На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

Невестка хвастается всем, что сама всего достигла, построила карьеру с тремя детьми. Я не выдержала и сказала: «у всех, кто имеет бабушек на подхвате, карьера складывается удачно». Невестка обиделась. Забыла, как я с детского сада малышей забирала, помогала убирать, еду возила. Ее мать далеко, приезжала раз в год, а то и реже.

Жили в моей квартире, которая осталась от родителей, это сейчас у них свой дом. Но она добра не помнит, и того, как не помогающая свекровь следила вечерами за двумя, а затем и тремя детьми, когда молодые родители выходили погулять на часок, проветриться. Потом возила внука на занятия футболом и забирала в некоторые дни из садика, когда молодые родители задерживались на работе. Вообще ничем не помогала. И как только справились мама трех детей со всем, да еще и карьеру построила — просто загадка.

Невестка потом несколько дней со мной почти не разговаривала. Сын позвонил и начал объяснять, что я, мол, зря так сказала при посторонних. А я ему ответила, что не приписываю себе чужие заслуги, но и делать вид, будто дети росли сами по себе, тоже не собираюсь. Его жена тоже говорила это при посторонних.

Больше всего меня задело даже не то, что она сказала про карьеру. Работала, старалась, никто этого не отрицает. Но зачем рассказывать всем, что всего добилась исключительно сама? Будто вокруг никого не было. Зачем обесценивать помощь своего мужа, свекрови?

Встретила бывшую одногруппницу, 10 лет не виделись. Она, смеясь, говорит: «ого, ты толстая, детей в детском саду объедаешь?».  Я заведующая детского сада, действительно имею лишний вес, борюсь с этим, но было очень неприятно услышать такое. Она же довольная, считала, что очень смешно пошутила.

Я растерялась от таких слов. Да, лишний вес у меня есть, и я это прекрасно знаю. Не первый день живу и в зеркало смотрюсь. Но одно дело, когда человек спрашивает, как дела, а другое, когда после десяти лет первым делом начинает шутить над внешностью, не спрашивает, как дела, работа.

Я попыталась перевести всё в шутку и сказала: «А ты совсем не изменилась. Всё так же любишь говорить людям гадости и считать это юмором». Она засмеялась ещё громче и ответила, что я слишком серьёзная, что сейчас все так шутят и вообще надо проще относиться к жизни. А потом начала рассказывать, какая у неё замечательная фигура и как она тщательно следит за питанием.

Я слушала её и вдруг поймала себя на мысли, что совсем не скучала по этому человеку. В институте она тоже любила отпускать колкости, только тогда мне казалось, что это нормально, и я старалась не обращать внимания.

У меня лишний вес. Я комплексную сильно из-за этого, муж критикует. Стараюсь похудеть, но ничего не получается.

Свекровь всегда ставила мне в пример свою племянницу, стройную и красивую. Действительно, Ира стройная, следит за своим здоровьем. Питается исключительно растительной пищей, делает смузи, фреши, ест орешки, сухарики с семенами льна и многие полезные продукты. Покупает для себя только свежевыдавленные масла, даже слизистую рота полощет маслом чёрного тмина, пьет амарантовое масло. Вода только структурирована. Никаких стрессов

Ира всегда осуждающе смотрит на меня, особенно, если за столом у свекрови я пью кофе с тортом.  Понимаю ее осуждение, ведь в свои 49 лет она выглядит очень хорошо. Густые блестящие волосы, минимум морщин, а фигура, как у восемьнадцатилетней девушки. Правда, живут вдвоем с мужем, есть время на себя любимую. У меня трое детей и я набирала вес после каждых родов.

Я устала тянуть весь быт на себе, да ещё выслушивать претензии мужа и сына. Я все время переживаю, хватит ли денег до зарплаты, рассчитывать бюджет.

И вот сегодняшний разговор с мужем поставил точку в моих переживаниях. Я больше не хочу быть ответственной за деньги, продукты, что приготовить, что купить, чтобы сэкономить. Я устала и сказала мужу, что теперь это его ответственность. Купит продукты, приготовлю, не купит, так и будет. Теперь он сам будет планировать бюджет, сам решает, что нужно для дома.  Мне стало легко от того, что мне больше не нужно все контролировать и под всех подстраиваться.

Муж сначала только усмехнулся. Сказал, что я обиделась и через пару дней сама начну бегать по магазинам и составлять списки. Сын тоже не воспринял мои слова всерьез. Видимо, привыкли, что все всегда каким-то образом появляется само собой. Но я решила не отступать. Утром спокойно выпила кофе и занялась своими делами. Вечером муж заглянул в холодильник и спросил, что на ужин. Я ответила, что продукты закончились, а я предупреждала, что больше не занимаюсь закупками.

Он недовольно поворчал, но все же поехал в магазин. Вернулся растерянный. Оказалось, что цены он давно не смотрел и очень удивился, сколько стоят обычные продукты. Еще оказалось, что не так просто придумать, что покупать на неделю, чтобы всем хватило и ничего не испортилось.

Мать мужа считает, что мы слишком строги к своему сыну. Мы, по её мнению, жестокие родители, которые за все третируют бедного мальчика, которому «всего лишь» 11 лет. Я говорю, что в этом возрасте ребенок должен убирать свою комнату, не разбрасывать вещи. Разве это большие требования для него?

Сейчас мы ждем второго ребенка, свекровь все время повторяет, что теперь старшему внуку будет еще тяжелее. Но почему ему тяжело? Я не спорю, что появление младшего ребенка многое меняет. Но не понимаю, почему свекровь заранее решила, что старший внук станет чуть ли не жертвой обстоятельств.

