Нелюбимого мужа мне навязали родители

исповедь женщины о нелюбимом муже

Мне 27 лет. Замужем. Имею троих детей. У меня есть все — дети, муж, деньги уважение в обществе, друзья и подруги. Кроме одного, нет любви. Мой муж очень-очень хороший человек, добрый, заботливый, ответственный. Но какой бы он не был, и хоть я прожила с ним столько лет и родила троих детей, я так и не смогла его полюбить.

Все началось с того, что через год после окончания школы, в 17 лет меня выдали замуж. Ни мои слезы, истерики и побеги из дома не повлияли на моих родных. По их словам, они лучше знают, что для меня хорошо и в будущем я скажу им спасибо.

Мне ничего не оставалось смириться со своей судьбой и молча проживать свою жизнь. Не могу сказать, что дети были не желанными. Я очень их люблю. Но родила я, так как не хватало смелости на аборт и о том, что я их родила, ни разу не пожалела. Ведь они теперь единственная радость в моей жизни.

Я всегда завидовала своим подругам, видя, ispovedi.com как они счастливы в браке, сколько любви и ласки они получают от своих мужей. За 10 лет совместной жизни я от мужа не получила даже цветка.

Вот такой он человек. Сдержанный и серьезный. Он может дать деньги и сказать, купи что хочешь. Он ни разу не делал мне подарков и сюрпризов, можно сказать я привыкла к его характеру. Но мне всегда было обидно и завистно. А я так хотела любви.

Получилось так, что я в интернете познакомилась с одним человеком. С первого раза он показался мне таким близким и родным. Мне было с ним очень интересно и мне снова захотелось жить. Я начала ухаживать за собой, мне наконец-то захотелось быть красивой. Я почувствовала себя любимой и желанной.

Мы хоть и не виделись в реале, но я успела его полюбить. Я была так счастлива, считала минуты, когда он мне позвонит или напишет. Но в один момент я поняла, что так нельзя и надо рассказать ему про мужа и детей и порвать с ним.

Хотя я думала, что ispovedi.com он сам перестанет звонить и исчезнет. И когда я ему призналась, он мне ответил, что уже поздно, что уже любит меня и не готов прекратить со мной общение и умолял меня не менять номер.

Я не знаю, врал он или нет, но на завтрашний день он мне сказал, что у него слезы сами по себе текли лишь от мысли, что меня больше не будет в его жизни. Так как и я уже не могла без него, мы и дальше продолжали общаться и влюбляться друг в друга все больше.

С ним я была так счастлива, одна мысль про него заставляла меня парить в облаках. У меня не было других мыслей, в голове крутились его шутки, его голос, его улыбка. Я забыла про всех.

Потом умер мой папа. Я впала в депрессию, мне было очень тяжело. Муж начал ругаться со мной и я молча все терпела. Не было ни сил, не нервов отвечать ему. А тот человек поддерживал меня и успокаивал.

Но получилось так, что мой муж узнал ispovedi.com обо всем. Позвонил ему, договорился о встрече и со своими друзьями избил его. Снял на видео и мне показал. И сказал, чтобы я больше его не искала, и он меня не будет искать.

Может, он и правильно поступил? Я знаю, что я не права. Но это был единственный человек, который понимал меня и любил. Это был мой человек.

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (207) к исповеди "Нелюбимого мужа мне навязали родители":

Юля, вы должны обязательно найти этого человека, вы не заложница и не раба вашего мужа. Если вы не станете его искать, вы будете мучаться всю жизнь, если вы не стали счастливы с мужем за 10 лет, уже не станете. Трое детей — это серьезно, но если вы ему нужны, он примет вас и с тремя. Дети вырастут, а вы двое останетесь. Не бойтесь ничего, что вам терять. Вопрос, есть ли у вас специальность, и можете ли вы себя обеспечивать? Если нет, то конечно, все сложнее.
Нет смысла спрашивать, зачем вы рожали от того, кого не любите, но еще не поздно начать жить счастливо или хотя бы нормально.

Юленька, милая, от добра добра не ищут. Конечно, нам, женщинам, хочется от наших спутников эмоционального тепла, ласки. Но что — придется отдать взамен.

Муж сказал, что если я уйду то даже видеть не даст мне детей и подаст на алименты. Он влиятельный человек и я знаю что он содержит свое слово.
Да я очень полюбила того человека, но я и без детей тоже не смогу, да и мама этого не переживет, тем более после смерти папы ей ещё тяжелее.
У меня нет другого выхода, кроме того как смириться с судьбой. Так же как и смирилась 10 лет назад.

Почитайте, сколько историй даже на этом сайте, где девченки променяли надежного супруга на сомнительные, пусть и ласковые, наполненные эмоциями, отношения, как они раскаивались и жалели о своем поступке. Настоящая любовь — не вздохи на скамейке. Бабочки в животе быстро кончаются, когла вдруг осознаётся, что и жену, и ее троих детей нужно обеспечивать.
Я так понимаю, что вы пока дома, не работаете? Устройтесь на несложную, возможно, приятную работу, там восполните дефицит общения и эмоций.

Вы с жиру беситесь.
Мне 30. Ни мужа ни детей.
Любви было полно, но жениться никто не хотел — ждали кого побогаче, а меня держали запасным вариантом.
Вы не цените того что есть, а зря.

Как такой муж как у автора и золотая клетка страха и отчаяния, так лучше самому себе принадлежать и радоваться свободе от подобных этому «доброму и хорошему» мужу упырей.

Я не жалею что родила детей. Они единственное счастье теперь в моей жизни. Просто, у меня и в мыслях не было что после замужества я полюблю кого-либо. Я жила ради детей и хотела чтоб у них была поддержка в будущем, которой нет у меня.
Жить просто с не любимым человеком не так тяжело как любить одного, но отдаваться другому. Это невыносимо.
Муж говорит, что все это делает ради детей, чтоб они выросли в полной семье. Да это правильно. Но не справедливо по отношению ко мне.
Я просто поздно встретила свою любовь. Благодарна всевышнему, что Он хотя бы дал мне почувствовать то, чего я никогда не чувствовала, но так мечтала

К сожалению, мы иногда не ценим добра, пока сполна не получим зла. Юля, ваш муж просто удивительное исключение среди безответственных инфантилов. Держитесь за него. А тот молодой человек не представляет себе меру ответственности, которая свалится га него, если вы уйдете к нему. Тут была исповедь — Увел девушку из семьи, но она мне быстро надоела. У той девушки, кстати, ни одного ребенка не было.

Ника, от части вы правы. Но я итак не бросила бы детей, просто обидно что все закончилось именно так. Хотя лучше было бы, чтоб этого всего вообще не было в моей жизни

Гвоздикча, и меня одолевали сомнения, что и такое может произойти, но одна мысль о том что тот человек женится на другой и все равно её полюбит, убивает меня. Ведь теперь мне всю жизнь придется мучаться.

Юленька, милая, поверьте, каждая практически женщина сталкивается, будучи замужем, с возможностью своей измены. Пока она мужем обеспечена, уверенна в себе, она интересна всяким посторонним МЧ. Те девушки, которые устояли в браке, ни разу не пожалели, что остались. Остальные разводят тут на сайтах слезные лужи ‘Какая я была глупая, не ценила мужа, но уже ничего не изменишь’.
Держитесь, дорогая, ценность семьи (папы и мамы как единого целого) в глазах ваших детей не заменишь ничем. Понимаю, эмоции сильные, но отпустите МЧ, позвольте и ему, и себе, и своим детям быть по-настоящему счастливыми.

Ваша беда автор в том что изначально выросли в патриархальной семье, где слово мужчины для женщины закон, но если даже и в таких семьях часто родители заботятся о благополучии своего ребенка в браке, и считаются с его мнением, то вашем случае родители поступили эгоистично, не принимая внимание ваши чувства. Не могу вас винить, то что проявили себя бесхребетно и не отреагировали отрицательно на это их решение, так как были совсем юной и не имели большого понятия что такое семья, брак, и отношения в них. В последствии вы конечно поняли свою ошибку, но опять же, продолжаете жить не своей жизнью а чужой, не имея личного счастья а только исполняя роль домработницы, няньки и ублажая нелюбимого мужа. Опять ваша бесхребетность, но мало этого, вы ещё вовлекаете невинного человека через интернет, чтобы почувствовать свои чувства, обманывая его. И делая его по сути самой большой жертвой в вашей истории. Если после того, как этого парня избили, по вашей вине, вы не ушли от своего мужа, то значит, вас многое что устраивает в такой жизни. И ставя на весы, чувства или стабильность и благополучие, перевес явно на стороне вашего мужа. Остальное все отмазки для собственного поглощения, типа у мужа связи и он лишит детей. Запомните, ни в одном государстве, не лишают матери детей за то что она переписывалась с мужчиной. При бракоразводном процессе, дети почти всегда остаются с матерью, только в исключительных случаях, могут лишить ее опеки, но опят вы не подходите под них.
Псы:
Знал одних, которые тоже выдали свою дочь через уговоры, можно сказать на силу, уж очень кандидат был влиятельная личность. Но через месяц, девушка убежала от него, как есть, ночью, в одной ночнушке и босиком. И больше не вернулась туда. Вот это я понимаю. Сейчас она в счастливом браке. А автор, прожить столько лет, сделать детей, и вдруг решить что ей не хватает чувств… Ну как-то не серьезно… Совсем не серьезно…

От моей подруги и двух детей ушел муж, она его 7 лет ждала, что вернется. Потом, через год после как у мужа с другой женщиной родилась дочь, подруга сама вышла замуж за неплохого человека. У нее с новым мужем прекрасные отношения, а вот с ее детьми у него не совсем заладилось. И дети (им 16 и 19 лет) упрекают ее за второй брак. Подруге грустно смотреть на эту ситуацию, особенно когда новый муж ее сына побивает. Что дети сказали бы своей матери, если бы она сама была виновницей расставания с их отцом?

Гвоздичка: Новый муж бьет ее сына, и Ваша подруга это допускает? И просто констатирует, что с детьми у нового мужа не сложилось? Ну почему женщины такие дуры, идут на все, лишь бы быть замужем? Вангую: дети выпорхнут в самостоятельную жизнь и отвернутся от неё, а она останется с мужем, который будет бить уже ее (и уже скоро начнёт).

Гвоздикча, спасибо вам за поддержку

Незнакомец, я хоть написала тут свою историю, но вряд ли вы можете полностью понять всю суть происходящего.
Хотя Гвоздичке это удалось.
Я рассказала случай который произошел в моей жизни и полностью ее поменял. Со стороны конечно судить легко о моей «бесхребетности», но у нас не принято противоречить своим родителям, хотя я из кожи вон лезла, лишь бы не выходить замуж. С одной стороны они правильно поступили, я материально ни в чем не нуждаюсь и мои дети так же. У меня есть знакомые которые слезы льют в подушку от голодной жизни, которых достала бедность и они разводятся. Находят богатых любовников и живут на их подачки.
У меня все это есть. Но я хотела любви. Я с первого раза поняла что своего мужа я не полюблю… Никогда. Он хороший человек, с доброй душой, но не смотря на все его достоинства я не смогла полюбить его.
10 лет назад когда я твердила своим это, они не захотели слышать меня. Сказав, что я ещё слишком молода и не разбираюсь в людях, что когда я «буду купаться в деньгах»я пойму что они сделали правильно. Им было плевать на мои чувства.
Детей родила я с мыслью, что никого больше и никогда не будет в моей жизни, что я не разведусь, так как мне возвращаться некуда. Я просто забила на свою жизнь и все свои силы и мысли посвятила детям. Но получилось так, что Он появился в моей жизни. Никому не известно какие счастливые минуты я почувствовала с ним, как я была счастлива, как сильно я его полюбила.
Но я ни за что не смогла бы бросить детей и стать для них изгоем, я ни за что не смогла бы их опазорить и сделать их несчастными. Я как-нибудь проживу, моя боль — это моя боль. Но счастье детей важнее всего

Любовь мужа и его забота — это самое главное для жены, а если её нет, то нет смысла, ситуация конечно сложная. Если бы вы были независимая от мужа, от родителей, другое дело. Я бы тоже полюбила, как и вы, если б человек меня любил взаимно и ждал, то это было бы смыслом моей жизни.

Автор, просто ответьте на один вопрос-вы работаете? Есть своя финансовая подушка?

У меня высшее образование. Но работать не смогла, так как дети болели часто
Да, вы скажете, будь у меня работа я как-то отвлеклась бы. Но у нас так принято, что и работать не разрешает муж. Выучилась я благодаря папе. Он уговорил мужа, чтоб тот не принуждал меня бросать университет

Юля, как Вы вообще можете говорить о какой-то взаимной любви между вами, если Вы даже в реальности с ним не виделись? Вы вообще понятия не имеете, какой он человек на самом деле. По интернету можно наплести что угодно, представ в образе идеального принца. С одной стороны я Вас понимаю, что Вы просто потеряли голову от его нежных речей, которыми Ваш муж Вас не баловал, но с другой стороны, Вы должны трезво оценивать ситуацию. Вы должны понимать, что мужчина тот, может оказаться не совсем таким, какого Вы себе в мечтах нарисовали. Если, как Вы пишите, муж хороший и заботливый человек и Вас уважает, то подумайте 1000 раз, прежде чем поддаваться эмоциям на стороне. Еще неизвестно, как все обернется там, где поют Вам про любовь.

Об этом я тоже думала. Я ни в коем случае не собиралась бросать детей и уходить.
Я поняла одно, что жизнь очень не справедлива. Если бы родители мне дали ещё пару лет свободной жизни, то в свое время я встретила бы человека, которого полюбила бы. И не была несчастна как сейчас.
Иногда я тоже ловлю себя на мысли что я влюбилась не в человека, а в его слова. Но поймите меня тоже, я женщина. Женщина которой никогда в жизни даже в любви не признался мой муж. Хотя от него я этого слышать никогда и не хотела. С детства я мечтала как выйду замуж по любви и буду счастлива.
Теперь повторяю себе, что дочь никогда так рано замуж не выдам. Только тогда, когда сама захочет и только по большой любви. И буду радоваться ее счастью

Юля, конечно в маленькой исповеди невозможно обрисовать всю картину ситуации сложившуюся у Вас и выложить все нюансы — это уже получиться роман. Здесь — просто крик души и голый скелет всего произошедшего с Вами.

Попробую Вам сказать как это видеться мне, ну как-бы взгляд стороннего наблюдателя. Ваш отец определил Вашу судьбу — это видимо норма там где Вы живёте. Определил её, исходя из соображений Вашего дальнейшей благополучной, стабильной, безбедной жизни, отдав Вас за достойного человека замуж. Естественно, Вы как и любой человек, а уж тем более женщина, мечтаете о любви, внимании, восхищении и ласке — и это абсолютно нормально.

Ваш муж не предоставляет всего этого, он тупо выполняет функции главы семейства — как робот, при чём выполняет, как я понял, качественно и в полной мере. Вы знаете, а ведь есть мужчины, которые до безумия любят своих жён, а чувствами своими не на йоту этого не показывают. Бояться ли слабыми показаться или просто не умеют, а может и не дано этого, не знаю. Но такие есть и видеть их приходилось. Вы же глядя на своих подруг и слушая из рассказы естественно (как любая нормальная женщина) захотели романтики и у Вас с этим делом внутри образовался вакуум. Так в тот самый вакуум и ворвался Ваш «человек» воспользовавшись ситуацией. Когда он узнал от Вас о том что вы замужем и имеете детей, он продолжил с Вами общение, пуская слёзы у умоляя его не покидать. Достойно ли это для мужчины, зная что женщина замужняя и с детьми?

Для чего ему это надо? Думаю, что с трёх раз любой догадается. Ради просто духовного общения вряд ли, и это Вы сами прекрасно понимаете. И вообще: если Вы «не виделись в реале», как Вы писали, то как в Вашей голове могла «. Крутиться его улыбка», как Вы тоже соизволили написать? Или это Ваши фантазии? Сдаётся мне, что этот «человек» обыкновенный телефонно-интернетовский герой — ловелас, ищущий обиженных и обделённых на ласку и внимание женщин. Вы оказались подходящей кандидатурой. Ведь действий чтобы заполучить Вас как именно свою даму сердца на всегда он даже и не предпринимал. А ведь должен был, а там видимо только красивые слова были с его стороны.

Вы конечно-же поступили неправильно, общаясь с этим «человеком», оскорбив при этом своего мужа, свою семью и унизив этим самым себя. Слава Богу, что дело дальше не зашло и муж Ваш это понял. И не любовь это у Вас была, а запретная страсть, которая заполнила Ваш вакуум в недополученной романтике. Муж Ваш — мужик правильный и конкретный, и поступил совершенно нормально. «Человек» огрёб за дело и по заслугам, приблизительно догадываюсь что Вам показали на видео. Ничего клеиться к замужним женщинам, охоту видимо ему на долго отбили, и это правильно. Как тут писал Вам Незнакомец, что Вы его подставили и Вы виноваты — это ерунда. Он сам подставился и сам знал на что он идёт, и что за это может быть.

Вам писали уже здесь комментаторы о исповедях где дамы срывались, от неземной любви, бросая занудных мужей к своим до нельзя романтическим, понимающим и всецело только именно их половинкам, а потом кусая локти и растирая сопли по щекам просили совета как всё вернуть. Подумайте, может всё же лучше иметь синицу в руках (при чём синичка вполне даже очень и очень), чем непонятного журавля в небе?

Автор, но это уже ни в какие ворота: «У него слезы сами по себе текли лишь от мысли, что меня больше не будет в его жизни».

Автор, скажите пожалуйста, а ваш муж знает, что вы его не любите от слова «совсем»? И до брака он это знал? Выяснил это с вами? Или зная, что он вам абсолютно безразличен, все равно женился?

