На нашем сайте Вы можете прочитать правдивые истории из жизни, оформленные в формате исповеди.

С мужем развелась пять лет назад. Думала, что начинать личную жизнь уже поздно. Не то, чтобы я хотела снова выйти замуж, просто было обидно, сколько вложила в эти отношения сил и времени. Все зря.

Сегодня я думаю, какое счастье, что муж тогда от меня ушел. Не могу сказать, что он был плохим человеком, просто нашел другую, моложе. Его измена тогда сильно меня ранила. Сейчас мне 50 лет, я живу одна и счастлива. Не поверила бы пять лет назад, что так будет. Было обида на судьбу и бывшего мужа, но со временем я поняла, что жалеть незачем.

Считаю, что ценность брака преувеличена, особенно для женщин. Для мужчин же брак ценен тем, что есть прислуга в виде жены. Весь быт держиться на женщинах, а мужчины ещё и удивляются, что такого она делает дома, что так устает. Пока не оказываются после развода одни. Тогда побыстрее ищут другую, лишь бы кто заботился о нем, а то и к маме быстро переезжают на все готовое.

Когда мне изменял муж, все наши друзья знали об этом, даже их жены, мои подруги, но никто не сказал мне. Решили, что это не их дело, не надо вмешиваться в чужую семью, сами разберутся. Даже когда я уже сама начала подозревать мужа в измене, напрямик спрашивала друзей, так ли это? Они усмехались и все равно не говорили. Спрашивала я и мужа, но тот клялся, что мои подозрения беспочвенны, что я просто ревнивая и закомплексованная

Потом, когда все открылось, я поняла, сколько близких людей знали об этом, но ничего мне не сказали! Я со стыдом думаю, как они обсуждали нашу с мужем жизнь, смаковала подробности, ведь, как оказалось, некоторых любовниц они даже знали. Я восприняла это как двойную измену и прекратила общения со всеми после развода. Понимаю, что виноват в этом только мой бывший муж, но мне эти люди стали просто неприятны.

После развода я долго не могла понять, что меня задело сильнее: сама измена мужа или то, что все это время я жила среди людей, которые знали правду и делали вид, что ничего не происходит. Поначалу я думала, что со временем смогу спокойно относиться к бывшим друзьям. Все-таки действительно никто из них не обязан был спасать мой брак. Но чем больше я вспоминала разные ситуации, тем неприятнее мне становилось.

Я вспоминала наши встречи, общие праздники, посиделки, разговоры о семейной жизни. Вспоминала, как некоторые женщины смотрели на меня, когда я рассказывала, что муж задерживается на работе. Теперь я уже иначе воспринимала их улыбки и молчание. Особенно неприятно было понимать, что после очередной встречи они могли обсуждать меня между собой, уже зная то, чего не знала я сама.

Сейчас меня мама спрашивает, почему я редко ей звоню? А я вспоминаю свое детство и удивляюсь, что ещё вообще поддерживаю с ней связь!

Вспоминаю, когда мне было 15 лет, я за сэкономленные на еде деньги купила дешёвый блеск для губ. Мои подруги уже давно пользовались косметикой.

Тогда в магазинах не было пробников, так что цвет я через упаковку определяла на глаз. В итоге он оказался очень ярким, но так как другого не было, да и денег было жаль, я накрасила им губы в школу. Мама была в родительском комитете и как раз была в то время в школе. Учительница позвала её в класс и при всех сказала, чтобы она поговорила со мной, как нужно ходить в школу.

Мама грозно на меня посмотрела и сказала: «не сомневайтесь, я как следует с ней поговорю дома, навсегда запомнит». Я сидела ни жива ни мертва от страха и стыда. Вижу, даже учительница пожалела, что позвала мать в класс. Лучше бы она сама со мной поговорила.

