Должен ли мужчина прощать измену?

история об измене и прощении

В последнее время на сайте много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.



Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную ispovedi.com жизнь, уклад, расставаться с привычками. Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед. Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами предатель, враг.

Вывод: измену прощать нельзя, ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества. Таких людей я и не воспринимаю как мужчин. Мужчина не должен прощать женщине измену, как и женщина не должна прощать мужчине измену. Никакие обстоятельства не оправдывают измену. Это не ошибка, а сознательный выбор человека. Приведу в пример Джека, он лично для меня поступил как настоящий себя уважающий мужчина. Он не простил измену жене.

Каждый поступает так, как считает нужным. Но оправдать и тем более понять измену невозможно. У каждого человека свое мнение по этому поводу. Так же не ispovedi.com понимаю тех, кто думает, что главное в изменах — не ставить партнера в известность и всё будет хорошо. Как будет хорошо, если люди живут во лжи? Многие так же скажут, что никогда не говори никогда. Да это правда, но не в случае измены. Измена это осознанный выбор и выбор есть всегда —  изменить или нет. Женщина должна уважать семью и мужчину, с которым живет и создала семью. Но если женщина этого не делает, то мужчина, узнав о ее измене, сам должен принять решение. И самому уйти от женщины, которая предала его.

Автор: Марта

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (817) к исповеди "Должен ли мужчина прощать измену?":

Поддерживаю. Мужчина, прощающий измену, теряет уважение даже у самой изменщицы, превращаясь в Человека Морально Опущенного.

Марта, все правильно.
Ну держитесь сейчас начнётся, цирк.

Андрей (Shot), готовься, надевай броник и каску. Сейчас вступит воинство «Общества защитников блудниц и блудников» с очередными песТнями про «виноваты оба» и «благородство настояших мужчин» и «сохранения семьи ради …».

Ну я уже готова)
Спасибо вам за ваше мнение уважаемый Shot.Я с большим уважением к Вам отношусь , мне всегда интересно читать ваши мудрые комментарии.
Так же советы IK , Венчанного вы все примеры настоящего мужчины! Вашим вторым половинкам очень с вами повезло.Я знаю у вас всех троих есть семьи и я вам троим хочу от всей души пожелать долгих лет жизни , счастья здоровья и всего самого хорошего и светлого.Я отошла немного от темы но очень хотелось это написать а другой возможности не было бы!

Марта, спасибо за пожелание!
Вы правильный человек.
Хочу чтобы у Вас всё сложилось в жизни так, как Вы этого желаете сами. Чтобы Вас окружали настоящие друзья, а пассажиры пусть останутся в стороне. Пусть удача не покидает Вас никогда.

Марта, спасибо за добрые слова и за понимание. Я уверен, что когда то кому то очень повезет с Вами. А вообще — не теряйтесь!

Прощать измену нельзя. Изменщик-враг, который сделал свой выбор, так пусть и дальше идет со своим выбором если получится))

Должен, но не обязан!

Александр а почему это он должен? У измены нет срока давности.У измены нет оправданий.
И эта рана которая не заживает никогда.Должен человек хранить верность семье человеку с которым живет.Но вот прощать измену он не должен.

Так я и говорю, что должен, но не обязан! Дальше понимай как хочешь.

Я бы сказала по другому можен ли простить измену, но не должен и тем более не обязать.

Вот Сандра прочтите эти истории
https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-ne-smog-razlyubit-zhenu-dazhe-posle-ee-izmeny/
https://ispovedi.com/ispoved-2019/kak-uberech-zhenu-ot-oshibki/
https://ispovedi.com/ispoved-2018/ochen-zhaleyu-chto-prostil-zhene-izmenu/
Вот реальное доказательство того что есть и такие мужчины кто понял простил и не отпустил))

Ну, знаете истории как раз не о том. , пожалуй, еще история Михаила как-то о прощении — его то жена -заблудшая овца (см. притчу). А Константин просто находится в болезненной, невротической зависимости от жены, а у Лунного кота вообще жена преступница- совращение малолетнего, почти инцест. Там ловить вообще нечего. Здесь речь идет уже не о измене , а о разрушении человеческой личности мужей. Здесь уже нужен психиатор.

Марта,добрый вечер! Согласна с Вами количество историй про измены зашкаливает. И мужей, которые оставляют жен в семье сильными не назовешь. А Вы видели здесь истории, чтобы муж простил измену и считался при этом сильным мужчиной. Я не встречала. Или я что-то упустила??? Киньте ссылку. А что Касается Джека, то он поступил немилосердно. Милосердие и великодушие это удел очень сильных людей. А око за око , зуб за зуб — девиз довольно спорный.

Сандра, всё верно Вами и другими комментаторами сказано. Блуд прощать нельзя, ну а кто простил тот и мучается потом. Здесь масса таких историй с окончаниями на любой вкус. Ну финал почему-то печальный, особенно для изменщиц.
Ну а Джек поступил как счёл нужным. С какого это барабана он должен был проявлять милосердие? Милосердие — это когда мило для сердца. Ему это не было мило, да и он не обязан был его проявлять. Как там его б/у жена сказала, когда уходила к любовнику? Что-то типа «Ну такова жизнь», ну значит и такова эта жизнь, и вообще она для него чужая тётка в принципе. Какие проблемы? Тем более что у неё понятия чести и совести отсутствуют полностью. Это с какими же глазами надо припереться после всего ей содеянного? Он поступил даже очень великодушно, просто отказал.

Есть тут Сандра истории Михаила и Константина я запомнила их имена только.Введите в поисковике их имена и прочитайте их истории.Вот пример мужской слабости.Особенно история Константина.
Насчет Джека ну считайте как хотите.Это ваше мнение.
А лично для меня Джек пример настоящего и сильного мужчины! Жаль вот только он ушел с форума и больше сюда не заходит:((
А так я с вами согласна Сандра, мужчин которые июпрощают измены женам я тоже таких сильными не считаю.Простить можно все, кроме измены.Я лично так считаю.

Сандра а вот насчет Джека не соглашусь с вами.
Джек поступил так как считал нужным.Для меня он пример сильного ответственного мужчины.Он не сломался, он выдержал удары судьбы.
Он не простил измену жене хотя очень ее любил.
То что он не дал деньги бывшей жене так он имел на это полное право.Как она ему сказала когда бросила его » это всего лишь жизнь» , она предала его предала в самый трудный и сложный период в его жизни.Когда угрожала опасность жизни его самых близких и родных людей.Она именно в такой момент ушла.И как она посмела после всего придти и просить помощь у него.
То что сделал Джек это не месть, это справедливость.И жизнь сама все расставила по своим местам.Мне жаль ни в чем невинного ребенка который поплатился за грехи своих родителей.
Но в том что малыш умер, в этом нет вины Джека!

Будьте милосердны к несчастным, будьте снисходительны к счастливым.

Разве милосердие не должно проявляться с особенной силой именно там, где особенно глубоко падение?
Виктор Мари Гюго

Сандра,

Поистине, не люблю я милосердных, блаженных в состродании своем: совсем лишены они стыда.
Фридрих Ницше

Сандра, вот это как раз в тему о Джеке.

«Ошибочное милосердие не только слабость, но граничит с несправедливостью и весьма пагубно для общества, потому что поощряет порок» Генри Филдинг

Не все, кто носит штаны, мужчины. Есть мужского пола и даже просто мужского рода.) А те, которые прощают измены жен, вообще Святые.))

Была такая история на работе. Жена мужу изменяла, приличное время. Любовник возил на отдых. Любовник деньги давал-брала., вещи покупал брюлики носила. А муж вахтовым методом работал , подолгу его дома не бывало. Естественно узнал не сразу. Никого не бил , скандалов не устраивал. Как расказывал друг этого мужа. Жена извинялась, обещалась, в ногах валялась. А муж приблизительно ей сказал следующее » Ты изменяла, деньги брала, ты для меня теперь проститутка. Я тебя нанимаю как проститутку, как уборщицу, кухарку за все буду тебе платить.» Жена презрения такого не вынесла. собрала вещи, из организации уволилась и даже по-моему вообще из Москвы уехала. Этого мужа все уважали.

Марта, а Вам кто-то изменял?

Нет.Лично мне нет.Но измена разрушила брак моих родителей.И повлияла на мою жизнь тоже.

А сколько Вам лет? Если не секрет.

Жизнь, кто-то прожил ,как у Христа за пазухой, а кого-то жизнь налупцевала так ….» .А почему так? Может Вы шли по граблям с завидным упорством?А теперь злитесь на весь мир?Вы раскритиковали наши комментарии, но нигде не написали то, что очевидно ,для каждого умного человека : если негативная ситуация повторяется , значит надо искать способы ее решения, проанализировав свое поведение, а не » слюнями брызгать…»
Жизнь , зачем Вам писать свою историю?Вам явно немало лет, выводы для улучшения ситуации , Вы вряд-ли сделали, иначе не изливали бы свою желчь тут, что уже однозначно, Вас характеризует.Здесь пишут истории для того, чтобы выговориться или получить совет, а с Вашим агрессивным настроем, Вы точно не нуждаетесь в советах .Пока Вы не поймёте несколько простых истин , в Вашей жизни все будет так как есть: агрессия и зависть порождают только их же , только в многократной степени; люди , которые прожили и живут счастливой и гармоничной жизнью построили и строят это все ,вкладывая труд, силы , энергию, делают выводы из ошибок, думают перед поступком ,а не после.Именно , поэтому они живут так ,а Вы , Жизнь, по — другому.
Вам бы не о наших «грязных ручках » переживать , а о себе, больше пользы будет.Начните с себя и до обсуждения других не получится дойти.А ,судя по пожеланиям , Вы крайне недалекого ума.Нормальные у Марты комментарии, в них есть чистота и правильные убеждения, основанные на опыте родителей.Хотя ,с Вашим мировоззрением, Вам этого не понять.

Жизнь,мне 27 лет.
Жизнь а не ваша ли история под названием «Судьба предоставила мне шанс,но я им не воспользовалась».Вот яркий пример женщина простила мужу измену.Простила,но не ЗАБЫЛА.И что хорошего вышло из этого ?Ничего.Финал у таких историй очень печальный.Очень даже!И всегда почему то одинаковый такая семья как карточный домик равно или поздно все равно рушится!!.
Жизнь а почему это у вас такое предвзятое отношение к Ире и к Наташе?Ира я так поняла это Рива ,а Наташа это Львица.Тем более Жизнь эти девушки всегда пишут по факту и по существу.Странно что вам смешны их комментарии.А может быть это случается потому что вы разные с ними.И что вам кажется нормой и повседневностью,для них это неприемлемо и недопустимо.Потому у вас к ним такая агрессия и неприязнь ??
Что смешного вы увидели и забавного в их комментариях?Смех без причины признак чего вы же сами знаете?Да ради Бога,пишите свою историю.Чего вы боитесь ,почему передумали ?А разве есть что то,за что вам может быть стыдно ?Вы побоялись реакции посторониих людей.А ведь они вам никто и вы смеетесь над ними,так почему вы не написали свою историю?Значит вас задевает мнение незнакомых вам людей да ?
Не логично как то.Вам все равно на чужое мнение и тут же вы не хотите писать историю,так как не хотите что бы в вашей истории полазили грязными руками( хотя нет руки у всех чистые не переживайте ,мыть руки это обязанность и правило личной гигиены) .Так что пишите СМЕЛО свою историю)

Читаю я ваши забавные истории и не менее забавные комментарии. Наташа с Ирой тут «разумно» комментируют, и Миша с Андреем до кучи. Кто-то прожил, как у Христа за пазухой, кого-то жизнь налупцевала так, что теперь только слюнями брызгать могут.
……Сейчас была попытка написать свою историю , пришлось стереть. Не тот тут контингент, чтобы вы своими грязными ручками в чужие души лазили.
Никого никогда ни за что не обсуждайте. Вас жизнь за ваши слова так накажет, что бег по утрам уже не поможет. С уважением к вашим партнёрам, которые вас терпят (снимаю перед ними шляпу).

После 26 лет верности в браке,я изменила мужу.Хотя секса не было,но были бешеные объятья и поцелуи и конечно,комплименты и интересные общения по 8 часов по телефону.Муж у меня молчаливый и мне не хватало никогда слов.У нас двое взрослых,хорошо воспитанных сыновей.Уйти от мужа-значит упасть в глазах детей,родственников.Мне было очень тяжело,я похудела,пропал аппетит.Я поняла,что сделать мне выбор труднее чем ему простить.Но он не только простил меня,он стал дарить мне часто цветы,начал гулять со мной,хотя много работает.Он помог мне выкарабкаться из этой блудной страсти,молился за меня,говорил,что я не такая,просто что-то чужое завладело моим сердцем.Сейчас у нас лучше намного чем было раньше.Если любишь,простишь.Это как тест на любовь.Я,наверное,так не смогла с ним.Но тому другому простила бы всё,хотя он и мизинца моего мужа не стоит.Но я восстанавливают и глаза открываются.

Валентина, Вы — садистка: «…хотя измены не было, были бешеные объятия и поцелуи…». Бедный, бедный любовник

Да лжёт она, ежу понятно. Только это басни всё. Не сможет мужчина простить измену. Она ещё не знает, что это невозможно.
Ад начался. Жалко её

Вы тоже сильно любили или из-за детей остались с … партнёром?
Судя по тону, вы жалеете себя, что аж «жизнью» назвались и результат, похоже, себя не оправдал.

Марта, в моем понимании простить измену __ это очистить свое сердце от гнева и боли и продолжать жить уже без предателя, никогда не возвращаясь к прошлому.

Еще раз хочу повторить свои слова измену прощать нельзя.Это не ошибка это выбор.
Много тем в последнее время было про измееы и мне хотелось этой темой закончить мое тут преббывание!
Спасибо всем, кто выразил свое мнение.На этом отклоняюсь.Пойду своей дорогой).

Куда Вы Марта? Подождите…не уходите, а то мне будет вас сильно не хватать (

Проходящий Тролль, какой же вы все-таки … не умный или умная.Я не знаю какого вы пола)))
Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь кем-то. Єто не ваш случай.И я хотя и обещала что не буду реагировать на ваши выпадки.
Но эту темы я создала не для того что бы вы ее засорили своиим никому не нужной и не интересной писаниной.Не понимаю почему модератор вообще ваши комментариии публикует и до сих пор не забанил вас.Так как ваша цель не понятна на этом форуме!И она не соответствует формату сайта.
На кого вы злитесь,и кому за что хотите мстить?Мое личное мнение, что это не злость, а кое что другое. Жаль, здесь нельзя написать, что именно.
Вы взъелись после истории Юли,правильно я поняла ?А почему чем она так вам запала в душу?Я честно вам признаюсь,Я брезгливо морщусь, когда слышу/читаю такие истории, как у Юли.Но,я лично ее не обижала и не переходила на личности.Так что каки могут быть претензии ко мне лично?И странно как то,автор сама молчит а вы собираетесь за нее мстить и тд итп.Глупо это и смешно!
Вам сколько лет ?15 что бы такой ерундой заниматься.Знаете, чем мои комменты несут больше информации, чем ваши? Я пишу всегда от своего имени это во первых.Во вторых, Я не боюсь говорить, что думаю, открыто. А вы тявкаете исподтишка. А так… тявкайте в другую сторону. И не в моей истории желательно!!!Это моя просьба к вам.Есть же в вас хоть капелька чего то …человеческого!!!)

Золотые слова, уважаемый автор! Мой отчим многое прощал моей матери, любил-ничего не поделаешь. Не помогло, не одумалась. А как 30 исполнилось, так вообще будто с ума сошла. И это плохо кончилось для отчима, развелись, но отчим стал бухать. И бухал до конца жизни. А какой золотой это был мужик……

Главное для Немилосердного человека не ждать милосердия от других. Выбрал путь волка, будь добр, быть готовым к тому, что вокруг теперь, соответственно твоему выбору тоже волки и волчьи законы. А то сплошь и рядом: «я имею право быть Немилосердным!», а как что-нибудь случится у такого «волка», так сразу: «а за что мне это?! а почему это произошло именно со мной?!» и т.п. А за то!!! Принимай и распишись! Теперь очередь других иметь «право» и проявлять Немилосердие. И так это все будет идти по кругу. Бумеранги будут летать безостановочно. Пока кто-то один, самый разумный из «волков» не остановится и проявит Милосердие.

Марта, вы как всегда несгибаемы в своих убеждениях! Не все могут быть таким «стойким оловянным солдатиком», как вы. Большая часть измен прощается не от доброты и не по святости, а от лени. Не простить — это значит большие перемены в жизни. Многим лень, не хочется напрягаться, все менять. Рассуждают просто: «авось, как-то само собой все снова наладится». Многие думают, что если жене простят, то на этом проблема и закончится и снова настанет мирная, спокойная жизнь. Они просто не знают, что с прощением — приключения только начинаются, что у «прощенных измен» есть свойство множиться, это как Акция: «Прости измену — и получи следующую в подарок». Часто читаю здесь рассказы о том, как жены изменницы «одумавшись» валяются в ногах, вымаливая прощение. Очень удивляет эта массовость. Вокруг меня происходит много измен, но, таких «валяний» нет, очень редко, в основном если муж состоятельный, т.е. «кормушка» и бывает из-за детей, но редко. То, что я вижу обычно, как по трафарету: жены гуляют (кто-то в открытую, кто-то маскируясь), мужья при этом знают или догадываются, и пока мужья это терпят и допускают, жены спокойно себе развлекаются, если терпение у мужа заканчивается и возникает «серьезный разговор», то, или жена с наглой ухмылкой на пол лица уходит в «свободное плавание» или продолжают дальше совместно жить, но все равно, на условиях жены, а не мужа. Где эти все валяния, вымаливания и причитания?! Может так сто лет назад было. Сколько уже на моих глазах соседок, знакомых, коллег спалилось и без всяких валяний-покаяний! Наоборот, первое у них, у всех — это обвинить мужей: «ты во всем виноват сам!» и ждут, что муж согласится, извинится и будет умалять не уходить. И самое прикольное, что так и происходит. И согласна с Мартой, что это отвратительно. Но, тут уж каждый делает выбор за себя. Просто хотела сказать, что неоднократно видела, слышала, как мужья умаляют жен не уходить, а обратные ситуации — очень эпизодически. Видимо в обществе, в последнее время, совсем роли изменились и перемешались.

Рива, видимо мы живем с Вами не только в разных странах, но и в разных мирах. В моем после измены жены семья и совместное проживание заканчиваются, в каких-то случаях сразу же, а в каких-то после принятого камбка, который обычно ни к чему хорошему не приводит, позже. Ну это касается только случаев, когда муж — мужчина, а не альфонс или куколд.

Рива Плутарх, добрый день! Вы смотрели сериал Тодоровского «Частичка Вселенной» с Исаковой в главной роли (моя любимая актриса, кстати))? Если нет — очень рекомендую, фильм стоящий, игра актеров, сюжет. Если смотрели — интересно было бы Ваше мнение. Мне он кажется гораздо более реалистичным, чем «валялась в ногах, прогнал, отобрал детей, стал богатым бизнесменом и счастливо женился», чем изобилует сайт настолько, что уже кроме улыбки ничего не вызывает).

Здравствуйте, Радуга! По Вашей рекомендации я посмотрела этот фильм! Мне он очень понравился. Ситуация немножко похожа на мою историю жизни, только, очень долго меня обманывал мой муж, а я терпела и прощала, потому что очень любила. Но когда он был мне очень нужен, он меня не замечал. И так случилось, что я встретила парня намного моложе меня. Мы обменялись телефонными номерами, и стали переписываться. Но в очередной раз я отказалась от переписки и общения вообще. Я считала, что мой муж не достоен такого отношения к себе. Но через какое-то время, через несколько недель, я опять с вопросами обратилась к своему мужу и он очень грубо накричал на мена. Во мне сыграла обида и я стала писать этому парню. Мы стали переписываться, начали встречаться, ходить в кафе. За 1,5 месяца мы встречались всего 3 раза, но в 3-й раз переспали и все! конец нашим отношениям! Мне больше не хотелось повторять это еще раз, а переписки и звонки были все реже и реже. Мой муж узнал об этом и заставил меня рассказать все что произошло до мельчайших деталей. Я как маленькая дура все рассказала и признала себя виновной во всем, я карила себя за содеенное и до сих пор карю! Но мы до недавнего времени жили вместе. Спустя 7 лет он решил уйти! Я не знаю как доказать свою любовь и раскаяние , как достучатся до его сердца, которое закрыто для меня, по его словам, навсегда!

В отношении Джека, на мой взгляд … уверенный, не стоит говорить ни о мести, ни о сострадании.
Иногда, дать умереть, не продлевая мучений обречённого, есть милосердие, каким бы тяжёлым оно не было.

Джек тоже обреченный. Он, как и тот, из комментария # 33, не выдержал удара.
Они две стороны одной медали.

Восклицательный объясните мне пожалуйста , а почему вы думаете что Джек обреченный? И прошу прощения, но я не поняла что вы имели в виду под комментарием #33?
Я думаю Джек справится, и все у него будет хорошо.Очень хочется что бы так было!!!.

Эх, Марта! Я ни минуты не сомневалась, что Вы мою историю обязательно приведете в пример. только в моей истории не про измену, а про отсутствие любви. Я когда собирала пазл под названием «семья» , выбросила элемент с названием «измена». А пазл под названием «любовь» выпал сам. Мне наверное никогда уже не понять и не пожить такой семьей как описал Гость Х. Так что каждый выбирает для себя Женщину, Религию, Дорогу.

Жизнь, так «ручки грязные», т.к. сами понимаете где лазием и в чем копаемся. И уборщица, и хирург, оба пользуются перчатками, но, для разных целей и результатов. Если бы ваша история, которую вы не решились выложить, была бы чистой, светлой, прекрасной, так и ручки у читателей бы чистыми остались. А вы опасаетесь/предпологаете загрязнений, значит есть об что грязниться? Так мы вам по дружески с клинингом поможем. Рискнете? Расстаться с мусором и обновиться?

Рива Плутарх, я плюсуюсь к Вам.

Жизнь, никто в душу особенно не лезет. Просто все высказывают свою точку зрения исходя из своего опыта, хотя не всегда корректно. Опыт у людей разный. Кто-то обласкан судьбой, кто-то нет. ( кто верил, кто утратил веру, кто насладиться не успел) А Ваша история может кому-то поможет на себя посмотреть под другим углом. Здесь много максималистов. Они правы в теории, а на практике много нюансов . Выигрыш не всем выпадает. Может все-таки рискнете??.

Мне очень понравилось определение прощения Агнессы, как «очистить своё сердце от гнева и боли». И тут неважно, кого и за что прощает человек. Это универсальное какое-то определение прощения, и очень точное. И на мой взгляд, нужно быть очень СИЛЬНЫМ человеком, чтобы суметь «очистить своё сердце от гнева и боли» и жить дальше с чистым сердцем, и неважно с обидевшим человеком или без него. Это уже вторично и очень индивидуально. Я бы воздержалась от штампов в этом вопросе.

Главный посыл в прощении, на мой взгляд — кому это надо? Мне кажется, это больше нужно тому, кого обидели. А не тому, кто обидел.

«Никогда никого ни за что не осуждайте» (Жизнь) — очень правильный совет. Трудновыполнимый, увы.

Сандра

«Мне уже, наверное, никогда не понять …»

Не вешать нос, гардемарины.)
Жизнь ценна сама по себе.)
«Ни что нас не вышибит из седла.» — Это про нас.))
На коня, с земли в седло, по полю с ветром без стремени …))

Сандра

«Мне уже, наверное, никогда не понять …»

Не вешать нос, гардемарины.)
Жизнь ценна сама по себе.)
«Ни что нас не вышибит из седла.» — Это про нас.))
На коня, с земли в седло, по полю с ветром без стремени …))

Марта,простите ,не хочу обидеть Вас,но создается впечатление,что написал подросток.Понимаю что Вы столкнулись с изменой в семье Ваших родителей,искренне сочувствую Вам.Но ведь сколько людей разных,сколько разных ситуаций.Люди настолько разные,нельзя даже сказать что измена,это неуважение к партнёру.Сколько мужчин любят и уважают своих жен ,но открыто говорят,что борщ каждый день надоедает,иногда и котлетку охота- это про разных половых партнерш,как все поняли.Для таких людей изменить как водички попить.Хорошо ,если пользуются контрацептивами.Если при этом не бьют,морально не издеваются над женой,заботятся о детях,многие живут так годами.Потому что понимают ,что верных единицы,и лучше уже навряд ли найдут.Даже если и найдут,то как он будет относится к их детям?Насколько он обеспечен будет?Полно обстоятельств разных.Иногда некуда идти,иногда как Рива заметила,просто лень что то менять в жизни.Каждый решает в соответствии со своим характером и обстоятельствами.Плохо,когда простив измену человек мучается,и жизнь ему не в радость,тогда надо уходить.Хотя в жизни столько всего по мимо наших»половин».Для кого то работа интересная,для кого то дети,кому то нравится путешествовать и жить красиво,(кстати часто за счет изменщика),а у кого то просто борьба за выживание,и некуда дется.Часто бывает ,повторюсь просто лень расходиться и менять свою жизнь.Есть и люди,которые изменяя своей половине ответственно относятся к своей семье и половинке в т.ч,ухаживают когда заболеет например,а измена для них просто развлечение.