Агнесса и Рива Плутарх, я же не написала сюда для того чтобы вы подшучивали над моей историей. Я рассказала все как есть, без преувеличений. Может это и было враньё с его стороны, но мне эти слова запали в душу, т.к. я всегда нуждалась в этом. Может я наивна и глупа, поверив в это, но я его полюбила не знаю именно за что; за слова, за теплое отношение ко мне, за поддержку в трудную минуту.
Ещё раз повторюсь, что, то что я сюда написала это малая часть из этой истории. Я прошу совета как это пережить и переболеть

Юленька, рада, что немного помогла.
Нет,Незнакомец, безхребетность тут не при чем. Девушка доверилась родителям, послушалась их. По-моему — это гораздо лучше, чем встретить на своем пути до свадьбы разного рода ловеласов, из разряда поматросят и бросят. На тот момент сердце ее было спокойно, не занято, в отличие от Татьяны Лариной. А теперь уже со всякими Онегиными и супруг поможет справиться. Девочка очень рассудительная, умница. Такие до сих пор могут затмить собой очередных «Клеопатр Невы». Своей дочери желала бы такого же мужа. Жаль, не послушает

Венчанный, вы правы. Да мой муж меня любит сильно и поэтому простил мне это. Хоть я не виделась даже с этим человеком.
В начале наших отношений когда он мне звонил а я не отвечала на его звонки и игнорировала его, он спросил у меня в чем дело. И я открыто ему призналась, что я с ним лишь из-за родителей, что я его не люблю и пусть не давит на меня своими звонками. Он сказал, то же что и мои родные. Что он самый лучший вариант для меня, что лучше него я все равно не найду, и что со временем полюблю его. Я не стала с ним спорить дальше, какой смысл?
После свадьбы тоже между нами ничего не было больше двух месяцев. Я не могла побороть себя. Но после его слов, что я, наверное, не чиста перед ним и ему придется поговорить с моими родными мне пришлось уступить ему и доказать, что у меня до него никого не было.
После того случая с моей перепиской, между нами особо ничего не изменилось. Мы про это вообще не говорим. Я не знаю, что у него внутри, но ведёт он себя так как и раньше. Как не ругались, так и не ругаемся.

«Я знаю точно, что любовь пройдёт, когда два сердца разделяет море…»
Если решение переболеть и забыть, то только так. Смените телефон, уничтожьте симку. В идеале, конечно, выйти на работу, чтобы не быть одной со своими мыслями. Но как я понимаю — это невозможно. Попробуйте читать много книг, смотреть комедии. Как тут поможешь? Очень сочувствую Вам…

Юля, я извиняюсь за шутку, не сдержалась. Если ваш муж знал, что вы его не любите, да еще и идете в брак под давлением родителей, но, поступил прежде всего руководствуясь своими интересами и желаниями, то, по моим меркам, он — нехороший человек, а значит церемониться с ним особо нечего, если, конечно, вы готовы пожертвовать материальными благами. Адекватный, рассудительный, дальновидный мужчина не будет жениться на девушке, которая его не любит, тем более, у которой нет выбора. Он — не благодетель, как вам кажется, а примитивный эгоист. Нелюбящая жена — эта бомба замедленного действия. Как только наберется ума и самоуверенности — взорвется и никакие «влиятельности» не помогут.

Вот уже на 10-м году брака пошли первые «виртуальные цветочки», а скоро и в реале ягодки придут. И виноват в этом муж! Нечего в ЗАГС ходить против чужой воли. Автор, этот конкретно мужчина из интернета — очень спорный вопрос. Вы действительно его не знаете, а следовательно и не знали, что от него ожидать. Он мог оказаться совсем не тем, в кого вы влюбились. Это большой риск, еще и неоправданный. Но — это не значит, что вы должны тратить свою жизнь на безразличного вам человека — мужа, будь он хоть трижды отцом ваших детей.

Автор, оставайтесь с мужем только в том случае, если этого хотите, по каким либо причинам, именно ВЫ! И только так! Не стоит приносить свою жизнь в жертву ради желаний людей, которые не оставляют вам выбора, а ставят перед фактом. Ваш муж изначально поступил низко: зная, что вы его не любите, он мог отказаться от свадьбы, но, он воспользовался своим авторитетом и влиятельностью. Ну, что ж, значит должен получить в свой адрес такое же отношение и от вас. Раз он перешагнул через ваши желания, не считаясь с ними, можете смело перешагивать и через его интересы.

Не жалейте его. Он вас не пожалел в свое время. Рано или поздно на вашем пути встретится реальный, нормальный мужчина и вы должны быть к этому готовы. Изменять не надо, не вздумайте, не роняйте себя. А вот на развод подавайте безжалостно и сразу. Только вы сами хозяйка своей жизни, а не ваш «благодетель», который сам себя вам и навязал. Такой брак, как у вас — это не семья (в семье рабов нет), а контракт: он вам — деньги, вы ему — растите детей и в роли «жены». Может, когда захотите создать другую семью с достойным кандидатом, а не «феодалом», к тому моменту и дети вырастут/подрастут и разойтись легче будет. А пока. Копите деньги. В тайне от «мужа» (даже язык не поворачивается назвать его таким серьезным словом). И не стесняйтесь, и не жалейте его — «влиятельного». Усердно копите деньги. Пригодятся. А то, до конца жизни так и проживете игрушкой в руках бессовестных людей, выдающих себя за родных.

Вот зачем такое советовать? Одесский менталитет далек от восточного. Судя по всему, Юля живет в «золотой клетке» в одном из мусульманских регионов. Жизни она не знает, а вылет на «вольные хлеба» ее просто сломает, детей ей не отдадут и от нее отвернутся все, даже собственные родители. Вот тогда начнется настоящее горе, по-сравнению с которым ее нынешнее существование покажется просто раем земным.

Сильно. Между прочим, заставляет взглянуть на историю под неожиданным углом. Как-то о личности мужа никто и не подумал. А получается, да. Человеку нужна только оболочка женщины, и свои интересы он готов защищать в тч и незаконными средствами. Нормальный муж не станет шантажировать детьми и деньгами жену, которая всю свою жизнь им посвятила и по его вине материально от него зависима. Думаю, Вам стоит прислушаться к совету Ривы Плутарх про деньги. Это не будет лишним. «Оболочка» однажды постареет, а мужу неважно, что происходит внутри этой оболочки. Мало ли как жизнь повернётся, так можно остаться у разбитого корыта.

Знаете, нормальная жена по чужим мужикам не пойдет прежде всего. А нормальный мужчина будет своих детей защищать что бы с чужими мужиками они потом не жили, и те бы их не били и не насиловали как это происходит часто. Он, наверное, не в облаке летает, понимает что кроме родителей родных дети никому не нужны.

А наши дамы привыкли что мужчине надо намёками говорить всё, надо всё говорить прямо, нарисовали тут жертву, я бы послушала супруга автора, тогда сделала выводы. Знаете троих детей настрогать вместе не шутка.

Наверное, просто автор психологически прикрывает свои поступки низкие тиранией своих родных притом странное совпадение все плохие кроме нее и любовника, пусть и платонического.

А так раз такие бледные и любовь нужна, уходите от тиранов этих, бесчувственных которым только оболочка нужна и пусть будет любовь как у бабы Шуры, алкоголик, бьёт, не работает, за то по любви замуж вышла! Вот так то

Снимите розовые очки пожалуйста. Всё читаю как будто бы написала девочка 15-ти лет, вы изначально не должны были допустить своих левых переписок. Меня выдали, за меня решили, у меня всё есть и у меня 3 детей! Муж так прям Монстр я смотрю а вы фея. Так вот так не бывает я вам скажу. А тоска ваша от безделья просто вот и все, все просто на самом деле. Вы летаете в облаках, спуститесь в реальный мир, где живут ваши трое детей и муж а не чужой какой-то мужик, наверное, жаждущий усыновить всех ваших детей.

Я думаю муж ваш смотрит на вещи нормальным взглядом без ванильной этой плесени. Вы ему сделали одолжение, что вышли замуж, потом одолжение дети, аборт не сделала, но детей люблю, вам нужен или психолог хороший или отдельно и в правду жить, искать свою любовь и романтику.

А от мужа скорее романтики получаете ровно столько сколько даёте ему сами. Как говорится каков привет таков и ответ.

Спуститесь с небес на землю, вы теперь не 17-и летняя девочка, у вас большая семья и вы ответственность несёти за неё хотите романтики получайте и требуйте ее от супруга, вы как ребенок жалуетесь что вас обидели, и что хватит да или меняйте жизнь кардинально или живите в семье третьего не дано, гнусно в тихую переписываться с чужим мужиком, и жаловаться что вот никогда не любила. Мне картина абсолютно ясна, вы все время под опекой, и не видели жизни, приключения манят и т.д. Не стоит уверенной быть в своей правоте на столько, вы же не написали не разу про свой изъян, все родители плохие и муж, а детей родили аборт просто не сделали, где хоть одна ваша ошибка в этой исповеди? Получилось вы идеальная, муж деспот, родители тоже а вы розовая овечка, жертва обстоятельств. Не красиво как-то получается

Ой, девушка, вы счастливый человек, молодая, 3 детей, муж обеспеченный, любит вас, детей, заботится, вы не работаете, занимаетесь воспитанием деток. Горя не знаете, что такое мужское предательство, финансовые трудности, отсутствие детей и брака. Переоцените пожалуйста все, что с вами произошло. И не нужно вам этой воображаемой любви, правильно решили за вас ваши родители, видно умные и дальновидные люди. Вам просто не с чем сравнить, горя не знали, поэтому так тоскливо. Фильмов насмотрелись глупых женских, голову чушью забили. Реальная любовь мужчины это способность нести ответственность перед женщиной и её детьми, а остальное все фантик и упоковка.

Это же у вас была исповедь о том, как вас бил гражданский муж, вы набрали кредитов, вашим знакомым звонят коллекторы, вам негде жить и вы возвращаетесь к маме в поселок?

Я ни в коем случае не хочу вас задеть, однако, как может человек, у которого в жизни настолько все сложно, авторитетно советовать другим людям? Я читаю эти исповеди, комментарии, и иногда мне хочется взять, и запретить все эти обсуждения, если бы была такая возможность. Люди советуют и желают другим людям того, что им лично в жизни не хватает. Единицы дают адекватные комментарии, большинство рекламирую автору свои личные ценности, ещё и авторитетно заявляя в конце, что автор жизни не знает.

Victoria, я ни разу в своей исповеди не сказала что мой муж тиран и что-то вроде это
Наоборот, я сколько раз упомянула, что он очень хороший и заботливый человек. Так оно и есть. И его я ни в чем не виню, просто не имею права.
На счёт розовых очков вы правы, я и сама это иногда осознаю. Но говорить про меня, что я пошла по мужикам — это слишком. Я с тем человеком даже не виделась ни разу и никогда не изменила бы мужу, хоть и не люблю его. Он предлагал мне встречи, но я не осмелилась. И после этого вы ещё говорите что я по мужикам? Мой муж, мой первый и единственный мужчина. Я никого до сводьбы полюбить даже не успела. Не стоит меня сравнивать с теми которые и в самом деле изменяют своим мужьям.
А на счёт ласки по отношению к мужу, уж извините не могу я не любимому человеку делать вид что люблю и в полной мере убложать его. Он сам меня ни раз про это не упрекнул так как он с самого начала знал, что у меня нет у нему чувств. Не смотря на это он женился на мне.
Ещё раз повтось, что я его ни разу тираном не называла и не назову

Про мужа тирана написали комментаторы. Им и был видимо ответ.

Про онлайн общение с другими мужчинами лично я считаю это началом измены — это уже грязно для замужней женщины, какая цель у такого общения? Получить на стороне, то что не хотите или не получаете от супруга. Кроме биологии у человека есть ещё мораль, и у нее есть свои рамки

Ещё добавлю, что я ни в коем случае не виню своих родителей. Но поймите и меня тоже. Мне было 17 лет и в таком возрасте выдать за 32-летнего мужчину тоже не красиво. Я знаю, что под тел думали о моем благополучии, но все-таки.

Если вы читали всю историю и комменты, то я ещё добавила, что ошибка родителей лишь в том, что так рано выдали замуж. Дали бы они мне ещё время я бы встретила своего человека и не было все так печально.

Вам, конечно, со стороны судить легче, не зная всю суть, сколько людей столько и мнений. Каждый видит эту историю в разном ракурсе.

И вот опять видите, вы вообще не считаете, что делаете что-то не так, все делают ошибки кроме вас. Это типичная картина жертвы. Или смиритесь, что у вас 3 детей в вашей семье или надо уходить и тогда искать «любовь всей жизни». Третьего не дано. Все, что кроме этого, общение на стороне, поиски тепла, пока вы замужем — это аморально по отношению к вашей семье, детям и мужу вашему.

За 50 летнего, за 32 летнего сами выходят 15 лет между супругами не разница в современном мире.

Вы меня опять не поняли. Я признаю свою ошибку. Знаю что не правильно поступила. Умом то я понимаю что винить родителей какой смысл, уже поздно. А со своей судьбой я итак смирилась. Мне не стоило общаться с тем человеком, сделала себе ещё больнее и хуже.
Я как и любая женщина мечтала о счастливой семейной жизни с любимым мужчиной. Отталкиваясь от этого я начаоа, наверное, переписываться.

Вашего виртуального «друга» Вы сами просто подставили, он еще легко отделался.

В отличии от большинства здесь я хорошо представляю, что могло и должно бы случиться в жизни с Вами и Вашим любовником. Радуйтесь, что у Вас такой муж, многим было бы достаточно Вашей переписки, чтобы устроить Вам ад.

Юлия! Очень грустно что вас изначально заставили жить не вашей жизнью. Вы почитайте на этом сайте имеется море историй, о такой вот интернетовской любви. Писать и говорить по телефону можно сколько угодно, и все это будет так непривычно и приятно. Никогда не знаешь что за человек на другом конце, он может лить в уши вальсирующий мотив слов, а вы таять. Мне гораздо легче жить с моим прагматичным складом на жизнь. Есть у меня знакомая, которая и в браке то по любви, но просто с течением времени все притерлось и заскучала она. Познакомилась с парнишкой, долго общались. Он даже приезжал. И все так приторно по рассказам, что меня чуть не стошнило пару раз сердечками. А как-то в один прекрасный день, когда он не вышел на связь, она по соцсетям выяснила его посадили за мошенничество, обманывал старичков и просто наивных людей. Вот так и закончилась ее любовь.

А вот что касается Вашего добрейшей души мужа, то что-то я в этом сомневаюсь. Мужчина явно не будет на встречу приходить с толпой и тем более снимать на телефон. Достойнее было бы встретится один на один. Так что про добрейшую душу — это вы погорячились.

Вряд ли Вам удастся что-то получить дельное, в плане совета, на этом форуме. Люди конечно пишут Вам искренне и стараются помочь от всей души. НО! Они исходят из своего опыта, менталитета, окружения и бытия, и совсем не имеют понятия и представление что окружает Вас и какие неписанные законы, устои и традиции действуют там, где Вы живёте. Для них (не в обиду им будет сказано) — это космос, в осознании и понимании. Они не понимают, что в одночасье Вы можете остаться ни с чем, без денег, без детей, без дома, без друзей, родителе и родственников, которые просто на просто отвернуться и сделать уже ничего нельзя. Там просто нужно пожить не менее годика, а то и двух, чтобы иметь хотя бы представление и знать внутреннюю кухню. Вам бы было хорошо услышать совет комментатора под ником «Восток», по крайней мере ваше общение шло бы на одном (понятном друг другу) языке. Она тоже молодая женщина, с 4-мя детьми, с образованием, сидит дома. Но видимо сейчас она наконец-то дождалась своего мужа из командировки и ни на что не отвлекается. Вы можете прочесть здесь её историю: «Я благодарна мужу за счастливую семейную жизнь» — это будет интересно для Вас.

Может быть Вы всё-же попробуете взглянуть на своего мужа другими глазами? Попробуйте искать в нём только хорошие и положительные черты для себя, ну типа заставить себя саму влюбиться в него. В вас сейчас живёт отторжение к нему, связанное с решением Ваших и его родителей по мимо Вашей воли и Вы никак не можете успокоиться, думая о том, что я сама нашла бы лучше (ну типа «принца на белом скакуне»). Просто Вы никак не желаете расстаться видимо со сказкой, которую придумали для себя в детстве и на данный момент представляете себя «красавицей запертой в сторожевой башне» безжалостным злодеем. Ведь наверняка масса таких легенд где Вы проживаете. Постарайтесь отойти от этого. Злодей то любит Вас, точно любит, при чём сильно. Вы это знаете, он доказал Вам своими поступками: простил, виду не подаёт о произошедшем, на упрекает.

Поверьте — это дорогого стоит, и злодею это не так уж легко даётся. Попробуйте проявить внимание к нему, заботу и ласку, глядишь и всё изменица. Ведь он ничего этого не видел от Вас с самого начала, Вы же были букой для него. Как ещё прикажете ему себя вести? Какие там подарки, цветы и шуры-муры? Вы повода для этого даже не давали. Так дайте, думаю изменений долго ждать не придётся.

Пусть Всевышний поможет Вам преодолеть стену между Вами и мужем и дарует Вам спокойствие.

