Боюсь, что придется делать выбор между сыном и его отчимом

как примирить сына с отчимом

С мужем развелись года назад, сейчас у меня второй брак. Сын тяжело переживал расставание с отцом, хотел даже остаться жить с ним, и сейчас они часто общаются. Я не препятствую, понимая, что мальчик у меня со сложным взрывным характером, я одна с ним не справляюсь. К тому же он не нашел общего языка с отчимом, и это отдельная проблема.

Сначала мой второй муж пытался подружиться с сыном, но тот ему дерзил, грубил и на контакт категорически не шел. Тогда супруг занял нейтральную позицию и оставил его в покое. Но периодически между ними все равно возникают стычки, а недавно дошло до рукоприкладства. И не со стороны отчима, как вы, наверное, подумали, а наоборот — мой шестнадцатилетний сын ударил мужа.

Причиной стала на первый взгляд достаточно невинная фраза, что мой сын такой же упертый баран, как и его отец. Реакция последовала совершенно ужасная: сын сначала в грубой форме вытолкал отчима из комнаты, а напоследок еще ударил в спину. И еще вдогонку крикнул, что если тот еще скажет ispovedi.com что-либо подобное в адрес его отца, то он ему челюсть сломает. А он может, так как с двенадцати лет занимается в секции бокса.

Мне еле-еле удалось успокоить мужа. Конечно, для любого мужчины получить тумаков от подростка огромное унижение, и, по идее, я должна встать на его сторону. Но тем самым я окончательно испорчу отношения с ребенком, а этого я допустить не могу.

Вот и не знаю, как быть и что делать, чтобы разрулить эту ситуацию. Неужели мне когда-нибудь придется делать выбор между сыном и мужем? Я к этому совершенно не готова.

Автор: Марина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (27) к исповеди "Боюсь, что придется делать выбор между сыном и его отчимом":

Марина, вы ушли от первого мужа к вашему нынешнему?

Ваш муж не прав, обзывая отца ребёнка и говоря, что это невинная фраза. Для вас — может быть! Но для вашего сына — это оскорбление. Не прав и сын, но подростковый возраст очень труден с точки зрения самоконтроля над эмоциями. Попробуйте как-то дистанцировать своих мужчин друг от друга. Может, мужу и вообще не надо заходить в комнату сына, держать нейтралитет до конца. В конце концов это ваш ребёнок, не привлекайте мужа к решению вопросов, касающихся сына. Надежда есть, что повзрослеет и поумнеет. Моя знакомая в такой же ситуации, сын никак не принимал отчима, очень много общался с отцом, после армии разобрался, что к чему, потом только матери сказал: у отца тяжёлый характер, права была, что развелась.

Автор, успокойте своего сыночка. Ваш муж конечно не прав, но и ваше сыночка играет с огнём. Ваш муж может спокойно написать заявление в полицию и он будет отвечать по закону. А для начала обратиться в спортивное общество и рассказать тренеру, что его подопечный использует свои навыки не по назначению. Уверен, что вашего сына попрут из общества. Если ваш сын не хочет налаживать отношения с отчимом пусть живёт с отцом.

Марина, постараюсь объяснить ситуацию. Не могу осуждать вашего сына, язык не поворачивается. Сам такой же. Ваш нынешний тот же, кем он назвал вашего бывшего. На что рассчитывал дядя говоря это? Надеюсь хоть довольным остался?

Ваш сын вступился за свою честь и честь своего отца. Честь и хвала такому парню, респект и уважуха. В следующий раз дяденька сто раз подумает прежде чем чего-то ляпнуть. Нынешний конечно может напакостить, здесь Инквизитор прав конечно. Но быв тоже бойким подростком, могу сказать, что ответа долго ждать не придётся. У сына есть друзья и по жизни, и по секции, дождётся дядя, что отправят его отдохнуть и крепко подумать, эдак на месяц, полтора. Это Вам всем надо? Думаю, что нет, но так может быть.

Так как ваш нынешний живёт на вашей территории, то вразумите его, что роль вожака и альфа-самца он потерял и причём навсегда в тот день, когда его выперли в зашей из комнаты. Ничего он сделать (кроме пакости) уже не сможет, но это чревато. Так что пусть сидит тихо и сопит в две дырки, чётко соблюдая нейтралитет. Он на этой поляне не хозяин, а гость.

Инквизитор, так может отчим не в той физической кондиции, чтобы с парнем силами мериться.

