На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

Нас в семье трое детей с большой разницей в возрасте. Старшей сестре 34 года, мне 28, а младшему брату скоро будет 18. Мы с сестрой переживаем за брата. В детстве он был очень добрым приветливым ребёнком, но немного стеснительным. Часто строил из себя клоуна в школе (видимо как защитная реакция, не знаю точно). Со временем как-то сложилось так, что друзей у него у него не завелось. Он всегда был очень худеньким и высоким. Сейчас весит около 47 кг при росте 190. Многие показывают на него пальцем на улице. Развились комплексы, он никуда не ходит, ничего не хочет, есть только какие-то друзья, которые появились у него, как я полагаю, из онлайн игр. На лицо картина жутко забитого человека. В соц. сети у него было несколько разных страничек со всякими аниме на аватарках. Меня и сестру в какой-то момент он из друзей удалил, а друзей там у него то 10, то 4, то 8.

Он учился в той же школе, что и я. При этом учителя зачем-то сравнивали его со мной, говоря, что я училась лучше. То же самое ему какое-то время мама втолковывала, пока не осознала, что бедный ребенок уже устал от этих сравнений. Он стал будто обиженным на весь мир. В 8 классе его сильно толкнули в спину, он получил компрессионный перелом и 4 месяца он лежал. Я думаю, что здесь произошёл какой-то переломный момент, и всё стало совсем плохо, он абсолютно оторвался от мира как-то.

С мужем встречались три года. Все это время он говорил о том, что хочет детей и крепкую семью. Сроки рождения ребенка мы не обговаривали, и я думала, что это само собой разумеющееся, что у семейной пары будет ребенок. Но вышло все наоборот, я даже не ожидала такого к себе отношения.

Когда я узнала, что беременна, была счастлива и решила сделать мужу сюрприз. Написала ему, что хочу после работы посидеть с ним в кафе и сообщить ему очень радостную весть. Муж прислал много смеющихся смайликов и сердечек.

Мне 20 лет. Много в интернете не сижу, так как много работаю, но, как и у всех сейчас у меня есть страничка в соц. сетях. Довольно давно я пообещал себе не знакомиться с девушками по интернету, так как знаю, чем это всё заканчивается. Но так получилось, что мне начала писать девушка с другой страны. Сказала, что я ей очень понравился, да и она мне тоже. Мы уже три месяца общаемся, в основном по видео, девушка очень милая, и просто красавица, и у нас действительно всегда есть про что поговорить, мы делимся своими взлётами и падениями. Суть не в этом, девушка проявляет ко мне сильную симпатию, да и я к ней тоже, но живёт она за 1000 км от меня в другой стране, и я боюсь, что опять попался на крючок этих «отношений в сети«.

Мне почти 26 лет и, по сути, не было никогда серьезных отношений. В 21 год у меня был парень, он встречался со мной и еще одной девушкой, это было заметно, но я видимо настолько хотела отношений, что не хотела это замечать. Я на тот момент была девственницей, он переспал со мной и кинул меня после этого. Как ни странно, но я не отчаялась. Видимо не настолько нравился. Начала новые поиски. Но дальше пары встреч ничего никуда не заходило.

В этот же период меня спасло мое новое знакомство. Мы с ним просто катались на машине, ходили в кафешки, он за все платил и все. Мы с ним просто флиртовали друг с другом, когда-то я была в театре, а он подвыпил немного и подарил мне розу, было приятно. Дальше у него какая-то подружка завелась, и я стала ревновать его, решила, что он мне не нужен и не стала отвечать. Удалила из друзей и все. Но вот на протяжении 5 лет я заметила, что я постоянно к нему возвращаюсь. Когда мне грустно, то он меня веселит. Потом я знакомилась и просто общалась, мне предлагали отношения без обязательств, а так как я не имею никакого опыта в сексе, то я отказывала, но и через себя переступить не могла, чтобы просто чисто заниматься сексом. Потом, наверное, у меня какой-то сдвиг был с 24-25 лет. Я устроилась работать в фитнес клуб и спустя некоторое время у меня сложились хорошие отношения с одним из клиентов, потом пришел его старший сын к нам заниматься, и я с ним познакомилась, ходила пару раз на свидания, все хорошо начиналось. Спустя пару встреч чмокнул в щеку и на этом наши встречи как-то закончились. Через пару недель был день рождения, он меня поздравил и наше общение прекратилось. Почему-не знаю. Переживала, но прошло, пару неделек и поняла, что не могу быть одна, мне надо хоть о ком-то хотя бы думать. Поэтому ищу замены, чтобы переключиться на кого-то.