Ув. Венчанный, Вы как будто чувствуете вчера спроводила мужа на работу, сегодня у него 8 утра сбор, благополучно доехал, всё нормально. Полтора месяца был дома все свои командировочные потратил на семью, подарки родственникам, всех детей обновил гардероб, купил мне на месяц раньше лекарства, продукты, детское питание, принадлежности, свозил к родителям, чуток сами прогулялись, когда моя мама у нас была. А на оставшиеся накопления и командировочные сыну залили уже фундамент и бригада мастеров поднимает цоколь, проект дома доверили архитекторам. А самое главное у меня чуть сердце ныло, но к врачам идти наотрез отказывалась, сам поехал с моими документами (паспорт, страх.полис) открыл мне мед карту и постоял к кардиологу на очередь, позвонил и сказал женушка открыл карточку стою четвертым на очереди приходи сердечко твоё обсследуем, поехала, обсследовалась, слава Богу ничего страшного просто нагрузка, побольше отдыхать, и витаминчики для сердца, все лекарства купил, домой привез строго сказал прилечь отдохнуть и в сад за сыночком. А в плане любви, внимания просто молчу. Ну просто он мой супермен!

Мир Вашему дому, Уважаемая Восток! Да прибудет с Вами Всевышний.
Очень рад, что у Вас всё благополучно и хорошо. Рад, что определились и продолжаете строительство нового дома. Успехов Вам на этом поприще. Рад, что состоялась долгожанная встреча с мужем, которую Вы так долго ждали. Ну а уж в его любви и отношении к Вам, Восток, я что-то ни капельки не сомневался. Самое главное берегите своё здоровье, следите за собой. Вам с мужем ещё детей до пенсии вести надо, да и внуков женить и замуж отдавать.
Удачи Вам!

Ну наконец-то, адекватный совет!
Полностью согласна, что в Вас, Юля, живёт протест против решения родителей. И именно потому Вы так настроены против мужа. Вы не хотите, НЕ не можете, а именно не хотите его принять, как своего мужчину.

Полностью согласна с Victoria.
Автор никакой вынужденности в отношениях взрослых людей нет, все что в них происходит — это осознанный или неосознанный выбор каждого. Я тоже считаю что будучи в браке вы начали переписываться с мужчиной это уже первый шаг к измене. Эта влюбленность нуждается в анализе: — «К чему приведет всё это?». Трезво оцените ситуацию.
С самого начала не надо было начинать переписку с мужчиной. Вы ведь знаете традиции и культуру страны и своего вероисповедания. Вы же все прекрасно понимаете к чему эта влюбленность приведет. Она разрушит все.
Не понимаю тех кто советует бороться за свою любовь. Какое-то прямо нашествие энтомологов-любительниц бабочек в животах, выше и ниже. Зачем вы вообще начали переписываться с ним? Вы же знаете традиции и ментальность своего народа. Понимали же с самого начала всё. На что идете.
Как Вы предполагаете жить дальше уже видно по письму — совмещать чувство и практику. Но тут и вопрос — не кажется ли Вам, что живя «из жалости» Вы не только разрываете сердце (прошу прощения за патетику) своему мужу, но и внутренне деградируете, совмещая комфорт и чувства?
И вам тут не понравились некоторые комментарии участников форума, но у многих, наверное, сложилось впечатление, что вы ищите себе оправдания — надолго ли?
Вечный вопрос — про синицу и журавля — каждый конечно должен сам определить. Кстати влюбленность, случается, проходит слишком быстро, начинаются будни и что тогда? Вы по переписке определили мужчину какой он на самом деле? Неужели ваш муж хотя бы уважения не заслуживает от вас? Вы добровольно вышли замуж, добровольно создали с ним семью. Я понимаю полюбить вы его не смогли, но хотя бы надо уважать человека с которым вы живете и с которым у вас семья! Вы, хм, мягко сказать, забавная Юля. Живёт с нелюбимым «но хорошим» человеком.

Вы не побоялись и проявили смелость будучи в браке начали общаться с мужчиной. Лучше эту смелость проявили бы когда выходили за хорошего, но не любимого человека. И настояли бы на своем. Но вы смирились с ролью вечной жертвы обстоятельств. Прошу прощения за мои резкие слова, но вы оставили мне впечатление человека, который всегда всех винит вокруг, но только не себя (да вы хотя утверждаете что ваши родители хотели добра), но все же считаете что если бы они дали вам выбор хотя вы особо и не возражали когда они выдавали вас замуж. Вы смирились со всем. Родили детей троих, и было же что-то хорошее за время этого брака. Если бы не ваша ментальность я бы посоветовала вам разводиться. Да будет ваш муж страдать хотя а может и нет Не будет он страдать, порадуется, что рога у него всего лишь на той стадии роста, что волосами можно прикрыть. Но так было бы честнее. Но раз вы знали что у вас другая ментальность и раз вы уже сделали выбор так будьте пожалуйста добры и уважайте мужчину с которым вы живете.

Венчанный, спасибо Вам огромное за поддержку и совет. Именно за этим я сюда и написала. Мне не нужно, чтоб меня жалели и делали из меня жертву. Если я думаю что родители поспешили с моим замужеством это же не значит, что они плохие и все вокруг а я белая и пушистая и делаю из себя жертву (как думает Victoria). Я думаю, что любой согласится со мной в том плане что замужество в 17 лет это очень и очень рано. Со своей дочерью я так не поступлю ни в коем случае.
Я прислушаюсь к вашим советам и постараюсь взглянуть на мужа с другой стороны. Постараюсь себя изменить

Юля, удачи Вам. Пусть всё наладится и в Вашем доме воцарит мир и согласие, пусть спокойствие придёт в Вашу душу.
Да прибудет с Вами Всевышний!

Я женился на своей жене в 29 лет в ее неполные 19, до этого 2 года ее «пас» еще со школы. Вместе больше 30 лет, дети-внуки. Претенденты, кроме меня, еще были, тем более, что я жил в РФ, а она в одной из среднеазиатских столиц, но меня поддержали ее родители и бабушка. Она их послушала и, как сама сказала на мой 60-летний юбилей, ни разу об этом не пожалела, хотя я ни чинуша и не олигарх — всего добивались вместе. Вы Юля, не цените то, что имеете и не знаете почем фунт лиха. А муж Ваш настоящий мужчина, но Вы этого не видите, а потому и не цените ничего. Желаю Вам прозреть и полюбить мужа, он этого достоин.

IK мира счастья и любви вашей семье! Как приятно читать ваши мудрые советы!

Одного не могу понять, с чего вы взяли, что если родители вас не отдали так рано замуж, вы бы встретили любовь года за 2? Многие всю жизнь не могут ее встретить. И рассмотрите другие варианты исхода вашей жизни как: мне 27 до сих пор не замужем, детей нет, муж пьет, бьет, но уйти не могу люблю и т.д. Почему вы только сказку себе представляете, могло бы случиться все по-другому.

Это всю внутри меня и я с этим кроме как здесь ни с кем не делилась. То что мне тут написали это все правильно. Именно это я должна и услышать наверное, чтоб спуститься на землю и снять розовые очки. Стыдно очень за свою наивность и глупость.
На данный момент задаюсь вопросом, с чего я решила что хорошо там где нас нет? Из-за своей глупости думала, что ради любви или от любви я вытерпела бы все живя с любимым. Многие тут писали, что я не сталкивалась с проблемами и не ценю того что имею. Потому что так оно и есть.
Я написала сюда не для того, чтоб спорить с кем-то и отстаивать свое мнение. Мне нужен был совет и я его получила. И я очень всем благодарна. Тем что не прошли мимо моей истории. Если я раньше оправдывала себя что с моей стороны не было измены, то теперь я все больше и больше понимаю какую глупость я совершила. Как же все это было не правильно.
Я признаю, что здраво мыслить не всегда у меня получается, а делиться не с кем. И я не жалею что написала сюда. Теперь на всю эту глупость а не любовь я смотрю совсем с другой стороны.

Здесь очень много дельных советов, если они Вам помогут, то это здорово. И еще, не всегда у человека есть все муж/ дети/деньги/ любовь / здоровье, да и нет уверенности существуют ли такие люди?!

Юля, добрый вечер! Попробуйте «отпустить» родителей. Они сделали, то, что сделали и изменить это нельзя. Более того, если бы все можно было бы вернуть назад, они бы поступили бы также. Простите их. Без этого прощения Вам очень трудно. Вы твердите, что не любите мужа, но по-моему — это Ваша обида на родителей и на него. Может вам нравится ощущать себя «жервой», чтобы на Вас не лежала ответственность. Из-за этого Вы может быть не можете увидеть в муже привлекательные черты. Может Вам начать работать над собой и своим отношением к мужу. Обращать внимание на его положительные качества, хвалить его, благодарить, объяснять, что Вам бы хотелось более теплых отношений, и объяснять не один раз, может 100 раз, а на101 раз может изменится. В любом случае Вам надо работать над собой, потому что, как я понимаю развод для Вас не выход. И еще, Вы говорите мужу, что не любите его и при таких заявлениях он будет прыгать вокруг Вас и лезть из кожи вон. Ему, наверное, очень тяжело внитри. Если Вы сваливаете всю вину на родителей, а он этот груз несет уже 10 лет он Вас видимо любит, но отдать свою любовь не может, Вы ее не принимаете. Посмотрите на себя со стороны. Вы живете с нелюбимым мужем, за блага, рожаете от него детей, не одного 3’х.как-то странно. Люди и на второй день брака сбегают, когда невмоготу. Найдите психолога и попытайтесь для начала розобраться в себе. И очень может быть Вы с удивлением поймете, что мужа Вы на самом то деле любите.

Юля, можно прагматичный вопрос: ваши родители определили цель вашего принудительного замужества — деньги. Ваш муж «заботится»/покупает вашу волю и вашу жизнь на — деньги. Вас в муже не интересует его душа, его личность, а интересуют только его — деньги. Итого: на чем все обоснованно и всех объединяет — деньги. Юля, скажите пожалуйста, если муж разорится/обанкротится и станет бедняком/нищим и главное понятие вашей жизни и семьи — деньги исчезнет, какого будет ваше поведение? Вы продолжите и дальше жить с «мужем». Или обрадуетесь долгожданной свободе?

P.S.: вы воспринимаете его материальные траты на семью, как показатель заботы хорошего человека, но, ведь, он не последнюю рубашку вам отдает, а просто имеет возможность покупать вас (со всеми потрохами, извините, но так и есть). А вы уверенны, что если, вдруг, обстоятельства изменятся, и у него останется только последний кусок хлеба, то он захочет разделить его с вами? Ведь ваша ставка — деньги. Браки по расчету хороши только до тех пор, пока есть что считать.

Ее руководит страх, простой человеческий страх перед неизвестностью, она готова, выслушать любые советы и идеализировать своего мужа, лишь бы убить в себе этот крик души и бунт, который у нее возник со временем. Можно написать книгу «Жизнь которую я не прожила».

Ирина (Рива Плутарх), извините конечно, ноя воткну свои «пять копеек», просто Юля, отвечая на этот вопрос, не скажет Вам, что скажу я, в силу своего менталитета. Её муж, в случае который Вы описали, никогда и не при каких обстоятельства не позволит себе оставить и бросить Юлю и детей.

Наказание будет неминуемо, как минимум — позор и презрение всех, начиная с с его и её родственников, заканчивая всеми друзьями и знакомыми. Он будет уже считаться не мужчиной (так очень любимым выражением некоторых дам). И поверьте, об этом будет знать вся округа. Для него — это смерть. Здесь Вам не тут. Он сам ни есть, ни пить не будет, а всё будет отдавать жене с детьми, так уж заведено.

Юля, а просто поговорить с мужем можно? Рассказать, что Вам хочется романтики, цветов, маленьких знаков внимания? Нельзя из чёрного сделать белое, но серое-то — без проблем. Научить человека быть внимательнее, говорить ласковые слова можно (даже если надо будет ему подсказывать это). Вы мазохистка? Вам ещё как минимум 10 лет жить с нелюбимым мужем — так попробуйте, может, его хотя бы немного полюбить и сделать свою жизнь лучше. Он Вас любит, он это доказал, неужели он, если Вы попросите, не скажет Вам слов любви, не пригласит на романтический ужин? Вы же сами не знаете, что Вы хотите. Почему нужно искать любви на стороне, почему нельзя поговорить с мужем открыто — что Вам нужно больше тепла, романтики. Семья, счастье в браке — это тяжёлая работа причём для обоих! Любовь безумная — это хорошо в 20 и без детей, а потом приходит привычка, уважение, чувство надёжности, защищенности. Вы любите свою ногу? Конечно же нет. А если её захотят отрезать?! У меня муж в командировку уезжает — я спать не могу, никто родной рядом не храпит! Вот это любовь взрослых людей, а не слезы, которые по телефону (якобы) капают. Попробуйте поменять себя. Вы не жертва, а любимая жена и счастливая мать. И нечего зря болтать «никогда не полюблю» — а Вы пробовали?! Попробуйте! Попытка не пытка, всё лучше, чем сейчас.

Да, хочется добавить, выше автор написала, что своей дочери она не будет навязывать брак по неволе, но почему то я в этом очень сомневаеюсь… Возможно, и ее мать когда то тоже говорила теже слова, но в итоге ничего не сделала что бы защитить свою свою дочь…

Кстати тоже об этом подумала. Вряд ли автор поступит с дочерью по другому. Еще и себя в пример поставит что она продила и дочь тоже проживет.

Прямо так я ему никогда не говорила что хочу романтики и подарков. Но бывали такие случаи, что просто расскажу ему что муж подруги подарил ей на 8 марта цветы и они посидели в ресторанчике. А он в ответ: «хочешь отвезу тебя с детьми, забери сестру и посидите вместе?» Или когда мои браться с женами ехали на море звали и меня с ним. Он естественно не хотел отсылаясь на уже назначенную встречу с друзьями. Я ехала с детьми. Поэтому я и привыкла уже к «жизни без мужа». Но все равно иногда бывало обидно. Многие тут говорят, что я даже не старалась его полюбить. По крайней мере я пыталась провести с ним время, найти что-то общее. Но не вышло и я опустила руки. Порой мне кажется, что-то что заложено ему с детства (что надо вырасти, жениться, растить детей безбедно) он на этом зациклился и выполняет свою миссию.

Рива Плутарх, при всем моем уважении к вам, скажу что вы не правы.
Мне не 10 лет назад не нужны были его деньги, ни сейчас. Родители мои тоже не для своей выгоды выдали меня за него, а с мыслью что мне жить будет легче материально. Была бы я продажной на деньги, я бы сюда не писала, а просто жила бы своей жизнью тратя его деньги направо-налево. Его бюджет хранится дома или на карте. Мне ничего не стоит воспользоваться ими. Но мне это не интересно. И его финансовое положение для меня ничего не значит. Он вырос с детства в роскоши и деньгах и с понтами, что с малоимущими ни я ни мои дети не должны общаться. Надо держаться своего статуса всегда (его слова).
Для меня и моих детей он заботливый и продуманный человек. Он на меня за все это время ни разу руку не поднял. И хочу сказать, что даже если он потеряет свое богатство и положение, то по этой причине я точно не разведусь

Уважаемая Юля, вам тут очень дельные советы дали, и только под напором этих комментариев Вы со временем оттаяли а то тупо уперлись: я благодарна этому левому мужчине за общение. Юлечка чего это Вам не хватило нагуляться вдоволь, поменять несколько мужчин и только потом для семьи жить. Мне тоже кажется что в браке нужно разговаривать и открытым текстом говорить мне не хватает твоего внимания, тепла и т.д.

Такое ощущение что Вы тоже упрямая родила троих детей, но не оттаяла к мужу не смягчилась. Запомни своим левым общением ты в первую очередь опозорила, опустила себя, потом детей и потом только мужа. Ты показала что проверку стойко проходить не можешь. Мужик работает старается для семьи а ей внимания подавай, сама занимайся уютом в доме а подбирай на стороне. Я бы испугалась даже в мыслях допустить такое родила чтоб не сделать аборт, берег и детей знай цену им. Мне 28, в браке 10 лет, 4 детей, тоже муж обеспечивает, но романтику, теплую обстановку создаю дома я, даже когда муж приехав откуда-то в дом заходить могу с кухни крикнуть любимый ты приехал?! Начните хотя бы с таких мелочей.

Бесишься ты, Юля, жиру — вот и всё. Твой сетевой краснобай, он похоже что только и может в уши дуть таким неумным, как ты. Сколько женщин хотели бы оказаться на твоём месте, но вынуждены либо терпеть всяких уродов, либо быть одни. Дал бы муж тебе пендаля-да и ищи ты свою романтику. Но одна-без детей. Нечего им из-за неумной матери страдать. Брак, Юленька — это договор-ты мне-я тебе. И любовь тут лучше вообще исключить-она лишь мешает.

Ну вот, вы его уже защищать начали, похоже, наверное, начинаете в него влюбляться. Значит все о’кей! То, что вы артачиться начали — это и понятно. Терпеть в 17 лет (почти сами ребенок) навязанного человека, конечно, легче, чем в З0-ть. Таких «хозяев жизни», как ваш муж, нужно только по шерстке гладить. И жить, конечно, придется на его условиях, по его правилам. А почему вы прямо не говорите ему, что вам в отношениях не хватает? Просто скажите, что хотите романтики и именно от него. Наоборот — это вам сразу покажет его истинное отношение к вам, просьба то вполне посильная: некоторым проще деньгами откупиться, чем напрягать себя просто от сердца цветочек купить. С такими жить сытно, но скучно и душевно холодно.

Восток, отвечу вам. Если я тут написала что меня рано выдали замуж и было бы лучше чтоб дали время самой встретить своего человека, то это не значит что я хотела по мужикам шляться. Я думаю, что те кто по любви вышли замуж, они же не пускались во все тяжкие а только потом замуж. Я понимаю что вы даёте советы и все такое. Но читайте внимательно и не поняв ничего полностью не надо судить обо мне.
Даже в том что я не решилась на аборт тоже нашли плохое. Нет я должна была избавиться от беременности! Ведь я не люблю своего мужа и у меня есть в мыслях в будущем пообщаться с кем-то и изменить ему. Спасибо что комментирует мою исповедь, но не стоит перебарщивать.

