Не хочу, чтобы ребенок от первого брака присутствовал в нашей жизни

Дочь любимого от первого брака мне мешает

У меня такая же жизненная ситуация, как в исповеди о ненависти к ребенку мужа от первого брака. Живу с молодым человеком почти 2 года. У него есть дочь от первого брака. Он говорит, что женился из-за того, что девушка уже была беременна, развёлся спустя год. И вот эта ошибка его молодости мучает нас всех!

Когда мы только начинали встречаться, мой мужчина позволял себе отправлять мне фото своей дочери, когда находился с ней. Звонил мне, чтобы она «передала мне привет».

А оно мне надо? Я ее видеть не могу и не хочу. Его бывшая — абсолютно неадекватная мать, которая вечно лезет в нашу жизнь и считает, что он «должен и обязан» интересоваться этим ребёнком, звонить и приезжать (мы живём в другом городе и ехать не ближний свет совсем). Еще она позволяет себе писать мне всякие гадости про него, жаловаться на жизнь.

Ненавижу ее и ненавижу этого ребёнка. С мужчиной моим мы очень друг друга любим. Он все для меня делает. Всегда старается идти на уступки, ispovedi.com но я с собой поделать ничего не могу. Запретила ему всяческое общение с ними после того, как его бывшая жена сказала выбирать: или «любовница», или «жена и дочь».

Он уже год просит меня подождать, потому что хочет «постепенно свести общение к минимуму», а я уже просто устала ждать. Я молода, хочу свою семью и не хочу, чтобы эта его «ошибка» хоть как-то появлялась в наших жизнях.

Он действительно сократил всякое общение. Практически никогда не пишет и не звонит бывшей (хоть, как он говорит, ему даётся это нелегко). Но она просто не унимается. Постоянно стучится я в закрытую дверь, пишет, звонит, требует общения.

Я просто не понимаю, как можно настолько себя не уважать? Мне порой кажется, что я схожу с ума от этой ненависти. Мне кажется все это ненормальным.

Нельзя, наверное, настолько негативно относиться к ребёнку. Я не желаю ей ничего плохого. Просто хочу, чтобы ее не было в наших жизнях. У меня своя жизнь и детям любимого человека в ней места нет.

Автор: Лена

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (328) к исповеди "Не хочу, чтобы ребенок от первого брака присутствовал в нашей жизни":

Вам может что-то нравиться или не нравиться, автор. Но от этого ребенок не исчезнет. Лишать девочку общения с отцом очень жестоко. И ваш муж очень мягкотелый человек, если позволяет себе подобное запрещать. Что же касается его отношения с БЖ, то тут муж должен поставить очень жесткие рамки в общении с ней: только по делу и точка.

В случае настоящей любви, границы между прошлым и настоящим у супруга должны были давно стереться. Мужчины ненавидят предательство! Он должен был принять решение и действовать. Все остальное — Бред. У настоящего мужчины не может быть метаний туда-сюда. Решение принято! Только отец может решать ошибка это или дар судьбы.

Ошибка может быть только в том случае, если мать препятствует (ла) решениям отца или препятствует (ала) видеться с ребенком. Вследствие чего была послана на юг. Ситуации бывают разные. Так, лучшее — работа, дети, любовь в настоящем, чем какие-то незаконченные решения в прошлом. Мне вашего супруга не понять.

Моя бывшая постучалась в дверь спустя почти 4-5 лет по поводу моей заинтересованности дочерью и была отправлена к своей карьере и решениям. У мужчины есть одно выражение — Если решаю не Я, решай сама, но без меня. Терпения Вам Автор, а лучше умения принимать решения вашему партнеру. А вообще, те, кто хотят вменить нам чувство вины, хотят власти над нами (Будда). Удачи.

Garry, я ждала вашего мнения. Честно. Читала вашу историю, и считаю, что вы в своей жизни поступили очень умно. Счастья вам и вашей семье. А бж с ребёнком пусть сама занимается своей жизнью. Рада, что есть такие мужчины.

Я считаю так же. У меня таже ситуация. Мужа дети обнаглевшие, один сидит, другая не учиться, беременная и что то требует постоянно, дай денег и всё. Да и муж уже на телефонные звонки не отвечает, надоели говорит (дай, дай). Я ему говорю не трави ты себе душу, если они к тебе так относятся то игнорируй. У них своя жизнь и пусть в своих смертных грехах разбираются сами, они себя в топь загнали а не ты — говорю ему. Почему муж должен им помогать я не понимаю одного. Пусть сами решают свои проблемы. Так его дочь меня ещё и обзывает, я так понимаю потому что у нас всё хорошо?

Лена! Если бы я была мужчиной, то я бы немедленно бы от вас ушла, несмотря на любовь. Еще раз мужчина переболел бы! Такое отношение к детям от первого или других браков недопустимо.

Мужчины! Бегите от таких любовниц, пока не поздно. С такой женщиной не будет счастливой и спокойной жизни. Она ведь строится не только на сексе.

У меня почти такая же была история, женаты мы уже 14 лет. А тогда, когда всё только начиналось, у него тоже был первый брак и сын. Сыну было на тот момент три годика. Я сразу сказала жёстко, любишь ребенка? хочешь общаться с ним? Иди к своей первой жене, иди на всё её условия и живи в семье! А не хочешь, на двух стульях не усидишь! Прибивайся к одному берегу, иначе будет мотать тебя по жизни. Самостоятельно общаться с трехлетним ребенком не получится, только через маму! А её в моей жизни не будет никогда, ни в каком виде. И он выбрал меня. А первая жена вышла через год замуж и ещё родила и наверное всё у них хорошо. Ребенок нового папу называет папа. А первым жёнам, так сказать, дам совет, вышла замуж, родила, держись за мужика, не смогла или не захотела, свободна! Ты и твой ребенок! Нечего после драки кулаками махать.

Полностью с вами согласна, мне нужно было так же сделать, договориться на берегу. Сейчас же получаю результат, его ребенок у нас проводит много времени, избалован, гадит все вокруг, уже нет сил, а я беременна. Не знаю сколько это еще продлится, но кажется я скоро не выдержу.

Это для вас лично ребенок его это «ошибка», и да, отец несет ответственность за ребенка и обязан и должен с ним общаться, и совсем не важно нравится вам это или нет, видимо вы еще очень молоды и глупы

Если ребенок такая помеха, то нужно было искать мужчину без него

Легко сказать «найти мужчину без ребёнка», если бы я к этому человеку ничего не чувствовала, то конечно давно бы уже все послала и мы бы разошлись. Повторюсь, изначально, пока поведение бж не начало переходить все границы, я и слова не говорила, и против то не была. Как реагировать когда мы находимся в отпуске, а она закатывает истерику, что он такой плохой, уехал отдыхать и не сидит с ребёнком, потому что ей надо отдать ребёнка т.к. с работы приезжает ее сожитель? Видете ли почему ребёнок должен скитаться по бабушкам и дедушкам, а ты там, позволил себе отдыхать — и это только одна ситуация, из миллиона
И как ее не нанавидеть? Когда она специально отправляет ему всякие душещипательные видео с содержанием: папа я так скучаю по тебе. А ровно через 2 дня пишет мне: ой, да я специально это сделала чтобы мозг ему вынести, так то ребёнок про него даже не спрашивает — кто будет терпеть вот этот цирк?
Мужчина у меня очень хороший, единственный его недостаток — это вот такая бывшая семья

Это нормальное поведение Бжи, если у мужчины все схвачено. Крепитесь.

Лена, здравствуйте. Зачем Вы обманываете всех, что любите своего мужа, а как же ваше вечное, женское, любит тебя, полюбит и твоего ребенка. Или в обратку не работает. А Ваш муж позволять Вам и БЖ манипулировать собой — это нечто. Ваши слова, «я запретила всякое общение с дочерью и бывшей женой». Если бы моя будущая жена, хотя бы заикнется про то, чтобы я не общался со своей дочерью, она опять станет незамужней, при чем сразу. Со своей БЖ я общаюсь только по поводу дочери и все. А Вы уже признайтесь, что не любите мужа, просто Вам видать с ним комфортно и денежно, а тут еще кто-то на его деньги зарится. Вашему мужу хочется пожелать, чтобы он принял правильное решение. Но Вы ему не пара, не должна женщина указывать мужчине, как поступать со своим ребенком.

Мужчина рассказывает как мы женщины должны любить.

Согласна с вами от и до. У моего мужа есть сын и дочь от двух женщин. Сын часто находится у нас, с дочерью он общается. Я никогда даже не думала о том чтоб запретить ему общение с детьми. У нас уже своих двое и ждём третьего (у нас дети совместные, он мой первый муж) хотя муж и сам признался как-то что дочерью бывшая просто залетела, но от этого у него не меньше прав и обязанностей по отношению к ребёнку. Да, я не пылаю любовью к его детям, своих конечно же обожаю, но считаю что я знала об их существовании до замужества, и знала на что я иду и не препятствовать общению обязана. Что за бред вообще. И кстати да, если мужчина женится на женщине с ребёнком он должен и любить и обеспечивать, а если наоборот, то можно забить и забыть. В общем, не понять мне такой игры в одни ворота

Вот опять накинулись на автора. Оно и понятно, что отец много что должен! в основном это просто ошибка, не более. Если отец любит ребенка, то не будет никого слушать, а поступать так как он считает нужным. Если это всего лишь ошибка, то будет так, как оно сейчас происходит. Режет слух? Соглашусь, но так поступает практически каждый второй мужик который и не собирался быть отцом. Автора в этой ситуации понять можно, но не надо уж так прессовать мужчину! капризы могут сыграть злую шутку и ваш молодой человек быстро перебежит туда, где атмосфера комфортнее. Не давите на него! будьте мудрее и уж тем более не заставляйте выбирать между вами и ребенком! не красиво, жестоко!

Все правильно! Так как если ему (отцу) не дают возможности участвовать и решать в жизни сына/дочери, то, само собой, зачем бы ему это? Отдавать честное хозяйство непонятно кому? Он нарожает наследников и так. Каждая новая жена моложе предыдущей. Вы правы, и по поводу атмосферы тоже. И умные жены это понимают.

Своего ребенка бросают только «недомужики», и вот эти слова ошибка, не ошибка всего лишь отмазка «немужчины». Когда идут получать удовольствие двое, то и ответственность несут двое и о безопасности тоже.

Ден77, а с чего Вы взяли, что ребёнка кто-то бросал?

Элен, поддерживаю вас — это ж надо, так ненавидит ребёнка, ребёнок то в чём виноват, такое ощущение, что автор сама эгоистка.

А она и есть эгоистка. Называет ребенка ошибкой, но реальная ошибка в его жизни — это Вы, автор. Может быть грубо, но честно.
Когда начинали встречаться, дитё он не скрывал, вы о нем знали. Зачем продолжили отношения, если изначально были против ребенка?
Вы МЧ поставили условие, запретили общаться с бывшей, с ребенком…пока он от вас без ума, все для вас делает, прогибается. Но утихнет страсть, что он скажет потом? Что нет общения с дочкой из-за вас!

Правильно написали, что автор уже сейчас самая большая ошибка в его жизни.

Набежали морализаторши и женоненавистницы. Автор я вас понимаю. Говорите искренне мужу, что вы терпеть не намерены. Вы его семья сейчас. Не нужно себя осуждать и заставлять.

Ребенок в данной ситуации является шантажом БЖ. Она ничего умнее не придумала. Потеряв мужа и оказавшись никому не нужной, она просто встав на путь яростной злобы от беспомощности, травит вам жизнь, надеясь таким способом вновь вернуть мужа — оказывается, он ей очень нужен!

Лена, я вас понимаю и на вашей стороне. Какой выход из данной ситуации? Вот варианты. Если вам дорог ваш муж, помогите ему и себе. Как? Надо как можно быстрей
подарить ему ребенка. Второе — железобетонно решить, в какие дни и сколько раз он будет встречаться со своим ребенком от первого брака. И третье собрать компромат (записать угрозы и оскорбления) его БЖ и написав заявление в полицию, предоставить им эти аудиозаписи. И дело решится в благоприятную сторону.

Вы еще полюбите этого ребенка. Терпения вам и мудрости, Лена.

Кстати когда разводился Джон Депп (Джек Воробей из Пиратов Карибского моря), он предоставил суду 87 видиозаписей измены и шантажа своей БЖ.

Юра, Спасибо за то что не остались равнодушным к моей проблеме, торопиться рожать чтобы кому-то доказать и ограничить общение не очень хочу) я сама к детям пока не готова, а полагаться только на мужа не очень хочется. Дни когда они будут видеться определить не выйдет, т.к. мы живем очень далеко. И компромата у нас достаточно, просто усугублять ещё больше никто не хочет, видимо, пока вся эта ситуация не дойдёт до пика.

Объясните мужу что это его обязанность выставить границы прошлой жене.

У моего мужа есть сын от первого брака, мы начали встречаться, но мой муж мне не говорил о нем никогда, прошло некоторое время, я своего будущего мужа полюбила уже достаточно сильно и привязалась к нему и тут он мне сообщил эту информацию. При этом он со своим сыном практически не общался. Психнула, не хотела его делить, расстались. Прошло пару месяцев, случайно встретились и при этом он сразу меня обнял. Я металась в сомнениях, что же мне делать, успела его полюбить. Но сразу сказала что никогда не приму его сына и не хочу его видеть. Мой муж даже пытался от сына отказаться. Поженились. У нас родился сын. Но у моего мужа постоянно проскакивали имя того сына от первого брака, когда он нянчил нашего. Меня все это жутко бесило. Прошло уже почти 13 лет, как мы живём вместе, мы ждём дочь, о которой мой муж всегда мечтал. На счёт отношений с сыном от первого брака я не знаю, стараюсь об этом не думать, мой муж при мне с ним не общается, но при этом все о нем знает, где учится, как живёт. Записал его номер телефона под другим именем, но я сразу это спалила и удалила номер. Как дальше будет складываться я не знаю, но все так же не хочу общения своего мужа с сыном от первого брака.

Вероника, у вас уже какая-то патология. Вы того сына не видели и никто его не навязывает. А вас бесит даже интерес мужа к жизни ребенка. И сжигания его номера. Просто детская ревность. Взрослейте. Но сдается мне, что вы мужа ревнуете ко всем и всему. Да, сочувствую таким неуверенным в себе людям. Вы сами себя мучаете, но этого не осознаете. Как только поймете, что не одна в мире и не все вокруг вас крутится, может полегчает.

Сама не поймет — обстоятельства помогут. Нет, Plutovka, не «детская ревность», а ограниченность и агрессия.

Продолжайте в том же духе. Прошлое пусть там и остаётся. Рожайте мать замечательную малышку и пусть в вашей семье все будет хорошо. Я б с удовольствием удалила номер бывшего ребёнка своего мужа и бж. Но, к сожалению, на данный момент бессильна.

Если есть бывшие дети, то есть и бывшие люди.

Если Вы хотите быть с человеком, Вы должны принять его целиком и полностью. Ребенок и прошлое — это часть его. Вы никуда от них не денетесь. Непонятно, зачем Вы начинали эти отношения, если в Вас кипит ненависть к его прошлому. Может случиться так, что мужчина уйдет от Вас, лишь бы больше не испытывать напряжение и давление со всех сторон. Если выбрали его, то постарайтесь смириться, не реагировать на бывшую, заблокируйте ее и не мешайте мужчине общаться с ребенком. Если не можете, то ищите свободного парня.

На счет ребенка: Вы не имеете никакого права запрещать общаться отцу с ребенком. Сегодня вы тут, завтра вас нет, а дочь — родной человек на всю жизнь. И он за нее в ответе. Не хотите мужчину с «грузом» — ищите другого и никого не мучайте.
На счет бывшей: нравится вам или нет, ваш МЧ с ней уже повязан на всю жизнь. У них общий ребенок, и как нормальные родители после развода будут принимать общее участие в воспитании. То есть встречаться вам с ней все же придется (к примеру детский праздник). И в ваших с ней общих интересах хоть как-то наладить отношения (я не говорю подружиться, хотя это вполне реально).
Мой совет, если хотите дальше строить с МЧ отношения. Отбросьте в стороны свою неприязнь, ненависть. Позовите на чай его бывшую, поговорите, обсудите вашу проблему спокойно и без лишних эмоций. Установите так сказать «границы» и «правила». Дайте понять что теперь у вас своя семья, но от ребенка вы не отвернетесь. Пусть папа и дальше общается с дочкой, а вот мама пусть появляется исключительно по вопросам воспитания. В остальном пусть к вам не лезет.
Если вы правильно поставите ее на место, покажете так сказать «кто тут босс 🙂 «, то она сама отстанет.

Лена, а Вы не допускаете ситуацию, что вдруг отношения с Вашим мужчиной не продлятся вечно, но на свет успеет появиться общий ребенок? Следующая владелица сердца мужчины может также назвать Вашего ребенка ошибкой, будет его ненавидеть и всячески запрещать родному отцу видеться с ним, общаться, и, в конце концов, заставит вовсе от него отказаться? Что тогда будете чувствовать Вы и Ваш малыш?

Вот-вот! Нужно прежде всего попробовать себя поставить в эту ситуацию с бывшей женой! Я тоже представила, что я, не дай Бог, расхожусь с мужем, у него появляется какая-то молодая пигалица и запрещает общаться с ребенком. Прям зло берет. Я бы тоже доброжелательно к ней не относилась, даже очень. Но если бы девушка пришла ко мне и по нормальному предложила поговорить, сгладить углы, то почему бы и нет? Ведь понятно, что после развода у каждого своя жизнь, но ребенок тут не при чем и не должен терять отца из-за очередной.
Но это в первую очередь должен понимать папа. И не позволять собой манипулировать. Иначе это не отец и даже не мужик.

Да, я допускаю, что может сложиться такая ситуация, но навязывать общение со своим ребёнком я никому не стала бы точно. Если мужчине не нужно, то для чего заставлять? Кому от этого легче?

Лена, Вы мне напомнили Вашей исповедью (похожей на крик вопиющего в пустыне) кастрюлю-скороварку, которая вот-вот рванёт из-за неисправного клапана давления. Ситуация Ваша не нова, и Вас можно понять, и поведение бывшей стандартно.

Постарайтесь встать над этой ситуацией и взглянуть на неё с высоты как сторонний наблюдатель, без всяких там эмоций и чувств. Дочка она есть и будет, она живой человек, такой же как Вы, я и все остальные. Она также нуждается во внимании, заботе и общении. Наверное, муж Ваш принимал участие в её зачатии не по решению Народного Суда в присутствии судебных приставов, а добровольно? Как мужчина он должен/обязан нести ответственность за своё чадо — это его долг перед ним самим, перед людьми, перед Богом (это моё личное и твёрдое убеждение). Его бывшая, как мать будет по максимуму выкручивать/выбивать преференции для своего ребёнка, используя любые методы, включая шантаж, ложь и подлог. Ну и как обиженная и брошенная женщина тоже будет выдавать разные фокусы, пока не встретит себе утешителя.

Вы же хотите создать свою семью, причём так, чтобы никто и не что из прошлого не вылезал и не мешало вам вместе с мужем жить, ну как бы только что вошли во взрослую жизнь. Нормальное желание, но начальные условия не те. Остаётся только сделать так, чтобы и овцы были целы и волки были сыты. Здесь многое зависит не от Вас, а от Вашего мужа. Вы только можете в спокойной беседе с ним без истерик высказать свои пожелания и оговорить правила поведения. Как мужчина он вполне в состоянии решить этот вопрос. Для начала обозначить бывшей её место которое она занимает теперь в его жизни, далее решить с ней вопрос о его роли в воспитании и общении с их совместной дочерью и ограничить общение с бывшей до уровня только вопросов касающихся их дочери. Также он в состоянии угомонить бывшую чтобы она не лезла ни к Вам ни в Вашу семью, для этого есть масса способов.

Вы же, после установления этих правил, не должны выносить ему мозг в отношении дочери. Запомните она не ошибка, она его дочь — родная кровь и родной человек, и не старайтесь вбить клин между ними они сами разбираются между собой, да и грех это. Иначе случись что, виноваты всегда будете Вы, причём для всех. Вам это надо? Отпустите её, не злитесь, Вы старше её и мудрее, Вы для неё такая же чужая тётка как и она для Вас чужая девчонка, только связывает вас с ней один человек. Вот от него-то и зависит душевное состояние всего его банно-прачечного комбината. Ну а Вы как раз ночная кукушка и в Ваших силах аккуратно и дипломатично направлять его.

Автор, вы сама ведете себя как ребенок — «я не хочу-хочу, ненавижу» одно только «я-я, мне плохо, мне не нравится» и МЧ должен делать как вы хотите, заботиться о ребенке это обязанность отца -а не только уплата копеечных алиментов и встречи по воскресеньям. Разводятся с женами, но не с детьми. Нужно вам очень хорошо подумать нужны ли вам такие отношения?

