Должен ли мужчина прощать измену?

Прощать ли измену любимой?

В последнее время на сайте много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Я не считаю мужчину, который простил женщине измену сильным. Это не проявление силы, это проявление слабости. Это неуважение к себе, как к личности. Типичная ошибка мужчины, постараться простить, начать «все заново». Оно и понятно, тяжело рушить привычную жизнь, уклад, расставаться с привычками.

Психологически многие мужчины и для самого себя пытаются представить женскую измену как ее «ошибку». Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед.

ispovedi.com

Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы нам порой ни хотелось бы этого. Рубикон пройден, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед вами предатель, враг.

Вывод: измену прощать нельзя, ибо так или иначе женская измена означает окончание ваших отношений. Я не рассматриваю клинические случаи полной зависимости и подкаблучничества. Таких людей я и не воспринимаю как мужчин.

Мужчина не должен прощать женщине измену, как и женщина не должна прощать мужчине измену. Никакие обстоятельства не оправдывают измену. Это не ошибка, а сознательный выбор человека. Приведу в пример Джека, он лично для меня поступил как настоящий себя уважающий мужчина. Он не простил измену жене.

Каждый поступает так, как считает нужным. Но оправдать и тем более понять измену невозможно. У каждого человека свое мнение по этому поводу. Так же не понимаю тех, кто думает, что главное в изменах — не ставить партнера в известность и всё будет хорошо.

Как будет хорошо, если люди живут во лжи? Многие так же скажут, что ispovedi.com никогда не говори никогда. Да это правда, но не в случае измены. Измена это осознанный выбор и выбор есть всегда — изменить или нет.

Женщина должна уважать семью и мужчину, с которым живет и создала семью. Но если женщина этого не делает, то мужчина, узнав о ее измене, сам должен принять решение. И самому уйти от женщины, которая предала его.

Автор: Марта

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (308) к исповеди "Должен ли мужчина прощать измену?":

Поддерживаю. Мужчина, прощающий измену, теряет уважение даже у самой изменщицы.

Интересно муж может простить истинно неистово расскаивающуюся, и он знает что расскаиние реальное, так как заставил её проходить полиграф. При этом её измена была единственной, а сам муж и это факт, страшно гулял, но не попадался.
Жена об этом не знает, но он то это о себе знает,
Можно тогда простить её, простить себя и начать жить учтя этот страшный опыт?

Кто-то на словах может и попытается простить, но вот забыть — никогда. Это как пасту в тюбик обратно запихивать, ничего не даст, только нервы и здоровье палить, и если долго этим заниматься, то инфаркт и/или инсульт гарантированы, а ведь можно и в ящик досрочно сыграть.

Здравствуйте. Я изменила своему парню только поцелуем. Перед происшествием я с ним не дружила и общалась с одним парнем, но потом мой парень снова появился и хотел возобновить отношения я сказала дать мне время. Но я решила отказать ему. В один день я на вечеринке поцеловалась с тем парнем. После я передумала отказывать своему парню и дала согласие он спросил ничего не было на вечеринке я соврала думала никто не знает про поцелуй, но ему рассказали другие. После этого я поняла его цену что я люблю его так как мы встречались почти год, но отношения были суховатыми и я решила завязать, но не смогла. Я поняла что он мой человек. Он сказал что не простит, но я почему-то на что-то надеюсь

А если я однажды влюбилась в сотрудника, но между нами ничего не было — это считается изменой или как?
Было дело — у меня башню снесло. Но я старалась абсолютно ничем себя не выдавать, разговаривала с ним только по делу и даже никогда с ним вдвоем не пила кофе. Поэтому ни он сам, ни прочие сослуживцы ни о чем не догадывались. Ох и помучилась я без конца делая над собой усилия! Ладно, потом я перешла в другой отдел и мы почти перестали видеться. А если и пересекались где-то, то кроме как «привет-привет» больше не разговаривали. Долго меня «колбасило», не один год. Я себя уговаривала: «Опомнись, у тебя же муж и 2 детей», но ничего не помогало. Хорошо, что потом потихоньку начало отпускать. И я горжусь собой, что не дала волю своим чувствам.

То, что я писала выше — это вроде тянет на платоническую измену? Но главное, что ее виновник был не в курсе.

Муж «страшно гулял», а жену заставил полиграф проходить? Как мило.

Сугубо мое мнение — если два человека готовы стараться друг для друга, осознают, что они действительно готовы и хотят отойти от своего прошлого образа жизни, измениться и жить в любви и радости со своим любимым человеком, то можно все простить, забыть, как страшный сон.

Согласна, Вы правы. Но простить можно, но вот забыть вряд ли удается забыть такое.
Все равно этот червячок сомнения будет всегда между супругами.

Мила. А если это не разовая измена, а постоянная с одним и тем же человеком? Измена это сравнение тебя с другим человеком, может другой лучше? Это уже предательство. Предав тебя один раз предаст ещё и ещё. И так же предаст и того другого человека с кем тебе изменяли.

Марта, все правильно.
Ну держитесь сейчас начнётся, цирк.

Ну я уже готова)
Спасибо вам за ваше мнение уважаемый Shot. Я с большим уважением к Вам отношусь, мне всегда интересно читать ваши мудрые комментарии.
Так же советы IK, Венчанного вы все примеры настоящего мужчины! Вашим вторым половинкам очень с вами повезло. Я знаю у вас всех троих есть семьи и я вам троим хочу от всей души пожелать долгих лет жизни, счастья здоровья и всего самого хорошего и светлого. Я отошла немного от темы, но очень хотелось это написать а другой возможности не было бы!

Марта, спасибо за пожелание!
Вы правильный человек.
Хочу чтобы у Вас всё сложилось в жизни так, как Вы этого желаете сами. Чтобы Вас окружали настоящие друзья, а пассажиры пусть останутся в стороне. Пусть удача не покидает Вас никогда.

Марта, спасибо за добрые слова и за понимание. Я уверен, что когда то кому-то очень повезет с Вами. А вообще — не теряйтесь!

Прощать измену нельзя. Изменщик-враг, который сделал свой выбор, так пусть и дальше идет со своим выбором если получится 🙂

Должен, но не обязан!

Александр а почему это он должен? У измены нет срока давности. У измены нет оправданий.
И эта рана которая не заживает никогда. Должен человек хранить верность семье человеку с которым живет. Но вот прощать измену он не должен.

Так я и говорю, что должен, но не обязан! Дальше понимай как хочешь.

Наверное, Вы хотели сказать «может простить, но не обязан»?

Я бы сказала по другому можен ли простить измену, но не должен и тем более не обязать.

Вот Сандра прочтите эти истории
https://ispovedi.com/ispoved-2018/ya-ne-smog-razlyubit-zhenu-dazhe-posle-ee-izmeny/
https://ispovedi.com/ispoved-2019/kak-uberech-zhenu-ot-oshibki/
https://ispovedi.com/ispoved-2018/ochen-zhaleyu-chto-prostil-zhene-izmenu/
Вот реальное доказательство того что есть и такие мужчины кто понял простил и не отпустил 🙂

Ну, знаете истории как раз не о том, пожалуй, еще история Михаила как-то о прощении — его то жена -заблудшая овца (см. Притчу). А Константин просто находится в болезненной, невротической зависимости от жены, а у Лунного кота вообще жена преступница — совращение малолетнего, почти инцест. Там ловить вообще нечего. Здесь речь идет уже не о измене, а о разрушении человеческой личности мужей. Здесь уже нужен психиатор.

Марта, добрый вечер! Согласна с Вами количество историй про измены зашкаливает. И мужей, которые оставляют жен в семье сильными не назовешь. А Вы видели здесь истории, чтобы муж простил измену и считался при этом сильным мужчиной. Я не встречала. Или я что-то упустила? Киньте ссылку. А что Касается Джека, то он поступил немилосердно. Милосердие и великодушие это удел очень сильных людей. А око за око, зуб за зуб — девиз довольно спорный.

Сандра, всё верно Вами и другими комментаторами сказано. Блуд прощать нельзя, ну а кто простил тот и мучается потом. Здесь масса таких историй с окончаниями на любой вкус. Ну финал почему-то печальный, особенно для изменщиц.
Ну а Джек поступил как счёл нужным. Почему он должен был проявлять милосердие? Милосердие — это когда мило для сердца. Ему это не было мило, да и он не обязан был его проявлять. Как там его б/у жена сказала, когда уходила к любовнику? Что-то типа «Ну такова жизнь», ну значит и такова эта жизнь, и вообще она для него чужая женщина в принципе.

Какие проблемы? Тем более что у неё понятия чести и совести отсутствуют полностью. Это с какими же глазами надо припереться после всего ей содеянного? Он поступил даже очень великодушно, просто отказал.

Есть тут Сандра истории Михаила и Константина я запомнила их имена только. Введите в поисковике их имена и прочитайте их истории. Вот пример мужской слабости. Особенно история Константина.
Насчет Джека ну считайте как хотите. Это ваше мнение.
А лично для меня Джек пример настоящего и сильного мужчины! Жаль вот только он ушел с форума и больше сюда не заходит:.
А так я с вами согласна Сандра, мужчин которые июпрощают измены женам я тоже таких сильными не считаю. Простить можно все, кроме измены. Я лично так считаю.

Сандра а вот насчет Джека не соглашусь с вами.
Джек поступил так как считал нужным. Для меня он пример сильного ответственного мужчины. Он не сломался, он выдержал удары судьбы.
Он не простил измену жене хотя очень ее любил.
То что он не дал деньги бывшей жене так он имел на это полное право. Как она ему сказала когда бросила его » это всего лишь жизнь», она предала его предала в самый трудный и сложный период в его жизни. Когда угрожала опасность жизни его самых близких и родных людей. Она именно в такой момент ушла. И как она посмела после всего придти и просить помощь у него.
То что сделал Джек это не месть — это справедливость. И жизнь сама все расставила по своим местам. Мне жаль ни в чем невинного ребенка который поплатился за грехи своих родителей.
Но в том что малыш умер, в этом нет вины Джека!

Будьте милосердны к несчастным, будьте снисходительны к счастливым.

Разве милосердие не должно проявляться с особенной силой именно там, где особенно глубоко падение?
Виктор Мари Гюго

Сандра,

Поистине, не люблю я милосердных, блаженных в состродании своем: совсем лишены они стыда.
Фридрих Ницше

Сандра, вот это как раз в тему о Джеке.

«Ошибочное милосердие не только слабость, но граничит с несправедливостью и весьма пагубно для общества, потому что поощряет порок».
Генри Филдинг

Была такая история на работе. Жена мужу изменяла, приличное время. Любовник возил на отдых. Любовник деньги давал-брала, вещи покупал, украшения носила. А муж вахтовым методом работал, подолгу его дома не бывало. Естественно узнал не сразу. Никого не бил, скандалов не устраивал. Как рассказывал друг этого мужа. Жена извинялась, обещалась, в ногах валялась. А муж приблизительно ей сказал следующее: «Ты изменяла, деньги брала, ты для меня теперь женщина легкого поведения. Я тебя нанимаю, как уборщицу, кухарку за все буду тебе платить». Жена презрения такого не вынесла. Собрала вещи, из организации уволилась и даже по-моему вообще из Москвы уехала. Этого мужа все уважали.

Марта, а Вам кто-то изменял?

Нет. Лично мне нет. Но измена разрушила брак моих родителей. И повлияла на мою жизнь тоже.

А сколько Вам лет? Если не секрет.

Жизнь, мне 27 лет.
Жизнь а не ваша ли история под названием «Судьба предоставила мне шанс, но я им не воспользовалась». Вот яркий пример женщина простила мужу измену. Простила, но не забыла. И что хорошего вышло из этого? Ничего. Финал у таких историй очень печальный. Очень даже! И всегда почему то одинаковый такая семья как карточный домик равно или поздно все равно рушится.

Жизнь а почему это у вас такое предвзятое отношение к Ире и к Наташе? Ира я так поняла это Рива, а Наташа это Львица. Тем более Жизнь эти девушки всегда пишут по факту и по существу. Странно что вам смешны их комментарии. А может быть это случается потому что вы разные с ними. И что вам кажется нормой и повседневностью, для них это неприемлемо и недопустимо. Потому у вас к ним такая агрессия и неприязнь?

Что смешного вы увидели и забавного в их комментариях? Смех без причины признак чего вы же сами знаете? Да ради Бога, пишите свою историю. Чего вы боитесь, почему передумали? А разве есть что-то, за что вам может быть стыдно? Вы побоялись реакции посторонних людей. А ведь они вам никто и вы смеетесь над ними, так почему вы не написали свою историю? Значит вас задевает мнение незнакомых вам людей да?

Не логично как-то. Вам все равно на чужое мнение и тут же вы не хотите писать историю, так как не хотите что бы в вашей истории полазили грязными руками (хотя нет руки у всех чистые не переживайте, мыть руки это обязанность и правило личной гигиены). Так что пишите смело свою историю.

После 26 лет верности в браке, я изменила мужу. Хотя секса не было, но были бешеные объятья и поцелуи и конечно, комплименты и интересные общения по 8 часов по телефону. Муж у меня молчаливый и мне не хватало никогда слов. У нас двое взрослых, хорошо воспитанных сыновей. Уйти от мужа-значит упасть в глазах детей, родственников. Мне было очень тяжело, я похудела, пропал аппетит. Я поняла, что сделать мне выбор труднее чем ему простить. Но он не только простил меня, он стал дарить мне часто цветы, начал гулять со мной, хотя много работает. Он помог мне выкарабкаться из этой блудной страсти, молился за меня, говорил, что я не такая, просто что-то чужое завладело моим сердцем. Сейчас у нас лучше намного чем было раньше. Если любишь, простишь. Это как тест на любовь. Я, наверное, так не смогла с ним. Но тому другому простила бы всё, хотя он и мизинца моего мужа не стоит. Но я восстанавливают и глаза открываются.

Валентина, Вы — эгоистка: «… Хотя измены не было, были бешеные объятия и поцелуи…». Бедный, бедный любовник.

Не верю я. Только это басни всё. Не сможет мужчина простить измену. Она ещё не знает, что это невозможно.
Ад начался. Жалко её.

Марта, в моем понимании простить измену — это очистить свое сердце от гнева и боли и продолжать жить уже без предателя, никогда не возвращаясь к прошлому.

Золотые слова, уважаемый автор! Мой отчим многое прощал моей матери, любил-ничего не поделаешь. Не помогло, не одумалась. А как 30 исполнилось, так вообще будто с ума сошла. И это плохо кончилось для отчима, развелись, но отчим стал пить. И пил до конца жизни. А какой золотой это был мужик!

Главное для Немилосердного человека не ждать милосердия от других. Выбрал путь волка, будь добр, быть готовым к тому, что вокруг теперь, соответственно твоему выбору тоже волки и волчьи законы. А то сплошь и рядом: «я имею право быть Немилосердным!», а как что-нибудь случится у такого «волка», так сразу: «а за что мне это?! а почему это произошло именно со мной?!» и т.п. А за то! Принимай и распишись! Теперь очередь других иметь «право» и проявлять Немилосердие. И так это все будет идти по кругу. Бумеранги будут летать безостановочно. Пока кто-то один, самый разумный из «волков» не остановится и проявит Милосердие.

Марта, вы как всегда несгибаемы в своих убеждениях! Не все могут быть таким «стойким оловянным солдатиком», как вы. Большая часть измен прощается не от доброты и не по святости, а от лени. Не простить — это значит большие перемены в жизни. Многим лень, не хочется напрягаться, все менять. Рассуждают просто: «авось, как-то само собой все снова наладится». Многие думают, что если жене простят, то на этом проблема и закончится и снова настанет мирная, спокойная жизнь. Они просто не знают, что с прощением — приключения только начинаются, что у «прощенных измен» есть свойство множиться — это как Акция: «Прости измену — и получи следующую в подарок». Часто читаю здесь рассказы о том, как жены изменницы «одумавшись» валяются в ногах, вымаливая прощение. Очень удивляет эта массовость. Вокруг меня происходит много измен, но, таких «валяний» нет, очень редко, в основном если муж состоятельный, т.е. «кормушка» и бывает из-за детей, но редко. То, что я вижу обычно, как по трафарету: жены гуляют (кто-то в открытую, кто-то маскируясь), мужья при этом знают или догадываются, и пока мужья это терпят и допускают, жены спокойно себе развлекаются, если терпение у мужа заканчивается и возникает «серьезный разговор», то, или жена с наглой ухмылкой на пол лица уходит в «свободное плавание» или продолжают дальше совместно жить, но все равно, на условиях жены, а не мужа. Где эти все валяния, вымаливания и причитания?! Может так сто лет назад было. Сколько уже на моих глазах соседок, знакомых, коллег спалилось и без всяких валяний-покаяний! Наоборот, первое у них, у всех — это обвинить мужей: «ты во всем виноват сам!» и ждут, что муж согласится, извинится и будет умалять не уходить. И самое прикольное, что так и происходит. И согласна с Мартой, что это отвратительно. Но, тут уж каждый делает выбор за себя. Просто хотела сказать, что неоднократно видела, слышала, как мужья умаляют жен не уходить, а обратные ситуации — очень эпизодически. Видимо в обществе, в последнее время, совсем роли изменились и перемешались.

Рива, видимо мы живем с Вами не только в разных странах, но и в разных мирах. В моем после измены жены семья и совместное проживание заканчиваются, в каких-то случаях сразу же, а в каких-то после принятого камбка, который обычно ни к чему хорошему не приводит, позже. Ну это касается только случаев, когда муж — мужчина, а не альфонс или куколд.

В отношении Джека, на мой взгляд. Уверенный, не стоит говорить ни о мести, ни о сострадании.
Иногда, дать умереть, не продлевая мучений обречённого, есть милосердие, каким бы тяжёлым оно не было.

Джек тоже обреченный. Он, как и тот, из комментария # 33, не выдержал удара.
Они две стороны одной медали.

Восклицательный объясните мне пожалуйста, а почему вы думаете что Джек обреченный? И прошу прощения, но я не поняла что вы имели в виду под комментарием #33?
Я думаю Джек справится, и все у него будет хорошо. Очень хочется что бы так было.

Эх, Марта! Я ни минуты не сомневалась, что Вы мою историю обязательно приведете в пример. Только в моей истории не про измену, а про отсутствие любви. Я когда собирала пазл под названием «семья», выбросила элемент с названием «измена». А пазл под названием «любовь» выпал сам. Мне, наверное, никогда уже не понять и не пожить такой семьей как описал Гость Х. Так что каждый выбирает для себя Женщину, Религию, Дорогу.

Марта, простите, не хочу обидеть Вас, но создается впечатление, что написал подросток. Понимаю что Вы столкнулись с изменой в семье Ваших родителей, искренне сочувствую Вам. Но ведь сколько людей разных, сколько разных ситуаций. Люди настолько разные, нельзя даже сказать что измена — это неуважение к партнёру. Сколько мужчин любят и уважают своих жен, но открыто говорят, что борщ каждый день надоедает, иногда и котлетку охота — это про разных половых партнерш, как все поняли. Для таких людей изменить как водички попить. Хорошо, если пользуются контрацептивами. Если при этом не бьют, морально не издеваются над женой, заботятся о детях, многие живут так годами. Потому что понимают, что верных единицы, и лучше уже навряд ли найдут. Даже если и найдут, то как он будет относится к их детям? Насколько он обеспечен будет? Полно обстоятельств разных. Иногда некуда идти, иногда как Рива заметила, просто лень что-то менять в жизни. Каждый решает в соответствии со своим характером и обстоятельствами. Плохо, когда простив измену человек мучается, и жизнь ему не в радость, тогда надо уходить. Хотя в жизни столько всего по мимо наших»половин». Для кого-то работа интересная, для кого-то дети, кому-то нравится путешествовать и жить красиво (кстати часто за счет изменщика), а у кого-то просто борьба за выживание, и некуда дется. Часто бывает, повторюсь просто лень расходиться и менять свою жизнь. Есть и люди, которые изменяя своей половине ответственно относятся к своей семье и половинке в т.ч, ухаживают когда заболеет например, а измена для них просто развлечение.

Виктория все нормально, вы меня не обидели. Я ушла не навсегда с форума. Иногда как будет свободное время буду заглядывть. Очень затянул меня этот сайт) Ну как получится 🙂
Виктория, мне 27 лет. И я уже давно не подросток. Я не знаю, почему у вас осталось такое впечатление что писал подросток. Может быть потому что писала я на эмоциях. Так как эта больная тема. Да вы правы она коснулась не меня лично, но моих родителей. Но и на мою жизнь повлияла очень сильно. Тяжело все это вспоминать.
Виктория, у каждого человека свое мнение по этому поводу. Но лично для меня мужчина который простил женщине измену он этим поступком показал свою слабость.
Он для меня не пример сильного мужчины. Наоборот это слабость, проявление неуважения к себе к своей личности. И о какой семье идет речь, после измены? Семья умерла в тот момент когда женщина изменила мужу. Изменяя мужу женщина не только мужчину предала. Она и вымарала в грязи свою семью, честь, достоинство мужчины с которым когда то создала семью. Для меня это как-то так.
Изменяя мужу, женщина марает в грязи и себя саму, и свою семью. А самое главное, что отношения с женщиной, которая изменяет, не имеют перспективы на будущее, поэтому продолжать эти отношения нет никакого смыла. Жить и думать о том что было, чо может быть ужасней этого? И многие утверждают, что сохраняют семью ради детей. Хотя у несчастливых родителей не смогут быть счастливые дети. Я не знаю, если мои родители остались бы вместе как эта сказалось бы на мне. Но я думаю я чувствовала бы свою вину из-за того что мама осталась с отцом ради меня. Перешагнула через себя и простила измену. Я бы всю жизнь чуствовала себя виноватой. Не знаю, лично я так считаю. Но речь не обо мне сейчас.
Факт женской измены наносит мужчине глубокую психологическую травму, и как бы мужчина сам себя не обманывал, что всё забыл и простил изменщицу — такое не забывается и не прощается. Может быть он простит, но никогда это не забудет и червячок в душе все равно будет его грызть. А если мужчина, ради сохранения отношений, станет запихивать свою обиду вглубь себя и делать вид, что ничего не случилось, то тем самым он будет разрушать своё «Я». Как бы мучжины не утверждали что забыли, такое не забывется никогда. Смириться с ролью рогоносца может только изначально слабый мужчина. А слабого мужчину женщина всегда будет топтать.
Женщина, способная на измену, способна и на самое низкое предательство. Она подставит мужчину, бросит и променяет на другого в самую сложную минуту его жизни. А зачем такая женщина мужчине рядом, на помощь и поддержку которой он никогда не сможете рассчитывать, случись с ним какая-нибудь неприятность, к примеру, тяжёлая болезнь или банкротство. Да, все что угодно. С Ривой я согласна, нелегко одним махом перечеркнуть устоявшиеся отношения и вырвать из сердца ту, которая была самой любимой и дорогой. К тому же мужчины в большинстве своём — рабы привычек и не любят круто менять налаженный уклад своей жизни. Поэтому и пытаются некоторые мужчины всё замять, надеясь, что случайный, как им кажется, инцидент забудется и никогда больше не повторится. Предавший раз, предаст и дважды. При том чувствуя свою безнаказанность.
Вот как-то так я думаю. Каждый из нас останется при своем мнении. У вас оно свое у меня свое. Но я не спорю, я всего лишь хотела подускутировать насчет этой темы так как в последнее время много историй с изменами. А там флудить не хотелось в чужих историях, вот потому создала свою. У каждого свое понимание измены. Я это понимаю!

