Как переубедить жену не уходить к любовнику?

Как переубедить жену не уходить к любовнику

Ситуация у меня, скажем, не простая. С женой мы в официальном браке 18 лет. Столько же лет старшему сыну. Он сейчас в армии — это было сугубо его решение. Хотя была возможность поступить в юридический, у меня там связи.

Но он пообещал, что поступит куда угодно, но только после того как отслужит. Какой смысл год терять, не знаю, но переубедить его нам с матерью не удалось. Дочери 16 лет. Она студентка колледжа.

Жили мы нормально, ссор почти не было. Вниманием ее не обделял, денег хватало всегда. И вот буквально три месяца я начал замечать в своей супруге перемены.

Она стала какой-то отстраненной, холодной, грустной. Один раз я даже ночью застал ее плачущей в ванной. Пытался с ней поговорить, отвечает, что все хорошо. Но я видел, что не все так гладко.

И вот недавно она все-таки призналась, что влюбилась в другого, что это химия, что она сама не понимает, как все так получилось. А ко мне у нее лишь привязанность, привычка и чувства как к родному ispovedi.com и близкому человеку.

Также уверяет и клянется нашими детьми, что никогда за все годы жизни мне ни разу не изменяла, да и сейчас, говорит, что у них с ним еще пока ничего не было.

Сказала, что она поставила ему условие — до развода ни-ни, что он тоже женат. И она убедила его, что до того, как они уйдут от своих половинок, у них ничего не будет.

Я ей верю. За всю жизнь она мне никогда не врала, как и я ей, всегда друг другу доверяли. Я жену поблагодарил за честность. Понимаю прекрасно, что рано или поздно это у многих случается, и если она будет счастлива, то готов ее отпустить и не держать на нее зла.

Попросил лишь об одном — пока ничего не рассказывать детям, особенно сыну. Ему и так там тяжело, а тут такое. Хотя на душе было так паршиво, что жить не хотелось.

Но все в корне поменялось, когда я узнал кто этот счастливчик, ради кого она решила променять семью. Это оказался мой ispovedi.com коллега по работе, который на 5 лет младше ее, а знаю я его много лет. Это еще тот прохвост.

Несмотря на то, что он женат и у него у самого двое детей, он не пропускает ни одной юбки. Более того, он, как подросток, любит хвастаться своими сексуальными победами, причем во всех пикантных подробностях.

Да и как человек он — полное ничтожество. Его в коллективе никто не уважает, хоть вида не показываем. Он умеет надеть маску, перевоплотиться, когда нужно, притвориться белым и пушистым.

Я уверен, что моя жена хлебнет с ним по полной программе, обожжется на 99 процентов, и приползет назад, как побитая собачонка. Вот только обратно принять я ее уже не смогу.

Я ей сразу сказал, что приму любое ее решение, но если она решит уйти к нему, то это будет билет в один конец. Я хорошо знаю этого человека. Он искалечит ей жизнь. Моя жена будет далеко не первой, кто от него пострадает.

Я много думал, как поступить? Рассказать жене то, что я о нем ispovedi.com знаю? Так она мне не поверит, решит, что я специально поливаю его грязью, чтобы ее удержать. Разобраться с ним по мужски? Так жена еще быстрее убежит его приласкать, и зализать ему синяки и раны.

Рассказать все его жене? Я уверен, что он даже не поговорил с ней. Но опять же моя жена станет меня за это презирать. Я пытался по-другому повлиять на нее: дарил цветы, подарки, вкусный ужин. Но она мне говорит, этого не нужно и уже ничего не изменить.

Я все еще люблю свою жену, несмотря ни на что. Живем пока в одной квартире, но в разных комнатах. Она с ним созванивается, переписывается. Они даже встречаются, хоть она мне и говорит, что они не спят.

Она видит, как мне больно, старается утешить. Даже хочет познакомить меня с кем-то. Я очень ее люблю. За всю жизнь ни разу не смотрел на сторону, но понимаю, что насильно мил не будешь. Готов отпустить ее, чтобы она была счастлива, но с этим типом она счастлива не будет.

Как убедить ее? ispovedi.com Как открыть ей глаза? Ведь она будет очень горько обо всем сожалеть. Ведь сломать все легко, а отстроить заново не выйдет.

Вот, написал исповедь на этот сайт, может, посторонние люди посоветуют что-то дельное.

Автор: Михаил

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (102) к исповеди "Как переубедить жену не уходить к любовнику?":

Нда, Михаил. История так история. Скажите, есть ли возможность, чтобы коллеги по работе как-нибудь невзначай рассказали, что они думают об избраннике вашей жены? Чтобы от посторонних людей она это услышала и возможно, приняла информацию к размышлению. В остальном, что вам остается? Простить, отпустить, дать возможность совершать свои ошибки и нести за них ответственность, уже без вас.

Михаил, Вы пишете, что «живем пока в одной квартире, но в разных комнатах» — этого делать нив коем случае нельзя, этим Вы даете своей пока еще жене чувствовать по отношению к Вам не «остатки любви и нежности», но исключительно «жалость по отношению к упавшему», достаточно Вашей же фразы: «старается утешить, даже познакомить меня с кем-то…». Вам надо срочно кардинально поменять свой образ жизни:
1. Съехать из общей квартиры (со словами «когда разведемся — разделим имущество»).
2. Прекратить все контакты с ней (от слова «абсолютно») — вплоть до предотвращения «случайного» пересечения на тротуаре.
3. Предупредить дочь, чтобы даже не думала о попытка сводничества бывших супругов — матери и отца. Такова правда жизни — если хотите своей ББЖ (будущей бывшей жене) добра, то любые Ваши попытки напоминаний о себе дадут прямопротивоположный эффект — будут сближать ее с «этим человеком».
4. Попытайтесь максимально отстраниться на работе от будущего любовника (БЛ) Вашей жены, особенно на уровне общей компании, посиделок/покурилок и т.п., при этом в жёсткой форме пресекая все его попытки «сексуальных похвалений».
5. Если Ваша пока еще жена ведет в интернете какую либо социальную активность (соцсети) — полностью разомкните и эту связь, при этом на своей страничке установив статус «Наконец-то я Свободен!» и публикуя всякие-разные «приятные мелочи» типа «фоток с красавицами», отдыха на уикенде с «по-настоящему близкими друзьями» и т.д.

Первые месяц-два отношение к Вам со стороны ее будет плавно меняться с «жалости» на «ненависть» («Это Ты во всем виноват, что наш брак распался!», «Мы еще не развелись, я даже еще не спала с ним, а Ты уже свободен!» и т.п.) с последующим переходом в «раскаяние».

В этот период она даже может переспать несколько раз с «этим человеком», но уже (!) не из чувства влюбленности, а «из мести». Вам это будет несомненно неприятно, но… Предлагаю трактовать этот адьюльтер не как предательство и измену, а как «жалкую попытку вылезти из того болота, в которое она сама залезла».

Да завидую людям которые так коротко и точно могут высказаться. Вы полностью правы. И надеюсь автор послушает Вашего совета.

Михаил, ваша жена живет в иллюзорном мире уже давно, и здесь нет ничего оригинального — это даже банально. Нет в этом ничего необычного, как и в том, что каждый такой «мечтатель» рано или поздно столкнется с реальностью — это неизбежно. Пришел черед вашей жены. У таких «романтических» (как они стараются убедить себя и окружающих) натур все ложно, все искажено, они ничего не знают о любви, каждый человек в их искусственной схеме интересен им только как источник эмоций для себя, драгоценных. Не любит она и вас. Это пока за пределами её восприятия.
Что вам делать? По меньшей мере, есть три варианта:
1. Занять отстраненную выжидательную позицию.
2. Устроить бурю в этом болоте, выяснить отношения с соперником и его женой.
3. Не дожидаясь решения своей жены, самому положить конец отношениям, подать на развод.
При любом варианте это будет уже новая жизнь, и не факт, что вы останетесь с вашей женой (сами не захотите).
Спокойствия вам и терпения!

Михаил, а «разобраться» с этим «коллегой» никаких вариантов нет? Чтобы он продемонстрировал то, что он прохвост, чтобы продемонстрировал свои не самые лучшие качества перед Вашей супругой. Только так, чтобы жена не узнала, что Вы к этому причастны…
С другой стороны, если этот самый «прохвост» согласен на развод со своей женой, чтобы начать отношения с Вашей… Может, и у него это серьезно? Тогда остается только отпустить. И если Вашей жене суждено обжечься — это ее выбор.
С Вашей стороны, как мне кажется, нужно делать в общении с супругой упор именно на этот момент — на готовность Вашего «коллеги» развестись с женой. Если тот начнет юлить, увиливать — тут уже можно будет и жену попытаться убедить, что будет только хуже.