Вот уж не могу не прокомментировать точно, автор, вы все правильно делаете, знаете очень часто дети ассоциируются с их неадекватными мамашами. Вы не обязаны вообще никак относиться к тому ребёнку. Просто делайте вид, что его нет. Это не ваша забота. Ни одна женщина в силу природы не будет любить чужое потомство. Бывшая сама своим неадекватным поведением роет яму себе и своему ребёнку. Когда кому-то навязывают общение, тем более через унижения и всякого рода гадости, общаться уже не хочется. У моего мужа такая же неадекватная мадам, все социальные сети пестрят сообщениями какой мой муж козел, как он кинул ее и ребёнка, как он ей всем обязан и прочее. А мне плевать, у нас общая доченька, и все хорошо. И сплю я спокойно. Сначала общение пыталась наладить, а потом поняла, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ну не пролюблю я его никогда, и напоминает он мне об этой. Да и вечные ее унижения нашей семьи, в волосы она мне цеплялась на улице когда видела. Порчи на мужа наводила на смерть. Соль ребёнку заговорную по карманам закидывала. Короче неадекват. И мужа я не уводила из семьи. Познакомились значительно позже. Я приняла решение, что мне моя семья дороже и пусть своим прицепом занимается сама. Запрещать общаться конечно не надо. Займите нейтральную позицию, хочешь общайся, но без меня. Нам, женщинам, у которых есть муж с прицепом от первого брака, всегда на руку неадекватное поведение мамаш. Они сами своими руками делают так, что мужчины просто слышать на хотят ни о них, ни об их детях. Кстати у моего тоже после года общения мадам залетела и пузом затащила в загс. Ушёл он от неё когда ребёнку полгода было. Так что дети бывают ошибками. А сюда вы зря написали, вас закидают тапками тетки с прицепами и просто женщины, любящие всех детишек на земле. Я вас понимаю прекрасно. Ненавидеть не надо конечно. Просто делаете вид, что того ребёнка просто нет и занимайтесь своей жизнью. А про то что полюбила мужа полюби и ребёнка бред сивой кобылы.

Считаю, совсем игнорировать ребенка нельзя. Как написали, делать вид будто его не существует, не по-человечески как-то. Папа и дочь — это семья.
Здесь ты либо входишь в семью либо нет. Не нужно никого перевоспитывать и указывать общаться или нет.
Хочешь построить свою семью с нуля, ищи свободного мужчину. И все.

Семья — это люди, живущие вместе и ведущие общий быт и совместное хозяйство. БЖ и ребёнок это семья. У мужчины в каждом дворе по ребёнку может быть — это что тоже семья получается? Семья бы это была если бы он жил один с дочерью.

Опять же вопрос стоит в том насколько отец (все еще) способен (или нет) принимать решения в жизни детей.

Yukki, я с Вами согласна. Женщины ой как могут манипулировать и шантажировать. У плохих поступков нет пола, НО несколько случаев в жизни знаю как некоторые мадам «случайно» беременели и пытались женить. Что для отца такой ребёнок? Ну ведь ошибка. А как ещё назвать. Может быть у автора такая же ситуация. Она не может любить этого ребёнка и не должна.

Здесь конечно всё зависит от мужа, надо ему попробовать ещё раз поговорить спокойно с бывшей, установить денежные рамки и рамки общения, но если мамаша будет и дальше шантажировать, то парню автора остаётся только молча платить алименты и всё общение с ребёнком закрыть. К сожалению в жизни чаще всего именно так происходит. Да больно, да обидно, но если бывшая жена такая, ну что делать.

Спасибо за слова поддержки) да я абсолютно была готова к критике и негодованию «яжматерей» тут, ничего страшного, только таким одно хочется ответить-насильно мил не будешь, ну если не нужны вы этому мужчине, вместе со своими детьми, толку то кричать на каждом углу, что он должен и обязан вам и ребёнку?
К вопросу о том, проецировала ли я на себе такую же ситуацию, если бы я осталась с ребёнком одна, и отцу запрещали с ним общаться-вот честно, не хочет, и не надо значит, уж навязываться, названивать и заставлять общаться со своим ребёнком я никогда не стала бы. Вы в первую очередь кому рожаете, женщины? Себе или мужьям? Вот ответьте сами для себя на этот вопрос) никто в этой жизни вам ничего не должен, мужчины приходят и уходят, и принимая решение родить ребёнка, к этому всегда нужно быть готовой, в первую очередь ответственность на воспитании ребёнка, лежит на матери (я сейчас не про законодательную составляющую), никто не знает что может произойти через несколько лет.

Вы правы полностью. Решение рожать всегда принимает женщина. И только она. И рожая надо рассчитывать на себя. Мужчина сегодня есть завтра нет. А новая тётя не причём. Пусть занимается этим женщина, которая совершила подвиг, родила. Не слушайте, автор, разведёнок с прицепами.

Юкки,
Вы упорно не хотите понимать, что в любой момент и Вы легко можете стать той самой разведёнкой с прицепом!

NVS, просто автор возомнила себя суперженщиной, самой-самой, с которой ничего подобного произойте не может из-за ее совершенно исключительных женских качеств, изошренной хитрости и умению манипулировать мужчинами.
Повторюсь, любить чужих детей не всем дано, но если главным врагом взрослой женщины является ребенок — то так ли она правильно обустраивает свою жизнь?
P.S. Если БЖ действительно поливает грязью в сетях БМ, то с ней жестко должен разобраться муж. Можно и в тех же сетях.

Наконец то! адекватный ответ. Каждая женщина должна понимать, что рожает ребенка для себя! родила — будь добра воспитывай всю жизнь. Ты, с никто другой в ответе. Нет ведь! бегают за мужиками, трясут с них копейки, заставляют насильно общаться с ребенком, а мужики бегут от них, им это не интересно. Все это всего лишь его ошибка молодости, что толку здесь призывать к морали! у них другая жизнь и она уж никак не пересекается с такими обиженными мамашами. Итог один. Либо рожайте от достойных, готовых для семьи мужей, либо предохраняйтесь. Все о остальное заканчивается вот таким ответом » ошибка молодости, sorry»

Элен, Ну как видите, большинство дам тут придерживаются мнения, что интересы бывшей семьи должны у мужчины стоять превыше своих, им ведь бж все вокруг должны) вот с такой позицией как у многих тут, тяжело действительно, наверное, жить

Лена (автор)

«Не должна» любить это не значит, что должна ненавидеть.
«Не должна любить» это как 0, как точка отсчёта к любви или к ненависти. Середина.
У вас плохие отношения с бж проецируются на ребенке ненавистью. Как на самом слабом, в этой ситуации. Не на сильном (бж), а на слабом. Не на руке бьющей палкой, а на безвинной палке, которая сама является всего лишь инструментом в руке. А инструменту этого не нужно, но его используют.

Вам предложили посмотреть на ситуацию сверху. Может это моё пояснение поможет вам в этом.

Ребенок не ошибка. Ошибка в том, что ваш мужчина связался с бж.
Таких «ошибок» не мало живёт вокруг.
Полицейский или МЧСовец, приходящий вам напомощ. Врач вылечивший вас. Просто прохожий (ая) помогший вам встать, когда вы упали споткнувшись и ушибшись. И т.п.

Вы напали на женщин с детьми назвав их «яжематери». Но… Вы же не для этого писали свою историю? Или для этого? Они Цель вашей «истории»? Или что/кто?

Вольный, полностью согласна.

Вольному-воля, Я ниже уже много раз писала, о том для чего, и для кого поделилась тут этой историей, и по поводу ненависти этой тоже ниже прокомментировала. «яжматери» в эту категорию не входят, в сотый раз повторяю, мнение людей, которые даже близко не находились в такой ситуации мне не интересно. Юкки правильно сказала, речь не идёт о женщинах которые годами создавали семью, и по каким то причинам это разрушилось и остались дети. Это совсем другое. Но женщины которые тут пишут, не вдаваясь в подробности, которых я достаточно много изложила уже, считают, что при любой ситуации ребеночек чужой у нас это самое главное, «лишаешь отца, а он должен/обязан» и не важны для них больше никакие жизненные обстоятельства, уже смысла не вижу даже отвечать больше на это, на все вопросы подобного содержания не раз дала ответ.
Согласна с вами, что ребёнок как средство (страшно представить, что она из этого «средства» вырастит) я прекрасно это понимаю, и очень часто, к сожалению, так случается, что ребёнок страдает по вине неадекватных родителей. Нельзя маленького ребёнка отделить и оценивать отношение к нему отдельно от матери, учитывая все воздействие которое она на этого ребёнка оказывает.

Лена, давайте я вам приведу один пример чтоб вам понятнее было, а то вы только со своей колокольни смотрите на все.

Допустим, вы завтра развелись, и остались одна со своим ребенком. Тут я появляюсь и говорю вам: «Вы мне нравитесь Лена, и я готов быть вашим спутником жизни, и в трудностях и радостях быть всегда рядом и так далее…» Естественно, осле этих слов, вы Лена хотели бы, чтобы я полюбил и вашего ребенка, и был бы ему хорошим отцом. Разве не правда? Но ведь и для меня он тоже чужой ребенок. И я тоже могу сказать как и вы что он ошибка. Вам это понравится? Ведь никто не застрахован, что можете остаться одна с ребенком на руках.

Мир непредсказуем. Поэтому, независимо, что ребенка, вашего мужа, воспитывает его жена, он остаётся его ребенком, и вы должны с этим считаться, и относится так же как и к своему. Хоть это конечно сильно сказано, но хотя бы делать вид. Всё остальное, что вы здесь пытаетесь доказать на пару с единомышленницей Юкой — это оправдать свои коварные замыслы против невинных деток.

Незнакомец, я никому ничего не должна, мои, как вы говорите «коварные замыслы» были всем озвучены практически с самого начала отношений, если такая любовь к ребёнку, нужно была разворачиваться и уходить, разве неправильно? Если я своего ребёнка люблю, и хочу с ним общаться, то я бы сама не стала связывать свою жизнь с человеком, у которого на этот счёт другое мнение. И всё-таки мать и отец это тоже разные вещи. Поэтому то о чем вы говорите, всё-таки немного не то

Разные вещи? В смысле вы сейчас уверяете что «отец» — это просто носитель сперматозоида, и ничего больше. Вы знаете должен вас огорчить, у отца так же как и у матери равные права на сына, и он тоже может его растить и воспитать, если допустим мать не в состоянии это сделать. И ещё, вы пишите что озвучили своему мужу до брака, чтобы он не встречался со своим ребенком, как он отреагировал на это, интересно узнать?

Вольный, и если бы вы внимательнее читали эту тему, то увидели бы, кто и на кого нападать начал, называя свои весьма нелестные комментарии «советами», я на подобное лишь ответила в точно такой же форме.

Лена, почитайте мой комментарий, я там постарался дать несколько советов. Может они
вам подойдут. Я на вашей стороне. Главное
не надо нервничать. У японцев есть такая
пословица-Если ты злишься-значит ты прои-
грал.

После того, как вы написали все это, очень хотелось бы чтобы вы с вашим общим ребенком в будущем стали такой же «ошибкой»
Вот тогда по другому запоете

Неисправимая, добрая Вы как погляжу.
Хочу напомнить «Золотое поавило» от Конфуция:
Не желай ближнему своему того,
чего себе не желаешь.

Потому что с такой ненавистью написано, что у меня дрожь по телу. А к кому?! К ребенку! Из-за своего эгоизма она считает, что имеет право лишать ребенка отца! Ладно бы она кипела внутри себя, но она ж это воплощает в реальность! Она себя возомнила богом, что ей все дозволено! А кроме как ощутить на своей шкуре, больше ничего не поможет понять автору что она творит.

Я могу всей душой ненавидеть любовницу своего БМ, и ненавижу, но во-первых, не выливаю эти чувства в поступки, а во-вторых — это никак не относится к ее ребенку. Мне его жаль. Хотя любовница сыграла огромную роль в разрушении моей семьи! У меня все основания ее ненавидеть. А вот автор вошёл в жизнь этого мужчины со всеми вводными данными. БЖ этого мужчины не рушила ей ничего.

А ребенок то в чем виноват? Девушка хотела замуж, парень секса, каждый получил, что хотел. Да, он теперь и должен и обязан, заниматься своим ребенком, а мать всегда будет контролировать куда он ребенка повел. Нормальная мать будет приходить в вашу квартиру, смотреть чем ее ребенка будут кормит и т.д.
Неисправимая права, поступил так с одной семьей, ничего ему не помешает и с другой так обойтись.

В смысле приходить в квартиру, вы в своём уме вообще? Это где это у нас видано что бж приходит к бм в квартиру? Посмотреть чем кормят ребёнка. Надо тебе смотреть, сама и корми. Че за бред. Тем более я так понимаю ребёнка к себе забирать даже на выходные автор не планирует.

Yukki, прямо с языка сняли, ни дать ни взять. Представляю если бы ко мне бывшая припёрлась с какой-то там проверкой. Хотя кошачий лифт всегда к услугам и этаж аж 14-й.

Приходить в квартиру, наверно, ни бж не захочет, ни БМ не пустит, но про контроль я согласна. Конечно всё ещё зависит от возраста ребенка. Если это подросток то контроль можно осуществлять уже непосредственно с самим ребенком по телефону не привлекая мужа. Но если ребенок маленький, то любая нормальная мать будет контролировать да, вплоть до того, что ребенок ест (тут и болезни различные могут быть, и аллергии, и несварение индивидуальное и вредности, которые мать не разрешает есть ребенку) так что вполне считаю нормальным матери контролировать все, что она считает нужным. Она с ребенком живёт и знает все нюансы своего чада.

Вот так БЖ моего старшего сына внука на 2 недели отдала и давай звонить. Сначала «как ты сынок, что делаешь, как играете», а потом «я так по тебе скучаю; жду встречи, считаю дни». Ребенок в слезы, еле утихомирили. И так по 3-4 раза на дню с мотивировкой -я вам всем не доверяю. Они ненормальные все эти БЖ-мамаши.

Яна, вы явно перегнули. С чего вдруг БЖ должна приходить в квартиру к БМ? Если она чего-то боится, то пусть отец встречается с детьми на нейтральной территории. Новое жилье-жилье других людей. Тут любая женщина встанет на дыбы

Яна, нормальный парень при женитьбе хочет семью, секс просто включается в перечень совместных отношений в паре.

Неисправимая, всё то у вас у женщин на сплошных эмоциях никак не хотите сначала голову включить и первопричину понять. Задайте-ка себе вопрос: «А что послужило причиной такого отношения Лены к ребёнку от первого брака и вся последующая после этого реакция?». Наверное, поведение и действия матери (которая видимо недалёкого ума) этого ребёнка. Да и цель ее нагадить и разрушить всё, что имеет её бывший после того когда он её послал.

Единственный козырь и возможность доставать — это ребёнок. Обычные действия недалёких. А так как любое действие вызывает противодействие (школьная программа по физике), то тогда получите и распишитесь. Надеюсь я объяснил поведение Лены? А виноват в сложившейся ситуации Ленин муж/мужчина, т.к. сумел допустить до такого состояния. Надо было сразу определять место для своей бывшей и указать ей её границы дозволенного. Правда и сейчас не поздно, только нервов больше истратит.

Мы не знаем обратную сторону медали, поэтому я даже не возьмусь судить ни ее МЧ, ни бж этого мч
А вот автор показала всю себя какая она есть.

Неисправимая, посмотрел бы на реакцию любого из нас когда ему наступают на «любимый» мозоль и честно улыбаясь смотрят взглядом наивной чукотской девушки.

Венчанный,
Я с Вами не соглашусь. Первопричина не в муже и его неумении расставления границ, а в самой Лене. Она же четко пишет во втором абзаце самой исповеди, что молодой человек был с ней откровенен с самого начала. Он ей сразу рассказал и показал фото дочери, на что она пишет: а на что она мне сдалась? Бывшей жены там вообще ещё не было, только фото и «приветы» от ребёнка. Поэтому причина в самой Лене! Если Лена не принимает ребёнка с самого начала, но очень хочет создать семью и завести своих детей, то ей нужен другой молодой человек. Но видимо Лена не блещет ни красотой, ни умом, если не может найти молодого человека без детей. Вот и шипит от злости и ненависти к ребёнку, прикрываясь ненавистью к бж. Если ее все не устраивало с самого начала, то нужно было помахать мч ручкой и найти другого кандидата без детей, чтобы начать все с чистого листа. Но видимо с умом проблемы.

NVS, здравствуйте. Может и так как Вы написали. Но я рассматриваю эту ситуацию с мужской колокольни. То, на что вы ссылаетесь, говорит и отсутствие большого ума и у МЧ. В жизни не стал бы впихивать сначала отношений фото своих чад своей подруге/спутнице. Сказать сказал бы, но показать показал бы только после её настоятельной просьбы. Надо просто знать, что наши дети нужны только нам, всем остальным они безразлично. Люди могут улыбаться, умиляться, сюсюкаться, но всё это спектакль в основном. И все-таки, проблему может решить только он.

NVS, все абсолютно верно.

NVS, абсолютно с Вами согласна. А, вообще, если вдуматься в ситуацию: молодая женщина ненавидит ребенка, который лично ей ничего плохого не сделал. Тихий ужас. Я не считаю нормальным, ненавидеть кого-либо — это разрушает изнутри того, кто ненавидит. А тут такой негатив к ребёнку, только потому что он есть. Автор, Вы реально считаете, что правы называя его ошибкой? Ребёнок — это часть Вашего любимого человека, хотя лично я сомневаюсь, что Вы, вообще, способны любить кого-то, кроме себя.

Так или иначе только жизнь расставляет приоритеты, повторюсь, но у людей слишком много свободного времени.

Ребёнка отца лишила изначально мать, когда вместо того чтобы жить в семье, отдавала 10-тимесячного ребёнка бабушке, а сама прыгала по чужим койкам, пока мой мужчина работал.

Всего такого же «доброго» вам и вашим детям.

Лена,
Ваша «доброта» так и прет из Вас.
Ещё раз повторяю: если Вас все так не устраивало с самого начало, нужно было найти другого мужчину без детей.

Лена-автор, чужие плохие поступки не являются оправдание наших собственных.
И что вы хотите доказать: что вы лучше БЖ? Да, вы в данный момент для вашего мужчины лучше.
И вы путаете две вещи: любить падчерицу и ее ненавидеть. Любить вы конечно не должны. Многие и родных-то детей не любят. Думать о ней и ее матери вы вправе что хотите. Вы даже имеете право ее не видеть. Но не имеете права ей вредить.

Я вообще ничего никому доказывать не хочу и не собираюсь, я считаю, что форум этот место где можно высказаться, и я не считаю что я совершаю какие-то «плохие» поступки. Я плохого ничего не желаю этому ребёнку, счастья ему, здоровья и всего-всего, просто подальше от меня.

Лена — Вы правы! Все в порядке. Люди просто хотят видеть окружающих дойными коровами, хотя своих доить не всегда поутру встают.

А вот и подробности. И оказывается не ошибка уже, а, если слова автора соответствуют действительности, ревность бешеная к бж. Видать, МЧ до сих пор не отпустил семью и бж а автор бесится. Вот и причина ненависти.

Неуважаемые бывшие жены 🙂 вы слишком превозносите свою значимость в жизни бывших мужей после развода, спуститесь с небес на землю.

Вам нужно как-то постараться проработать ваш развод, вы хлещете ненавистью на всех женщин, которые позволяют себе выставлять границы, говорить — я не хочу и наслаждаться жизнью. Может психолог поможет?

Аноним, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/chuzhie-deti-i-dobraya-machexa/

Лена, такие эмоции.

А если Ваш мужчина, в силу каких-то обстоятельств, заберёт девочку жить к себе? Сейчас Вы ему даже не жена, а если будете, и будет общий ребёнок? Справитесь? Готовы к такому повороту событий?

Нет, не готова. Я это обозначила в самом начале отношений, что этого ребёнка в доме моем не будет никогда и не при каких условиях. Если что-то мужчину не устраивало-надо было разворачиваться и уходить.

То есть… Если что-то случится с матерью ребёнка, Вы поставите потенциального мужа перед выбором: или первый ребёнок идёт прямым ходом в детдом, или без отца остаётся ваш общий (потенциальный) ребёнок?
Значит, дело не в неадекватной бывшей жене, а исключительно в ненависти к девочке.
Я думаю, Вам эта ситуация не по зубам. Если Вы даже не рассматриваете вариант «тогда я буду работать над тем, чтобы изменить своё отношение к ситуации», то лучше до этого не доводить и найти себе мужчину без обязательств.

