Необычный мужчина

исповедь о разводе и новой любви

Я родилась в благополучной семье. С детства была окружена заботой и лаской. Родители работали ради меня и сестры не жалея себя. Со временем они стали крупными предпринимателями.

Однажды со мной случилась беда. Я упала с лошади и повредила спину. Долго не могла ходить, но родительская забота и любовь сделали своë дело. Я снова смогла ходить, но ограничений от врачей было очень много. В детстве это меня не волновало, а повзрослев я пролила немало слëз.

Потом была школа, институт. Я познакомилась с молодым человеком. Встречались. Он хотел семью и много детей, а мне нельзя было рожать. Но я рискнула. Родился сын, сыграли пышную свадьбу. В общем, всë было хорошо.

Мы прожили 3 года вместе и муж изменился. Видимо на него повлияла работа и новое окружение. Он стал относиться ко мне как к служанке, грубил. Кричал, что без денег и помощи родителей я пустышка. Было больно и обидно.

Я не сидела на месте. Работала по специальности и нанимала няню малышу. Я долго держалась и мне это ispovedi.com просто надоело. Я тайком сняла квартиру, забрала ребëнка и переехала. Муж нашëл нас и начал угрожать. Обещал отнять ребëнка, грозил, что посадит меня в тюрьму. Тогда я взяла отпуск по уходу за ребëнком до семи лет и уехала к родителям.

Муж и там пытался качать права, но мой папа поставил его на место. Потом был развод и унизительная делëжка имущества. Я была в шоке! Квартиру нам купили родители и всë что было в ней, куплено за мой счëт. Он зарабатывал и сам, но деньги откладывал на новую машину и на бытовые нужды давал сущие копейки. В результате всë было поделено пополам и бывший муж смеялся мне в лицо. Угрожал, что как подрастëт сын он подаст на алименты, чтобы сынок его содержал.

Но, как говорится, время лечит. Я нашла себя в работе. Я работала в магазине родителей, помогала с оформлением документации. Пара лет прошла в спокойствии. Бывший муж ребëнком не интересовался и к нам не лез. Потом родители решили свести меня с достойным мужчиной. С сыночком из ispovedi.com богатой семьи, но бог миловал.

Я работала и продавщицей, занималась снабжением магазина. Бывало, и вместо уборщицы была. Ко мне начали приглядываться молодые люди. Шутили, зазывали на свидания. Но, на мой взгляд, им были нужны только деньги. Спасибо папе за то, что он спроваживал особо настойчивых.

Но недавно произошли события, которые изменили мой взгляд на мужчин. Я познакомилась с двумя молодыми парнями. Первый, назовëм его Антон, с хорошим образованием, воспитанный, симпатичный. Свой бизнес. В общем, ему пророчат хорошее будущее. Предлагает встречаться и жить вместе. Красиво ухаживает, но с ним рядом я себя ощущаю некомфортно. Он какой-то липкий, чересчур навязчивый. Постоянно говорит, что как только поженимся, то заживëм, как короли. Поэтому меня берут сомнения на его счëт.

Второго парня назовëм Павлом. Это человек — загадка для меня. Внешне он не очень. Высокий, широкоплечий, но лицо грубое и с первого взгляда симпатии не вызывает. Случайно пообщавшись с ним в магазине, я поняла, что это очень интеллигентный человек. Я люблю стихи и литературу и мне впервые попался мужчина, который знает ispovedi.com много стихов наизусть, запоем читает различные книги. С которым можно поговорить обо всëм на свете.

Позже я навела справки и узнала, что он был женат, имеет детей. С женой развëлся, но поддерживает очень хорошие отношения. Так же я с удивлением узнала, что он не имеет высшего образования, хотя если судить по уровню знаний, он бы легко закончил любое учебное заведение. Рядом с ним очень спокойно, такое ощущение, что от него исходит аура спокойствия и умиротворения.

Я сама пыталась намекнуть ему, что хотела бы встречаться с ним. Он удивился и сказал, что если я действительно хочу быть рядом с ним, то должна забыть о помощи от родителей. Ему не нужна эта помощь и даром. А мне придëтся позабыть свои капризики и жить без особого шика. Заниматься детьми и ждать его с работы. Я сообщила, что мне нельзя детей иметь из-за травм, что своего сына я родила на свой страх и риск. Он опять меня удивил тем, что искренне жалел меня.

Теперь я на распутье. С одной стороны ispovedi.com Антон, светлое будущее и благословение родителей, но там не будет ни любви, ни взаимности. С другой стороны Павел, который честно предупредил, что золотых гор не обещает, а также проклятие родителей. Но с ним мне будет комфортно.

Я не знаю, как мне быть. Хочется почувствовать себя настоящей женщиной. Прижаться к крепкому мужскому плечу. Но жизнь и моë окружение таковы, что мне придëтся чем-то пожертвовать. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.

Автор: Тамара.

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (11) к исповеди "Необычный мужчина":

Автор, третий вариант надо, ни с тем, ни с другим счастья не будет. С первым любви нет, плохо. Со вторым чувства есть, но какие то условия от него, да ещё и плюс чужие дети и хорошие отношения с бывшей, вы всем табором жить будете. Неа, ни тот, ни другой.