Я прошел через то же самое. Мои первые отношения, моя первая жена. Все было хорошо, я любил и многого не видел и не замечал, а потом случилась вот такая вот коробка, как у автора истории, в которой коробка с вещами привела к разводу. Со временем жизнь заставила посмотреть на все трезвым разумным взглядом. Моя бывшая жена и такие же люди, как автор, лгут сами себе и хранят эту коробку не потому, что это просто память. Все это незаконченные отношения, не поставленная точка и люди, которых они так и не смогли отпустить. И это все действительно предательство тех людей, которые любили, и над которыми была поставлена эта коробка.

Мой первый брак развалился по многим причинам, но эта коробка была первым ударом. Эта коробка прошла красной нитью через весь наш брак. И мне говорили то же самое, и точно так же меня обманывали, и так же убеждали, что наши отношения важны и я важен, а на деле все было лишь словами, важна была коробка, а на мои чувства на наш брак было безразлично. Выбор между семьей и коробкой всегда делался в пользу второго. Коробку прятали, увозили к родителям, потом на дачу к им же, и каждый раз она всплывала. Переезд родителей, ремонт дачи, всегда правда выходила наружу, но с каждым последующим шагом она била уже меньше, и все меньше и меньше вызывала какого либо отклика в чувствах. Последний раз я только улыбнулся и махнул рукой, жена же со злостью швырнула эту коробку об стену.

Год назад у моей племянницы были проблемы с компанией очень серьезных молодых людей, разные угрозы в ее адрес и многое другое. Мы на тот момент не общались, на то свои были причины. Я очень хотела ей помочь и решила создать страницу в социальной сети. Создала страницу парня и вошла в ее доверие. Она рассказала всю ситуацию, что эти люди хотят от неё, и я решила вместе со своим парнем помочь ей. Мы съездили к этой компании, поговорили, все обсудили, попросили больше ее не трогать. Спустя какое-то время они от неё отстали, она, конечно, была очень благодарна этому несуществующему парню. Продолжать общение с ней больше не хотелось с фейкового аккаунта, ведь проблема решена и нет никакого смысла дальше вести диалог. Но вдруг она признается в том, что любит этого парня, которого даже не существует.

Ситуация у меня аховая, казалось бы мелочь, прошли и забыли, а теперь грозит развод, муж такое наговорил, что просто сижу в шоковом состоянии. Что делать, не знаю, да и можно ли что-то сделать в такой ситуации?

Еще пять лет назад у нас с мужем был скандал. У меня есть коробка с воспоминаниями, там фотографии и письма друзей, мелкие безделушки и подарки, в общем, память. А ещё там были письма с прошлых отношений. Вот на этой почве и произошел скандал. Муж узнал, устроил сцену, и я пообещала выбросить, но жалко ведь, и я отвезла к маме всю коробку.

Сегодня 7 лет, 8 месяцев и 13 дней, как не стало моего старшего брата, моего родного человека. Число 13 было всегда счастливым моим числом. Только сейчас до меня дошло, что он умер 13 числа и сегодня 13 дней без годов и месяцев, когда я решила написать о нем, вернее о своей боли и делиться своей болью с людьми, перенесшими подобную боль.

Сегодня он мне приснился. За эти года я очень хотела, чтобы хоть во сне быть с ним, чтобы он был рядом, чтобы ощущать, что он жив, говорить с ним, обнять его, услышать его голос. Но он мне не снился. И вот сегодня приснился, я очень рада, он там был живой. Во сне я осознала, что сплю и все это сон. Боль и отчаяние от мысли, что его нет, вырвалась через слезы. Проснувшись, более ярко пришло осознание, что его нет, и осознала, как я соскучилась.

Постряпала щелпеки, прочла Коран, у нас так полагается. Сделала это, так как говорят, если снится умерший, значит, он просит молитву за его душу. Я не хожу в мечеть, не стряпаю щелпеки, не читаю Коран за его душу, так как не делая этого, я как бы не признаю его смерть. Много лет после моего замужества мы жили на расстоянии, в разных городах, виделись несколько раз в год. И сейчас после его смерти, как будто он просто у себя дома, а я у себя.

Вот не знаю почему, может лицом не удалась. С самого детства я всегда была для бабушки плохая, всегда она на меня кричала. Нет, я не была оторви и выбрось, я была спокойная и всегда старалась слушаться, но как бы я не старалась, все равно все было не так.

тогда мне было 5 лет. А потом я стала подростком, жила у неё (так сложились обстоятельства), она приходила с работы, а я всегда старалась наготовить покушать, чтобы ей угодить, но, я всё равно была плохая, потому что сделала что-то, в итоге я перестала что-либо делать, даже домой приходить, чтобы ей не мешать. Надоело быть все время плохой. Потом я ушла из дома насовсем и уехала жить в другой город, потом я забеременела, а мой парень ребёнка не хотел, и мне пришлось вернуться домой, так как на съёмной квартире слишком мне будет сложно. И всё как всегда, я плохая.