Есть бабушки и дедушки, в детдом ее никто не отправит

Иногда бабушкам и дедушкам самим требуется уход, или они просто не хотят заниматься внуками. И тогда никуда Вам не деться, потому что отец будет обязан ростить дочь.
Я не за Вас и не против Вас.
Я просто Вас не понимаю.
Зачем взваливать на себя ношу, которая Вам не по плечу? Зачем связывать свою жизнь с мужчиной, если у Вас сердце не дрогнет от того, что выполнение Ваших желаний, по Вашим же собственным словам «даются ему нелегко». Его чувства безразличны Вам? По чьей инициативе у Вас незарегистрированные отношения?

Радуга, все так.

Отношения незарегистрированные, т.к. я считаю что мы к этому пока не готовы, бежать и тупо ставить штамп в паспорте никто из нас не хочет, нам предстоит переезд в другой регион, и средства которые необходимо потратить на свадьбу мы пока что решили пустить на более нужные в данный момент вещи

Радуга,
Да не предлагает ей никто замуж выходить. Представьте себе если бы этот несчастный прочитал все, что Лена написала на форуме — он бы бежал, сверкая пятками, от Лены.

NVS, конечно. А то с чего бы мадам с такими запросами жила бы с разведенным с дочкой?

С какими «такими» запросами? Вы понимаете о чем пишете? Вы ещё, видимо, не видели женщин с «запросами», в виду абсолютного отсутствия своих, как вообще можно назвать «запросом» факт, который тупо не устраивает в отношениях одного из партнеров?
«Запросы» в наше время, носят всё-таки больше значение материального характера, так что думайте хоть иногда что пишете.
А комментировать и объяснять разведённым теткам с детьми, сидящим дома и ничем кроме мойки полов не занимающихся, что нормальные люди, прежде чем создавать семью, готовят для этого почву хоть какую-то, чтобы этой семье элементарно было где существовать, а не бегут в 20 лет бездумно рожать детей непонятно куда-я даже не буду 🙂

Лена, ну желание полного исчезновения из жизни уже рожденного ребенка и является запросам.

Радуга! Я почему-то, внезапно, думаю, что в случае таких обстоятельств, автор без лишних слов возьмет ребенка к себе, лишние руки никому не помешают. Это жизнь.

Garry, думать можно, что угодно. Здесь достачно тем, в которых комментаторы изощряются в своих фантазиях :). Но здесь всё просто: я спросила, мне ответили. Чётко и ясно.
Как я понимаю, даже для Вас это — перебор? 🙂

Автор, в общем я за вас. Тут некоторые пишут что нормальная мать должна к вам приходить и смотреть что кушает ребёнок. Ну это вообще конечно за рамками понимания. Мой совет, успокойтесь. К сожалению, полностью исключить общение вы не сможете, как бы вам не хотелось. Ну встретиться он с ребёнком раз в месяц, вы запларируйте шоппинг с подругами в этот день или к родителям в гости сходите. К себе в дом конечно не пускайте ребёнка. И да, ваш мужчина должен перечислять алименты. И на этом все. Нет ничего хуже, чем общение с кем-либо когда тебе человек неприятен. И ребёнок будет чувствовать негатив, вам оно надо? Муж пусть ставит ее на место.

Интересно как бы вы говорили, если бы с вашим ребенком отец встречался раз в месяц. Или ваш отец с вами.
Лично я вообще не могу представить, что мой отец со мной редко видится, ее принимает участия в моей жизни. Поэтому я наступила на горло своей ненависти и обиде на БМ и урегулировала их общение.
Мой БМ приходит в пятницу вечером после работы и уходит только в понедельник утром на работу. Три ночи и два выходных дня он находится с детьми. Ночевать он сам решил так, а то что он проводит с детьми два полноценных дня я считаю очень даже прекрасно. Детям хоть как-то компенсируется не полная семья. И на секундочку, все это время мой БМ находится в обществе бж, то есть моем. Интересно, как бы автор в этой ситуации вела себя?

Я вашу ситуацию не знаю и комментировать не буду. Если бы мой муж так делал, поверьте, я б даже замуж не пошла. Потому что это явный пример как жить на 2 семьи. Мне это не проходит. И думаю любой уважающей себя женщине, тоже.

Неисправимая, меня удивляет, что нынешняя «любовь» вашего мужа ему это позволяет. Он еще точно с ней?

Ну в январе ещё был насколько мне известно.
Я не интересуюсь, не выслеживаю.
Но такое общение у нас с начала ноября установилось. Так что минимум три месяца она как-то терпела. Сейчас возможно тоже терпит, ток я не в курсе с ней он или нет. Он как скрывал и отрицал ее наличие, так и продолжает это делать.
Знаю, что обращается он с ней пренебрежительно. Так что возможно поставил в такие условия ее. Вот только зачем ей все это терпеть для меня тоже загадка. Никакая «любовь» не нужна при таких условиях на мой вкус

Мы общаемся исключительно как приятели, максимум. Он спит с детьми в детской, я в спальне.
Кто кого хочет вернуть — вопрос спорный.

Ваша ситуация называется жить на 2 семьи. Такого в нормальных отношениях даже ради детей быть не должно. Но вас устраивает и ладно. Уважающая себя женщина такого терпеть не будет. На месте женщины вашего бм я б в шею его гнала если бы мой мужчина ночевал в доме бж. Цирк какой то, серьезно. Уверена такая практика скорее очень большое исключение.

Yukki
Семьи у нас нет. Отношений у нас нет. Так что жизни на две семьи тоже нет. Меня устраивает такая ситуация, потому что у меня есть свободное время, и, конечно же мне приятно осознавать, что его пассия бесится. По делом. Надо было годовой думать а не одним местом когда лезла в семью с тремя детьми
А то что он сам решил ночевать тут, связываю с тем, что пелена с глаз то спала, да уж поздно. Осталось питать надежды. Как говорится, Надежда умирает последней

Тут некоторые пишут, что бывшие мужья у бывших жён каждые выходные ночуют исключительно ради детей 🙂 так что приходить и еду проверять — это видимо вообще мелочи 🙂

Добавить нечего. Это аксиома. Молодец Yukki

Я уже взрослая, слава Богу, у меня уже своя семья. Мои родители в разводе. И я бы прокляла ту женщину, так называемую мачеху, если она запрещала бы моему отцу общаться со мной, и не впускала бы меня в дом. Это с позиции ребенка.
Теперь, к Yukki, ничего личного. Как вы можете говорить «К себе в дом конечно же не пускайте ребенка»? Интересно как вы поведете себя, когда ребенок станет на пороге и скажет «я к папе пришла»? Будете гнать ее?

В далёком будущем может и приняла бы. Пока ребёнок бж маленький и я не знаю что она ему рассказывает про нас, развернула бы и обратно к мамаше отправила. Когда начнёт соображать уже сам без вливаний мамы в голову, тогда и поговорим.

Аноним,
Тут все проще с Юкки. В комментариях под похожей исповедью она написала, что таких детей надо посылать жить на Луну.

NVS — А вы прямо акт самопожертвования везде. Ваши каменты в разных историях говорят об обратном. Давайте не будем.

Garry, вы это говорите NVS, матери ребенка с ограниченными возможностями, поставившей с мужем этого ребенка и старшего сына на ноги? Ах, ну вы же с вашей женой договорились заранее, что в случае чего оставите «ребенка-овоща» в роддоме чтобы не тратить свои «бесценные» ресурсы на «бесперспективный объект»?! Ну, меня бы в вашем случае иное бы удивило…

Да! Именно так! Жизнь в селе чуть более сурова, чем в городах ваше сидение на сайтах 24.7. Я уже говорил. Поэтому увидел все это только сейчас. Приходиться работать! Даже зимой. Содержание УАЗА обойдется мне в содержание ДЦПшника. УАЗ меня вытащит зимой, я потаксую, а ДЦПшник? При наших зарплатах, вы просто не хотите признавать суровую реальность. Если бы у моих детей были отклонения — я бы их лечил, но если диагноз безнадежен, смысл? В деревне? С овощем? Вы шутите?

Пока они маленькие — пусть наслаждаются, но позже, они будут кидать сено, пахать, вялить и все остальное. У нас несколько иначе чем у Вас.

Маленькие? Вы о чем? Моим детям 23 и 20. Вы все о селе, ну и мы «в селе» живем. Наслаждаемся сельской жизнью на тридцати сотках земли и большим коттеджем. Прислуги нет, все делаем сами. Сын умеет все, начиная от стирки, готовки до ремонта машин и сварки. Работает с 14 лет официально и платит налоги в свободное от учебы время. Но тут все подростки работают с 14 лет, попробовав не одну сферу — намного проще определяются с профессией. Через год он закончит своё образование.
Дочка через полтора года закончит школу с точно таким же дипломом как у всех и выйдет на работу. Может приготовить простенькие блюда и стирает своё белье сама. На земле/в саду она не работает. Ей тяжело и жарко (у нас лето восемь месяцев в году и тепловой индекс +45 градусов в тени).
А вот все остальные в нашей семье вкалывают будь здоров.

Garry,
А вообще я догадываюсь откуда ноги растут. Вы же своего ребёнка от первой жены бросили совсем. И упорно доказываете, что так и надо — прошлое остаётся в прошлом — ваши же слова. Ездите в церковь по воскресеньям и верите в Бога. Можно узнать каким законом Вы руководствуетесь (лучше поконкретнее — прямо книгу и строфы из Библии укажите), оправдывая свои действия? Ребенок от первой жены ведь не овощ! Да и алименты Вы не платите — при этом делая акцент, что зарабатываете Вы хорошо!

А что нужно унижаться перед БЖ бесконечно? Это выбор БЖ и ее семьи. На его месте в конечном итоге я поступила бы так же.

Вот, Гарри и вам досталось от тети. Потому что вы нормальный мужчина, думающий о своей семье и счастье своей жены. Прошлое нужно оставлять в прошлом со всеми потрохами. И бывшими детьми тоже.

plutovka#107, Знающие люди говорят, что в природе существует такое явление как закон бумеранга, и этот самый бумеранг прилетает в нужное место и в нужное время. А еще знающие люди говорят, что если свое прошлое пересмотреть не предвзято и честно, то обязательно найдешь ответ на вопрос «а-мне-за-что?». Каждый несет свой крест (кто большой — кто малый), за те проступки, которые совершил
Это касается абсолютно всех. Непогрешимых, как видим, нет

Сын моего родственника не хочет с ним общаться, потому что такая же эгоистка как автор и некие здесь сидящие эпистолярные советники, подпортила им отношения.
При муже новая жена вела себя с ребенком доброжелательно, он за порог, с малым сквозь зубы. Не давала дитю к ним в гости приходить. Сначала сама с дому уходила, когда сын у отца в гостях, потом начала их с дому выгонять, мол «иди с ним куда хочешь, только чтоб в квартире его не было». В итоге, начала мужу заявлять, ты часто с ним ходишь гулять. Мол, и чтоб его у нас дома не было и сам никуда не уходи. А мужик то, как тряпка разрывался между любимой второй женой и сыном.
В итоге сын отказался с ним встречаться, и не хочет общаться. Дети они очень ранимы, все чувствуют. Ребенок понял, что не желают его там видеть.
Сейчас прошло много лет, ребенок вырос, стал мужчиной, женился. Отец его стал вдовцом, и рад бы с сыном пообщаться, в гости зовет, но пока без ответа.
Я к чему, если Бог дал вам детей, не ставьте выше отцовства чьи-то принципы.
Мужчины, если ваша 2-я или 10-я жена не хочет иметь ничего общего с вашим ребенком, а может и ненавидит, задумайтесь…
Как говорится Бог не Тимошка, видет немножко.

Спасибо тем, кто поддержал)
А у всех остальных хочется спросить-если не нужны вы мужчине, вместе со своим ребёнком, толку то от того что вы на каждом углу кричите о том, что вам должны и обязаны? Насильно мил не будешь, вот и все.
В комментариях выше был вопрос, что бы я делала и чувствовала, если бы осталась одна с ребёнком, и отцу запрещали бы с нами общаться-я никогда в жизни не навязывала бы общение со своим ребёнком, никому. Если мужику не надо, то толку то от истерик этих? Ребёнку будет лучше, если отец будет с ним общаться «из-под палки»? Я так не думаю.
Ответственность за воспитание ребёнка в первую очередь лежит не матери, и принимая решение рожать, нужно отдавать себе отчёт в том что мужчина сегодня есть, а завтра его нет. И если он ушёл (тем более из-за измен жены), то это вообще не повод отравлять ему жизнь, только лишь потому что ты, «вся такая героиня», сделала чудо чудесное и родила ребёнка. Рождение ребёнка-не делает вас пупом земли, запомните уже это. Делаете зло-будьте готовы получать его в ответ.

Лена,
Хочу Вас спросить, Вы же сами в своей истории описываете, что молодой человек Вам сразу сказал про ребёнка, посылал фото, просил поговорить с ребёнком по телефону. Если Вы так ненавидите этого ребёнка, то зачем надо было продолжать эти отношения с молодым человеком? Вам нравятся страдания?

Изначально ненависти не было, я была готова и общаться иногда, и против общения ребёнка с отцом ничего не имела. Но свой вклад внесла мамаша, которая начала поливать грязью меня, моего мужчину и его родителей. Соответственно, почему я должна это терпеть, и благосклонно относиться к ребёнку, которого в последствии против нас так же будут настраивать?

Лена, так разбирайтесь непосредственно с БЖ. Вы бы тогда сделали все верно. Нельзя позволять себя унижать.

А как, простите, я должна с ней «разбираться»? Я один раз пыталась с ней поговорить, на что ничего внятного она мне не сказала, услышала что-то вроде: я ничего не говорю, разбирайтесь сами мне ничего не надо
НО
при этом не переставая писать моему мужчине всякий бред.

Лена, либо игнорируйте, либо пишите ей.

Не переживайте автор, есть закон кармы. Все сделанное бж вернётся ей, все сделанное вами вернётся вам. Всё циклично. Весь негатив как снежный ком создаст только больший негатив в вашей жизни. Ничего хорошего вас с молодым человеком не ждёт, начало жизни у вас негативное. Вы пытаетесь рулить его жизнью, каждый волен распоряжаться своей как говорила Фаина Раневская пятой точкой и может ее поднять и унести когда ему что-то не нравится. А так видно что вы очень молоды ещё и нет мудрости у вас вообще к сожалению. Злитесь поменьше особенно на маленьких детей, вы всё-таки взрослая огромная тётенька по сравнению с дитем. А так мужчина конечно у вас не ахти, с таким далеко не уедешь. Он, наверное, может много вот таких ошибок погаделать, и ваши дети тоже будут ошибки. Не тешьте себя иллюзиями что вы особенная — это не так. Вся злоба возвращается всегда. Весь негатив сеет только негатив.

Венчанный, судя по вашим историям, отец вы аховый. А вот Неисправимая реальная мать, которая прекрасно понимает, что сходив в гости к отцу и съев там что-то не допустимое по здоровью, или к примеру у новой жены крыса дома живет, а ребенок их сильно боится, ребенок вернется домой и приводить его в норму придется именно ей. Это если ребенок маленький. С подростками можно в квартиру не заходить, еду не контролировать, т.к. ребенок уже сам соображает что к чему.

Яна, я знаю что Вы испытываете ко мне «симпатию», никакой я отец могут оценить только мои дети (их мамы в счёт не берутся).
Про крысу понравилось, чудесно. Её (крысу) часом не Шипокляк зовут? Надо ещё добавить деда Бабая и Барабашку с халерой и коронавирусом для комплекта.
Ну какой нормальный отец будет кормить своего ребёнка запрещёнными для него продуктами?

Венчанный
Не думайте что вы всех можете просчитать.
Моя свекровь на моих глазах кормила ребенка третьим куском торта, в то время когда у нее был пограничный сахар. И только когда я в прямом смысле забрала ребенка, она остановилась.
При мне она старшего внука на новый год (когда мы ночевали у нее), когда я готовила кашу всем, она кормила его чипсами и колой. На завтрак! При том что его мать запрещает ему есть эти продукты.
Так что не надо говорить чего не знаете.
И я оооооочень много могу написать подобных примеров.

Неисправимая, при моём присутствии, и даже без, никто не решился бы даже рискнуть сделать то, что Вы описали. Иначе, была бы ситуация: выносится всех святых. Я не могу осознать и понять то, что Вы написали.

Если бы по незнанию; моя маман сыновьям подсовывала леденцы. Мы не сразу заметили. Однажды полезли диван пылесосить подушки сняли;а там одни фантики. Она додавалась леденцов до того, что сын за все требовал конфету — встать утром -дай; завтрак без конфеты не завтрак;в школу в карманы леденцов набрал иначе не пойду и так далее. Почему-они не слушались, она так их подкупала. Она сама биолог. А Вы говорите ро незнанию. Отучали долго, но младший так и срывается до сих пор, покупает 200 гр. Леденцов и съедает за раз. Говорит не могу организм требует иногда. Родная бабушка за спиной приучила, почти врач-соображения ноль. Мы ее конечно вежливо отправили и няню наняли, но вред есть..

Яна, а вы не считаете, что обо всем можно распросить о БМ и дать соответствующие рекомендации? Мачеха не имеет права обижать ребенка, но не обязанна прыгать под дудку БЖ.

Мачеха не обязана, а еще лучше если ее совсем не будет.
Автор истории права в том, что этот ребенок к ней никакого отношения не имеет и заниматься им — впустую тратить время.
Если отец хочет на, допустим, субботу забрать ребенка, его новая жена может день провести у родителей, подруг и т.п. Редкий мужчина захочет готовить еду ребенку, развлекать его весь день и т.п. Правльнее будет провести день с ребенком на территории бывшей, т.к. там ребенку все знакомо и привычно. Тут аплодирую Неисправимой, интересы детей прежде всего.

И еще. Просто ужасно от слов «разведкнки с прицепами». И это женщины про женщин! Сколько женщин в идеальном браке неудачные ЭКО проходят и не получается, а тут сама нормально родила. Да, раньше и поле и все такое, но и выживали не все. Сколько сказок и литературных произведений, где мачеха у детей имеется.

Вот, тут Яна согласна. Меня от одного слова «прицеп» воротит.

Вас, Плутовка только от этого слова воротит? А ОЖП-тоже класс и так далее по списку. Меня вообще от современного отношения к женщине воротит.

Дети — это прекрасно, и все такое, у многих не получается их завести, и это печально. Но не вы первые кто родили, и не вы последние, не надо себя из-за этого превозносить, и считать что теперь весь мир вам должен, кроме вас самих дети ваши никому не нужны, женщины. И это надо понимать.

Лена, согласна. Но нормальным отцам тоже нужны их дети.

Лена,
Не забудьте это «чуткое» понимание применить к себе в будущем. Никто ж не знает что нас всех ждёт в будущем, и Вас в том числе — всякое может случиться.

Дамы, я разве отрицаю, что я никогда не окажусь в подобной ситуации? Всякое может быть, от этого никто абсолютно не застрахован
Вопрос в том, как сама бж начинает себя проявлять после развода, я за себя точно могу сказать, что такого поведения я никогда не допустила бы. Тем более спустя 4 года уже, пора бы успокоиться

Все через крайность пытаются решить свои проблемы. Бывшая ставит «условия»: «или мы, или она», себя то зачем она приплела сюда вообще, не понятно. Настоящая тоже хороша, такая ненависть из неё прёт.

Ладно ещё к бывшей можно как-то понять, но к ребенку — это уже через чур патологическая ревность какая-то получается. А виноват, кто во всём этом как вы думаете, а? Я думаю, что много ума не надо чтоб понять.

Псы: Венчанный, опять злых тёть защищаешь?

Незнакомец, что вас так долго не было, в каких краях побывали?)

Добрый вечер Агнесса, рад вас видеть. Просто решил немного отдохнуть от виртуального общения, и перекинулся в реальное. Теперь наоборот получатся 🙂 Если честно скучал по сайту, по вашим комментариям, моих друзей Венчанного, Инквизитора, да и других пользователей, всех не перечислить. Постараюсь теперь почаще появлятся на сайте, если Вы не против конечно 🙂

Ну что вы, Незнакомец! 🙂 Я только за! 🙂

Автор, ненависть заразительна, пройдет совсем немного времени, и вы получите такую же ненависть с той стороны, откуда не ждете. Поэтому в спешном порядке избавляйтесь от этого разрушительного чувства и хотя бы оставьте в покое этого ребенка, если не способны сделать ему ничего хорошего.

А я к этому ребёнку ни в коем случае не лезу, лишь прошу, чтобы меня от неё избавили.

