На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

В начале года мне исполнилось 18 лет. Я ожидала, что что-то изменится во мне или этом мире, но, очевидно, это было человеческий и земной самообман, когда ты хочешь думать, что все проблемы и пороки уйдут по щелчку пальца. Но это не так. Ни мысли о смерти, но о самоистязаниях не покинули меня.

У меня есть психические проблемы, и я слишком часто старалась заполнить пустоту внутри чем-то одноразовым — общение, алкоголь или курение. Думаю, все понимают, что это ничего хорошего не даёт.

Сейчас почти 5 утра. Я только вернулась из клуба, где я была первый и явно последний раз. Но нет, ничего страшного не случилось. Было весело, когда я слушала музыку и танцевала со своими друзьями, но, в конце концов, я устала и оглянулась: вокруг меня были люди, которые мне не нравятся (не подразумеваю своих друзей). Очень много мужчин флиртовали со мной, но я благодарна Господу за то, что он дал мне силы и сознание понимать это и отсекать от себя. Но как-то неприятно, когда люди не понимают отказ или мне приходится их этим обижать.

В конце концов, как и полагается, тусовка с алкоголем заканчивается грустью. Мой друг долго изливал свою душу, и мне стало даже страшно за то, что он испытывает. Человек способен хранить в себе столько боли, тоски и одиночества, а мы этого даже не замечаем. Моя подруга сильно напилась, но я рада, что с ней были мы, потому что я была уверена, с нами ей нечего бояться. Но мне стыдно, что я ненароком злилась на неё за то, что она не отдавала полноценный отчёт своим действиям. Кое-как мы приехали домой.

Не смогла больше терпеть выходки мужа, взяла ребенка и поехала к родителям. С ними жил мой старший брат. Увидев меня, сказал: «а ты чего приехала?». Я не могла сдержать слёз от обиды. Когда зимой гостила у родителей три дня, брат все время ругался, что мой ребенок не даёт ему спать. Дочке 1,8, спит плохо, может потому, что у нас в доме постоянные ссоры, особенно, когда муж приходит пьяный.

Брат выплачивает свою квартиру и живёт у родителей, чтобы не платить за аренду. Сказал, чтобы убиралась к мужу, он не собирается меня здесь терпеть. Оказалось, что к нему переедет его девушка, а тут я с ребенком. Родители не стали меня защищать, хотя я имею такое же право находиться в их доме, как и брат. Услышав это, я совсем растерялась. Не ожидала, что родной брат встретит меня так, будто я чужой человек. Мама только вздыхала и говорила, что не хочет скандалов, а отец молчал и смотрел в телевизор. Никто даже не спросил, что у меня произошло, и почему я приехала с маленьким ребенком на руках.

Брат ходил по дому недовольный и повторял, что у него своя жизнь, что он устал от детского плача и не собирается терпеть неудобства. Его девушка уже выбирала шторы для его квартиры, а он почему-то вел себя так, будто дом родителей принадлежит только ему.

Я полностью разделяю мнение автора, что родители молодой семьи не обязательно должны общаться.

А у моей сестры всё пошло совсем не так гладко, как она планировала. Сначала она тоже говорила, как вы, зачем лишние сближения, пусть молодые сами строят свои отношения, а родители отдельно. С матерью она зятя познакомились на свадьбе, обменялись вежливыми словами, и на этом решили остановиться. Но потом начались внуки.

И тут вдруг выяснилось, что «не общаться» уже не получается. То ребенка надо забрать из сада, то посидеть, то помочь, то на дачу вместе ехать. И чем больше они пересекались, тем чаще всплывали мелочи, которые раньше никто не замечал.

Сначала это были просто советы. Мать зятя сказала, что ребенка надо одевать тепле, сестра ответила, что сама разберется. Потом пошли замечания про питание, режим, прогулки. Сначала через улыбку, потом уже с раздражением.

Однажды на семейном празднике мать зятя при всех сказала, что «у них в семье так не принято», когда сестра разрешила ребенку сладкое до обеда. Она резко ответила, что это вообще не их дело. Разговор замолчали, но осадок остался.

