Нелюбимого мужа мне навязали родители

исповедь женщины о нелюбимом муже

Мне 27 лет, замужем, имею троих детей. У меня есть все: дети, муж, деньги уважение в обществе, друзья и подруги. Кроме одного, нет любви. Мой муж очень-очень хороший человек, добрый, заботливый, ответственный. Но какой бы он не был, и хоть я прожила с ним столько лет и родила троих детей, я так и не смогла его полюбить.



Все началось с того, что через год после окончания школы, в 17 лет меня выдали замуж. Ни мои слезы, истерики и побеги из дома не повлияли на моих родных. По их словам, они лучше знают, что для меня хорошо и в будущем я скажу им спасибо. Мне ничего не оставалось смириться со своей судьбой и молча проживать свою жизнь. Не могу сказать, что дети были не желанными, я очень их люблю, но родила я, так как не ispovedi.com хватало смелости на аборт и о том, что я их родила, ни разу не пожалела. Ведь они теперь единственная радость в моей жизни.

Я всегда завидовала своим подругам, видя, как они счастливы в браке, сколько любви и ласки они получают от своих мужей. За 10 лет совместной жизни я от мужа не получила даже цветка. Вот такой он человек. Сдержанный и серьезный. Он может дать деньги и сказать, купи что хочешь. Он ни разу не делал мне подарков и сюрпризов, можно сказать я привыкла к его характеру. Но мне всегда было обидно и завистно. А я так хотела любви.

Получилось так, что я в интернете познакомилась с одним человеком. С первого раза он показался мне таким близким и родным. Мне было с ним очень интересно и мне снова захотелось жить. Я начала ухаживать за собой, мне наконец-то захотелось быть красивой. Я почувствовала себя любимой и желанной. Мы хоть и не виделись в реале, но я успела его полюбить. Я была так счастлива, считала минуты, когда ispovedi.com он мне позвонит или напишет. Но в один момент я поняла, что так нельзя и надо рассказать ему про мужа и детей и порвать с ним. Хотя я думала, что он сам перестанет звонить и исчезнет. И когда я ему призналась, он мне ответил, что уже поздно, что уже любит меня и не готов прекратить со мной общение и умолял меня не менять номер. Я не знаю, врал он или нет, но на завтрашний день он мне сказал, что у него слезы сами по себе текли лишь от мысли, что меня больше не будет в его жизни. Так как и я уже не могла без него, мы и дальше продолжали общаться и влюбляться друг в друга все больше. С ним я была так счастлива, одна мысль про него заставляла меня парить в облаках. У меня не было других мыслей, в голове крутились его шутки, его голос, его улыбка. Я забыла про всех.

Потом умер мой папа, я впала в депрессию, мне было очень тяжело. Муж начал ispovedi.com ругаться со мной и я молча все терпела. Не было ни сил, не нервов отвечать ему. А тот человек поддерживал меня и успокаивал. Но получилось так, что мой муж узнал обо всем. Позвонил ему, договорился о встрече и со своими друзьями избил его. Снял на видео и мне показал. И сказал, чтобы я больше его не искала, и он меня не будет искать. Может он и правильно поступил, я знаю, что я не права. Но это был единственный человек, который понимал меня и любил. Это был мой человек.

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (465) к исповеди "Нелюбимого мужа мне навязали родители":

Юля, вы должны обязательно найти этого человека, вы не заложница и не раба вашего мужа. Если вы не станете его искать, вы будете мучаться всю жизнь, если вы не стали счастливы с мужем за 10 лет,уже не станете. Трое детей-это серьезно, но если вы ему нужны, он примет вас и с тремя. Дети вырастут, а вы двое останетесь. Не бойтесь ничего, что вам терять. Вопрос, есть ли у вас специальность, и можете ли вы себя обеспечивать? Если нет, то конечно,все сложнее.
Нет смысла спрашивать,зачем вы рожали от того, кого не любите, но еще не поздно начать жить счастливо или хотя бы нормально.

Юленька,милая,от добра добра не ищут.Конечно,нам,женщинам ,хочется от наших спутников эмоционального тепла,ласки…Но что- придется отдать в замен

Муж сказал ,что если я уйду то даже видеть не даст мне детей и подаст на алименты. Он влиятельный человек и я знаю что он содержит свое слово.
Да я очень полюбила того человека,но я и без детей тоже не смогу ,да и мама этого не переживет,тем более после смерти папы ей ещё тяжелее.
У меня нет другого выхода ,кроме того как смириться с судьбой. Так же как и смирилась 10лет назад.

Почитайте,сколько историй даже на этом сайте,где девченки променяли надежного супруга на сомнительные,пусть и ласковые,наполненные эмоциями,отношения,как они раскаивались и жалели о своем поступке.Настоящая любовь—не вздохи на скамейке.Бабочки в животе быстро кончаются,когла вдруг осознаётся,что и жену,и ее троих детей нужно обеспечивать.
Я так понимаю,что вы пока дома,не работаете,?Устройтесь на несложную ,возможно,приятную работу,там восполните дефицит общения и эмоций.

Вы с жиру беситесь.
Мне 30. Ни мужа ни детей.
Любви было полно, но жениться никто не хотел — ждали кого побогаче, а меня держали запасным вариантом.
Вы не цените того что есть, а зря.

Как такой муж как у автора и золотая клетка страха и отчаяния, так лучше самому себе принадлежать и радоваться свободе от подобных этому «доброму и хорошему» мужу упырей.

Я не жалею что родила детей. Они единственное счастье теперь в моей жизни. Просто ,у меня и в мыслях не было что после замужества я полюблю кого либо. Я жила ради детей и хотела чтоб у них была поддержка в будущем,которой нет у меня.
Жить просто с не любимым человеком не так тяжело как любить одного но отдаваться другому. Это невыносимо.
Муж говорит ,что все это делает ради детей,чтоб они выросли в полной семье. Да это правильно. Но не справедливо по отношению ко мне.
Я просто поздно встретила свою любовь. Благодарна всевышнему ,что Он хотя бы дал мне почувствовать то ,чего я никогда не чувствовала,но так мечтала

К сожалению,мы иногда не ценим добра,пока сполна не получим зла…Юля,ваш муж просто удивительное исключение среди безответственных инфантилов.Держитесь за него.А тот молодой человек не представляет себе меру ответственности,которая свалится га него,если вы уйдете к нему.Тут была исповедь — Увел девушку из семьи,но она мне быстро надоела.У той девушки,кстати,ни одного ребенка не было.

Ника,от части вы правы. Но я итак не бросила бы детей,просто обидно что все закончилось именно так. Хотя лучше было бы ,чтоб этого всего вообще не было в моей жизни

Гвоздикча,и меня одолевали сомнения,что и такое может произойти..но одна мысль о том что тот человек женится на другой и все равно её полюбит,убивает меня. Ведь теперь мне всю жизнь придется мучаться(

Юленька,милая,поверьте,каждая практически женщина сталкивается,будучи замужем, с возможностью своей измены.Пока она мужем обеспечена,уверенна в себе,она интересна всяким посторонним МЧ.Те девушки,которые устояли в браке,ни разу не пожалели,что остались.Остальные разводят тут на сайтах слезные лужи ‘Какая я была глупая,не ценила мужа,но уже ничего не изменишь’.
Держитесь,дорогая,ценность семьи (папы и мамы как единого целого)в глазах ваших детей не заменишь ничем.Понимаю,эмоции сильные,но отпустите МЧ,позвольте и ему,и себе,и своим детям быть по-настоящему счастливыми.

Ваша беда автор в том что изначально выросли в патриархальной семье , где слово мужчины для женщины закон, но если даже и в таких семьях часто родители заботятся о благополучии своего ребенка в браке, и считаются с его мнением, то вашем случае родители поступили эгоистично , не принимая внимание ваши чувства. Не могу вас винить,то что проявили себя бесхребетно и не отреагировали отрицательно на это их решение, так как были совсем юной и не имели большого понятия что такое семья , брак , и отношения в них. В последствии вы конечно поняли свою ошибку , но опять же , продолжаете жить не своей жизнью а чужой, не имея личного счастья а только исполняя роль домработницы,няньки и ублажая нелюбимого мужа . Опять ваша бесхребетность , но мало этого ,вы ещё вовлекаете невинного человека через интернет , чтобы почувствовать свои чувства ,обманывая его . И делая его по сути самой большой жертвой в вашей истории. Если после того , как этого парня избили , по вашей вине, вы не ушли от своего мужа , то значит ,вас многое что устраивает в такой жизни . И ставя на весы ,чувства или стабильность и благополучие, перевес явно на стороне вашего мужа. Остальное все отмазки для собственного поглощения, типа у мужа связи и он лишит детей. Запомните ,ни в одном государстве ,не лишают матери детей за то что она переписывалась с мужчиной. При бракоразводном процессе ,дети почти всегда остаются с матерью, только в исключительных случаях , могут лишить ее опеки…но опят вы не подходите под них.
Псы:
Знал одних , которые тоже выдали свою дочь через уговоры , можно сказать на силу, уж очень кандидат был влиятельная личность. Но через месяц, девушка убежала от него, как есть ,ночью ,в одной ночнушке и босиком. И больше не вернулась туда. Вот это я понимаю . Сейчас она в счастливом браке . А автор, прожить столько лет , сделать детей, и вдруг решить что ей не хватает чувств…ну как то не серьезно… совсем не серьезно…

От моей подруги и двух детей ушел муж,она его 7 (!!!) лет ждала,что вернется.Потом ,через год после как у мужа с другой женщиной родилась дочь,подруга сама вышла замуж за неплохого человека.У нее с новым мужем прекрасные отношения,а вот с ее детьми у него не совсем заладилось.И дети (им 16 и 19 лет) упрекают ее за второй брак.Подруге грустно смотреть на эту ситуацию,особенно когда новый муж ее сына побивает.Что дети сказали бы своей матери,если б она сама была виновницей расставания с их отцом?

Гвоздичка: Новый муж бьет ее сына, и Ваша подруга это допускает? И просто констатирует, что с детьми у нового мужа не сложилось? Ну почему женщины такие дуры, идут на все, лишь бы быть замужем???? Вангую: дети выпорхнут в самостоятельную жизнь и отвернутся от неё, а она останется с мужем, который будет бить уже ее (и уже скоро начнёт).

Гвоздикча,спасибо вам за поддержку

Незнакомец,я хоть написала тут свою историю,но вряд-ли вы можете полностью понять всю суть происходящего.
Хотя Гвоздичке это удалось.
Я рассказала случай который произошел в моей жизни и полностью ее поменял. Со стороны конечно судить легко о моей «бесхребетности».,но у нас не принято противоречить своим родителям,хотя я из кожи вон лезла ,лишь бы не выходить замуж. С одной стороны они правильно поступили,я материально ни в чем не нуждаюсь и мои дети так же. У меня есть знакомые которые слезы льют в подушку от голодной жизни,которых достала бедность и они разводятся. Находят богатых любовников и живут на их подачки.
У меня все это есть. Но я хотела любви. Я с первого раза поняла что своего мужа я не полюблю…. Никогда. Он хороший человек,с доброй душой,но не смотря на все его достоинства я не смогла полюбить его.
10лет назад когда я твердила своим это,они не захотели слышать меня. Сказав ,что я ещё слишком молода и не разбираюсь в людях,что когда я «буду купаться в деньгах»я пойму что они сделали правильно. Им было плевать на мои чувства.
Детей родила я с мыслью ,что никого больше и никогда не будет в моей жизни,что я не разведусь,так как мне возвращаться некуда. Я просто забила на свою жизнь и все свои силы и мысли посвятила детям. Но получилось так ,что Он появился в моей жизни. Никому не известно какие счастливые минуты я почувствовала с ним,как я была счастлива,как сильно я его полюбила.
Но я ни за что не смогла бы бросить детей и стать для них изгоем,я ни за что не смогла бы их опазорить и сделать их несчастными. Я как нибудь проживу,моя боль-это моя боль. Но счастье детей важнее всего

Любовь мужа и его забота, это самое главное для жены, а если её нет, то нет смысла, ситуация конечно сложная. Если бы вы были независимая от мужа, от родителей, другое дело. Я бы тоже полюбила, как и вы, если б человек меня любил взаимно и ждал, то это было бы смыслом моей жизни.

Автор, просто ответьте на один вопрос-вы работаете? Есть своя финансовая подушка?

У меня высшее образование.Но работать не смогла,так как дети болели часто
Да,вы скажете ,будь у меня работа я как то отвлеклась бы… Но у нас так принято,что и работать не разрешает муж. Выучилась я благодаря папе. Он уговорил мужа,чтоб тот не принуждал меня бросать университет

Юля,как Вы вообще можете говорить о какой то взаимной любви между вами,если Вы даже в реальности с ним не виделись?Вы вообще понятия не имеете,какой он человек на самом деле.По интернету можно наплести что угодно, представ в образе идеального принца.С одной стороны я Вас понимаю,что Вы просто потеряли голову от его нежных речей,которыми Ваш муж Вас не баловал,но с другой стороны,Вы должны трезво оценивать ситуацию.Вы должны понимать,что мужчина тот,может оказаться не совсем таким,какого Вы себе в мечтах нарисовали.Если,как Вы пишите,муж хороший и заботливый человек и Вас уважает,то подумайте 1000 раз,прежде чем поддаваться эмоциям на стороне.Еще неизвестно,как все обернется там,где поют Вам про любовь.

Об этом я тоже думала. Я ни в коем случае не собиралась бросать детей и уходить.
Я поняла одно,что жизнь очень не справедлива. Если бы родители мне дали ещё пару лет свободной жизни,то в свое время я встретила бы человека ,которого полюбила бы. И не была несчастна как сейчас.
Иногда я тоже ловлю себя на мысли что я влюбилась не в человека,а в его слова. Но поймите меня тоже,я женщина. Женщина которой никогда в жизни даже в любви не признался мой муж. Хотя от него я этого слышать никогда и не хотела. С детства я мечтала как выйду замуж по любви и буду счастлива.
Теперь повторяю себе ,что дочь никогда так рано замуж не выдам. Только тогда,когда сама захочет и только по большой любви. И буду радоваться ее счастью

Юля, конечно в маленькой исповеди невозможно обрисовать всю картину ситуации сложившуюся у Вас и выложить все нюансы — это уже получиться роман. Здесь — просто крик души и голый скелет всего поизошедшего с Вами..
Попробую Вам сказать как это видеться мне, ну как-бы взгляд стороннего наблюдателя. Ваш отец определил Вашу судьбу — это видимо норма там где Вы живёте. Определил её, исходя из соображений Вашего дальнейшей благополучной, стабильной, безбедной жизни, отдав Вас за достойного человека замуж. Естественно, Вы как и любой человек, а уж тем более женщина, мечтаете о любви, внимании, восхищении и ласке — и это обсолютно нормально. Ваш муж не предоставляет всего этого, он тупо выполняет функции главы семейства — как робот, при чём выполняет, как я понял, качественно и в полной мере. Вы знаете, а ведь есть мужчины, которые до безумия любят своих жён, а чувствами своими не на йоту этого не показывают. Бояться ли слабыми показаться или просто не умеют, а может и не дано этого, не знаю. Но такие есть и видеть их приходилось. Вы же глядя на своих подруг и слушая из рассказы естественно (как любая нормальная женщина) захотели романтики и у Вас с этим делом внутри образовался вакуум. Так в тот самый вакуум и ворвался Ваш «человек» воспользовавшись ситуацией. Когда он узнал от Вас о том что вы замужем и имеете детей, он продолжил с Вами общение, пуская слёзы у умоляя его не покидать. Достойно ли это для мужчины, зная что женщина замужняя и с детьми? Для чего ему это надо? Думаю, что с трёх раз любой догадается. Ради просто духовного общения вряд-ли, и это Вы сами прекрасно понимаете. И вообще: если Вы «не виделись в реале», как Вы писали, то как в Вашей голове могла » …. крутиться его улыбка», как Вы тоже соизволили написать? Или это Ваши фантазии? Сдаётся мне, что этот «человек» обыкновенный телефонно-интернетовский герой — ловелас, ищущий обиженных и обделённых на ласку и внимание женщин. Вы оказались подходящей кандидатурой. Ведь действий чтобы заполучить Вас как именно свою даму сердца на всегда он даже и не предпринимал. А ведь должен был, а там видимо только сюси-пуси муси-сюси и бла-бла-бла были с его стороны. Вы конечно-же поступили неправильно, общаясь с этим «человеко», оскорбив при этом своего мужа, свою семью и унизив этим самым себя. Слава Богу, что дело дальше не зашло и муж Ваш это понял. И не любовь это у Вас была, а запретная страсть, которая заполнила Ваш вакуум в недополученной романтике. Муж Ваш — мужик правильный и конкретный, и поступил совершенно нормально. «Человек» огрёб за дело и по заслугам, приблизительно догадываюсь что Вам показали на видео. Нефиг клеиться к замужним женщинам, охоту видимо ему на долго отбили, и это правильно. Как тут писал Вам Незнакомец, что Вы его подставили и Вы виноваты — это ерунда. Он сам подставился и сам знал на что он идёт, и что за это может быть.
Вам писали уже здесь комментаторы о исповедях где дамы срывались, от неземной любви, бросая занудных мужей к своим до нельзя романтическим, пониющим и всецело только именно их половинкам, а потом кусая локти и растирая сопли по щекам просили совета как всё вернуть. Подумайте, может всё же лучше иметь синицу в руках (при чём синичка вполне даже очень и очень), чем непонятного журавля в небе?

Автор, но это уже ни в какие ворота: «…у него слезы сами по себе текли лишь от мысли, что меня больше не будет в его жизни.»

Агнесса, зато как звучит…..

Автор, скажите пожалуйста, а ваш муж знает, что вы его НЕ любите от слова «совсем»? И до брака он это знал? Выяснил это с вами? Или зная, что он вам абсолютно безразличен, все равно женился?

Агнесса и Рива Плутарх,я же не написала сюда для того чтобы вы подшучивали над моей историей. Я рассказала все как есть,без преувеличений.. Может это и было враньё с его стороны,но мне эти слова запали в душу,т.к.я всегда нуждалась в этом. Может я наивна и глупа,поверив в это,но я его полюбила незнаю именно за что;за слова,за теплое отношение ко мне,за поддержку в трудную минуту…
Ещё раз повторюсь,что ,то что я сюда написала это малая часть из этой истории. Я прошу совета как это пережить и переболеть

Юленька,рада,что немного помогла )
Нет,Незнакомец,безхребетность тут не при чем.Девушка доверилась родителям,послушалась их.По-моему,это гораздо лучше,чем встретить на своем пути до свадьбы разного рода ловеласов,из разряда поматросят и бросят.На тот момент сердце ее было спокойно,не занято,в отличие от Татьяны Лариной.А теперь уже со всякими Онегиными и супруг поможет справиться.Девочка очень рассудительная,умница.Такие до сих пор могут затмить собой очередных ‘Клеопатр Невы’.Своей дочери желала бы такого же мужа.Жаль,не послушает

Венчанный ,вы правы. Да мой муж меня любит сильно и поэтому простил мне это. Хоть я не виделась даже с этим человеком. .
В начале наших отношений когда он мне звонил а я не отвечала на его звонки и игнорировала его,он спросил у меня в чем дело. И я открыто ему призналась,что я с ним лишь из за родителей,что я его не люблю и пусть не давит на меня своими звонками. Он сказал,то же что и мои родные.Что он самый лучший вариант для меня ,что лучше него я все равно не найду,и что со временем полюблю его. Я не стала с ним спорить дальше,какой смысл?
После свадьбы тоже между нами ничего не было больше двух месяцев. Я не могла побороть себя. Но после его слов ,что я наверное не чиста перед ним и ему придется поговорить с моими родными мне пришлось уступить ему и доказать ,что у меня до него никого не было.
После того случая с моей перепиской,между нами особо ничего не изменилось. Мы про это вообще не говорим. Я не знаю ,что у него внутри,но ведёт он себя так как и раньше. Как не ругались ,так и не ругаемся.

«Я знаю точно, что любовь пройдёт, когда два сердца разделяет море…»
Если решение переболеть и забыть, то только так. Смените телефон, уничтожьте симку. В идеале, конечно, выйти на работу, чтобы не быть одной со своими мыслями. Но как я понимаю, это невозможно. Попробуйте читать много книг, смотреть комедии. Как тут поможешь? Очень сочувствую Вам…

Юля, я извиняюсь за шутку, не сдержалась. Если ваш муж знал, что вы его не любите, да еще и идете в брак под давлением родителей, но, поступил прежде всего руководствуясь СВОИМИ ИНТЕРЕСАМИ И ЖЕЛАНИЯМИ, то, по моим меркам, он — нехороший человек, а значит церемониться с ним особо нечего, если, конечно, вы готовы пожертвовать материальными благами. Адекватный, рассудительный, дальновидный мужчина не будет жениться на девушке, которая его не любит, тем более, у которой нет выбора. Он — не благодетель, как вам кажеться, а примитивный эгоист. Нелюбящая жена — эта бомба замедленного действия. Как только наберется ума и самоуверенности — взорвется и никакие «влиятельности» не помогут. Вот уже на 10-м году брака пошли первые «виртуальные цветочки», а скоро и в реале ягодки придут. И виноват в этом муж! Нечего в ЗАГС ходить против чужой воли. Автор, этот конкретно мужчина из интернета — очень спорный вопрос. Вы действительно его не знаете, а следовательно и не знали, что от него ожидать. Он мог оказаться совсем не тем, в кого вы влюбились. Это большой риск, еще и неоправданный. Но, это не значит, что вы должны тратить свою жизнь на безразличного вам человека — мужа, будь он хоть трижды отцом ваших детей. Автор, оставайтесь с мужем только в том случае, если этого хотите, по каким либо причинам, именно ВЫ! И только так! Не стоит приносить свою жизнь в жертву ради желаний людей, которые не оставляют вам выбора, а ставят перед фактом. Ваш муж изначально поступил низко: зная, что вы его не любите, он мог отказаться от свадьбы, но, он воспользовался своим авторитетом и влиятельностью. Ну, чтож, значит должен получить в свой адрес такое же отношение и от вас. Раз он перешагнул через ваши желания, не считаясь с ними, можете смело перешагивать и через его интересы. Не жалейте его. Он вас не пожалел в свое время. Рано или поздно на вашем пути встретится реальный, нормальный мужчина и вы должны быть к этому готовы. Изменять не надо, не вздумайте, не роняйте себя. А вот на развод подавайте безжалостно и сразу. Только вы сами хозяйка своей жизни, а не ваш «благодетель», который сам себя вам и навязал. Такой брак, как у вас — это не семья (в семье рабов нет), а контракт: он вам — деньги, вы ему — растите детей и в роли «жены». Может, когда захотите создать другую семью с достойным кандидатом, а не «феодалом», к тому моменту и дети вырастут/подрастут и разойтись легче будет. А пока ….. копите деньги ….. в тайне от «мужа» (даже язык не поворачивается назвать его таким серьезным словом). И не стесняйтесь, и не жалейте его — «влиятельного». Усердно копите деньги. Пригодятся. А то, до конца жизни так и проживете игрушкой в руках бессовестных людей, выдающих себя за родных.

Вот зачем такое советовать? Одесский менталитет далек от восточного. Судя по всему, Юля живет в «золотой клетке» в одном из мусульманских регионов. Жизни она не знает, а вылет на «вольные хлеба» ее просто сломает, детей ей не отдадут и от нее отвернутся все, даже собственные родители. Вот тогда начнется настоящее горе, по-сравнению с которым ее нынешнее существование покажется просто раем земным.

Сильно. Между прочим, заставляет взглянуть на историю под неожиданным углом. Как-то о личности мужа никто и не подумал. А получается, да. Человеку нужна только оболочка женщины, и свои интересы он готов защищать в тч и незаконными средствами. Нормальный муж не станет шантажировать детьми и деньгами жену, которая всю свою жизнь им посвятила и по его вине материально от него зависима. Думаю, Вам стоит прислушаться к совету Ривы Плутарх про деньги. Это не будет лишним. «Оболочка» однажды постареет, а мужу неважно, что происходит внутри этой оболочки.. мало ли как жизнь повернётся, так можно остаться у разбитого корыта.

Знаете, нормальная жена по чужим мужикам не пойдет прежде всего. А нормальный мужчина будет своих детей защищать что бы с чужими мужиками они потом не жили, и те бы их не били и не насиловали как это происходит часто. Он наверное не в облаке летает, понимает что кроме родителей родных дети никому не нужны.

А наши дамы привыкли что мужчине надо намёками говорить всё, надо всё говорить прямо, нарисовали тут жертву, я бы послушала супруга автора, тогда сделала выводы. Знаете троих детей настрогать вместе не шутка.

Наверное просто автор психологически прикрывает свои поступки низкие тиранией своих родных притом странное совпадение все плохие кроме нее и любовника, пусть и платонического.

А так раз такие бледные и любоффф нужна, уходите от тиранов этих, бесчувственных которым только оболочка нужна и пусть будет любовь как у бабы Шуры, алкаш, бьёт, не работает, за то по любви замуж вышла!!! Вот так то

Снимите розовые очки пожалуйста. Всё читаю как будто бы написала девочка 15ти лет, вы изначально не должны были допустить своих левых переписок. Меня выдали, за меня решили, у меня всё есть и у меня 3 детей! Муж так прям Монстр я смотрю а вы фея. Так вот так не бывает я вам скажу. А тоска ваша от безделья просто вот и все, все просто на самом деле. Вы летаете в облаках, спуститесь в реальный мир, где живут ваши ТРОЕ детей и муж а не чужой какой то мужик, наверное жаждущий усыновить всех ваших детей….

Я думаю муж ваш смотрит на вещи нормальным взглядом без ванильной этой плесени. Вы ему сделали одолжение, что вышли замуж, потом одолжение дети, аборт не сделала но детей люблю, вам нужен или психолог хороший или отдельно и в правду жить, искать свою любовь и романтику.

А от мужа скорее романтики получаете ровно столько сколько даёте ему сами. Как говорится каков привет таков и ответ.