Виктория все нормально,вы меня не обидели.Я ушла не навсегда с форума .Иногда как будет свободное время буду заглядывть.Очень затянул меня этот сайт) Ну как получится))
Виктория,мне 27 лет.И я уже давно не подросток.Я не знаю,почему у вас осталось такое впечатление что писал подросток .Может быть потому что писала я на эмоциях.Так как эта больная тема.Да вы правы она коснулась не меня лично но моих родителей.Но и на мою жизнь повлияла очень сильно.Тяжело все это вспоминать.
Виктория,у каждого человека свое мнение по этому поводу.Но лично для меня мужчина который простил женщине измену он этим поступком показал свою слабость.
Он для меня не пример сильного мужчины.Наоборот это слабость,проявление неуважения к себе к своей личности.И о какой семье идет речь,после измены ?Семья умерла в тот момент когда женщина изменила мужу.Изменяя мужу женщина не только мужчину предала.Она и вымарала в грязи свою семью,честь,достоинство мужчины с которым когда то создала семью.Для меня это как то так.
Изменяя мужу, женщина марает в грязи и себя саму, и свою семью. А самое главное, что отношения с женщиной, которая изменяет, не имеют перспективы на будущее, поэтому продолжать эти отношения нет никакого смыла.Жить и думать о том что было,чо может быть ужасней этого ?И многие утверждают,что сохраняют семью ради детей.Хотя у несчастливых родителей не смогут быть счастливые дети.Я не знаю,если мои родители остались бы вместе как эта сказалось бы на мне.Но я думаю я чувствовала бы свою вину из за того что мама осталась с отцом ради меня.Перешагнула через себя и простила измену.Я бы всю жизнь чуствовала себя виноватой.Не знаю,лично я так считаю.Но речь не обо мне сейчас.
Факт женской измены наносит мужчине глубокую психологическую травму, и как бы мужчина сам себя не обманывал, что всё забыл и простил изменщицу — такое не забывается и не прощается.Может быть он простит но никогда это не забудет и червячок в душе все равно будет его грызть. А если мужчина, ради сохранения отношений, станет запихивать свою обиду вглубь себя и делать вид, что ничего не случилось, то тем самым он будет разрушать своё «Я».Как бы мучжины не утверждали что забыли ,такое не забывется никогда.Смириться с ролью рогоносца может только изначально слабый мужчина.А слабого мужчину женщина всегда будет топтать.
Женщина, способная на измену, способна и на самое низкое предательство. Она подставит мужчину , бросит и променяет на другого в самую сложную минуту его жизни.А зачем такая женщина мужчине рядом,на помощь и поддержку которой он никогда не сможете рассчитывать, случись с ним какая-нибудь неприятность, к примеру, тяжёлая болезнь или банкротство.Да ,все что угодно.С Ривой я согласна , нелегко одним махом перечеркнуть устоявшиеся отношения и вырвать из сердца ту, которая была самой любимой и дорогой. К тому же мужчины в большинстве своём — рабы привычек и не любят круто менять налаженный уклад своей жизни. Поэтому и пытаются некоторые мужчины всё замять, надеясь, что случайный, как им кажется, инцидент забудется и никогда больше не повторится.Предавший раз, предаст и дважды. .При том чувствуя свою безнаказанность.
Вот как то так я думаю.Каждый из нас останется при своем мнении.У вас оно свое у меня свое.Но я не спорю,я всего лишь хотела подускутировать насчет этой темы так как в последнее время много историй с изменами.А там флудить не хотелось в чужих историях,вот потому создала свою.У каждого свое понимание измены.Я это понимаю!!

Виктория, Марта — не подросток. Марта — комментатор-Терминатор. Поэтому покинуть навсегда она нас не сможет. «Hasta la vista»…..

Рива я стойкий оловянный солдатик больше,чем комметатор терминатор))
Я уже давно не подросток,мне 27 лет))
Я навсегда не покидаю форум.Просто сейчас времени не так много будет.Потому как получиться))А то так замечательный форум,очень зятягивает)
Интересно читать истории,комментарии к ним.Так же как я вижу здесь есть старички сайта)) Звезда этого форума есть так же Незнакомец))
Ему даже истории посвящают )))
Я не так давно тут ,но мне нравятся мнения и комментарии лично ваши Рива.Вы женщина огонь!Мудрая,умная и очень интересная личность.Также очень нравятся Shot,IК,Венчанный вот эту троицу я как то особо выделяю потому что они яркий пример настоящих мужчин.И тут совсем не обязаетльно лично знать людей,что бы о них сложилось такое мнение достаточно прочитать их комментарии.
Ну Джек это отдельная тема.Жаль что его больше нету здесь.Жаль что он ушел.
Из женской категории я могу выделить только вас.Потому что каждый ваш комментарий я очень внимательно читаю.Вы пишите четко,и в тему всегда.Не сочитите пожалуйста за подхалимство.Я всегда хотела вам выразить это но как то возможности не было.А в чужих историях особо и не хотела флудить.Вот потому решила создать эту тему.Так как много в последнее время тем о измене.Вот хотелось узнать мнение людей,да и в своей теме пофлудит можно чуть чуть :))Так что вот так вот.

Виктория

Понятно, измен нет, а есть просто развлечения …

А, ведь, я вас когда-то уважал.))

Восклицательный, приветствую Вас!
Видите какая у нас команда подбирается Марта-Терминатор, Венчанный — Рембо, Вы Дункан Маклауд, я так это вообще злодей.
Шутка конечно.

Ну Радуга и Яна чем то похожи на друг друга.
Что одна что вторая по своему воспринимают все переворачивают и еще им что то надо доказывать.
Ох как хочется выглядеть им умней всех , но так ли это выглядит со стороны вот в чем вопрос:))
Эту тему я не посвящала никому.Но в этих двух девушках столько желчи , как будто я их лично чем то оскорбила.
Одна считает что никто никому ничего не должен , вторая еще по хлеще думает.Боже мой!! Страшно становится, что есть люди которые воспринимают измену как пустяк.

Так это всегда было,есть и будет.Например мужчина,снимающий обручальное кольцо в командировке в другом городе,где нибудь в ресторане после рабочего дня.Кто то скажет честно,что женат и в командировке,другой не скажет,потому что побоится ,что женщина,с которой «встретился» в том же ресторане откажет.Это сплошь и рядом происходит,от того как мы с Вами к этому относимся ничего не изменится.Если мое мнение- я против такой грязи,но кому из тех ,кто так поступает интересно чье то мнение.Это разовая измена.А постоянно так изменять,с той же девушкой,если понравилась,или других искать -это уже вторая семья на стороне.

Радуга, здравствуйте! Нет, к сожалению, не смотрела. Постараюсь посмотреть. Но, скажу честно «наше» кино не очень люблю, даже если сюжет и состав актеров неплохой. Я фильмы больше, чем на две серии, не выдерживаю. А наши фильмы еще и очень жизненные. Мне этой «жизненности» итак в жизни хватает. Я вообще мало что смотрю. Последний сериал, который смотрела, наверное, лет 20 назад «Район Мелроуз». А так если смотрю, то, там последние новинки боевиков, про динозавров, ну, в крайнем случае про акул, кинокомедии. А-ха-ха! В общем, вы поняли, люблю, чтоб весь фильм действие было. Когда актеры два часа только разговаривают — это не по мне.

Да, Виктория умеет удивлять. Так и представляю себе эту жизненную аллегорию: Муж, любящий и уважающий свою жену, говорит ей: Дорогая Борщ, сегодня для разнообразия я заночую у Котлетки. Как говорится «Есть в мире много вещей, что и не снились нашим мудрецам»…

Я тоже не ожидала что Виктория так относится к изменам.Ну как говорится каждому свое.
Насчет котлет и измен как раз кстати — » Женщина, которая изменила, вызывает ассоциацию с холодной котлетой. После того, как её держал кто-то другой, трогать неприятно.» А ведь так не правда ли Виктория ?А куда деть чувство брезгливости ,после того как мужчина узнав измену прощает жене это.

Когда подержал, можно еще соусом сбрызнуть, а вот если откусил? Кому нужны объездки с барского стола

Сандра ну конечно можно))
Просто есть люди которые не брезгуют ничем воОбще:-))

Ой, ну опять начинается….Никто никому ничего не должен. Каждая ситуация уникальна и кто с кем остается могут решать только сами муж и жена. Ну уничтожил муж жену и ее любовника, и что ему гарантировпнно всеобщее уважение? Кто-то, конечно скажет:»молодец, ты прав», но и разговорчики за спиной будут, типа, сам тра…. не умеет и другим не дает. Женщины бывает так ситуацию вывернут, что муж не то, чтобы простит, а даже признает, что на данном жизненном этапе это было необходимо…. Короче каждому свое. Жизнь покажет кто настоящий, а кто нет.

Яна при чем тут ой ну опять начинается.Я просто создала тему выразила свое мнение хотела услышать мнение людей.Если вам так эта история не приятна и тема соответсвенно,прошли бы мимо!
Ну что бы оправдать свою сУЧность женщины придумают и не такое.Так что вы правы каждому свое.А насчет никто никому ничего не должен,тут я с вами не согласна.Человек обязан и должен уважать мужа,уважать семью.
Когда я слышу слова «никто никому ничего не должен», у меня возникает ощущение, что это говорит человек, не имеющий никакой социальной ответственности. Это у животных нет социальных норм. У них только инстинкты.
Инстинктом можно и прикрыться оправдывая свою измену.Но инстинкты есть у животных.А чем же люди тогда отличаются от животных?Ничем да?
Я понимию может быть всемье не всегда идет все так как должно было быть.Но разве это повод прыгать в чужую койку?Хочешь внимания ,добейся этого внимания от мужа.Сделай все необходимое что бы вновь веруть его внимание .Не выходит ,так разведись стань сначала свободной женщиной и уже потом прыгай в чужую постель.А то и в семье живут и мужу рога наставляют.А еще и умудряются оправдать свой поступок и еще более похлеще обвинить мужчину в этом.
А знаете есть у человека натура такая как мягче выразиться ну сами поняли какая.И такие люди не остановятся ни перед чем.Для них нет ничего святого,у них нет ценностей,нет образа нормальности и не нормальности. Преданность — это личные качества человека.Либо есть либо нет.А женщинам которые изменили нету такого понятия как преданность,верность честность.Я думаю человек который предал свою семью ,он будет ненадеждным во всех аспктах своей жизни.И в дружбе,и в сотрудничестуве и везде.Такие люди предатели предадут ради своей выгоды любого.

Складываетсявпечатление, что Вам около 30 и Вы не замужем…
Человек должен детям и родителям. С кем спать-это другое. Конечно муж и жена в праве ожидать верности, но браки заключаются далеко не всегда по любви, отсюда и проблема…
У меня есть две знакомых 42и 47 лет, которые не то, что не замужем, а вообще с мужчиной никогда не были. Характер скромный, непробивной, вот и получилось так. Есть две других… Родили лет в 20, до 32-34 лет человек 10-15 мужиков у них было, в результате обе замужем вполне удачно и по ребенку еще родили… Вот они то изменять не будут, т.к. знают чего хотят от мужа и знают как ему дать понять, что нужно им. По молодости сойтись сидеально подходящим тебе партнером редко кому удается, по этомуизменять, по разным причинам, люди будут всегда, но при этом в критических ситуациях, они вместе могут встать на защиту общихдетей и это уже не мало…

Особенно понравилось «человек обязан и должен уважать мужа»))) Простите, Марта, ничего личного. Виктория написала, что Вы подросток. А Рива Плутарх — что Вы Терминатор). И ведь обе они правы по-своему. Подросток-не подросток, но Вы очень молоды, я уверена, или мало нюхали пороху. Отсюда и Ваша безаппеляционность в вопросах, в которых Вы сами не побывали. И это не просто нормально, это очень здорово так говорить на Вашем месте! Что может быть ужаснее, чем когда человек в 25 лет говорит, что надо «прогибаться под изменчивый мир»? В юности просто необходимо иметь абсолютную непримиримость ко всему плохому, несправедливому, и ни в коем случае никого нельзя прощать, иначе зло расплодится по земле))). А главное: на все вопросы есть простые ответы, люди глупые просто ничего не понимают, надо им объяснить! А иначе как жить?))… Но чем дальше, тем больше понимаешь, что, возможно ты не всё понимаешь))). И возможно, простивший человек (неважно, мужчина или женщина), просто выше всех тех, кто его обманул, и кто его судит… и судьи-то всё-таки кто?). Яна правильно написала, ситуации настолько уникальны, и чувства уникальны, и люди. Сама Ваша тема некорректна с самого начала. Что значит, «должен ли прощать»? Этот вопрос надо ставить в другую плоскость. Может ли простить? И тогда видна вся абсурдность темы. Кто-то может, кто-то нет. И о чём говорить?) Поэтому и «ой, ну опять начинается»))).

Я Вам хочу пожелать, чтобы Вас жизнь никогда не ударила по гордо поднятому носу (это беззлобное выражение, без обид)
Есть вещи, которые можно понять исключительно своим опытом. Это вовсе не значит, что Вы не можете иметь своего мнения абсолютно обо всём, так сказать, доопытного мнения).

Яна «Человеческая природа» — любимое оправдание мерзавцев.
Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания.Просто есть люди к сожалению особы женского пола у кого натура такая …..сами понимаете ли)) и жаль что именнр из за таких как они потом мужчины судят и говорят все бабы ))))
Можно до бесконечности спорить про эту тему.Хотя все равно эта такая тема каждый останется при своем мнении.
Яна без обид , я не знаю вы замужем или нет но вашей будущей половинке с вами очень повезёт!! Будут у вас в семье свободные отношения и ваша семья будет вот с таким девизом жить а никто никому ничего не должен!
И с кем спать ЭТО ДРУГОЕ ДЕЛО!!

Появилась Яна и вечер перестал быть скучным.

Ну если послушать Яну, Радугу то вообще у людей семейных нет перед друг другом никаких обязанностей:)) можно себе позволить все:))
Кстати не знаю автор той истории та самая Радуга или нет но я случайно прочитала тут историю » Чужой но любимый ребенок» это та самая Радуга или нет интересно))
Есла да то многое понятно.Спорить и доказывать что то такому человеку бесполезно)) Так что ее мнение тоже имеет право существовать:))

Марта, а эротический массаж в салоне это тоже измена? А если его делают девушки?? Нельзя так все делить на черное и белое. У измены всегда есть причины, всегда есть провокатор внутри семьи.В гармоничных , семьях измен не бывает, и если семья начинает разрушаться( это как инкубационный период болезни, ты уже болен. но симптомов пока нет) то возникает почва для измены. Если вовремя к доктору прийти можно купировать, И потом куча вариантов поведения в обществе. -легкий флирт -например- это тоже измена?. Тогда все люди изменщики поголовно. Флирт (имеется ввиду без намека на сексуальное продолжение и без физического контакта) — он везде. Любой комплимент по сути- это флирт. Вам наверное в монастыре самое место. Грешников навалом, есть кого направлять на путь истинный. Извините, если жестко высказалась.
PS. А измена — это предательство, а предательство это осознанный, заранее и хорошо продуманный шаг. Измена- это гниль души. А флирт-глупость, фривольное поведение., проступок. А один проступок не порок.

Ну раз причины в семье вы думаете изменой проблема решится? Я согласна в семье могут быть проблемы.
Но измена не решит проблему.Скорее наоборот,семья умирает именно в тот момент когда супруги изменяют друг-другу.Разбитую чажу не склеить, да и доверие тоже не вернешь.
У измены нет срока давности.Но еще раз повторю у каждого свое понимание.И каждый должен жить так и делать то что считает нужным.
Все мы разные , и мнение у всех разное.

Марта,а почему вы сами не проходите мимо неприятной вам темы,а обязательно поставите свои 5копеек?
Когда вы писали сюда «вы же должны были быть готовы как к хорошим ,так и негативным комментариям»))

Прежде чем ерничать не мешало бы внимательно прочитать комментарии Яны — ой опять началось вот на это я и ответила ей что да как…
Марина, И при чем тут мои 5 копеек? Знаете тот кто ерничает в моей теме у меня складывается такое впечатление вернее кажется что я этим их задела что ли как то лично ))
Наверное просто так кажется:-)))

Ну, нет.) Женщины пытаются выглядеть с некоторой притензией на об»ективность, но их утягивает в защиту гулящих жен.)
Смешно даже.)

Яна, ну согласитесь, ну как можно не глупцу «некоторым женщинам вывернуть свою измену, что бы он признал ее необходимой»?))
Ну, какие разговорчики за спиной -» сам не умеет тра… и другим не даёт.»))
Ну, о чем вы? Ну и пусть идёт на все стороны. Там и находит, что ищет. А раз здесь этого нет, то и … Отличный, для ваших подзащитных, вариант.)

Да, всеобщее уважение будет. Мужское, ессесна.) Этого вполне достаточно.) Тут все просто — Хочешь быть мужчиной, будь им. А мужчина это … Мужчины знают.)
А то, что будет говорить женская, «зрительская аудитория» ( подруги/сестры жены, ее коллеги, тёщи и пр.) , совсем не важно, от слова «совсем совсем».)
Но я вам даже больше скажу — ВООбще ни чьё одобрение или не одобрение не имеет значения. Это же не на публику работать?) Не клоунада же и не мелодрамма?

«Изменять будут, но в критических ситуациях станут на защиту общих детей.»
Яна, вы о чем? Что бы стать на защиту общих детей не обязательно делить с нею постель. Или вы предлагаете потерять мужчине мужское достоинство в ожидании этой критической ситуации?)

Радуга
Я и в сегодняшнем дне понимаю об Этом так же как и в 15.
Может Вы объясните мне что это «не все», которое я ещё не понимаю? Вы, женщина, объясните мне мужчине, чего я не понимаю мужского в этом вопросе?
Скажите, а корректно ровнять обманщика с судьями?

Поставленный вопрос — » Должен ли простить», и ваш — «Может ли простить», находятся в одной плоскости. А разнятся они лишь тем, что в первом непримиримость или примиримость, а в вашем просто уменьшение значимости первого варианта вапроса.
В первом — пимиришься ли с изменой или непримиришься? Высокая степень значимости события.
В вашем же просто можешь/не можешь? Можешь — сила, не можешь — слабый.)

«Может ли простить?» и встречный — «А должен?» То есть, мы снова возвращаемся к первой постановке вопроса. Этим мы и проверили абсурден он или нет. Нет.

Восклицательный)) ну Вы, конечно, спокойно мимо меня не пройдёте))).

Если Ваше мировоззрение никак не поменялось с 15 лет, то я уж не знаю, завидовать Вам или сочувствовать… В любом случае, это не моё дело, и я Вас совсем не знаю, чтобы делать какие-то выводы, и тем более что-то Вам о Вас объяснять)

Я не знаю, что есть «мужского» в этом вопросе и не понимаю, как вообще проблему измены можно рассматривать по половому признаку. Поэтому я, «как женщина», ничего Вам, «как мужчине», объяснить не смогу)). Собственно, меня, «как человека» не интересует тема супружеских измен. Но очень интересует тема прощения. И моё глубокое убеждение, что прощение — это удел очень и очень сильных людей. Я не имею ввиду ситуацию, когда человек якобы прощает из каких-то своих корыстных соображений. Я имею ввиду «очищение сердца от боли и гнева», как выразилась Агнесса (мне это очень понравилось, позволяю себе цитировать). И заметьте ещё, я так считаю, но я так не умею. То есть я не считаю, что если у меня так (не умею прощать), то это есть верно и правильно, и я сильный человек. А тот, кто прощает — тряпка. Отнюдь.

И вот какая мысль у меня возникла (простите, я знаю, Вам трудно в такое поверить, но всё же))). Я думаю, что основная причина непримиримости к чужим грехам в том, что очень трудно признать, что неумение прощать — признак духовной слабости. Даже нет… Не так. Очень трудно признать, что это МОЖЕТ БЫТЬ признаком духовной слабости. Что вообще существует кто-то, пусть один-единственный (простите, кто понял), кто прощает, но при этом не слаб, не тряпка и не заслуживает презрения. И что не надо стремиться быть на него непохожим. ;))

Про обманщика и судей, насколько корректно их равнять, Вам лучше меня ответит Евангелие от Иоанна.

Восклицательный, про «может» и «должен» это Вы перемудрили. Всё гораздо проще.
Должен — это обязан простить.
Может — это умеет прощать.
Отсюда и всё остальное про корректность темы и тп. Повторяться не буду.

Нет. Вопрос — Должен ЛИ. Слово «должен» говорит о значимости вопроса.
О прощении я вам в другом комментарии рассказал.

Ну как то крайне негативно и критично люди некоторые восприняли мою тему ))

И я вас, Shot? приветствую.)

Во первых я не ерничаю,а во вторых ,вы правы ,вам показалось. Если мое мнение не схоже с вашим это же не значит ,что вы меня задели лично. Вы меня лично не видели и задеть также ,не можете.
Каждый человек индивидуален и изменял он или нет это его дело. Это его крест и ему его тоскать. У каждого свои причины для измены. Соглашусь с вами ,да это не правильно. Но когда мы говорим про женскую измену все воспринимают в штыки ,а если мужчина изменил ,то ради детей можно простить и забыть. И все ок.
Верить мне или нет ,это ваше дело ,да и мне все равно ..но в моей жизни измен не было ,ни с моей стороны ,ни со стороны моего мужа. Но жизнь такая штука ,что ни в чем невозможно быть уверенным. И от измен никто не застрахован.

Ну это вы можете так утверждать Вы это вы я это я и я точно знаю что никогда так не поступлю.
А я думаю что у человека всегда есть выбор изменить или нет.Никогда не говори никогда да это правда но не в случае измены! Всего вам хорошего Марина.

Марина

Марина, назовите мне Причины для измен. Что это?

Причина для измены, является причиной для развода.
Если развода с мужем не следует, то это не причина, а ПОВОД.
А повод для измены можно найти любой. Яна знает. Да и вы знаете.

А причина тут одна уважаемый Восклицательный — натура такая у этих гулящих дамочек:-))
А повод и оправдание найдется всегда для себя любимой:))

Прошу прощения у девушек Яны и Радуги но девочки если послушать ваши рассуждения то страшно становится.
Никто никому ничего не должен, можно марать честь достоинство своей второй половинки, итд итп.
Печально что есть люди которые так думают и рассуждают так:-((
Очень..(
P.S убедительная просьба не ерничать и не писать что — никогда не говори никогда.
Эта фраза не уместна к этой истории про измену.

Марта, простите великодушно, что я Вас напугала). Это не было моей целью). Можно марать честь и достоинство другого человека — это я так сказала?)) Это где??? Надо уметь читать то, что написано, Марта, а не видеть везде своих собственных призраков.
Не печальтесь о нас. Не всё в этом мире потеряно, ведь есть такие, как Вы).

Девочки, правда, до свидания. Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь кем-то. Єто не ваш случай

Радуга смешная вы) Читать внимательно и вникать в строчки не мешало бы вам.
Или вы не понимаете о чем я пишу?Девочки, правда, до свидания. Спорить с некоторыми хуже, чем в дерьме ковыряться, по-моему. Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь кем-то. Єто не ваш случай

Радуга прощаю))Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть немного принимаешь в расчет и считаешь кем-то. Єто не ваш случай.
Вы не понимаете меня а мне сложно понять таких как вы.
Радуга,и прежде чем умничать не мешало бы вам внимательно читать.А то вам лиж бы что то написать один набор слов и больше ничего:))
Да очень хорошо что есть такие как я.Но большинство такие как Вы.И это грустно)
Всего вам доброго.

Если вы, Марина, назовете причиной измены любовь к другому мужчине, то не это является причиной для измены мужу.
Причиной является потеря значения для нее мужа. Но это и причина для развода. И для мужа тоже.

А за любым поводом, стоит не повод, а ЖЕЛАНИЕ пойти на измену.
Желание это — ХОЧУ, а под ХОЧУ и повод ищется. И при чем задним числом, когда уже попалась. Оправдание своей измены.

Специально, прочитала историю «Чужой любимый ребенок» Муж- гениальный человек . Он достоин не только уважения, но и восхищения. Измена жены — в данном случае- минутная слабость, не более. Радуга, написала , что прожили счастливо. Я думаю, что если бы муж руководствовался Вашими принципами, то сколько было несчастных людей. Муж, жена, ребенок. Не было бы семьи, муж бы наверняка узнал, что бесплоден. смог бы он при его маниакальном желании иметь детей выдержать удар судьбы?. Да ребенок не его, но хотя-бы от его любимой женщины (другого варианта у него могло бы не быть вообще) и не родной родитель только один. Могли усыновить, но тогда неродных двое. Донорство тоже — он не родной. Да еще в дальнем поселке ЭКО может там вообще невозможно. У него хватило мужества и мудрости ни кого не упрекать. Преклоняюсь.

Мда)) Слов нет.Даже восхищаетесь?
Ну это ваше мнение и оно тоже имеет право существовать Сандра!

Обязательно расскажите о своих взглядах мужу, если он к вас вдруг есть. Человек должен знать, с кем его угораздило связаться. И после развода рассказывайте о своем «преклонении перед мужеством и мудростью» на каждом новом свидании, чтобы нормальные мужчины в вас не вляпались по недосмотру.

Дима она замужем.И на этом сайте есть даже ее история:))

Да, Марта, мужем восхищаюсь, а не женой. Выгнал бы жену , а сам за бутылку. Был мужик, да весь вышел. Сравнил последствия и выбрал из двух зол меньшее. Вам нравится такая альтернатива?. Мне нет.

Сандра

Вы восхищаетесь тем, который предал свою мать и отца, ради той которая предала его и его мать и отца, а потом еще и сбежал от своего позора и позора его матери и отца?
Он то сбежал. А мать и отец, и братья/сестры остались жить с его позором.
Или они бы тоже были сильными, если бы сбежали за ним?

Сандра , почему сразу за бутылку и спиться? А без этого никак нельзя?
Ну вы это вы у вас свое мнение и свое восприятие этой стуации.
Я это я и я по своему эту историю Радуги воспринимаю.
Хотя может быть Радуга это тот самый » счастливый ребенок» и судит всех по герою папе и героине маме хотя черт его знает что:))
Но лично для меня тот мужчина слабак и свою слабость он проявил тем что он простил и понял эту женщину.Так же сбежал с поселка где они жили.Почему не остался? Потому что не хотел что бы о его ветвистых рогах узнал весь поселок и говорили много приятных слов о нем!Не хотел что бы о его слабости в первую очередь узнали все.
Раз не получается иметь своих детей так выход один можно женщине пойти в порыве минутной страсти как вы выразились забеременеть и все вуаля?:) папа мамя я — счастливая семья??)
Ну от осинки не родятся апельсинки это раз.Не факт что » святая благородная женщина» не войдет во вкус и под прикрытием а у девочки должен быть братик/сестричка, и не пойдет опять искать биологического папу это два.
И можно до бесконечности так прикрываться тем что мужчина бесплоден.Вот вам и причина!! Оправдывать свой безнравственный поступок!
Тут и причину не надо искать она уже как бы есть.И прикрываться ею можно до бесконечности , пока ей не надоест.Хотя надоест ли)
P.S Радуга если вы прочтете это, извините что позволила себе обсуждать семью » счастливого ребенка»

Имеется ввиду то, что слово «должен» не подходит к данной ситуации. Здесь уместнее «хочет». Хочет муж жить с изменившей женой или не хочет, решать только ему. Обществу он не должен объяснять мотивы принятого решения. Воровать и т.п. не должен 100%, вот здесь понятие «должен» на своем месте, а с кем-то жить под одним потолком, не зависимо от обстоятельств, можно хотеть или не хотеть.

Яна, вы для себя будете ставить так вопрос — хочу/не хочу.