Юля, здесь многие писали о том, что Ваш друг, с которым Вы общались по интернету простой ловелас, скорее всего хотел только секса, возможно мошенник и т.д. Но ведь Вы неработающая мать троих детей, и логично было бы какому то аферисту искать женщину состоятельную, а для секса моложе Вас и незамужнюю без детей. Узнав все это от Вас, и понимая что может с ним произойти он перестал бы общаться с Вами, чтобы избежать проблем. Если всё-таки Ваш друг влюбился в Вас… Вас не мучает совесть что его унизили и избили, снимая всё это на камеру? Ведь виноваты Вы обои. Не только он. От Вас ни слова об этом… Неужели действительно думаете только о себе и о своих разбитых надеждах? Получается что Вы переживаете не о человеке, в которого влюбились, а только о Ваших! чувствах? Не хотела задеть Вас… Но что тогда стоит такая любовь с Вашей стороны к этому мужчине?

Рива, можно подумать, что те, кто выходит замуж по большой любви через 10 лет брака застрахованы от появления таких вот «любовей». На этом же сайте полно историй, не надо даже свои примеры приводить. Во всех семьях случаются такие моменты увлечения посторонними людьми, и не дай Бог кто в такой ситуации вашей дочери вами тут высказанное присоветует. Еще, похоже, у вас впечатление, что за женщиной с 3-мя детьми прямо очередь из принцев на белых конях.

Юля, через 10 лет любовь все равно переходит в очень спокойную фазу, некоторые ее даже называют привычкой, и мужчины уже оставляют зачастую жен, родивших и воспитавших им детей ради опять-таки «любови». Ваш супруг к свадьбе изначально подходил с трезвой головой, насмотревшись, возможно, на друзей, женившихся по любви, на их семьи через 5-7 лет, в которых, очевидно, любовь-то, в их понимании, и закончилась.

Юленька, обычно здорово общаться с женщинами, находящимися в такой же ситуации. Некоторые в вере находят утешение, в верующих же людях — настоящих подруг по «несчастью», особенно которые постарше и подобное пережили. Счастья Вам, Вашим деткам, с супругом — мира и согласия

Виктория, если я сюда буду писать все свои мысли «от» и «до», то из исповеди у меня получился бы личный дневник.
Знаете, скажу Вам честно;если бы меня не волновало то, что сделал с ним мой муж, то я бы не переживала так сильно и не исповедовалась бы тут. Но те чувства которые я описала здесь сочли за позор и я решила дальше не затрагивать ни тот момент с избиением, и того человека тоже. Так как по мнению многих, любовь через экран телефона невозможна. И если я опять начну защищать его и что-то вроде этого, уверенна что на меня посыпались бы груды камней. А так могу сказать одно: этот Человек оставил не изгладимый след в моей жизни и я по прежнему с уверенностью скажу что люблю его (хоть для некоторых это глупо). Но после советов и мнений людей что все это было не правильно, очень не правильно, а именно с моей стороны. И то что вы говорите, якобы я переживаю о себе — это вовсе не так. Изначально после моей исповеди меня поняли лишь единицы. А многие посчитали это позором и грязью. Грязь это когда жена обманывает мужа, якобы ночует у подруги а сама кувыркается в постели с любовником, а на завтрашнюю ночь ублажает своего мужа. Грязь — это когда ради мужчины бросают детей, лишь бы удовлетворить свои похоти, не думая каково там детям.
А то что я с этим человеком испытала, хоть и недолгое время, самые светлые чувства, о которых мечтает любая. То что услышала те слова, которые хочет слышать любая — это совсем не Грязь и позор. И не имеет значения врал он или нет, альфонс он или нет. Как я влюбилась, так те же самые чувства и пытал на равные со мной и Он.
Человек, который не был на моем месте никогда не поймет меня. Все мы не без греха. Когда я написала, о том что мой муж изначально знал о моей неприязни к нему, но женился не смотря на это, то этот момент посчитали прикрытием моего «позора»
А то, что я убегала из дома, билась в истериках, посчитали тем, что я добровольно вышла замуж. А вы представьте, Виктория, если бы я продолжала писать про свои чувствах тому человеку и несправедливость по отношению к нему, какие бы «высказывания» посыпались бы на меня?

И только единицы услышали крик моей души.

Гвоздичка, благодарна Вам
Вы одна из тех не многих, кто понял цель моей исповеди

Восток, а можно вас спросить: вы любите своего мужа? Выходили замуж по любви или потому что «так надо»? Я помню вашу исповедь, но, пожалуйста, если вам не трудно, ответьте здесь.

Рива Плутарх конечно вышла замуж по любви. Встретились понравились, я его могла часами слушать с открытым ртом. Он надёжный, добрый, честный, уважительный могу продолжать до бесконечности. Что интересно мы с ним 12 год знакомы а друг другу каждый день по несколько раз в день признаемся в любви. У меня муж по работе дома часто не бывает может поэтому быт не заел. Люблю его бесконечно и с каждым днем всё ценнее и мудрой любовью, постоянно жду с нетерпением его приезда. Иногда сама боюсь что сильно зависима от него, но он с таким трепетом с таким уважением относится к нашим чувствам ценит бережет что я просто растворяюсь в нём.

Милая Юля, рада, что опыт моих друзей и некоторое количество лично набитых шишек кому-то пригодились. Будьте счастливы )

Меня до сих пор не оставляют в покое слова Востока 🙂
Что я якобы должна сама создавать романтику в доме и найти подход к мужу со словами: «любимый»
Извините меня, но человека которого я за 10 лет не смогла полюбить и просто не люблю я не могу назвать любимым.
вам это ничего не стоит, знаете почему потому что вы любите своего мужа. А я вот не смогла.
Для меня пытка с ним спать, в то время когда вы даже храп своего мужа любите (извините если задела)
Я с самого начала не скрывала от мужа ничего, не хочу чтоб думали что я опять виню кого-то, но чтобы кто бы мне не говорил я своего мнения не поменяю на счёт того что неправильно насильно без любви брать замуж.
Да я в свои 17 лет не смогла как следует стоять на своем, но ему было 32 и он знал о жизни больше. Надеялся что за его деньги я его полюблю. И что? Не полюбила же

Юля вы хотели чтоб я вас поддержала, то что будучи в браке, с чужим мужчиной по телефону чувство любви испытали, вы сами себя слышите. То что ваш муж дал ему урок чтоб со своей любовью к замужним женщинам не лез, всё правильно. Я даже его в счёт не беру, сидит чужой семейной женщине льет именно льет в уши про любовь. Для меня в мужчине подкупает его надежность, обеспечивать свою многодетную семью на деле а не недомужики по телефону на словах. Поэтому отдаю предпочтение больше вашему мужу. Вы хотя бы уважайте его то что он отец ваших троих детей, обеспечивает вас, и на стороне не заводите переписки. Ладно не любите не смогли полюбить зачем тогда портить свою жизнь, разводитесь и ищите свою любовь ведь в 27 лет это не поздно.

Читаю здесь комментарии, и уши сворачиваются, типа жить с нелюбимым мужем это норма, зато кормит, другие вот женились по любви, и голодают. Ребята, вы это серьезно сейчас? Куда мир катится.

Да, люди, разводятся, сходятся, скандалят, голодают, вместе преодолевают преграды, никто не застрахован, что жизнь в браке будет гладкой даже по любви. Но это твой выбор, даже если и ошиблась в человеке, но сделала это по любви и чувствам. Но то, что сделали родители с ней, лишив ее самого главного в жизни это любви. Все вы которые сейчас даёте ей эти советы, прожили это чувство, может разочаровались, но у вас был шанс это почувствовать, а у нее забрали. И не надо пугать здесь что это восток, я полжизни прожил там, и в большинстве случаев родители там считаются с мнением своих детей.

Родители которые ищут выгодные браки для своих детей есть везде, в любой стране. Разница лишь в том, что на востоке, дети боятся ослушаться своих родителей, и последние использует это в своих целях. Ну вспомните сколько раз, допустим даже мне родители, советовали выбрать девушку из богатой семьи, а я просто вертел им пальцем у виска и смеялся. Но автору было не для смеха, слово родителей для нее закон, поэтому и оказалась жертвой. Посоветовать ничего не могу — это ее жизнь, другой у нее уже не будет. Как она ее дальше проживет, только ей решать. Конечно, можно заставить себе полюбить и чудовище, но «заставить» и «пришло», разделяет целый океан. В любом случае, желаю ей только хорошего в жизни.

Незнакомец. Вы меня опередили! 🙂 Хотела вот написать похоже, не успела просто)
Да, к сожалению родители Юли поступили вот так, лишив ее этого -не побоюсь сказать-необходимого чувства.
И что еще заметила-Юле оно до поры до времени было и вовсе неведомо. И она его искала.
Да, пускай нашла это именно в переписке с человеком которого даже не видела. Не важно кстати кто он и какие там имел цели. Для нее это как раз не важно. Но она то ему благодарна именно за то, что он ей дал то, чего она ждала и искала 10 лет. Господа и дамы — это дорогого стоит-испытать такое чувство. Жаль что понимается это здесь почему то превратно. Никого не хотела своими словами обидеть или задеть. Знаю что полно браков по рассчету, без любви-причины разные, люди разные-все по своему относятся к подобному.
По моему так называемых «аксиом» здесь быть просто не может.

Псы: Я то считал что эпоха товарища Саахова осталась далеко в прошлом веке, а оказывается она процветает и сейчас, и у нее есть даже свои сторонники 🙂

Не понимаю тех кто советует автору бороться за своё счастье. Алё люди о каком счастье идет речь?
Это мнимое счастье, иллюзия! И еще автор мусульманка. Там свои традиции которые она обязана и должна соблюдать.

Юля, во многих людях, отреагировавших на Вашу исповедь, сидят эмоции, связанные с их жизненными ситуациями и жизненным опытом. Возможно многие и не проходили через то, через чего пришлось пройти и испытать Вам — это взаимная, но в тоже время недосягаемая любовь. Будте более снисходительней и не принимайте уж так близко к сердцу всё то, что говорят люди. Погасите по мере возможности свои эмоции, они итак у Вас полыхают вовсю и, сдаётся мне, что ещё очень и очень свежи. Будте (грубо говоря) более толстокожее.
Если говорить честно, то в комментарии Восток обращённым к Вам, я не совсем её узнал, думал, что это кто-то написал под её ником. Я впервые увидел столь эмоцианальную реакцию, т.к. она всегда реагировала как-то более нейтрально и сдерженно. Но это её право, высказать своё мнение и видение данной ситуации. Кстати, стиль изложения своих мыслей тоже зависит от внутреннего состояния, у меня так точно так. Скажу только одно, Юля — Вы держитесь молодцом, с достоинством. И это похвально. И правильно делаете, что не вываливаете сюда всего того, чего не косается основного скелета событий, т.е. подробностей связанных с наказанием «человека» и тонкостей общения с ним.
Вы сами отлично понимаете и осознаёте, что произошло. Никто и никогда не узнает правду был ли он ловеласом или действительно любил Вас. Пусть это так и останется тайной для всех и для Вас тоже. У Вас только останутся воспоминания (только где-то глубоко, глубоко) о том, что попав за муж по принуждению и прожив в нелюбви и в замкнутом и душном пространстве у Вас был период когда появился луч света и поступил поток свежего воздуха, и Вы впервые ощутили себя счастливой и нужной. Хорошо и правильно, что Вы осознаёте, что это не есть нормально, и хвала всевышнему, что он уберёг Вас от более чудовищных действий во время. Иначе, мне кажется, что финал был-бы очень печальным. Если честно, то Вы по возрасту как мой младший сын, дочь старше. Разрешите просто дать совет. Хочу Вам описать просто цепь событий и Вы всё поймёте сами. Сначало — знакомство в интернете, далее — переписка и появление первых чувств с дальнейшим их нарастнием, потом — Вы поддались этим чувствам и дали телефон, чувства просто вспыхнули, далее — перешли к общению по видеосвязи, здесь у Вас эмоции и чувства просто стали зашкаливать до самого нехочу, ОН уже стал просить о личной встречи. Вы ему как могли отказывали, Вас сдерживал долг жены, воспитание, может быть страх, может ещё чего. Вот ответьте пожалуйста честно, если конечно сочтёте нужным: «Как Вам кажется, сколько Вы продержались бы в борьбе со своими эмоциями и чувствами до того, как согласились бы на личную встречу?» А Вы бы согласились, ведь после знакомства в инете переписку начали, телефон дали, — разговоры вели, на видеосвязь перешли, «по уши» влюбились. Наверное, сами можете представить, как в дальнейшем могли развиваться события во время уже очных встреч и общения. Может он и действительно Вас любил, пусть будет так, по крайней мере для Вас, я этого знать не могу. Но согласитесь, он встал на очень опасный и скользкий путь и должен был в полне осознавать чем всё может для него закончиться. Вы же в душе как были наивной и доверчивой 17-летней девочкой, так ей и остались (это не укор и не обвинение в Ваш адрес). Вы просто пддались страсти и как мотылёк полетели на огонь, в силу полного отсутствия жизненного опыта в отношении мужчины и женщины. Наверное, знаете, что мотылёк всегда погибает, сгорая в огне, он просто не может остановиться. Хорошо, что закончилось именно так, а не иначе, с более тяжёлыми последствиями. Пусть это послужит Вам опытом, хоть он оказался и горьким для Вас. Ясно, что эмоции в Вас ещё бушуют. Всё это надо ещё пережить. Советов Вам на давали массу. Вы далеко не глупый человек, возьмёте то, что приемлемо, а можете и всё отмести и выбрать своё. Решать Вам самой. Чисто по-человечески мне Вас не то чтобы жалко, а просто как-бы испытываю сочувствие в отсутствии в Вашей душе состояния женской удовлетворённости. Давайте надеяться на лучшее. Храни Вас всевышний.

Ув. Венчанный и читатели этого сайта пишу я сама никто другой под моим ником не пишет. Знаете почему я так резко реагирую наша Юля хотела здесь найти поддержку своей повторюсь левой любви. Не надо мне писать тут менталитет, религия и т.д. Все мы взрослые люди и понимаем будучи в отношениях в браке общаться по телефону с чужим мужчиной (женщиной) не приемлемо. Юля пишет детей люблю от него не уйду, но и так жить не смогу, задается вопрос от читателей сайта чего ждёшь?! Тут есть два варианта как вы пишите ув. Венчанный либо рассмотреть мужа под другим углом и увидеть в нём всё хорошие качества и держаться за них либо разводиться и другого не дано. А автор и на то и на другое не согласна.

Незнакомец, а не поэтому ли вымираем? А там где эпоха Саахова ещё не закончилась, там их прибывает.

Если девушка последует вашим советам… Вы потом возьмете на себя ответственность за неё?

Вот читаю, читаю.

Автор, Вы, что хотите похвастаться своей устроенной жизнью? Из серии «богатые тоже плачут»? Существуют миллионы женщин до которых никому нет дела, которые выгребают по жизни в полном одиночестве. В 15-17 лет уезжают из дома учиться в другой город, зарабатывают сами себе на жизнь, находят работу, часто не легкую (на легкой «все свои» сидят), терпят хамство начальства, т.к. уже есть, допустим, ипотека и потерять заработок никак нельзя… Они совершенно свободны принимать решения касательно своей судьбы, но вот любви в их жизни, почему-то нет. А плакать и жаловаться на ее отсутствие, конечно приятней в шелковую подушку своем доме, а не в съемном клоповнике из которого завтра за неуплату выгонят.
И Автор, порядочные мужчины настроенные на карьеру и семью, по сайтам знакомств целыми днями скучающим домохозяйкам лапшу на уши невешают, т.к. к ним и в реале очередь стоит…

Вы меня обидели Яна, я вот сегодня зашёл на сайт знакомств, выходит что я не порядочный? 🙂

Вы зашли туда, чтобы врать про любовь поклонницам дома 2? Если да, то чего обижаться. И не думаю, что Вас в реале женщины стороной обходят.

Яна не ожидала от вас такой развернутый комментарий, все в точку! Вы всегда вот таких дамочек любите защищать..
А тут прям неожиданно вы резко выразили свое мнение 🙂

Венчанный, на ваш вопрос я и сама ответа не знаю. Может смогла бы устоять, контролировать себя, а может быть и согласилась бы на встречу и это закончилось бы и в самом деле плачевно. На данный момент в моей голове столько вопросов на которые я не могу найти ответы. Вы прочувствовали меня на сквозь до мелочей и во многом оказались правы, а особенно в том, что я по прежнему 17-летняя девочка 🙂 Со своими не сбывшимися мечтами о большой любви и семье с любимым человеком.
Мне не дали вырасти, выйти из детства (да, да, я опять начала обвинять родных)
узнать жизнь. Что я увидела в этой жизни. Школьные годы, год универа, а дальше перешла на заочную форму и все. Единственная радость это мои детки. Но и они скоро вырастут, создадут свои семьи и выпархнут в свою жизнь. А я в старости буду сидеть и вспоминать, а вспоминать то и нечего.
И у кого из вас такая счастливая жизнь?

Венчанный, а как тебе такой расклад. Парень, живущий в ее регионе, наверняка знает что такое честь, долг, семья, традиции и устои. Знакомиться с девушкой в интернете, которая не говорит что она замужем. Общается с ней, не известно сколько, но постепенно влюбляется в нее, и уже она становится смыслом его жизни. И вдруг неожиданно она ему признаётся что она замужем, что ее выдали по расчету, она несчастлива в своем браке. Считаешь что влюблённому парню легко сказать досвидание, ты поступила со мной не честно и чеши к своему мужу. Со стороны это легко конечно, но что у него в душе творится никто не знает. Мне почему странно, что многие его авансом причислили к ловеласу и искателю приключений. Но ведь мы не знаем, его настоящих побуждений. Возможно, ему трудно смириться с ее потерей, и хочет добиться ее, чтоб она ушла от своего мужа к нему и готов брать за всё ответственность. Конечно, ситуация очень непростая, потому что её держат дети, и даже если она их заберёт, то лишит их настоящего отца. Поэтому она и написала в одном из комментариев что счастье детей для нее самое главное в жизни. Исход этой истории уже предсказуемый. Это ещё один случай где дети расплачиваются за ошибки своих родителей.