Спуститесь с небес на землю, вы теперь не 17-и летняя девочка, у вас большая семья и вы ответственность несёти за неё хотите романтики получайте и требуйте ее от супруга, вы как ребенок жалуетесь что вас обидели, и что хватит да или меняйте жизнь кардинально или живите в семье третьего не дано, гнусно в тихую переписываться с чужим мужиком, и жаловаться что вот никогда не любила. Мне картина абсолютно ясна, вы все время под опекой, и не видели жизни, приключения манят итд. Не стоит уверенной быть в своей правоте на столько, вы же не написали не разу про свой изъян, все родители плохие и муж, а детей родили аборт просто не сделали, где хоть одна ваша ошибка в этой исповеди? Получилось вы идеальная, муж деспот, родители тоже а вы розовая овечка, жертва обстоятельств. Не красиво как то получается

Ой, девушка, вы счастливый человек, молодая, 3 детей, муж обеспеченный, любит вас, детей, заботится, вы не работаете, занимаетесь воспитанием деток. Горя не знаете, что такое мужское предательство, финансовые трудности, отсутствие детей и брака. Переоцените пожалуйста все, что с вами произошло. И не нужно вам этой воображаемой любви, правильно решили за вас ваши родители, видно умные и дальновидные люди. Вам просто не с чем сравнить, горя не знали, поэтому так тоскливо. Фильмов насмотрелись глупых женских, голову чушью забили. Реальная любовь мужчины это способность нести ответственность перед женщиной и её детьми, а остальное все фантик и упоковка.

Это же у вас была история о том, как вас бил гражданский муж, вы набрали кредитов, вашим знакомым звонят коллекторы, вам негде жить и вы возвращаетесь к маме в поселок? Я ни в коем случае не хочу вас задеть, однако, как может человек, у которого в жизни полная *опа, авторитетно советовать другим людям??? Я читаю эти исповеди, комментарии, и иногда мне хочется взять, и запретить все эти обсуждения, если бы была такая возможность. Люди советуют и желают другим людям того, что им лично в жизни не хватает. Единицы дают адекватные комментарии, большинство втюхивают автору свои личные ценности, ещё и авторитетно заявляя в конце, что автор жизни не знает(((

Victoria,я ни разу в своей исповеди не сказала что мой муж тиран и что то вроде это
Наоборот,я сколько раз упомянула ,что он очень хороший и заботливый человек. Так оно и есть. И его я ни в чем не виню,просто не имею права.
На счёт розовых очков вы правы,я и сама это иногда осознаю. Но говорить про меня ,что я пошла по мужикам ,это слишком. Я с тем человеком даже не виделась ни разу и никогда не изменила бы мужу ,хоть и не люблю его. Он предлагал мне встречи ,но я не осмелилась. И после этого вы ещё говорите что я по мужикам?Мой муж ,мой первый и единственный мужчина. Я никого до сводьбы полюбить даже не успела. Не стоит меня сравнивать с теми которые и в самом деле изменяют своим мужьям.
А на счёт ласки по отношению к мужу,уж извините не могу я не любимому человеку делать вид что люблю и в полной мере убложать его. Он сам меня ни раз про это не упрекнул так как он с самого начала знал ,что у меня нет у нему чувств. Не смотря на это он женился на мне.
Ещё раз повтось ,что я его ни разу тираном не называла и не назову

Про мужа тирана написали комментаторы. Им и был видимо ответ.

Про онлайн общение с другими мужчинами лично я считаю это началом измены, это уже грязно для замужней женщины, какая цель у такого общения? Получить на стороне, то что не хотите или не получаете от супруга. Кроме биологии у человека есть ещё мораль, и у нее есть свои рамки

Ещё добавлю ,что я ни в коем случае не виню своих родителей. Но поймите и меня тоже. Мне было 17лет и в таком возрасте выдать за 32летнего мужчину тоже не красиво. Я знаю ,что под тел думали о моем благополучии,но все таки…..
Если вы читали всю историю и комменты ,тотя ещё добавила ,что ошибка родителей лишь в том ,что так рано выдали замуж. Дали бы они мне ещё время я бы встретила своего человека и не было все так печально.
Вам конечно со стороны судить легче,не зная всю суть, сколько людей столько и мнений. Каждый видит эту историю в разном ракурсе.

И вот опять видите, вы вообще не считаете что делаете что то не так, все делают ошибки кроме вас. Это типичная картина жертвы. Или смотритесь что у вас ТРОЕ детей в ВАШЕЙ семье или надо уходить и тогда искать ЛЮБОФФФ всей жизни. Третьего не дано. Все что кроме этого общение на стороне поиски тепла, пока вы замужем простите это аморально по отношению к вашей семье, детям ну и мужу вашему.

Смиритесь*

За 50 летнего, за 32 летнего сами выходят 15 лет мебу супругами не разница в современном мире

Вы меня опять не поняли. Я признаю свою ошибку. Знаю что не правильно поступила. Умом то я понимаю что винить родителей какой смысл ,уже поздно. А со своей судьбой я итак смирилась. Мне не стоило общаться с тем человеком,сделала себе ещё больнее и хуже.
Я как и любая женщина мечтала о счастливой семейной жизни с любимым мужчиной. Отталкиваясь от этого я начаоа наверное переписываться.

Вашего виртуального «друга» Вы сами просто подставили, он еще легко отделался.

В отличии от большинства здесь я хорошо представляю, что могло и должно бы случиться в жизни с Вами и Вашим любовником. Радуйтесь, что у Вас такой муж, многим было бы достаточно Вашей переписки, чтобы устроить Вам ад.

Юлия! Очень грустно что вас изначально заставили жить не вашей жизнью. Вы почитайте на этом сайте имеется море историй, о такой вот интернетовской любви. Писать и говорить по телефону можно сколько угодно, и все это будет так непривычно и приятно. НИКОГДА не знаешь что за человек на другом конце, он может лить в уши вальсирующий мотив слов, а вы таять. Мне гораздо легче жить с моим прагматичным складом на жизнь. Есть у меня знакомая, которая и в браке то по любви, но просто с течением времени все притерлось и заскучала она. Познакомилась с парнишкой, долго общались… он даже приезжал. И все так приторно по рассказам, что меня чуть не стошнило пару раз сердечками. А как то в один прекрасный день, когда он не вышел на связь, она по соц.сетям выяснила его посадили за мошенничество, обманывал старичков и просто наивных людей. Вот так и закончилась ее любовь)
А вот что касается Вашего добрейшей души мужа, то что то я в этом сомневаюсь. Мужчина явно не будет на встречу приходить с толпой и тем более снимать на телефон. Достойнее было бы встретится один на один. Так что про добрейшую душу — это вы погорячились.

Мир Вам, Юля!
Вряд-ли Вам удастся что-то получить дельное, в плане совета, на этом форуме. Люди конечно пишут Вам искренне и стараются помочь от всей души. НО!!! Они исходят из своего опыта, менталитета, окружения и бытия, и совсем не имеют понятия и представление что окружает Вас и какие неписанные законы , устои и традиции действуют там, где Вы живёте. Для них (не в обиду им будет сказано) — это космос, в осознании и понимании. Они не понимают, что в одночасие Вы можете остаться ни с чем ; без денег, без детей, без дома, без друзей, родителе и родственников, которые просто на просто отвернуться и сделать уже ничего нельзя. Там просто нужно пожить не менее годика, а то и двух, чтобы иметь хотя-бы представление и знать внутреннюю кухню. Вам бы было хорошо услышать совет комментатора под ником «Восток», по крайней мере ваше общение шло бы на олном (понятном друг-другу) языке. Она тоже молодая женщина, с 4- мя детьми, с образованием, сидит дома. Но видимо сейчас она наконец-то дождалась своего мужа из командировки и ни на что не отвлекается. Вы можете прочесть здесь её историю: «Я благодарна мужу за счастливую семейную жизнь» — это будет интересно для Вас.
Может быть Вы всё-же попробуете взглянуть на своего мужа другими глазами? Попробуйте искать в нём только хорошие и положительные черты для себя, ну типа заставить себя саму влюбиться в него. В вас сейчас живёт отторжение к нему, связанное с решением Ваших и его родителей по мимо Вашей воли и Вы никак не можете успокоиться, думая о том, что я сама нашла бы лучше (ну типа «принца на белом скакуне»). Просто Вы никак не желаете расстаться видимо со сказкой, которую придумали для себя в детстве и на данный момент представляете себя «красавицей запертой в сторожевой башне» безжалостным злодеем. Ведь навярняка масса таких легенд где Вы проживаете. Посторайтесь отойти от этого. Злодей то любит Вас, точно любит, при чём сильно. Вы это знаете, он доказал Вам своими поступками: простил, виду не подаёт о произошедшем, на упрекает. Поверьте, это дорогого стоит, и злодею это не так уж легко даётся. Попробуйте проявить внимание к нему, заботу и ласку, глядишь и всё изменица. Ведь он ничего этого не видел от Вас с самого начала, Вы же были букой для него. Как ещё прикажете ему себя вести? Какие там подарки, цветы и шуры-муры? Вы повода для этого даже не давали. Так дайте, думаю изменений долго ждать не придётся.
Пусть Всевышний поможет Вам преодолеть стену между Вами и мужем и дарует Вам спокойствие..

Ув. Венчанный, Вы как будто чувствуете вчера спроводила мужа на работу, сегодня у него 8 утра сбор , благополучно доехал, всё нормально. Полтора месяца был дома все свои командировочные потратил на семью, подарки родственникам, всех детей обновил гардероб, купил мне на месяц раньше лекарства, продукты, детское питание, принадлежности, свозил к родителям, чуток сами прогулялись, когда моя мама у нас была. А на оставшиеся накопления и командировочные сыну залили уже фундамент и бригада мастеров поднимает цоколь, проект дома доверили архитекторам. А самое главное у меня чуть сердце ныло, но к врачам идти наотрез отказывалась, сам поехал с моими документами( паспорт, страх.полис) открыл мне мед карту и постоял к кардиологу на очередь , позвонил и сказал женушка открыл карточку стою четвертым на очереди приходи сердечко твоё обсследуем, поехала, обсследовалась , слава Богу ничего страшного просто нагрузка , побольше отдыхать, и витаминчики для сердца, все лекарства купил, домой привез строго сказал прилечь отдохнуть и в сад за сыночком. А в плане любви,внимания просто молчу.Ну просто он мой супермен !

Мир Вашему дому, Уважаемая Восток! Да прибудет с Вами Всевышний.
Очень рад, что у Вас всё благополучно и хорошо. Рад, что определились и продолжаете строительство нового дома. Успехов Вам на этом поприще. Рад, что состоялась долгожанная встреча с мужем, которую Вы так долго ждали. Ну а уж в его любви и отношении к Вам, Восток, я что-то ни капельки не сомневался. Самое главное берегите своё здоровье, следите за собой. Вам с мужем ещё детей до пенсии вести надо, да и внуков женить и замуж отдавать.
Удачи Вам!

Ну наконец-то, адекватный совет!
Полностью согласна, что в Вас, Юля, живёт протест против решения родителей. И именно потому Вы так настроены против мужа. Вы не хотите, НЕ не можете, а именно не хотите его принять, как своего мужчину.

Полностью согласна с Victoria.
Автор никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит — это осознанный или неосознанный выбор каждого. Я тоже считаю что будучи в браке вы начали переписываться с мужчиной это уже первый шаг к измене.Эта влюбленность нуждается в анализе: — «К чему приведет всё это?».Трезво оцените ситуацию.
С самого начала не надо было начинать переписку с мужчиной.Вы ведь знаете традиции и культуру страны и своего вероисповедания.Вы же все прекрасно понимаете к чему эта влюбленность приведет.Она разрушит все.
Не понимаю тех кто советует бороться за свою любовь.Какое-то прямо нашествие энтомологов-любительниц бабочек в животах, выше и ниже.Зачем вы вообще начали переписываться с ним? Вы же знаете традиции и ментальность своего народа.Понимали же с самого начала всё.На что идете!.
Как Вы предполагаете жить дальше уже видно по письму — совмещать чувство и практику. Но тут и вопрос — не кажется ли Вам, что живя «из жалости» Вы не только разрываете сердце (прошу прощения за патетику) своему мужу, но и внутренне деградируете, совмещая комфорт и чувства?
И вам тут не понравились некоторые комментарии участников форума но у многих наверное сложилось впечатление , что вы ищите себе оправдания — надолго ли?
Вечный вопрос — про синицу и журавля — каждый конечно должен сам определить. Кстати влюбленность,случается, проходит слишком быстро, начинаются будни и что тогда? Вы по переписке определили мужчину какой он на самом деле? Неужели ваш муж хотя бы уважения не заслуживает от вас? Вы добровольно вышли замуж , добровольно создали с ним семью.Я понимаю уполюбить вы его не смогли но хотя бы надо уважать человека с которым вы живете и с которым у вас семья! Вы,хм,мягко сказать,забавная Юля.Живёт с нелюбимым «но хорошим»человеком.Вы не побоялись и проявили смелость будучи в браке начали общаться с мужчиной.Лучше эту смелость проявили бы когда выходили за хорошего но не любимого человека.И настояли бы на своем.Но вы смирились с ролью вечной жертвы обстоятельств.Прошу прощения за мои резкие слова но вы оставили мне впечатление человека, который всегда всех винит вокруг но только не себя( да вы хотя утверждаете что ваши родители хотели добра) но все же считаете что ЕСЛИ БЫ ОНИ ДАЛИ ВАМ ВЫБОР хотя вы особо и не возражали когда они выдавали вас замуж.Вы смирились со всем.Родили детей троих, и было же что то хорошее за время этого брака.Если бы не ваша ментальность я бы посоветовала вам разводиться .Да будет ваш муж страдать хотя а может и нет Не будет он страдать, порадуется, что рога у него всего лишь на той стадии роста, что волосами можно прикрыть.Но так было бы честнее.Но раз вы знали что у вас другая ментальность и раз вы уже сделали выбор так будьте пожалуйста добры и уважайте мужчину с которым вы живете.

Венчанный,спасибо Вам огромное за поддержку и совет. Именно за этим я сюда и написала. Мне не нужно ,чтоб меня жалели и делали из меня жертву. Если я думаю что родители поспешили с моим замужеством это же не значит ,что они плохие и все вокруг а я белая и пушистая и делаю из себя жертву (как думает Victoria). Я думаю ,что любой согласится со мной в том плане что замужество в 17лет это очень и очень рано. Со своей дочерью я так не поступлю ни в коем случае.
Я прислушаюсь к вашим советам и постараюсь взглянуть на мужа с другой стороны. Постараюсь себя изменить

Юля, удачи Вам. Пусть всё наладится и в Вашем доме воцарит мир и согласие, пусть спокойствие придёт в Вашу душу.
Да прибудет с Вами Всевышний!

Я женился на своей жене в 29 лет в ее неполные 19, до этого 2 года ее «пас» еще со школы. Вместе больше 30 лет, дети-внуки. Претенденты, кроме меня, еще были, тем более, что я жил в РФ, а она в одной из среднеазиатских столиц, но меня поддержали ее родители и бабушка. Она их послушала и, как сама сказала на мой 60-летний юбилей, ни разу об этом не пожалела, хотя я ни чинуша и не олигарх — всего добивались вместе. Вы Юля, не цените то, что имеете и не знаете почем фунт лиха. А муж Ваш настоящий мужчина, но Вы этого не видите, а потому и не цените ничего. Желаю Вам прозреть и полюбить мужа, он этого достоин.

IK мира счастья и любви вашей семье! ! Как приятно читать ваши мудрые советы !

Одного не могу понять, с чего вы взяли, что если родители вас не отдали так рано замуж, вы бы встретили любовь года за 2??? Многие всю жизнь не могут ее встретить. И рассмотрите другие варианты исхода вашей жизни как: мне 27 до сих пор не замужем, детей нет, муж пьет, бьет, но уйти не могу ЛЮБЛЮ и т.д. Почему вы только сказку себе представляете, могло бы случиться все по-другому.

Это всю внутри меня и я с этим кроме как здесь ни с кем не делилась. То что мне тут написали это все правильно. Именно это я должна и услышать наверное ,чтоб спуститься на землю и снять розовые очки. Стыдно очень за свою наивность и глупость.
На данный момент задаюсь вопросом,с чего я решила что хорошо там где нас нет? Из за своей глупости думала ,что ради любви или от любви я вытерпела бы все живя с любимым. Многие тут писали ,что я не сталкивалась с проблемами и не ценю того что имею. Потому что так оно и есть.
Я написала сюда не для того ,чтоб спорить с кем то и отстаивать свое мнение. Мне нужен был совет и я его получила. И я очень всем благодарна. Тем что не прошли мимо моей истории. Если я раньше оправдывала себя что с моей стороны не было измены,то теперь я все больше и больше понимаю какую глупость я совершила. Как же все это было не правильно.
Я признаю ,что здраво мыслить не всегда у меня получается,а делиться не с кем. И я не жалею что написала сюда. Теперь на всю эту глупость а не любовь я смотрю совсем с другой стороны.

Здесь очень много дельных советов, если они Вам помогут, то это здорово. И еще, не всегда у человека есть все муж/ дети/деньги/ любовь / здоровье, да и нет уверенности существуют ли такие люди?!

Юля, добрый вечер! Попробуйте «отпустить» родителей. Они сделали, то, что сделали и изменить это нельзя. Более того, если бы все можно было бы вернуть назад, они бы поступили бы также. Простите их . Без этого прощения Вам очень трудно. Вы твердите, что не любите мужа, но по-моему -это Ваша обида на родителей и на него. Может вам нравится ощущать себя «жервой», чтобы на Вас не лежала ответственность. Из-за этого Вы может быть не можете увидеть в муже привлекательные черты. Может Вам начать работать над собой и своим отношением к мужу. Обращать внимание на его положительные качества, хвалить его, благодарить, объяснять, что Вам бы хотелось более теплых отношений, и объяснять не один раз, может 100 раз, а на101 раз может изменится. В любом случае Вам надо работать над собой, потому что, как я понимаю развод для Вас не выход. И еще, Вы говорите мужу, что не любите его и при таких заявлениях он будет прыгать вокруг Вас и лезть из кожи вон . Ему наверное очень тяжело внитри. Если Вы сваливаете всю вину на родителей, а он этот груз несет уже 10 лет он Вас видимо любит, но отдать свою любовь не может, Вы ее не принимаете. Посмотрите на себя со стороны. Вы живете с нелюбимым мужем, за блага, рожаете от него детей, не одного 3’х.как то странно. Люди и на второй день брака сбегают, когда невмоготу. Найдите психолога и попытайтесь для начала розобраться в себе. И очень может быть Вы с удивлением поймете, что мужа Вы на самом то деле любите.

Юля, можно прагматичный вопрос: ваши родители опредилили цель вашего принудительного замужества — ДЕНЬГИ. Ваш муж «заботится»/покупает вашу волю и вашу жизнь на — ДЕНЬГИ. Вас в муже не интересует его душа, его личность, а интересуют только его — ДЕНЬГИ. Итого: на чем все основанно и всех объединяет — ДЕНЬГИ. Юля, скажите пожалуйста, если муж разорится/обанкротится и станет бедняком/нищим и главное понятие вашей жизни и семьи — ДЕНЬГИ исчезнет, какого будет ваше поведение? Вы продолжите и дальше жить с «мужем». Или обрадуетесь долгожданной СВОБОДЕ? P.S.: вы воспринимаете его материальные траты на семью, как показатель заботы ХОРОШЕГО человека, но, ведь, он не последнюю рубашку вам отдает, а просто имеет возможность покупать вас (со всеми потрохами, извините, но так и есть). А вы уверенны, что если, вдруг, обстоятельства изменятся, и у него останется только последний кусок хлеба, то он захочет разделить его с вами? Ведь ваша ставка — ДЕНЬГИ. Браки по расчету хороши только до тех пор, пока есть что считать.

Ее руководит страх, простой человеческий страх перед неизвестностью, она готова , выслушать любые советы и идеализировать своего мужа , лишь бы убить в себе этот крик души и бунт , который у нее возник со временем. Можно написать книгу *Жизнь которую я не прожила*)

Ирина (Рива Плутарх), извините конечно, ноя воткну свои «пять копеек», просто Юля, отвечая на этот вопрос, не скажет Вам, что скажу я, в силу своего менталитета. Её муж, в случае который Вы описали, никогда и не при каких обстоятельства не позволит себе оставить и бросить Юлю и детей. Это — ХАРАМ. Наказание будет неменумо, как минимум — ПОЗОР И ПРЕЗРЕНИЕ всех, начиная с с его и её родственников, заканчивая всеми друзьями и знакомыми. Он будет уже считаться не мужчиной (так очень любимым выражением некоторых дам). И поверьте, об этом будет знать вся округа. Для него — это смерть. Здесь Вам не тут. Он сам ни есть, ни пить не будет, а всё будет отдават жене с детьми, так уж заведено.

Поддерживаю

Юля, а просто поговорить с мужем можно? Рассказать, что Вам хочется романтики, цветов, маленьких знаков внимания? Нельзя из чёрного сделать белое, но серое-то — без проблем. Научить человека быть внимательнее, говорить ласковые слова можно (даже если надо будет ему подсказывать это). Вы мазохистка? Вам ещё как минимум 10 лет жить с нелюбимым мужем — так попробуйте, может, его хотя бы немного полюбить и сделать свою жизнь лучше. Он Вас любит, он это доказал, неужели он, если Вы попросите, не скажет Вам слов любви, не пригласит на романтический ужин? Вы же сами не знаете, что Вы хотите. Почему нужно искать любви на стороне, почему нельзя поговорить с мужем открыто — что Вам нужно больше тепла, романтики. Семья, счастье в браке — это тяжёлая работа причём для обоих! Любовь безумная — это хорошо в 20 и без детей, а потом приходит привычка, уважение, чувство надёжности, защищенности. Вы любите свою ногу? Конечно же нет. А если её захотят отрезать?! У меня муж в командировку уезжает — я спать не могу, никто родной рядом не храпит! Вот это любовь взрослых людей, а не слезы, которые по телефону (якобы) капают. Попробуйте поменять себя. Вы не жертва, а любимая жена и счастливая мать. И нечего зря болтать «никогда не полюблю» — а Вы пробовали?! Попробуйте! Попытка не пытка, всё лучше, чем сейчас.

Да, хочется добавить , выше автор написала , что своей дочери она не будет навязывать брак по неволе, но почему то я в этом очень сомневаеюсь… Возможно ,и ее мать когда то тоже говорила теже слова, но в итоге ничего не сделала что бы защитить свою свою дочь…

Кстати тоже об этом подумала.Вряд ли автор поступит с дочерью по другому.Еще и себя в пример поставит что она продила и дочь тоже проживет.

Прямо так я ему никогда не говорила что хочу романтики и подарков. Но бывали такие случаи ,что просто расскажу ему что муж подруги подарил ей на 8марта цветы и они посидели в ресторанчике. А он в ответ:»хочешь отвезу тебя с детьми ,забери сестру и посидите вместе?» Или когда мои браться с женами ехали на море звали и меня с ним. Он естественно не хотел отсылаясь на уже назначенную встречу с друзьями. Я ехала с детьми. Поэтому я и привыкла уже к «жизни без мужа». Но все равно иногда бывало обидно. Многие тут говорят ,что я даже не старалась его полюбить.По крайней мере я пыталась провести с ним время ,найти что то общее.. Но не вышло и я опустила руки. Порой мне кажется ,что то что заложено ему с детства(что надо вырасти ,жениться,растить детей безбедно)он на этом зациклился и выполняет свою миссию.

Рива Плутарх,при всем моем уважении к вам,скажу что вы не правы.
Мне не 10лет назад не нужны были его деньги ,ни сейчас. Родители мои тоже не для своей выгоды выдали меня за него,а с мыслью что мне жить будет легче материально. Была бы я продажной на деньги,я бы сюда не писала ,а просто жила бы своей жизнью тратя его деньги направо-налево.. Его бюджет хранится дома или на карте. Мне ничего не стоит воспользоваться ими. Но мне это не интересно.И его финансовое положение для меня ничего не значит. Он вырос с детства в роскоши и деньгах и с понтами,что с малоимущими ни я ни мои дети не должны общаться. Надо держаться своего статуса всегда(его слова).
Для меня и моих детей он заботливый и продуманный человек. Он на меня за все это время ни разу руку не поднял. И хочу сказать ,что даже если он потеряет свое богатство и положение,то по этой причине я точно не разведусь

Уважаемая Юля, вам тут очень дельные советы дали, и только под напором этих комментариев Вы со временем оттаяли а то тупо уперлись: я благодарна этому левому мужчине за общение и бла- бла…Юлечка чего это Вам не хватило нагуляться вдоволь, поменять несколько мужиков и только потом для семьи жить. Мне тоже кажется что в браке нужно разговаривать и открытым текстом говорить мне не хватает твоего внимания, тепла и т.д. Такое ощущение что Вы тоже упрямая родила троих детей но не оттаяла к мужу не смягчилась. Запомни своим левым общением ты в первую очередь опозорила, опустила себя , потом детей и потом только мужа. Ты показала что проверку стойко проходить не можешь. Мужик работает старается для семьи а ей внимания подавай ,сама занимайся уютом в доме а подбирай на стороне. Я бы испугалась даже в мыслях допустить такое родила чтоб не сделать аборт, берег и детей знай цену им. Мне 28, в браке 10 лет, 4 детей , тоже муж обеспечивает но романтику,теплую обстановку создаю дома я , даже когда муж приехав откуда то в дом заходить могу с кухни крикнуть любимый ты приехал?! Начните хотя бы с таких мелочей.

Бесишься ты, Юля, жиру- вот и всё. Твой сетевой краснобай, он похоже что только и может в уши дуть таким неумным, как ты. Сколько женщин хотели бы оказаться на твоём месте, но вынуждены либо терпеть всяких уродов, либо быть одни. Дал бы муж тебе пендаля-да и ищи ты свою романтику. Но одна-БЕЗ детей. Нечего им из-за неумной матери страдать. Брак, Юленька, это договор-ты мне-я тебе. И любоффь тут лучше вообще исключить-она лишь мешает…

Ну вот, вы его уже защищать начали, похоже, наверное, начинаете в него влюбляться. Значит все о’кей! То, что вы артачиться начали, это и понятно. Терпеть в 17 лет (почти сами ребенок) навязанного человека, конечно, легче, чем в З0-ть. Таких «хозяев жизни», как ваш муж, нужно только по шерстке гладить. И жить, конечно, придется на его условиях, по его правилам. А почему вы прямо не говорите ему, что вам в отношениях не хватает? Просто скажите, что хотите романтики и именно от него. Наоборот, это вам сразу покажет его истинное отношение к вам, просьба то вполне посильная: некоторым проще деньгами откупиться, чем напрягать себя просто от сердца цветочек купить. С такими жить сытно, но скучно и душевно холодно.

