Любовные истории (страница №3)

«Вадимушка Иванович» — это так мило. Ведь, правда? Только это я и смогла написать тебе. Не могу не думать о тебе, всё так сложно. Ты молчишь, как обычно, в последнее время. А я, а что я, не знаю, как разбить лёд между нами. Как я скучаю по тебе и как хочу, чтобы ты был другим. Чтобы был открытым со мной. Но ты не можешь. Ты не веришь мне, и видимо боишься, что я подпорчу тебе жизнь. Но я никогда не сделаю тебе ничего плохого, чтобы ты не думал обо мне.

Как бы я хотела сказать тебе: «Вадим, мой Вадим и только мой». Это не правильно, то, что я делаю. И я это понимаю. Больная любовь, которая ни к чему не приведёт. И которая не нужна тебе. Но она есть, сейчас есть. Не знаю, что будет через время. Время лечит, как говориться. Надеюсь, оно вылечит и меня от тебя.

Почему в жизни люди не могут поговорить? Почему легче написать несколько слов в интернете и забыть обо всём хорошем, что было раньше? И как теперь трудно жить, не зная правду и гадать, что же это было.

Я писала несколько месяцев назад свою исповедь. За время, что прошло с того момента, я немножко сблизилась с теперь дорогим мне человеком. Была просто переписка, редкие звонки, а при встрече мы не могли говорить так, как писали. Он весь в работе, живёт работой, нет времени на что-то большее, чем написать. И обстоятельства не в нашу с ним пользу.

Конечно, меня это начало задевать, почему всё так складывается? Ведь я полюбила его. Почему он не может уделить мне время, я много не прошу, не требую звезд с неба. Почему мужчины любят, когда на них не обращают внимания? А если я хочу дарить ему всё хорошее, что меня переполняет, накрывает с головой?

Просто хочу поделиться своей болью.

Не зря говорят, что развод похож на смерть близкого человека. Да, он жив, и он где-то есть, но не с тобой, ты его безвозвратно потерял. И даже если вы будете иногда пересекаться, даже обмениваться дежурными фразами, улыбаться друг другу, то это будет уже не тот человек, а кто-то другой, чужой и далёкий.

Не тот, кто был с тобой, когда тебе было плохо. Когда ты, страдая от боли, ждала скорую, а он держал тебя за руку и шептал, что всё будет хорошо. Не тот, кто бросил все дела и приехал, когда ты попала в небольшую аварию и плакала от страха и безысходности. Не тот, кто защищал тебя перед твоей же семьей и всегда был на твоей стороне. Не тот, кто был тебе опорой и поддержкой на протяжении многих лет. Тот, в ком ты растворилась, кто заменил тебе всех, с кем ты чувствовала себя по-настоящему целой, по-настоящему счастливой, как никогда прежде. Для кого хотелось готовить изысканные блюда, объехать полгорода в поисках того самого подарка, о котором он так давно мечтал. Для кого откладываешь каждую копейку на общую мечту, ведь только разделяя с ним счастье, почувствуешь его сама на полную.

У меня такая же ситуация, как у исповеди, где муж не подозревает, что жена любит другого.

Я студентка. Первый молодой человек, первое расставание, горечь, понимание любви. Шлейф эмоций.

Прошло время, новые отношения, брак, семья, ребёнок. И мысли о первой любви. Поиск в соцсетях, переписка, эмоции, ну и конечно стихи, только ему я писала стихи, они сами писались, со слезами. Он не пустился ко мне навстречу, был спокоен и твёрд. В прошлом мы расставались два раза, первый раз по его инициативе, второй по моей. Он женат, семья и живет далеко.

Мечты о встрече. Что происходит? Почему? Откуда? Я не просила, и мне это не нужно. Семья, быт, работа притупляют наши эмоции, и что-то всплывает скорее надуманное, что-то звёздное и божественное, неисполненное.

Я познакомилась с ним в кругу общих знакомых. Я молодо выгляжу, иногда со мной флиртуют мужчины моложе, поэтому я сразу в разговоре сообщаю сколько мне лет. На некоторых действует отрезвляюще, на некоторых не очень. Но я встречалась с мужчиной на 7 лет моложе 4 года, пришлось его бросить, так как разница в возрасте мешала понимать мотивы его поступков (а может просто не мой человек). Но вернусь к своей жизненной истории.