Михаил. Ты спокойно отпускаешь свою жену на свидания с другим мужчиной?
Встречается с другим и клянется, что с ним ни чего не было? Ложь. Все у них уже было. Разбиратся с соперником не вариант. У твоей жены сильная влюбленность в другого мужчину. Ну набьешь ты ему лицо. Ну отстанет он от нее, хотя я сильно сомневаюсь в этом. Но твоя жена так и будет страдать по нему. Тут надо действовать жестко. Переедь куда-нибудь. Сними квартиру или к родне уйди. С женой не общайся совсем. При встрече разговаривай без эмоций, спокойно и отрешенно. Подай на развод исковое заявление в суд. Уведоми свою жену об этом.

Что не надо делать. Бегать вокруг нее с цветами и признаниями в любви. Писать, звонить и просить одуматься. Это просто бесполезно. Поверь чужому опыту!
Тому мужчине она нужна лишь для секса. Он из семьи ради твоей жены уходить не собирается. Попользует ее месяца три, полгода и выкинет ее.
Она сама потом приползет со словами,- прости — это была ошибка, люблю только тебя, каждый может ошибиться.
Не забывай одно. Ты мужчина. А мужчина это тот кто не боится принимать тяжелые и сложные решения!

Михаил, Вам нужно открыть глаза Вашей жены на этого человека. Можно откровенно, глядя в глаза рассказать то, что Вы знаете, со всеми подробностями. Подготовьтесь к этому разговору. Распишите для себя план этого разговора, в конце объясните не менее 7 причин, по которым она не сможет быть с ним счастлива. Чтобы убедить человека в чем либо, нужно привести минимум 7 причин — это психологический приём, который доказано работает. Вам многие советуют просто расстаться с женой, но Вы этого не хотите, и не обязаны это делать. Расставание ни сделает счастливее ни Ваших детей, ни жену, ни Вас. Спокойно сядьте и заставьте её выслушать Вас, без эмоций! Без оскорблений Вашего соперника. Приводите только факты. Если правильно повести себя, она бросит его сама. Но даже в том случае, если это не поможет, Вы будете знать, что сделали всё, что зависит от Вас.

Михаил, не надо играть в благородство.
Вашей семьи уже нет, просто признайте сей факт.
По факту хоть и физической измены не было, то моральная уже имеет место. Это точно такая же измена.
Подавайте на развод и начинайте новую жизнь.
Вы не сможете её простить и жить с этим остаток жизни.

Согласна с Shot, на 100%. Автор, даже если ценой титанических усилий, Вы » раскроете » глаза, пока ещё Вашей, жены на этого человека, предположим она разочаруется в нем, что это даст Вам? Ваша жена Вас больше не любит, поверьте мне, как женщине. Если любишь мужчину, то не можешь себя даже представить с другим. Неважно, злишься ты на него или обиделась. Если в ее душе, мыслях, сознании уже другой мужчина, то вернуться к Вам ее может заставить любая причина, кроме любви, например, материальное положение, дети и т.д. А как Вы представляете свои чувства и эмоции к ней, после свиданий с другим мужчиной? Вы сам себе противоречите, поверив, что у них ничего не было, потому что, мужчина — ловелас не склонен декламировать стихи на свидании, он больше нацелен на интим. Вы, сейчас, в «горячке», не осознав происходящее до конца, вот и цепляетесь за соломинку. Чем скорее Вы поймёте, что Ваш брак умер, тем быстрее начнется процесс выздоровления. Удачи Вам и порядка в мыслях и в жизни!

Михаил я бы не стал однозначно говорить что жена перед вами честна. Женщины очень не предсказуемы и притворяться они умеют прекрасно. И тут вы правильно заметили что она во время любви возможноне будет адекватно оценивать ситуацию. В смысле она и при неопровержимых доводах может вам не верить. Вы конечно можете попробовать поговорить, но это риск. Надо как-то по другому. А то что из себя может представлять её «любовник» я примерно догадываюсь и уже лицо искривляю от отвращения. Если он будет говорить что у нее с ним что-то было, то не факт что это правда. Но в любом случае не факт что будет все радужно. Вам просто надо все взвесить и решить что делать. Не факт что вы будете спокойно жить как раньше с ней и не будете мучаться задаваясь вопросом»изменила всё-таки или нет? «Я думаю можно решить вопрос не доверия детектором лжи (желательно заранее ей не говорить об этом). В случае если все вскроется вы врядли ее сможете простить как и она вам вашу предполагаемую слабость. Ну или просто будет имитировать чувства из благодарности и жалости. Возможно А всё-таки любовь это отвратительное явление я вам скажу.
P.S. Вы если что извините за бестактность.

Да самое главное. Не советую разбираться с любовником. А то ещё полицию вызовет и в суд подаст за нанесение телесных повреждений.

Всем доброго времени суток!
Чего я только не предпринимал. Разговаривал с её любовником, по-человечески, сказал что у него и так женщин полно, зачем он разрушает мою семью, ты же, говорю ему, развлечешься с ней и бросишь её, ты, говорю о наших детях подумал, о своих детях подумал? Он мне просто смеётся в лицо и говорит, что это уже не мое дело.
Да ещё и рассказывает всем, какая у меня жена горячая штучка.

Пытался воздействовать на жену через знакомых, они рассказали ей, что этот ухажер её из себя представляет, так она пришла и устроила мне скандал, сказала как низко я упал, что подговорил своих дружков, чтоб те стали гадости ей говорить про её ненаглядного. На следующей неделе собирается идти подавать на развод. Спросил, где они жить-то хоть собираются?

Говорит, что пока поживут на съемной квартире, а после размена нашей и его квартиры вскладчину возьмут своё жильё. Решил детей сюда не впутывать.

Да уж, Михаил.
Все самое глупое, что Вы только могли сделать, вы уже сделали. Опустили себя в глазах жены ниже плинтуса.

Михаил, Вы даже не представляете, как приятно осознавать, что есть люди, с большой буквы Люди, как Вы. Не копите злобу и ненависть в душе к Вашей жене и её любовнику-сколько историй здесь об этом, никто из таких людей не счастлив. Жену Вашу мне лично, как женщине очень жаль, её глупость не знает границ. Таких мужчин как Вы очень мало. Большинство, даже здёсь в комментариях это заметно, считают себя альфа самцами, если испортят жизнь бывшей жене изменице. Хотя логики абсолютно никакой в этом нет. Вы останетесь Мужчиной С Большой Буквы, если не будете настраивать детей против, наверное, уже бывшей жены. Они сами всё поймут и будут на Вашей стороне, даже если продолжат общаться с ней. Вы встретите другую женщину и будете счастливы. Бывшая прибежит конечно назад, она всю жизнь прожила с Вами купаясь в любви. Теперь, спустя недолгое время, когда перестанут бушевать гормоны, она будет разочаровыватся в своем избранике все больше и больше, день ото дня. Она сама выбрала жизнь в аду — это её судьба. Вы ещё будете счастливы, не сомневайтесь. После этого Вашего комментария не охота уговаривать Вас вести с ней разговоры и переубеждать. Такая женщина Вас не стоит.

Грамотный ответ. Все правильно сказала. Этот мужчина молодец. Сам два раза проходил через такое. Просто это негодные женщины. Есть хорошие вот на них то и надо жениться.

Михаил, Вы попали в классический «любовный треугольник», поэтому самое главное для Вас сейчас есть правило: Победителем из любовного треугольника всегда является тот, кто первым выходит из такового.
Для Вас это — самоустранение из этого нелепого положения — жить рядом с женщиной, принадлежащей другому — и максимальная отстраненность от жены.
Помогите ей с любовником (пусть не физиологическим, но уж на духовном уровне — точно!) побыстрее найти съемное жилье, и чтобы самым последним контактом с пока-еще-женой было совместное посещение зала суда при бракоразводном процессе, и НИКАКИХ переговоров, созвонов, СМС (даже через дочь!). В этом случае, с 90% вероятностью через пару месяцев она попытается вернуться (принимать ли ComeBack — на Ваше усмотрение), а с 9% — решит доживать одна, и только с минимальными шансами все-таки решится на союз с «этим челом».

В такой ситуации выбора нет, разводитесь. Год будет тяжело, потом ещё и радоваться будете. Удачи вам.

Как же надоели такие страдальцы, как вы Михаил. Почему сразу не развестись и не разводить мыльную оперу? Даже если жена одумается, как можно жить дальше с таки человеком?

Во-первых, я все ещё её люблю. Во-вторых, если бы я был уверен, что с тем человеком она будет и в самом деле счастлива, то больно конечно мне будет, но за неё порадуюсь. Мы поговорили с ней, я спросил чего ей не хватало со мной? Она говорит, что всего хватало и хватило на всю жизнь. Рутина, быт, дети, каждый день одно и тоже-день сурка сплошной. Я задыхаюсь, как она говорит, задыхаюсь уже, хотя тебе этого не понять. Ну куда уж мне?