Plutovka, именно так, да ещё вдогонку и в коленках слабоват. Такие смелыми бывают до первого отпора.

Венчанный, согласна с вами. И плохо говорить о родителях ребенку никто не имеет права. Отчим не осознает, что такое уважение к себе и другим. Я не каратистка, но если бы кто-то попытался оскорбить членов моей семьи, то получил бы очень жесткий отпор в любом возрасте.

Похоже, Ваш новый муж был в близких отношениях с бывшим, если может так о нём говорить? Фразочка, извините, выдаёт :))
Зачем забрали сына с собой, если он хотел остаться с отцом, и как это возможно, если ему 6ыть? Отец был против того, чтобы мальчик остался?

Вам надо разряжать обстановку. Сейчас лето, почему ребёнок не на сборах? Пусть поживёт с отцом, или съездят вдвоём куда-нибудь.

Интересно, а почему все считают, что этот сыночка так прост. Я думаю, что он сам напрашивается на оскорбление своим поведением, наверное, надо вывести отчима на это. Такой защитник отца, видно не нарывался ещё. Так все впереди.

Так он вроде как и не боится. Удар держать в секции научили. Да и реакция у него получше, да и удар поставлен наверняка, в отличии от дяди отчима, да и хлеще наверняка. И вообще-то он на своей территории. А с какой такой стати чужой дядька в праве раздавать ему указания и команды? Кто он есть то для парня? Вот и нарвался на грубость. Сидел бы тихо, ничего бы и не было. Мать с сыном сами разберутся, а у дяденьки номер десять и он там на правах беженца. Пусть в своём доме порядки устанавливает.

Все происходило в комнате парня. В принципе отчиму там вообще делать нечего. Тот начал беседу, а сын вытолкнул его да еще и, судя по всему, отвесил удар в спину.

Конечно, высказывание отчима обижает как сына, так и его отца, но раз ты физически сильнее значит можно распускать руки? На основании одной фразы, пусть обидной, но вырванной из контекста разговора, многие обвиняют отчима. Что послужило причиной конфликта? Скорее всего сын, чувствуя безнаказанность, обидел отчима, а слова отчима — мысли вслух. Да, автору придется выбирать — отчим или сын. С сыном она еще нахлебается горя, он, не понимая этого, разрушит ей жизнь своими детскими обидами. Вспоминать в семейных отношениях кто на чьей территории живет — верх неуважения к партнеру, а когда этим начинают понукать, как предлагают комментаторы, значит отношения изжили себя и нужно разводиться.

Автор уже прикрывает и выгораживает мужа. Полностью согласна с ув.Венчанным. Думать нужно, кому, что и при ком говорить. Политика матери, которая боится потерять мужика, оправдывая его хамство в отношении ребёнка, да и бывший муж, вообще без комментариев. В следующий раз этот тип не будет соваться в комнату к чужому молодому человеку. Почему юноша плохо относится и не считается с отчимом? Возможно, есть основания, плюс наличие родного отца.

Автор так и не ответила, не является ли ее второй муж тем мужчиной к которому она ушла от отца сына. Это многое прояснило бы. Что до «хамства» парня, то входить к подростку, тем более неродному ребенку, без разрешения в его комнату, тоже хамство. Если это квартира автора и мальчика, то он действительно у себя дома.

Да, с ума сойти! Сын посмел ударить мужа матери. Вообще-то есть правило, негласное, на слово отвечать словом. Кулаками отвечают, когда словарный запас маленький или нанесено прямое оскорбление. Фраза конечно обидная, но не основание распускать руки. К тому же не на пустом месте она наверное была сказана.

Меня удивляет два аспекта, если парень так презирает отчима и мать, что не идет к папе? Ну а папе он либо не нужен потому что у него новая жена, либо парень и там себя в руках не держит. И второе «как это подросток посмел поднять руку на моего мужа?». А автор даже видимо ничего не сказала сыну. Что автор ждет от такого сына в будущем?

А не уходит потому, что площадь и доля его там есть. Зачем её отдавать чужому дядьке в пользование, тот пусть сам зарабатывает, на то и мужиком называется. Ну а за такие слова, оскорбляющие родителей, настоящие мужчины разговоры не разговаривают, там сразу вопрос решают, это неописанное правило для мужчин. Пора бы знать уже, а не демагогию разводить, типа как посмел, с ума сойти и прочее. На то он и мужчина.