Яна, я ничем не хотела похвастаться и не собираюсь. Если для вас деньги главное и счастье в них, то извините мы с вами мыслим совсем по разному. Вы можете твердить свою точку зрения, а я свою. У вас свое мнение о счастливой жизни, у меня свое.
Ни разу не слышала, что деньги сделали счастливым кого то, вселили любовь в его сердце. Значит, я обязана быть счастлива лишь по той причине что я живу в роскоши?
Как вы говорите «богатым»плакать нельзя? У них нет сердца, нет души и чувств? Вы ошибаетесь.

Автор, скажите честно-ваш муж вас бьёт?

Брак без взаимной любви — несчастный брак.

Восток, спасибо большое за ответ. Ну вот видите! Между вами и мужем любовь! Да еще какая! Восток, желаю вашей крепкой семье много счастья и радости! А у Автора — пустота — полное отсутствие любви и притяжения с мужем. Еще и обида на него. Да, он у нее в документах прописан. А представьте себе это в реальности: за то, что он ее кормит, одевает и т.д., она обязана с ним спать, представьте: за кусок роскоши оказаться в кровати с совершенно по сути чужим, безразличным ей мужиком, отрабатывая его «заботу». Не представляю даже как она еще нервный срыв не получила, естественно, ее воротит от этого «слюбится».

Автор, даже не знаю, что из практичного можно в такой ситуации и посоветовать. Надо было брыкаться из всех сил, упираться в 17 лет. Или разводиться до появления детей или наоборот, теперь уже придется ждать лет десять, пока дети подрастут. Сейчас вы посредине/ в разгаре ситуации. Можно и сейчас разводиться, вот если б вас хотя бы сейчас, поддержали родители, можно было и освободиться от этого навязанного вам ужаса. Насчет избиения вашего возлюбленного. Юля, вы девушка однозначно умная и без подсказок со стороны, отлично понимаете, как такое действие характеризует вашего мужа. Юля, при любом менталитете, традициях и т.д., чем многие любят себя прикрывать, всегда есть выбор. И это знают все. Ваш муж МОГ не жениться на вас, зная, что вы против, МОГ не избивать «воздавая по заслугам».

Особенно «во всей красе» его характеризует, когда он вам демонстрирует видео с избиением. Если само избиение еще можно подвести под понятие «мужские разборки», то показательная демонстрация этого действия вам — это вообще за гранью. Зачем? Показать вам свою силу, авторитет, власть с намеком: — Смотри, что будет с любым неугодным мне. Будешь плохо себя вести — ты следующая. Так, что ли?! Как это все можно терпеть? Как вообще, при всем этом, «кусок в горло лезет»? Интересно получается: чтобы избить друга жены он значит, нашел время, силы и желание, а букет цветов для жены — никак не может осилить. Юля копите деньги и сматывайтесь!

Рива Плутарх спасибо больше, стараемся с мужем оберегать наши чувства, всю себя посвящаю детям дому, да я согласна что за содержание себя она с ним спит, но по документам он её же муж. Такое ощущение что автор не хочет из зоны комфорта выходит в плане материального, раз всё так плохо почему бы не развестись, сказать всем родственникам родителям, братьям моя жизнь это пытка нет любви и духовного понимания в нашей семье и на основе этого подать на развод а не заниматься показным жертвоприношением ради детей. У нас тоже разводятся, тоже расходятся. Почему так автор меня сильно раздражает, для меня не приемлемо в браке общаться по телефону с чужим мужчиной не приемлемо, не понимаю.

Юля, спасибо Вам за то, что написали сюда. Ведь многие раздумывают, выходить ли замуж за нелюбимого человека, при том, что родители не настаивают. Некоторые женщины готовы с радостью сами себя посадить в золотую клетку. Но у Вас так сложилась жизнь, сейчас винить смысла нет, ни себя ни родителей, ни мужа, тем более что исправить их характеры и отношение к жизни невозможно. Попробуйте просто оценить те плюсы, которые есть в Вашей жизни, и по возможности исправить минусы. Когда отступит душевная боль, постарайтесь привнести какую-то долю романтики в отношения с мужем. Деньги действительно есть смысл копить в тайне — это никогда не будет лишним. Если есть возможность, путешествуйте с детьми, или с мужем и детьми, найдите хобби, занимайтесь чем-нибудь, что Вам интересно, помимо деток. Здоровья, радости, удачи и душевной гармонии Вам и Вашей семье!

Восток, если я вас так раздражаю вы можете вообще не высказывать свое мнение на счёт моей ситуации.
А на счёт развода, да у нас тоже разводятся, но не в моем случае. Я знаю, что ждёт меня после развода;родители отвернутся, детей потеряю навсегда и к тому же всякие сплетни пойдут за спиной. И после развода тоже идти некуда. Да я зависима от мужа нет ни работы, ни денег а все потому что все свои 10 лет посвятила дому и детям.
Если бы я знала выход из всего этого я бы сюда не писала и не вызвала бы ваше «раздражение».

Ирина (Рива Плутарх), Вы почему-то стараетесь подвести всё под единые рамки и стандарты, так сказать всех под одну гребёнку. Это не правильно. Никто не прикрывается менталитетом и традициями. Они просто есть и они действуют. Мне пришлось довольно долго прожить на востоке и на территории бывшего «совка» и за. Могу Вам сказать (и это истинная правда), что в 80-е годы отцы забирали своих дочерей из школы после 3-го и 4-го классов и воспитывали дальше дома для выдачи замуж. Калым за такую невесту был самый увесистый, чем выше образование, тем меньше калым. Вот и понимайте как хочете. Автор не зря же писала, что её отец уговорил мужа дать ей окончить универ, т.к. решал уже её судьбу тогда не отец, а муж, и это менталитет и закон.

Если хотите, то она — его собственность, и наивысшим позором для отца невесты является когда жених возвращает её назад в его дом. Она становится изгоем. И зря Вы считаете, что всякие взбрыкивания и брыкания в 17 лет, типа хочу-не хочу чего-то решили? Здесь решили её отец и жених, её мнения не спашивают — это опять таки менталитет. Муж мог бы и не жениться, но он решил жениться, и совместное решение с её отцом — это окончательно и обжалованию не подлежит. Возлюбленный автора решил «поиграть с огнём» вот и доигрался. Он, наверное, позабыл про законы и менталитет, что с замужней женщиной можно разговаривать только с разрешения мужа и в присутстви его самого или его ближайших родственников по муской линии, а не строить шашни втихаря за спиной и «разводя» ещё и на встречу. Вот и отхватил по заслугам. Вы писали «что МОГ не избивать «воздавая по заслугам», скажу Вам, что вот он как раз и не мог. Это ответ за нанесённое оскорбление ему и его семье — тоже менталитет между прочим, и не только у мусульман, ну если конечно есть чувство собственного достоинства. И заснял всё это с дальнейшей демонстрацией Юле не просто так. Увидев что там сотворили, она чётко поняла, что он её уж точно после этого искать не будет (она правильно сделала, что не рассказав об этом), а следовательно и ей таких попыток делать уже бессмысленно, он от неё теперь будет шарахаться, как чёрт от ладана.

Ирина, я почему-то уверен, что муж автора держал всю ситуацию под своим контролем с самого начала. Наверное, у Юли не кнопочный мобильник, а нормальный гаджет. Далеко не секрет, что есть такие программы (которые легко туда загрузить), которые передают с данного гаджета все записи разговоров и SMS на определённый номер. Да и с домашним компом это далеко не проблема. Тем более с возможностями и деньгами мужа автора, любой ITишник с великим удовольствием всё установит. Заметьте, вся развязка наступила именно тогда, когда автор уже подошла к краю, и самое ужасное должно было случиться вото-вот — это «развод» на личную встречу и Юля видимо «поплыла». Надо было действовать, вот он и действовал.

Друг мой! Ты же понимаешь, что там все по другому воспринимается. Ей было позволено ровно столько сколько было можно, да и то слишком много. Пройдёт время и Автор ещё будет благодарить своего мужа, что остановил её.

Андрей, всё верно. Муж просто контролировал и наблюдал на сколько далеко может зайти его жена, когда понял что у неё вот-вот сорвёт крышу, принял необходимые меры. Не завидую я пацанчику, охоту ему явно на долго отбили, если не навсегда.
Хорошо что автор осознала, что не то творила. Умом то уж точно, а вот сердцем вряд ли. Её сейчас точно раздирают двоякие чувства. Ей только точно надо осознать, что муж её это всё хорошо помнит и не забыл, что его внутреннее отношение к ней изменилось и доверие пошатнулось. Как он поведёт себя когда вырастут дети и определятся по жизни — ведомо только ему одному. Но если оставил — это видимо дал ей шанс, а может просто ждёт когда вырастут дети. И зря она думает, что дочь будет выдавать по любви и прочим аморным прибамбасам — это мечты и фантазии. Дочь будет выдавать замуж её отец и муж автора, но тогда, когда сам сочтёт нужным и за того, кого сам сочтёт нужным. Там муж — мужчина конкретный.

Спасибо всем огромное, за советы и поддержку. Мне это очень нужно сейчас. Я за все 10 лет никогда и никому не жаловалась и в мыслях не было найти кого-то на стороне и влюбиться.

Я бы и дальше не жаловалась бы, если бы я не испытала эти эмоции, если бы не узнала что эти ощущения на самом деле существуют.

Для тех, кто ещё думает, что я бездельница и ищу приключения на свою голову, то желаю вам стать такой же бездельницей, почувствуйте на своей шкуре, что такое плакать по ночам в «шёлковую» подушку.

Юля, Вы сами это написали, именно «приключений на свою голову». Пока их по справедливости получил только Ваш виртуальный васёк.

А Вас не жалко. Тут правильно писали, что живя в золотой клетке, Вы совершенно не понимаете почем фунт лиха. Вам об этом Яна правильно сказала. Если хочется вкусить иных «прелестей» жизни, то вперед. Детей Вам никто не отдаст, да и Вы сами их не потяните. Желающих попользоваться Вами будет много, даже платить будут, но замуж никому такая с тремя детьми и репутацией будет не нужна, даже бывшему виртуальному другу. Так что хватит лить слезы в шелковую подушку. Просто живите и цените то, что имеете и тех, кто рядом.

Юлечка, дорогая, вы ни одна столкнулись с жёсткой, нетактичной, некорректной критикой в свой адрес. Похоже это не то место, где можно выворачивать душу наизнанку, иначе наградят туда и потом будет ещё больнее. В запутанных жизненных ситуациях лучше к психологу обратится, который подходит именно вам, чем читать советы неизвестно от кого. Может люди сдесь самоуиверждаются, за наш счёт?

И степень адекватности человека не поймёшь так и в каком состоянии он пишет, степень его психологического здоровья.

Автор, прежде всего спуститесь с небес на землю.
Прислушайтесь к мнению Венчанного и Восток.
Вы действительно отделались лёгким испугом, будьте благоразумной, попробуйте на всю ситуацию посмотреть под другим углом.

Лада, вы попали в точку. Из советов и мнений я прислушиваюсь лишь к тем, кто действительно вник в мою ситуацию и услышал крик моей души.
А то что они могут назвать меня неизвестно кем, так это их мнение. Не правильность свое действия я и сама понимаю, без их высказываний с высока, но это моя жизнь, мои чувства, мой грех и расплачиваться перед Всевышним буду только я.
Знаете, меня не отпускает ощущение пустоты, полной пустоты. Как будто вырвали сердце из груди и все, нет его.
Я как будто кричу, но никто меня слышит, у всех своя жизнь, своя суета. А жизнь ведь одна и прожить ее без любви это не справедливо.
Вспоминаю как в свои 17 билась как горох об стенку, и без толку. Знала бы я что меня ждёт, лучше бы вообще не выдавали. Отдаваться не любимому хоть не пришлось бы.

Юля, Вам просто нравится быть в роли жертвы-вы жертвуете собой ради ваших детей и денег. Вы часто плачете, страдаете, жалеете себя, думаете, какая вы несчастная, но вам это нравится. Скорее всего, ваш муж вас бьёт и издевается над вами, потому что вы для него-только желанная вещь, которую он получил за его деньги. А вам стыдно об этом говорить, поэтому вы молчите и страдаете. И так вы и будете страдать всю жизнь и плакать в дорогую подушку по ночам, если вы не перестанете быть жертвой.

Лада, я прочитала и вашу историю. Очень вас жаль. Я думаю вы сильная и справитесь. Желаю вам счастливой и светлой жизни. И встретить своего любимого человека. От всего сердца вам этого желаю

Муж на меня ни разу руку не подняли тем более не избивал, даже после того случая с перепиской.

Да, для некоторых комментаторов я черт знает кто, но от понимает всю суть происходящего. Если он до сих пор помнит про эту переписку я думаю что он ещё помнит все то как насильно меня выдавали замуж и я была перед ним чиста и честна.

Для себя я сделала много выводов и спасибо тем людям (некоторым комментаторам), которые помогли мне в этом.

Юля, в отношении Вас нет и быть не может никакой жалости. Вы узнали, что такое любить и быть любимой. Многие люди живут всю жизнь с нелюбимыми, ходят на работу, делают домашние дела, берут кредиты, сплетничают, судят других и умирают, даже не подозревая, что есть другая жизнь и другие чувства.

И не казните себя, какой бы национальности и вероисповедания Вы ни были, Вы — прежде всего человек, а не игрушка. И Вы никого не предавали. Подумаешь, другие люди поставили печать в Вашем паспорте без Вашего желания. Предать можно только того, кого любишь, вот это страшно. А у Вас взаимовыгодные отношения с мужем. Он Вам — материальное обеспечение, Вы ему — своё тело, детей и время. Ваша душа ему не нужна и отдана ему не была.

Мне Вас очень хочется поддержать и утешить, но это невозможно, увы. Потому что у Вас есть дети, и Ваш удел теперь — нести свой крест ради них.

Как я понимаю, Вы очень красивы, раз Вашему мужу было достаточно, чтобы Вы просто были его женой, независимо от Вашего желания. Вы будете красивы и в 40, и в 50, если не будете плакать в подушку и наплакивать себе морщинки. А жизнь в этом возрасте не кончается. Знаете, когда мне было лет 20, я узнала историю любви двоих людей, уже очень взрослых. Она была соседкой по даче, обычная женщина, а он — известный человек в нашем городе. У него была лежачая жена, и он не мог её бросить. Они любили друг друга, встречались, но даже не целовались (с её слов), там такое воспитание, очень интеллигентные люди. Мне казалось, они такие старые и некрасивые, какая любовь, надо уже белые тапочки готовить, а она цвела и была счастлива этой любовью. Так что, возможно, у Вас всё ещё впереди. Возможно, не с этим мужчиной, вряд ли он станет ждать, пока вырастут Ваши дети. Но ни в коем случае не думайте о нём плохо! Почему это Вы любите его, а он просто развлекался? Вы в равных условиях. Вам было бы приятно знать, что ему говорят, что Вы просто богатая тунеядка, которая с ним развлекалась от нечего делать, а он этому верит? Он подарил Вам возможность почувствовать, что такое любовь. Просто будьте ему благодарны за это. Но не травите душу и не мечтайте о нём. Вряд ли эти мечты сбудутся.

Вы чисты душой, и однажды, возможно, решитесь изменить свою жизнь. Для того, чтобы у Вас появилась такая возможность, Вам надо подумать о контрацепции, чтобы не нарожать ещё детей, и о собственных, личных, неизвестных Вашему мужу деньгах. Вам это уже тут советовали. Судя по тому, что Вы рассказали о муже, он вряд ли поступит по совести и вспомнит о том, что по его вине у Вас ни работы, ни жилья, ни накоплений. Скорее всего это будет: «уходи, в чём пришла». На этот случай Вам просто необходимо себя обеспечить.

Ещё один совет. Заведите себе другой телефон и не пишите с этого такие откровенные истории. Ваш муж вполне может его контролировать.

И последний совет уже о том, как успокоить своё сердечко. Читайте книги. Много. Лучше классику. Заполните ими свои мысли, Вам станет легче. С тремя детьми я не думаю, что у Вас много свободного времени. Так Вы и детям читайте и себе 🙂 может, Вам покажется, что это странный совет, но Вы попробуйте.

Удачи Вам. Я уверена, что за Вашу боль и Вашу чистоту судьба наградит Вас однажды всем, о чём Вы мечтаете)

И смешно делать выводы, что мой муж меня избивает. Во-первых, не за что было меня избивать. Во-вторых, вряд ли я родила от мужа тирана троих детей не будь уверена в своем будущем, и будущем детей.
Если кто-то нафантазировал там, что написала сюда, чтоб меня жалели, то вы ошибаетесь. Прочитайте, мою исповедь ещё раз. Я ни разу не пожаловалась на мужа. Или ещё что есть одно но что нет у меня любви к нему и это, но разрушило все.

Ув. Венчанный и читатели этого сайта прошу прощения за свою резкость, прямоту. Извините меня Ув. Венчанный я не оправдала ваши ожидания думали более мягко выражусь, но у меня не получилось. Я не смогла бы так предать задеть своего мужа, хоть не любила бы, уважала бы его за то что он отец моих детей и я полностью нахожусь на его содержании. Мой муж он как человек очень хороший как с ним можно так поступить. Мой муж постоянно в отъездах, командировках мне тоже иногда не хватает его общения внимания в живую, но я не подбираю это на стороне это низко, муж зарабатывает для семьи а жене стало скучно невинной переписки захотелось. Нет не будет такого.