Она задыхается от своей никчемности, не уверена, что она это поймет когда-нибудь.

Михаил. Прислушайтесь к словам Прохожего, он правильно написал как поступить.

Со своей стороны я Вам посоветую предложить жене собрать свои вещи и покинуть квартиру, например, уже сегодня. Вообще ей и часа хватит. Уже есть кому о ней заботиться, а Вам она лишь боль причиняет своим присутствием.

Будьте потверже в этом. А вот помогать искать квартиру-не стоит. Это уже не Ваши трудности. Просто выставите ее за дверь и все.

С любовником же сейчас не выясняйте отношений никаких. Спустя время сами решите как с ним поступить. Не переживайте, решение само придет.

И не играйте в благородство с ним-сообщите супруге любовника все что знаете. Это не подло — это правильно. А сами в спортзал срочно — это очень помогает!

Это мы уже тоже проходили. Она сказала, что это и её квартира тоже и она может тут оставаться и жить сколько захочет и уйдёт лишь тогда когда посчитает нужным. Если попытаюсь выставить её силой, то она заявит на меня в полицию и скажет, что я её избил. Если сменю замки, то придет с участковым и с санкцией на взлом. Она юрист по образованию.

Михаил. Я не очень поняла-Вы ее уже выставляли значит?
Не бойтесь. Какая полиция, какой участковый? Эти бездельники конечно приедут, но и уедут сразу. Приедут посмотреть-они интересное любят. Выставите еще разок-и уже никто не приедет. У них более важных дел хватает.
Ну и пардон-все под видеозапись конечно, что бы с побоями все обошлось.
Проявите решительность и твердость характера наконец!

Если это квартира общая, как он её выгонит? По закону не имеет права. А дочери что скажет? Ведь они решили детей не впутывать. Та ещё возьмёт и дочь против отца настроить может сама, а там и сына.

И из общей квартиры можно выгнать. Даже нужно. Не обращая внимания на те юридические условности. В конце концов это же бумага и все. Ну имеет она право там находится. Чем теперь это ее право обеспечено?
Да и не до дочери ей сейчас.

Может и не особо права, просто именно так понимаю как нужно поступить. А именно жестко, решительно!

Как будто рутина- это плохо. Стабильность, надежность.
Поговорите ней и расскажите о ее избраннике все, что знаете. Дайте ей последний шанс. Не поймёт- пусть набивает шишки. Детей она тоже своим поведением оттолкнёт от себя. Пусть думает головой.

Михаил, ваша жена уже отдалась во власть разрушительных сил — это её выбор, она уже не распоряжается собой. Оставьте её наедине с её «счастьем». Как же горько она пожалеет!
А вы начинайте новую жизнь. Удачи вам и любви!

NL, Ну во-первых у ней куча родственников в полиции служат, да и сама она как я уже писал юрист. Мне они все ребра пересчитают и самого выкинут из квартиры. Ну это не главное. А что я дочери скажу?

Не бойтесь Вы полиции этой. Никто Вас и пальцем не тронет.
И из дочери не нужно дурочку делать. Все она знает. Может просто не так подробно, но не сомневайтесь. Я уверена что дочь на Вашей стороне.
Но если Вам так нравится страдать, то тогда терпите столько, сколько она посчитает нужным. Не абсурд ли?
И в понедельник-заявление на развод с нужной формулировкой. Свидетельство о браке не забудьте только.

A если реально родственнички подтянуться и будет конфликт, то снимите жильё где-то неподалёку и скажите, что до размера и раздела имущества не поквзывайте носа. С дочерью общаться на нейтральных территориях. Ей 16 лет, чай не маленькая. А с супругой никаких контактов.

Александр, вы правы, конечно, в том, что им нужно скорее жить раздельно. Вот только не он виноват а жена. С чего бы ему из своего дома то уходить? Это жене там делать уже нечего.

Подтянутся эти родственнички и что? Не пускать их на порог и не разговаривать с ними. С тем и уйдут. И все-таки жене любовника нужно передать что происходит.

Совсем не понимаю такого терпения автора-любовник жены в открытую издевается? Не знаю, я бы такого не потерпела.

Господи, Михаил, детский сад какой-то. Да кто из её родственников захочет лишится работы, а может к тому же ещё и свободы? Сейчас полицейские друг друга не поддерживают в банке, если раньше и было это, то теперь другие времена. И если они станут помогать родственникам то на них живо управу можно найти. А дочери скажите все как есть. Поймёт, примет вашу сторону, а нет, пусть живет с матерью.

Ну вот, «начали за здравие, а закончили заупокой».
Михаил, сначала (в тексте своего собственного рассказа) Вы пишете, что любя свою без пяти минут бывшую, желаете ей «только добра», и хотите всего лишь «уберечь от непорядочного любовника», сейчас же, всего лишь полсуток спустя вплотную обсуждаете силовой вариант развода, жалясь при этом на профессиональные навыки ББЖ и ее родственников.
Вы уж определитесь со своими желаниями — либо мирный развод с разделом имущества, либо судебные тяжбы из-за детей и имущества.
После Ваших же комментариев становится ясно, что:
1. Развод неизбежен.
2. К камбэку Вы лично не готовы.
3. Семью Вашу не восстановить — вы оба успели наломать таких дров, что даже совместные дети не помогут с восстановлением семьи.
Поэтому, возьмите себя в руки, отбросьте свою неуместную в сложившейся ситуации мягкотелость и сопли по поводу «любови к дуре окаянной» и «что я дочери скажу», и начинайте мыслить соответственно моменту, а именно:
1. Не можете оперативно сплавить из квартиры неблагонравную — уходите сами.
2. Серьезно поговорите с дочкой — она уже далеко не маленькая и должна понимать, что происходит в некогда дружной семье, и решать для себя, с кем она хочет жить дальше.
3. Найдите Грамотного адвоката — поможет с разводом и предотвратит дальнейшие контакты.

Правильно. Думать уже незачем и себя жалеть-только время терять.

Самое время решительно действия предпринять а не гадать что ему будет от родственников жены. Могу успокоить — ничего Вам не будет. Если всё-таки начнете. Будете себя жалеть разнесчастного-вот как раз и сожрут, даже не заметите.

Начинайте же делать что-то!

NL, вы ещё не поняли? Миша цепляется за любую возможность сохранить семью и отношения с женой, цепляется за соломинку. Он даже не осуждает её за то, что как мужа она его слила, вот он то играет в благородство, то для вида показывает зубки, чтоб окончательно не превратиться в её глазах в тряпку. Он борется за неё, только эта борьба напоминает битву Дон-Кихота с ветряными мельницами. Уверен, что он её простит. Я бы поступил проще. Не устраивал бы скандалов и изгнаний. Не стал бы даже пытаться ей глаза открыть на сущность любовника, а напротив сказал, он прекрасный человек, ты с ним будешь счастлива, обо мне не волнуйся. И наблюдал бы как она шишек набьет себе. А после того как приползет на коленях закрыть перед носом дверь.

Как не поняла? Конечно, поняла, тем более что он это и не скрывает. И на мой взгляд поступает неправильно.

А Вы не исключаете что она к примеру, может назад и не приползти к нему? Такое ведь бывает!

Про захлопывание дверей перед ее носом в будущем — сам по себе вариант, конечно. Вот только на настоящий момент эти двери все плотнее перед именно им закрываются.

По моему Рива все нормально расписала. И Прохожий тоже.

Уважаемая NL, Михаил, по-моему, не хочет принимать простую истину: если он и дальше будет цепляться за малейшую возможность дать знать о себе — он ее однозначно безвозвратно потеряет.
Вариант, предложенный Рифой Плутарх приведет к совершенно аналогичному результату, вот только при таком развитии событий, ББЖ еще и предложит Михаилу «остаться друзьями», т.е. заготовит из него «запасной аэродром» (Ну а что? Лет-то ей немало — в районе сорока — а значит «запасной мужичонка» уже не ожидает за каждым за углом).

Ваше повеление ужасает даже больше чем жены. Больше упасть в её глазах не могли, теперь она вас ещё и презирает.

Срочно в понедельник подавайте заявление на развод и на раздел имущества. С женой вообще не разговаривайте, не можете разъехаться — делайте вид, что её нет. Сообщите дочери и сыну, им пора знать правду, и лучше от Вас, чем когда жена приведёт «дядю». Сообщите все жене любовника, она заслуживает знать и готовиться к ножу в спину. И прекращайте упрашивать негодяя, он вам в лицо смеётся, не хотите дать по зубам, делайте вид, что его нет.

Проявите хоть какую-то твёрдость, а то как желе растеклись. Любите её-больно? Не показывайте этого. Можно после развода показательно сходить на свидание -пускай знают, что вы не пропадёте и назад дороги нет.