Своей ненавистью вы наносите вред прежде всего себе, даже если вы этого не сознаете, а потом уже и ребенку.

Лена, выходя замуж за разведенного мужчину с ребенком, нужно учитывать и то, что мать может заболеть и даже уйти из жизни, а отец ребенка обязательно заберет к себе, и вы автоматически становитесь мачехой. Если не готовы, ищите свободного парня. А вы не думали, что если он развелся один раз, то так же разведется и с вами, а новой жене, которая будет запрещать ему видеться в
с вашим общим ребенком, говорить, что вы плохая жена и мать.

Разница в том, что если я разведусь, мне будет абсолютно все равно, кому и что там будет говорить бывший муж, бегать ни за кем, даже ради детей никто не собирается.

Незнакомец, друг мой. Ищу билет на самолёт, виза у меня пятилетняя. Готовь обед, обсудим женщин и злых и правильных.

Всё как положено брат, шашлык машлык, белуга, да и возьми с собой Андрюху тоже, хоть вас и будет больше, но всё равно буду удерживать свои «позиции» 🙂

Я от части понимаю весь негатив который пишут выше, и мне в принципе все равно. Я сюда написала, потому что было интересно, есть ли женщины с такими же проблемами, и как они с этим справляются. Расстаться и найти другого мужчину, как многие умники тут советуют, я успею всегда, но попытаться что-то наладить тут тоже нужно. Да тем более, конфликтов как таковых у нас нет, все замечательно, кроме вышеуказанной проблемы. О том что я называю этого ребёнка ошибкой, об этом мужчина мой говорил сам — это не я так за него решила. Каждый борется за своё счастье, и никто не обязан думать и переживать о бывших жёнах и о детях, которых они родили. Вот и все.

В нашем обществе сильны стереотипы. Если ты женщина, значит в тебе заложена любовь к детям, ты любишь готовить и «создавать уют»… Если вы решите остается с этим мужчиной, возможно он в один прекрасный момент просто приведет к вам своего ребенка, подумав, раз вы женщина, см. Выше, то обязательно займетесь этим ребенком, просто надо вас поближе познакомить.
Ну и если он твердо настроен воспитывать своего ребенка, то вам стоит подумать, на сколько в дальнейшем вам будет действовать на нервы то, что часть времени и мат. Ресурсов мужа будет проходить мимо вашей семьи.

Дак в том то и дело, что он прекрасно понимает, что создавать уют вокруг его ребёнка я не должна и не буду, и сильно сомневаюсь, что он вопреки всему что я говорю (а все что я писала тут, я обсуждала и с ним, ничего не скрывая) приведёт ее в наш дом. Алименты платить это его обязанность по закону, и уж от этого никуда не деться, я с самого начала это понимала, по этому поводу вопросов никаких ни у кого нет. Тем более дочь эта живёт в 2500км от нас, что значительно разгружает ситуацию со временем.

Леночка дорогая. Я вот в такой же абсолютно как у вас ситуации нахожусь. Только мы женаты и ждём своего ребёнка. Вопрос мой вот в чем.

Скажу, что вам очень повезло, что вы находитесь за 2500 км от этой дочери! Что же тогда вас тревожит, если не бывшая жена Бывшую жену блокируйте у себя, у него и всех его родственников бывших (я так сделала).

От дочери отвадить никак не могу. Что только не делаю. Ограничила встречи, ну если честно бывшая жена помогла). Она тоже против встреч отца и дочери. Была против все 10 лет дочери. Разрешала встречаться только если муж заплатит. Он оставил только алименты, она вроде успокоилась, но опять написала уже в обратку типа ты где и почему не звонишь дочери? Сама давно замужем и с новым ребёнком.

Я к тому что у меня за 2 года брака и не смотря на ожидание ребёнка общего ничего внутри не изменилось. Ненависть к этой дочери только нарастает от того что она существует, и от того, что муж думает, как бы ей позвонить, написать или погулять. Что с нашей с бывшей женой подачи делает очень редко. Но ваша эта дочь за 2500 км, не могу советовать будьте спокойнее, потому что сама не могу, но ваша ситуация явно лучше, чем бывают.

Ди, очень вредно упиваться ненавистью к чужому ребенку будучи беременной. А муж-молодец. Не прогнулся под ваши желания. Так, что терпеть вам его дочь и терпеть. Нужно было головой думать, когда за мужчину с ребенком выходили, а не потом истерики из-за девочки устраивать.

Ди, вы все правильно делаете. Родите ещё одного, нагружайте мужа семейными делами. Вовлекайте в семью, чтобы у него не было даже мыслей позвонить или увидеться с ребёнком той бывшей жены. Вода камень точит, каждый день понемногу, помаленьку. Не слушайте чужих советов, стойте за свою семью. Это ваш муж и ваша семья. Больше никого нет. Удачи вам! Я пока справляюсь.

Вам не должно быть все равно что люди пишут здесь, каждый из своего опыта, делится с вами. Скажите спасибо что они не безразличны к вашей проблеме, могли бы просто пройти мимо. Из советов, можете почерпнуть себе, то что ускользало от вас, в отношениях мужа и его ребенка, и делать выводы.

Незнакомец,
Лена слишком умна, чтобы принимать советы от кого-либо (кроме Юкки конечно). Она решает эту проблему уже четыре года и по ее словам успешно. Ещё даже не замужем, но борется за своё счастье.

Какой совет мне должна дать такая же брошенная жинка? Которая по сути находится, естественно, по другую сторону
Повторюсь, я написала сюда дабы узнать как справляются с этим люди оказавшиеся в похожей ситуации, а не потому что мне интересно что думаю по этому поводу разведённые дамы с детьми.

Все же обязаны детишек любить и содержать бж до гроба. Не тратьте нервы свои, бесполезно, вывернут и обвинят во всех грехах. Хотя вы просто хотите отвоевать вашу семью. И кстати я правильно поняла бж находится через 2500 км, так это же счастье, вы счастливая женщина, так далеко не наездишься, А своего ребёнка Родите, так вообще перестанет ездить мужчина. У моего прицеп в соседнем районе живет и это беда прям.

Юкки, А он и так как переехал оттуда, так и не ездил ни разу) боюсь представить если бы мы в соседнем районе жили, я бы с ума сошла. Дак эта змеюка за 2500км находит способы нас достать, то истерики, то на жалость давит, каждый раз что-нибудь новенькое придумывает

Как вы справляетесь?

NVS, так ведь она ничего и не решила. Вот и злится.

На кого тут, собственно, злиться? Я лишь констатирую факт, указала на неточность в комментарии, и ещё раз объяснила свою позицию, а именно, для чего я сюда написала. Повторюсь, совсем не для того чтобы спорить и доказывать что-то разведённым тетям с детьми, интересно было как именно справляются люди оказавшиеся в похожей ситуации, а не то, что конкретно вы, например, Плутовка, думаете по этому поводу) вы небыли на моем месте, чтобы как-то судить, я, слава богу, пока что не оказалась на вашем, вот и все.

Да,Лена пока что не на моем, вы ведь не состоите в законном браке, да и пасынков с пачерицами нет, а только дети с одним мужем. Но ведь если захотеть всегда можно найти кого бы ненавидеть? Не так ли,Лена?
P.S. NVS,Львица и многие другие дамы на этом форуме не согласные с вами также замужем и имеют детей.

Вот честное слово, вы уже куда-то в дебри уходите. Почему вы считаете, что я хочу ненавидеть этого ребёнка? Вы думаете, что я сюда написала чтобы что? Просто продемонстрировать это другим незнакомым мне женщинам? Я считаю это проблемой, которой я безусловно делилась и со своими близкими, и с мужчиной, но никто из нас в таких ситуациях не был, поэтому и сказать то каждый может только какие-то общие фразы по этому поводу. Поэтому написала сюда. Я ведь ни разу не сказала, что вот, я такая молодец, давайте все будем так же относиться к детям от первых жён, и не пыталась в этом убедить кого-то из вас. Просто вы пишите, что «многие тут не согласны со мной» дак со мной и не надо соглашаться, ситуация то совсем не об этом. Говоря о том что я не прислушиваюсь к каким то советам, где советы то? Я, честно, их не увидела. Критика, непонимание, несогласие-да (прекрасно понимаю почему), советов как-то не заметила. Так что не нужно писать что я хочу ненавидеть этого ребёнка, я бы очень хотела относиться к ней хотя бы максимально нейтрально, с позиции «ну есть и есть», но это не контролируется, собственно поэтому это и проблема. Я не робот и не могу взять и переключить в один момент свои чувства. Раз-и ты по другому относишься к ребёнку своего мужчины, два-и ты больше не любишь его, и идёшь искать себе нового (как тут тоже кто-то советовал). Такого просто не бывает.

Лена,
Читаю внимательно в комменте #108: «за четыре года пора бы уже успокоиться».
Ваш ум с моим сравнивать не надо. Не потянете.
Вы даже читать советы ещё не научились.
Давайте подведем итоги. Из массы комментариев -Вам понравился только один от Юкки (а та вообще осчастливила своего мужа своей квартирой и лапочкой-дочкой, но удивительное дело у мужа начались проблемы со здоровьем )- так что ориентироваться на неё-плохая идея. Про остальных комментаторов — которых Вы обозвали «разведёнными тетями с детьми»- напишу, что у них огромный разнообразный жизненный опыт семейной жизни с детьми. Счастливые семьи, состоящие в браке 10,20,30+ лет. Они дают Вам искренние советы от души и сердца. Но Вы в силу своей молодости и глупости (давайте уже будем откровенны и назовём вещи своими именами), не можете их даже прочитать, не только осознать и просто даже задуматься — а что, если это правда и я не права.
Вы напоминаете мне маленького ребёнка, сующего пальцы в розетку и верящего, что его то уж током точно не ударит. Good luck with that!
А мы все просто подождём очередной исповеди от Вас «как он так посмел меня такую бросить». Если на тёток с умом мы не тянем, то с терпением у нас все в порядке. Поживем-увидим.

NVS, ну вот как вы по вашему мнению называете вещи своими именами, так же и я со своей стороны, называю их своими. Тут дело не в том сколько кто из вас прожил в браке, а сколько нет. Тут в какую исповедь не зайди одни и те же люди раздают «советы» свои направо и налево, и неважно какого они содержания, положительного или отрицательного, не может один человек быть прав во всем, и знать как решить любую жизненную ситуацию, как вы вообще можете давать какие-то рекомендации, если вы даже близко никогда не находились на месте этого человека? Вот потому то и создаётся такое впечатление, что вы сидите дома, и вам заняться нечем больше, кроме как тут сидеть писать, поэтому я так выше и написала, как говорится, в каждой бочке затычка. Советы свои надо давать тогда, когда их кто-то просит, и повторюсь уже в который раз, советы от людей даже близко не понимающих мою ситуацию мне не интересны, уж извините.
Теперь плавно перейдём к интеллекту, если вы не можете сопоставить 2 комментария оставленных выше, то это если не проблема отсутствия интеллекта, то проблема кратковременной памяти так точно. Я писала, что «бж пора бы за 4 года уже успокоиться», но в то же время когда описывала свою историю, четко написала что с молодым человеком вместе мы 2 года. Как вы сделали вывод что я с этой проблемой справляюсь 4-для меня загадка. Говоря про 4 года я указывала лишь на фактическое время прошедшее после развода, а не про безуспешно потраченное время на решение каких-то моих проблем.

Проблемы у мужа начались из-за козней бж, сейчас все нормально уже, спасибо что помните мою историю 🙂

Бывшие жены после развода не могут устроить свою жизнь, особенно те, что с детьми, поэтому всячески стараются отравить жизнь бывшему мужу, не жалея даже ребенка, а наоборот используя его. Я бы не стала знакомиться с ребенком мужа от первого брака.

Я бы хотела немного уточнить и чуть-чуть угомонить разведенок с прицепами. Я и автор этой истории абсолютно ничего не имеем против женщин, которые жили с мужем, рожали детей, наживали имущество годами, потом непонятно что случилось, муж измерил, не сошлись характерами и т.д. В общем семья распалась и остались дети. В данной ситуации не пожелаю быть никому. И это действительно больно и обидно. Более того, никогда бы не стала разрушать семью. В наших же историях речь о тех, не желающих в 20 лет делать ничего, кроме как забеременеть и женить на себе мужчину. Семьей это никогда и не было, мой сбежал спустя полгода. У автора истории тоже недолго. То есть тут изначально твёрдый расчёт и потом манипулирование ребёнком. Главная цель данных мадам как бы удачнее это сделать. Потому что я не хочу учиться и работать. А потом начинаются Унижения новой семьи, потому что свою создать толку не хватило. И вот таких надо ставить на место и давать понять что их прицепы это их личное дело. Знаете, действительно так много хороших парней у нас, связываются с такими девушками, что диву даёшься. Потом одумываются, да поздно уже.

Юрки, вот действительно, у нас ведь зеркальная ситуация. Наша бж просто ни дня не работала, не учится, ничего в жизни ей не интересно, хотя всесторонней помощи куча, ее матери 43 года, она ей без проблем с ребёнком помогает всегда, если посидеть надо или ещё что-то, но мадам не работает, цитирую: потому что мне тяжело. Конечно, тяжело, а кому легко? Вот и вопрос, чем думала, и на что надеялась, когда рожала абсолютно ничего не имея за душой? Дак и сейчас ведь не старается что-то изменить, ее и ее ребёнка, как она считает, до конца жизни теперь должен содержать мой мужчина, мало того что содержать, ещё и ездить регулярно через 2500км помогать сидеть, ей ведь, бедной, очень тяжело. Вы серьезно считаете что это справедливо?

Наша бж недавно пошла стриптизершей устроилась) по призванию, так сказать пошла. А у меня 3 высших образования, и пока она развлекалась, я училась. Нашей тоже Родители помогают, благо молодые. Она в это время по любовникам бегает. Так что радуйтесь, что ваша так далеко находится.

Юкки, да да, вот тоже самое, пока та развлекалась, я училась и чего то в этой жизни добивалась, у меня правда одно высшее) Ну хоть стрептизершей устроилась, хоть как-то зарабатывает девочка 🙂 мозгами не получается, приходится другими местами. Наша на кассе в магазине посидела 2 недели-сказала тяжело, оно говорит, того не стоит 🙂

Лена здравствуйте, как вы справились с этим? У меня такая же ситуация.

Венчанный, судя, из рассказа автора, о бж, вряд ли какие-нибудь договорённости, с этой бж, будут работать. Если они вообще могут быть. Больше похоже, что для нее они будут руководством, направлением в котором она будет. Трепать нервы. У нее же в этом интерес. Чего они не хотят, то и будут от нее получать.
Была бы она женщиной порядочной, она бы и без особых договоренностей не вела бы себя так.
А то ещё и отступных запросит по наглости и хамству своим.
Договариваться с ней, терять время и нервы.

Вы прекрасно понимаете, что написанное здесь авторами исповедей можно смело делить на три, а то и на четыре. Но никоим разом не отметаю, что БЖ ещё та штучка с ручкой и на вентилятор кидает в большом количестве и постоянно. Есть и такие особи. Не открою для Вас Америку если скажу, что и их можно обломать и загнать в будку. Как говорят в определённых кругах: «Не желаешь жить по плохому, будешь жить по хорошему». Здесь опять таки скажу, всё зависит от мужчины. Он спокойно платит алименты (официально) и показушно уходит в туман (благо как я понял они живут в разных городах). На любые провокации этой бестии спокойный ответ, что я больше ничего не должен, что положено я выполняю. Если будет нагнетать обстановку своими просьбами, требованиями и проблемами то даётся одна формулировка: Ты считаешь это проблемой? Так это твои проблемы, свои я уже решил и твоё участие не просил. Попутно можно и передать ей привет с наилучшими пожеланиями от новой женщины Лены. Главное выдержка и терпение. Месяца через два-три, когда вся спесь слетит, она сама выползет на конструктивный разговор и условия уже будет ставить он. И ребёнка будет видеть когда захочет и общаться когда пожелает, и вести себя будут подобающим образом, при чём все. Если нет, то тогда нет. Пусть колупается сама, тогда это уже отрезанный ломоть, платить алименты и всё. Дочь сама нарисуется когда подрастёт.

Венчанный.)

Я, сначала, делю на два. Изучаю оставшееся, а потом еще на два.
Я не возражал вам, просто подумал, что нормальный разговор с нормальными договоренностями вряд ли приведет к успеху, хотя, конечно, чисто по-человечески, нужно бы начать с этого. Но быть готовым к тому, что успехом это не увенчается.
И дело не только в бж, но и в бм, и в авторе. У бж и автора слишком разные интересы, а интересы бм не совпадают ни с чьими из них.

Лена, а какой Ваш вопрос? Вы сами чего хотели, когда писали свою историю?)

Вся Ваша проблема — она в чём? Только в поведении бывшей, которая за 2500 км. И ведёт себя так, как Вам на руку? Да Вы «спасибо» ей сказать должны, потому что никакому мужчине не понравится такое поведение :). Вы, со всеми своими образованиями, разве не понимаете, что это — вообще не проблема? Блокируете её номера и всё.
Ну не может Вам доставлять проблем её поведение! Значит, дело не в ней, а в том, что Ваш сожитель реагирует на эту ситуацию не так, как Вам бы хотелось. Вы обмолвились, что исполнение Вашего запрета на звонки дочери даётся ему нелегко. В начале Вашего общения он отправлял Вам её фото, так не делают те, кто равнодушно относится к своему ребёнку, он хотел от Вас не ненависти к ребёнку, а принятия её. У Вас не получилось. И теперь Вы диктуете свои правила. Пока Вы свободны, молоды, финансово независимы, не вынуждены сидеть в декрете и не связаны ребёнком, у Вас всё будет получаться, не волнуйтесь.

 И не нужен Вам никакой совет ни от кого, не лукавьте. Вам только посудачить о бывшей хотелось и найти утешение от себе-подобных, что Ваше отношение к дочери Вашего сожителя — абсолютно нормальное явление. Вы пока ещё так не думаете, переживаете об этом, но скоро уверитесь в этом и заживёте спокойно.
Вы просто искали «близкую душу», чтобы прокачать Вашу ненависть. Вы нашли Юкки, и Вам теперь легче примириться с собой? Вам понравились комментарии Юкки, но Вы не учли одного. Она исключила ребёнка мужа из своей жизни, Вы же хотите исключить ребёнка сожителя из его жизни, ребёнка, к которому он неравнодушен. Это большая разница. Если Вам не удастся совсем и окончательно подмять его под себя, то однажды он может взбунтоваться :).

Радуга, я с вами согласна во многом, но не во всем) сами подумайте, если человеку не безразличен его ребёнок, он спокойно будет жить в таких условиях? Мне кажется нет. Он мне лишь один раз за все время сказал, что ему обрывание всех связей вот так резко не очень легко даётся, и больше к это у не возвращался. Возможно — это я сама себя таким образом утешаю, а может быть и нет. Время покажет. Как ведёт себя мой сожитель я прокомментировать не могу, по большому счету он делает все как я говорю, если не учитывать всякие мелочи. И всё-таки я считаю, что моя реакция-нормальная, не хорошая, я к этому не призываю, но она как минимум объяснима. Я прекрасно понимаю почему вы так реагируете. Но давайте посмотрим правде в глаза, устроены мужчины по другому, и если он первое время ещё испытывает возможно как-то дискомфорт от разрыва отношений с ребёнком, то со временем это все сойдёт на нет.
Это форум, и я чисто физически не могу тут выложить все нюансы и подробности, мне кажется, что если бы это было каким то образом возможно, реакция у вас была бы как минимум не такая негативная)

Лена, если смотреть правде в глаза, как Вы предлагаете, то надо называть вещи своими именами. В случае, если родитель отказывается от ребёнка — это называется предательство. И Вы правы, мужчины это делают чаще. По своей ли воле, по придури ли матерей, которые препятствуют общению с их общим ребёнком или по воле новых жён — это нюансы. Но если во втором случае мужчину можно оправдать, то в первом и в последнем — нет. При этом, последний вариант — самый тяжкий и для мужчины, и для новой жены. Совесть загоняется вовнутрь и спит там, оправдываемая выбором, перед которым его поставили. Кто поставил? Вы. Вы и… Окажетесь виноватой, если она проснётся (Но Вам и все лавры, если Вы не дадите ей уснуть :). Вам будет ооочень тяжело, если он через несколько лет вдруг осознает, что недодал своего внимания/любви/денег первому ребёнку и решит всё компенсировать в самое неожиданное для Вас время… Насчёт того, что «со временем всё это сойдёт на нет» не обольщайтесь. Может, разве что, на время.
Я, конечно, кто, чтобы давать Вам советы? Я в Вашей ситуации, к счастью, не была. Поэтому могу говорить только со стороны и только относительно Вашей собственной совести. Не ищите ответ в новых жёнах, которые отвадили мужей от их детей: еще не вечер. Ищите ответ в отце ребёнка. Поговорите с ним, чего он хочет в идеале. Не на что он готов сейчас ради Вас, а что он хочет для себя и считает правильным в отношении своей дочери. А ещё лучше — дайте ему прочесть эту тему от корки до корки (в тч про детдом). Этим Вы убережёте, прежде всего, себя от неожиданостей в будущем.