Яна понятно что у вас сложилось такое впечатление.Но мне пока нет 30 мне 27:)
Ну у меня тоже сложилось весьма странное впечатление о Вас Яна.Не хочу писать какое.
Я согласна с вами человек да безусловно должен и родителям и детям.Но и семье и второй половинке своей разве он не должен ничего?
И это тут не оправдание то что она НЕлюбит мужа.Не любишь уходи и уже потом во все тяжкие.
Ну оправдание всегда можно найти.И причины тоже.Хотя спорить про эту тему можно безконечно и все равно вы останетесь при своем мнении я при своем.
Мы с вами разные.И понятия у нас с вами тоже разное.

Ну почему же, смело пишите, что обо мне думаете, с удовольствием почитаю.
Вы никак не хотите понять, что я никого не оправдываю и не осуждаю. Каждый решает сам для себя, как поступить с изменившим супругом. И не надо оглядываться на мнение друзей и родственников.

Яна я не имела ничего плохого.Просто не хочу писать потому что тема не про вас.
Не надо так агрессивно реагировать.
Так и я никого не оправдываю и не осуждаю.Я так же, как и вы пишу то что думаю.
А так у каждого своя жизнь свое мнение и понимание
Кому то льстит даже жить с ветвистыми рогами для кого то это неприемлемо.Каждому как говорится свое.Это их жизни и судьбы пусть живут так как хотят.
Да вы правы не надо оглядываться на мнение родственников и друзей так как все равно человек упадет низко в глазах тех же самых родственников и друзей.
Такому мужчине брезгливо было бы даже руку подать!!Бррр..
Всего вам доброго Яна.Удачи)))

У меня прадед изменял, прабабке. Она однажды выяснила , кто были эти женщины и тайно пригласила всех на его день рождения. Он пришел домой, а там с десяток сидит. Он не растерялся. «Всех женщин любил, все хороши, но ты,Катиш, лучше всех и всем им царица.» Прожили долго.
5 детей. только было это в1918 году. Нравы были другие да последствия оценивали по другому.

Радуга

Я не прохожу не мимо вас, а того, что вы говорите.
Я не просил вас обо мне об’яснять. Хотя и не запрещаю.
Я обращался с желанием получить ваши об’яснения о «ещё не все понимаешь». Вы намекнули мне на то, что я, как бы, остановился в развитии с 15 лет. Но может есть какая-то сторона в этом деле, которую я не вижу, а вы о ней знаете? Что это?

Я вот могу вам кое что объяснить.
Мужчина или принимает что-то, или НЕ принимает(Не вызывает отторжения, негативной реакции. Или вызывает). Мужчина может » забыть» или «Не забыть»(Извини. Ладно, забыли/проехали. Или — я тебе этого никогда не забуду).
Прощать мужчина НЕ умеет. То, что вы и все женщины вкладываете в это слово, у мужчины там этого нет. По мужских прощение, это не делать зла в ответ. Но не делать зла в ответ, не значит принять или забыть.

Да, как бы вам не хотелось, но измена разделяется по половому признаку на мужскую и женскую. И эмоционально, и «техническим» исполнением, и восприятием мужским женской и женской мужской. И последствия их разнятся.

«Прощение удел очень сильных людей.»
Я сильный.) Я вообще не знаю, что такое не прощать.) Мне это не нужно ни прощать, ни не прощать. Или этот человек рядом со мной или его нет со мной. Или я с ним рядом/не рядом. И все.
Если мужчина говорит, что он простил — Не верьте ему. Он это сказал от слабости, а не от силы.
Если мужчина принял измену, он слаб. Значит с ним так позволительно.
Простить(используем ваше обозначение) не значит жить вместе. Простить это ещё и — «Иди с миром».
Вы же, говоря о мужском прощении как о признаке духовной силы мужской, говорите о его смирении, принятии им унижения. Вы предлагаете ему подчиниться измене жены, принять ее. Перестать быть мужчиной.
Повторюсь — Простить не значит жить с ней. Иди с миром.
» Пусть это один единственный».
Манипуляция, заблуда. На одного единственного сотни тысяч как всегда. И вы хотите что бы сотни тысяч мужчин поступились своею жизнью, а ради чего? Того, что случается один раз на сотни тысяч?
Развод обязателен. И только время отсеет эту одну. Тогда ее и можно прощать. Остальные не прощения достойны, а забвения.
Да и сам развод снимет все маски.

Восклицательный вы зря стараетесь донести что то до этого человека.Ей ли ж бы что то написать ,один набор слов))
Она даже успела с легким сарказмом и вас задеть.Хотя сама себе она разрешает и позволяет проявлять неуважение а вот если ей кто то что то напишет то все как это так можно!!
Зря вы стараетесь Уважаемый, как и не каждая женщина достойна называться женщиной так же и можно про мужчин сказать не каждый достоин называться мужчиной.
Есть и те кто не достоин гордого звания- МУЖЧИНА.Так что все равно каждый из вас останется при своем мнении.Радуга не может вам объяснить свои слова.Вот что и следовало доказать,лиж бы был набор слов!!
Вы же все развернуто написали задали ей конкретные вопросы.Но вряд ли она ответит,и вряд ли пойметь суть что вы хотели до нее донести.Так что зря в пустую потраченное время!

Вольному-воля. в ответ. Любую историю можно увидеть с двух сторон и с положительной и с отрицательной. Это что-то вроде «Казнить нельзя помиловать», где запятую поставишь, та сторона и будет. Никого он не предавал. Уехал от злых языков и дурных глаз. А родители,братья сестры -это их выбор, принимать на себя , как вы говорите, «его позор» или нет. И нет упоминания в истории, что с родственниками он не общался. И рот им не дал открыть, значит не уверен был, что оттуда лягушки не полезут. Слово родственника ранит в 100 раз больнее, чем слово чужого человека. Я очень хорошо это знаю, одно слово перечеркивает и прошлое, и будущее.

Сандра

Я не вижу положительной. С чего вы решили, что он непременно должен был спиться? А вы именно этот довод приводили положительным. А еще есть какой нибудь посерьезнее?

Он предал Своих, ради той, которая предала его.
То, что вы называете злыми языками, это инстинкт самосохранения. Ни одна мать, ни один отец не пожелает своему сыну гулящей жены и уж тем более что бы она приносила ему нагуляных детей.
Да может они бы и скрыли как-то, что это не их сына ребенок, когда бы догадались. Как-то где-то, что-то … Но тут не скроешь, все на лице ребенка «написано».
У родителей и родни нет выбора, принимать его позор или не принимать. Им теперь жить с ним.

От матери лягушки полезут?? А разве она ему поклеп на невестку бы возводила? А в чем бы была ее не правота? Закрывал ей рот потому, что и сам все знал, да он же слабенький, ему было бы тяжело это услышать. А матери/отцу легко? Прятался он от правды.
«Слово родственника ранит в 100 раз больнее …»
Простите … Слово родителей бы сильно ранило бы этого нежного и ранимого … А то, что его жена … это ничего, это не больно. Да еще и принесла оттуда с собой. От «жены» ему ни одной лягушки не вылезло? Да уж, ни какие слова не сравнятся …

Сандра, а представьте себе «мимолетность» в маленьком поселке, где через второго, на третьего все друг друга знают. И вот как может выглядеть эта «мимолетность»?
И давайте попробуем саму «мимолетность» представить(у Радуги — «приняла ухаживания начальника»). Пробуем.
Начальник ее мимолетно за 15 минут уговорил ухаживаниями? Прямо в конторе на столах? Или он ее куда-то в более удобное место доставил и там «мимолетно» …
Но тогда мать этого «с нимбом» была права о ней?
Или она эти ухаживания принимала подольше? И судя по результату, то ухаживания она принимала не двусмысленные. А когда муж в командировку … Но это уже не «мимолетность».
Что выберем? за 15 минут или второй вариант? Где будем ставить запятую?

Я сомневаюсь в реальности этой истории или в том, что именно так и было. Очень уж видна направленность этой истории. Белыми нитками шита.

Вот представьте, едет муж домой, у него радость долгожданная — наконец-то у него родился ребенок. Спешит, волнуется, радуется, семь лет не могли, а тут … — счастливый в общем. Приезжает … а там … Словами не передать … Представляете размах перепада эмоций? А он стакан водочки хлоп и все нормально. Это ж какие нервы … Да у любого бы не только во рту пересохло, имя бы свое забыл … Да там, если бы все живы остались, сколько времени оклематься потребовалось бы?
Вот идете вы просто домой, как обычно, спокойная, о чем-то будничном думаете … Заходите, снимаете туфли … а в комнате сидит муж с чьим-то ребенком на руках … Вы — «О, а откуда ребенок ???» А вам — «А это, Сандра, теперь твой ребенок. Я его в командировке, в Якутии сделал и сегодня мне его привезли, принимай как родного.» Вы бы стакан кифирчика, да хоть и водки, хлопнули бы и — «Ай, да ладно, пусть будет, приму его как своего.» Но беременной вас то ни кто не видел … Вы своим родным рты позатыкали, вещички собрали и айда от них. Так бы было? Вы бы сильно пить захотели? Или вас бы отпаивали успокоительными? Круги перед глазами, звездочки, шумы в голове, ноги подкосились … ?

Радуга

Я не прохожу не мимо вас, а того, что вы говорите.
Я не просил вас обо мне об’яснять. Хотя и не запрещаю.
Я обращался с желанием получить ваши об’яснения о «ещё не все понимаешь». Вы намекнули мне на то, что я, как бы, остановился в развитии с 15 лет. Но может есть какая-то сторона в этом деле, которую я не вижу, а вы о ней знаете? Что это?

Я вот могу вам кое что объяснить.
Мужчина или принимает что-то, или НЕ принимает(Не вызывает отторжения, негативной реакции. Или вызывает). Мужчина может » забыть» или «Не забыть»(Извини. Ладно, забыли/проехали. Или — я тебе этого никогда не забуду).
Прощать мужчина НЕ умеет. То, что вы и все женщины вкладываете в это слово, у мужчины там этого нет. По мужских прощение, это не делать зла в ответ. Но не делать зла в ответ, не значит принять или забыть.

Да, как бы вам не хотелось, но измена разделяется по половому признаку на мужскую и женскую. И эмоционально, и «техническим» исполнением, и восприятием мужским женской и женской мужской. И последствия их разнятся.

«Прощение удел очень сильных людей.»
Я сильный.) Я вообще не знаю, что такое не прощать.) Мне это не нужно ни прощать, ни не прощать. Или этот человек рядом со мной или его нет со мной. Или я с ним рядом/не рядом. И все.
Если мужчина говорит, что он простил — Не верьте ему. Он это сказал от слабости, а не от силы.
Если мужчина принял измену, он слаб. Значит с ним так позволительно.
Простить(используем ваше обозначение) не значит жить вместе. Простить это ещё и — «Иди с миром».
Вы же, говоря о мужском прощении как о признаке духовной силы мужской, говорите о его смирении, принятии им унижения. Вы предлагаете ему подчиниться измене жены, принять ее. Перестать быть мужчиной.
Повторюсь — Простить не значит жить с ней. Иди с миром.
» Пусть это один единственный».
Манипуляция, заблуда. На одного единственного сотни тысяч как всегда. И вы хотите что бы сотни тысяч мужчин поступились своею жизнью, а ради чего? Того, что случается один раз на сотни тысяч?
Развод обязателен. И только время отсеет эту одну. Тогда ее и можно прощать. Остальные не прощения достойны, а забвения.
Да и сам развод снимет все маски.

Я женщина, но что Вы имеете ввиду говоря, про то, что все женщины вкладывают в понятие «прощение», не понимаю. Считаю, что ситуацию можно принять или не принять. Даже если на человека уже не злишься, за некий поступок, что наверное и означает-прощение, продолжать прежние отношения уже не возможно, т.к. этот поступок принять не можешь….

Яна не каждая женщина достойна называться женщиной.Вот так вот я вам коротко и ясно отвечу)
Удачного вам дня.

Ох, Марта, женщина у Вас не женщина, мужчина не мужчина… Нет, имеете полное право развесить ярлыки на людей согласно Вашему мироощущению, он жизнь к сожалению или к счастью, скорее серая, чем черная или белая.

Ох ,Янааа …Вы же поняли в каком смысле я это сказала ну зачем все переворачивать на свой лад?Ну вот why?

Яна

Это вы говорите о ссоре.
А мы говорим о Измене жены.

Хватает на нашей Земле упрямых людей. А если упрямые еще и глупые, то проблема переубедить или доказать обратное возрастает в разы. Обычно в таких ситуациях помогает логика, разложить суть вопроса по полочкам, что за чем следует.
Но и это тут не помогло!Вы же видите человек не понимает суть вопроса.Я в каком смысле ей написала,она же все равно все перевернула на свой лад.
Ну пустая трата времени!!Ян ладно пусть будет по вашему)Снег красный и теплый:)))

Марта, это Вы все про себя? Кто не с нами тот против нас? Третьего недано?

Ян не уместо тут кто не с нами тот против нас.Я уважаю ваше мнение,но не могу принять его.Поэтому я писала вы это вы я это я.
Ну зачем сейчас спорить и друг другу что до доказывать ?Вы выразили свое мнение спасибо вам большое.Я поэтому эту тему и создала,Что бы все выразили свое мнение.Все не более того ))

Понятие»поступок» включает в себя любое действие человека…

Ох Янааа)

Восклицательный, спасибо, что Вы мне объяснили, что чувствуют ВСЕ мужчины, а заодно, что вкладывают в слово «прощение» ВСЕ женщины. Могу только позавидовать Вашей «проницательности». ))

Мы с Вами говорим на разных языках изначально. Диалог не получается и не получится. Потому что у Вас есть некие шаблоны, в которые Вы готовы запихать любого. И поэтому Вы всё обо всех знаете. И то, как просходит измена, и почему, и что чувствует мужчина, а что — женщина, ну и как они должны себя вести. И это всегда у всех одинаково. Вам комфортно в Вашем, известном Вам, мире. А меня мой — неизвестный мир- удивляет каждый день. И люди, каждый со своей Вселенной, у кого-то необъятной, у другого — совсем крошечной. И я никогда не соглашусь с тем, что разницу в ОЩУЩЕНИИ предательства можно делить по половому признаку. И если женщина, узнав об измене мужа, не кидается к бутылке, а забирает ребёнка из школы, готовит ему ужин и гладит рубашку назавтра, для меня это не означает, что измену она переносит легче, чем мужчина, который сразу в петлю полез.

Я убеждена в том, что всё, что лежит в плоскости эмоций, очень индивидуально и зависит от пола не более, чем от характера, воспитания, обстоятельств жизни и многое-многое ещё сюда же. А самое главное, я убеждена в том, что ни Вы, ни я никогда не поймём, что чувствует другой человек. Соответственно, любые измышления о том, что «если мужчина простил, то он — бла-бла-бла тряпка», вообще ничего не стоят.

То, что простить — означает жить с изменившим человеком, тут Вы спорите сами с собой. Я такого не говорила.

То, что прощение — это унижение, тут опять же это Ваша точка зрения и тех людей, которые её разделяют. Для Вас это — унижение, для меня это — признак духовной силы. Каждому своё. Зачем Вы стремитесь меня переубедить? Я же Вас не переубеждаю. Я просто говорю, что для меня простивший человек — сильный человек, и он выше тех, кто не умеет прощать.

И где Вы усмотрели, что я ПРЕДЛАГАЮ мужчине «подчиниться измене жены и принять её»? Я даже написала, что сама постановка вопроса в теме «Должен…» некорректна. Потому что нет и быть не может такого долга, есть только понятие «может или не может простить». А это уже очень личное.

Хочется поставить точку в споре. Поднадоело).
Поэтому по порядку. И сразу для всех оппонентов). Но!!! Только для тех, кто умеет читать! (Ирина, мне будет интересно и Ваше мнение. Вы тактично молчите, а я трачу время). Я не обижусь, клянусь))).
Тема супружеской измены меня не интересует. Но очень интересует тема прощения. А поскольку измена=предательство÷простить/не простить, то я тему супружеской измены возму до кучи (и для примеров) в тему прощения.

1… и главное).
Я считаю, что к прощению способны только очень сильные личности. Сама я прощать не умею, таким образом в этом моём мнении ну никак нельзя (если включить хоть немножко голову) заподозрить отстаивание своих личных интересов или высокомерия по отношению к собеседникам.

2. Понятия «сильный» и «слабый» я не отношу друг к другу, как «добро» и «зло», но исключительно, как силу и слабость. И то, и другое, просто есть и это нормально. Так что, не пузырьтесь, те, кого я «обидела». Я Вас не обижала.

3. Я ни в коем случае не трактую понятие ПРОЩЕНИЕ, как долг или обязанность. Это было бы уж совсем по-садистски. Человека обидели, и с него же ещё ТРЕБОВАТЬ прощение, и ОБВИНЯТЬ в том, что он полон гнева. Ты, типа, должен вторую щёку подставить, а ты такой-сякой, простить не можешь. Ни в коем случае. Наверное, надо быть совсем юродивым или толстокожим, чтобы моментально сложить лапки и сказать: «я тебя прощаю». Вопрос. Надо ли культивировать в себе зародившийся гнев или надо стремиться к прощению. Для меня ответ очевиден. Тут моя позиция очень эгоистична. Меня не волнует тот, кто обидел. Это его проблемы. Прощение/непрощение — это состояние сердца того, КОГО обидели. И пусть оно очистится «от гнева и боли».

4… и тоже главное)). С кем жить, как жить, разрешать ли жене ходить в театры с другом или нет), кого прощать, за что прощать, прощать или нет, жить ли вместе после измены — это дело личное и даже интимное дело двоих людей, и не надо туда сувать нос с «выводами» и штампами, вроде «тряпка» и «не мужик». Потому что у одинаковых поступков РАЗНЫХ людей может быть совершенно РАЗНОЕ объяснение.

Один прощает, потому что любит. Другой прощает, потому что добр и чист.
Третий не прощает, но остаётся, потому что «и тут неплохо кормят»…
Пятый не прощает, потому что любит, и уходит…/или остаётся, потому что надеется на что-то…
Десятый не прощает, потому что любил, но не уходит, потому что дети/деньги/ипотека…
Двадцать пятый не прощает, хоть и не любил, но гордость и самолюбие задеты…
Сороковой простил и остаться непрочь, но люди засмеют….
Пятидесятому вообще всё пофиг.
.. и так далее.

5. … оно же поправка))Я не считаю, что ЛЮБОЙ, простивший человек, сильный. Возможно, он просто добрый, отходчивый, да и жизнь коротка, а это всего-лишь тело), филосов, короче)))

6. Я не считаю, что непростивший человек, сволочь и гад. Он просто не может простить.

7. Я считаю, что непрощение — это не вина, но беда человека. С этим трудно жить. Особенно, когда речь идёт о прощении себя и близких людей. Это как отрава в сердце, от которой надо избавляться.

8. Я понимаю тех, кто активно спорит и не хочет допустить даже мысли о том, что простивший человек может быть достойным. И гораздо достойнее него, непростившего. Я этого не умею, поэтому надо обесценить того, кто так может. Другого объяснения АКТИВНОСТИ в этом вопросе я не вижу. Ведь можно пройти мимо, пожав плечами, удивившись… Но нет. Надо обязательно навесить ярлык «тряпка». Чтобы что? Чтобы зачем? Чтобы почувствовать себя выше и круче. А не означает ли это, что где-то…. в глубине души….?)

Интересно, а как женщины предпочитающие серый цвет подыскивают себе пару? Понятно, что лучший вариант — такой же любитель серого. А если встретился хороший вариант, но черно-белый? Тогда есть вроде три варианта: 1.) Не начинать отношений. 2.) Находясь в отношениях, все время врать и все скрывать. З.) Начинать отношения под девизом «Нет изменам», но плавно, виртуозно, аккуратно перестраивать личность черно-белого под взгляды и принципы серой. В итоге добившись, что ч/б все же примет, что измены жены — это несущественные мелочи. Есть еще 4.) вариант — серая наступит себе на горло собственной песне и будет верной, но, этот вариант не рассматривается ввиду нежизнеспособности. Яна, как вы думаете, какой из трех вариантов, чаще всего выбирают любительницы серого при встрече с ч/б мужчиной? Если свое мнение захотят высказать другие любительницы серого, с интересом послушаю.

Эх Рива зря вы написали терминатор)Все теперь у Радуги появилась возможность поЁрничать:))))
Эх(((

От белого до черного — разноцветье.)
Белое, не значит счастье.) Красный — счастье.))
Белое, это стабильность — скукота.)) Черное — это передряги … тоже весело, но как-то) по своему.)) — Ой, а было же белое, хорошее.)
Но белое, это стабильность, скукота.)))
Я за красное. )) Кто против?))) Все за, воздержавшихся … воздержавшихся … кажется нет.))) Ставим на красное.)))

Так же красный символизирует красоту и здоровье, поэтому эзотерики рекомендуют почаще употреблять в пищу красные продукты и не забывать использовать оттенки этого цвета в одежде:))))

Марта, почему зря? Это же был комплимент, восхищение. Означает, что вы (ваши стойкие убеждения, порицание измен) несгибаемая. А с мужского коллектива Терминатором считаю — IK. Вот вы два самых стойких, неумалимых, титановых Терминатора. Ваша стойкость впечатляет.

Да шучу я шучу)Я поняла что вы мне не в плохом смысле написали)))

Знаете, Рива, я на днях практически закончил формирование семейного древа, так сказать, для детей и внуков, торопился пока еще живы несколько очень пожилых наших родственников, которые и помогли заполнить в нем «белые пятна», о которых я не знал. В древе на данный момент больше 200 человек, начиная с первой половины XIX века, география — вся Евразия и Северная Америка. Ну так вот, разводов там нет, повторные браки случались после смерти и одного из супругов. Может я поэтому не приемлю любые измены. Считаю, что голова дается homo sapiеns обоих полов не только для того, чтобы шапки носить и прически делать. Все можно делать обдуманно и по человечески, в том числе вступать в браки и расходиться, если не получилась, а не уподобляться макакам и гамадрилам в стае.

Подписываюсь под каждым словом!!
Вы правы!!
Мир вашему дому уважаемый IK .

Радуга, я вам НЕ рассказывал, что чувствуют мужчины. Я вам рассказал как выглядит прощение.

Вы почему-то решили, что я вам что-то доказываю. Нет. Мне это не нужно. Я расшифровываю то, что вы говорите.) Языки то разные.)
Вы в клоните всегда в одну сторону, в женскую. Да и ладно бы, но у вас явная антимужская позиция.
Нет, вы не против мужчин, что вы, я этого не хочу сказать.) Вам просто на них наплевать.)
И потому вы им придаете качества, которые убивают его как мужчину, ваши желания.)
Вы рассуждаете о неком величии мужского прощения … Дорогая, а что же вы это величие прощения не пропагандируете среди женщин? У вас, милочка, одни разводы для них в советах.) Непримиримость.))
Но ка же??? Прощение такое же бесполое качество, как и измена …)
Или, все так, что-то здесь не так?)) Вы, как бы, ровная, но с изгибом?)

Вольному-Воля, Вы — бывший Восклицательный?)) Можно спросить, какой смысл в смене ников, кроме путаницы?

Вы меня правильно поняли. Прощение — такое же бесполое качество, как и измена. И я сознательно старалась уходить от слов «мужчина» и «женщина», тк всё это в равной степени относится к обоим полам. Женщина, умеющая прощать, для меня даже ещё большее чудо, тк злопамятные мы, заразы))))

Вы неправильно меня поняли. Я не пропагандирую прощение. Я восхищаюсь людьми, которые на это способны. Но я понимаю, что дано не каждому.

Я повторюсь уже в стодвадцатьпятый раз. Я могу посоветовать развод в случае, если есть семейное насилие или если нет любви. Все остальные Ваши попытки приписать мне рекламу разводов не имеют никакого основания. Если бы мужчина написал, что жена-боксёр избила его за то, что он полез к ней в телефон и нашёл там любовника, я бы и ему сказала: «беги, не оглядываясь!» Если бы мужчина написал, что его насильно женили, не дают работать и шантажируют детьми в случае развода, я бы и ему сказала: «подними детей и уходи, но позаботься о своих финансах заранее». Так Вам понятнее, дорогой?)

Мне не просто не наплевать на мужчин). Я женщина, поэтому считаю их лучшим изобретением))) Но я устала Вам объяснять, и писать очередную оду во славу мужского пола не буду).
Знаете, есть такой, анегдот, что ли. Мне очень нравится и в тему подойдёт. Это один из моих жизненных девизов))) правда)

— как Вам удаётся сохранять спокойствие и быть в хорошем настроении?
— я просто ни с кем не спорю.
— как так? Это невозможно!!!
— ну невозможно, так невозможно.

Мне кажется, в наших с Вами беседах (по крайней мере на эти темы) пора сказать: «ну невозможно, так невозможно»)

Я не бывший. А еще я Ну вы даете. )
Обстоятельства.

Вот видите как хорошо что я тему создала отдельную)А то как то флудить было неудобно в других темах и засорять темы авторов.
А тут все могут свои 5 копеек вставить))Вот Радуга может порассуждать,дать волю чувствам)Выговориться))))
Радуга я не знаю вы та девушка или нет из истории про якута аиста ,но если это вы то мне многое понятно по ком вы судите о благородстве мужчин))))
И под вешать ярлыки вы же меня затронули да.Нет я не вешаю ни на кого ярлыки.Я просто всё называю своим именем.Для вас мужчина который прощает измену является великодушным человеком,благородным.
А вот для меня такой мужчина слабак об которого вытерли ноги ,еще и может быть умудрились его обвинить в этой измене еще и он должен проявить благородство и великодушие и простить женщину!Тем более понять мотивы ее такого поступка.Мда,интересненько)))

Длинный, котроткий-«прокрустово ложе» морали всех уровняет. Прокруст, однако, плохо закончил

Сандра а это вы сейчас к чему ???Ну кому как наверное))
Но такое благородство у меня лично вызывает отвращение.Хотя вы как и Радуга считаете что простить измену это великое благородство которое может сделать мужчина!

Он закончил точно так же как и его жертвы.И что вы этим хотели сказать Сандра??

Сандра, у меня есть над чем … голову повесить.) Не хочу и не буду.))
Мы казаки, нам … с нами сладу нет ни у Бога, ни у черта.))
А ложе придет … Примем его с боем.)) А пока, извините, я живу и вам советую.))

А, красиво я сказал.)))

Красиво. Мои предки из печально известной » Кущевской».

Радуга.)

Я вас вижу.)
Вы сознательно …) Ой ли?)
У прощения, как и у измены мужское и женское «лицо». Женщины прощают по своему и свое, а мужчины свое и по своему.) Мужчины не прощают.
Но вы про превосходстве. Ок.