И да, думаю спит она с ним давно. Но не буду утверждать.

Михаил, не стоит устраивать театральное выставление предательницы-жены за дверь. Ничего толкового — это не даст, только покажете себя в идиотском свете. Полиция имеет право на взлом и проникновение в квартиру с разрешения жильцов. А ваша жена — жилец, так что дверь они откроют. Зачем вам эти глупые, громкие представления на глазах у соседей. В итоге — вы будете выглядеть виноватым, никто разбираться особо в деталях не будет, а внешне, муж выгоняющий жену всегда выглядит подлецом. Подумайте сами зачем вам такая репутация, которая сыграет еще и против вас. Подумают, что жена ушла от вас, т.к. вы — несдержанный, буйный и агрессивный. Ну и дочка не поймет.

Рискуете, что она может начать жалеть мать. Если еще ваша жена правильно подыграет: «сама видишь, дочка, приходится спасаться от агрессора», т.е. выставит себя жертвой в вашей семье, то и дочь потеряете, может от вас отвернуться, видя вашу грубость. Вам сейчас нужно соблюдать полное спокойствие: и в словах, и в делах. С квартиры не съезжайте. С таким характером, как у вас, сидите на своей территории и наблюдайте за обстановкой. Обязательно поставьте хороший замок на дверь вашей комнаты, где сейчас живете.

С женой и ее возлюбленным — полный молчок с вашей стороны, полный игнор, никаких выяснений, разбирательств — они для вас трупы, считайте, что их похоронили, их больше не существует. Можете считать себя вдовцом — иногда так легче воспринимать открывшуюся свободу. Михаил, самое главное — вы должны понять, что эта вся проблема создалась не из-за прохвоста коллеги, которого вам так нравиться обвинять и вешать на него всю вину, а исключительно благодаря вашей жене — это ее выбор, ее вина, она сама решила бросить вас, променять на другого. Я понимаю — это неприятно вам слышать, но — это правда. Если бы не этот мужчина, то был бы другой. Суть, что жене вы больше не нужны. И не важно ради кого она ушла и с кем она, главное — она не хочет больше быть с вами, а значит вы потеряли для нее ценность.

Михаил, не печальтесь, просто философски отнеситесь к этому — такое, к сожалению, у многих случается. Но, жизнь продолжается, все живы, так что ставьте понадежнее замок на дверь своей комнаты, соблюдайте спартанское спокойствие, шарахайтесь от жены, как от ходячего трупа, организовывайте продуманный развод и начинайте постепенно, ненавязчиво внушать дочке мысль, что маме и папе перестало быть комфортно вместе, только сразу от обиды, «бочку не катите» на жену в глазах дочери, а то дочь может просто из упрямства принять сторону матери. Не черните жену в глазах дочки. Когда со временем, все уляжется и все успокоятся, тогда, если захотите, объясните поступок жены дочке более подробно. Удачи вам. Держитесь. Не забывайте, главное — спокойствие. Сначала думаем, потом делаем, а не наоборот.

Михаил, вы пытаетесь «открыть глаза» жене на её любовника, а кто вам раскроет глаза, а заодно и мозги, на вашу жену и на себя самого?

Уважаемый Михаил!
От ошибок вы можете уберечь только свою дочь, потому что у неё возраст юный и в силу своей неопытности и молодости она ещё способна понаделать ошибок. Что же касается вашей жены — то она вполне взрослая и зрелая женщина и на сто процентов отдаёт отчёт своим действиям. Вам правильно все советуют-отпустите её. И если она обожжется, набьет шишек, то это будут уже не ваши проблемы, а её личные. Но и зла держать на неё тоже не надо, она подарила вам лучшие годы своей жизни, двух прекрасных детей, только ради этого стоит сохранить тёплые и хорошие отношения. Может все не так там страшно и она в самом деле будет счастлива? А если нет, то дайте ей возможность самой испить эту чашу до дна.

Всем доброго дня!
Сегодня утром снова попытался поговорить с женой, снова хотел призвать ее к голосу разума, даже начал рассказывать ей кое-какие факты из биографии её «возлюбленного». Но она сказала, что не хочет меня дальше слушать, и вообще больше не желает говорить на эту тему, сказала, что в дальнейшем мы будем общаться лишь на тему предстоящего развода, разъезда, раздела имущества и все что касается детей. Говорит, что её личная жизнь — это её личная жизнь, и меня она уже не касается, что она уходит к нему — это уже второстепенно, она от меня уходит, вот это главное, сказала также, что любви у ней ко мне как к мужчине нет, и просит позволить ей хотя бы сохранить уважение ко мне, так и сказала, что у нас такие прекрасные дети и не хотелось бы конечно, чтоб отец у них был тряпка, не имеющий гордости.

Будь здрав, Михаил!
Я подписываюсь под каждым словом вашей жены, хоть она и редкостная стерва-но говорит вполне дело. Совесть ваша абсолютно чиста, и вы вправе делать то, что хотите в плане личной жизни. Прекратите унижаться, не выставляйте себя жалким в глазах жены и детей, наоборот, держите нос пистолетом, хотя бы внешне не показывайте, как вам тяжело.

Да автор. Говорили вы с любовником (без диктофона например) зря, хотя говорить возможно итак унизительно. Но то что сказала она по поводу уважения игнорировать скорее всего не стоит. Ваша задача свою самооценку и настроение повышать. Возможно стоит заняться спортом. И про жену любовника тоже правильно говорят. Она имеет право знать. Хотя я не знаю стоит ли в живую открыто а не через соц сети через фейковую страницу. Женщины сложнее мужчин и они меньше любят правду знать. Я если бы мне такая жена стала предъявлять претензии по поводу того что спалил любовника я сказал бы «что это не ради мести и тем более не ради тебя, а ради того чтобы его жена сбросила бесполезный мусор и нашла себе достойного мужчину который будет ее ценить и уважать, а ты свободна».
P.S. Вы меня извините, но я не могу всегда уверенно давать советы потому что варианты развития событий бывают разными.

Михаил! Я понимаю, как вам сейчас больно и тяжело, но и вы поймите тоже. Просто иногда такой момент в жизни, когда отношения уже изживают себя, и дальнейшая совместная жизнь приносит только муку. Не стоит себя ни в чем винить, ни жену, просто продолжать жить. Я тоже в свое время ушла от мужа, не могу сказать ничего плохого о нем-он прекрасный человек, отличный отец, заботливый муж, но когда нет в отношениях былой химии, то зачем мучить себя и его? Он очень страдал, мучился, всячески пытался меня вернуть, один раз ему это даже удалось-но ничего хорошего из этого не вышло, пока наконец он не понял, что мы можем быть счастливы, но порознь. И вам я желаю не цепляться за то, что уже закончено и жить дальше.

Михаил, почему вы так унижаетесь? Я понимаю вы любите ее, у вас семья. Но только вы считаете что у вас семья, ваша супруга так не считает. Зачем вы унижались перед ее любовником? Вы унизили сами себя. Смысл есть сохранять семью когда есть что сохранять. А у вас семьи давно нет. И вам не противно с ней жить, после всего что она сделала? Она растоптала вас ваше достоинство. А таким поступком она вообще перестанет вас уважать. Вы думаете она вас оценит? Нет. Вы упали в ее глазах еще больше. За кого вы цепляетесь? Что хотите сохранить семью которой давно нет? Цепляетесь за женщину которая изменила и растоптала вас.

Давайте, умоляйте ее еще больше. Может быть пожалеет и не бросит вас, но тогда вы должны разрешить ей развлекаться на стороне. И все будет у вас шведская семья.

Не понимаю, что все так накинулись на женщину? Объясните, пожалуйста, чем она заслужила все названия, которыми ее тут наградили? Тем, что 18 лет была верной женой и заботливой матерью? Да, она устала тащить на себе быт. Сомневаюсь, что автор, в течение их семейной жизни, регулярно вставал к плите, после рабочего дня, а она, да и подавляющее большинство женщин, вынуждена была готовить постоянно.
Жена честно призналась, что больше с ним быть не хочет, а не «пыталась усидеть на двух стульях». Судя по истории, она все эти годы по мужикам не ходила, нет опыта в выборе мужчин, повелась на не порядочного человека. Возможно, со временем она поймет его истинную сущность и пожалеет, что ушла от мужа. А возможно и нет. Ну не для всех женщин счастье — это когда есть кому тарелку борща подать.

