Мой взрослый сын не хочет со мной общаться

Почему взрослый сын не хочет общаться с мамой

Не судите меня строго за мою исповедь. Возможно, я плохая мать, раз воспитала сына, который не хочет со мной общаться. Но мне все же хочется услышать добрый совет от тех, у кого такие же проблемы со взрослыми детьми.

Мне 61 год, а моему единственному сыну 30. Замужем я второй раз, то есть мой муж — отчим моего сына. Сын женат уже 7 лет, его дочке скоро годик. Мы живем рядом, в соседнем доме.

Общение практически прервалось немного больше, чем год назад. Я чувствую, что мой сын на меня за что-то очень обижен, но за что — я не знаю и все мои попытки выяснить это (в том числе и через невестку) ни к чему не привели.

Мой сын рос очень болезненным мальчиком, было много других проблем с ним, но отношения у меня с ним всегда были близкими. Воспитывала его я практически одна, т.к. отчим — человек мягкий и добрый, в воспитание практически не вмешивался, услышав однажды: «Ты не мой отец».

Мне приходилось быть ispovedi.com и матерью, и отцом — а что поделаешь? Были и не очень хорошие друзья, опасность наркотиков. Не говорю, что я идеальная мать, но старалась, как могла.

Отношения испортились резко, когда я попросила его помочь с компьютером. Надо сказать, что не в первый раз просила, и ему казалось, что это уж очень часто. Он ничего не сказал, просто поднялся и ушел вместе с женой, не взяв испеченные мной пирожки.

С тех пор со мной не общается. Уезжает за границу — мне об этом не сообщает. Общаемся с внучкой только через невестку, которая на все вопросы отвечает: «Это уж вы с ним разбирайтесь сами».

Пытаюсь не обижаться, молиться, звоню, пишу ему, но без ответа. Что делать, не знаю. Пыталась просто совсем оставить сына в покое, это только привело к полному отчуждению. Как достучаться до его сердца?

Сама я была вроде хорошей дочерью, ухаживала за моей мамочкой до самой её смерти, любила её очень, сын помогал мне в этом.

Буду очень благодарна за совет.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (1 002) к исповеди "Мой взрослый сын не хочет со мной общаться":

Анна, я вам искренне сочувствую, у самой есть дети, отношения с которыми не всегда складываются нормально. Попробуйте поговорить с сыном, пойдите к нему домой сами. Если нужно, извинитесь, чтобы только наладить отношения снова.

Спасибо, Полина, за Ваше сочувствие. Беда в том, что мой сын очень не любит выяснять отношения. Когда я попыталась вызвать его на разговор последний раз, он пропал на три месяца только потому, что я сказала, что хотела бы поговорить с ним. Все время боюсь сделать хуже.

Мой сын не любит выяснять отношений.

А вы, видимо, очень. И невестка, видать, тоже не скандальная, умная у вас сноха, хорошая пара, умненькие дети.
Вы поймите, мы, дети, вот так от скандальных свекровей и бегаем, чтобы нервы и себе самим поберечь.
А вы все сыновей и сноха виноватите. Ещё и здесь позорите.
У вас отличный сын и умная не скандальная сноха!

Отклик на последний комментарий — не дай Вам Бог оказаться на месте такой отвергнутой свекрови (Вы называете ее скандальной). Мне почему-то кажется, что у Вас нет никого близкого, ибо сочувствовать и любить Вы не умеете. А старость она у всех впереди.

Я полностью понимаю Ольгу, у меня самого сейчас такая ситуация (как у сына), разве нельзя понять, ваш сын с вами не общается потому что вы активно ищите проблему, которой нет — это по видимому очень напрягает его и он просто ничего не решив уходит от разговора. Я бы посоветовал просто забыть о его «обиде» и всё наладится(я бы очень хотел чтобы мои родители тоже вот просто так взяли и забыли).

Никита, мы уже и прощали, и забывали, но. У «вас» снова возникают какие-то «обидки» из детства. И почему это так трудно сесть за стол переговоров и выяснить всё, раз и навсегда? И вот в этом проблема, которая есть, т.е. существует!

Так это маман из истории надо, сыну уже ничего от нее не надо, он просто прикрутил общение и живет себе спокойно, у него все хорошо.

Полностью с Вами согласна. Вы очень добрая женщина. И с пониманием отнеслись к данной ситуации. У меня тоже сын не общается со мной. Говорит, из-за моей болезни. Сколько слёз пролила. Голос его слышу только по телефону, когда он с отцом своим при мне разговаривает. Прощение просила, умолчал,НИЧЕГО не помогает. Вот такие дела.

Маргарита, как ситуация складывается на данный момент? У меня похожая ситуация.

А я, прочитав километры излитой материнской боли, подумала. Всё зависит от внутренней силы матери. Как и большинство людей, сыновья чувствуя слабость, позволяют себе такое поведение. Боюсь от воспитания не зависит почти ничего. Если только была излишняя мягкость.

Маргарита, подумайте. Что вы сделали такого что теперь к вам такое отношение? У меня подобная ситуация. Моя свекровь много портила нам жизнь.

Маргарита, а почему сын общается с отцом, но не хочет с вами? Муж его об этом спрашивал?

Оля, видимо, вы будете идеальной свекровью и тещей 🙂

Дорогая Ольга! Как больно ранил меня Ваш комментарий и как несправедливо Вы обвиняете свекровей во всех бедах! Ведь в отношениях всегда участвуют обе стороны. Так почему же только старшее поколение стало модно обвинять во всех бедах взрослых детей?

даже к идеальным заползает гадюка завистливая и если у сына есть деньги начинает интриги плести и ссорить с родными, а в лицо улыбается-сама невинность, Я уверена, что и у автора тоже невестка настраивает сына , а потом строит из себя милоту. И потом — не забывайте времена такие, наши дети, не мы-дурачки добрые, а довольно расчетливые, ставшие такими под влиянием обстоятельств, с пожилых мам уже нечего брать, можно резко прекращать общение. А мы в силу своей советской наивности все ждем, и не понимаем своих мелких вампиров. Слава богу, не все дети одинаковы, но бывают такие сюрпризы

Дорогая, Оленька. Видимо ты очень ущербная и сильно злая девушка. Ситуация твоя не ошибусь очень похожая с этой женщиной. Одно невестушки забываете-не за горами и вам свекровями и тещами статься. Оно так и будет, поверь. Все что ночная кукушкм накуковыаает ночами, потом слезами самой же и достается. А жизнь она вае по местам расставит. Потом, потом вспомнишь просточиталку.

Я тоже в такой ситуации, поэтому читаю много психологии, и сделала вывод такой: мы матери и одновременно являемся женщинами. Раньше нас государство защищало и поэтому мужчинам не надо было быть сильными, а сейчас никто не защищает наших сыновей. Женщина она всегда отнимает силы у мужчины, причём любая, мать, жена, дочь, любовница и т.д. А мужчины не все альфа самцы, есть средние, им не хватает энергии на всех женщин, а тем более, если есть в семье ещё и дочь. Ваша сноха очень требовательная, а сына хватает только на её просьбы, (может даже и не хватает, есть такие снохи). А вы как женщина отнимаете силы у своего сына. У вас же есть муж? Вот пусть он и выполняет ваши просьбы, а сына нужно только поддерживать, раз уж такое трудное время наступило, он со временем окрепнет, (только бы не увлёкся всякими дурманами) и тогда будет помогать вам.

По моему мнению автор: энергетический вампир — мученица. Данное Вами описание сына тому подтверждение. Скорее всего Вы постоянно унижали его непрошенной «заботой» и где-то случалось та самая соломинка, которая, в конце концов, ломает спину верблюда.

Семья — это ежедневная забота друг о друге. Никто никого этим не унижает.

Как Вы мудро всё по полочкам расставили ! Согласна на 100 %, мой муж часто на свою маму злился, что она вечно телевизор умудрялась испортить, новый купили, она опять к нам за помощью, тоже рядом жила, через день да каждый день! У меня тоже взрослый сын — программист, так я сразу поняла, когда он мой лаптоп чистил и комментировал, как можно так засорить комп, что лучше самой свои проблемы компьютерные и другие решать, не беспокоить по пустякам! У меня с сыном отношения хорошие, но общаемся, к сожалению, тоже редко, живем в разных странах, он много работает, поэтому я вечно не вовремя звоню или пишу! Энергии со мной общаться не хватает, стало быть! Главное, чтобы дети были счастливы, посылайте им мысленно энергию и всё наладится! Всем свекровям счастья!

Да, разумом понимаю, что не надо надоедать детям, манипулировать, требовать повышенного внимания. Лишь бы у них было все хорошо! Мне надо прожить свою жизнь! Но порой от тоски, от одиночества, в силу своего характера начинаешь подпитываться энергией своих сыновей, снох, внуков, чтобы чувствовать свою значимость, подпитывать свою Гордыню.

Все правильно, бумеранг никто не отменял… У нас с сыном всегда были хорошие отношения, а сейчас почти полное отчуждение.. Знаю откуда ветер дует, изначально у нас не сложились отношения с невесткой, ничего плохого ей никогда не сделала, не знаю за что она меня терпеть не может… По сыну с ума схожу, он единственный и горячо любимый, горько осознавать, что он в тебе не нуждается, просто не позвонит и не спросит, мама как ты? (((

Деточка, от всей души желаю вам пережить ситуацию Анны. Погодите пару десяточков, и вас тоже, может статься, навестит. Было бы очень поучительно.

У меня нет серьёзных проблем в семье.
Но.
Мне жаль Вас, Ольга!
«Выращивали» Вас как Маугли.
Мозг задержался в районе подросткового возраста.
С чего это Вы решили советы давать?
На докторскую диссертацию по психологическому развитию личности Вы явно не тянете. Не тупите перо.
У Вас явные проблемы и скудное, деструктивное мышление.

Оля, а вы, похоже, еще та скандалистка. Шастаете из одной исповеди в другую и мутите воду, выплескивая свою злобу здесь на страницах. Пока не влезешь в шкуру свекрови, не поймёшь, что такое невестка.

Оля, от ваших » добрых» слов, сердца людей заболевают. Непременно и вам прилетит подобная история. Так хочется что бы в мире было поменьше таких как вы, с такими колкими умазалючениями. Я желаю вам счастья!

Человек переживает, а вы напали на неё. Ещё и скандальной назвали. Не дай Бог вам оказаться на её месте!

Здравствуйте!У меня почти такая же проблема 🙁 Мой сын просто ни с чего передал через своего товарища, что он не хочет со мной говорить, хотя мы даже не ругались, так получилось что он должен был человеку деньги я их отдавала, зарабатывала и отдавала, отдала и когда мне понадобились хоть немного что бы он мне вернул, потому что на тот момент у меня даже хлеба не за что было купить, он просто пропал… Я вас понимаю как никто другой, советы давать не могу, потому что сама в таком же дурацком положении, нам нужно просто молится за своих детей, а там как бог даст. Чем больше мы своим сыновьям пишем, напрашивается, их это злит, придёт время и они опомнятся что были не правы по отношению к своему близкому человеку, терпения вам!

А если не прийдет это время и он не опомниться. А жизнь идёт и проходит? А если поздно будет? Живём то мы здесь и сейчас…

У меня «холодный» сын и я с ним ничего не выясняю. Это в прошлом, результата нет. Просто стараюсь каждый день с ним общаться — иногда через силу — созваниваться мы не любим, пишем по аське. Вот и пишу ему, как дела? Далее бытовые вопросы. Вообще сделала вывод, что с женатыми сыновьями лучше беседовать о «погоде» и не более того, пусть глобальные вопросы решают с женами. Со старшим сыном у меня очень теплые отношения, он мне звонит несколько раз в день и с ним легко решаются все вопросы.

Ирина! Я также очень страдаю от холодности сына и невестка к несчастью такая же. Со внуком общаюсь редко-невестка не хочет, если можно, напишите как получилось, что в вашей семье второй сын-совсем другой? А у меня один, я уже всех психологов обошла, все время себя виню, но ничего не меняется — только хуже стало, когда женился. Я человек активной позиции и все проблемы как-то удается решить, кроме этой — самой главной?

Моему сыну 34 года. Не может определиться с работой. Практически постоянно не работает. Все не получается. Работаю за границей. Без выходных. Постоянно высылаю деньги на питание. Его гражданская жена работает, что меня постоянно успокаивало. У сына мало опыта, программист, никто на хочет брать на работу, он старается. Звоню практически каждый день. Но сообщили мне, что невестка беременна. Я в шоке! Мы поссорились и он отключил меня в скайпе. Знает, что у меня плохое здоровье, знает, что мне плохо. Но не звонит. Думаю позвонит когда закончатся деньги. Я с ума схожу. Не знаю, что мне делать. Мне 56 лет. И я устала от такой жизни. С мужем мы разошлись 25 лет назад. Несколько лет назад он умер. Я не знаю, что мне делать.

И мне очень плохо, больно. Знает и не звонит. Чтобы маминому сердцу больнее было.

Невестки думают что они никогда не станут обиженными свекровями? 🙂 Очень жаль матерей! Кто бы что не говорил, но надо маму мужа терпеть и уважать, коль любишь мужа. Зачем подливать масло в огонь и унижать мужа который разрывается меж двух огней. Жена почему-то думает что муж это ее собственность! Это просто эгоизм и бессердечность!

Валентина, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/syn-skazal-chto-ne-xochet-menya-znat/

К сожалению, надо смириться с отчуждением сына. И заняться собой.

Согласна. Нужно сбросить привычный хомут. Вы не почувствовали себя свободной. Вам тяжело было жить рядом с сыном. Теперь вы освободились. Наслаждайтесь.

Начать наконец жить для себя

Ой! Взрослые девочки, как же нас много, не заслуженно обиженных своими сыночками. А я думала я одна такая. Знакомым порой и рассказать стесняюсь, боюсь осудят, что в таких случаях говорят: «Заслужила».

Прекратить спонсирование. В 34 года все еще искать себя и сидеть на шее матери? Феерично…

Вам надо слезть с иглы, это уже не любовь, а наркотическая зависимость. Вам нужно не что-то особенное и чудесное делать, а ничего не делать. Это как бросить курить. Ничего не делать. Вспомнить, что когда-то в вашей жизни не было сына, вспомнить, как весело вы скакали по тротуару в ожидании чуда и радовались дождю, облакам, любили множество интересных вещей, мечтали прочитать что-то, купить новое платье. Вы больше ни раб равнодушного взрослого человека, который манипулирует вами, шантажирует вас молчанием, игнором. Сейчас сын строит свою судьбу не рассчитывая на свои силы и возможности. Он рассчитывает на силы двух слабых женщин, пожилой дамы и беременной дамы. Вот если бы вам было бы сейчас 20 лет, вы бы выбрали в партнеры такого мужчину, как ваш сын сегодня? Нет. Так и поступайте в будущем. Шантаж с рождением ребенка только усилится. Они сами справятся и станут взрослее. Пусть едут в деревню, коров разводят, молоком торгуют. Дело простое и прибыльное.

Ирина у меня тоже как сын женился, перестал со мной общался. Так и сказал у меня своя семья.

Ирина, я тоже очень страдаю. Сыну 23 года, женился на девочке у которой уже есть дочь, мы всей семьей приняли ее, родился общий ребеночек. Но невестка не показывает нашей семье малыша. Никогда бы не поверила, что со мной такое может быть.

У меня такая же ситуация

И у меня…

Ирина, у меня похожая ситуация. Сын — один. И абсолютно равнодушный какой-то. Сама не обниму, никогда не обнимет. Как бы ни старалась, вкусно угостить, в чем-то помочь. Дежурное спасибо. Нет тепла, ни в голосе, ни во взгляде. Меня это рвет на части. Если пытаюсь поговорить об этом, еще хуже. Просто камень. Я плачу. Он злится. И никакой надежды, что дождусь сыновней любви.

Никакой надежды что дождусь сыновней любви. Вот-вот. Это основная ошибка. Ваш женатый сын, уважаемые свекрови, не тот мальчик, которого вы обнимали, опекали. Он мужчина, у него жена и дети. Естественно, на первом месте своя семья. И представьте — Ваш муж постоянно бегает к своей маме, чтоб выразить свою любовь. По любому поводу — к мамочке! Оставьте в покое сыновей. Они нормальные люди, не алкоголики и не наркоманы и Вас, конечно любят. Почему он должен постоянно доказывать свою любовь? Бурные эмоции. Целование рук. Объятия, подарки, букеты — похоже часто мамы так представляют отношение к ним сыновей. Да он же взрослый уже!

Как будто вы не знаете, что эмоции у них не бурлят, как в сериалах. Успокойтесь, отстаньте, не давите, не приставайте. Привыкайте к спокойному и ненавязчивому (не частому) общению. Да, есть у меня сын. И именно такое у нас общение. Меня это устраивает и его тоже. Я его люблю и знаю что он меня любит и поддержит. Моя подруга шла каждый день к женатому сыну, жившему по соседству. Сидела у них весь вечер. В семье у него говорили, когда слышали ее шаги — О. снова идет! И сын так считал. Не будьте такими.

Прекратите! Вы не о том. У меня схожая ситуация. Им отдали часть себя, большую часть И что в итоге? Семья — это и бабушки в том числе. Только вот у невестки мама, а сын так поставил, что ноги вытереть можно.

Все невестки пишут матерям своих мужей, чтобы те оставили своих сыновей в покое, но тогда и вы, невестушки, оставьте своих матерей в покое, каково будет вашим матерям, если вы также перестанете с ними общаться? Но, я, больше, чем уверена, что своих-то матерей вы не забываете и мужу своему не даете, тогда как его внимание к своей матери, почему-то вас напрягает. Почему?

Боже, какая умная свекровь Викторовна. Викторовна, спокойно! Вы как всегда правы. Милые немолодые мамы, мы никогда не сможем принять и понять такое, если не примем без доказательств: что пришло, то пришло. Эти узлы нигде так круто повязаны, как в собственной семье.

Ольга дорогая, вспомните, никогда не может быть так плохо, чтобы не стало еще хуже, подумайте об Агриппине, «мадре оптимум», и принимайте как есть. Девочки, предлагаю создать Клуб «брошенных матерей», для взаимопомощи и взаимоподдержки. Нужно искать и создавать собственные интересы. Для чего приходим? Ответ: чтобы учиться и развлекаться. МБ, кто-то здесь дополнит, но это будет, думаю, не суть. Нужно иметь свою интересную жизнь в любом возрасте, и искать полноту своей жизни не в сыне, тем более не в его семье. Дайте ему медаль «за освобождение». Все. Он воспользовался вашим телом, чтобы получить свое место под солнцем. Так скажите ему спасибо, что согласился. Жаль, что так мало людей сделало это, то есть родилось от вас.

Тут в этой истории мамочка мучается, что троих родила, одного терпеть не может, второго просто не любит, третьенького только обожает. Так вот такие как мы уж так возмущаются, что человек этот, мамочка, свою душу услышала и здесь об этом позволила себе сказать. Нельзя. Любить должна всех троих.

А если попробовать по другому? Например как по правде? Кто нам такие сценарии составил? Мы сами? Хорошо. Тогда значит я — мазохистка. Больше не хочу! Надо исправляться. И помнить что ничего нового нет под луной. Все уже когда-то с кем-то было. И кто-то уже решал эти проблемы. И решил. Иногда блестяще! Есть много способов. Смотрите, например, если погуглить на соответствующую тему, выскочат картинки с «хиповыми старушками». Девочки во всей вселенной веселятся и развлекаются. Веселая стайка озорных старушек. Вырядиться в стиле 60-х, 70-Х, в стиле бохо или гранж, в любом стиле, встретиться где-нибудь всем вместе, в парке, в начале осени, в воскресенье, поприкалываться, подурачиться, поселфить. Пройти по грани приличия. Выпить по чашке кофе. Или еще что придумать. Получить удовольствие от осени, от собственного наряда, от хорошей компании, от «веселых шуток». А? Пожить своей жизнью, веселой, компанейской, насыщенной. Зачем нам эти мужчины, раз мы для них не соответствуем? Мы сами!

Это прекрасно: Не сидеть квашней и киснуть, и пытаться повиснуть на шее сыночка тяжким камнем. И не вымаливать у него чуточку любви, не в долг ведь давали! Пусть он уж как-то сам. Мы — родили. Вскормили. Вырастили. Дали образование. Прямо титанши какие-то, не мамашки 🙂 Многие — и жильем обеспечили. Может, уже хватит? Спасибо, родной. Дальше — я сама.

Адам, Вы развеселили! Вам можно сценарии для юмористических шоу писать! Особенно понравилось о детях «воспользовавшихся нашим телом, чтобы получить место под солнцем». Так и представила себе группу детей, придирчиво разглядывающих женские животы.

Ваша «философия» может поменять суть в отношениях мать-дитя. Вы полагаете, что напрыгавшись на танцах «кому за 60» или накушавшись пирожных с кофеёчком с подружками на летней веранде кафе, мать явится домой, сбросит платье в стиле бохо, и уснёт сном младенца, даже не вспомнив о своих детях? Возможно, хотя, не уверена.

Если умышленно этого добиваться, поставить это своей целью, озлобиться и мстить, каждый день зачёркивая его образ, то ничего невозможного нет.

Именно прекратите! Если у сына (и он позволяет это своей жене) такое отношение к матери — это говорит о его полной незрелости — мужской и человеческой. Он незрел — потому что не может совместить в своей жизни две линии: отношения с матерью и отношения с женой; он незрел — потому что подпал под влияние своей жены. Плохое влияние плохого человека (так говорить о матери низко и непорядочно). Для матери такого сына, действительно, лучшая тактика — это игнорирование просьб сына и его жены. Которые (просьбы о помощи, жалобы сына матери на сложности в своей семье) обязательно последуют.

Вот тут нужно точно подумать о себе и отказать сыну с женой. Только тогда, когда он на личном опыте поймет все сам, он «потеплеет». Это — совет психолога, к которому ходила я и не раз по этой же проблеме со своим 33-х-летним сыном. Оставшись одна полгода назад после смерти мужа — его отца. При помощи «холодности» холодности» сыновья занимаются «эмоциональным шантажом и манипулированием» нами и нашими чувствами. Этому нельзя поддаваться. Это — слова хорошего психолога!

Вы, наверно, такая же мать, как моя свекровь, у которой всегда была своя жизнь и ей все равно, где сейчас ее сын, что делает. У нас нормальные отношения с ней. Я согласна, что 85% хороших отношений с сыном — это зависит от невестки. К сожалению, ну, не повезло нам с ними.

Викторовна! 41 пост для вас был адресован

Вы к своей матери тоже так относитесь? Пусть сидит и не напрягает? Сын или дочь должны любить своих родителей. А вы сами не любите и детей своих не научите.

Вы очень утрируете. При чем «целование ручек маме» (хотя — это бы не помешало!). Сыновья элементарно обязаны вспоминать о своей маме и хоть изредка интересоваться ее проблемами. И, по-возможности, решать их.

В реальности, когда появляется подобное оцепенение в отношениях, то сын уже не придет на помощь, если беда. Просто пожелает успехов. У меня тоже так. Причем, у меня сложилось такое равнодушие, когда мы жили вместе. Он даже не здоровался, просто молча шел к себе в комнату, общался, если нужно узнать что приготовила или что-то постирать срочно. Он живет в свое удовольствие, он на другой волне. А мать, пока растила больного ребенка, каждый день совершала подвиг. И теперь она ждет не подвига, просто тепла. И страшно за сына, его психику, когда ты болеешь тяжко, зовешь, а он занят. Это ему надо посочувствовать. И перестать тянуть телегу, стать красивой женщиной. Сделать список того, что не успела сделать в жизни и жить на полную катушку.

Уважаемые мамы! Просто дети выросли и у них свои семьи и свои заботы. В нашем мегаполисе очень сложно жить. Просто детей надо оставить в покое, меньше приставать к ним и не донимать не нужным, любить их и не требовать ничего взамен. И тогда ваши дети будут уважать вас и любить. Просто мы Мамы иногда очень навязчивы и сами этого не понимаем и не видим, и из-за этого вместо любви и уважения получаем такой результат. Проанализируйте своё поведение, что говорите сыновьям, какие замечания делаете и т.д. Удачи всем! Надеюсь что у всех все налодиться.

Вы очень четко и правильно все изложили. Надо оставить в покое взрослых детей и жить своей жизнью. Но. К сожалению, пожилые мамы не умеют или не хотят изменять свою внутреннюю жизнь. Проще жить чужой жизнью и критиковать Иногда. Бывает очень обидно из холодности детей.

Навязчивы? А если элементарно: нужна помощь, но снохе не нравится. Все время сыну говорит о том, какая у них замечательная её мама. А вот твоя мама. Её всё во мне раздражает, сделала плохо, не сделала то же.

Ольга, милая, тогда и вы ничего не требуйте от родителей! Откуда-то возникают претензии к матерям, а не жирно ли ей жить одной в трешке в центре города, а мы тут ютимся в гораздо худших условиях с детьми. Нет, так нет. И желаю Вам таких же детей, каковой являетесь вы сами, ( писать вы с большой буквы, в данном случае, не пишет рука). Удачи на семейном поприще и пусть только махровые эгоисты, под стать вам, окружают вашу персону.

Вы нас просто больше не любите. Когда человека любишь, он всегда в твоих мыслях и это не в обузу. И детей бесит наша помощь, потому что нужен равноценный обмен. А родители слабеют и проще оставить их с их старостью. Ведь, не дай бог, придется пеленки менять больной старушке.

Девочки, милые мамочки и у меня такая ситуация, а выход не могу найти. Где я потеряла не знаю.

Мария, не могу смириться с отчуждением сына. он попал под влияние снохи, которая почитает только своих родителей, а меня отодвинули в сторону и не дают общаться с внучкой! Как Ваши дела сейчас, может дадите дельный совет!

Да, и я вот пришла к такому выводу. Меня просто больше не любят. Просто терпят как данность, просто куда ж девать? Ну все таки ж мама…

Девочки, не надо ждать от них любви. Надо было жить для себя, а их в армию отправить. Но все жалели и.

Привет всем мамам!
У меня такая же ситуация была. Пока не женился все было ок. У меня тоже единстаенный сын. Как женился холодный стал. Сначала отдельно жили. Я обижалась что не звонит. Было очень больно. Жили у свата в пустой квартирей. Я потихоньну привыкла одной жить. Я даже перестала ему звонить. Оставили в покое. Так сын начал переживать что не звоню. Мне даже было хорошо. Мне еще 50 нет. Затем моя мама вмешалась и они переехали ко мне обратно. Живем вместе год, а сейчас жалко даже. Так что делайте вывод. Оставьте их в покое. Родной сын есть родной сын. Он никуда не денется. Надо свой жизнью тоже подшить.

Здравствуйте! Как быть в ситуации в отношениях с тридцати летним сыном, который ведёт жизнь тунеядца, а при замечаниях со стороны матери, перестал с ней общаться. Очень трудно жить в такой ситуации.

Я растила сына одна. Отдавала ему всю душу, любовь, все ресурсы, сама перебивалась кое-как, только б у него все было. Я не богата совсем, но рос не хуже других — одежда, гаджеты и т.д. Замуж не выходила чтоб у него отчима не было.
И что. Я оказывается плохая мать, лучше б ему вовсе не рождаться, вот так вот. Постоянно претензии и недовольство. Учиться не хочет. 18 лет ему, отношения плохие. Жить не хочу, зачем жить если я сыну не нужна, сыну, которому отдала душу и любовь, так обидно и больно…

У меня тоже такая же история как и у вас. Я тоже потеряла смысл жизни. Мой сын ушел к отцу который оставил его когда ему было всего годик. Я тоже одна его воспитывала, поднимала. А он на меня обиделся и ушел к отцу, щас не общается игнорирует постоянно. Мне очень трудно и тяжело, незнаю как сына вернуть домой

Мария как вы? Я вас понимаю. Держитесь, моя золотая!