Опять этот одесский менталитет — «хочу романтики и именно от него.» Смех да и только. Такие разговоры в мусульманской среде немыслимы. Это как на Пасху баранов резать.

Восток,отвечу вам. Если я тут написала что меня рано выдали замуж и было бы лучше чтоб дали время самой встретить своего человека,то это не значит что я хотела по мужикам шляться. Я думаю ,что те кто по любви вышли замуж ,они же не пускались во все тяжкие а только потом замуж. Я понимаю что вы даёте советы и все такое. Но читайте внимательно и не поняв ничего полностью не надо судить обо мне.
Даже в том что я не решилась на аборт тоже нашли плохое. Аааа ….нет я должна была убивать ребенка одного за другим. Ведь я не люблю своего мужа и у меня есть в мыслях в будущем пообщаться с кем то и изменить ему.. спасибо что комментирует мою исповедь ,но не стоит перебарщивает

Kortereal,мы с Вами в одной песочнице не играли ,чтобы вы обращались ко мне на Ты. Так что,не выходите за грань. Я нуждалась в совете а не в оскорблениях и терпеть их не намерена,по крайней мере от Вас. Было бы лучше если бы Вы и вовсе воздержались от своего комента

Юля,здесь многие писали о том,что Ваш друг,с которым Вы общались по интернету простой ловелас,скорее всего хотел только секса ,возможно мошенник и т.д.Но ведь Вы неработающая мать троих детей,и логично было бы какому то аферисту искать женщину состоятельную,а для секса моложе Вас и незамужнюю без детей.Узнав все это от Вас ,и понимая что может с ним произойти он перестал бы общаться с Вами,чтобы избежать проблем.Если все таки Ваш друг влюбился в Вас…Вас не мучает совесть что его унизили и избили ,снимая всё это на камеру ?Ведь виноваты Вы обои.Не только он.От Вас ни слова об этом…Неужели действительно думаете только о себе и о своих разбитых надеждах?Получается что Вы переживаете не о человеке,в которого влюбились,а только о Ваших! чувствах?Не хотела задеть Вас…Но что тогда стоит такая любовь с Вашей стороны к этому мужчине?

Рива,можно подумать,что те,кто выходит замуж по большой любви через 10 лет брака застрахованы от появления таких вот ‘любовей’.На этом же сайте полно историй,не надо даже свои примеры приводить.Во всех семьях случаются такие моменты увлечения посторонними людьми,и не дай Бог кто в такой ситуации вашей дочери вами тут высказанное присоветует.Еще ,похоже,у вас впечатление,что за женщиной с 3-мя детьми прямо очередь из принцев на белых конях.
Юля,через 10 лет любовь все равно переходит в очень спокойную фазу,некоторые ее даже называют привычкой,и мужчины уже оставляют зачастую жен,родивших и воспитавших им детей ради опять-таки ‘любови’.Ваш супруг к свадьбе изначально подходил с трезвой головой,насмотревшись, возможно,на друзей,женившихся по любви,на их семьи через 5-7 лет,в которых,очевидно,любовь-то ,в их понимании, и закончилась.
Юленька,обычно здорово общаться с женщинами,находящимися в такой же ситуации.Некоторые в вере находят утешение,в верующих же людях—настоящих подруг по ‘несчастью’,особенно которые постарше и подобное пережили.Счастья Вам,Вашим деткам,с супругом—мира и согласия

Виктория,если я сюда буду писать все свои мысли «от» и «до», то из исповеди у меня получился бы личный дневник.
Знаете,скажу Вам честно;если бы меня не волновало то ,что сделал с ним мой муж ,то я бы не переживала так сильно и не исповедовалась бы тут. Но те чувства которые я описала здесь сочли за позор и я решила дальше не затрагивать ни тот момент с избиением, и того человека тоже. Так как по мнению многих ,любовь через экран телефона невозможна. И если я опять начну защищать его и что то вроде этого,уверенна что на меня посыпались бы груды камней. А так могу сказать одно:этот Человек оставил не изгладимый след в моей жизни и я по прежнему с уверенностью скажу что люблю его(хоть для некоторых это глупо). Но после советов и мнений людей что все это было не правильно ,очень не правильно,а именно с моей стороны. И то что вы говорите,якобы я переживаю о себе,это вовсе не так. Изначально после моей исповеди меня поняли лишь единицы. А многие посчитали это позором и грязью. Грязь это когда жена обманывает мужа ,якобы ночует у подруги а сама кувыркается в постели с любовником,а на завтрашнюю ночь убложает своего мужа. Грязь ,это когда ради мужчины бросают детей,лишь бы удовлетворить свои похоти,не думая каково там детям
А то что я с этим человеком испытала,хоть и недолгое время,самые светлые чувства,о которых мечтает любая. То что услышала те слова,которые хочет слышать любая,это совсем не Грязь и позор. И не имеет значения врал он или нет,альфонс он или нет. Как я влюбилась,так те же самые чувства и пытал на равные со мной и Он .
Человек ,который не был на моем месте никогда не поймет меня. Все мы не без греха. Когда я написала ,о том что мой муж изначально знал о моей неприязни к нему,но женился не смотря на это,то этот момент посчитали прикрытием моего «позора»
А то ,что я убегала из дома, билась в истериках,посчитали тем ,что я добровольно вышла замуж. А вы представьте,Виктория,если бы я продолжала писать про свои чувствак тому человеку и несправедливость по отношению к нему,какие бы «высказывания»посыпались бы на меня???
Как и в начале своей исповеди,так и сейчас добавлю,что МОЯ БОЛЬ-ЭТО МОЯ БОЛЬ,И НИКОМУ ЕЕ НЕ ПОНЯТЬ.
И только единицы услышали крик моей души

Гвоздичка,благодарна Вам
Вы одна из тех не многих ,кто понял цель моей исповеди

Восток, а можно вас спросить: вы любите своего мужа? Выходили замуж по любви или потому что «так надо»? Я помню вашу исповедь, но, пожалуйста, если вам не трудно, ответьте здесь.

Рива Плутарх конечно вышла замуж по любви. Встретились понравились, я его могла часами слушать с открытым ртом. Он надёжный, добрый, честный, уважительный могу продолжать до бесконечности. Что интересно мы с ним 12 год знакомы а друг другу каждый день по несколько раз в день признаемся в любви. У меня муж по работе дома часто не бывает может поэтому быт не заел. Люблю его бесконечно и с каждым днем всё ценнее и мудрой любовью , постоянно жду с нетерпением его приезда. Иногда сама боюсь что сильно зависима от него , но он с таким трепетом с таким уважением относится к нашим чувствам ценит бережет что я просто растворяюсь в нём.

Милая Юля,рада,что опыт моих друзей и некоторое количество лично набитых шишек кому-то пригодились.Будьте счастливы )

Меня до сих пор не оставляют в покое слова Востока))
Что я якобы должна сама создавать романтику в доме и найти подход к мужу со словами:»любимый»
Извините меня,но человека которого я за 10лет не смогла полюбить и просто не люблю я не могу назвать ЛЮБИМЫМ
вам это ничего не стоит,знаете почему потому что вы любите своего мужа. А я вот не смогла.
Для меня пытка с ним спать ,в то время когда вы даже храп своего мужа любите(извините если задела)
Я с самого начала не скрывала от мужа ничего,не хочу чтоб думали что я опять ВИНЮ КОГО ТО но чтобы кто бы мне не говорил я своего мнения не поменяю на счёт того что неправильно насильно без любви брать замуж.
Да я в свои 17лет не смогла как следует стоять на своем,но ему было 32 и он знал о жизни больше. Надеялся что за его деньги я его полюблю. И что????Не полюбила же

Юля вы хотели чтоб я вас поддержала, то что будучи в браке , с чужим мужчиной по телефону чувство любви испытали, вы сами себя слышите. То что ваш муж дал ему урок чтоб со своей любовью к замужним женщинам не лез, всё правильно. Я даже его в счёт не беру, сидит чужой семейной женщине льет именно льет в уши про любовь. Для меня в мужчине подкупает его надежность, обеспечивать свою многодетную семью на деле а не недомужики по телефону на словах. Поэтому отдаю предпочтение больше вашему мужу. Вы хотя бы уважайте его то что он отец ваших троих детей, обеспечивает вас, и на стороне не заводите переписки. Ладно не любите не смогли полюбить зачем тогда портить свою жизнь, разводитесь и ищите свою любовь ведь в 27 лет это не поздно.

Читаю здесь комментарии ,и уши сворачиваются , типа жить с нелюбимым мужем это норма , зато кормит , другие вот женились по любви , и голодают . Ребята вы это серьезно сейчас? , куда мир катится…. Да , люди , разводятся,, сходятся, , скандалят, голодают , вместе преадолевают преграды , никто не застрахован ,что жизнь в браке будет гладкой даже по любви. Но это ТВОЙ выбор ,даже если и ошиблась в человеке , но сделала это по любви и чувствам . Но то что сделали родители с ней , лишив ее самого главного в жизни это ЛЮБВИ. Все вы которые сейчас даёте ей эти советы, прожили это чувство , может разочаровались ,но у вас был шанс это почувствовать , а у нее забрали . И не надо пугать здесь что это восток , я полжизни прожил там , и в большинстве случаев родители там считаются с мнением своих детей. Родители которые ищут выгодные браки для своих детей есть везде ,в любой стране. Разница лишь в том ,что на востоке , дети боятся ослушаться своих родителей, и последние использует это в своих целях. Ну вспомните сколько раз , допустим даже мне родители , советовали выбрать девушку из богатой семьи, а я просто вертел им пальцем у виска и смеялся . Но автору было не для смеха , слово родителей для нее закон, поэтому и оказалась жертвой. Посоветовать ничего не могу , это ее жизнь, другой у нее уже не будет. Как она ее дальше проживет , только ей решать. Конечно , можно заставить себе полюбить и чудовище, но *заставить* и *пришло* , разделяет целый океан. В любом случае ,желаю ей только хорошего в жизни.

Незнакомец. Вы меня опередили!))Хотела вот написать похоже, не успела просто)
Да, к сожалению родители Юли поступили вот так, лишив ее этого -не побоюсь сказать-необходимого чувства.
И что еще заметила-Юле оно до поры до времени было и вовсе неведомо. И она его искала.
Да, пускай нашла это именно в переписке с человеком которого даже не видела. Не важно кстати кто он и какие там имел цели. Для нее это как раз не важно. Но она то ему благодарна именно за то, что он ей дал то, чего она ждала и искала 10 лет. Господа и дамы, это дорогого стоит-испытать такое чувство. Жаль что понимается это здесь почему то превратно. Никого не хотела своими словами обидеть или задеть. Знаю что полно браков по рассчету, без любви-причины разные, люди разные-все по своему относятся к подобному.
По моему так называемых «аксиом» здесь быть просто не может.

Псы: Я то считал что эпоха товарища Саахова осталась далеко в прошлом веке , а оказывается она процветает и сейчас , и у нее есть даже свои сторонники))))

Не понимаю тех кто советует автору бороться за своё счастье.Алё люди о каком счастье идет речь?
Это мнимое счастье , иллюзия! И еще автор мусульманка.Там свои традиции которые она обязана и должна соблюдать.

Юля, во многих людях, отреагировавших на Вашу исповедь , сидят эмоции, связанные с их жизненными ситуациями и жизненным опытом. Возможно многие и не проходили через то, через чего пришлось пройти и испытать Вам — это взаимная, но в тоже время недосягаемая любовь. Будте более снисходительней и не принимайте уж так близко к сердцу всё то, что говорят люди. Погасите по мере возможности свои эмоции, они итак у Вас полыхают вовсю и, сдаётся мне, что ещё очень и очень свежи. Будте (грубо говоря) более толстокожее.
Если говорить честно, то в комментарии Восток обращённым к Вам, я не совсем её узнал, думал, что это кто-то написал под её ником. Я впервые увидел столь эмоцианальную реакцию, т.к. она всегда реагировала как-то более нейтрально и сдерженно. Но это её право, высказать своё мнение и видение данной ситуации. Кстати, стиль изложения своих мыслей тоже зависит от внутреннего состояния, у меня так точно так. Скажу только одно, Юля — Вы держитесь молодцом, с достоинством. И это похвально. И правильно делаете, что не вываливаете сюда всего того, чего не косается основного скелета событий, т.е. подробностей связанных с наказанием «человека» и тонкостей общения с ним.
Вы сами отлично понимаете и осознаёте, что произошло. Никто и никогда не узнает правду был ли он ловеласом или действительно любил Вас. Пусть это так и останется тайной для всех и для Вас тоже. У Вас только останутся воспоминания (только где-то глубоко, глубоко) о том, что попав за муж по принуждению и прожив в нелюбви и в замкнутом и душном пространстве у Вас был период когда появился луч света и поступил поток свежего воздуха, и Вы впервые ощутили себя счастливой и нужной. Хорошо и правильно, что Вы осознаёте, что это не есть нормально, и хвала всевышнему, что он уберёг Вас от более чудовищных действий во время. Иначе, мне кажется, что финал был-бы очень печальным. Если честно, то Вы по возрасту как мой младший сын, дочь старше. Разрешите просто дать совет. Хочу Вам описать просто цепь событий и Вы всё поймёте сами. Сначало — знакомство в интернете, далее — переписка и появление первых чувств с дальнейшим их нарастнием, потом — Вы поддались этим чувствам и дали телефон, чувства просто вспыхнули, далее — перешли к общению по видеосвязи, здесь у Вас эмоции и чувства просто стали зашкаливать до самого нехочу, ОН уже стал просить о личной встречи. Вы ему как могли отказывали, Вас сдерживал долг жены, воспитание, может быть страх, может ещё чего. Вот ответьте пожалуйста честно, если конечно сочтёте нужным: «Как Вам кажется, сколько Вы продержались бы в борьбе со своими эмоциями и чувствами до того, как согласились бы на личную встречу?» А Вы бы согласились, ведь после знакомства в инете переписку начали, телефон дали, — разговоры вели, на видеосвязь перешли, «по уши» влюбились. Наверное сами можете представить, как в дальнейшем могли развиваться события во время уже очных встреч и общения. Может он и действительно Вас любил, пусть будет так, по крайней мере для Вас, я этого знать не могу. Но согласитесь,он встал на очень опасный и скользкий путь и должен был в полне осознавать чем всё может для него закончиться. Вы же в душе как были наивной и доверчивой 17-летней девочкой, так ей и остались (это не укор и не обвинение в Ваш адрес). Вы просто пддались страсти и как мотылёк полетели на огонь, в силу полного отсутствия жизненного опыта в отношении мужчины и женщины. Наверное знаете, что мотылёк всегда погибает, сгорая в огне, он просто не может остановиться. Хорошо, что закончилось именно так, а не иначе, с более тяжёлыми последствиями. Пусть это послужит Вам опытом, хоть он оказался и горьким для Вас. Ясно, что эмоции в Вас ещё бушуют. Всё это надо ещё пережить. Советов Вам на давали массу. Вы далеко не глупый человек, возьмёте то, что приемлемо, а можете и всё отмести и выбрать своё. Решать Вам самой. Чисто по-человечески мне Вас не то чтобы жалко, а просто как-бы испытываю сочувствие в отсутствии в Вашей душе состояния женской удовлетворённости. Давайте надеяться на лучшее. Храни Вас всевышний.

Ув.Венчанный и читатели этого сайта пишу я сама никто другой под моим ником не пишет. Знаете почему я так резко реагирую наша Юля хотела здесь найти поддержку своей повторюсь левой любви. Не надо мне писать тут менталитет, религия и т.д. Все мы взрослые люди и понимаем будучи в отношениях в браке общаться по телефону с чужим мужчиной ( женщиной) не приемлемо. Юля пишет детей люблю от него не уйду но и так жить не смогу, задается вопрос от читателей сайта чего ждёшь?! Тут есть два варианта как вы пишите ув. Венчанный либо рассмотреть мужа под другим углом и увидеть в нём всё хорошие качества и держаться за них либо разводиться и другого не дано.А автор и на то и на другое не согласна.

Незнакомец, а не поэтому ли вымираем? А там где эпоха Саахова ещё не закончилась, там их прибывает.

Если девушка последует вашим советам … вы потом возьмете на себя ответственность за неё?

Вот читаю, читаю….. Автор, Вы, что хотите похвастаться своей устроенной жизнью? Из серии «богатые тоже плачут»? Существуют миллионы женщин до которых никому нет дела, которые выгребают по жизни в полном одиночестве. В 15-17 лет уезжают из дома учиться в другой город, зарабатывают сами себе на жизнь, находят работу, часто не легкую(на легкой»все свои» сидят), терпят хамство начальства, т.к. уже есть, допустим, ипотека и потерять заработок никак нельзя… Они совершенно свободны принимать решения касательно своей судьбы, но вот любви в их жизни, почему -то нет…. А плакать и жаловаться на ее отсутствие, конечно прияней в шелковую подушку своем доме, а не в съемном клоповнике из которого завтра за неуплату выгонят….
И Автор, порядочные мужчины настроенные на карьеру и семью, по сайтам знакомств целыми днями скучающим домохозяйкам лапшу на уши невешают, т.к. к ним и в реале очередь стоит….

Вы меня обидели Яна , я вот сегодня зашёл на сайт знакомств , выходит что я не порядочный?))

Вызашли туда, чтобыврать про любовь поклонницам дома 2? Если да, то чего обижаться. И не думаю, что Вас в реале женщины стороной обходят….

Яна не ожидала от вас такой развернутый комментарий, все в точку!! Вы всегда вот таких дамочек любите защищать..
А тут прям неожиданно вы резко выразили свое мнение))

Венчанный,на ваш вопрос я и сама ответа не знаю. Может смогла бы устоять,контролировать себя….,а может быть и согласилась бы на встречу и это закончилось бы и в самом деле плачевно. На данный момент в моей голове столько вопросов на которые я не могу найти ответы. Вы прочувствовали меня на сквозь до мелочей и во многом оказались правы ,а особенно в том ,что я по прежнему 17летняя девочка))Со своими не сбывшимися мечтами о большой любви и семье с любимым человеком.
Мне не дали вырасти,выйти из детства (да,да, я опять начала обвинять родных)
узнать жизнь. Что я увидела в этой жизни. Школьные годы,год универа,а дальше перешла на заочную форму и все. Единственная радость это мои детки.Но и они скоро вырастут ,создадут свои семьи и выпархнут в свою жизнь. А я в старости буду сидеть и вспоминать…..а вспоминать то и нечего.
И у кого из вас такая счастливая жизнь.?

Венчанный, а как тебе такой расклад . Парень , живущий в ее регионе , наверняка знает что такое честь ,долг ,семья , традиции и устои. Знакомиться с девушкой в интернете, которая не говорит что она замужем. Общается с ней, не известно сколько, но постепенно влюбляется в нее, и уже она становится смыслом его жизни. И вдруг неожиданно она ему признаётся что она замужем , что ее выдали по расчету ,она несчастлива в своем браке . Считаешь что влюблённому парню легко сказать досвидание , ты поступила со мной не честно и чеши к своему мужу. Со стороны это легко конечно , но что у него в душе творится никто не знает. Мне почему странно ,что многие его авансом причислили к ловеласу и искателю приключений. Но ведь мы не знаем , его настоящих побуждений. Возможно ,ему трудно смириться с ее потерей, и хочет добиться ее,чтоб она ушла от своего мужа к нему и готов брать за всё ответственность. Конечно, ситуация очень непростая, потому что её держат дети , и даже если она их заберёт ,то лишит их настоящего отца . Поэтому она и написала в одном из комментариев что счастье детей для нее самое главное в жизни. Исход этой истории уже предсказуемый. Это ещё один случай где дети расплачиваются за ошибки своих родителей.

Яна,я ничем не хотела похвастаться и не собираюсь. Если для вас деньги главное и счастье в них,то извините мы с вами мыслим совсем по разному. Вы можете твердить свою точку зрения,а я свою. У вас свое мнение о счастливой жизни,у меня свое.
Ни разу не слышала ,что деньги сделали счастливым кого то,вселили любовь в его сердце. Значит,я обязана быть счастлива лишь по той причине что я живу в роскоши????
Как вы говорите «богатым»плакать нельзя? У них нет сердца,нет души и чувств?. Вы ошибаетесь.

Автор, скажите честно-ваш муж вас бьёт?

Брак без взаимной любви — несчастный брак.

Восток, спасибо большое за ответ. Ну вот видите! Между вами и мужем любовь! Да еще какая! Восток, желаю вашей крепкой семье много счастья и радости! А у Автора — пустота — полное отсутствие любви и притяжения с мужем. Еще и обида на него. Да, он у нее в документах прописан. А представьте себе это в реальности: за то, что он ее кормит, одевает и т.д., она ОБЯЗАНА с ним спать, представьте: за кусок роскоши оказаться в кровате с совершенно по сути чужим, безразличным ей мужиком, отрабатывая его «заботу». Не представляю даже как она еще нервный срыв не получила, естественно, ее воротит от этого «слюбится». Автор, даже не знаю, что из практичного можно в такой ситуации и посоветовать. Надо было брыкаться из всех сил, уператься в 17 лет. Или разводиться до появления детей или наоборот, теперь уже придется ждать лет десять, пока дети подрастут. Сейчас вы посредине/ в разгаре ситуации. Можно и сейчас разводиться, вот если б вас хотя бы сейчас, поддержали родители, можно было и освободиться от этого навязанного вам ужаса. Насчет избиения вашего возлюбленного. Юля, вы девушка однозначно умная и без подсказок со стороны, отлично понимаете, как такое действие характеризует вашего мужа. Юля, при любом менталитете, традициях и т.д., чем многие любят себя прикрывать, всегда есть выбор. И это знают все. Ваш муж МОГ не жениться на вас, зная, что вы против, МОГ не избивать «воздавая по заслугам», но….. Особенно «во всей красе» его характеризует, когда он ВАМ демонстрирует видео с избиением. Если само избиение еще можно подвести под понятие «мужские разборки», то показательная демонстрация этого действия вам — это вообще за гранью. Зачем? Показать вам свою силу, авторитет, власть с намеком: — Смотри, что будет с любым неугодным мне. Будешь плохо себя вести — ты следующая. Так, что ли?! Как это все можно терпеть? Как вообще, при всем этом, «кусок в горло лезет»? Интересно получается: чтобы избить друга жены он значит, нашел время, силы и желание, а букет цветов для жены — никак не может осилить. Юля копите деньги и сматывайтесь!

Рива Плутарх спасибо больше, стараемся с мужем оберегать наши чувства ,всю себя посвящаю детям дому, да я согласна что за содержание себя она с ним спит, но по документам он её же муж. Такое ощущение что автор не хочет из зоны комфорта выходит в плане материального , раз всё так плохо почему бы не развестись, сказать всем родственникам родителям, братьям моя жизнь это пытка нет любви и духовного понимания в нашей семье и на основе этого подать на развод а не заниматься показным жертвоприношением ради детей. У нас тоже разводятся, тоже расходятся. Почему так автор меня сильно раздражает, для меня не приемлемо в браке общаться по телефону с чужим мужчиной не приемлемо, не понимаю.

Юля,спасибо Вам за то ,что написали сюда.Ведь многие раздумывают,выходить ли замуж за нелюбимого человека,при том ,что родители не настаивают.Некоторые женщины готовы с радостью сами себя посадить в золотую клетку.Но у Вас так сложилась жизнь,сейчас винить смысла нет,ни себя ни родителей,ни мужа,тем более что исправить их характеры и отношение к жизни невозможно.Попробуйте просто оценить те плюсы,которые есть в Вашей жизни,и по возможности исправить минусы.Когда отступит душевная боль,постарайтесь привнести какую то долю романтики в отношения с мужем.Деньги действительно есть смысл копить в тайне — это никогда не будет лишним.Если есть возможность,путешествуйте с детьми,или с мужем и детьми,найдите хобби,занимайтесь чем нибудь,что Вам интересно,помимо деток.Здоровья,радости,удачи и душевной гармонии Вам и Вашей семье!!!

Восток,если я вас так раздражаю вы можете вообще не высказывать свое мнение на счёт моей ситуации.
А на счёт развода,да у нас тоже разводятся,но не в моем случае. Я знаю ,что ждёт меня после развода;родители отвернутся,детей потеряю навсегда и к тому же всякие сплетни пойдут за спиной. И после развода тоже идти некуда. Да я зависима от мужа нет ни работы ,ни денег а все потому что все свои 10лет посвятила дому и детям.
Если бы я знала выход из всего этого я бы сюда не писала и не вызвала бы ваше «раздражение».