Миша, не ищи ответов и не копай глубоко. Не ты первый, и не ты последний. Возможно твоей жене стало скучно с тобой, ты я смотрю человек спокойный, флегматичный, чересчур положительный, а стало быть такие рано или поздно наскучивают, возможно это все случилось не сейчас, а гораздо раньше, я имею ввиду не факт измены, а факт того, что она перестала получать от тебя те эмоции, которые ей именно нужны, и жила с тобой ради детей, совместного быта и чтоб не остаться одинокой и с каждым днем это ее тяготило все больше и больше. А что до ее любовника, то на это тоже есть ответы. Ну кто виноват в том, что у девушек и женщин сейчас в тренде «плохие» парни? Что именно только плохие парни знают «секретный код» к сердцу, душе и телу женщин. И именно плохие парни способны вызвать бурю эмоций и волны адреналина. С хорошими парнями как ты-спокойно, надежно, комфортно, но скучно. Вот и весь ответ.

Поэтому и не женюсь, так как знаю, чем все это закончится) тоже отношу себя к категории хороших и скучных людей. Зарабатываю хорошо, две квартиры в центре Спб, иномарка, путешествия. На женщину первичное впечатление могу произвести, но на долгосрочные отношения, знаю что надоест своей стабильностью 🙂 Это от природы дано и не какими деньгами не купишь азартность, кураж, рискованность, наглость и т.д. Пытался выглядит крутым, но все это выглядело глупо и наигранно. Да и быть самим собой намного легче, проще. Когда в этом признался сам себе, то словно камень с души упал, стал очень свободно себя чувствовать.

Зря вы не женитесь. Большинство женщин предпочитают спокойную, размеренную семейную жизнь, а не вулкан, с непонятными потрясениями. Ищите нормальную женщину, примерно свою ровесницу.

Получается, я должен сейчас превратиться в плохого парня, совершить что-то из ряда вон выходящее, чтоб вызвать в ней эмоции? А что же такого можно сделать? Но я с радостью стану плохим парнем, чтобы вернуть жену. Пусть даже я сделаю что-то нехорошее, но я уверен, что ей со мной скучно не будет. Я ей дам столько эмоций и адреналина, на всю жизнь хватит.

И зачем я это сказал? Ты так ничего и не понял. Не нужно никого возвращать. А насчёт того чтоб превратиться в плохого парня это идея. Ты был хорошим, но никто этого не оценил. Превратиться в плохого парня тебе надо не для того, чтобы её вернуть, а для того, чтобы навсегда вычеркнуть её из своей жизни как бы тебе без неё плохо не было.

Нет, Михаил, Вы должны сейчас, оставаясь «белым и пушистым» с Вашей точки зрения, и, одновременно «ужасно надоевшей противной тряпкой».

Не имеет ни малейшего смысла менять своё поведение. Это ничего не изменит в лучшую сторону. Жена к вам сейчас не вернётся. Все зашло слишком далеко. Чем вы быстрее разведетесь и разъедитесь, тем быстрее переболеете от зависимости.

Михаил, есть такая поговорка: «благими намерениями выложена дорога в ад». В Ваших благих намерениях никто не сомневается. Но та логика рассуждений и поступков, которой Вы следуете, однозначно ведет Вас к тому, что Вы потеряете всякое уважение в глазах БЖ (о чем, кстати, она сама Вам и сказала), дочери, и станете тем, кем Вас назвал Самый здравомыслящий. Между прочим, он сделал это нарочито жестко специально для Вас, чтобы в Вас взыграла гордость и чувство собственного достоинства. Но Вы этого так и не поняли и только включили обиженного. Ну а правильную логику поведения в постах выше уже описал Прохожий. Ваша жена сейчас на эмоциях и инстинктах и доводы разума для нее бессильны. Ее надо отпустить. Пусть она пообломается, наберется опыта, поймет важность для нее Вас и семьи. Это ее жизнь, ее выбор, даже если трагических последствий она, в отличие от Вас, не видит. Вы же своими разговорами вызываете в ней «наоборотническую» реакцию, которая только стимулирует ее продолжать все том ключе, который она выбрала. Иными словами, Вы сами, Михаил, только усугубляете ситуацию с Вашей женой.

Понимаете в чем дело. По идее проблемы надо решать разговорами, а не поисками кого попало и перечеркиванием огромного периода жизни. Да и вообще как там с бытом и кто работает не все понятно. Мужчинам тоже своя участь не всегда по душе. Но в прочем винить её возможно не стоит. Не известно изменяет ли она или нет. Процесс ликвидации семьи уже запущен. Осталось только закончить это дело до конца.

О какой семье идет речь? У вас уже нет семьи. Примите этот факт. Жена вас не любит, изменила вас. Почему вы не хотите принять это? Смысл есть сохранять семью когда есть что сохранять, у вас же нет семьи нету. Примите это как данность. Вы унижаетесь вы думаете это оценит ваша жена? Нет. Вы еще больше упадете в ее глазах. Насильно мил не будешь, не любит она вас. Отпустите ее не держите ее против ее воли. Она взрослая, здравомыслящая женщина почему вы думаете что она наделает ошибок? А может вы совершаете ошибку, что цепляетесь за нее до последнего? Да, я понимаю вы любите ее у вас годы совместно прожитые, дети. Но есть одно, но это было и прошло. Сейчас же в настоящем она не любит вас. Примите это, отпустите ее не мучайте ни ее ни себя. Хватит цепляться за то чего нет.

Михаил, как Вы не можете понять, что семьи то уже нет. Она уже развалилась! Вы пытаетесь склеить не склеиваемое! Даже если она не уйдёт это будет уже другая семья. Вам уже не за что бороться. Нет и не будет уже той семьи к которой Вы привыкли и которую любите! И нет женщины которую вы любили и любите. Она другая: любящая не Вас и вашу семью, а совсем другую семью и другого мужчину.

Зачем тогда унижаться и цепляться за то, чего нет? Постарайтесь осознать, что уже не будет как раньше! Начните уважать себя и вокруг начнут Вас уважать. Оставьте её в покое. Займитесь собой. Если у Вас всё будет хорошо, ваша бывшая первая прибежит к Вам.

Нету у Вас больше жены, автор, Нету! Банально и просто, но у людей «чуть за сорок» порой перемыкает в голове на этой почве, любовь нарывает подростковая. Но и проходит она как правило быстро. Что бы в Вашей, автор, ситуации не посоветуешь, всё не правильно, всё не то. Единственное, что можно реально предложить — это методику «клин клином». Сходите к дорогой элитной профессионалке, возможно потребуется не один заход, но полегчать должно. Ещё лучше в путешествие куда-нибудь уехать. Скажем на Чукотку…

Михаил, ставьте на жене точку! Не тяните. Не оттягивайте неизбежное — это не поможет. Перестаньте находится в подвешенном состоянии, вы только выматываете себя этим. Определитесь, и поймите — жены больше у вас — нет. Я понимаю, что у вас мягкий характер, вы хороший семьянин и вам невыносимо видеть и осознавать, как на ваших глазах распадается ваша семья, но пути назад нет, ничего уже не восстановить, не отстроить заново. Пожалуйста, поймите это. Теперь у вас есть только будущее, вот туда и смотрите, туда и идите. Оставьте любые попытки удержать жену. Вы написали, что жена сказала, что «задыхается от жизни с вами», я вам, как женщина скажу, что если жена говорит мужу, что «задыхается», то это очень плохой показатель, вернее — это конец. Это даже не те «бабочки» к конкретно к какому-нибудь «N» — это означает, что муж стал для нее, что-то вроде смерти воплоти, она его воспринимает, как угрозу своей жизни, будто он ей перекрывает весь кислород и она как бы даже не уходит от него, а спасается срочным бегством. Ну, по крайней мере, она это все видит так. Почему это происходит и она так воспринимает? Я считаю, что здесь ее вина: «задыхаться» она стала не сейчас, а еще много лет назад, сейчас — просто финал. Так вот — это «задыхаться» — это обычный кризис в семье, который время от времени бывает во всех семьях. Когда это случается, нормальные, умные жены берут ситуацию в свои руки под контроль и начинают исправлять проблему налаживая отношения: разговор, обсуждение с супругом недовольств, причин их возникновения, корректировка, компромисс, «разбор полетов», понимание, взаимные уступки, налаживание гармонии в отношениях, устраивающих обоих. Проще говоря, работа над отношениями, особенно в моменты кризиса. А ваша супруга семейную лодку не выравнивала, а все пустила на самотек — вот и утонуло семейное счастье. Михаил, пересильте себя, соберите все свое мужество и поставьте точку. И еще, насчет «возлюбленного»: самое глупое и бесмысленное — это вам думать, что в нем лучше, чем у вас. В нем, не то, что лучше, в нем, вообще, ничего нет — он просто подвернулся под руку. Об этом говорит слово «задыхаюсь», произнесенное вашей женой. Этот мужчина — просто предлог, чтобы уйти. Как вы не понимаете, она его и лучше вас не считает, она его и за индивидуума не считает, и интима у них не было, потому что этом мужчина и не нужен ей. Единственное, что она сейчас хочет — стать свободной — это и есть ее цель, а не новые отношения, как вам кажется. Женщины не всегда уходят к кому-то, могут уйти и ради свободы. А этот ваш коллега — просто прикрытие других целей. Ваша жена не захотела трудиться над созданием комфортных семейных отношений — это все ее недовольство копилось годами, ее беспечность на нее же и рухнула, вот она и задыхается и спасается бегством от своей же вины. Не держите ее, отпустите. Дайте ей убежать с тонущего корабля, который она сама и потопила.

