На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

Женились по большой любви. Родили двух деток, ожидаем третьего. Ещё после первого ребенка договорились, что я не выхожу из декрета, а рожаем второго, чтобы вырастить их вместе, а потом строить карьеру.

Но вышло так, что я была дома с детьми уже 8 лет, муж работал один. Сначала вроде бы все было нормально, потом муж сказал, что устал тянуть семью сам. Но как это один? Я все время с детьми, быт весь на мне, муж знает только работу, даже в выходные совсем мне не помогает. Приходит вечером на все готовое, выходные отдыхает, пока я готовлю вкусные блюда, чтобы его порадовать, занимаюсь детьми, а он спит почти до обеда. Не дай бог дети будут шуметь и помешают его сну! Часто брала детей и шла на улицу, чтобы он не просыпался раздражительным.

Решили с мужем родить ребенка лет через пять, чтобы встать на ноги, пожить это время для себя. Но почему-то всем было интересно, почему у нас нет детей.

Сначала отвечали спокойно, что не спешим, есть планы, хотим пожить для себя. Но чем дальше, тем чаще эти вопросы звучали, как будто мы кому-то что-то должны. Особенно раздражали родственники постарше. Обязательно находился человек, который начинал: «Ну что, когда уже?», «Часы тикают», «Потом пожалеете». Мама переживала, говорила, что потом будет сложнее, что здоровье будет не то. Свекровь намекала на внуков почти при каждом разговоре. Сначала мягко, потом уже напрямую.

Со временем начали уставать от этого. Каждый раз одно и то же объяснять — будто оправдываешься за свою жизнь. Поймали себя на том, что перед встречами с родными заранее думаем, как отбиваться от этих разговоров.

Но всех превзошел брат мужа, который на семейном застолье сказал при всех: «Что это у вас с ребенком не получается, я могу помочь». В встала и вышла из за стола. Свекровь бросилась меня успокаивать, говорить, что он просто выпил лишнего, что хотел этими словами подтолкнуть нас уже к рождению ребенка, что он желает нам добра. Но мне было так противно, что я не могла больше там оставаться. Мужу сказала, что его брат никогда не переступит порог нашего дома, ни при каких обстоятельствах.

Нет у меня материнского инстинкта. И это продолжается уже 18 год. Ну вот нет до сих пор тех чувств, какие вроде как должна испытывать мать по отношению к ребенку. Вроде и ребенок желанный, чтобы не пожалеть потом, что не родила, а что-то пошло не так. Подумала, потом если и не полюблю, то привыкну.

Самое печальное, что сын все понимает, говорит, что животных люблю больше, чем его. С другой стороны, если конфликт в школе, бежала, ругалась, защищала. И денег никогда не жалела на него, одежда у него даже дороже, чем моя, компьютер тоже.

Он рос самостоятельным. Сам уроки, сам друзья, сам решения. Я не лезла. Мне даже удобно было, что не нужно контролировать каждую мелочь. Подруги жаловались на подростков — грубят, врут, пропадают. У меня этого не было. Но и близости не было.

Жду, когда 18 исполнится, съедет. Он и сам хочет жить отдельно. Работать идти собирается. В общем, не состоялась из меня мать, годы, потраченные зря. Он недавно показал, куда хочет переехать. Комнату уже присмотрел, работу подрабатывает. Говорит с интересом, строит планы. Я слушаю, киваю. И снова — не больно, не радостно. Просто факт: уходит в самостоятельную жизнь и мне стыдно признаться, что рада остаться одна.

Хочу сказать автору истории о замужестве, что в жизни нет золотой середины. В замужестве есть свои плюсы и минусы.

Моя сестра вышла замуж в 25. Все было «как надо»: свадьба, красивые фото, через год ребенок. Сначала она говорила, что счастлива, выкладывала сторис с цветами и прогулками. Сейчас ребенку 5 лет. Работает она удаленно, потому что в садике постоянные больничные. Муж работает много, приходит поздно. Деньги вроде есть, но всегда «впритык» — ипотека, садик, кружки, бытовые расходы.

Утро у нее начинается не с кофе, а с того, чтобы собрать ребенка, уговорить поесть, не опоздать. Днем работа урывками, между готовкой и уборкой. Вечером уроки, истерики, усталость. На себя времени почти нет.

Мне 32 года, не замужем. Все чаще появляются мысли, что я не такая, как все. Нет мужа, детей, жизнь кажется не настоящей.

Мама успокаивает, что еще не время переживать, еще есть шанс встретить своего мужчину. Да и, в конце концов, у каждого своя судьба и свой жизненный путь. Говорит: «Посмотри на своих подруг, все в заботах, некоторые уже и развестись успели, оставшись с детьми, которых нужно теперь в одиночку воспитывать, одевать, обувать, учить. А ты тратишь деньги только на себя, распоряжаешься своим временем, как хочешь, цени свободу, пока она есть».

Я благодарна родителям за поддержку, что не ноют о внуках, о моей одинокой старости. Для ее обеспечения они купили мне квартиру, на комфортную жизнь я уже зарабатываю сама. Но эти слова работают недолго. На пару дней максимум, потом снова накрывает. Особенно вечером, когда возвращаюсь в пустую квартиру. Тишина давит сильнее любых разговоров.