Запомните: нет неблагодарных детей, есть глупые родители, ждущие от детей благодарности!
Мы, родители, растим и воспитываем детей, чтобы отпустить их жить свою собственную жизнь, а не повиснуть у них камнем на шее, вымаливая любовь.

Здравствуйте, Мария. Полюбите себя, перестаньте жить сыном, он вырос.

В 18 лет, это временно. Может еще перебесится. Они выбирают путь, отношение к миру, к нам. Кто-то будет маме другом на всю жизнь, а кто-то бросит мать, так как от нее уже нечего взять и будет жить для себя, в свое удовольствие. Я с ужасом наблюдала, как мой сын отдыхает, арендует шикарные дачи, фото в компаниях, где ломятся столы и т.д. И смотрела на свою жизнь, где все зависело только от моей мини пенсии и подработок. И увидела сына без розовых очков. Это чужой человек. Вы ведь не ждете ничего от чужих людей…

Мария, здравствуйте! Сегодня прочитала ваш комментарий. Напишите пожалуйста, у вас нормализовались отношения с сыном. У меня примерно такая же ситуация как у вас и тоже жить не хочется

И у меня тоже плохо сын не хочет жениться и не думает об этом уже три года не работает и мы друг друга вообще не понимаем

Когда дети росли, тоже столкнулась с нежеланием впрягаться во взрослую жизнь, работу. Я ограничивала покупки, перестала постепенно покупать одежду, технику. Но и то, что зарабатывали не брала на домашние расходы от детей ничего до 23 лет. Чтобы они почувствовали, что работать, значит приобретать хорошие дорогостоящие вещи. Постепенно втянулся.

Вот читаю комменты и плачу. Думала у меня одной такое — сплошной игнор. Какими молитвами молиться, чтоб сердце из каменного, стало платяным? 1 августа у нас с мужем 41 год супружества, сыну 40, не женат. До этого у него был неудачный опыт. Может из-за этого?

Просто это не ваше дело, что у сына на личном. Утрите слёзы.

После фразы — я человек активной позиции, лично мне стало уже не по себе 🙂 От хороших свекровей не бегают, как уже выше написали. У меня лично со свекровью прекрасные отношения, только потому что она совершенно не лезет в нашу жизнь! Работает, занимается своими делами, домом. Муж почти каждые выходные с детьми ездит к ним, я — по желанию, так как жуткий социопат, частое общение может навредить ) никак обид по проводу этого за 10 лет брака не слышала. Один сын у дамы активной позиции, которая обошла уже всех психологов — очень настораживает! Я бы вам советовала заняться своей жизнью и отпустить ситуацию, дабы не стало еще хуже.

Почему вы думаете, что дело именно в свекрови? Есть такие невестки, которые ревнуют мужей к их матерям и делают все что бы сын не общался с матерью. Нельзя так судить Вы тоже будите свекровью (если у вас есть сын).

Полностью согласна с Мариной. На работе много молодых девушек, стоит послушать их разговоры: не дай бог он позвонит маме, а уж, о помощи свекрови не может быть и речи!

Вы хоть тему читайте! Если бы у этой матери сын с детьми, как и ваш муж ездил каждую неделю с детьми к ней, то и вопросов бы не было! А по снохе тоже никаких сокрушений в письме нет.

Анонимка, к нам сын без своей жены приезжать не хочет. А она ехать не желает. Вот и получается замкнутый круг.

Мамочки, не надо навязываться! Звонить, выяснять отношения, разбираться, доказывать. И, упаси Бог, настраивать сына против невестки. Еще на примере отношений моей мамы со своим женатым сыном я немало для себя сделала выводов — как «не надо». Если мама хочет сохранить отношения с женатым сыном — никогда не говорите ничего плохого на невестку сыну, не осуждайте, не ругайте. Он сделал выбор, а мать ему изо дня в день твердит что она и такая и сякая. Ему надо определиться — за кого ты, за мать или за жену? А есть дети, а он ее любит. И мечется, задерганный скандалами и разборками, как когда-то мой брат — каждая тянет к себе, обе друг друга ненавидят, да еще если обе активно друг против друга действуют.

И почему невестка должна быть такая, как себе представляет свекровь? Сын не для мамы искал подходящую, а для себя. Не должно быть так, что сын каждый свой шаг соотносит с мамой. Он взрослый, у него семья, жена, дети, работа и на десятом месте родители (вы уж меня извините) и не трезвоньте ему по 20 раз на дню. Притом, каждая свекровь ненавидит. Если ее муж все время бегает к мамочке, обращается, советуется, информирует ее по любому поводу. А сама такого ждет от сына.

У меня с невесткой никогда не было теплых отношений. Мы с ней не ссорились никогда. Но она сразу меня плохо восприняла, я очень от этого расстраивалась. Пыталась наладить отношения. Лет через 13, когда подрос внук, решила больше не дергаться, все эти отношения держались на моих усилиях и очень быстро отношения с семьей сына сошли на нет. Были периоды, когда я не виделась с сыном и внуком очень подолгу, хотя когда внук был маленький, помогала постоянно — забирала его из садика, из школы, водила на спорт секции, к репетиторам.

Живем в 30 мин ходьбы друг от друга. Сын не звонит, не приходит. Я тоже. Раз не считает нужным, зачем навязываться? Вызывать раздражение и психи — вот что пристала? А внуки, которых воспитывает невестка. Да когда она еще плохо вас воспринимает — это внуки, воспитанные невесткой, больше сказать нечего. Больно было. Но это лучше чем навязываться и доставать.

Через года 3 стал приходить сын, не звала, не бегала за ним. К ним я не хожу. Зачем душу рвать, глядя на лицо невестки — приперлась! Внук подрос, и как я поняла, сам сделал выводы. Нормальные отношения с внуком. Я очень рада этому. Сыну звоню раз в 2-3 дня, и он звонит довольно часто, с внуком переписываемся иногда в интернете. Недавно приходили все ко мне на ДР. Хорошо посидели. Не вцепляйтесь в сыновей! Не терроризируйте! Ведь наверно так они воспринимают назойливость.

Про отношения с невесткой речи нет здесь вообще! Это вы здесь какие-то свои фантазии воплощаете!

А как прожить эти 3 года, а если не навязывалась, не наговаривала, не комментировала. У тещи проводят абсолютно все праздники, которые длинные, а в гости к свекрови т.е. ко мне приходят иногда на час — два и то бегом. Получается невестка так поставила, что родная мама это мама, а его мама, это так и детей не так все делаем. Но ведь вы наших сыновей выбрали, значит не так плохо их мы воспитали. Почему же они эти невестки бывают такие, я своего мужа наоборот всегда заставляю звонить матери и он привык хоть даже формальный звонок, но материнскому сердцу не так много надо.

Викторовна — очень с вами согласна. У меня похожая история — сына растила сама, отношения были чудесные, я всегда говорила он часть моей души потому что мы понимали друг друга. Расстила его независимым, активным — спорт, учеба, свободным, никогда не «привязывала к юбке.» Когда собрался жениться, советовался. Я приняла эту девочку сразу-они встречались еще со школы, она была из хорошей семьи, мать профессор химии, отец умер, две сестры. Ну вот, сын женился и его как-бы подменили.

Он стал мне грубить, вспоминать какие-то детские обиды — из самой лучшей мамы я постепенно превращалась во что-то непонятное, все стало поворочиваться с ног на голову. Нужно ли говорить как больно это все было для меня — я старалась с ним говорить, встречаться, общаться — все с переменным успехом, или без него. Выглядело как будто мой сын делает мне одолжение если проведет со мной какой-то час в кафе за чашкой кофе, но я была все равно рада даже этому. Старалась выглядеть веселой, ничего не обсуждать, но иногда сын мог начать обвинять меня в каких-то его проблемах, которые как будто связаны с моим плохим обращением с ним в детстве.

Да — я много пролила слез, я ничего не понимала, пока вдруг на одной семейной встрече с мамой моей невестки не услышала, что я, наверное, не хотела отпускать своего сына женится на ее дочери, потому что каждая мать мальчика не хочет отпускать сына (у нее были большие проблемы с ее собственной свекровью которая ее очень не любила).

Я вдруг переосмыслила взгляды и слова моей невестки в каких-то ситуациях, на которые я раньше старалась закрыть глаза, на поведение ее сестер в моем присутствии и поняла — они сыграли и продолжают играть большую роль в отчуждении моего сына от меня. Поняла это, и мне стало легче. Нет, конечно, мне продолжает быть больно, что мой сын от меня отвернулся.

Сейчас он практически со мной не общается, но это, как бы больно не было — это уже не моя проблема. Он взрослый и должен уметь критически воспринимать ситуацию и научиться отвечать за свои решения и поступки, и также быть ответственным за свои проблемы вместо того, чтобы обвинять его мать, даже если его новые родственники этому содействуют.

Ну вот. Я ему это сказала. Не знаю, правильно я поступила или нет, но я расстила его независимым, сильным, хорошим человеком, и он вырос в настоящего мужчину, и если я вижу что он ведет себя недостойно — да, по отношению ко мне, я должна была ему это сказать.

Я больше не навязываюсь, не звоню. Мы практически перестали общаться — иногда смс, но это все. Это печально, но я успокоилась — я сказала ему что должна была сказать, он взрослый — это его жизнь, и я только молюсь чтобы он был здоров, счастлив и понял по жизни то что он должен понять и выполнить.

Я с вами согласна. Сказать надо было. Все правильно. И остаётся просто ждать, ждать и ждать. И может быть до конца жизни. Но доказывать, ещё хуже.

У меня ситуация как две капли воды с Вашей. Правда невеста приехала к нам с другой страны, знакомство по интернету. Иногда мне жить не хочется. Если будет у них ребеночек, то даже не узнаю. Тк общение сошло на нет из-за невестки. Хотя никогда ей слово плохого не сказала. Не знаю как быть дальше.

И я никогда не думала, что не смогу найти общего языка с сыном, что со мной такого не случиться. А он в 35 лет поменял фамилию, у нас красивая русская фамилия. Мы узнали об этом случайно, когда забирали внучку со школы. Сказала, что мама написала заявление и у неё теперь фамилия другая, красивее. Позвонила сыну, плакала, говорю, что девушки меняют фамилии, когда замуж выходят. А он ответил, что это их дело, у них семья и они так решили. А Вам внуков дают, вы и радуйтесь, а то хуже будет.

Вы написали Вашу историю как будто про меня. Я отвлекаюсь только второй дочкой которую родила поздно. Но всё равно мне больно и обидно от такого отношения.

У меня не сын — дочь. Уехала в Австрию в связи с нынешними событиями в Украине — и всё. Пишет раз в месяц — норм? И всё. Не слышала уже 6 месяцев. Если мне после смерти гореть в аду — хуже уже не будет. Я просто сгорела. Сначала писала, пыталась что-то выяснить — игнор. Отца она заблокировала. Звонит только бабушке — разговаривает с ней по 1,5 часа. Я иногда приезжаю к матери просто послушать дочки голос. Боже, что она говорит! Какие-то детские обиды, надуманные. На мои просьбы позвонить пишет: а зачем? У нас нет общих тем.
Мы были очень близки. Очень. Вытолкнули её заграницу, чтобы она не попала под обстрелы. А сами остались. Извините, что пишу. Просто больно, больно, больно…

Спасибо, Викторовна! Просто моя ситуация! Я уже и в храм ходила, рвется мое сердце, только разница в том, что сноха меня в лицо обидела, да еще таким тоном! Внуки маленькие: 6 лет внучке и 3 года внуку. Решила тоже ждать, наверное, долго придется ждать. Одно успокаивает, у меня есть его отец, мой муж, с которым мы вместе 39 лет (сыну 38 лет), отца он раньше перестал уважать, потом моя пришла очередь. Так настраивает моего сына сноха, что родителей можно не уважать, так и сказала, что теперь другое время.

Значит ваш сын подкаблучник. Мама — это свято и если он на это плюнул значит пусть идет на 4 стороны, а вы займитесь чем-нибудь — запишитесь на курсы живописи или математики или музыки. Объявлений полно. Ну что вы зациклились на своем сыне. Не звонит вам три дня — не звоните ему 3 недели. Значит не те книжки он читал, если вообще читал что-нибудь кроме кроссвордов или журнальчиков.

Я знаю одного сына бывшей соседки, который после того, как умер его отец, ни разу на могилу не ходил, хотя лэнд крузеры каждые два года меняет. О чем это говорит что от матери своей далеко не ушел. Она женщина простая, такой и сын. Ну последнее не ваш случай. Значит такая его жена.

Ирина, сноха совершенно не при чем, снох может быть много — это сын один у вас — это он позволяет снохе так разговаривать с вами.

Ох, у меня все то же самое, с той разницей, что ранее очень близкий мне сын от меня полностью отвернулся уже в пубертате. В 15 лет окончательно разорвал отношения и с тех пор общается только с папой.

Я тоже сначала плакала и пыталась «выяснить отношения». Довольно быстро перестала и переживаю молча. Отношения с его женой у меня, против классики, просто замечательные. Она мне очень сочувствует и сначала даже пыталась с ним об этом говорить. Никакого воздействия это не возымело.

Сначала сын пытался как-то ограничить наши с ней отношения, потом перестал им препятствовать. С внучкой я тоже общаюсь нормально, препятствий не чинит. Думаю, что это пока она маленькая.
При общении с папой он постоянно требует от него, чтобы тот ничего мне не сообщал о нем и о его жизни. Я пока из его жизни вычеркнута и надежды на какие-то изменения нет. Мне это очень больно, хоть я и пытаюсь как-то его забыть. Иногда больно — очень.

Вы мудрая женщина. Вам респект и уважение!

Спасибо. Мудро поступили. Главное достижение в таком подходе, это не затаить обиду. А я вот как стену воздвигла и не могу вернуться. Обидного много терпела, потом наступил предел и что-то порвалось. Никогда не вернусь в прошлые отношения с сыном. Это было так унизительно, столько лжи, лицемерия, стальной жестокости, желания причинить боль, отобрать недвижимость, деньги, делать только лично ему, даже в мелочах стараться не тратиться на меня, а я так выкладывалась. Руки пообрывала, пахала. И когда дошло до угроз избиения, махал руками, угрожал, материл, за то, что обнаружила, что потихоньку от всех сдал квартиру и деньги присвоил. Сам был виновен и вместо покояния, агрессия. И тут у меня, как отрезало. Бывает, что нахлынут чувства, но как представлю, что надо будет вернуться в прошлую жизнь, все сразу встает моя стена и ничего к сыну больше не чувствую. Даже забыла когда родила. Вот так бывает. Освободилась. Легко стало, у него астма с семи лет, все время душа болела, но теперь свободна. И что интересно, мужчины стали тянуться ко мне пачками. Как будто чувствуют, что мне не на кого тепло свое тратить. Это новая жизнь. Женщины меня ненавидят даже. Смешно. В моем то возрасте. Хожу как королева. Новый гардероб, парики, косметика, обувь стала удобную носить, дорогую. Походка изменилась. Раньше, я на два размера меньше обувь брала, чтобы быть как все, ходила от боли бочком. Теперь я другая. Совсем другая. Жизнь дает сюрпризы.

Это проблема нерешаемая. Прошло столько времени после нашей переписки, сейчас ситуация хуже. А старший — теплый добрый человек от рождения, тут нет моей заслуги, он звонит мне несколько раз в день, чтобы просто послушать, что я расскажу, и как дела, и папе звонит отдельно. Хотя занят не меньше младшего сына, а больше — у него две девочки.

Ирина, мне очень близко то, о чем Вы пишете, у меня такая же ситуация. Разница в том, что у Вас двое сыновей, а у меня один. Ваши сыновья разные, значит, дело не в матери. Когда же ребенок один и отношения с ним сильно огорчают, начинаешь винить во всем себя, хотя ничего конкретного не найти.

Как же обидно, когда дети не желают позвонить и спросить элементарное «Как ты». Смотрю у многих такие проблемы, мой сын год назад женился, влюблен и я рада за него, вдруг у него времени нет на родную маму, то спит после ночной смены, то уезжают в другой город к родне невестки. Я не против, чтоб уважали ее родню, но дочь моя родила ребенка, а он не приехал даже увидеть родную племянницу.

Я думала, где допустила ошибку в его воспитании, винила себя, а совсем недавно тут я поняла, что он просто эгоист и не любит нас. Мы с сестрами все любили маму, всегда по возможности делали подарки и рады были видеть ее, писали письма и звонили по телефону. А ещё я пришла к выводу, дорогие читательницы, что иногда и не зависит от воспитания, а от генов.

Я не желаю, чтобы его дети так поступали, когда вырастут, но учите детей своих библейским принципам и заповедям Почитать своих родителей и не делать другим то, что не хочешь чтоб тебе делали, а поступать по совести и любить друг друга.

Ирина, как я Вас понимаю. Жизнь становится не в радость каждый раз после общения с сыном, вижу, что для галочки звонит по Скайпу, с каменным лицом говорит. Как ножом по сердцу. Уже в разных странах живём, ничего не прошу уже давно, да и прежде особо не просила. Никакого интереса ко мне, никогда не спросит как я одна справляюсь, может помощь нужна. Говорим о погоде только и обо всякой общей ерунде. Больно и грустно.

Полина, напишите пожалуйста, Вы справились с этой болью? Я впервые ощутила эту боль, заглушить ее не помогает даже алкоголь (я не пьющая, просто не знаю что ещё можно сделать). Видимо от того, что очень очень больно на душе, сижу абсолютно трезвая. А тем женщинам, которые пишут, чтобы оставили сыновей в покое, скажу, вы наверное без души. Да и по поводу совета, найдите какое нибудь интересное занятие, тоже не поможет. Кто то растит детей не особо интересуясь его проблемами, маленькими победами. А кто то воспринимает его разочарования и достижения как будто свои собственные. Но почему то сын когда становится взрослым, становится очень грубым и жестоким.

Динара, не надо так отчаиваться! Не все так плохо. Ваш сын и сам не рад, что бывает грубым. Но пока по-другому у него не получается. Он слишком озабочен своей «взрослостью» и не хочет ничего слышать о своём детстве. Особенно вот такое: раньше ты любил то-то и то-то; или: ты раньше так не поступал. Не надо плохо о нем думать и подчёркивать его недостатки. Все наладится. Но вам нужно отказаться от мысли, что вы — единое целое с ним. Какой мужчина захочет, чтобы его опекали? Только слабый и бесхарактерный. Не роняйте достоинства и потребуйте, чтобы он соблюдал приличия, если ссоры заходят слишком далеко. На все претензии отвечайте: «Да, вот такая у тебя мать.» Не унижайтесь перечислением всего, что вы для него сделали.
Может быть, вам написать свою историю? Читатели сайта что-то да посоветуют. Те женщины, к которым вы обращаетесь, могут не увидеть вашу просьбу о помощи.

Неудивительно, что вы его просто достали со своим «общением». Что такого каждый день нового может произойти, чтобы каждый день общаться? С мамой, имея свою семью. Мы с мамой раз в 2 недели перезваниваемся, чаще нет необходимости — у каждого своя жизнь.

Уважения нет у молодых к матерям. И это общая тенденция последних лет. И вы находите оправдание, что у каждого своя жизнь… А жизнь то как раз и складывается из общения родителей и взрослых детей. Моральной взаимопомощи. Что плохого, если дочь или сын будут общаться чаще чем раз в неделю и желать спокойной ночи. Вы общаетесь раз в две недели. Это говорит о том, что вы друг другу не нужны и интереса у вас к жизни вашей матери нет. Чужие люди. Современные дети очень жестоки к родителям. Раньше такого не было. Современной молодежи никого не надо. Запрутся в свои квартиры и не хотят никого видеть.

Когда дети взрослеют родители нуждаются и просят общения, и не больше. И будут радовался что у детей все складывается хорошо.

Современные дети — потребители не зависимо от воспитания. Дай — все отношения портит. Меня сноха вообще никак не называет. Ни по имени ни по отчеству, даже когда о чем-то просит. Сын идет на поводу с недавних пор. Живем отдельно в одном поселке, пока сама не позвоню им дела нет. Спрашиваю почему не звонят, сын отвечает, а ты сама что не можешь позвонить? Их не поймешь, чего они хотят. Я отдала свою трешку им когда родился второй внук, сама переехала в их однушку, самой уже под 70 лет и все я им что-то должна. Теща ни копейкой не помогает, и все счастливы.

Да это все правда. Сама через это прошла. Мама хотела общаться я нет звонила каждый вечер я не брала трубку она возмущалась и не понимала в чем дело. У меня работа дом ребёнок маленький все на себе говорить не хочется. Потом она заболела, но я не слышала ее жалоб, так была увлечена своей жизнью.

Потом она попала в реанимацию и там умерла. Вместе с ней умерла часть меня. Я три года мучала себя, потом училась заново жить. Сейчас думаю, если бы она тогда выжила, я бы в е для неё бы делала. Но увы я поняла это слишком поздно. Теперь живу стиснув зубы от боли, которая будет со мной до конца моей жизни.

Мой сын растёт таким же как и я. И если со мной в старости произойдёт подобное, я приму это как должное, чтобы мой сын не мучился от угрызений совести и построившая его качество жизни. Я хочу, чтобы он прожил свою счастливую со своими взлетами и падениями жизнь. И помогать и общаться с ними только когда они этого сами захотят, а иначе все повторится.

У меня тоже такая же история как и у вас. Я тоже потеряла смысл жизни. Мой сын ушел к отцу который оставил его когда ему было всего годик. Я тоже одна его воспитывала, поднимала. А он на меня обиделся и ушел к отцу, щас не общается игнорирует постоянно. Мне очень трудно и тяжело, незнаю как сына вернуть домой

Уважаемые, здравствуйте! Хочу рассказать свою историю: https://ispovedi.com/ispoved-2023/moj-neudachlivyj-i-obizhennyj-na-ves-mir-syn/

Да, и сахар слаще, и свет ярче. Вы сами воспитали, так что несите ответственность. Живой, здоровый и слава Богу. Каждый заслуживает, что имеет. И мать и сын. А то слишком по русски получается, обвинять всех вокруг, кроме себя. Цените, что имеете, хватит ныть

Конечно, обидно, больно, но так есть и будет всегда, где сын подкаблучник. И вы ничего не сможете изменить, ничего! И жаль, что все что ему и невестке вернётся, но только в десятикратном размере. Успокойтесь, мамочки. Вы самые лучшие для сыновей, самые любимые — это знаете вы и они. Радуйтесь жизни, слушайте хорошую музыку, говорите о прекрасном! И спасибо, что у нас есть сыновья!

Господи, дай вам сил! Хочу сразу расставить точки: я невестка, моя свекровь тоже меня напрягает. Закидайте меня тапками.

Итак, первое: если ваш сын и невестка не хотят с вами общаться, значит, им с вами не комфортно. Это может быть даже в мелочах, для вас это мелочи, а для них нет. Подумайте, что вы делаете не так.

Второе: наше поколение очень уважительно к старшим, но если перегибаем палку — это только ответ на ваши действия.

Третье. У всех своя жизнь и детям не нужна свекровь или теща-наседка, а если нужна, то это не зрелая семья. Мы, дети, очень чувствуем энергетику, и если вы приходите или звоните с тоном какая бедная больная несчастная-то сразу в игнор, у самих проблем и дел по горло — это сразу напрягает.

Свекровь никогда не должна навязываться, только если попросят помочь, тогда вперёд (если есть желание).

Что вы сидите и ждёте, когда он позвонит когда приедет, впечатление как будто в этом смысл жизни, если это так — это печально. Чем больше акцентируете проблему, тем она будет глубже. Мы всегда помогаем родителям деньгами, отдыхать отправляем, счета оплачиваем, но лезть в нашу жизнь советами или ныть как тяжело живётся строго на строго запрещено, у нас своя жизнь и дайте ее хлебнуть по полной и мы не хотим жить вашей жизнью. Помогать, да, все остальное отодвиньтесь.

И ещё: если ваш сын так себя ведёт, значит, вы для этого сами все сделали. Удачи!

Моему мужу 41 год, страшный «мамсик» до сих пор, чуть ли не каждый день названивает мамочке, рассказывает все мельчайших подробностях. А потом о нашей жизни знает пол села, где она живёт. Я ругаю мужа, зачем матери выдавать все подробности?! Он говорит: «у меня мама одна и живет далеко, ей скучно, вот мы и рассказывает обо всем». Я в шоке.

Зря вы так, у Вас замечательный муж и замечательный сын для своей матери. Как он относится к матери, так он и будет относиться к Вам — с любовью и уважением. Пока дети маленькие мы вкладываем в них любовь, заботу и мамы для них самые необходимые. И когда они вырастают, становятся самостоятельными и мамам начинает казаться, что дети уже в них не нуждаются, когда сами мамы (уже в зрелом возрасте) нуждаются в общение с детьми. Позвонить, написать, спросить как здоровья, как дела неужели так сложно и так много для мам, которые дали жизнь своим детям. Уважение — вот основа всего и никакие отговорки не оправдывают равнодушие к матерям.

Все невестки против общения сына с матерью. Здесь все зависит от сына, если сын со стержнем и знает что матери необходимо его общение, а жене любовь, оно так и будет. Любящий и грамотный сын всегда справиться с ситуацией. Но а если сын послабее и вступает в силу воля невестки, не уважающей семью сына, все получается так как рассказано выше. Когда дети женятся или выходят замуж и нет уважения к ценностям противоположного партнера — это приносит боль всем. Люди, давайте не будем хамами в жизни, особенно по отношению к своим близким. Если женщина преклонного возраста нуждается в общении с близкими — это не должно осуждаться. Дайте ей это, она Мать.

Мамочки, вы ждете вот такого отношения от сыновей и ненавидите такое в муже! Сыну 30, здоровый мужик, а вы возле него кругами бегаете и ждете что он как 8-летний будет с Вами по каждому поводу общаться. Да семья у него своя. Свои дела и проблемы. И работа, и жена, и дети. Он вас любит, но он не романтичная девочка-подросток! Вряд ли он будет вам доказывать свою любовь объятиями, сувенирчиками и конфетками. Сочувствую тем мамам, у которых действительно проблемы в отношениях с сыном. Но в основном — это ожидание мам каких-то постоянных доказательств от сына, что он вас любит.

Милое солнышко, как мне хотелось бы услышать твои слова, когда тебе будет 70 лет. Да роднее и ближе мамы нет никого ближе, а ты, с вашего позволения, меришь всех на свою мерку и сеешь раздор, будь осторожна в своих суждениях. Гордыня — смертный грех, поверь мне.

Не солнце вы, ох не солнце. Придёт время и вы сами поймёте. А Ваша мама — терпеливая женщина, если до сих пор не сказала Вам, как ей не хватает вашей поддержки, помощи. Ведь женщины в возрасте уже имеют много проблем со здоровьем и хотелось быть уверенным, что кто-то (тем более дети) беспокоятся о тебе, жалеют, то есть любят. А вы — раз в 2 недели.

Боже мой какие эгоистки! Ведь мы вам своих сыновей вырастили, вы в ножки нам должны кланятся! Не забывайте -все возвращается бумерангом! Как вы с нами так и ваши дети с вами!

Ой, девочки, мамы сыновей. У нас общая беда. Девочек уже давно мамы воспитывают — не дать им образование, а найти мужчину и выжать его, а мы конечно же обороняемся и хотим, чтобы нашего мальчика любили, а если нашего мальчика еще и кормят плохо.

У меня просто круто было, сыновей двое. Старший сын познакомился в компании по пьяни и его привели домой, где будущая теща сразу постельку расстелила, ну и тут же на ребенка поймали, да еще меня в последствии обвинили, когда я просто одну фразу сказала — что вроде не вовремя, и потом началось. У невестки оказывается из-за моей фразы диабет случился и сын поверил и настолько, что от меня отказался из-за жены. Даже не знаю, что делать.