Рива, Михаил сейчас пытается разобраться в себе, выяснить причины и следствия, которые привели к краху его семьи. Ищет, так сказать первоисточник, надеясь, что если он размотает весь этот клубок на ниточки, то это поможет восстановить то, что разрушено. Ведь чтоб найти защиту от оружия врага, надо знать как оно устроено. Возможно он и добьется своей цели, но потом это все потеряет смысл.

Михаил, а я попробую тебе посоветовать. Сам прошёл через это почти 20 лет назад, да подсказать было некому, но получилось.
Реальный (анализ) ситуации и выводы с результатом (синтез).
С ней разговаривать бесполезно, она просто не услышит, под самогипнозом. Он тоже на коне, чувствует себя хозяином чужой жены, как бы «орёл».
Но во всей этой мерзости есть и настоящее — это его жена. Повстречайся с ней, расскажи ей всё по-человечески, она тоже — жертва, и ей тоже больно. Поддержи её, ты сможешь понять как ей больно. Она обязательно поддержит тебя, понимая твою боль. Между Вами может ничего и не быть, но если он узнает о Ваших встречах и беседах, у него сзади задымит, так задымит, что он всё забудет. Беседы с его женой дадут тебе поддержку, и ей тоже. Вам это сейчас очень необходимо, и никто Вам не сможет это дать, только Вы друг другу, Вы испытываете одинаковую боль, способны понять и поддержать друг друга. И Ваша ситуация начнёт самостоятельно действовать, но уже в Вашу пользу.
Ты нормальный мужик, справишся, я верю в тебя.

Михаил, сделай только один правильный ход, и всё само закрутится в твою пользу. Только одна мысль, что от твоих встречь с его женой у него могут вырости рога, поможет ему забыть всё — всё. Когда его жена узнает, что ты нормальный человек, его измена с твоей женой, опустит его в её глазах ниже тебя в глазах твоей жены. Вот это и есть настоящий (Клин клином).

Михаил, гордыню выключай, делай всё по-человечески, на войне как на войне. Все её (его жены) качества, как и твои используй для победы. Речь в первую очередь идёт о детях. Твоя сейчас о них думает в последнюю очередь, они никуда не денутся, сами хвостиком побегут за мамой. Тебе надо любым способом ей мозги вправить, и самое лучшее что её остудит — это когда он забудет о ней, имея дым сзади.
А тебе надо остаться авторитетом свом детям, чтобы они и дальше рисовали жизненные узоры с тебя, а не с чужого дяди. Воюй насмерть если надо, и не скули, мужик!

Гость Х, есть только одна «небольшая» проблема — со слов Михаила, похоже, что жена возлюбленного, как бы по характеру и наверное, и по «облико морале» (судя по угрозам с кислотой и т.п.) недалеко ушла от своего мужа, т.е. доверительный разговор Михаила с ней, это, как одному аморальному человеку, жаловаться на аморальность другого — не поймет, только вызверится.

Моё почтение, Ирина!
Меня родители назвали Виктор, стараюсь соответствовать, не пригрывать.

Ваша «небольшая» пролема, ежедневная работа любого руководителя малого, среднего или крупного. Определить подходящие кадры и правильно распределить обязанности.
Кто лучше родной жены знает мужа, кто лучше её сумеет залезть ему в печёнку. Мне его не жалко, а Вам? Кто при любом раскладе не забудет, что у них общие дети? На мой взгляд (его жена) самая лучшая кандидатура, чтобы создать ему проблемы, надо только встретиться с ней и правильно мотивировать её. В конце концов это их семья.
Михаилу надо решать свои проблемы, когда она (его жена) прибежит домой, а это будет обязательно, она будет уже в роли просящей. Вот тут он и должен определиться: кто он себе — друг, или злой Буратино.

Михаил друг мой. Первое что я хочу вам сказать это то что семьи уже нет и спасать некого. Второе это то что твоя жена тебя по настоящему никогда не любила. Третье тебе нужно отрезать это все от себя и жить дальше, вначале через не могу, а дальше уже на холодную голову и легкое сердце выстраивать заново свою жизнь.

Скажу честно, я сам прошел через это 16 лет назад. Говорю как человек прошедший через это все, тут ничего уже не сделать, бесполезно, она не услышит. Я в свое время просто плюнул на все и ушел, устал бороться. И тог был понятен, любовник бросил и она осталась одна, вот только и я назад не принял. Я к тому моменту устроил свою жизнь, встретил свою нынешнюю жену и стал счастлив как слон, я свое счастье нашел только в 40 лет.

Что нужно тебе делать сейчас это сохранять отношения с детьми, сохранять и укреплять, и что бы ни было не позволять твоей бывшей и ее новому хахалю влиять на твои отношения с детьми и на отношение детей к тебе.
В остальном просто плюнь махни рукой и иди вперед, переверни эту страницу и просто начни жить. Все пройдет, и это пройдет, помни об этом.

Ты сейчас пытаешься сохранить и борешься за то чего нет, нет твоей идеальной семьи и твоей идеальной жены, и к сожалению никогда не было, ты это понимаешь, но не хочешь принять. Все твои труды, за исключением детей, они напрасны. Тебе нужно жить и сохранить отношения с детьми, и наладить свою жизнь.

И совет от меня, набей рожу тому козлу. Делу не поможет, но легче мальца станет, проходил знаю.

Семьи уже нет, строй свою жизнь без этой женщины. Даже если она останется с тобой — что ты с ней делать будешь?

Михайл. Многие тебе здесь дали хорошие и верные советы. Я понимаю тебя, ты в шоке, сейчас у тебя одна мысль. Не допустить ухода жены которую ты любишь и ты все усилия направлчешь на это. Задушевные разговоры про любовь, семью и какой плохой любовник. Не надо этого делать. Она тебя сейчас не услышет. Она в изменненом состоянии.
Тебе сейчас надо собрать всю волю в кулак, вести себя с ней холодно и здержанно. Все разговоры только по делу. Развод, разьезд и консультация с юристом по поводу раздела имущества.
Сейчас у тебя очень плохое состляние, бессоница, нервы и куча мыслей,- за что и почему. Уровень картизола в крови просто зашкаливает.
Возьми себя в руки. Займись спортом, утренняя зарядка, тренажерный зал, бассейн и ходьба. Это поможет тебе отвлечься и привести в порядок нервную систему. Займись саморазвитием. Почитай литературу на эту тему. Расти в проффесиональном плане. Все усилия направь на себя любимого.
И помни. В нашей жизни случается только то, что должно было случиься.
Все, что нас не убивает, делает нас сильнее!

Доброе утро!
Сегодня сообщил жене, что не могу видеть больше как она с ним общается по телефону, переписывается, бегает на свидания, что это мне причиняет невыносимую боль, а посему сказал, что до развода поживу отдельно. Я уже договорился с товарищем, у него есть свободная комната в общежитии, у него теща там заведующая, и какое-то время поживу там. Дочери скажу, что уехал в командировку, Единственное о чем попросил жену, не приводить его к нам в квартиру, не позорить меня перед соседями и перед дочерью. Она сказала, что одобряет мое решение, и так будет правильно, а мою просьбу обещала выполнить. На работе возьму краткосрочный отпуск без содержания 3-5 дней думаю хватит прийти в себя. Сегодня также планирую встретиться с Елизаветой, женой, человека разрушившего мою семью. Нагряну в гости как бы невзначай, а там будь что будет. Ладно, я сейчас на работе, улажу формальности с отпуском и домой собирать вещи. Комнатка неплохая, отдельная, телевизор со смарт-тв, холодильник, микроволновка, вай-фай бесплатный, две кухни на одном этаже и две душевые кабинки, 4 туалета, все это удовольствие-200 рублей сутки. Будут новости-напишу.

И тебе не хворать, Мишаня!
Наконец-то ты принял правильное решение. Начало положено, а это уже что-то. Теперь ты всем своим видом не должен показывать как тебе больно и тяжело, наоборот надень маску, будто у тебя все отлично. Надеюсь ума хватило, не оставлять ей своих координатов куда сьезжаешь? Если не сказал, то и не говори. Не нужно. Контакты только с дочерью. А вот с женой этого придурка встречаться думаю не стоит. Не даст это ни чего. Лучше на время отпуска к сыну съезди. Проаедай там его в армейке, вкусняшек ему привези, пообщайся. Только не говори ему ничего об отношениях с матерью, чай не на курорте он там.