С подругами встречаемся реже. У всех свои заботы: садики, школы, мужья, бытовые мелочи. Разговоры тоже поменялись. Раньше могли говорить обо всем, сейчас только кто куда ребенка отдал, кто сколько платит за кружки, у кого муж опять задерживается на работе. Я слушаю, но как будто со стороны и ощущаю себя белой вороной. Мне кажется, что подруги меня осуждают, что до сих пор не вышла замуж.

Только сейчас поняла, что мама мне завидует. Я красивая, похожа на отца. В детстве часто слышала, как мама говорила знакомым: «да не такая она уже и красивая». Я обижалась на маму, бабушка сглаживала ее слова, говорила, что это она, чтобы не сглазили.

Помню, было мне лет 16, понравилось платье, мама сказала, что у меня лицо красивое, а не фигура, добавив, что я слишком высокого мнения о себе. Тогда я просто плакала от обиды, а сейчас считаю, что зависть матери к родной дочери, это какое-то психическое отклонение. Что это что-то неправильное, но в детстве ты не можешь это назвать своими словами. Ты просто чувствуешь, что рядом человек, который должен поддерживать, а вместо этого будто немного притормаживает тебя.

Потом я стала замечать это чаще. Куплю что-то новое — обязательно найдется комментарий. Либо «ничего особенного», либо «на других это смотрится лучше». Если кто-то делал комплимент при ней, она могла перевести разговор или добавить что-то вроде: «ну да, если накрасится».

Родители пообещали купить мне квартиру. Но когда узнали, что я хочу уехать в другой город, где мне предложили хорошую работу, сказали, что денег на жилье не дадут. Они планировали, что я выйду замуж и буду жить недалеко от них. Даже квартиру подыскивали в нашем квартале, чтобы дочь и внуки были рядом. Так распланировали, будто бы они собираются жить вечно.

Я их понимаю, единственная дочь и будем видеться редко. Но у меня своя жизнь и свои планы. Я так рассчитывала на собственную квартиру, а теперь снимаю и плачу треть зарплаты, в то время как у родителей есть деньги. Я тогда впервые прямо сказала им, что не вернусь просто ради того, чтобы быть рядом. Что работа для меня сейчас важнее, потому что это шанс нормально встать на ноги.

Они обиделись. Мама несколько дней не звонила, потом позвонила и начала плакать. Сказала, что хотела старость встретить в родном городе и свей квартире, а так может еще придется переезжать ко мне в чужой город. Выходит, они переживают за себя, чтобы я, если что, ухаживала за ними, да еще и там, где им комфортно? Не квартиру мне покупают, а обеспечивают свою старость!

У моей подруги всегда был лишний вес, за что ее дразнили в школе. Сейчас она только прибавила. Но когда я после родов немного поправилась, она все время говорит, что я толстая. Любит повторять это при моем муже. Раньше она говорила, что мужчины не любят худышек, поэтому и замуж ее взяли раньше, чем меня.

Сейчас начала как бы невзначай критиковать моих детей, сравнивая их со своими. Сначала я пыталась это игнорировать. Думала, может, у нее такой юмор или она не замечает, как это звучит со стороны. Но это стало повторяться постоянно. При любой встрече она находила повод меня задеть. То скажет, что я «распустилась», то намекнет, что после родов многие «себя в руки берут, а не запускают».

Однажды мы сидели у меня дома, и она при муже опять начала: «Ну ты хоть спортом займись, а то совсем себя потеряла». Я посмотрела на него, ему было неловко, ей, наоборот, как будто нравилось. Но я не могла ответить ей, что на себя нужно смотреть, ведь она просто толстая, как бегемот, советь не позволила. Вышло бы, что я из мести говорю, а я не хотела, чтобы она выдела, как меня задела.

Мама подарила мне двухкомнатную квартиру на свадьбу. Это квартира ее матери, моей бабушки, которая могла бы оставить ее мне, но почему-то завещание сделал на мою мать.

Но живем мы с мужем на съемной. Эту квартиру мама сдает, говорит, что ей нужны деньги, а мы молодые, должны зарабатывать. Сколько раз я просила ее отдать наконец-то квартиру мне, которая и принадлежит мне по документам, но мать говорит: «получишь в свое время не только эту, но и мою в придачу, не заберу же я их с собой в могилу!».

Но мне сейчас негде жить. А мать с отчимом получают деньги с аренды, и едет отдыхать два раза в год. А мы даже ребенка не можем родить, так как нет своего жилья, и деньги уходят на оплату аренды, и чтобы прожить вдвоем. Ведь на ребенка столько денег нужно. Зато при каждом удобном случае мать спрашивает о внуках. Или она не понимает, или насмехается, что мы не можем сами заработать на жилье?

Я пыталась говорить спокойно, без претензий, без крика. Объясняла, что речь не о роскоши, а о базовых вещах: крыша над головой, стабильность, возможность планировать семью. Она слушала, кивала, а потом снова возвращалась к своему: «мы тоже в молодости сами крутились, а теперь я хочу пожить для себя, а ты еще успеешь».