Радуга,
Вы очень точно все подметили!

Радуга, согласна. Когда в итоге автора возненавидит близкий человек, она будет недоумевать: «А меня за что?»
«Он делает всё, как я говорю» — какое заблуждение! 🙂

Посеешь ветер, пожнешь бурю.

Агнесса, ну уж вам то виднее наверное, заблуждение это или нет 🙂 поди в соседней комнате сидите, и слушаете, как тут у нас все происходит)

«Блажен, кто верует…»
Что вы никак не угомонитесь? Да делайте, что хотите. Вам нести ответственность.

Лена,
Иметь чувства — это хорошо — это означает, что Вы живой человек. Негативные чувства — это тоже чувства и они есть у каждого человека, но лишь немногие люди используют их себе на пользу. Они могут их проанализировать, разобраться в причине их происхождения, составить план действий и улучшить/изменить себя.
В Вашем случае Вы считаете, что причиной Вашей ненависти является ребёнок сожителя и его БЖ. На самом деле Вашей ненавистью к ребёнку является ревность, а ревность происходит/ возникает от неуверенности в себе. Вы думаете, что избавившись от ребёнка и соответсвенно от БЖ, Ваша позиция в жизни мч укрепится и Вы станете его единственной любовью (если только Вы избавитесь от «помех»). На самом деле это не так. И даже если этот ребёнок живет далеко-далеко за тысячи км и Ваш мужчина его не будет видеть, то в голове и сердце вашего мужчины этот ребёнок существует и живет. И судя по описанию отец очень любит своего ребёнка. Вы бы очень хотели залезть в мозг вашего мч и стереть эту информацию (нажать кнопочку delete) — это придало бы Вам уверенности в ваших силах и всемогущности. Но это не возможно.
Лично я вижу два выхода из этой ситуации.
1. Принять этого ребёнка как часть жизни Вашего сожителя. Это не означает, что Вы должны и обязаны его любить — совсем нет. Это означает, что Вы будете к нему хорошо и ровно относиться, и не вставлять палки в колёса, когда отец ребёнка будет общаться или помогать материально и тп своему ребёнку. Человек под ником #648 оставил очень хороший комментарий в соседней исповеди — прочитайте, там все четко разложено по полочкам — с какими трудностями Вы встретитесь на своём пути.
Тут очень хочется добавить то, что Ваш мч любит и хочет заботиться о своём ребёнке, говорит очень многое о вашем мужчине — он хороший человек!
2. Если прочитав все и обдумав всю информацию в течение какого-то времени, Вы придёте к выводу, что Вы не в силах принять этого ребёнка, то остаётся только один выход — сменить молодого человека. Зачем Вам эти страдания и негатив в вашей жизни? Найдите себе новую любовь без помех.
P.S. У Венчанного очень интересный жизненный опыт. Он занимался своим ребёнком после развода со своей второй женой и ребёнок стал успешным взрослым человеком. Третья жена ему в этом не мешала. Узнайте у него детали.

Вы кстати правы про принять ребёнка. Но это не значит что надо в этом участвовать. Платить алименты да, видеться на нейтральной территории конечно. Пусть отец с Ребёнком делают что хотят. Но без автора, если ей это неприятно. Вот и все решение. Автор нянькаться с ребенком не обязана. И обслуживать тоже. И в свою квартиру пускать тоже. Ребёнок есть, отношения отца с ребенком есть, всем хорошо. Другой момент, что они далеко живут, то есть ребёнок теоретически может приехать к папе в гости, но это уде его проблемы как организовать досуг, чтоб никого это не напрягало. Но в дом, где ребёнку не рады, я б честно свою доченьку даже не пустила.

Юкки,
Это совершенно не то, что я имела ввиду. Рассмотрим лично Ваш случай — это только Ваша квартира и Ваш муж в ней на птичьих правах. Что означает это для вашей семьи? Ребёнок живет недалеко и муж может с ним встречаться в любое время: придти в садик/школу на утренник/ праздник, на родительское собрание, сходить в кафе/музей/цирк, отвести в секцию/ кружок, сходить в поход вместе, поковыряться в машине в гараже и т.д. На все это требуется не так много денег и времени. Очевидно Ваш муж платит алименты и оплачивает все выше описанное сам из своей зарплаты. Пока все идёт нормально. Вы не очень довольны, но терпите это. А что произойдёт когда допустим: муж стает недееспособным на длительное время (6-12 месяцев) или потеряет работу? Вы поддержите мужа и будете давать деньги на ребёнка мужа? Ведь это уже пойдёт из вашего семейного бюджета и будут отрывать Ваши кровные деньги от лапочки-дочки (или вообще из суммы, предполагаемой на отпуск)? А если ребёнок мужа заболеет и понадобится дорогое лечение? Кого пошлют на Луну: мужа или ребёнка, или всех вместе? Вы окажете помощь в трудную минуту?
Лично я в этом очень сомневаюсь, читая Ваши комментарии. Вот об этом и пишет Радуга в своём комментарии — у Вас лично очень ограниченный опыт по этому вопросу, Вы слишком мало ещё прожили с мужем и ребёнком мужа, чтобы дать более-менее адекватный совет. В вашей переписке с Леной выше по поводу бывших идёт бравада, но за ней прослеживается глубокая боль и даже ненависть. А ненависть — плохой советчик. Я не хочу Вас обидеть, просто очень бы хотелось, чтобы Вы задумались над своим поведением.

Лена,
Теперь рассмотрим ситуацию в Вашем случае. Живете Вы за 2500 км и ребёнок хочет увидеться с папой. Рассмотрим вариант, который предлагает Юкки — с ребёнком встречаться только на нейтральной территории, т.е. в вашу общую квартиру с мужем она не допускается. Что это означает лично для Вас? Встречаться они будут когда у ребёнка будут каникулы. Так как перелёт/ проезд дорогой, то папа не полетит туда на три дня, скорее всего это будет неделя. Если же его дочка прилетит к Вам в город, то скорее всего ей понадобится сопровождение (опять дополнительные расходы). В любом из этих городов им придётся жить в гостинице и питаться в кафешках/ресторанах. Дальше развлекалочки — опять расходы, а ещё же не упомянули про подарки — они тоже будут недешевыми — папа же ее раз в полгода или в год будет видеть — виноватым он себя будет чувствовать мама-не-горюй и постарается загладить свою вину подарками. Сумму уже посчитали, Лена? А Вы бы на эти деньги могли в круиз за границу поехать, или машину купить/ обновить, или Вам шубку норковую прикупить, или квартиру вашу увеличить! Вы ход моих мыслей улавливаете? Денежки-то утекать будут! А если у Вас свой ребёнок будет; значит тому — все, а Вашему общему — ничего?

Вы уже ненавидите этого ребёнка, а ещё даже не женаты. А что будет потом? И ребёнок — это ведь на пару-тройку лет — это очень надолго. Вот об этом плюс все то, что я написала Юкке и нужно подумать и серьезно поговорить с мужем, обсудить все детали.

По поводу как я все это знаю. Мои родители развелись когда мне было 12 лет, а брату — 6 лет. У моего отца возникла новая семья и родился ребёнок. Отношения отца с нами были ужасные, описывать это не хочу, но даже спустя десять лет, он хотел встречаться, рассказывал о своей «любви» к нам с братом и пытался хоть как-то удержаться в нашей жизни. К тому моменту нам уже было все равно, а вот у него проснулась совесть. К чему это я рассказываю? Что нельзя в чьём-то сознании стереть память о детях навсегда. В какой-то момент она все равно всплывет. В те годы у меня тоже была ненависть к отцу, когда мне было 22 — я уехала из страны навсегда и больше мы с ним не общались. Он умер в одиночестве, когда мне было 26 (у него была все та же семья). Его жизнь не сложилась, но больше я не испытываю к нему ненависти, скорее сожаление, что все так нескладно вышло. Переезд в другую страну открыл мне глаза, что можно жить совсем по-другому. Можно развестись, создать новую семью, родить ещё детей, но не забывать прежних. Все вопросы и мысли, описанные выше взяты из реальной жизни, наблюдая за родственниками моего мужа и другими людьми, с которыми я близко общаюсь на протяжении десятилетий. Почему я Вам пишу и Юкке? Когда-то я была тем самым ребёнком, которого вы обе так ненавидите. Но есть другой путь решения этой проблемы. Просто задумайтесь над тем, о чем я Вам написала.

Когда слова бессильны, начинают говорить пушки. Им не придется никого убеждать. Нет смысла перечислять все их темы, насколько они разнообразны и неожиданны для тех, кто сам себе закон, а проще говоря, у кого совесть спит глубоким сном. И нет сомнения, что «залпы тысячи орудий» её разбудят.
Остается пожелать мужества таким самонадеянным «генералам».

Агнесса,
Прекрасно сказано!
Но очень хочется, чтобы пушкам стрелять не пришлось. Будем надеется на лучшее.

NVS, по поводу денег которые тратятся на ребёнка — это было обговорено заранее, что сколько суд присудил столько и платит, за 2 года ни копейкой больше не отправил, ни разу, даже на всякие праздники. Говорит, что понимает что даже с алиментов далеко не все тратится на ребёнка, а скорее больше на нужды бж, поэтому платить ещё больше сам не хочет, тут мне даже влезать не пришлось, такой точки зрения он придерживался с самого начала. По поводу того что дочь будет приезжать на каникулы тоже обсуждали, именно обсуждали, а не я говорила ему, что будет так как я захочу, точно так же говорил, что возить ее к нам в город никто не собирается, что это вообще бред, и что видеться он бы с ней хотел максимум в том случае, если, например, будет как-то проездом в городе проживания дочери, или, например, поедет туда к родителям (но вот только его родители тоже оттуда уже переехали, и уже год как он с ребёнком не виделся и не собирается), так что честно, за то что он начнёт таскать ее на каникулы или привозить-я не переживаю вообще.
Я точно так же выросла без отца, родители развелись когда мне было 6, и с тех пор прошло 18 лет, а с отцом мы так и не общались, хотя он есть и во всех соцсетях, и знакомых общих куча, но он так же переехал в другой город и забыл) и хочу отметить, что никто не страдал, я абсолютно не испытывала дискомфорта от его отсутствия, и не испытываю по сей день. У матери практически сразу появился новый муж, который точно так же был в разводе, после которого остался ребёнок, и знаете что? Он тоже с ним не общался) платил алименты, но ни разу туда не ездил, и ни разу не притащил этого ребёнка в нашу квартиру) и сейчас ему уже 50, и он говорит что у него ко мне, к не родной дочери чувств больше, чем к тому ребёнку. Его дочь когда выросла пыталась сама выйти с ним на связь и начать общаться-на что он ответил что она ему чужая, и никакое общение ему не нужно, что у него есть семья и лезть сюда не надо.(с матерью двое совместных детей). Дак вот это я все к чему, мужчины забывают своих детей, и память о детях куда-то улетучивается, и совесть никого за это не терзает. Ситуации разные, и люди разные, но ведь в большинстве случаев мужчины действительно не общаются с детьми.

Лена, у вас в семье все мужчины редкого благородства и широчайшей души.

Плутовка, в нашей семье все мужчины на первое место ставят нынешнею семью, а не прошлую, и правильно делают.

Лена вы же знали обо всем с самого начала? От вас ничего никто не скрывал так зачем сейчас ломать комедию?

Марта92, если вам действительно интересно, прочитайте все комментарии к теме, я уже отвечала на подобные вопросы.

Лена согласна. Это жизнь, не все всегда получается идеально. Я всё-таки считала и считаю, что мужчина любит детей любимой женщины. И иногда совершенно неважно родные они или нет. Это может быть правильно или нет, судить не нам. Так жизнь складывается. Иногда отчим лучше, чем родной отец, и слава богу если мать с детьми смогла встроить свою жизнь и не цепляется за прошлое унижениями и копеечными подачками, тогда, когда мужчине это не нужно. А у каждого человека есть какие-то внутренние комплексы, которые потом мешают жить человеку. Для кого-то в этом ничего страшного нет, а кому-то прямо мешает жить. У меня, например, подруга есть, которая искренне считает, что не может выйти замуж, потому что папа ей не говорил, что она красивая. Мне папа ни разу в жизни такого не говорил, но я сама вижу себя в зеркале и смотрю что я намного красивее, чем многие. Тут зависит все от отношения человека. И не надо все проблемы людей скидывать на детские травмы. Каждый сам творец своей судьбы.

Юкки, вот тут полностью согласна. Никто не должен диктовать что правильно, а что нет, ведь никто не знает как правильно прожить эту жизнь) каждый хочет быть счастлив любой ценой, и я тоже всю жизнь придерживалась мнения, что мужчина любит детей от любимой женщины все таки, и чаще отчимы лучше родных отцов. И ничего страшного и ужасного в этом нет.

NVS, Так что поверьте, я в своей жизни тоже за многим наблюдала, и даже больше скажу, лучше вообще не общаться, чем общаться раз в полгода. Толку от такого общения ноль, когда ребёнок достигнет возраста 12-14 лет это только создаст ненужные проблемы в воспитании. Я это тоже не просто так пишу.

Так что грести всех под одну гребенку не стоит, какие-то мужчины спокойно живут всю жизнь не вспоминая о детях от предыдущих браков, кто-то вспоминает о них под старости лет от безысходности какой-то, а кто-то и не забывает и продолжает общаться несмотря ни на что (что крайне редко лично мне встречалось), говорю это точно так же по опыту моей семьи, знакомых и друзей, ведь ситуации с разводом сплошь и рядом.

Немного даже смешно. Лена автор, по ходу вы изначально знали ответ на свой вопрос, зачем было ломать комедию? Вы уже сами решили, что ребенка любить не будете, видеть его не хотите и мечтаете чтоб и МЧ ваш забыл своего первенца…
Десять человек пытаются вразумить вас, что это не совсем правильно, но Вы яро отбиваетесь. Устраивает только Юкки, которая такая же как и вы (ненавистница чужих детей).
Такое чувство, что писали исповедь не для того чтоб мнения услышать, а чтоб скорее прочитать от кого-то: «ненавидишь ребенка, да ладно, я такая же. И правильно, зачем он нужен, я мужу общих нарожаю, а того пусть забудет».
А вам еще аукнется, когда ваш муж уйдет к другой и новая пассия будет запрещать общаться с вашими детьми!
И не надо говорить что «пусть катится, я бегать не буду». Будешь и бегать и звонить, если от этого будет зависеть благо детей.
Просто их у вас еще нет, и материнское чувство вам не известно априори.

У меня есть ребёнок и есть материнский инстинкт. Люблю дочь больше всех на свете. И ещё люблю чужих детишек девочек. Мальчиков не люблю совершенно. Не ненавижу, а просто равнодушна к ним. Девочек и сюсюкать люблю, мальчиков нет. Существенно история не изменилась после рождения ребёнка. Я все также не принимаю и не приму ребёнка в дом, именно из-за его мамаши. Насчёт аукнется, я вас умоляю, наркоманы алкоголики, рецидивисты живут счастливо. А женщинам, которые оберегают свою семью от неадекватных дам с их прицепами все вернётся, ага ага 🙂

Аноним, ну конечно, мнение мам с детьми единственно верное) смейтесь сколько душе угодно, кто против то?
Верно, писала я сюда не для того чтобы меня кто-то «вразумил»

Лена, к посту#170.
Прочитала про ваше детство и сложилась такая картинка.
Психологи говорят, что любовь женщины/ мужчины к партнёру — это повторение отношений, которые сложились в детстве у этого человека с родителем противоположного пола до 5-6 лет. Как описываете Вы, то обстановка в семье видимо была не очень, раз последовал развод родителей когда Вам было 6 лет и в последствии Ваш биологический отец Вами просто не интересовался. Могу предположить, что Вы страдали от такого отношения отца к Вам, так как любому ребёнку хочется быть любимым и желанным. Про отчима — опять предположу, что отношения у него с Вами так себе (в другом случае Вы бы об этом написали). Раз у мамы с отчимом появилось еще двое совместных детей, то Вы опять отошли на второй план. То есть от папы — внимания ноль, от мамы — тоже не очень, плюс ещё и отчим, которого мама любит, а Вы опять на втором, а то и третьем месте после отчима и новых малышей. Я могу представить Ваши страдания, боль и ревность. Получается, что любовь для Вас это страдания.
Сейчас Вам — 24 года и Вы создаёте свою семью по такому же принципу. Выбираете себе в партнеры, человека, который любит Вас, но и заставляет страдать одновременно только потому, что у него есть ребёнок и БЖ. Когда Вам пишут по поводу выбора другого человека без детей — Вы, Лена, даже не рассматриваете этот вариант. Вам такие люди просто не интересны — откуда же возьмутся страдания при таком раскладе. А Вам эти страдания просто необходимы (как наркоману — доза). Ваши отношения называются со-зависимыми и жить без них Вы просто не можете.
И все бы ничего — живите Вы в своё удовольствие, но Ваша ненависть к ребёнку напоминает мне дедовщину в армии. Когда-то Вам было больно в детстве и Вы страдали от не любви своих родителей, а теперь Вы себя так ведёте по отношению к ребёнку мч. За что Вы ее наказываете? Только потому, что Вам когда то причинили боль в детстве?! Так Вы — взрослый человек и вполне можете себе помочь — поработать с психологом или сами начните читать слушать лекции по поводу созависимых отношений. Хотите стать счастливой — придётся осознать многие вещи.
А пока судя по эмоциям из исповеди: «я ненавижу ребёнка и бывшую жену», по комментариям, что не хотите иметь детей (а это признак тяжелого детства) «пока» и злобой на всех остальных (ну, а как же оказалось, что дети и родители живут совсем по-другому — не как в вашей детской семье), на счастливого человека Вы, Лена, совсем не тянете.
Можно и дальше тупо верить, что все остальные разводятся, бросают своих детей и просто вычеркивают их из своей памяти. Так очень удобно и, главное, делать ничего не надо. Но на самом деле — мир многогранен, в нем много хороших людей, которые создают счастливые семьи и любят своих детей. Некоторые разводятся и все равно продолжают любить и общаться со своими детьми.
А как поступите Вы — выбор за Вами.

NVS, нет, тут вы совсем не правы. Дискомфорта от ухода отца я не испытала абсолютно, я об этом писала. С отчимом отношения у меня лучше чем были с отцом, он мне в этой жизни очень многое дал, за что я ему безмерно благодарна. Да, всякое бывало, были моменты когда и ругались и с ним, и с матерью, но я не думаю что кто-то живет вообще без всяких стычек в семье. По поводу внимания, родители очень много оба работали, поэтому мы с братом и сестрой много времени находились у бабушки с дедушкой, которые так же вниманием никого не обделяли. Да, появились другие дети, которым конечно внимания (но не любви) в силу того что они маленькие получали больше, но и мне в силу моего возраста на тот момент уже не нужно было чтобы за мной следом везде ходили, как это было раньше.

Я согласна, что в мире много хороших людей, которые создают счастливые семьи, разводятся, но потом продолжают любить своих детей и общаться. Наверное, вопрос в том насколько счастливая была семья, и было ли это семьей вообще. Вы меня извините, но год брака, я не могу семьей назвать, вот хоть убейте — это смешно. И все же я как-то придерживаюсь мнения, что если родитель действительно хочет общаться, а не делает это потому что «надо», он будет общаться и не позволит никому выдвигать такие условия, даже любимому человеку. В моём же случае, когда я анализирую все эти 2 года, мне кажется, что так попросту всем было проще. Мужчины очень часто не любят принимать судьбоносные решения, им зачастую проще, чтобы эти решения принимал кто-то другой, чтобы виноватым не остаться) вот и у нас так, вроде бы как решение это приняла я, а он то не при чем, не виноват, но и не особо то против. Да, один раз говорил что ему не очень легко это даётся, но я глядя на то как он живет, честное слово, никакого негодования с его стороны хоть убей не вижу. О какой отцовской любви мы можем тут говорить, если он вот так просто взял от неё и отказался? Я не говорю сейчас опять же о том правильно это или нет, у каждого правда своя. Я с себя ответственности тоже не снимаю и оправдать таким образом не пытаюсь, но вот учитывая все нюансы, я делаю вывод, что и мужчине то моему ребёнок этот был нужен только на словах, не может же он взять и прямым текстом сказать что ему все равно, было бы ему не наплевать-такой ситуации изначально не сложилось бы у нас.