У меня таже проблема. Невестка наговаривает сыну то, чего не было. Постоянно сочиняет. Сказала сыну, что твоя мама хотела засунуть ребенку в рот огурец, а ребенок чуть не задохнулся, как ей давать ребенка гулять, мол начнет совать куски и убьет ребенка. Спрашиваю ее зачем такое наговорила? Отвечает, что просто так. Создается впечатление, что девушка больна на голову, очень обидно, что сын поверил. Правда вечером позвонил и сказал, что якобы не понял свою жену и мне неправильно передал, я поняла, что просто прикрыл ее, так как это не первый раз. Ну, а я сейчас боюсь ее и не хожу к ним, ребенка не вижу и не подхожу к ребенку, тоже боюсь, что еще что-нибудь выдумает. Как быть в такой ситуации тоже не знаю.

У всех такая проблема

Елена, мы для вас своих сыновей вырастили, теперь вам еще в ножки кланяться? Вы рожали ребенка и сразу думали — вот где-то живет такая девочка, надо приготовить ей мужа из моего сына?

Вы себе сына рожали и не старались его воспитывать как будущего чьего-то мужа. Дочери Вы, конечно, постоянно напоминаете или будете напоминать, чтоб она почаще на коленях стояла перед свекровью. Вам тоже женщина какая-то чужая вырастила сына. Хотела бы я посмотреть, как Вы свекрови в ноги падаете. Или Ваши поклоны перед Вашей свекровью — это другая история?

Читаю, понимаю, что наша с мужем проблема не одинока, что-то беру для себя для будущего разговора со старшим сыном. Писать не хотела, но не удержалась. Дело в том, что я всегда воспитывала сыновей, чтобы не было стыдно перед будущими родственниками невесток. Возможно — это одна из моей ошибки, почему моей — муж меня любит (живем уже 35 лет и не вмешивался в воспитание, чтобы не обидеть меня, а сейчас страдает вместе со мной). Я и не скрывала о том, что сыновьям жить в семьях новых людей. Родственники старшего сына не нарадуются, как удачно вышла их дочь замуж, а сын забыл, что есть мы, есть брат. На мой день рождения подарил (невестка не пришла, но подарок покупала сама) книгу «Семейные мудрости». Я промолчала, но не могу найти объяснение этому подарку, обидно, что сын так же считает, что мне в 53 года и 35-летним семейным стажем есть чему учиться в книге, полистала ее читать надо перед свадьбой юной девушке. А младший другой, женат.

Мать
Едва осенние леса
Продрогнут в сырости ночной,
Едва по вымокшим полям
Завьется ветер ледяной,
Всплывает в памяти моей
О старой матери рассказ, —
Ведь, может быть, как прежде с ней,
С другой обходятся сейчас.
И где-то страшные дела
Свершаются рукою зла.
Бог знает где, бог весть когда
У сына в доме мать жила.
Согнули старую года,
Слепа, глуха она была,
С советами не смела лезть,
Ходила тихо, словно тень,
Не дашь — так не попросит есть
И только молится весь день.
А вот невестке мать — беда:
«Свалить бы с плеч проклятый груз, —
Хозяйство гибнет, да куда —
Я за подол ее держусь.
Чем ни корми, всё плохо ей,
Хулит, клянёт своё житьё,
На шее сидя на моей.
Давно бы выдворить ее».
— «Но я ведь — кровь ее и плоть», —
Пытался спорить сын с женой. —
Не стерпит этого господь.
О боже, сжалься надо мной».
Но с каждым часом злей жена.
Знай пилит мужа ночь и день:
«При доме злыдня не нужна,
Куда —-нибудь старуху день».
То выла подлая как зверь,
То принималась косы рвать,
И как — то раз открыла дверь
И завопила: «Выбрось мать,
Не то уйду из дома я И буду всюду день — деньской
Кричать, что гибнет, мол, семья,
А муж мой любится с другой».
Несчастный сын, кляня судьбу,
Старуху затолкал в мешок
И к лесу на своём горбу
Мешок из дома поволок.
Понурив голову, он шёл,
Всё думал, чем в беде помочь.
А путь был долог и тяжел,
А с черных туч спускалась ночь…
В лесную чащу, в глубину,
В кромешной тьме принес он мать
И там под деревом одну
Ее оставил умирать.
Был страшен посвист ветровой
И воя волчьего тоска.
Решился сын идти домой,
Но вдруг услышал из мешка:
«Господь с тобою, мальчик мой,
О камень не споткнись, сынок,
Да вот мешок возьми домой,
Еще сгодиться вам мешок».

Полностью с Вами согласна! Наш сын рос болезненным, нуждался в нас, получил все, нашу любовь, заботу, благополучие. Жинился в 28 лет, невестка родила внучку, живут отдельно от нас, мы им никогда не надоедали, ни о чем не просили, приглашали к себе на праздники, делали хорошие подарки, на все просьбы отзывались, помогали. Но через 8 лет невестка, жена сына, решила с нами разорвать отношения и запретила нам видеть внучку, перестала приходить к нам и вот уже два года мы с семьей сына не общаемся. Пробовала говорить с сыном, но он подкаблучник и ничего в своей семье не решает, хотя работает один, а невестка вот уже 8 лет не работает, просто домохозяйка с одним ребенком и на работу не собирается, живут с внучкой на полном содержании сына.

Мы продолжаем дарить внучке подарки, но даже спасибо за это смс не получаем. Чужая дочь за 8 лет переделала нашего сына и теперь он стал чужим и мы ему стали чужими, не нужными, он никому даже не звонит! Наша замужняя дочь зять и их дети нас любят, не забывают, мы хорошо общаемся! Росли сын и дочь вместе, родители у них общие, а выросли разными! Переживаю больше я. Муж сказал, что он звонить и искать общения с сыном и внучкой, которым он стал не нужен, не будет. Дочь и зять пробывали говорить с сыном и невесткой, но и к ним такое же отношение как к нам, все бесполезно. Невестка нашу семью не уважает, даже фамилию сына не взяла. Носит фамилию своей бабушки, а от фамилии родителей еще после школы отказалась. Мы никогда не вмешивались в ее отношения с ее родителями, старались ко всеми мирно существовать, всех уважать. Но все бесполезно.

Солнце! (в бокале?) старость она не за горами, не успеешь оглянуться.
Дай же и тебе бог такого бездушного и холодного сына на старости лет!

А если сын по 8 месяцев не звонит по указке своей жены? И когда болеем? Это сын? Или уже нет? Любимым был, добрым, внимательным, а теперь» холодный». Женился-переменился. А если плохо станет в жизни — к маме побежит? Плюнуть в колодец, который вскормил, конечно легко, только подло это и непорядочно.

Сына, который «плюёт в колодец, который его вскормил», уже нельзя назвать сыном.
«Выбросить за борт» такого «сына» и жить для себя!

Если одумается, исправится, можно, конечно, простить по старой памяти и начать отношения заново!

Солнце, замечательно! Только один вопрос. Что вы здесь тогда делаете?

Все по-разному у разных людей. Зависит от человека: захочет или нет сам идти на контакт с матерью или не захочет «выяснять отношения» и забьет на общение ибо так легче. В таких случаях чувства родитеей не берутся в рассмотрение.

Здорово, когда два сына и они разные

Как правильно сказано » холодный сын», у меня два сына, воспитывала одинаково, но старший сын это холодный сын, забыл, что у него есть мать, не звонит, не пишет, живёт с тёщей, кто виноват в этой ситуации? Видимо тёща и жена

Ольга, ваш сын взрослый мужчина. Если бы хотел, вел бы себя по-другому. Как бы не давили на него теща и жена. Значит он сам не желает общаться. Грустно, но факт.

А хорошая пословица, четкая: «Сын до венца, а дочь до гроба». Всем мама сыновей ее надо помнить, как «отче наш» и не возлагать на мальчиков радужных надежд.

А вот здесь, Сандра, вы ошибаетесь. Как не сын (если он настоящий сын) должен быть для матери опорой и радужной надеждой. И таких сыновей достаточно. Вот скромно потуплю глазки, шаркну ножкой, спрячу ручки за спинку и скажу, что сам один из них.

Исключения есть из всякого правила. Но и в моем окружении и на этом сайте, что ни история, то сын — никакой. Да и народная мудрость располагает большей статистикой.

Да, железная логика. Видимо, тёща и жена привязали мальчика к ножке стула и отняли у него телефон.

Я написал в ответе на комент выше. Я такой же как ваш сын. Не надо ничего ему говорить и писать и звонить особенно у кого-то спрашивать про него это раздражает больше

А деньги брать у матери не раздражает?

Елена здравствуйте. Я насчёт денег, когда помогаешь хорош, а когда матери отвечают дети «Ну, что ты там помогала», отпадает настроение помогать. Вот и у меня так произошло я перестала даже общаться.

А он просит эти деньги? Или мама сама ему дает? А потом обижается его «холодности».

Вопрос Елены: а деньги брать у матери не раздражает?

Кушайте теперь сами то, что навоспитывали. Поздно тут ныть. Есть и другие крайности, когда одного сына заставляют решать проблемы остальных детей, нагулянных мамой от других мужиков. Оторви от своих детей и дай сестренке, великовозрастной лентяйке, шобы содержать её с её мужем. Вот от такого волосы дыбом!
А с Вами я согласна, нельзя брать деньги ни с родителей, ни с братьев, ни с сестёр — надо работать самим и жить по средствам! И помогать, но только маме! А не всему её выводку.

Заметьте это особенно остро, когда сын единственный и мужа нет. У матери не было личной жизни. » Всю жизнь посвятила сыну». Оказывается не надо было таких жертв. Надо собой иногда заниматься. Как говорят мудрецы: дети — это лишь временные попутчики, которых ты вырастишь и отпустишь на все 4 стороны. А муж остается рядом.

Любовь не раздражается. А если нет любви, то должно быть почтение. Неужели люди совсем забыли, что такое почтительное отношение к родителям?
У моих знакомых маме 90 лет. Она стала слаба здоровьем, живет в деревне и отказывается уезжать на старости лет с привычного места, хотя каждый из ее пятерых детей жаждет забрать ее с свой дом. Дети, уважая желание матери, любя и почитая ее по очереди, по две-три недели живут с ней в ее доме!
Анна, продолжайте молиться. Больше уже не сделаешь.

Здравствуйте Мария! Мне 65, сыну 44. В армии не был. Он не женат. Был печальный опыт. Сейчас у него разочарование. Отношения у нас с ним с ним не складываются. До 24 были хорошие отношения. Сделала такой вывод. Видимо таким нашим сыновьям не хватало мужского хорошего воспитания. А это сейчас такая проблема. Ведь по сути воспитанием занимаются в основном матери.

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Может быть мой комментарий сыновьям больше поучение, чем матерям успокоение. У меня очень мудрая мама, на мою точно такую же историю как у вас у всех сказала: «Ты думаешь ты одна такая? У каждой второй такая история! Знаешь в чем твоя ошибка? Слишком много ты перед ним в детстве «прыгала», все лучшее отдать хотела. Перестаралась. Лучше чего-то ребенку недодать, чем «передать». Много я перед вами с сестрой «прыгала»? Нет, максимально строга была!

А теперь послушай детка (мне, к слову 42 года), историю моей бабушки. Ее самый любимый из сыновей так же когда-то от нее отрекся, по-другому и не сказать. Бабушка тоже мудрая была, сказала своему сыну: «Я тебе в жизни желаю, сынок, здоровья, счастья, хорошей семьи, достатка, а еще я тебе желаю туже чашу, что и я выпила, выпить также и тебе, не больше и не меньше, пусть твои дети также когда-то отрекутся и от тебя».

Прошло 25 лет, нет, дочка, ты не ослышалась, 25 лет, как бабушка не общалась с сыном и его семьей, хотя жили в одном городе. Она не искала с ним встреч, не бегала не выглядывала и не выпрашивала к себе внимания. И вот, по истечении 25 лет, сынок сам пришел к матери, жила она в своем доме. Открывается дверь и сынок в полном смысле слова упал перед матерью на колени со словами: «Мама, прости!».

А что получилось: в семье у него родились сын и дочь, которые точно также отреклись от отца (от него), оба не общаются совсем. Мама дальше продолжает рассказ, «Я говорит, подростком тогда была, когда он почаще к матери стал заходить, а я то его не знала тогда совсем, зайду, бывало к бабушке, а он у нее, бабушка на кухне в углу у печки возится, а он рассказывает ей что-то, только как это заметно было, что годы отсутствия общения сделали свое дело, сидят вроде-бы разговаривают, а совсем друг другу чужие люди. Бабушка смотрит на него искоса, а он то о природе, то о погоде, нет общих тем для разговоров, не связывает их ничто!». Вот так, девочки, поучительная история для сыновей.

Дорогие наши дети, дай Вам Господь все то, что вы сами себе желаете, а еще испить той же чаши до дна!

Извините меня Светлана, но я правда не увидела никакой мудрости у вашей бабушки, которая пожелала родному сыну, на ряду со счастьем испить горечь, которую испила она. Любовь не желает зла, не осуждает и никогда не устаёт. А слова имеют огромную силу. Что будете желать детям, то они и получат, так и сложится их жизнь. Детству и юности свойственно время проводить беззаботно, не особо задумываясь. Это есть время для родителей, чтобы правильно вложить в них те ценности, которые необходимы им для дальнейшей самостоятельной жизни.

Это очень важное время для правильного формирования их понимания. Собственная жизнь будет лучшим примером для них. Дети никогда не будут следовать тому, если вы сами этого не делаете. Двойные стандарты ломают доверие на многие годы, если не на всю жизнь. В каком бы возрасте ваши дети не были, благословляйте их ежедневно, пусть они будут счастливы всегда. Будут счастливы они, будем счастливы и мы.

Я полностью с вами согласна. Благословляйте ваших сыновей не смотря ни на что, молитесь о них, желайте только счастья, забывая себя, любите их и прощайте им.

Поучительная и горькая жизненная история.

Прям басня Крылова. Любви много не бывает! Болезнь советского воспитания — трудные воспоминания как за колбасой в очереди стояли, как ковер трудно было достать, вкалывали как лошади и никакой благодарности. Только вот в чем эта благодарность должна выражаться? Вкладываете в своих детей чувства неполноценности, неблагодарности, желаете тяжелой жизни как у вас. И ждете каждый день звонка, чтобы еще раз напомнить об этом. Да не верю, что на пустом месте можно прекратить общение. Что посеешь, то и пожнешь.
Смотришь на сучок в глазу ближнего твоего, а в своем глазу бревна не замечаешь.

Олена, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-vnezapno-oborval-svyaz-i-ne-xochet-obshhatsya/

Светлана, спасибо за такой рассказ.

Светлана, у меня трое сыновей. Самый старший, ему уже 35 лет, вот уже 9 лет не общается со мной. А ведь мы были самыми большими друзьями, он всегда меня жалел (отец был пьяницей, поднимал на меня руку) заступался за меня. Делился со мной своими проблемами, спрашивал совета. Для него было важно мое мнение, когда он встречался с девочкой, на что я ему всегда отвечала, что мне любая будет нравиться, которая будет нравится ему, что для меня самое главное, что бы он был счастлив. И вот после третьего брака он перестает со мной общаться.

А началось все с того, что он своей невесте сказал, что очень сильно любит маму. А дальше все привело к тому, что он от меня отвернулся. Я пыталась с ним поговорить, просила прощение и все тщетно. Потом я решила не появляться в его жизни. И скажу вам честно, он от этого не страдает. А я, нет дня что бы я о нем не думала, уже столько слез выплакала и продолжаю плакать, Мне страшно от одной мысли, что я его больше никогда не увижу. Вот так и живу с этой болью в сердце. Конечно я написала коротко, а столько всего было, что не опишешь в двух словах.

Роза, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-vo-vsem-podderzhivaet-nevestku-i-postoyanno-ssoritsya-so-mnoj/

Светлана, неужели ж бабушке той легче стало, когда он через 25 лет к ней пришел? Мой со мной лет 8 не общается совсем: сначала агрессивно, теперь пассивно. Это реальная ампутация части души. Очень болезненная. И культя, как любая культя, конечно же ноет. Но вот если что-то изменится, мне кажется, что она уже не отрастет. Нечем будет принять извинения. конечно буду рада ошибиться, но пока к тому и не идет.

Я с вами согласна Таня. Часть души отмирает и ничем не восполнить эту пустоту.

Таня, какие Вы правильные слова подобрали: «ампутация части души». Это именно то, что я сейчас испытываю. Это так больно, когда горячо любимый, когда-то единственный, сын, женившись, постепенно сводит наше общение на нет. И проблема не в невестке. С ней у нас нормальные отношения. В чём причина отчуждения — не могу понять. Хотела сегодня поехать с ним поговорить, но рано утром неудобно было беспокоить. Решила в интернете почитать, как другие решают эту проблему. Теперь ехать передумала. Сейчас думаю, может написать? Диалог у нас не получается, может монолог будет действенней? А после прочтения Вашего комментария склоняюсь к тому, что и писать ему, наверное, не стану.

Анна, Вы очень хорошая, заботливая мать. Вы делали для сына всё, поэтому и вырастили эгоиста.
Надо было всегда любить себя, тогда и сын бы ценил Вас. Он привык, что вы для него делали всё, а для вас он делать ничего не привык и не хочет. Сейчас ваши просьбы его раздражают. Оставьте такого «сына» в покое. Он вас не достоин!

Спасибо вам за ваше мнение. Вы все грамотно сформулировали. Я уже 12 лет не могла понять что происходит между мной и сыном почему он холоден не хочет общаться и кричит н

Я не сочувствую вам, так как в первую очередь виноваты Вы. Совет таков: подходя к сыну, сказав что я сделала не так, по проста говоря вашему сыну надоели разговоры о личном, тем самым у него появляется комплекс. Говоря дальше я хочу сказать что ему нужно пространство. И как только вы это поймёте то он вас простит за не комфортабельность из вашей стороны. Так что желаю лишь удачи!

Очевидно Ваш сын ревновал к отчиму много лет. Он Вас не простил. Ждите, молитесь. Однажды прибежит. Когда клюнет или старше станет. Его дочка учится, как плевать на родителей. Насильно мил не будешь. Придет время, поговорите. Он, наверное, похож на 1 мужа. Почему то же Вы разошлись. Возможно такое же непонимание. Его может раздражать Ваш просящий униженный взгляд. Тут лучше иметь уважение, чем любовь сына. В заповедях же сказано любите родителей. Почитайте. Это значит — уважайте их и их старость.

Мой зять тоже прячется и от дочки и от мамы. Никого не хочет видеть. Уйдет в рейс и ни ответа ни привета. С матерью общается, но видно что она ему в тягость. Там были сложные отношения, деньги ценились больше детей. Хотя детей любили. Ищите вину в себе. Посмотрите в зеркало, как Вы веете себя с ним, что у Вас на лице, послушайте свои интонации. Если Ваш сын застрял в подростковом возрасте, там типичные раздражения подростка. Записывайте все свои мысли, воспоминания, подозрения на отдельных листах. Потом пересматривайте, сравнивайте. Вы найдете ответ. И Сами себя любите и уважайте. Иначе кто Вас оценит. Муж Ваш не показатель. Возможно сын считал его слабаком и презирал. Возможно презирал Вас обоих. Возможно обвиняет Вас в своих неудачах и неспособности добиться цели.

Это всегда вина родителей, кстати. Тогда просто скажите ему, что он гений, талант, прекрасный специалист, самый умный, самый хитрый, что ему там нужно для успеха. Говорите, что он никому ничего не должен. Это его право делать или нет. Так и есть. Ищите причину. Измените себя. Все наладится.

Моему сыну 58 лет, два последних года я его не узнаю, ведет точно так же, как Ваш сын.
Я только молюсь, не знаю как быть.
Живем в разных странах.

Анна. Не грустите. Дети выросли, а мы привыкли быть заботливыми мамами. И сейчас я тоже понимаю на сколько становится трудно общение и понимание детей взрослых. Но из личного опыта хочу сказать, что обиды из детства всю жизнь. У моего мужа был отчим и мой супруг всю жизнь себя считал не нужным. И это его состояние повлияло и на моих детей. Идеально когда в семье счастье. Смех радость. Но семья это модель 2-х родителей. Ничего здесь не поделаешь.

Любовь и доброта победят зло. Наверно нужно ситуацию отпустить и просто продолжать любить и не обижаться. Видимо что-то мы не так в этой жизни делали это испытание. Очень больно когда от близких людей шарахаются. Но слава Богу они живы и здоровы. Храни вас господь. А со временем напишите письмо сыну хорошее, доброе. Я уверена он выпустит дракона.

Здравствуйте! У меня такая же история! Сын женился и как подменили. Не звонит, пишет раз а 20 дней, почти год уже не виделись, такое чувство, что он хочет вообще от меня отказаться, не знаю, а чем причина, делала все для него и в детстве и когда был студентом и квартиру купили и старались всегда, Сейчас понимаю, сколько бы не делала, не оценит, а сейчас и во все жена есть, зачем я? Такая видно судьба.

У меня сын алкоголик. Со мной не общается. Это очень тяжело. Я очень сочувствую всем матерям, у которых потерян контакт с детьми. Считаю это большой нашей виной. Видимо где-то были допущены ошибки в воспитании. Но я все равно его люблю. Держитесь, матери, молитесь за своих детей. Они нам даны богом.

Все мы говорим о воспитании, у меня у подруг сыновья, с матерей пылинки сдувают, одна подруга всю жизнь нигде не работает, живут с копейки на копейку, даже воды дома нет в наше время, таскает и колонки кадрами, стирает руками. А у другой подруги тоже сын везде приедет за ней всегда заберет, домой отвезет не зависимо в какое время, она живёт наряжается, отдыхает по за границам в своё удовольствие. А я все старалась одна сына гостила, мужем расстались когда сыну было 5 лет, он нам не помогал, сейчас сыну 25 весь в себе, меня все воспитывает хочет чтоб я опять зарабатывала, раньше бизнесу были, а сейчас обычная работа много не заработаешь все по минимому.

Правда Ваша. Где мамы любят себя больше чем детей, всё внимание и деньги на себя, там дети благодарные и заботливые к родителям растут. Пример 6 подруг. Все без мужей. Трое мамочек себя любили, за границами отдыхали, детей не брали. В школу детям на неделю копейки давали. Дети после школы работать пошли, потому что в институте учиться нет возможности. Дети выросли на ноги встали и теперь о мамах заботятся, деньгами помогают и звонят и проведают и любят и ценят.

А трое подруг — всё для детей жили. На отдых с детьми, лишнюю копейку на детей, все лучшее для деток и после 18 лет детям ещё несколько лет помогали учиться и их содержали. Результат одинаковый. Дети у всех троих мам — эгоисты. Ждут денег и помощи. Работают мало или вовсе кто-то на маминой шее сидит и поучает как маме надо лучше зарабатывать и как это сделать. И все трое мам жалуются какие дети неблагодарные, безразличные к маме, уважения ноль, озлобленные и нервные. Я теперь всем советую молодым подругам, — любите себя, заботьтесь о себе в первую очередь и дети вас будут уважать и любить.

Татьяна я с вами полностью согласна. Это жо правда и по другому это не работает.

Полностью согласна с вами, могу привести массу примеров из жизни, когда всю себя отдаешь, дети редко бывают благодарны, и наоборот.

Ирина, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/ochen-sozhaleyu-chto-tak-prinyala-nevestku/

Согласна с Вами полностью! Тоже есть примеры где на детей матери особо внимания не обращали, а себя ставили на первое место, и дети таких мам любят и уважают. А те, которые говорили — «Ну как же я без сына на юг поеду (когда любовник предлагал поехать вдвоём) он же обидится» И выбирала сына.
И потом тащила без мужа на себе, образование дала, а он пока мама могла помогать материально, изображал благодарность хоть какую то, а как сам встал на ноги, женился и с мамой как со старой картошкой — просто выжал все соки и выкинул.
Заявляя — «У меня теперь своя семья, просьба — особо не беспокоить» Просто вопрос — «Есть ли у таких детей совесть?
И как они не бояться получить более жёсткую обратку от своих детей?».

Абсолютная правда. Излишняя забота-большая ошибка. Результат налицо.

Да, и я вот пришла к такому выводу. Меня просто больше не любят. Просто терпят как данность, просто куда ж девать? Ну все таки ж мама…

Татьяна крепитесь. Ваша ситуация не единична. У подруги моей покойной матери был сын-наркоман и ей повезло наверно больше чем Вам. Сын прожил недолго и вскоре после переезда из моего города умер от передозировки, она осталась со вторым мужем счастлива. У неё было конечно преимущество-привлекательная внешность. Думайте о себе и берегите, наверное, себя,

Татьяна, держитесь!
Молитва матери со дна моря достанет.
Они молодые, им надо свою жизнь жить. А не нашу!
А проблема тут, как сказал один священник, не в детях! А в эгоистичный матерях, которые нарожают по одному, а потом всю жизнь проходу своему ребёнку не дают. А нарожали бы, как раньше, 2-3-4-5 так замучились бы от внуков каждые выходные и прятались бы от детей, чтобы передохнуть в тишине. У таких внуки ровесники их собственных младших детей.

Единственный сын, потому что был выкидыш, после длительное лечение, потом удалили опухоль. Не думала, что на этом будут играть Невестка сыну говорит «Куда они денутся, ты у них единственный». Даже фамилию себе выбрали виртуальную, чтобы внуки с нами не ассоциирывались Такой стал высокомерный, жёсткий.

Говорит сын, что нечего возмущаться, а то хуже будет? А куда хуже? Как жить, как строить отношения. Мы понимаем, что ему не нужны. Я все понимаю, только так больно. Бессонные ночи, успокоительные не помогают. Может уехать нам с мужем в другой город?

Ирина, про единственного ребенка-выбросьте этот бред из головы. Бывает и один хороший, и преданный, а бывают пятеро не пойми кто. Почитайте на этом сайте. А в многодетных семьях или при двух детях, часто один считает, что другого больше любят или ему больше дают.

Нет. Не стоит к нему идти и ничего говорить это сделает все хуже. Мне 22 и я не общаюсь с мамой почт и просто мне не хочется я обижен на нее. Другая история и она также не понимает из-за чего, но это детская обида и пока я сам не захочу с ней наладить отношения все остальные ее попытки сделают только хуже. А я не думаю налаживать их хочу свалить заграницу и жить один.

Тебе Эмиль «есть чем гордиться» Жизнь у тебя еще вся впереди и неизвестно что может случится, Может станешь когда то совсем не нужен никому и совсем не будешь уже такой молодой и сильный и только маме ты будешь по прежнему нужен, И только ОНА тебя примет любого и нищего и больного, потому что она твоя мама, Так что «не закусывай удила», а помирись с мамой.

Эмиль, я рано родила своего сына, воспитывала одна, муж оставил нас. Болела много лет, но карабкалась, старалась дать сыну все самое-самое. Мои родители помогали нам. Поступил в вуз, учиться не хотел, прогуливал занятия и т.п. А я вытягивала его. Отправила за границу работать (на практику). Женился. Опять отправила за границу, т.к. семья (двое детей сразу) кушать хотят. И вот итог — он не общается со мной, невестка не показывает малыша. Что мне пришлось пережить, пока он рос — одному Богу известно. Но я очень жду своего любимого сынулю, любой весточки, звоночка, хотя сейчас нет проблем со связью. Я несколько раз в день пересматриваю сообщения «Вайбера», все жду. Я тебя прошу, как Мама, не расстраивай свою Мамочку, помирись. Дороже и ближе на этом свете нет человека, береги Маму, мы, как показывает опыт, никому в этой жизни, кроме Мамы не нужны.

Эмиль, пока не поздно помиритесь с мамой.

Ваш успех — в Вашей маме. Пожелаю Вам как можно скорее это осознать всем сердцем и душой — тогда Вы максимально «качественно» будете проживать свою жизнь — все у Вас будет хорошо, по-человечески.

Побывайте и за границей, где угодно, от себя самого Вы не убежите. Дай Бог — поумнеете и поймете, что родители — Ваша база, основа, на которой строится Ваша жизнь
Если у Вас нет уважения и почитания к родителям, тем, кто дал Вам жизнь, плохо или хорошо, но как могли и умели — они любили Вас! они сами дети для своих родителей, а если вспомнить историю нашей многострадальной страны — то вот кому было на самом деле плохо — дедушкам и бабушкам, подумайте об этом.