Мужчины НЕ прощают. Прощают БОГ И Женщина(не все). Мужчины НЕ прощают.)

Радуга, вот это вы коммент написали — прямо свиток (я люблю когда длинные пишут). Радуга, я не увиливаю от ответов. Просто бывает не знаю ответы на что-то, затрудняюсь ответить, т.к. есть вещи, на которые у меня нет четких, однозначных взглядов. А просто философствовать — это скучно, нудно. Тема «прощения» (и не только измен, а вообще разных поступков) — это в моем понимании тема сложная, неоднозначная. Здесь можно говорить и говорить. О том как надо и как получается. С позиции Бога, мужчины, женщины и как принято в обществе на данное время. Лично о своих убеждениях четко не могу сказать. Вернее я знаю, что думаю на этот момент, минуту. Но, дать гарантии, что завтра (образно) не передумаю, я не могу. Яна, я такой же циник по жизни, как и вы, я злющая и жесткая и, конечно, лично мне легче не прощать, чем прощать. Но, это сейчас, а в будущем могу и передумать, а может и нет. Не знаю. Поэтому мне трудно рассуждать на эти темы. Например: какой человек — сильный или слабый в зависимости оттого, что простил/не простил. Вообще не понимаю здесь зависимости (только мое мнение). Причем здесь сила/слабость, не понимаю. Простить/не простить — это значит принять решение, сделать выбор. Выбор может быть правильным или неправильным, но, как показатель силы/слабости я его не воспринимаю. Примеры: один человек не прощает другого, но делает это не потому что имеет несгибаемый душевный стержень, а потому что его просто переполняют гнев, злость, ненависть и т.п. и все это в жалкой душонке, а внешне может казаться: вот какой «сильный» (подразумевается духом). Или другой человек решает простить обидчика/врага. Опять же ВНЕШНЕ посмотрите вы, Яна, на его выбор и скажете — «сильная личность» (смог подавить в себе гнев, пересилил себя и не поддался низменной мести и т.п., а показал величие духа, широту души, силу добра и др. великих качеств), а вот, Марта, посмотрит ВНЕШНЕ на этого же человека и вынесет свой вердикт — раз простил, значит «слабак» (тряпка, коврик, мямля не справившаяся со своими чувствами и т.д.) Но! В реальности вы ОБЕ будете не правы (только мое мнение, это просто пример), т.к. исходили из видимых ВНЕШНИХ характеристик (не зная, что у человека на душе, в уме, истинные его мотивы выбора, чем руководствовался). Вы не можете знать, вы можете только предполагать. А поэтому всегда будут погрешности в оценках поступков других людей. А этот человек из моего последнего примера, окажется несильным и неслабым, а просто глупым. Самый обычный глупец. Простил не от своей праведности и не от больших светлых чувств, понимания, сочувствия к обидчику и даже не из-за привязанности к тарелке супа. И мысли у него не путались, и душевно он не мучался, т.к. просто глупый и беспросветно тупой. И даже не пофигист он, т.к. пофигизм — это философия, а у него нет ума на это. Поэтому, чтобы знать однозначно и судить выбор других, тем более давать им советы, мы должны знать, что происходит у этих людей глубоко внутри, мы же видим только все внешне. Поэтому про слабость/силу в зависимости от прощения/непрощения от себя сказать ничего утвердительного не могу. Человеку нужно просто сделать разумный, адекватный выбор. Но, он индивидуальный для каждой отдельной ситуации. Универсального, для всех подходящего, единственно правильного совета нет. Про «Должен» — когда речь идет о любом предательстве и других проступков из разряда «преступление» — никто никому ничего не должен. Если человек живет в обнимку со смертельно ядовитой змеей и она его укусила, а то и не один раз, но, он выжил и решил ПРОСТИТЬ змею: она ведь, вроде, и не со зла его кусала — натура у нее такая — надо отнестись с пониманием. Может больше и не укусит? А может укусит? А может нет? О! Русская рулетка! Видимо прощающий — азартный человек. Заметьте: азартный, а не святой. Ну, а вообще, для тех, кто все же настойчиво и терпеливо ждет совет: простить и отпустить! (для азартных не подходит. См. выше). Про понятия «достойный/недостойный» в зависимости от прощения тоже не понимаю. Все индивидуально, все — дело выбора, а любой человек имеет право на выбор. А вот ИЗМЕНЯТЬ — это однозначно недостойная слабость. Да, люди в массе своей слабы и поддаются своим слабостям. Но, пропагандировать и настаивать, что измена — это норма — это уже преступление!

Рива,так Яна и Радуга это один и тот же человек?Мдааа))Если это так))
Какой смысл менять ники ,кроме путаницы:))Оперный театр )

Рива Плутарх,подписываюсь под каждым словом.

Ирина, я ни в коем случае не говорила про увиливание))). Я почему-то думала, что Вы тоже придерживаетесь позиции «прощать нельзя. Простил, значит, тряпка». И была уверена, что молчите из тактичности)). А мне всегда интересно пообщаться с умным человеком, с отличной от моей точкой зрения. Вот, например, с Вячеславом). Вы как-то написали, что мы с ним на одной волне, а на самом деле мы ведь только спорим и спорим)))) но это интересный вид спора, который обогащает, не находите?).

Теперь к теме. Всё очень верно. Собственно, и я, и Яна почти о том же писали). Про «Должен» — разумеется, никакого долга тут быть не может, просто некорректная формулировка. Про шаблоны — у одинаковых поступков РАЗНЫХ людей могут быть РАЗНЫЕ объяснения, и ВНЕШНИЕ вердикты ровным счётом ничего не значат, потому что ни в голову, ни в сердце к другому не залезешь. (Вот такой коллаж из цитат)))). Отсюда и «погрешности в оценках поступков других людей». Исходя из этого, человек, который остался жить под одной крышей с тем, кто его предал, ни «сильный», ни «тряпка», ни «дурак», ни «умный». Но даже и не азартный (тут я с Вами поспорю), тк он с таким же успехом может быть и просто доверчивым, и глупым, и расчётливым (квартира, деньги), и хитрым, и неуверенным в себе… и много ещё кем. И мы этого не узнаем никогда, а соответственно и ярлыки развешивать глупо, по меньшей мере. Это про решение остаться. Не про прощение, а именно про продолжение отношений.
Но Вы говорите, что простить/не простить — это тоже решение. Я же считаю, что остаться/не остаться — это решение, а простить/не простить — это душевная способность. Потому что если бы прощение было решением, я бы сама с удовольствием такие решения принимала, ибо они «очищают сердце от гнева и боли», а значит, меньше стресса, болезней и тд и тп. С решениями проще, чем со способностями.
Почему я считаю, что простить — это сила? Да наверное, потому же, почему и Вы написали, что Вам «легче не прощать, чем прощать»)

Про «достойный»/»недостойный» не поняла, что Вы имеете ввиду.

Про то, что завтра Вы можете передумать — а легко)) «Мыслящий человек способен менять своё мнение».

Марта, нет, Радуга и Яна — разные девушки. Есть отдельно «Яна», а есть «Радуга» — это два разных человека. А настоящее имя Радуги — Яна. Поэтому бывает путаница.

Спасибо большое что объяснили.

Радуга

Оду мужчинам? Вы? Во как, а чо я тогда ….)) Мне оду, а я в контры.)))

Расскажу вам одну историю.) Мою.) Коротко.)
С женой дожили до полного минуса, что шкалы такой нет.)
Я никогда себя не жалею, но упреков себе … дозволяю.))

Года два я сильно сожалел, что женился на ней. Прям захватило меня сильно(и было почему). Жизнь моя была на фоне этого. Моя собственная жизнь была меньше чем ее обиды мне …)
Я мучился — «Зачем я на ней женился, зачем …!!!!!!!!!»

И, как-то еду в метро, сижу, читаю. Станция такая, люди выходят, входят … станция такая … люди вышли и входят … И входит моя жена …) Та, на которой я женился 10 лет назад.) Когда ей было 20-ть.)
На ней платье или как оно называется … светлое однотонное, пуговицы спереди и погончики. Сейчас таких нет, и тогда их уже не было…
Да я и не знаю, то ли на этом платье я женился, то ли на жене.)) Мне оно очень нравилось и она в нем, я не могу его спутать! И жену не могу спутать.))
Я так смотрел на нее … Очень хотел, что бы она на меня посмотрела.) Значит жизнь наладится.) Станции 3 проехала и вышла. Ни разу на меня не посмотрев.)
Но зато я понял почему я на ней женился.)) И уже никогда я этот вопрос не за-да-ю.)) Отмучился.)))

Радуга

«Диалог у нас не получается и не получится»
Честно? Он не может получиться. Изначально. Вы на фантазиях от идеологий. Будьте женщиной.
А, О, что значит быть женщиной, вы же не знаете.)
О, а можно вас спросить … Вы про «Настоящего мужчину» говорили. А как выглядит, по вашему «Настоящая женщина»?)

Вольному-воля, вот где тут логика? Я «не знаю, что значит, быть женщиной», и Вам интересно, как выглядит, по-моему (!) Настоящая женщина? Что Вы ожидаете услышать, задавая вопрос человеку, который по-Вашему в этом ничего не смыслит? «В чёрной шляпе, красной помаде и на каблуках»?

Но знаете, где-то Вы даже правы))).
Это Вы позволяете себе вещать от лица 3,7 млрд человек, а я Вам не только «за всю Одессу» не скажу, но и за себя лично). У меня совершенно традиционная ориентация, поэтому я могу сказать, что такое, в моём понимании Настоящий мужчина, собственно, уже отвечала в провокационном опросе Shotа. А что такое Настоящая женщина — это вопрос к мужчинам).

Радуга, начала смотреть фильм «Частица Вселенной». Очень нравится. Спасибо!

Агнесса), Приятного просмотра).

Добрый день,дамы и господа. Опять вижу здесь злополучную тему о измене) Только на этот раз , она выглядит в виде опроса . Автор Марта , очень четко , высказала свое мнение по этому поводу, видимо это больная тема для нее , и оставила след в ее жизни.
Все что она пишет, правильно , трудно не согласиться с основными ее понятиями о измене . Это как 10 заповедей из Библии , все мы знаем их , и что надо их соблюдать. Но к сожалению как бывает часто , говорим мы одно , а делаем совсем другое. Наши поступки часто расходятся даже с нашими принципами. Пишу всё это , имея какой-то жизненный опыт , наблюдая за людьми , и анализируя их поступки. Возьму к примеру моих друзей, обоим жёны изменили , оба развелись , один живёт уже с новой женой , другой до сих пор в поиске. Вроде бы два случая измена, но для каждого удар был принят по разному. Первому жена, сразу призналась ,что она полюбила другого человека, и что она уходит от него. Заметьте , сделала она это после измены, только после этого она поняла ,что не любит своего мужа , а в лице любовника нашла мужчину своей мечты. Если жена моего друга следовала принципам автора , и на любой флирт от чужого мужчины не отвечала , считая это позором для мужа, то до сих пор наверное жила бы с моим другом. При этом не будучи счастливой. Есть одна закономерность , которую вряд-ли кому то возможно оспорить, счастливые в браке , никогда не пойдут на измену. Мой ,друг конечно , очень расстроился , жену он любил , тем более у них был ещё общий сын . Но ничего не мог поделать. Он принял это как факт и смирился, не начал мстить , обливать жену грязью, оформили развод , договорились по алиментам ,и по ребенку. И всё, каждый взял ‘, свою дорогу в жизни, она вышла замуж за своего бывшего любовника. Родила ещё двоих детей, и насколько я знаю , сейчас она действительно счастлива. Тот закон, который часто говорят что предавший однажды, предаст опять , здесь что то не сработал , видимо новому мужу не за что было передовать. Он вполне ее устраивал . Мой друг , немного повстрадав , около полгода, простил ее ,и отпустил обиду. Это сделало его сильнее ,он в очень хороших отношениях со своей бывшей, она ему всегда в любое время позволяет видится со своим ребенком, он может его забрать на неделю , в смысле такого прекрасного сотрудничества между бывшими , редко увидишь. И я уверен , что это благодаря тому ,что оба простили друг друга. Теперь давайте возьмём , моего второго друга. Вот он именно , живёт с такими же принципами как автор этой исповеди , что измену прощать нельзя ,ни за что и никогда. После того как он узнал что ему изменяет жена , он просто напросто выгнал ее из дома, поменял замки. Сыновьям запретил с родной матерью видится. И всем рассказывает , какая у него жена оказалась шлюхой. Все кто у него спрашивает , родственники, коллеги, друзья, всем , отвечает что он жил оказывается всё это время со шлюхой. Я ему говорю , зачем ты это делаешь? А он отвечает , чтоб все знали что она за тварь. У этого моего друга сидит глубокая обида в душе на свою жену , он ищет любой повод чтоб ей отомстить. При этом вогруг страдают ,все , и дети ,и он сам . Жену , мне не жалко , может она и заслужила этого. Но , то что ,он мучается в одиночестве , не может создать новую семью, даже найти себе другую женщину, я почему то думаю , играет роль ,то что он не может ее простить и отпустить . Вот два случая, в одном простил , и первый мой друг, зажил занова, женился ,сделал ещё одну дочь и живёт счастливо,имея хорошие отношения с бывшей. Второй ,друг , живёт ,местью и обидой, не пускает мать видеть своих детей. Не может создать новую семью, живёт в одиночестве. Поэтому мое личное мнение ,по этому поводу , такое , человек должен прощать , не для того кто провинился, а для самого себя. Чтоб отпустить , себя от этого человека , который принес ему боль.
У автора ,этой исповеди , жизнь ещё впереди , и возможно она когда нибудь поймет что жить по правилам и уставу , очень тяжело а иногда даже во вред. Никогда не говорил Никогда. Я знал вот таких благочестивых и правильных как наша автор людей, которые были примером ,и которыми восхищались , пока и они в порыве страсти , забыли о всем что думали и говорили , всю жизнь и прыгнули тоже в омут. Потому, есть ,вещи , которые никогда не сможем контролировать это ЛЮБОВЬ и СТРАСТЬ.

Незнакомец я полностью с вами согласна но не во всем.
Я не отрицаю да человек может влюбиться Но пока он не свободный он не имеет право находясь в законном браке крутить шашни на стороне.
Разводись , и уже потом строй свою жизнь как считаешь нужным.Ведь так будет честнее Вот это я имею в виду.Человек свободный и человек не свообдный очень большая разница в этом.
Насчет вашего друна #2 мне его безумно жаль.Но он не может простить и забыть это.Ведь очень сложно такое предательство забыть и потом тем более после такого потрясения и удара строить отношкния с кем то.Он во всех и во всем уже видит подвох и предательство.
Насчет жизнь по правилу и уставу очень тяжело на это отвечу вам что каждому свое.
И да никогда не говори никогда но и это кому как.Кому то башню так сносит что он не думает ни о чем и в омут с головой но и тут тоже все зависит от самого человека.Все мы разные и каждый поступает так как считает нужным.

А вот здесь и зарыта собака как оказывается) Ведь по логике Марта Вы абсолютно правы, что может быть проще , закончить с отношениями , или с браком , которые тебя не удовлетворяют и начать новые , это по на самом деле честно и порядочно. Но к сожалению, к такому варианту очень мало кто прибегает , почему? Сейчас объясню…Допустим некая мадам С. не видит рядом мужа того именно о ком она мечтала ,до брака. Согласитесь ,что одно дело встречаться , другое дело , жить под одной крышей. И если мадам С . поначалу думала,что она сможет пристроиться к своему мужу К. , и как то повлиять на него чтоб он исправил свои недостатки. То со временем, она поняла ,что это напрастное трата времени и сил К. не хочет меняться , ему нравится так как он есть, и если до брака он как то ещё держался, то теперь когда С. уже стала его женой ,ему нафиг это не надо. В это же время, на соседней площадке появляется новый сосед. Одинокий , положительный с первого взгляда, воспитаный, всегда здоровается, пропускает даму первой в лифт. Все то что она не находит в своем муже ,видит в этом соседе. И он начинает ей нравится с каждым днём всё больше и больше. Сосед ,ловит ее взгляды на себе ,и начинает понимать что и она ему интересна. Вот здесь и зарождается флирт. Теперь представьте ,что нужно сделать как по вашему принципу. Пойти тут же к мужу и сказать ему , я не хочу с тобой жить , потому что ты такой, сякой , не меняешься и т.п и т .д То есть она должна окончательно порвать с ним, взять развод ,и потом постучать в дверь соседу М. И сказать ему *здравствуйте , я теперь свободная птица, помните вы на меня так завораживающи смотрели* А сосед такой ошарашенный, в ответ ей скажет, ну извините ,я если только так погулять, а о серьезных отношениях даже не думаю…если хотите то не я против.* Вот здесь и вся проблема женщин, потому что они в этом плане всегда хотят серьезные отношения и семью , пусть даже и с меньшим любимым мужем. Как говорится для них лучше синица в ✋, чем жаворонок в небе. Поэтому , и женщины которые недовольны своим браком идут легко на флирт, иначе как им понять серьёзный или нет мотив у этого соседа. А уже в процессе они узнают что ему нужно конкретно , просто переспать с замужней женщиной или на самом деле она ему нравится ,и он готов ради нее на всё. Вот весь расклад почему женщина не рвет сначала старые отношения , чтоб начать новые . Ответ прост ,она боится потерять и то и другое. Только убедившись на все 100 ,что новый мужчина ,серьезный ,она решается рвать старые отношения. Согласен , что это не справедливо по отношению к партнеру. И я не оправдываю ее действия, а только объясняю почему это происходит. Поэтому , дорогие мужья никогда не переставайте ,быть внимательными и галантными со своим женами, иначе придет один такой сосед и запудрит ей все мозги. (шутка) Потом ищи , свищи… кто прав, кто виноват, предательство это , или просто побег из Шоушенка , не будет уже иметь никакой разницы)

Могу поспорить. Нор скажу лишь одно «Всегда нужно оставаться человеком».
Я вот свою жену выгнал на фиг, и любовник ее сдулся. И мне абсолютно плевать на то что она и он там хотели и на что рассчитывали, в итоге все равно ведь получили то что заслужили.
Спектакль окончен, предателей за борт.

Марта никогда не прыгнет в этот омут. С ее взглядами она лучше отрежет себе палец, как Отец Сергий, но никогда не поступится своими принципами. Но это Марта и иже с ней. Она- центр распространения волн. но волны имею свойство затухать к периферии. Я не сомневаюсь, что у таких максималистов и друзья такие же — это здорово, Но у друзей есть дети,внуки и в тех поколениях я бы 100%гарантию за их правильное поведение не давала. Молодежь сейчас другая и «допуски» в обществе другие и общественная мораль другая ( ориентировка на секс просто чудовищна. на моей улице за последнее время открылось 5 сексшопов вместо продуктов, аптеки, пекарни и т.п.) Смогут или захотят они контролировать себя свои чувства???. Здесь спорят не о том чтобы мириться с изменой в принципе. А речь идет о том, что «Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по своему». К сожалению сейчас идет целеноправленное разрушение институтов семьи. По моим наблюдением ,часто и изменщики, и тот, кто удержался от измены, остаются в конце жизни одни. И сидят две бабушки на скамейке у одной была бурная личная жизнь,у другой вечная борьба за мораль — обе одиноки. Я за индивидуальное рассмотрение каждого личного дела.

Я тоже За индивидуальное рассмотрение каждого личного дела.
Кто спорит:))

Марта,Вы шутите? У Вас все мужики смирившиеся с изменой- слабаки и т.п., женщины- мерзавки и предательницы. Во всех ваших комментариях это прослеживается.

Конечно шучу:-)))

Радуга

Примите мои извинения, за комментарий № 152.

Это черновик, набросок, случайно отправлен. Конечно же вы женщина. Там должно стоять мужчина. Вы говорили о «настоящем мужчине», а что такое просто мужчина, вы не знаете. В таком смысле. Еще раз — извините.

Вольному-воля. Ничего страшного. Я, правда, уже успела ответить)))
Что до настоящих/ненастоящих мужчин, то я не против знать только настоящих)

Только один вопрос: а как партнёр узнает про измену, если все делается с умом? То есть по-волчьи — не с.и там, где живёшь /работаешь, не болтай, не веди переписку /болтовню на темы любви — ты не телефон доверия. И, разумеется, никаких сюрпризов партнёру типа зппп, внебрачных детей, ночных звонков от «любимого/любимой «.
А исповедуются партнёру, простите, только идиоты. Умный отрицает все! Всегда и при любых обстоятельствах! Да, сидела с парнем в машине — так это мой деловой знакомый, заказчик, школьный товарищ (из параллельного класса!). Тем, кому не хватает ума соблюдать конспирацию и ждать с поцелуями до «любовного гнездышка», уже не ничем поможешь.
Лично я считаю, что измены — это очень неплохо. Когда у партнёра «рыльце в пушкУ», он для вас наизнанку вывернется, чтобы вину загладить, особенно если есть что терять: детей, привычный уклад жизни, имущество… Будет вас холить и лелеять, дарить цветы или готовить вкусняшки.
Вора наказывают не за то, что ворует, а только за то, что попадается! Гуляйте себе потихоньку и храните свои секреты при себе!

Берта Фу …Брр..
Что я только что прочитала? Женщина у вас хоть что селовеческое есть?
Или гормоны затмили вам разум? Как можно жить вот такими вот понятиями?
А от себя самой не тошно? Прошу прошения но вы же как общественный туалет! И с такой легкодоступной дамой не переспит только ленивый!!
Брр..
Да куда ж катится этот мир, вашу бабушку??!Ох Боже мой!!!! Я в шоке..
Эх , Берта.Неужели все так печально и грустно..

IK, выражаю мое уважение вашему почтенному семейному древу. Побольше бы родов с такой историей предков. Согласна с вами, что для борьбы с изменами, есть голова. Но, еще должна прилагаться совесть, хоть немного, и уважение к себе и к ставшему(й) ненужным(ой) супругу(е). Считаю, что любому человеку под силу осуществить развод на этапе между разочарованием мужем/женой и интимом уже с другим, новым, так очаровавшим человеком. Но! Почему-то разводиться не спешат! Пока на «новом месте» хорошенько стабильно не обоснуются, «старым» во всю пользуются и держат прозапас. А сейчас вообще видите какой новый «тренд» в изменах: если раньше, сгорая от позора и стыда, изменщицы(ки) объясняли свои измены непреодолимыми чувствами к другому человеку, то в последнее время все стало проще: теперь уже любители левых связей, требуют признать измены — за норму поведения, настаивая, что их физиологические желания на стороне — это естественно, а разнообразие в партнерах — просто необходимо. Меня лично больше всего удивляет, почему при таких взглядах они упорно сидят в браке и желают иметь под боком когото основного постоянного, официального или хотя бы гражданского. Хотя логичнее жить по одиночке, в свободе и делать, что хочется.

Полностью с вами согласна.
А еще по больше бы таких мужчин как IK , Shot , Венчанный , GKE,Джек.Они сами прекрасные люди соответственно и дети у таких людей и внуки будут и вырастут нормальными замечательными людьми!.
Так же таких людей как вы, Львица.Людей а не людишек у которых стойкие моральные принципы и жизненные устои!!!
Всех не перечислишь но я выделила особенных.

Ой, да ладно,семейное древо…… Знаете английский историчесеий анекдот: кто больше всего похож на лорда(вдадельца замка с титулом и родословной)? Его дворецкий(чьи предки веками работали в этом замке).

Яна вам к сожалению не дано понять увы!
Так что ваш комментарий и ваш легкий сарказм и нелепый анекдот тут неуместен.
Вы вообще понятия не имеете что это такое.Человек гордиться своей семьей да и повод есть для гордости.
Увы вам этого понять не дано!

А по-моему, это очень мило. Никто ведь не знает, сколько червячков на таком древе), но об этом даже и мысли нет, когда смотришь. Двоюродный брат моего отца тоже делал такое, даже книжку напечатал с письмами, фотографиями, кого только не было в роду, в тч священники), мне в юности было интересно читать это и видеть там своё имя, тётей-дядей, которых я знаю и не знаю))), возникает ощущение причастности, гордость даже какая-то. Кажется, что у этих твоих предков всё хорошо было, раз они женились, детей родили, никаких дворецких на древо это не заносят, Яна, даже если они и были;). Мне кажется, это очень правильно и мудро, делать такие деревья для детей. Особенно, когда династии (врачей, например,) прослеживаются, или предки с какими-то историческими событиями связаны.

Да, древо, в основе факты. Поскольку значительная часть там мусульмане и вообще порядочные люди идиотские анекдоты просто оскорбительны, хотя что ждать от такой особи женского пола, как Яна.

IK ей не понять этого потому и остается только ёрничать и писать анекдоты непонятные и не в тему.
Так что не всем дано увы!!
Не обращайте внимание!! Не стоит она этого слишком большая честь!.

IK, я даже как-то завидую Вашей уверенности, что все Ваши предки порядочные люди…. Вот бы и мне быть так твердо в чем-то уверенной, как Вы и Марта…. А то сомневаюсь во всем, глядя на окружающую действительность… Даже гордиться ни чем не могу, мешают сомнения, а имею ли я на гордость право? И, что Вы лучше других, т.к. знаете имена своих предков? Сомневаюсь….
Древовещь интересная, но вряд ли повод для гордости.

Мда….
Яна он намного лучше вас и этому подтверждение что человек не ерничает и не отвечает вам сарказмом.Он достойно вам ответил и уже этим сказано что человек намного ввше вас.
Я не знаю сколько вам лет но но вас в вашей семье не учили как со старшыми разговаривать надо?
Вы же этот анекдот написали понятно в каком смысле там есть легкий сарказм.
И что вы меня затрагиваете? Я где то писала что я лучше всех?
Я не горжусь своими предками так как на это есть причины.
Я гордиться могу только своими маленькими достижениями.
А вот у IK совсем другая история.И почему у вас какое то предвзятое отношение к нему? УИли мне показалось?
У IK замечательная семья и это уже повод для гордости.Скажете откуда такие выводы? Из его комментариев.Подругому и не может быть что бы у такого человека не была замечательная семья .
Хватит ерничать , хватить писать глупые анекдоты не в тему.
Еще раз повторю вам вы это вы , так что не надо быть такой агрессивной))
Всего вам доброго и удачного вам дня.

Яна, Ваши проблема в том, что Вы не умеете себя вести с мужчинами. Вот сейчас, Вы зачем на ровном месте обижаете и провоцируете человека своей язвительностью ? Причём, как я понял, гораздо старше Вас.