Мы разговорились внезапно обо всем и подряд и мне стало удивительно хорошо. Помню в тот вечер я впервые за 20 лет написала стихотворение. Потом мы начали общаться по интернету. Я очень надеюсь, что ему было интересно со мной общаться, потому что тех эмоций, которые он мне дал, было огромное множество.

У меня есть друг, точнее, уже был. Мы познакомились с ним, когда нам было по 22 года. Сейчас нам по 48 лет.

Встречались с ним (назовем его Алексей) 2,5 года. Интимных отношений у нас с ним в то время никогда не было, я не хотела, потому что как мужчина, он меня не привлекал. Я его в шутку всегда называла «Леша-подружка». Мы ходили с ним по театрам, по музеям, в кино, просто гуляли. Конечно, я ему нравилась, и он признавался мне в любви и хотел жениться на мне. Но, как мужчину своего, я его не видела рядом с собой. Он очень нежно ко мне относился.

Потом я встретила парня, который впоследствии стал моим мужем. Леша очень тяжело пережил то, что я его бросила. Я тогда наговорила ему много обидных слов, чтобы только он отстал от меня. Он, когда я была уже замужем, все равно постоянно мне звонил, один раз пришел с цветами и тортом ко мне домой. Хорошо, что мужа не было на тот момент дома. Он у моей мамы рыдал на плече и говорил: «как мне теперь жить?».

Я всегда была одинокой и отстранённой. Мне никогда не предлагали встречаться. Я только флиртовала со всеми всю свою жизнь. А сейчас мне 28 лет. И я уже два с половиной года влюблена в мужчину, с которым познакомилась в соцсети.

Признаюсь, у меня всегда была склонность к иностранцам, но он на десять лет старше меня, да ещё и автор детективов. Он американец итальянского происхождения и у него типичный римский профиль. И как-то так получилось, что я обратила на себя его внимание, а потом сама по уши в него влюбилась.

Я не знаю, как быть. Я ему уже трижды писала, и он ни разу мне не отписался. Я подозреваю взаимность, но он серьёзно деловит, и боюсь, не потянет ещё и романтические отношения. Я его как могла, узнала через соцсети, но я хочу, чтобы он мне писал. Я ему даже в любви призналась, а он всё шифруется.

Это не моя исповедь. Это лишь некоторые мои мысли о современной жизни и до некоторой степени ответ всему тому, что я успела прочитать на этом сайте — историям и комментариям к ним.

Никогда еще не были такими непрочными любые связи между людьми, как сейчас. Никогда еще не было так мало любви между мужчиной и женщиной. Чувство дружбы у людей умерло с начала XXI века, и это все давно понимают. Никогда еще не было такой черствости к своим пожилым родителям, отказа общаться с ними буквально без причины, из-за нежелания тратить свой эмоциональный ресурс, выходить хоть как-то из своей скорлупы.

Единственные, кого еще любят современные люди — это их дети. Но и их любят не утверждающей любовью, любовью к новой жизни, а непременно в ущерб кому-нибудь или чему-нибудь. Вариантов может быть множество — «помеху» любимому ребенку одержимый родитель может видеть в бездомных собаках, в чужих детях. Хотя самый частый случай — это все-таки любить своего ребенка в ущерб мужчине или женщине, с которой ты живешь. Особенно когда дети не общие.

Очень понравилась женщина. Ей 40, мне 30. У неё есть взрослые дети. Работает, занимается детьми (сын в школе), успевает заниматься спортом.

Я не женат. Детей нет. Начали переписываться. Отвечает хоть и не сразу, но всегда в тот же день после работы. Довольно культурно, но с юморком и смайликами. Пригласил на свидание и получил ответ, что ей приятно общаться, но думает, не получится, и не хочет ни ранить, ни давать повода.

Обычно я после первого отказа культурно благодарил за время и прощался, но тут два «но»:

1. Признаюсь, что очень понравилась и даже пока сам не понимаю, хочу секса (как обычно) или чего-то больше.
2. Вспомнил как недавно моя сестра, её ровесница, делилась своим принципом, говоря, что никогда не отвечала на первое приглашение.