Один мудрый еврей (забыла его фамилию) сказал: наши родители — это или счастье или крест.

Редко вступаю в дискуссию, но Jane хочу поблагодарить, пожелать здоровья, добра, и пусть в мире будет больше таких умных людей.

Замечательные слова, очень правильные, приятно было прочесть!
У меня, к сожалению, тоже очень плохая история с сыном. Женился рано, студентом 3 курса мед-го унив-та, брак межрасовый — на кореянке из богатой семьи, тоже студентке этого же вуза. И все — мама совсем не нужна, хорошо, что есть старший сын и дача есть.

Уважаемая, Вера. Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта https://ispovedi.com/ispoved-2017/pozdnee-raskayanie-syna/

Спасибо. Мудро, душу зацепило

Эмиль не стоит замыкаться в себе, обижаться на мать конечно можно, но вы уже взрослый человек состоявшаяся личность, наладить отношения с мамой нужно, позже вы это поймете. Когда-то у вас тоже будут дети, подумайте как болит сердце у вашей матери, я думаю вы тоже её любите, просто обида, детская обида не даёт вам с ней сблизиться. Пушу вам это потому что сама примерно в такой ситуации — очень больно! Когда твой сын так к тебе относится.

Эмиль, ты думаешь, что всегда будешь молодым и здоровым. Но поверь мне, что это иллюзия. Инвалидное кресло где-то уже ждет тебя. Любого, кто обидит свою мать ждет возмездие. Такова цена за материнские слезы. Бросают своих матерей обычно непорядочные дети, эгоисты, наркоманы. Так что лучше позвони матери и попроси прощения, пока кара не настигла тебя. Мне тебя искренне жаль.

А за слезы детей какая цена? Какое возмездие ждет мамашу, которая без конца унижала, обесценивала и морально растаптывала своих детей? И при всем при этом никогда не забывала попрекнуть, что они-де ей должны по гроб жизни за то что она их рожала в муках. А они ее об этом просили?

Знаете, что я больше всего не люблю? Когда сначала выделываются, гордыню из себя строят, а потом на могилке рыдают.
Цените при жизни и общайтесь при жизни, потом ваши цветочки поганые и слёзы никому не будут нужны!

Значит не одна я с такой проблемой. Мне сын хамит в присутствии жены и детей, разговаривает грубо. Иногда мне кажется, что он как бы демонстрирует свое главенство таким образом. Пыталась поговорить с ним, понять в чем дело. Я искренне не понимаю, в чем дело. Он видимо, как писали «не хочет выяснять отношений». Я думаю, надо забить на сына и его семью и не общаться. Надеюсь, их это сделает более счастливыми. Да и помощь есть со стороны другой бабушки. А у меня свои дела есть, не буду их откладывать, времени нет. Но вкуком люблю очень сильно и не видеть их будет травмой.
Я думаю, что в современном обществе, когда дети зарабатывают много, они (в целом) все больше и больше отдаляются от родителей. Они не нужны им в их жизни. Но взрослые дети странные, они не задумываются, что такое же отношение со временем получат от своих чад. Они ещё сами дети и многого не понимают как в жизни все оборачиваться может.

А вы сами ему случайно не хамили? Не обзывали идиотом за двойки и прогулы, не говоря о первой сигарете?

Тётя Мотя, у вас детская травма, вы очень обижены на свою мать. Не все матери, как ваша. Мы все ругаем своих детей, когда ростим их. И за прогулянные уроки, и за первую сигарету. И что теперь, ненавидеть свою маму за это всю жизнь? Вы извините, но вы рассуждаете, как ребёнок.

Понимаю Анну и сочувствую, У меня такая же ситуация, Все время переживаю, плачу по этому поводу, К сожалению ничего не меняется, Оставили их в покое, больше не звоню, и они тоже, А ситуация ваша один в один с моей, Здоровья вам и терпения, Жаль только об одном, как они относятся к своим родителям, так и их дети к ним будут относится. Держитесь.

Я вот тоже, наверное, оставлю в покое своего сына. Он не женат ещё, но полностью растворён в своей новой жизни и новых впечатлениях, уехав из дома на учёбу.
Живёт даже на каникулах у девушки и не приезжает совсем. Раньше хоть раз в 2 недели, потом раз в месяц, теперь вообще не приезжает. Хоть и договаривались что поможет и коммуникации делать и крыльцо, и в доме. Теперь вот коплю деньги буду нанимать и делать всё за деньги. Ему всё равно.
Не звонит никогда, не пишет почти в сетях. Только выкладывает свои счастливые фото.

Я конечно очень рада что всё так у него хорошо, но обо мне он совсем не думает. Кто-то скажет типа не обязан, не должен.
А вот моё мнение — это всегда так было, есть дети привязанные к родным, а есть отчуждённые. Видимо мне крупно не повезло.
Раньше плакала, а сейчас начала отвыкать и каменеть. И мне кажется, мы уже становимся чужими друг другу, и обратного пути не будет.

Читаю комментарии и плачу! У меня так же с сыном сложные отношения. Ему 30. Женат имеет двоих сыновей, но меня порой мне кажется просто ненавидит. Звоню ему только раз в день и спрашиваю о здоровье детей и его. Уже этим я его раздражаю. Сразу начинает кричать и говорить, что достала. Он один у меня, дала ему в жизни все что дают родители — высшее образование, устроила на работу по его специальности с хорошим заработком, женился по своему выбору, помогаю материально всегда, а он все чем-то недоволен, как не позвоню всегда без настроения и так больно в ответ все это слышать. Я согласна с комментариями, что поменьше надо было давать им. Эгоистов взращиваем.

Светлана, сочувствую Вам очень, как мама, но у Вашего сына растут два сына и это его карма. Всю боль, которую причинил Вам ваш сын, он получит от своих сыновей. В этом даже не стоит сомневаться! Мы растим детей не для того, чтобы их покарала карма, но они сами это выбрали своим отношением и своим холодом по отношению к своим матерям. И мне таких сыновей не жалко, пусть получают то, что заслужили, а заслужили они неуважение от своих собственных детей и позор рода, потому что мужчина должен всегда оставаться мужчиной.

Здравствуйте Кира. Я с вами согласна. Душа каменеет. И трудно возобновить прежние отношения.

Я тоже стала каменеть.

У меня что-то в этом роде, такого же эгоиста воспитала. Долго думала, анализировала, пришла к выводу — это наказание за какие-то грехи. Молюсь, но уже даже не за себя — боюсь, что Бог его накажет за наши с мужем страдания, не хочу этого. А невесткам скажу просто — 15-20 лет-и вы на нашем месте, а время быстро летит.

Странный какой-то ваш сын, честное слово, или дело не только в компьютере, потому то если у вас всегда были очень близкие отношения, то так отдалиться от родного человека из-за пустяков, для меня это чересчур. Если он не слушает вас, может, есть у вас какие-то знакомые, которые могли бы с ним поговорить, или вы бы могли узнать через его друзей о причинах такого поведения. Тут главное — узнать причину, и от этого уже отталкиваться. Мой муж тоже 2 недели назад серьёзно рассорился с отцом, а мать сама от него отказалась. Я так поняла, что они теперь не хотят с нами общаться, тем более со мной, так как я писала свекрови, но она не ответила. А муж говорит, что будет с ними общаться только после того, как они извинятся, а я боюсь, что этого никогда не произойдёт, они никогда ни перед кем не извиняются, они даже никогда не чувствуют себя виноватыми ни в чём. Я не знаю, что мне делать, не хочу, чтобы муж потерял своих родителей, для меня семья — это главное.

Здравствуйте, Дени! Да, мой сын действительно ведет себя странно. Определенное отдаление началось еще раньше через какое-то время после его женитьбы. Его жена почти всегда приходила вместе с ним, и наши прошлые беседы по душам постепенно исчезли. Я видела, что невестка несколько ревностно относилась к нашему общению и подумала, что теперь, когда он женат, я должна отпустить его, ведь самое главное для молодых, чтобы их совместная жизнь была гармоничной.

Я думаю, что компьютер был как бы последней каплей, так как его жена была беременна, ему нужно было менять работу, были и другие хлопоты. Я все понимаю, но почему это нужно было делать в такой форме и почему он не хочет помириться? Ведь прошло уже больше года. Узнать через друзей не представляется возможным — это только еще больше осложнит ситуацию. Я очень рассчитывала на невестку, но она самоустранилась.

Мне очень жаль, Дени, что у Вас сложные отношения с родителями мужа. Я Вас понимаю, я сама всегда за мир и гармонию в семье. Ваш муж наверняка отойдет от ссоры через какое-то время, а если он будет упрямиться, Вы сможете ему помочь. Две недели пока небольшой срок, пусть страсти улягутся немного.

Спасибо большое, я думаю, что и ваш сын образумится.

Анна, я далеко не советчик вам. Но хочу кое-что дополнить. Мы за своей авторитарностью может быть не видим того, что бываем не правы или ведем себя не всегда правильно. Дети это замечают, но не могут сказать. Все это накапливается и может быть со временем выливается в негатив. У меня студент, который покинул наш город. Когда я начинаю спрашивать всякую мелочь, он пишет хватит допрашивать и причитать. Женщины, наверное, более мелочные и нам не понять их, а им нас. А для меня это элементарная забота. Сейчас я читаю ваши вопросы ответы и у меня волосы дыбом во что могут вылиться отношения с нашими дорогими сыночками. А у сына есть девушка? Может еще и это — причина?

Как Вы замечательная! Искренне желаю Вам и Вашей семье всегда крепкого здоровья и счастья!

Анна, Вашей вины здесь нет. Вы воспитывали своего сына, оберегали его, были «и отцом, и матерью». И теперь, Анна — это его обязанность помогать Вам, ухаживать за вами, заботиться, оберегать, выслушивать, как бы благодаря за то, что вы вырастили его. Это, конечно, странно, что сын так поступает с матерью.

Юлия, я согласна с Вами, но, к сожалению, в мире моего сына это, видимо, не так. Странно, что это наступило так резко. До этого времени он помогал нам, когда мы его об этом просили, беспокоился, когда мы болели (мы оба сердечники), и вдруг все это резко прекратилось вместе с общением. Спасибо, что Вы говорите, что в этом нет моей вины. Я все время прокручиваю все и ищу ее, эту вину.

Автор! Я сноха 15 лет живем с мужем душа в душу.
И все это время вот такая же «святомама», ну ангел на словах просто, которой весь форум верит в её непорочность и бесскандальность.

Так вот нежная пушистая ласковая мама исподтишка делала все, чтобы не отпускать моего мужа, как можно дольше. Да, когда беременная жена чувствует, что родители мужа перегнули палочку, и не видят, хотя и с ангельским ликом ищут эту саму вину, они в упор не видят, что жена с огромным животиком, который так важен вашему сыну и что не вы, а весь центр теперь в этом животке его любимой женщины — вот с этим надо было вам смириться изначально.

Что с огромным животиком она, продолжительница его ген и ДНК, не может находиться долго без внимания, так как отеки, давление, почки, в магазин зимой по гололеду уже не пойдёшь, а зубы ломит, кальций нужен срочно малышу. И тут по сто раз на дню начинается требование мамы — привези, отвези, ты должен! Ты сын! Яжемать! Почини! Приедь!Конечно, мама ангел скажет, что попросила то всего 2 раз за пятилетку. Плавали, знаем, не цените то, что делалось сыном на пределе его возможностей со сменой работы, беременностью и ещё саму себя, до кучи, от ревности вешали на шею сыну, у которого действительно женщина в беспомощным состоянии.

Легко обидеть беременную женщину с комочком под сердцем. А уж требовать, чтобы на вас, таких изнеможденных, ну прям как инвалидов обратили внимание, у вас жэж целыц компьютер сломался, как же вы теперь в тетрис то играть в соцсети сидеть будете, или тут на форуме плакаться, у это у такого типа мам просто программа вбита. Я хорошая, за что мне?

И сноха поступила очень грамотно, без ссор и материк с вами взяла и развернула тот курс, который нужен ей, при этом никого не оскорбив. А вы показали свой старческий, он и в сорок может начаться, эгоизм. Это когда заняться нечем и начинаешь лезть в жизнь сына, где и без вас все отлично!

Вас там не ждут, потому что поняли, что вы тянете одеяло на себя. А им нужна ИХ семья, их животиком. А у вас есть, слава Богу, муж. Вот и животе теперь мужем, как сноха живёт своим.

Учитесь у снохи. Ай да молодца она у вас!

А та, которая с животиком также к своей маме относиться, как и сын Анны, или все-таки теща лучше? Почему сын принял тещу, а невестке только деньги нужны и квартира, а свекровь не нужна, она же глупая. Может от таких невестой и заболела?!

Не с того начинаете, Оленька. Интересно, а к своей маме Вы также относитесь? Вот благодаря таким снохам сыновья и забывают про родителей! Как бы вам не аукнулось от вашего животика!

Да история знакома, у меня юбилей 60 лет, так вот сноха подарила деньги на юбилей, а сын единственный узнав об этом закатил ей такой скандал, что она транжирит деньги и разбрасывается деньгами. Я у него никогда ничего не просила, старшего сына (внука) с рождения одеваем и обуваем по сей день, а внуку уже 13 лет. Сейчас родилась внучка 2 годика, помогаем чем можем, а он даже на день рождения ко мне не приехал. Не звонит и не общается, говорит что у него плохие родители, мало денег дают. Сыну 35 лет, работает.

Я хочу вернуть им эти деньги, и не звонить больше, сердце болит, выть хочется. Я никогда и ничего у сына не просила, а теперь и не попрошу, умирать с голоду буду, но просить не стану. Вот со снохой вроде бы повезло, всегда общаемся созваниваемся, а сын не приезжает вот уже 12 лет и не хочет общаться. Не пойму причину, может быть мы ему стали лишним балластом в его жизни.

Светлана успокойтесь! Я сама в такой же ситуации, сын на меня плюнул. Дети, которые не испытывали трудностей в детстве, которые любят больше чем надо, так себя потом ведут. И с чего Вы должны ему деньги давать? Он вам помогать должен. Подарок не возвращайте, у снохи спросите. Сноха хорошая, вот и общайтесь с ней. Замените сына на дочь. И с чего вы решили, что будете помирать с голоду? У вас будет дочь, внуки, да и так скорее всего не помрете. И не плачьте, не подрывайте свое здоровье, в возрасте это особенно опасно. Берегите себя, вам ведь не на кого надеяться. Ваш сын не плачет, не плачьте и вы, так же как он. Пейте успокаивающие, найдите хорошего психотерапевта. Постарайтесь найти радость в жизни. У вас маленькое счастье — внучка, займитесь ей, общайтесь со своей снохой и будьте здоровы!

У нас подобная история только с отцом мужа. Когда переехал из деревни к нам в город то началось. Срочно приедь, то сделать надо, се решить надо и т.д. и т.п. Относится к взрослым детям как к собственности, потребительски. Все должны быть рядом под рукой. Жизнь и проблемы только у него! Дети были воспитаны очень послушными «по старинке». Поэтому выполняли все его указы и приказы.

Результат — младшие (за 35 лет) нет супругов и детей и работы. Старшие еще успели до его переезда жениться. Но общаться и встречаться уже не хотят, потому что все разговоры обычно заканчиваются претензиями, обвинениями и упреками! У меня у самой взрослый сын. И тоже есть проблемы. Пытаюсь анализировать и работать над собой. Иногда срываюсь на упреки и поучения. Конечно, взрослому парню мать не нужна как раньше, и это надо принять и понять! Слава богу есть еще ребенок и муж. И внимание не циклиться только на сыне. Всем желаю интересной насыщенной личной жизни. И добрых дружественных отношений с детьми.

На что-то обиделся, скорее обида из подросткового возраста, у меня подобная ситуация, только мой ещё и не работает, говорит вы меня никуда в нормальное место не устроили, а деньги не возвращайте — это невестка подарила

Дело не в снохе, свекрови, тёще и т.д. Дело в личных межличностных отношениях. У меня лично со свекровью отношения лучше чем с мамой. И хочу заметить, что они совершенно разные и по характеру, и по восприятию мира, своей жизни, проблем. Не бывает плохих отношений с мамой на пустом месте. Не бывает!

Если у Вас родиться долгожданный сыночек, воспитывайте его, любите, себе в чём то отказывайте, переживайте, не спите ночами когда он маленький (когда гулять будет сами не уснете), переживайте с ним все его переходные возрасты, когда он будет в армии считайте дни и часы, ждите хоть какой-то весточки, чтобы узнать, что он живой. И в таком темпе лет 20-30 Вашей жизни. И появиться жена с животиком (хотя беременность это не болезнь)! А Вы Оленька, ждите звонка неделями от своего любимого сыночка и читайте свой комментарий, который Вы написали матери, прошедшей через боль и унижения. Вам сейчас кажется, что с Вами так не случиться и ребенок Ваш вырастит не скоро. Поверьте случиться!

Мне тоже просто невозможно читать обвинения свекрови и не дай Бог, чтобы Ваш ребенок поступил с вами, Ольга, так же, тогда Вы сполна поймете ту душевную боль, которую испытывает Ваша свекровь, а Вы, думая что будете вечно молодой, охаиваете мать вашего мужа. Это вернется Вам бумерангом — на чужом несчастье своего счастья не построить.

Оля! Какая вы злая! У вас же тоже дети, не дай вам бог, получить это от ваших детей в обратном порядке. Матерей нужно ценить!
Если только она не съела ваш паспорт перед свадьбой.

Oля я с тобой согласна, но не понимаю почему нельзя делить эту радость со свекровью в очень короткие редкие, но регулярные встречи. Мы свекрови это ты двадцать лет спустя, мы стараемся вам невесткам и сыновьям не мешать и заполнить ту пустоту которая образовалась после того как дети выросли чем-то типа одноклассников. Жизнь -то в основном в прошлом если нет ничего приходящего от детей. Вся наша любовь в них, как и твоя после рождения ребёнка. Любовью как и счастьем чем больше делишься тем больше имеешь

Оля, они этого никогда не поймут. Все, в основном, спрашивают-что не так с моим ребенком? А вопрос изначально должен ставиться -что не так со мной? И все время речь о долге — это их знамя, они свято верят: как бы уродливо не воспитывали своих детей-те должны теперь быть благодарными, просто потому что должны и все тут! Тупые предположения по поводу кого надо любить больше-себя или детей, бред какой-то, бедные дети! Все хотят справедливости, но почему-то когда она приходит, тут же начинают вопить, что именно по отношению к ним она нагло нарушена. Как аукнется, так и откликнется. У любого следствия всегда есть причина, но, конечно же, она в ком угодно, только не в матери! Не трогайте это непогрешимое имя! Так вот те, кто действительно хочет разобраться, что происходит, те матери идут к психологу и, не скрывая ничего, пытаются понять, что и когда они сделали неправильно, но самое главное-как это можно сейчас исправить, а не утешают себя разными словами, в душе жалея себя и накидываясь на тех, кто с ними не согласен.

Оля, а если ваш сын, который у вас в «животике», сделает точно так, как тот, кого вы сейчас так яросно защищаете. Бросит вас, забудет о вашем существовании, ни позвонит, ни с днем рождения не поздравит. А та, что будет с ним рядом, назовет вас «старой эгоисткой». Вы думаете, что этого не случиться? А я не уверена.

Оленька, а ваша мама Вам не мешает в вашей семье? Только потому, что она ваша мама. А свекровь Вам чужая женщина.
Хоть бы в вашем животике только мальчики заводились. А лет через 20-30 и вы нас поймёте. Ненужных матерей мальчиков.

Не удержалась. Животик. Комочек. Свекровь хамка лезет в вашу счастливую жизнь. Видимо вы очень молоды, самоуверен и амбициозны. Но как психолог могу сказать, что не было в семье ваших родителей гармонии. И думаю бабушки любящей то же не было. Жалко мне вас. Но как правильно писали выше, что сеем, то и жнем. Время быстро летит. Когда-нибудь и ваш комочек выбросит вас из собственной жизни. Вот тогда, если у вас не камень вместо сердца, узнаете что такое настоящая боль

Оля, запомни истину — как он относится к своей матери, то в дальнейшем так же будет относиться и к тебе.

Оля, потом Ваш животик так же Вам ответит через пару десятков лет.

А я вот была в двух ролях: и снохи, и свекрови. Не завидная роль у обеих. Теперь сижу в растерянности и думаю, что не так?

Моя свекровь меня не приняла сразу. У меня сын от первого брака, подросток. Я разведена. Ее сын (мой муж) с родителями жил до 38 лет. Жениться она ему так и не дала.

К слову, мы с ним встречались около года, потом расстались на 3,5 года, потом сошлись. А мама властная очень. Привыкла командовать в семье мужем и сыном. А тут я нарисовалась — разлучница. В общем, мы с ней перестали общаться после очередного скандала. Моему мужу она все время твердила, чтобы расстались. Но мы (тьфу, тьфу) по сей день вместе уже 10-й год.

Так вот. Мой сынуля-подросток вырос, закончил колледж, отслужил в армии, поступил в институт, устроился на хорошую работу, привел домой девочку (я же привела домой мужчину и он привел).

И вот мы жили не тужили всем колхозом в трехкомнатной квартире 4 года. Не ругались, я сглаживала все острые углы (так как сама в свое время находилась в роли неугодной снохи, со своей снохой я вела себя очень деликатно, даже если они ругались, ее защищала).

В общем, этой весной они решили пожить у нее на квартире, пока ее родители живут летом на даче. И все — сына как подменили. Он бежит из дома, не общается, на даче то, что сам запланировал не делает (да и ладно, не в этом дело). Домой вообще не появляется и ведет себя холодно, будто я враг что ли.

Я и плакала, и пыталась поговорить с ним, и не звонила. Сейчас включила режим наблюдения. У бабушки день рождения скоро, сын звонил, в складчину покупаем бабушке ноутбук. Не знаю, как пройдет день рождение, посмотрим. То ли сноха настроила против, то ли сам обалдел от свободной жизни без мамы. Надеюсь, наладится.

Я не хочу, чтобы он мне названивал каждый день и рассказывал все в подробностях, но хотя бы иногда… Да и не расслабленный он, накрученный какой-то.

Я специально на этот форум зашла и знаете, дорогие мамочки, даже успокоилась. Нет, конечно, я вам всем сочувствую, сама пребываю в этой ситуации, но я не одна такая. Видимо, есть закономерность в этом. Есть сыновья чуткие, а есть «черное-белое» либо мама, либо жена. И, кстати, не смотря на то, что я со свекровью не общалась, мой муж к ней ездил и общался, я не противилась. Правда не так часто, как ей бы хотелось (кстати, на днях мы с ней помирились, после семилетнего молчания).

В общем, дорогие мои, анализирую свои две ситуации и пытаюсь найти баланс. Пока нахожусь в запутанных чувствах и ничего не понимаю.

Не зарекайтесь от скорбей. Неизвестно сколько Вы будете в браке. Сейчас ведь такое время. Не успеет жена родить, у мужа уже любовница на стороне и жену по боку. И ведь у Вас есть вероятность того что наступит время, когда тот кто у Вас в животике тоже кинет Вас как ненужную тряпку. Представляю как Вы тогда удивитесь Не забывайте что сказано в евангелии -«Если ты стоишь, то не значит что ты не упадёшь». То что у Вас сейчас всё хорошо это слава Богу. Но это пока. Всё течёт и всё изменяется.

Я не услышала нигде, что Вы ему предлагали свою помощь. Например, с внуками посидеть. Может ему надоело слышать о Ваших проблемах. Вы не рассказываете о внуках. Они Вам не интересны?

Анна, не вините себя. Дело не в вас, а в слабых мужчинах, которых невестки делают теперь «сильными». И проявление силы, по их мнению — это нахамить матери. У моей снохи два сына-ей будет в два раза веселей. А сына своего я почти презираю.

Марина! Я долго не могла сама себе признаться, но чувствую к сыну-подкаблучнику тоже некое презрение, через боль и обиды, слезы и обвинения себя сначала, что-то не так воспитала сына, и поняв и простив себя понимаю, что я в итоге, не заслуживаю к себе такого отношения с его стороны к себе и махнув на него рукой, сердце начало каменеть как-то и боль притупляется, а вот презрение к нему осталось!

Светлана, вы во всем обвиняете невестку. Вполне возможно, что и справедливо. Но взрослому мужчине ничего нельзя запретить, если он этого не хочет. Значит он сам такой.

Присоединяюсь. Почему сразу дело в невестке? Моему мужу вообще, вообще не Интересно общаться с матерью! У него работа, Карьера, сыновья, друзья. Но конечно-проще обвинить невестку!

С мамой мужа общаюсь я, а не муж. В гости езжу я, звоню я, помогаю я. А муж не хочет! И я в этом не виновата! А если б я не общалась со свекрами, представляю сколько бы обвинений было в мою сторону, а так вроде и не бросается им в глаза что сын перестал общаться.

Ну вообще-то мать была ему и отцом и матерью, а теперь он отец и его жена мать их ребёнку. Мать что больная что за ней ухаживать. Муж вроде есть. Почему он должен уходить из семьи чтобы что? И жена его правильно поступает. Не хочет он чтобы мать все знала и везде нос совала. Невестка молодец «сами разбирайтесь». Значит и до невестки у вас проблемы были. Хотя раз вы так хорошо о нем заботились. Это прекрасно. Значит он также будет заботится и о своих детях.

Если я ращу детей. Я ращу чтобы они в будущем были счастливы, а не бежать за ними когда они семью только только создали и трясти «а где ваша благодарность!». И еще и жена сына мне вдруг должна быть? А за что? Чем я заслужила ее уважение? Вот сын мой допустим её на Канары свозил. Сын ей брильянтики купил. Сын мой ее накормил, напоил, одеялком укрыл. В дом привел сын, а вот вы (или я), вот чем она должна нам быть благодарной или хотеть с нами общаться? Или рассказывать вам (мне) о своей семейной жизни? Кто Вы (я) такая чтобы умничать и указывать как ей ее ребенка купать пеленать кормить и все остальное чем свекрови так увлекаются?

Все вы правы, но когда внук говорит «Ты никогда не видела мою маму», хотя живут они на 3 этажа выше, ему прямо отвечать, что его мама не хочет нас видеть?
Кто-то умеет подняться над ситуацией и «ходить в походы», хотя скорее пытается убежать от себя, а кто-то живет и умирает с этой болью.

Вот как это вы здорово сказали. В этом и причины, видимо — невестки не хотят, чтобы сын исполнял обязанность перед мамой. Не дай Бог копейку маме дадут.
Сами то глаза, то когти, то на массаж, то к косметологу, то в тренажерку шныряют.

Мой старший сын всегда говорил: «Моя мама мой лучший друг». Мы понимали друг друга с полувзгляда. Сколько было всего, поддерживали, помогали, выживали вместе.
Женился скоропостижно — по залету, и после этого он ко мне даже в больницу, когда пришлось делать серьезную операцию по удалению опухоли на позвоночнике, ни разу не приехал, не позвонил, не поинтересовался как я. На мой упрек ответил: «У тебя же все хорошо». Хотя ни дочери ни врачу не звонил, и знать этого не мог, то есть есть если я разговариваю, значит жива. Невестка также везде за ним таскается, не оставляет наедине ни с кем из родных. А у него даже стиль речи в переписке изменился. Не узнаю совсем. Как будто опоили дурманом.

И я думаю Вы недалеки от истины. Более менее понятно, когда отношения у мамы с сыном до женитьбы не особо складывались, но вот, когда вдруг после женитьбы от матерей отворачиваются, когда до этого события половинку яблока маме оставлял сын — это уже наводит на мысли — приворот. Почитайте сайты с предложениями приворотов — полно молодых особ, желающих привязать к себе какого-нибудь «дурачка», т.к. замуж ей уже пора, и желательно хорошего, воспитанного мальчика!

А матери понять не могут, что же с сыновьями происходит? Хорошо, если мать не одинока и есть ещё дети, а если одинока, не молода и не совсем здорова?

