Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках

Мне 48 лет и я на грани развода. Пишу свою историю, чтобы другие женщины не повторили моих ошибок.

Когда родился ребенок, муж сказал: «занимайся сыном, а я вас обеспечу». Вот уже 15 лет я и занимаюсь домом, бытом,  ребенком. Мужу так удобно, знает только работу, выходные отдыхает, все на мне, я же не работаю, дома сижу! Особенно любит это подчёркивать свекровь.

Сейчас у мужа начались финансовые проблемы, стал раздражительный, говорит, что я транжира, не умею экономить, сколько не дай, все мало, все потрачу. А сама ни копейки в дом не принесла! Будто и не помнит того разговора, что сам так захотел.

А вчера он мне выдал: «ты такая тупая, даже сын намного умнее тебя, не стыдно?». Конечно умнее. На него мы тратим половину дохода — школа, репетиторы, кружки разные развивающие, английский, дополнительные занятия. Я ответила, что тоже пойду на курсы и выйду на работу. Муж ехидно улыбнулся и сказал: «куда тебе, только деньги зря потратим, лучше вложить их в ребенка».

Когда мне было 15-16 лет я жутко комплексовала по поводу своей внешности, так как была очень толстой. Плюс к этому подростковый возраст дал о себе знать и самооценка была ниже плинтуса, превращение в домоседку с кучей комплексов, выход на булимию (расстройство пищевого поведения), ненависть к себе, страх и стеснительность общения в чужой компании. И самое страшное — зависть, зависть, зависть!

В большей степени все это мне удалось преодолеть ближе к 20 годам, когда удалось сбросить лишний вес, поступить в университет, обзавестись новыми друзьями и каким-то общением с противоположным полом. НО! Страх остаться одной сохранялся и потерять всё (учебу, друзей, доверие семьи), вернуться в зеркале к толстой замарашке, перестать жить и просто существовать, короче гробить свою жизнь в молодом возрасте, обвинять всех и во всем, остался. Я никогда не думала, что все вернётся так быстро и будет так как оно есть.

И вот в 23 года, я счастливая, довольная своей внешностью гораздо больше, чем раннее, имея немногочисленных, но близких друзей, диплом о высшем образовании, любящих родителей, переезжаю в город, где собственно я и вернулась в свои 16 лет и начала постепенно, медленно, но очень уверенно падать из-за алкоголя! Я не могу сказать, что до этого возраста я капли в рот не брала, но спиваться я стала уже к 22-23 годам, творя всякую дичь, за которую было ужасно стыдно.

Что делать, когда девушка отказывается худеть? Говорит, что нужно её любить такой, какая она есть!

Но раньше она такой не была, иначе я не обратил бы на неё внимания. И ладно бы набрала пару килограммов, а то реально стала толстая. Я уже не начинаю стесняться, не беру на встречу с друзьями. Да и чувства к ней уже остыли. Подарил абонемент в зал, обиделась и два дня не разговаривала.

После того разговора я впервые серьезно задумался, почему меня вообще так раздражает её вес. Раньше я действительно считал, что проблема только в этом. Мне казалось, что если она похудеет, начнет снова нормально одеваться и следить за собой, то всё вернется, как было.

Но чем больше я об этом думал, тем сильнее понимал, что дело уже не только во внешности, скорее, это стало последним штрихом. Мне стало скучно с ней. Я перестал ждать наших встреч, почти не интересовался, как прошел её день. Мы могли провести целый вечер дома и практически не разговаривать. Я узнал ее лучше и понимаю, как беден ее духовный мир. Общих тем для разговоров нет, у нее только соцсети, следит, кто что купил, кто куда поехал, кто с кем развелся или встречается.

Пять лет я работала в ломбарде. И вот знакомая женщина принесла мне все  свои золотые украшения. Не мое это дело, кто что делает, но я подумала, что может беда у нее, помочь хоть немного нужно. Спросила, она ответила, что брала кредит на свадьбу сына, назанимала еще и у родственников, рассчитывала, что молодые вернут часть из подаренных денег. Но невестка решила потратить деньги на дорогой отдых.

Я удивилась, что на свадьбу берут кредиты. Это же не на лечение или учебу. Знакомая ответила, что он единственный сын, рос без отца и так был обделен всем. Вот она и хотела, чтобы свадьба была красивая, чтобы невестка не попрекала его. Через некоторое время эта женщина снова пришла. На этот раз принесла уже не золото, а попросила продлить срок по залогу. Денег выкупить украшения у нее не было.

Разговорились. Оказалось, что после свадьбы молодые сразу съехали на съемную квартиру. Помогать с кредитом они не собирались. Сын сказал, что никто его не заставлял устраивать такой праздник, лучше бы золото продала, когда он учился в школе и они на всем экономили. Невестка тоже считала, что она сама приняла такое решение, чтобы пыль в глаза пустить родственникам и знакомым.

В начале года мне исполнилось 18 лет. Я ожидала, что что-то изменится во мне или этом мире, но, очевидно, это было человеческий и земной самообман, когда ты хочешь думать, что все проблемы и пороки уйдут по щелчку пальца. Но это не так. Ни мысли о смерти, но о самоистязаниях не покинули меня.

У меня есть психические проблемы, и я слишком часто старалась заполнить пустоту внутри чем-то одноразовым — общение, алкоголь или курение. Думаю, все понимают, что это ничего хорошего не даёт.