Лена,
Что-то Вы «показания» часто меняете! Между исповедью и вашими комментами — пропасть. Теперь из белого и пушистого мч превратился в безвольного и без ответственного, который ничего сам решить не может, а Вы — просто сама невинность (ну Вы же не у дел — это он такой).

Но Вы в него тоже вцепились мертвой хваткой. Что вызывает много подозрений в искренности ваших слов.

Лена автор, вам МЧ так и сказал «она мне не нужна, я ее не люблю… Общаюсь, потому что должен»? С чего вы вообще взялись судить о том на сколько он любит свою дочь?
А я попытаюсь ответить. Точнее попробую себя на его место поставить.
Так вот: Жил я значит спокойно, есть у меня бывшая и маленькая дочь (с которой мы, судя по всему, не плохо ладим, хотя бж иногда достает). Тут встречаю милую девушку, начинаем отношения. Отсылаю ей фотки, малая передает приветы, девушка улыбается, милая, все вроде хорошо. Но со временем что-то пошло не так, милая начала возмущаться по поводу ребенка, а бж увидев что у меня новые отношения начала мозг выедать, боится что я о ребенке забуду. И они вдвоем, С ОБОИХ сторон выедают мозг. Одна не хочет ребенка видеть, другая напоминает что я отец и что я ДОЛЖЕН. А сохраню-ка я нейтралитет, залягу на дно, пока все не утрясется, пусть милая думает что будь все по ее.

Вот как я смотрю на ситуацию. Запугали вы все мужика своими истериками. Все уляжется и будет он общаться с доцей, потому что он любит ее.
А вообще очень печально, что какая-то чужая тетка решает общаться ей с папой или нет.

Автор Вы правы! Надо отстаивать интересы своей семьи и свои личные. Прошлое надо оставлять в прошлом. Любая из вас хочет чтобы посторонние люди не мешались в ваших семьях.

Инквизотор, отчасти вы правы. Нельзя позволять посторонним вмешиваться. То есть бывшим женам в частности, но можно ли считать маленького ребенка вашего мужа посторонним человеком? Может у нас разные мировоззрения конечно.
За бж и разговора нет, как говорится их дорожки разбежались, но ребенок ведь родным остается и после развода. Никогда не понимала мужиков которые не общаются с детьми от первого брака. Как котят на улицу выкидывают, так и детей из своей жизни, никому не нужные.

Вот какой толк общаться с ребёнком живущим за 2500 км, спросить как дела и все? По скайпу? Раз в год видеться? Что отец может дать. Намного полезнее для этого же ребёнка найти достойного отчима, который будет жить с ребёнком каждый день и действительно знать его проблемы. И бж спокойнее будет и ребёнок под присмотром и опекой. К сожалению бж часто мозгом не обременены и цепляются за соломинки и портят жизнь бм.

Конечно у каждого разное мировоззрение, то что для одних дико-для других норма.
Я действительно не вижу смысла в этом общении «для галочки», ничего хорошего не выйдет, только претензий у всех все больше и больше копится, а ради чего?
У ребёнка есть уже кстати отчим, который, как мне известно, достаточно хорошо к ней относится, но, бж не достаточно этого, хочет держаться за двух мужиков одновременно любыми способами)

Юкки,
Для женщины с тремя высшими образованиями, Вы не очень сообразительны! Ответ прост — любому ребёнку важно знать, что он любим и нужен его родителям!

Мои образования не связаны с зайками лужайками и любви ко всем детишкам на земле вместе с неадекватными мамашами. И если вам дальше неймется, скажу, ходила к психологу с тем, что ребёнок мне не нужен, и что бм строит козни. Знаете что сказал, человек с психологическим образованием, сказал что я правда, но все делаю, что защищаю свою семью от посягательств, и что забота о чужом ребёнке — это только дело его родителей, я не обязана любить и принимать его. И вообще в моей жизни его быть не должно. Представляете? Да да — это не вписывается в картину мира заек лужаек.

Ну как бы Лена и не обязана заботиться, он обязан. Ее задача скорее не мешать ему заботиться. А она как раз мешает. Тем что не хочет не видеть ребенка, не знать. Но придется, скорее всего, если папа в адеквате.
Что касается МЧ Лены, «ребенок — ошибка прошлого, а бывшая — меркантильная особа которая пузом завладела штампом в паспорте» Хм. Ну вообще-то, в первую очередь парень должен думать о контрацепции, а не только полагаться на девушку.
Он должен сам был понимать последствия минутного удовольствия. Что ж. Пожинай плоды своего промаха.
Другой вопрос, не задумывались ли вы, Лена, что ваш МЧ и его бж были действительно счастливы вместе и не случайно забыли о контрацепции?
Так что не называйте ребенка ошибкой если не знаете всю правду.

NVS,По их логике, развелась пара, значит ребенка из глаз долой — из сердца вон, следом за его мамашей. Тем более смысл общаться, дочь ведь далеко живет. Зачем ей папа, мамка чужого дядю найдет. И при этом папа должен с чистой совестью и с легким сердцем жить-поживать и добра наживать с новой женой. И детишек новых рожать-растить-любить. А того ребенка пусть другой растит и любит — это теперь его обязанность. А что при этом ребенок чувствует — это никого не волнует.

А теперь, если вы уверены что ваш МЧ особо не держится за дочь, надо было бросать ее еще в пеленках! Чтоб не помнила и потом не горевала что ее папа бросил. И тогда, может быть, в памяти ребенка отцом был уже новый папа и другого папу (родного) уже б и не вспоминала.

Аноним, Ну, дак он и ушёл оттуда когда она в прямом смысле была в пеленках)

Ну видимо ушел да вернулся. Имелось ввиду уходить надо было разу и навсегда и Не возвращаться. Чтоб ребенок его не помнил и не знал, думал что папа космонавт. Но он с ней общался довольно тепло. До вас. А теперь общение прекратится, и в ее памяти папа останется негодяем, который ее бросил ради новой жены.

АНОНИМ, да в семье автора ребёнок посторонний, как и БМ в той семье. Автор правильно делает, что сразу расставляет все акценты. БЖ глупая, ведь сама вносит смуту в свою семью, ведь её новый муж тоже не горит желанием видеть родного отца ребёнка. Ведь там все хорошо.

Инквизитор, все правильно говорите, прям под каждым словом подписываюсь
Аноним, папа не видел ребёнка с тех пор, как ребёнку исполнилось 3 года, сомневаюсь что в ее памяти папа вообще есть (ну по рассказам бж там ребёнок каждый день спрашивает где же папа), но вы сами то верите в это? Я вот нет, да и никто не верит. Папа с ними перестал жить когда дочь не то что говорить, ходить не умела, кто там что может спрашивать, ребёнок в принципе не знает что такое когда папа живет дома, и в силу возраста своего ну не может она всего этого понимать. А негодяем он и так будет в любом случае, дочь подрастёт мама ей такого понарасказывает, потому что сколько бы не делал он-всё равно все не так, все равно плохой, так что пусть хоть какая-то часть из этих басен будут правдой, не так обидно будет.

NVS, позвольте с Вами не согласиться. Мне нравятс комментарии Юкки, они прямые и чёткие, нет розовых облаков, все как есть.

Инквизитор, здравствуйте!
Мы с Вами можем согласиться, что мы не согласны по этому вопросу 🙂
Объясняю свою позицию по поводу Юкки. Это мои личные выводы по ее комментам. Человеку тридцать лет с тремя высшими образованиями. С одной стороны wow! какая она умница — три высших! Как вижу это я? Если она так умна, то зачем три высших? — это означает, что она либо нерешительна в своих действиях и не может определиться в каком направлении выбрать профессию. Либо другой вариант — она не хочет работать и продолжает быть вечной студенткой, что также подтверждается другими действиями — вышла замуж, родила, сидит в декрете, и ничего не заработав — кичится своим умом. Квартиру, которой она осчастливила мужа, ей купили родители.
По поводу мужа — если ее так бесит ребёнок мужа и БЖ, так зачем было выходить замуж именно за этого мужчину? На Земле существует примерно 3.5 миллиарда мужчин, т.е. получатся этот несчастный — не единственный. Охомутать другого просто не смогла!
По поводу ума: сколько раз ей написали все, что «разведёнку с прицепом» не употреблять, но она с упорным постоянством пишет это дальше. Это глупость/ тупость или невежливость, которую родители привили?
По поводу жизненного опыта «диванных экспертов». Что может рассказать человек, описанный выше с ребёнком на руках в полтора года? Она пережила ужасные два, непослушные три (года) или пубертат этого ребёнка, вывела его в люди, дала ему образование или работу?
Она пережила тяжелую болезнь, смерть ребёнка или близкого человека?
Или ее коменты по поводу абортов — она царь или бог давать советы?
В ней вообще что-то человеческое есть (кроме яда, злобы и ненависти) как любовь, доброта или сострадание к ближнему?
А так действительно, если исключить все описанное выше — это очень прекрасный человек с широкой душой.

Вот это речь, браво. Вот вы свой блестящий ум и показали. Образования мои я получала, 2 пока училась, ещё одно, работая и учась одновременно. Довольны? Что вы знаете о моей жизни? Сколько трагедий я пережила, предательств и т.д., да представляете, у меня 3 года назад умер мой любимый папочка, которого я очень любила. За один день, ничего не предвещало. В моей жизни было лобовое столкновение, после чего мой муж меня носил на руках в прямом смысле. Что вас ещё интересует? А да, дайте угадаю, вы сейчас напишете, что это я во всем виновата. Злая потому что. Все ваши Гадкие ответы знаю наперёд. Отличает меня от вас то, что я реалист, без розовых соплей и заек лужаек. Добра я к своей семье до безумия. Что вас ещё не устраивает? То, что я реально смотрю на жизнь? Или что называю вещи своими именами? И что я не обязана любить никаких чужих детей вместе с их мамашами?

Ах да, за аборты я, потому что считаю, что иногда, если женщине в тягость ребёнок, или она не готова, или просто не потянет материально, лучше не рожать. Это просто сгусток клеток, а не живой человек. Теория даст бог ребёнка, даст на ребёнка, не про меня. Потому что я реально смотрю на эту жизнь. У кого-то может быть другое мнение, да ради Бога. Зато потом на подобных форумах сообщение помогите как мне прокормить 5 детишек, отца нет, да я и не помню кто он. А на ваши сообщения я больше отвечать не буду. Живите дальше в своём добром мире. А я, злая, уж как-нибудь без ваших советов проживу.

Юкки,
А я то все думаю, что у меня над головой светится? Оказывается это мой блестящий ум отсвечивает.
В жизни можно много пережить и озлобиться — что Вы, Юкки, и демонстрируете.
Ваш любимый папочка умер? Искренне Вам сожалею. А теперь отзеркальте эту ситуацию на ребёнка мужа — он тоже хочет иметь любимого папочку. А тут Вы со своим: выслать всех таких детей на Луну!
Лобовое столкновение? Ну не Вы же себя любимую на руках носили, а Ваш муж — честь ему и хвала. Так и Вы проявите хотя бы уважение к остальным, не говоря уже о доброте и любви!
Быть доброй по отношению к своей собственной семье легко — Вы же их любите. А вот научиться любить других, которых любить не очень удобно,- задача не из легких! И Вы с ней пока не справляетесь…
Все написанное мной выше остаётся в силе.

P.S. Персонально для Вас и Лена — пожелание — есть такой старый хороший фильм, называется Paying it forward (2000 года). Будет время и желание — посмотрите. Может что-нибудь и поймёте в этой жизни.

Юкки, молодец, уважаю таких прямых людей. По Вашим комментариям видно, что Вы не летает в розовых облаках. А то все мне «хорошее» достаётся, теперь Вы разбавите компанию.

Юкки,
Не смотря на мои «гадкие ответы», обнаружились Ваши болевые точки. Видите как задело! Что больно? Вот и остальным больно, когда Вы свои умные комменты пишите без розовых очков!

Только я в отличие от вас своё мнение не навязываю, мы с автором истории поняли друг друга и слава богу. Мое мнение это мое мнение, и по велению тётушек, сидящих тут менять его не собираюсь. Вы тоже высказали своё мнение. В чем проблема? Люди разные, все со своим жизненным опытом и взглядами на жизнь, для этого и существуют форумы. Для того, чтобы высказать своё мнение. А учить жизни и навязывать свою точку зрения будете в своей семье. По поводу разведёнок с прицепами, действительно это устоявшееся выражение. И ещё раз говорю, пренебрежительно я отношусь только к таким экземплярам, которые пузом затащили мужчину в загс и манипулируют детьми, строят козни и проклинают новую семью мужчины, хотя сами не смогли создать семью. Есть только амбиции, и что все вокруг должны. Их идея не удалась, мужчины сбегают спустя полгода. Почему интересно? Мой муж не такой, который сдаётся при первой трудности, и очень ценит семью. Но он сбежал, потому что его морально уничтожили там. Унижениями и оскрпблениями. БЖ простой потребитель, ничего не давая мужчине ждёт что ее на руках носить будут. А родила она, так вообще героиня. Знаете, мой муж после очередного выпада своей бж сказал ей, что жалеет, что она не сделала аборт. Потому что она его уже до ручки довела. И таких экземпляров пруд пруди. Если вы не такая — это не значит, что таких женщин нет. Про женщин, которых предали, или не дай бог вдова я уже писала, к ним испытываю глубочайшее уважение и никаким образом не осуждаю. Если бы вы умели читать более внимательно, посыл бы поняли. И прошу вас не переходить на личности. Спасибо за внимание!

Юкки, все абсолютно верно. Уж если после этого комментария до тёть не дойдёт смысл всех вообще написанных комментариев, когда уже просто «разжевали и положили на тарелочку» как что и почему, то и доказывать ничего, наверное, не нужно больше. Просто высказать и навязывать своё мнение всем вокруг-разные вещи, дамы!

А теперь поставьте себя на место ребёнка. Представьте что некая тётя препятсвует вашему родному отцу видится с вами, потому что вы не человек, а просто так, ошибка. Да ещё и ненавидет вас эта посторонняя особа, ух как, пряма бесится от вашего существования. Я понемаю что БЖ большая шантажистка. А маленький человек тут причём?

Фисташка, я уже отвечала на подобные вопросы. Ребёнок как средство в руках такой матери, все понятно, часто дети из-за таких родителей и страдают. Отравлять свою жизнь и жизнь моему мужчине только потому что там маленький человечек, я не позволю. Тем более все прекрасно понимают, что с таким подходом и отношением из этого «маленького человека» вырастит такая мать, и что этот «маленький человек» будет думать о своём отце и всех его родственниках. Не вижу смысла растягивать это на долгие годы. Проще решить эту проблему сейчас и не трепать друг другу нервы. Поверьте, от такого взаимодействия ребёнок этот только страдать будет.

Фисташка — это бесполезно. За предыдущие более 100 комментариев ей предлагалось ставить себя и на место ребенка и на место МЧ и даже на место бж. И даже посмотреть на себя со стороны посторонних людей. Чтобы так сказать оценить ситуацию с разных сторон. Ну нет, особа достаточно черствая, отбивается до последнего! И всеми силами доказывает что она права, при этом уже раз пять показания свои меняет.
Кстати странно, автор написала в исповеди, что МЧ звонил ей при дочери, что бы та приветы передала, а теперь оказывется, что папа ее покинул когда та еще говорить не умела. Я уже сама запуталась что там да как. Всю ситуацию еще на 2 поделить надо.

Аноним, до вас все никак не доходит, что я никому ничего не доказываю, мы тут все вроде как просто делимся своим мнением по поводу той или иной ситуации, но никак, лично я, никому ничего не доказываю. Для особо одаренных, продублирую, папа ее покинул когда та говорить не умела-вы считаете когда родители разводятся, то отец не покидает семью или что? Я ни разу не написала, что он оборвал с ней всяческие связи когда та ещё разговаривать не умела. Какое-то время он переодически виделся с ней — это было в самом начале наших отношений, и при ней мне звонил-вопрос, в чем несостыковки у вас?
Если более 100 комментариев слишком большой объём информации для вас, который вы не можете сопоставить воедино, читайте детские стихи, смысловой нагрузки не так много будет.

Юкки, ну как бы автора тут никто не оскорблял, в отличии от самого автора. Ей просто невмоготу хоть как-то прислушаться мнения «особо одаренных», видно слишком много «смысловой нагрузки» для нее. Ладно я, может даже в чем-то и не права, и послать меня можно куда подальше. А мнения десятков людей для нее тоже ничего не значат. Даже тех кто в был в такой ситуации. Важно мнение только пару человек, которые тоже отдалили детей от первого брака. Хоть кто-то сказал что она поступает правильно.
Дискуссия не имеет смысла, если разговор об «стенку горохом».
Просто все останемся при своем мнении.
Лена, искренне вам желаю еще встретить своего единственного, чтобы вы никогда больше не задумывались на какую планету галактики заслать ребенка МЧ, чтоб не мешал вам жить.
А если все же останетесь с этим парнем, надеюсь его дочь на вас зла держать не будет. Хотя вряд ли.

У вашего мужчины есть ребёнок от первого брака?

Я сама ребенок от первого брака. Хоть 2-я жена отца так же пыталась запрещать нам общаться, он не прогнулся. Забирал меня к себе в гости, мы гуляли. Его мадам при нем мне улыбалась, без него сквозь зубы говорила. Ненавидела прям наверное. Но мне на нее наплевать, папа был самым лучшим.
По этому я и говорю, не хочеш общаться — не общайся. Но и отцу не припятствуй в общении

Справедливо. Но видите в данной ситуации это сложно. Ребёнок далеко живет, и если гости, то автор в любом случае будет вынуждена принимать. Если только организовывать досуг ребёнка без ее участия. А по большому счету с вами согласна. Хорошо что вы не призываете любить обожать и в ноги падать ребёнку. Отец за пределами дома пусть видится, если сам этого захочет.

Аноним, вас никто не оскорблял. И в отличии от вас, про какие-то личные качества ваши выводы не делала, ровно до предпоследнего вашего комментария, на который я в принципе ответила уже) я вот уже много раз задавала этот вопрос, и ответ ни от одной дамы на него не получила, возможно вы мне сможете ответить, дак вот, где тут совет от женщины, побывавшей в такой же ситуации?
Я вроде бы внимательно перечитывала все комментарии пару раз, и таковых не обнаружила. Только МНЕНИЯ людей, которые близко даже не находились на моем месте. Вот и все.

Ну конечно! Лена, вы действительно думаете, что эти люди тут без жизненного опыта, сидят и от нечего делать вас обсуждают? Вы ошибаетесь. Люди здесь разные, каждый со своим жизненным багажом, опытом и проблемами, и разных возрастов. И в свои 24 годика вам стоит немного шире смотреть на мир, и понимать чувства не только свои, но и других. Здесь в коментах можно найти все и мнения и советы.
Конкретно я пишу вам, исходя из опыта общения с отцом, который живет в другой семье. У меня тоже была «злая тетя-новая жена папы». И моему папе ее запреты не мешали со мной общаться, за что я ему благодарна. И знаете что, спустя лет 15 мы даже со «злой тетей» подружились. Но это уже моя история.
И если вам интересны советы таких как я — не запрещайте общение с ребенком. Я уже писала это, не хочу повторятся.
Но скорее всего вам не интересны мои советы, так что.

Аноним, и о каком десятке людей речь? Комментариев много, да, но дак и пишут их одни и те же люди.

Лена, вы что считаете, что ваша ситуация совершенно исключительна, что нету более страшного в жизни чем наличие падчерицы? Вы выдумали себе все и живете этим…

Плутовка, вы вообще к чему это? Естественно это не самое худшее что может происходить у людей в жизни, но, при чем тут это? Искренне не понимаю для чего вы это написали

Давайте так, без лишних взываний к совести и оскорблений автора, прокомментируют позицию автора женщины, у мужей которых есть дети от первого брака. Автору важно знать мнение не яжматерей, разведёнок, а женщин, в подобной ситуации. В моей исповеди помню женщины, которые в такой же ситуации имеют мнение, как мы с Леной. Кто то в большей, кто-то в меньшей степени ограждают свою семью от посягательств прошлого. А оскорбляют и пытаются взывать к совести как раз таки либо диванные критики, которые понятия не имеют, что значит быть в такой ситуации, либо разведёнки с прицепами, либо просто очень совестливые барышни. Автору неважно как к ней отнесутся все вышеперечисленные экземпляры. Ей важно услышать совет от женщин, в такой же ситуации.

Лена — это Ваша жизнь, Вам и только Вам принимать решение, как выстраивать свои семейные отношения по каким правилам Вы (двое) будете жить оставшиеся 100 лет. Так каких советов Вам надо?