Марта, а эротический массаж в салоне это тоже измена? А если его делают девушки? Нельзя так все делить на черное и белое. У измены всегда есть причины, всегда есть провокатор внутри семьи. В гармоничных, семьях измен не бывает, и если семья начинает разрушаться (это как инкубационный период болезни, ты уже болен, но симптомов пока нет) то возникает почва для измены. Если вовремя к доктору прийти можно купировать, И потом куча вариантов поведения в обществе. -легкий флирт -например — это тоже измена? Тогда все люди изменщики поголовно. Флирт (имеется ввиду без намека на сексуальное продолжение и без физического контакта) — он везде. Любой комплимент по сути — это флирт. Вам, наверное, в монастыре самое место. Грешников навалом, есть кого направлять на путь истинный. Извините, если жестко высказалась.
PS. А измена — это предательство, а предательство это осознанный, заранее и хорошо продуманный шаг. Измена — это гниль души. А флирт-глупость, фривольное поведение, проступок. А один проступок не порок.

Ну раз причины в семье вы думаете изменой проблема решится? Я согласна в семье могут быть проблемы.
Но измена не решит проблему. Скорее наоборот, семья умирает именно в тот момент когда супруги изменяют друг другу. Разбитую чажу не склеить, да и доверие тоже не вернешь.
У измены нет срока давности. Но еще раз повторю у каждого свое понимание. И каждый должен жить так и делать то что считает нужным.
Все мы разные, и мнение у всех разное.

Специально, прочитала историю «Чужой любимый ребенок» Муж — гениальный человек. Он достоин не только уважения, но и восхищения. Измена жены — в данном случае — минутная слабость, не более. Радуга, написала, что прожили счастливо. Я думаю, что если бы муж руководствовался Вашими принципами, то сколько было несчастных людей. Муж, жена, ребенок. Не было бы семьи, муж бы наверняка узнал, что бесплоден. Смог бы он при его маниакальном желании иметь детей выдержать удар судьбы? Да ребенок не его, но хотя бы от его любимой женщины (другого варианта у него могло бы не быть вообще) и не родной родитель только один. Могли усыновить, но тогда неродных двое. Донорство тоже — он не родной. Да еще в дальнем поселке ЭКО может там вообще невозможно. У него хватило мужества и мудрости никого не упрекать. Преклоняюсь.

Мда 🙂 Слов нет. Даже восхищаетесь?
Ну это ваше мнение и оно тоже имеет право существовать Сандра!

Обязательно расскажите о своих взглядах мужу, если он к вас вдруг есть. Человек должен знать, с кем его угораздило связаться. И после развода рассказывайте о своем «преклонении перед мужеством и мудростью» на каждом новом свидании, чтобы нормальные мужчины в вас не вляпались по недосмотру.

Дима она замужем. И на этом сайте есть даже ее история 🙂

Да, Марта, мужем восхищаюсь, а не женой. Выгнал бы жену, а сам за бутылку. Был мужик, да весь вышел. Сравнил последствия и выбрал из двух зол меньшее. Вам нравится такая альтернатива? Мне нет.

Сандра

Вы восхищаетесь тем, который предал свою мать и отца, ради той которая предала его и его мать и отца, а потом еще и сбежал от своего позора и позора его матери и отца?
Он то сбежал. А мать и отец, и братья/сестры остались жить с его позором.
Или они бы тоже были сильными, если бы сбежали за ним?

Сандра, почему сразу за бутылку и спиться? А без этого никак нельзя? Вы это вы у вас свое мнение и свое восприятие этой ситуации. Я это я и я по своему эту историю Радуги воспринимаю.

Хотя может быть Радуга это тот самый «счастливый ребенок» и судит всех по герою папе и героине маме хотя черт его знает что. Но лично для меня тот мужчина слабак и свою слабость он проявил тем что он простил и понял эту женщину. Так же сбежал с поселка где они жили. Почему не остался? Потому что не хотел что бы о его ветвистых рогах узнал весь поселок и говорили много приятных слов о нем! Не хотел что бы о его слабости в первую очередь узнали все.

Раз не получается иметь своих детей так выход один можно женщине пойти в порыве минутной страсти как вы выразились забеременеть и все вуаля? Папа, мама, я — счастливая семья?

Ну от осинки не родятся апельсинки это раз. Не факт что «святая благородная женщина» не войдет во вкус и под прикрытием а у девочки должен быть братик/сестричка, и не пойдет опять искать биологического папу это два.

И можно до бесконечности так прикрываться тем что мужчина бесплоден. Вот вам и причина! Оправдывать свой безнравственный поступок! Тут и причину не надо искать она уже как бы есть. И прикрываться ею можно до бесконечности, пока ей не надоест. Хотя надоест ли.

P.S Радуга если вы прочтете это, извините что позволила себе обсуждать семью «счастливого ребенка».

Имеется ввиду то, что слово «должен» не подходит к данной ситуации. Здесь уместнее «хочет». Хочет муж жить с изменившей женой или не хочет, решать только ему. Обществу он не должен объяснять мотивы принятого решения. Воровать и т.п. Не должен 100%, вот здесь понятие «должен» на своем месте, а с кем-то жить под одним потолком, не зависимо от обстоятельств, можно хотеть или не хотеть.

Яна понятно что у вас сложилось такое впечатление. Но мне пока нет 30 мне 27:)
Ну у меня тоже сложилось весьма странное впечатление о Вас Яна. Не хочу писать какое.
Я согласна с вами человек да безусловно должен и родителям и детям. Но и семье и второй половинке своей разве он не должен ничего?
И это тут не оправдание то что она НЕлюбит мужа. Не любишь уходи и уже потом во все тяжкие.
Ну оправдание всегда можно найти. И причины тоже. Хотя спорить про эту тему можно безконечно и все равно вы останетесь при своем мнении я при своем.
Мы с вами разные. И понятия у нас с вами тоже разное.

Ну почему же, смело пишите, что обо мне думаете, с удовольствием почитаю.
Вы никак не хотите понять, что я никого не оправдываю и не осуждаю. Каждый решает сам для себя, как поступить с изменившим супругом. И не надо оглядываться на мнение друзей и родственников.

Яна я не имела ничего плохого. Просто не хочу писать потому что тема не про вас. Не надо так агрессивно реагировать.

Так и я никого не оправдываю и не осуждаю. Я так же, как и вы пишу то что думаю. А так у каждого своя жизнь свое мнение и понимание.

Кому-то льстит даже жить с ветвистыми рогами для кого-то это неприемлемо. Каждому как говорится свое. Это их жизни и судьбы пусть живут так как хотят. Да вы правы не надо оглядываться на мнение родственников и друзей так как все равно человек упадет низко в глазах тех же самых родственников и друзей. Такому мужчине брезгливо было бы даже руку подать.

У меня прадед изменял, прабабке. Она однажды выяснила, кто были эти женщины и тайно пригласила всех на его день рождения. Он пришел домой, а там с десяток сидит. Он не растерялся. «Всех женщин любил, все хороши, но ты,Катиш, лучше всех и всем им царица.» Прожили долго.
5 детей. Только было это в1918 году. Нравы были другие да последствия оценивали по другому.

Так это всегда было, есть и будет. Например мужчина, снимающий обручальное кольцо в командировке в другом городе, где-нибудь в ресторане после рабочего дня. Кто то скажет честно, что женат и в командировке, другой не скажет, потому что побоится, что женщина, с которой «встретился» в том же ресторане откажет. Это сплошь и рядом происходит, от того как мы с Вами к этому относимся ничего не изменится. Если мое мнение — я против такой грязи, но кому из тех, кто так поступает интересно чье то мнение. Это разовая измена. А постоянно так изменять, с той же девушкой, если понравилась, или других искать — это уже вторая семья на стороне.

Яна «Человеческая природа» — любимое оправдание мерзавцев.
Причины внутри нас самих, снаружи только оправдания. Просто есть люди к сожалению особы женского пола у кого натура такая… Сами понимаете ли 🙂 и жаль что именнр из-за таких как они потом мужчины судят и говорят все бабы 🙂
Можно до бесконечности спорить про эту тему. Хотя все равно эта такая тема каждый останется при своем мнении.
Яна без обид, я не знаю вы замужем или нет, но вашей будущей половинке с вами очень повезёт! Будут у вас в семье свободные отношения и ваша семья будет вот с таким девизом жить а никто никому ничего не должен!
И с кем спать ЭТО ДРУГОЕ ДЕЛО!

Опять вижу здесь злополучную тему о измене. Только на этот раз, она выглядит в виде опроса. Автор Марта, очень четко, высказала свое мнение по этому поводу, видимо это больная тема для нее, и оставила след в ее жизни.

Все что она пишет, правильно, трудно не согласиться с основными ее понятиями о измене. Это как 10 заповедей из Библии, все мы знаем их, и что надо их соблюдать. Но к сожалению как бывает часто, говорим мы одно, а делаем совсем другое. Наши поступки часто расходятся даже с нашими принципами.

Пишу всё это, имея какой-то жизненный опыт, наблюдая за людьми, и анализируя их поступки. Возьму к примеру моих друзей, обоим жёны изменили, оба развелись, один живёт уже с новой женой, другой до сих пор в поиске. Вроде бы два случая измена, но для каждого удар был принят по разному.

Первому жена, сразу призналась, что она полюбила другого человека, и что она уходит от него. Заметьте, сделала она это после измены, только после этого она поняла, что не любит своего мужа, а в лице любовника нашла мужчину своей мечты. Если жена моего друга следовала принципам автора, и на любой флирт от чужого мужчины не отвечала, считая это позором для мужа, то до сих пор, наверное, жила бы с моим другом. При этом не будучи счастливой. Есть одна закономерность, которую вряд ли кому-то возможно оспорить, счастливые в браке, никогда не пойдут на измену.

Мой, друг конечно, очень расстроился, жену он любил, тем более у них был ещё общий сын. Но ничего не мог поделать. Он принял это как факт и смирился, не начал мстить, оформили развод, договорились по алиментам, и по ребенку. И всё, каждый взял, свою дорогу в жизни, она вышла замуж за своего бывшего любовника. Родила ещё двоих детей, и насколько я знаю, сейчас она действительно счастлива.

Тот закон, который часто говорят что предавший однажды, предаст опять, здесь что-то не сработал, видимо новому мужу не за что было передавать. Он вполне ее устраивал. Мой друг, немного пострадав, около полгода, простил ее, и отпустил обиду. Это сделало его сильнее, он в очень хороших отношениях со своей бывшей, она ему всегда в любое время позволяет видится со своим ребенком, он может его забрать на неделю, в смысле такого прекрасного сотрудничества между бывшими, редко увидишь. И я уверен, что это благодаря тому, что оба простили друг друга. Теперь давайте возьмём, моего второго друга. Вот он именно, живёт с такими же принципами как автор этой исповеди, что измену прощать нельзя, ни за что и никогда.

У этого моего друга сидит глубокая обида в душе на свою жену, он ищет любой повод чтоб ей отомстить. При этом вокруг страдают, все, и дети, и он сам. Жену, мне не жалко, может она и заслужила этого. Но, то что, он мучается в одиночестве, не может создать новую семью, даже найти себе другую женщину, я почему то думаю, играет роль, то что он не может ее простить и отпустить. Вот два случая, в одном простил, и первый мой друг, зажил заново, женился, сделал ещё одну дочь и живёт счастливо, имея хорошие отношения с бывшей. Второй, друг, живёт, местью и обидой, не пускает мать видеть своих детей. Не может создать новую семью, живёт в одиночестве. Поэтому мое личное мнение, по этому поводу, такое, человек должен прощать, не для того кто провинился, а для самого себя. Чтоб отпустить, себя от этого человека, который принес ему боль.

У автора, этой исповеди, жизнь ещё впереди, и возможно она когда-нибудь поймет что жить по правилам и уставу, очень тяжело а иногда даже во вред. Никогда не говорил Никогда. Я знал вот таких благочестивых и правильных как наша автор людей, которые были примером, и которыми восхищались, пока и они в порыве страсти, забыли о всем что думали и говорили, всю жизнь и прыгнули тоже в омут. Потому, есть, вещи, которые никогда не сможем контролировать это — это любовь и страсть.

Незнакомец я полностью с вами согласна, но не во всем.
Я не отрицаю да человек может влюбиться Но пока он не свободный он не имеет право находясь в законном браке крутить шашни на стороне.
Разводись, и уже потом строй свою жизнь как считаешь нужным. Ведь так будет честнее Вот это я имею в виду. Человек свободный и человек не свообдный очень большая разница в этом.
Насчет вашего друна #2 мне его безумно жаль. Но он не может простить и забыть это. Ведь очень сложно такое предательство забыть и потом тем более после такого потрясения и удара строить отношкния с кем то. Он во всех и во всем уже видит подвох и предательство.
Насчет жизнь по правилу и уставу очень тяжело на это отвечу вам что каждому свое.
И да никогда не говори никогда, но и это кому как. Кому-то башню так сносит что он не думает ни о чем и в омут с головой, но и тут тоже все зависит от самого человека. Все мы разные и каждый поступает так как считает нужным.

Марта никогда не прыгнет в этот омут. С ее взглядами она лучше отрежет себе палец, как Отец Сергий, но никогда не поступится своими принципами. Но это Марта и иже с ней. Она — центр распространения волн, но волны имею свойство затухать к периферии. Я не сомневаюсь, что у таких максималистов и друзья такие же — это здорово, Но у друзей есть дети, внуки и в тех поколениях я бы 100%гарантию за их правильное поведение не давала. Молодежь сейчас другая и «допуски» в обществе другие и общественная мораль другая (ориентировка на секс просто чудовищна. На моей улице за последнее время открылось 5 сексшопов вместо продуктов, аптеки, пекарни и т.п.) Смогут или захотят они контролировать себя свои чувства? Здесь спорят не о том чтобы мириться с изменой в принципе. А речь идет о том, что «Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по своему». К сожалению сейчас идет целеноправленное разрушение институтов семьи. По моим наблюдением, часто и изменщики, и тот, кто удержался от измены, остаются в конце жизни одни. И сидят две бабушки на скамейке у одной была бурная личная жизнь, у другой вечная борьба за мораль — обе одиноки. Я за индивидуальное рассмотрение каждого личного дела.

Я тоже За индивидуальное рассмотрение каждого личного дела.
Кто спорит 🙂

Марта, Вы шутите? У Вас все мужья смирившиеся с изменой — слабаки и т.п., женщины — эгоистки и предательницы. Во всех ваших комментариях это прослеживается.

Конечно шучу 🙂

Только один вопрос: а как партнёр узнает про измену, если все делается с умом? То есть по-волчьи — не с. И там, где живёшь /работаешь, не болтай, не веди переписку /болтовню на темы любви — ты не телефон доверия. И, разумеется, никаких сюрпризов партнёру типа ЗППП, внебрачных детей, ночных звонков от «любимого/любимой».
А исповедуются партнёру, простите, только глупые. Умный отрицает все! Всегда и при любых обстоятельствах! Да, сидела с парнем в машине — так это мой деловой знакомый, заказчик, школьный товарищ (из параллельного класса!). Тем, кому не хватает ума соблюдать конспирацию и ждать с поцелуями до «любовного гнездышка», уже не ничем поможешь.

Лично я считаю, что измены — это очень неплохо. Когда у партнёра «рыльце в пушку», он для вас наизнанку вывернется, чтобы вину загладить, особенно если есть что терять: детей, привычный уклад жизни, имущество. Будет вас холить и лелеять, дарить цветы или готовить вкусняшки.

Вора наказывают не за то, что ворует, а только за то, что попадается! Гуляйте себе потихоньку и храните свои секреты при себе!

Что я только что прочитала? Женщина у вас хоть что человеческое есть? Или гормоны затмили вам разум? Как можно жить вот такими вот понятиями? С такой легкодоступной дамой не переспит только ленивый.

Да куда ж катится этот мир! Я в шоке. Эх, Берта. Неужели все так печально и грустно.

IK, выражаю мое уважение вашему почтенному семейному древу. Побольше бы родов с такой историей предков. Согласна с вами, что для борьбы с изменами, есть голова. Но, еще должна прилагаться совесть, хоть немного, и уважение к себе и к ставшему (й) ненужным (ой) супругу (е). Считаю, что любому человеку под силу осуществить развод на этапе между разочарованием мужем/женой и интимом уже с другим, новым, так очаровавшим человеком. Но! Почему-то разводиться не спешат! Пока на «новом месте» хорошенько стабильно не обоснуются, «старым» во всю пользуются и держат прозапас. А сейчас вообще видите какой новый «тренд» в изменах: если раньше, сгорая от позора и стыда, изменщицы (ки) объясняли свои измены непреодолимыми чувствами к другому человеку, то в последнее время все стало проще: теперь уже любители левых связей, требуют признать измены — за норму поведения, настаивая, что их физиологические желания на стороне — это естественно, а разнообразие в партнерах — просто необходимо. Меня лично больше всего удивляет, почему при таких взглядах они упорно сидят в браке и желают иметь под боком когото основного постоянного, официального или хотя бы гражданского. Хотя логичнее жить по одиночке, в свободе и делать, что хочется.

Полностью с вами согласна.
А еще по больше бы таких мужчин как IK, Shot, Венчанный, GKE,Джек. Они сами прекрасные люди соответственно и дети у таких людей и внуки будут и вырастут нормальными замечательными людьми.
Так же таких людей как вы, Львица. Людей а не людишек у которых стойкие моральные принципы и жизненные устои!
Всех не перечислишь, но я выделила особенных.

Ой, да ладно, семейное древо. Знаете английский исторический анекдот: кто больше всего похож на лорда (вдадельца замка с титулом и родословной)? Его дворецкий (чьи предки веками работали в этом замке).

А по-моему — это очень мило. Никто ведь не знает, сколько червячков на таком древе, но об этом даже и мысли нет, когда смотришь. Двоюродный брат моего отца тоже делал такое, даже книжку напечатал с письмами, фотографиями, кого только не было в роду, в тч священники, мне в юности было интересно читать это и видеть там своё имя, тётей-дядей, которых я знаю и не знаю. Возникает ощущение причастности, гордость даже какая-то. Кажется, что у этих твоих предков всё хорошо было, раз они женились, детей родили, никаких дворецких на древо это не заносят, Яна, даже если они и были. Мне кажется — это очень правильно и мудро, делать такие деревья для детей. Особенно, когда династии (врачей, например,) прослеживаются, или предки с какими-то историческими событиями связаны.

Марта, спасибо. На самом деле, люди с устойчивыми моральными принципами всегда были, есть и будут. Что бы кто ни говорил и не думал, но эти люди всегда привлекали к себе внимание окружающих, потому что имеют стержень внутри, позволяющий при любых обстоятельствах не идти на поводу у моды, желаний других людей и т.д. Этих людей можно поддерживать, высмеивать за якобы старомодные взгляды, (хотя порядочность всегда в тренде, по моему личному убеждению), хвалить или ругать, но они, однозначно, достойны уважения. Они всегда четко знают чего хотят и чего не потерпят. Это внутренний мир этих людей, не зависящий ни от религии, ни от пола, ни от возраста, ни от условий жизни. На мой взгляд — это сильные люди, которые не только смогут выстоять в самых сложных жизненных ситуациях, а и подставят свое плечо человеку, который в этом нуждается. А измена, прощать или нет? Простить для себя, то есть не держать обиду и негатив в своей душе и отпустить предателя, убрав максимально из своей жизни. Жизнь одна и разве стоит цепляться за человека, который тебя унизил и предал? Нет, не стоит. Лично я бы не стала продолжать отношения со своим мужем, если бы он изменил. Для меня верность — символ единства душ, доверия, семьи. А если этого нет, за что бороться, о чем речь? Для меня этот человек стал бы прошлым, а ситуация — сигналом о том, что пора начать новую жизнь.

Берта, ответ на ваш вопрос: «как узнают…» — «Бог шельму метит» — так и узнают. А вообще, любительниц «двух стаканов молока» без «коровы» сразу видно невооруженным глазом. Если при этом ваш партнер «не догадывается» о вас, то — это значит, что это вы не досмотрели и это вы не догадываетесь о его делах «с умом».

Марта, может уточнить терминологию. Семья — это высшее проявление любви и преданности между мужчиной и женщиной. А все остальное просто сожительство. Тогда понятно измена в семье — это предательство, горе и т.п., а в сожительстве другие допуски.

Всем добрый вечер!
Читая комментарии, сложилось стойкое ощущение, что «спортсмены» пошли по N-му кругу. Сколько уже было сказано на эту тему, но, тем не менее, каждый остался при своем мнении. Для чего все эти споры? Никто своего мнения не поменял!
Яна (Радуга), Вы несомненно правы, что прощение необходимо для самого униженного. Но, я продолжаю настаивать, что это прощение возможно только после наказания виновника. Иначе, бездействие в этом вопросе съест пострадавшую сторону. А вот после наказания можно простить со спокойной душой.

Вячеслав, если виновник понес наказание — значит он этим расплатился за свой поступок. И в данном случае, такого рода прощение от пострадавшего — это лишь формальность. (такое прощение не стоит ничего и не имеет смысла, ибо преступник заплатил по счетам). Потому то так и трудно прощать других — безвозмездно обнулить долг преступлений другому человеку. Прощение — не подразумевает компенсацию пострадавшему со стороны обидчика.

