Очень сожалею, что так приняла невестку

история о высокомерной и неряшливой невестке

У меня такое же отношение с сыном, как и у автора этой истории. Сын встретил женщину, свою ровесницу, сначала не хотел с ней встречаться, но она была настойчива не оставляла его и добилась, что они стали жить вместе.

Теперь она настраивает его против меня. Очень много врет по поводу и без повода, не готовит, потому что не любит этого делать, не убирается в доме, везде валяются ее нижнее белье, носки в каждой комнате и в разных местах. Холодильник настолько запущен, что отмыть с одного раза у меня не получиться. После ее собак тоже приходится отмывать все мне.

Любит подружек, поздно вечером гуляет с ними, а сын ждет ее дома. Любит рестораны, развлечения, так что готовить и убирать некогда. Очень больно. Со мной разговаривает грубо, а сыну потом плачет, якобы я ее обидела, и она очень сожалеет. Сын ей верит во всем. Если вижусь с сыном, она опускает глаза и еле говорит, а наедине со мною грубит и жестко.

Я сама виновата, она показалась мне ispovedi.com хорошей и скромной, была даже рада, что нашлась такая девушка, хотелось ей угодить, похвалить лишний раз просто так. Очень себя виню сейчас. А еще нашла фото, где она без всего позирует. Сын не верит, фото удалены.

Автор: Ирина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (19) к исповеди "Очень сожалею, что так приняла невестку":

Хочу добавить, что Таня, не является женой сына. И я не понимаю ее негативного поведения в мой адрес. И еще очень настораживает почему она так много врет, даже по пустякам. Раньше не задумывалась о многом, о чем здесь написала. А видимо зря.

оно конечно печально, что у вас плохие с ней отношения, но это вашему сыну решать с ней быть или нет.

Да я не хотела плохих отношений. Решать ему. Как написать, даже не знаю…

Всегда слишком долго думаю, что бы что-либо сказать или сделать. Нечем ее не обижала. Сначала она поссорила его с другом, сейчас со мной, а потом с кем, можно посоветовать мудрое решение, а можно и дров наломать. Ей сейчас главное утвердится, прекратить общение с людьми, которых она видит в качестве угрозы лично для себя. А мужчины прислушиваются к советам любимых женщин, почти все.

а что вы хотите сделать? Прогнать? Или перевоспитать? У вас ничего не получиться. Пусть поживут, может в итоге ничего у них не выйдет. У вас нет к ней симпатии, ну что делать. Это сына выбор его предпочтения.
Вам она не по вкусу, а кому-то другому наоборот понравиться… Насильно мил не будешь. Может вы и сами ей подлянки и мелкие гадости делаете, вот она и грубит вам.
Сыну вашему надо свою семью создавать, а не сидеть у вашей юбки всю жизнь. Так что смиритесь и относитесь хорошо к невестке, и она тогда тоже хорошо будет к вам относиться. Если меня будет человек с кислой миной встречать, дак мне и не захочеться с ним никаких хороших отнощений строить

Я не собираюсь резать по живому, причиняя боль в первую очередь самому дорогому человеку. Поэтому проглатываю много чего, не заметила, не услышала. Подлянки пока не устраивала, но на грани. Она может его обозвать некрасиво, молчу ухожу в др. комнату. Но я не железная. Когда я была молодая, хотелось приодеться, сейчас уже прошло. Но, именно по этой причине потихоньку, по -секрету ото всех давала ей немного денег, зная, что у нее сапоги сломались, шапку теплую надо. Наверное, смешно звучит, но я уже не знаю, как хорошо относится. Если только уехать и не показываться… Я во многом с вами согласна.

Ирина, Вы что? Двоюродная сестра матери Терезы? Где Ваша гордость, честь, самолюбие наконец? Вам тут сейчас надают советов. Ещё предложат станцевать перед «этим выбором сына» польку-бабочку. Это Ваша земля, и правила на ней устанавливаете только Вы. Если не нравиться, то пусть устраивают свою поляну (если смогут). Об Вас скоро начнут ноги вытирать и вообще выживут из дома. Спросите у ‘мнения’, с какой миной он бы встречал такую невестку. Он обычно отвечает, что я бы не хотел такую и плавно уходит в тину.

Ну на то я и «мнение», что высказываю сугубо свое мнение, которое вполне может быть ошибочным, и с которым можно и не соглашаться. Я на истину в последней инстанции не претендую.