Уважаемая, Восток, а за что Вы извиняетесь? Вы все правильно написали.
Здесь больше задача привлечь внимание к бракам не полюби.
Это касается не только девушек, но и парней тоже.
У меня у знакомых так сына женили, а он взял и военно морской флот завербовался и сбежал от жены. Правда живут они в Арбских Эмиратах. Пришлось девку вернуть родителям. Шума было много.
Тоже решали родители.
Автор, а Вам желаю жить по обычиям и законам того места где живёте и не слушать дурацких советов.
Налаживайте отношения с мужем, второй раз Вам прощения не будет. На то воля Всевышнего, помните об этом.

Мир Вашему дому, Уважаемая Восток!
Смею Вас заверить, что никакого чувства разочарования в отношении Вас, меня не посетило. Моё отношение к Вам какое было, таким абсолютно и осталось. Мне действительно приятно узнать, что в Вашей семье всё по прежнему хорошо и также царит взаимная любовь и понимание. Остаётся только восхищаться и радоваться за вас. Молодцы.

Я действительно хотел увидеть в этой теме именно мнение. Мне это было важно и интересно. Скажу прямо, я не разочарован, именно что-то в таком духе я и ожидал. Если бы было по другому, я бы очень был удивлён. Так что всё абсолютно нормально. Ну а то что были эмоции, так это не удивительно, Вы же живой человек. Просто комментируя Ваш комментарий, я вспомнил Вашу реакцию в теме где жена учителя «летала по лестнице». Там Вы не так эмоционально реагировали просто. Вот и всё. Буду рад вновь читать Ваши комментарии, Уважаемая Восток. По крайней мере для меня есть полная уверенность в том, что они написаны искренне, без всяких выкрутасов и рисования на публику.
Удачи Вам!

Я ни в коем случае не говорю и даже не думаю, что мне завидуют. Я нигде не упомянула этого слова.
Да, может и агрессивно если высказалась перед кем то, то извиняюсь, я не хочу переходить на словесную перепалку.
Но есть такие жены которые, в отсутствии мужей приводят любовников, или сами бегут к нему при первой возможности. Но я этого не сделала и не собиралась.
Да, мой поступок очень не красив, я не оправдываю себя. Но если кто-то хоть капельку понял, что я хочу сказать…
Я бы тоже ни в коем случае даже не посмотрела бы в сторону кого то, если бы любила своего мужа. Я же не скрыла от него ничего, я же не делала вид что люблю, что все хорошо.
Но чтобы не было я очень не правильно поступила.
Я не хочу говорить что муж плохой или что-то вроде этого, но на сегодняшний день я без работы и без копейки за душой по его вине. Предлагали работу по специальности, он был против. Не спорила, не скандал да, смысла не было.
Расскажу Вам историю.
Моя одноклассница вышла замуж. Через год после свадьбы она рожает прекрасного мальчика, ещё через год девочку. Ей было очень тяжело справляться с ними. Но муж очень хотел детей. Муж ее был военным и с одной из командировок он приезжает с девушкой одной. Все в шоке. Оказалось, что это его студенческая любовь и она не может иметь детей. А у него есть свои. Естественно он свою жену выгоняет, мол извини сердцу не прикажешь. Но детей я тебе не дам, у тебя нет нормальных условий для их проживания. И кому нужна его жена без образования и работы. Теперь она у своих родителей, присматривает за своими племянниками. Да и родители ей не разрешили забрать детей. Все тоже думали, что у нее все хорошо и прекрасно. Дети, муж, отличное финансовое положение. Но ведь она на сегодняшний день без ничего, лишь по вине бывшего мужа.

Полная зависимость женщины от мужчины — это страшно. Страшно и то, что женщину отдали замуж за нелюбимого мужчину, без её желания. То есть мужчина купил женщину и может делать с ней, всё, что захочет. Завидовать такой женщине невозможно. Если женщина зависит от него материально, не имеет ни своего жилья, ни своих денег, ни своей работы, то она не может уйти, если ей что-то не понравится в муже. Если муж к ней хорошо относится — это хорошо, но со временем неизвестно, как он себя будет вести дальше, чувствуя свою силу и её полную зависимость. Пока молода и красива, возможно, он будет нормально относиться, а что дальше будет-когда она состарится и потеряет свою привлекательность для него? Поэтому многие умные женщины и имеют свою работу, свою квартиру и свои деньги, чтобы не зависеть полностью от мужа, а в случае плохого поведения мужа -уйти от него. Свобода дороже денег.

Я не агрессирую. Но иногда прям бесит такое мнение, которое и близко ко мне не подходит.
Я не хочу чтоб меня жалели и завидовали мне. Я просто рассказала свою историю и попросила совета. Умные люди дали совет и я прислушалась к ним и взяла себе на заметку. Взяла себе, что мне нужно, ведь я живу этой жизнью и я лучше знаю как именно произошло. Неужели некоторые думают, что из моей маленькой исповеди можно ставить мне «диагноз».
Все твердят, мол я жизнь не видела, не видела проблем, что с жиру бешусь. Да жизнь не видела, почему? Потому что всю себя отдала семье и дому. Этой «золотой клетке».. Я не буду спорит с кем-то здесь и доказывать свою точку зрения, нет смысла. Сколько людей, столько и мнений.

Юля, по мне так вы очень устали от рутины, семейной жизни, быта. В ваших словах прям прослеживается хроническая депрессия. Я подозреваю, что ваш муж порядочный, правильный и при этом всем жёсткий, требовательный и холодный, и вы эмоционального контакта от него не видите, может быть поэтому вам бывает плохо? Но он при всем при этом любит вас, но он такой и ничего не поделать с этим. У вас прям чувствуется есть какой-то внутренний неразрешенный конфликт с самой собой, мне кажется вам помогли бы тренинги, т.е. группа женщин-единомышленец, оказавшиеся в подобной ситуации, каждый бы делился своим опытом и вы бы приняли правильное решение. Вам ещё нужно сменить обстановку, отдохнуть, море, если возможно, заграница. Вы загнали себя, чувствуется ваша боль. Занимайтесь спортом — это очень помогает, вырабатывается эндорфины и депрессия уходит.

Юля, знаете, моя очень близкая подруга в подобной ситуации, разница в том, что ей 43, 2 детей, образование и выбор сделала самостоятельно, но она его не любит и до последнего говорит, что в 50, но разойдется, когда дети станут на ноги. Она очень жалеет, что не смогла с ним расстаться, но рада, что имеет умных и красивых детей. Одной женщине детей очень сложно поставить на ноги, а у вас их 3, посвятить себя им, видно это ваше призвание, но не забывайте о себе развивайтесь как личность, поговорите с мужем, если есть возможность откройте студию красоты, ногтевой сервис, ресницы и т.д. Будете хозяйкой, почувствуете силу и уверенность. А сейчас вам очень нужен отдых, вам нужно получить иные позитивные эмоции, чтобы не загонять себя в угол и не доводить до плохого. Дети — это вообще очень много с ними и вы развиваетесь, они от вашего эмоционального состояния очень зависят и от семейного климата, мамочке будет светло и радостно на душе и у них все будет получаться. У вас наверняка бывал семейный отдых, какой он, вы получаете от этого удовольствие?

И вообще ещё раз по-поводу комментариев. Слово лечит, оно может и убить, поэтому я бы очень аккуратно выбирала выражения, когда человек находится в стрессовом, подавленом, депрессивном состоянии. А то некоторые здесь бравируют, «да кто ещё скажет, как ни мы», да мы резко, жёстко выражамся, но это же «правда-матка». Порой в терапевтческих целях правду не говорят и даже используют ложь? Знаете об этом? Уровень разный, чем образованее человек, тем он осторожней в выражениях и менее груб.

Автор, прочитайте Войну и Мир. Батальные сцены можете пропускать, Вам они не будут интересны, а вот все, что про Наташу Ростову прочитайте внимательно. С чего она начинала и к чему пришла она в конце романа. Я к Толстому отношусь неоднозначно, особенно за Анну Каренину и Смерть Ивана Ильича, лет в 20 даже злилась за участь которую он приготовил Софье, но история Ростовой дает понимание о любви, которой женщина может быть счастлива.

Яна, а Вы знаете, что по меркам того времени, Наташа Ростова была падшей женщиной. Глаза на это мне открыла моя бабушка, которая в своё время умудрилась ещё при царе-батюшке окончить дом благородных девиц. Как раз бабушка и привила мне любовь к чтению, благо в семье была шикарная библиотека.
Так вот, после смерти её супруга — князя Андрея Николаевича Болконского, она не выдержала положенного для членов её общества год траура (когда даже в свет появляться нельзя), выскочила весной 1813 года замуж за Пьера Безухова.

Я это написал в своём сочинении, ну «любил» я учительницу эту противную. Представляете какой гам был? Учительница по литературе поставила один. Она же всему классу рассказывала про Наташу и упивалась ею. Я тоже упёрся и дело дошло до директора. Под тяжестью аргументов и прекращения противостояния, а также не выноса сора из избы (РОНО), единица был переправлен на 4, с формулировкой не целиком расскрытия темы сочинения.

Shot, боюсь вас разочаровать, но в основном все браки у нас именно по любви, по обоюдному желанию. У нас долгое время общаются, притираются друг к другу и если подходят, то играют свадьбу. Если бы все было так как считаете вы, то мне не было столь обидно и как говорили тут нашла бы сестер по несчастью и утешила бы себя слушая как они несчастны. Мой брат общался со своей будущей женой два года, временами они и встречались, полюбили друг друга со школы. Сестра вышла по любви. продолжать можно много, но не буду

Автор, может Ваш брат и сестра просто захотели полюбить своих избранников. Как так все по любви кроме Вас. Вы что в семье изгой?

Андрей (Shot), мне кажется слишко жёстко как-то ты. У меня немного другое мнение по поводу свадьбы Юли. Сдаётся мне, что автор чертовски хороша собой (в этом-то и кроются все беды и напасти связанные с её замужеством). В добавок она — умна. Это видно по её комментариям. Умеет владеть собой — это хорошо заметно как она достойно держит удары и реагирует на них. Если всё это сложить вместе, то сам понимаешь — мечта поэта. Вот её и приглядел муж ещё, наверное, в старших классах. Человек он достойный, финансово обеспечен, вес в обществе и уважение имеет, возможности у него большие — чем не жених? Какой отец не захочет отдать свою дочь за столь выгодную партию. Вот её отец и порешал с женихом (будующим мужем) этот вопрос. Похоже её через колено ломали на эту свадьбу. Сам понимаешь, она это никогда сама не скажет, было как-то вскользь и всё.

Я понимаю, что иногда резко отвечаю, но прошу некоторых читателей, не выходить за грань. Все можно высказать в иной форме, не переходя на личности. Кто виноват, что у людей жизнь складывается по разному? У одних есть все, но нет любви. У других есть любовь, но они сводят концы с концами. Но все мы сетуем на жизнь.

Упрекать меня в том что я жизнь не видела, так оно и есть, но повторять один за другим. То же самое и с тем, что я переписывалась. Я и без вас понимаю не правильность своих действий. Если вы слышите ещё кого-то кроме себя, то хватит повторять друг за другом одно и тоже.

повторюсь в последний раз.: из многих советов написанных тут я приняла самые дельные, разумные и те которые и вправду пригодятся мне в жизни. А ваша писанина переходящую в личности-говорите своим друзьям, знакомым и всем остальным.

Если я написала здесь свою исповедь — это не значит что я дам поливать себя грязью. Зачем тратить время на мою пустую болтовню ни о чем.

Многие живут в таких браках. Есть женщины, которые выходят замуж против своей воли, но потом притираясь друг к другу влюбляются. Есть и те которые вышли по большой любви, но муж оказывается алкашом и тиранов и от любви остаётся только пепел.
Я знаю, автор не будь у вас детей вы бы давно развелись, не смотря на ваш менталитет и ваши устои. Развод нигде не запрещен и держать человека насильно — это подло, я думаю.
Может в свои 17 вы вышли замуж, с мыслью что всё-таки сможете полюбит своего, мужа, но вам это не удалось. Как говорится сердцу не прикажешь. Вы в одном из своих комментариев написали, что лишь в детях ваше утешение. Я вам посоветую, всю свою любовь, все свои мысли посвятить им, с ещё большей силой.
А, от тайных переписок и влюбленностей никто из нас не застрахован. Любовь это конечно большое счастье, но не для вас. Уже поздно и вам остаётся смириться со своей судьбой.
Учитесь радоваться мелочам, не зацикливайтесь на том человеке, будь он вам по судьбе, то вы бы встретились давно в своем прошлом.
Не всем давно быть и жить со своими вторыми половинками. Миллионы людей расстаются, разводятся (по разным причинам) безумно любя друг друга. Не зацикливайтесь на этом, не вбивайте себе в голову это гадкое слово: «если бы». Никаких «если бы».
Понимаю, что у вас сейчас двоякие чувства и депрессия, но этим вы делаете хуже только себе. От ваших страданий, больно только вам. И главное от этого ничего не изменится.
У меня к вам вопрос? А вы не думали о том, что ваш муж вам изменяет? Если вы не получаете от него внимания и любви, так и вы не даёте ему этого. Вы терпите все ради детей и не хотите позора. А ему зачем это все терпеть. Я всё-таки думаю, что у него есть кто-то на стороне (и не одна) тем более как вы говорите «он при деньгах».
Может быть шашни у него на стороне давно. Поэтому ему безразличны вы и ваша душа. А держит он вас ради того чтоб детей не лишать матери. Да и с женой, которая на 15 лет младше не грех похвастаться.

Мое мнение по данной теме будет очень близким к мнению Shotа. Мой однокашник, осетин по национальности и оттуда же родом, однажды вернулся из летних каникул уже женатым человеком. Так решили его родители и родители невесты, которая только закончила среднюю школу. Его даже не оповестили заранее о том, что идет подготовка к свадьбе, т.к. посчитали, что не надо отвлекать от сдачи сессии. Но его реакция была абсолютно противоположной реакции автора. Во-первых, он заранее знал, что невесту выбрать самостоятельно у него не будет возможности, соответственно он был морально готов к подобному развитию событий. Во-вторых, он, в отличие от автора, сразу искал только положительные стороны в своей супруге. На данный момент они по-прежнему в браке, все у них хорошо, и своих детей (сына и дочь) они женили по тому же принципу, исходя из интересов семьи. А потому мне видится поведение автора бунтом против устоев своего же народа.

Вячеслав, конечно, бунт. А Вы считаете, бунтовать не надо? У нас ведь тоже когда-то мнение невесты не спрашивали, если жених богатый и влиятельный. И рабство, и крепостное право никуда бы не делись, если бы люди только и делали, что устои поддерживали. И Вашу супругу, в том числе, могли бы не за Вас замуж отдать. Готовы Вы поменять её на другую? На ту, которую выберут родители?

Всё-таки свобода выбора — это не только хорошо, но и нормально.

Яна, мы не мусульмане, а это все меняет в корне! Аналогии даже искать не следует.

Вячеслав, мы уже прошли этот путь. Им это только предстоит. У них тоже уже многое меняется и должно поменяться, хотя это долгий путь. Это бред какой-то: человек, как собственность.
Такие, как Юля, и будут менять. За себя не смогла постоять, постоит за дочь, когда настанет время. Вот уже маленький росток к свободе. Главное: надо понимать, что это ненормально.

Свобода понятие не однозначное… Возможно будучи замужем за не бедным, ответственным человеком, она более свободна, чем если бы жила бы одна, зарабатывала сама на себя и принимала решения по выбору мужчин сама. Сейчас она обеспеченна, а значит у нее нет нужды «прогибаться» за деньги перед чужими людьми для которых она мусор, обидится и уйдет, не проблем другую на эту работу найдут. Сейчас она уважаема в их обществе, как жена достойного человека, а жила бы самостоятельно многие могли бы ее обидеть и унизить, т.к. одинокая не обеспеченная женщинасамый простой объект для нападок. Свобода — это когда с утра сам принимаешь решение на работу идти или в Париж махнуть… А когда человек вынужден работать, чтоб было что есть и чем платить за квартиру, но при этом может без последствий сидеть на сайтах знакомств — это иллюзия свободы…

Яна, нет. Свобода — это когда я сама решаю, выйти замуж за обеспеченного человека без любви или с любимым рай и в шалаше. Принимать решения, которые касаются моей жизни, моей интимной жизни, заметьте! — кто имеет право? Почему все забывают про этот щепетильный момент?

Речь не о том, хороша у Юли жизнь или плоха. Тут каждый смотрит со своей колокольни. Речь о том, что она имеет право сама распоряжаться своей жизнью и своим телом. Или не имеет.

Каких бы устоев и обычаев не было бы каждом народе, все мы люди. У всех есть сердце и душа. Любовь не знает нации.
Если автор мусульманка (наверное, но по имени, я так не думаю), то это же не запрещает ей хотеть любви, или по крайней мере выйти замуж по любви.
Она не изменила, и не имеет значения что благодаря мужу. Факт остаётся фактом. Душевно они итак я думаю не близки.
О чем думал муж когда женился на не свормировавшемся подростке. По мне, так лучше жить одной и получать удовольствие от свободы, чем терпеть прикосновения этого якобы мужа

Автор

Хоть вы мусульманка, хоть христианкп, хоть кто. Но то, что у вас сейчас — это НЕ любовь.
Это — Желание любви.

У вас, как я понимаю, характер упрямый.
Сказали мужу, что не любите его и то же самое говорите спустя 10 лет. Держите слово.)
Вы говорите, что он не унижает вас, не обижает и даже любит. В общем — то, все у вас хорошо.
Может, начать с того, что быть ему благодатной за это? Внутри себя.
Не любить — это одно, а быть не благодарным — это другое.