Обидчик понесет наказание перед Законом независимо от того, простит ли его обиженный или нет. Рано или поздно, сроки значения не имеют.

Не должен. Развод.

Выше уже писала. Это личное дело каждого. Причины почему да или нет, назвать не могу т.к. каждая ситуация уникальна. Не считаю мужчину оставшегося с изменившей ему женой, не сильным не слабым.

И еще. Чисто для себя я не пронимаю зачем изменять человеку с которым живешь. Если не складывается надо уходить. Зачем мучать друг друга? Из-за штампа в паспорте? Общественного мнения? Для меня это не причины.

Яна, что у Вас, что у Радуги дурацкая манера, никогда на поставленный вопрос не давать чёткий ответ.
Вечно крутит, верите, зато возмущение вагон.

Ну да, на такой вопрос нет однозначного ответа. У Марты есть, а у меня нет.

О Боже Яна чем это Марта вам так не угодила?
Я вам отвечу так у меня нет никакого желания с вами спорить и переубеждать вас.

Shot Вы правы добавить нечего так и есть)

Shot вам не достучаться до нее, Яна, она все равно все по своему понимает!

Каждый человек все понимает по-своему…
Да мы с вами не единомышленники, Вашу позицию я уважаю, но это совсем не значит, что, прочитав несколько комментов я, да и любой другой, поменяем свое видение проблемы, которое у каждого человека годами складывалось, основываясь на различных жизненных ситуациях.

Марта, у меня нет цели переубедить Яну.
Её надо принимать какая она есть. Она просто забавный ёжик.

А почему именно женскую измену нельзя прощать мужчине? Женщине разве можно мужскую?
Любого изменника или изменницу нужно порицать и расставаться раз и навсегда.

Елена а кто говорит что мужскую измену можно прощать?
Измена есть измена и не важно изменила женщина, или мужчина.
Измена это предательство, и отношения уже прежними никогда не будут если люди даже и простят друг друга
Эта измена разделит все до и после. Червячок сомнения будет всегда. И доверия не будет никогда. Доверие как бумага, раз помнешь идеальным оно уже не будет никогда, как ни ровняй.
Когда тебя предали — это все равно, что руки сломали…
Простить можно, но вот обнять уже НИКОГДА не получится…
Каждый сам решает как ему жить. И у каждого свои взгляды и понятия.

Никакую измену прощать нельзя. Да и она не бывает забыта. Когда человек говорит, что прощает измену — он просто запечатывает ее в «бутылку» и прячет ее глубоко в своей памяти. Измена всегда разрушает жизнь и психологию обеих сторон и меняет их навсегда. Даже если обе стороны потом вступают в другие отношения и живут новой семьей без измен, прежний опыт всегда тенью преследует их.

Всё не перечитал, и возможно кого-то повторю, но, как известно «Бог прощал и нам велел» (естественно, для тех из участников, кто в него верит).
Мы, конечно, можем отвечать «Да, но… «, однако из песни (Библии) слов не выкинешь — основной принцип Богом указан именно так. И для человека, который декларирует себя верующим недопустимо осуждать того, кто исполнил Божий завет, в частности обзывать его «слабым» и т.д.

Если посмотреть что говорит та же Библия в таком случае, то там есть примерно следующее — жену, которая «согрешила» следует «отпустить». Видимо это наиболее правильный вариант для религиозного человека. Нельзя мстить. Нельзя! Надо прощать. Но похоже, что с этой женщиной жить лучше не стоит, и это для её же блага, и необходимо в первую очередь убедить в этом её же (если она хочет остаться), что дальнейшее совместное проживание будет бессмысленным мучением (если это так для мужа).

Извините Марта, но я не согласен с вашим мнением. Иногда (отнюдь не всегда) простить измену гораздо труднее, чем встать в позу.
И я не берусь судить людей ни тех которые прощают, ни тех которые не способны прощать. Каждый имеет право на свой выбор. Да и каждый такой выбор определяет судьбу.
Я не знаю как бы поступил я при измене жены. И самое главное, чем дольше живешь тем труднее ответить на этот вопрос.

Леонид я понимаю что у каждого человека свое мировозрение и мнение.
И я не осуждаю никого я выражаю свое мнение по этому поводу.
Но позвольте и мне с вами не согласится. Вы пишите — чем дольше живешь тем труднее ответить на этот вопрос ВОТ ИМЕННО если я вас правильно поняла вы имели в виду тот факт, что супруги долго живут в браке.
Но тут больнее вдвойне как можно столько лет взять и вымарать в грязи? Перечеркнуть все эти года? И как потом жить зная все это?
А как же чувство брезгливости?
Может быть приведу не удачный пример, но все же.
Есть люди, которые игнорируют магазины с одеждой секонд-хенд исключительно из-за брезгливости.
Одежда из вторых рук, поношенная одежда вызывает у них брезгливость.
А тут речь идет о женщине/мужчине которые предали свою семью предали и вымазали в грязи честь и достоинство человека с которым жили столько лет.
И не имеет значения почему так случилось оправданий своему поступку можно найти тысяча. Но у измены и предательства оправданий нет.
Это осознанный выбор. У человека всегда есть выбор что-то делать или не делать. А особенно когда речь идет о таком грязном поступке.
Кому как, но лично я считаю измену прощать нельзя. Такое не забывается и прощать себя уважающий мужчина не должен женщине измену!
Вот так я считаю. Но у каждого свое мнение и понимание всего этого!

Леонид вы правы в том что простить намного труднее. Но забыть это невозможно.
Даже если и человек простит не забудет это никогда. Сколько лет бы не прошло и что бы не случилось, такое трудно забыть.
Вы наверно долго живете с супругой. Очень долго потому вам трудно было бы принять решение.
Но намного труднее наверно жить с этим дальше, под одной крышей.
Надеюсь вам никогда не предстоит сделать такой сложный выбор. По крайней мере я желаю вам этого Леонид!

Сандра, читаю ваш комментарий #309и смешно аж стало.
Сами то своему мужу изменяли пять лет, в теперь видите ли «нельзя прощать измену». Только не надо про то что между вами и вашим другом не было интима, а значит это не измена. Это измена. Так что, вы особо не умничайте и не стройте из себя благоверную.

Марина для ее мужа эта была не измена.
Он даже сейчас шутит над прошлым свчзанным с его супругой. Так что-то что неприемлемо для Вас вполне приемлемо для другого человека.

Марта, про тему измены я соглашусь с вами на 100500%. В правы от начала и до конца.
Не могу понять таких людей как Сандра и ее муж. Не могу и все.
Измена это конец, или по крайней мере начало конца

Марина люди разные
И к моему большому удивлению оказывается есть и те кто думает если человеку неприемлема тема измен то он создает себе культ иконы 🙂
И это говорит набожный и верующий человек кстати что самое смешное)
Так что принимаете вы или нет, но такие люди есть были и будут.
И вот таких падших всегда будут защищать и оправдывать.
А вот тех кто это не принимает все он создает себе культ чуть ли не святого 🙂

Как измена может быть приемлема? Каким должен быть человек, чтобы принять это. Какое оправдание есть для этого? Я имею ввиду такие семьи как у Сандры, где после измены жизнь семейная продолжается. Так не должно быть. И вообще это жизнь что ли?

О что вы измену прощают сильные мужчины ведь это великий подвиг понять простить и жить так как будто ничего не было и не произошло.
Вот так даже бывает а еще бывает что в семье никто никому ничего не должен 🙂
Вот даже как бывает.

В этом случае я думаю, лучше промолчать. Какой резон спорить с человеком или доказывать ему что-то если он уже давно для себя все решил.
В своей исповеди вы провели так скажем опрос. Да, люди разные. Но я такая какая есть. И хоть принесут мне сотню доводов и причин для измены, я свое отношение к этой теме не поменяю.
Для измены нет никаких оправданий

Я полностью с вами согласна.
Во всем Марина. Хорошо что есть еще такие люди как Вы!

Марта, случай такой. 90 зарплата копейки. Командировка. Левое легкое в дребодан. Пол года госпиталя. Инвалидность. Жена постоянно рядом. Да еще ребенок. Тянет все сама, две работы. Потом лучше преподавание, защиты: сначала кандидатская, потом докторская, еще ребенок. Возраст под сорок, депрессия у жены, крупная ссора, ее измена.
Вопрос простить или стать в позу. Простил. Тяжело. Потом отпустило. Сейчас 50. Живем счастливо.

Леонид простите пожалуйста это ваша жизнь и вы поступили так как считали нужным.
Но, вы привели примеры что бы оправдать как-то поступок жены? Да тяжело вам было на вашу семью выпало не мало бед. Но вы думаете она изменила вам из-за вот этих обстоятельств трудных?
Ну как решилась проблема изменой?
Ну хорошо что вы сумели простить и самое главное забыть то что случилось.
Главное простить и забыть. У некоторых не полу ается забыть, прощают, но не забывают. У вас же это получилось. Ну это ваш выбор ваша жизнь. Спасибо что написали и простите что я вам напомнила эту неприятную историю из вашей жизни.

Простил? Забыл? Ну да, а теперь вот счастье настало. Так не бывает. А то, что в позе странной все-таки стоишь просто самому себе не видно. Без уважения.

В жизни столько поворотов, за которыми неизвестно что будет. И нужно судить (мне так кажется), не все в общем, а каждый конкретный случай.
Я ни в коем случае измены не оправдываю.
И согласен с вами Марта и Марина, что измена это осознанный поступок.
Но есть еще и раскаяние (истинное). Есть еще и прощение. И если раскаяние искреннее, то простить себя и жить дальше гораздо труднее изменившему.
И тут уже не известно кому нужна больше помощь.

Раскаяние может и есть. Как и прощение. А еще есть брезгливость и память. С ними вот что делать? Для меня, Леонид, ваша позиция не менее чужеродна. Про воспитание детей вам лучше бы тоже воздержаться от рассуждений.

Всех с праздником.
Марта Вам извиняться не за что. Просто если люди живут долго, и относительно счастливо, то накапливается масса поступков партнера, которые в своей сумме могут перевесить грех измены (однократной соответственно).
И в браке, счастливых дней должно быть больше несчастных, а если наоборот зачем такой брак.

Леонид, ну это от человека зависит.
Лично для меня измена это измена и не важно одноразовая или многократная.
Я понимаю ваша супруга искренно раскаялась, и своими поступками доказала вам что истинно хочет все исправить и изменить.
Вы простили и забыли и теперь живете счастливо. И хорошо что в вашей голове нет червяка сомнений и вы перечеркнули свое прошлое.
Но люди разные, и судьбы и жизни у них разные тоже.

Марта, с эти согласен на все 100%.
С Вами очень приятно общаться.
А сомнения были и не один год, только было и то что когда лежал, она ухаживала, и потом еще год пока я восстанавливался не бросала и не упрекала. И еще много чего было хорошего. Да и сейчас есть.
А вам Марта, разрешите пожелать: удачи, счастья и здоровья.
Пусть у вас все будет хорошо.

Спасибо большое. Взаимно!
Спасибо что выразили свое мнение.

Всем доброго утречка.
На счёт измены хочу добавить.
Леонид, может вы правильно сделали что простили измену, но можно кое-что спросить? Не будь вы в таком положении, вы бы простили ее? У меня просто складывается впечатление что вы простили жену или из-за того что в тот момент нуждались в ее помощи или из-за чувства благодарности. Так как в свое время она вас не бросила.
Я более менее могу понять тех которые изменяют своим мужьям алкоголикам или мужьям которые сами изменяют, но пойти на такой поступок, когда муж в трудном положении это не вписывается ни в какие рамки, в мои рамки не вписывается. И что дала ей эта измена? Счастье, облегчение, драйв?
Удовольствие от секса можно получить лишь с тем мужчиной которого любишь, а так пойти на сторону, ради чего. Смысл какой, какая причина.
Мне просто интересно, во время секса эти женщины не вспоминают своих мужей и детей? Или так заняты кайфом, что не до них совсем.

Марина, на тот момент со мной было все в порядке. Родился ребенок (второй). У жены случилась послеродовая депрессия. Произошла ссора, фактически по моей вине, и к сожалению я был не на правой стороне.
Разругались, дальше измена (типа месть, она не может даже объяснить почему пошла на нее). Призналась сама и сразу.
Дальше было очень «весело»
Тяжело было и ей и мне, и даже не один год, но постепенно отпустило (где то на третий).
Как уже писал ранее, сумма положительный поступков превысило грех измены.

Леонид, признайтесь, что жизнь разделилась на «до»и «после»
Как раньше уже никогда не будет. И это не только про ваше отношение к ней, но и ее восприятие жизни

Если разрешите хочу рассказать историю из жизни одной моей знакомой.
Была замужем то ли двое то ли трое детей было. Так вот, она будучи в браке полюбила другого. С ее слов измены не было (но по мне это уже измена)
И чтоб не изменять ему она ушла от него, дети у мужа. Начала жить со своим «любимым»все хорошо и прекрасно.
Но муж подаёт на развод и алименты, и не маленькие. Начинаются у них скандалы со своим любимым. Бывший муж давит на ее больную мать. Мать в тяжёлом состоянии. Нервы сдают. Ее сожителя увольняют с двух работ (по просьбе БМ)А моя знакомая уже беременна. И не знает как быть. БМ умоляет вернуться и говорит что загнал ее в угол ради того чтоб вернулась. Мол не хочет растить детей без матери. А она его не любит и не представляет с ним дальнейшей жизни. Далее от нее отвернулись родные, из-за состояния матери. И короче она вернулась к БМ.
Он с нее пылинки сдувает, умоляет чтоб больше не уходила, а она его ненавидит, за то что не дал быть счастливой.
И да, она сделала аборт. Про эту историю знают все их знакомые. Уважения среди них у нее 0.
Как она оправдывается теперь, говорит мол полюбила и не хотела наставлять ему рога, поэтому и уходила и была счастлива. И винит во всех бедах мужа. По мне так, должно быть наоборот.
Кто, что скажет по этому поводу?
Лично я не понимаю ее мужа. Как можно жить с этим, вернуть человека который изменил тебе, предал. И вообще любит после этого?

Марина а может быть он ее любит больной зависимой любовью?

Вам, Марина, конечно мое мнение не интересно, но я все равно прокомментирую эту ситуацию. Я представила себя на месте вашей знакомой. Я очень хорошо знаю и понимаю, что чувствует человек, когда на него так давят. Никогда бы я не сделала аборт от любимого человека и никогда бы я не вернулась к такому мужу. Когда женщина идет на принцип ее сломить нельзя, только убить. А это в планах мужа не стояло. Когда ты смотришь в глаза человеку с непоколебимой решимостью и презрением к его поведению и он понимает, что ему тебя не подчинить, он сдается или идет на мировую. Я попадала в такие ситуации. Знаю как это трудно, но можно выстоять.

Леонид, при всем моем уважении к вам как мужчине, не смейте винить себя и оправдать измену (предательство)
Поругались по вашей вине и не вашей это не причина чтоб пойти на это.

Марино спасибо, но я и в коем случае не обвиняю себя.
Вы и Марта, хорошие люди.
Пожалуйста оставайтесь, такими всегда.
И если поверите на слово то измена еще не самое страшное в жизни.
А давать или не давать шанс партнеру, зависит от многих факторов.

Понимаете, Марина, до и после слушаются каждый день.
А трещина в наших отношениях заросла только к концу третьего дома, а потом и сам шрам рассосался.
А сейчас вот общаясь с Вами и Мартой, вдруг поймал себя на мысли, что вполне возможно сам спровоцировал жену.
Во-первых, не обратил внимание на депрессию, думал просто устает с ребенком, да и ссору я сам спровоцировал. Да и не прав был как уже говорил. (Она просила больше ей помогать с ребенком и по дому, потому что сильно устает. А я в ответ прикрылся сильной занятостью на работе, ну и слово за слово).
Ну вот теперь заставили меня мысль думать.

Леонид позвольте не согласится с вами. Вы не правы. Дом, воспитание детей это все обязанности жены и это не причина чтоб пойти на измену.
Хотелось ей внимания, надо было развестись и искать любовь. И вообще, вы же говорите мол не помогали, объясните мне пожалуйста, измена как ей помогла в этом. Чтоб пойти на измену надо найти человека, пообщаться с ним и потом так скажем лечь в кровать. Получается как, на это все она нашла время, а вот с домашними делами и с ребенком не могла справиться?
Мой мозг не рассчитан, на то чтоб понять и принять это.
Просто вашей жене уж очень повезло с вами.

Берегите себя, поддерживайте любовь и тепло в семье, и более чем уверен минует вас эта чаша.
Да моей жене со мной повезло, но и мне с ней тоже.
А депрессия очень страшная штука, если ее сразу не купировать.

А в каждом случае Марина, бывает очень много если.
Не простил бы. Если бы жена сама не призналась, а я сам бы узнал.
Если бы не было ссоры:
Тем более если бы связь была не однократной.
Если бы не ее депрессия.
Если бы не любил.
И наверное, много еще всяких, но эти самые важные.
Да и еще, если человек достоин того что бы его простили.
И по настоящему я отпустил ее измену где-то на пятый год.

Леонид, вы очень сильный человек, раз смогли простить и понять. И любите значит так сильно. Счастья вам и без проблемной жизни

Леонид, очень хотела бы услышать ваше мнение об истории моей приятельницы. Ваш мужской взгляд на эту ситуацию, когда так скажем насильно возвращают в семью после измены, когда жена не просила прощения и не думала даже возвращаться. Что вы скажете на счёт поступка мужа

Извините, сразу не увидел историю.
Муж непорядочный. Не даром говорят, если любишь отпустишь.
А ему еще такой подарок сделали, детей оставили. Живи воспитывай детей. Ищи любовь, ищи счастье.
Остановись бы он на этом вызывал бы только уважение. А вот
результаты его поступка:
— теща в тяжелом состоянии.
— жену толкнул на убийство.
-вряд ли дети счастливы.
— вряд ли счастлива жена, по вашим словам его ненавидит.
приобретения.
— он пока счастлив, вопрос надолго ли.
Теперь Марина вопрос к Вам: «оно того стоило?». По моему нет. Да и мужским поступком это все не назовешь. По мне очень мелочно, и очень подло.

Извините, но я очень негативно отношусь к абортам, и могу их оправдать только в случае медицинских рекомендаций.

А как это насильно вернуть в семью. Я даже не представляю, что бы нормального мужчину можно было бы насильно вернуть в семью.
Мне кажется это не возможно. Но если мальчика воспитывала мама, полностью его подавляла, характер ну мягко говоря слабый, то, наверное, возможно. Но назвать такую особь мужчиной, не это «облако в штанах»
Мне такой индивидум не понятен, как и вам.

Леонид, простите меня пожалуйста, но все что вы пишите вы всего лишь хотите оправдать поступок своей жены.
Ну не понимаю я разве измена на стороне помогает наладить и решить проблему?
Хотя есть многие которые утверждают что левак, укрепляет брак. Но это все за грани моего понимания. Ведь человек осознанно пошел на этот шаг. Ведь насильно силком в постель ее не тащил никто.
Я понимаю она уставала просила у вас помощи вы ее не слышали. Но разве изменой изменив вам она решила проблему?
Силы появились что ли после измены или что просвчтите меня каким образом измена решила проблемы которые накопились в вашей семье?
Ведь ее измена чуть не разрушила ваш брак. Это вы нашли в себе силы, простили ее. И самое главное забыли то что случилось.
Вы очень ее любите это видно и даже сейчас вы хотите ее оправдать и зацепиться за соломинку хоть какую-то что бы как-то ее поступок хоть чем-то оправдать.
Вы ее очень любите и ей с вами очень повезло! Не вам а ей! Но вы не виноваты в ее измене. Я понимаю в семье всякое может случиться, но искать пути решения нужно внутри семьи в семье а не на стороне и с кем то.
Но вы свой выбор сделали. И вам с этим жить.
Хочу пожелать вам всех благ!

Марта, доброго времени суток.
Очень хочется услышать и ваше мнение по поводу этой истории.
Как вы смотрите на то, когда мужчина сам «одобряет»измену (по другому не могу назвать поведение мужа) и сам хочет жить с этим. Когда мужчина сам хочет жить с изменившей, предавшей его женой, когда она совсем этого не хочет.

Марина мое мнение насчет мужчин которые прощают измену.

Во-первых, простить искренне, глубоко в душе способен далеко не каждый мужчина. Можно долго уверять себя самого, заниматься самообманом, повторять как заклинание: «Все имеют право на ошибку, этого больше не повторится», но не получиться окончательного избавления от червячка где-то внутри.

Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство? Как можно полностью избавиться от брезгливости.
После предательства семья умирает Ведь жизнь — это не пленка в магнитофоне, время идет только вперед. Вернуть «то счастливое время» не получится, как бы порой ни хотелось бы этого. Измена разделяет все до и после Время пройдено, измена, предательство состоялось — это объективная реальность, какой бы неприятной она ни была — перед человеком предатель!

Обиды нужно отпускать. Но обида и измена разные вещи.

Безусловно, прощать или не прощать измену своей женщине — это личный выбор каждого мужчины. Но я считаю, что женская измена прощению не подлежит, как и мужская измена есть измена и не важно кто изменил, и если это произошло, на отношениях следует поставить точку.

Лично для меня женская измена — это не ошибка, а предательство. Изменяя мужу, женщина марает в грязи и себя саму, и свою семью. И оправданий своему поступку можно найти уйму. Но виноват всегда тот кто изменил.

Смириться с ролью рогоносца может только изначально слабый мужчина, а слабых мужчин, как известно, женщины презирают и топчут. Не зря жесткие, властные мужчины часто пользуются у женщин большим успехом, тогда как мягких и слабохарактерных мужчин женщины, как правило, не ценят и обходят своим вниманием. Хотя и слабые мужчины привлекают женщин что бы быть увереннее в своей безнаказанности.

Измена не ошибка это предательство. А какое доверие может быть к предателю? Никакого.

Марта, извиняюсь вы оказалось прочитали мой пост про измену.
Знаете, в этом я опять соглашусь с вами.
Как вы знаете, измену я не приемлю, но в этом случае мне жаль мою знакомую. Ее муж эгоист, который кроме своей любви ничего не видит. Она ушла и надо было отпустить ее. Иногда я вижу как она страдает, как ей больно. А ее муж воспользовался тяжёлым состоянием ее матери и общими детьми в том числе.
Не понимаю таких мужчин. Полюбила твоя жена другого, заменила тебя другим. Ушла, в конце концов, зачем возвращать человека который уже тебя не любит и требовать от нее ласки. И делать вид что все в порядке. Уму не постежимо. В этом случае мое уважение к ее мужу сошло на «0».