IK воспитанный и порядочный человек поэтому он промолчит
Да и правильно какой смысл ей Яне что то доказывать ведь она все равно все по своему понимает все и все переворачивает на свой лад

А , что касается анекдота-это так, обстановку разрядить…..
Конкретно к Вам я его не применяю.

Почитал Ваши сообщения Яна, не только тут и в других темах, зря ерничаете. Ощущается, что Вы обделены мужским вниманием, что не удивляет, с таким то характером. Выглядит это местами
вызывающе нелепо и, если не смените прошивку в голове, то так и будете одна.

Алиш :)))
Ждите ответа от Яны, сейчас нечнется …Цирк в огнях)

Марта, спасибо.На самом деле, люди с устойчивыми моральными принципами всегда были ,есть и будут.Что бы кто ни говорил и не думал , но эти люди всегда привлекали к себе внимание окружающих , потому что имеют стержень внутри , позволяющий при любых обстоятельствах не идти на поводу у моды ,желаний других людей и т. д. Этих людей можно поддерживать, высмеивать за якобы старомодные взгляды , ( хотя порядочность всегда в тренде, по моему личному убеждению), хвалить или ругать , но они , однозначно, достойны уважения. Они всегда четко знают чего хотят и чего не потерпят. Это внутренний мир этих людей, не зависящий ни от религии, ни от пола ,ни от возраста, ни от условий жизни.На мой взгляд, это сильные люди , которые не только смогут выстоять в самых сложных жизненных ситуациях , а и подставят свое плечо человеку , который в этом нуждается. А измена , прощать или нет? Простить для себя , то есть не держать обиду и негатив в своей душе и отпустить предателя , убрав максимально из своей жизни. Жизнь одна и разве стоит цепляться за человека ,который тебя унизил и предал ?Нет , не стоит.Лично я бы не стала продолжать отношения со своим мужем ,если бы он изменил.Для меня верность — символ единства душ, доверия, семьи.А если этого нет , за что бороться , о чем речь!? Для меня этот человек стал бы прошлым, а ситуация — сигналом о том ,что пора начать новую жизнь .

Берта, ответ на ваш вопрос: «как узнают…» — «Бог шельму метит» — так и узнают. А вообще, любительниц «двух стаканов молока» без «коровы» сразу видно невооруженным глазом. Если при этом ваш партнер «не догадывается» о вас, то, это значит, что это вы не досмотрели и это вы не догадываетесь о его делах «с умом».

P.S Яна для вас вообще что то есть святое?
Если почитать роман Тургенева «Отцы и Дети», то можно понять что на примере Базарова мудрый писатель хочет сказать людям что человеку жить ни во что не веря, и не имея никаких ценностей в жизни просто нельзя. К слову Базаров не был отрицательным персонажем, у него были качества за которые можно было его уважать и даже восхищаться. Читая роман, мы понимаем как неверие ни во что отталкивало от Базарова людей. У него появляются враги, его преследуют неудачи в личной жизни, затем болезнь и смерть…

Марта, может уточнить терминологию. Семья- это высшее проявление любви и преданности между мужчиной и женщиной. А все остальное просто сожительство. Тогда понятно измена в семье — это предательство, горе и т.п., а в сожительстве другие допуски.

Вы не в тему сейчас.
Надеюсь Яна поняла что я имела в виду!

В яблочко!Ситуации и люди настолько разные,что мы запутались о чем идет речь,каждый пишет о ситуациях,с которыми знаком по себе или от знакомых.И кто чем руководствуется в своих поступках не знаем.

Всем добрый вечер!
Читая комментарии, сложилось стойкое ощущение, что «спортсмены» пошли по N-му кругу. Сколько уже было сказано на эту тему, но, тем не менее, каждый остался при своем мнении. Для чего все эти споры? Никто своего мнения не поменял!
Яна (Радуга), Вы несомненно правы, что прощение необходимо для самого униженного. Но, я продолжаю настаивать, что это прощение возможно только после наказания виновника. Иначе, бездействие в этом вопросе съест пострадавшую сторону. А вот после наказания можно простить со спокойной душой.

Да никто и не спорит.
В чем Яна Радуга права? В том что человек который тебя втоптал в грязь его надо простить?
Пусть Бог простит !
Как это омерзительно тебе наставили рога втоптали в грязь и после этого еще надо этого человека простить и даже понять !
Фу!!!

Вячеслав, если виновник понес наказание — значит он этим ОТРАБОТАЛ/РАСПЛАТИЛСЯ ЗА СВОЙ ПРОСТУПОК. И в данном случае, такого рода прощение от пострадавшего — это лишь формальность. (такое прощение не стоит ничего и не имеет смысла, ибо преступник заплатил по счетам). Потому то так и трудно прощать других — безвозмездно обнулить долг преступлений другому человеку. Прощение — не подразумевает компенсацию пострадавшему со стороны обидчика.

Обидчик понесет наказание перед Законом независимо от того, простит ли его обиженный или нет. Рано или поздно, сроки значения не имеют.

Агнесса, я тоже в этом уверена.

Радуга, я все-таки уточню: я за прощение, но, за дальнейшее проживание под разными крышами. Если люди продолжают все же и дальше жить совместно, то, тогда обязательна смена статуса, т.к. доверие утрачено навсегда и это уже не супруги, а компаньоны, с общим хозяйством, детьми, бизнесом и т.п., даже (по их желанию) с дружеским сексом, но, это уже однозначно не муж с женой, несмотря на все печати в паспортах, просто люди с совместными целями. Уже нет первоначальной целостности союза, зато остается осадок и такие отношения «я — это я, а ты — это ты». Поэтому многие и стараются после измен развестись — зачем вместе продолжать высиживать в ожидании не понятно чего. Мне кажется, что в случае если люди, все-таки очень сильно хотят и дальше жить семьей, то, несмотря на всю абсурдность, им стоит развестись, какое-то время пожить раздельно и если за это время они не передумают, то, снова жениться. Но, это уже будет новая, другая семья, другой отсчет хорошего и плохого, а старая/предыдущая их семья умерла вместе с изменой, и если пытаться сохранять ту, омраченную семью, это как на кладбище жить.

Ирина, я знаю реальную пару, которая может иллюстрировать этот Ваш, назовём его, «совет для желающих быть вместе».
После измены люди развелись. Правда не «пожить отдельно и подумать», а совсем развелись. Навсегда. Квартира была мужнина, он по закону мог выгнать жену с дочкой. Не на улицу, нет, им было куда пойти, у её матери хорошая квартира. Но это не устраивало прежде всего мужа, тк он очень любил дочку и хотел, чтобы она была рядом. Он продал свою квартиру и купил две в новом доме. И так они жили много лет. На алименты она не подавала, тк денег он давал больше, чем положено по закону. У каждого своя личная жизнь была. Идёт на свидание -дочку бывшему мужу. И наоборот)). Он мог взять дочку к родне на месяц, без проблем. А через много лет они вдруг опять сошлись и теперь живут вместе. Не знаю, поженились или нет, давно не общалась с ней. Но они разводились именно навсегда, а не для сохранения и возвращения. Они не хотели быть вместе в будущем. Только общий ребёнок и всё. Может, погуляли, да поняли, что лучше нету))). Ну и, конечно, нормальные отношения после развода, без поливания грязью, наказания, мести, настраивания ребёнка против… сделали своё дело.

Не должен. Развод.

Алишан дорогой, оставь эту неверную чужую женщину в покое , согрей лучше свою жену, которая уже забыла тепло и ласку…

Гульчитай, место пока вакантно. Приезжай ко мне в Канаду. Скучно не будет.
P/S/ Нет никакого смысла что-то постить тут. Опять мои тексты постирали.

Рива Плутарх

«Если люди продолжают … дальше жить … тогда обязательна смена статуса …»

Мы же говорим о мужчине. И понимаете, смена статуса жены не совсем «понятно», что это. Ведь с нею нужно будет спать … А тут все совсем так не просто. С той, через которую прошло 10-15, с соседней улицы, легче чем с еще «женой» или б/женой.
Казалось бы, почему? Ведь та, с соседней улицы ни кто и к ней нет ничего за душой, а жена все-таки была родным человеком и казалось бы, с ней ложиться и привычнее и, как бы … ближе душе она … что ли …
Но вот в этом то и дело. Это «ближе» и делает ее «дальше», до неприятия таких отношений.

Я, допустим, могу предположить, что если детей больше двух(к примеру), то наверное, развод с изменившей, не лучшее решение. Не из мужских, а из чисто отцовских соображений. Не справится она одна с тремя, физически очень тяжело, а это отразиться в полной мере на быту детей с последующими … И приходящий отец, мало, что изменит. В таком случае, не развод имеет вполне разумное обоснование, на мой взгляд.
Но вот как только вспоминаешь, что с нею нужно, хотя бы формально исполнять супружеский долг (не знаю, что это такое), то мое «предположение» становится трудно исполнимым. Тупиковым.
Смена статуса жены на какой-то другой, с последующим проживанием с нею, меняет не ее статус, а статус мужа. Он становится ниже. А статус жены остается прежним, но становится, как бы, выше, за счет понижения мужа. Сами говорите, что штамп ничего не значит и тогда в ее жизни ни чего не меняется, зато он живет с гулящей.
Даже проживание в одной квартире/доме, с нею после развода, без сожительства даже, все равно, понижает статус мужа. Это если говорить только о статусе. А если представить себе это в быту, то по простому, это убивает мужчину в мужчине. Так устроены психики. Вспомним китайцев.) Женщина вода, мужчина камень, а вода точит камень.)
Для того, что бы мужчине сохранять свой статус кво(если так можно выразиться, то ему нужно будет стать неким деспотом — «Пошла туда. Пошла сюда. Не стой здесь. Почему сидишь. Мотай в свою комнату …» Представляете обстановочку? А ведь там еще и дети.
Очень мало найдется таких, а если поначалу и возникнет такое желание, то очень мало кому это под силу.
У палки два конца. Одним он будет бить по жене, а вторым он будет бить, сам же, по самому себе же. Он ведь и сам тоже будет жить в этом, в этой обстановке, постоянного нервного напряжения. Но ведь и это никак не поднимает его статуса. Зачем тратить свою жизнь на это?

Пример Радуги, как и все у нее, искривил мужчину.) И прям как по заказу на ваш комментарий и на мой с обязательным разводом, а там время покажет.
Не муж с развелся с женой, а она жену освободила от мужа, что бы дать ей наб…ся, а потом вернуть ей мужа и старость ее не будет в одиночестве.))
После одного левого он ушел, а после 10—ка вернулся.))
А я говорил об отсеве одной из тысяч, которую может быть можно простить. Да и то не всякий. А эта мадам, как раз попадает в группу отсева.)

Вольному-воля)))))) вы, как всегда, в своём репертуаре. Все-то у меня мужчины искривлённые. Вот только Вы опять не заметили, что я СОЗНАТЕЛЬНО не назвала пол изменщика). Исключительно ради объективности))) и для тех, кто судит измены непредвзято, и считает измену предательством, независимо от пола).

Марта, здравствуйте!
Для Радуги это норма, прощать измены. Достаточно почитать её «якутскую историю» с комментариями. Ну Вы уже её прочитали.
Яна(не Радуга) она просто забавная, с ней не скучно, иногда как скажет хоть стой, а хоть падай.
Её даже с «ежиком» сравнивали, фыркает и всё время уколоть пытается.

Ну почемужеуколоть? Каждый человек имеет право насвое мировозрение, а мне особенно интересны люди безапелляционно в чем-то уверенные. Особенно по тому, что если учеловека в 20 лет допустим 10 принципов, то к 50 годам возможно остается штуки 3. Не по тому, что человек «испортился», просто с взрослея он стал мудрее …

Яна, согласна. … поэтому очень важно, чтобы в 20 лет были эти самые 10 принципов))). А ещё человек с возрастом становится терпимее, потому что понимает, что… «пусть бросит в неё камень, кто сам без греха» . С другой стороны не могу понять людей, которые сами порядком накосячили за жизнь, но нетерпимы и жестоки к другим. Какой-то тут сбой системы). Мне кажется, это происходит потому, что своим грехам и поступкам мы легко находим оправдания, а вот чужие понять не хотим, потому что несмотря на собственную грязь, приятно чувствовать себя выше и чище другого хотя бы в этом конкретном вопросе, в котором (пусть и единственном) ты не накосячил))).

Яна, а по Вашему, должен мужчина прощать измену или нет?
Это по теме разговора. Если ДА, то почему?

Выше уже писала. Это личное дело каждого. Причины почему да или нет, назвать не могу т.к. каждая ситуация уникальна. Не считаю мужчину оставшегося с изменившей ему женой, не сильным не слабым.

И еще. Чисто для себя я не пронимаю зачем изменять человеку с которым живешь… Если не складывается надо уходить. Зачем мучать друг друга? из-за штампа в паспорте? Общественного мнения? Для меня это не причины…..

Яна, что у Вас, что у Радуги дурацкая манера, никогда на поставленный вопрос не давать чёткий ответ.
Вечно крутит, верите, зато возмущение вагон.

Ну да, на такой вопрос нет однозначного ответа. У Марты есть, а у меня нет.

О Боже Яна чем это Марта вам так не угодила?
Я вам отвечу так у меня нет никакого желания с вами спорить и переубеждать вас.

Shot вам не достучаться до нее , Яна , она все равно все по своему понимает!

Каждый человек все понимает по-своему…
Да мы с вами не единомышленники, Вашу позицию я уважаю, но это совсем не значит, что, прочитав несколько комментов я, да и любой другой, поменяем свое видение проблемы, которое у каждого человека годами складывалось, основываясь на различных жизненных ситуациях.

Марта, у меня нет цели переубедить Яну.
Её надо принимать какая она есть. Она просто забавный ёжик.

Shot Вы правы добавить нечего так и есть)

Яна джан, объясните пожалуйста, как у Вас получается что все мужчины пишут только вам? , я девушка на выданье и тоже хочу чтоб мне писали…

Гульчитай, не обижайтесь.
Мы с Яной года два в переписке.

А мне кажется наоборот, такие как Яна джан, мужчинам нравятся.Именно строптивые и непокорные, а такие как вы, которые перед ними стелятся и поют им дифирамбы быстро надоедают и их покидают. Тем более вы злая , а Яна добрая, это видно невооружённым глазом.

Может быть, но у меня пока нет проблем с мужчинами, а вот у Вас с Яной они есть.

Вот блин началоось кто то пишет от моего имени
Ну так и знала что начнется.
Зачем так глупо шутить? Я понимаю есть некоторые кому моя персона не приятна но пожалуйста не пишите от моего имени глупве и неуместные комментарии!
Пишите от своего имени!
Гульчитай и Яна это одна из вас написала наверное.
Но вв не учли я всега пишу на русском свое имя !
Тут так же есть вторая Marta у которой написано на английском.
Так что прекратите писать от моего имени.

Почитайте, что они мне пишут…. Возможно будите рады, что это не Вам….

Ой… Будете…

Они к Вам не равнодушны , я уверена, и пусть они поддерживают Марту в постах , но в душе смеются над ней))

Тю Гульчитай ты мне открыла горькую правду((
Эх эх ! Если бы не ты я бы этогл никогда не узнала.Спасибо что открыла мне глаза на все происходящее.

Яна, Вы, наверное из тех, кто пишет: «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть…» Ваши перлы уже близки к этой классике.

Гульчитай тюю разочарую вас мужчины которые пишут Яне уже давным давно женаты и у них прекрасные семьи!!
А Яне пишут потому что она все переворачивает и понимает все по своему!
Упрямый она человечек)))

Интересно узнать мнение аудитории: а вот состояние стояния в этих переписках не смахивает на измену? Может мне тоже посостоять в каких нибудь переписках?… Так, ну-у-у… распушить свои девять Лисьих хвостов (Гульчитай наверное знает кто такая Кицунэ), поделиться своими мыслЯми, протранслировать положительные ценности, пожурить заблудших, заслужить уважение и …. жить так весьма негреховно двойной жизнью. Тут покалякала Ежиков попридавливала и там, дома в глазки роса. И смотреть этими глазками не стыдно. А что такого?, переписываюсь с кем хочу, ведь я же взрослый человек!
Как то затрясло даже… Фу!
А надо. Надо! отвечать подобным на подобное. Иначе прилетит товарищ бумеранг и посечет все чувства и доверие. Навсегда! А так — выяснится «невинный » факт переписки, что тоже рыльце в пушку от интереса к этим изменщикам… И не встанет бесповоротно поперек горла та река, в которую не войти дважды. Ну чтож, начнем.
Фу, противно как… Пусть прилетает бумеранг.

Радуга

Да, действительно, вы не назвали изменщика.)

Но, это не отменяет то, о чем я говорил.
Мужчины, после похода на лево, не разводятся с женами, об этом говорят 3℅, когда мужчины женятся на любовницах.
А процент развода мужчинами после измены жены не сопостовим с 3℅.
Остаётся развод по инициативе жены.
Если она ему не безразлична совсем, то она продолжает оставаться его женой до «первого встречного». Потом она уже не его. И начинают работать другие мотивы.
Одним словом, не вдаваясь в подробности, так можно сойтись и с соседкой, что бы встретить старость.
Подобный исход, в вашей истории, настолько … не часто, что его можно отнести к » был такой случай».

Радуга, а зачем же тогда в 20 лет иметь 10 принципов, раз к 50-ти большая часть из них отпадет? А к 80-ти и одного не останется — «помудрел». Исходя из логики Яны, намного практичнее («мудрее»), чтобы время зря не терять, сразу в 20-ть стать беспринципным. Еще про фразу «бросит камень, кто сам без греха». Эту цитату из Библии очень любят блудливые женщины. Они не понимают, что цитируют Слово Божье, а не, скажем, Уголовный Кодекс. Поэтому, чтобы Слово работало им придется соблюдать правила Хозяина. Изменщицы еще даже не раскаились (да и не собираются), но, уже напористо требуют (!) не бросать в них камни. Используют уже даже Слово Бога, чтобы увернуться от расплаты. И еще: «не бросить камень» — это одно, а продолжать и дальше жить с предательницей, как ни в чем не бывало — это совсем другое. Если первое — предписание Бога, то другое — человеческая глупость. Простил, забыл, и пошел дальше по жизни без «бывших предателей». Если и есть исключения, то 1 на миллион. Когда человек переживает за свои поступки, то, он скорее говорит: «нет мне прощения», а когда гулящая требует (!) не бросать в нее камни… «тот, кто понял — молодец, тут и сказочке конец». Ну, а кто не понял — нужно упорно продолжать жить с изменщицей, пока не поймете.

Рива Плутарх, вопрос не «зачем», а «почему»)). C’est la vie, как говорится. Или «если бы молодость знала, если бы старость могла».

Про цитату из Библии. Хоть сама цитата действительно взята из истории про Христа и грешницу (блудницу), сама эта фраза имеет более широкое применение, а то, что никто в результате не кинул в неё камень, говорит о многом. Собственно, обо всём))).

Ирина, вот честно, я ни разу не встречала в жизни, чтобы человек ТРЕБОВАЛ прощения. Более того, я даже представить себе такое не могу. (Истории от пострадавшего- не в счёт, тк это всегда односторонний взгляд, согласны?) Но если такое и бывает, то это, как говорит Восклицательный, «был такой случай» и не более того.

Если человек считает измену нормой, он прощения просить не будет, ему оно не надо. А если он считает себя виноватым, то будет именно ПРОСИТЬ прощение. А это уже совсем другая история…

Радуга, странно слышать от вас о прощении «накасячивших», когда сама вы подобный «косяк» не простите.)
Вы, тфу-тьфу-тфу, теоретически, измену супруга назовете «косяком»? Или настоящим словом?)

Перенесите ваше неприятие измены вам лично, на мужчин вообще. И может вам что-то будет понятно, на сантиметр.) Но сделайте еще одну поправку — Ваше личное не прощение измены исходит от вашего характера и вашей личности. А для мужчин это просто обычное дело.)

Вы, требуя прощения женских косяков, как высоту духа и говорите о не бросании камней в них, но при этом сама же прощающих или желающих простить женщин мужей, держите за терпил.) Бросание в них свои камни. Как же так?) А как же ваше поклонение высоте духа прощающей?)

Восклицательный, «роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет». Я пишу про «накосячивших» имея ввиду вообще все грехи, то есть любой грех, не перечислять же мне всё вообще. Не цепляйтесь к словам, Вы же умный человек).

Я не требую прощения женских косяков.
Я не держу прощающих за терпил.

Если Вы до сих пор не поняли, о чём я говорю, можете просто спросить, а не приписывать мне свои версии. Ещё раз говорю: не надо меня расшифровывать. Понимайте буквально))).

Восклицательный, я не умею прощать.
Но это не мешает мне восхищаться высотой духа тех, кто умеет.

Вы тоже не умеете. Но уничижаете тех, кто умеет.

Вот в этом разница между нами).

К слову сказать, не умею я выращивать помидоры. Пожалуй, буду считать тех, кто умеет, неудачниками))).
Куда им, деревне, до моего образования и клацания по компьютеру.)

Доброе утро, господа моралисты! Я вчера от бессонницы перечитала комменты к своей исповеди и к другим историям, ваши комментарии к обсуждаемой теме, и подумала, что если Друг изначально разделял ваши взгляды на измену, то получается, что с первого взгляда он оценил меня как потенциальную изменщицу, раз я вышла замуж за нелюбимого человека. и шансов у меня с ним что-то наладить не было изначально? И вся моя история это не более, чем любопытство сколько я буду сопративляться. То есть ,если бы дошло до секса, то мне погладили бы по голове и предложили подумать о своей самооценке? То есть если грубо» ..тебя иснасиловали,- а ты думал с горки катался». И весь его интерес- интерес к лабораторной подопытной мышке. А в последнем эпизоде, когда он сказал «Мы тебе поможем» Он просто так меня предупредил, чтобы я на него не расчитывала?? Неужели я сейчас права? Мне это вопрос не дает покоя 20 лет. Я не думала об этой истории с такой стороны. Я наивно принимала все за чистую монету. Напишите , пожалуйста, ваше мнение. Мне это важно. Заранее спасибо.

Сандра, браво.!
Не прошло и 20 лет, Вы это поняли.

М-да, никогда не ошибалась в людях, а в Друге ошиблась. Истинный подлец. Кто-то написал » а вы уверены что вас любят???» Если в семье нет любви, значит это коммерческий проект с дружеским сексом. Ну в общем я так и относилась к своей жизни. Вот так, зашла из любопытства и комментарий оставила. Ну что ж поговорили и людей развлекли.

Сандра, вот так у нас работает инквизиция, быстро всё разложили, как надо. Только без обид.

Сандра, никто Вам не ответит на Ваш вопрос, кроме того самого «гнилого друга», да и он вряд-ли честно ответит. Могу просто как-бы сказать видение всего этого исходя из своего жизненного опыта и ситуаций с которыми приходилось сталкиваться мне или моим близким друзьям и знакомым. Скажу сразу, далеко не ангел и не святой. По жизни творил и куролесил — мама не горюй, даже сейчас когда вспоминаю мурашки по коже и передергивает всего.
Наверняка Вы очень нравились Вашему «другу», не исключаю, что он даже был в Вас влюблён. Вы сами дали ему повод для ухаживания за Вами, не обрезав сразу на корню его потуги и ещё в добавок высказали, что муж нелюбимый человек. Здесь срабатывает у мужиков рефлекс (не у всех конечно, опять таки говорю со своей колокольни) — «Ага, надо брать и нефиг щёлкать клювом. Предпосылки для этого есть.». Ставится цель и методично добивается до победного конца. Ведь он же с Вами ходил по всяким гостям, друзьям, в театр (хотя мне с трудом верится, что уж он очень такой театрал и любитель выставок и картинных галерей), сидел с Вашим ребёнком, бегал за продуктами и причем продолжительное время. Поверьте мне на слово, мужик так за просто всем этим заниматься не будет. Явно было своё намерение и цель. Он шёл к ней вот таким образом (выдерживая время и беря Вас на измор). Я понимаю, что сейчас тут некоторые дамы начнут «пылить» про дружбу между Ме и Жё, но это всё бла-бла-бла. Я поверил бы в эту дружбу, если бы всё это было как-бы разово или при острой небходимости для Вас, а тут же всё было на постоянной основе, прям член семьи едрёна-батона. Он действовал так, другой бы действовал немного по другому (с большей фантазией и личной инициативой). Нервишки у него сдали, если я не ошибаюсь, через 5 лет, когда он резко стал признаваться в чуЙствах, а сдавать то начали видимо немного раньше. Вы видимо были для него как самое желанное, румяное и сладкое яблочко, которое весит на самой верхатуре дерева. И забраться нельзя — ветки тонкие, обломятся упадёшь, и палки под рукой нет — чтобы сбить, и лестница отсутствует. Ну как ослик прям, у которого морковку на верёвочке перед носом держат чтобы шёл. Не знаю, может быть и в начале-начал всей вашей эпопеи, добившись от Вас всего своего что-то и было-бы между вами с продолжением, но вот после определённого периода -вряд-ли. Опять таки, не хочу говорить за всех, когда ты всё таки заполучаешь своё заветное яблочко и надкусываешь его, ты получаешь наслаждение и утебя наступает полная апатия к этому фрукту. Ну это как вроде когда ты имеешь цель забраться на перевал и преодолеть его, когда ты его переваливаешь, испытываешь эйфорию, а спустившись в долину остаются только приятные воспоминания и он тебя уже не интересует. Есть и другие перевалы, «на которых ещё не бывал».
Сандра, только очень прошу Вас не воспринимать всё сказанное близко к сердцу. Я могу и ошибаться, просто писал своё видение и исходил из того что видел и выТВАРял сам. Может он и другой совсем. Только вот последний эпизод всей эпопеи почему-то говорит о том, что «дружок» решил использовать самый гнусный и подлый способ заполучения заветного яблочка — это срубить яблоню (мужа), при чём абсолютно тупо, нелепо и показушно (что не характеризует о наличии большого ума), я уже писал Вам, что для завоевания Вас надо было всё делать тихо, быстро и не светиться самому. Ну а уж потом, через какое-то время появляться на белом коне, а этот полумерок даже до конца довести не смог, хотя мог, он думал что яблочко само в руки закатиться. Да и это «МЫ», которые поможем — это о многом говорит. Вы правильно всё поняли. Нормальный и любящий мужчина сказал бы: » «Я» тебя не оставлю одну и буду помогать». Да и на бизнесе там многое замешано, как Вы писали. Ведь не зря же Ваш супруг сразу же отказался от доли, да и человека там ещё завалили. Может и через Вас хотели супруга прижать и подставить. Вообщем остались Вы для ухажёра не досягаемой целью, ну это как мастерство Веры Пашенной для нонешних артисточек, короче оскоминой во рту.
Я только удивляюсь терпению Вашего супруга. Видимо очень сильно любя Вас и зная о Вашем отношении к нему (касается чувств), при чём доверяя Вам, он сумел это терпеть и вынести.
Сандра, всё что Бог не делает — всё к лучшему. Вам обоим досталось испытание и Вы его прошли. Удачи Вам.