Я дома с трехлетним ребенком. Весь дом на мне, но муж все равно недоволен. Часто говорит, что у меня полно свободного времени, а я выгляжу, как сорокалетняя уставшая женщина. Но это не так, я слежу за собой, даже вес привела в норму после родов, без дорогих фитнес клубов. Как-то муж сказал: «зачем тебе тушь и помада в декрете?». После его слов я поняла, что ни о каком фитнесе речи быть не может.

Еще слышала, как свекровь говорила, что если женщина в декрете краситься, то точно изменяет мужу. А то, что я хожу с ребенком к педиатру, в магазин, к своим родителям еду, тоже нельзя легкий макияж сделать? То же и с одеждой. Если я надевала платье или новую кофту, муж обязательно спрашивал, для кого я так вырядилась. А свекровь поддакивала, что нормальная женщина в декрете должна думать о ребенке, а не о своих нарядах. Словно после родов я перестала быть человеком и должна ходить в старом халате и растянутых футболках.

Однажды я собралась к своим родителям. Накрасила ресницы, надела джинсы и светлую блузку. Муж посмотрел на меня и сказал, что я выгляжу так, будто на свидание собралась. Мне стало обидно. Неужели женщина обязана выглядеть плохо только потому, что сидит дома с ребенком? Не замечала раньше, что он ревнив.

Поговорка – «свинья грязь найдет» о моем муже. Мужу 62 года. Всю жизнь весь быт был на мне, а он только у телевизора, только и слышу его бурные комментарии. Никогда даже рубашку себе не погладил, суп не разогрел, в поликлинику тоже я записывала и сопровождала.

Дочь сердится, что я разбаловала отца. Когда пришлось лежать в больнице три недели, он ей нервы попортил. Требовал внимания, обслуживания, а у нее двое детей, своя семья. Этот эгоист умудрялся звонить мне и кричать: «хватит прохлаждаться, возвращайся домой!».

И вот он в соцсети нашел свою бывшую одноклассницу, первую любовь. Та овдовела, живет одна, дочь за границей. Сначала я просто слушала, что его одноклассница была в школе самой красивой, что любила очень его, но так сложились обстоятельства. Я  не придавала значения его воспоминаниям, не задавала вопросов, мне совсем не интересно, что там у него когда-то было, потому что не раз давал повод подозревать о наличии любовницы.

Всю жизнь ему было лень даже чай себе налить, а тут вдруг оживился. Начал переписываться со своей первой любовью. Сидит вечерами с телефоном, улыбается, что-то печатает. Я сначала только посмеивалась. В его возрасте уже пора о давлении и суставах думать, а не в романтику играть.

Я замужем больше 20 лет, и мои родители видели мою свекровь один раз после свадьбы и то приличия ради. И слава богам, что после этого ограничиваются звонком на праздники в духе «как дела-нормально». Когда из близкого общения родителей пары что-нибудь хорошее выходило? Только сплетнями обмениваться, ругаться и защищать свою кровиночку от тех злыдней и предъявлять претензии невестке.

Дочь выходит замуж, и я выбираю такую же тактику – знакомство и общение с родителями зятя только на свадьбе. Кто они мне? Дочери свекры, пусть общается, как хочет. А мне и своих проблем хватает. Хотя за это меня осуждают мои подруги. Как так, не общаться? А не скажется ли это на жизни дочери?

Я не понимаю, почему люди считают, что родители молодоженов обязаны дружить семьями. Мы же не в одном доме жить собираемся. У каждого свой круг общения, свои привычки и свои взгляды. И если люди совершенно разные, зачем насильно изображать родство?

У одной моей подруги родители с обеих сторон сначала чуть ли не каждые выходные собирались. Вместе праздники отмечали, на дачи ездили, в гости ходили. А через несколько лет перессорились из-за какой-то ерунды. Потом начались обиды, разговоры через третьих лиц, и в итоге молодые оказались между двух огней. Каждая сторона требовала поддержки и жаловалась на другую.