Марина в случае вашей знакомой она сначала развелась и уже потом начала с ним отношения.
А муж ее вернул потому что он любит ее больной любовью. И он воспользовался ее зависимым состоянием, и манипулировал ею.
Вот она и вернулась так как не видела другого выхода.
Да и жизнь ли это у нее? Это не жизнь а мучение. Выход есть всегда и везде, но иногда так бывает что человек не видит выход и из-за нерешительности и страха не может уйти.
Вот и в случае вашей знакомой. Она смирилась и не живет а существует. И счастья в такой семье ни у кого не будет никогда.
Когда муж и жена – чужие люди, и продолжают жить в одном доме, скрывать собственные взаимоотношения от детей бывает не просто трудно, а невозможно. Отсутствие любви, тепла, уважения, дружеского участия нежности, ласки, заботы в отношениях родителей негативно отражается на детской психике, даже если оба родителя внимательны к детям.
Вот так вот!

Марта, ну как измена может укрепить брак? Да вы сами знаете, что ни как.
А сил у жены не появилось, по крайней мере до выздоровления.
Она в клинике после срыва, несколько месяцев лечили от депрессии.
Вот тогда я и понял, что вы женщины героини умудряетесь выносить такую нагрузку.
Понимаете нельзя описать всю жизнь парой строк.
А сейчас оправдываю ли я ее?
Да, оправдываю, иначе стоило бы признать что я ошибся со своим решением. Да и более того, ни разу о нем не пожалел.
Почти как в анекдоте,
Пап, а ты с мамой когда-нибудь хотел развестись.
Спасибо за пожелания.
Папа задумался и выдал.
Убить хотел!
Развестись нет. 😉

Леонид а я и не утверждаю просто есть такие люди которые так думают.
Еще раз повторю вам вы ищите оправдания вашей супруге.
Но я считаю измену оправдать нельзя.
Я понимаю, ваша супруга всячески пыталась и пытается исправить свою ошибку.
И вы простили это. Но это ваш выбор. И лишь время покажет правильное решение вы приняли или нет.

Леонид, да вы оправдываете в чем-то свою жену. Ведь если бы не так, то вы не смогли бы ее простить.

Леонид, депрессия у жены, возможно, случилась после того, как она спалилась с изменой, но она просто недооценила благородство своего мужа.

Так оно и получается.
Люди разные и все по разному воспринимают измену. Одни спиваются, другие прощают, а третьи черт пойми что как муж моей знакомой

Леонид, у меня к Вам один вопрос. Вы можете назвать критерии, по которым можно определить, что извинения и раскаяние искренние? Я таких не знаю.

Вячеслав, легко. Я сам решаю искреннее было раскаяние или нет. Точно так и с прощением.
А если серьезно, вы даете шанс, и если это было искренне, то проступок не повториться.
Выгода, вы не мучаете себя, а что было бы если бы.
Ну и естественно в случае повторения проступка, опять же вы точно знаете, что вам соврали, и тогда действуете уже без оглядки.
Только мое мнение, да и мои наблюдения, примерно в тридцати процентов случаях люди не подводят вас. И по моему ради этого стоит предоставить право возможность исправить ошибку.

Я думаю человек, который раскаялся, не повторит больше этого, не наступит на те же грабли снова. И понять, что он просто извинился или на самом деле раскаивается, легко. Меняется характер у человека, поведение и в первую очередь отношение к простившему

Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов!

Марина, вы абсолютно правильно все поняли.
Так в принципе все и есть.

Леонид, вот и Вы не смогли ответить на этот вопрос. Я вообще сомневаюсь, что кто-то может на него ответить. Как мне видится, человеку просто хочется верить в лучшее, вот он себя и утешает искренностью. Шансы же, даже по Вашей оценке, очень низкие, а именно один случай из трех!

Марина, мне очень нравится выражение, что люди не меняются, они лишь лучше начинают играть свою роль. Это очень подходит к Вашему высказыванию.

Вячеслав, добрый вечер! А чем Вам не понравился ответ Леонида «я сам решаю»? Для меня звучит убедительно.

По прошлому нашему с Вами спору (думала об этом). Серьёзное противоречие есть между словами «не делать детей разменной монетой при разводе» и «пострадавшая сторона имеет преимущество в решении детского вопроса». Это и есть -манипуляция, месть, наказание через детей и только. Я и с Вами, Ирина, не соглашусь в этом вопросе. Я считаю, что нельзя ораничивать общение ребёнка с родителем. Вне зависимости от того, что произошло между взрослыми. Плохой муж/жена, может быть хорошим отцом/матерью. Также, как есть подлые, жадные, низкие люди, которые унижают других людей, подличают, воруют, нарушают данное слово, плохие друзья, способные на предательство и тп (те плохой пример для подражания), что их — всех ограничить в доступе к их детям? Так же не делают.
И вот здесь, конкретно на сайте, я читала (как подтверждение того, какую боль приносит мужчинам измена), что муж «пил пять лет», «спился» и т.п. И что же лучше для ребёнка: жить с папой-алкашом или с мамой, вышедшей замуж за другого? А как быть, если муж всё-таки не спился, а встряхнулся и женился? Там чужой дядя, тут — чужая тётя… Или не женился, а, как говорится, пошёл по телам, и дома каждый раз тётя разная? Но он изначально «пострадавшая сторона», а значит, решает единолично место проживания ребёнка?
Определять место жительства ребёнка по принципу «кто из родителей виноват в разводе, тому не видать ребёнка» — это и есть мстить при помощи ребёнка. Это и есть — делать ребёнка «разменной монетой».
И почему Вы соглашаетесь с Ириной и не объясните, как когда-то мне, что дети из неполных семей не могут вырасти в полноценную личность, а соответственно нельзя при разводе лишать ребёнка ни отца, ни матери? 😉 Какое тут может быть приоритетное право у «пострадавшей стороны»? Да, при разводе у ребёнка не будет традиционной «полной семьи», но и не полусиротой же его делать в угоду своим депрессиям и теориям о наказании.

Яна, доброе утро!
В ответе Леонида я не увидел критерия, при котором даже еще ничего не решивший человек смог бы понять, что раскаяние искреннее.
Яна, мне странно слышать от Вас, слова, что дети становятся инструментом мести. Давайте рассмотрим самый распространенный случай, когда семья не может существовать по причине измены одной из сторон, при этом обоим родителям ребенок очень дорог. В этой ситуации, в обязательном порядке должен быть решен вопрос с кем из родителей остается ребенок, т.е. решить, кто будет опекуном, а кто станет «воскресным» родителем. Ребенку уже нанесен невосполнимый урон виновной стороной, т.к. он будет воспитываться в неполной семье, и этого не избежать. В этой ситуации для меня более чем очевидно, что ребенок должен оставаться с пострадавшей стороной, иначе это будет высшей несправедливостью, когда пострадавшая сторона еще и теряет возможность воспитывать любимого ребенка. При этом речь вовсе не идет об ограничениях в общении для второй стороны, ограниченны только возможности.

Марта, вы не правы, люди меняются порой самым кардинальным образом.
Да не надо ходить далеко. Вы в 15, 20, 25 совершенно разные люди.

Леонид после драки кулаками не машут
Я не верю в то что человек который предал изменится. Вы считаете что человек может измениться кардинальным образом и в 15 и в 20 разные люди да согласна, но все же факт остается фактом человек уже однажды предал и не факт что это не случиться еще.
Мы же конкретно тему измены обсуждаем!

Мне жена кстати простила, и я ей больше не изменял. Но мою измену она не забыла и иногда вспоминает при скандалах. Простить можно, но забыть это вот нельзя — это точно.

Знаете, я всегда была против измен, до сих пор думаю так же. Но как понять таких мужчин как муж моей знакомой. Человек сам хочет быть униженным и готов жить с этим. Я видела много таких историй когда женщина манипулирует мужчиной детьми, его родными. Но чтобы мужчина привел обратно ту которая его не то что не любит, но и на данный момент ненавидит, и требовать от нее любви. В этом случае хоть моя знакомая предательница, но мне ее очень жаль, она с каждым днём высыхает, мучается.
Поэтому Марта я согласна с вами, но прошу учесть что случаи бывают разные. И каждый случай надо обсудить с разного ракурса

Я этого и не отрицаю Марина.
Все люди разные и измену каждый воспринимает по разному.
Спасибо вам за интересный диалог!

Если человеку нравится быть униженным, то это его выбор. Но люди действительно меняются со временем, вот, Леонид сначала не понимал, кто он есть, но «благоверная» помогла ему познать себя и он ей даже признателен. Счастье у них теперь видите ли. Фу просто. Напридумывал себе и, так сказать, жене оправданий всяких. Противно читать такое от взрослого мужика.

Как может меняться человек?
Да и я самым большим недостатком, считаю нежелание меняться, учиться, становиться лучше, чем-то жертвовать и т.д. И этому мы все учимся на протяжении жизни.
Но подозреваю мы с вами пытаемся говорить об одном и том же, но на разными терминами.
Поэтому, вопрос первый, что по вашему измена, только ли половой акт?
Марина, Ваше мнение тоже очень интересно.
А с ваших точек зрения возможна ли измена без секса?
И чисто теоретически, в какой ситуации вы бы смогли простить партнера. (самые фантастические случаи принимаются).
Да я препод, мне интересно, и я обязательно завтра на семинарах затрону этот вопрос (за 15 минут до окончания).
Если вам будет интересно отпишусь.

Леонид, было бы интересно если вы после семинара отпишитесь тут
На вопрос отвечу:
Измена — это не только секс. Это когда душой и мыслями мой человек с кем-то другим. Он заменил мысли обо мне, мыслями о ком то другом, он назвал другого человека так же как и меня, изменил мне таким образом. А секс — это последствия вышесказанного.
Знаете, секс возможен и с тем человеком которого не любишь (просто пошел сделал свое дело и забыл) а вот когда мысли его забиты другой это конец.

Измена без секса — это когда ты перестаешь разговаривать с мужем, заботиться о нем, не хочешь с ним спать, не хочешь с ним ничего и живешь как во сне. Твои мысли далеко не с мужем, ложась с мужем в постель представляешь другого. Вы на это периодически намекаете, Марина? Но так долго обычно не живут, просто собирают манатки и уходят. А в основном здесь описаны ситуации, чуть муж меньше стал уделять внимания, пошла налево. Наверное, по-вашему, когда мне понравился другой человек я должна была сразу подать на развод и что делать дальше? В жизни, не в теории, что дальше делать?

Да, интересно отпишитесь, конечно. Прочту книгу обязательно.

Насчет смогу ли я простить измену. Если любимый человек обманул хоть раз — это нельзя прощать! Потом он просто будет пользоваться твоей слабостью! А измена это самое ужасное предательство которое только может быть.

нет, никогда и ни за что на свете я не смогла бы простить измену. Ведь когда в отношениях происходит предательство значит эти отношения закончились. Если человек предал единожды, то предаст и вновь. Я просто не представляю как можно простить такое, если мне порой даже мелочь кому-то простить сложно. Если отпустишь эту ситуацию, то все равно будешь прокручивать ее постоянно в голове и когда изменщик будет где-то задерживаться в голове будут возникать всевозможные подозрения. Я не понимаю к чему себя терзать. Пусть первое время без любимого человека будет сложно, но «Зачем? Зачем прощать измену»? Измена — это прежде всего предательство одного человека другим! Прощая измену, вы автоматически унижаете себя как личность. В нашем современном мире конечно можно рассуждать по разному, и в отношения между мужчиной и женщиной сейчас тоже происходит много различных революций (за свободные отношения и т.д.). Но есть простые ценности и вещи. Отношения должны быть прежде всего чистыми и верными. Если оба партнера это осознают и соблюдают — это поистине настоящая, любящая и крепкая семья и пара.

Измена означает, что человек не ценит то, что у него имеется и ищет лучше, а значит, что этот человек не для тебя.

Любая измена причиняет боль, независимо от того, кто изменил мужчина или женщина. Ведь измена это предательство близкого тебе человека — это полное неуважение к нему и потеря совести перед ним.

Для кого-то поцелуй — это измена, для других измена — это флирт, для третьих — даже мысли о другом человеке. Для меня измена это все выше перечисленное.

Не знаю для кого как, но я считаю измена без секса возможна вполне.

«Закон Любви и закон моногамии в основе своей один и тот же закон.»

Марта насчет измен, мне знаем как поведет человек в той или иной ситуации. Изменит или нет. Но мы же доверяем партнеру.
Стопроцентно ответить на этот вопрос не смогут даже боги, ибо у нас свобода воли.
Я с вами полностью согласен, что это всегда ужасно, но как и везде есть свои но…
Да и жизнь меня научиться принимать взвешенные решения. И потом за них отвечать. Мне кажется это по мужски.
Обратимся к классике солгавши дважды, кто ж тебе поверит. Дважды, первый раз может быть трагическая ошибка, которую стоит простить (естественно не во всех случаях).
Но иногда прощение приносит счастье (опять же не сразу). Это с моей точки зрения которую я никому не навязываю.

Главное достоинство мужчины — это порядочность его женщины Леонид.
И я не согласна с вами, человек всегда осознанно делает выбор изменить или нет.
Это осознанный выбор человека его решение.

Порядочность это, проще говоря, неспособность к низким поступкам. А таких поступков масса. Не правильно думать о себе как о порядочном человеке если ты всего лишь не изменяешь в браке. Руководствуясь вашим утверждением, мужчина теряет достоинство если, жена допустим присваивает кошелек с деньгами прекрасно зная кто его оборонил. Согласитесь это не порядочно. Что, «потеряв достоинство» он должен развестись с не порядочной? Или будем считать, что у них замечательная семья, если и он порадовался неожиданным финансовым вливаниям в семейный бюджет? Главное ведь измен не было.

Этот «мужчина» потерял моральный облик уже Яна.
Вы прежде чем писать такие глубокие комментарии удосужились бы для начала внимательно прочитать комментарии этого человека и уже потом писать.
И вести диалог с вами и тем более спорить мне не хочется. Так как Свое мнение стоит доказывать тому оппоненту, которого хоть что-то поймет.
Вы же переворачиваете все и искажаете. При чем тут кошелек и человек который не брезгует ни чем?
Вы читайте впредь внимательней. Всего вам доброго!

Ааа, так «главное достоинство — мужчины — это порядочность его женщины» — это только для Леонида. А я подумала, что так же, как и название Вашей истории-для всех.
Кошелек — это не порядочный поступок. Значит жена не порядочна, следовательно, «главное достоинство мужчины» нарушено. Сказали «а», говорите «б», или не порядочна только измена, а остальное можно?

Леонид, здесь комменирующие, так и не могут договориться, что считать изменой. Предлагается -все — от любой мысли не о своем мужчине, от любого заинтерессованного взгляда брошеного осознанно или случайно на другого мужчину, кроме мужа, и до физической измены, часто продолжительной, с рождением чужого ребенка. Дистанция огромнейших размеров. Тогда 90% изменщики и 9% монахи, 1% святые.

Сандра, для выпускниц института благородных девиц, так и есть, ничего удивительного нет в этом. Остается только восхищатся их благоразумием и чистотой. В жены, я конечно их не взял бы, мне нравится распущенные женщины.

Не думаю, что благородные девицы все счастливы, а также счастливы с ними их избранники. Они как знак «ограничение скорости» и думается эти ограничения сказываются и на других сферах.

Для них важнее правильно прожить жизнь — это их главный приоритет, а счастье — это уже так, на втором плане. В большинстве случаев, именно такие люди к сожалению несчастливы в личной жизни. Кто очень требователен к себе, то же самое будет требовать и от своего партнёра. Но… Не каждый партнёр будет чувствовать себя комфортно под вот таким постоянным «присмотром», и чаще всего они не выдерживают и уходят.

Сандра а почему вы свое имя вечно с маленькой буквы пишите?!
Ну знаете кто-то с гордостью носит ветвистые рога а кто-то брезгует этим.
Все разные и жаль что называют всех мужчинами хотя вот даже близко нельзя поставить Рогоносца и Shot Ik Венчанного Вячеслава, вот они все мужчины
Хотя где логика Рогоносца который не брезгует.
И где выше перечисленные мужчины которые с гордостью носят звание мужчина!
Р.S надеюсь этим сравнением я не обидела вас уважаемые Shot IK Венчанный и Вячеслав!

Да и ещё добавлю, этой исповедью автор скорее всего хотела получить для себя некоторое внутреннее удовлетворение, и конечно оправдание, в своих прошлых неудачных отношениях. Это я так вижу, по крайне мере, может и ошибаюсь.

Не уважаемый я не хотела самоутвердиться и тем более оправдать свои какие-то ошибки
Хотя о чем я с вами. Вряд ли до вас дойдет!
Короче одним словом вы ошиблись.
И как это надо мужчине себя не уважать что бы написать такой ник себе!
Я в шоке от вас.

Это я в наказание себе, дело в том что не жена мне изменила, а я ей изменил, поэтому надел на себя рога, она же не причем, почему тогда должна носить рога? Мне кажется правильно называть рогоносцами тех кто именно изменяет.

Да дело даже не в присмотре. Просто так как они себе представляют идеальные отношения, так в жизни не бывает почти никогда. Только если двое любят друг друга по-настоящему. Да и как они хотят идентифицировать измену, если например, человек с чувствами борется и не собирается строить новые отношения. Проблема измены — это проблема своевременной коммуникации двух сторон. Люди не разговаривают друг с другом. Жена ищет утешения на стороне, вместо того, чтобы поговорить с мужем и объяснить, что ей не хватает. Люди не слышат друг друга. Только одна история была здесь, где жена своевременно поняла и поговорила с мужем и восстановила отношения. Марта, например, всегда говорит, что надо работать над отношениями обеим сторонам. Никто не спорит. Так этим сторонам сначала надо понять, что требуется работа, а многие считают, что все пойдет само собой.

Сандра, вам самой то не стыдно признаться в том что будучи замужем вам понравился другой?
Знаете, мне все равно какие у вас чувства к мужу, и отношение к изменам. Главное, что я не изменяла и не буду, а все ваше «люблю не люблю»на вашей совести — это ваш крест

Вы так говорите, как будто я специально искала кого-то будучи замужем.

Сандра, не обращайте внимание, чистая женская зависть, Вас любили двое мужчин, а на некоторых даже один не удосужился посмотреть.

Рогоносец зато вы гордый человек, зато, наверное, ваша жена не была обделена мужским вниманием (и не только ) ни до замужества ни после.
Вы же предпочитаете каких женщин?
Ну как нет чувства брезгливости?
Или вы человек не брезгливый?
Каково это быть в списке под номером — неопределенное кол-во?
Прям гордость вас распирает да от этого?!

Вы неправильно меня поняли автор, моя жена не изменяла мне насколько я знаю, и до замужества у нее не было мужчины. А я ей изменял с распущенными женщинами, потому что они мне нравились. Поэтому я считаю что это
было несправедливо, нужно мне было жениться именно на распущенной такой же как и сам, а она бы возможно нашла бы мужчину, который был бы верен ей. И, да скорее всего я человек не брезгливый если мне довелось спать с чужими женщинами. Но, и вы автор можете случайно «переспать» с женатым мужчиной, не ведая об этом, так что тема брезгливости здесь относительна.

О Боже!
Ладно ладно спорить не вижу смысла пусть будет так как вы думаете!
Какой человек сам так и думает об окружающих. Так что с вами всё понятно!

Да нет, просто я смотрю реально на жизнь, и вижу что творится в мире. Ну а вот с Вашими тезисами, как раз не всё как говорится гладко. Люди боявшихся измены как огня, в большинстве случаев сами дают предпосылки для этого. Поэтому думать об этом и заострять свое внимание, не советую, так как этот червяк подозрения засядит у Вас на всю жизнь, и сможет сломать благополучие в семье, ревность это самое худшая черта, а в Вас она сидит очень сильно. Если даже думать о чужой девушки или мужчине вы считаете изменой, представляю, каково будет вашему парню, если рядом пройдет красивая сногсшибательная девушка, ему придется отвернутся на 180 градусов, чтобы не разгневать вас. Поэтому я лично не завидую вашему парню, очень трудно жить с человеком у которого букет комплексов.

Они мастерски прикрываются моральными доводами, но никак не хотят отвечать на вопросы применительно к житейским ситуациям. Понятно когда измена до конца и рушит все на своем пути — их доводы в приоритете, Но есть спорные ситуации. И в моей истории так никто мне и не объяснил, что же это за чувства были. Много версий, но ни одной окончательной. Разве когда-нибудь этого Друга встречу случайно — спрошу что это было? Я ни на кого не обижаюсь. Сайт для того и создан, чтобы слушать разные мнения.

Марина и Марта

Что для вас будет больнее? Когда вы сами поймёте/ догадаетесь, что у супруга нет уже тех чувств к вам или когда он сам вам об этом скажет?

При этом совсем не обязательно, что супруг и в первом, и во втором случае предложит вам развод.

Восклицательный больнее будет при любом раскладе
Но, если он мне сам признается хотя бы будет намного честнее с его стороны.
Да и я отпустила бы его к той которую он любит да и все было бы по честному.
Вот так я думаю и считаю!

Сандра, вы утверждаете что мол благородные девицы не счастливы. А счастливы ли такие как вы? Которые могут позволить себе многое. Я тоже могу влюбиться в другого мужчину, но я то понимаю что так нельзя, что это не правильно. Поэтому я считаю, что лучше развестись, если даже «просто»влюбились в другого будучи замужем. Это не камильфо. Когда человек влюбляется, он хочет быть с тем человеком, создать семью, рожать от него детей. А вы будучи замужем имеете право на такие мысли? После этого вы можете утверждать что любите своего мужа? Я всегда повторяю, что жизнь одна и прожить ее надо с тем кого по настоящему любишь. А не так как у вас: выйти от безисходности, а потом осознать что ошиблась и влюбиться в другого. С вашим другом вы не сошлись лишь по той причине, что вы ему особо то и не нужны были и он не приложил никаких усилий для вашего будущего и вы это поняли (через 5 лет)Да и голодать не были готовы.
Противно, слышать когда кто-то оправдывает и защищает измену (изменников). Лишь человек совершивший такое, может защищать таких как вы.