Сандра, Вы серьёзно?))) То есть Вы проживали свою жизнь, видели человека у течение 5 лет и ничего не поняли. А мы посидели-покумекали и сразу во всём разобрались?)).
Знаете, кому и можно быть моралистом, так это Вам. Любить человека, проводить с ним время и не переступииь черту это совсеееем не тоже самое, что любить мужа и ПОЭТОМУ не изменять ему).

Радуга, расшифруйте то, что вы здесь написали.)

Вольному-воля, что именно Вам непонятно?

Последнее предложение.

Вольному-воля, а что тут непонятного? Кому легче хранить верность мужу: Ярославне или Татьяне Лариной?

Мне нужно перечитать и сопоставить?) Или вы сама просто ответите на простой вопрос?) Вы же писали, вам легко ответить?))

К сожалению Сандра, я уже не знаю, как и что тут писать, потому что опять, наверное, будут стирать мои посты (судя по обрывкам в теме, не только мои). Поэтому пусть все будет без ответа.

Marta жаль что стирают ваши сообщения интересно было бы прочитать..

права или нет

Да, согласен с Венчанным и сам хотел сказать, почти дословно, про его, совсем не исключаемые чувства к вам. А дальше по Венчанному.
От себя добавлю про 3% мужчин женящихся на любовницах. Любовницы бывают и женами чьими-то … И мужчина думает — Она изменяет мужу. Я женюсь на ней … И она будет изменять мне.» Это ваш случай.
А теперь добавьте к этой «цене» если бы вы предали мужа в той ситуации …? Скольбы вы «стоили» для «Друга» ? Пи-пи-пи …

Вы, все это время жили и думали, что он выбрал такой способ борьбы за вас … ?

Нет, вас хотели использовать. К психиатру … просто так … какие-то друзья … ??
Нужна были Вы. Вы были ключевым «звеном», в этом плане, как близкий родственник — жена. Почему они решили, что вы на это пойдете …? Белое пятно. Но ставку они сделали на вас. Без вас все эти психиатрические дела — не действительны.
Им нужно было зафиксировать его привод женой к психиатру. Отделение милиции и оттуда ЖЕНА везет мужа к психиатру. Факт в медицинской карточке. Что бы они делали с этим фактом … Не знаю.
А «Мы» … Сделай вот это сейчас. А потом мы тебе поможем … Дальше сама догадывайтесь, что он вам этим сказал …

И после этого, через год он нашел ваш телефон и пригласил вас на свадьбу, но без мужа … Он конченый подонок? Или он просто не понимает, что такое честь мужчины и женщины?

Резюмирую — «Прокрустово ложе» морали, вас уберегло от больших потрясений. Учитывая некоторые особенности вашего характера.

Сандра, мне кажется вы в своих фантазийных предположениях о поведении вашего Друга завернули уж совсем не туда. Однозначно можно сказать одно — ваш Друг — странный человек, но не более странный, чем вы. Он не был моралистом. Иначе бы он так себя не вел. Он не ставил годами(!) над вами никакие опыты и не проводил эксперименты. Даже не думайте в этом направлении. Он не Эйнштейн и не Франкенштейн, это ваши фантазии. И он не добивался вас только ради похоти. Никакая похоть не заставит годами(!) быть у вас на побегушках палочкой-выручалочкой. Это что-то скорее уже из маниакального разряда. Сандра, не думаю, что цель была только вами воспользоваться. Добиваться «предмет пользования» годами? Так не бывает. А его плохое отношение к вашему мужу в дальнейшем, это понятно, он же не смог увести вас из семьи, отбить, вот и возненавидел вашего мужа. И стал врагом.

Радуга,уже 100500раз прочитала ваше последнее предложение,(220#)чё то не складывается у меня пазл))или я опять чё то не догоняю?))
Перефразируйте его пожалуйста,. )))

Скажу так , вашего Другу скорее всего нравилось ваше общество. Есть люди , которым более важнее духовное общение ,чем физическая близость, скорее всего он был из этой категории

Радуга, да почти всегда, как раз, Требуют прощения, а не просят. Естественно, это все подается в завуалированной форме по типу деликатного принуждения. Даже простой пример: изменщица говорит мужу «это ты сам во всем (в ее измене) виноват» — разве это не требовать?

Рива Плутарх, мне даже неинтересно, откуда у Вас такие сведения (про требования). Я Вам просто искренне поверю и так же искренне удивлюсь).

Что касается попытки переложить свою вину на другого, так по-моему это вообще свойственно людям. В любых обстоятельствах. Даже ответственным. У меня мама ответственнейший человек. Но посуду она разбивает исключительно потому, что кто-то её поставил не туда или не так))).

Всем добрый вечер!
Ира, наказание для виновной стороны не может быть искуплением вины, это всего лишь моральная компенсация для пострадавшей стороны!

Яна (Радуга), вы можете сказать, для чего сохранять хорошие отношения с виновной стороной? Только не говорите мне, что это все ради детей.

Марта, в моем понимании, прощение подразумевает под собой низведение предателей в категорию пустого места, когда бывший близкий человек становится для тебя чужим, не отличающимся от городских прохожих, с которыми и здороваться то не обязательно.

Вячеслав, добрый вечер!
Я уже писала и повторюсь. Я не считаю, что НУЖНО сохранять хорошие отношения, также, как я не считаю, что НУЖНО сохранять плохие/нейтральные отношения или рвать их. Я не первый день живу и прекрасно понимаю, что и люди, и отношения у всех — разные. Я вообще не считаю, что в этом вопросе НУЖНО поступать именно так, а не иначе))).

К чему может привести сохранение хороших отношений после развода я писала выше на примере своих знакомых. Я думаю, что даже если бы они не сошлись снова, никто из них ничего не потерял бы от хороших отношений. Это как пример. Который можно взять для подражания, а можно сказать «это не для меня».

Вячеслав, а какое такое «наказание» Вы имеете ввиду? Например, в случае, если муж изменил, в качестве наказания пойдёт — не давать ему ребёнка или объяснить ребёнку, что папа обманул маму с другой тётей, ну так спокойненько объяснить, чтобы ребёнок при виде отца уходил в другую комнату и не разговаривал с ним, а нового мужа обожал и называл папой? Достаточное наказание или маловато?Как наказать его надо, заразу, прежде, чем стать чужими и перестать здороваться?)))))
И какое это вообще имеет отношение к прощению?)

Яна, скажу Вам прямо, дети не должны становиться разменной монетой в конфликте родителей. Мне сложно говорить про других людей, тем более о женщинах, что для них является достаточным наказанием. Как мне видится, это исходит из жизненной ситуации. Я могу говорить только о себе. Если вообразить ситуацию, что я стал жертвой супружеской измены, то мои действия будут следующими: опекунство за ребенком останется, однозначно, останется за мной. Далее, я приложу все усилия порушить ее врачебную мечту, т.е. не в одном медицинском центре она работать не сможет, ее пределом будет муниципальная клиника, где минимум медицинской практики, а только бумажная волокита. Если она решить уехать на периферию, то, пожалуйста. Но только одна! А Вы не считаете правильным наказание за супружеские измены?

Вячеслав, не поняла… «дети не должны быть разменной монетой», но «опекунство останется однозначно за Вами»… не совместное, а именно Ваше. Без учёта, чего хочет мать, чего хочет ребёнок? То есть мстим, однозначно, при помощи детей?

Мужа-то как наказывать? ))) Вы так и не ответили. Тоже отобрать ребёнка и попортить карьеру?
Ваша жена в аналогичном случае как должна себя вести?) (Сами напросились)))

Радуга.)

Так вы ответите, расшифруете тот свой комментарий. Последнее предложение.?)) А?))

Вольному-воля, Вы и после этого будете говорить, что тугодум из нас — я?) Или это тщательно спланированная западня, которую я не замечаю?))))
Ну чтож, валяйте)

Объясняю, расшифровываю)
Женщине, которая любит своего мужа (Ярославна), легко хранить ему верность, в отличие от той (Татьяна), которая любит другого, причём взаимно, но хранит верность мужу. Именно поэтому, это «совсеееем разные вещи».

Радуга.) Ну это понятно, что легче и что тяжелее.У Сандры был вопрос и у меня не получается «пристроить» к нему то, что вы сказали. Что вы этим хотели сказать? Вот и все.)

Тугодумом, останется … кто-то.) А мне вы сказали, что я умный.)) А если вы так пошутили, то я шуток не понимаю.))

Вольному-воля, ответ Сандре был в первой части моего поста. Неужели это ТАК трудно?))

Вячеслав, вот я поддерживаю пример Радуги. Интересно, ваше мнение. С наказанием к изменившему мужу, как далеко можно зайти? И где нужно остановиться, чтоб не перегнуть палку? А то, про наказание неверных жен тут уже инструкция существует: от изгнания голой на улицу до Харама. А с мужьями, как по вашему поступать, можно также? Вот в другой истории муж сделал из жены рабыню (ей и дышать разрешалось только по его разрешению), а вы сказали, что я не справедлива к злодею, надо с ним помягче, отнестись с пониманием к его желанию быть рабовладельцем. А сами голосуете за жесткость и неотвратимость в наказаниях. А уж потом, вдоволь наказавши, можно и простить. Вроде я правильно поняла ваше мнение. Причем «прощение» у вас звучит, как вышвыривание зашкирку с ускорением. Радуга, а так-то «по местным обычаям», наверное, изменившего мужа следует избить в особо жестокой форме, а заодно и его любовницу, вывезти их за черту города, скажем, на болото. Отобрать навсегда детей. Отжать бизнес. Разорить. Уничтожить. Чтоб укладывал рельсы и спивался. А жене стать миссис Мира, купить 3 острова, 2 материка, занять 1-е место в Форбс и на океаническом лайнере плавать с детьми радуясь жизни… :)

Рива Плутарх, ну причём здесь наказание для мужчин? К кому это относится, к Сандре или Марте? Вопрос темы другой.
Вы, Радуга и Яна унесённые ветром в сторону от темы. Правильно Восклицательный говорит, что всё перевернете с ног на голову. Яна не может дать ответ на самые лёгкие вопросы, с Радугой таже беда, только круче, что не пример из жизни так боевик-мелодрама.
Как Вас угораздило попасть в эту компанию?

Рива Плутарх.)

А вы точно не жалеете о своем комментарии о камнях …)

Вячеслав А не сказал об обязательных физических мучениях жены.) Развод, к стати, это НЕ наказание.) Это привести «дела в соответствие.» Чем не дорожила, то должно от нее уйти. Это мужское понимание. Женское представьте сами.) Если вы купите острова, то это будет сильная месть.)) Для альфонца, который не увидел ваших перспектив.))

Сандра, знаете … если бы я любил вас, то первым делом, в той ситуации, отбил бы, от ситуации, вашего супруга, моего друга.

Ой, мама дорогая, куда ж это я попала? Дай-ка попробую угадать. Монастырь строгого режима? Институт благородных девиц? Необитаемый остров? Сказочная страна розовых единорогов и прекрасных девственниц/ков? Где никто никому никогда не изменял, а если вдруг шаг/взгляд вправо-влево — ату его /её?! Интересно, а где же живу я? В моем мире живут люди, а не ангелы. Сходятся — расходятся — изменяют-прощают, живут не тужат, особенно ревностью и верностью не заморачиваются. Ну, помогала я одному из моих мужей выбирать подарки для любовницы — и что? Так там на всех хватало и подарков, и всего остального. И мне спокойно — я знаю, что муж мой любимый накормлен, напоен и обслужен в командировке по первому разряду. Плюс никто его из семьи не уведет и сюрприза типа зппп не покинет. Лошадь несётся галопом только когда она бежит наперегонки с другой лошадью. Как узнать, что твой партнёр самый лучший, если не в сравнении? Мне, к примеру, скучно всю жизнь одинаковые, привычные, спокойные, рутинные семейные отношения. Есть разные модели счастливой семьи. А про модель, например, открытого брака слышали? Или все уже в обмороке лежат от ужаса?

Мадам, все понятно, один только вопрос.
На кой ляд мне жена которая изменила?
Я брезгую мне противно.
И еще вопрос, если у вас есть хахиль, так на кой ляд вам в обще семья?

Фу !
Как это мерзко все Берта
Как будто мир животных а не людей.

Вольному-воля, это я просто «перелицевала» на женский мотив, принятую здесь версию наказания. Здесь очень многие мужчины после измены жены пишут одно и тоже: уничтожил морально, материально, отобрал детей, а сам возродился, расцвел, разбогател, женился на божественной феечке, стал успешным, уверенным, востребованным, независимым. А изменщица живет на болоте, побирается ягодами и грибами, и за все время нажила только еще несколько детей не понятно от кого и периодически слезно просится назад. Тут эта версия самая распространенная и расхожая. «Мужское понимание» — мне понравилось как звучит: «Чем не дорожила, то должно от нее уйти» — «должно» — т.е. «ОНО» — здесь женское понимание совпадает с мужским: ОНО, и вправду, пусть лучше уходит. «Привести дела в соответствие» — тоже хорошая фраза, универсальная. Подходит для развода, подачи на алименты, при смене замков в квартире, даже говоря эту фразу можно выбрасывать вещи изменника в окно.

Сандра, знаете … если бы я любил вас, то первым делом, в той ситуации, отбил бы, от ситуации, вашего супруга, моего друга. А все остальное — потом.

Рива Плутарх, что-то как-то однобоко, усеченно и выборочно Вы «перелицевали» версию наказания. Не полная картина для Вольному-воля вырисована. Вы не досказали и надо бы было добавить, что узурпатор-изверг ещё оказывается до свадьбы был упакован по полной программе, вполне даже себе успешный, уверенный, независимый и очень даже востребованный, ну и сидел он плотно на попу в высшем руководстве компании с численностью работающих под 5 тыс чел, ну и по мимо этого ещё в «весёлые» 90-е поднимал денЮшку на других направлениях (да и не плохую денюшку). А прЫнцесса пришла на предприятие после окончания ВУЗа и была на 8 лет моложе. Ну там потом всякие шуры-муры. Узурпатор-изверг её отмыл, одел-обул, естественно уход её с работы, свадьба, беременность и всё что там полагается. Эта прЫнцесса посчитала себя кАрАлевишной и решила от жира наверное пополнить эмоции. Ну и пополнила. А дальше всё просто, надо деваху спускать с небес на землю. Берётся хороший адвокат, составляется красивое (тобишь очень грамотное) заявление и в суд. Подбираются нужные свидетели с нужными показаниями, нужные характеристики на прЫнцессу (от соседей и знакомых), нанимаются (естественно не безвоздмездно) органы опеки для оценки и сравнения условий проживания и материального обеспечения дальнейшей жизни ребёнка у узурпатора-изверга и уже безработной и ничего не делавшей как 10 лет да ничего не умеющей делать девахи (у неё только корочка и всё). Делить этой самке нечего, т.к. всё было уже до неё, а денЮшка в 90-е хранилась вся далеко не в банке. Ну и результат понятен, правда в копеечку обошёлся, но это того стоит. Это похоже, чтобы было Вольному-Воля нагляднее и понятнее, когда кабанчика волокут «заколоть», он трепыхается, а финал всегда один и тот же. А дальше просто перекрывались все каналы узурпатора-изверга для каких-то не было движений девахи в достижении её намерений, ну типа устройства на работу и т.д. и т.п. Хотела же эмоций — получай. Как-то так.
Ирина, Вы конкретно эту инструкцию имели в виду, или я не правильно Вас понял ;))? Я конечно понимаю; женская солидарность и всякое прочее, ну давайте уж оставаться объективными до конца. Просто деваху вернули в первоначальное состояние: какую взяли — такую и отпустили.
Ну а про наказание мужчин-изменщиков у дам на первоначальном этапе хватает фантазии только на то, чтобы прятать ребенка. Только ребёнок растёт, а значит растут и проблемы, и эта мадам начинает их заполучать по полной программе. За что боролась, на то и напоролась. Бывают и другие.

Ирина (Рива Плутарх), и ещё хотел бы добавить к написанному, что надо оценить благородство узурпатора: он же не поставил её на счётчик (алименты). Вот как то так картина вырисовывается

Миша(Венчанный), приветствую тебя!
Скажу прямо, суров узурпатор, но все справедливо сделал.

Анрей (Shot), Привет!
Так и я о том-же. Вот только никак не пойму : и чё это не которые всё возмущаются или не довольны, а отдельные вообще кое на что исходят? Вроде всё по теме, да и по справедливости. Сам анализировал, да и не один раз, совесть вроде не мучает и не грызёт — спокойствие, покой и умиротворение на душе.

Радуга.)

Нет, мы с Мариной не понимаем.) Какой-то тот ваш комментарий путанный сильно.)

А, что так, почему уходите? Может не нужно? Я серьёзно.

Восклицательный, неужели и Вы тоже? Так и не понимаете??))) Неважно. Главное, чтобы Сандра поняла, я ей писала)
________________________
Нужно). Главная причина — время. Меня уже муж Радугой зовёт))) а это неправильно, согласитесь? Я тут полгода зависаю. Читать мало стала(. Плюс у старших ОГЭ, у малой экзамены, а тут мы ещё задумали с мужем сад всяких вкусняшек посадить (гранаты, инжир, шелковица, прикольно же?)). Я в этом не разбираюсь, надо поизучать). Плюс скоро море начинается)). Мы же в Сочи живём. Вот всё это вместе и есть причина.

Сайту очень благодарна за возможность пообщаться с интересными людьми! А всем, кто проявил интерес к моим мыслям, за ваше время и внимание).

Вячеслав и Ирина, вам отдельный привет! Если оставите свои координаты, отправлю вотсааповский номер. Как знать, может пересечёмся ещё в Сочи или в Новосибирске)

Агнесса! После «Частички Вселенной» посмотрите «Родину» (там сразу два моих любимчика — Исакова и Машков, они великолепны). И спасибо за цитату про любовь в другой теме. Буду читать и остальное оттуда)

А Вы, Восклицательный, не волнуйтесь) может найдёте себе настоящую феминистку и по-серьёзному закуситесь)))

Радуга, вы тонкий и деликатный человек. Возвращайтесь!)

Shot, а я в этой компании на экскурсии :) А если серьезно, то, конечно, прошу прощения у Марты за отхождение от основной темы. Хотя тема измен/прощения/наказания и мужской и женской всегда перекликается. Радуга начала расспрашивать мнение Вячеслава про «должен простить» и мне стало тоже интересно узнать его взгляды. Вот прочла его ответы, оказывается он довольно таки мстительный человек, не ожидала …

Да ничего страшного эта тема как флудильня :))

Радуга.)

Меня 3 раза за вас банили.) Для меня «закус» с вами стал просто необходим.)) Я исключительно ради вас сюда приходил …))) А вы мне теперь такую … новость сообщает.)) Вы же лишаете меня смысла жизни.)))
И шутка, и всерьёз.)

Нет, с настоящими феминистками идея неудачная.)) Они, тупо, одну и ту же злобную «пленку» мотают по кругу, а в головах пусто. На них можно только дрова колоть.))

То есть, как я понял, где нибудь к октябрю-ноябрю вас ждать?))

Радуга! Как так?! Нее… так дело не пойдет! Мы вас не отпускаем! (Простите за наглость). Вы нам очень нужны здесь. Хотя бы периодически. Не исчезайте насовсем, пожалуйста! Вы интереснейший человек, генератор необычных идей. Вы не просто на все смотрите по типу хорошо/плохо, а всегда под необычным углом. Постоянно чем-то удивляете. С вами пофилософствовать/поспорить — одно удовольствие. Нехватка времени — это всеобщая проблема, к сожалению. Но, хоть иногда, появляйтесь, пожалуйста, будем вас ждать с радостью и нетерпением! P.S.: Яна, я адрес моей почты оставлю в теме «Недосягаемая любовь» — там разрешено оставлять емейлы.

Вячеслав, вот вы меня удивили в своем ответе Радуге. Оказывается вы такой мститель?! Неужели при гипотетической измене жены, вы бы и карьеру ее разрушили? А отпустить и пожелать счастья с новым избранником, нет? Только вариант — «стереть в порошок»? Извините за вопрос, а ваша жена в курсе, каким жестким и беспощадным вы собираетесь быть к близким людям (пусть и бывшим)? Понятно, что никто никому изменять не собирается, но, жить с человеком, который в случае чего захочет уничтожить… как-то не располагает к открытости и сближению. Или не так?

Радуга, извините, но, что-то у меня не получается оставить комментарий с адресом в той теме. Может уже нельзя там емейлы оставлять, я не знаю. Яна, извините еще раз, это не от меня зависит.

Ирина, у меня тоже не получается, увы). Сенодня несколько раз пыталась. Думала, может это у меня инет тупит. Я этот сайт нашла через ВК. Может, у Вас есть ссылочка на группу там? Я в ВК есть, могла бы там подписаться)

Радуга, меня в ВК нет. Я ни в одной соцсети не зарегистрированна. Ладно, может со временем что-то придумаем.

Извините, что влезаю не в свое дело, просто идея- Оставьте свои координаты через связного -венчаный по моему успел оставить мейл или зарегистрируйтесь под своими никами в вк потом уберете свой контакт. Спасибо, было приятно пообщаться.

Всем доброго времени суток!
Яна, очень жаль, что Вы решили покинуть сайт и нас! Мне остается пожелать Вам всяческих удач во всех начинаниях! Я ни на секунду не сомневаюсь, что Вас ждет успех в выращивании указанных культур. К сожалению, сайт не предоставляет возможности поделиться контактами, но мы обязательно что-нибудь придумаем!
Яна и Ира! Ваши вопросы очень похожи, поэтому я рассчитываю, что Вы не обидитесь, если отвечу одним текстом.
Установление опекунства, обязательный вопрос при разводе и при наличии несовершеннолетних детей, а потому он должен быть решен. Опекунство детей одним из родителей вовсе не означает лишение родительских прав второй стороны. Честно, Яна, я не пониманию, чего Вы увидели страшного в позиции, что пострадавшая сторона имеет преимущество в этом вопросе.
Ира, то, что Вы называете местью, я называю восстановлением справедливости. Помните, я юрист, а одна из основ юриспруденции гласит, что виновник должен понести обязательное наказание – в этом и есть высшая справедливость. Вопрос другой, Вы считаете мой подход очень суровым. Тогда предложите свои варианты с учетом моей позиции. На Ваш вопрос «в курсе ли супруга» — отвечаю – в курсе и давно. Ей я огласил свою позицию еще до свадьбы. Если вкратце, то смысл сказанного мною был таков – «Если ты не видишь себя рядом со мной, то скажи это прямо. В этом случае к тебе не будет никаких вопросов. Но если ты будешь иметь физическую связь на стороне, или присматривать других кандидатов в мужья за моей спиной, тогда не обессудь, я вправе поступить так, как считаю нужным». Или Вы считаете не правильным договариваться «на берегу» оговаривая нюансы? Кроме того, мне совсем не понятна связь между четкой (хоть и жесткой) позицией и сближением с открытостью! В моем понимании связи нет. По-моему Ира, Вы опять все излишне драматизируете.
И последний вопрос – как поступить обманутой супруге? Да точно также, как и обманутому супругу. Все, что в ее силах сделать, все допустимо. На ее выбор. Главное, чтобы ей самой от этого стало легче.

Венчанный (Михаил), только сейчас заметила ваш комментарий, извините. В «этом всем» еще/даже и благородство есть?! Надо же… Не даром говорят «век живи — век учись», еще дедушка Ленин советовал «Учиться, учиться и учиться», думаю он имел ввиду не только три высших образования, а бытовую мудрость. Ведь буржуа, были все образованные, воспитанные, а победил — простой, грязный булыжник. Это я просто добавляю к наставлениям Ленина, сначала берем булыжник, а уже потом учимся. Т.е. (в вашем примере) сначала подкупаем свидетелей, а потом уже играем в благородного. Вообще-то я имела ввиду под «инструкцией» не конкретно ваш пример, а общеизлагаемую здесь мужскую версию наказания предательницы и дальнейшего процветания во всех сферах жизни преданного. Но, вы, конечно, из всех — вне конкуренции — по красочному, яркому, наглядному, подробному описанию в деталях, с сопровождением пояснений уничтожения предателя. Впечатляет, конечно. Но и огорчает. И таких как вы не мало. Просто они, в отличии от вас, рассказывают об этом сухо и кратко, но, с не меньшим злорадством, чем вы. Вот даже Вячеслав сказал, что при измене жены, даже бы ее карьеру (т.е. то, что для нее важно) разрушил бы. Я этого не понимаю, честно, и женская солидарность здесь не причем. Единственное, что я понимаю из всего списка возмездия — это забрать у жены детей, но, не для того, чтобы ей сделать больно, а просто из практичных соображений: ну, не должна мать, при живом рядом папе ходить к чужим дядям, дети и вправду не должны видеть весь этот образ жизни мамы. А в качестве мамы, хватит совместно проведенного воскресенья. И это нужно не для бывших мужа/жены, а в интересах прежде всего детей. А всю остальную «благородную инквизицию» — не понимаю, неужели, никак нельзя себя пересилить и обойтись без всего этого. А вы еще говорите — крысятничество! Да тут почитаешь истории — волосы дыбом. Какая-нибудь жена вот так будет жить наивно, к мужу со всей душой, а оказывается ее могут и с лестницы столкнуть и армию лжесвидетелей «обличающих» нанять, и даже препятствовать простому устройству на работу и т.д. и т.п. А ведь это всего лишь БЖ, а не фашистская Германия. Вы говорите «крысиные ручейки», да после всего прочитанного просто необходимо «крысиные амбары» заготавливать, а то будет, как любят говорить, каждый год, городские службы про снежные завалы на дорогах в январе: «зима пришла неожидано». И еще один момент — легкой и непринужденной расправы над изменницами мне не понятен. Такое впечатление, что они изменяют мужьям только с дворниками и кондукторами и т.п. Наверное, их любовники значимые и весомые люди, не менее их мужей. И страсти-мордасти там с интересами стенка на стенку, а не мэр против охранника. Женщины склонные к изменам — народ хитрый, у них все наперед продумано, с запасными вариантами, и тайные покровители припасены, чтобы было кого в борьбу с мужем подставить. А вы их какими-то наивными глупышками рисуете, которые ищут любви с пастухами на сеновале, а затем их наказывают, буд-то они беззащитные уборщицы из соседнего ларька. Там у них (жен) все продуманно, их голыми руками не возьмешь. А здесь почитаешь, что ни муж, то — победитель.