Интересно, чем они опаивают наших сыновей? Когда у меня началось такое, как у вас, я всерьез думала о том, что моего сына чем-то на самом деле напоили или накормили. Сноха из Мари-Эл, а там говорят сильно до сих пор колдовство и ведьмачество. Почитав комментарии, думаю, что ошибалась. Не могут же опаивать всех сыновей, о которых здесь плачут матери. Что же это за явление такое, которое так резко отторгает сыновей от матерей?

Кира, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/svekrov-ne-dolzhna-vmeshivatsya-v-semyu-syna/

Это просто течение жизни. Перемены. Новизна, которую тяжело и дискомфортно принять. Это как ваш сын был в школе, вы проверяли уроки, с какой компанией он связался. И вы были обязаны! вникать во все аспекты его жизни. Чтобы не упустить, чтобы направить. А потом экзамены, например, в вуз, а потом вы понимаете, что так, как раньше, вы его уже не проконтролируете, что многие аспекты его жизни для вас недоступны.

И вот она — ваша первая боль. Отдаленно похожая на ту боль, которую испытывают брошенные мамы здесь, на форуме. От чего она, эта боль? Мне кажется — это своего рода, «стокгольмский синдром». Мы много лет, превозмогая себя, сдерживаясь, раздражаясь — заставляли себя контролировать своего сына, и приыкли к этому укладу жизни. Привычка стала комфортной, и приросла к нашей душе. На за 10 школьных лет стало казаться, что это то и есть настоящая жизнь. Любимая жизнь. Знакомая жизнь. Предсказуемая. Со смыслом. А тут вдруг — ррраз! Оооп! И нельзя контролировать!

Да, лучше не обрастать привычками, чтоб потом не стоять на краю обрыва в ненависть.
Кира, вы сильный человек и смогли найти правильное решение в сложной ситуации.
Всё-таки привычки не имеют над вами безграничной власти.
Радости вам и спокойствия!

Анна, а какие у вас отношения с невесткой? Может, есть какие-то подводные камни? То, что взрослый мужчина вот так прерывает отношения с матерью-более, чем странно. Даже если предположить, что он на что-то обиделся, то все равно не укладывается в голове, ведь вы, как я понимаю, спрашивали его, в чем дело, пытались выяснить. Не враг же вы ему, в конце концов, о любой обиде можно сказать. Мне кажется, тут что-то другое, то есть это дело не одной ситуации.

Да, Танита, я сама задумываюсь о подводных камнях. С невесткой у меня ровные, но прохладные отношения, она сама с самого начала держала дистанцию и не хотела идти на сближение. Люди в нашем окружении замечали, каким взглядом она смотрела на моего сына, если ей казалось, что я сказала что-то не то. Были и другие вещи, которые настораживали. С другой стороны, она очень любит моего сына, и для меня это было важнее всего. И потом благодаря ей я все же общаюсь иногда со своей внучкой, и даже редко с сыном, так как все общение идет через нее.

Я думаю что все это связано с невесткой. Это она создала такой микроклимат и такую ситуацию в семье. Иногда мы, мамы, из-за любви к сыну, многое им прощаем, не обращаем внимания на важные вещи. Если бы невестка была умная, она бы нашла правильные слова для мужа. А так, как она ревнует мужа к его матери, у нее собственное эго превыше всего, она даже может не догадываться что муж скрывает свои страдания от таких отношений с мамой. Он должен осознать, что мама — это святое, что он должен и о своей семье заботиться, и о маме не забывать! Но очень мало таких мужчин, практически — единицы! Отсюда и материнские страдания, и разводы с глупыми женами и т.д. и т.п. Женщина должна быть мудрой. Если она любит мужа, то должна вести правильную политику, дружить со свекровью, и тогда все будут счастливы!

Слушайте, а с чего вы взяли что сноха вам что-то должна? Мамаши, займитесь наконец своей жизнью, не лезьте в семью сыновей! Какие к черту разговоры по душам со взрослым мужиком?! Все проблемы у вас с детьми-из-за собственного эгоизма, сломался комп-вызови программиста, потек кран-сантехника! Сын не обязан вам быть «мужем на час»!

Таня, какая вы жестокая. Вы давно лишились своей мамы? Вы забыли, что такое материнская любовь. Мне очень жалко Вас.

Требовать внимания от сына — это, по-вашему, материнская любовь?

Татьяна, а матери своей Вы так же отвечаете, если она просит Вас о помощи?

Надеюсь Ваши дети с Вами будут обходиться так же, как Вы советуете другим.

А если все по-другому. Сноха выбрала для себя удобную позицию — ни чем никому не обязана. Родила вам внуков. Вот кормите. Одевайте их. Сынок ваш должен быть счастлив от того что я у него такая. Но вы для меня никто и знать я вас не хочу?

Таня, пусть ваш сын, если конечно такая злая женщина способна родить, и будет Вам чужим.

Не мужем на час, а просто сыном!

Таня, полностью с вами согласна. Я считаю, что дети родителям ничего не должны. А вот родители, в частности, мать должна много. То есть её дело только любить (если сын взрослый), только любить и ничего не требовать взамен. Детей мы рожаем не для себя — это не наша собственность. То, что Вы, Анна, заботились о нём, — это ещё не любовь — это всего лишь работа — это Ваша святая обязанность. Прикрывались своей заботой, опекой, а любви-то он может не чувствовал. Большая ошибка матерей своей чрезмерной заботой подменять истинную любовь. Любите на расстоянии, не ждите ничего взамен и мысленно просите прощения у своего сына. За что? А это уж Вам одной только ведомо. И ему простите его холодное к Вам отношение. Никого не вините, все мы разные. Удачи.

Так может говорить только женщина, которая еще сама не стала матерью, вот когда сын отвернется от тебя, тогда поймешь

Я тоже так считала лет 15 назад. А теперь думаю иначе. Может потому что сын от нас недулю назад ушёл? Сказал задолбали воспитанием. Ему. 21. Все возвращается бумерангом. Хорошо что ещё доченька есть. А то жить не хочется.

А вы, милая девушка Таня, никогда не задумывались, что Вы — просто хамка, причем откровенная и неприкрытая. Как будто и родителей у Вас никогда не было. Ваша бессердечность очень скоро аукнется. И оглянуться не успеете. Только уже ничего не исправить.

Тезка, ты очень тупая и невоспитанная девушка. Я, в свое время думала о том же, но, в силу воспитания и наличия совести, скрывала свои мыслишки от всех и старалась понравиться новым родственникам. Бог меня наказал неблагодарными детьми только за мысли, как же он накажет тех, кто в открытую враждует с матерью мужа. За все надо платить.

Таня №221, искренне браво!

Это её так её мамаша настраивает. Сейчас это в моде: свекровь изолировать, а свою мамашу в семью брать. К сожалению, мужчины часто эгоистичны и слабы, и не могут сопротивляться хамству тёщ и жён, таким образом, родила сына, воспитала, дала образование и иди к черту или в могилы. Матери сыновей! Если уж такое горе случилось с вами, что вырастили недостойного сына, не дайте своему сыну вырезать ваше сердце в угоду ночной кукушке как в известной притче, а живите для себя то время, что вам осталось и не вздумайте ни ему, ни тем более чужим людям в лице вашей невестушки помогать. А также имейте в виду, что внуки от чужой ненавистной женщины — это её дети, она их как надо настроит, и они тоже будут для вас чужими. А чего тогда сердце рвать? Родили и воспитали такого сына, что ж уж тут сделаешь? Обидно только то, что сыновья пьяниц и гуляк зачастую очень нежно к матерям относятся. Страдают, как правило, порядочные женщины.

Читаю комментарии матерей и сыновей-дочек-невесток и понимаю, что бьются матери головой в стену. Понятно, когда мать эгоистка, бывает и такое, но ведь реально на ровном месте сыновья отрезают мать по живому, при этом не стыдясь пользоваться всеми благами. Вознося при этом своих жен. А матери даже на минуту нет времени. И ты не понимаешь, в чем твоя вина. Вина только в том, что ты есть. Ты не так смотришь, ты не так живешь, ты не так дышишь. И это мой сын, который меня ненавидит, при все том, жену свою боготворит и детей.

Елена, у меня точно так как Вы пишите.
Ненависть. Непонятно за что.
Внуков не показывают, адреса его не знаем. Живём в одном городе и не поздравляет с праздниками и с днём рождения. Обидно до слез.
За что не говорит. Общаться не хочет. Видеть нас не хочет. Невестка ненавидит.
Считаю, что это вина моего мужа. Он как отец должен был по-мужски в лоб дать, раз так себя ведёт.
После 5-три ГБ пришёл к нам с пакетиком. Восстал из пепла и в 32 оперился, с нашей помощью восстановился и послал нас далеко.

Юля, Вы очень хорошо написали, именно то, что, видимо, мне и нужно было.

Спасибо за Ваше участие в обсуждении. Вы очень правильно написали. Да наступило время. Наглых, жадных, ленивых, лживых эгоисток. Они никого не любят. Весь мир должен вертетья вокруг них. Осталось мужикам за них детей выращивать. У них ненависть к свекрови с молоком матерей всасывается. Жаль мальчики наши этого не видят, как и то, что и они то сами нужны лишь для самоутверждения, как мешки денег и выполнения их прихотей. А сами то как жены-никто. Ни как жены, ни как хозяйки, ни как матери. Один апломб.

Я тоже старалась, старалась для сыновей, но в один прекрасный момент поняла, что чем больше даешь, тем больше привыкают и больше требуют. Бегут за женами, как зомби, теряют головы, думают чужими мозгами, нет ни воли, ни мужества, ни гордости, что и мужчинами-то после этого их называть не можешь, просто тряпка безвольная. В один прекрасный момент прочитала одну фразу: к людям относятся так, как они позволяют к себе относиться. И поняла: не позволю больше помыкать собой, как бы тяжело морально не было. А не захотят, значит, и мне незачем для них стараться. Сын, от которого постоянно плачет мать, уже не сын. А материнское слезы просто так не падают. Бумеранг уже летит и он не за горами. Все сыновья будут старыми и поймут, что отдаешь, то и вернется.

Зачем так настойчиво лезть общаться с человеком, если это общение приносит слезы? Не понимаю.

Я тут много написал, но не могу не остановиться на фразе, сын, от которого плачет мать, уже не сын! А мать, от которой сын так переживает и нервничает, что самому в пору в больницу? Не мать? Разные бывают сыны и матери, не всегда слезы матери показатель сына не сына. Однобоко это довольно таки.

И на самом деле так! Я тоже считаю, не следует больше рвать душу, надо жить для себя, иначе после таких переживаний 100% неизличимые заболевания, а они все от нерв! И, да, не вините себя мамы неблагодарных эгоистичных сыновей, если и есть тут ваша вина, то только в том, что любили их больше себя, старались, тянули со всех сил! Есть ещё и гены, которые перевоспитать невозможно! Смотрите, в одной семье несколько детей, но у всех разное отношение к матерям, а воспитание одно, вот и делайте выводы.

Я пришла к выводу: гладишь их по головке и даешь, даешь, а как только что-то против шерсти, даже мнения твоего не слушают. Ну, как же, они же «умные» стали. А по-моему — это у них звездная болезнь от самоуверенности и максимализма. Папа с мамой уже ничего не понимают, а сами и понять не могут, что папа с мамой старше и умнее их на целую жизнь и разумные дети советы родительские не откидывают, а размышляют над ними. Глядишь, и что-то умненькое в жизни поможет. Слава богу, поняла, что не надо вкладывать и дорогих подарков дарить, все равно не оценят. Теперь все на себя и мужа истрачу. А могли бы многое унаследовать. Вот и думаешь: они думают: они умные, а мы то знаем, что они глупые.

Люда №243, то, что у Вас больше жизненного опыта это естественно, а реакция детей зависит от возраста, в подростковом отрицать авторитеты, искать свои пути, набивать свои шишки, психовать когда даете совет, это нормально, обычный процесс взросления, а вовсе не глупость. Если дети взрослея всегда будут только слушаться, то как они вырастут самостоятельными людьми, которые смогут принимать самостоятельные решения и искать помощи/совета других, когда им будет это нужно?

Юлия, респект вам за эти слова. Их может написать только тот, кто сам прошел через этот ад. Я сейчас переживаю очень тяжелое для себя время, когда мой родной сын вылил тонну помоев на своих родителей, начав со своего детства, где оказывается было заложено нами, что-то, чего я так и не поняла. Видимо, должно пройти время, чтобы принять ваш абсолютно правильный совет, я его сама себе даю, а сердце принять не может.

На счет пьяниц и гуляк 100% правда. Вчера только показали по ТВ, как взрослая дочь разыскала мать — пьянчужку и назвала ее мамой и принялась опекать — лечить в платной клинике. А той по-прежнему на нее безразлично. Почему так?

Я пришла к выводу: гладишь их по головке и даешь, даешь, а только что-то против шерсти, даже мнения твоего не слушают. Как же, они же «умные» стали. А по-моему, это у них звездная болезнь от самоуверенности и максимализма. Папа с мамой уже ничего не понимают, а сами и понять не могут, что папа с мамой старше и умнее их на целую жизнь и разумные дети советы родительские не откидывают, а размышляют над ними. Глядишь, и что-то умненькое в жизни поможет. Слава богу, поняла, что не надо вкладывать и дорогих подарков дарить, все равно не оценят. Теперь все на себя и мужа истрачу. А могли бы многое унаследовать. Вот и думаешь: они думают: они умные, а мы то знаем, что они глупые.

А мне кажется — это у Вас звездная болезнь, считаете себя самой главной звездой в семье и все должны с вашим мнением соглашаться. Если кто-то думает по-другому, то сразу глупее Вас? Поверьте в своих детей, восхищайтесь ими, или Вы считаете, что Вы действительно воспитали глупых детей?

Это же хорошо что живут они своими мозгами и решают свои проблемы без мамы, ведь родители не вечны.

Мои родители уважают нас и считают, что мы «дети» здравомыслящие и сами во всем разберемся, а если будет нужен совет, то обязательно посоветуемся с родителями.
Мне кажется, что уважение к родителям мужа, можно получить как прививку только на примере своих родителей, дедушек и бабушек. Если примера не было? Где брать модель поведения? Как себя вести в той или иной ситуации?

Всем дружных свекровей, невесток, внуков и заботливых мужей!

Наши бабушки и дедушки, скорее всего, слышали песню в исполнении Валентины Толкуновой. Сейчас услышала случайно и заплакала. Вот она модель поведения. Вечная. Матерей сыновей всех времён.
И от себя не отпуская
Всё, что моё ещё пока,
Целую перед сном тебя я,
Целую вдаль, издалека…

Только так. Издали, деликатно, вся настроенная на него, любящей душой отпустив.

Анна, у мое знакомой была похожая ситуация с дочкой. Она почти все деньги отдавала ей, а себе во всем отказывала, пока та перестала с ней общаться. Позже выяснилось, что она просто стеснялась ее внешнего вида.

Чего только не бывает на белом свете. Не думаю, что это мой случай, слежу за собой.

Скорее всего у этой девочки был какой-то комплекс. Она неосознанно стеснялась матери, с возрастом это должно пройти.
И скорее всего потом эта девочка еще больше будет любить сою мать. Ибо будет чувство вины за этот комплекс и за неправильное отношение к матери. Время должно пройти и вылечить. Но если время не лечит, то возможно это какая-то патология.
Нормальные дети при нормальном отношении к ним родителей должны быть им благодарны.

Просто встал и ушел? Мне кажется вы чего-то недоговорили в этой истории. Должна быть причина.

Вот эту то причину я и пытаюсь выяснить, пока безуспешно…

Анна, Вы помирились с сыном?

Здравствуйте, Анна.

Я очень сочувствую вам так сама нахожусь в подобной ситуации. Сыну 26, внучке 3 года. Сын женат 4 года. И за эти 4 года отношения с сыном все сложнее. Скажу вам свое мнение: его жена — ревнивая женщина и недальновидная. Знаете такую поговорку — «ночная кукушка дневную перекукует». Вот она и кукует, старается. Вопрос в другом: сколько продлится их брак? Ибо такие браки распадаются достаточно скоро. Вам терпения и мудрости, любите своего сына не смотря не на что.

Мой сын алкоголик и постоянно изводит меня своими проблемами. Манипулирует мной, привлекает к себе мое внимание, когда в опьянении. Я впадаю в ступор, слушаю обвинения во всех его неудачах, далее отключаю телефон. Очень устала ото всего. Сын не женат, 1 год ему, живет отдельно. Купил машину, ездит пьяный и мне рассказывает о своих поездках пьяным голосом, но говорит что трезв. Меня и мои советы и предостережения не слушает. Я сегодня поняла, что устала быть его матерью — это невыносимо и не хочу больше с ним общаться, мне страшно за него, я боюсь, что с ним произойдет что-то непоправимое. Живу в страхе и угнетена сыном. Буду молиться за него.

Fenhela, Вы не одиноки. Ситуация один в один. Много лет пытаюсь научится с этим жить. Прошла консультации, и все — равно каждый раз испытываю стресс. Одно спасение — молитва. А Анне сына надо оставить в покое и заняться своей жизнью. Благополучный парень со своей семьей. Все у него хорошо. Большего счастья и не надо. И не дай ей Бог испытать то, что досталось нам.

Наталья как отношения с сыном? Не распался брак еще?

Мама, прогнозы дает, чтобы внук рос без отца. Глупая женщина родила ей внука, а умная мама теперь ревнует его. Смеритесь с выбором сына, он же сам выбрал себе жену.

Чем так себя вести, лучше бы счастья сыну желали.

У нас в семье была такая же история. И примерно в тот же период что и вы тут пишите. В итоге выяснилось, что молодожены хотели купить однокомнатную квартиру в новом доме за 3,5 млн, свои деньги они вкладывали, но и ждали помощи. Так как я (младшая дочка) поступала в университет платно, мы не особо могли помочь материально, но предложили проложить проводку за свой счет или со скидкой, брат отказался, сказал это мелочи. Была очень сильная ссора, закончилась она горем. Жена брата умерла от болезни (давно болела). Все помогали брату пережить это. Он ходил к прихотерапевту, оклемался, завел новую пассию после 40 дней, все смирились. И вот спустя год его снова торкнуло, якобы наша мама поливала грязью мать умершей жены (которая, к слову, не в адеквате после сметри дочери и наша мама просто ей вставила немного мозги, но понятное дело, что в больной голове все перемешается) кажется, что это промывка мозгов новой пассии и матери умершей жены.

У моих родителей статус в сети «Глупые те родители, которые ждут от детей благодарности». Так часто и происходит, дети начинают только тогда ценить родителей, когда у них появляются свои дети. Или когда. Их теряют.

Действительно, меня всегда поражает это высказывание: дети должны быть благодарны, что мы их вырастили. Сразу вспоминаю слова моей мамы, простой труженицы, хлебнувшей тягот в своей жизни, нас с семье было четверо детей. Мама говорила: мы сами решаем родить ребенка. То есть рожая и воспитывая ребенка, родители ждут заранее благодарности, отплаты? Я тоже считаю, что наивно ждать благодарности — это должно идти от сердца. Так уж заложено мудрой природой.

Я в глубоком шоке от прочитанных тут «откровений» свекровей.

Да, выходит, что решают родить ребенка, но не «дарят жизнь» тому, кто об этом подарке и не просил, и отказаться не мог. А рожают собственного ребенка «в долг», а потом требуют возврата этого долга.

Сын не женился и завел свою семью (как и мать с отцом когда-то), а запутался, вляпался, попал под влияние плохой невестки, «воспитала ничтожество».

Мы не общаемся со свекровью, залезла в Гугл почитать, как мужу восстановить отношения с мамой. Желание их восстанавливать и у меня, и у него пропало вмиг после прочтения этой темы.

Мы с женой в разводе очень давно. Однако, для сына я был всегда лучшим папочкой на свете. Часто виделись, играли, шутили. Но пять лет назад, перед поездкой к морю с его матерью, я получил от неё смс, где она клялась сделать всё, чтобы сын возненавидел меня. За что? Когда они с матерью приехали с моря, на мой звонок сыну получил ответ, что знать меня больше не хочет. А, ведь, прошло всего две недели, Больше я о нём ничего не знаю. Сейчас ему 17 лет. Он сменил номер телефона и общаться не хочет. БЖ и тёща меня знать не хотят. Если бы я знал в чём проблема, то смог бы найти решение. А так не знаю что делать. Живу с мыслью, что потерял сына навсегда.

Думаю, он сам Вас найдет, когда чуть повзрослеет. Это было бы справедливо.

Господи какой грех — лишить отца общения с собственным ребенком! Неужели совесть не гложет!

Мой сын (27 лет) тоже не хочет общаться со мной, наш разлад из-за невестки, внучку мне не доверяют, не дают видеться с ней. Я очень страдаю. Попытки поговорить с сыном оказались безуспешными. Невестка меня оскорбила, прощения просить не хочет, и я ей «в ноги падать» не собираюсь. Каждый из нас не считает себя виноватым. Сын в этой ситуации не захотел защитить мать, оказался на стороне жены. Теперь они мстят (наказывают меня) через ребенка, внучке 3 годика, и она оказалась жертвой амбиций. Они не понимают, что ребенка своего тоже наказывают. Живут они отдельно, но рядом, в квартире, которую мы с мужем купили для сына. Что делать? Как быть? Кто-нибудь может посоветовать? Психологи советуют не трогать их, не общаться, но конфликт сам собой, ведь, не исчезнет.

Здравствуйте! Возможно отвечу немного жёстко, распишу по пунктам о вашей ситуации:
— почему вас должен защищать ваш сын? Вас должен защитить ваш муж. У сына своя семья, теперь он всегда будет защищать свою женщину и свою дочь. Вы замужем?
-психологу советуют вам правильно — не нужно лезть к семье сына, нужно лезть внутрь себя и ответить себе на вопросы:1. Почему с вами не идут на контакт? С человеком, который пользуется уважением и имеет достоинство, всегда другие готовы пойти на контакт. Может, причина в вас?

2. Какие у вас отношения с вашим мужем, дочерью, другими родственниками ближними, родителями невестки? Есть конфликты с другими людьми?

3. Извинялись ли вы когда-нибудь перед кем-нибудь? Или вы считаете, что должны извиняться только перед вами? Некоторые люди просто не извиняются, потому что у них всегда виноваты другие, но так не бывает.

4. Уважаете ли вы своего сына? Или вы считаете, что его не за что уважать, потому что он младше вас.

5. Вы выслушали точку зрения сына и его жены? Или предпочитаете, чтобы только вас слушали?

6. Если произошёл конфликт с вами и ещё кем-то, то есть и ваша вина, не смотря на то, что вы её не признаёте или не осознаёте. И вообще всё, что с вами происходит это результат ваших поступков и мыслей. Вы принимаете ответственность за свою жизнь и всё в ней происходящем или кто-то другой несёт эту ответственность?

7. Взрослые претендуют на роль мудрых людей из-за своего возраста, но очень часто это не так. Вы читаете книги или какую-то литературу, чтобы попытаться понять своего сына, разобраться в конфликте? (психологу вы говорите своё видение, но не факт, что оно верное).

8. Если вы замужем, что говорит ваш муж? Очень часто мужчины более мудры, чем женщины.

9. Вы пробовали сказать: «сынок, родной, я так люблю тебя, я страдаю, мне плохо, прошу тебя о разговоре, в котором я готова выслушать и тебя, а ты выслушаешь меня?» или вы всегда начинаете с обвинений «а твоя жена виновата, она меня оскорбила, всё мне ясно, вы, ты…»

Помните, что всегда конфликт можно решить, начните с себя, возможно вы столько проблем отыщите в себе, что и до невестки не доберётесь.

Если мужчина (сын), воспитанный вами, оказывается ведомым, трусливым, не способным противостоять манипуляциям жены, девушки, других людей, дурной компании, к кому претензии?
Всё, что происходит с людьми-промысел Божий! Каждая ситуация даётся для вынесения какого-то урока! Но все забывают, что дано это вам — значит нужно разбираться в себе, а это самая сложная работа! нет провалов, неудач — есть опыт, урок, знание. Когда случается сложная ситуация, то порой не знаешь как дальше жить, но нужно помнить, что Бог всех нас любит и предлагает лучший вариант из всевозможных.

у меня такие же проблемы. Спасибо за комментарий. Ваши слова заставили меня задуматься, спасибо.

Sauma! Браво! Хоть один разумный человек на форуме! Апплодирую стоя.

Почему Вы пишете, sauma, что сын воспитан только матерью и это её вина в том, что он слабый, ведомый и пр… И одновременно, что мужчина обычно мудрее и родители, если старше, не значит мудрее? Как-то плохо с логикой.
Сын с матерью не в вакууме жили. Наверняка были и другие люди, влияющие на воспитание. Мать вряд ли станет учить не любить и не уважать себя и женщин в целом.
Действуете лишний раз на нервы бедной женщине. Стыдно!

Ищу и ищу в себе, но ничего не нахожу, старалась отдавать молодой семье все силы и лучшее, но ничего не получается. Такое впечатление, что сноха не совсем адекватна.

Любовь Антоновна, я ваш друг по несчастью. У меня точь-в точь такая же ситуация. Только мы живем все в одной квартире. А я внука не вижу неделями. Ребенок не гуляет, а ведь ему всего 9 месяцев — нужен воздух и прогулки. Самое обидное, что мне не доверяет даже супчик сварить малышу. Выходит из комнаты только когда меня нет дома. Зато со свекром подружки. Он меня не защищает, он как свекровь делает малышу йогурты и дает советы молодой маме. Смешно до слез, а меня игнорируют. За что?

Ой! Да не за что! Радуйтесь! Берегут вас, а вы недовольны.

Отдавать нужно, но столько, чтобы потом и не думать и не вспоминать, что что-то отдал, ибо отдал в дар, а не в долг. Но не забывайте про себя, нужно любить себя, заниматься собой, развивать себя, иметь свой круг интересов и вообще свою личную жизнь. И прошу Вас, все родители, запомните, что ваша Жизнь — это Ваша тайна, не рассказывайте слишком много, не открывайте нараспашку душу ни перед кем, ни перед сыном, ни перед друзьями, ни перед знакомыми, делиться нужно, но только в меру! «Берегите свою тайну и не лезьте в чужую». Когда у человека есть за что себя любить и уважать, то и другие будут это делать. Займитесь собой (не самокопанием, не прокручиванием внутреннего диалога (это вообще не делать нельзя), но саморазвитием, просвещением. Если вы хотите гармонии и радости, спокойствия и умиротворения, то идите к своей цели, в этом вам помогут знания, ибо только знания смогут помочь в решении вашей проблемы. Сходите в книжный, посмотрите, что есть на книжных полках, есть много духовных книг, которые могут помочь на вашем жизненном Пути.

Спасибо Вам, Sauma, за советы, за Вашу уверенность и умение вселить её в других.

Sauma Спасибо большое за ваши комментарии, предыдущие в том числе. Если бы эти мысли узнать раньше. А как быть в ситуации когда уже все сделали: «Отдавать нужно, но столько, чтобы потом и не думать и не вспоминать, что что-то отдал, ибо отдал в дар, а не в долг». Нужно было помочь с жильем, что бы получил прописку и соответственно достойную работу. В итоге остались с долгом — кредитом. Вторая жена — настраивает, что бы сын поменьше общался, отдалялся от нас. Приезжали в гости к ним на неделю: Думала сможем поговорить как раньше открыто, но у нас не получилось поговорить даже пяти минут, как будто боялся, что жена (гражданская ) как-то его осудит. Пыталась остановить свою боль с помощью психологических книг и разных учений. Но боль от душевной раны никак не стихает. Конечно я его люблю и принимаю, может он и сам поймет, что не прав. А может я просто прячу голову в песок и боюсь назвать это просто предательством? Спасибо вам за ваш ответ

Прочитала Ваш комментарий. Я просто в ужасе, за то, что Вы так набросились на бедную женщину. Откуда Вы можете знать какая ситуация сложилась. Почему сейчас многие невестки уже изначально настроены враждебно против свекровей?