Сандра, ну вы же как мать взрослых, хороших сыновей, знаете лучше других, что подростки часто не следуют этому правилу. У них гонор играет. И не только в их годы. И еще раз повторюсь: он так выставил мужа матери из своей комнаты.

Плутовка..
Мне тоже так кажется, просто вытолкал его из своей комнаты, толкнув в спину. И что он должен был ответить на оскорбление, словами? Просто сказать: выйди вон! Тот не выходил, вот парень ему и помог. Взрослый мужчина спровоцировал подростка, на его личной территории. Не знаем, кем сын считает мать и почему там живёт, но думается не долго и с радостью покинет это жильё в своё время.

А вы, Венчанный не правы, что парень что-то там в выиграет. Он просто отправится либо к папе, либо в детский дом, а отчиму ничего не будет, ну максимум штраф. Не даёт уроки делать, бедняжка, у меня сын попробовал на телефон доверия позвонить и правда прискакаали быстро. А потом начали документы оформлять на изъятие. Вот он перетрухнул, спесь сразу слетела. Еле договорились с товарищами. Ещё полгода наведывались. Уверяю вас сын автора сам себе навредит, если начнет обращаться в инстанции.

Какой детдом? Парню 16 лет.

Плутовка, так детдом до 18 лет. И загреметь под фанфары можно.

Я не знаю детали российского законадательства, но скорее всего, выпуск в 18 для тех, кто попал в детдом раньше 16 лет. В таком возрасте его никто никуда не отправит.

Выбирайте мужа! Вы уже много прожили для сына, живите теперь для себя!

Перечитала комментарии. Кто-то на стороне отчима, Кто-то на стороне сына. А на мой вкус занимать чью либо сторону следуют лишь после того, как будет известна причина, по которой отчим так ответил. Именно причина играет во всей этой истории ключевую роль.

Читаю комментарии и волосы на голове шевелятся от которых советов: отдать парня отцу, отправить в детский дом, сдать в полицию, там ему могут подбросить что-то…То есть, в родной дом этого парня, в его семью приходит какой-то посторонний мужчина, входит в его комнату и начинает его воспитывать. Вопрос: на каком основании и по какому праву? То, что он спит с матерю мальчика, не дает ему права вмешиваться в воспитание чужого ребенка, у которого есть свой отец. У матери может быть с десяток ухажеров и сожителей, но отец у мальчика один. А говорить какие-то оскорбительные вещи в адрес отца мальчика — это совсем из ряда вон. Правильно парень сделал, что вытолкал этого «воспитателя» со своей комнаты.

Читаю историю удивляет меня не сама ситуация, а взгляд автора на нее. Автор, скажите, а ваш нынешний муж не понимает, что за некоторые слова и ответ держать надобно? Раз он сказал, что в стороне от всех отношений парня и его отца, то зачем провоцирует?

Что до поведения вашего сына, так чему тут удивляться? 16 лет, возраст молодого волченка у которого уже выросли зубы, а желания погрызть что-нибудь не пропало. 4 года работы в спарринге и Вы серьезно думаете, что он может (тут именно — может) пропустить оскорбление. Успокойте муженька, пускай вообще не вмешиваться в жизнь парня, думаю что не так уж тяжко ему два года потерпеть.

Всё-таки в любых фантазиях должна быть хоть какая-то логика.

1. «Сын хотел остаться (!) с отцом». Но ушёл с матерью. Если бы семья проживала в квартире жены, то написано бы было «сын хотел уйти с отцом, но остался со мной». Русский язык, однако..
2. Где написано, что у мальчика в новом доме была своя комната, в которую нельзя никому входить? «Комната» и «своя комната» — разные вещи.

Теперь про отношения.

«мой второй муж пытался подружиться с сыном, но тот ему дерзил, грубил и на контакт категорически не шел», «мальчик у меня со сложным взрывным характером, я одна с ним не (!) справляюсь (!)».

Мальчик дурно воспитан, в свои уже аж 16 лет не умеет общаться цивилизованно, его ждут большие неприятности в будущем, если он не научится разговаривать со старшими без гробостей. Слова матери о том, что она с ним «не справляется» тоже говорят о многом: вероятно, он и свою мать ни во что не ставит. Но на любую силу всегда найдётся ещё бОльшая сила. Это надо помнить. И об этом волноваться. А не об отношениях с отчимом, им уже не так долго и терпеть друг друга. Армия, взрослая отдельная жизнь… а мальчик «взрывной».

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.