Ирина (Рива Плутарх), не извиняйтесь. Этот комментарий вышел в свет спустя более суток, после его написания.
Здесь удивляться не чему — это обычная стандартная реакция осыбей мужского пола, ничего нового и сверхестественного нет. Всё как на войне, используется весь арсенал возможных средств, ресурсов и резервов. Честно скажу — это просто наказание (как сказал даже спокойный, рассудительный, уравновешенный и менее эмоцианальный Вячеслав), и его ответ меня совсем нисколько не обескуражил, всё закономерно.
Крысятничить нельзя — это уже подлость и предательство. Это уже говорит о том, что доверия нет, как и нет любви и гармонии. Человек уже готов предать.
Ну а свидетели были настоящие и говорили они правду. Где я писал что купленные? Среди них была и няня, ну этой пришлось в за беспокойство отстегнуть. А забашлять пришлось органы опеки, сами понимаете как они попу со стула с трудом отрывают.
Вот с дворниками и прочими там другими подобными экземплярами особей Васьков сталкиваться по проходившим лично мимо меня ситуациям у знакомых не приходилось. Там разговор короткий думаю. Ну а про покровителей для страховки: так это временно, вечно крышевать не будет, ему это надоест. Просто надо уметь ждать. Ну и у этих покровителей тоже слабые места и скелеты в шкафу имеются. Искать надо, а развернуть и подставить можно кого угодно, да и болевые точки тоже имеются. Здесь уж не до этикета. Вон, министров из-за баб «валят» с должности, только это называется переход на другую работу с понижением. Терпение и труд — всё перетрут. Всё от желания и характера зависит.

Всем, доброго дня!
Ира, уже хорошо, что Вы согласились хотя бы с одним пунктом, что детям разумнее оставаться с пострадавшей стороной))). Что касается самих наказаний, то это, на мой взгляд, исходя из юридической практики, является мощным, если не лучшим, сдерживающим фактором. Это как даже самый отъявленный лихач притормаживает перед стационарными камерами фиксации на дорогах, так и потенциальный изменщик (ца) сильно задумается перед тем, как переступить черту допустимого. И чем мощнее возможное наказание, тем легче будет ему побороть свои соблазны.
Ира, Вы всерьез считаете, что любовник будет до последнего защищать свою пассию? Уверяю Вас, что если ему это будет сулить хотя бы малейшие проблемы, он и пальцем не пошевелит за нее, даже если и будет такая возможность. А все от того, она для него игрушка, забава, да кто угодно, но только не близкий человек. В подобной ситуации ему будет проще поменять ее, и оставить один на один с ее проблемами.
Несколько слов о крысятничестве. Знаете, я как-то ранее об этом вообще не задумывался, но почитав Ваши споры, склоняюсь к позиции Михаила, что это очень отвратительно. Действительно, для чего это делать, если ты не строишь дальнейших планов без нынешнего супруга?

Вячеслав А., добрый день!
Целиком поддерживаю Вашу позицию в отношении защитничков блудных дам. Это всё иллюзия самих дам, ну вот хочется им так. А сермяжная жизнь делает всё по-свему. Там действительно, при первом же запахе жареного, эту подругу сливают на раз-два. И сразу и даром не нать становится, у защитничка же тоже и своя семья имеется ( и он типа её любит наверное;жену, там маму, папу, детей), и репутация какая-никакая, ну и положение . На кой ляд она сдалась, это уже отработанный материал да при чём ещё «радиоактивный». Ради чего рисковать и подставляться? Это уж как в фильме «Вокзал для двоих» была фраза : «Сама, Верунчик — сама»

Михаил, мне порою некоторых дурех охота пожалеть. Конечно, это не отменяет их вину, но есть смягчающие обстоятельства. Самая многочисленная категория любительниц острых ощущений это те, для которых левые походы – образ жизни. С ними все понятно. Но есть еще и такие, которых ласковым словом поманили, они разум и потеряли, т.к. в жизни этого не слышали. Не знали они и того, что мужчина может к женщине относится как к человеку. К таким у меня только один вопрос — почему до сих пор от таких мужей не бежали сверкая пятками?

Вячеслав А., ну прямо в точку. Как сказал самый великий из комбаНЁРОВ всех времён и народов, который муж Раисы: «Вот где собака порылась!» Интересно очень наблюдать физиономии этих самых, которые разум от ласковых слов потеряли, после этого вопроса. Забавные такие становятся, аж до невозможности.

Вячеслав, Ирина, Яна я понимаю, что вы разведшколу не заканчивал, но это просто сделать.
Вячеслав, Вам это должно быть знакомо из практики..

Ну конечно. Ты уже, Андрей, один раз спалился :).

Миша(Венчанный), приветствую тебя!
Было такое, но кроме тебя это никто не заметил. Мишель, сохранить успел?
Хорошего дня дружище !

Привет, Андрей (Shot).
Не успел. Где-то висит она, а найти не смог. Оно сам понимаешь, да ладно… потом… потом и усё, с концами. Окончание помню (у самого также), и Shot запомнился.
Давай, удачного дня. Сегодня яйца красить буду, чистый четверг наступил.

Дело хорошее. Тоже собираемся поехать на дачу и посетить Радовицы. Очень хорошее место.

У Вас забавный квест затевается?)))

Ну вот, Андрей, «а ларчек просто открывается». «А ты всё засахарилось, да засахарилось» (это из анекдота).
— Венчанный принял

Можно вопрос. А яйца нужно красить в четверг? Моя супруга их красит в субботу. Она не правильно поступает? Может мне сегодня поумничать с нею?)))

У меня жена сегодня будет красить. Я в этих вопросах не силен.

Чистый Четверг считается самым удачным днем для подготовки крашенок. В этот день согласно Библии была Тайная Вечеря – последняя трапеза Иисуса со своими учениками. В Чистый Четверг принято проводить очистительные ритуалы: купаться, наводить порядок в доме — словом, надо как следует готовиться к великому Празднику Пасхи.

Зато если яйца сварить в субботу, то добавляется ещё пара дней безопасного употребления.

Вячеслав А., Андрей всё правильно Вам написал. По правилам (и так всегда делала моя бабушка), яйца надо красить в ЧИСТЫЙ ЧЕТВЕРГ, да и кулич печётся тоже в этот день. В субботу уже можно освещать. Я так освещаю после рождественской ночной службы, после кресного хода. А кулич покупаю уже освящённый в мужском монастыре.
Да, и на СВЯТУЮ ПАСХУ не надо ходить на погост, это не правильно. Пасха — это праздник жизни и воскресения.

Вячеслав А., уже таки дико извиняюсь. Конечно же после Пасхальной службы, а не рождественской. Перепутал однако, и на старуху бывает проруха.

Хотел вчера с супругой поумничать))). Ничуть не растрогалась))). Сказала, что так свежее и сохраннее будет!

Вячеслав А., да это и не криминально. Главное что в душе. Я бы очень удивился, если бы она сказала что нибудь другое. Она же женщина. Всё будет видно и понятно в следующем году.

Вячеслав, здравствуйте! Полностью с вами согласна, что договариваться нужно «на берегу», и это касается не только брака, а любых партнерских отношений. Ваша позиция, которую вы озвучили жене — абсолютно правильная. «Детям разумнее оставаться с пострадавшей стороной». Ну, как бы, скорее не с пострадавшей, а с той стороной, которая соблюдала договореность брачно/семейную. А сторона нарушившая договор, демонстрирует свою нестабильность, слабость, ложь, поэтому должна быть сильно ограничена к доступу в воспитании детей. О крысятничестве: «Для чего это делать, если ты не строишь дальнейших планов без нынешнего супруга». Но, как бы, может оказаться «вдруг», что это муж уже выстроил дальнейшие планы без жены. И это серьезно, и не такая и редкость. У моей одноклассницы было 18 лет брака, двое детей-подростков, суперлюбимый муж, идеальная семья. Эта жена только детьми, мужем и жила, хотя и карьера у нее нормальная (очень прилежная, порядочная, хозяйственная женщина). Мне моя мама, еще в детстве все время ее в пример приводила ( вот О. — хорошая девочка, а ты — разгильдяйка). Так в общем-то и есть. Это я к тому, что эта женщина во всех отношениях — достойный человек: серьезный, без выбриков, не «крысячила». И вот на 18-м году брака она узнает, что у мужа есть любовница, и не из серии «ноги подкосились от страсти», а стабильная такая, «долгоиграющая», уже их связи лет 10, и там их сыну уже 8 лет. Муж все это ей сам рассказал и сказал, что уходит. Детей, хочет забрать с собой. Имущество там что-то его добрачное, все что в браке — записано на третьих лиц. Эта женщина после развода на имущество вообще не притендовала, даже «на копейку», а вот за детей (с кем останутся), у них развернулась очень долгая война. И на это «сражение» ей понадобились большие деньги, а их не было: она ведь не крысятничала, не изменяла, зарплату свою не копила, просто жила из года в год с любимым, близким мужем и во всем полностью доверяла ему, полагалась на него. Деньги на отдельное существование не откладывала. А муж крысятничал по крупному: сносил большую часть доходов в банк и счета открывал на другие имена. Когда за детей бились, естественно он свои интересы проплачивал с лихвой. И таких жизненных историй, я могу рассказать вам тысячи. Вячеслав, я о «крысятничестве» узнала недавно. Может что-то я не так понимаю. Если кто-то втихаря копит семейные деньги для побега или еще «круче» — любовника/цу на это содержать, то, это конечно недопустимо и это действительно преступление. А так доверять в жизни можно только Ангелам или мамам (иногда) :) Человек должен доказать, что ему можно доверять, в этом вопросе, одних лишь слов, заверений — мало.

Из Вашей истории получается, что доверять на земле нельзя никому на 100%. Даже матери — потому-что -иногда. Очень печально. Наверное в этом есть одна из причин почему люди идут в монастырь. Есть вера/доверие только Богу.

А почему именно женскую измену нельзя прощать мужчине? Женщине разве можно мужскую?
Любого изменника или изменницу нужно порицать и расставаться раз и навсегда.

Елена а кто говорит что мужскую измену можно прощать?
Измена есть измена и не важно изменила женщина, или мужчина.
Измена это предательство , и отношения уже прежними никогда не будут если люди даже и простят друг друга
Эта измена разделит все до и после.Червячок сомнения будет всегда.И доверия не будет никогда.Доверие как бумага , раз помнешь идеальным оно уже не будет никогда, как ни ровняй.
Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали…
Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
Каждый сам решает как ему жить.И у каждого свои взгляды и понятия.

Никакую измену прощать нельзя. Да и она не бывает забыта. Когда человек говорит , что прощает измену- он просто запечатывает ее в «бутылку» и прячет ее глубоко в своей памяти. Измена всегда разрушает жизнь и психологию обеих сторон и меняет их навсегда. Даже если обе стороны потом вступают в другие отношения и живут новой семьей без измен, прежний опыт всегда тенью преследует их.

Всё не перечитал, и возможно кого-то повторю, но
Как известно «Бог прощал и нам велел» (естественно, для тех из участников, кто в него верит).
Мы, конечно, можем отвечать «Да, но … «, однако из песни (Библии) слов не выкинешь — основной принцип Богом указан именно так. И для человека, который декларирует себя верующим недопустимо ОСУЖДАТЬ того, кто исполнил Божий завет, в частности обзывать его «слабым» и т.д.
Если посмотреть что говорит та же Библия в таком случае, то там есть примерно следующее — жену, которая «согрешила» следует «отпустить». Видимо это наиболее правильный вариант для религиозного человека. Нельзя мстить. Нельзя! Надо прощать. Но похоже, что с этой женщиной жить лучше не стоит, и это для её же блага, и необходимо в первую очередь убедить в этом её же (если она хочет остаться), что дальнейшее совместное проживание будет бессмысленным мучением (если это так для мужа).

Честнее и правильнее всего — не изменять, а если недоволен парой, то честно расстаться, а потом искать замену. Но люди слишком слабы, да и нечистый не дремлет, поэтому Бог и указал, что нам надо быть снисходительными, если мы хотим такого же отношения к себе от него. Лучший из принципов Библии — относись к другому так, как хочешь, чтобы к Тебе относились. Явственно представь себя изменившим (post-factum) и подумай как бы Ты хотел, чтобы к Тебе отнеслись. Вот и руководство к действию.

Вячеслав, про наказание, возмездие, высшую справедливость, месть и т.п. Разумеется любое преступление должно быть наказуемо. Теоретически для этого существует закон, суд, вся эта юридическая «котовасия». Но есть преступления (к примеру та же измена), которые не считаются преступлениями в прямом смысле (по крайней мере у нас). Это уже все межличностные дела и все разборки в этих отношениях, это уже на выбор задействованных сторон. Я понимаю, что «право на наказание» у пострадавшего — это справедливо. Я с этим и не спорю. Я имею ввиду другие вещи: когда по своему выбору можно не карать жестко. Про такую причину, как: великодушие, доброта и прочее, говорить не буду, а то, наш спор/выяснение затянется на годы. Мне вот просто интересно, эта масса озлобленных, карающих мужей не считает ли для себя ниже своего достоинства опускаться до таких разборок с бывшими женами? Мне это кажется унизительным: близкий человек показал себя неблагонадежным предателем, а пострадавший еще тратит на него свое время, силы, нервы, внимание, деньги. Часто мужья пишут, что им к изменницам женам противно прикасаться, даже рядом находиться и дышать одним воздухом, а наказывать не противно? Мне кажется это лукавством. Чувство брезгливости, отвращения, презрение никуда не девается, но, ради мести их временно терпят, типа: тошнит, но содрогаясь от отвращения — наказываю. Я уже молчу, что это мелочно и примитивно. Но, ведь, это унизительно, прежде всего, для самого «воздающего по справедливости», разве не так? Дело вкуса, конечно, но, все же… Мне кажется противником/врагом может быть только тот, кто сильнее и умнее тебя. Сражаться против слабо-примитивных неинтересно и низко. Как по мне, заниматься местью/наказанием, находиться в такой конфронтации — себя не уважать. И женская солидарность (которую мне часто вменяют) здесь не причем. Речь идет не о женщинах, а вообще, о людях — «человеках», например, о друзьях или бизнес-партнерах предателях, но, которые вас явно психологически (или по общественным связям) слабее, наказывать таких — мараться самому. И сильно мараться. Кому много дано — с того и большой спрос. Но, это только мое мнение, я ни на чем не настаиваю. Лучше я расскажу притчу про Льва и Собаку: «Одна Собака прибежала ко Льву и сказала: «Давай поборемся». На это Лев ответил отказом. Тогда Собака говорит: «Я побегу и всем зверям расскажу, что ты, Лев, побоялся со мной бороться». Лев отвечает: «Пусть лучше меня будут презирать все остальные звери за то, что я испугался Собаки, чем меня будут презирать Львы за то, что я с тобой боролся». Вячеслав, даже если у пострадавшего есть не только право, но и возможности, может не стоит опускаться со своего уровня до уровня «собак», становясь таким образом, похожими на них. Согласна с вами, что я все излишне драматизирую.

Ирина (Рива Плутарх), вот не стерпел и решил Вам тоже привести в пример древнюю легенду (притчи), которую повторил А.С.Пушкин в «Капитанской дочка», вложив в уста Емельяна Ивановича Пугачёва.
Это притча про орла и ворона. Там орёл спрашивает ворона: «Почему ты живёшь 300 лет, а я 30 ?» Ворон ответил, потому что ты питаешься кровью, а я падалью. Решил орёл попробовать и полетел с вороном. Нашли они дохлую лошадь и стали клевать. Орёл сплюнул и сказал: «Лучше я один раз напьюсь крови, чем 300 лет буду питаться падалью, а там уж пусть как Бог решит.» Так орёл и есть орёл, а ворон и есть ворона. Да и притча эта на правду более похожа, чем про льва и собаку. Уж больно на сказочную беллетристику для дошкольного возраста похожа. В реале представляете льва и собаку в одном вальере (если это не цирк конечно)?

Как бы притча про орла и ворона только усиливает позицию Ривы.
Аналогична притче со львом — лучше уж не буду жрать падаль (бороться с собаками).

Алиса, :) Речь шла просто о денежной заначке «на всякий случай», может и не пригодится, ведь, никогда. Вот, когда в 2012 году обещали конец света многие ведь готовились: закупали там гречку, свечи, убежища рыли и все такое. Я, например, 20 литров алкоголя заготовила (я редко пью), просто подумала, что может долго храниться и спросом всегда пользуется. А конец света не случился. Мне теперь этих «запасов» до конца жизни хватит. Так и с доверием. Доверяйте на здоровье, если хотите, но, можно сильно и больно «пролететь». ВСЕ ЛЮДИ СЛАБЫ — поэтому и нет гарантий. А многие еще с радостью и позволяют себе быть слабыми.

Я прекрасно поняла о чем шла речь. Любовь слепа. Но денежную заначку жена не делала потому, что доверяла ,как оказалось, предателю. Для нее семья была из разряда абсолютных понятий. А муж изначально ,видимо допускал обман-предательство ( в душе глубоко-глубоко) Она считала , что они сиамские близницы, а он отрубил ногу и уполз. Почему только борьба за детей началась. 18 лет брака. Детям должно было быть больше 10 лет. Их мнение учитывается в суде. Да и за чем другой женщине чужие дети. С таким мужчиной это не гарантия, что он останется с ней навсегда. Поэтому я и говорю, что доверять нельзя кому, и надо всегда аебя страховать. Но хоть какой-то альтернативой , как Вы говорите «крысятничеству», на мой взгляд являнтся брачный договор, но тогда и отношений тоже уходит частица доверия. Замкнутый круг. Только доверять личным ощущением и быть ко всему готовой.

Венчанный, притча про орла и ворона хорошая. Согласна с орлом: лучше меньше пожить, но правильно, хорошо и достойно, чем жить долго, но гадко. А какое это имеет отношение к наказаниям? Я что-то совсем связи не улавливаю. Уничтожил всех виновных — значит — «орел»?

Ирина (Рива Плутарх), так орёл он всегда орёл, а зяблик он всегда зяблик. Наверное нельзя быть в одних ситуациях орлом, в других вороном, в третьих попугаем, а в четвёртых петухом. Это многоликость какая-то получается — и нашим и вашим, прямо как женщина с пониженной социальной ответственностью. Тут уж авторитета и уважения — зеро.

Венчанный, а зачем вы посадили льва и собаку из приведенной мной притчи в один вольер, да еще и в реале? Вам, как всегда, крови хочется? :) Это лесная/саванная братва — они на свободе общались. Еще немного про дошкольную беллетристику, клетки, львов и хороших собачек. Рассказ Льва Толстого «Лев и собачка»: «В Лондоне показывали диких зверей и за смотренье брали деньгами или собаками и кошками на корм диким зверям. Одному человеку захотелось поглядеть зверей: он ухватил на улице собачонку и принес ее в зверинец. Его пустили смотреть, а собачонку взяли и бросили в клетку ко льву на съеденье. Собачка поджала хвост и прижалась в угол клетки. Лев подошел к ней и понюхал ее. Собачка легла на спину, подняла лапки и стала махать хвостиком. Лев тронул ее лапой и перевернул. Собачка вскочила и стала перед львом на задние лапки. Лев смотрел на собачку, поворачивал голову со стороны на сторону и не трогал ее. Когда хозяин бросил льву мяса, лев оторвал кусок и оставил собачке. Вечером, когда лев лег спать, собачка легла подле него и положила свою голову ему на лапу. С тех пор собачка жила в одной клетке со львом, лев не трогал ее, ел корм, спал с ней вместе, а иногда играл с ней. Один раз барин пришел в зверинец и узнал свою собачку, он сказал, что собачка его собственная, и попросил хозяина зверинца отдать ему. Хозяин хотел отдать, но, как только стали звать собачку, чтобы взять ее из клетки, лев ощетинился и зарычал. Так прожили лев и собачка целый год в одной клетке. Через год собачка заболела и издохла. Лев перестал есть, а все нюхал, лизал собачку и трогал ее лапой. Когда он понял, что она умерла, он вдруг, вспрыгнул, ощетинился, стал хлестать себя хвостом по бокам, бросился на стену клетки и стал грызть засовы и пол. Целый день он бился, метался в клетке и ревел, потом лег подле мертвой собачки и затих. Хозяин хотел унести мертвую собачку, но лев никого не подпускал к ней. Хозяин думал, что лев забудет свое горе, если ему дать другую собачку, и пустил к нему в клетку живую собачку, но лев тотчас разорвал ее на куски. Потом он обнял своими лапами мертвую собачку и так лежал пять дней. На шестой день лев умер.»

Ира, спасибо огромное что напомнили эту историю. Проняло. Такое бывает. Даже вторую собачку стало жалко. Когда собака ложиться на спину и виляет хвостом — это она показывает своё полное подчинение перед тем кто перед ней находится. У волков в дикой природе внутри стаи тоже самое. Здесь лев выбрал себе друга один раз и на всю жизнь, и он это доказал. Люблю животных, они честнее и порядочнее людей. Не умеют врать и предавать. Ещё раз спасибо. Как-то по другому стал себя ощущать когда прочёл. Сентиментальным что-ли становлюсь с возрастом.

Венчанный (Михаил), ну, хоть что-то вас проняло, пусть и на время. Это один из любимых рассказов моей мамы. А мне жаль больше всех вторую собачку. Я, конечно, понимаю, какую мысль хотел донести Толстой, но, другую собаку, пострадавшую ни за что, реально жалко.

А вы знаете как дрессируют животных? С малого возраста их бьют, не кормят, если они не выполняют команды и пытаются противостоять дрессировщику. Некоторых бьют под определенный звуковой сигнал, чтобы потом, на арене цирка не показывать жестокое обращение с животным, а проигрывать этот звук, чтобы наученный горьким опытом зверь подчинялся….
И никакой орел, вырасти он в таких условиях, не будет гордой птицей, а если даже и проснется в нем зов предков, ему это поведение быстро прекратят.
С людьми схожая ситуация. Сколько детей растут, подвергаясь моральному и физическому насилию? Потом и свои семьи строят по похожему сценарию. Хотят конечно, как лучше, но не знают, как это делается. Если девочка выросла в семье где отец все время хамил матери, то такое же поведение своего мужа она будет воспринимать как некую норму общения. И когда какой-нибудь мужчина покажет ей другой вариант отношений: комплименты, восхищения какие-то ласковые слова, которые она отродясь в свой адрес не слышала, пусть это будет и вранье с его стороны, для получения желаемого. Можно ли ее строго осуждать за измену мужу?
Короче у каждой медали две стороны, жизнь многогранна, и категорически кого-то за что-то осуждать, не зная ВСЕХ обстоятельств, наверное, не стоит…

Яна, вот Вы конечно удивитесь, но я в этот раз соглашусь с Вами. Это как раз относится к категории вечного филосовского спора, что определят жизнь и первично: бытие или сознание. Сколько веков уже спорят, и ни как не придут к единому мнению. По жизни наверное скорее всего всё происходит симбиоз этих двух догм, и всё зависит от ситуации на данный момент и самого человека. Ну а люди все разные: одни сильные, другие слабые, у одних есть внутренний стержень (это как в примере Сандры, которая сумела не поддаться искушению), а у других нет. И всегда были, есть и будут хищники и жертвы, охотники и добыча. Человек сам выбирает кто он есть.
Терпеть ненавижу дрессировщиков диких животных (хотя их труд видимо и тяжёлый). Поэтому видимо и не ходил и не хожу в цирк. Считаю это за издевательством над природой. Хочется всегда этому дрессировщику предложить вариант встречи один на один в естественных природных условиях ну там с мишкой или тигром, или лёвой. И зоопарки не долюбливаю. Жалко мне животных, в первую очередь хищников, а особенно тех, что в клетках, а не в вальерах. А вот национальные парки, где ты на машине как в клетке, а они в естественной среде — обожаю.

Всем, хорошего дня!
Ира, конечно, месть не делает чести человеку и доблести не добавляет, но бывают ситуации, когда если этого не сделать, то может наступить длительная депрессия. А еще я бы ввел разграничение – месть и гадость. В первом случае человек так поступает, чтобы облегчить свое психологическое состояние. Во втором случае это делается из желания насолить своему обидчику, хотя в моральном плане в этом нет нужды. Вот делать гадости – это уже низко. А рассматривать месть как средство для улучшения собственного состояния – допустимо. Согласны? Здесь еще нужно заострить внимание на том, как ведет себя виновная сторона. Если ведет себя надменно и вызывающе, обвиняя даже в мелочах пострадавшую сторону, то тогда уже все по полной программе. Но если кротко и виновато, соглашаясь с условиями пострадавшего, тогда есть шанс минимизировать свои потери.
Великодушие — хорошая черта характера, но в современных условиях может принести много проблем. Человечество еще не доросло до того уровня, чтобы реально оценить это качество. Всегда найдутся люди, которые будут использовать это в своих корыстных целях и против самого человека.
По поводу неравенства сил не совсем понятно. К примеру, еще вчера у людей еще был паритет, а сегодня один из них совершил гнусный поступок и стал слабым? И теперь любые действия против него означают «не уважать себя». Я Вас правильно понял? Что касается конкретно измен, то с виновником то вовсе не обязательно вступать в контакты, и брезгливость останется не при чем.
Ваш пример с утаиванием части средств от второй половины, наглядно показывает, что у данного явления нет половой принадлежности. От этого могут пострадать как женщины так мужчины. Ясно одно, если это происходит, то отношения эти больны. Вы же сами часто говорите, что в отношениях главное доверие, а утаивание никак не перекликается с доверием. К сожалению, с этим явлением чаще всего сталкиваются честные и открытые люди (к слову о великодушии), когда у непорядочных людей есть уверенность в том, что это все происходит бесконтрольно, и вскроется не скоро.