Она уверена, что мы заставим его сидеть с малышом, лишим детства и вообще переложим на него все заботы. Хотя никто даже не заикался об этом. Наоборот, мы с мужем сразу решили, что ребенок ребенку ничего не должен. Старший может помочь, если сам захочет, но нянькой становиться не обязан.

Но свекровь, словно живет в своей реальности. Стоило сыну помыть за собой тарелку или вынести мусор, как она начинала причитать: «Бедный мальчик, совсем загоняли. У него детство проходит». Однажды она пришла к нам в гости и увидела, что сын пылесосит свою комнату. Сама вызвалась помочь, забрала у него пылесос и сказала: «Иди, отдыхай, ты еще наработаешься». Сын, конечно, не растерялся и с удовольствием ушел играть.

Мама приехала в гости и жалуется на моего младшего брата, что он не приглашает их с отцом в гости. Брат полгода женат, поэтому мама во всем обвиняет его жену. Говорит, что она против их приезда, чтобы не готовить.

Я говорю маме, что вот она тоже женщина, разве не понимает, что ее сын может и сам приготовить, убрать. Если бы захотел видеть родителей, то заказал бы готовую еду. Мне, например, хотелось бы, чтобы муж хотя бы изредка это делал.

Отец тоже ничего по дому маме не помогал, что не раз приводило к ссорам между родителями. Но сын — это другое. А я ещё обижаюсь на свою свекровь! Именно мой муж такой маменькин сынок, чтобы все ему подали и принесли. Начали спорить с мамой не эту тему. Я сказала, что не хочу, чтобы мой сын вырос таким, как его отец, дед и дядя.

Свекровь критикует меня, что не идеальный порядок в доме. А я не фанат уборки, так, поддерживаю приемлемый уровень, хотя для моей мамы и прочих родственниц он тоже неприемлем. Мне просто жаль тратить на это времени, результат усилий через 3 дня будет не виден. Я лучше пообщаюсь с детьми или отдохнуть, почитаю книгу. Окна мою раз в год, тюли стираю так же.

Свекровь как-то сказала, что в доме грязно у не очень умных людей. Я и рассказала ей, что моя бабушка была глазным хирургом, известным, аккуратным и щепетильным. Но у нее был все время какой-то душевный напряг, прямо пункт, она могла часами ходить, мыть, а в перерывах между этим ходить и смотреть, все ли нормально. Я считаю, что это какое-то отклонение психики.

Умерла бабушка от инсульта, перед этим вымыв сотый раз дом до идеального состояния, ну и что, что плохо себя чувствовала и давление? Надо, чтобы чисто было! Мы нашли ее в бессознательном состоянии, пролежала так от 4 до 6 часов, убрала и прилегла с чувством выполненного долга. Врачи скорой не оценили идеального состояния квартиры, слишком много было вызовов, они были уставшими. А если бы не перетрудилась, еще прожила бы.

Мне 32 года. Я нахожусь в вечном состоянии неопределённости, но стараюсь держаться за то, что имею. Не самый лучший человек, но стараюсь соответствовать своим чувствам о том, каким должен быть человек.

Полностью осознал к чему ведёт несдержанность в каких-то не самых достойных и порядочных вещах. Всю жизнь не понимал, что беспокоило меня в душе. Оказалось, что просто не могу ни под кого подстраиваться, а если и пытаюсь, то получается плохо и не надолго хватает, а еще сильно морально штормит. А теперь я это понимаю и всё, что мне остается — это одиночество и отстаивание своей позиции, несмотря на то, что мне ничего ни от кого не нужно.

Я мечтаю просто реализовать свои врожденные качества. Научился не желать зла тому, кто был со мной в конфликте. Да и в целом то, что написано в Библии, мне близко, но душе всё-равно не спокойно. Я не то, чтобы никому не доверяю, но не могу позволить себе разговаривать с кем-то не в своём формате, подвергаюсь критике, осуждениям, выводам о себе. И тем не менее стараюсь не терять выдержку и не оставлять свою позицию. Считаю, что я просто такой, какой есть и не осуждаю никого за то какие они есть.

В начале года мне исполнилось 18 лет. Я ожидала, что что-то изменится во мне или этом мире, но, очевидно, это было человеческий и земной самообман, когда ты хочешь думать, что все проблемы и пороки уйдут по щелчку пальца. Но это не так. Ни мысли о смерти, но о самоистязаниях не покинули меня.

У меня есть психические проблемы, и я слишком часто старалась заполнить пустоту внутри чем-то одноразовым — общение, алкоголь или курение. Думаю, все понимают, что это ничего хорошего не даёт.

Сейчас почти 5 утра. Я только вернулась из клуба, где я была первый и явно последний раз. Но нет, ничего страшного не случилось. Было весело, когда я слушала музыку и танцевала со своими друзьями, но, в конце концов, я устала и оглянулась: вокруг меня были люди, которые мне не нравятся (не подразумеваю своих друзей). Очень много мужчин флиртовали со мной, но я благодарна Господу за то, что он дал мне силы и сознание понимать это и отсекать от себя. Но как-то неприятно, когда люди не понимают отказ или мне приходится их этим обижать.

В конце концов, как и полагается, тусовка с алкоголем заканчивается грустью. Мой друг долго изливал свою душу, и мне стало даже страшно за то, что он испытывает. Человек способен хранить в себе столько боли, тоски и одиночества, а мы этого даже не замечаем. Моя подруга сильно напилась, но я рада, что с ней были мы, потому что я была уверена, с нами ей нечего бояться. Но мне стыдно, что я ненароком злилась на неё за то, что она не отдавала полноценный отчёт своим действиям. Кое-как мы приехали домой.