Я имею право на любые мысли. Я не имею право их реализовывать. И Вы о них знаете, только потому, что я их озвучила сама. А в реальной жизни Вы бы даже не поняли как я отношусь к мужу (хотя вы даже название исповеди не прочли). И влюбиться по желанию Вы не можете, от Вас сие не зависит. И я не ошиблась выйдя замуж за мужа, и выбрала того кто меня устраивает, кто не устраивал — того не выбрала. А то, что Вы в моем случае называете изменой, то предложите всем, кому изменили жены по настоящему поменять поведение их жен на мое. Я думаю согласились бы все или почти все. Сколько Вам лет, Марина? Откройте тайну?

Вам знакомые такие вещи как чувство собственного достоинства, совесть, скромность, правильный образ жизни? Вот такими качествами должна обладать жена, чтобы муж гордился ею.
Не опускайте своего мужа перед другом и не унижайте себя

Радуга, здравствуйте! Яна, а как вы конкретно считаете должно быть в вопросе с детьми? По вашему их мама может позволять себе левые связи, а затем после развода дети должны оставаться с ней? Т.е. отец соблюдает правила брака, а мать позволяет себе левые связи и после этого всего, как ни в чем не бывало, дети должны с ней остаться?!

Яна если семья состоит из мужа и жены, без детей, то там при изменах — один расчет, если же у пары есть дети, расчет совсем другой. Жена без детей, бросающаяся в чужую постель для своей радости — это очень плохо, а жена-мать, валяющаяся в чужих койках — это недопустимо. Ответственность перед детьми, обычно, должна останавливать ее от таких поступков. Изменяя мужу, отцу детей, она таким образом, переступает и через детей. Если бездетная жена изменами марает только себя, то мать, таким своим поведением, грязнит и детей. По другому не бывает. Всем ведь понятно, если мать гуляет, значит ее не останавливают даже дети. И что же это за личность такая, которая ради секса переступает через интересы детей?

Яна, как же при этом она может быть еще и хорошей мамой, как вы пишите, она же морально изваляла своих детей в грязи от своих поступков. Яна, вы говорите, что личная/любовная жизнь родителей не должна касаться детей, но, дети, они как бы не слабоумные, они все видят и понимают не хуже взрослых. Вы думаете они не почувствуют, что мама приносит в семью инородную грязь? Думаете, можно рассказать детям версию, что их мама — «очень хорошая» мама и они в это поверят?

Да дети намного разумнее и проницательнее многих взрослых. Может они умом не все понимают, но чувствуют все правильно. Дети должны оставаться после развода с той стороной, которая соблюдала правила и обязанности в браке, а не веселила себя любовью на стороне, т.е. с тем родителем, который ради себя про детей не забывал. Кто помнит всегда про своих детей, тот в чужой койке не окажется, а кто ради похоти «на время» готов забыть про своих детей, того справедливо нужно и лишить этих детей, выбрал левые увеселения, вот пусть с ними и остается. А дети должны жить с надежным родителем, который ради них умеет себе отказывать в сомнительных удовольствиях. А оставлять детей с родителем, который в любой момент может отдать предпочтение не своим детям, а любовнику — это не справедливо и даже опасно оставлять детей такому неблагонадежному и несдержанному человеку.

Если бы люди вняли этому комментарию, то разводов бы не было.

Рива Плутарх, добрый день! Всё очень правильно и очень красиво. И действительно, если следовать Вашим рассуждениям, не было бы разводов. Тут не поспоришь.
Однако, жизнь, реальная жизнь вносит свои коррективы в любые идеи и правила. Это связано, конечно, с эмоциями прежде всего. Когда мозг перестаёт функционировать, и человека захлёстывает. В частности, влюблённость учёные связывают аналогией с воздействием наркотика, в мозгу происходят одинаковые реакции. Трудно, согласитесь, требовать разумных решений от наркомана?

Кроме того, я вообще не могу представить себе женщину, которая во время секса думает о детях. Это уж извините, вряд ли возможно, в том числе и в браке :). И тут речь не о предпочтении между детьми и любовником. Это просто две разные жизни: женщина -жена и женщина-мать (также и про мужчину можно сказать). Вы наверняка знаете, что многие женщины живут в браке только потому, что «он хороший отец», «другой мужчина не будет так относиться к моим детям, как он» и т.п. То есть она признаёт, что муж он плохой, но отец хороший. Такое бывает. Так можно ли при разводе лишать хорошего отца детей по причине того, что он плохой муж?

Ирина, я считаю, что обязательства в верности, взятые на себя в браке, являются обязательствами по отношению к супругу, но не к детям. Другое дело, что изменяя, человек должен бы понимать, что если измена раскроется, его могут не простить — развод — дети пострадают. Таким образом, не сам факт секса на стороне, но его последствия могут коснуться детей. С этой точки зрения я приветствую весь Ваш пост. Но ведь также нужно думать и о том, что если я злоупотребляю алкоголем/хамлю, оскорбляю, не помогаю в быту, не понимаю, создаю ненормальный климат в семье, одним словом, не соответствую ожиданиям, то тоже «могут не простить — развод -дети пострадают». Однако в этих случаях Вы не предлагаете ограничить виновного в общении с его ребёнком, я правильно понимаю? Хотя итог его действий тот же.
Я уж не говорю о том, что жена могла изменить мужу-алкоголику. Разве можно в этом случае оставлять ребёнка с отцом?

Есть также вопрос возраста, пола ребёнка и то, какое участие принимал в ребенке каждый родитель до развода. Няня не заменит малышу маму, а папы обычно интересуются только теми делами ребёнка, которые интересны им самим, в то же время мало какая мама сможет грамотно справиться без отца с подростковыми закидонами сына.
По моему скромному мнению), детский вопрос должен решаться без учёта того, почему родители развелись. Нужно просто забыть это и всё. И жить ребёнок должен там, где лучше ему. И очень важно учитывать при этом именно его мнение и желание и то, как он жил раньше. А тот, у кого остался ребёнок, просто обязан сделать всё, чтобы у второй стороны не было никаких препятствий в общении с ребёнком.

Вот в этом я вижу глубокую ответственность перед ребёнком. Когда ты, забыв свои обидки, депрессии и желание мести, ставишь интересы ребёнка на первое место. А общаться с родителями — это его право и его выбор. И не надо ставить ребёнка перед выбором в духе: «если ты с ним, то ты меня этим предаёшь, как и он». Ребёнок, действительно, не глуп, и однажды всё поймёт, как надо и оценит деликатность родителей, которые не посвящали его в постельные дела и сохранили для него и маму, и папу, хоть и разошлись по разным квартирам или даже городам.

Марина про мужа Сандры можно сказать Ах обмануть меня не трудно я сам обманываться рад!
Он даже сейчас отпрявляя жену за границу одну шутит ну ты там не начинай смотри
Короче сами понимаете что он имеет в виду. Так что он сам себя унижает вот такими вот разговорами. Так что все в семье окей у Сандры мир гармония и полное понимание.
Вот так вот.

У моей тетушки есть близкая подруга, они дружили с детского сада. Закончили школу, потом медицинский, примерно в одно время вышли замуж, нарожали ребятишек. А потом у подруги ушел муж, причем к еще одной разведенной подруге, которой всегда нужно было чем-то помочь, ей же тяжело одной, и даже забеременеть ей пришлось ему сердечному помочь. Дело кончилось тем, что теткина подруга просто выгнала мужа, которого все устраивало в этой жизни, к беременной любовнице с вещами. Это было предисловие, так вот о детях. Сын так переживал развал семьи, что стал сильно заикаться, почти говорить перестал, чтобы выправить его ушло несколько лет значительных усилий. Еще в школе он сам настоял сменить свою фамилию на девичью матери. Отца он так и не простил, избегал встреч с ним, а тот через какое-то время эмигрировал в Штаты. Неоднократно папаша пытался пригласить сына к себе, приглашения и визы делал, сам приезжал, хотел перезнакомить и сдружить своих сыновей, но тщетно. Парень-кремень, весь в деда своего пошел, при получении паспорта он еще сменил имя и отчество (взял дедовские).
Измена это не только проблемы Ж и М — это часто еще и ломка судеб детей, но об этом думать начинают потом, когда исправить уже ничего нельзя.

Особенно улыбает то, что обсуждать в сущности нечего, но 460 комментов намекают на обратное 🙂

Радуге. Яна еще про то, что Вячеслав говорил, что в неполной семье не могут вырасти полноценные личности. Я с этим согласна. Просто слово «неполноценные» — слишком громко звучит, а так, как минимум, у ребенка живущем без одного родителя, конечно, будет душевная травма. Когда родитель, воспитывающий один ребенка утверждает, что полностью заменил собой двоих — это только не более чем самовосхваление или глупость. «Полноценная/полная семья» — это имеется в виду классическая, адекватная, психологически здоровая семья. Дружная, крепкая семья, где все выполняют свои роли, обязанности, где любят и заботятся о своих близких, а не только о себе, где нет прощенных/непрощенных измен, т.к. муж/жена не занимались ерундой, а растили детей и думали о благополучии друг друга, а не об «освежении чувств» на стороне и соответственно нет несчастных детей, которых родители никак не могут поделить между собой после «обновленных, свежих» чувств. В общем, где все стабильно, крепко, надежно, разумно, гармонично. За пример можно взять семью Вячеслава. Если же муж с женой просто решили жить вместе в силу каких-то обстоятельств, при этом они этим тяготятся, ненавидят друг друга — это уже можно назвать для детей — неполноценная, даже неполная семья, т.к. у мамы и папы нет отношений, любви и это все отобразится на детях. Полнота такой семьи — это иллюзия от совместного проживания. А в реальности в такой семье, у детей есть отдельно — папа, и отдельно — мама. То есть у ребенка будет ощущение и восприятие, что он живет в неполной семье. Ребенок должен чувствовать не только любовь от каждого родителя по отдельности к себе, но и любовь родителей к друг другу.

Все это очень хорошо и правильно, но в реальности таких семей единицы. Остальным то как быть? Само ликвидироваться, чтобы не засорять своим присутствием это мир? Или все-таки попробовать найти свое счастье с другим человеком? Возможно получится, возможно не с первой попытки. Ну а не выйдет, так и без вторых половин люди живут, и дети не обязательно несчастными вырастают.

Яна, более пессимистичного человека, чем Вы, я никогда еще не встречал. Семей, про которые говорит Рива Плутарх, точно не единицы, их большинство. Семья создает по обоюдному желанию двух людей, которые не равнодушны друг к другу. И те семьи, где изначально люди принимали друг друга такими, какие они есть, счастливо живут длительное время. Но если пытаться подстроить партнера под себя, пренебрежительно относиться к потребностям друг друга (да перечень ошибок вообще можно долго продолжать), получите то, о чем говорите Вы. Вывод напрашивается сам собой – нужно бережно относиться друг к другу.

Вячеслав, мы с Яной, наверное, на другой планете живем. Я знаю одну такую семью и то это семья священника. В остальных случаях — это или не полные семьи, или семьи без любви, и уважения, или муж бьет жену и пьет, или 2-3 брак дети и родные и неродные (постоянные конфликты). Про измены не знаю.

Очень на то похоже. Причем ваша планета сильно не благополучная 🙂

Рива Плутарх, про то, какой должна быть семья в идеале, кто же спорит? Всё верно. Про неполноценных детей из неполных семей спор уже был. Я так не считаю. Да, таким детям труднее, но всех сразу признать потенциально-неполноценными личностями, крутовато по-моему). Иногда ведь люди воспитываются и от обратного, по принципу «я не буду таким, как мой отец» или «у меня будет полная семья, несмотря ни на что». Дети алкоголиков часто становятся убеждёнными трезвенниками.

Хорошо, когда ребёнок видит положительный пример родителей, ещё лучше, если он захочет ему следовать. Если). А если не захочет? По крайней мере можно сказать себе «мы сделали всё, что могли». Та семья, которую Вы обрисовали, конечно, идеал. Но я убеждена, что для «выращивания полноценной личности» возможны и другие варианты семей — это раз, а два — не только образ родителей и их отношения формируют личность. Ну вот) такое у меня мнение. Как и у всех, основанное на личных наблюдениях и опыте).

Яна (Радуга ) а вот мне интересно очень, каким «выращенным » будет ребенок из истории свой чужой ребенок?
История про Санта-Якута?!
Знаю проигнорируйте мой комментарий, но все же 🙂
Интересно было бы услышать ответ
Какие качества прививала бы мама этой девочки девочке, наверное, учила бы «жертвовать» собой ради блага семьи.
Наверное, скорее всего, учила бы что изменить можно, но зато будешь жить рядом с благородным мужчиной сильным.
Ну вы же так считаете? История ваша и я считаю что это вы та самая счастливая девочка и мама с детства вас учила и ставила в пример вашего благородного папу который воспитал
чужого ребенка как своего.
Все сходится! И понятно кто пример у вас пример благородства!

аноним, как же «не отвечают и игнорируют», когда наоборот, годами, только и мусолим тему «что делать?» и «что делать остальным?». Помоему уже все разжевано вдоль и поперек до неприличия. Даже не удобно снова и снова все заново повторять. А оказывается многим так ничего и не понятно. Может потому что советы не подходят? Оттого типа и «непонятны». Ну вот, например, самый простой и распространенный совет «в браке не изменяй», а Яна написала, что многим легче самоликвидироваться, чем последовать данному совету. Может поэтому «уважаемые» и деликатно молчат, а что тут скажешь? Закон — один для всех. Вот мне часто не удается заповеди Божьи соблюдать. Получается мне надо Ему сказать: «Это, конечно, все хорошо и правильно. Но, люблю я гульнуть, поворовать и убить. И как мне «выстраивать жизнь дальше»? Мучаюсь я сильно, но гулять и воровать я не брошу? Как мне быть? Жить? Может дашь мне более прагматичные советы? И составишь другие заповеди — более практичные?». Как вы думаете, что Бог ответит? Скорее всего «Я дал заповеди — Я все сказал». То есть, есть два варианта: исполнять и не исполнять. На выбор. Но эти варианты не подходят, аж до мысли, что легче самоликвидироваться. Зачем тогда продолжать спрашивать у Марты, Марины, меня и других? Ответ один: два варианта — выбирай. Зачем спрашивать у нас третий вариант? Если даже у Всемогущего Бога — и то, два варианта. Что здесь, вообще, не понятно? Можно последовать первому варианту (Марты и др.), можно последовать второму варианту (Берты и др.). Все еще не понятно? Это оттого, что ждут волшебного совета: как бы так сделать/жить, чтобы кататься в грязи, но при этом в глазах других оставаться/казаться чистыми.

Риваа я уверенна до адресата то что вы написали просто не дойдет
Прочтет а смысл не поймет так как это как китайская грамота для него.

Рива Плутарх — это было написанно не про изменщиков, а про детей из не полных семей. Самоликвидироваться не по тому, что измнеять хочется, а по тому, что «личностью полноценной» вырасти не сложилось…
Странно, что имено Вы не поняли, что коммент был написан с некой долей иронии.

Марина

Чувств нет у одного супруга, а у второго то они есть, к первому.

Не вдаваясь в подробности — В первом случае, понимать это больно. Но отсутствие Тех чувств не означает у него НЕ любовь к тебе или ненависть. Супруг может оставаться дорог как жена/муж, отец/мать детей и пр. И обязанности к супругу не исчезают.
Кто-то скажет — Ну и пусть нет любви, но он/она со мной и это главное.

Больнее когда супруг (а) сам (а) об этом говорит. Тут уже без вариантов. Ошибки быть не может.
Если он/она это сказали то это значит, что вы совсем не дороги. А в жизни ещё эти слова редко произносятся тихим и ровным голосом.

Но я о другом.
Из вашего ответа, можно понять, что отсутствие чувства к нам у супруга (ги), вы не относите к измене.
А, в таком случае, если чувства появились к другому/другой, будет считаться изменой?

Михаил, я и не сомневался в том, что мы с Вами не разойдемся во мнениях по данному вопросу. Ну а Леонид… Вне конкуренции :). Он так захотел, и видимо уже привык ко всему 🙂
Вас, как верующего человека, поздравляю от всей души с праздником Пасхи!

Марина, всё нормально. Это сработали силки расставленные ею, ну всё-же жена охотника как никак, чему-то, но научилась. Вот вроде и рябчик залетел, не глухарь и не тетерев конечно, но тоже не плохо. Можно только поздравить. Ну а то что сандра пользовала обоих, так в это что-то с трудом верится, сразу на ум выплывает знаменитая фраза К. Станиславского «не верю». Это не её амплуа доить сразу двух, как в комедии Гольдони «Слуга двух господ», она не Труффальдино из Бергамо. Просто вывод напрашивается сам собой из истории её замужества, где не было ни страсти, ни поклонников, ни какого-то особого выбора, был выбор по принципу: «на безрыбье и рак рыба».

Очаровательно, сами придумали про соловья. Вы сегодня явно в ударе. А силки не для тех, о ком Вы подумали.

Для меня, если замужняя женщина влюбилась в другого, то это уже измена, а секс — — это последствие всего этого.
К Сандре у меня неприязнь во-первых, по этой причине, а во вторых, по той, что на фоне истории Юли она хотела выйти мягко говоря сухой из воды. Юля тоже даже не виделась, но почему из нее все сделали последнего человека (кроме Ривы), а вот эта особа типа не изменила. И вот на фоне ее истории Сандра хотела сказать что? Вроде сама тоже влюбилась также, даже встречалась в течение 5 лет. Почему она хотела выставить себя лучше чем Юля? Чем вообще она лучше чем Юля?
Может быть если бы она просто написала свою испоаедь, я бы прошла мимо без коментов, но она ведь типа прочитав другую исповедь написала свою. Мол, читайте как должна себя вести замужняя да а, влюбивщаяся в другого.

Сандре

Может хорошо, что сестра вас уговорила поехать с ней?

Яна (Радуга), доброе утро!
Я думал, что говоря об интересах ребенка, Вы учтете пол ребенка. Считаю, что мальчик должен оставаться с отцом, т.к. мать с воспитанием сына будет справляться однозначно хуже, чем отец. Для девочек, наоборот, и вот с ними, те критерии, о которых говорите Вы, наверное, должны быть учтены. Говоря о вкладе каждого из родителей в воспитании ребенка до развода, нужно учесть, что тот отец, который мало участвовал в жизни своего ребенка, вряд ли будет оспаривать опекунство (это к вопросу «почему отцы не проявляют должной активности?»), так что и в этом вопросе между родителями имеется паритет, как и в привязанности ребенка. Пример Ваших знакомых для меня не показателен и не понятен. В нем линия поведения отца ребенка для меня не приемлема. Как я говорил ранее, виновник должен быть полностью вычеркнут из жизни пострадавшего. Никаких контактов, только так можно привести себя в равновесие после измены.
На Ваш вопрос о линии поведения в суде отвечу так: я не стал бы скрывать, что причиной развода является измена. В правовой базе есть понятие «аморальное поведение», но нет четкой формулировки. Но в судебной практике имеется достаточно инцидентов, когда измена рассматривалась как аморальное поведение. Именно эту линию я выбрал бы, чтобы склонить решение суда в свою сторону. Суды обязаны выносить свои решения в соответствии с раннее созданными инцидентами. Касаемо карьеры, Ире я уже говорил, повторюсь еще раз для Вас. Все зависело бы от поведения супруги после вскрытия измены. Если бы она сразу соглашалась на все мои условия, возможно, я бы оставил ее в покое. Но если бы она начала бы оправдываться, меня обвинять в чем-то, а тем более оспаривала бы опекунство, то тогда все по полной программе.

Вячеслав, доброе утро! Да, конечно, пол ребенка тоже имеет значение, и возраст. Я ранее писала об этом. Но в большей степени, привязанность и общие интересы. Как пример с шахматистом :). Предположим, шахматист папа, а дочь подаёт большие надежды. Они вместе, они одно целое, они клан), разве их можно разделять? А если детей двое: мальчик и девочка? Разлучать их? Думаю, каждая история разная, но объединять их может только одно: нельзя лишать ребёнка ни отца, ни матери в угоду своим обидам, амбициям, желанию мести. Лучше пусть всё будет несправедливо по отношению ко взрослому, которому хочется мести, чем к ребёнку.

Вячеслав, в приведённом мной примере, муж изменил жене, а не наоборот). И знаете, как я об этом узнала? Это просто детективная история). Дело в том, что мы с этой девушкой учились с вместе и даже жили в одной комнате в интернате, потом вместе в вузе учились, но время прошло, разбежались, не общались, но она была у меня в друзьях в соцсети. И вот смотрю, какая-то девушка лайкает все мои фотки. Думаю: вдруг знакомая, которую я забыла, иначе зачем? Вышла на её страницу, а там фото крупным планом мужа той моей одноклассницы, ниже фото младенца и подпись вроде: «правда, копия папы?».

Если честно, я была поражена. Они мне казались идеальной парой. Я решила не реагировать. Не моё дело. Но эта дама вдруг стала мне писать. Всякую чушь. В том числе про мою одноклассницу. Она, вероятно, решила, что мы подруги. Дошло до неприятных вещей. Женское любопытство или солидарность (предупредить), уж не знаю, но держалась я недолго, я позвонила однокласснице. «Просто так», «узнать, как дела». Ну и она мне всё сама рассказала.

С учётом почти всех подробностей, как Вы считаете, хорошо они поступили по отношению к своему ребёнку? Или ей надо было забрать дочку и умотать в Академгородок в прекрасную мамину квартиру, а папа пусть бы приезжал раз в месяц, посмотреть на спящую в коляске дочку? Вы же не думаете, что женщинам в случае измены мужа, не больно или не настолько больно?

Радуге. Яна, если честно, я так и не поняла вашей позиции на измены в семье. Вы считаете, что если в семье «непримиримые разногласия», то походы налево «за счастьем» допустимы? Яна, если я правильно вас поняла, то, вы считаете, что, скажем, у жены может быть любовник, и при этом она может быть хорошей матерью? А как она придя из чужой постели в глаза детям то смотреть будет? Ладно муж, он по ее меркам — ненужный, отработанный материал. А с детьми то как? Думаете приятно смотреть на маму отлюбленную кем-то на стороне? И еще ее считать хорошей?! А дети точно не слабоумные? 🙂 Если бы у меня была гулящая мать, я бы однозначно ее не уважала. Если бы при этом разгульном образе жизни, она бы еще посмела притендовать на звание «хорошей мамы», у меня бы, как у ребенка — это вызвало бы отторжение и агрессию. Даже не могу представить нормальную семью, где любовники у мамы считаются за норму, а дети такую мать еще и хорошей считают. Лично по моим меркам, гулящая мать ничем не отличается от отца алкоголика. А почему это не надо посвящать детей в «постельные дела» родителей? Потому что так выгодно гуляющей стороне? Ну, уж нет. Как говорится: Страна должна знать своих «героев». Дети должны знать всю правду о «хорошей маме» — это их право — знать правду. Или как получается? Мама не только изменяет, но еще и врет? Да… «Хороша» мама… Разве это справедливо, в случае развода, оставлять детей с такой мамой?

