Правдивые жизненные истории о детях

Не хочу никого осуждать, но считаю, что рождение детей нужно планировать. Нет условий, не нужно и рожать.

Моя подруга родила двух девочек в однокомнатной квартире с разницей в 1,5 года. Сегодня с ней разговаривала. Она очень устала. Помощи нет, постоянный недосып — зубы, колики, понос, запор.

Недавно с младшей лежали в больнице, старшая дома отравилась. Пришлось госпитализировать. Непрерывный стресс у подруги. Сил на уборку и готовку совсем нет, муж не помогает, родители далеко. Страдает от избыточного веса. На спортзал нет денег и времени, как и на няню.

Мне 43 и уже 1,5 года, как я прекратила общение со своей матерью (хотя живем в одном подъезде). Да, это те самые детские обиды, которые разрушают нашу жизнь.

Вы спросите, почему до 43 лет общалась, а теперь порвала? Потому что мамой стала поздно, в 37 лет. До этого не так остро воспринимались обиды из детства. Просто после очередного унижения было гадко, мерзко, обидно, приходилось глотать слезы. А с появлением ребенка на многие вещи открылись глаза. Особенно когда я слышу с ее стороны один негатив в сторону моего ребенка и вспоминаю свое детство.

Смотреть в зеркало и видеть себя жирную — это нормально? С завистью отмечать стройных девочек с красивыми мужчинами – это нормально? Вместо того чтобы приложить усилия и похудеть, проще сидеть, винить общество, «навязанные» стандарты!

Я в своё время набрала до 78 кг (рост 171 см) и считала себя жирной. Да, жирная свинья, которой место в луже с тарелкой макарон, майонезом и свиной котлеткой. Без всяких таблеток, диет и залов я похудела до 55 кг за 3 месяца, потому что не хотела быть жирной. Потому что пересмотрела всю еду и перестала есть все подряд. В моем понимании 171 рост и 78 кг – это жирная. А по мнению автора истории о привлекательности женщины с лишним весом и сотка это нормально. А на улицу не стыдно выходить? На ленту в магазине булки с пельменями не стыдно выкладывать?

Мы не женаты, живем вместе всего год. Я развелась полгода назад с мужем, он только месяц назад, жена не давала развод все это время.

У мужа есть дети, которых я ни разу не видела. Ситуация усугубляется тем, что он ушел ко мне от нее. Когда он уходил, жена сразу настроила детей против, и он боялся привести к нам, потому что если она узнает, то запретит вообще ему с ними встречаться. А теперь, когда более или менее все утряслось ребенок сам не пойдет. Во-первых потому, что ему сказано, что если он только придет к нам в дом, то она откажется от него, и что будет жить со своим папочкой и его женщиной, которая будет его бить и обижать. И ребенок попросту боится, а если узнает и сама его побить может за это.

У моего мужа двое взрослых детей. Они для него главное в жизни, его продолжение, его кровь, его надежды. Хотелось бы быть единственной, но не судьба, потому, что этого мужчину я очень люблю.

Дети у него хорошие, послушные, целеустремленные, уважают его и его выбор. Дочь уже вышла замуж, закончила вуз. Сын просто душка, красавец, спортивный заканчивает вуз. Я приглашаю их к нам в гости и строю, по возможности, дружеские отношения. Я уверена, что если начну противопоставлять себя детям или ревновать, то мужа потеряю.

Хотя вначале, когда муж ушел из семьи, его бывшая жена всячески препятствовала общению детей с отцом. Я не вмешивалась, понимала, что не имею права, и на месте его жены, скорее всего, поступала бы также.

Я хочу просто высказаться, потому что чувствую, что я в этом мире одна, хотя есть сестра, друзья.

Я сирота, нас две сестры двойняшки. С детства помню, как постоянно была унижена сестрой, она плакала по каждой мелочи, привлекала внимания, я на ее фоне даже поплакать не могла, когда было больно и обидно, так как она кричала громче, и все внимание было ей.

Потом родила дочку, самая первая из всех подруг и знакомых. Было 22 года, гражданский муж бросил, воспитала ребенка одна, тяжело, с упреками. Постоянно ее принижала, так другие дети были младше, и приходилось свою ущемлять, потому что были косые взгляды. Проклятья и угрозы при беременности от сестры, она ненавидела нас просто, обижала дочь.

Воспитываю двух дочерей, мать одиночка, старшей 11 лет, младшей 1,7, обе от разных отцов. Пишу все честно.

Старшая подросток просто ужас, что творит — разбивает телевизоры, технику, мебель, режет ножом картины, столы, шкафы, ходит с ножом и угрожает. Прогуливает уроки, обманывает, материться, домашние задания не делает. Телефон забрать не могу, так как он для связи, плюс уроки задают в мессенджерах, да и в принципе забрать не могу, так как все происходит вышеперечисленное.

Младшая дочь её боится. Как видит, сразу плачет. Старшая с ней не играет, а только соревнуется, все забирает и пугает. Пыталась говорить с ней, бесполезно. Не то, чтобы я её бью постоянно, но бывает, что вот выведет как ситуация с ножом и я могу дать подзатыльник, но она уже дерется в ответ.

Вот затронули тему детских обид, и это для многих актуально. Обиды эти не надуманы, как многие здесь считают. Я тоже из тех, у кого было такое детство.

Я из многодетной семьи, самая старшая, поэтому все обязанности по дому были на мне. Родители работали, и к их приходу я должна была приготовить ужин, убрать в доме. Их не интересовало, когда я буду делать уроки или готовиться к экзаменам, считали, что образование мне не нужно, ведь сразу по окончании школы пойду работать, чтобы было легче с деньгами.

У меня еще было три младших брата и уже, когда я училась в десятом классе, родилась еще сестричка. Мне было стыдно перед подругами, что мама ходит беременная и потом родила ребенка в таком возрасте. Ни у кого из них в семье не было столько детей, как у меня.

Удивляюсь, насколько все мы, вроде бы взрослые люди, живём с детскими обидами на родителей. Они делали, что могли и как могли. Их тоже кто-то так воспитал и так по жизни выучил.

Претензий много, а сам-то много родителям помогали? Почему-то мама (папа) должны и посуду мыть, и кормить, и уроки наши делать. Никого не осуждаю, потому что знаю, если б меня воспитали по-другому, я по-другому относилась бы и к своим детям, и к своему мужу. Но тогда я умела, что умела. Поэтому отпустила обиды на родителей, я тоже не подарок. Правильно кто-то сказал: «начни с себя». Вот собой и занимаюсь. Если кому-то нужно моё слово, мое помощь, я сделаю, что могу.

А вот подруга говорит: «можешь думать об этих ситуациях или нет, но они всё равно на тебя влияют. Я, например, совсем недавно вдруг вспомнила, что в детстве, когда умерла любимая бабушка, никто меня не пожалел и не утешил, не обнял, вообще никто. Наоборот, на меня легла изрядная доля домашних обязанностей, пока мать была в другом городе, куда ездила на похороны и осталась там на некоторое время у родственников».