1. Может они из неблагополучных семей, где им не дали должного воспитания?

2. Если у них ужасно скверный характер (особенно татарский — у них с кровью матери передается неуважение к старшим)

3. Может они выходя замуж рассчитывали на большее (ну к примеру родители купили квартиру для сына, а оформили ее на себя, а невестка положила глаз на квартиру, да запилила сына, настроила против родителей, поссорила, в отместку что квартиру ей не подарили. Но ведь родители ничего не обязаны невестке. Пусть идет и работает и зарабатывает.

Ну что значит внучку не доверяют. Это такие есть сейчас аферистки, не дали квартиру, машину и т.д. Так и внучку не увидите. Это называется шантаж, которому не будет конца. И не приведи господи повестись на это, можно и на улице остаться вот с такими девицами. Некоторые думают, вот замуж выйду по расчету, а там как будет. Может золотом осыпят состоятельные родители, сынка своего ведь любят, на все пойдут ради него. В

общем сейчас очень глупые девицы рассчитывают, что с помощью своего шантажа могут добить родителей своего мужа, вымогая и шантажируя, особенно внучкой. Ничего такие девицы не добьются, а останутся вместе со своими матерями ни с чем. Матери таких девиц ничему хорошему своих дочерей не научили, как только выйти замуж за богатого или сына богатых родителей. Удачи Вам sauma.

У меня такая же ситуация, после женитьбы сын очень изменился, еще перед свадьбой уже нашим знакомым говорила, что вот-вот мы женимся и будем жить, как хотим, никто мешать не будет. Так и получилось. Мы пытались что-то подсказать, но они стали наши советы воспринимать в штыки, хотя сами ничего из себя не представляют. Мы купили им квартиру, наша невестка только впервые стала жить в нормальных условиях, но уважения к нам не было. Она видела и раньше наше к ней отношение, нам многое в ней не нравилось, но сын говорил, что она не такая, как ее родители. Мы не могли его убедить, что она такая, в какой обстановке и в какой семье она выросла. Но это было бесполезно. Теперь прошло 5 лет, сын сам стал такой, как невестка, не воспринимает никаких советов, кроме погоды поговорит не о чем. Многое не нравится и воспитании их сына, нашего внука, но мы уже ничего не хотим указывать, хотя все соседи и мои коллеги считали его хорошим и воспитанным человеком, а теперь его не узнать, отношение стало высокомерным, они даже с друзьями разругались, т.к. они хотят всем навязать свое мнение и свои советы, но зато сами никогда никого не послушаются. И невестка мне написала, чтобы мы меньше лезли с советами, что они сами умные и все будут решать без нас. И я сыну об этом ничего не писала, чтоб я ему не сказала, он все рассказывает ей, и она тогда еще больше отдаляется от нас и отдаляет сына.

А вы не пробовали уважительно относиться к выбору вашего сына. Ваш сын любит свою жену. Будьте мудрее. Ответьте себе на вопросы: ваш муж обсуждает или обсуждал семейные проблемы с вами или со своей мамой? К вам как относится или относилась ваша свекровь, бывает или бывало обидно? Вы сами как реагировали когда вашему мужу давала советы свекровь? Изменитесь сами. Наладьте отношения с невесткой и у вас все наладится. Сын станет к вам ближе через невестку.

Да скорее всего это вы останетесь в старости с квартирами, но в одиночестве. А сын с женой и детьми сами заработают и купят, и будут счастливы и сплочены!

Поддерживаю Вас Нона-Саума как всезнающий мудрец, не зная ситуации, все по пуктам как в военбате! А такие Наглые невестки как Ольга потом «стоя ей аплодируют», а мы удивляемся почему именно в России нет уважения к старшим!

Ирина №283: А в других (западных) странах, отношения между поколениями строго регламентированы: семья взрослых детей — это их семья и их личные дела касаются только их, живут на разных концах страны, поэтому со сломанным компьютером обращаются в службу техподдержки, внуков видят на каникулах и по праздникам; если живут в одном городе, то о приходе в гости обе стороны договариаваются заранее, чтобы не нарушать планы другой семьи (семьи родителей или семьи детей: у семьи родителей вечер пятницы строго просмотр сериалов, а суббота отделка дома, поэтому лучше договариваться на другой день); кроме того, люди старшего поколения часто боятся оказаться зависимыми и стремятся сохранить свою независимость как можно дольше даже в очень преклонном возрасте (отец моей подруги, которому 90 лет и жил один после смерти жены 40 лет назад, до последнего дня отказывался переехать жить к дочери, потому что у него свои друзья и шахматы по воскрсеньям в парке (отношения с двумя дочерьми у него были взаимоуважительными и теплыми). Надо, правда, добавить, что на Западе социальная и медицинская помощь и домашний уход при необходимости людям преклонного возраста обеспечены намного лучше, чем в России. Есть, например, браслеты, которые автоматически вызывают полицию/службу спасения, если человек потерял сознание. Так что быть независимым на Западе в преклонном возрасте объективно легче, чем в России.

Свекровь — это НЕ неотъемлемая часть семьи сына. Равно как и теща, и любые другие родственники. Не может тут быть никакого предательства! Семья сына — это его жена и дети. Именно их комфорт и право на неприкосновенность он должен и будет отстаивать. Иначе не мужик он и не достоин заводить свою семью и своих детей.

И это не агрессия в адрес мамы, не предательство и не «ничтожество воспитала».

Отстаивать, не общаясь? Игнорируя? То есть, завел семью — идите мамочка лесом, так? Или все-таки можно разрешить что-то маме? Как много сейчас слов и разговоров про личностное пространство, про самостоятельность… Только вспоминайте иногда, дорогие детки, кто вам в первую очередь помог обеспечить комфортное существование и не рано ли вы готовы отрезать своих родственников…

И еще хотела добавить, хорошо было бы, чтобы и детки не забывали, что они уже выросли и не нарушали комфорт родителей, если вдруг, не дай Бог, понадобится помощь или что-то похуже. Эгоистичное поколение, потребители с завышенным самомнением. На таких не опереться, рухнешь со всей высоты.

Ольга, ну вот вы и подвели черту. Всё так и есть сейчас. На любом форуме молодых жён можно убедться. Как они презирают матерей своих мужей, такк же и сыновья относятся к нам. И надо постараться смириться с этой данностью и честно сказать своим бездушным сыновьям, что у них больше нет родителей. А нам оставшуюся жизнь оплакивать погибших сыновей.

Браво! Как позволяем к себе относиться, так и относятся. Уважают тех, кто независим от них. А начинаем свою любовь им проявлять и сопли, они нас ни во что не ставят. А невестки скоро сами станут свекровями и сходят туда, куда нас послали. Ждать немного осталось. Похлебка уже готовится! Похлебаете тоже, даже похлеще в этом эмансипированном мире! Карма!

Вот именно оплакивать своих пропавших сыновей.
Я уж тут хотела слепить своего сына и похоронить.
Может сердце успокоилось. Просто боюсь, что это грех и пластилина в доме нет.
А то сделала б могилку. Честное слово иногда ненавижу уже.

Зря насчёт могилки. Грех. Вы забыли про материнское проклятие, которое достанет и со дна морского. Не зря ж в старые времена без благословения родителей, дети даже в брак не вступали, иначе б судьба сложилась неудачно. Плохо, что про этот обычай сейчас молодежь забыла. Одни сплошные разводы и жизненные неудачи. Не обязательно желать смерти и болезней. Да и жалко собственное дитя, каким бы не вырос. Просто пожелайте (можно и в душе, но откровенно), чтоб жизнь вечностью показалась. Пусть живёт и хлебает неудачи полной ложкой. Пусть кается, кается, кается за свое свинское отношение к родителям.

Ируся, почитала ваши комментарии и все же поняла, почему сын и невестка не хотят с вами общаться и хотят оградить своих детей от вашего влияния. Слепить фигурку своего сына и похоронить — это могло написать только злобное самовлюбленное чудовище, но не мать. Вас только грех останавливает? А если бы это не было грехом и в доме был пластилин, других тормозов бы не было? Волосы дыбом от таких, как вы, якобы матерей.

Полностью с Вами согласна! Страдала, мучалвсь, рыдала и пришла к такому решению!

Конфликт не решиться, если невестке к свекрови ревнует мужа и еще, если она добивается какой-либо своей цели, например, прописки или квартиры, то она будет шантажировать и настраивать сына против матери.

Психологи бывают такие, которым самим нужна помощь психологическая.

«1. Почему с вами не идут на контакт? С человеком, который пользуется уважением и имеет достоинство, всегда другие готовы пойти на контакт. Может, причина в вас?»
А может причина в том, что сын человек без души и сердца и ему наплевать на свою мать? Может, в этот временной период ему лень, неохота, он устал?

«2. Какие у вас отношения с вашим мужем, дочерью, другими родственниками ближними, родителями невестки? Есть конфликты с другими людьми?»
Отличные, думаю, отношения.

«3. Извинялись ли вы когда-нибудь перед кем-нибудь? Или вы считаете, что должны извиняться только перед вами? Некоторые люди просто не извиняются, потому что у них всегда виноваты ДРУГИЕ, но так не бывает».
Извинялись и не раз и не два, со счета сбились, сколько раз извинялись, только сын это игнорирует.

«4. Уважаете ли вы своего сына? Или вы считаете, что его не за что уважать, потому что он младше вас».
Конечно, уважает, как же сын же «все в этой жизни», а вот уважает ли он свою мать, беспокоиться ли о ней как она там одна? Думаю, нет.

«5. Вы выслушали точку зрения сына и его жены? Или предпочитаете, чтобы только вас слушали?»
Выслушали, знаем вся «точка зрения» в одном — «я игнорирую Вас».

«6. Если произошёл конфликт с вами и ещё кем-то, то есть и ваша вина, не смотря на то, что вы её не признаёте или не осознаёте. И вообще всё, что с вами происходит это результат ваших поступков и мыслей. Вы принимаете ответственность за свою жизнь и всё в ней происходящем или кто-то другой несёт эту ответственность?»
Конечно, есть вина. Это никто и не отрицает, и да, конечно мать ответственна всегда и за свою и за чужую жизнь, как иначе «безответственная» вырастила бы взрослого сына?

«7. Взрослые претендуют на роль мудрых людей из-за своего возраста, но очень часто это не так. Вы читаете книги или какую-то литературу, чтобы попытаться понять своего сына, разобраться в конфликте? (психологу вы говорите своё видение, но не факт, что оно верное)».
Мать чувствует всегда сердцем, и мудрость тут ни причем. Книги, конечно, читаем, только жизнь это не книга, к сожалению.

«8. Если вы замужем, что говорит ваш муж? Очень часто мужчины более мудры, чем женщины».
Я вдова, муж ничего не говорит уже давно. Кто мудрее, еще вопрос и дело тут вовсе не в половом признаке.

«9. Вы пробовали сказать: «сынок, родной, я так люблю тебя, я страдаю, мне плохо, прошу тебя о разговоре, в котором я готова выслушать и тебя, а ты выслушаешь меня?»
Единственное правильное предложение.

Вы поменьше опирайтесь на мнение психологов. Сейчас их развелось больше, чем грязи на дорогах. И все хотят заработать побольше, особенно на через чур восприимчивых. Все у них по полочкам разложено: Это должно стоять так-то и так-то, а другое справа налево.
Только жизнь все расставляет непредсказуемо, никогда вариант ребуса не угадаешь.

Причина совсем не в этой бедной женщине, которая вырастила сына. Причина всему хитрая интриганка невестка и манипулятор ее мама. Они добиваются своим шантажом выжать с этой бедной свекрови квартиру для себя! А сын к сожалению как слепой, не понимает, что его просто используют эти две продуманные, хитрые, жестокие тетки, даже женщинами их назвать язык не поворачивается. Причина всему дурное воспитание невестки ее матерью. Сыну нужно просто во всем разобраться и бежать от таких людей. Мы сыну своему тоже сказали, если ты не хочешь закончить свою жизнь как ее отец, то оттуда надо просто бежать. Внучку эти две тетки воспитают против свекрови, а может быть даже и против самого отца.

На какой почве конфликт? Попробуйте подключить мужа, пусть он как мужчина поговорит с сыном. Решений, на самом деле, очень много. Пишите, будем думать!

Здравствуйте, читаю форум о решилась написать, сложно очень сложно рассказать в 2 словах где болит и как больно от происходящего. Моему сыну 27 лет он женился 4 года назад, сначала с невесткой у нас были очень хорошие, очень теплые отношения, и со сватами тоже, даже ее мать удивлялась как мы так подружились мы с ней много разговаривали, делились, отдых либо вместе за за границей. Я всегда привозила в куча подарков, чтобы никого не обидеть, покупаю что-то себе покупаю и для невестки.

У моего сына была квартира купленная мною для него ещё задолго до свадьбы, после свадьбы они решили продать и купить квартиру побольше.

Я очень переживала, что это квартира уже будет куплена в браке и соответственно будет по законодательству уже их общей недвижимостью.

Я поговорила с сыном об этом и он сказал мне, что всё равно оставил бы если, что эту квартиру своей жене и сыну. Я уважаю своего сына и его решение, поэтому не стала ему перечить. Но после этого, уже не знаю зачем он рассказал о нашем разговоре жене, после чего у нас очень испортились отношения: долгое время не могла понять что случилось, что изменилось из-за чего, почему всё так происходит? Попыталась поговорить с невесткой и выяснилось что происходит, на что невестка говорила мне: «это так вы приняли меня в свою семью — это так вы мне доверяете?» Неужели я должна была с ней об этом говорить? Это ж моя квартира, которую я дала своему сыну я с ним обсудила этот вопрос. Неужели надо было говорить с невесткой?

И тут началось: всё чтобы теперь я не говорила, не делала, не дарила, всё воспринимается в штыки в общем-то я для него сейчас как красная тряпка. Даже такой факт, как мой юбилей остался незамеченным, ни смс, ни открытки, ни звонка. Она даже не поздравила меня с юбилеем — это очень обидно и больно. Такое впечатление, что тебя стерли ластиком.

Очень обидно, даже не расскажешь насколько, больно когда о тебе говорят при тебе в третьем лице, насколько больно и обидно когда застолья, а тебя не замечают, тянутся с бокалом только не к тебе, идут в коридор попрощаться только не с тобой.

Я пробовала поговорить об этом с сыном, но для него эти разговоры очень болезненные. Последствия: он всё реже и реже стал со мной общаться звонит исключительно только когда вышел с обеда идет по дороге домой, чтобы не нервировать лишний раз свою жену. Может подскажите как быть? Я что-то делаю не так? Может быть, эту ситуацию нужно просто оставить в покое, может быть лишний раз лучше не видеться с невесткой, может быть лишний раз не звонить ничего не спрашивать, хочется наладить отношения. Понимаю, что не будет как раньше, хотя бы направить их какой-то нормальное русло, чтобы я могла спокойно поздороваться, попрощаться и могла спросить как у вас дела? Как вы живете, чтобы ко мне приводили внука.

Внук кстати тоже изменил отношение ко мне, они видно очень много обо мне говорят и, наверное, не совсем хорошее, внук может выйти из другой комнаты подойти стукнуть меня, сердце как может такое выдержать, мне кажется, любит всех кроме меня, в тоже время он обожает своего дедушку (моего мужа).

Елена. Прочитала и сложилось впечатление, что писали про меня. Как бы хотелось с Вами пообщаться. И время такое же как у меня. Февраль 2017. Я уже и у психологов была и подругам надоела, а боль не уходит. Как интересно Вы справляетесь с этой ситуацией?

Я тоже в таком же положении,
Купила сыну квартиру во всем себе отказывая, чтобы они не снимали её. Невестка хочет прописаться, я не согласна.
Она такая ушлая, без слов способна выставить моего сына за дверь. Сын её любит, меня во всем обвиняет.
Я и дочери помогла квартиру купить, но там мы сложились с её мужем, а здесь же ни кола, ни двора, никакого диплома и все туда же, дайте ей квартиру и все тут.
Пишу чтобы поддержать таких же, как я.
Бесприданницы, воздержитесь, мне не нужны ваши комментарии!

Я не бесприданница, но мы не общаемся с мамой мужа. И хочу вас поддержать, как бы меня не шокировало многое написанное выше. Ни сыну, ни невестке (тем более!) вы ничего материального не должны. Категорически осуждаю ее желание отжать квартиру, которая ей ни по какому праву не принадлежит.

Здравствуйте,Елена! У меня ситуация очень похожа с вашей, все очень долго рассказывать. Несколько лет пытаюсь наладить отношения с невесткой, но все сложно. Хотелось бы пообщаться с вами.

С одной стороны и Вас понимаю, как мать и как юрист. Вы правы в этой квартиры сына с совместного раздела имущества, а с другой. Невестка поняла, что вы ждете не счастливого брака с ее сыном, а что бы они скорее развелись.
Как можно после такого ждать к себе хорошего отношения?

Поговорите с невесткой. По душам, откровенно — если она мудрый и здравый человек. Или подождите, пока она повзрослеет, наберется опыта.
Со временем все наладится, если у Вас обоих будет достаточно мудрости в отношениях.

Я была такой невесткой, а сейчас я свекровь. Пишу то, через что уже прошла и прохожу. Как невестка — это невыносимо больно, когда твои искренние чувства вот так топчат, одним словом убивают все. Вспомните свои ощущения, когда вас несправедливо в чем-то обвинили. Я выходила замуж не за квартиру и меня не на помойке нашли. А вы вот так просто плюнули в душу. Исправляйте. Вызывайте невестку на разговор, оправдывайтесь, приводите примеры из жизни, повинитесь. Или ждите лет 20-25. Пока ваша невестка не станет тещей или свекровью, не наберется житейского опыта и не поймет вас. Поймет, а вот простит ли потерянные прекрасные, счастливые годы в вечном противостоянии — это вопрос.
Теперь о сыне. Мы так с вами воспитали своих сыновей. Вот так — в открытых, честных отношениях. И он, не заморачивается, не разбирается в тонкостях и хитросплетениях человеческих отношений, все выложил своей половине. А теперь, я уверенна, самоустранился — разбирайтесь «девочки» сами. У меня немного другая ситуация с невесткой, но поведение сына такое же. Мой сынок тоже все выкладывал своей жене, все мои мысли и опасения. Вот она и испугалась и быстренько возвела стену между нами. Ума нет поговорить и все выяснить.
Я сейчас в очень трудном положении, рвем «пуповину» по живому. Очень постарела за последний год, нахваталась всяких соматических заболеваний. Но потихоньку приходит понимание, что жизнь не кончилась.
Постарайтесь все в открытую выяснить, а если не сработает — не отчаивайтесь. Жизнь продолжается и она прекрасна.

Алла, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2018/syn-ochen-izmenilsya-posle-znakomstva-s-devushkoj/

Внук может выйти из другой комнаты подойти стукнуть меня. Это уже перебор, они и сына портят. Больно читать такое, сочувствую Вам.

Елена, прочитала ваш пост и не могу не ответить. Так много схожего в нашей ситуации. Тоже замешана квартира, купленная нами до свадьбы, живут в ней уже 15 лет и все мы плохие. А ее мать привозит в подарок банан и яблоко и хорошая.

Один в один наша ситуация.

Сноха наша вообще неадекватная, а сын на ее стороне и на стороне ее родителей. За нас не заступается перед ней, и во всем обвиняет нас. А львиная доля помощи — наша, также жилье и машина. Внучке 6 месяцев, у нас сын единственный и поздний, страдаем оба с мужем и сходим с ума. Нам друзья все советуют просто жить для себя, но душа болит и сердце плачет. Разлука с самыми родными — это просто невыносимо!

Вот это конечно странно. Вы ему и машину, и квартиру, и помогаете! И чем еще можно быть недовольной! Мне бы таких свёкров как вы! Моя вон свекровь собралась моего мужа без ничего оставить, все имущество своих предков собралась оформлять на молодого мужа, который с ней всего лишь 15 лет живет (отчим моего мужа). О каком тогда извините хорошем отношении может идти речь, если мать променяла сына на мужчину?

Таня №310: Таня, Вы меня, конечно, простите — но почему Вам кто-то что-то должен? Особенно имущество? Заработайте и купите своё и получайте удовольствие от полноправного владения. Ну неприлично же делить чужое имущество! У моих родителей 2 квартиры, но они же их, а ко мне вообще никакого отношения не имеют. Квартиру снимаю, когда будет достаточно денег, куплю свою. Не понимаю, какое отношение квартира, которая ни Вам ни Вашему мужу не принадлежит, может испортить Ваши отношения со свекровью. А кроме того, 15 лет в браке, в общем, тоже не вчера, так что… То, что Вы каким-то образом рассчитывали на эту квартиру и она Вам не достанется, это, конечно, облом, но… опять же: она же не Ваша, так что не Вам и решать.

Марина, в любом случае оставить все имущество мужу в обход сына неправильно.

Согласна что трудно все это выносить, тем более у вас единственный сын. Но все-таки я думаю, что и себя надо уважать и любить и в таких случаях даже больше чем когда бы то ни было. И ждать. Сноха все равно себя проявит когда-нибудь и сын наконец -то прозреет. А сейчас что-либо ему доказывать это лишь еще больше злить и раздражать его на радость вашей невестке. Будьте терпеливы. Любите прежде всего себя и требуйте уважения к себе тем более вы столько помогали молодым. А теперь пусть сами. Своими ручками.

Очень много похожих отношений как под копирку. У меня схожая ситуация. Месяцами плакала, так больно было в душе и так страшно жить. Я получала советы от психологов, перечитала много литературы, меняла обстановку, но всегда даже в толпе людей была одинока с мыслями о сыне. Это продолжалось около 7 лет. Я понимала, что я медленно умираю. В один день занималась в спортзале и позже поняла что я выжимала из себя все силы, выкручивала своё тело как никогда. Вы не поверите мне это помогло. Занималась постоянно, всю свою боль и слабость оставляла в зале или в спорт классах. Через месяц мне стало так спокойно и мысли поменялись и ценности. Поменяла гардероб, питание, делала перестановку в квартире раз 5. В один день села на диван после очередного перетаскивания шкафов и сказала себе что сейчас мне все нравится, я молодец, я себя люблю и никто никогда мне больше не зделает больно.

Ужасаюсь я всем этим ситуациям, и ведь что ужасает — их так много — Ваших ситуаций и похожих! Это просто кошмар в России — большинство людей просто ужасны. Иначе никак не скажешь. Добровольно лишить дочку возможности иметь бабушку и общаться с бабушкой! У моего сына никогда не было бабушки! Он всю жизнь мечтал! Слов нет на таких людей! Вам я желаю все-таки видится с внучкой! А на сына махните рукой, ему в уши кукует ночная кукушка! Потом все осознает, лет в 50.

Выгнать из квартиры! А то деньги, квартиры и т.д. От родителей принимают, а общаться, видите ли, их упрашивать надо. Очень хорошо понимаю родителей, лишивших и лишающих наследства своих неразумных чад.

Моему сыну 30 лет, женат, 2-е детей. С юного возраста называл себя одиноким волком, говорил, что он хочет жить сам по себе. Мы с мужем ничего не могли понять! У нас абсолютно нормальная семья, достаток, работаем, есть младший ребенок. Я всё надеялась, что с подростковым возрастом уйдет и эта глупость из головы моего сына. Но… После женитьбы он объявил, что никаких советов, никакой критики в адрес себя, своей жены он никогда не потерпит, и семья у него теперь только одна — жена и дети. Мы были в шоке! Тем не менее продолжали помогать молодой семье, подарили квартиру, сидели с детьми, не забывали о днях рожденья.

Много-много раз пытались достучаться до сына. Заработали себе гипертонию. Но ничего не добились. Сын не звонит, не приходит, мы интересны ему лишь как источник какой-либо помощи — на данном этапе — это только наша «обязанность» сидеть с внуками. У нас достаточно ровные отношения со снохой. Но она, как и сын, все-таки жесткий и эгоистичный человек, но, надо ей отдать должное, пытается с нами сохранить приличные отношения. Не знаю, что делать. И душа болит, и боюсь, что после очередного разговора с сыном, получив очередную порцию хамства, кто-то из нас (муж или я) просто сляжем. Скучаем по внукам, переживаем очень, что нет контакта между братьями, но сделать ничего не можем.

Как все это знакомо, с той лишь разницей, что сын еще не женат (только собирается) и внуков нет, но все остальное уже есть. Его девушка уже объявила, что родители — это те что родили, а дальше не их уже забота, родители должны уйти с дороги и не появляться никогда без разрешения. О помощи (так случилось что у мужа онкология, сложная операция) надо не просто попросить, помощь надо вымолить, а там уж будет время и желание — поможем. И все это началось с момента знакомства сына с этой девушкой. До этого момента сын всегда спрашивал не нужна ли помощь и у нас не стеснялся просить помощи, а теперь не хочет ни нам помочь ни попросить помощи. Мне сейчас самое главное здоровье мужа, сына мы потеряли и я больше не питаю надежд.

Вера! Я Вам желаю справиться с ситуацией. Оставьте сына, не думайте о нем, не звоните. Отпустите ситуацию. Ему, наверное, хорошо. Так и у Вас пусть тоже будет хорошо, хоть и без него. У вас проблемы только со здоровьем мужа. Вы правильно говорите, что его здоровье — самое главное. Думайте о себе и муже. У меня похожая ситуация. Я сама не знаю, как справиться, но стараюсь держаться. И Вас очень хорошо чувствую. От всего сердца желаю Вам душевного спокойствия, здоровья и что бы сын быстрее понял, что он теряет. Конечно рано или поздно поймет, но поддержка и помощь нужны от него сейчас. Очень обидно за детей. Вы не одна такая. Давайте держаться и не падать духом! Мы пока живые 🙂

Господи, как будто с моей жизни списано. Та же ситуация. Как сын (27 лет) женился (6 лет назад) так все и стало нарастать как снежный ком. После свадьбы разменяли свою 3-х комнатную квартиру на 2 однокомнатных. Был сначала очень благодарен. Общались после свадьбы еще года 3 нормально. Звонил каждый день, приглашал в гости, сами приезжали к нам. Сейчас у сына 2 детей. Помогаем с детьми, финансово как можем. Я люблю делать подарки всем, хоть небольшие ко всем праздникам. То есть с моей стороны внимание к семье сына было всегда. Последние 2 года я вообще не понимаю что с сыном случилось. Говорит, что у него своя семья (я и не спорю). Говорит, что я ему этого не дала и того не дала (мало игрушек было, вечно жадничала говорит). Пыталась объяснить какие были 90-е годы, что все так жили. Ничему не верит, не понимает. Сказал что не хочет больше с нами общаться. Невестка все время пересказывает мне как и что он говорит про нас всякие гадости. Я после разговора с ней хватаюсь за сердце. Спрашиваю за что. Она говорит — не знаю, разбирайтесь сами. Детей стали реже привозить, раньше на неделе дня 4 с ними сидим, все выходные с ними. Сейчас невестка говорит, что будут как-то стараться не привозить (сын сказал — так мстить будем). За что так и не пойму, то есть 3 года назад не было причины мстить, а сейчас появилась. Причем еще 4 года я еще буду платить его кредит. Который оформила на себя на покупку автомобиля ему. Он об этом скромно умалчивает (может и не помнит уже) и ни копейки не дает (да и я не прошу и ничего не напоминаю). Невестка конечно с нами отношения поддерживает (спросишь как живете — расскажет немного, не спросишь — ничего и не скажет). И то только потому, что любят выходные проводить без детей (отдыхают от детей — так говорит), и старшего сына надо на таэквондо отводить, приходится к нам обращаться. Вот только поэтому и общается. Вообще очень изменились оба. Были оба такие хорошие. Что произошло не пойму. Роюсь. Роюсь в себе. Пытаюсь искать ошибки. Разговаривая с ними, — стараюсь «фильтровать базар», подбираю каждое слово. Не знаю, как жить. Для меня это трагедия.