Вячеслав, вы так тонко и дипломатично отстаиваете свою позицию (вот что значит профессиональный юрист), что почти уже убедили меня. Раз месть нужна для сохранения здоровья пострадавшего, а-ха-ха. В общем, мстить — это плохо и нежелательно, но, если очень хочется, то можно. Вы говорите, если не наказать, то у пострадавшего возникнет депрессия, но, депрессия может и в дальнейшем возникнуть, уже от мук совести. Вячеслав, я не говорила, что: совершил гадость — стал слабым — получил привилегию прощения за слабость. Есть же люди, которые изначально слабее, чем вы (по стойкости, по возможностям и т.д.), это не значит, что им можно делать недостойные поступки, но считать их врагами? Интересно сражаться, когда враг умный, сильный, когда есть угроза, опасность для самого себя. Какой интерес (душевное удовлетворение) раздавить слабого врага, если все равно знаете, что победа будет за вами? Это скучно и низко. А вот победить в конфронтации с более сильным и таким образом «утереть ему нос» — намного интереснее и стоящее. Например, вы меня очень удивили, в вашем гипотетическом примере с женой: чтобы даже разрушили ее медицинскую мечту. Хотя так поступают многие БМ, даже среди знаменитых людей, много подобных примеров. Но, я не понимаю, как можно лишать другого человека (пусть и врага) возможности добывать «кусок хлеба», да даже если и успехов разных она добъется, ну и что? Это уже ну совсем мелочная и низкая месть. Примерно, как если бы БЖ бывает поджигают офисы, рестораны, автозаправки и т.п., принадлежащие БМ, ну, что-то вроде этого. Зачем все это? Называется мериться злобой. Развелись, да и делу конец. Все. Разошлись, как в море корабли и забыли друг друга. Зачем этот мстительно-наказательный сериал разводить.

Ира, мы с Вами семимильными шагами идем друг другу на встречу))). Понимание в этом вопросе почти достигнуто. И так, если у пострадавшего возникнет депрессия уже от мук совести, то в этом он будет виноват сам. Ну а кто еще? Но у него будет возможность что-то исправить при желании. Так что здесь все поправимо.
Ира, я ни с кем бы не сражался. Зачем? Считаю, что из любой ситуации нужно выходить без враждебных настроений. Зачем нам враги. Пусть нас окружают родственники, друзья, знакомые и просто окружающие люди. Будет идеальным, если когда-то близкий человек перейдет в разряд окружающих людей, и даже его созерцание не будет вызывать каких-то эмоций.
Ну а главное оставшееся разногласие между нашими позициями, это вопрос мести на ниве трудовой деятельности. Почему Вы считаете, что это очень низко? Она разрушила мою жизненную ценность, я разрушу ее, все справедливо. Равноценный размен. А без «куска хлеба» она не останется, будет также работать на этом поприще, но только не на такой интересной должности. Но возможно, если при обсуждении или разводе она полностью согласилась бы на мои условия, то может и не понадобились бы все эти меры.

Вячеслав, я еще хочу уточнить, что когда я предлагаю «не мстить», то имею ввиду не все случаи подрят. Т.е. избирательно, а не поголовно. Я имею в виду разборки, где обидчик слабее, глупее, примитивнее. Вот в этих случаях и стоит задуматься: а стоит ли марать руки… Например, жен, позволяющих себе измены, лично я считаю, недостойными «обидчиками», чтобы еще что-то с ними выяснять и наказывать. Если жена изменяет, то, это настолько банально и примитивно, что просто ее с ее «интересами» нужно как можно быстрее убрать из своей жизни и все. Если ее муж считает себя стоящим, настоящим, то зачем «париться» над наказанием какой-то там, оказавшейся неблагонадежной, как-то даже много чести. Получается, если муж мстит, значит воспринимает БЖ за стоящего врага, тем самым придавая ей значимость. Мне кажется уместнее будет разочарование и полное безразличие. Я больше понимаю людей, которые считают после предательства БЖ/БМ — умершими людьми. А вот если изменившая жена, вдруг, начнет еще какие-нибудь козни строить, то, тогда уже можно будет отыграться на ней по полной, чтобы неповадно было. Вячеслав, мне кажется вы слишком большое значение придаете проявленной кротости обидчика с повинной. К сожалению, большинство таких повинных раскаяний — это просто актерско-лицемерная игра, опять же в своих интересах: чтобы выйти из переделки с наименьшими потерями. Иногда обидчик, который не хочет раскаиваться и прогибаться, поступает честнее, чем обидчик, который лживо просит прощения и якобы признает вину, чтоб только уйти от расплаты.

Прошу простить, что вмешиваюсь в беседу, но о какой избирательности идёт речь?
Если человек глупый и слабый это не может его оправдать, ведь у него хватило ума нанести оскорбление и обиду близкому человеку.
Больше половины таких не достойных, людей в гроб загоняют, так давайте закроем на них глаза.

Андрей, Вы сейчас не совсем поняли Иру. Она говорит о том, что есть на столько глупые и примитивные люди, что связываясь и мстя им ты становишься сам смешон. Это как если бы кто-то стал гонять голубей возле своей, только вымытой машины. Ну согласитесь нелепо? Именно об этом она и говорит.

Ира, я понял Вашу мысль, и соглашаюсь с нею. В большинстве случаев так и бывает, как говорите Вы. Умная женщина вряд ли вообще будет изменять. А моя супруга, явно не тот голубь))). Именно поэтому я чувствую себя спокойно))). А по поводу кротости, Вы меня чуть не поняли. Я не ждал бы спектаклей, я ждал бы безусловное согласие с моими условиями.

Shot, так в том то и дело, что как раз слабые и глупые чаше всего нападают, подставляют, хитрят, предают и т.д. И получается, что наказывать нужно именно этих недостойных. Отсюда и возникает вопрос: а стоит ли этот человек с его жалкими делишками, чтобы еще заморачиваться местью ради него? Shot, ну, неужели вас всерьез, сильно может обидеть, задеть человек, который оказался подлецом? Настолько сильно, чтобы прямо долго гореть желанием отомстить во что бы то ни стало? Конечно, любое предательство — это шок и надолго выбивает из колеи, и наказать человека можно, но, разве это так сильно поможет восстановить душевное равновесие? А какая конечная цель такого наказания по вашему: просто вернуть человеку боль и страдания, и видя его мучения, таким образом, лечиться от депрессии (по версии Вячеслава) самому, или это наказание нужно не только, чтобы обидчику было плохо, а вам от этого хорошо, а ввиде урока, в назидание, но если ума мало и душа при этом подлая, то такие уроки впрок не пойдут, можно и не стараться. Исходя из этого получается, что все наказание «недостойных» сводится к тому, чтобы порадовать злорадство «достойных». Но муки обидчиков — это слабое лекарство для душевных ран пострадавших. Высшие существа и низшие страдают по разному. Например, собаке труднее переносить и душевные и физические страдания, чем инфузории-туфельке. Вот поэтому у меня и вопрос: в чем кайф от издевательства над «простейшими»? Если уж противник оказался «одноклеточным» все равно ему мстить? И не лень ради этого напрягаться и суетиться? Человек своим предательством уже сам себя опустил и таким образом сам себя и покарал. Он себя сам сделал бракованным, т.е. с изъяном. Зачем еще напрягаться над его утилизацией?

Вячеслав, мне кажется, мы уже в общем-то, пришли к компромиссу по поводу наказаний: лучше не мстить, но, в отдельных, вопиющих случаях, когда душа пострадавшего, никак не находит покоя, то, так и быть, можно и наказать (исключительно для здоровья и восстановления душевного равновесия пострадавшего), но это, повторюсь относится к «совсем уж недостойным», если же виновный — сильная, умная личность — там уже совсем другой спрос. Вячеслав, я имела ввиду, что от такой мести, не столько смешон перед общественностью (это неглавное), а именно сам себя ощущаешь жалким в душе, внутри себя. Согласна с вами, что нужно стараться иметь дело с умными людьми (близкими, друзьями, партнерами) — это вразы уменьшает вероятность разного рода предательств.

Рива Плутарх

Не мог участвовать в этом разговоре(время), хотя и читал все. Сейчас прошелся по нему заново.

Вернусь в начало. Как я понимаю, ваше внимание привлекли две «несправедливости» в отношении изменниц — Однозначное опекунство на отца и разрушение ее карьеры. Для вас это является суровой и чрезмерной местью.

Хотя вы и соглашаетесь, местами, с тем, что это, в общем-то, справедливо по логике — деяние и ответственность, но, в то же время, вы и не хотите эту суровую, но справедливость, принять за справедливость, а относите ее к мести.
Я говорю именно об ответственности, а не о наказании. Наказание идет за безответственностью.

Потому, что измена и все остальное, следующее за ней — следствие безответственности перед собой, мужем и детьми.
А потому глупый человек или умный, слабый или сильный, значения не имеет. Как бы женщинам не хотелось представить себя не достойными что бы нести бремя справедливой справедливости.)
А то у вас, Рива Плутарх, справедливость получается не справедливостью, а жестокостью.)

А ведь есть еще и заведомая безответственность, когда сознательно, отдавая отчет своим действиям. То есть, умышленно. А как, в таком деле, распознать умысел или безответственность? По слезам? Есть они или их нет?)

По поводу опекунства.
Закон «гарантирует» равные права на детей, при разводе родителей.
А в жизни?
В жизни, за очень редким исключением, закон Гарантирует только женщине, что дети останутся при ней.
Вы скажете, что после достижения некоего возраста можно это пересмотреть. Да.
Но все это время отец не живет с детьми, а дети, подрастая, привыкают к своему месту жительства и ко всему, что с этим местом связанно (школа, друзья интересы здесь же, да много чего, из чего состоит их жизнь) и уже нарушать это очень сложно и самому отцу. А в первую очередь самим детям.
И при равных условиях, отцу, все равно, мало, что светит. Было бы наоборот, не светило бы матери.

То есть, женщина, изначально,имеет не законное, но эксклюзивное право на Детей и ВСЕ, что Детям причитается, находится в ЕЕ пользовании.
Если для мужчины это не важно, то для женщины это важно и иногда является самым важным именно ЭТО.
Только особые случаи могут изменить решение суда в будущем.

Смотрим на жизнь с этой же стороны, но изменив угол. По жизни в 95% случаях разводов(процентом больше или меньше, значения не имеет) детей оставляют матерям. И только в 5% отдают отцам …
И в этих малых процентах … кроме случаев, когда суд, по каким-то причинам, определяет место жительства детей с отцом … есть и ТЕ отцы, которые имеют административные и финансовые возможности ДЛЯ ВОСТОРЖЕСТВОВАНИЯ СПРАВЕДЛИВОСТИ ЗАКОНА …
Когда как в большем проценте из 95% он НЕ торжествует.

То есть, 95%, когда детей оставляют с матерью, вы не считаете не справедливостью к мужчинам. А те 2-3%, когда мужчины имеют возможность отстоять свое право, вы относите к не справедливым, по отношению к женщине. И даже жестокостью по отношению к ним …… ??

Если женщине не особо-то и нужно прикладывать усилия, то это самое их «не особо» вынуждает мужчин прикладывать ИМЕННО особые усилия, которые НЕ ОСОБО у кого и имеются.

А эта эксклюзивность и делает женщин безответственными по отношению к мужу, семье и к тем же детям, оставляя их без отца, СЕБЕ в угоду.
Потому, что как бы она себя не вела, по отношению к мужу, она ни чем не рискует(за очень редким исключением).

Какая из этого исходит не логичная «логика» для мужчины?
Вот такая — Ну и, что, что жена гулящая? Тебя же ни кто не заставляет с нею разводиться? Ты же сам это делаешь, по своему желанию. Это не она заставляет тебя терять детей, а ты сам от них уходишь ……..
Понимаете цинизм и подлость ситуации, в которой оказался мужчина не по закону, а по суду.
У женщины абсолютно развязаны руки против мужей и Детей.

То, как исполняется закон о равенстве на детей, делает женщину безответственной перед ДЕТЬМИ же.

Именно ваша(женская) привычка к БЕЗнаказанности и позволяет вам выводить ложные понятия о справедливости и не справедливости.

Итог — В том, что отец становится опекуном у детей — НЕ не справедливо или справедливо. Говоря не о конкретном случае, а как о ПРИНЦИПЕ
. Это должно быть таким же нормальным. Но сейчас это выглядит как победа в войне против «фашисткой Германии.»

Вольному-воля. Как-то вы не так читали. И приписываете мне возмущение за «несправедливость» про опекунство отца. Нет, я этим никогда не возмущалась. Наоборот, я писала, что если мать себе позволяет гулять, то, дети желательно (бывает часто сам отец не горит желанием брать этот груз) должны оставаться с отцом. А такой горе-матери достаточно выделить один день в неделю, а то и в месяц для общения с детьми. Все равно ничему хорошему она их не научит. Пусть сначала научится справляться со своими страстями, правильно расставлять приорететы, что дети — это главное, самое важное. А потом уже на воспитание детей претендует. Как может безответственный человек, позволяющий себе слабости, растить детей. Так что в этом вопросе я согласна со всем, что вы написали про опекунство. Также согласна, что в спорах чаще закон на стороне матери, не учитывая при этом личность данной матери в реальности. И если, допустим, у отца нет возможности отобрать детей силовыми методами или покупкой согласия судей, органов опеки, то, дети автоматично, конечно, из «лучших» побуждений оставляют матери. Я согласна, что это несправедливо и согласна, что женщины это часто используют во зло. А про «разрушить карьеру», имелось ввиду не конкретно карьера, а лишить виновного человека того, что для него является самым ценным. Просто Вячеслав привел пример, что для его жены самое ценное — ее медицинская карьера. Поэтому с того примера карьеру и обговаривали. А так я имела ввиду, что отбирать у виновного его ценности — правильно ли это и в каких случаях, от чего зависит.

Извините Марта, но я не согласен с вашим мнением. Иногда (отнюдь не всегда) простить измену гораздо труднее, чем встать в позу.
И я не берусь судить людей ни тех которые прощают, ни тех которые не способны прощать. Каждый имеет право на свой выбор. Да и каждый такой выбор определяет судьбу.
Я не знаю как бы поступил я при измене жены. И самое главное, чем дольше живешь тем труднее ответить на этот вопрос.

Леонид я понимаю что у каждого человека свое мировозрение и мнение.
И я не осуждаю никого я выражаю свое мнение по этому поводу.
Но позвольте и мне с вами не согласится.Вы пишите — чем дольше живешь тем труднее ответить на этот вопрос ВОТ ИМЕННО если я вас правильно поняла вы имели в виду тот факт, что супруги долго живут в браке.
Но тут больнее вдвойне как можно столько лет взять и вымарать в грязи? Перечеркнуть все эти года? И как потом жить зная все это??
А как же чувство брезгливости?
Может быть приведу не удачный пример но все же.
Есть люди, которые игнорируют магазины с одеждой секонд-хенд исключительно из-за брезгливости.
Одежда из вторых рук , поношенная одежда вызывает у них брезгливость.
А тут речь идет о женщине/мужчине которые предали свою семью предали и вымазали в грязи честь и достоинство человека с которым жили столько лет.
И не имеет значения почему так случилось оправданий своему поступку можно найти тысяча.Но у измены и предательства оправданий нет.
Это осознанный выбор.У человека всегда есть выбор что то делать или не делать.А особенно когда речь идет о таком грязном поступке.
Кому как но лично я считаю измену прощать нельзя.Такое не забывается и прощать себя уважающий мужчина не должен женщине измену!
Вот так я считаю.Но у каждого свое мнение и понимание всего этого !

«Леник», ты о чем сказал?))

Леонид вы правы в том что простить намного труднее.Но забыть это невозможно.
Даже если и человек простит не забудет это никогда.Сколько лет бы не прошло и что бы не случилось , такое трудно забыть.
Вы наверно долго живете с супругой.Очень долго потому вам трудно было бы принять решение.
Но намного труднее наверно жить с этим дальше, под одной крышей.
Надеюсь вам никогда не предстоит сделать такой сложный выбор.По крайней мере я желаю вам этого Леонид!!!

Рива Плутарх

Нет, я же не вам лично предъявлял претензии. Вы говорили об этом и я говорил с вами. Ведь, не забывайте, нас много кто читает.
Вы то понимаете, а другие нет. Вот и получается, что вы от них, как бы, диалог ведете, а я от того как оно есть.

А о Вячеславе и Венчанном, там вообще все просто.
Сама попробуйте подумать.
Есть классный парень Санька или не очень классный и живет он с гулящей женой. Ну, что там … обсудим их ситуацию.
А представьте, «собирательный» образ руководители или акционера завода, с персоналом в 5000 человек.
Вы, когда нибудь были акционером завода в 5000 челов? Нет. И я не был. А там же не просто человеки, просто приходят за зарплатой. Там вообще очень все серьезно.
Вопрос — почему вы не были хозяином или акционером? И еще вопрос — Все акционеры еще … акционеры? Те, которые ими были, их пробовали на такой «Зуб», что не все уцелели.
И представляете, у них жена обычная ш… как у Сани с деревни. Это возможно?
Я пытаюсь скромно говорить.
Волк и кабанчик. Это образно. Волки это те, против которых он устоял. Волки. И он Волк. Иначе ему был бы … шерсти бы не осталось. От бандитов, до санинспекции.)) А тут жена ш… Эти же волкИ его пережуют. Из-за этой … А кабанчик не в смысле, что волк напал на кабаниху в лЕсе. А то, что свинья домашняя зажирела, на хлебах от волка, но там … а для нее — мужа здесь.

И вот представьте. Эта Прынцесса, уповая на самый спрАвИдливый суд в мире, отжимает у него детей и его бабла, на безбедное себе существование. Просто, тупо, влагалищем … Они же не в хрущевской двушке сосиски с макаронами жевали?
А он, такой — забери все, что тебе надо …
Но, простите, если чо, то он уже мог бы быть настолько мертвым, что этой свинке даже замуж было бы не за кого выходить … Ну …, не за него.
Вот и отдача, соответствующая — в первоначальное состояние. Жива, здорова, упитана. Детей у нее тогда не было и ничего не было.
Примерно так.
В случае с этим «собирательным образом», нужно сожалеть «образу», а не «принцессе». Я, лично, так думаю.

Сандра ,читаю ваш комментарий #309и смешно аж стало))))
Сами то своему мужу изменяли пять лет ,в теперь видите ли «нельзя прощать измену»». Только не надо про то что между вами и вашим другом не было интима ,а значит это не измена. ЭТО ИЗМЕНА. Так что ,вы особо не умничайте и не стройте из себя благоверную.

Марина для ее мужа эта была не измена.
Он даже сейчас шутит над прошлым свчзанным с его супругой.Так что то что неприемлемо для Вас вполне приемлемо для другого человека.

Марта ,про тему измены я соглашусь с вами на 100500%. В правы от начала и до конца.
Не могу понять таких людей как Сандра и ее муж. Не могу и все.
Измена это конец ,или по крайней мере начало конца

Марина люди разные
И к моему большому удивлению оказывается есть и те кто думает если человеку неприемлема тема измен то он создает себе культ иконы:)
И это говорит набожный и верующий человек кстати что самое смешное)
Так что принимаете вы или нет но такие люди есть были и будут.
И вот таких падших всегда будут защищать и оправдывать.
А вот тех кто это не принимает все он создает себе культ чуть ли не святого:))

Как измена может быть приемлема?Каким должен быть человек ,чтобы принять это. Какое оправдание есть для этого? Я имею ввиду такие семьи как у Сандры ,где после измены жизнь семейная продолжается. Так не должно быть. И вообще это жизнь что ли?

О что вы измену прощают сильные мужчины ведь это великий подвиг понять простить и жить так как будто ничего не было и не произошло.
Вот так даже бывает а еще бывает что в семье никто никому ничего не должен:)
Вот даже как бывает;)

В этом случае я думаю ,лучше промолчать . Какой резон спорить с человеком или доказывать ему что то если он уже давно для себя все решил.
В своей исповеди вы провели так скажем опрос. Да,люди разные. Но я такая какая есть. И хоть принесут мне сотню доводов и причин для измены,я свое отношение к этой теме не поменяю.
Для измены нет никаких оправданий

Я полностью с вами согласна.
Во всем Марина.Хорошо что есть еще такие люди как Вы!

О, Марина.)) Маришь, здорово, что вы появились.)) И совсем не важно, что вы сказала.) Главное, что вы … сказала.) Ждал вас.)

Марта, случай такой. 90 зарплата копейки. Командировка. Левое легкое в дребодан. Пол года госпиталя. Инвалидность. Жена постоянно рядом. Да еще ребенок. Тянет все сама, две работы. Потом лучше преподавание, защиты: сначала кандидатская, потом докторская, еще ребенок. Возраст под сорок, депрессия у жены, крупная ссора, ее измена.
Вопрос простить или стать в позу. Простил. Тяжело. Потом отпустило. Сейчас 50. Живем счастливо.

Леонид простите пожалуйста это ваша жизнь и вы поступили так как считали нужным.
Но, вы привели примеры что бы оправдать как то поступок жены? Да тяжело вам было на вашу семью выпало не мало бед.Но вы думаете она изменила вам из за вот этих обстоятельств трудных?
Ну как решилась проблема изменой?
Ну хорошо что вы сумели простить и самое главное забыть то что случилось.
Главное простить и забыть.У некоторых не полу ается забыть, прощают но не забывают.У вас же это получилось.Ну это ваш выбор ваша жизнь.Спасибо что написали и простите что я вам напомнила эту неприятную историю из вашей жизни!.

Простил? Забыл? Ну да, а теперь вот счастье настало. Так не бывает, если ты не куколд. А то, что в позе странной все-таки стоишь просто самому себе не видно. Без уважения.

Да как писал Шекспир » На свете дофига таких примочек, что у конкретных мужиков съезжает крыша» ))). А если серьезно в жизни столько поворотов, за которыми неизвестно что будет. И нужно судить ( мне так кажется), не все в общем, а каждый конкретный случай.
Я ни в коем случае измены не оправдываю.
И согласен с вами Марта и Марина, что измена это осознанный поступок.
Но есть еще и раскаяние (истинное). Есть еще и прощение. И если раскаяние искреннее, то простить себя и жить дальше гораздо труднее изменившему.
И тут уже не известно кому нужна больше помощь.

Да, Константин и Михаил странные люди с моей точки зрения, и самое главное я не могу их понять и принять их точку зрения. Для меня их позиция настолько чужеродна, что даже в голове не укладывается. И мне больше всего жаль их детей Даже не представляю кого они смогут воспитать.

Раскаяние может и есть. Как и прощение. А еще есть брезгливость и память. С ними вот что делать? Для меня, Леонид, ваша позиция не менее чужеродна. Про воспитание детей вам лучше бы тоже воздержаться от рассуждений.

Всех с праздником.
Марта Вам извиняться не за что. Просто если люди живут долго, и относительно счастливо, то накапливается масса поступков партнера, которые в своей сумме могут перевесить грех измены ( однократной соответственно).
И в браке, счастливых дней должно быть больше несчастных, а если наоборот зачем такой брак.

Леонид , ну это от человека зависит.
Лично для меня измена это измена и не важно одноразовая или многократная.
Я понимаю ваша супруга искренно раскаялась,и своими поступками доказала вам что истинно хочет все исправить и изменить.
Вы простили и забыли и теперь живете счастливо.И хорошо что в вашей голове нет червяка сомнений и вы перечеркнули свое прошлое.
Но люди разные, и судьбы и жизни у них разные тоже.

Марта, с эти согласен на все 100%.
С Вами очень приятно общаться.
А сомнения были и не один год, только было и то что когда лежал
, она и судно выносила,и ухаживала, и потом еще год пока я восстанавливался не бросала и не упрекала. И еще много чего было хорошего. Да и сейчас есть.
А вам Марта, разрешите пожелать: удачи, счастья и здоровья.
Пусть у вас все будет хорошо.

Спасибо большое.Взаимно!
Спасибо что выразили свое мнение.

Всем доброго утречка.
Вольному воля,очень приятно что вы меня ждали)))
На счёт измены хочу добавить .
Леонид,может вы правильно сделали что простили измену,но можно кое что спросить? Не будь вы в таком положении,вы бы простили ее?у меня просто складывается впечатление что вы простили жену или из за того что в тот момент нуждались в ее помощи или из за чувства благодарности. Так как в свое время она вас не бросила.
Я более менее могу понять тех которые изменяют своим мужьям алкашам или мужьям которые сами изменяют,но пойти на такой поступок ,когда муж в трудном положении это не вписывается ни в какие рамки,в мои рамки не вписывается. И что дала ей эта измена?Счастье, облегчение,драйв?
Удовольствие от секса можно получить лишь с тем мужчиной которого любишь,а так пойти на сторону,ради чего. Смысл какой,какая причина.
Мне просто интересно,во время секса эти женщины не вспоминают своих мужей и детей?Или так заняты кайфом,что не до них совсем

Марина, в тот момент со мной было уже все в порядке, даже инвалидность сняли. У жены после родов, случилась послеродовая депрессия (ребенку 7 мес).Серьезная ссора. Фактически в ссор я был не прав. Ну и изменила (типа месть, не знаю точно, да и она по моему не до конца поняла). Призналась сразу.
Тяжело было, и ей и мне ( не один год), но потихоньку отпускало.

В тот момент со мной все было все в порядке, даже инвалидность снял. Родился второй ребенок. У нее случилась послеродовая депрессия. На этой почве ссора. Измена.
Призналась на следующий день.
Да было очень трудно и даже не один год. Но как я уже писал сумма положительных поступков перевесила ее грех.

Марина, на тот момент со мной было все в порядке. Родился ребенок (второй). У жены случилась послеродовая депрессия. Произошла ссора, фактически по моей вине, и к сожалению я был не на правой стороне.
Разругались, дальше измена (типа месть, она не может даже объяснить почему пошла на нее). Призналась сама и сразу.
Дальше было очень «весело»
Тяжело было и ей и мне, и даже не один год, но постепенно отпустило (где то на третий).
Как уже писал ранее, сумма положительный поступков превысило грех измены.

Леонид,признайтесь ,что жизнь разделилась на «до»и «после»
Как раньше уже никогда не будет. И это не только про ваше отношение к ней ,но и ее восприятие жизни

Если разрешите хочу рассказать историю из жизни одной моей знакомой.
Была замужем то ли двое то ли трое детей было. Так вот,она будучи в браке полюбила другого. С ее слов измены не было(но по мне это уже измена)
И чтоб не изменять ему она ушла от него,дети у мужа. Начала жить со своим «любимым»все хорошо и прекрасно.
Но муж подаёт на развод и алименты,и не маленькие. Начинаются у них скандалы со своим любимым. Бывший муж давит на ее больную мать. Мать в тяжёлом состоянии. Нервы сдают. Ее сожителя увольняют с двух работ(по просьбе БМ)А моя знакомая уже беременна. И не знает как быть. БМ умоляет вернуться и говорит что загнал ее в угол ради того чтоб вернулась.Мол не хочет растить детей без матери. А она его не любит и не представляет с ним дальнейшей жизни. Далее от нее отвернулись родные ,из за состояния матери. И короче она вернулась к БМ.
Он с нее пылинки сдувает,умоляет чтоб больше не уходила ,а она его ненавидит,за то что не дал быть счастливой.
И да,она сделала аборт. Про эту историю знают все их знако