семьи, тем более я им внука родила..

Ребенка вы родили не только мужу, но прежде всего себе. Если нет с чего копить, то о каком доме может идти речь? Радуйтесь, что не на съеме. Если бы вы вышли даже за олигарха, то вам бы итак ничего не пренадлежало, если все соответственно оформить.

Внука ИМ родила их дочь, а у сына, природой так устроено и нам этого не изменить, за год может родится штук 5 детей, и его родители должны всем внукам с их матерями квартиры предоставить?

Юлия вы очень эгоистичны. Все вам должны, а вы только готовы детей рожать и требовать. Многие семьи живут на сьемном жилье, копят на свое и еще и родителям помогают. Родители заработали на жилье, попробуйте заработать сами.

Юлька хочет из квартиры родителей мужа сделать совместно нажитый дом, а потом просто кинуть мужа на жилплощадь.

Честь и хвала родителям мужа, не смотря на чудика сына, ибо с такой дамочкой правильно воспитанный сын узами брака себя не свяжет, записали квартиру на себя.

Деньги есть, чтобы нормально жить, а не квартиру или дом на них купить. Василий Иванович, как Вы, не зная меня, можете так обо мне говорить? Я не собираюсь разводиться, а наоборот боюсь, что муж найдет кого-то и я останусь без жилья. Вот хочу еще родить ребенка.

Юлия, но ведь мужчины не так привязаны к детям, как женщины, его и двое детей не остановит, если он захочет уйти. Если вы настроены на развод заранее и хотите таким способом перестраховаться, то прикиньте где будете жить с двумя детьми в случае развода, потому что вряд ли родители мужа уступят вам квартиру. Похоже, что его родители тоже дальновидные и предусмотрительные. Предположим, будет по-вашему, квартира продастся и купится дом, но вы уверены на 100%, что родители тоже не оформят его на себя?

Я как-то об этом не подумала! Но для покупки дома денег от продажи квартиры будет недостаточно, поэтому я хочу забрать деньги за свою часть в квартире родителей и добавить. Тогда это будет и моя дом тоже.

Юлия, зачем вам второй ребенок при такой ситуации? Практика показывает, что мужчин при разводе мало интересует где будут жить дети. А суд может оставить ребенка с отцом, в квартире которого ребенок зарегистрирован.

При чем здесь подлость? С моими родителями живет сестра с семьей, вот ее муж пусть и выплачивает мне деньги. Он пришел на все готовое, и когда моих родителей не станет, у них будет трехкомнатная квартира!

А почему нет? Сестра может выплатить долю и остаться собственницей трешки. Но есть ли у нее возможность?

А вы не на все готовое пришли? Чем вы отличаетесь от вашего зато? 🙂

То есть муж сестры пришел на все готовое и должен выплачивать вам долю, а вы родителям мужа нет? Ну если идти по вашей логике. Ах, вы же женщина. Для вас другие законы. Интересно…

Ржунимагу! Родители мужа должны вам отдать квартиру, собственный муж должен содержать, муж сестры должен выплатить вашу долю. Вот все вам что-то должны! Ничего у вас не получится, а станете выступать, останетесь у разбитого корыта, возможно, даже с двумя детьми.

Смешно, если не было бы та к страшно. Юлия, а сколько лет вашим родителям?

Маме 53, а папе 56, не понимаю, при чем здесь их возраст. Если сестра с мужем выплатят мою долю, то квартира остается в их собственности навсегда. Разве это не правильно.

Не ну простота душевная, все от всех Хочу, а сама ничего не хочу 🙂
Но увы так не бывает, не до играйтесь, что бы остаться ни с чем, да и вообще, на месте вашего мужа, пора вообще бежать, от вас с закрытыми глазами, и да, Корысть До Добра Не Доводит!

Автор, я с вами руками и ногами! У нас почти аналогичная история. И я вас понимаю. И не обращайте внимание на высказывания тех у кого не было такой ситуации.