Ну что ж это такое-то, почему такая черная неблагодарность-то? Может разбаловали Вы его? Слишком любили, слишком заботились? (это не ирония, у меня тоже сын очень холоден со мной) И я вот иногда по телеку, да и в жизни часто вижу детей алкашей и беспредельщиков, матерей-кукушек, лупящих детей плетками, так ведь эти дети вырастают и ведь многие из них мамочек своих непутевых чуть ли ни на руках носят! А нам, любящим, жертвующим всем ради них — вот за что такая «награда»? Боже ж мой, и сколько таких! На каждом шагу такие ситуации!

Тоже об этом думала: родителей алкашей и «кукушек» выросшие дети разыскивают и любят потом, а те, кто душу в детей вкладывает, в итоге одни остаются.

Все просто. Они хотят от вас денег.

Так как им «недодано». Им всегда будет мало, не вздумайте покупать их хорошее к вам расположение. Все равно будете плохой, а им всегда будет мало. Несчастные они люди. Неблагодарные и завистливые.

Может, они наркоманами стали или адептами религиозной секты? Такое бывает в таких случаях

Да, знакомая ситуация. Мало игрушек. А ещё подскажу — ты меня ругала, оскорбляла, не видела во мне личность. Матери вообще редко когда любят своих детей.
Этой психологической ерунды я наслушалась уже, из ушей лезет. Сейчас этим напичкан интернет. А дети читают. И не разбираются особенно, где «не видела личность», а где заслуженное наказание за плохое поведение и лень. От которой ему же было хуже в детстве. И если бы не это ненавистное воспитание, не выросло бы из него и того что есть.
А есть не особо хороший результат. Судя по поведению.
А ну да, и коронное — «радуйся, что я не наркоман»!

Ну как жестоки наши дети к нам!

Катюша, с кем поведешься, от того и наберешься. Какова невестка, таким и сын скоро станет. Хамство стало нормой у молодых людей. Наш сын, как только стал хамить и потакать хамству невестки, мы отрезали и перестали общаться. Это очень тяжело, мучительно тяжело, но лучше тосковать по сыну, чем хамство терпеть. Лучше сразу разорвать, чем привыкнуть и полюбить внуков, а потом по сердцу заново резать. Раз уже разорвали душу в клочья, когда увидели, что сын стал холодным, жестоким и чужим, а во второй раз просто физически, в силу возраста, не выдержим. На все воля божья, и каждый несет свою карму. Тот, кто обидел родителей, не будет счастлив и рано или поздно, поймет это и свой крест ему нести самому, и не один год. Все понимают рано или поздно, как плохо обошлись с родителями, даже в мелочах. Только наказание за это серьезное и очень болезненное.

Прочитала комментарии и всем вам очень сочувствую. Я завидую вашим детям, вы родители о которых можно только мечтать. И внуков смотрите и о сыновьях дочерях думаете. А у нас же другая ситуация. Сын пытается найти отношения с матерью, а ей он как чужой. Бросила его в 16 лет и уехала за границу, делала вид что он ей нужен, звонила. Потом он женился, появились внуки, конечно же невестку невзлюбила, потому что из бедной семьи и при этом смеет открыть рот. И не нужны ей ни сын ни внуки, а их аж четверо. Жалеет что бросила его, что не подвернулась бы такая нищенка с её слов. Поняли что для неё это большой напряг, и подарки внукам, и позвонить просто сыну хотя бы раз в месяц. Никаких поздравлений на Новый Год и даже забывчивость поздравить сына и внуков с Днём рождения. В итоге сын сам звонит сам поздравляет и напоминает о том что он есть. Скорее всего всё таки он прекратит эти попытки. Но разве так можно, мир катится неизвестно куда.

Моему брату 52 года исполнится 26 марта. Я проживаю в Гомеле, он в Минске. Наша мама в России. Брат ни с матерью, ни со мной не общается 23 года. А произошло вот что. 23 года назад мы с мамой ездили в Минск. Переночевали у брата. Наутро брат уехал, невестка выгнала нашу маму. Она у нее требовала деньги, разбрасывала барахло по всей квартире, кичась как хорошо она одевается. Мама терпела унижения, пытаясь ей что-то сказать. В итоге мы собрались и уехали. Мне стыдно за Марину, что требовала деньги у пожилого больного человека. С тех пор брат мой, Саша, не общается ни с кем. Передавая только посторонним людям, какой же он богатый.

Позвонила, он бросил трубку, даже не захотел говорить. Я написала ему смс с просьбой позвонить маме. Он слышать о ней не хочет. А у нее отказали ноги, она не ходит. А сейчас написал мне он смс «удали мой номер телефона». Конечно его жена тоже стала пенсионерка (она старше его). И она тоже будет в таком положении, как моя мама. Вот так жена разлучила мать и сына. Что она ему наговорила, что он отрекся от матери, одному богу известно. А брата, который предал мать, я презираю. У меня больше его нет.

У меня такая же ситуация. Сын после женитьбы почти перестал общаться.

Я была против его женитьбы. Он еще не закончил учиться в институте. Был очень молод всего двадцать лет. Девочка старше на три года. Но я смирилась предоставила жилье, дарила подарки невестке. Никогда не ругалась, ходила к ним редко. Но когда болела ни разу от невестки не было звонка о моем здоровье. Ни разу не пришла в больницу. Сын ходил. Но теперь и сын очень отдалился. Если я его зову приходит с трудом всем своим видом показывая, что делает мне одолжение. Родился внук, я была рада. Надарила кучу вещей для ребенка. Мои вещи невестка на ребенка не одевает. Сколько я прошу погулять с ним, мы живем рядом, почти не дают. Недавно больная попросила сына отвезти к врачу, в грубой форме отказал. Сказал что я слишком часто болею, а у него свои дела. Я хочу только одного. Взять себя в руки и перестать думать о них.

Какие эгоисты наши дети! Наверное, это наша заслуга?

Не надо было жилье предоставлять и помогать когда женщину завел. Он видимо принял все как должное. Пусть бы сами карабкались по жизни, неблагодарные! Была бы жива моя мамочка, я бы ее лелеяла и жалела бы. И папочки давно нету, в 23 года я осталась одна с ребенком на руках! Неблагодарные ваши дети.

Наташа, у меня всё похоже на Вашу жизненную историю.

Я так хотела, даже любила будущую девушку сына, любимого сына. Хотела любить ту, кого любит и целует мой мальчик. Старалась её принять, ; она оказалась очень ревнивой. Теперь мой сын с оглядкой на неё даже разговаривает со мной. То, что даёт ему она, для него несоразмеримо больше, чем я. Я замужем, есть ещё старший холостой сын. Мы все удивлены, тому, как младший изменился, просто кинул себя ей под ноги. Боже, как больно на это смотреть. Хоть они и живут с нами, но и не с нами, мы только здороваемся. Интересно, я смогу к этому привыкнуть. Смогу иметь сына, и не видеть в нём уже своего сына. Наверно, если они станут жить отдельно (сын не хотел, она-да), то мне будет легче. Трудно видеть пустые, отрешённые, равнодушные глаза самого дорогого человека.

И страшно, страшно: а вдруг я его потеряю навсегда?! Как кто-то здесь писал, между нами выросла стеклянная стена, я вижу его, говорю, но меня не слышать.
Как унять свою боль, чем? (Меня отшвырнули, отодвинули, как ненужную вещь. Я раздражаю, одним своим видом, даже и слова не говоря.

Причина:

— устал от нас;

— хочет полной свободы.

Тихо уйдём в сторону. Пусть идёт по дороге жизни и не споткнётся о наши сердца. Уроки, уроки. Моя мама говорила, что только тогда поймешь, как больно, когда обижают дети, когда свои вырастут и будут бить ногами в сердце.

Это правда. Раз в моей жизни такое случилось, значит за что-то оно мне послано.

Ой, как страшно и горько читать Вашу исповедь! В чем мы виноваты перед ними? Что делали не так? Сердце разрывается на части и кажется уже не хочется так жить.

Я плачу сижу, над Вашими словами. У меня жизнь отняла родителей рано в 23 года. Почему жизнь таким дает родителей, а у меня отобрала? Я их так люблю, моих мамочку и папочку. Я бы никогда так с ними не поступила! Никогда! Если бы муж что сказал — заткнула бы ему рот, подружила бы с моими родителями. Откуда берутся такие дети-монстры? Почему их сердца так каменеют? Отчего?

Доброго время суток всем, прочитала истории, прослезилась, все близко, сама в такой ситуации, вырос сын, насилу с этим стала мириться, все бы пришло в норму, я в этом уверенна, забылись бы обиды, приняли бы его решения и выбор, в отношениях итак была пропасть между нами т.е.его семьёй и нашей (его родители и его сестренка), но он разрушил, и я выхода не вижу да он и не ищет его. Готовились к свадьбе, дочь собралась, он все знал, заказан был ресторан, он не пришёл, я ему звонила, просила не позорить нас, чтобы, хоть позже, но пришёл, поздравил свою же сестренку, но увы. Как теперь он отмоется от этого? Не ругались, сказал бы что не приду, хотя бы позвонил ей, вообще кошмар, позор да и только. Был очень внимательный и ласковый пока не женился. Я много почерпнула для себя поучительного из историй написавших здесь людей, но как мои дети будут общаться между собой, ответа и совета для них здесь не нашла.

Доброго время суток всем, прочитала истории, прослезилась, все близко, сама в такой ситуации, вырос сын, насилу с этим стала мириться, все бы пришло в норму, я в этом уверенна, забылись бы обиды, приняли бы его решения и выбор, в отношениях итак была пропасть между нами т.е.его семьёй и нашей (его родители и его сестренка), но он разрушил, и я выхода не вижу да он и не ищет его. Готовились к свадьбе, дочь собралась, он все знал, заказан был ресторан, он не пришёл, я ему звонила, просила не позорить нас, чтобы, хоть позже, но пришёл, поздравил свою же сестренку, но увы. Как теперь он отмоется от этого? Не ругались, сказал бы что не приду, хотя бы позвонил ей.

Да нет никакой Вашей вины или моей в том, что сыновья вырастают и теряют голову от (как им кажется) от взрослой жизни. Просто теперь проявляется черта, которую мамочки не видят в своих любимых сыночках. Наконец-то они могут быть собой без оглядки на мам. Жадные, безвольные, корыстные, мстительные, выглядывающие из-под каблука безмозглой жены. Не вините себя ни в чём. Через 10 лет успокоитесь. Проверено.

Именно так! Но только и 10 лет малый срок, у меня сейчас как раз — 10 лет, что-то переосмыслила, при этом нацепив на себя кучу болячек, в том числе и онкологию. Легче не стало. Выход один вижу — переезжать в другой город, как говориться — «с глаз долой, из сердца вон». Иначе дальше окончание жизненного пути вообще, а они видимо этого и ждут.

Я в шоке от таких изречений. Мать такого не скажет — это не мать — это глупая, не выросшая психически, самовлюбленная, эгоистичная пустышка. Грех таким родителям! Да вот с вами сыновья и не общаются, с такими кто тут выливает желчь и горесть, прикрываясь материнской «любовью». Эгоизм ваша любовь! Матери радуются счастью детей, а не тиранят их, а потом, ой деточка меня обидела, нагрубила, тварь неблагодарная! Дай бог нашему поколению быть мудрее и счасть нашим детям без оглядки на нашу к ним любовь.

Да да — это карма идет. У нас у троюродной сестры так же. Ее мать всегда ссорилась с родителями и скандалила. Потом ее дочь (сестра моя) вела себя с ней так же Не общаются сейчас вообще. Все повторилось с точностью. А сейчас у сестры моей такие же отношения с сыном-нет взаимопонимания и часто ссорятся на пустом месте. 3 поколения продолжают эту карму. Как не поверить в бумеранг.

Не нужно вмешиваться в жизнь взрослых детей, и никто не будет отдалятся. Любите своих детей, а не себя в них. Не навязывайте свое видение, свою помощь, свое веское мнение, а просто любите, выслушивайте, принимайте такими, какие они есть, и тогда никакая жена не встанет между вами, даже самая подлая. Но, в большинстве случаев все как раз наоборот. Знаю такую свекровь, которая рассказывает подобные истории про своего сына. Только вот знаю и обратную сторону. И, не вдаваясь в подробности скажу — правильно не общаются, и жена права, поставив ультиматум (говорю про своих знакомых). Так что если такая ситуация возникла, значит вы мешаете взрослым детям быть счастливыми, значит что-то навязываете (сколько бы вы это не отрицали), и значит дети этим тяготятся. А так как у них уже есть своя семья, вот они и вычеркивают из нее тех, кто им мешает быть счастливым. Я не считаю это правильным, отнюдь, тем не менее это вполне закономерно…

Это объяснение применимо к меньшинству ситуаций. Это точно. Осоновная масса «деток» привыкла жить на всем готовом — отсюда и все последствия. ИМХО

Родители покупают квартиры, машины, материально помогают… И потом получают ответочку — брысь из нашей жизни. Не надо предоставлять им все готовое — пусть сами карабкаются! Вот тогда и посмотрим — как они сохранят свои семьи без помощи со стороны!

Уважаемая Феникс, Вы в самом деле не понимаете, что каждая из женщин, кто здесь душу изливает, так же, как и Вы, ещё и невестка!
И у каждой была или есть свекровь, к которой муж-сын относился, видимо, всё-таки иначе?
И не боюсь преувеличить, когда скажу, что уровень «смелости», а скорее хамства у невесток-свекровей и новых невесток очень разный.
Вы теперь уже с пелёнок все знаете, в отличие от ваших свекровей, мучающихся совестью из-за того, что просто понятия у наших двух поколений слишком разные.
Мы — дети развитого социализма, где человек человеку был друг, а наши невестки (как и сыновья) — это дети 90-х, когда отношения людей стали больше напоминать волчью стаю.
Я уже 10 лет живу в такой обстановке, когда любимый сын стал чужим человеком. Что нас не убивает, то делает нас сильнее.
Дорогие мамы холодных сыновей, живите своей жизнью, в самом деле перестаньте стучаться в закрытую дверь.
Подумайте о том, что вырастили сильных людей, не нуждающихся в поддержке и любви.
Пусть им хватит сил душевных хотя бы на свою семью — уже будет результат.

Читаю и прозреваю, для чего тогда родные люди? Если они ненавидят. К чужим тянутся, а своих унижают.

Как все знакомо. Как у меня душа болела и сердце, когда мой любимый успешный сын отказался со мной общаться. Я ушла в сторону. Очень мучилась.

Прошли годы (8 лет). И надо же, сейчас захотел общаться. Но, оказывается, в его голове столько претензий ко мне и отцу! Сын мне глубоко неприятен, но свое отношение тщательно скрываю. Шаткие отношения пока берегу, но на самом деле мне как-то спокойнее без общения с ним. Сыну 33 года. Если я перестану ему поддакивать, общение сразу прекратится. Пока терплю.

Сегодня я увидела в глазах своего бывшего ребенка отречение от себя. Это уже и не сын, язык. Не поворачивается его так называть. Нет, не не вор, не наркоман, он просто теперь совсем чужой и равнодушный. Человек.
Я тоже ухожу из его жизни. Так будет лу чше обоим.
Иногда думаю, как многие бездетные женщины. Убиваются от своей неспособности. Может, Господь бережёт их от боли, от разочарования, от обид самого дорогого что есть в жизни — твоего ребёнка.

Я тоже когда слышу как актрисы по ТВ убиваются, что нет у них теперь, в старости ни детей, ни внуков, думаю, а что у меня есть?
Хотя я всю жизнь жила не для себя как они. У меня теперь нет не только ни детей, ни внуков, хотя они есть, живут и здравствуют, но у меня еще и жуткая обида, на себя, что не так все сделала, не так воспитала…

Все так вы сделали — это они такие эгоисты! Старайтесь жить только своей жизнью! Позитива вам и новых друзей ищите по интересам!

Инга я тоже так думаю (даже от этого страшно). Но я просто боюсь сына (боюсь его даже встретить случайно на улице, или магазине. А на днях он вонзил мне нож в сердце: бывшая невестка привела внука любимого в гости. Которого я месяц не видела, ему 9 лет, а он его забрал.

Моя печальная история: у сына очень тяжелый деспотичный характер (но он успешен и материально независим от меня). У него второй брак и второй ребенок. Я очень помогала растить первого внука, пока он был один т.к. дни нахождения ребенка были поделены поровну. И даже большую часть времени он находился у нас, а не у мамы. Можно с уверенностью сказать, что он мой второй ребенок. И все изменилось, когда появился второй ребенок в гражданском браке.

Как-то постепенно из друзей невестка теперешняя перешла в разряд ревнующих сына к прошлой жизни и ко мне. Я помогаю бывшей невестке, маме моего любимого внука (она попала в жизни в очень сложную ситуацию) они теперь оба меня возненавидели за это. Стали ругаться (говорят якобы из-за меня, хотя мы общаемся раз в два месяца). Заблокировали везде и сын сказал, что я как бабушка для них не существую.

Но это я переживу, т.к. после рождения второго ребенка почти не общались и я к счастью не успела привязаться к ребенку. Но не могу жить без старшего внука. Слава богу, что с невесткой бывшей в хороших отношениях. Но он и ей запрещает мне давать ребенка. Чем это все закончится, даже не представляю. Он очень жестокий все в нашей «семье» его боятся (я, жена нынешняя, мои родители и сын 9 лет).

Вот и об этом давно задумываюсь! Зачем их вообще рожать? Среди дочерей таких мало, т.к. не реагируют на ночных кукунов, а мужики практически все на передок слабые, для них инстинкты это все! Вот и получается — вынашиваем, рожаем, всех себя отдаём, а сыновей гораздо труднее воспитывать, чем дочерей, и всё это для чужих тёток, их жён, и матерей жён. Зачем?

Читаю комментарии, вдумываюсь, удивляюсь и возмущаюсь. Какие здесь все умные. Задним умом «не надо было» — «надо было, » сами виноваты», «значит вы мешаете», и прочее. Слава богу, дошла до вашего комментария. Как Вы понимаете, я не просто так на этом сайте! Перепробовала буквально все. Не хочу вдаваться в подробности. Просто скажу, сегодня захотелось плюнуть в сторону злобного и тупого человека. Не хочу больше унижаться, не хочу бояться потери, да и потери ли? Его уже давно нет. Рядом живет очень злой и несправедливый человек, который каждое мое слово трактует, как вызов или провокацию. Надо ли мне это?

Захотелось посмотреть, как ведут себя другие люди в подобных обстоятельствах. Ваша позиция мне ближе всех других, поэтому я и решила написать именно вам. Я не знаю, как пойдет дальше, но я решила, что больше не буду унижаться и заглядывать в глаза человеку, который этого не стоит. Пусть живет без меня, пусть будет счастлив, пусть пользуется всеми предоствленными ему возможностями. Ничего не поделаешь! Я не в состоянии его любить. Если бы это был не мой сын, я бы по-другому сказала. Вот так. Извините, если прочитаете это и что-то вас расстроит. Но, возможно, в чем-то это послание вас и укрепит. Будьте счастливы.

А вы знаете, я с вами согласна. Просто мы, матери, еще храним надежду, что наш сыночек не такой, что он добрый, что он честный.
И ведь никто из них не бросает матерей, пока не заведет себе жену. Пока не встанет более-менее на ноги.
А потом мать не нужна, от нее одни проблемы, а главное, жене не нравится и теще тоже.

Не могу не присоединиться к Вам, потому что тоже так решила. 1,5 года назад была раздавлена и сбита с ног, душа практически мертва, но у меня осталась внучка, правнук и бывшая невестка и мы будем жить дальше несмотря ни на что.

Если бы Вы только знали, как я Вас понимаю!

Как хорошо, что я набрела на этот форум. Всё время, что женат мой сын, меня мучают те же вопросы. Здесь я прочитала многие полезные для себя советы. В моём случае надо просто постараться забыть о сыне, внуке, научиться жить так как будто они где-то очень далеко и нет связи. Я поняла по многим историям, что не столько мы, матери виноваты,-а вот уродилось такое чудовище и ничего с этим не сделать.

Яна, как у вас получается терпеть? Как получается молчать? Что у вас сейчас? Как общаетесь?
У нас стаж ссоры и необщения 1,5 года. Муж готов на любые условия, а я не могу. Мне противно.
За эти 1,5 года муж был в жуткой депрессии, теперь на лечении у психиатра, я тоже болею.
Молчать я не сумею, обиды свои выскажу сколько б не тренировалась дома перед зеркалом, сколько б не прикусывала себе язык.
Меня оболгали, оговорили, а сын поверил и обвинил меня во всем.
Теперь стал посылать фото внучки, которую мы
никогда не видели (живем в одном городе), но я боюсь с ним общаться

Общаемся по его инициативе. Как только он уезжает за границу, то каждый вечер пишет мне и присылает фотографии. Недавно второй раз женился, был очень рад, что мы пришли. Мужа уговорила с трудом. Но, честно, я уже от него отвыкла и общаюсь из чувства долга. Любовь ушла. Страданий нет.

Простите вашего сына, читайте притчу о блудном сыне, не копите обиды. Да поможет вам Бог, каждому дан свой крест и не почему, а для чего.

К сожалению, испытала те же метаморфозы.
И никому никогда не скажу, что и мне мой сын, к 30 годам вдруг вспомнивший всё то, что ему недодали в детстве, стал неприятен.
Т.к. разве может быть приятным недруг?

Не считайте себя безупречной, обратитесь к своей душе, вспомните свои грехи, начните с себя. Любовь безусловна, она не требует благодарности. Увас столько злости, гордыня правит вами, сын не ваша собственность. Не досаждайте, не осуждайте и всем почтение.

У меня второй год выяснения отношений, периодический игнор и с моей стороны ожидание когда ж он поумнеет и поймёт?
Недавно промелькнула мысль, что не хочу с ним общаться. Не хочу как Вы пишите. Не хочу следить за каждым своим словом и бояться что-нибудь сказать не так как ждёт его Величество со своей Королевой.
Но вот 8 Марта не поздравил и снова нахлынуло.
И его дедушка умер, он не поехал и бабушка умерла, ему безразлично. А ведь каждое лето у них проводил. Зато бегает на могилки родственников своей жены, которых никогда не видел.
И тёща сидит у него на шее и шашкой машет, а он на побегушках. У свекра сидит с со стаканом воды, а к родному отцу, который его до 30 лет содержал и два ВО помог получить, и работу хорошую ему нашёл, так вот к отцу в больницу даже не зашёл когда отец слёг.
Жена не разрешает с нами общаться, а он и ра.

Вот еще и претензии. Да права он такого не имеет. только мать может иметь претензии к сыну, и никак по-другому.

Могу набраться храбрости, наглости, и написать всем несчастным мамам здесь. Я, как сын, который тоже не хочет общаться со своей матерью, могу с уверенностью сказать в чем причина. Она универсальна. Это отсутствие сопереживания с сыном. Невозможность спросить какие детские обиды еще держат его. Ситуация с компьютером просто очевидна! Сын пришел к матери за любовью. Наверняка у него было куча вопросов, просьб дать советы один-на-один. Обняться, получить ласку, как в детстве, даже если сын боксер 30-ти летний. Он ушел, потому что воспринял визит как «что-то опять от меня надо». Это правда беда всех советских родителей. У них вбито в головы «что подумают соседи, должно быть так, ты должен быть таким и таким — вон посмотри на Петю и Васю».

Советские родители — жертвы той системы, в которой жили. Где не было места нежности (не дай бог геем станет), любви (размазней будет, нужно порезжче с ним). СССР растил победителей, которым нельзя целый список вещей. Вот только ничего не вышло. Каждый человек индивидуален. Он личность. И относиться нужно к нему соответственно, не по-совдеповски. Как правильно заметил Э. Мария Ремарк «что может подарить один человек другому ценнее, чем частичку тепла». Не научили вас любить, поэтому и дети не хотят с вами общаться, потому что в кризисные моменты получают лишь упреки, а в лучшем случае игнорирование.

Александр, любовь к детям, лично у меня, была всегда. И тепло было. А в кризисные моменты пыталась понять и спросить: «Почему?» Если это упрёки — я согласна, но что делать с детьми, если они предают? Облизывать? Лучше подскажите, что делать, если сын ушел из дома и не идёт на контакт.

Идите к психологу! Когда болит -надо к врачу, а душевную боль все игнорируют. Что посоветуешь Александр со своей обидой на родителей? Вам нужно независимое мнение и только после того, как вы полностью обрисуете ситуацию, ведь важен каждый нюанс, каждая обида, детство, воспитание. Не тратьте время на страдания, идите к психологу.

Чем больше читаю Ваши комментарии к чужим проблемам, тем отчетливее понимаю свою. Психолог — Вы.

А сколько слез я пролила. И к психологам ходила и таблетки пила. И рыдала. Не понимала за что? Такая ненависть. И только когда махнула на все рукой. Ситуация кардинально изменилась! Дорогие девочки потерпите!

Это видимо, всеобщее поветрие — обвинять родителей в том, что недодали в детстве. Я росла в многодетной семье, мы не были богаты, но родители работали, держали хозяйство, были всегда сыты-одеты-обуты. Было всякое, например, моя мама родилась в 1923 и искренне считала, что ее дело — накормить-одеть, а воспитание — дело школы.

Всяко было в моем детстве, но никогда, слышите вы все, нынешние умники, никогда мне в голову не приходило обвинять своих родителей в каких-то своих проблемах! Человек на то и человек, чтобы самому отвечать за свои действия, а не ковыряться в глубоком детстве и не выискивать проколы и изъяны в родительском воспитании. Только те мелкие людишки сейчас пытаются оправдать свое хамство и нелюбовь к своим родителям, которые не хотят видеть бревна в своем глазу! И все эти псевдопсихологи, которые поощряют их в этих копаниях и ковыряниях — они все сами нуждаются в психологах, только в настоящих. Никогда и нигде ни один нормальный психолог не будет настраивать против родителей. И делает он это от того, что сам ущербный и скорее всего, своих родителей не то что не любит, а наверно, ненавидит.

Да, я тоже вспоминаю маленького мальчика, которого я любила больше жизни. А когда он вырос и женился, то на следующий день после свадьбы мой мальчик исчез. Вместо него иногда вижу огромного злого мужика, который ненавидит и презирает и меня и свою сестру и своего отца. Не мой ребёнок. Вот сразу на следующий день я столкнулась с ненавистью. Кошмар. Прошло 12 лет. Уже чужой.

Солидарна с вами. Случилось со мной совсем недавно. Недели 2 назад. Была в шоке сначала.доставала мужа — в чем моя вина? Потом анализировала и сопоставляла факты. Потом разозлилась. А потом сказала себе вашими же словами.

Вам же сказали — нет сопереживания! Есть лишь одни обвинения! Не идет на контакт — примите это с уважением его права на это!

Спасибо большое за Ваши слова Соната. Я так и стараюсь представлять что мой беленький ласковый сынок просто уехал в Америку (плачу).

Сочувствую вашей матери, если, конечно, она не алкоголик и не наркоманка.

Хотя, у алкоголиков часто вырастают очень добрые и чуткие дети, которые не только не бросают родителей, а еще и пытаются вылечить! Попробуйте покопаться в себе любимом, подумать, где сидит тот мерзкий червь, который дает вам право судить о матери, да не только о своей, а и «в мировом масштабе»! Скажите хотя бы, спасибо вашей маме за то, что пишете грамотный, связный, хотя и очень неэтичный текст. Возможно, причиной одной из ваших детских обид и является именно то, что мама заставляла вас хорошо учиться?

Если ваш сын хочет сохранить душевное здоровье, стать взрослым и самостоятельным — прочь от такой матери.

SoNata — Шикарно!
Я так понимаю, что «заставляла хорошо учиться» это вообще моя основная вина. Хотя именно своим высшим обрахованием он сейчас только и гордится.

Александр! А вы теще тоже ни в чем не помогаете?

Александр, из-за недостатка тепла в детстве взрослый человек не станет мстить своей матери.
Это может делать только человек расчётливый и холодный, с ленивой душой, а то и просто злой.