Ирина (Рива Плутарх), Вы почему-то стараетесь подвести всё под единые рамки и стандарты, так сказать всех под одну гребёнку. Это не правильно. Никто не прикрывается менталитетом и традициями. Они просто есть и они действуют. Мне пришлось довольно долго прожить на востоке и на территории бывшего «совка» и за. Могу Вам сказать (и это истинная правда), что в 80-е годы отцы забирали своих дочерей из школы после 3-го и 4-го классов и воспитывали дальше дома для выдачи замуж. Калым за такую невесту был самый увесистый, чем выше образование, тем меньше калым. Вот и понимайте как хочете. Автор не зря же писала, что её отец уговорил мужа дать ей окончить универ, т.к. решал уже её судьбу тогда не отец, а муж, и это менталитет и закон. Если хотите, то она — его собственность, и наивысшим позором для отца невесты является когда жених возвращает её назад в его дом. Она становится изгоем. И зря Вы считаете, что всякие взбрыкивания и брыкания в 17 лет, типа хочу-не хочу чего-то решили? Здесь решили её отец и жених, её мнения не спашивают — это опять таки менталитет. Муж МОГ бы и не жениться, но он решил жениться, и совместное решение с её отцом -это окончательно и обжалованию не подлежит. Возлюбленный автора решил «поиграть с огнём» вот и доигрался. Он наверное позабыл про законы и менталитет, что с замужней женщиной можно разговаривать только с разрешения мужа и в присутстви его самого или его ближайших родственников по муской линии, а не строить шашни втихаря за спиной и «разводя» ещё и на встречу. Вот и отхватил по заслугам. Вы писали «что МОГ не избивать «воздавая по заслугам»», скажу Вам, что вот он как раз и НЕ МОГ. Это ответка за нанесённое оскорбление ему и его семье — тоже менталитет между прочим, и не только у мусульман, ну если конечно есть чувство собственного достоинства. И заснял всё это с дальнейшей демонстрацией Юле не просто так. Увидев что там сотворили, она чётко поняла, что он её уж точно после этого искать не будет (она правильно сделала, что не рассказав об этом), а следовательно и ей таких попыток делать уже бессмысленно, он от неё теперь будет шарахаться, как чёрт от ладана. Всё, аморы улетели. Всё это действо с показом «воспитательной процедуры» — это то-же самое, что сделал Пётр I, с любовниками своих жён; Стёпку Глебова посадил на кол, а Виллим Монс отсёк голову и насадил на пику посерёд двора, и привёл показать Катю. А ведь Петя то был самым продвинутым по-европейски. Ну а здесь всё через видио, прогресс однако, и без личного присутствия.
Ирина, я почему-то уверен, что муж автора держал всю ситуацию под своим контролем с самого начала. Наверное у Юли не кнопочный мобильник, а нормальный гаджет. Далеко не секрет, что есть такие программы (которые легко туда загрузить), которые передают с данного гаджета все записи разговоров и SMS на определённый номер. Да и с домашним компом это далеко не проблема. Тем более с возможностями и деньгами мужа автора, любой ITишник с великим удовольствием всё установит. Заметьте, вся развязка наступила именно тогда, когда автор уже подошла к краю, и самое ужасное должно было случиться вото-вот — это «развод» на личную встречу и Юля видимо «поплыла». Надо было действовать, вот он и действовал.
Вся эта история мне почему-то напомнила картину из Третьяковки Василия Пукирёва «Неравный брак», особенно лица жениха и невесты.

Друг мой! Ты же понимаешь, что там все по другому воспринимается. Ей было позволено ровно столько сколько было можно, да и то слишком много. Пройдёт время и Автор ещё будет благодарить своего мужа, что остановил её.

Андрей, всё верно. Муж просто контролировал и наблюдал на сколько далеко может зайти его жена, когда понял что у неё вот-вот сорвёт крышу, принял необходимые меры. Не завидую я пацанчику, охоту ему явно на долго отбили, если не навсегда.
Хорошо что автор осознала, что не то творила. Умом то уж точно, а вот сердцем вряд-ли. Её сейчас точно раздирают двоякие чувства. Ей только точно надо осознать, что муж её это всё хорошо помнит и не забыл, что его внутреннее отношение к ней изменилось и доверие пошатнулось. Как он поведёт себя когда вырастут дети и определятся по жизни — ведомо только ему одному. Но если оставил — это видимо дал ей шанс, а может просто ждёт когда вырастут дети. И зря она думает, что дочь будет выдавать по любви и прочим аморным прибамбасам — это мечты и фантазии. Дочь будет выдавать замуж её отец и муж автора, но тогда, когда сам сочтёт нужным и за того, кого сам сочтёт нужным. Там муж — мужчина конкретный.

Спасибо всем огромное ,за советы и поддержку. Мне это очень нужно щас. Я за все 10лет никогда и никому не жаловалась и в мыслях не было найти кого то на стороне и влюбиться.
Я бы и дальше не жаловалась бы ,если бы я не испытала эти эмоции,если бы не узнала что эти ощущения на самом деле существуют.
Для тех кто ещё думает ,что я бездельница и ищу приключения на свою *опу,то желаю вам стать такой же бездельницей,почувствуйте на своей шкуре что такое плакать по ночам в «шёлковую»подушку.

Юля, Вы сами это написали, именно «приключений на свою *опу». Пока их по справедливости получил только Ваш виртуальный васёк. А Вас не жалко. Тут правильно писали, что живя в золотой клетке, Вы совершенно не понимаете почем фунт лиха. Вам об этом Яна правильно сказала. Если хочется вкусить иных «прелестей» жизни, то вперед. Детей Вам никто не отдаст, да и Вы сами их не потяните. Желающих попользоваться Вами будет много, даже платить будут, но замуж никому такая с 3-мя детьми и репутацией будет не нужна, даже бывшему виртуальному другу. Так что хватит лить слезы в шелковую подушку. Просто живите и цените то, что имеете и тех, кто рядом.

Юлечка, дорогая, вы ни одна столкнулись с жёсткой, нетактичной, некорректной критикой в свой адрес. Похоже это не то место,где можно выворачивать душу наизнанку, иначе наградят туда и потом будет ещё больнее. В запутанных жизненных ситуациях лучше к психологу обратится, который подходит именно вам, чем читать советы неизвестно от кого. Может люди сдесь самоуиверждаются, за наш счёт?

И степень адекватности человека не поймёшь так и в каком состоянии он пишет, степень его психологического здоровья.

Автор, прежде всего спуститесь с небес на землю.
Прислушайтесь к мнению Венчанного и Восток.
Вы действительно отделались лёгким испугом, будьте благоразумной, попробуйте на всю ситуацию посмотреть под другим углом.

Лада,вы попали в точку. Из советов и мнений я прислушиваюсь лишь к тем ,кто действительно вник в мою ситуацию и услышал крик моей души.
А то что они могут назвать меня неизвестно кем,так это их мнение. Не правильность свое действия я и сама понимаю,без их высказываний с высока,но это моя жизнь,мои чувства,мой грех и расплачиваться перед Всевышним буду только я.
Знаете,меня не отпускает ощущение пустоты,полной пустоты. Как будто вырвали сердце из груди и все,нет его.
Я как будто кричу но никто меня слышит,у всех своя жизнь,своя суета. А жизнь ведь одна и прожить ее без любви это не справедливо.
Вспоминаю как в свои 17 билась как горох об стенку,и без толку. Знала бы я что меня ждёт,…лучше бы вообще не выдавали. Отдаваться не любимому хоть не пришлось бы.

Юля, Вам просто нравится быть в роли жертвы-вы жертвуете собой ради ваших детей и денег. Вы часто плачете, страдаете, жалеете себя, думаете, какая вы несчастная, но вам это нравится. Скорее всего, ваш муж вас бьёт и издевается над вами, потому что вы для него-только желанная вещь, которую он получил за его деньги. А вам стыдно об этом говорить, поэтому вы молчите и страдаете. И так вы и будете страдать всю жизнь и плакать в дорогую подушку по ночам, если вы не перестанете быть жертвой.

Лада,я прочитала и вашу историю. Очень вас жаль. Я думаю вы сильная и справитесь. Желаю вам счастливой и светлой жизни. И встретить своего ЛЮБИМОГО человека. От всего сердца вам этого желаю

Муж на меня ни разу руку не подняли тем более не избивал,даже после того случая с перепиской.
Да,для некоторых комментаторов я черт знает кто,но от понимает всю суть происходящего. Если он до сих пор помнит про эту переписку я думаю что он ещё помнит все то как насильно меня выдавали замуж и я была перед ним чиста и честна.
Я не нуждаюсь ни в чьей жалости и тем более в жалости абсолютно посторонних мне людей. От этого мне не холодно не жалко. Ещё раз повторюсь для тех кто мою запись пропускает мимо ушей,что Я ОСОЗНАЮ ВСЮ СЕРЬЕЗНОСТЬ ПРОИСШЕДШЕГО И ПРИЗНАЮ СВОЮ НЕ ПРАВОТУ,НЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ. И НЕ ЖДУ НИ ОТ КОГО ЖАЛОСТИ.
Можете дать дельные советы?пожалуйста,.Если нет ,то мне ваши оскорбления и взгляды свысока мне подавно не нужны.
Для себя я сделала много выводов и спасибо тем людям(некоторым комментаторам) которые помогли мне в этом.

Юля, в отношении Вас нет и быть не может никакой жалости. Вы узнали, что такое любить и быть любимой. Многие люди живут всю жизнь с нелюбимыми, ходят на работу, делают домашние дела, берут кредиты, сплетничают, судят других и умирают, даже не подозревая, что есть другая жизнь и другие чувства.
И не казните себя, какой бы национальности и вероисповедания Вы ни были, Вы — прежде всего человек, а не игрушка. И Вы никого не предавали. Подумаешь, другие люди поставили печать в Вашем паспорте без Вашего желания. Предать можно только того, кого любишь, вот это страшно. А у Вас взаимовыгодные отношения с мужем. Он Вам — материальное обеспечение, Вы ему — своё тело, детей и время. Ваша душа ему не нужна и отдана ему не была. При этом он — герой, а Вы — неблагодарная дура. Почему так? Да кто их поймёт, этих людей, которые смеют судить других)))).
Мне Вас очень хочется поддержать и утешить, но это невозможно, увы. Потому что у Вас есть дети, и Ваш удел теперь — нести свой крест ради них.
Как я понимаю, Вы очень красивы, раз Вашему мужу было достаточно, чтобы Вы просто были его женой, независимо от Вашего желания. Вы будете красивы и в 40, и в 50, если не будете плакать в подушку и наплакивать себе морщинки. А жизнь в этом возрасте не кончается;). Знаете, когда мне было лет 20ть, я узнала историю любви двоих людей, уже очень взрослых. Она была соседкой по даче, обычная женщина, а он — известный человек в нашем городе. У него была лежачая жена, и он не мог её бросить. Они любили друг друга, встречались, но даже не целовались (с её слов), там такое воспитание, очень интеллигентные люди. Мне казалось, они такие старые и некрасивые, какая любовь, надо уже белые тапочки готовить, а она цвела и была счастлива этой любовью. Так что, возможно, у Вас всё ещё впереди. Возможно, не с этим мужчиной, вряд ли он станет ждать, пока вырастут Ваши дети…. увы. Но ни в коем случае не думайте о нём плохо! Почему это Вы любите его, а он просто развлекался? Вы в равных условиях. Вам было бы приятно знать, что ему говорят, что Вы просто богатая тунеядка, которая с ним развлекалась от нечего делать, а он этому верит? Он подарил Вам возможность почувствовать, что такое любовь. Просто будьте ему благодарны за это. Но не травите душу и не мечтайте о нём. Вряд ли эти мечты сбудутся..
Вы чисты душой, и однажды, возможно, решитесь изменить свою жизнь. Для того, чтобы у Вас появилась такая возможность, Вам надо подумать о контрацепции, чтобы не нарожать ещё детей, и о собственных, личных, неизвестных Вашему мужу деньгах. Вам это уже тут советовали. Судя по тому, что Вы рассказали о муже, он вряд ли поступит по совести и вспомнит о том, что по его вине у Вас ни работы, ни жилья, ни накоплений… скорее всего это будет: «уходи, в чём пришла». На этот случай Вам просто необходимо себя обеспечить.
Ещё один совет. Заведите себе другой телефон и не пишите с этого такие откровенные истории. Ваш муж вполне может его контролировать.
И последний совет уже о том, как успокоить своё сердечко. Читайте книги. Много. Лучше классику. Заполните ими свои мысли, Вам станет легче. С тремя детьми я не думаю, что у Вас много свободного времени. Так Вы и детям читайте и себе))) может, Вам покажется, что это странный совет, но Вы попробуйте)
Удачи Вам. Я уверена, что за Вашу боль и Вашу чистоту судьба наградит Вас однажды всем, о чём Вы мечтаете)

Юля, какая у Вас обороняющаяся позиция
агрессивная даже, я бы сказала.
просто представьте: абсолютному большинству присутствующих здесь нет никакого резона завидовать Вам. трудно завидовать потоку электронов.
то, что Вы увидели в комментариях, -там не содержится. я вижу ДРУГОЕ. каждый видит то, что ему БЛИЗКО. то, что ПОНЯТНО.

И смешно делать выводы ,что мой муж меня избивает.Во первых не за что было меня избивать. Во вторых вряд-ли я родила от мужа тирана троих детей не будь уверена в своем будущем,и будущем детей.
Если кто то нафантазирлвпл там ,что написала сюда ,чтоб меня жалели,то вы ошибаетесь. Прочитайте ,мою исповедь ещё раз. Я ни разу не пожаловалась на мужа. Или ещё чтоЕсть одно НО что нет у меня любви к нему и это но разрушило все

Ув.Венчанный и читатели этого сайта прошу прощения за свою резкость, прямоту. Извините меня Ув.Венчанный я не оправдала ваши ожидания думали более мягко выражусь, но у меня не получилось. Я не смогла бы так предать задеть своего мужа , хоть не любила бы, уважала бы его за то что он отец моих детей и я полностью нахожусь на его содержании. Мой муж он как человек очень хороший как с ним можно так поступить. Мой муж постоянно в отъездах, командировках мне тоже иногда не хватает его общения внимания в живую , но я не подбираю это на стороне это низко , муж зарабатывает для семьи а жене стало скучно невинной переписки захотелось. Нет не будет такого.

Уважаемая, Восток, а за что Вы извиняетесь? Вы все правильно написали.
Здесь больше задача привлечь внимание к бракам не полюби.
Это касается не только девушек, но и парней тоже.
У меня у знакомых так сына женили, а он взял и военно морской флот завербовался и сбежал от жены. Правда живут они в Арбских Эмиратах. Пришлось девку вернуть родителям. Шума было много.
Тоже решали родители.
Автор, а Вам желаю жить по обычиям и законам того места где живёте и не слушать дурацких советов.
Налаживайте отношения с мужем, второй раз Вам прощения не будет. На то воля Всевышнего, помните об этом.

Мир Вашему дому, Уважаемая Восток!
Смею Вас заверить, что никакого чувства разочарования в отношении Вас, меня не посетило. Моё отношение к Вам какое было, таким абсолютно и осталось. Мне действительно приятно узнать, что в Вашей семье всё по прежнему хорошо и также царит взаимная любовь и понимание. Остаётся только восхищаться и радоваться за вас. Молодцы.
Я действительно хотел увидеть в этой теме ИМЕННО ВАШЕ мнение. Мне это было важно и интересно. Скажу прямо, я не разочарован, именно что-то в таком духе я и ожидал. Если бы было по другому, я бы ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ был удивлён. Так что всё абсолютно нормально. Ну а то что были эмоции, так это не удивительно, Вы же живой человек. Просто комментируя Ваш комментарий, я вспомнил Вашу реакцию в теме где жена учителя «летала по лестнице». Там Вы не так эмоционально реагировали просто. Вот и всё. Буду рад вновь читать Ваши комментарии, Уважаемая Восток. По крайней мере для меня есть полная уверенность в том, что они написаны искренне, без всяких выкрутасов и рисования на публику.
Удачи Вам !

Я ни в коем случае не говорю и даже не думаю ,что мне завидуют. Я нигде не упомянула этого слова.
Да,может и агрессивно если высказалась перед кем то,то извиняюсь,я не хочу переходить на словесную перепалку.
Но есть такие жены которые ,в отсутствии мужей приводят любовников,или сами бегут к нему при первой возможности. Но я этого не сделала и не собиралась.
Да,мой поступок очень не красив,я не оправдываю себя. Но если кто то хоть капельку понял ,что я хочу сказать….
Я бы тоже ни в коем случае даже не посмотрела бы в сторону кого то ,если бы любила своего мужа. Я же не скрыла от него ничего,я же не делала вид что люблю,что все хорошо.
Но чтобы не было я очень не правильно поступила (
Я не хочу говорить что муж плохой или что то вроде этого,но на сегодняшний день я без работы и без копейки за душой по его вине. Предлагали работу по специальности,он был против. Не спорила ,не скандал да,смысла не было.
Расскажу Вам историю.
Моя одноклассница вышла замуж .Через год после свадьбы она рожает прекрасного мальчика,ещё через год девочку. Ей было очень тяжело справляться с ними. Но муж очень хотел детей. Муж ее был военным и с одной из командировок он приезжает с девушкой одной. Все в шоке. Оказалось ,что это его студенческая любовь и она не может иметь детей .А у него есть свои. Естественно он свою жену выгоняет,мол извини сердцу не прикажешь . Но детей я тебе не дам, у тебя нет нормальных условий для их проживания. И кому нужна его жена без образования и работы. Теперь она у своих родителей ,присматривает за своими племянниками. Да и родители ей не разрешили забрать детей. Все тоже думали ,что у нее все хорошо и прекрасно. Дети ,муж ,отличное финансовое положение. Но ведь она на сегодняшний день без ничего ,лишь по вине бывшего мужа.

Полная зависимость женщины от мужчины-это страшно. Страшно и то, что женщину отдали замуж за нелюбимого мужчину, без её желания. То есть мужчина купил женщину и может делать с ней, всё, что захочет. Завидовать такой женщине невозможно. Если женщина зависит от него материально, не имеет ни своего жилья, ни своих денег, ни своей работы, то она не может уйти, если ей что-то не понравится в муже. Если муж к ней хорошо относится -это хорошо, но со временем неизвестно, как он себя будет вести дальше, чувствуя свою силу и её полную зависимость. Пока молода и красива, возможно, он будет нормально относиться, а что дальше будет-когда она состарится и потеряет свою привлекательность для него? Поэтому многие умные женщины и имеют свою работу, свою квартиру и свои деньги, чтобы не зависеть полностью от мужа, а в случае плохого поведения мужа -уйти от него. Свобода дороже денег.

Я не агрессирую. Но иногда прям бесит такое мнение,которое и близко ко мне не подходит.
Я не хочу чтоб меня жалели и завидовали мне. Я просто рассказала свою историю и попросила совета. Умные люди дали совет и я прислушалась к ним и взяла себе на заметку. Взяла себе ,что мне нужно,ведь я живу этой жизнью и я лучше знаю как именно произошло. Неужели некоторые думают ,что из моей маленькой исповеди можно ставить мне «диагноз».
Все твердят ,мол я жизнь не видела ,не видела проблем,что с жиру бешусь. Да жизнь не видела ,почему?Потому что всю себя отдала семье и дому. Этой «золотой клетке». .Я не буду спорит с кем то здесь и доказывать свою точку зрения,нет смысла. Сколько людей ,столько и мнений.

Юля, по мне так вы очень устали от рутины, семейной жизни, быта. В ваших словах прям прослеживается хроническая депрессия. Я подозреваю, что ваш муж порядочный, правильный и при этом всем жёсткий, требовательный и холодный, и вы эмоционального контакта от него не видите, может быть поэтому вам бывает плохо? Но он при всем при этом любит вас, но он такой и ничего не поделать с этим. У вас прям чувствуется есть какой-то внутренний неразрешенный конфликт с самой собой, мне кажется вам помогли бы тренинги, т. е. группа женщин единомышленец, оказавшиеся в подобной ситуации, каждый бы делился своим опытом и вы бы приняли правильное решение. Вам ещё нужно сменить обстановку, отдохнуть, море, если возможно, заграница. Вы загнали себя, чувствуется ваша боль. Занимайтесь спортом, это очень помогает, вырабатывается эндорыины и депрессия уходит.

Юля, знаете, моя очень близкая подруга в подобной ситуации, разница в том, что ей 43, 2 детей, образование и выбор сделала самостоятельно, но она его не любит и до последнего говорит, что в 50, но разойдется, когда дети станут на ноги. Она очень жалеет, что не смогла с ним расстаться, но рада, что имеет умных и красивых детей. Одной женщине детей очень сложно поставить на ноги, а у вас их 3, посвятить себя им, видно это ваше призвание, но не забывайте о себе развивайтесь как личность, поговорите с мужем, если есть возможность откройте студию красоты, ногтевой сервис, ресницы и т.д..Будете хозяйкой, почувствуете силу и уверенность. А сейчас вам очень нужен отдых, вам нужно получить иные позитивные эмоции, чтобы не загонять себя в угол и не доводить до плохого. Дети, это вообще очень много с ними и вы развиваетесь, они от вашего эмоционального состояния очень зависят и от семейного климата, мамочке будет светло и радостно на душе и у них все будет получаться. У вас наверняка бывал семейный отдых, какой он, вы получаете от этого удовольствие?

Вот читаю в комментариях: «когда САМ сочтет нужным», «она — ЕГО СОБСТВЕННОСТЬ», «решили ее ОТЕЦ и ЖЕНИХ, ее мнения Не спрашивают», «ОН РЕШИЛ жениться… решение окончательно и обжалованию не подлежит». Меня это все вдохновило на… Не думала, что когда-нибудь это скажу, но… ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФЕМИНИЗМ!!! В конце концов, если не получается договориться, значит нужно отстаивать!..

Рива Плутарх, автор живёт в мусульманском регионе, там 80% браков не по любви, но это их законы и порядки. И поверьте автор обсолютно не угнетенная как многие себе это представляют.

Ирина (Рива Плутарх), прочитав Ваш эмоциональный комментарий, дак и подмывает вставить в него слова из «Интернационала», написанным А.Я.Коц
Кипит наш разум возмущённый
И в смерный бой вести готов.
А не кажется ли Вам, Ирина, что не совсем корректно и прилично «натягивать» на общество людей со своими традициями, устоями и религией (формировавшиеся веками), свои, но чуждые им понятие и нормы поведения? Это как представительнице племени Масаи натянуть на голову кокошник, воткнуть её в валенки и отправить гулять по саванне, а Ефросинье , которая уже в кокошнике, напялить набедренную повязку и вставить в нос кольцо, выпустив в чащу пугать медведей.
Не проще ли будет просто уважать традиции друг друга? Не нами они придуманы, наверное и не нами они должны и меняться. Там же не дикари живут, люди сами разберутся. И поверьте мне на слово, что не плохо и живут. Там женщина при муже имеет заботы о себе по более чем некоторые наши при мужьях, ну и обязанности у них тоже свои есть, а как же без этого. Но и хотелки их (которые в рамках семейных устоев) муж выполняет, т.к. это его обязанность.

И вообще ещё раз по-поводу комментариев. Слово лечит, оно может и убить, поэтому я бы очень аккуратно выбирала выражения, когда человек находится в стрессовом, подавленом, депрессивном состоянии. А то некоторые здесь бравируют, «да кто ещё скажет, как ни мы», да мы резко, жёстко выражамся, но это же «правда-матка». Порой в терапевтческих целях правду не говорят и даже используют ложь? Знаете об этом? Уровень разный, чем образованее человек, тем он осторожней в выражениях и менее груб.

Автор, прочитайте Войну и Мир. Батальныесцены можете пропускать, Вам они не будут интересны, а вот все, что про Наташу Ростову прочитайте внимательно. С чего она начинала и к чему пришла она в конце романа. Я кТолстому отношусь неоднозначно, особенно за Анну Каренину и Смерть Ивана Ильича, лет в 20 дажезлиласьза участь которую он приготовил Софье, но история Ростовой дает понимание о любви, которой женщина может быть счаслива…

Яна, а Вы знаете, что по меркам того времени, Наташа Ростова была падшей женщиной. Глаза на это мне открыла моя бабушка, которая в своё время умудрилась ещё при царе-батюшке окончить дом благородных девиц. Как раз бабушка и привила мне любовь к чтению, благо в семье была шикарная библиотека.
Так вот, после смерти её супруга — князя Андрея Николаевича Болконского , она не выдержала положенного для членов её общества год траура (когда даже в свет появляться нельзя), выскочила весной 1813 года замуж за Пьера Безухова.
Я это написал в своём сочинении, ну «любил» я учительницу эту противную. Представляете какой кипишь был? Училка по литературе поставила «банан». Она же всему классу «тёрла уши» про Наташу и упивалась ею. Я тоже упёрся и дело дошло до директора. Под тяжестью аргументов и прекращения противостояния, а также не выноса сора из избы (РОНО), банан был переправлен на 4, с формулировкой не целиком расскрытия темы сочинения.

Знаю. Замужона вышла как было правильно. Так же и женился Николай. Оба так или иначе нашли себя в браке…

Все всё знают, только я не в курсе… просвятите, пожалуйста. Когда Наташа Ростова стала супругой Андрея Болконского?…

Я про Безухова, а «куртизанкой» ее могли назвать из-за Курагина…

Яна, я про школьную учительницу и РОНО) неужели учительница тоже не читала эпопею и не знала, что помолвка была расторгнута, и Наташа не стала супругой Болконского? Какой годовой траур?..

Сколько же в некоторых людях желчи и гнили. Неужели невозможно в вежливой форме выразить свое мнение,обязательно надо нагрубить,уколоть. То ли вы самоутверждаетесь за счёт оскорбления других,то ли вы таковы и есть. Такие правильные,ни разу в жизни не совершали ошибок,не влюблялись. Я понимаю ,что раз сюда написала ,то и негативные мнения выскажут,но чтоб так…..
Слов просто нет.
Хотя чего я хочу от чужих,незнакомых мне людей

Юля, люди написали вам то что думают.Почему вы так резко реагируете? Да вы влюбились , но вы не свободная ! Вы влюбились будучи ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНОЙ У КОТОРОЙ ЕСТЬ ТРОЕ ДЕТЕЙ!
Для кого то это дико, для кого то вполне приемлемо Все мы люди совершаем ошибки, и те люди тоже.Просто вы постарайтесь их понять.
Вы зная свои законы, все равно посмели и начали общаться с мужчиной.Это НЕ- НО -РМ- АЛЬ- НО!Не знаю как думают другие но интернет-флирт это уже измена!.Помните пословицу: «Муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит».

Shot,боюсь вас разочаровать,но в основном все браки у нас именно по любви,по обоюдному желанию. У нас долгое время общаются ,притираются друг к другу и если подходят ,то играют свадьбу. Если бы все было так как считаете вы,то мне не было столь обидно и как говорили тут нашла бы сестер по несчастью и утешила бы себя слушая как они несчастны. Мой брат общался со своей будущей женой два года ,временами они и встречались,полюбили друг друга со школы. Сестра вышла по любви….продолжать можно много,но не буду

Автор, может Ваш брат и сестра просто захотели полюбить своих избранников. Как так все по любви кроме Вас. Вы что в семье изгой?

Андрей (Shot), мне кажется слишко жёстко как-то ты. У меня немного другое мнение по поводу свадьбы Юли. Сдаётся мне, что автор чертовски хороша собой (в этом-то и кроются все беды и напасти связанные с её замужеством). В добавок она — умна. Это видно по её комментариям. Умеет владеть собой — это хорошо заметно как она достойно держит удары и реагирует на них. Если всё это сложить вместе, то сам понимаешь — мечта поэта. Вот её и приглядел муж ещё наверное в старших классах. Человек он достойный, финансово обеспечен, вес в обществе и уважение имеет, возможности у него большие — чем не жених? Какой отец не захочет отдать свою дочь за столь выгодную партию. Вот её отец и порешал с женихом (будующим мужем) этот вопрос. Похоже её через колено ломали на эту свадьбу. Сам понимаешь, она это никогда сама не скажет, было как-то вскользь и всё.