«Уезжать и не показываться» не надо. Я наверно не прав. Любая невестка должна проявлять уважение к родителям сына, да и вообще окружающим. Может быть Вас и вообще хотят выжить.
Так что будте повнимательнее. Вам уезжать никуда не надо. Это их обязанность искать где жить и устраивать свою жизнь, если уж хотят быть вместе.

пусть сын сам решает, как ему жить и с кем. Это его выбор и надо его принять

Я так поняла, что они живут у вас? Выпроваживайте их на квартиру, или разменивайте, оформив обе на себя. Уважайте себя, а заодно и выбор сына, и ни копейки помощи, если только 1 раз в неделю «на мамин борщ». Чем дольше вы будете их обслуживать, тем длиннее будет их сожительство. И не пытайтесь снять розовые очки с сына, их разобьет быт, безденежье и измены. Если сын будет против размена, покажите ему несколько видео и аудио разговоров с его избранницей. И да, вам будет это неприятно, но отношение вашего сына к вам, как бы помягче выразиться, — желает быть лучшим. Здоровья, терпения и выдержки вам.

Время покажет. Она просто эгоистичная особа, ну и наглая. Может она пытается вас выжить? Задайте ей вопрос при сыне, почему она так ведёт и выговорите, всё что думаете. Пусть снимут комнату и скорее всего сын сам сбежит от этой повесы.

Вы сами во всем виноваты. Зачем отмываете за ней? Я наоборот поняла так, что живете отдельно, но ходите к ним и тыкаете носом какая она неряха, и фотографировалась обнаженная. Ведёте себя как манипулятор, хотя пытаетесь выставить себя жертвой. От того что Вас тут пожалеют, ничего в Вашей жизни не изменится, если хотите что-то изменить — перестаньте лезть в их жизнь и пытатся манипулировать. Вы агрессор на самом деле, но не жертва в этой ситуации. Невестки смысла не было бы отдалятся от Вас, если бы Вы не пытались участвовать в их жизни. Вы и комплименты делали ей с целью в дальнейшем манипулировать. Возможно Ваш сын растанется с ней, но если Вы не перестанете контролировать его жизнь, отношений доверительных у Вас не будет.

Это моя квартира, поэтому мою. Ее не тыкаю. Да и жалости не просила, хотела совета. Его получила. Хвалила искренне, потому что первое время она была, как мне кажется, совсем другой, или я ее просто не
поняла. Общение она прекратила и с некоторыми друзьями сына.

Ирина, мне все знакомо, я и свекровь и теща. Моя мама, когда женился ее любимый и обожаемый единственный сын, решила что невестка абсолютно не нужна. Если есть мама. У Вас наоборот — жена решает, если есть она, зачем мужу (сожителю) мама, друзья. Родственники. В его жизни остается она одна и ему не с кем поговорить и посоветоваться и он у нее в полной власти и она вертит им как хочет Она избавляется от всех со стороны мужа и сохраняет отношения свои с мамой, с друзьями. Ирина, во-первых, пусть это Ваша квартира, она и останется Вашей, отскребете и отмоете в любое время. Прекратите стремление быть уборщицей за наглой и неблагодарной бабой. Пусть будет грязь и бардак. Сын если будет возмущаться — Сказать спокойно что у Вас было чисто, сейчас Вы не обязаны за всеми тремя выгребать, вы одна, их двое — убирайте. Не бойтесь испортить отношения с сыном. Он это видит и поэтому не церемонится. Мама им дорожит, поэтому стерпит все!

Оставляйте почаще включенный диктофон на своем телефоне. Ставьте незаметно телефон в шкафу среди посуды и включайте запись видео. Авось и запишутся на видео или на диктофоне ее выступления. А еще лучше запись ее разговоров, когда она одна. Уверена, там будет немало интересного. И ничего постоянно не доказывайте сыну, ничего не объясняйте, не убеждайте. Его это будет раздражать и злить. Не считайте его родненьким и лучшим в мире. Отстранитесь от них. Он не за ВАС! Это больно, но это так. А потом напишите ему письмо (я такое писала): «Сын, если ты нашел себе женщину — это не значит что в таких случаях принято выбирать: или она, или мать! Чаще все-таки и она, и мать. Она и мать — это абсолютно разные понятия и не исключают друг друга.»