Бедный сын! Любви не получил, а получил задание — что-то сделать с компьютером! А пирожки мамины забрал, пирожки — разве это не проявление любви? Мамы! Не страдайте вы так! И в 80-е, и в 70-е, и раньше было это явление — неблагодарные сыновья — подкаблучники. Возможно — это по тому, что мужчины у нас перестали участвовать в воспитании сыновей. В детсаду, в школе, в ВУЗе мальчишек окружает старшее женское поколение, мужчина приучается подчиняться женщинам. А мама — на работе, по хозяйству хлопочет, ей времени нет с сыном побыть. Папа на диване газету читает, на вопросы сына отвечает: иди к маме.

То есть мужчина с детства понимает, что нужно подчиняться более значимой женщине. Пока сын не женат, никто не жаловался. Женатые сыновья перерождаются. Жена для мужчины становится значимой женщиной, и иногда даже шантажирует его. А чтобы оторвать от матери, начинает «влезать под кожу» ему, расспрашивает, чего ему не хватило в детстве, под видом того, что она ему эти пробелы возместит. Наивный мужчина выворачивает ей душу наизнанку, а она потом ему говорит: «так вот из-за чего мы ругаемся, твои родители плохо тебя воспитали, тебе жизнь испортили, и наша семья и дети теперь страдают». И мужчина, хвост поджав, соглашается с ней, и отдаляется от матери.

Зрите в корень! Спасибо за открытие!

Да, истинная правда. Всё так и есть.

Да, всё верно, Анфиса, с девяти лет за воспитание мальчика должен браться отец. Мальчиков, как кем-то было сказано выше, воспитывать труднее. После девяти лет уже необходима твёрдая, мужская рука (не пресловутый ремень конечно же), а соратничество в какой-то мере, наставничество. А мама должна оставаться теплом, лаской, мягкостью. В семьях где этого не происходит в этот момент и зарождается сын, будущий «подкаблучник». Тут ещё Фрейда не лишним будет вспомнить. Мужчина, став взрослым и обретя другую женщину, которая теперь будет заботиться о нем, попросту перестаёт нуждаться в матери от которой «натерпелся» в предпереходном и переходном возрасте. Отдаляется от неё, даже возможно стыдится. Какие ещё объятья?! Ведь папа его был занят работой, карьерой, любовницей, ну в общем был занят для него, а мама тащила на себе эти сложные отношения с взрослеющим сыном. Не всегда разумеется поступала правильно в силу своей женской, а не мужской природы. Не претендую на абсолютную правоту, но примеры семейных историй моих подруг и моя собственная семейная история очень убедили меня в этом последнее время.

Александр, Вы очень ошибаетесь в том, что даже в возрасте взрослом требуете от родителя (ей) относится к сыновьям, как к малым детям. Не наговаривайте на советских родителей. Они гораздо раньше взрослели. Умеют дружить, заботиться и главное (!) обладают таким редким чувством как эмпатия.

Моему сыну 20 лет. Живём на соседних улицах. Он ушёл жить к отцу. Отверг сам все общение.
Просто сказал: «Спасибо, что родила. Теперь уйди из моей жизни».
Не только родила, но и воспитывала одна.

В добрый путь, сынок. Я его услышала. Не общаемся 2 года.

Александр, что это вы взрослые дядьки детство вспоминаете?
Не стыдно? Во всем то у вас мама виновата.
Ничегошеньки то хорошего у вас не было.
Можно подумать нас наши послевоенные матери ласкали и баловали. Мы вообще дети с ключом на шее. И никто из нашего поколения даже и не мыслил обвинять своих родителей.
А вы какие-то великовозрастные инфантилы под каблуком у своих жён и тёщ

Хорошо, что у жен и тещ, а не под каблуком такой мамочки, как вы. По комментариям многим и понятно, почему такие заботливые и любящие мамы потеряли сыновей, подкаблучников 🙂

Знала очень много таких семей, где сын отказывался от родителей в пользу жены и тещи и вопрошал с удивлением «за что?», когда жена, под прикрытием своей матери, изменяла, отжимала, приобретенное свекрами,
имущество и выставляла в дураках своего своего мужа.

Браво, Ируся! я только что выше примерно об этом же написала: как не стыдно свою несостоятельность прикрывать копанием в детстве и выискивать причины для обвинения родителей в трудном детстве!

Ну неправда, никаких упрёков нет. Всё старались с отцом, растили, любили, выучили. Если они где-то косячили, не ругали, а старались объяснить почему так нельзя делать. Два сына, оба взрослые, 30 и 34, не женаты. Старший и поговорит и предложит что-то полезное для семьи и посмеёмся вместе. А младший такой колючий, такой резкий. Боимся лишний раз что-то сказать. В душу не лезем. Вижу когда настроение у него хорошее, поговорим. А два дня назад устраивался на работу и что там у него произошло, не знаю? Перестал со всеми разговаривать. А я и спрашивать то боюсь.

Один раз спросила — ты на работу, ответа не получила. Боюсь нарваться на грубость. Может что-то с работой не получилось, но мы то не виноваты. Я могу только посочувствовать и сказать, да не переживай, значит тебе туда не надо. Даже и не знай как к нему подкатить, с какого бока. А ведь чем дольше длиться пауза, тем хуже отношения. Хочется ему помочь, поговорить, но такая колючка, не знаю, что и делать. Бабушка переживает, муж с сыном удивляются. Есть возможность сыновьям жить отдельно, но они не уходят. Хотя мы с мужем ещё и за моей 90 летней мамой ухаживаем. Как быть, я переживаю, в растерянности. Хотя понимаю никто мне не поможет кроме меня самой. Может ещё всё образуется?

Согласна с вами! Но наших родителей не переделать. Надо любить такими какие есть 🙂

Золотое правило: родных нужно любить на расстоянии! Хочешь испортить самые замечательные отношения-живи с детьми (с родителями). Есть съёмные квартиры и ипотеки. Зачем вы сами создаёте себе проблемы?

Всегда считала себя сильным человеком, но как-то сложилось, что за два года потеряла самых близких людей и сижу одна, реву как дура. Умер брат, ушёл муж, а сегодня и сын с невесткой переехали. Мы с сыном всегда понимали друг друга, могли говорить часами, а понимать и без слов. Он женился и я приняла его выбор, подружилась с невесткой, старалась помочь чем могу. Она хорошая девушка, но что бы я не делала всегда ей было не достаточно. Жили в нашей квартире и быт, наверное, сделал своё темное дело. Постепенно сын стал ко мне совсем безразличен, иногда за неделю и двух слов не скажет. Даже доброе утро. У невестки только и спрашивала как у него дела. А сегодня пришла с работы и вещей их нет. Внучечку мою, солнышко моё, увезли. Я умом понимаю, что у них своя семья и согласна, что молодые должны жить отдельно. А сердце рвётся от боли. Могли бы хоть сказать, поняла бы и приняла, я же им не враг. А так поставить перед фактом, все равно что лицом в грязь. Подскажите, что мне делать?

Ничего не нужно «делать», Галина. Если Вы любите сына, то должны принять его выбор. Раз он так поступил, то считает, что ему, его семье так будет лучше.
Он считает так, а Вы — по-другому. Но это его жизнь и ему за нее отвечать, не Вам. Как любящая мать, примите любой выбор ребенка и не прививайте ему комплекс вины перед Вами.
К сожалению — это очень большая проблема, когда родители проецируют свои ожидания на детей, мешая им тем самым полноценно жить. Задача родителя — вырастить ребенка, выучить и, по-возможности, помочь тем, о чем просит ребенок на этапе выхода в жизнь. Все, больше ничего не нужно делать! Дети — не рабы ожиданий своих родителей!

Тиберий, вы прочитали внимательно Галинин текст? «Выбор» Галина приняла, но способ… Или вы в самом деле считаете, что съехать без предупреждения от родной матери — это нормально?

Елена, способ ухода, судя по тому, как описала Галина — некрасивый. Но кто знает, что способствовало такому поступку? Часто люди не видят за собой вину, говорят: «да я же все для них делал, а они…». В то время, как людям и не требовались все эти ухаживания, забота и прочее.
Ушли — значит была какая-то на то причина. Не предупредили — опять же была причина, будь то плохое воспитание невестки или другое.
Обидно? Обидно. Но Галине не стоит это принимать близко к сердцу, терзать себя. Никто, даже родной сын, не обязан и не должен соответствовать ожиданиям матери или любого другого человека. Каждый человек эгоцентричен, каждый стремится к реализации своих желаний и потребностей. Если желания и потребности разных людей временно совпадают, то все, вроде бы, довольны и не конфликтуют. Но надо понимать, что так бывает редко и, как правило, непродолжительно; большую часть жизни каждый думает о себе и своем благополучии. Вот и Галина, во многом справедливо, переживает, страдает, но у сына (его семьи) совершенно другие планы в жизни, о чем и говорит его поступок.
Проблема не в поступке и способе, проблема в принятии или непринятии того факта, что у сына теперь своя жизнь и ожидать от него чего бы то ни было нельзя.

Вы сами понимаете, что пишите? Это же просто хамство — это и есть его цель для достижения некого мифического благополучия? У него теперь своя жизнь, а мама не является частичкой его жизни? Иваны, не помнящие родства.

Да, вашей маме тоже не позавидуешь.

Наверняка ушли так, потому что боялись слез и сцен

Да, нормально
хватит уже быть эгоистками, мамаши!
Это человек, а не ваша собственность!
Родили, вырастили, вы свою функцию выполнили, отпустите и радуйтесь его самостоятельности.

Хорошо если он так считает!
А скорее всего так считает его жена! И что с ним будет, когда он поймет, что просчитался?
Еще один одинокий алкоголик?

Анна, вы все правильно понимаете. Скорее всего, происходящее — результат влияния «хорошей девочки». Эти залюбленные мамами сыночки остаются ведомыми в руках расчетливых интриганок, в угоду жене или девушке демонстрирующие неуважение к матери. Уверена, такие стелятся перед тещами, которые вместе со своими дочурками разводят таких парней, как хотят! Мама сына, изначально никаких приводов женщин на свою территорию. Пусть идут и живут, как хотят и как смогут. У вас есть ваша жизнь. Не дело бегать за взрослым сыном, если он сам уходит. Радуйтесь его самостоятельности и своей свободе. А внуков должны воспитывать родители.

Это очень трудно принять, но дело не в жене. Я с его 1-й женой все 8 лет прекрасно общаюсь. Это с ними что-то случается. Когда его очень крутые друзья впервые увидели нас с мужем они обалдели и удивились, что мы молодые и приличные люди. Теперь он с еще большей активностью ищет общения со мной.

Уважаемые комментаторы, я с вами в одной лодке. Мой горячо любимый сын, с которым у нас всегда были добрые дружеские отношения, грубо, резко и демонстративно разорвал все связи со мной. Причина? Влияние его любимой, мой сын был раньше под моим влиянием, поэтому и вырос умным, все умеющим помощником. Теперь он нашел себе «ночную кукушку», которая всех и меня в том числе перекуковала, причем так, что теперь я сижу полностью одна. Мне 47 лет. Я была одинокой мамой, теперь я просто одиночка. Что теперь делать, дорогие мои брошенные родители? Принять этот факт, что детям мы не нужны, что наши сыновья нас послали куда подальше и жить своей жизнью. Я хочу наверстать упущенное: найти любимого мужчину, построить с ним хорошие отношения, ходить в театры, кино, на выставки и концерты, заниматься сексом, которого у меня толком не было в молодые годы, так как была одинокой мамой и не могла показывать сыну плохой пример. Не могла позволить себе приводить мужчин, зная что будут видеть все детские глаза. Хочу ходить в бассейн, работать, украшать дом, если найду любимого, то может смогу еще одного ребенка родить. А лезть к сыну не буду, буду счастлива сама, в своей жизни и безнего. Ныть и плакать больше не буду, постараюсь осчастливить себя, найти любимого и осчастливить его. А внуки? Ну не хотят меня видеть, и ладно, ребенка правда хочется, хочется заботиться, да и добра у меня всякого полно, хочется все это кому-то оставить. Не государству же дарить! Удачи всем, хвост пистолетом и строить свою жизнь, всегда найдется человек или люди, которые с удовольствием примут нашу заботу, любовь и помощь.

Все так, только мозг не отключишь, после театра и бассейна все-равно придешь домой и вспомнишь, что еще недавно здесь жил самый родной человек, который теперь ненавидит тебя только потому, что женился, а жена и теща объяснили ему, что ты — плохая мать
И главное, что он в это поверил!

Читаю ваши комменты и вижу, что вы умница. Не знаю, сколько вам лет, но все равно, говорите точно, но что же делать матери, которую предал сын? Утопиться в этом бассейне, бегать к нему и биться головой о запертую дверь, стоять перед ним на коленях, умолять о прощении? Все это бесполезно. Видимо, перекормила сладеньким. Может строгая была, а новые родственники по головке гладят. А увидеть суть у него ни ума, ни опыта нет. И, она может не дождаться сына-то. Зачем же на себе крест ставить. Она дала ему жизнь. Бог даст, поймет, что он наделал, а не поймет, такова его карма, что теперь?

У моей знакомой единственный сын — 34 года. Женат вторым браком. Сына от первого видеть не хочет. Мать дала в пользование двухкомнатную квартиру, денег не меряно, сменил замки, мебель продали, коммунальные долги составили 140000, а мать — собственник, пошли иски… Требуют отдать квартиру в собственность. Сын юрист, невестка финансист, не работает. Мать диабетчица, на инсулине, аритмия, гипертония. Цветущая женщина, загнали ее. Сын ходил, скандалил, угрожал, дошло до мата.

Женщина попала в больницу, но взяла себя в руки, у нее фирма своя, пишет рассказы, занимается фрилансом, психологическим консультированием. Наладила отношения с внуком (от первого брака сына). Чудный мальчишка, очень любит бабушку.

А сын теперь живет на съемной (попросила освободить), общаться не хочет, не здоровается. Губки дует. Муж — подполковник в отставке, прекрасный человек и отец. Сын назвал его «солдафоном», а сам ни дня не служил, любящие родители в свое время отмазали.

Был прекрасный парень, вот до этой бабы. Может, поит или кормит чем, страшная бабища, косоглазая на один глаз. Тут всему поверишь. Мать живет своей жизнью и молится за него, вот и все.

100% все эти ребята приворожены. Ну не верю, что в один миг вдруг резко поглупели, забыли всё хорошее в отчем доме и возненавидели матерей.
Так не бывает, а привороты и делают так, что сначала от семьи (особенно матери) отворачивают, чтобы только она, её мать, их ребёнок были у него в сердце, остальные (особенно мать) все враги.
Всё как под копирку и очень очевидно, вот только снять эту гадость не все могут.

Мы тоже думаем, что наш сын привороженный. С одной стороны: абсурд, бред и не веришь в это, но с другой: как объяснить глупое, зомбированное поведение? За столом сидит и боится спасибо сказать, как-будто она ему голову откусит или запилит дома до смерти, если он матери доброе слово скажет. А раньше, лопал и нахваливал. Только я думаю, что если такой грех взяла невестка на душу, дьяволу продалась и бумеранг на ее ребенка прилетит. А ей только слезами уливаться останется. Да, и не льются мамины или свекрови слезы просто так. Ох, не льются. Думают невестки, с ними это так не случится, что они особенные и правые во всем. Не нами это сказано и не нами написано, что на чужих слезах счастья не построишь. Вот и мы решили уйти в сторону и не участвовать в их жизни. И если бы она была не виновата, а то столько гадости в нашей семье натворила, но признаться себе, что нагадила, тяжело. А сын рано или поздно поймет и начнется у них дома ад. Счастья не будет на чужом несчастье!

Анна! Успокойтесь. Будьте красивой. Самодостаточной и он захочет с Вами общаться! Главное не раскисать. Не ныть и он захочет узнать Вас уже в другой ситуации! Постарайтесь жить интересной жизнью. Не горевать. Я Вас очень понимаю. Сыновья становятся чужими.

Красивой и самодостаточной нужно быть не для сына, а для себя. И не нужно так ставить вопрос: Может, сын захочет общаться? А захочет ли после всего мама общаться и должна ли? Сейчас активные люди до 100 лет живут, вот Зельдин Владимир, актёр. И «стакан воды» ему до последнего жена подавала и врачи.

Так жена подавала, не мама и сыну будет подавать жена

Пресловутый «стакан воды», а если пить-то и не захочется? Или совсем другая рука окажется рядом, чужая, но более милосердная, чем сыновняя?

Лишившись взрослых сыновей, я поняла две вещи:
1. Жена сына и мать сына, обе хотят владеть им так же, как в любовных отношениях — единолично, вторая женщина лишняя. Товарищ Фрейд чего-то здесь не додумал, но, смотрите:
а) налицо проявления ревности женщинами;
б) «уход к другой» (к молодой и красивой);
в) желание влюбленного мужика демонстративно гнобить свою «бывшую», т.е. мать, ставшую ненужной. Попользовался и бросил — измена, предательство — все как в любви чувственной, между М и Ж.

И тогда, девочки, чем надо ответить предателю-изменщику? Правильно, пожеланием доброго пути (направление он уже для себя выбрал). А самой идти по жизни дальше, гордо и независимо, не подавая вида, что сердце разбито. Всё пройдёт, пройдёт и это.

Второе, что заметила. Общение с чужими, но близкими тебе по духу людьми дает неизмеримо больше, чем встреча с неблагодарным хамоватым мужиком, в которого превратился взрослый сын. Откопайте старых подруг молодости, поищите приятных одноклассниц и одноклассников, клубы по интересам посетите, плавайте, бегайте, ходите с палками (очень рекомендую), сплетничайте с соседками, критикуйте современную моду, искусство, нравы — только не отчаивайтесь! Всё пройдет…

Ольга Николаевна! Пожалуй, направление мысли правильное! Потому, что изменить ничего нельзя! Даже продав последние подштанники, теперь вы не интересны своему взрослому сыну, он вырос и «выросли» игрушки. Единственное, что поможет — это заняться собой! Но у многих опустились руки, другие приучены думать в первую очередь о родине, нас так воспитывала годами система. Это сейчас немногое поняли, что взрослые дети, особенно сыновья эгоисты!
Снохи вряд ли пожалеют о содеянном. Им и не невдомёк, что они готовят себе на старости своими руками. Каждый в таких историях считают себя обиженной стороной!

Анна, а что же это за «самый родной человек», которого так быстро переубедили?!
Разве это родной?

Так держать! Вы-молодец. Но дело не в женах и тещах. Просто у наших сыновей, что-то не в порядке. Может быть последствия гиперопеки. Детдомовские мамку хотят, а эти отворачиваются.

Старший сын со мной не общается уже 8 лет. Средний женат, жена его холодновата ко мне. К старшему не лезу, не общается-и ладно. Что я отметила-третий раз я замужем. Никогда не любила своих свекровей! Что и получаю от своей невестки. Живите своей жизнью. Не растворяйтесь полностью в детях. Давайте советы только тогда, когда просят. Относитесь хорошо к родителям своего мужа.

Мой сын крутой. Талантливый. Красивый. Харизматичный. Яркий. Но…
Есть пункты, по которым все уныло.
Хотя, ему, признаться, все равно.
Плевать хотел он на сестер и маму.
Ему должны. А он чихать хотел.
И если денег мать давать не стала,
То с ней общаться больше не удел.
Зачем? Чтоб вспоминать, что было?
Как отдавала все ему, в ущерб себе?
Как голодала, чтоб ему хватило?
Как говорила: «Лучшее -Тебе!»
В итоге — получи, родная,
Вагон неблагодарности в ответ.
Слова, что «Ты меня не знаешь»
И близких отношений больше нет.
Лети. Тебя держать не буду.
Тем более, ты взрослый стал давно.
Обиды все свои забуду.
И лезть к тебе теперь запрещено.
Мужчиной стал. Вперед и с песней
К вершинам новым и победам.
Хорошую тебе невесту.
Иммунитет к грехам и бедам.
Господь с тобой. Молиться надо.
Чтоб был здоров и невредим.
Пройти достойно все преграды.
Будь Ангелом своим храним.

(C)
Это я написала сыну, который в 20 лет перестал практически общаться. Холоден. Равнодушен. Все, как у всех. Но что скажу. Мамы, как можно писать, что мы самые главные и лучшие на свете для сына? Это не так. Жена и его дети будут на первом месте. Я третий раз замужем. Две мои свекрови были в прекрасных со мной отношениях. Третью не застала. Она умерла задолго до нашего брака. Так вот, все мои косяки молодости, высказывания хлесткие и прочее. Все терпели свекрови. Мудро хвалили меня своим сыновьям. Ставили в приоритет своим сыновьям, вставали на мою сторону. Всю жизнь их вспоминать буду добрым словом. Первый муж ушел по молодости к другой женщине. Второй гулял. Сейчас в браке мудром, взрослом. Есть две дочки. К сыну больше не лезу. Начитавшись форума и комментариев, поняла, что материальным помогать надо крайне ограниченно. Сам пусть идет и всего добивается. Благодарности все равно не дождешься.

Прочитала все письма. Теперь плачу, не могу успокоиться. У всех своя боль накипевшая. Это же так страшно, что невозможно представить, когда твой ребенок против тебя же восстает. Меня тоже коснулось то же самое. Не знаю, что думать и как поступить. Мне страшно от мысли, что я не люблю своего сына. Успокаиваю себя, уговариваю, но очень мучаюсь. Мне 46 лет, сыну 20. Есть еще один сынок-5 лет. Давно в разводе. Муж был жестоким человеком, издевался надо мной. Я от природы очень впечатлительный и ранимый человек. Теперь стала замечать в характере старшего черты отца — он с ребенком не общался, нам не помогал никогда, ему никто не нужен. Теперь сын хамит мне, может грубо ответить, хотя потом может прощения попросить. Иногда подолгу с ним не разговариваю, так может обидеть свою мать. А семья у нас дружная всегда была, живу со своими детьми и мамой. И сейчас думаю — за что? Родителям от детей нужно только уважение, неужели я этого не заслужила? Неужели трудно себя сдержать и не говорить родному человеку гадостей? Действительно — родители алкаши и наркоманы, а с них пылинки сдувают, а тут что? Все всегда вместе, боролись с тяжелым заболеванием, всякое было. Вот теперь я страдаю, ничего не могу понять.

Наталия, гены страшное дело. Не мучьте себя, есть мама, есть 2-ой сын, Вы же не одинока, а со старшим ничего не измените — чем будет старше, тем будет хуже, Вы же не просто так развелись с его отцом, с сыном развестись нельзя, но можно уже узрев мерзкие черты принять это как сигнал и задуматься — он Вам нужен? Он уже вырос, пусть живёт как хочет, у вас есть о ком ещё заботиться, не нужно в старшем растворяться, иначе ещё больнее будет, а гены переделать нельзя.

Искала ответы на свою боль и бесконечный вопрос: за что меня ненавидит взрослый успешный сын? И вышла на этот сайт. Читаю и плачу. Как у всех много похожего! Самое страшное, что лишают общения с любимыми внуками. Собирусь с мыслями и напишу.

сын под влиянием жены…

Читаю данную статью и все комментарии и обидно за родителей и детей.

Вот родители обижаются: все дали, а он/она не хотят общаться, что делать, почему, что я такого сказала/сказал?

К сожалению в пылу спора свои собственные слова мы забываем, мы помним, что сказали нам. Этим будем «тыкать» своего оппонента постоянно, а свои слова бы трактуем «так что же я такого сказала? Ведь я только добра желаю!»

Милые родители никогда не замечают: то, что они говорят своим взрослым (30 и более лет) детям — говорится назидательным, нравоучительным, требующим, стонущим, плачущим тоном, иногда тоном каприза или ультиматума. И снова тот же плачущий тон «ну что я такого сказал/сказала, ведь я же правильно говорю!».

А то, что оппонент — в данном случае — Ваше чадо, может иметь свое собственное мнение, отличное от Вашего, уважаемые родители.

При этом родители полностью игнорируют тот факт, что дети выросли! У них уже свои собственные дети, они сами уже занимаются воспитанием своих уже детей. И то, как их родители общаются с ними — своими детьми в присутствии своих подрастающих внуков, закладывает навыки уважения к своим родителям, т.е. часто бабушки/дедушки становятся косвенными причинами инициации отсутствия уважения их внуков к своим родителям.

Это какая-то сноха обиженная писала, про вред нравоучений взрослым детям, а у самой весь текст о том, как должны вести себя родители взрослых детей, чтобы детям угодить! И всё большими буквами написано, а это — крик по этикету письма. Я даже до конца не дочитала. Пустозвонство. Мне вот всегда интересно знать мнение людей старше или младше меня, я не боюсь учиться мудрости, и никогда ни на кого не обижаюсь, так как в конечном итоге человек, поучающий тебя, хочет тебе добра. А если бы он был к тебе равнодушен, то и внимания бы на тебя не обращал.

Мудрости невозможно научиться, годы приходят, а мудрость редко. А до конца все же дочитайте, сказано все верно и мудро, учиться так учиться, а то хотите слышать только то, что хотите

Супер. Респект. Всем с этого сайта прочитать и законспектировать!

Я лично вас услышала вашу позицию и много вопросов теперь снято, спасибо вам!

Сами себе противоречите. Хотите быть независимой, а на родителей обижаетесь, что не в том городе квартиру купили.

Так я в ней и не живу. И ни одной ночи не спала в ней. Не нужна она мне. В ней живут чужие люди. И кому сейчас хорошо? Родителям или мне, от того, что живу в другом городе по чужим квартирам, а в «своей» живут чужие люди. И в эту квартиру я не хочу ни заходить ни жить в ней.

Ну надо же не угодили, а не против, все-таки, квартиру чтобы купили, а так в принципе ничего не надо. Неувязочка.

Вы действительно внимательно мой коммент читали?
И предыдущие тоже к этой теме?

Кому-то, кто у себя бревна не видит, так коробит квартира, которая за 700 км от меня, в другой стране, и в которой я даже не разу не ночевала и не видела ее, и за 200 от родителей, куда они и приехать то раз в месяц не могут — соседи им квитанции высылают, которая никому не нужна была, что это единственное за что они могут зацепиться в моих комментах в данной теме.

Если кому-то завидна такая обстановочка — пусть получит в своей жизни тоже самое, а потом отпишется, как ему было с этим «сладко» жить. Уж лучше бы родители потратили эти деньги на путешествие ко мне.

И все те, кто оставлял в этой теме свои истории, все они вызывают глубокое сочувствие, но только авторы этих историй могут сами себе помочь. Никто другой кроме них самих. Они сами должны оглянуться и посмотреть на свою жизнь. Когда человек меняет свое отношение с обстоятельствам, то и обстоятельства изменяются.

ЕленаУ-самостоятельный самодостаточный человек, завидую её родителям. Девочки, они всегда правильней. зачем я парней нарожала, знала бы что они такими станут-лучше бы девочку из детского дома взяла. Я и хотела, когда мои отпрыски ещё школьниками были, но меня опередили другие усыновители. А фото Ирочки, этой малышки, не ставшей моей доченькой, уже много лет храню.

Елена, а на меня сыновья обижены, за то, что всё, что имею им не отдала, себе кое-что оставить посмела.
Ну, о-о-очень обижены мальчики, которым уже под 40 лет.

Я думала, что только сыновья могут быть такими со своими родителями. А тут доченька нарисовалась. Какая же неприятная особа! и во всем у нее родители виноваты. Если такая умная, что же не купила себе квартиру там, где надо? Какая эгоистка! Еще и родителей винит в том, что за 8 лет не смогла себе квартиру купить. А ненависть к родителям прямо хлещет водопадом! Точно одинокая или разведенная. С такими взглядами на жизнь ни с кем не уживется.

После 8 лет страданий от несправедливости происходящего. Я решила не обращать внимания на старшего сына и не переживать. И не мучиться от тоски. Стали жить «для себя» и вот тебе раз. Он хочет с нами общаться. Очень-очень. Но у нас перегорело.