Мама сделала нас с сестрой несчастными

две грустные девочки

Мама постоянно жаловалась на отца, а мы с сестрой ей верили, сочувствовали и ненавидели его за это. Мы не позволяли себе радоваться, потому что мама несчастная, а мы смеёмся.

Став взрослыми, просили её развестись, но мама говорила, что боится в старости остаться одна. Стали замачеть, что не все так, как говорила нам мама в детстве. Большинство скандалов провоцировала именно мама. Отец уходил в гараж на весь выходной, затем ссора продолжалась вечером. Кто прав, кто виноват, мы не разбирались, но всегда были на стороне мамы, особенно после того, как папа ударил маму.

Это сейчас я не то чтобы его оправдываю, но могу понять, что мама его просто вывела. Может и сознательно, чтобы у него еще больше было чувство вины, а у нее еще один повод для манипуляции.

Когда отец предлагал что-то сделать вместе или куда-то поехать, мама отказывалась, а потом рассказывала нам, что он совсем не уделяет ей внимания. Если он молчал, это было плохо. Если пытался помочь, тоже находилась причина для недовольства.

Со временем ispovedi.com мы стали общаться с отцом отдельно. Оказалось, что многие ситуации выглядели совсем не так, как мы представляли в детстве. Он тоже уставал, тоже обижался, но никогда не втягивал нас в свои претензии к маме.

Теперь мы обе понимаем, что родители не должны делать детей участниками своих семейных конфликтов. Когда один постоянно жалуется на другого, ребёнок не может посмотреть на ситуацию объективно. Он выбирает сторону, потому что хочет поддержать того, кто кажется слабее.

Мама до сих пор иногда начинает рассказывать, какой отец плохой. Но теперь мы останавливаем такие разговоры. Говорим, что это их отношения, и разбираться в них должны они сами. Если столько лет решили жить вместе, значит, это был их выбор.

Мне жаль, что значительная часть нашего детства прошла с чувством, что мы обязаны разделять мамину боль. Вместо того чтобы просто быть детьми, мы были её слушателями, утешителями и союзниками в конфликте, который никогда не должен был становиться нашим.

Автор: Кристина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (16) к исповеди "Мама сделала нас с сестрой несчастными":

Типичная ситуация, при которой старшая женщина делает из детей себе «любящую и всепрощающую маму».

Похожая ситуация, родителям по 80, постоянно ссорятся, после общения с ними, состояние, как выжатый лимон.Мама жалуется на отца, какой он плохой, он на нее, а в отдельности то, какая я плохая. Или это уже деменция или просто старость.

Оля, если у ваших родителей осталось хоть немного здравого смысла, постарайтесь донести до них, отбросив ложную деликатность, вот что. Это касается всех.
В силу их возраста, естественно предположить, что они могут перейти черту каждую минуту, и если они до этой минуты не преодолеют свое желание (а по сути распущенность) ссориться, то подготовят себе очень печальную участь пребывания в плохих условиях. Особенно важна последняя мысль перед переходом. Но если они привыкли злобно упрекать друг друга, то какая же будет у них последняя мысль? Вопрос риторический.
Пусть прерывают молчание только для того, чтобы подчеркнуть красоту или похвалить кого-нибудь.

Кристина, а почему Вы считаете вас с сестрой несчастными? На мой взгляд это просто замечательно, что вы раскусили манипуляции своей матери и теперь она не имеет никакого влияния на вас. Детство уже не переиграешь, конечно, но свое будущее вы можете построить таким, каким вы его видите, с учетом того, что Вам пришлось пережить.

Ирма, автор уже строит будущее своим настоящим. А настоящее у нее — это порочная философия «ударил потому что вывела» и подозрения, что «мама его просто вывела. Может, и сознательно…»
Не мешало бы автору и свои бревна в глазу посчитать во имя лучшего будущего.

Агнесса, я не думаю, что автор оправдывает отца. Но по крайней мере, она понимает теперь, что мать не такая и жертва, как она себя преподносила маленьким дочерям. Вообще такое поведение взрослой женщины, матери абсолютно недостойно, использовать своих ещё несмышленых детей в семейных разборках это какой бестолковой нужно быть. Вот, посмотрите, детки, какой ужасный ваш папка и какая я, ваша мамка, несчастная с ним.. Какой позор..((

Ирма, поведение этой умозрительной матери, я вообще не хочу обсуждать, тем более неизвестно, существует ли она в реальности или нет. Где-то, может, и существует. Конечно, это патология, здесь и говорить не о чем. Для осуждения такого поведения совершенно незачем обелять ее мужа во всем. Но позиция автора: если мать не права, то прав отец. Тогда как эти родители обое рябое.
«Могу понять» — это и есть оправдание насилия. Ну давайте разбирать, какую женщину правильно ударили, сама виновата, и насильника будем понимать, а какую — неправильно. И это будут решать такие «компетентные» люди, как автор.

Согласна с Агнессой, автор сначала на стороне мамы, теперь с той же категоричностью на стороне папы, вместо понимания, что и правы, и неправы могут быть оба. Оправдывать папу, что он ударил, поскольку мама его вывела вообще за гранью. Так что угодно можно оправдать.

Да нигде автор не писала, что отец прав. У нее на поведение матери глаза открылись.

Ирма, открыто автор пишет «мама его просто вывела, может сознательно чтобы у него больше чувство вины было, а у нее ещё один повод для манипуляции». А это как автор решила, в мыслях у мамы побывала? Вот мать злодейка какая, с расчетом вынуждает бедного мужа бить ее, а он-то так не хотел, что аж ударил. Обычная детская идеализация одного родителя с очернением другого. Когда, и главное если автор повзрослеет, увидит обоих в реальном свете.

Тина, а кто годами внушал автору, что отец плохой? Когда идеализировалась мать, то все было в порядке? Я не вижу, чтобы автор поддерживала действия отца, скорее всего она просто осознала связь причины и следствия, не более того. Не драматизируйте.

Ирма, автор осознала связь причины и следствия? Вы шутите?

К сожалению, в старшем поколении совершенно не понимали недопустимость втягивания детей в дрязги между супругами, даже шантажировали их возможными скандалами у папы с мамой из-за ужасного плохого поведения младших.

Неужели не понимали, насколько жалко они выглядят в глазах детей? Откуда ж там взяться уважению к старшим?

Ирма, не исключаю, что шоу (или цирк на дроти))) продолжается.

«Мы ненавидели своего отца, мы не позволяли себе радоваться, смеяться» — где, в каком измерении это всё происходит? В одномерном, в двухмерном? Откуда черпаете вдохновение, автор?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.