Я понимаю, материнская любовь… Но есть ещё и энергия женских эмоций. Вы молода, эмоций этих или их желания, много, а выхода они не имеют.

Восклицательный, в чем-то вы правы. Не могу отрицать, что упрямство не мое. Есть такое дело.
Знаете, мне порой и мужа жаль. За все эти годы, я не дала ему тепла и ласки должным образом. Поверьте, я не смогла.

Думаете я не хотела полюбить его? Я пыталась найти все его плюсы и достоинства, а их у него много.
Он может прийти с работы, поделиться со мной проблемами, я могу его выслушать, в чем-то поддержать. Но чтобы подойти обнять его и признаться в любви… Это выше моих сил.
Но после мнений читателей, я все больше убеждаюсь в том, что любовь не самое главное в семейной жизни. Лично для меня, главное создать спокойную обстановку для детей. Без скандалов и выяснения отношений.

По сути у меня все не так уж и плохо. У меня есть прекрасные дети. Они мое счастье, смысл моей жизни.
Отчасти вы правы, что с тем человеком у меня НЕ любовь, но после всего этого, я поняла что могло бы быть совсем иначе. Могла бы с любимым человеком от начала и до конца пройти все проблемы и беды вместе, рука об руку. И написать здесь совсем другую историю.

А Вы знаете такие пары? Чтобы по любви с юности и до смерти в старости были вместе, без избиений, алкоголизма, измен? Я не знаю. Вопрос этот ко всем читателям.

Знаю такие пары. Это мои родители.

Пары, у которых есть взаимная любовь, имеют гораздо больше шансов на долгое счастье, чем пары, где один человек противен другому.
Я не представляю, как женщина может жить с мужчиной без любви, рожать детей от нелюбимого человека.

Shot, спасибо за ответ. В общем, как всегда из переделок выходят хитростью или противостоянием. Парень схитрил — сейчас радуется свободе. Его сестра взбунтовалась — счастлива в браке. Автор выбрала путь покорности в угоду желаниям других (кстати, еще и эгоистов), теперь глубоко несчастна и льет слезы. Вывод: бунт и еще раз бунт против навязывания чужой воли.

Ирина, этот случай реальный, но учитывайте, что он 1 на 1000000. Поверьте там было не все так просто.

Женщины, которые за любовь и свободу, хорошо, если у вас есть ещё кто-то, кому нужны ваши личные желания.
А автор находится в её собственных и весьма определённых обстоятельствах. И очень не плохих. Ведь все познается в сравнении?
У неё есть выбор. Как-то наладить свою жизнь сейчас (и это возможно) или бросить все (и детей в том числе), взять котомку (если выдадут), повесить её на палку, а палку положить на плечо. Выйти за ворота (или выведут) и пойти искать свободную любовь.

Пока муж здоров и имеет деньги, Автор будет его терпеть, ведь она его терпит только ради денег. Если он заболеет или останется без денег-вот тогда Автор бросит его и пойдёт искать свою большую любовь.

Вячеслав А., Венчанный, Shot, вы когда-нибудь в своей жизни совместно жили с женщиной, которую не любите и даже не желаете, а от которой вас воротит? Если — да, то, сколько лет, десятилетий? Джентльмены, не стесняйтесь, поделитесь, пожалуйста, опытом проживания с абсолютно ненужным вам человеком. Как сказал Вячеслав — «морально готовы». Вячеслав, и сколько же лично вы смогли протянуть «готовым» вместе с чужой вам женщиной? Нисколько. Даже и не пытались. Понятно. Советовать, это, ведь, не делать самому. Вы не можете, а они могут/должны терпеть. Ну да. Это же им страдать, а не вам. А вам — советовать и решать. И не надо ничего говорить и прикрывать ни религией, ни менталитетом. Вот, когда сами сможете прожить с чужой, безразличной вам женщиной под одной крышей всю жизнь, вот тогда, и раздавайте советы по смирению. Даже Восток — самая кроткая женщина на этом сайте, и то, с любимым мужем живет. А вы, Джентльмены, или с любимыми женами живете, или по одиночке, радуясь свободе. А сами раздаете другим советы, как они обязаны мучаться. Нехорошо это.

Ирина (Рива Плутарх), попробую ответить на Ваш каверзный вопрос. Я никогда не жил с женщиной которая меня не интересовала и жить не буду. Сейчас у меня есть жена, которую я безумно люблю и уважаю. Я европейский мужчина, взгляды и интересы в корне отличаются от взглядов мужчин мусульман.
Думаю, что уважаемые мной господа Вячеслав А. И Михаил (Венчанный) будут солидарны с моим мнением.

По мне так это дико, заставлять человека жить с тобой. Автор, Ваш муж изначально знал о Вашей неприязни к нему, да в добавок и эта переписка. Я думаю, что и ему самому то и нелегко осознавать что за столько лет семейной жизни, вы не любите его до сих пор. Зачем так мучать и самому мучится. Или он до такой степени вас любит (наверное, как вышесказанно, вы чертовски хороша собой) или у него не все в порядке с психикой (дико извиняюсь за прямолинейность)

У каждого человека своё понятие о красоте. Одна и та же женщина может показаться очень красивой одному мужчине и страшненькой-другому мужчине.

Людмила, если я знаю, что мне придется жить с этим человеком до конца своих дней, если я знаю что никакого развода не будет никогда и если я уверенна за будущее своих детей материальном плане. Так почему же мне их не рожать? Или мне надо было зациклиться на своей Не Любви к нему? Только дети помогают мне держаться на плаву. Не дай Бог если бы и их не было в моей жизни…

Юля, Вы извините за мою строгость.
Я живу в США. Я не могу понять, почему Вас отдали замуж без любви, почему Вам невозможно развестись с нелюбимым мужем.
Но я хочу Вас поддержать, хочу, чтобы у Вас всё было хорошо. Юля, посмотрите на свою жизнь с положительной точки зрения-у Вас есть любимые детки, влиятельный муж, деньги. Вы можете позволить себе не работать, а спокойно воспитывать своих детей. Вы любите своих детей, значит, Вы-хорошая мать. Вы не любите своего мужа, но Вы уважаете его. Радуйтесь жизни, найдите себе хобби, читайте книги, развивайтесь как личность. И не надо больше виртуально переписываться с другими мужчинами. Берегите свою семью.
Всего Вам доброго!

Людмила, вы глубоко ошибаетесь. Я не могу знать какой вы человек и ваш характер, так же как и вы не можете ссылаясь на мою исповедь судить обо мне так строго.
Но всё-таки изьясню вам: что я живу с ним только ради детей. Ради них хочу сохранить видимость полноценной семьи. И деньги тут никакую роль не играют. Надеюсь вы меня поняли.

Я жалею лишь о том что не смогла 10 лет назад упорно стоять на своем. Но раз уж так получилось, мне ничего не остаётся как смириться и жить дальше.
И написала сюда я в тот момент, когда не знала куда деть свой гнев и излить душу от обиды за того человека. Благо, мне открыли глаза на многие вещи, люди которые больше повидали в жизни чем я, помогли взглянуть на многие вещи по другому.

К стати, автор, комментаторы мужчины не говорят здесь о деньгах, в отношении вас. Мы говорим о гораздо большем. О гораааздо большем. О вашем Благополучии!

Shot, как здорово, что у Вас такие родители! Но это ведь когда было-то.

Shot.)

«Воспитывайте детей и занимаетесь домом.»

А ведь всем этот совет подходит.) Он универсальный.
В мужском варианте «заниматься домом» — заниматься семьёй.

Восклицательный, этот совет я дал конкретно «царевны Будур». Остальным женщинам кто оставлял в этой теме комментарии такой совет не нужен, исходя из их мнения.

Shot, спасибо за ответ. Вот видите, вы никогда не жили с навязанным вам кем-то человеком. Вы думаете если Автор — женщина или это традиции ее народа, то ей от этого легче терпеть. Ничего подобного. Вот поэтому я и другие комментаторы относимся к этому с пониманием и сочувствием.

Рива Плутарх, в том то весь и вопрос, что автору на ваше сочувствие наплевать и растереть (она сама это вам всем много раз сказала), а единственное, что ей надо, что бы муж лишний раз ей по заднице хлопнул, да и в люди её выводил (четвертую жену), пока до неё очередь дойдет. Про четвертую жену шутка, а там как знать.

Ира, а знаете, есть такой опыт, более того, этим опытом с Вами может поделиться большинство мужчин. У кого это занимало 2 года, у кого 3 года. Я думаю, Вы уже поняли, что речь идет об армии, а там есть все то, о чем говорите Вы: все по принуждению, уйма ненавистных мужчин-офицеров, и разумеется никакой любви. Так вот, для тех кто не кис, а пытался отыскать во всем позитив, эти годы кажутся прекрасными. У тех же, кто в службе видел только негатив (по аналогии с автором) эта пора так и осталась унылой.

Автор, лучше всех вас понимаю.
С первой женой мы прожили 5 лет, родили двоих детей. Она влюбилась в своего коллегу и ушла от меня, оставив мне двоих детей. Не забрала их т.к. не смогла бы пережить если ее муж вдруг их ударит или обидит колким словом. Она сразу вышла за него замуж и я на зло ей женился на другой. Мне было плевать на ком, лишь бы доказать ей что она не незаменима. В начале отношений все было хорошо, моя жена характером прекрасный человек. Она родила мне двух пацанов. Но время идёт и я все больше убеждаюсь в том, что поспешил. Временами мне ее жаль. Но суть не в этом.
Суть в том, что я её терпеть не могу. Она мне противна, она как женщина перестала меня интересовать. Мне отвратно находится в одной комнате с ней. И если бы не дети, я бы отправил ее восвояси. Да я изверг.
У автора та же ситуация, но в силу своего менталитета и воспитания она не может сказать этого не мужу, ни читателям.

Автор, почему вы не разведетесь?
Неужели если Вы поговорите со своими родными и с мужем, они Вас не поймут? Ведь вы изначально были с ними честны. Захотелось им чтоб дочь жила в роскоши, но ничего хорошего из этого не получилось кроме ваших деток. Вряд ли несчастная и чахнущяя мать может дать тепло детям. Вы боитесь признаться, что дети для вас не только единственная радость, но и ваши цепи и оковы, которыми вы привязаны к мужу. Как думаете, надолго вас хватит?
Я бы, возненавидела такого «мужа». Он пользуется своим положением, также как и вами.

Вячеслав, сравнить армию с браком, более чем оригинально… В армию не за любовью приходят. Согласна с Радугой про «З года». Автор уже 3 срока отбыла, стала, так сказать, уже «профессиональным военным». Вячеслав, «положительное отношение» к окружающему не поможет. Знаете почему? Отмучавшись, из армии выходят на свободу в новою жизнь — это ожидание на светлое будущее, придает силы и помогает перетерпеть ненавистные годы. А рабство раба заканчивается только с его смертью. Чувствуете разницу? Потому и идут на бунт, т.к. нечего терять. Лучше умереть в борьбе за свободу, чем в рабстве рабом.

Исповедь интересная, много интересных комментариев. Автору сил и терпения.

Нормальные действия нормального мужа. Не нормально, что в вашей жизни не хватает цветов и внимания и пропущен конфетно-букетный период узнавания. Нормально, что вы живете в достатке и любое ваше неверное действие может привести к массе нового, непознанного в вашей жизни (имею в виду нищету, так как о работе ни слова за историю, т.е. вы, будучи полностью зависимы от мужа, могли, гипотетически, изменять ему, позволив интрижку, что в вашем случае, явилось бы непозволительной роскошью). В 27 лет вы были потенциально готовы уйти в новую жизнь не подумав о детях. Тут что не история, так все в браке чуть ли не с 17 лет. Это так интересно, да еще и родители, как при домострое, каждую вторую за муж за олигарха заранее готовят. Смешно ей богу. А так. Учиться надо было в 17, ну что еще сказать.

Всем добрый день!
Яна, как считаете, если, чисто теоретически, муж автора откажется от интима, ее жизнь станет проще? Юля, а Вы можете ответить на этот вопрос?

Ира, Вы меня спросили, я ответил. На мой взгляд, сходства на лицо, более того, в армии еще более суровые условия, чем в принудительном браке.
Ира, вот есть в Вас одно качество — это умение сгущать краски, видимо для контраста, чтобы было нагляднее. Ну какое рабство? Разве семейная жизнь автора существенно отличается от жизни многих других? На этом сайте полно историй, когда пары создавали семьи, как им казалось по любви, а итоги были более печальные. Любовь хороша, когда она взаимная и продолжительная. В остальных случаях от нее больше страданий. Заметьте, Юля ни слова не сказала плохого в адрес своего супруга, значит есть у нее шансы все исправить. Нужно только сделать усилие над собой. Вся эта история, хоть и отдаленно, напоминает мне мою, с выбором профессии. Мне всегда хотелось стать летчиком, занимался в аэроклубе, были даже самостоятельные полеты. Но когда пришло время поступать в летное училище, не прошел медкомиссию, разочарованию не было предела. И в юридический институт поступал с твердым намерением исправить свое зрение, а затем пробовать вновь пройти медкомиссию. Через год история повторилась. Вот тогда мне на помощь пришел отец. Я сейчас не совсем помню что он мне говорил конкретно, но после того разговора меня стало отпускать. Вот и сейчас, как мне кажется, Юле не хватает опытного наставника, который сможет ей сказать правильные слова.

Вячеслав, конечно!
Юля относится к своему мужу с уважением, находит в нём только положительные черты. Собственно, она не сказала о нём ни слова плохого. И даже история с видеозаписью избиения любимого ею человека не вызвала в ней ненависти или неприязни к мужу. Я думаю чисто-дружеские отношения были бы легче для неё на сегодняшний день. Для меня на её месте, точно.
А вообще попробуйте на себя примерить. Любить одну, спать с другой. Не хотеть этого, и быть вынужденным делать. Или мужчины устроены иначе, и у вас с этим попроще? 🙂
Вам не кажется, что близости должен захотеть не только мужчина, но и женщина тоже? Или нам всё-равно: суп для нелюбимого приготовить или спать с нелюбимым?

Есть огромное количество людей обоих полов в разных странах, социальных и религиозных группах, вступающих в брак по под серьезным нажимом родителей. Причин этому масса.
Из них достаточно много, привыкающих к подобной ситуации даже, возможно, влюбляющихся в своих супругов, есть категория относящихся нейтрально, а есть, которых просто воротит от навязанных мужей и жен. Правда, выхода чаще всего нету

Смешно просто. Автор сама себя унизила больше, чем кто-либо. Пусть родителям обо всем расскажет и покажет, как она тут дерзит и что пишет. Побоится, потому что они умрут от стыда.

Юля, вам очень много советов написали. Мне интересно какой вывод вы вынесли из всего этого? Прислушаетесь ли вы к советам людей? Вообще я не поняла знаете почему вы написали эту историю. Чего ждали и ожидали вообще. Я понимаю, нервы у вас на пределе и видимо вас легко вывести из себя, но зачем затрагивать родителей участников форума? Зачем? Почему вы человека незаслуженно обидели?
Я знаю мои комментарии вы игнорируете, но все же напоследок отпишусь. Пока вы не прекратите думать о другом мужчине, который «спас бы вас от нелюбимого мужа», то так оно и будет продолжаться. А проблема не в ваших мужчинах: прежних и настоящих, любимых и нелюбимых, а в вас самой и вашем нежелании любить и быть любимой в существующей благословенной связи. Пока вы не поменяете свое отношение к никаху, то ваши взаимоотношения с мужем не изменятся и ваши тенденции искать утешения на стороне не прекратятся.
Итак, вам нужно пересмотреть свое отношение к браку, мужу и любви в целом. Любовь — это прежде труд. Чтобы полюбить человека и быть любимой, нужно суметь выстроить контакт, в котором обоим будет удобно размещать свои потаенные чувства, слабости и выражать сильные качества. Все это требует усердий и времени. И не чужой мужчина вам нужен для этих целей, а тот, что знает вас и кого вы знаете, с кем вам есть что делить и вспомнить. То есть, решение вашей проблемы в вас же самой и не зависит от смены партнера. Не факт, что и с ним, как и с вашей «любовью» виртуальной, у вас не получилось бы тоже самое, что происходит с мужем. Ибо не человек сам по себе влияет на отношения, а поведение человека отражает взаимоотношения между ними. Я желаю мира вашему дому!

А с чего все вдруг решили, что автор именно мусульманка? Вроде она это нигде не подтверждала.

Может быть и нет, но традиции она должна соблюдать своего мужа! Или раз она не мусульманка все во все тяжкие можно пускаться и переписываться да? Искать на стороне утешение от нелюбимого мужа да? Яна, не имеет значение мусульманка она или нет главное она знала с самого начала на что идет. Понимаю она не робот а человек у которого тоже есть чувства, но ведь у нее семья дети. Нужно ценить все а не обесценивать.

Я об этом и говорю. В 17 да и в 27 сложно оценить человека который может физиологически не приятен, но дает тебе определенный образ жизни. Масса женщин лет в35, намыкавшись по съемным квартирам и натерпевшись хамства начальников на работе, за такого как муж автора пойдут с удовольствием. Если им и их детям будет хорошо, то их благодарность муж почувствует. Правда стоит отметить, что 35 летняя, битая жизнью при этом набравшаяся мудрости женщина далеко не для каждого мужчины будет внешне привлекательна.

Да пусть даже не мусульманка, хотя вряд ли. На Кавказе вот так не принято себя вести молодой женщине, да еще матери. Позорно это.

Венчанный, интересная классика… Явно не из школьной программы — я бы запомнила. А у нас было попроще: «Тучки небесные вечные странники…» и т.п.