Я рано вышла замуж. После первой ссоры с рыданиями и с сумкой наперевес помчалась к маме. Мать встретила меня на пороге, в дом не впустила. Выслушала и сказала, что так рано замуж меня не гнала, чтобы я шла к мужу и не мотала ей нервы. И я опять с плачем и с вещами поехала домой. Подхожу к дому и вижу, что муж смотрит в окно и смеется.

Потихоньку всё наладилось, притёрлись характерами, научились уступать друг другу. Так и прожили всю жизнь вместе и не могу представить, что у меня был бы другой муж. Хотя за эти 40 лет были и измены, и ревность, и даже рукоприкладство. Но терпела, помня, что сказала мне мать. Да и трое детей держали рядом с мужем.

После того случая я уже не бежала к маме по каждому поводу. Да и мама потом не раз говорила, что семья — это не только любовь, но и умение договариваться и переживать трудные времена. Жили по-разному. Были периоды, когда денег не хватало, приходилось экономить на всем. Потом появились дети, забот прибавилось, недосып, усталость, постоянные хлопоты. Ссорились, могли несколько дней друг с другом не разговаривать, но потом все равно мирились.

Сын обвиняет меня в разводе с его отцом. Говорит, что я истеричка, которая из-за одного скандала и пощечины разрушила семью. Он был свидетелем нашей с мужем ссоры, но причины ее сын не знает, и знать не хочет.

На момент нашего развода сыну было 11 лет. Сейчас ему 19, с отцом общаться стал два года назад. До этого «любящий» папа редко уделял внимание сыну, так как уже был сын во втором браке. Сейчас бывший муж стал чаще общаться, особенно, когда у него появились деньги. Но не для того, чтобы помочь старшему ребенку, а чтобы показать, какого достатка его лишила мать. И ему это удалось.

Я замуж не вышла, живем на одну мою зарплату, да на помощь моих родителей продуктами с дачи. Сын все чаще стал сравнивать нашу жизнь с жизнью отца. Придет после встречи с ним и начинает рассказывать про новую машину, ремонт в квартире, поездки на отдых. А потом обязательно добавит: «Если бы ты не развелась, мы бы тоже так жили». Почему-то он меня одну обвиняет во всем.

Сначала я пыталась объяснять. Говорила, что деньги появились у его отца далеко не сразу после развода. Напоминала, что много лет тот почти не интересовался сыном, не помогал с уроками, не сидел с ним по больницам, не приходил на родительские собрания. Но сын только отмахивался. Для него все это оказалось не так важно, как то, что он увидел сейчас.

К сожалению, бытовые проблемы разрушили наш брак. Последней каплей стала покупка мужа нового смартфона для себя, в то время как мой телефон почти вышел из строя. Муж сказал, что сидя дома, я  могу обойтись без телефона. Я была в декрете, денег катастрофически не хватало, но муж покупает новый дорогой телефон! И с барского плеча отдает мне свой старый, говоря, что для меня сойдет.

Проблемы были и раньше в отношениях, но такого отношения к себе я не ожидала. Муж эгоист, все для себя, а мы с ребенком все время на втором плане. Я тогда ничего не сказала. Взяла его старый телефон и пользовалась им, потому что выбора не было. Но внутри появилась обида, которая уже никуда не уходила.

Через какое-то время заметила, что ситуация повторяется во всем. Если нужны были вещи ребенку, муж начинал считать каждую копейку и спрашивал, нельзя ли обойтись без покупки. А когда что-то хотелось ему самому, деньги почему-то находились сразу.

Однажды сломалась стиральная машина. Я предложила накопить на ремонт, потому что с маленьким ребенком без нее тяжело. Муж согласился, но через неделю купил себе дорогие наушники. Сказал, что давно хотел. Тогда я впервые прямо спросила, почему его желания всегда важнее потребностей семьи. Ответил, что могли бы и мои родители помочь купить новую, я же не работаю, поэтому пусть их вклад будет! А то, что я до декрета работала, скопили вместе на машину. Жалею, что отдала тогда свои накопления.