Рива Плутарх, добрый день! Это забавно, но Вы первый человек на этом сайте, который спросил меня об этом :). Нет. Вот то, что Вы написали, я так НЕ считаю). Но я считаю, что можно быть плохой женой/мужем и при этом быть хорошей матерью/отцом. Я знаю даже такие примеры. Я не знаю, как это происходит, как люди потом «смотрят в глаза детям». Думаю, точно так же, как они смотрят после того, как наподличали с другом или наворовали на работе… Думаю, да, точно также и смотрят. И это не мешает им потом любить своих детей, заниматься их делами, возить на секции, развивать, вникать в их дела и проблемы, помогать их решать. Словом, быть хорошими родителями. Вот такая грустная история).

Я действительно считаю, что постельные дела родителей — не детское дело. Вы считает, что дети должны знать. У нас с Вами просто разный взгляд на это, в этом нет ничего страшного). Все люди живут по-разному, и я даже знаю мужчину, с которым его папа в детстве обсуждал свою любовницу. Там была история практически по Тургеневу («Первая любовь»). А еще я знаю мужчину, которому папа рассказал про свою любовницу, чтобы объяснить нерадивому сыну, что раз у того нет любовницы, значит, он подкаблучник). И такое бывает. Но я, например, предпочла бы, чтобы мои родители не посвящали меня в такие вещи, ну есть у меня некие табу :). Воспитание такое.

Про измены скажу. Впервые :).
Во-первых, изменой можно считать только то, что считает изменой твой партнёр. При условии, конечно, что ты в курсе его взглядов :). В этом случае для каких-то семей и секс не измена. А для других — дружеская обнимка при встрече — повод для скандала. Думаю, что если ты дорожишь отношениями, то надо соблюдать правила).
Например, я никогда не танцую ни с кем, кроме мужа. Но у нас тоже был друг семьи, он мог приехать среди ночи, и мы с ним могли пить чай и играть в нарды, пока муж спит :). Я знаю, что есть вещи, которые будут мужу неприятны, а есть такие, к которым он относится нормально. И я не стану доказывать, что потанцевать с одноклассником — это ничего не значит и т.д. Я просто не буду этого делать.

Во-вторых, я считаю, что измена измене рознь. И я бы различала такие вещи, как беспутное поведение в результате пьянки/желания острых ощущений/попробовать новенькое/доказать себе/отомстить другому/ расслабиться/с женой как-то поднадоело/муж недостаточно ласков/быт заел… И т.д. От любви, которая «нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь». В этом случае я считаю измену бедой. Беда, которая случилась с человеком. Он вдруг понимает, что любит другого, но у него жена/муж, дети, обязанности перед ними… Сильный человек (как Сандра) черту не перейдёт. Слабый — сломается, утонет в новой любви, будет мучаться, копаться в себе, балансировать на грани решений уйти или остаться… Думаю, так.

Боже сколько тут людей некоторых которые не правильно меня понимают и поняли.
Не думала что наживу тут недоброжелателей. Многие даже писали что мом комментарии бессмысленны и т.д. и т.п.
Каждое мнение имеет право существовать и мнение таких людей кто так считает тоже. Но,
Знаете, чем мои комменты несут больше информации, чем ваши? Я пишу всегда от своего имени. Я всегда пишу то, что думаю и не боюсь писать то, что думаю, открыто.
И гордость должна быть у каждого человека. Чувство собственного достоинства, самоуважения. Гордость — чувство гордости (удовлетворение, радость) за тот или иной результат деятельности. Чувство гордости испытывают как за результат своих действий, так и за результат действий результата своих действий.
Высокоме́рие — 1) завышенное мнение о себе; 2) убеждённость в личном превосходстве над окружающими, проявляющаяся в пренебрежительном отношении к ним. 1) да у меня высокое мнение о себе так как я никогда не переступлю через свой моральный принцип да никогда не говори никогда, но это не в случае измен и предательства.
2) да и такое есть, но к определенным категориям людей и почему у меня не должно быть такое отношение к женщине легкого поведения? Или же к женщине которая топчет в грязи семью изменяет и еще пытается себя в пример поставить?
Читая тут некоторые комментари/истории у меня вообще складывается впечатление что писал не человек а животное у которого нет чувства собственного достоинства и конечно я считаю себя выше этих людей в том плане что у меня есть на это причины.
Я понимаю после моего этого комментария появится опять шквал ерничества и подколок в мой адрес. Я к этому готова!
Каждый имеет право выразить свое мнение и каждый имеет право на то что ему моя персона мой взгляд на жизнь неприемлем и не приятна.
Но и к этому я отношусь вполне нормально. Надеюсь всем все разъяснила!

Всем добрый день.
Мужчина, прощающий измену, обрекает себя на самоуничтожение и унижение. Как раньше уже не будет никогда. Даже простая влюбленность в другого человека, портит отношения между супругами.
Только не уважающий себя человек может простить измену, не имеет значения физическая эта измена, или духовная.
Во время очередного скандала, мой муж сказал мне, что его бывшая была на много лучше чем я, ласкавее чем я и любила его больше чем я. И в добавок отправил мне их общую фотографию, сделанную, когда они ещё были вместе. Я не смогла простить ему это, так он мне изменил. И никакие его слезы, мольбы о том чтоб вернулась и даже ночёвки у меня под окном не переубедили меня.
Кто то тут писал, что человек может нафантазировать что угодно, главное что он это не воплощает в реальности. Но это не правильно. Мне хватило, того что он подумал о ней. Это измена и предательство

Радуга, неужели раньше вас никто не спрашивал? Спасибо за ответ. Нет, ну я не предлагала с детьми обговаривать родителям своих любовников/иц. Просто в общих чертах. Я всё-таки считаю, что ради справедливости дети должны знать правду. И уже исходя из этого сами решать, как относиться к «хорошим» папе или маме. Не говорить детям — это значит решать за них. Например, такая мама считает сама себя «хорошей», а дети считают ее недостойным человеком. Да, такое вполне не исключено, а вы предлагаете такой маме замалчивать свои «радости» — типа не детское это дело — вроде как предлог правильный, а на деле — умалчивание с целью выгородить себя. Мне кажется оценку «хорошая/ий мама/папа» должны давать дети, а не родители сами себе. Про любовь, которая «нечаянно нагрянет», измену-беду и др. виды измен. Для всего этого уже давно придуманно отличное средство, называется — развод, остальное от лукавого. В жизни всякое случается, бывает и браку конец и при детях, и при обязанностях, главное не лукавить, не выворачиваться в своих интересах, а просто развестись — это единственный выход для разумных, порядочных людей. Яна, вот только представьте себе какой парадокс: люди страшатся, стесняются развода и при этом совсем Не бояться и Не стесняются заводить себе любовницу/ка. Это ли не лукавство?

Ирина, представьте себе, да). Зато многие мне с удовольствием объяснили сами, что я об этом думаю :).

Хорошая мама/папа — это по-моему та/тот, кто заботится о ребёнке. Можно быть гулящей и заботиться о ребёнке? Мне кажется, да. Это из области «одно другому не мешает». Я не знаю таких женщин (гулящих), но таких мужчин знаю. Очень хороший отец, вся его душа в ребёнке. А тело, пардон, по бабам. Обычно таким мужчинам жёны прощают измены… Ради детей.

Про любовь/беду и развод это всё правильно. Но у людей бывают разные обстоятельства против развода. Дети, больной супруг, общее хорошее прошлое, страх сделать больно когда-то любимому и любящему человеку, надежда, что он не узнает, а это всё как-то рассосется само собой, обычная человеческая слабость… Я не думаю, что у всех корысть одна сплошная. Если «заводить любовницу» — это да. А если «в омут с головой» и сам не свой? Люди бывают слабыми. Это не вина — это беда. Те, кто устоял в соблазне, достойны восхищения. Тех, кто не устоял (я имею ввиду любовь, не похоть) — можно только пожалеть, ведь они сами страдают, разрываясь между двумя, прежде, чем сделать выбор. А те, кто никогда соблазна такого не испытал — ну повезло им, только и всего. Также, как повезло тем, кто вышел замуж за свою первую любовь, а гордится своей девственностью, как медалью за заслуги перед Отечеством.

Уважаемая Рива Плутарх. На данный момент, да, вы правы я как кремень. Но тогда это было далеко не так. Столько труда, силы воли и нервов мне стоило пережить это.
Знаете, я просто подумала, что если я прошу ему это, то завтра он может причинить мне ещё сильную боль. По его словам это было сделано на «нервах», в порыве злости, но словами и отмазками уже ничего не изменить. Я поняла для себя, что это конец и никакая лапша не сработала.
Поэтому, я так презираю тех кто изменяет. Я знаю какая эта боль, слезы, бессонные ночи, сожаления.
Те которые совершают эту грязь, им всего этого не понять, им просто не до чувств других.
Я не говорю, что я идеальна и не совершала в жизни ошибок, но измена это уже не ошибка — это приговор. Это клеймо — это пятно от которого никогда не отмоешься.
Жизнь дана одна, и хочется прожить ее хотя бы правильно и достойно. Чему я и следую…

Марта как можно оправдать измену. Хороший вопрос. Ответ никак, измене нет оправдания. В этом вы абсолютно правы.
Простить, а здесь уже каждый для себя сам решает, и может быть множество мотивов (как для оправдания, так и на оборот).
Второе, что такое измена.
Паразитирование на партнере и манипулирование им и его чувствами — это разве не измена.
Ну совсем и если совсем грубо, секс измена, о поношение и вытирание ноги о своего партнера это, что.
Да а если партнер стал инвалидом (после 15 лет брака) и второй бросает его это измена?
Или тридцать пять инсульт, партнер обеспечивает уход заботу, занимается с детьми, и постепенно вытаскивает свою половинку. Это занимает где-то два года. Но в на время болезни партнера заводит связь га стороне. Это измена. Или честнее было бросить своего партнера в беде, и развестись
Не знаю, Марта, граней в жизни очень много. И только от Вас зависит как Вы поступите. Но никогда, слышите никогда не рубите с плеча.(Как я вспылив в своем посте незаслуженно оскорбил людей. Почему. Не подумал, поддался эмоциям.
Ладно, собираюсь и уезжаю По приезде напишу, что думают студенты об изменах. С ними было интересно говорить на эту тему.
Да и последнее, от того простил человек измену или нет, он не становиться ни плохим, ни хорошим. Он окрашивается только тогда когда сам начинает осуждать других.

Да отпишитесь обязательно.
Мне интересно будет прочитать.

Мужчина прощать измену не должен. Но может, если захочет. И если у него получится.

Марта

Объясните мне что такое моральная, духовная измена, как она выглядит, для вас лично?

Вольному Воля я про это уже миллион раз писала 🙂

Можно присоединиться. Я много прочла комментариев разных людей и так и не поняла, как они хотят распознать такую измену, если человек не расказывает никому и внешне поведение не меняется.

Можно 🙂 конечно)
Я думаю как бы человек не скрывал и не маскировался догадаться что измена была есть все равно можно.
Но и наверно бывают и такие случаи когда люди ловко скрывают это.
Все, наверное, зависит насколько люди знают друг друга.

Марта

Наверное, вы уже говорили не раз, но это искать нужно и долго.
Сформулируйте коротко. Ну или как получится, если с объяснениями.
Флирт это измена? А, что ещё?

Всем доброго времени суток.
Сегодня виделась со своей знакомой, которая уходила от мужа оставив ему двоих детей. Предложила написать тут свою исповедь-не согласилась.
Скажу с ее слов, что по прежнему любит того, ради кого бросила всех. На сегодняшний день ей не нужны ни дети, ни тем более муж. Она его ненавидит, что он не дал ей быть счастливой. Дети вырастут и разбегутся и даже спасибо не скажут, что она пожертвовала своей любовью ради них-ее слова. А муж (она его так называет) противен, когда хочет любви и ласки от меня.»
На счёт этой истории у меня осталось двоякое впечатление. Вроде всегда ненавидела таких как она, но вижу что этот человек высыхает на глазах. По мне так, лучше было бы, если бы муж ее отпустил, осталась бы предательницей, но была бы счастлива

Марина, раз уж погода (а следовательно и всезнающий и всемогущий) так неблагожелательна к людям, отвечу Вам на невысказанные вслух вопросы про Вашу знакомую:
1. Любит она этого разорителя семей только потому, что лон не ответил ей взаимностью (по той же самой причине, кстати, она «ненавидит детей и мужа») — сие, внешнее выглядещее притиворечивым, чувство на самом деле вполне укладывается в «основное русло человеческое природы». Вспомните пушкинские слова:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
2. Когда так ненавидимый ею супруг наконец-то «прозреет» (возможно, благодаря Вам) — вот тогда и наступит «смена полюсов» значимости влияния, но это ровным счетом ничего не изменит в виду «позднего раскаяния». Помните у Онегина поведение Евгения в последней части романа?
3. Вы, Марина, не упомянули про возраст детей своей знакомой, или я упустила таковой. Если они достаточно взрослые, т.е. находятся на грани отрочества, Вашей знакомой не позавидуешь — бумеранг будет максимально жестким.

Судя по всему, Марина, приведенный Вами пример женщины — это как раз тот самый редчайший случай Настоящей Любви. В подавляющем большинстве случаев люди, когда встречаются, женятся, заводят романы на стороне и т.д., думая, что в основе этого лежит Любовь, глубоко ошибаются. Они принимают за Любовь увлечение, страсть, эмоциональную зависимость и т.д. И отрицательное отношение к уходу из семьи как раз и формируется на основе того, что не в Любви как первопричине этого дело. Но редко, крайне редко, возможно, раз на миллион, случается ситуация, когда женщина полюбила по настоящему.
А главный признак Настоящей Любви как раз и заключается в том, что Любовь к мужчине сильнее и важнее, чем Любовь к детям. Потому как дети — это гости, которых родители обязаны подготовить к последующей самостоятельной жизни и отпустить, а не держать возле себя. А мужчина, которого женщина Любит — это человек, с которым они пройдут по жизни вдвоем в радости и печали.
Так что я не удивлюсь, Марина, если придет время, дети вырастут, и эта Ваша знакомая просто бросит мужа и уйдет к тому, кого Любит, невзирая на возраст. Пример, приведенный Вами — это как раз тот самый редчайший случай, когда за подобные художества такому мужчинке-мужу нужно ломать все кости. Ибо это тупой собственник, с мелкой душонкой, который так и не понял, с чем ему повезло столкнуться (даже факт того, что ты видел, что такое Настоящая Любовь, не говоря уже о том, чтобы это чувство пережить — это великая удача по жизни).
Ваш пример — это то самое исключение, которое подтверждает общее правило.

К@ketka, дело в том что дети маленькие, в школу идут, но точного возраста я не знаю.
Они даже вроде и не поняли почему мамы столько времени не было. Она жила со своим другом, успела даже забеременеть, по ее словам у них все было хорошо. Муж подал на алименты, давил со всех сторон, настраивал против нее всех родных и знакомых. Она не выдержала этого напора. Честно сказать, в моих глазах она упала. Мы всегда с ней были не разлей вода, но терпеть она для меня приятельница, знакомая. Она все это понимает, всегда знала как я отношусь к таким как она.
Я не могу описать все то что она чувствует и как страдает. Да и не известно по кому она страдает? О том что поставила на себе клеймо изменщицы или о том что потеряла всех и своего любимого в том числе

Исходя из Ваших слов, Марина, она «страдает по самой себе» — она, возможно, полюбила не кого-то конкретного, но «свою любовь к некоему нафантазированному Идеалу», наделенному ее собственным воображением (эго) «ангельскими» чертами… Это всего лишь проявление эго-центристского мировоззрения, почти 100% ведущее к распаду (сначала семьи, потом личности).

А Вы, Марина не считаете себя предательницей? Если это закадычная подруга, то никакие ее отношения с мужчинами не должны касаться вашей с ней дружбы. Ей и так плохо, а вы ее добиваете. А если ваши сын или дочь когда-либо изменят второй половине, Вы тоже от них откажитесь, как от подруги. Только не говорите, что этого не может быть. Еще за себя Вы можете как отвечать. Но за других людей Вы не можете поручиться. И зная авши взгляды сдается, что Вы узнаете об этом последней. Бумеранг не всегда летит как Вы хотите.

Сандра уж поверьте мои дети никогда такого не совершат, для них буду примером я. Я объясню и покажу на своем примере, что измена мужу/жене это последнее дело на свете. Главное чтоб ваши дети не пошли по стопам матери.
Псы, а с подругой не особо не общаюсь по той причине что если вы не знаете до сих пор, не приемлю измену и изменщиков. А она предала не только своего мужа, но и своих крохотных детей.
Если этот человек не понимает что такая материнская любовь, думаете ей дорога дружба. Она вышла с моего доверия

Не собиралась это писать, но интересно узнать, какие причины побудили автора написать свою историю.
Автор, 27 лет не замужем, фактически рассказывает мужчинам, с большим, чем у нее жизненным опытом, как надо себя вести в данной ситуации. Какое-то есть ощущение, что автор заходит за личные рамки некой семьи. Взрослый мужчина сам решит, как ему быть в этой ситуации и мнение автора никак не повлияет на его решение. История не случилась лично с автором, а здесь пишут исповеди основываясь на своем личном опыте.
Хотя, вырисовывается вероятность, что автор обижена на какого-то конкретного мужчину. Возможно у автора были планы на семью и брак, с мужчиной, который ушел от изменившей жены, а потом к ней вернулся, прекратив отношения с автором? Тогда руководствуясь личными переживаниями, вполне можно написать такую историю.
Автор, если я позволила себе что-то лишнее и Вы категорически не хотите такого мнения о Вашей истории, буду не против если этот коммент удалят.

Яна в жизни моих родителей была такая история и мне поэтому захотелось написать эту историю.
Вернее это даже и не история а так тема для дискуссии мне захотелось узнать мнение людей.
Да и не раз темы попадались про измену.

Марта

Не получается активно участвовать в разговоре. И тема моральной измены для меня не очень понятна. Казалось бы некоторые ситуации можно оценивать соответствующие, но вроде и нет самой, понятной мне измены, при которой мои действия однозначны. Потому ещё приходится думать над этим, сопоставлять, моделировать ситуации и оценивать их. И нет у меня ответов.

Нет сарказма и ничего подобного нет. Задают вопросы и жду каких-то понятных мне ответов.
Пока, есть одно предположение.
Если понятная всем измена конкретна, то степень тяжести духовной измены, во многом зависит от степени ревнивости супруга/и. У очень ревнивого/ой и просто взгляд уже повод для измены.

А, о «не продержаться», то я не зря поставил на первом месте себя причиной.

Одна моя подруга, еще в свои 20 лет, прекращала отношения с перспективными женихами, которые хотели вступить в брак непременно с девственницей. Она считала (думаю не без основательно), что в наши дни, такое условие может быть у мужчин, которые в постели не айс. Вот и хотят ту, которой сравнивать не с кем.

Доводилось слышать и такое. Но не верю в такое утверждение.

Вполне ожидаемый ответ.
В прошлые века женились на девственницах, чтобы первый ребенок был от мужа. Даже наследование титула и имущества по законам некоторых стран полагалось только первому. А сегодня то зачем это надо? Тест ДНК любой и каждый может сделать.
А, что касается собственников, так сейчас быстро и не дорого можно стать девственницей в любой момент.

Вы правы! Есть в современном мире такие риски. Только разговор то завязался из других соображений.

Яна, я, вот, сознательно женился на девственнице Правда, давно это было. После того, как меня 1-ая любовь предала (через несколько лет позже, правда, возникла с ребенком из ниоткуда, буквально валялась в ногах, просила простить), а 2-ая молодая «вдова» с ребенком пыталась меня заарканить при живом муже, который просто служил на дальних рубежах. Я уже как-то писал подробнее про все это. Получив этот опыт, я хотел связать жизнь только с девственницей, что и сделал. Еще старшеклассницей приметил дочь коллеги, 2 года ее «пас», а потом женился и увез ее с собой. Для меня она всю жизнь не только жена, но и как бы старшая дочь, что ли.

IK, позволю себе заметить, что для Вас она кто угодно, только не любимая.
В этом совершенно нет ничего плохого, но видимо Вам не удалось испытать некое иррациональное чувство, когда тянет быть с женщиной, не смотря на двоих детей, или, допустим она готовит не умеет… Вы «приметили» себе выгодную партию… Как говориться браки по расчету самые крепкие, лишь бы расчет был правильный.

Ну почему же, любимая. Больше 30 лет вместе, уже взрослые дети, теперь уже внуки. Я вообще человек рациональный, а подобную иррациональность в отношениях и семейной жизни считаю просто обычным предрассудком.
Много раз видел к чему это приводит — перекалеченные судьбы, в том числе детей, и все ради чувств из-за недолго попорхавших бабочек в животе у некоторых женщин. Когда же реалии жизни возвращают мозги обратно ближе к голове, то, как правило, обнаруживается, что их окружают только разбитые корыта.

Яна а откуда такие выводы что жена IK не любимая? И что он ее не любит?
Странно откуда выводы такие.
Скорее наоборот у них образцовая семья.
Ну у каждого из нас разный образец семьи я это тоже понимаю.
И откуда выводы что это брак по расчету? Что плохого в том что человек хочет женится на честной и порядочной девушке? Зная ее семью, зная какая она что в этом плохого?
И не понимаю почему это парня которого девушка предала пошла нагуляла ребенка а потом еща наглости хватило к нему подойти и в ногах валяться?
Вот образец настоящего мужчины лично для меня вот он какой не принял назад предателя!
И как жить с предателем? Который тебя предал а еще и » плод любви » чужой растить надо. Правильно сделал что не принял ее назад!
Насчет второй молодой вдовы слов нет и без комментариев!
О человеке говорят его поступки и действия. Одна предала и потом захотела вернуться к нему вторая при живом муже тоже спектакль разыгрывала.
Как раз таки хорошо что он не познал некое иррациональное чувство и сделал во время верные и разумные выводы и женился на нормальной и порядочной девушке!

