На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

Я молодая мама, есть дочка, ей один годик. Муж с момента, как мы выписались из роддома, упрекал меня. Говорил, что я не люблю свою дочь, что заберет ее у меня и будет воспитывать сам. Много было таких заявок в мой адрес.

Повод так говорить был, мало внимания уделялось ему. Дочь я свою боялась, когда она родилась, я не знала, что с ней делать. Я хотела, чтобы кто-то другой с ней возился. Я была в шоке. Затем вроде свыклась, даже гордость была. Но когда я сильно устаю, готова отдать дочь чужой тете. Я так сильно злюсь на нее, когда она орет. Хватаю ее за руки и сильно жму, и снова злюсь. Не могу ничего поделать с собой. Затем отрезвляюсь и понимаю, что она не виновата ни в чем. В том, что муж стал много пить, хоть и обещал мне бросить. Что мало помогает мне с ребёнком и при этом упрекает, что я не жертвую своими силами и временем, чтобы позаниматься с ребенком, а занимаюсь не нужными делами, типа маникюр или педикюр. Мол, зачем мне это надо, а недавно сказал, чтоб я ногти обрезала.

Я 1,5 года назад начал встречаться с девушкой, которая на 3 года старше меня, ей за 30, у неё есть сын, которому 14 лет. Замужем она не была, как родила, то ушла от потенциального мужа, так как не видела в нем опоры.

Через пару месяцев после начала отношений она предложила мне жить с ними, я согласился. Меня вовсе не пугал факт наличия у неё взрослого ребенка и то, что отчасти его воспитание будет и на мне. Часто можно услышать, что женщина с ребенком это обуза и плохой партнер для создания семьи, но я считаю, что всё индивидуально, хотя в этом есть доля правды тоже. В общем, для меня это первый такой опыт.

Мне 26 лет. Я живу с мужчиной, который развелся два месяца назад. До этого события отношения у нас были около года. Ну, как сказать отношения. Я впала в депрессию, потеряла интерес к работе. Началось все с того, что мы стали вместе работать. Он устроился к нам в организацию. Общались сугубо по работе полгода. Потом само все закрутилось. Выбраться с этого сама была не в силах. Жена у него постоянно ему изменяла. В итоге, она нашла себе молодого человека, съехала. У них остался общий ребенок, 6 лет. Живет с мамой. Ребенок замечательный. Отношения у меня с ним отличные. Он его забирает часто. Вопросов нет и к его родителям. Он нас сразу познакомил. Но я все равно себе места не нахожу по многим причинам.

Расстались с парнем. Три года отношений. Нам по 21 году. Последние полгода были тяжелыми для обоих, куча недопонимания, ссоры, стремление одного уехать в другую страну, а второй — остаться на родине. Непонятное отношение парня к женитьбе, не понимает, зачем оно, нужны ли ему дети, где будем жить и что есть. А ведь все начиналось по-другому. В итоге решение было принято расстаться. Так будет легче. Это первые мои и его отношения, первая любовь, так сказать, серьезная.

Через несколько дней будет годовщина нашей свадьбы, почти четыре года были вместе. Эту годовщину мы будет отмечать раздельно, а вернее просто посмотрим эту дату на календаре.

Замуж вышла 4 года назад в довольно таки сознательном возрасте — 28 лет. С будущим мужем познакомились случайно на моей работе в магазине. И всё закрутилось. Он красиво за мной ухаживал. Смотря на него, я понимала, что вот тот человек, с которым я готова быть всю жизнь. И вот он сделал мне предложение. Я конечно согласилась. Так как его работа предполагает вечные переводы, мне пришлось уволиться со своей работы, оставить свою прежнюю жизнь. Но мне было всё равно, лишь бы рядом с любимым. И вот мы уехали.

Мне просто нужно выговориться, мне очень тяжело. Кроме родителей и брата у меня никого нет. Бабушка, которую я любила, умерла много лет назад. С братом всегда были натянутые отношения, он уехал за границу, и я перестала для него существовать. Кроме прошлого года. Он позвонил и настойчиво требовал оформлять документы на выезд. Я была не готова — чужая страна, я в разводе одна с дочкой, на него надежды не было, он не станет мне помогать. Потом выяснилось, что они с женой звали меня как няньку моим племянникам. Проговорилась ее мама. Меня это обидело.

Иногда мне кажется, мы умираем не один раз. Мы умираем после окончания каждого последующего этапа в жизни. Закончилось детство — первая смерть, закончилась юность — вторая, закончилась любовь с одним человеком — третья, закончилась любовь с другим — четвертая, и так далее.

У меня таких смертей было уже много. Особенно запомнилась одна: когда тот, кого я любила, объявил о своей скорой свадьбе. У меня не было никакой надежды вернуть его, но я надеялась до последнего. А потом поняла, что без него мне жить просто незачем. И умерла. А дальше пошла другая я — одинокая, замерзшая без человеческого тепла, отчаявшаяся. Потом со мной много чего произошло, но это не важно.

Сейчас я живу не своей жизнью. Я с чужим мне человеком, мой дом стал мне чужим, всё изменилось, и порой мне хочется встать, отряхнуть с себя все это новое, как пепел, и вернуться к моей прежней, настоящей жизни. Вернуться туда, где был он. Где мы столько всего не договорили. Где я была отчаянной, смелой, целеустремленной, веселой, шутила, смеялась, во что-то верила. Я была живой. Я была настоящей. Я была искренней. Я любила и ненавидела. Я хотела жить. Я готова была умереть за тех, кого любила.

У нас в семье у всех проблемы с лишним весом: у мамы, папы, сестры, бабушек, брата, теть.

Я с детства была полненькой. Где-то в возрасте 7 лет приблизительно я поправилась, по фото видно; и помню огромный двойной подбородок на фотографии выпускной 3 класса. Фото спрятала и никому не показывала. Мы не очень с сестрой ладили, и она всегда надо мной издевалась. Например, у меня была подруга Юля, тоже полненькая, и сестра смеялась: «Две толстячки идут по школе». Папа как-то сказал про нас с мамой и сестрой, что мы «три толстяка», очень обидно было. Где-то в возрасте 7 лет сестра кривлялась, раздувала щеки и говорила: «Это ты такая», а мне было больно и обидно. Я тогда старалась похудеть, дня 3 вообще ничего не ела, это где-то в 3 классе, и помню, как спрашивала у мамы: «Когда я похудею, щеки ведь уйдут?».

Питались мы кое-как, обычно что-то вкусное вечером папа с мамой приносили и мы ели по вечерам. Мама и бабушки готовили пирожки, картошку жареную, супы, конечно, тоже были, но я их не любила.

Много сижу на ispovedi.com, читаю разные истории. И довелось написать свою. Сидя в соц. сетях в свободное от детей время, я компенсирую общение с людьми. Потому что нет у меня подруг. Ну нет настоящих верных подруг. Может, кто-то подумает, что не бывает такого. Оказывается, бывает.

В детстве у меня были две подруги. Сейчас думаю, что и дружили мы потому, что были соседями. После школы связь с подругами прервалась, я поступила в вуз в другом городе. Одна уехала, другая вышла замуж. Со второй иногда созваниваемся, но у нее очень строгий муж, поэтому больше пяти десяти минут она со мной не разговаривает.

В институте я не могла ни с кем подружиться. Не знаю, может, все дело в характере. Спокойная, а, может, и замкнутая. Не могла найти тот круг общения, в котором мне было бы комфортно, интересно. Ни с одной одногруппницей не дружила, было простое общение «привет-пока».