Пока что Вы со своей стороны были честны, он тоже честно все Вам объяснил. Вы в праве требовать их соблюдения. У БЖ есть муж, а Ваш мужчина для нее простой банкомат. Ребенок средство манипуляции со стороны БЖ.

Живете Вы за много километров, алименты идут, общение в минимуме, зачем Вам этот рок-н-ролл? Понимаю, что Ваша исповедь о наболевшем, но зачем столько экспрессии. Пускай все идет как идет, капля камень точит. Здоровья Вам и спокойствия!

Мне одно не понятно. У БЖ есть муж который хорошо относится к ребёнку, так может лучше оставить все как есть, зачем ребёнку рассказывать правду. Ведь ребёнок воспринимает нового мужа как отца. БЖ платит алименты, так зачем смуту вносить.

Инквизитор, честно, я сама не понимаю для чего. Не знаю насколько там девочка воспринимает как отца нынешнего мужа, но у них прекрасные отношения как минимум, и она по факту большую часть своей жизни с ним и живет. Вот поэтому у меня никакого оправдания адекватного нет такому поведению.

Лена, ну видно столько комментариев что вы бедная теряетесь. Прокрутите колесиком мышки вверх и всё-таки почитайте сколько человек и что вам пишет. Невооруженным глазом уже более десяти. Но если у вас есть есть лишнее время посчитайте, вдруг для вас это действительно важно.

Аноним, все очень просто: Лена хотела услышать безоговорочную поддержку в свой адрес и еще советы как по-быстрее и по-ловчее избавиться от падчерицы, да еще как уговорить мужа даже не платить алименты, а то денежек жалко. А тут вон люди неплохие попались, девочку 24-летнюю не пожалели. А муж БЖ не любил, но только до ЗАГСА довел (ну, по залету ведь — это ведь сейчас главная причина для регистрации). А вот любимейшую Ленау-ну никак. А она себе еще и «мульку» придумала, что дескать денежки на свадьбу жалко пока тратить-скопить падчерица мещает.

Плутовка, ну что вы все никак не уймётесь то? 🙂 сериалы по первому закончились сегодня, вы опять тут ересь писать начали?) я уже конкретно вам вроде как несколько раз писала, что мне в принципе не интересно ваше мнение, т.к. вы понятия не имеете о чем пишите, дак вот, вы то собственно, доказывая мне, и обсуждая эту ситуацию с дамами которые с вами солидарны, какую цель преследуете?)

Да,Лена — это вы все свою жизнь в сериал превратить хотите. Видимо очень скучно. Дальнейший спор считаю неуместным.

Plutovka она сценарист 🙂 там будет все драма, мелодрама боевик и ужастик все в одной постановке)

Автор, как я понимаю ваш мч живёт и работает в вашем населенном пункте.
Скажите, вы живёте в Вашем жильё?
У вашего мч есть своё жильё в вашем населенном пункте?

Вольный, не совсем понимаю, какое значение имеет в чьей квартире мы живем?
Давайте попробую угадать: если живем на его территории-то я должна заткнуться и не возникать вообще, а если на моей-то это ему так удобно, он сейчас этим пользуется, а как только появится общая квартира он сразу приведёт туда ребёночка? 🙂
Чтобы я не ответила, будет вывернуто так как удобно вам, дабы доказать мне опять же позицию свою, и погрозить пальчиком: ой какая плохая тетка)
Прежде чем говорить что-то про Юкки, подумайте, не бегаете ли вы на подтанцовке у Плутовки, Ма рты, NVS, например, нет?
То есть если у людей по поводу какой-то ситуации схожее мнение, значит кто-то у кого-то на подтанцовке? Странная политика, очень громкими словами разбрасываетесь в адрес незнакомых людей, которые вам, конкретно, кстати, даже не написали ничего плохого пока что.
То есть своё мнение высказывать имеете тут только вы с Мартой, да? Остальные же «неправильные», верно? А неправильные почему, потому что отличаются от вашего собственного, слушать и прислушиваться должны исключительно к такой точке зрения, по другому и быть не может.

Автор

Согласен, вопрос о жилье выглядит хитрым. Я и сам это видел. Но это видимость. Как по другому ещё можно его задать?
Так, что ваши догадки не верны. Я не считаю, что если вы живёте у вашего мч, то вы не имеете права слова. Вы же там не переконтоваться пару-тройку дней и до свидания.
И, так же, не считаю, что в общую квартиру кто-то может просто привести кого-то без согласия второго.
Мне не нужно вам доказывать и не нужно ваше выворачивать.
Вопрос был простой, нормальный, информационный.

Вы говорили, что мужчины быстро забывают своих детей, когда они не рядом и приводили пример своего отца и что-то говорили о своём мч.
И это считаете нормой или даже правильным.
Вам приводили противоположные примеры. Вы их отметаете как случайные (как и примеры женщин принявших не своих детей), а свои выдаёте за естественные.
Скажу и я свой пример. Я приемный, чужой ребенок и мальчик.
В моём примере сразу два. Отец меня не оставил на бабушек/теть и меня приняла другая жена отца. Так приняла, что я считал ее родной мамой.
Как видим, таких «случайностей» на столько не мало, что их можно считать нормой.
Это значит, что разлом лежит не в самих ситуациях, а носит исключительно человеческий характер.

Бегаю ли я на подтанцовке…
До вчерашнего, у меня было два комментария в вашей теме.
Один был о «ребенке ошибке». Было высказано моё личное отношеношение к этому. Я, как бы, первым об этом высказался.
Второй комментарий был о моём уверенном сомнении, что с бж возможны какие-либо разумные и твердые договоренности, которые бы она не нарушила. А исходил я из вашей характеристики бж.
То есть, если этот мой комментарий и можно расценить как подтанцовка, то подтанцовывал я вам.

«Мое и Марты мнения правильные, а ваши не правильные.»
А здесь нет мнений. Здесь жёсткие позиции. Если хотите, в каком-то смысле, философские мировоззрения в области морально-нравственных основ, пусть и на бытовом уровне.
Да, в этом вопросе я поддерживаю большинство комментаторов в сути вопроса.
Но то, что я, в основе, считаю так же как ваши оппонеты это не значит, что я абсолютно во всем против вас.
При общей правильности чего-то вообще, могут быть частные нюансы, которые затрудняют правильное или делают его не возможным в данной ситуации.

Ещё раз повторю — Ваша история и история Юкки разные. Объединяет их только ваши характеры. Были бы они у вас различны, ваши бы истории не имели бы общего.

Я повторил бы вопрос о жилье. Но вы, конечно, можете не ответить, если не хотите.
Но вы ответьте, какой дельный совет вам дала Юкка, как бывалая, как бы, в похожей с вашей ситуацией.

Знаете, не соглашусь, что истории разные принципиально. У Лены лайтовая версия так скажем. У меня осложняется что бж с ребёнком живет в соседнем районе. И бабуля ещё лезла, жалела бедного брошенного сиротинушку. Хотя по факту у парня все нормально, живет с мамой бабушкой и дедушкой. Все любят и заботятся. Кстати, после того, как мой муж свою мать поставил на место и в твёрдой форме попросил не лезть в его жизнь, И не носиться с тем парнем как со списанной торбой, она начала любить нашу дочку и забирать на каждые выходные, и общаться со мной начала. А того ребёнка, знаете забирали 1 раз, и он сказал, что ему у бабушки не интересно, его мальчики во дворе ждут. И вот что получилось, бабушка жизнь положила на опеку, как ей казалось брошенного мальчика, а ему с ней не интересно. В силу возраста уже. Очень надеюсь, что она поняла, что надо оберегать семью сына, которая есть здесь и сейчас. Насчёт мужа, я не привязываю его к батарее в выходные. Пожалуйста иди видайся, да хоть на 2 дня. И знаете, он сам не хочет, из-за очередных скандалов с бж, он даже остыл к ребенку что ли. И вот в этом виновата только бж, больше никто. А по большому счету вольному-волч мне нравятся ваши комментарии. Четко и по делу. Без соплей что этождети и истерик брошенок.

Абсолютно верно подмечено. Я был просто в шоке, когда узнал, что моя мама ездила первое время к дочери от первого брака, это было реально трудно для понимания, особенно после сделанного теми людьми, но, слава богу, с помощью тех же людей, она быстро все поняла и ужаснулась. Так то. Жизнь.

Автор.
Всем посвященным понятно, что ваша история и история Юкки разные.
Вас с нею объединяет только ненависть к детям мч. В остальном никаких совпадений и пересечений.
Это значит, что Юкки у вас «на поддтанцовке».
Нет? Я зря это сказал?
Если так, то я извинюсь публично.

Вы пришли, как бы, за советом от «бывалых». Ну да. Юкка, как бы, бывалая.
А сформулируйте, пожалуйста, совет, который дала вам Юкки.

Никакой ненависти к детям у нас нет. Нам просто нет до них дела никакого. Успокойтесь вы уже.

Yukki

Прочтите последнее предложение в истории автора.
Нечто подобное было и у вас.

Я ещё в своём уме, и с памятью у меня все нормально, я не говорила что я ненавижу ребёнка. Не выдумывайте. Предпочла бы я чтобы его не было? Конечно! И сейчас я не имею ввиду какие-то болезни, несчастные случаи, Боже упаси. Я имею ввиду, что пусть у мужа был бы первый брак, но чтоб у них мозгов хватило не сделать ребёнка тогда. Но вышло как вышло.

Yukki

Я сказал «подобное». Я не буду перечитывать вашу историю в поисках. Просто нет в этом никакой нужды. Как вы сказали, так пусть и будет. Это лучше.

Но зато ещё одно не совпадение в вашей и автора историях.)

Вы поддерживали автора без оговорок. Получается, что и ее ненависть тоже.
Но если быть честным, то я воспринимаю эту ее ненависть как крайнюю степень возбуждения. Да — это ее харАктерная черта. Но до такой степени она сама себя накрутила.

Нет, у автора совсем не ваша история лайт.

Инквизитор.

Вы, поддерживая Юкки, поддерживаете идею. И я ее поддерживаю, а кто ее не поддержит?
Но то о чем Юкка и то что поддерживаете Вы. Это, как бы, на разных этажах.

Вольный, а где Вы усмотрели ненависть?
И, что плохого, что автор в начале семейной жизни выстраивает свои отношения с будущим мужем. После дополнений автора понятно, БЖ играет свою игру понятную только ей. Ничего хорошего из этого не получится и это ясно. Будут страдать обе семьи и та и эта.
Обьясните мне зачем травмировать ребенка навязывая ему двух пап. Ребенок практически не помнит своего родного отца, а знает отчима и живет с ним.
Тут многие бьют себя кулаками в грудь, а коснись их лично такая ситуация поступят точно так как и автор этой истории. Повторюсь я не встречал женщин которые с счастливыми глазами принимали чужих детей.
По поводу Юкки Вы не правы. Это самостоятельная личность, которая высказывает свое мнение и имеет на это полное право и уж темболее о каких подтанцоваах Вы говорите.

Вот и я думаю зачем навязывать 2 пап, если там все хорошо и отчим хорошо относится, а муж автора не может дать то внимание, которое даёт отчим. Просто бж пытается на 2 стульях усидеть. А про свою ситуацию скажу, что я очень хочу, чтоб бж устроила личную жизнь, может успокоится и перестанет отравлять нам жизнь. БЖ не могут простить когда бм устраивает свою жизнь. Они думают, что мужчины всю жизнь перед ними на коленях ползать будут, и всячески манипулируют ребёнком. А когда не выходит их это бесит. К ребёнку я отношусь нейтрально, для меня он где-то есть и все. Ничего плохого ему не желаю. А бж терпеть не могу всей душой, тварь редкостная она. И причины есть. Так что уважаемые, защитники детишек, успокойтесь уже.

Вот уже не хотела сюда писать, но не выдержала.
Повторюсь, если папа считает нужным с ребенком общаться, не нужно ему препятствовать. А папа уж как-нибудь сам разберется, какую роль в его жизни будет играть его же ребенок. И что вы так вцепились в бж? Автор, вместо того чтоб настраивать МЧ не общаться с дочкой, лучше б настроила его поставить бывшую на место. Раз и навсегда. Не обязательно скандалом или ультиматумом. Можно просто, хитро по-женски.
И ДА, Инквизитор, я видела в своей жизни женщин которые с радостью принимали чужих детей. Моя подруга в 25 лет стала приемной мамой для 3-х мальчиков своего мужа. При этом их родная мама живет на расстоянии всего лишь 50 км. И дети живут то с мамой, то с папой, и по своему счастливы. И никто из родителей не скандалит, в телефонном режиме решают все вопросы.
Просто мне кажется все зависит от самого человека. Если автор по жизни эгоист и собственник, не готова принять девочку, она так и будет всю жизнь против нее бороться. А МЧ если не проявит характер, потеряет дочь. В ином случае ему следует задуматься сменить партнера по жизни. Может из-за этого он Леночку в ЗАГС и не ведет. Без обид автор, ничего личного. И можете в меня помидорами сейчас не бросаться, не поможет. Скорее лишний раз проявите дурной нрав.

Yukki и Автору

У вас с вашим мч семья, ребенок. К вам вмешивались в семью.
А у автора? Ее нет. Значит в семью к ней никто не вмешивается. Сегодня они, как бы, вместе, завтра нет.
Не хотелось говорить этого, но по сути то это так.

Ваша бж живёт рядом и сын мужа тоже. Контакт с бж прямой, иногда его не избежать.
У автора бж мужа от нее на расстоянии 2500 км. Теоретически бж есть, а практически ее нет.
О ребенке автор знает только то, что он есть.
Они есть, но их нет. Они никак не мешают ей.

У вас с бж был даже физический конфликт, как вы говорили.
У автора это возможно? Нет. Ну, теоретически да, но практически нет.

Ваша история вот она, конкретная жизнь на практике, без теорий.
У автора, как бы, все это есть, но ничего этого нет.
И, что общего в ваших историях?

Вам конкретно мешали жить.
Кто мешает жить автору?
Она сама.

У вас ваш муж ваш. Есть документ.) А у автора?
Что ею руководит?

Она боится ребёнка мужа от бж? Почему?
Она не уверена в мч? Думается, что так.

Те примеры, когда мужья «забываю» детей от предыдущего брака, о которых она говорит как о норме, не что иное как ЕЕ желание, что бы так было с ее мч. Она этого хочет, но не уверена что так будет и ей нужны успокоительные примеры.
А «тётушки» ей говорят другое. Этим они ей и нехороши.
Ей не нужна правда жизни, с которой она может столкнуться, к примеру как вы со своей частью этой правды. Она не хочет, боится, ей нужно что бы было просто и гладко. А трудности она и сама придумает и создаст. Уже и придумала. Каких то особых трудностей нет, но они У Нее уже есть.

И вопрос: Yukki, Что вы поддерживали у автора? Ее страхи, неуверенность в себе и +?

Отчасти вы правы да. Но автор же говорит что бж отравляет жизнь. Я не думаю что она лукавит. Склонна верить тому, что написано. По сути да считаю, что счастье автора в том, что бж живет далеко и что у неё наладилась личная жизнь. И вообще может проблема и не является такой страшной на данном этапе. Чисто по женски ее понимаю. Хотя, как правило я больше всегда защищаю мужчин. Потому что считаю, что большинство женщин в нашем мире тупы как пробки. Да и в детстве дружила только с мальчиками. Но эту женщину я поняла, потому что, знаете до брака и рождения ребёнка, у меня были такие же эмоции. И в моем случае наличие семьи не изменило ничего.

Вольный, господи, да о каких страхах и неуверенности вы говорите? По поводу отсутствия семьи, вы учитывайте тот факт, что мне не 30 и не 40, и я не живу с ним десятки лет не создавая семью, не иметь детей в 24 нормально, так же нормально не создавать семью до тех пор, пока ты находишься в условиях которые тебя не особо устраивают. Для чего в данной ситуации бежать в загс и рожать как ошпаренной? Чтобы что? БЖ родила смотрите и я так могу? Рожать ребёнка для того чтобы при помощи него давить и манипулировать я не буду. У всех разные понимания о проблемах-если для вас проблема только какое-то физическое вмешательство, то меня напрягают и бесконечные бессмысленные звонки, смс, истерики, требования все бросить и приехать и т.д. это моя жизнь, и я сама решу, в каких условиях мне комфортно жить, а в каких нет, и рассказывать о том что это не проблема то вовсе не надо, окей? И вот когда я пойму, что обстановка вокруг меня позволяет создать семью, и я буду уверенна, что из-за давления бж мы не разбежимся через год-два, тогда и буду об этом думать.

Долго находился в стороне от обсуждений, и все же решился высказаться. Люди, которые не способные насти ответственность за собственных детей у меня вызывают отвращение! Также как и те кто их поддерживает. У них вообще мало что человечного, разве что облик. В остальном они животные.

Вячеслав А а я восхищаюсь такими людьми, как Вы! Я прочитала Ваш комментарий к истории Льдинки. Вы большой молодец, Вы во время смогли остановиться и не допустить предательства и лжи. Вашей супруге с Вами очень повезло!

Вячеслав, сейчас разведёнки с прицепами будут аплодировать вам стоя!

Yukki не понимаю откуда в вас столько злости? Что за термин разведенка с прицепом? Вы думая называя так девушек унижаете их? Нет, вы себя унижаете в первую очередь. И опускаете ниже некуда) А прав был Незнакомец, когда высказал свое мнение насчет Вашего мужа. Он хоть знает с кем живет?
Что за слово прицеп?
И откуда у вас ненависть к детям? Что они вам плохого сделали?

Попала в точку, видимо, вы одна из них, вот и аплодируйте.

Yukki разочарую Вас я не одна из них. У меня нет детей и в ближацшие 5 лет я не планирую детей, пока занята карьерой.
А одной из них скорее большая вероятнсть что можете стать вы 🙂 с такими взглядами на жизнь.
Просто не понимаю откуда в вас столько ненависти к детям? Что они вам плохого сделали? Детям и так не повезло что у них такие инфантильные и безответственные отцы так еще и ваша ненависть. В чем ребенок виноват в том что родился?
Не повезло ему с папой очень не повезло.

Я вас разочарую, раньше я думала как вы и считала что детишки все такие милые. У вас нет опыта семейной жизни и раздавать советы как единственно верные вы не имеете права. У вас нет опыта, а просто учить людей, потому что так должно быть не считаю этичным.

Вольному-воля, про демагогию писала лично радуге. Ну и остальным ярым защитникам невинных детишек) к вам претензий нет), но все равно считаю не в ту степь уже ушли. Мне неважно какие причины возникновения того, что происходит в обществе. Да и времена другие сейчас. В наше время мало кто отважится на более 2 детей. И материальные ценности стоят во главе угла, к сожалению. Но это уже совсем другая история, которая не относится к нашей теме.

Марта, Автор в общем правильно хочет убрать препятствие с дороги. Гараздо лучше когда поле чисто. На форум достаточно историй не только о манипуляциях бывших жен с помощью детей;, но и великовозрастных детей принимающих щедрые дары от стареющих отцов, испытывабщих всю жизнь угрызения совести от того что не додал ребенку. Это вопрос не однозначный. Риск, что призрак БЖ и его дочери будет маячить перед ней всю жизнь очень велик. На этот счет не надо обольщаться. У меня перед глазами образ дяди. Он бегал к своему ребенку от первого брака тайно, с работы или его сына приводила его БЖ к нам. При чем он был руководателем арктической экспедиции — ответственный и серьезный человек. Но перечить ни той, не другой не мог или не хотел. В итоге его жена прознала, что он встречается с сыном у нас и переругалась и с нами. Теперь он бегал украдкой и к своей матери, и сестре. Закончилось это печально. У него обнаружили рак. У его жены на тот момент отказали почки, своих детей у них не было. И все противостояние в миг закончилось. За дядей ухаживали мы с мамой; потом и за его женой до самого конца. Сейчас Автор не думает о возможных последствиях. Она молодая, целеустремленная. Но жизнь ооочень непредсказуема. Надо выбирать или маршруты обьезда или вообще ехать по другой дороге.

Сандра, Вы правы. Еще не известно что и как будет. Жизнь непредсказуема.

Сандра, я думаю вы зря связываете какие-то болезни, тем более такие как рак с вот этим «противостоянием». В мире куча людей, а так же и детей, которые страдают и умирают от этой ужасной болезни, и досталась им такая участь не из-за того что не вышло найти компромисс с кем-то, или для всех быть хорошими.
Я согласна, что жизнь это некий бумеранг. Но многие дамы тут слишком большое значение придают каким-то «высшим силам». Все зависит от нас самих, И списывать какие-то несчастные случаи на веление Бога или карму, в 21 веке-ну не совсем разумно на мой взгляд.