Я тоже с автором. Очень жаль, что невестка априори не член семьи мужа и надеяться ей надо только на себя, своего мужа и своих родителей. Зачем тогда свекрови лезут со свадебными советами и высказывают своё фи, если им потом чихать и на невестку и на Ее детей.

У других не было такой ситуации, потому что не все такие ушлые меркантильные особы, как автор, вот и все объяснение, почему автора никто не поддержал. А Вы и такие, как Вы, можете и дальше придумывать очередные мифы в свою защиту.

Век за веком слепые промашки
Совершает мужчина не думая,
Что под образом ласковой пташки
Может жить крокодильша упрямая.

Игорь Губерман

Бедный парень, похоже он её действительно любит, если не понимает, какого троглодита привел к себе в дом.

Желание автора иметь свою жилплощадь, с которой ее никто не выгонит ни при каких обстоятельствах, вполне нормально и правильно, особенно если надо растить ребенка, но квартиру должен купить муж и отец, а не свекровь. Мужа вам надо было более состоятельного.

Почему это Юлии или какой другой что-то должен муж или отец? А сама она никому ничего не должна? Она сама должна себе на жильё заработать так-то. А то какая-то дискриминация мужчин по половому признаку выходит. Мужики, что кошельки ходячие?

Юля, а давай лучше посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Квартиру купили родители, записали на себя — это справедливо? СПРАВЕДЛИВО.
А вам позволили пожить в ней, пока вы не станете на ноги, то есть пока не купите своё жильё. Вы экономите каждый месяц приличную сумму. Разве это не благородно? БЛАГОРОДНО. Получается, что для таких дам как вы, нужно с самого начала так говорить. Может тогда по крайней мере будет чувство благодарности? Хотя навряд ли. Они, как правило, не видя выгоды, исчезают сразу. На съёмной квартире тоже нужно убирать и поддерживать порядок и за это никто не должен вам ничего. Это все равно, что сказать, вот я приготовила покушать, за это мне нужно по меньшей мере автомобиль. А за внука, вообще или и замка хватит. Отец ваш, что матери преподнёс при вашем рождении? Может остров?
А на счёт того, что вы им близкий человек, знаете, с такими замашками, сомневаюсь что вы им будете.
Уж больно нагло вы заявляете о своих хотелках. Совсем не стесняясь ждёте какой-то поддержки, искренне не понимая, что вам пытаются объяснить, что это
НЕ НОРМАЛЬНО.
Могу сказать только, храни нас Боже, от таких невесток.
И хватит прикривать свою меркантильность благими намерениями. Не думайте, что вы умнее всех. Таких как вы за версту видно.

Замуж не выходят за таких, которые нравятся только чуть-чуть.
Поэтому видно, как ясный день, что вами двигало. Допускаю, что родители, видя все это, поступили именно так. Очень мудро.
Думаю, если этот номер не пройдёт, вы там долго не задержитесь. А второй ребёнок, всего лишь инструмент для достижения цели. Только знайте, что такие номера, уже не так часто проходят. Люди тоже учатся на ошибках, порой и не на своих только.

Отстаньте от автора, у нее четкая жизненная позиция. Ее косяк в том, что при наличии такой позиции она перед свадьбой не потребовала от мужа предъявить сертификат о праве собственности на квартиру. Теперь пусть расплачивается за свою глупость, надо было раньше думать

Поддерживаю. У семьи должна быть своя кв. Хотя бы оформленная на мужа, если не могут накопить на совместную. Жить и растить детей в кв где собственник свекр и свекровь опасно. Так как все их расположение основывается на межличностных отношениях которые сегодня есть и внуки невестки любимы, а завтра нет и внуки невестки не наши.

Поэтому желания автора логичны и понятны. А все те кто обвиняют её в меркантильности просто не могут беспристрастно посмотреть на ситуацию и значит сами находятся по другую сторону баррикад

Да. У семьи должна быть своя кв. СВОЯ. Вот пусть и покупают. А то «семью» сделали сами, а квартиру требуют от кого-то там.