Миша(Венчанный), я думаю, что не слишком жёстко, а в самый раз. Почитав ответы этой «царевны Будур» стало ясно, что это обычный вброс. Ты встречал такое неуважение и дерзость к людям на востоке, да её палками забили бы. С нами общается человек который к мусульманский женщинам не имеет отношение и не знает как их воспитывают. Или я не прав, для примера комментарии Восток. Мишель, с нами решили поиграть, почитай внимательно ответы «царевны Будур», особо некоторые фразы, ничего не напоминают они тебе?
Я думаю ты быстро все поймёшь. Правда надо отдать должное автору, но сгубило незнание тонкостей.

Миша(Венчанный), я лично не верю, что за такое оскорбление мужа, она не понесла наказание, не верю.

Shot, а можно вас попросить объяснить следующее (я действительно не понимаю): вот приведенный вами пример о сыне знакомого. И этого парня и Автора родители принудили вступить в брак. Только парень активно подсуетился и сбежал от ярма, даже жену назад «сдали», а Автор покорно несет свою ношу ввиде АБСОЛЮТНО ЕЙ НЕНУЖНОГО мужа уже 10 лет. Сын вашего знакомого сейчас с «развязанными руками», а Автор — в пожизненной кабале. В общем, тот сын — «вышел сухим из воды», а Автор — «влипла» всерьез и надолго. Но, почему-то вы, Андрей, именно ей (а не тому парню) желаете соблюдать законы и обычии, именно ей (а не сыну знакомых) советуете налаживать отношения с безразличным ей мужем, и именно ей, а не хитро освободившемуся парню грозите волей Всевышнего. ПОЧЕМУ ТАК? НА ОСНОВАНИИ ЧЕГО ТАКАЯ ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬ? Я лично, нашла между ними лишь одно существенное отличие — разный пол. То есть, раз тот сын знакомых — мужчина, то ему можно так выпутываться из переделки. А раз Автор — женщина — то пусть обреченно «додыхает» и не рыпается, я правильно понимаю расклад? Мне кажется мужчины слишком преувеличивают безмозглость и покорность женщин, даже в строгом мусульманском мире. Когда-то, еще очень давно, в обществе существовали и рабы и крепостные крестьяне, а на сегодня такого ни одного не сыскать. Были первые бунтари, первопроходцы, кровопролитные восстания, смерть, боль, миллионы загубленных жизней. Но! Сегодня рабов нет, а значит все это было ненапрасно. Так и среди этих безправных женщин любой религии и в любой среде будут первые бунтарки, а со временем и массовые бунты. И никак иначе. Как всегда только вопрос времени. И все традиции будут пересмотренны, а скорее всего просто введут новые. Думаю на это уйдет лет двести.

Рива Плутарх, я привёл этот пример только для того что бы обратить внимание на тот факт, что не только девушек отдают замуж, но и парней женят и их желание не учитывают.
Это их обычаи и порядки.

Ирина(Рива Плутарх), могу Вам возразить. Родная сестра этого парня долго училась в России и тут вышла замуж за русского парня. Какой был взрыв наверное описывать не надо, атомная бомба нервно курит в стороне..
Так, что 1:1.

Светлана, Автор Вас не может понять, потому что она никогда не работала.
Она не понимает тех женщин, которые работают на двух работах, чтобы прокормить своих детей без мужа.
Она не понимает, что большинство женщин работают наравне со своими мужьями, чтобы прокормить свою семью.
Она не понимает тех женщин, которые работают на ответственных должностях и встают в 5-00 утра, чтобы успеть доехать до работы, а приезжают с работы примерно в 22 часа, а им надо ещё успеть уделить внимание детям, мужу, приготовить еду, сделать уборку в квартире.
Возможно, у неё есть слуги и няни, и она не понимает, что значит заниматься хозяйственными делами.
Но она понимает, что значит скучать, плакать и мечтать о большой и красивой любви.

Мне история видится не сложной.
Просто девушку сдали с рук на руки. Она не испытала любовных переживаний, томлений, бессонных ночей, в ожидании встречи, счастья и от прикосновений, счастья когда её прижимают к груди и она сама прижимается к любимому, взгляды глаз в глаза … Ну, что рассказывать, когда вы и сами все знаете … Наверное.)

Ей объясняют правильные вещи, ей они тяжелы, но они справедливы и разумны.
Она говорит, что все понимает и сама все знает. Но это не так.
Она только думает, что понимает. Она понимает то, как её учили, что об’ясняли, что сама, может, видела со стороны, понимает как и чему воспитывали. Правильно учили и воспитывали, но … Она понимает, не понимая.

Она и дети сыты, одеты, обуты, в тепле … Ей не нужно ни о чем думать и заботиться о самом насущном, выкраивая «копейки из копеек» и понимать, что, все равно, не сходится и о чем-то нужно забыть. Как правило, о себе, в пользу детей. Работать на двух работах и валиться с ног, от усталости и недосыпа … и ты одна. А тот, которого она любила и от которого радила детей …
И уже не до любви, а хоть бы просто надежного и порядочного мужчину …

У автора всего этого нет потому, что у неё все есть.
Но у неё нет любви.

И в чем должен заключаться наш совет ей?
Автор, какого совета вы ждете? Чего вы сама хотите?

Я тоже поддержу Свету, посты которой затерялись где-то. Юля, Вам не понять, как живут большинство женщин не только в России, но и в Европе (я живу в Германии). Поэтому читать Ваши реплики временами просто смешно и Вас как-то совсем не жаль. Извините за прямоту.

Тёзка, комментарии Светы не затерялись а их наверно администрация сайта удалила.Резко она очень написала автору!

Я понимаю ,что иногда резко отвечаю ,но прошу некоторых читателей,не выходить за грань. Все можно высказать в иной форме ,не переходя на личности. Кто виноват ,что у людей жизнь складывается по разному?У одних есть все ,но нет любви.У других есть любовь ,но они сводят концы с концами. Но все мы сетуем на жизнь.
Упрекать меня в том что я жизнь не видела …так оно и есть ,но повторять один за другим. То же самое и с тем что я переписывалась. Я и без вас понимаю не правильность своих действий. Если вы слышите ещё кого то кроме себя,то хватит повторять друг за другом одно и тоже. Ещё раз повторюсь для тех у кого не все в порядке со зрением МНЕ ВАША ЖАЛОСТЬ НЕ К ЧЕМУ.ПРЕКРАЩАЙТЕ ПИСАТЬ ЧТО ВАМ МЕНЯ НЕ ЖАЛКО(!!!!!!!!)
повторюсь в последний раз.:из многих советов написанных тут я приняла самые дельные, разумные и те которые и вправду пригодятся мне в жизни. А ваша писанина переходящую в личности-говорите своим друзьям,знакомым и всем остальным.
Если я написала здесь свою исповедь ,это не значит что я дам поливать себя грязью. . Зачем тратить время на мою пустую болтовню ни о чем

Юля, пустая болтовня это вся Ваша тема.

Это же очень не плохо, что у вас не было той жизни. Вот люди, «купавшиеся» в ней и не хотят что бы и вам пришлось с тем столкнуться.
Они вам о жизни говорят и добра желают.
Тон у них не такой? Ерунда. По жизни если, то вообще жескач.
Но можете слушать сладенькое про любовь.

Многие живут в таких браках. Есть женщины ,которые выходят замуж против своей воли,но потом притираясь друг к другу влюбляются. Есть и те которые вышли по большой любви,но муж оказывается алкашом и тиранов и от любви остаётся только пепел.
Я знаю ,автор не будь у вас детей вы бы давно развелись ,не смотря на ваш менталитет и ваши устои. Развод нигде не запрещен и держать человека насильно-это подло ,я думаю.
Может в свои 17 вы вышли замуж ,с мыслью что все таки сможете полюбит своего ,мужа ,но вам это не удалось. Как говорится сердцу не прикажешь. Вы в одном из своих комментариев написали,что лишь в детях ваше утешение. Я вам посоветую,всю свою любовь,все свои мысли посвятить им,с ещё большей силой.
А,от тайных переписок и влюбленностей никто из нас не застрахован. Любовь это конечно большое счастье,но не для вас. Уже поздно и вам остаётся смириться со своей судьбой.
Учитесь радоваться мелочам,не зацикливайтесь на том человеке,будь он вам по судьбе,то вы бы встретились давно в своем прошлом.
Не всем давно быть и жить со своими вторыми половинками. Миллионы людей расстаются ,разводятся(по разным причинам) безумно любя друг друга. Не зацикливайтесь на этом,не вбивайте себе в голову это гадкое слово:»если бы». Никаких «если бы».
Понимаю ,что у вас сейчас двоякие чувства и депрессия,но этим вы делаете хуже только себе. От ваших страданий,больно только вам. И главное от этого ничего не изменится.
У меня к вам вопрос?А вы не думали о том ,что ваш муж вам изменяет? Если вы не получаете от него внимания и любви,так и вы не даёте ему этого. Вы терпите все ради детей и не хотите позора. А ему зачем это все терпеть. Я все таки думаю ,что у него есть кто то на стороне (и не одна)тем более как вы говорите «он при деньгах».
Может быть шашни у него на стороне давно. Поэтому ему безразличны вы и ваша душа. А держит он вас ради того чтоб детей не лишать матери. Да и с женой ,которая на 15лет младше не грех похвастаться.

Мое мнение по данной теме будет очень близким к мнению Shotа. Мой однокашник, осетин по национальности и оттуда же родом, однажды вернулся из летних каникул уже женатым человеком. Так решили его родители и родители невесты, которая только закончила среднюю школу. Его даже не оповестили заранее о том, что идет подготовка к свадьбе, т.к. посчитали, что не надо отвлекать от сдачи сессии. Но его реакция была абсолютно противоположной реакции автора. Во-первых, он заранее знал, что невесту выбрать самостоятельно у него не будет возможности, соответственно он был морально готов к подобному развитию событий. Во-вторых, он, в отличие от автора, сразу искал только положительные стороны в своей супруге. На данный момент они по-прежнему в браке, все у них хорошо, и своих детей (сына и дочь) они женили по тому же принципу, исходя из интересов семьи. А потому мне видится поведение автора бунтом против устоев своего же народа.

Вячеслав, конечно, бунт. А Вы считаете, бунтовать не надо? У нас ведь тоже когда-то мнение невесты не спрашивали, если жених богатый и влиятельный. И рабство, и крепостное право никуда бы не делись, если бы люди только и делали, что устои поддерживали… и Вашу супругу, в том числе, могли бы не за Вас замуж отдать)). Готовы Вы поменять её на другую? На ту, которую выберут родители?

Всё-таки свобода выбора — это не только хорошо, но и нормально.

Яна, мы не мусульмане, а это все меняет в корне! Аналогии даже искать не следует.

Вячеслав, мы уже прошли этот путь. Им это только предстоит. У них тоже уже многое меняется и должно поменяться, хотя это долгий путь. Это бред какой-то: человек, как собственность.
Такие, как Юля, и будут менять. За себя не смогла постоять, постоит за дочь, когда настанет время. Вот уже маленький росток к свободе. Главное: надо понимать, что это ненормально.

Свобода понятие не однозначное…. Возможно будучи замужем за не бедным, ответственным человеком, она более свободна, чем если бы жила бы одна, зарабатывала сама на себя и принимала решения по выбору мужчин сама. Сейчас она обеспеченна, а значит у нее нет нужды «прогибаться» за деньги перед чужими людьми для которых она мусор, обидится и уйдет, не проблем другую на эту работу найдут. Сейчас она уважаема в их обществе, как жена достойного человека, а жила бы самостоятельно многие могли бы ее обидеть и унизить, т.к. одинокая не обеспеченная женщинасамый простой объект для нападок. Свобода, это когда с утра сам принимаешь решение на работу идти или в Париж махнуть….. А когда человек вынужден работать, чтоб было что есть и чем платить за квартиру, но при этом может без последствий сидеть на сайтах знакомств, это иллюзия свободы….

Яна, нет. Свобода — это когда я САМА решаю, выйти замуж за обеспеченного человека без любви или с любимым рай и в шалаше. Принимать решения, которые касаются моей жизни, моей интимной жизни, заметьте! — кто имеет право? Почему все забывают про этот щепетильный момент?

Речь не о том, хороша у Юли жизнь или плоха. Тут каждый смотрит со своей колокольни. Речь о том, что она имеет право сама распоряжаться своей жизнью и своим телом. Или не имеет.

IK,и вы ваше драгоценное время тратите на мою пустую болтовню?)))

Каких бы устоев и обычаев не было бы каждом народе,все мы люди. У всех есть сердце и душа. Любовь не знает нации.
Если автор мусульманка (наверное,но по имени ,я так не думаю),то это же не запрещает ей хотеть любви ,или по крайней мере выйти замуж по любви.
Она не изменила,и не имеет значения что благодаря мужу. Факт остаётся фактом.Душевно они итак я думаю не близки.
О чем думал муж когда женился на не свормировавшемся подростке. По мне ,так лучше жить одной и получать удовольствие от свободы,чем терпеть прикосновения этого якобы мужа

Автор

Хоть вы мусульманка, хоть христианкп, хоть кто. Но то, что у вас сейчас — это НЕ любовь.
Это — Желание любви.

У вас, как я понимаю, характер упрямый.
Сказали мужу, что не любите его и то же самое говорите спустя 10 лет. Держите слово.)
Вы говорите, что он не унижает вас, не обижает и даже любит. В общем — то, все у вас хорошо.
Может, начать с того, что быть ему благодатной за это? Внутри себя.
Не любить, это одно, а быть не благодарным, это другое.

Я понимаю, материнская любовь … Но есть ещё и энергия женских эмоций. Вы молода, эмоций этих или их желания, много, а выхода они не имеют.

Восклицательный,в чем то вы правы. Не могу отрицать ,что упрямство не мое. Есть такое дело.
Знаете,мне порой и мужа жаль. За все эти годы,я не дала ему тепла и ласки должным образом. Поверьте ,я не смогла.
Думаете я не хотела полюбить его?Я пыталась найти все его плюсы и достоинства,а их у него много..
Он может придти с работы,поделиться со мной проблемами,я могу его выслушать ,в чем то поддержать. Но чтобы подойти обнять его и признаться в любви….Это выше моих сил.
Но после мнений читателей,я все больше убеждаюсь в том ,что любовь не самое главное в семейной жизни.. Лично для меня ,главное создать т и спокойр обстановку для детей. Без скандалов и выяснения отношений..
По сути у меня все не так уж и плохо. У меня есть прекрасные дети. Они мое счастье,смысл моей жизни..
Отчасти вы правы ,что с тем человеком у меня НЕ любовь,но после всего этого,я поняла что могло бы быть совсем иначе. Могла бы с любимым человеком от начала и до конца пройти все проблемы и беды вместе,рука об руку.. И написать здесь совсем другую историю

А Вы знаете такие пары?Чтобы по любви с юности и до смерти в старости были вместе,без избиений,алкоголизма,измен?Я не знаю.Вопрос этот ко всем читателям.

Знаю такие пары. Это мои родители.

Пары, у которых есть взаимная любовь, имеют гораздо больше шансов на долгое счастье, чем пары, где один человек противен другому.
Я не представляю, как женщина может жить с мужчиной без любви, рожать детей от нелюбимого человека.

Shot, спасибо за ответ. В общем, как всегда из переделок выходят хитростью или противостоянием. Парень схитрил — сейчас радуется свободе. Его сестра взбунтовалась — счастлива в браке. Автор выбрала путь покорности в угоду желаниям других (кстати, еще и эгоистов), теперь глубоко несчастна и льет слезы. Вывод: бунт и еще раз бунт против навязывания чужой воли.

Ирина, этот случай реальный, но учитывайте, что он 1 на 1000000. Поверьте там было не все так просто.

Женщины, которые за любовь и свободу, хорошо, если у ВАС есть ещё кто-то, кому нужны ВАШИ личные желания.
А автор находится в её собственных и весьма определённых обстоятельствах. И очень не плохих. Ведь все познается в сравнении?
У неё есть выбор. Как-то наладить свою жизнь сейчас(и это возможно) или бросить все(и детей в том числе), взять котомку(если выдадут), повесить её на палку, а палку положить на плечо. Выйти за ворота(или выведут) и пойти искать свободную любовь.

Пока муж здоров и имеет деньги, Автор будет его терпеть, ведь она его терпит только ради денег. Если он заболеет или останется без денег-вот тогда Автор бросит его и пойдёт искать свою большую любовь.

Вячеслав А, Венчанный, Shot, вы когда-нибудь в своей жизни совместно жили с женщиной, которую не любите и даже не желаете, а от которой вас воротит? Если — да, то, сколько лет, десятилетий? Джентльмены, не стесняйтесь, поделитесь, пожалуйста, опытом проживания с абсолютно ненужным вам человеком. Как сказал Вячеслав — «морально готовы». Вячеслав, и сколько же лично вы смогли протянуть «готовым» вместе с чужой вам теткой? А-а… Нисколько… Даже и не пытались… Понятно. Советывать, это, ведь, не делать самому. Вы не можете, а они могут/должны терпеть. Ну да. Это же им страдать, а не вам. А вам — советовать и решать… И не надо ничего говорить и прикрывать ни религией, ни менталитетом. Вот, когда сами сможете прожить с чужой, безразличной вам женщиной под одной крышей всю жизнь, вот тогда, и раздавайте советы по смирению. Даже Восток — самая кроткая женщина на этом сайте, и то, с ЛЮБИМЫМ мужем живет… А вы, Джентльмены, или с любимыми женами живете, или по одиночке, радуясь свободе. А сами раздаете другим советы, как они обязаны мучаться. Нехорошо это…..

Ирина (Рива Плутарх), попробую ответить на Ваш каверзный вопрос. Я никогда не жил с женщиной которая меня не интересовала и жить не буду. Сейчас у меня есть жена, которую я безумно люблю и уважаю. Я европейский мужчина, взгляды и интересы в корне отличаются от взглядов мужчин мусульман.
Думаю, что уважаемые мной господа Вячеслав А. и Михаил(Венчанный) будут солидарны с моим мнением.

Автор.)

«Я пыталась найти все его достоинства, а их у него много …» )

И так он хорош, и здесь он хорош, и тут … Прибила бы его за это.)) Шутка.)

Я могу представить себе так. Вас выдавали замуж против вашего желания. Не то что бы за него не хотели, а вообще ещё не было желания замужества. Но родители вас не послушал.
Вы будущему мужу сказали об этом. Может он откажется. Но и он вас не послушал и не отказался от свадьбы с вами.
«Ах, раз так … Я устрою тебе небо в алмазах … Не хочу,, не буду.» ) Пусть не так, но примерно.)
И если вы искали его достоинства исходя из этого, то могу понять почему они вас не впечатлили.)
Может это ваша обида затянулась на долго?

Могли бы с любимым от начала и до конца …
Да, можете.
Но вы же понимаете, что слово «иначе» может значить и совсем не то о чем мечталось, а совсем иначе …
И тогда и история была бы не эта, ни та о которой мечталось, а совсем другая.

Вы правы — «Все это(виртуальное)» не зря случилось.
Вам нужно успокоиться и заново все ваше с мужем и это виртуальное событие переосмыслить.
И тогда, вполне, вы напишите другую историю … Как продолжение этой.)

По мне так это дико,заставлять человека жить с тобой. Автор, Ваш муж изначально знал о Вашей неприязни к нему,да в добавок и эта переписка. Я думаю ,что и ему самому то и нелегко осознавать что за столько лет семейной жизни,вы не любите его до сих пор. Зачем так мучать и самому мучится. Или он до такой степени вас любит (наверное,как вышесказанно ,вы чертовски хороша собой)или у него не все в порядке с психикой(дико извиняюсь за прямолинейность)

У каждого человека своё понятие о красоте. Одна и та же женщина может показаться очень красивой одному мужчине и страшненькой-другому мужчине.

Людмила,если я знаю ,что мне придется жить с этим человеком до конца своих дней,если я знаю что никакого развода не будет никогда и если я уверенна за будущее своих детей материальном плане. Так почему же мне их не рожать. ? Или мне надо было зациклиться на своей Не Любви к нему?Только дети помогают мне держаться на плаву. Не дай Бог если бы и их не было в моей жизни…

Юля, Вы извините за мою строгость.
Я живу в США. Я не могу понять, почему Вас отдали замуж без любви, почему Вам невозможно развестись с нелюбимым мужем.
Но я хочу Вас поддержать, хочу, чтобы у Вас всё было хорошо. Юля, посмотрите на свою жизнь с положительной точки зрения-у Вас есть любимые детки, влиятельный муж, деньги. Вы можете позволить себе не работать, а спокойно воспитывать своих детей. Вы любите своих детей, значит, Вы-хорошая мать. Вы не любите своего мужа, но Вы уважаете его. Радуйтесь жизни, найдите себе хобби, читайте книги, развивайтесь как личность. И не надо больше виртуально переписываться с другими мужчинами. Берегите свою семью.
Всего Вам доброго!

Людмила,вы глубоко ошибаетесь. Я не могу знать какой вы человек и ваш характер,так же как и вы не можете ссылаясь на мою исповедь судить обо мне так строго.
Но все таки изьясню вам:что я живу с ним только ради детей. Ради них хочу сохранить видимость полноценной семьи. И деньги тут никакую роль не играют. Надеюсь вы меня поняли.

Я жалею лишь о том что не смогла 10лет назад упорно стоять на своем. Но раз уж так получилось ,мне ничего не остаётся как смириться и жить дальше.
И написала сюда я в тот момент ,когда не знала куда деть свой гнев и излить душу от обиды за того человека. Благо,мне открыли глаза на многие вещи ,люди которые больше повидали в жизни чем я.,помогли взглянуть на многие вещи по другому.

Я сомневаюсь, что Вы та за кого Вы себя выдаёт, но в крайних комментариях Вы сменили свой тон. «царевна Будур» так Вам скажу, сидите ровно на своих шелковых курпачах, кушайте сласти, воспитывает детей и занимайтесь домом.
От себя Вам пожелаю, никогда от мужа не услышать троекратное «ты мне не жена», надеюсь Вы меня поняли.

К стати, автор, комментаторы мужчины не говорят здесь о деньгах, в отношении вас. Мы говорим о гораздо большем … О гораааздо большем … О вашем Благополучии !!

Shot,как здорово,что у Вас такие родители!Но это ведь когда было-то!..

Рива,Вы поклонница пуси райт?Вот у них бунтище получился

Shot,а по вашему за кого я себя выдаю?

Я ни за кого себя не выдаю и не строю из себя святошу. Заденет человек,могу агрессивно ответить. Если в вежливой форме ,отвечаю тем же.
А на счёт ваших пожеланий. Спасибо огромное. И к вашим советам обязательно прислушаюсь прям щас иду заниматься домом и детьми.

Бог Вам в помощь!

Shot.)

«Воспитывайте детей и занимаетесь домом.»

А ведь всем этот совет подходит.) Он универсальный.)
В мужском варианте «заниматься домом» — заниматься семьёй.)

Восклицательный, этот совет я дал конкретно «царевны Будур». Остальным женщинам кто оставлял в этой теме комментарии такой совет не нужен, исходя из их мнения.

Кажется мне что в авторе все таки кроме кроме упрямства и гордыня присутствует)Да и в придачу ,за словом в карман не полезет) Дерзкая вы однако)

Shot, спасибо за ответ. Вот видите, вы никогда не жили с навязанным вам кем-то человеком. Вы думаете если Автор — женщина или это традиции ее народа, то ей от этого легче терпеть. Ничего подобного. Вот поэтому я и другие комментаторы относимся к этому с пониманием и сочувствием.

Рива Плутарх, в том то весь и вопрос, что автору на ваше сочувствие наплевать и растереть(она сама это вам всем много раз сказала) , а единственное, что ей надо, что бы муж лишний раз ей по заднице хлопнул, да и в люди её выводил (четвертую жену), пока до неё очередь дойдет. Про четвертую жену шутка, а там как знать…..

Рыся, что такое Пуси Райт не знала, глянула в интернете. Ужас какой! Это разве феминистки, это просто чекнутые беспредельщицы. Я так понимаю, что феминизм — это отстаивание прав женщин на что-то. Обычно в обществе получается так, что если соблюдаются права женщин, то урезаются права мужчин. И наоборот. Вот надо сделать так, чтобы права тех и тех, соблюдались поровну. Добиться такой золотой середины — самое сложное. Все время возникают перекосы. Отсюда и все недовольства и борьба полов.

Рива Плутарх, а по мне, так они обычные хулиганки без тормозов)). Слишком много им чести и эмоций, штрафанули бы за беспорядки в общественном месте и забыли давно).

А феминизм уже настолько раскучерявился, что каждый его понимает на свой лад))). Для кого-то это право на одинаковые с мужчинами гражданские права, а для кого-то — свобода от косметики и «не оскорбляй меня, пропуская вперёд»))). В историю уже лучше вообще не заглядывать).

Здравствуйте, Shot. В прошлый раз, когда вы пожелали мне доброго утра, я с вами тоже поздоровался, но моё не вышло. Видимо, комментарий в одну строку не проходит? Я так понял.

Ира, а знаете, есть такой опыт, более того, этим опытом с Вами может поделиться большинство мужчин. У кого это занимало 2 года, у кого 3 года. Я думаю, Вы уже поняли, что речь идет об армии, а там есть все то, о чем говорите Вы: все по принуждению, уйма ненавистных мужчин-офицеров, и разумеется никакой любви. Так вот, для тех кто не кис, а пытался отыскать во всем позитив, эти годы кажутся прекрасными. У тех же, кто в службе видел только негатив (по аналогии с автором) эта пора так и осталась унылой.

Вячеслав, ну сравнили… одно дело — делать то, что не хочешь. Другое — спать с тем, с кем не хочешь.

А Вы видите существенную разницу? Я нет.

Ого))) ну, обьяснить это сложно))))

Да и …
Одно дело понимать, что это на 3 года, другое — на всю жизнь.