Пишите если не получается поговорить, когда эмоции и вылетает из головы все, что хотелось сказать. Да еще в ответ слышишь грубости и весь разговор превращается в банальную свару. Я лично пишу письмо, дня 2 его читаю, исправляю, Добавляю и убираю то что показалось лишним. Письмо отдаю так чтоб он был дома один и чтоб она не пришла вскоре. Чтоб он прочитал без нее и обдумал. А теперь самое трудное — Пришла она и высмеяла издевательски написанное вами (конечно он ей даст прочитать). Он с ней согласился. Вы пришли домой и от них выслушали и насмешки и ругань. Второй этап — не доказываете, не отвечаете, не связываетесь! Вы же понимаете что это Ваша квартира и вы у себя дома и вы выбираете как Вы хотите жить. Если сын с ней — это его дело. Значит вы спокойно даете послушать диктофон, посмотреть видео и потом объявляете Ваше решение — я не хочу жить в своем доме где меня не уважают, унижает чужая совершенно женщина. Поэтому, я требую чтоб эта дама больше сюда не появлялась, по какому праву она здесь находится, кто она чтоб я терпела ее в своем доме. Если ты, сынок, хочешь с ней оставаться — иди с ней.

Не будьте тряпкой! Слава Богу, мне хватило первого этапа — письма. Я все ему описала, объяснила что она делает и зачем она отсекает всех родных и друзей от него. Есть высказывание такое — Хотите помочь своим детям? Отстаньте от них! Вот и у вас — пусть поживут отдельно. Сделают для себя много неприятных открытий. А может им понравится! Уживутся — ну и пусть. Но что-то мне думается что сын разглядит ее поподробнее. Что еще — это Ваша жизнь, у Вас есть своя голова и свои решения по жизненным вопросом. Поэтому Вы будете решать сама что Вам делать и как себя вести не не собираетесь оправдываться или объяснять свои решения сыну. Он решил свое и Вас не спрашивал. Чего ради Вы должны его спрашивать как Вам поступать?

Я не обсуждаю, то что происходит у нас, не с кем из моих знакомых. Написала сюда потому что тяжело.

Ирина, Вам здесь дали дельный совет, и это сделала Волга. Отправляйте их на вольные хлеба вместе с собаками. Это морально для Вас как-бы тяжело, но сделать это необходимо. Пусть снимают сами и за свои, а могут и к её маме, пусть она и убирает всё дерьмо. Первое время Вам будет трудно, но Вы терпите, оно того стоит. Этой парочке тоже не сладко будет. С сыном общайтесь как обычно, хотя по началу может и взбрыкнуть (типо прекратить общение), но это не на долго (у меня дочери гонора хватило на три недели, а потом со слезами и соплями прилетела назад. Но это девка всё таки, парня может и на подольше хватить). Просто оставшись вдвоём, его мозги быстрее просветлеют. Вряд ли он захочет жить голодным, необстиранным да ещё и в помойке. Решение будет принимать сам, но зато Вы не будете видеть этого бедлама, а это послужит просто катализатором. В нынешней ситуации Вы ничего не измените, но Вы можете, а точнее ДОЛЖНЫ сделать этот шаг, при чём решительно и твёрдо, при чём готовьтесь (когда им станет тошно) к тому, что эта «барышня» предстанет перед Вами покладистой овечкой. Не ведитесь на это — это ложь и блеф, назад обоих не пускайте, пусть продолжают дальше строить свои отношения отдельно. На долго их не хватит. И никаких советов никому из двоих, чтобы не оказаться крайней потом. За Вами только решение об отправке их в свободный полёт и воплощение этого без всяких затяжек и проволочек по времени. Дали обратный отсчет на одну-две недели, и вперёд. По другому здесь нельзя. Наберитесь терпения и всё будет хорошо.

Да, много дельных советов, я думала сама раньше как же поступить, чтобы все были довольны и целы. Нехорошо как-то выпроваживать, сейчас начиталась, может и правда, что прояснится, если будут жить сами. Взрослые все уже.

Вот сейчас я совсем по другому смотрю на Вашу историю. Пинок под зад обоим! Уважайте и любите себя, если будете взрослого ребенка ставить выше, он однозначно будет вытирать об Вас ноги. Вам дали очень мудрые советы здесь, Вы не одна! У сына просто состояние влюблености, которое ослепило его на время. Девушка пользуется Вашей слабостью, не любит и не уважает Вас-доброту воспринимает за слабость. Только Вы можете прекратить это. Не вздумайте испытывать чувство вины за то, что хотите уважения. Испокон веков невестка приходит в семью и пытается понравится свекрови — так должно быть, я сама пыталась понравится в свое время свекрови, и бывшей и нынешней, не надо унижаться, но пытатся установить хорошие отношения нужно ЕЙ в первую очередь. У Вас все с ног на голову, она как госпожа со служанкой с Вами. Поставьте на место её.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.