Кто спорит, что у женщины должно быть жилье? Но при чем тут свекры?

Ага, позиция, которая называется выгода и меркантильность 🙂

Автор, выскажите своё ФИ и свои требования свекрови. Желательно в ультимативной форме. А то ишь, какая подлая свекровка.

Читаю ответы Юлии и просто поражаюсь, как девушка себя преподносит и возвышает свои меркантильные качества. Думаю, что даже будущий муж был в вас не уверен, раз скрыл факт, что квартира не его. Видно знал, что для вас это было решающим поводом для замужества. Выйти замуж за человека, который обеспечен жильем, чтобы не мыкается по углам — это уже удача. Я вот сама работала и купила себе квартиру. И вышла замуж за мужчину без квартиры. Теперь, после рождения ребенка, чтобы расширеть квартиру, мы надеемся только на себя. Работаем, экономим и копим денюжку.

Ну, и бабы пошли… Во всем выгоду ищут. По ходу, автор даже не любит своего мужа. Нам тоже родители мужа квартиру купили и тоже оформили на себя. Так мне вообще эта квартира даром не нужна. Мы вот свой дом хотим и копим потихоньку на него, а эту квартиру отдадим сыну, когда вырастет. Спасибо хоть бы сказали, что вообще есть, где жить. А то хорошо устроились — семья, дети… Ещё и на чужое добро рот разинули. Совсем совести нет.

Я бы так же сделала на месте родителей. Почему не мечтаете о доме в своем районном центре? Я к нему приглядывалась. В 22 столько расчета и ни слова о страсти и любви. Они всю жизнь пахали, чтобы вот такая вот из районного центра отхапала всё. Типа я рожаю и борщи варю и мне все должны.

Автор, любите мужа верьте ему, и родители не вечные и не накручивайте себя и мужа. Хочется свою квартиру копите деньги, потом всегда на расширение этой квартиры сможете использовать если на полноценную не получится накопить.

И по поводу дома, я как раз построил коттедж сейчас жена пилит меня постоянно писал тоже здесь свою историю, сейчас я понимаю что автор и моя жена схожи чем то, надо все готовое чтоб все было в идеале и как им надо, но такого не бывает.

Автор считаю если мужа любите не капайте ему на мозги и смиритесь что это квартира его родителей и вы неплохо экономите и можете откладывать деньги которые могди бы платить за сьем квартиры. А так мужик не выдержит и разведется, сейчас меня моя жена капанием на мозги по любому поводу может и добится этого.

автор явно бабень из деревни, целью жизни которой было выйти замуж за мужчину с квартирой и свесить ноги на мужниной шее. Автор, облом, что будете делать?

Юля честно написала все, с ее стороны обмана нет (если, конечно, она не говорила будущему мужу про «с милым рай в шалаше»). Женщины бывают разные. И глупы те, которые не хотят быть уверены в своём будущем и сразу это не оговаривают. На одной любви далеко не уедешь.

У меня ситуация чуть другая, но уже в виде результата опасений автора.

В отличие от 4х летнего брака автора и ее 1-го ребёнка, у меня 17,5 лет и 2 ребенка.

Перед свадьбой двухкомнатную квартиру купили свекры и оформили на свекровь, затем оформляли договором дарения на мужа. Затем пол стоимости взяли с моих родителей (без расписок), чтоб мы могли ее продать и купить большую. Мы купили трехкомнатную в новострое. Я не знаю о чем я думала (я ценила нашу семью и избегала конфликтов) и без моих возражений эту квартиру оформили на свекра. Затем снова договор дарения на моего мужа. Якобы так удобнее. Хоть все понимали «чтоб избежать совместно нажитого». Свекр очень любил внуков, уверял, что все для них и никто меня гнать не собирается. Отношения с ним были хорошие. Несколько лет назад родители мужа умерли. А где-то год назад у мужа случился переклин (кризис среднего возраста) и он меня с детьми просто таки гонит из квартиры, подав на развод. У него на горизонте перспективы второй молодости.
Сухой остаток: все оформлено на мужа по дарственной — я с детьми остаюсь ни с чем. Кто дура? Я дура.
Юлия меркантильна, но вовремя ставит вопрос.