Сейчас почти 5 утра. Я только вернулась из клуба, где я была первый и явно последний раз. Но нет, ничего страшного не случилось. Было весело, когда я слушала музыку и танцевала со своими друзьями, но, в конце концов, я устала и оглянулась: вокруг меня были люди, которые мне не нравятся (не подразумеваю своих друзей). Очень много мужчин флиртовали со мной, но я благодарна Господу за то, что он дал мне силы и сознание понимать это и отсекать от себя. Но как-то неприятно, когда люди не понимают отказ или мне приходится их этим обижать.

В конце концов, как и полагается, тусовка с алкоголем заканчивается грустью. Мой друг долго изливал свою душу, и мне стало даже страшно за то, что он испытывает. Человек способен хранить в себе столько боли, тоски и одиночества, а мы этого даже не замечаем. Моя подруга сильно напилась, но я рада, что с ней были мы, потому что я была уверена, с нами ей нечего бояться. Но мне стыдно, что я ненароком злилась на неё за то, что она не отдавала полноценный отчёт своим действиям. Кое-как мы приехали домой.

У мамы через неделю День рождения. Советуюсь с мужем, что ей подарить. Он говорит: «купи букет цветов, что ей еще в таком возрасте нужно, кроме внимания». Но ведь своей маме он не только цветы дарит, а вся бытовая техника в квартире – это наши подарки! А тут каждый раз такая экономия. Хотя и мама всегда говорит, что ей ничего не нужно, что у нее все есть. Вот муж этим и пользуется.

Я сижу и думаю, что дело ведь не в цене подарка. Просто обидно. Как будто моя мама «второстепенная». Я ему это аккуратно говорю, без упреков, но он сразу закрывается: «Ты же сама говоришь, что она ничего не просит». А я и правда говорю, потому что мама такая, что лишнего не скажет, будет рада любому вниманию. Живет одна, экономит, так как пенсия маленькая.

На следующий день заезжаю к ней после работы. Пьем чай, она рассказывает про соседку, про давление, про то, что старая микроволновка опять греет через раз. Говорит между делом, без жалоб. Я слушаю и понимаю, что цветы, конечно, будут, но этого мало. Хочется, чтобы ей было проще жить, а не просто красиво в вазе пару дней.

У меня 30.12.2025 года умер папа. Несчастный случай. Мама умерла а декабре 2013 года.

Декабрь явно меня не любит. Все эти дни мне очень и очень плохо. Плакать нет уже сил. Мой папа был мне не родным по крови, но он меня вырастил с самого рождения и даже некоторые его родственники до сих пор не знают, что я не его родная дочь. Когда моему брату было примерно 6 лет, папа с мамой развелись, и мама уехала вместе с братом. Там она познакомилась с моим биологическим отцом и они стали жить вместе. Купили дом.

Биологический отец оказался не очень порядочным человеком. Он обижал моего брата и в один прекрасный день просто собрал все вещи нажитые с мамой и уехал. Ей он сказал, что не намерен воспитывать чужого ребёнка (то есть, моего брата). В это время мама уже была беременна мной.

Мой брат скучал и хотел к папе, и мама с отцом приняли решение сойтись снова и жить вместе. С условием, что папа бросит пить (причина развода родителей). Он выполнил все условия. Работал инженером-электриком. Когда мама сказала, что ждёт ребёнка, он сказал, что это теперь и его ребёнок.

Я курила с 14 лет. С 18 лет живу с мужем, ярым противником курения.

Бросала ли я? Да, но хватало меня ненадолго. Продолжила курить до 35 лет, чтобы муж не видел. Из-за того, что мне приходилось прятаться, курила как не в себя при возможности, до тошноты! Будто наперед можно накуриться. Видимо, так устроен мозг, он понимает, что вот зайду домой, и не видать сигарет до следующего выхода. А когда предстояла какая-то совместная поездка долгая, это было просто испытанием! Как только подумаю о долгом воздержании, не радовало даже предвкушение моего первого в жизни путешествия к океану.

Я понимаю, что доходило до абсурда. Я пропускала все тусовки, мероприятия, встречи, где знала, что не будет возможности покурить. Потом появился айкос, и жизнь стала чуть проще. Сигареты я бросила сразу. Айкос можно было курить за рулем, за углом, за дверью пока муж спит, запах конечно был, но гораздо меньше и быстро выветривался. А еще позже, появились одноразки, это было просто спасением для меня!

Как же я ошибалась, насчет спасения. Я перестала вынимать эту гадость изо рта. Проблемы покурить больше вообще не было. Отныне она была всегда со мной, во время любого дела. И не дай бог забыть ее дома! Начиналась паника и тряслись руки. Страшно осознавать, какая же это сильная зависимость, и как угораздило меня так впасть в нее.

Думаю, моя история похожа на сотни других, которые смогут рассказать родители.

Я люблю своих детей, но в то же время они меня жутко раздражают. Я кричу на детей, ставлю их в угол, запираю в спальне и да, иногда хватаюсь за ремень. Это началось когда родился второй ребенок, а старшему было всего два года. Но настоящий ад начался, когда родился третий сын. Он спал только у меня на руках, иначе так орал, что соседи делали замечание.

Я так уставала с детьми, что готова была их бросить и уйти, куда глаза глядят. Помощи не было, родители и муж работали, я почти все время одна с ними. Я была почти всё время одна с ними. Утро начинается с криков, кто-то не хочет завтракать, кто-то разлил молоко, кто-то уже дерётся за машинку. Я не просыпаюсь, я вваливаюсь в этот хаос с полузакрытыми глазами, думая только о том, как дожить до вечера.

Сейчас старший уже в школе, но и с ним забот немало, уроки, постоянные конфликты с младшими, капризы. Средний ноет, ему всегда не хватает внимания. А младший всё ещё просыпается по ночам, орёт, требует, чтобы я его носила, как будто ему не два с половиной года, а два месяца.