Яна, Вы не поняли мой посыл. Дело не в годах — дело в отношении к этому. Это старая притча — «Если не можешь поменять ситуацию, поменяй к ней свое отношение». Но автор этого не признает.

Автор ,лучше всех вас понимаю.
С первой женой мы прожили 5лет,родили двоих детей. Она влюбилась в своего коллегу и ушла от меня,оставив мне двоих детей. Не забрала их т.к. не смогла бы пережить если ее муж вдруг их ударит или обидит колким словом. Она сразу вышла за него замуж и я на зло ей женился на другой. Мне было плевать на ком,лишь бы доказать ей что она не незаменима. В начале отношений все было хорошо,моя жена характером прекрасный человек. Она родила мне двух пацанов. Но время идёт и я все больше убеждаюсь в том ,что поспешил. Временами мне ее жаль. Но суть не в этом.
Суть в том ,что я её терпеть не могу. Она мне противна,она как женщина перестала меня интересовать. Мне отвратно находится в одной комнате с ней. И если бы не дети,я бы отправил ее восвояси. Да я изверг.
У автора та же ситуация,но в силу своего менталитета и воспитания она не может сказать этого не мужу ,ни читателям.

Сергей

Первое, что хочется сказать тебе ………………………………………………………
Ни чего ты в этой истории не понимаешь.
Хочется добавить … К тем многоточиям … Как я понял, твоя вторая жена ходила и за твоими 2-мя детьми и ещё за вашими 2-мя.
Без ответственный ты парень. Оооочень мягко говоря.

Автор ,почему вы не разведетесь.?
Неужели если Вы поговорите со своими родными и с мужем,они Вас не поймут?Ведь вы изначально были с ними честны. Захотелось им чтоб дочь жила в роскоши ,но ничего хорошего из этого не получилось кроме ваших деток. Вряд-ли несчастная и чахнущяя мать может дать тепло детям. Вы боитесь признаться ,что дети для вас не только единственная радость,но и ваши цепи и оковы,которыми вы привязаны к мужу. Как думаете ,надолго вас хватит?
Я бы ,возненавидела такого «мужа». Он пользуется своим положением ,также как и вами.

Вячеслав, сравнить армию с браком, более чем оригинально… В армию не за любовью приходят. Согласна с Радугой про «З года». Автор уже 3 срока отбыла, стала, так сказать, уже «профессиональным военным». Вячеслав, «положительное отношение» к окружающему не поможет. Знаете почему? Отмучавшись, из армии выходят на свободу в новою жизнь, это ожидание на светлое будущее, придает силы и помогает перетерпеть ненавистные годы. А рабство раба заканчивается только с его смертью. Чувствуете разницу? Потому и идут на бунт, т.к. нечего терять. Лучше умереть в борьбе за свободу, чем в рабстве рабом.

Рива Плутарх.)
А откуда вы знаете как выходят из армии?) Некоторые там остаются на сверхсрочную. Некоторые идут в прапорщики, некоторые в военное училище. Некоторые демобилизуются, месяц-год по были дома и снова в армию. А некоторые и хотят вернуться … да кто их возьмёт.

Радуга, для меня Пуси Райт — это не просто «обычные хулиганки», то, что они вытворяли в Храме — это богохульство. Для таких акций существует большое количество других, более подходящих мест. А так — да — штрафануть и забыть. Несовсем понятно, как красные колготки на голове и зеленые на ногах, могут поспособствовать отстаиванию прав женщин. А другие их выходки, портят репутацию женского пола в целом.

Рива Плутарх, вероятно, Вы религиозный человек. Я нет. Этим и обьясняется наш разный взгляд на эту «группу»)). Для меня такие «акции» недопустимы в любом общественном месте, в музее или в магазине -неважно.

Shot,вы говорите,да не заговаривайтесь. Будет меня он куда то выводить или нет ,уж точно не вам решать. Не выходите за грань дозволенного. Займитесь своей жизнью,а своей я уж как нибудь разберусь.
Вы сами не удовлетворённый жизнью человек,который хочет самоутвердиться за счёт ,оскорблений и колких слов в адрес других.

Юля это больше на вас похоже.У Shota нет необходимости самоутверждаться за счет оскорблений других.Человек просто выражает свое мнение! Он тратил время и имеет полное право писать то что считает нужным.Имейте уважение к людям!

Юля, доброй ночи. Не злитесь на Shot, он как и большинство мужчин может сказануть, а потом переживать за сказанное. Shot-это коктейль и в этом весь Shot)
И.. постарайтесь стать сильнее. Я почему то уверена в Вас.

Юля
,
«Вечанный» очень грамотно описал чтобы могло случиться, если бы Ваши отношения из виртуальных превратились в настоящие. Не расмотрели один аспект, что человек, бы встретился с Вами и ничего бы и не было между вами . Ну прлсто руку поцеловал, приобнял. Кто-то это видел сфоткал или же он сам и стали бы Вас шатажировать(например он бы Вас хотел бы затащить в постель). У Вас бы выбор был??? Так, что к сожалению верна пословица, что бог не сделал все к лучшему. Проходит все, пройдет и это. (Соломон).Хочется романтики, любви, того что не удалось испытать в юности. Просите всевышнего о любви, может быть смилостивится. Хорошо бы только не растаять как Снегурочка.

«царевна Будур» для начала научитесь почтенно разговаривать с людьми, тем более с мужчинами, Вас женщина помоему родители плохо учили. Я хоть и русский но законы и порядки мусульман знаю. Плетью между лопаток, вот Ваше лекарство. Мусульманской женщине у которой семья и трое детей скучать не приходится. Если такая реакция с Вашей стороны, значит так и есть женщина, знай свое место. Уважаемые дамы, да это резко и грубо, но таких как она надо ставить в стойло. Интересно где Вы живёте «Будур». И я не заговариваюсь. Раньше знаете, что с такими как Вы делали…. Распустились дальше некуда. Почитайте священные книги там все написано, надеюсь арабский знаете.
Мусульманка Юля, звучит дико.

Вячеслав А

Завидуют вашей деликатности.)
В вашем случае, как мне думается, это тоже как некое «увеличительное стекло».
Поясню. Мир наш — 3-х мерный (говорят есть больше, но я не там не бывал).
Но некоторые живут в двух мерном.
Когда ВЫ в трёхмерном, а ваш собеседник в двух мерном. Вы, в споре с ним, всегда будете проигрывать.
Вы скажете — » А как это возможно? Ведь я же вижу шире.»
А вот так.
А вы сможете находиться в одномерном пространстве?
Вы спросите — » А это как?»
Есть законы природы, логики, физики, химии и ещё мама моя сколько.
А в двух мерном они не работают.
Это вообще другой мир. Он проще. Там от двухмерного, до одномерного … Расстояние не заметное.

Исповедь интересная, много интересных комментариев. Автору сил и терпения.

Читаю вас, некоторые, женщины «про любовь и свободу» … Если мужчину не любишь …. Фу-фу-фу, ой-ой-ой, где здесь унитаз разойдитесь все, сейчас брызну на вас …)) Смешно. Смеш-но.

Рива Плутарх, а не вы ли рассказывали про тех знакомых/ подруг/ знакомых через которых по 100/200 мужчин проходило? «Вот это любовь … Безграничная.))
А проститутки?
А давайте вспомним секс по дружбе?
А давайте вспомним феменисткий секс для женского здоровья?
Везде … Женская любовь.)
Хотя без секса ещё Ни один человек НЕ умер.) Если не так, то кто и когда.)
Смеюсь над вами.)) Сме-юсь.)
Заблуды вы и злые.

Shot и Игнат.)

За автора я, все таки, постою.) При всем, что вы … не далеки от …) Но то вчерашний день.)
Shot, Радуга активизировалась.) Спасает положение.) Развод ускользает.)) Беда.

Восклицательный, дружище. У меня с Радугой отношения не сложились и между нами есть договор не трогать друг друга и я его выполняю. У Радуги есть свое мнение и надо его уважать, а нравится это мне или нет дело двадцатое. Лучше пусть будет так как есть, на этот момент.

Shot

Как видно, с нею и я в противостоянии.) С тем, что она проталкивает.) Но от вашего договора я себя удержу.))

Сандра, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/zamuzh-vyshla-bez-lyubvi-no-nikogda-ne-predam-muzha/

Нормальные действия нормального мужа. Не нормально, что в вашей жизни не хватает цветов и внимания и пропущен конфетно-букетный период узнавания. Нормально, что вы живете в достатке и любое ваше неверное действие может привести к массе нового, непознанного в вашей жизни (имею в виду нищету, так как о работе ни слова за историю, т.е. вы, будучи полностью зависимы от мужа, могли, гипотетически, изменять ему, позволив интрижку, что в вашем случае, явилось бы непозволительной роскошью). В 27 лет вы были потенциально готовы уйти в новую жизнь не подумав о детях. Тут что не история, так все в браке чуть ли не с 17 лет. Это так интересно, да еще и родители, как при домострое, каждую вторую за муж за олигарха заранее готовят. Смещно ей богу…. А так…. Учиться надо было в 17, ну что еще сказать…

Незнакомцу.

Друг мой, извини, проглядел/прошляпил твой комментприй от 08.04.2019 от 23:24, поэтому и не было ответа. Извини.
Да согласен я, что человек втюрился в даму по самые уши, и весть о том, что она замужем для него была как ушат холодной воды. Но он был уже как заяц, на которого охотишься с машины под свет фар, бежит в только по лучу фар и никуда не сворачивает, пока его не догонит заряд дроби. Тяжело конечно тормазнуть или сделать шаг в сторону в темноту, чтобы выскочить из этого луча страсти и любви, но поверь, такое такое тоже случается иногда и это не исключение. И он не заяц, знал на что шёл. Скорее всего просто закусил удила и решил любыми путями добиться своей цели.

Яне.

Яна, накосячил я в своем «выхлопе» за 09.04.2019 от 16:18, каюсь. Просто у меня иногда когда пишу, мысль опережает движение пальцев. Пока пишешь фразу в голове пролетает 3-4 варианта её написания. Вот и получается, что начинается по одному, в середине по другому, а заканчивается по третьему. Даже падежи разные выдаю (замечали наверное). Есть такой грех. Постараюсь больше не косячить. А в данном случае вообще трындец! Смешал разные мысли да ещё и события в одну кучу и выдал на гОра. Ну точно по В.С Черномырдину «Хотел как лучше, а получилось как всегда». Ну Вы правильно всё таки меня поняли, основной мыслью была мысль об Анатолии Курагине, о их отношениях, разрыве помолвки (не сумев продержаться года), о попытке побега, о мышьяке. Ну и когда семья Ростовых взяла под опеку раненого Андрея, и типа раскаяния Наташи со стоянием на коленях и растиранием соплей по щекам, а после его смерти почти моментального выхода за муж за Пьера. Не по понятиям (именно того времени) поступки. Уж больно любвеобильной оказалась девушка.

Ирине (Рива Плутарх)

Отвечу на Ваш вопрос за 09.04.2019 от 12:34. Да было. Хватило где-то на полгода. Жил в принципе для себя и своего удовольствия. Зачем? Да видимо устраивало, и период жизни сам по себе был типа «переходящий». Временами правда приходилось чавкать едой, запивая вискариком. Хочу ли повторения? Отвечу просто: «Скажем дружно — на Хфиг нужно». Наелся.

Смысл сюда писать. От таких как Shot становиться ещё хуже. Могли бы мимо пройти без своего высокого мнения.
Раз вы такой счастливый и занятый человек ,тогда какого черта сами сидите тут и читаете чужие истории,чтоб сыпать соль на рану?
А родители учили меня уважать тех ,кто меня уважает.
И прошу вас больше не комментировать мою историю и вообще меня. Кто я?какая я?это мое дело. И сидя на диване на другом конце света вы не можете судить обо мне с высоты своего полета.

Автор, обижайтесь на меня сколько угодно, мне все равно.
Лучше горькую правду чем сладкую ложь. Пройдёт время и до Вас дойдут мои слова. Лично Вас никто не оскорбил, а вот Вы нанесли оскорбление IK затронув его мать, для мусульман мать святое, Вы позволили себе облить грязью святое. Так кто из нас плохо воспитан?
Прощайте.

Моя правда вас задела, вот и брызгаете ядом.
Да любой мужчина мусульманин меня поддержит.
Сдаётся мне, что получили вы пинка хорошего и скажите спасибо, что с лестнице не упали, тут и такое бывало. Послал вас муж в пешию эротическую прогулку, во и гуляйте.

Юля, наверное стоит прекратить, а то выглядит всё очень не хорошо и не достойно. Я понимаю, что Ваше внутренне состояние на данный момент не самое лучшее и не очень нравиться выслушивать нелицеприятные мнения, но согласитесь, там есть доля правды и при чём не малая. Явно Вы хотели не это услышать, а получить какие-то советы и рекомендации. Но люди тоже имеет право, при чём на анонимном форуме, высказать своё мнение, и учитывайте пожалуйста что всё таки они старше Вас по возврасту. Двайте придерживаться масли великого восточного мудреца Омара Хайяма:

«Никому не отвечай, когда ты зол;
ничего не обещай, когда ты счастлив;
никогда не решай, когда ты грустен»

Венчанный,я готова выслушать любую критику,но есть же грань. Да,для некоторых кажется что я с жиру бешусь.пускай. Пусть выскажут не скажу в вежливой,хотя бы более менее адекватной форме.Я готова выслушать критику. Когда я сюда писаламя итак была готова к критике,начиталась тут. Но что мне остаётся делать ,если человек позволяет себе лишнее.

Всем добрый день!
Яна, как считаете, если, чисто теоретически, муж автора откажется от интима, ее жизнь станет проще? Юля, а Вы можете ответить на этот вопрос?

Ира, Вы меня спросили, я ответил. На мой взгляд, сходства на лицо, более того, в армии еще более суровые условия, чем в принудительном браке.
Ира, вот есть в Вас одно качество, это умение сгущать краски, видимо для контраста, чтобы было нагляднее. Ну какое рабство? Разве семейная жизнь автора существенно отличается от жизни многих других? На этом сайте полно историй, когда пары создавали семьи, как им казалось по любви, а итоги были более печальные. Любовь хороша, когда она взаимная и продолжительная. В остальных случаях от нее больше страданий. Заметьте, Юля ни слова не сказала плохого в адрес своего супруга, значит есть у нее шансы все исправить. Нужно только сделать усилие над собой. Вся эта история, хоть и отдаленно, напоминает мне мою, с выбором профессии. Мне всегда хотелось стать летчиком, занимался в аэроклубе, были даже самостоятельные полеты. Но когда пришло время поступать в летное училище, не прошел медкомиссию, разочарованию не было предела. И в юридический институт поступал с твердым намерением исправить свое зрение, а затем пробовать вновь пройти медкомиссию. Через год история повторилась. Вот тогда мне на помощь пришел отец. Я сейчас не совсем помню что он мне говорил конкретно, но после того разговора меня стало отпускать. Вот и сейчас, как мне кажется, Юле не хватает опытного наставника, который сможет ей сказать правильные слова.

Вячеслав, конечно!!!
Юля относится к своему мужу с уважением, находит в нём только положительные черты. Собственно, она не сказала о нём ни слова плохого. И даже история с видеозаписью избиения любимого ею человека не вызвала в ней ненависти или неприязни к мужу. Я думаю чисто-дружеские отношения были бы легче для неё на сегодняшний день. Ну…. для меня на её месте, точно.
А вообще попробуйте на себя примерить. Любить одну, спать с другой…. не хотеть этого, и быть вынужденным делать. Или мужчины устроены иначе, и у вас с этим попроще?)))
Вам не кажется, что близости должен захотеть не только мужчина, но и женщина тоже? Или нам всё-равно: суп для нелюбимого приготовить или спать с нелюбимым?

Есть огромное количество людей обоих полов в разных странах,социальных и религиозных группах,вступающих в брак по под серьезным нажимом родителей. Причин этому масса.
Из них достаточно много,привыкающих к подобной ситуации даже,возможно,влюбляющихся в своих супругов,есть категория относящихся нейтрально,а есть,которых просто воротит от навязанных мужей и жен. Правда,выхода чаще всего нету

Парни, действительно, может хватит девушку терроризировать?

Вячеслав, какой Вы милый). Ну правда. Неужели Вы не понимаете контингент? Это прямой отсыл к теме о рукоприкладстве.
Человек понимает, что ему «ничего за это не будет». Поэтому и самоутверждается за чужой счёт. Анонимно, к суду не привлекут и в челюсть никто не даст). Почему бы не обозвать и не унизить?

Смешно просто. Автор сама себя унизила больше, чем кто-либо. Пусть родителям обо всем расскажет и покажет, как она тут дерзит и что пишет. Побоится, потому что они умрут от стыда.

И еще. Автора нельзя называть мусульманкой не только за ее виртуальные шашни за спиной у мужа, но и за то, что она тут оскорбила мать одного из оппонентов, который, наверное, даже старше ее отца. Это ей точно зачтется.

Ас-саляму алейкум, Уважаемый Азизбек!
Здесь не все понимают то что Вы пытаетесь донести, хотя это прописные истины. У практически всех комментаторов мЫшление (как говаривал один комбайнёр) типа продвинутое и современно-цУвилизованное, где отсутствуют классические нормы морали и соблюдения традиций, ну типа европейского, а есть и те, кто отбросив шелуху, без эмоций даёт оценку. Тот кто знает и понимает (и автор в том числе) о чём Вы пишите, тот свои выводы сделал. Эмоции сейчас говорят за автора, а не она сама. Уверен, что она осознает чего творит и то что далеко не права, вот только остановиться никак не может, прорвало её. Это как у человека состояние: когда ему плохо, пусть будет ещё хуже, мне всё равно. Прада это не оправдывает её поступок.

Восклицательный, а к чему написан этот ваш эмоциональный комментарий про виды секса? Еще и мое имя туда приплели. Это вы так над Автором насмехаетесь? Она и с одним, законным мужем, не хочет в постель ложиться, а вы ей всякие отклонения перечисляете, зачем? У нее проблема совсем вдругом. Вы, наверное, не поняли. Автор хочет не свободной любви, а просто свободы, свободы личности. P.S.: из армии, все таки, выходят. По крайней мере, рано или поздно, те, кто хотят выйти. И выходят не на смертном одре, как при рабстве.

Вячеслав А,да мне станет немного легче. Я могу посчитать себя разведенной и всю себя посвятить детям. Как говорили тут ,без секса ни кто не умирал. Для меня же не это главное.
Ещё раз повторюсь для некоторых очень умных и правильных ,что я готова к критике в свой адрес,но не переходя на личности.

«Ты никогда не пройдёшь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.
Автор ,не следует обращать внимания на абсолютно посторонних,не знакомых вам людей.Пользуясь анонимностью ,можно позволить все. Так они показывают свое воспитание. Не стоит уподобляться .

Вот появилась, оценила, толком не поняла и не врубилась от чего весь «сыр-бор» начался и выдала финальный аккорд. Здесь все неправы, эмоции всем надобно прикрутить. Но и уважать мнение старших, а учитывая менталитет и нормы поведения (в окружении где вращается и живёт автор), не стоило бы так резко и эмоционально реагировать на мнение мужчины. Здесь уместно бы лучше было применить поговорку: «Видишь пьяного — отойди», то бишь пропусти, не заметить, промолчать. Самой же спокойней будет. И ненужного конфликта и трений не будет.

Вячеслав, извините, конечно, но, мягко говоря, у вас очень странное виденье отношения женщин к сексу. Вообще-то, большинство женщин выбирают интим с тем, кого любят, меньшая часть — с теми, кого просто хочется. Но, судя по тому, с какой легкостью вы убеждаете Автора, что ей не составит особого труда ублажать нелюбимого и нежеланного мужа, похоже, что вы считаете, что любая женщина запросто может «поваляться» с чуждым ей человеком, к которому ее принудили окружающие. А отдаваться не по своему желанию, а за тарелку супа — особо унизительно, не находите? Вячеслав, речь ведь идет об женщинах-личностях, а не контингенте из «кошкиного дома». Или я опять «сгущаю краски»?

Ирина (Рива Плутарх), конечно сгущаете и ещё как.
Классику помнить надо.
К примеру такую:

«Как на Киевском вокзале,
В тихом переулочке,
Нищий нищенку целует,
За кусочек булочки»

Ирина — это сарказм

Всё верно Вы говорите и я с вами согласен. Здесь другая классика уместна, типа такой:
«»Вот когда ей охотА, и мне охотА — вот это охота!»
Мы же не зверушки какие-нибудь.

Хорошо, дамы, убедили: для женщин (порядочных, разумеется) интим без чувств не возможен. Спорить не буду. Соглашусь и с тем, что без взаимных чувств он бессмысленный. Как у большинства мужчин это происходит, я Вам сказать не могу, но в моей жизни всегда все было взаимно.
Так что же делать автору в этой ситуации? Я, в свою очередь, предлагаю пути выхода, которые позволят наладить контакт с супругом, а вместе с ним придет любовь, и интим, тем более база для этого есть.

Юля,вам очень много советов написали.Мне интересно какой вывод вы вынесли из всего этого?Прислушаетесь ли вы к советам людей?Вообще я не поняла знаете почему вы написали эту историю.Чего ждали и ожидали вообще.Я понимаю,нервы у вас на пределе и видимо вас легко вывести из себя но зачем затрагивать родителей участников форума?Зачем?Почему вы человека незаслуженно обидели??
Я знаю мои комментарии вы игнорируете но все же напоследок отпишусь.Пока вы не прекратите думать о другом мужчине, который «спас бы вас от нелюбимого мужа», то так оно и будет продолжаться. А проблема не в ваших мужчинах: прежних и настоящих, любимых и нелюбимых, а в вас самой и вашем нежелании любить и быть любимой в существующей благословенной связи. Пока вы не поменяете свое отношение к никаху, то ваши взаимоотношения с мужем не изменятся и ваши тенденции искать утешения на стороне не прекратятся.
Итак, вам нужно пересмотреть свое отношение к браку, мужу и любви в целом. Любовь — это прежде труд. Чтобы полюбить человека и быть любимой, нужно суметь выстроить контакт, в котором обоим будет удобно размещать свои потаенные чувства, слабости и выражать сильные качества. Все это требует усердий и времени. И не чужой мужчина вам нужен для этих целей, а тот, что знает вас и кого вы знаете, с кем вам есть что делить и вспомнить. То есть, решение вашей проблемы в вас же самой и не зависит от смены партнера. Не факт, что и с ним, как и с вашей «любовью» виртуальной , у вас не получилось бы тоже самое, что происходит с мужем. Ибо не человек сам по себе влияет на отношения, а поведение человека отражает взаимоотношения между ними. Я желаю мира вашему дому!

А с чего все вдруг решили, что автор именно мусульманка? Вроде она это ни где не подтверждала…..

Может быть и нет но традиции она должна соблюдать своего мужа!Или раз она не мусульманка все во все тяжкие можно пускаться и переписываться да ?Искать на стороне утешение от нелюбимого мужа да?Яна ,не имеет значение мусульманка она или нет главное она знала с самого начала на что идет.Понимаю она не робот а человек у которого тоже есть чувства,но ведь у нее семья дети!.Нужно ценить все а не обесценивать!.

Я об этом и говорю… В 17 да и в 27 сложно оценить человека который может физеологически не приятен, но дает тебе определеннвй образ жизни. Масса женщин лет в35, намыкавшись по съемным квартирам и натерпевшись хамства начальников на работе, за такого как муж автора пойдут с удовольствием. Если им и их детям будет хорошо, то их благодарность муж почувствует… Правда стоит отметить, что 35 летняя, битая жизнью приэтом набравшаяся мудрости женщина далеко не для каждого мужчины будет внешне привлекательна…

Яна, не всегда так. Если у мужика есть желание иметь семью (в самом правильном понимании этого слова), и он не собирается вести праздный образ жизни (выставляя свою половину как медаль с размером в тазик, а не как супругу, которую потом можно поменять на другую), то «то «битая жизнью и при этом набравшаяся мудрости женщина» — самое то, что надо. С человеком жить приходится и душою его, а не с лицом и понтами его.

Да пусть даже не мусульманка, хотя вряд ли. На Кавказе вот так не принято себя вести молодой женщине, да еще матери. Позорно это.

Венчанный, интересная классика… Явно не из школьной программы — я бы запомнила. А у нас было попроще: «Тучки небесные вечные странники…» и т.п.

Яна, по оборотами речи и некоторым выражениями. Этого не спрячешь.

Я никого не игнорирую. И сделала много выводов исходя из дельных коментов и советов читателей.
Я понимаю что не правильно трогать чью то мать . Но пользователю IK я тоже абсолютно ничего плохого не говорила ,чтоб обзывать меня последним словом. У меня сработала защитная реакция. Те которые знают значение слова «чаляп»меня поймут
И ещё добавлю,я не мусульманка и тем более не с Кавказа. Но мы живём в мусульманском Государстве.

P.S. я понимаю ,что здесь люди высказывают свое мнение и это их право. Но даёт ли это им право оскорблять другого человека?
Вот ответьте мне пожалуйста Марта? Да ,немного агрессивно я отвечала ,но оскорбить никого не позволила до этого.У него было право оскорбить меня?Из за того что я ошиблась в жизни? Кто не ошибается?Назовите мне хоть одного человека который скажет ,что никогда не совершал ошибок и в его жизни нет сожалений

Но по сути дела IK прав, будьте честны и признайте это. Ваши оправдания не убедительны.

Почему я должна это признать?Потому что вы так решили?

И я вовсе не оправдываюсь.
Почему человек пользуясь анонимностью позволяет себе такое?Какой ответ он должен был получить?

Юля А какое вы имеете право оскорблять человека затрагивая самое святое родителей ?Притом IK никогда не переходит черту !Он всегда выражает свое мнение так что бы не задеть никого и тем более не оскорбить кого то.Почему вы его незаслуженно обидели ?Нельзя так !

Это сугубо ваше мнение . И мне абсолютно все равно что вы обо мне думаете. Такой ответ вас устроит ,чтоб вы перестали оставлять свои комменты ,чтоб уколоть как то. Если нет ,то можете продолжать сколько угодно. Мне от этого не холодно не жарко. Прощайте

Автор, от IK вы получили это определение после вашего комментария где вы затронули мою жену, про себя молчу. Мне вы можете писать что угодно. Ваших близких кто нибудь трогал, нет. Вот по этому я раньше и писал, что вы не та за кого себя выдаете.

