Любовные истории

Я автор исповедей «Мой роман закончился ничем» и «Ти назавжди залишиться в моєму серці». Жизнь преподносит нам всегда неожиданности. Вот в мою жизнь она пришла эта неожиданность. Всегда пишу сюда, когда очень плохо, когда хочется выговориться.

Я об этих историях никому не рассказываю, держу от себя людей на расстоянии. Сейчас нет как мы раньше говорили, в детстве, «лучшие подруги», а есть просто люди, которым я верю, но не доверяю, и их достаточно в моей жизни. Кто знает о моей истории, то я напишу продолжение.

Я в исповеди просила шанс у человека на общение, он мне его дал. В один прекрасный день мы с ним поговорили, сначала хорошо все было и это держалось до вечера. Затем я узнаю, что я оказалась у него очередной. Даже одна писала мне комментарий в исповеди в его защиту. Я это сразу поняла. Не хотела верить.

С мужем прожили в браке уже 8 лет. Замуж выскочила совсем юной, мне было 20, ему — 23. Не по залету, как многие думают. После первого года совместной жизни муж предложил расписаться, я подумала — и поняла, что собираюсь быть с этим человеком всю жизнь, а значит, не стоит откладывать женитьбу в долгий ящик.

До самой свадьбы у нас все-все было обговорено: и что у нас будет 2 детей — но потом, когда обзаведемся жильем, чтобы не рисковать; и что будем обязательно жить отдельно от всех родственников (а свекровь ой как давила и манипулировала чувством вины, рассчитывая, что проживая с ними, мы будем содержать ее младших детей); и даже накопим на первый взнос за столько-то лет, а родителями станем не позднее, чем через столько-то.

Шли недели, месяцы, годы. Постепенно мои розовые очки спали, и я начала различать какого-то совершенно другого человека. Человека, который разбрасывался обещаниями, не собираясь ни одного из них выполнять. Человека, который никогда не озвучивал собственного мнения, активно соглашаясь с моим — и при этом все равно делая по-своему. Человека, который застрял в зоне комфорта и даже не лежал в сторону нашего будущего мечты.

Эта история началась гораздо раньше нашего с ней знакомства. Началась она с того, что в моей семейной жизни все валилось. Нет, со стороны это все выглядело счастливым браком, но мы становились чужими. Я не оправдываю себя и мне жаль, что так произошло, но это та причина, по которой все и произошло.

Однажды я познакомился с женщиной в интернете. Возможно, я там искал друга или просто того, с кем мог поговорить. Устал быть самим по себе. Она меня покорила необычным мышлением, чувством юмора. Она замечательная. А когда я ее увидел, ее янтарные глаза, то потерял покой. Мне с ней хотелось говорить и говорить. С каждым днём меня тянуло к ней все сильнее. Мы были, наверное, друзьями в тот момент, я не знаю, как это назвать, но я понял, что чувствую к ней гораздо больше. Все бы ничего, но она тоже была замужем. Я не знал, в какой ад я попаду из-за этого.

Но как бы там ни было, я влюбился в нее по уши. Меня как молнией ударило.

От любви до ненависти один шаг – и это правда. Я уже писала, что оказалась в такой ситуации, что меня возненавидел человек, который меня безумно любил.

Познакомились мы в интернете, долго общались в вирте, где-то месяцев 5, ежедневные переписки. И уже в виртуальном мире, через фото, голос, через общение, через буквы мы влюбились друг в друга. Я не верила в такое, тем более я не могла подумать, что влюблюсь в мужчину, не видя его вживую.

Да такое бывает в наше время! Это от одиночества, от ненужности никому, появляется человек, который по-твоему самый понимающий, лучший, Твой, и ты в нем находишь всё, чего не хватало в жизни, и просто любишь его за это.

Моя история длилась до года. До встречи с ним я его идеализировала, он уже в моей голове был лучшим, мечты и планы строила. Увидев, я восприняла его так, как рисовала, и тем более он мне очень понравился в реальном мире. Все его повадки, его привычки, даже нравилось, как он говорил, его выражения лица… да всего любила, каждую клеточку.