Причем тут IK? К ответу на Ваш вопрос?
Ни одну из этих девушек он не любил, а «присмотрел» себе жену по желанным характеристикам. Ну молодец, сделал как хотел. А почему жена ему не изменяла, из-за моральных качеств или не предлагал никто, уже не наше дело.

Чисто гипотетически. В современном мире много женщин занимают руководящие должности, содержат семью и т.д., фактически ведут образ жизни мужчины. Так почему это все только приветствуется, а отношения с мужчинами, по «мужскому» сценарию-секс без обязательств, не дозволяются?

Яна, в современном обществе, дозволяется — все, что хочется. Проблема может возникнуть тогда, когда женщина, живущая «сексом без обязательств» захочет рядом с собой иметь верного мужчину, а это невозможно (если он не продажный, конечно). Если же она будет довольствоваться мужчинами, живущими тоже «сексом без обязательств», то все будет хорошо, главное, такой женщине, не ждать и не требовать верности от других.

Почему не возможно? Опытная женщина может так построить отношения, что ее мужу не зачем будет изменять, все он нее получит.
А верность понятие растяжимое. Ее легко хранить, если человеком никто не интересуется.

Яна, кому как, но большинство нормальных женщин и девушек хотят выйти замуж.

Я думаю каждая женщина хочет любить и быть любимой, родить любимому человеку ребёнка. Создать нормальную семью.

Насчет опытности: а научиться этому опыту с одним мужчиной нельзя? Или надо иметь очень много половых партнеров, чтобы стать опытной? С одним нельзя научиться этому опыту? Или для некоторых женщин гордость, когда про нее скажут, что «с ней не спал только ленивый»?

Большинству, безразлично, кто, что про них скажет. Тем более, в наше время пенсионерки массово на лавках не сидят и проходящих не обсуждают. А, теми, кто лайки собирает, любые оскорбления только приветствуются. Какое ни какое внимание.

Не много почитал о духовно-моральной измене. И в религии, и в психологии все сводится к прелюбодеянию, так сказать.
Разница лишь в том, что религия не разделяет прелюбодеяние на духовную и физическую. Мысленная измена такая же как и физическая.
Здесь это преступление перед Богом и перед своей Душой.

Психологи разделяют измены, как я понял и они перед супругом.
Ведь духовная не всегда приводит к физической. Но и, тем не менее, духовная измена есть тоже измена.

И в психологии есть разделение на мужчин и женщин.
Для мужчин физическая измена жены или сожительницы является изменой, когда как духовной мы «уделяем меньше внимания».
Да — это не легко узнать, что жена полюбила кого-то, но главное, что не было физической измены. О чем я и говорил о себе — физическую измену понимаю, духовно-моральную не понимаю.
Женщины же больше уделяют внимание духовной измене.

Смысл в духовной в том, что душевные стремления, чувства отданы постороннему семье человеку. То есть, от супруга взяты и перенаправлены другому/ой. Из семьи уходит духовная связь между супругами. Значит тот, кто ее разрушил уже совершил измену. Не зависимо от того, была ли физическая измена или нет.
Я коротко об этом всем.
Не имея своих аргументов против прочитанного и не имея своего личного представления, должен принять прочитанное.
Религия это минимум философия, а психология, все таки, наука.
Но мне думается, что для духовной измены не обязательно увлечься или даже влюбиться в стороннего человека — отдать свои духовные стремления от супруга другому человеку.
Разве не уважение к супругу не является духовной изменой?
Ведь неуважение одного из супругов к своему супругу так же лишает супругов духовной связи.
Неуважение всегда неуважение — это пренебрежение, принижение, неблагодарность, скандальность, хитрость против супруга и прочее. Разве это не духовная измена? Ведь духовная связь разрушена.

Что касается истории Сандры.
Она выходила замуж не любя супруга и он это знал и понимал, Осознавал и Принимал это…
Потому, как она говорит, он никогда не спрашивал ее о ее чувствах к нему. То есть, той душевной, духовной связи, которую мы подразумеваем, которой и изменяют, у них не было.
Да, она думала о том «друге», ждала его, представляла себе. Можно ли это назвать духовной связью? Наверное, или допустим, что это так. Но от супруга она ее не забирала… Между ними этого не было, а значит не отдавала другому. Измена ли это?

А, скажем честно, совсем не мало браков, где женщины выходя замуж без любви, говорят женихам не правду, что любят его. Иначе бы они не женились бы на них. А потом начинается…

В остальном же она супругу не изменяла.
И даже, когда могла сделать выбор против супруга, не сделала этого выбора. Не изменила, не предала, пусть не как любимого, а как мужа и отца их детей.
А ведь не мало и без любви к стороннему, предают своих супругов. Для них отсутствие своей любви к супругу достаточно для предательства. Практически разрешение и оправдание своих предательств.
Сандра же ни чего этого себе не разрешила, против супруга.
Любви ею не обещалось супругу и он это знал. А то, что ею обещалось ему, было ею Исполнено.
В сравнении с теми, которые говорили о любви не любя, но не исполнившими своих обещаний.
За одной ложью пошла ещё большая лож.
Когда как Сандра не солгала мужу ни в чем этом.

Если уж и говорить здесь об измене, то ее перед собой.
Но мы не можем знать как бы сложилась ее жизнь, дождись она и выйди замуж за любимого ею парня…
С очень большой степенью вероятностьи (стремящейся к 100%), мы можем сказать, что бы ее ожидало, переступи она черту с этим «другом». Он проявил себя вполне наглядно.

Так, что и здесь, с изменой самой себе, стоит знак вопроса. На мой взгляд. Многие любившие знают.

Жаль что основное сдерживаюшее чувство брезгливость. Моя мать рассказала, что ей так сказал мой отец когда-то, что он знает, почему она ему никогда не изменит. Я с матерью общаюсь, но у меня ошущения, что я прожила детство и юность во лжи.

Люди добрые! Зачем быть столь категоричными? В жизни все бывает. Может быть ошибка, глупость, злость, желание отомстить. Нельзя рубить сплеча, если хотите жизнь прожить вместе. Врать не надо — это да. Придётся признаться и пережить очень неприятные моменты. Но жизнь все сглаживает, и через какое-то время все забудется. Только простить надо откровенно, от души и не держать зла.
А потом, на склоне лет — это окажется совсем неважным. Подумаешь, «посексовались» неправильно — какие мелочи! Есть вещи гораздо более важные, хотя, по молодости в это не верится.

Радуга, добрый вечер! Вот не согласна, что в обществе заведенно, что мужчине «можно» гулять. В социуме мужчина мужчине — рознь. В теме про мужчину, живущего на две семьи, речь идет не о просто мужчине, а об обеспеченном мужчине, а это совсем другое дело 🙂 Это уже не мужчина, а — кошелек-кормушка и соответственно и требования к нему другие. И две «семьи» ждут от него только денег. Жене и любовнице прежде всего нужны деньги, а не он сам. Если б, например, он был водителем трамвая, то им двоим, он сразу стал бы до лампочки, будь он хоть трижды не изменяющим. И две семьи у него бы не было, не дарить же ему любовнице списанный, ржавый трамвай. И если б он гулял, то общество бы это сразу заметило и осудило. Так что, «можно» не мужчинам, а — деньгам. И тоже самое с женщинами. Вот, как Яна (классическая) все время пишет: про независимую, обеспеченную женщину, ведущую свободно-любовный образ жизни. Такую бизнес-леди, любящую погулять, общество напрямую, в лицо не осудит, максимум будет шушуканье за спиной, а вот, если загуляет, скажем женщина — «офисный планктон» или учительница из соседней школы или официантка — вот тут, да, общество с радостью начнет упиваться осуждением. Так что, Радуга, состоятельные люди (обоих полов) выкупают себе свободу в гульбищах. А в прочих массах женщины уже тоже взбунтовались по серьезному, и уже не ждут разрешения, а просто сами берут, что находят нужным, видя, как поступают мужчины и беря с них пример. Вот я не вижу «подавление женской сексуальности в обществе». Недовольное роптание мужчин — не в счет — все равно на него никто внимание не обращает, тем более гулящие женщины — отмахнулись, как от назойливых мух и пошли дальше свои дела продвигать.

Рива Плутарх, да, согласна, пример неудачный. Там действительно деньги. Просто я ни разу на сайте не встречала историй про женские измены, где мужу советовали бы поговорить с любовником жены, попробовать сохранить семью и т.п. А женщинам в таких ситуациях, как по шаблону, советуют бороться за мужа и семью. Обычные, средние по достатку семьи. Я Вас не имею ввиду. Мне, кстати, Ваш комментарий там понравился 🙂

В социуме мужчина мужчине рознь, я согласна. Также, как и женщина. Но ведь каждый выражает своё мнение, исходя из собственных наблюдений и опыта. Так вот мои наблюдения такие. Какую семью ни возьми, мужчина изменял, попросил прощения, и его приняли обратно. Некоторые даже гордятся тем, что победили любовницу в битве за мужа. Частый аргумент: «да все так живут, и ничего». Соответственно, мужчине вроде как «можно». А вот изменяющих женщин я почти не знаю (я писала про такой случай, тётя моя женила их принудительно). Поэтому я и написала однажды, что верный мужчина — это бриллиант). Они есть). Но женская верность при этом считается чем-то само собой разумеющимся, а женская измена порицается больше, чем мужская. А в случае с мужчинами всё с ног на голову). Мне кажется, что это несправедливо.

Аргумент, что женская измена разрушает брак, а мужская просто чуть-чуть потряхивает его, мне не кажется убедительным. Ну и пусть разваливается такой «брак» нафиг.

Я писала, что для меня измена — это нарушение взятых на себя обязательств. Нарушение слова. И я искренне не понимаю, когда в измене мужчине даётся привилегия быть выше женщины только на основании того, что он мужчина). Даже Вы так считаете.

Правы правы и еше раз правы. В реальности все так и есть. Довелось как-то наблюдать, как жена «навешала» любовнице, а потом мужа «взяла на поводок».

Никогда не понимала женщин, которые уйдя от мужа к любовнику, возвращались от любовника обратно к мужу в ногах валялись, добивались типа «прощения» и оставались в качестве прислуги и няньки. Типа из-за детей. А дети узнают потом и мать проклинают, не хотят общаться. Смысл было возвращаться. Уходя уходи.

Мое почтение Марта, благодарю за внимание. К своим словам хотел бы добавить, что неверные жены ищут прощения у тех мужей которые в силу своего характера простить измену не могут в принципе, прощение же готовых принять изменщицу назад в лоно семьи им самим на фиг не упало. За себя могу сказать что после измены ушёл. Процесс был весьма бурным, о себе узнал массу интересного, пока вещи собирал и потом в суде. Но вот сейчас начался тот самый, пресловутый камбэк. Причём осада ведётся по всем правилам. Дуром она не прёт, слез не льёт, работает в основном через общих знакомых и с упором на дочь, что ей отец каждый день нужен а не не раз в неделю, трудный возраст. Знает что я её очень люблю.

Вы развелись с ней а не с дочерью вы навсегда останетесь ее отцом.
Держитесь и живите дальше. Идти надо только вперед не оглядываясь назад.
Не понимаю таких женщина сначала наворотят делов а потом начинается театр одного актёра
Кто то прощает и дивнт с этим, кто-то уходит навсегда обрывая все концы.
Лично для меня настоящий себя уважающий мужчина не должен прощать предательство женщины.
Все можно простить человеку, но предательство прощать нельзя.
Предательство не ошибка а осознанный выбор а всё остальное всего лишь оправдание своему поступку..
Даже если мужчина простит, то не забудет никогда.
Ваша жена не теряет надежду что Вы её простите.
Манипулирует и давит на жалость всеми возможными способами.
Об этом раньше надо было думать. Теперь уже поздно.
А вам я желаю сил, терпения все это пережить. И хочу пожелать вам счастья не ставьте крест на себе и своей дальнейшей жизни Тёзка)

Больше всего страдают дети. На самом деле и развод, даже полюбовный наносит едва ли не меньший урон, чем «прощение» и удерживание в семье изменника насильно.

Но о детях почему то вспоминают в последний момент те кто изменяет
А так согласна страдают дети больше всех жизнь разделяется на до и после.

Марта, если не секрет, можно узнать сколько вам лет? И замужем ли вы?

Man извините что отвечаю поздно.
Нет не секрет, мне 27 лет. И у меня за плечами развод.
А почему вы спрашиваете?

Поговорили и разошлись. Просто осудили измену и все. Понятно измена это ужасно. Но какие глубинные истоки измены. Не всякий человек будет и может изменять. Когда на каком этапе человек внутренне разрешает или понимает, что может изменить? Где корни этого предательства? Почему люди, живущие вместе не слышат и не хотят слышать друг друга? Жуткие последствия измен для мужей, может не надо так растворяться в семье. Сферы жизни человека разные. Не должна одна сфера занимать 95% жизни. -измена-нет семьи -выбит фундамен и здание рушится погребая всех под собой. Получается если ты создал семью из нее выхода нет. Как в самолете нет стоп-крана. Сколько моделей семей или это не настоящие семьи? Как мы вообще выбираем своих спутников жизни. Часто вижу красивый мкжчина, а рядом серая мышка. Видно, что верная, заботливая, но ей ли предназначался этот мужчина изначально. Может мы берем не свое и закладываем фундамент измен. Как говорится с одними гуляют, других замуж берут. Да еще девственниц. Измена — это вершина айсберга. Почему-то особо эти вопросы не обсуждаются. Что вижу о том пишу.

Я вышла замуж за человека на 14 лет старше меня. На подсознательном уровне я всегда мечтала о своем ровестнике: молодом и красивом, а особенно высоком. Но из-за мамы у меня была очень заниженная самооценка и эта места, так и оставалась для меня мечтой. Пока я не встретила парня. Он был на год младше меня. Такой как в моих мечтах. Мы полюбили друг друга. Я бросила все и всех. Мы вместе. И ни разу об этом не пожалела. Секс безумный. Мнения совпадают абсолютно во всем, мировоззрение одинаковое. И я без памятства его люблю и хочу.
Почему я пошла на измену? Потому что мне не хватало всего того, что я обрела с ним. Мой БМ меня не удовлетворял в постели. Мы были слишком разные. Он был домоседом, а я хотела жить, наслаждаться жизнью. Ведь когда я это смогла бы, как не в молодости.
Я счастлива

Вы счастливы, но какой ценой? Неужели без измен нельзя было обрести счастье?! Аноним?

Я понимаю, что измена это не есть хорошо. Но в моей жизни получилось так что я встретила его после замужества. Я долгое время не могла решиться на развод. Но в один миг собралась и осмелилась.
Некоторые считают что постель не главное, но для меня она имеет большое значение.
Как мне жить с человеком, прикосновения которого мне стали противны, а секс был каторгой. Это было после того как я влюбилась. А до этого я с ним не получала никаких эмоций, вообще никаких. Глупо работать и собирать деньги, на что то. Ни подарков, ни страсти. Абсолютно ничего. Кто бы из вас так прожил бы?
И да, я безумно счастлива.

Аноним, кючевые слова в Вашей истории это: безумный и безумно. Поэтому ничего хорошего Вас не ждет, т.к. все что делается без включения мозгов заканчивается плохо.

IK — это сугубо ваше мнение и пусть оно останется при вас. Да и вообще не видя, не зная меня и моего молодого человека, как вы можете утверждать об исходе наших отношений.

Даже если и не сложится у нас ничего, я не пожалею об этом. Т.к. все это время я была с любимым для меня человеком, а не тратила определенное время на человека которого не люблю, лишь по той причине, что мне с ним выгодно жить.

Надеюсь, вы не думаете что все безумно любящие друг друга со временем расстаются?

Уверен, что большинство безумно совершаемых действий плохо кончаются. В том числе, когда особь женского пола под наркозом от порхающих бабочек в животе уходит из семьи к ваську. Ничто не вечно под Луной, рано или поздно чешуекрылые там сдохнут, а токсикация от их распада искорежит всем жизнь. Бумеранг может лететь долго, но все равно долетит.

Аноним, безумие проходит, включается разум и приходит понимание горькой правды.
А будете Вы жалеть или нет узнаем потом.

Аноним исход ваших отношений итак понятен и тут не особо важно знать вас. Достаточно тех подробностей, которые вы тут написали.
вЫ долгое время лгали, изменяли мужу и вы думаете построив отношения с любимым человеком будете в будущем счастливы? Не знаю, но все же в жизни есть закон бумеранга.
Надо было разводиться с мужем, и уже потом заводить отношения когда вы были бы свободным человеком свободным, а не семейным. Отношения построеннные на лжи и предательстве не будут долго счастливыми бумеранг вернется, обязательно. Это всего лишь вопрос времени.

Значит по вашему я должна была жить до конца своих дней с нелюбимым человеком, из-за боязни бумеранга? Давайте сами поживите если это так легко. Вы сами себя слышите. Пристали со своим бумерангом. Я полюбила, как никогда.

В каждой неудовлетворенной и неразбуженной женщине виноват мужчина. И уж если к женщине выставляются жесткие требования — налево не ходить, не флиртовать, и даже не думать о ком-то, то тогда надо и мужчине-мужу предъявлять требования аналогичные — не можешь с женой организовать нормальный интим сам иди и разводись, а не доводи до измен. А то тут мужчина -зайчик, а жена монстр.

Марта, если получилось так что я полюбила другого, так почему я не имею права быть с ним? Лишь по той причине что я замужем? А если я не люблю своего мужа? Я тоже должна с ним остаться лишь по той причине, что видите ли он уже мой муж и все, нет пути назад? И никто от этого не застрахован и вы в том числе. Мы же не роботы, мы люди у которых есть сердце и душа. Это моя жизнь и я решаю с кем ее прожить. Все остальное это мой крест, мне его нести. И я отнюдь не готова была нести такой крест, как жизнь с нелюбимым.

Не надо искать своему поступку оправдания. От этого не застрахован никто да я с этим согласна что уйти могут чувства, но раз так случилось нужно развестись и уже потом будучи свободной женщиной искать отношения на стороне.

А так жить в семье, и встречаться с любовником это разве нормально? Ведь вы не решались на развод, встречались с любовником и временили с разводом вот этот поступок мне не понятен. А так да я согласна в семье может и такое случиться что чувства ушли, но надо оставаться честной всегда и везде и начинать отношения на стороне когда ты уже свободен.

Разве я не права? А то вы и влюбились и с разводом временили, почему сразу же не развелись? Зачем всю эту грязь таскать в семью? Да и если любовь к мужу прошла так сразу же надо искать утешение на стороне что и вы сделали. Нет надо поговорить на чистоту, признаться во всем друг другу и развестись и уже потом когда у вас уже не будет семьи потом уже делать то что вы хотите. Вот так будет по честному и по совести.

Неужели если чувства прошли нельзя быть честной и честно во всем признаться развестись и уже потом искать отношения. Почему вы так не сделали? Вы всю эту грязь на стороне тащили в семью, к ненавистному мужу. А держал ли он вас силой? Почему не ушли? Зачем жить на два фронта?

Мы люди у которых есть сердце и душа, но еще и есть честь, совесть и чувство собственного достоинства хотя у некоторых это все напрочь отсутствует.

Да, конечно это ваша жизнь ваш крест, но ведь можно быть честным с человеком пусть даже вы и разлюбили его? Зачем его честь и достоинство марать в грязи? Жить с ним ложиться с ним в постель ненавидя его, зачем? Ведь можно все ему рассказать и уйти достойно? Зачем искать утешение на стороне и еще и тянуть с разводом? Вот это мне не понятно увы. Это за грани моего понимания.

Да, понимаю чувства проходят, но это не повод и не дает вам право изменять человеку и марать его в грязи своей изменой. Никто вам не говорит оставаться с нелюбимым мужем, я всего лишь хочу сказать что нельзя изменять в браке нужно для начала обрести свободу и уже потом делай что хочешь! Вот это и имела в виду.

Да, я себя очень хорошо слышу. И это не мои слова — это мнение авторитетных психологов и сексологов, к которым приходят женщины увязнувшие в браке, обязательствах как в трясине, обвешенные детьми и приносящими себя в жертву семье. Предательство жить за счет другого, паразитировать на нем, высасывать из него все соки, мотивируя совестью, долгом, детьми, семьей. И потом такой честной и верной вдруг изменяет муж… И как правило жена уже не может наладить новую жизнь из-за возраста и отсутствия жизненных сил. Все отдано семье. А в этой истории у Анонима не только не было чувств, но и интим был неприятен. Какая это семья? Почему у Вас всегда притензии к женщине. Разве муж не догадывается, что не устраивает жену в постели. Это как поведение мужа расценивать? Он старше Анонима, опытнее должен быть, вообще-то соображать должен. Чем муж Анонима заслужил такое восторженное к нему отношение, только тем, что женат на Анониме?

Алиса вы по диагонали читаете мои комментарии?
Разлюбил/ не устраивает так разводись и уже потом делай что хочешь.
Вы видите разницу? Скрываясь за животным инстинктом не надо забывать что люди и животные отличаются друг от друга.
Человек не животное, у него есть совесть и честь. Когда человек в браке, он должен уважать семью что-то не нравится нужно решать внутри семьи решать все это а не искать пути решения с помощью измены
Не устраивает муж так уходи от него стань свободной и живи так как хочешь и с кем хочешь.
Аноним же сразу не развелась, жила с ненавистным мужем и изменяла ему где логика? Для вас это нормально жить во лжи?!
В жизни всякое может случиться, чувства проходят, но раз так случилось надо уйти достойно а не изменять человеку с которым ты живешь под одной крышей и с которым у тебя семья.
Надеюсь уяснили смысл моих слов!
Дальше никакого желания нет с вами дискутировать и вести диалог так как мы все равно не поймем друг друга. Адиос 🙂

Я не одобряю измены ни с одной стороны. Это не может быть нормальным.
Но прописные истины не всегда приминимы к жизни. И я считаю, что женская измена гораздо страшнее мужской.
Такие веши нельзя рационально обьяснить. Но это. Так. Закон природы. Все-таки женщины должны быть более морально устойчивы. Но когда я слышу оскорбления в адрес пристивших мужей, меня это глубоко возмущает. Может прощение идет да от слабости, от страха изменений в жизни. Но может и от людви. Ну бывает такое. И не правда, что муж все равно уйдет. Бывает по-разному.
Да и семьи разные. И почему жена простившая мужу загул на стороне мудрая женшина, а такой муж опущенный олень? Кроме всего бывают измены по-стоашнее физической. Только об этом мало говорят.