Она и вас успела затронуть ?Мда..Слов нет.Если так бурно реагировать зачем вообще писать тогда.Не понимаю просто Юля вас !.Кто вас хвалит и поддерживает вы их советы принимаете а если что то не так как хотели бы вы то вы сразу же нападаете на человека .Нападение лучшая защита но это не тот случай когда люди просто вам хотят помочь и подсказать вам правильный выход из ситуации.
Ладно,смысла нет вам что либо писать.Все равно вы не поймете да и хотите ли понимать.И я не пытаюсь я вас уколоть.Перестаю писать вам вы только успокойтесь !Не надо так бурно реагировать:)

Юля, успокойтесь пожалуйста. Вы зачем писали сюда свою исповедь и каких ответов ждали? Вас можно только «по шерстке гладить», а все остальное нельзя? Промолчать, когда старшие говорят, даже если они совсем неправы, тоже нет возможности? Честно говоря, я не согласна с тоном и словами некоторых форумчан, чего не скажешь о сути, а вот с ней я, по большей части, как раз таки согласна.

Она слышит тех кто ее поддерживает и опрадывает ее поступок а тот кто против всего этого и кому неприемлемо такое она не принимает такие ответы .

А почему Автор должна в чем-то еще и оправдываться?! Ей нагрузили «счастье» на шею ввиде абсолютно непотребного ей муженька! Еще и издеваются в комментариях, что она такая-сякая это «счастье» не заценила, а ведь о ней все так «заботятся»: и родители, и «муж», а теперь еще и «доброжелательные» комментаторы. Я вообще, читаю и удивляюсь, как Юля о «муже» еще так деликатно отзывается: «заботливый, с достоинствами». Вот не хочу писать, чтобы не задеть Юлю. О каких достоинствах речь!!! Человек купил ее жизнь, ее волю. Десять лет назад он просто переступил через нее, как человека и купил ее, как птичку на птичьем рынке. Заботится он о ней, да? Не более, чем, как люди протирают свою мебель от пыли. «Хороший» — это, когда, например, просто так, БЕЗВОЗМЕЗДНО, подает на улице нищему большую сумму, зная, что в обмен ничего не получит, т.е. от души. А вспомнимка, дорогие читатели, как этот «хороший муж, переполненный достоинствами» отзывался о этих же нищих: сама Автор это рассказывала — что такие люди для него «ничто» и он запрещает Автору и детям даже пересекаться с ними. Да… большой души человек… Хороший… Читатели, а может будете поадекватнее, посправедливее, а? Или праздник женоненавистников с принижением женского пола в самом разгаре? Одно скажу: подвезло ему, что в мусульманской стране живет. У нас бы такого «хорошего» жены не пожалели. Ненависть — страшная вещь. А при тех обычиях просто недовольство принимает другие формы, думаю, жены мило улыбаясь, просто каждый день ждут/надеятся, когда же их «замечательный муж» отправится на небо за получением наград. НЕ ВЕРЮ я в истинную покорность порабощенных людей. Некуда деваться — вот и изображают, имитируют. А тут еще и советы дают: как полюбить такого хозяина. Есть понятие — склонение к сожительству, а здесь — склонение к браку. Это только звучит красиво, немного лучше, а принцип тотже. И мучения теже. Ее «муж» показал свое настоящее лицо, когда десять лет назад руководствуясь СВОЕЙ волей, переступил через ЕЕ волю. Этим он подписал себе приговор. И не надо косить под дурачков, тут наивных нет. Она его может максимум уважать, как отца детей, как жена/женщина — никогда, и свою «тарелку супа» она отрабатывает сполна.

И какой выход из трудной ситуации Вы предлагаете Автору? Она уже родила ТРОИХ детей от нелюбимого мужа. Если она начнёт бунтовать, то она может всё потерять.

А я вот сама дура была восемнадцатилетняя. Вышла замуж за мальчика на год старше меня. Порядочный такой, надежный. Но мы были такие разные. Абсолютно во всем. Прожили 35 несчастливых лет. Вырастили двух дочерей, есть внуки. И теперь вот мой надежный заявил что мы такие разные! И должна быть любовь, а ее у нас нет. А мне 54. Весело, правда? Обидно то, что не развелась с ним сразу после свадьбы. Ну а теперь он специалист с высокой зарплатой шастает с бабами по ресторанам и снимает номера в отелях. А я бабушка четверых внуков. Как то так.

А у меня зеркальная ситуация. Думала уже 54 , бахнул климакс и потянуло на сторону.

Да ладно , Рива, не усубляйте и наводите тень на плетень. Замуж ее не аркане тащили и не в наручниках. Уперлась бы, ничего бы и не было. У меня племянница в Средней Азии редкой красоты девочка, сирота (отец погиб в авто аварии), сейчас ей 19, мать их (у нее еще два брата) уже 10 воспитывает одна, ну и родственники помогают. Где-то ее приметили и год назад к ней сватался сын одного из руководителей республики, а она отказала, хотя все говорили (мать, тетки, бабушки), что хорошая партия, парень хороший, дипломат. Не захотела. Уперлась и все, вопрос закрылся. Сейчас она заканчивает 2-ой курс универа, летом ждем ее в гости.
Автор этой темы много о чем не договаривает. Порядочность — это не про нее, да и веры к ней нет. Плохо кончит. ИМХО.

Полностью с Вами соглашусь. Секс рабыня прям.

Эх, незадача… девушка ещё и не мусульманка оказалась). А так хотелось мужчинам поиграть в мусульман и указать ей на её «место» в Их обществе))). Напомнили мне одного родственника, побывавшего в гостях у своего мусульманского друга. Как он восхищался их укладом, в особенности тем, что у них даже за стол женщины с мужчинами не садятся, в том числе жена хозяина кушала на кухне, знают своё место, твари дрожащие))). Сам-то всю жизнь под каблучком жены ходит, боготворит её и пикнуть не может, так хоть на чужих женщинах можно отыграться, представить себя, так сказать, на месте такого Хозяина жизни). Юля, не обижайтесь на них, отнеситесь с юмором. Вы подарили им незабываемую возможность почувствовать себя мужчинами, в их понимании). И перестаньте корить себя. Вы никого не предали. Это Вас предали однажды.

В этом комментарии вы кого имели в виду ?

Рива Плутарх.

Разве я вас приплел??) Я сослался на вас.)
И смысл моего комментария обозначен в первых строках.) И кому он предназначен тоже там же.)
Вы же, «зачем-то», безосновательно, переадресовали автору.) Это не честный «приемчик» к автору.)

Пока ваши сёстры дойдут до ЛЮбимого …
У меня там нет видов секса, а женские поводы для него. И, как вы заметили, отсутствие у женщин любви, не является поводом для секса.
Да и вступление женщиной в брак, далеко не всегда сопровождается её любовью к супругу — Все подружки уже замужем, состоятельный жених, схожу замуж, надоели родители, переехать из деревни в город и пр., и пр.
Это у женщин актуальный вопрос — Почему она вышла за него.
И как вы понимаете, все эти браки сопровождаются сексом с не любимым. И ничего … нормальненько все.
Я думаю, что ответ мой исчерпывающий? Или есть желание спорить, бездоказательно, ради спора?)

Секс есть потому, что он есть. С любовью или без.
Любовь это состояние души. Секс это природа.
В конце концов, она может любить сам секс, а не мужчину. Пока он ей его даёт, он хороший.
И учтем, так же, что женщине, вступить в половые отношения, проще, нежели мужчине.
Мужчине нужно здоровье и Желание этой женщины. Женщина и без желания
этого мужчины Может.

Поправка : Отсутствие любви, для женщины не является поводом для отказа от секса(как и для мужчины).

Ну, что правозащитники юбок давайте разбираться.
Первое, объясните мне злому и тупому, как можно было выдать европейскую девушку несовершеннолетнюю замуж и вывезти её за границу, без её воли? НИКАК.
Она не мусульманка, сама писала. Опуская все инстанции, остановлюсь только на гос. границе. Заяви она погранцу, что её насильно вывозят и государство на её стороне и оретовывают её горе мужа.
Может я не прав? Подумайте сами правозащитники.
Я могу продолжить и уверен, что не ошибусь, как и от куда эта «Будур» оказалась в мусульманском стране. Женщины милые ну вы сами то подумайте, что это за особа.
Я говорил вам, что это вброс. Я бы по другому эту исповедь назвал, модераторы не пропустят.

Приветствую тебя дружище, Андрей (Shot)!
Вполне вероятно, что она родилась там и её семья там жила. Да и выдавали её уже видимо тогда, когда савок распался (где-то 2009). А эти бармалеи начали щемить не своих. У меня гл, энергетик свалил от туда. Был там тоже гл. энергетиком на крупном заводе, но эти бармалеи своих сродственников тупых продвигали в руководители и поляну расчищали. В итоге умные свалили на историческую родину, а вновь поставленные бараны, но за то родственники, завод погубили. Сейчас его уже нет, а был когда-то известен на всю страну и высокотехнологичным производством. Скорее всего здесь такая ситуация и могла быть, за одно и «крышу» семье предоставили.

Всем доброе утро, с пятницей вас господа!
Миша, дружище, от части я с тобой согласен, но было не так все радужно и твой энергетик наверняка тебе рассказывал как всё было на самом деле в средней Азии. Русских не просто выгоняли, их убивали, отрезали головы и выставляли на видное место и то-же самое касалось и детей бывших чиновников и их самих. Кто уцелел и смог добраться до своих вывозили на броне, люди бросали все, дома, имущество, главная задача была выжить.
Что касается автора, я не думаю, что её можно отнести к тем людям. Я с самого начала усомнился в правдивости истории и писал, что Автор не имеет отношения к мусульманский женщинам и приводил в пример комментарии «Восток».
Автор обычная «охотница» за красивой жизнью и по собственной воле продала себя в содержанки с дальнейшим планами выйти замуж. Можно сказать проституция в лёгкой форме.
Но в мусульманских странах к таким женщинам относятся мягко говоря без уважения. Это и подтвердили уважаемые мужчины мусульмане.
Соглашусь с мнением «Восклицательного», по поводу подливания масла в огонь, дамы это не красиво. Рива Плутарх, я всегда с уважением отношусь к Вашему мнению, но пожалуйста отключайте свои эмоции и включайте холодный разум.
Автору ничего желать не буду ни плохого, ни хорошего и соглашусь с мнением уважаемого IK, она плохо закончит.

Shot, Сегодня мусульмане составляют почти 13% населения России, и большинство из них проживает в восьми автономных мусульманских республиках. Это Татарстан, Башкортостан, Чечня, Карачаево-Черкесия, Кабардино-Балкария, Ингушетия, Дагестан и Адыгея….Я сам живу в мусульманской республике и у нас мужчины и женщины разных национальностей вступают в брак и живут.

Автор хоть и христианка,но могла родиться в мусульманской стране,где законодательно разрешены браки до совершенолетия невесты.

Ирина (Рива Плутарх), я писал Вам, что не очень то и любил школьную программу, а уж училку и подавно. При первой возможности вкручивал шуруп, а она мне. У меня много такой классики, всегда пожалуйста. Лишь бы цензура пропустила, эту то (первая которая) на ходу пришлось переделывать. Думаю, , что не стоит Вам так уж сильно заступаться за автора. То, что позволила она себе в отношении супруги Shot матери IK никакие ворота не лезет. Это она в интернете бОрзая такая, а будь это в очую, да в том государстве где живёт, то получила бы по самое «не хочу», а была бы мужчиной, то могла бы и ливер свой при жизни увидеть. И поверьте мне, при этом раскладе, муж бы её, какой бы он не был «крутько», хоть круче чем варёные яйца, сидел бы ровно на попе и не вякал, а вякнул бы, то получил бы своё, не днём так ночью.
Ирина, Вы не заметели, что данная исповедь напоминает пример, однажды приведённый мною. Такое же образцово-воспитательная процедура-наказание с дальнейшей демонстрацией жене. Прямо «один в один». Вы помните сколько тогда было запаха? Сколько было писка, визга и воя? Как на венилятор бросались продукты жизнедеятельности? Чтобы только представить изгоями. А здесь не чего, схавали. А может смирились и приняли? Или просто дошло до мозгов?

Вот же манипуляторы, Радуга с Ривой Плутарх.
Автор про вас сказала — «Сыпите соль на рану.»

Радуга, разве вы не вывернули на изнанку, не только историю, но и наши комментарии?) Все перекрутила, переиначила. И самым не честным(мягко говоря) образом.

Автор находится в определённых обстоятельствах. Заметьте, далеко отличающихся от ваших и Одесских.
Ситуацию её нужно видеть в объёме, а не на плоскости, на прямой, где от нуля в центре в противоположные стороны расходятся минусовые и плюсовые значения и, к тому же, ВАМИ придуманные.
Даже на ВАшей прямой, для других женщин, плюсы и минусы поменяются.

И не нужно НАС сравнивать с ВАШИМ подкоблучником. Это ЕГО проблемы. И ВАШИ.)
Вы оказываете на девушку прямое, не прикрытое и не честное(мягко говоря) давление, при этом сами к ней отношения не имеете. Вам ваша идеология важнее конкретной женщины. А значит вы НЕ о ней беспокоитесь, а о себе. Это ВЫ самоутверждаетесь на авторе.

А между тем, лично я не принуждаю автора ни к чему. Ни к разводу, ни к смирению.
Я говорю ей о том, что этот её виртуальный случай является значительным поводом для переосмысления ею ЕЕ всей ситуации.
Возможно, нужно всего лишь изменить взгляд на её сегодняшнее отношение ко всему её. А может и утвердиться в том, что она сейчас думает обо всем.
Потому, что то и другое потребует РАЗных решений и действий.
Но с начала нужно Успокоиться.
Вы же … её терзаете.
Зачем вам это? На кого работаете?

И действия её будут совсем не легки. Да же вы, типа, европейские, решив развестись, не захотите оставить детей и уйти с голой з… Вы сами постарайтесь отжать побольше, у не любимого, ссылаясь на детей.
Для неё же, у вас, одноходовка.
Придумайте себе повод для развода и опробуйте сами последовать своим советам, хотя бы теоретически.
Так вот у неё много сложнее.

Рива Плутарх, судя по тому как автор говорит на русском он для нее родной, вполне возможно она и ее семья с постсоветского пространства и где бы она сейчас не жила это гражданство у нее есть. Автор достаточно бойко отвечает всем не угодным комментаторам, значит не бессловестная она амеба. Выуверенны, что автор в свои 17 не прикинула как будет сложно учиться в другом регионе, работать и согласилась на выгодны брак с надеждой, что все получится? Не связанную же ее несли замуж. А муж, не факт, что знал про все это. Возможно ее родители сказали ему, что она согласна, просто, как положенно скромной девушке ведет себя…

Венчанный, и мне, и вам, и Автору, и всем комментаторам, думаю прекрасно понятно, что такой перекрестный обмен хамскими «любезностями» — абсолютно бессмысленен и унижает нас всех. Да, Автор дерзит, но! Она ведь первая не набрасывается, а только парирует. А это все меняет. Т.е. следить за речью необходимо не только ей одной. Беспристрастное наблюдение со стороны: Shot, первый поставил Автора в «стойло»… IK — первый сказал Автору «любезность», злоупотребляя своим старшинством… В обоих случаях она огрызалась, а не инициировала. Михаил, про схожесть показательных процедур наказания у вас и здесь. Да кто-же с таким сможет смириться то! Такое никого равнодушным не оставит. А такая разная реакция объясняется тем, что рассказчик не тот. Здесь об этом просто поверхностно упоминается, без подробностей, поэтому затрагивает не так глубоко. А там, когда вы рассказывали смакуя ужасы инквизиции… Думаю тогда при чтении ваших описаний у многих задергался глаз… Здесь ведь коротко сказали: побили, засняли, показали. А вы там со всеми подробностями: отбивали, сдерали, выкручивали, откручивали, отрывали и все это без синяков… Вы еще и удивляетесь: почему это у читателей челюсть отвисла. Мне тоже тогда не по себе стало, вспомнилось, как говорил П.П.Шариков: «Мы сегодня котов душили-душили. Душили-душили!» Разумеется, это впечатляет. Вот даже взять ваш последний рассказ: гнать зайца вперед лучом от фар, и весело стрелять ему вдогонку дробью…..

Перечитал тему. Кстати, «любезность» IK по отношению к «Юле» очень точно и емко ее характеризуют (для тех, кто в теме), как говорится, одним словом. Ни добавить, ни убавить.

Ирина (Рива Плутарх), согласен с Вами, если Вы могли заметить, то я пытался на протяжении всего времени донести, что надо притушить эмоции всем (сам себе удивляюсь, заболел наверное, или что?). Но Высами заметили кто всё время подливал масло в огонь. Заметьте, ни Shot, ни IK не зотронули ни разу родных и близких автору людей (муж здесь не приделах, но и его никто не трогал). Они просто привели в пример ( и то вскользь) своих супруг, и не использовали их тупо по-хуторски типа подкола в виде тарана на вроде: вот она прочитала и сказала, что ты …..есть и делаешь всё через … . Тогда ещё как-то, почему-то, зачем-то можно понять такую реакцию. А это настоящие хамство.
Про процедуры. Все всё прекрасно поняли. И там и там всё с друзьями и как под копирку. Просто дошло до волонтёров, что это оказывается такая реакция у мужиков не редкость и не извращение.
Ну а про зайчика-попрыгайчика что Вас возмутило, Ирина? Это один из способов охоты. Такой же как и установка капкана и устойство засидки на дереве. Правда его запретили с автотранспорта, но разрешили когда пешочком. Просто был заядлым охотником и всё перепробовал. Ну и собачка на зверя была конечно, чёрненькая такая, Цилей звали, проды ирландский волкодав. Но завязал я с этим делом, после одного случая. Не могу. С мужиками езжу, ну так :побродить, подышать, попить, покушать, в баньку сходить, а стволы взять мОчи моральной нет.

Я из Узбекистана? сейчас вот учусь в Англии на MBA, со мной тут живут еще ребята из Казахстана и Турции. Случайно попалась на глаза эта Юлина (?) история, почитали. У всех, кроме парня из Istanbul (он русский плохо знает) реакция была такая же, как у IK-ака.

Автор, вы НЕ мусульманка? А муж, какой религии? Если — мусульманин, как же он вас не заставил тоже перейти?

Ну все. У меня пазл сложился. Юля кореянка. Место действия — Узбекистан. Корейцев на моей Родине много, это особый социум, никогда не поймешь их и бессмысленно разбираться в их отношениях. Мне все ясно. И дерзость ее становится понятна, отношение к мужу, да и полное отсутствие почтения к старшим совсем не мусульманские.

Любой человек: авторы, комментаторы, который позволит себе невежливое, грубое высказывание в сторону другого человека, получит ответ в резкой форме в свой адрес. Хамство порождает хамство. Думаю, это и так всем понятно. И чтобы не слышать оскорблений от оппонента, нужно просто, прежде всего, не оскорблять самим других. В этой теме, первыми некорректно начали себя вести именно комментаторы. И Автор имеет полное право дать отпор. Уважаемые Джентльмены высказали «на дорожку» свое мнение Автору: «Она плохо закончит». Наверное, они ждут слов благодарности от Автора за это пожелание. А если Автор посмеет предположить нечто взаимное. Все ведь под Богом ходим. Про подливание масла в огонь: «Дамы» посоветовали Автору следующее: сосредоточиться на детях, чтобы не сойти с ума, копить деньги, т.к. она не хозяйка своему будущему и все может случиться, купить втихаря от мужа кнопочный примитивный телефон и минимально пользоваться крутым гаджетом, так «заботливо» и предусмотрительно, подаренным «хорошим мужем» и напичканного программами-шпионами с целью очередного тотального контроля. А «Джентельмены», высмеяв, унизив, оскорбив, посоветовали продолжать собачью жизнь, не тявкая, поддержали «мужа» из мужской солидарности, показывая этим свое одобрение к гендерному неравенству и за нежелание Автора принять обреченность обозвали ее «последними словами». И НЕ ДАЛИ НИ ОДНОГО РАЗУМНОГО, ПРАКТИЧНОГО, ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СОВЕТА. После прочтения этой темы, я поняла значение выражения «самоутверждаться за счет других». Я уже молчу про «сестер», идеологию свободной любви, и пятое измерение.

Супер.

Ну с Дерибасовской оно то виднее какие мужчиники тут никчемные, да и как кому надо жить.
А советы давать этому Автору просто бессмысленно — она слышит только то, что хочет услышать.

Рива Плутарх, хамить автор начала в первых своих комментариях и ей на это указывает не только я, но и другие участники прений, как говорится «как аукается так и откликается».
О дельных советах!
Какой Вы даёте совет? Купить подпольный телефон и продолжать свои шашни на стороне. Я так понял Вы призывает автора обманывать мужа и за его спиной вести двойную жизнь. Да, такой совет просто супер 5+ как написала Радуга.
Рива Плутарх, поймите что в мусульманских странах так женщине нельзя себя вести. Обманывать мужа нельзя, это Харам.

А я не согласна Рива Плутарх с Вами, справедливости ради надо сказать, что модераторы много чего постирали (где посты Свтланы, к примеру? и т.д.), а ведь Юлю саму понесло, ей нужны были только советы, которые ей хотелось получить, на все остальные она заистерила, ну и получила.

Полностью согласна.
Автор слышит только тех кто оправдывает ее поступок.
А остальные комментарии она не принимает.И не понимаю тех кто утверждает что она не мусульманка ну раз она не мусульманка так ей что теперь можно будучи замужем переписываться с мужчиной?
Да мужа она не любит то насильно ее замуж не выдавали.Троих детей она родила , прожила с человеком 10 лет если не любви хотя бы уважения она от мужа заслужила!

Автор, реальная жизнь и интернет — общение это разные вещи. Ваш муж правильно говорит, что заберет детей, в случае развода, потому что чужие дети никому не нужны. Это мужик просто хочет с Вами некоторое время поиграть в любовь, но не воспитывать троих детей. Вы придумали для себя какой-то мифический образ этого человека, а на деле все иначе окажется. Супруг относится к Вам так же, как и Вы к нему даже лучше, проявляйте по отношению к нему больше теплоты, заботы, нежности, увидите, что любовь придет. Не там Вы ее ищите, Вами попользуются и бросят, а супругу потом прикажете обратно принимать гулящую бабу. Возможно, супруг не прав, что ударил этого человека, Вам нужно мозги было вправить. Не ищете встреч с этим человеком, хватит жить в вымышленном мире, занимайтесь семьей и детьми.

Юля, найди того мужика, пусть он тобой попользуется, а потом, когда бросит другого будешь искать, точнее новую любовь.

Shot, а что вы понимаете под понятием «обманывать мужа» — покупку телефона втайне от мужа или все эти переписки, звонки с чужим мужчиной с возможными последствиями? Если про переписки, а то и более, то, конечно, это недопустимо. Автору ни один (!) комментатор не посоветовал заводить шашни за спиной мужа! Я — так, тем более. Еще где-то вначале комментариев, я говорила ей, чтоб не изменяла ни в коем случае. И Радуга НИ РАЗУ НИГДЕ не советовала изменять, перезваниваться, а наоборот посоветовала посвещать все время детям, читать им книжки и т.д. Почему вы решили, что хоть кто-то поддерживает и советует двойные отношения?! Советывали разводиться, а не изменять. Про покупку второго телефона: Опять же, почему вы решили, что телефон покупается для шашней?!! Мне бы такое и в голову не пришло ей советывать! И Радуге тоже, я уверена. Телефон покупается с целью ее независимости, как человека и даже для ее безопасности. Андрей, вот представте, вы себе живете, стараетесь быть чесным, порядочным, никого не обманываете и думаете, что живете на взаимном доверии. И вдруг, обнаруживается, что жена в ваш телефон втайне от вас, установила такие приложения. И прослушивает и читает все(!) ваши звонки, смс. Ваша реакция на это? Извините за такой пример, это для наглядности, чтобы ощутили в полной мере, так сказать. Наверняка будете рвать и метать. И так, в такой ситуации поступит любой человек, независимо от пола. Муж Автора установил на ее телефон слежку, но, ей об этом не сказал, т.е. обманул ее, т.е. получается и ему Харам (за его обман жены). А если серьезно, то ей нужен этот телефон с целью безопасности: ее муж с помощью тотального контроля, получается отгородил/отрезал ее от внешнего мира. Ее связь с окружающим только с его разрешения и под его контролем. А если что-то пойдет не так, что-то ему покажется, какие то вдруг недоразумения. Если, например, он ее изобъет до полусмерти, да, мало ли, что там может случиться и сделает ее заложницей, чтоб не выносить ссор из избы и не даст возможности связи с внешним миром. С таким мужем, как у Автора, нужно быть особо предусмотрительной, тут доверие — смерти подобно.

Ирина(Рива Плутарх), ну что Вы упираетесь. Просто купить телефон в обход мужа уже обман и этого достаточно, для принятия резких решений со стороны мужа. Зачем ей этот телефон, кому звонить то, подружкам и ещё кому.
Перечитал историю, где вы прочитали, что ей в телефон муж установил шпиона?
С чего вы это взяли?
А если хочет вторую серию то пусть воспользуется вашими советами и правильно сказал Миша(Венчанный) сыграет главную роль.

Да, точно. Эта история из жизни корейской диаспоры. Никто бы из местных не заморачивался бы съемками на видео вирт. любовника Юлии с его покаяниями, а сделал бы все гораздо радикальнее и не для кино.

Рива Плутарх, это что-то!!!
Ну там где живёт автор далеко не «цэ европа». Муж будет знать о покупке телефона в этот же день, ну на кройняк на следующий. Совет прямо сказать — сказочный. Пусть дерзает девушка. Как говориться флаг ей в руки, барабан на шею и дудку в губы. Фильму она уже посмотрела. Судя по всему её впечатлило сценарное решение режиссёра. Последует если Вашим советам, то во второй серии будет главной героиней. Ну а дальше успех обеспечен. Любовь всякая типа до смерти, рай с милым в шалаше, «кусочек булочки» и кнопочный телефон.