Надеюсь, что моя исповедь поможет автору этой истории. Это может быть сглаз или к Вам прицепился демон. Дело в том, что это всё очень вероятно именно от этих двух вариантов. А ещё очень интересно, что это за город, в который Вы переехали? Потому что сами города бывают опасные для здоровья и психики. Знаете, сочетание таких понятий как «ложь на каждом шагу» и «всё, абсолютно всё сходило с рук» говорят о ведомом состоянии. И ведут Вас нечистые духи изнутри.

Я сама была в такой ситуации однажды с мамой в свидетелях. У меня была большая купюра на руках, а мы с мамой пришли в Макдональдс купить по рожку мороженого с кофе. Мама отлучилась в туалет, а я пошла заказывать. И вот я уже заказала, как девочка озвучила мне стоимость и я положила купюру на поверхность прилавка. Она только нажала открыть кассу, как тут её отвлекает сотрудник сзади и она поворачивает к нему голову. Я в секунду, даже особо не успев осознать свои мысли, протягиваю руку и забираю купюру назад. Я каким-то подсознанием была абсолютно уверена, что она ничего у меня не спросит и даст мне сдачу. И так и было. Когда девочка повернулась обратно, она просто дала мне сдачу с купюры, которую она только видела.

Бывший муж был добрым, не бил, не пил, работал и никогда не изменял. Мои родители были в восторге от такого зятя, а подруги завидовали, не подозревая, как мне мне живётся на самом деле.

Этот идеальный муж критиковал меня во всём и везде, чтобы я не делала. Это касалась, как внешности, так и то, как я ем, одеваюсь, убираю, готовлю. Все не так, все неправильно.

Он постоянно рассказывал мне о своих проблемах на работе, о своих планах, и как он откроет свой бизнес и станет успешным, и как мне повезло с ним. Меня же никогда не слушал, и постоянно перебивал, давал советы. Деньги бывший муж тратил только на свои потребности, считал, что мне в декретах ничего не нужно, живу на всем готовом.

И вот когда я после декрета вышла на работу, встала на ноги, я решила, что больше не хочу так жить и видеть этого человека. Решилась на развод, чем навлекла гнев наших родителей, друзей и родственников. Все решили, что у меня появился любовник. Свекровь сказала: «вот пока сидела дома замухришкой, не до измены было, неблагодарная». Мама удивлялась, чего мне ещё не хватает?

Я долго пыталась объяснить маме, что дело не в любовнике и не в том, что я вдруг решила разрушить семью. Просто я больше не могла жить рядом с человеком, который каждый день давал мне понять, что я недостаточно хорошая.

Прочитал историю о буллинге и решил поделиться своей.

Я учусь в 9 классе. Каков бы этот возраст не был мал., я хочу высказать свою проблему, несмотря на осуждения, даже если испытываю очень огромный стыд на данный момент.

Сегодня пошел в школу и отлучился с уроков. А школа не сказать, что у нас плохая, но там много «неблагополучных» детей (ни в коем случае не осуждаю их), и половина школы — это парни с очень районными понятиями.

Я иду после школы домой с хорошим настроением, и идет семиклассник (на два года младше меня то есть и на сантиметров может 10 ниже меня) с другом и начинает просто так докапываться ко мне и материть. А мне по воспитанию на подсознательном уровне «стыдно» говорить маты что ли. А сзади нас идет довольно красивая девочка, ну не сказать что я ее люблю просто испытываю может симпатию, она с паралели.

Ну вот он орет, мол, иди сюда, я решил проигнорировать, иду своим путем, он с другом побежал за мной начал говорить: «давай выйдем по разам на кулачке». И что-то подобное еще. Я говорю нет, зачем, не хочу и т.д. Вскоре он говорит: «скажи свой адрес». Я отвечаю, что мне просто прямо идти, но он настаивает. Тут сразу тема сменилась и он говорит: «Ты сильнее меня?  В каком ты классе?». А я не могу сказть, что не сильнее, не знаю для меня это звучит как унижение, хотя я понимаю, н смотря на то, что он весит в два раза больше меня (жировая масса) я буду сильнее только уже из возраста. У меня мышцы благодаря переходному возрасту начали формироваться, антропометрия, раньше занимался борьбой, правда, с такой весовой она явно не поможет, и кроме кулачки ничего не остается. А драться на кулаках без особой причины мне не хочетлось.