Валерия, очень Вам сочувствую. Но у Вас совершенно разные с Юлией истории и ситуации.
У Вас отжали ВАШИ денежные средства. Вам нужно было свое оформлять на СЕБЯ.
Юлия же хочет отжать квадратные метры свекров. То есть ЧУЖИЕ. На которые не потратила ни копейки.

Судя по Вашим комментариям Вы считаете, что Вы жена и мать, а муж обязан Вас содержать) Так пусть и содержит) Его родители то при чем? Пусть работает, оформляет ипотеку) Странное рассуждение, я там убираюсь, содержу все в чистоте значит квартира моя) Успокойтесь не Ваша. Даже если бы она была оформлена на мужа, претендовать на нее Вы бы не смогли) Она приобретена до вступления в брак, и доля в квартире светит только Вашему ребенку, если он там прописан конечно. Жадность Вас погубит рано или поздно…

Я читаю и поражаюсь ушлости автора. Вы знаете, я женщина, мне тоже Родители купили квартиру, машину и ещё кое-какую недвижимость. Я им безумно благодарна. Сама я юрист по образованию и мама тоже. Так вот. Все имущество либо приобретено до брака, либо подарено мне. И брату тоже. Я люблю своего мужа, но кто его знает что будет в будущем. Себя надо обезопасить ещё на берегу. И мой муж считает, что так справедливо. Он это имущество не покупал, и права никакого на него не имеет. Мы купили вторую машину в семью, на наши деньги. И вот эту машину уже записали на меня, а по закону при разводе эта машина делится пополам как совместно нажитое имущество, и это справедливо, т.к. заработали на неё сами. Сейчас собираемся расширять жилплощадь, так вот делить будем пропорционально долям сразу, я вношу часть за продажу квартиры, подаренной родителями, муж свои личные средства. Там далеко не половина получается. И все справедливо. И это нормально. Автор, чужое никогда Вашим не будет хоть вы пятерых родите. Да и никто вас не выгоняет. Хорошо себя будете вести, никто вас не выгонит. А Родители мужа уиные люди. Своим горбом все заработали, а тут пришла извините с голой пятой точкой и права качает. Каждый должен знать своё место и занимать его согласно купленным билетам. А прописка детей не играет никакой роли совершенно. По суду на раз выпишут. Так что ваша ушлость может вам боком выйти. Вы не умная, вы ушлая. Берегите мужа и создавайте семейный уют. И созидайте, приумножайте и зарабатывайте дальше сами. Родители мужа позаботились о сыне, о вас они заботиться не должны.

Я поднимала двоих сыновей одна, много работала и работаю, дала шикарное образование и воспитание своим сыновьям, они работают на госслужбе и добиваются успехов. Оба неженаты.Мою квартиру записала на младшего сына, в которой мы все живем. Купили недавно очень хорошую квартиру и оформили 50% на меня, так как я внесла деньгами, и 50% на старшего сына, так как он взял ипотеку на свою долю. И я и младший сын помогаем старшему в погашении ипотеки. Мои цели: 1. помочь купить старшему сыну квартиру до брака; 2. дать ему быть мужчиной по приобретению собственного жилья; 3. избежать потери приобретенного имущества, в случае таких вот меркантильных интересов от будущей снохи; 4. приобретение хорошей недвижимости для проживания моего сына и его семьи; 5. Уверенность сына в его наследовании этой недвижимости.

Да, кстати, своим детям, моим внукам, сыновья должны заработать сами. Если посчитают нужным. После меня все останется моим сыновьям. Внукам Я могу дать воспитание и образование.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.