Плутовка, Ваше мнение отнюдь не иное, касательно «применимости» прописных истин.
Ведь, попытайтесь не ссылаться на «законы природы» — знание таковых относится исключительно к допустимо-вероятностному ограничению (фильтру) вероятностного закона, не более (извиняюсь за тафтологию).
Что же касается темы «прощающих мужей» — таковая не стоит Ваших «возмущений», и Вы категорически неправы, ставя на одну планку подтвержденные факты неверности мужчин и женщин с точки зрения «Прощения». «Простить» женскую измену, в отличие от мужской, неразумно, и это не только не противоречит общепринятым в нашем социуме понятиям об отношениях мужчин и женщин, но наоборот является прямым следствием таковых!

Здесь задан вопрос прощать или нет, она шла на это преднамеренно. Предала раз предаст и другой, а если не узнал то будет продолжение. Это касается обоих полов.

Да, пожалуй нужно остановиться…

Из опыта, измена не прощается, она вроде как забывается, мысли о ней глушаться до определенного времени, 1-й год тежело переживается, дальше становится как будто ничего небыло, но по просшествию 4х лет, начинается параноя, нападает периодами раз в 4-6 месяцев и длится 1-2 недели. Мысли о том, что она снова изменила, беспочвенные подозрения и т.д. Прожив с эти человеком 8 лет, я осознал что отношения прекращать надо было сразу. Мужики не вздумайте продолжать отношения после измены, иначе вы сведете себя с ума

Измена это не явление вдруг возникшее. Это финальная точка в отношениях. Измена зарождается тогда, когда в браке пропадает уважение к мужу как к человеку. Уважение утекает потихоньку как дым. Ведь все истории написаны по одинаковому сценарию. Муж сначала уважение к себе губит своим поведением, отношением. А потом жене внутренне на него безразлично. И собственно потом путь для измены открыт. Поэтому и не разводятся сначала, чтобы пуститься во все тяжкие. Нет уважения к личности мужа, и надеяться, что при прощении это уважение появится, по крайней мере наивно. А камбэки жен — это желание доказать, что она может управлять ситуацией получить все что она захочет (как маленький ребенок игрушку). Поэтому добившись прощения, последние считают, что знают как это делать и впредь и бывает рецидив измены. Но это все на подсознании. Человек даже не всегда задумывается о таких вещах.

Не всегда, не всегда. Чем моей матери не угодил мой отчим я не могу понять до сих пор.

Эх, девы-девоньки. Когда-то я тоже была молодой и глупой. И тоже страдала максмализмом: измену прощать нельзя, с мужчиной нужно как с ребенком разговаривать, женщина должна. Мужчина должен.
Позже, обжегшись в жизни на мужчинах и на своей максималистской теории, я стала больше придерживаться теории относительности Эйнштейна. Так вот все относительно. Можно простить измену, если чувствуете, что простить нужно, если человек раскаялся, если это вышло случайно, однократно, если это не есть система (ещё что-нибудь придумайте).

Я знаю много семей, которые живут после этого очень хорошо. Но прощение измены, конечно — это не так легко. Это целый процесс. Морально нужно пережить, решить для себя, спросить: а смогу ли я лечь с этим человеком в постель после всего того, что было? Если он очень и очень покается, смогу ли я просто быть с ним рядом и через определенное время наладить жизнь? Если человек с которым вы строите свои отношения или уже выстроили семью не так то и плох (объективно), вы при этом его все ещё любите и, попался он на адюльтере однократно, то зачем рубить с плеча, можно подумать и о прощении. Только он пусть заслужит, конечно, его своим отношением к вам.

Если пойти налево — это система. То да, смысла не имеет прощать свою половину. Имеет смысл просто разойтись как в море корабли. И таких примеров у меня тоже достаточно перед глазами, больше мужчин, конечно, но и женщин хватает. Что характерно, мужчины просто изменяют: там хорошенькая девушка, там симпатичная. Ну и если девушка/женщина не против, начинают отношения. Это больше измены на интерес. Редко когда измена происходит как месть или что-то иное. (Об этом могу долго и молот рассказывать, не буду углубляться). У женщин же психология другая. Большая часть — по большой и светлой любви (преимущественно замужние женщины). Бывает из-за материальных благ (это как правило участь незамужних или свободных женщин).

Третья причина (самая масштабная из всех) — месть. Порядка 90 процентов женщин изменяют своим мужьям по причине того, что им когда-то тоже изменяли мужья. Т.е. так была бы просто любовь и все. Совесть где-то сдерживала бы. А измена партнёра непременно толкает их от томных взглядов к действию: око за око. Я прощала измену. Не жалею. Прямо вот человек раскаялся и простила. Разошлись из-за совершенно иных вещей и мирно. А было такое, что не прощала, когда была система, когда обмана было много. И чувства были к человеку очень сильные, но, увы, поняла, что это не первый раз и не последний. И жил вот с этим всем я не смогу.

Ладно. Перейдем к тому, что подать нельзя на самом деле. Пишу свой список непростительных вещей.

1. Однозначно не смогла бы простить рукоприкладство. Не важно какому человеку. Но не смогла бы. При ругани могу простить любые слова, но только не это.

2. Наркомания и алкоголизм. С наркоманами не сталкивалась. С алкоголизмом где я только не сталкивалась. Что бы вы ни делали, как бы ни лечили, ни уговаривали — это 1 случай из 100, что человек возвращается из этой клоаки. А для наркомана по моему 1/100 — это даже много. Если не агрессивный человек, то ещё терпимо. Но если агрессия, и с каждым разом всё больше и больше проявляется, то скоро будет см. П. 1, а оно вам явно не нужно. Тоже сталкивалась в жизни. Люди летели к чертям с таких должностей и дома не пойми что творилось. Попытаться вытащить — попыталась бы. Но в случае провала ушла бы даже из-за сильной любви.

3. Неуважительное отношение к вам или моральное насилие. Тоже интересная тема. Самое страшное, что вы постепенно привыкание к этому м вас тупо лишают свободы. Не сразу, постепенно, степ бай степ. Сначала подружки не нравятся, потом работа, потом вы где-то задержались на 10 минут. Все ваши достижения будут обесцениваться одним махом — на работе, дома. У вас будет падать самооценка, вы перестанете себя любить и уважать, будете сравнивать с другими женщинами или знакомыми и сравнение будет не в вашу пользу. Все, что вы будете делать, не будет цениться, будет восприниматься как должное. Самое страшное, что сначала все будет прекрасно. И его ограничения вы будете расценивать как заботу о вас. А уже потом ваша половина начнет себя проявлять в полной мере.

Мой совет: перед тем как выходить замуж, внимательно изучите семью его родителей, как они общаются, как отец относится к матери о вообще о женщинах отзывается. Не всегда, но в большинстве случаев, мужчина копирует своего отца. И самое страшное в этой ситуации — потерять саму себя.

Не ожидала от Вас такого комментария 🙂 Удивили так удивили.
Насчет максимализма молодости и глупости знаете каждому свое. Кто то простить сможет, но забудет ли?! И когда нет доверия в семье, разве будет кто-нибудь счастлив в этой семье? Думаю нет.

Она всех вечно удивляла. Такая уж она была.
Ну а что удивительного? Умозаключения на полученном опыте.
Живут люди и после измены. Повторюсь, опыт был. Забудется или нет, тут зависит от многих факторов. Наверное, первые, что в голову пришли: самооценка, самодостаточность и умение абстрагироваться от проблем. Женщину возмущает не столько факт измены, сколько любовница. Они начинают сравнивать себя с ней, зацикливаются на этом, и эта ситуация всплывает снова и снова: чем она лучше меня, чем она его так зацепила, что он вот с ней? Женщина с хорошей самооценкой и самодостаточная не будет себя сравнивать. Она знает себе цену. Соответственно и в ее мозгу эта ситуация не зациклился (если она была единичной). У мужчины, которому изменили, наверное, также. А может я ошибаюсь. Не знаю. Мне в большей степени приходилось общаться с мужчинами, которые изменяли своим женам и (внимание!) И женам и любовницам. Честно скажу, было интересно послушать, а всё-таки почему. И правда ли, что изменяют неинтересным скучным неухоженные женам с красивыми молодыми и фигуристы и любовницами? Море историй на этот счёт. Мужчины попадались, которые делились с удовольствием и хорошо шли на контакт. Причин измен было достаточно много. В основном все из детства том юности тянется. Но это в отдельном после как-нибудь расскажу.

Фрау кошка, с вашими»3 пунктами»я согласна на 100%.
Что до измены.
Я считаю, что измена женщины еще хуже мужской. Так заложенно природой. Объяснить «такое неравноправие» рационально невозможно. Но это так
Прощать или не прощать — дело каждого. Но перед этим нужно ответить себе на два вопроса: смогу ли я жить с произошедшим и лучше ли мне будет без этого человека?

Плутовка, спасибо за солидарность и понимание. Я лишь исхожу из равенства полов и прав. Вы считаете себя в меньшей степени человеком, нежели мужчина? Вы считаете, что у вас меньше прав на сто либо? Я так не считаю. Если мужчина имеет право на измену и прощение, то равно такое же право имеет и женщина на это. Измена женщины унижает мужчину, снижает его самооценку. Измена точно также унижает женщину и возможно ещё в большей степени снижает ее самооценку.

Если мы говорим о единичной ом факте измены, то почему женщина в равной степени не заслуживает прощения как и мужчина? Я считаю, что права равны. Играет роль в прощении таким вот неприятных моментов наше воспитание и уклад жизни. Я помню наставления своей мамы и первой свекрови: нужно терпеть. И я в свое время терпела. Не понимаю, зачем и во имя чего (это уже сейчас, когда половина жизни прожита). Логики не было. На да ладно. Вот какие умозаключения сделаны, почему мы прощаем, а нас не простят:

1. Мужчин к 30 годам меньше чем женщин. Особенно нормальных, непьющих и работящих — этих хоть завтра в красную книгу заноси, редкий вымирающий вид. И а 40 годам найти такого вот прекрасного и свободного — шанс 3/100. Логика женщины: если я замужем за мало-мальски стоящим мужиком, который и работает, и зарабатывает, и гульнул на пусть раз, ну пусть два — бог с ним, я его прошу, но другой не отдам.

Отсюда вытекает строй пункт:

2. Жадность. Мы, женщины, по природе своей не меньшие собственников и жадины, чем мужчины. И боремся зачастую до конца, зачастую в ущерб себе (тоже было дело). Как так, я отдам его другой?

3. Воспитание и система ценностей. Нас так воспитали: терпи казак, атаманом будешь. Каким атаманом — вопрос. Но терпи. И мы терпим. Потому что так терпели наши бабушки, мамы, тети и т.д. У меня ощущение, что все уже заложено где-то там на генетическом уровне, ждать и терпеть. И прощать. И мужчина, поверьте, чувствует это. Он чувствует, что не переночевав дома его будет ждать как максимум взбучка, но не выход за порог с вещами. А если есть безнаказанность то почему бы и не погрешить?

4. Любовь. Да-да, женщины, в отличии от мужчин любят по-другому. Мужчина ещё способен трещат мыслить, а мы все. На себя со стороны смотрю — такая сильная жёсткая, самодостаточная женщина. Мы а большей степени мягкие. Мужчины все это чувствуют. И воспринимают как должное.

Я пишу не из умозаключений каких-то психологов. Это опыт. Много общалась с мужчинами и которые изменяли, и потряс изменили. Интересно было понять из логики. А все оказывается очень просто.

И в заключение: права у нас равны. Главное себя поставить с первых дней жизни. Оговорить условия, чтобы потом ваша поведение не стало сюрпризом для строй половины.

Фрау Кошка, я, естественно, не считаю себя ниже мужчин. Но я считаю, что женщина по-природе своей больше привязанна к семье. Поэтому ее измена еще хуже. И повторюсь: это не рациональный вывод, а только на уровне ощущений.

А может это его измена хуже?
Женщина у которой маленькие дети, декрет и нет своей квартиры, вынуждена будет простить.

Яна, я тоже считаю, что изменять жене сидящей в декрете огромная подлость. Но я поделилась лично своим восприятием. Однако прощать или не прощать решает всегда сам человек.

Plutovka, Вы конечно же правы. Но в не зависимости от ситуации и обстоятельств измена это всегда подлость.
Plutovkа хочу поздравить Вас с Наступающим Новым Годом! Желаю, чтобы в Новом году было много счастливых светлых дней, чтобы близкие любили и радовали, здоровье крепчало, богатство прибывало, радость переполняла, а любовь окрыляла.
Здоровья и благополучия Вам.

«Равенство полов и прав. Если мужчина имеет право на прощение, то равно такое же право имеет и женщина.»

Право женщины на измену, с обязательным последующим прощением ее за это мужем, предлагаю закрепить особыми законами в соответствующих кодексах.
Которые будут обязывать мужей строго соблюдать женское право на измену, исходящее из равенства полов, с последующим обязательным прощением ее мужем.
За первичное нарушение этих прав жены, с мужа взыскивается штраф в размере. Или наказывать общественными работами до 15 суток. По выбору жены.
При повторном нарушении мужем этих прав жены, к мужу должна применяться уже уголовная ответственность с лишением свободы на срок от. И до. Лет. Срок лишения мужа свободы, так же, определятся женой, в зависимости от нанесения мужем жене нравственных страданий и морального вреда.

Вольный, вы как всегда умудряетесь все перекрутить до неузноваемости.

Не а что, мне понравилось. Наказание за непрощение. Это что-то новенькое. Разумеется, и к жёнам применяться должен сей суровый закон. «Равенство полов и прав» и вообще весь первый абзац на удивление очень логичен. Но я бы добавила ещё поощрение за прощение. Простила разок гуляку — он добрачно и брачно — нажитое имущество ей отстегнуть обязан, ещё разок — от государства уже квартирку там или ещё чего. Ну. Третий раз можно и не прощать. Там уж по Вашему раскладу: штраф, уголовная и тп). Не только кнутом, но и пряником надо воспитывать в людях всепрощение.

Выдрали отдельную фразу из контекста, решив показаться умным. Ну-ну 🙂

Выдрал. Не выдрал, а заинтересовался.
Не принимайте на свой счёт.
Понятно, что вы хотели сказать. Но мысль свою выразили.
Откуда право такое?
Вот мне и стало интересно это право.) Раз у кого-то есть право, то должна быть и обязанность.
Вы подбросили мне тему, можно сказать, стали музой, для написания пародии на равноправие полов в понимании определённого типа активисток/барчих.

Фрау-Кошка, Вы конечно же правы каждый сам решает прощать или нет.
Но измена — это в первую очередь подлость. Я, конечно, понимаю, что у меня устаревшие взгляды на жизнь. НО я так считаю.
ИЗМЕНА — это грех, предательство и ложь. И все три постулата — отрицательные.
Так что ни о каком оправдании не может быть и речи
Все это слова
И мужчина это знает и женщина это знает
А то что это происходит и люди продолжают жить вместе, на это, наверное, у них есть социальные причины.
Но это не значит что они считают обман и предательство — заслугой и подвигом
Просто, наверное, другого выхода нет… У людей которые вынуждены прощать.
Так же могу сказать, прочитав много историй про измены (а на сайте я почти год уже) сделала вывод вот какой Те люди, которые прощают измены, делают это только потому, что прощает их сердце, а не ум. А сердце когда прощает, или же не прощает, оно не спрашивает человека, который может лишь почувствовать что прощение наступило в его душе, и только затем осознать это умом, но не как не наоборот. Прощают не только из-за любви, а могут простить просто из жалости или сострадания (люди ведь разные бывают). А вот человек, который изменил не может любить того, кому изменил. Так как если по настоящему любишь, а не просто испытываешь симпатию и страсть физического влечения — никогда не изменишь. Поэтому тот, кто изменил один раз, будет изменять и далее, потому как не любит того человека. Только что изменять уже будет так, что об этом не узнаешь, тайком. Но по крайней мере, он будет всегда готов к измене. И хоть прощай его, хоть не прощай, а прощением любовь не вызвать, и не изменить человека. В этом деле остается лишь одно — Выбор. Выбор, который каждый человек делает по своему — жить далее с таким человеком или же нет. Но живут как прощая, так и не простив никогда, но с одинаковым исходом — с чужим человеком.
Прощать или не прощать это дело лично каждого человека. Эту тему я написала что бы услышать мнение людей, как и мужчин так и женщина. Радует что остались еще настоящие Мужчины которые не прощают и не хотят дальше продолжать отношения с теми, кто их предал.

Ок. Ваша точка зрения ясна. Но в то же время, почему именно только про женскую измену речь? Вы же пишите, что измена есть подлость. А как на счёт мужской измены? Просто если уж иметь точку зрения, то придерживаться ее нужно до конца. Именное это и пытаюсь донести. А тут в основном вижу ханжество: изменила женщина — это подлость, прощать нельзя. А изменил мужчина — можно и нужно подумать. Я лишь о том, что измена была и будет подлостью независимо от того по отношению к кому она применена — пол, возраст, социальный статус. И к тому, что не нужно быть ханжами.

Фрау Кошка никто не говорит что мужчин надо прощать если они изменили. Тут дело не полах а в поступках человека.
И не имеет значения кто совершил мужчина или женщина, никто не говорил что женщину не надо прощать а мужчину надо.
Короче 🙂 пусть каждый сам решает как ему поступать.
А Вас всех с Наступающим!

Марта, измена конечно отвратительное явление. Женщины изменяют душой и телом. Мужчины отделяют секс от любви и в этом огромная разница между изменой мужчины и женщины. Мужчины даже изменяя любят искренне своих жен. И в духовном плане не изменяют, только телом. Женщина же отдается вся без остатка, Ничего нового…

Прощать нужно для собственного здоровья. И отпускать ситуацию. Но забыть не получится никак и никогда. Изменяют, когда вы для партнера ничего не значите, вы никто и никак и безразлично на вашу боль и переживания, вы пустое место. В основе женской измены лежит инстинкт размножения, кто то с ним может справиться, а кто-то не может. Кто то о вас позаботился и таким нелицеприятным образом избавил вас от ненужного. Радуйтесь!

Автор как то слабо об измене пишите, боли не чувствуется. Мне год назад изменяла жена, как вчера было. По словам автора я подкаблучник, конечно легче порвать связь с женой, можно уйти, запить. И что я буду от этого настоящим мужчиной? Конечно нет. Для меня все женщины стали продажными, как их любить? Я нашел ее любовника, ему тоже изменила жена, не описать сколько в нем ненависть к женщинам.

Прощать надо, мы же люди!

Прощать надо, мы же люди! ???

Демьян. Как-то пару лет назад в приватной беседе общался с давней знакомой. Я уже далеко не молодой человек, она ещё старше. Но полностью, на тот момент, сохранила здравое мышление, живой ум. Сейчас её уже, к сожалению, нет. В свое время она была руководителем предприятий, где работали в основном женщины.

Разговор зашел и о сыне наших общих знакомых, которому изменила, а потом умоляла, ползала на коленях жена. Рассказывал на этом сайте раньше. Спросил, почему женские измены стали столь распространены. Ведь в нашем поколении столь широко этого не было.

Некоторые выдержки из её высказываний. Одна из причин – мужская слабохарактерность, в том числе, что проглатывают, прощают как бы по любви. Внешне женщина старается высказать благодарность мужу, повторяет, что больше никогда. Но в душе подспудно у неё развивается презрение к мужу за это прощение. Такова женская психология. Рано или поздно, с большой долей вероятности, изменит опять. Разве только шифроваться будет лучше.

Сколько людей, столько и мнений. Каждый где-то пропускает эти истории через себя, свой опыт, свои чувства. Не прощение это тоже грех. Оно прежде всего разрушает самого человека, оно источник многих жестоких поступков, мести и болезней. Но нужно понимать что прощение прощению рознь.

В христианстве прощение, это прежде всего отказ от мести, ненависти, обид. Т.е. всего того, что разрушает во всех отношениях того кто не прощает, а также толкает на самые неразумные поступки.

С другой стороны прощение, это не обязательно возвращение к прошлым отношениям или отказ от возмещения ущерба. Т.е. если человек которому я доверял ключи меня обокрал, я его должен простить в смысле моего внутреннего мира, но ключи я не обязан ему снова доверять, и не обязан закрыть глаза на факт хищения, но спокойно решить, что для всех, включая укравшего будет наилучшим. Может стоит не взыскивать долг, может он должен отработать, а возможно стоит обратиться в полицию. Так и с изменой в браке.
Сам Иисус, создавший семью сказал, что измена даёт пострадавшей стороне право на развод. Но не сказал, что обязательно нужно разводиться. Почему?

Во первых есть люди, которые даже простив и оставшись друзьями просто физически и эмоционально не смогут жить по прежнему. Но есть и те кто не только могут простить, но увидев искреннее покаяние и сожаление предавшего, могут вместе сесть, проанализировать весь брак и их отношения, причины приведшие к измене, не просто восстановить отношения, а и улучшить их и жить более счастливой жизнью. Давайте не судить всех по себе, люди разные, ситуации разные, причины приведшие к измене разные, и люди совершившие ошибки тоже из этого делают разные выводы, и по разному живут после этого.

Но умение прощать, это дар для того кто хочет быть счастливым человеком. Но ещё раз подчеркну, прощение не предусматривает обязательное сохранение брака с изменившим. Но шанс пройти через этот ад и остаться хорошей и счастливой парой всегда есть, для тех кто умеет делать выводы из своих поступков.

Юрий. Так как Ваши мысли как бы в противовес моему посту, отвечу. Во первых, я не верующий (не атеист, но агностик). Поэтому ссылки на церковные каноны в мирской жизни не считаю правомерными. Более того, неоднократно отмечал, что поиски аргументации своим поступкам в религиозных учениях – как правило, признак слабости.

Что касается прощать или не прощать, действительно, каждый случай индивидуальный. Каждый решает сам. Но, если уж прощать–главное как. Полно исповедей, где мужчины сильно себя жалеют, страдают, не могут ни на что решится. Причитают, ну как же я её очень сильно люблю, дети пострадают. Ищут причину её измены в себе, раскисают, когда жена соблазняет на секс. Исповеди тех, кого сами женщины называют – тряпками. Прощенные таким образом женщины теряют уважение к своим мужьям, с соответствующими последствиями.
Жена должна не на словах осознать, что совершила подлость. По настоящему, а не театрально раскаиваться. Хочет, умоляет сохранить семью. Должна быть готова к жестким требованиям, ограничениям, предъявляемым мужем. Она виновата, заслужила.