Ни один из них

Тамара.
Если в выборе партнеров вы будете руководствоваться желанием «прижаться к крепкому мужскому плечу», лучше живите одна.
Иначе жизнь вас прокрутит через такую мясорубку, что пожалеете, что на свет родились.

Вы девушка взрослая, а подход у вас наивно-романтический. Здесь не то время и не то место, чтобы позволять себе безболезненно витать в облаках.
Вот если бы вы были в гареме арабского шейха, в крепком плече недостатка бы не чувствовали, но, наверняка, чувствовали бы недостаток свободы.

Хотите всю жизнь подстраиваться под мужа (вариант с Павлом) и, если он повелит, не общаться с родными?
Или вам, все-таки, для счастья нужно больше воздуха?
Жизнь с доминантными мужчинами возможна только по их правилам, за крайне редкими исключениями, которые можно в расчет не брать.

Поэтому очень советую вам понять, что чем больше в вашей жизни будет свободы, тем больше и ответственности.
И, прежде чем вступать в новые отношения, определить для себя, сколько вам нужно первого и сколько вы сможете вместить второго.

Кстати, у вас сын. Скорее всего избалованный. С брутальным отчимом ему не ужиться, особенно потому, что если вы свой уровень потребления снизить готовы, то ребенок не готов точно.
Тут еще сыграет роль противостояние между отчимом и состоятельными бабушкой и дедушкой. Уверяю вас, конфликт будет именно в этой области — они будут стремиться дать ребенку «все лучшее», а он будет от этого раздражаться и терять у ребенка авторитет.

Вообще, Тамара, поскольку вы плотно связаны с родителями, вам вариант финансового мезальянса противопоказан. Чтобы удались гармоничные отношения в мезальянсе, нужно, чтобы все участники были гармонично сложены. Любого рода невротизм мезальянсом усиливается, как линзой, и отношения разваливаются, тогда как равном браке, при таких же вводных, могли бы сохраниться.

Ну или если бы в семейное дело мог бы включиться ваш предполагаемый супруг. Но это невозможно, во-первых, из-за характера дела (торговля), во-вторых, из-за того, что включающийся должен следовать правилам, а не устанавливать их. Зрелые мужчины с крепкими плечами не работают приказчиками и не подчиняются тем, кого не уважают.

Подумайте.

Тамара, а ваш Павел разве вам что-то предлагает всерьёз? Мне кажется, что просто устанавливает условия, чтобы вы сами поняли, что вам туда не надо. Есть такие люди, которые не говорят ни да, ни нет. И конечно это первые условия, а что дальше-ещё ворох. Он ведущий, причём жёстко, а вы ведомый-навсегда. Правы комментаторы ищите третьего.

Оба варианта своего рода рабство: в первом нет чувств, во втором подчинение и скрытое насилие.
Не спешите.

Я не писала что Павел этакий альфа-самец. Добродушный и весëлый он. Очень обаятельный. Павел не бедный человек. Своë дело у него есть. Оно создано им самим с нуля. Так что проблема денег перед ним не стоит. Просто он, по его словам, достаточно поработал на других людей и не хочет чтоб кто-то лез в его личное дело.
Шиковать, в его понимании, это поездки на отдых за границу, капризики это простой шопинг. Самая большая мечта у него создать огромную и дружную семью. Я, к сожалению, не могу родить ему детей. Это меня саму напрягает.

Я вот тоже вашего Павла альфа-самцом не называю, потому что эта нелепая классификация имеет место только когда мы одного самца сравниваем с другим.

А доминантный мужчина — человек, в семье которого, все и всегда будет только по его правилам.

Что касается его дела, созданного с нуля, то оно или не дает возможности отдыхать заграницей и покупать новые вещи, прежде чем старые пришли в негодность, либо ваш Павел скуп.
Какой вариант вам больше нравится?

Ну, в любом случае, мой первый комментарий был написан напрасно, вы не поняли, о чем речь.

Правильно Вам все советуют, ВЫ зачем уцепились так за эти два варианта? Или уже крест на себе поставили, что больше никого не встретите? Вы еще молоды, куда так гоните то, тем более уже обожглись. Нужно искать такого человека, чтобы не было никаких НО…..или Вам было бы просто все равно на эти НО…..А так это все глупо, читайте выше, все подробно расписали.

Автор берите лучше Антона, он вроде условий не ставит, может получится у вас с ним семья.
А от Павла держитесь подальше, а то он вам похоже устроит веселую жизнь.

Ув. Тамара,
Если я правильно понял Вы еще очень молоды. Если Вы задались вопросом выбора, ответ однозначный — ждите третьего.
Когда чувствуешь свою половину, вопросов не возникает. Их просто нет.
А если возникает, тем более выбор между комфортом бытовым и интеллектуальным, то оставьте их во френд зоне, при желании, с расширенными полномочиями, как это сегодня называют.
Удачи!

А зачем вам вообще за ними гоняться? Живите, встречайтесь, не рассказывайте про помощь родителей. Оба не подходящие. Первый метит на наследство, второй вообще не пойми что.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.