Shot, про то, что муж прослушивает ее звонки, этого в истории не было, это кто-то уже в комментариях предположил, что раз муж смог так вовремя вмешаться, значит уже давно ее «пасет». Почему купить телефон втихаря — это обман — плохо. А прослушивать втихаря чужие звонки — такой обман — приемлимо? Кто платит — тот и прав? То, что она — следующая — я даже не сомневаюсь. Причем, не за переписку, а может просто «под руку» попасть. Вот поэтому и советуем ей: копи деньги, подрости детей и разводись. Найдет адекватного мужа, без выбриков, чтобы спокойно жить, а не за жизнь свою опасаться — разве это семья. А ее муж найдет себе молодую, меркантильную, которая за его деньги будет его следы целовать — и все будут счастливы.

Рива Плутарх, а чему это Вы учите молодЕжь-поросЕль? Это из каких таких закромов копить денЮшки? Из мужненных корманов что-ли? Так это воровство, а если уж совсем точно, то крысятничеством называется. Наверное уж знаете или слышали как с крысами поступают. Зачем толкаете на неверный шаг?

И куда делась эта корейская принцесса Будур ? Как только вывели ее из тени сразу исчезла. Дамы и господа, чтобы вы знали — узбечка или любая мусульманская жена не могла бы так сделать. Воспитание не позволило бы, сейчас хоть и 21 век, но правильно сказали есть такое понятие Харам. оно важно даже для тех, кто в мечеть не ходит. Если вот так нарушать устои, то даже самые близкие и то, в лучшем случае, просто навсегда вычеркнут ее из своей жизни. Ну у корейцев все по-другому, по крайней мере у наших.

Венчанный. Воровство?! Кто бы мог подумать! А я думала, в семье деньги общие, а оказывается — мужа. Получается муж имеет и деньги и жену. А жена (Автор), что имеет? Муж — не муж, еще и денег нет. А простите, в чем ее интерес тогда? Кино просветительское смотреть и сладости есть, как ей Shot посоветовал. Про «крысятничество» слышу впервые. И интересно узнать, как с крысами поступают. А вы знаете как называется когда принуждают к сексу (как муж Автора) — изнасилование. Думаю, что слышали, как с насильниками поступают.

Ира, честное слово, Вы в своем желании выставить супруга автора конченным злодеем, превзошли всех. А тем временем, он живет по законам своей страны, и ничего ужасного не сделал. И если бы автор была действительно так угнетена, как Вам кажется, то решила бы самостоятельно все свои проблемы.

Вячеслав, Ирина просто обнажила проблему и единственная назвала вещи своими именами.
Юля написала, что не хотела близости с мужем. Тогда он стал обвинять её в нецеломудрии и угрожал опозорить перед родителям (а там и все родные и знакомые). Только после этого она уступила. Что это — как не изнасилование?? Есть принципиальная разница, если бы она уступила не шантажу, а угрозе физической расправы, например? Как Вы думаете, если бы это сделал чужой человек, также при помощи шантажа, это было бы изнасилование? Или нет?

Что касается «если бы была так угнетена, то сама бы решила все проблемы», то это как? Муж ведь сказал ей, что если она только попытается их «решить», он заберёт детей. Для женщины это очень веский аргумент терпеть вообще всё, что угодно.

Яна, напрасно Вы думаете, что женщины мусульманского мира так беззащитны. Их система сложилась эволюционным путем, а значит, есть там механизмы, защищающие права женщин. Иначе она не смогла бы просуществовать настолько долго.

Вячеслав, поскольку я плохо знакома с законами мусульманского мира, мне было бы очень интересно узнать от Вас, какие механизмы защитят права Юли, если она захочет уйти от мужа к другому мужчине, но по-прежнему заниматься детьми, ЕСЛИ МУЖ БУДЕТ ПРОТИВ её даже встреч с ними (как он ей пообещал)?
Или если она захочет работать, а МУЖ БУДЕТ ПРОТИВ?
Что это за механизмы такие, и почему Вы не посоветовали ей ими воспользоваться, ведь она не хочет быть в этом браке?

Радуга, Автор не мусульманка! Она кореянка, живущая в мусульманской стране, это судя по всему Узбекистан. Корейцы тут в основном приверженцы Церкви объединения Муна. В своих рассуждения имейте это ввиду.

Яна, добрый день!
Я также, как и Вы, плохо знаком с законодательством мусульманских стран. В своих рассуждения о механизмах защиты женщин я исходил из того, исторически, все системы, при которых происходило ущемление прав личности, оказались не жизнеспособны и прекратили свое существование. Но, семейный уклад мусульманских народов дожил до наших дней, соответственно, есть там механизм, регулирующий права женщин в спорных ситуациях.

Вячеслав, добрый вечер!
Извините, но я не вижу логики в Вашем утверждении. Для меня оно звучит как «если это так, значит, это хорошо».
С этим же успехом можно утверждать, что если при разводе женщины ограничивают общение ребёнка с отцом, и ничего в этой области годами не меняется (!), то это, наверняка, защищает права именно отцов. Разве тут есть логика?

Вообще интересно было бы узнать от тех, кто в теме. Какие механизмы защищают права мусульманской женщины на детей при разводе по её инициативе, на образование, на работу?

Про нежизнеспособность/жизнеспособность (!) систем, в которых ущемляются права личности, это тема долгого разговора. Он затрагивает то, на каком фундаменте стоят эти системы (в частности религию), а также историческую необходимость (в тч для развития производства), расшатывание этих систем с двух сторон, пол ущемлённых (или оба пола))), роль личности в истории, и много всего ещё. Мне кажется, полагать, что целые системы рушатся только потому, что они несправедливые, наивно, что ли)

Вспомните, Юля рассказала про подругу, муж который привёл в дом другую женщину, а её выгнал, и детей отобрал, и все его одобрили. Никакие «механизмы защиты прав женщин» не сработали.

А ещё каннибализм некоторых племён. Он тоже дожил до наших дней…

Ирина (Рива Плутарх), ну хоть Вы-то не уподобляйтесь некоторым особам — любительницам передёргивания фактов и постановки с ног на голову. Вы же объективный человек и за вами не наблюдалось такого как указывая на чёрное — утверждать что это белое.
Всё справедливо — семейный бюджет (в определённых кругах — «общаг») общий. Работает и тратится совместно, тут спора нет. Так Вы же предлагаете из этого самого общего бюджета пустить втихаря отдельный ручеёк на конкретно лично свои корыстные цели. Так это и называется крысятничеством. Ну уж если Вы знаете как поступают с насильниками, то уж наверняка знаете как с крысами. Есть в инете, а так «цензура» не пропустит. Если просто — то плохо им очень бывает. Ну и с насильником-мужем, Ирина, Вы передёрнули, прям как вышеуказанные особы. Где Вы у автора прочитали, что он её насиловал? Сама легла в койку, не нравилось, не хотела, но сама. Значит по обоюдному согласию получается. Да и детей рожала от него.

Радуга, спасибо за понимание. Вячеслав, да, вы правы, муж Автора вызывает у меня самые отвратительные чувства. Еще в самом начале, я спросила у Юли, знал ли муж, что женится на ней против ее воли. Она сказала, что знал, она его поставила в известность, что НЕ желает этой свадьбы, но, он РАДИ СЕБЯ переступил через ее желание/волю/выбор. С этого момента, он для меня — недочеловек. И не хотела бы я оказаться с таким человеком на одной лестнице, боюсь, что не удержалась бы стать «невольной» виновницей его смертельного падения. Ни один человек не имеет права делать из другого раба в угоду себе. Говорите «он живет по законам своей страны». Ок. А если бы он просто НЕ женился на Авторе, то нарушил бы эти законы? Нет! Но, он их использовал под себя, хотя просто мог «пройти мимо» Юли, зная ее нежелание, но, ИМЕЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗБЕЖАТЬ, ОН ВЫБИРАЕТ ПУТЬ СТРАДАНИЯ ДЛЯ НЕЕ И РАДОСТИ ДЛЯ СЕБЯ. И вы еще говорите, что я его выставляю «конченным злодеем». Нет, мое мнение намного хуже и презрительнее к нему, чем этот эпитет, который вы употребили. Про законы: когда-то был период крепостного права (закон), но, помещики поблагороднее (помните я часто упоминаю широту души) давали многим своим крепостным крестьянам вольные. Так и «муж» мог просто НЕ жениться. Широта души не зависит от законов, религии и т.д. Пример Радуги, когда жена была уложена в постель методом шантажа — говорит сам за себя. Интересно, в доме у Автора есть высокие, крутые лестницы…..

Механизм один и простой — страх. А чтоб подсластить эту горькую пилюлю — золотые побрякушки, блестящие тряпки, «сласти» и т.д. Отбирают самое ценное и главное — свободу и волю. Т.е. делают «счастливых рабов». У кого ум недалекий — радуются, кто смекалистый — бунтует.

Венчанному. А разве я советовала Автору копить втихаря на личные развлечения. Корыстные цели — это если б она скажем копила на квартиру или там, в Бразилию съездить на карнавал. А ей советовали копить деньги для того периода, когда она разведется. Ей же надо будет за счет чего то первое время детей содержать. Хорошо, она может не трогать его деньги, а копить со своих, но, дело в том, что он ей не разрешает ходить на работу. Получается его деньги в своих целях ей брать нельзя, а свои зарабатывать запрещено. Получается очередная хитрость со стороны ее мужа. Ее опять делают рабом, зависящим от него.

Какое изнасилование, окститесь. Муж вправе требовать исполнения супружеского долга, раз она все таки вышла замуж. Он и так 2 месяца дал ей на привыкание. А уж если дошло до выяснения с ее родителями, то надо было стоять на своем. Не будет интима и все. Ну вернул бы муж ее, выгнал бы отец из дома. Мир не без добрых людей. Помогли бы. У меня есть пример. Тоже из узбекистана сокурсница. Не согласилась выйти замуж за выбранного отцом жениха и все. Сбежала в Россию. . Она старшая была из 4 сестер.Отец ее проклял и отказался от нее, Иначе бы ее сестер замуж на взяли бы. Гонялись за ней ее братья по всей стране. Она вышла замуж за русского и живет где то на севере. Стояла за свободу выбора на смерть и победила. И так бывает.

Сандра, вы не совсем правильно поняли про «изнасилование». Я имела ввиду, если считать в семье, что когда жена копит деньги мужа — «крысятничеством», то исходя логически из этой позиции получается, что когда муж претендует на тело жены — это «изнасилование».

Яна, о чем можно говорить долго, рассуждая о жизнеспособности каждого строя? Каждый раз на смену одному приходил другой, более прогрессивный, с большим количеством личных свобод. Человечество поняло давно, что прогресс не возможен при ограничении прав, и демократический строй, на сегодняшний день, видится наиболее оптимальным. Ислам живет в сегодняшних реалиях, а значит, подстраивается под современные условия. Я здесь погулял по просторам интернета, и окреп во мнении, что автор выбрала не правильную линию поведения.

«Она ОБНАЖИЛА проблему …»

Мадам(обе), вам нужно в ООН. Там не вкурсе ВАШЕЙ проблемы.
Только ее решение позволит освободить женщин Востока. И автора в частности. А вы проследить за этим.
И, заодно, вы, напару, под шумок сбросите её мужа с лестницы. Расквитавшись с ним за всех угнетенных женщин востока.
Как вам моя идея? Уж точно не хуже ваших стенаний и метания молний — дротиков, как в дартсе.
А делать то ей что??? А нужно ли ей то, о чем вы тут судачите.
Она же русским по белому сказала — «Написала сюда в гневе и обиде за того парня.»
Все, что вы тут … нужно только вам. А значит это просто Барабан.

Восклицательный, уверяю вас, я и Радуга — самые обычные женщины. Мы не продвигаем никаких идеологий, не состоим ни в каких идейных группировках, и не имеем никакого отношения к ООН и любым политическим действиям. Все, что мы хотим — это хорошо и счастливо жить сами и чтобы так же радостно жили и другие. Восклицательный, ваша озабоченность разрушительными идеологиями, ваш интерес ко всему античеловеческому, ваша подозрительность ко всем и вся, видение в каждом — шпиона, злоумышленника, и прочих супостатов, ваши непрерывно генерируемые идеи необычной направленности….. В общем, если все таки у вас с психикой все в порядке, то, единственный вариант всего этого, который могу предположить я — вы, тайный член Мирового Правительства. А про мужа Автора: когда в другой истории, женщина при загадочных обстоятельствах, упала с лестницы и сломала шею, то комментаторы дружно и одобрительно выдохнули: «Воля Всевышнего!» Или вы думаете с лестниц падают по гендерному разделению.

Рива Плутарх прошу прощения за вопрос но мне интересно просто вы замужем??

Рива Плутарх, мне интересно Ваше мнение.
Две темы очень похожи. Практически социальный эксперимент получился.
Юля и Сандра.
Обе вышли замуж без любви, обе влюбились в других мужчин.
Обе не изменили мужу (одна даже не встречалась со своим возлюбленным), обе смирились с ситуацией.
Одна более эмоциональная, другая рациональная.
Одной не нужны деньги мужа, другая открыто говорит, что любовь проходит при нехватке финансов.
А страсти в обсуждениях несопоставимые, а главное, весь уровень общения в плане элементарного воспитания — совсем разный ) Как Вы думаете, почему?? Неужели дело только в религии? Или это «жажда крови»? Добить, раздавить того, кто страдает и винит себя и «понять» того, кто уверен в своей правоте. Мне правда любопытно, что Вы об этом думаете.

Марта, это секрет :))

Я поняла:)
Спасибо вам за ответ)

Марта, а вот мне тоже интересно , а Вы сами то замужем? =)

Нет.А почему вы спрашиваете? Из за того что я задала вопрос Риве?

Эх….)

Дорогие мои я не умею красиво и остороумно рассылать и излогать как Рива,Марта и тем более Восклицательный,но попробую объяснить как я вижу эту историю со своей колокольни):
Сандра не счастлива.Вышла без любви -раз. Полюбила другого-два. И тем более страдает ,сама же писала что никогда и никого не полюбит,особенно мужа. Сгорело у нее внутри. И это все -три.После этого вы говорите ,что всё у нее хорошо?Что в этом хорошего?Если муж понятия не имеет ,что гложет ее жену.
Да хорошая жена должна создавать уют,любить мужа и все такое. Это все можно делать ,даже больше,но только когда любишь . Когда свой последний кусок хлеба отдашь ему,а сама голодная ,но скажешь ,что сыта. А не просто отношение ,типа он мой муж.Когда с нетерпением ждёшь его с работы,обнимаешь его и от счастья сердце вот вот выскочит. ….продолжать можно бесконечно..
У Сандры такие чувства к мужу?Нет. А жизнь одна(!)))И связать свою жизнь и делить постель с не любимым мужем это не комильфо мягко говоря

Нет почему же , уважаемая Марина все остроумно и конкретно написано.
Автору Сандре дали очень много советов мне интересно, прислушается она к ним или.Поменяет свое мировозрение , вынесет хоть какой то урок интересно.Ведь иногда взгляд со стороны очень помогает посмотреть на ситуацию совсем другими глазами.
Надеюсь все же что все это не зря!

Ну да, всем то легко советовать и умных из себя строить , жизнь то не их ,а чужая

Не переживайте Марина, она подходит под всеми исповедями здесь, только имена переставить и все))

Рива Плутарх )

И, что это я ТОлько к вам(двоим) прицепился ??) Вот вы сейчас сказала про обычных женщин и я …))

Так я вам уже … столько раз сказал, что вы обычные женщины.) Но, с претензиями.) Но почему же вы такие не объективные, раз не состоит в ООН?))
Живите счастливо. Правда. Желаю вам этого всем своим человеческим. У меня оно есть.)
И именно здоровая психика вынуждает меня к сопротивлению от «неких»
не здоровых идеологий. А в народе — Технологий и их привержениц.))

И, да … я член того правительства о котором вы сказали, но ещё не выучил его названия.))

Shot, дружище.))
А я, все таки, постоял/отбил автора.)
Как обещал.)

А я вижу сударь вы себя считаете героем, хорошее занятие нашли , воевать с женщинами

Реально,мой комментарий подходит и автору Юле и Сандре))Хотя Сандра попыталась на фоне Юли выйти сухой из воды. Мол Юля изменила,даже не видясь со свои другом,а вот Сандра 5 лет «дружила»,но все таки воздержалась))))хохма
Дорогие мои ,если я чего то не догоняю,донесите до меня тугодумки пожалуйста,чем Сандра отличается от Юли?Кто из них все таки изменил?
Мне конечно мягко говоря ,,плевать,,,но хочу чтоб было по справедливости. Я и под исповедью Сандры писала ,чтобы она называла вещи своими именами. Пусть не выгораживается за счёт чужих записей.
Восклицательный,Рива и Марта. Дорогие мои,жду ваших мнений.

Радуга,если разрешите выскажу
вам свое мнение.
Юля как я заметила,очень вспыльчивый ,человек. . Мягко говоря недовоспитали. Просто взяли и ,,избавились,,. Может была проблемным ребенком,подумали выйдет замуж -угомонится.Я так думаю,а как на самом деле,черт его знает.
А Сандра рациональна,расчетлива. И в силу своего возраста может сдержать свои эмоции. Они очень разные,но схожи лишь в том что оба несчастны. Сандра не хочет этого признавать а вот Юля в открытую кричит об этом не скрывая ничего

)) Марина.)

По пунктам, что вы не догоняете?))
Уже столько сказано, что уже Я-а-а недогоняю … )) ЧТО !!! там можно НЕ понять?!!)))
Простите, мою вспыльчивость …)))

Простите меня восклицательный, но то что вы пишите не одна Марина не догоняет, но и я тоже,такое ощущение что только вам одному понятен смысл вашего текста)

Марина, позволю себе не согласиться с Вами в оценке Юли. Честно скажу, когда она в ответ на резкие комментарии писала: я сама понимаю, что виновата, да, я знаю, «при всём уважении к Вам, Вы не поняли мою историю», если мои проблемы глупые, не тратьте на меня время, не пишите мне, перестаньте писать, если моя боль высосана из пальца и тп.. и продолжает, продолжает отвечать…. я думала: «во нервы! Не иначе восток — дело тонкое». Все её резкие ответы были именно ОТВЕТАМИ. Она никого не оскорбила первая. А её топтали, чем дальше, чем больше. Многое даже убрали. Потом ещё навыдумывали а-ля мусульманских комментаторов, что вообще уже детским садом пахнУло, и оттуда продолжали гнобить. И тут же стыдить за её реакцию на это. Даже когда было хамство, это было в ответ на хамство и только. А кто бы не вспылил? Сандру никто так не провоцировал и не оскорблял.

А насчёт «обе несчастные», мне так не почувствовалось. Мне кажется, Сандра вполне даже удовлетворена своим положение. Несчастный человек говорит: «посмотри на меня и не делай так!». В её истории, как мне показалось, другой посыл.

Вы уважаемая говорите, но не заговаривайтесь. Вы что-то имеете против мусульман ? Юля эта (Автор) первая оскорбила Shota, затронув зачем то заодно и его жену, ну и понеслось. Когда она писала про своего «виртуального» друга, ей не говорили кто она есть, только когда она перешла на личности — ей правильно сказали кто она есть на самом деле — жаляп (особа легкого поведения). Вам так в Узбекистане любой скажет, 100%. Она взвилась, потому что понимает, что диагноз IK был верен. Была бы другой, то не было этого «друга» и всей этой истории.

Некоторые мужчины считают изменами переписку и прогулки их женщин с другими мужчинами.

А что люди вообще подразумевают под словом *измена*?

Для каждого человека своё понятие измены.Сколько людей столько и мнений.

Так о чём тогда спорите ,не пойму ?)

А я не спорю.
Зачем спорить ведь все равно каждый останется при своем мнении.
Самое главное автор какое решение приняла, и прислушается ли она к мнениям.Вот что самое главное.Люди ведь старались.

Людмила а что это по вашему? Вы считаете это нормальным что будучи замужней женщина переписывается и гуляет с чужим мужчиной?
Это для вас нормально?

Согласен полностью с Мартой , как там в Коране говорят, посмотрела женщина на мужчину чужого , выколи ей глаза ,нет сначала один , как потом ухаживать будет за супругом)

Проходящий мимо тролль не надо писать такое с сарказмом пожалуйста.
У каждого свое понимание измены.

Восклицательный))
Слушайте…..а кто это нас так запутал то?)А кроме шуток)я серьезно уже не помню,чего я хотела вообще догнать да и на фиг это надо. Они обе игнорируют нас и умолкли,))а мы тут хотим что то донести друг другу. Есть в этом смысл?))

Радуга ,точно сказали.
Я просто не поняла такой резкой агрессии в адрес Юлии. И с чего все взяли что она мусульманка?
Я отношусь ровно к обеим героиням. Но бесит то ,что на фоне Юлии ,Сандра хотела выйти белой и пушистой. И даже многоуважаемый Shot в комментарии под исповедью Сандры,пожелал ей счастья и т.д. а вот Юлю оскорбил он первый. (Надеюсь меня не закидают камнями за это)). И после этого появились и Алиш и Азизбек и ещё какой то бек т.д. и т.п.))))
Вот это я хочу и понять,почему из них двоих Юля изменила ,предала и ещё получила массу оскорблений. А вот Сандра невинная овечка.Где справедливость?
Восклицательный ,я вас очень уважаю,ну вы знаете за что)),но в этом вопросе я все таки поддержу Юлю , Радугу и конечно же Риву. Одна из героинь вовсе и не встречалась со своим другом и не ясно сколько времени они общались. А вот Сандра целых 5 лет водила мужа за нос. Ну не верю я что обошлось у нее там без интима)

Еще раз. Юля не мусульманка. Она кореянка, живущая в Узбекистане, они в основном муниты (какая-то корейская церковь). Чтобы так вела себя мусульманка и писала в интернете, какая она несчастная, это невозможно.

P.S. Это Харам, табу по Вашему.

Алиш прав(а) , хватит здесь всем жаловаться на свою судьбу. Берите пример с мусульманок )

Марина, я думаю ничего общего между этими девушками нет.Ну одно единственное что они обе вышли замуж без любви Но одна вышла из за возраста и страха а вторую заставили родители.
Сандра вполне довольна своей жизнью
Главное что она сыта , да и муж никак не ограничивает ее свободу.Она работает , и многое может себе позволить.
А вот у Юли иная ситуация.Там муж ограничивает ее свободу, она не работает так как ей не разрешают этого.
Птица в золотой клетке это про Юлию.Хотя я не понимаю почему она написала свою историю.Ведь она сама знает лучше всех что емли она уйдет муж у нее заберет детей, люди отвернутся от нее итд итп она зная все это начала общаться с мужчиной.Хотя знала же с самого начала что у этих отношений изначпльно не было будущего
Понимаю она не смогла полюбить мужа но женщина должна хотя бы уважать мужчину с которым живет.От которого родила троих детей.
Знала ведь , что нет будущего у отношений с мужчиной но все равно начала с ним общение.Хотя если она сделала выбор и вышла замуж то должна уважать своего мужа.Понимаю,жесткие слова сейчас я пишу но она ведь знала законы своего народа , знала ведь на что идет.Понимаю она не робот а человек у которого есть сердце.Но ведь знала она на что идет.Не надо было тогда выходить замуж.Ну неужели не было другого выхода у нее.
Понимаю воля родителей для нее закон, но каждый родитель хочет видеть своего ребенка счастливым.Если бы Юлия проявила силу воли и характер то может быть родители поняли бы ее.И все у нее было бы по другому!.

Уважаемая Марина!
Первой начала хамить Автор этой темы и ей на это указавали многие комментаторы и я в их числе. Ели Вы сомневаетесь то почитайте тему с самого начала, правда многие комментари были удалены модераторами. Марина, «как аукается, так и откликается».
Да, Сандре я пожелал обрести такое чувство как любовь, так как её история обсолютно другая и вводные разные. Я не одобряю действия Сандры, но ей хватило ума принять правильное решения и не переступить черту.
Вся разница лишь в том, что Автор спалилась и надеюсь понесла достойное наказание.

Марина, ответы на ваши вопросы: 1.) Чем Сандра отличается от Юли: первая — сама, вторую — заставили. (разный фундамент у одной проблемы). 2.) Кто из них все таки изменил. Обе. Причем не мужьям, а самим себе, своей чести. Ими выбранное лекарство показало, что мужья им нужны, как «рыбке зонтик». А значит брак и дальнейшее прибывание в нем — это медленное погребение самой себя заживо. Но, обе продолжают сидеть у своих кормушек. P.S.: Юлю лично я хамкой не считаю. Никому первой она не грубила. А на явные оскорбительные выпады в свой адрес, Юля (как и любой другой человек) может реагировать на свое усмотрение. Например, когда начали массово гнобить Автора истории «Как уберечь жену от ошибки», то, он просто пропал по английски. А Юля решила парировать удары. Это ее право.

)) Марина.))

Нет … мы останавливаться не будем … будем доносить … БУдем !!!
Простите, а что будем доносить?
Глупый вопрос … !!!
Себя.))

Марта, я считаю изменой и переписку, и прогулки.

Я тоже так считаю .

Людмила убийство и покушение на убийство это не одно тоже )Там статьи разные и наказание тоже )

Но Авторы пишут, что они НЕ изменяли своим мужьям, то есть для Авторов переписка и прогулки с другими мужчинами НЕ измены.

Я вот читаю читаю и вроде нигде не нашла ,что Юля написала что она якобы кореянка с Узбекистана.
Или я опять чего то не догоняю.)
Восклицательный,заранее вас прошу не смеяться надо мной)))

Марина она не писала нигде это.Кто то из комментаторов предположил..А то так Юлия так и не написала кто она по национальности.

А не вычислили доктор Ватсон , и Шерлок Холмс )

Землячка Севара Юлю вычислила. Все, кто родился и вырос у Узбекистане понимают, что так оно есть.

Алиш,если вы ещё не читали ,то есть исповедь о том как мусульманка жалуется на своего мужа тирана.
Я хочу вам сказать ,одно , что не имеет ведь значения мусульманка женщина или нет. Если человек несчастен все равно будет сетовать на жизнь. И к характеру человека ,нация не имеет никакого значения.

) Нет, Марина, нет и нет! Я совсем не могу смеяться над вами … )(( Просто вы, иногда, являетесь Музой для моих шуток.) Без вас они бы не родились бы.))

Тем более,раз не писала,то зачем вообще затрагивать нацию?Речь идёт о человеке и его жизненной ситуации.

Проходящий тролль, Вы-Юля (Автор истории)? ) Похожий стиль у Вас).