Начали встречаться, когда обоим было по 19. Любовь неземная, огонь в глазах у обоих. Я всегда знала, что это мой человек. Думала так, по крайней мере. Жили на 2 города, виделись раз в неделю.

Потом произошло страшное – он мне изменил. Я, глупая наивная девочка, простила. Хватило меня на год. Ушла в другие отношения. 3 года прожила с нелюбимым мужчиной – и снова появился ОН. Вернулась. Думала, повзрослели, поумнели. 9 месяцев спустя «извини, одному быть лучше, давай расстанемся».

Шок. Боль. Ушла.

Ещё через год он снова объявился. Было много разговоров, и снова я поверила, как Чебурашка с большими ушами принимала всё, что он говорит… Мы сошлись снова.

Вчера прочитал очень интересную исповедь на этом сайте, а также не менее интересный комментарий от Сергеевича, и захотелось высказаться и мне.

Дело в том, что в настоящее время я страстно влюблён в девушку, на почти 30 лет младше меня. Самое страшное в этой истории это то, что это любовь взаимна, хотя ни она, ни я, не признавался в любви в прямом смысле этого слова.

Естественно, у нас не было никакого интима, и даже никаких поцелуев. Только живое общение, перешедшее потом в общение по телефону. Конечно, моя жена ничего об этом не знает, также и дети. Сам я на 2 года старше её родителей, а мои дети старше её на 6 и соответственно 7 лет.

Пишу эту исповедь и понимаю, что этот крест я буду нести всю жизнь. Расплата за ошибки происходит мгновенно – теперь я прочувствовала, что такое ад, душевная боль, разбитое сердце.

Я влюбилась, по-настоящему, искренне. Он просто необыкновенный, я никогда не встречала таких людей, своих людей. Понимал меня с полуслова, чувствовал мое настроение даже по текстовым сообщениям. И я потеряла его по своей вине.

Начну с того, что я влюбилась в мужчину, который женат, а значит, не мой, запретный плод. Но сердцу не прикажешь. Люблю его до сих пор, очень, не знаю, как жить – живу, выживаю.

Я сейчас напишу самые страшные слова в своей жизни. Напишу на русском, последний раз, потому что на нем я говорила только с тобой. Не писать не могу, я хочу, чтобы весь мир кричал, каким ты был. И без тебя я умею только одно — писать.

Я сижу рядом с мертвым мужем. Моя жизнь лежит рядом со мной в закрытом гробу. Моя жизнь, которая вытирала мне слезы и говорила, что никогда не оставит. Которая всю ночь гладила меня, когда было плохо. Которая хвасталась мной на каждом шагу. А я хвасталась тобой. И благодарила Бога, что ты такой есть. Меня как будто больше не существует.

Я не знаю более чистого, доброго и достойного Человека. Ты был лучшим во всем. Не потому что мой. Так и было, у тебя все получалось. Тебя везде ценили.

Устроился я на новую работу, и пока привыкал к коллективу, запреметил коллегу, которая мне очень понравилась. Она, как оказалась, была из моего родного города и мы с ней часто вместе туда ездили. По разговорам в дороге она мне начала нравиться, это была та самая искра. На работе мы начали перебрасываться взглядами, общение стало более плотное, но…

К нам на работу пришёл молодой человек, на которого мой объект симпатии переключилась – она чуть ли не вешалась ему на шею и проявляла открытые признаки симпатии. Все, разумеется, это видели, видел это и сам мой новый коллега, но ему было как-то всё равно, хотя он был холост. Скорее всего, она была не в его вкусе. Но девушка все равно без ума от него, также проявляет симпатию к нему, но пыл уменьшила.

И вот недавно на меня напал депрессняк, из-за того, что я не могу признаться в любви объекту моей симпатии, т.к. в случае отказа мне придется с ней видеться на работе каждый день. Я постоянно нервничаю по поводу отказа, да и очень хорошее общение с ней сошло бы на нет, если признаться.