Когда мне было 15-16 лет я жутко комплексовала по поводу своей внешности, так как была очень толстой. Плюс к этому подростковый возраст дал о себе знать и самооценка была ниже плинтуса, превращение в домоседку с кучей комплексов, выход на булимию (расстройство пищевого поведения), ненависть к себе, страх и стеснительность общения в чужой компании. И самое страшное — зависть, зависть, зависть!

В большей степени все это мне удалось преодолеть ближе к 20 годам, когда удалось сбросить лишний вес, поступить в университет, обзавестись новыми друзьями и каким-то общением с противоположным полом. НО! Страх остаться одной сохранялся и потерять всё (учебу, друзей, доверие семьи), вернуться в зеркале к толстой замарашке, перестать жить и просто существовать, короче гробить свою жизнь в молодом возрасте, обвинять всех и во всем, остался. Я никогда не думала, что все вернётся так быстро и будет так как оно есть.

И вот в 23 года, я счастливая, довольная своей внешностью гораздо больше, чем раннее, имея немногочисленных, но близких друзей, диплом о высшем образовании, любящих родителей, переезжаю в город, где собственно я и вернулась в свои 16 лет и начала постепенно, медленно, но очень уверенно падать из-за алкоголя! Я не могу сказать, что до этого возраста я капли в рот не брала, но спиваться я стала уже к 22-23 годам, творя всякую дичь, за которую было ужасно стыдно.

Мы с мужем в браке более 15 лет. Работа, быт все нормально.

Сразу скажу, что я повода другу мужа никогда не давала и за все время, сколько я с мужем видела его, максимум раз 15, только «здравствуйте», «как дела?». Но вот уже месяца три стабильно раз в месяц этот друг мне пишет, спрашивает, как дела?

Сказать, что была удавлена — ничего не сказать. Я думала, может, до мужа не дозвонился или еще что, поэтому отвечаю. А тут он начинает писать, что я ему нравлюс. Я у шоке. После этого удаляю его номер (а до этого он отправил заявку в соцсетях и начал мои фотки лайкать). Он перестал мне писать, но с мужем периодически созваниваются и встречаются раза два в месяц.

Я раньше думала, что он друг моего доверя, так как, когда мы жили у свекрови, пару раз слышала его имя с деверем. Но после узнала, что он начал общаться с моим мужем, когда тот поддержал его при розводе. Наверное, тогда и сдружились.

​

В старину говорили, что при жизни нужно сделать три вещи, чтобы жизнь была прожита не зря: посадить дерево, построить дом, вырастить и женить своего ребёнка.

​Дерево я посадил, и не одно. Дом, к счастью, построил. Оставалось только сыграть свадьбу старшей дочери. И вот это время пришло.

​Ещё в юности, когда я смотрел американскую комедию «Отец невесты», я смеялся над главным героем и не понимал его проблем с подготовкой к торжеству. Он казался мне каким-то мелочным и расчётливым. Сейчас, прожив уже больше тридцати лет, я его прекрасно понимаю.

​Я не богатый и не бедный, живу средне, но в достатке, грех жаловаться, всё необходимое у меня есть. Всех детей выучил, все получили высшее образование и работают. Я думал, что наконец-то поживу для себя. ​И тут — свадьба.

​У меня были небольшие сбережения, и я думал, что их вполне хватит. Но моя старшая дочь выходит замуж за парня из очень обеспеченной семи (его родители хорошо известные в городе врачи). Тут уж волей-неволе задумаешься, как бы не ударить лицом в грязь.