А почему Автор должна в чем-то еще и оправдываться?! Ей нагрузили «счастье» на шею ввиде абсолютно непотребного ей муженька! Еще и издеваются в комментариях, что она такая-сякая это «счастье» не заценила, а ведь о ней все так «заботятся»: и родители, и «муж», а теперь еще и «доброжелательные» комментаторы. Я вообще, читаю и удивляюсь, как Юля о «муже» еще так деликатно отзывается: «заботливый, с достоинствами». Вот не хочу писать, чтобы не задеть Юлю. О каких достоинствах речь! Человек купил ее жизнь, ее волю. Десять лет назад он просто переступил через нее, как человека и купил ее, как птичку на птичьем рынке. Заботится он о ней, да? Не более, чем, как люди протирают свою мебель от пыли. «Хороший» — это, когда, например, просто так, БЕЗВОЗМЕЗДНО, подает на улице нищему большую сумму, зная, что в обмен ничего не получит, т.е. от души. А вспомнимка, дорогие читатели, как этот «хороший муж, переполненный достоинствами» отзывался о этих же нищих: сама Автор это рассказывала — что такие люди для него «ничто» и он запрещает Автору и детям даже пересекаться с ними. Да… Большой души человек… Хороший… Читатели, а может будете поадекватнее, посправедливее, а? Или праздник женоненавистников с принижением женского пола в самом разгаре? Одно скажу: подвезло ему, что в мусульманской стране живет. У нас бы такого «хорошего» жены не пожалели. Ненависть — страшная вещь. А при тех обычиях просто недовольство принимает другие формы, думаю, жены мило улыбаясь, просто каждый день ждут/надеятся, когда же их «замечательный муж» отправится на небо за получением наград. НЕ ВЕРЮ я в истинную покорность порабощенных людей. Некуда деваться — вот и изображают, имитируют. А тут еще и советы дают: как полюбить такого хозяина. Есть понятие — склонение к сожительству, а здесь — склонение к браку. Это только звучит красиво, немного лучше, а принцип тотже. И мучения теже. Ее «муж» показал свое настоящее лицо, когда десять лет назад руководствуясь СВОЕЙ волей, переступил через ЕЕ волю. Этим он подписал себе приговор. И не надо косить под дурачков, тут наивных нет. Она его может максимум уважать, как отца детей, как жена/женщина — никогда, и свою «тарелку супа» она отрабатывает сполна.

И какой выход из трудной ситуации Вы предлагаете Автору? Она уже родила троих детей от нелюбимого мужа. Если она начнёт бунтовать, то она может всё потерять.

А я вот сама была восемнадцатилетняя. Вышла замуж за мальчика на год старше меня. Порядочный такой, надежный. Но мы были такие разные. Абсолютно во всем. Прожили 35 несчастливых лет. Вырастили двух дочерей, есть внуки. И теперь вот мой надежный заявил что мы такие разные! И должна быть любовь, а ее у нас нет. А мне 54. Весело, правда? Обидно то, что не развелась с ним сразу после свадьбы. Ну а теперь он специалист с высокой зарплатой ходит с девушками по ресторанам и снимает номера в отелях. А я бабушка четверых внуков. Как-то так.

Да ладно, Рива, не усубляйте и наводите тень на плетень. Замуж ее не аркане тащили и не в наручниках. Уперлась бы, ничего бы и не было. У меня племянница в Средней Азии редкой красоты девочка, сирота (отец погиб в авто аварии), сейчас ей 19, мать их (у нее еще два брата) уже 10 воспитывает одна, ну и родственники помогают. Где-то ее приметили и год назад к ней сватался сын одного из руководителей республики, а она отказала, хотя все говорили (мать, тетки, бабушки), что хорошая партия, парень хороший, дипломат. Не захотела. Уперлась и все, вопрос закрылся. Сейчас она заканчивает 2-ой курс универа, летом ждем ее в гости.
Автор этой темы много о чем не договаривает. Порядочность — это не про нее, да и веры к ней нет. Плохо кончит. ИМХО.

Юля А какое вы имеете право оскорблять человека затрагивая самое святое родителей? Притом IK никогда не переходит черту! Он всегда выражает свое мнение так что бы не задеть никого и тем более не оскорбить кого то. Почему вы его незаслуженно обидели? Нельзя так!

Она и вас успела затронуть? Мда. Слов нет. Если так бурно реагировать зачем вообще писать тогда. Не понимаю просто Юля вас. Кто вас хвалит и поддерживает вы их советы принимаете а если что-то не так как хотели бы вы то вы сразу же нападаете на человека. Нападение лучшая защита, но это не тот случай когда люди просто вам хотят помочь и подсказать вам правильный выход из ситуации.
Ладно, смысла нет вам что-либо писать. Все равно вы не поймете да и хотите ли понимать. И я не пытаюсь я вас уколоть. Перестаю писать вам вы только успокойтесь! Не надо так бурно реагировать.

Я из Узбекистана? Сейчас вот учусь в Англии на MBA, со мной тут живут еще ребята из Казахстана и Турции. Случайно попалась на глаза эта Юлина (?) история, почитали. У всех, кроме парня из Istanbul (он русский плохо знает) реакция одинаково негативная реакция.

Ну все. У меня пазл сложился. Юля кореянка. Место действия — Узбекистан. Корейцев на моей Родине много — это особый социум, никогда не поймешь их и бессмысленно разбираться в их отношениях. Мне все ясно. И дерзость ее становится понятна, отношение к мужу, да и полное отсутствие почтения к старшим совсем не мусульманские.

Автор, реальная жизнь и интернет — общение это разные вещи. Ваш муж правильно говорит, что заберет детей, в случае развода, потому что чужие дети никому не нужны. Это мужик просто хочет с Вами некоторое время поиграть в любовь, но не воспитывать троих детей. Вы придумали для себя какой-то мифический образ этого человека, а на деле все иначе окажется. Супруг относится к Вам так же, как и Вы к нему даже лучше, проявляйте по отношению к нему больше теплоты, заботы, нежности, увидите, что любовь придет. Не там Вы ее ищите, Вами попользуются и бросят, а супругу потом прикажете обратно принимать гулящую бабу. Возможно, супруг не прав, что ударил этого человека, Вам нужно мозги было вправить. Не ищете встреч с этим человеком, хватит жить в вымышленном мире, занимайтесь семьей и детьми.

Да, точно. Эта история из жизни корейской диаспоры. Никто бы из местных не заморачивался бы съемками на видео вирт. Любовника Юлии с его покаяниями, а сделал бы все гораздо радикальнее и не для кино.

Ирина (Рива Плутарх), ну хоть Вы-то не уподобляйтесь некоторым особам — любительницам передёргивания фактов и постановки с ног на голову. Вы же объективный человек и за вами не наблюдалось такого как указывая на чёрное — утверждать что это белое.
Всё справедливо — семейный бюджет (в определённых кругах — «общаг») общий. Работает и тратится совместно, тут спора нет. Так Вы же предлагаете из этого самого общего бюджета пустить втихаря отдельный ручеёк на конкретно лично свои корыстные цели. Так это и называется крысятничеством. Ну уж если Вы знаете как поступают с насильниками, то уж наверняка знаете как с крысами. Есть в инете, а так «цензура» не пропустит. Если просто — то плохо им очень бывает. Ну и с насильником-мужем, Ирина, Вы передёрнули, прям как вышеуказанные особы. Где Вы у автора прочитали, что он её насиловал? Сама легла в койку, не нравилось, не хотела, но сама. Значит по обоюдному согласию получается. Да и детей рожала от него.

Некоторые мужчины считают изменами переписку и прогулки их женщин с другими мужчинами.

А что люди вообще подразумевают под словом «измена»?

Для каждого человека своё понятие измены. Сколько людей столько и мнений.

Но Авторы пишут, что они не изменяли своим мужьям, то есть для Авторов переписка и прогулки с другими мужчинами не измены.

Девочки, как же вы невнимательно читаете сообщения. Иногда ставите все с ног на голову. А Юле я написала исключительно для того, чтобы она присмотрелась к собственному мужу. Что влюбленность, эмоции и даже любовь в сочетании с подлостью (как оказалось в моем случае) хуже, чем жить без любви — По привычке, по дружбе или по уважению. Наломать дров под влиянием сиюминутных чувств ума много не надо. А вот пережить последствия этих разрушений не каждый сможет. Тем более, что Юле четко очерчены ее перспективы. Тем более что «роман» был виртуальный. Но и в виртуальном романе много можно написать такого, что граничит с изменой, тем более с такими национальными порядками как в Юлином случае. Наверное, бывают такие случаи, когда женщина бросает детей и уходит за другим мужчиной, несмотря ни на что, но во-первых это, наверное, 1 случай из миллиона, и во-вторых — это должна быть такая любовь, которую, наверное, мало, кто представляет вообще. Альтернативой такой любви может быть только смерть. А Юля больше всего жалеет, что дала слабину сама, хотя в ее ситуации могла ли она пойти до конца без вреда для жизни? В средней азии суровые порядки.

До Вас видимо никак не доходит, что жить не с любимым мужем и жить рабыней это две разные вещи ) Вам понравится если вас продадут как вещь, и будете с благодарностью смотреть покупателю в глаза?
Ведь же сами пишете что из-за подлости друга по отношению к мужу, порвали с ним. А здесь чем не подлость со стороны ее мужа, купить 17 девочку, как скот на рынке? Да вы и дня не жили бы с этим человеком, я вас уверяю!

Ну почему же не доходит. Доходит. Только у нее из приемлимых вариантов жизни только один -стокгольмский синдром. Все остальные варианты либо она изгой, либо криминальная драма. И вообще-то не совсем рабыней она живет. А что касается меня, то в такой ситуации я бы предпочла наверное, чтобы меня вернули к родителям, другой вопрос чтобы они со мной сделали. Хорошо если бы просто выгнали. Либо через месяц подала бы на развод если бы выйти из дома могла бы. Точно же ситуацию мы не знаем.
Ну а если совсем край, то пришлось бы смириться как Юля, Только я бы не твердила бы все время, что муж не любимый. Когда Юля это произносит или думает она еще больше усиливает свой негатив по отношению к мужу. Надо гнать эти мысли вон. Не позволять себе даже думать об этом. Со временем станет легче.
И, наверное, попыталась договориться о правилах взаимоприемлемого общения, Два месяца муж был в подвешенном состоянии можно было ставить любые условия.

Прикольно у вас получается я смотрю, сами то как королева себя вели, сравнивали сначала друга с мужем, потом мужа с другом, в конце концов, из двух зол, предпочли меньшее. А Юлю советуете наоборот сидеть тихо как кролик перед удавом иначе удушит и все это ссылаясь на то что она живёт на востоке. Откуда у вас такое представление о востоке? Не ужели от «Белого солнца пустыни?»

Уверяю вас что законны и права человека, во всех странах, почти одинаковы. Единственное, что меняется это обычаи и традиции.

А что если люди друг другу нравятся и им нравится общаться друг с другом, что это сразу измена? Или в койку сразу? А вы не слышали такое выражение «друг семьи». Чтобы это значило? Просто взрослые люди понимающие свое положение и ответственность не позволяют чувствам взять верх над собой. А если чувства так сильны, что противиться нет сил, то решают эти вопросы по взрослому.» Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Но чтобы резко менять свою жизнь к любви должно прилагаться доверие, уверенность, что человек ради которого ты решаешься уйти из семьи тебя не предаст. Не здесь ли люди писали — ушла, через некоторое время вернулась, муж принял и восстанавливала отношения по крупицам, да и простил ли ее муж до конца, одному богу известно. Главное вовремя остановиться. А что до того, что в моем сердце — то есть на нем глубокий рубец. У кого нет таких рубцов?

«Ничто не вечно под луною,
Нельзя всю жизнь быть молодым.
И сразу с первой сединою
Всё рассеется, как дым, сном золотым.»
Сандра этот друг семьи не должен переступатт грань дозволенного. Это неуважение к вашему мужа
Да и о какой дружьбе может идти речь, когда он флиртует с женой так называемого друга.
Да у вас не было интимных отношений, хорошо во время остановились. Но Сандра вы считаете это нормально когда замужняя женщина переписывается (флиртует) с мужчиной? Да вы не любите мужа, но это не дает вам право заводить отношения. Раз хотите любить и быть любимыми то для начала разведитесь, будьте свободными и уже потом начинайте общение. Так будет честнее в первую очередь.
Сандра, у Юли намного другая ситуация у вас же бизнес и есть свой доход. Вы влюбились так почему вы не ушли?
Потому что вы не были уверенны в том что фмнансово сможет ли вас обеспечивать ваш любимый а как же тогда и а горе и в радости? Любовь ведь преодолевает все преграды?
Для вас любовь заканчивается когда желудок пустой это ваши слова!
Значит вы понятия не имеете что такое любовь. Ну хотя у каждого свое понятие всего этого. Все мы разные и наше восприятие зависит от всех факторов.
Извините за резкость у меня нет цели вас обидеть и задеть.

Считаю, что если Автор написал сюда, то должен быть готов и к положительным высказываниям и к негативным эмоциям. Но меня одно интересует, если ее муж прознал про вирт роман, то почему он не читает ее переписку на этом сайте? Как-то странно, но вот что-то не увязывается, честно!

Очень хорошо подмечено.

Мата, вы правы. Но все же надеюсь что история не вымышленная а реальная.

Марта! Но согласитесь, что если муж узнал о тайном и сокровенном у жены, ну то есть про вирт, он что сразу поверил в ее добросовестность? Мне так не кажется. И тем более, он наверняка видел, что она все равно пользуется гаджетом, либо ноутом, неужели у не возникнет желание проверить? Посмотрите на эту историю глазами мужа!

Мата а знаете вы правы! Есть доля правды. А может быть муж уже прочитал и потому Юлия исчезла и больше не заходит и не комментриует.

Тем более если судить по словам Автора, то она писала по горячим следам, а значит и супруг все равно еще не должен так быстро остыть и поверить словам супруги. Ну не знаю — это сугубо мое личное мнение.

Марта! Если судить по дням переписки, то она должна была пропасть еще на первый день выставления своей исповеди, так как супруг именно в эти дни должен быть начеку. Но ведь переписка продолжалась не один день.

А мне кажется, ко всему прочему, муж должен бы был задуматься не он ли своим поведением и отношением довел жену до того, что она ведется на любые ласковые слова написанные или сказанные совершенно посторонним человеком. Мне кажется доля правды в этой истории конечно есть, но не вся правда. А не заходит Юля потому, что как раз и гаджета у нее нет, Муж спустя некоторое время заглянул в ноут, а там жена еще и исповедь написала и Неизвестно что сейчас с ней происходит.

В последнее время несколько историй про то как девушке выдали замуж против их воли. Стало интересно и вот что я прочитала на мусульманском женском портале и там девушка задает вопрос -Мои родители хотят меня выдать замуж без моего согласия. Сначала я согласилась послушаться их, но потом, познакомившись с женихом, передумала. Этот молодой человек мне не понравился, я не увидела в нем качеств мусульманина. Родители настаивают, чтобы я вышла замуж за него. Как мне поступить – послушаться родителей или слушать свое сердце?
Ответ — Ответ (ответ дается согласно мнению ученых ханафитского мазхаба). Вашим родителям не следует выдавать вас замуж против вашей воли. Пророк Аллаха (мир ему и благословение) не рекомендовал делать этого, и говорил, что девушка имеет право отказаться от замужества, если молодой человек кажется ей неподходящим.
Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) передает, что Посланник Аллаха (мир ему и благословение) говорил. «Не следует выдавать замуж девушку без ее согласия, и женщину, которую уже была замужем, нужно спросить о ее согласии перед замужеством» (Бухари, хадис 6968).
По этой причине исламские ученые утверждают, что женщина имеет право выйти замуж за человека, который подходит ей и с кем она будет счастлива. Существует множество хадисов, в которых Пророк (мир ему и благословение) советовал своим сподвижникам увидеть своих будущих жен до вступления в брак, чтобы они могли понять – подходят они друг другу или нет.
«Во время жизни Пророка (мир ему и благословение) я пошел просить руки одной девушки. Он спросил меня – «Ты видел ее?» Я ответил, что нет. Тогда он сказал: «Пойди и посмотри на нее, таким образом — это будет средством, чтобы вы узнали друг друга» (Сунан Насаи, хадис 3235).
Так что подчинение родителям, важность которого подчеркивается в Коране и хадисах, не означает, что человек не имеет возможность личного выбора спутника жизни. Нужно стараться соблюсти баланс между личным желанием и желанием родителей. Родителям следует искать человека, с которым будут счастливы их дети, а не только такого, кто нравится им самим. А Аллах знает лучше.
Так что значит у девушке все же есть выбор? Так выходит?!

Выбор есть всегда. Только некоторые в таких случаях могут отстоять свое, а у некоторых это не получается.
Бывает по разному. Без любви-влюбляются и наоборот. Но брак это очень серьезно. И выходить по воле родителей это конечно правильно, но не справедливо по отношению к двум людям, мужчине и женщине. И в том случае, как в этой истории, страдают оба. Каким бы бессердечным не был муж автора, я представляю как на нем отразилось все это.
Надо было во что бы то ни стало идти против до конца. Ведь ей приходится жить с ним.

Правильно, выбор есть всегда. В соседней теме беременная героиня истории жестко поставила выбор перед случайно выбранным ею и ничего не понимающем мужем и вот результат — теперь она счастливая и в миг прозревшая летит в Мексику и с красной машиной. И муж снова хороший, и все печали сами собой рассосались. Вот так надо.

Я не читала комменты, что люди думают, только исповедь, но моё мнение такое я ужаснулась где автор брала время с тремя маленькими детьми на переписки с мужиками в интернете? Я в своё время с двумя детьми поесть нормально не могла, не было времени. Да и вообще не поверю, что в наше время отдали насильно замуж.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.