Гость Х, спасибо, что представились, очень приятно. Согласна с вами, что новая волна проблем у Михаила начнется когда жена решит вернуться обратно. В принципе, здесь все просто — сказать жене, что она для него не существует и пожелать ей всего наилучшего, но думаю Михаил так не сможет поступить и снова начнутся у него страдания и терзания. Михаил очень хочет восстановить все как было прежде, заполучить жену обратно, только он никак не может понять, что теперь жена — это чужой человек. И по сути он убивается, желая дальше жить с чужим человеком, а зачем? Жаль, что он не понимает, что его воспоминания и его теперешняя жена — это разные вещи. Михаил, вы молодец, что все-таки съехали. Только не надо рассказывать жене, что у вас происходит в душе и не делитесь с ней своими планами — она посмеется и может это все использовать во вред вам при определенных обстоятельствах. Будьте более закрытым.

Эх Михаил. Мягкотелый Вы. Бабочки у нее сдохнут, когда жизнь ее со всего маха огреет. Поживет с ним, Его величество Быт сделает свое дело, и тут она цепляясь всеми клешнями, полезет обратно. Ты готов принять предателя, спать с ней после любовника? В тебе будет сидеть паразит. Который тебя уничтожит. От мыслей не убежишь. Санчас, антибабс тебе в помощь. И работай с юристами. Или все ей оставишь? Ну так любовник будет рад. Становись мужчиной уже. Через годик смеяться будешь над своими постами, если сможешь отбиться от камбэков. Поверь коллективному разуму и опыту. Удачи парень

Добрый день!
Уважаемый Михаил! Вы — очень мужественный человек, раз остались в одной квартире не ради детей или чтобы оттянуть момент истины, а ради любимой женщины. Вы неосознанно даете своей половине второй шанс. Ваша история простая и сложная одновременно. Сложность заключается в том, что кто-то один хочет сохранить отношения. Вы взяли на себя всю тяжесть реальности, попытались оценить ситуацию со стороны, более того, поняли и готовы простить (!) свою жену. Я сейчас не занимаюсь выяснением причин, толкнувших ее к тому вертихвосту и ни в коем случае не назву вас слабохарактерным. Вам экстренно нужно принимать решение. Мне кажется, оно на поверхности. Если вы совершили такой подвиг и готовы принять жену, лишь бы открыть ей глаза, так действуйте! Почему-то мне кажется, что вы и сами готовы активизироваться и сюда написали для того, чтобы хоть кто-то поддержал вас. Более того, если вы простили жену, значит, в чем-то чувствуете свою вину, что до такого дошло. Выбрали направление? Тогда в путь! Здесь главное — действовать уверенно, но осторожно. Никаких дуэлей с тем альфонсом не нужно, вы выше этого. Скандалов с женой тоже желательно избежать. Привлекать к этой ситуации родственников ни в коем случае нельзя — это ваша война! Именно война, а не бой! Ваша жена не остыла к вам, иначе бы ушла сразу, и измена была бы неизбежна! Она предупреждает вас, сама того не ведая вызывает ревность, пытается растормошить вас, сама того не ведая. Да, ее способы вышли за рамки обычного флирта (хоть я и флирт считаю изменой), поскольку она вцепилась в какое-то качество того парня, ее игра поглотила ее же. Мне так представляется, она ослеплена и иллюзию ее вы же и дополняете. Знаете, почему ей вдруг стало комфортно в таком странном придуманном мире? У нее есть стабильность и надежность — это вы, и есть адреналин и чувство востребованности, страсть — это он! Лиши ее хоть одной составляющей, она сломается. Но вдруг кто-то из вас совокупит все перечисленные качества? Подумайте, сможет ли он быть надежным и верным, как вы? Вряд ли. А могли бы вы дать ей ту страсть, о которой она мечтает? Да, и еще раз да! Ведь вы были таким когда-то. Умоляю вас, откройте ей глаза, раз уж у вас хватило мужества простить. Дайте почувствовать любовь, мужество, и добавьте в свой образ уверенности и хладнокровия. Схватите, увезите, попросите еще одно свидание в отеле вдали от города. Господи, мне кажется, вы и так все знаете! Дайте знать, если вдруг я вам помогла)

Марго, Вы как ребёнок!
Там спасать не чего, все уже произошло между этими особями. Вы предлагает Автору унижаться?
Чем быстрей она свалит, тем лучше. Быстрей все поймёт.
А потом настанет черёд Автора вытирать об неё ноги.

В чем мужественность? В том что мужчина пал ниже некуда? Упал на самое дно? В этом заключается мужественность? Мда. У вас странные понятия мужественности.
Мужчина который простит измену это не мужчина, а нечто похожее на мужчину, но не мужчина. Как можно такое простить Боже кааак? Еще и просить жену не приводить любовника в их квартиру. Остановите Землю, я сойду.

Нет оправдания изменам нет. Что бы не случилось нужно развестись для начала и потом уже будучи свободным человеком делать то что хочешь. Быть честным хотя бы перед собой. Хотя у некоторых людей отсутствуют все эти понятия. Флирт не измена? Хорошо, а что это тогда? Вы считаете нормальным что будучи замужней женщиной она строит глазки и кокетничает с мужчиной? Это для вас нормально?

Вы замужем? Нет, мне жаль вашего будущего мужа! Еще что вы не считаете изменой? Поцелуй наверно да?
Даже если они и помирятся а куда деть чувство брезгливости и отвращения что твоя жена совокуплялась с кем то. И как жить с ней дальше? А ведь такое может повториться в любой момент. Как можно оправдать измены как. Еще и советовать понять и бороться за что бороться? За семью? А где вы семью видите где? Ее уже давным-давно нет.

Фундамент семьи это доверие честность верность, разве нет? Разве можно жить в такой семье где нет всего этого? И что это за семья тогда? И жить ради ребенка тоже не правильно. Девочка вырастет уйдет и это никому не нужное самопожертвование все равно никто не оценит. И с чем останется автор. Самый верный вариант отпустить жену. А не бороться за то чего уже нет. Или же быть вместе с ней но, тогда разрешать ей, когда она захочет разнообразий гулять на стороне закрывая глаза на все это. Вот тогда и проблем не будет никаких.

Добрый вечер, Shot!
Мое мнение выстрояно целиком на сомнениях автора. Его неуверенность чувствуется во всем, даже в нежелании уезжать от нее. Я подчеркну, что не занимаюсь оценкой ситуации и обвинением участников, для этого мало данных. Чувствуется, что Михаил хочет все вернуть и в данной ситуации его и только можно назвать здравомыслящим, но почему жена не нырнула в омут с головой? Почему доверилась ему? Отчего он не устроил скандал? Я пытаюсь ему помочь, а не развить голливудский сценарий или русскую мелодраму в стиле «Москва-деревня».
Михаил здесь целый абзац посвятил описанию удобств в общаге, прямо аж чувствуется, что человек уговаривает себя. Мои советы написаны были на тот случай, если брак еще можно спасти. И в любой ситуации виноваты оба.
Я бы могла, конечно, назвать его молодцом, а ее дурой. Но так легче. И что нового почерпнет автор из двухсот нелестных характеристик его жены? Я думаю, Михаил понял меня.
P.S. Мне часто говорят, что я, как ребенок, но еще чаще я оказываюсь права;)

Марго, виноваты не оба, только тот кто предал. Это истина.

Допустим, я соглашусь (допустим). Мы все здесь решим, что виновата женщина. Собрались у мониторов, поаплодировали сами себе, что мы такие молодцы. Что дальше? Какая польза от этого и кому? Логичнее было бы бросить сразу ее, да, уехать и забыть, конечно! Но человек чувствует и живет не всегда логично, в том и прелесть. Михаил сто раз может порадоваться чайнику, но от одной мысли, что его любимая женщина находится под действием дозы смазливого юнца, ему может быть тошно и, в конце концов, она разобъется о скалу реальности с тем ястребком. А Михаил может всю оставшуюся жизнь жалеть. Просто я поняла, что по жизни нужно уметь сопротивляться, не предавать свои чувства и желания, уметь идти наперекор всему. Это реально, поверьте! Когда все твердят, что ты — ноль, мямля и неудачник, нужно вовремя суметь доказать обратное прежде всего самому себе. Иначе, если забыть о собственных чувствах и пойти на поводу у толпы, не будит ли это тоже предательством? Самого себя, например?

Михаил — это чисто женские советы без всякой логики, все на потребу чувств. Не ведись на них, только усугубишь свое положение.

«Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому…»

Всем доброго вечера! Это снова я, Михаил.
Обживаюсь потихонечку, кстати общежитие неплохое, расчитывал увидеть занюханый обшарпаный клоповник, ан нет, как и говорил мой товарищ все на европейский манер. Телевизор Самсунг со смартом на стене нормальной диагонали, вай фай, холодильник, электрочайник и стол прямо в номере, кроватка удобная, на общей кухне панель варочная, две микроволновки, две мультиварки, вид с окна неплохой, жить можно, комфорт даже больше чем ожидал. Сходил в магазин, продуктов затарил, в Красное и белое тоже зашел, взял пару флаконов коньяка, сегодня вечером зайдет товарищ, будем новоселье отмечать, начинаю привыкать х холостяцкой жизни. Марго, честно вот время от времени так накрывает, причем ощущение как будто каленой спицей в диафрагму и выть волком охота.

Я не убежал от проблем как крыса с тонущего корабля, мне просто невыносимо с ней находиться в одной квартире. Когда видишь — это твое родное, но ты не можешь ее ни обнять, ни прикоснуться, не поцеловать испытываешь при этом просто танталовы муки! Когда она звонит ему и говорит «Привет, милый! Целую, увидимся, я тебя тоже очень люблю…». Да и потом одному побыть хочется, забыть хочется.

Михаил, вы молодец! Боль нужно пережить без озлобления и ненависти, сердце кровоточит, и кажется, что по каплям вся жизнь уходит, но это заблуждение: впереди у вас рассвет новой жизни. Не сдавайтесь! Скоро вся эта фальшивая шелуха исчезнет, как и не было её. Здоровья, успехов и радости вам!

Сегодня я буду пить, пить много, сейчас позвонил товарищ через полчаса придет, сказал ему, чтоб заскочил в КБ, вон оно в соседнем доме, взял еще что-нить крепкое, чую двух килограмм будет мало двоим. Не осуждайте меня, дорогие камрады, сегодня буду лечить душевные раны. Лишь бы глупостей не наделать.

Михаил, только в пике не входите. Только по совести ей надо было пинок дать и чхать на все мнения.
Пока все правильно делаете.

Вот и я о том же. Пусть и без пинка, но решительно указать ей на дверь.

Михаил, вы написали, что сегодня планировали встретиться с женой нового избранника вашей жены (Елизаветой). Встреча состоялась? Каковы результаты?

Доброе утро! Нет, вчера не пошёл. Сегодня пойду, вот только здоровье поправлю после вчерашних возлияний и пойду. Поговорю обязательно. Пока её муженек на работе будет. Я же сейчас в отпуске. Фу, че-то я реально перебрал вчера.

Михаил, спасибо за ответ. Держитесь. Не падайте духом. Большинство читателей искренне сочувствуют и переживают за вас. Вы — хороший человек, пожалуйста, старайтесь не наделать глупостей. Обдумывайте заранее все свои поступки на несколько шагов вперед. Не занимайтесь самоедством. Старайтесь быть спокойным и восстановить ваши душевные силы. Если еще не дошли к жене коллеги, то, все таки, советую вам, к ней не ходить. Ничего путного из этой встречи не получится. Этим визитом вы не вернете жену и не отомстите коллеге, только напрасно унизитесь, не марайте свое человеческое достоинство такими мелочными разборками, имейте гордость.

Рива Плутарх (Ирина), полностью Вас поддерживаю. Надо жить для себя и дочери. Не лишать себя удовольствий жизни, а бывшая пусть живёт как знает.

Михаил, пожелайте счастья своей жене и отпустите ее в свободное плавание! Вашу жену жаль, скоро она поймет, что потеряла замечательного человека, но вернуть Вашу любовь уже не сможет, если бы она была умной и мудрой женщиной, то никогда бы не позволила себе рушить семью, а тем более на других мужиков смотреть. Есть замечательное выражение, что заставить полюбить нельзя, а разлюбить можно. Радуйтесь жизни, общайтесь со своими детьми и все наладится.

Берите отпуск с завтрашнего дня за свой счёт. Выключите телефон и на 10 дней — уезжайте подальше от дома. В другой город, желательно большой и шумный, а лучше в другую страну. Полная смена обстановки.
И полностью прекратите общение с родными и друзьями на эти 10 дней. Со всеми.
Также обязательно сходите к врачу неврологу. Пусть пропишет сильное успокоительное.
Всё реальные действия по сииуации будете предпринимать по приезду: когда успокоитесь. Сейчас-вы в аффекте.

Это — поможет.

Смешно читать и автора и советчиков. Развели целую операцию по «спасению» жены, которая сама призналась, что не любит мужа и хочет быть с другим. Что должен делать в такой ситуации муж? Рассказать об этом детям и подать на развод, И все! Зачем эта мелодрама с переговорами, местью и прощением?

Михаил. Как можно скорее возьмите себя в руки! Никаких разговоров с женой и ее любовником! Заблокируйте их всюду, смените и номер и сам телефон, на незнакомые звонки не отвечайте.

С женой разговаривать бесполезно сейчас-она не воспринимает никак Ваши слова. И не трогайте пока любовника-он этого ждет только, что бы и совсем Вас задвинуть как можно дальше. Никуда он не денется от Вас!

И ни грамма алкоголя теперь — только спорт до изнеможения.

Сообщите детям о том что их мать Вам изменила, они все равно об этом узнают, если уже не знают. Так лучше от Вас, чем от посторонних людей. Завтра же подайте на развод.

И всё-таки нужно было Вам ее из дома выгнать, пусть с криками и прочими элементами концерта — соседям и прочим все можно легко объяснить. Поймут.

Михаил, вы умный, порядочный мужчина. Ну, не повезло с женой, не оценила она вас. Плюс не сходится с плюсом. Да и в доме достаток, муж хороший, поэтому захотелось ей» чего-нибудь такого…». Не держитесь за нее. В ее поступках нет женской мудрости, уважения к мужчине, отцу своих детей. Не конфликтуйте, плывите по течению. Берегите себя, свое здоровье.

Михаил, как дела? Тебе пришлось узнать правду — это очень больно, но жизнь продолжается.

Выгоняй её, начнешь нянчится и тебя смешают с грязью.
Я тут единственный, кто хочет открыть тебе глаза на ситуацию — у тебя нету семьи и единственный кого надо спасать — это себя самого.
Вышвыривай её со шмотками, будет угрожать, выходи в шантаж, что все генеологическое древо узнает кто изменил.
Будешь добрым — проживешь недолго

Михаил. Вам конечно много виднее, чем, например, мне, однако обратите внимание и на следующее:
Дети наверняка уже знают о том что случилось. А если вдруг не знают, то им лучше всего это узнать от Вас, чем от того же любовника. А он это сделает и Вы это знаете. Только сделает он это совсем по другому, рано или поздно, но обязательно.
А пока соберитесь и держитесь. Все делайте обдуманно. Это уже не совет, а просьба.

Михаил, ваша жена взрослый здравомыслящий человек который сам принимает решение и если то решение, которое она примет не оправдается то это будет ее решением ее выбором и ей с этим жить. Вы ее любите и хотите предостеречь ее, но смешно и грустно одновременно от вашей ситуции (простите, но правда смешно). Вы мужчина которого не любят, хотят уйти от него а вы мертвой хваткой вцепились в нее.

Но за что и за кого вы боретесь? За человека который вас не любит, который вас не уважает. За что вы ее так любите? И почему вы ей так доверяете? Вы уверенны что у них ни-ни? Кто ее любовник? Ловелас, который ни одной юбки не пропустил, и у него ни ни с вашей женой? Вы сами в это верите? Задумайтесь над этим.

Да понимаю вы столько лет вместе, у вас дети семья. Но той семьи которая у вас была ее больше нет. Вам изменили, а вы же покорно все это принимаете и готовы закрыть глаза. Ну вспомните наконец то что вы мужчина. У вас железное терпение респект вам. Но до каких пор его хватит? Где предел всему этому? Или вы готовы терпеть все это до конца жизни? Простить то вроде простили, но как говорят — разбитую вазу можно склеить, но все равно будет видна и трещина и будет течь вода. Не думаю, что можно действительно простить такое и продолжать жизнь дальше, как будто ничего и не произошло, останется отпечаток в ваших отношениях.

История так себе, а вот читать комментарии интересно. Эмоции яркими красками, часто эмоции вместо мыслей.

Михаил, ни в коем случае не уходите из дома! Вы слишком добрый. Но сейчас надо быть злым.

Заберите у жены телефон, не отпускайте ее на работу (или туда где они могут встречаться) вплоть до увольнения. Контролируйте каждый ее шаг. Поймите — это ваша жена, а вы ее муж и вы глава вашей жены и вашей семьи. Такова иерархия в семье установленная Богом. Помните пословицу: с глаз долой из сердца вон, — забывают того, с кем не видятся и не общаются. Ваша жена вам не изменяла! Берите ситуацию в свои руки. И все у вас с женой будет хорошо.

Бред. У вас с психикой проблемы: насилие и навязчивость-это страшно. Жена все равно рано или поздно вырвется и обратиться в полицию и вас посадят. Чем больше навязчивости, тем более противны вы будете.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.