Должнен признаться в недоумение от здешних, комментариев. Почему некоторые женщины считают, что наличие штампа о браке, даёт им право рассчитывать что мужчина с этих пор становится их личной собственностью, и они могут за него решать все вопросы касающиеся его прошлой жизни, с кем ему видится а с кем нет. Это чудовищное ошибка, воздействовать любыми методами, вплоть до шантажа, чтоб он поступал только в их угоду, а не в свою. Или они считают, что им лучше знать что для него хорошо или плохо. Но оставьте тогда человеку самому решать как ему быть, я думаю он имеет на это полное право. И брак — это не средство для давление одного супруга на другого, для исполнения своих желаний, а первым делом это уважение к нему, и всё что с ним связано, будь это дети с прошлого брака, или его близкие люди, родители, братья. Это его личные отношения, и только он их должен решать, без чьё то либо помощи со стороны. Пытаясь, воздействовать на него, этим самым делаете ещё хуже, опускаете его как личность, у которого не может быть своего мнения, и выставляете в чужих глазах подкаблучником Если вам интересен такой муж, которого превратили в своего раба, то тогда не требуйте чтоб другие его уважали

Незнакомец, вы понимаете, что шантажа то никакого и нет, если вы сейчас писали этот комментарий в отношении меня. Я никого не держу рядом с собой, не шантажирую его каким-то имуществом, нету детей совместных, чтобы можно было предположить что он терпит это все ради них, или я вот такая плохая этим манипулирую. Никакого шантажа нет, он абсолютно в любой момент может встать, собрать вещи и уйти, если что-то не устраивает, вы со мной не согласны? И никаких последствий кроме разрыва отношений это не повлечёт. Поставить перед выбором и шантажировать — это разные вещи.каждый из нас в жизни миллион раз принимает какие-либо решения, и иногда не самые простые, но ведь в моей ситуации, мужчина может сделать выбор исходя из того что ему дороже и важнее, не так ли? Учитывая то что я действительно не держу его тут, и не раз говорила ему о том, что если он выберет всё-таки общение с той семьей и уйдёт-то я тоже все пойму. Но он ведь не уходит, значит, скорее всего, его все устраивает, а если и не все, то большей части точно, не так ли?

Лена, поставить человека который вас любит перед выбором — это тоже своего рода шантаж, вы используете его чувства к вам, притив него же, я не думаю что это честно.

Незнакомец, вы правы.) Но не переживайте: на каждого шантажиста найдется ещё бОльший шантажист. А если у мужчины рабская психология, то каждый раб ненавидит своего хозяина, о любви здесь говорить не приходится. Нетрудно предположить какой будет финал этой истории.

Агнесса, некоторых рабов можно держать в повиновении всю жизнь и они сами не догадываются о своем положении.

Лена, у меня была немного похожая ситуация. Муж приводил к нам в дом сына от первого брака, лет 13. Больше того, этот мальчик жил со мной год, потому что мать от него отказалась в переходном возрасте (до сих пор отношения плохие), поставила моего мужа перед фактом, что ребенку жить просто негде. Этот мальчик ненавидел меня всей душой. Кончилось конфликтом. Я испытывала к нему такую же ненависть, в уме прокручивала, как бы его прибить. Пошла к психологу. Психолог сказала, что в нашей семье постороннему ребенку делать нечего (у нас уже свой родился). Муж должен встречаться, помогать, но в нашем доме ему не место. Все свидания должны быть на стороне. Это проблема мужа. Не понимаю, зачем вам читать ее послания? Отключите. Или много удаляйте, не читая. Если бывшая жена лезет на глаза вам, то можно продумать, как ее публично опозорить. Поищите способы в интернете, как общаться в условиях конфликта.

Психолог от психолога отличается, из 10 психологов двое может стоят чего то, а остальные так, обладатели бумажки как протирали джинсы слушая лекции про Фрейда. Не мог вам нормальный психолог такое сказать, просто не мог, если конечно вы это всё не выдумали

Я тоже ходила к психологу, мне она сказала тоже самое. Может быть просто есть люди с образованием, чьё мнение резко отличается от вашего, и вы не пуп земли и не всегда во всем правы. Каждая семья защищает только свою семью. Никаких чужих детей в ней быть не может.

Психолог ваш советовал это опираясь на ваш характер, и на самом деле что ему останется сказать, если услышит что ребенок специально порчу приносит. В таком случае да, для блага этого же ребенка, ему нечего делать рядом с такой женщиной

Незнакомец, посмеялась от души. Напоследок расскажу вам историю. У мамы есть подружка, педагог с 50 летним стажем. Вот вы будете удивлены, так она тоже резко против общения детей от разных браков. С педагогической точки зрения. Считает, что оба ребёнка травмируются. Тем более в маленьком возрасте. Более того, скажу, что эта женщина последнее время живет в Англии. Так вот, там у неё дочь вышла замуж за англичанина. У того есть ребёнок от первого брака. Приходил постоянно к ним в дом. Скольки след пролила дочь этой женщины из-за этого ребёнка. Закончился этот кошмар, когда мать ребёнка его забрала и переехала в другой штат. Дочь маминой подруги родила 2 детей и живет счастливо. Того ребёнка не вспоминает никто. Вот вам и разбилась вся ваша позиция. И Марты, и всех яростных защитников детишек. Люди с образованием и колоссальным опытом работы с детьми категорически против того, что советуют какие-то незнакомые люди со своей колокольни.

Бедные дети как им не повезло что у них бесхребетные отцы которые под каблуком у вторых жен) Есть Вам Юкки чем гордиться, Вы и вам подобные выиграли бой с маленькими детьми. Во благо детям не общаться с друг другом и еще во благо не видеть отца родного) Это вообще на их психике отразиться наилучшим образом

На психике того ребёнка отразится, что мать истеричка и стриптизерша. А я забочусь о психике своих детей.

Да, я отстояла свою семью от посягательств. В будущем, дети вырастут и сами решат, хотят они общаться или нет. А пока тот ребёнок под влиянием неадекватной матери, пусть живет с ней. И да, мы с мужем счастливы. И сплю я спокойно. Мужу общаться никогда не запрещала. Только за пределами нашего дома. Но он сам не хочет, и знаете, я очень рада) Я про того ребёнка ни одного вопроса не задаю. Мне это не интересно. Пусть растёт здоровым и счастливым. Ничего плохого ему не желаю. Но думаю я только о своей семье.

И ещё хотела сказать, что в какой семье все бывает по своему. Каждый человек индивидуален. Но я ещё не встречала женщин, которые искренне любят детишек мужей от первого брака, и которые из никак не напрягают. Они могут бесконечно улыбаться и делать вид, что им приятны чужие детишки. Но по факту ненавидят их лютой ненавистью. Для чего это все, не проще ли просто не впускать в жизнь своей семьи прошлое. Вот Гарри — это мужчина, заслушивающий уважения. Ради своей семьи он все концы обрубил. И живет счастливо. Ребёнок не сирота, у него есть мать. Пусть она и занимается им. Отец платит алименты, какие-то вези покупает. Гуляет с ребёнком. Зачем его тащить новой жене и ее детям.

Да и не считаю нужным уже что-то доказывать посетителям этого сайта. Достаточно просто мнений психологов, педагогов и просто людей с богатым опытом. Я их мнению на самом деле доверяю больше, чем просто людям, которым жалко всех на свете. В этой жизни каждый сам за себя. И за свою семью. Для меня есть мое и чужое. Мое не отдам, чужое мне не надо. Вот и простая истина.

Марта, да как вы не поймёте, что никто ни с кем не воюет.

Незнакомец, ну да, куда уж людям с профильным высшим образованием до псевдопсихологов типа вас на этом сайте) вам то лучше знать, как поступить и что делать, абсолютно в любой теме, и не дай Боже кто-то несогласен, категорически недопустимо!

А я нигде не указывал что я психолог, или умнее других. Высказываю свою точку зрения, исходя из простых человеческих моральных норм, мне кажется не нужно иметь 3 высших образования, чтоб понять что такое хорошо, а что такое плохо

Незнакомец, но однако берётесь судить о тех советах, которые дают психологи, ссылаясь на то что из 10 хорошо если 2 действительно стоящих попадутся. А все почему? Потому что опять же это мнение которое вам неугодно. Почему вы считаете, что можете проявлять сомнения в проф.квалификации специалистов, с которым вы лично не общались? Просто потому что вам так захотелось?

Незнакомец, может психолог непрофессиональный, а может сказанно было нечто другое. Может сказали-вы ребенка не воспринимаете, вот и не общайтесь с ним. Вы не родитель. Это вопросы мамы и папы, что полностью верно. Но никто в здравом уме не скажет, что отец должен забыть о существовании дочери.
P.S. Для Лены и т.д.: во многих странах выплата алиментов ребенку не ограничивается совершеннолетием, а продолжается до получения им профессии. Так что радуйтесь,Юкки и Лена, что живете не по этому законодательству.

Дамы, да вам волю дай так вы до пенсии диточки алименты готовы получать.

Да, Лена, я сомневаюсь в некоторых специалистах, я не буду в слепую доверять только потому что у него есть корочка. Насчет 2 из 10, тоже в это верю. Считаю что многие люди занимают, свои должности не по призванию, просто так модно было, или так захотелось, или из-за экономических соображений. Посмотрите сколько вокруг врачей, но в действительности хороших врачей именно на пальцах пересчитать, потому что пошли учится из-за престижа или денег, но не из-за призвания, тоже самое с юристами. Почему здесь когда советуют не говорят найди юриста, а именно толкового юриста, посмотрите новую исповедь прямо сейчас не отходя от кассы. Тоже самое с психологами, у меня ну очень много друзей психологов, и что думаете, у них могут быть по одному вопросу, быть самые разные ответы. Поэтому, доверять психологом закрытыми глазами не советую, я как-то писал что каждый человек это своего рода психолог. Общаясь с нами со всеми здесь, вы делаете кое-какие выводы для себя, даже категорически нас отрицая, всё равно что-то держите в себе, и это даст результат, непроизвольно, не заметно, но даст.

Инквизитор, я с вами полностью согласна, что после преобретения специальности или образования, мат. Помощь можно прекратить, но с «удочкой»хоть частично помочь надо.

Плутовка, я считаю, что алименты надо платить до 18 лет, а не до момента получения специальности. Чадо может и никогда её не получить.

Инквизитор, я согласна с вами в том случае, если чадо ничего делать не хочет. Тогда «денежный кран» нужно перекрывать немедленно. Я говорю о нормальном случае, когда ребенок действительно учиться, подробатывает и к чему-то стремится.

Елена, знаете, тоже хотела обратиться к психологу долгое время. И отношения пыталась какие-то выстроить нейтральные хотя бы в первый год. А сейчас, знаете, уже просто надоело) сделала для себя вывод что реакция моя нормальная абсолютно, и я такая далеко не одна. Способов опозорить ее куча, и жизнь ей подпортить мы можем знатно, но я не хочу трогать 🙂 ни ее, ни ее чадо, пусть сама как хочет так и живет, а я буду жить так как я считаю нужным.

Печальные всего, что заложником отца стал ребенок. Ребенок, который не просил, чтобы его рожали и потом так тупо втягивали в интриги в место любви. Вы автор не очень мудрая женщина и, судя по всему, ребенок, который ревнует в первую очередь к ребенку.

Вам нужно, чтобы ваш мужчина принадлежал вам полностью и любовь и внимание только вам. Но мы все люди и тут у каждого есть прошлое если каждый заглянет. Нет людей без прошлого, но есть и настоящее. Вы сейчас можете сделать ошибку внести раскол между двумя родными людьми и этот ребенок никогда не простит своего отца. Вы может и не будете с ним жить вы сами не уверенны и не знаете что хотите, а жизнь сломаете, потому что это ваше желание.

Подумайте вы когда то станете счастливы а потом будете думать откуда пролетело и что я в жизни такого сделала. Так, кстати, потом думают многие, забывая, что происходило даже 20 лет назад.

А мужчина ваш просто для меня бесхребетное существо, которое не может выставить приоритеты между своими женщинами и главное ребенком.

Катя, где вы тут увидели «своих» женщин?

Автор, в вашей ситуации, слава всем богам, не была, но нисколько вас не осуждаю.
Лично мне тоже даром нинать ребёнок мужа/парня от первого/второго/тридцать первого брака — это не моя проблема. Соприкасаться я с ним не хотела бы. Мешать общению и матпомощи в рамках закона не стала бы, но сама бы лично своё общение свела к минимуму.
Собственно, именно поэтому мой уже муж без детей и разводов, первый брак и первый ребёнок будет именно со мной. Больше скажу — мне и племянники его, дети брата единокровного, не нужны, пущай муж с ними общается, подарок всегда передам, но на моей жилплощади они мне не нужны, спасибо
Не обижайтесь, но по моему скромному мнению если вас так раздражает тот ребёнок и его мать, то ничего путного из отношений с вашим мужчиной не выйдет. Это же вечный дамоклов меч! Ну хорошо, пока, допустим, отношения вы сведёте к минимуму — и ваши с ребёнком, и его. А как дитятко подрастёт? Институты, колледжи, выпускные, «папа, дай денег» (с)? Что с этим будите решать? Если мужчина не подлец, он в любом случае будет в это вкладываться и материально, и морально, а оно вам надо?
Ищите бездетного мужчину, автор, если хотите прямо дзена и спокойствия. Либо живите с нынешним мужчиной, но осознавайте, что полностью себя обезопасить не сможете.

Мари, мы уже неоднократно обсуждали с молодым человеком, что вся помощь финансовая по достижению 18 лет заканчивается. Если мать умная, с алиментов будет откладывать ребёнку на образование, и вообще хоть что-то пусть попробует сделать в этой жизни сама. Что будет с этим ребенком после совершеннолетия-не наши проблемы, и мужчина мой с этим согласен. Он не обязан содержать ее до 18 лет, дак ещё и после. Есть мать которая так же в состоянии пойти работать, если она этого не делает и выживает сейчас на алименты, все что будет происходить дальше-так же ее личные проблемы. Не будет денег на ВУЗ- пусть поступает в ПТУ, в конце концов, рабочая сила стране тоже нужна, не все люди у нас с высшим образованием.

Лена, поняла вас. Если прямо уверены, что позиция молодого человека не изменится со временем — это хорошо, значит, он даёт вам поводы для такой уверенности. Но всё-таки держите в уме, что чужая душа — потёмки.

Я, опять же, сужу по себе во многом — мои родители условно были вместе (периодически сходились, периодически расходились; с отцом лет до 16-17 виделась раз через раз, потом уже общение стало более частым, ибо коллеги и он мне во многом помог мне, «натаскивал»), но отец оплатил мне половину института безоговорочно. Это то, что в моем понимании априори должно быть дано родителями — образование, хоть качественное среднее (которое часто платное), хоть высшее. Вы смотрите по своей ситуации, всех обстоятельств мы не знаем, поэтому судить не буду.
В любом случае, удачи вам и терпения!) Я может и немного наивна, но искренне считаю, что женщина в первую очередь сама несёт ответственность за ребёнка. Именно поэтому вы, я, Юкки и другие трезво смотрящие на мир и статистику разводов женщины задумались о деторождении только после того, как появилась возможность встать на ноги. Собственно, спасибо огромное моему отцу за оплаченное образование, но все остальные моменты были закрыты матерью) рожала она для себя и рассчитывала на себя, помощь фактически бывшего мужа (не развелись до сих пор, но вместе не живут и не жили) была приятным своевременным бонусом, не более.

А То что ему по закону предписано выплачивать-он платит. И я в это никак не вклиниваюсь.

Плутовка, а вы считаете что алименты до старости детям выплачивать надо, так? Может стоит самим чего то в жизни добиваться? Вы то несомненно были бы в восторге, если бы вам пожизненно бм выплачивал денежные средства, даже не сомневаюсь), но увы, хоть бы в этом плане у нас адекватное государство

Все претензии к законодательству Германии.
А что касается «моего содержания»-так это я помогаю не очень близким родственникам в Украине, а мой муж своим в России. Плюс к основной работе бесплатно помогаю одной благотворительной организации (о жуть,Лена-детской), в том числе и деньгами.
Но вам этого не понять-как можно не грести все под себя любимую.

А где тут, простите, претензии? 🙂 это вы тут (не понятно, кстати, для чего) подняли тему о законодательстве в других странах, хотя это абсолютно никакого отношения к теме не имеет.
Ну я рада, что вы помогаете своим родственникам, они же ваши? Насколько близкие судить вам, но ведь ваши? Против каких-либо благотворительных организаций я никак не высказывалась, чтобы вы могли позволить весьма саркастичные комментарии по этому поводу.
А на самом деле, слабо верится во все что вы пишите, у по истине занятых людей нет времени сутками заседать на форуме, при чем действительно сутками, и раздавать советы незнакомым людям. А у вас этого времени, судя по вашей чрезмерной активности, более чем достаточно.

Лена, вы уж простите, ваш взгляд на ситуацию мне понятен. ИМХО вы в своем праве. Но вот на счёт комментариев вы не правы. Да и ваш крайний пост не есть гуд.

Исповедь ваша. Просьба дать взгляд со стороны, тоже ваша. Так что вы хотите, вас услышали и даже ответили.

Бешеный кот, я писала уже, что изначально я вообще просто написала комментарий к другой теме, а админы вынесли его в отдельную тему. Поэтому меня изначально не особо волновало что тут и кто скажет

Елена. Вы правильно сделали, что написали. И админы правильно сделали.) Ваш комент это тема.
И количество комментариев — не показатель, их больше… Только они в душах.

Лена, если вам что-то не нравится, можете просто не читать. И да, мне нравиться комментировать. Именно комментировать, а не давать советы. Прислушиваться к чему-то мнению или нет-право каждого. А использования аргумента о чьем-то «безделии» в качестве основной защиты говорит, о том, что вы все же задумываетесь над отличной от вашей позицией. Прощайте!

Лена, я очень вас понимаю, у меня ещё ребёнок мужа со сложной формой ДЦП, который в пассивной агрессии ко мне, и бывшая, которая его семью и общих друзей против него настроила и постоянно судебные иски подаёт. Последний раз при встрече вообще его избила. При том, что муж ребёнка любит и от своих обязанностей по отношению к нему не отказывается, включая бесконечные клиники и процедуры. Мои чувства к этому ребёнку близки с вашими. Я работаю с психологом по этому поводу, для меня выход — это не препятствовать мужу исполнять свои обязанности, но перестать меня попытаться вовлечь в это. Я никак от мужа не завишу, я мягко ему объясняю, что я не готова к общению. Я в принципе достаточно независима и живу своей жизнью, когда муж летает к ребёнку на выходные. Всевозрастающим аппетитам бывшей даётся жесткое финансовое нет.

Я совершенно не знаю, как поступила бы в вашей ситуации, т.к. понимаю, что несмотря на все минусы, мужа своего вы любите. Поэтому я просто хочу пожелать вам, чтобы всё у вас наладилось несмотря ни на что, и огромного вам женского счастья! Я думаю вы очень хороший человек, и со своей ситуацией действительно справляетесь как можете, при этом желая только лучшего для всех.

Правильно здесь написали, что автор сама ещё ребёнок, который ревнует к другому ребёнку. Я сейчас в поиске другого мужчины, так вот мне бы наоборот очень хотелось, чтобы у него был ребёнок, о котором он заботится. Во-первых — это показатель серьезности и ответственности за свои поступки, во-вторых, у меня самой один сын, и мне бы хотелось, чтобы у него появился кто-то близкий ему, т.к. у меня в своё время не было возможности родить ему братишка или сестренку.

Аноним, если у вас уже есть ребёнок, то это вполне справедливо, вы будете в равных условиях с мужчиной. Но при чем тут история которую вы комментируете?

Мать не так, кто родила, мать та, кто воспитала!

Все эти мероприятия по устранению из жизни мужчины его детей от первого брака до поры до времени.

Была такая ситуация: супруги развелись, дочь их осталась постоянно проживать у его родителей, т.к. все жили в одной квартире и ребенку было удобно там в сад/шклу ходить. У матери работа разъездная, отец тоже собирался искать себя. С дочерью оба родителя общались в первый класс проводили, а потом оба заключили новые браки в которых родились дети. Когда девочке было 11 лет, дед с бабкой умерли. Девочка осталась единственной наследницей большой 4-х комнатной квартиры в центре города. Она имела 1/3 по приватизации и свои доли ей оставили дед и бабка по завещанию. Что тут началось. Оба родителя бились в суде за опеку. Мать проживающая с мужем и ребенком в скромной однушке и отец взявший с новой женой ипотеку на маленькую евро двушку, хотели улучшить свои жилищные условия. И что интересно, новая ж